Pretinho Básico | 19/06/2026 18h ⭐Neto Fagundes

Olá, Alexandre Fetter! Olá, muito bom fim de tarde, bom início de noite de sexta-feira, bom início de fim de semana para você, amigo querido, amiga querida, ouvintes do Pretinho Básico. Estamos chegando às 6 horas e 6 minutos para fazer mais uma horinha feliz aqui na programação da maior rede de rádios do sul do Brasil. Chegamos com MHNet Telecom para gritar gol sem delay. Conte com internet e Globoplay. MHNet Telecom, muito bom fim de tarde para ele, O homem, o mito, a lenda, o pássaro Neto Fagundes! Finalmente nos encontramos aí, meu cumpadi.

Cara, é que eu venho sempre, né?

É que tá rolando umas paradas aí que tu não tá ligado.

Hoje começaram a rolar alguns nomes suspeitos de onde tu poderia estar, mas tudo bem.

É, não, mas deixa assim, fica tranquilo. Qual a idade, nego véio? Aí, meu querido, fala com calma. Linguiça, hambúrguer e produtos nego véio Kalemba, mais tradição e praticidade na tua casa, apresentando Neto Fagundes aqui no Pretinho Básico. Muito bom fim de tarde, Léo Oliveira.

E aí, Alejandro, tudo certo, meu irmão?

Tudo lindo e maravilhoso. Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completo para você. O banco é o Banrisul, seja Vero. Muito bom fim de tarde, Vini Moura. E aí, Alexandre, bom fim de tarde.

Tudo certo?

Tudo bem?

Tudo lindo, cara.

Muito bonito com esse moletom amarelo aí da CBF, temático já, né? Muito bonito, mas ficou legal em ti essa cor aí, cara.

Obrigado, parabéns mesmo.

Os Marquinhos do Pretinho, mas que vem para Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras esse inverninho. @eletrozagonel nas redes sociais, para um banho delicioso, para lavar aquela loucinha com água quente.

É ou não é?

Arrumamos lá a Zagonel já em casa, Rafinha Menegazzo.

Casa tá, tá um brinco. Boa tarde, boa noite.

A desestabilizada inicial. Rede Mac do para construção, reforma e decoração. Rede Mac, a gente é de casa. Rafael Gomes.

Fala, Alexandre, boa tarde!

Muito bom fim de tarde também para Leandro Bortolatti, que está nos Estados Unidos. Fala, Lelê, como é que tu tá, irmão?

Boa tarde, Alexandre, boa tarde, Pretinho Básico. São 17 horas e 8 minutos, 28 graus aqui na Filadélfia, estado da Pensilvânia. Eu estou exatamente ao lado de uma das portas, de um dos portões do Philadelphia Stadium, O colossal Philadelphia Stadium, um estádio gigantesco, um estádio de futebol americano, né, mas que hoje vai receber um jogo da Copa do Mundo. Para quem tá vendo na live do Pretinho, atrás de mim uma fila que já se forma.

Os portões ainda não se abriram, mas é uma fila de muitas, muitos, muitos brasileiros, muitos haitianos, muitos mesmo. E olha só, Alexandre, que interessante, os haitianos, pelo menos os dois que eu conversei no programa anterior ali no Vibe Copa, extremamente confiantes na possibilidade de um resultado positivo do Haiti perante a seleção brasileira, algo que eu confesso, Brasil não assusta mais ninguém, Lelê. Pois é, mas aqui, tu chega na hora aqui, conversa com os caras, realmente é, mas é impressionante aqui, cara, sabe, é um complexo esportivo gigantesco, do lado aqui, eu tô falando aqui de uns 300 metros, do lado desse estádio aqui, nós temos um estádio de baseball, que deve caber, sei lá, mais umas 40, 50 mil pessoas.

E atrás da câmera que está montada aqui, nós temos um ginásio coberto, que é onde joga o time de basquete da Filadélfia, que é o 76ers.

Você está num complexo esportivo, Lelê.

Exatamente, um complexo esportivo literalmente de primeiro mundo, né, Angelo?

Na Filadélfia.

É absurdo, realmente. Então, tô por aqui, Angelo. Do que precisar de mim, tô aqui, porque como eu disse, tem haitianos, tem brasileiros. Tem muita gente aqui para a gente conversar. Faltando são 2 horas e 20 para o jogo aqui, né?

É isso?

5, não, 3 horas e 20 para o jogo, né? 9:30 da noite aí, 8:30 da noite aqui.

Beleza, Lelezinho, fica por aí que a gente vai te ativar daqui a pouquinho. Bom fim de tarde, Ivan.

E aí, Alejandro, eu tô bravo com o Leandro.

Mas por quê?

Ah, dá-lhe um socão no haitiano desse aí.

Mas por quê?

Ah, não fode que vai ganhar do Brasil, nós perdemos para o Haiti e fechamos as fronteiras.

Ah, não fala isso, fraco.

Desculpa, desculpa, desculpa, que deu um cortezinho, deu um cortezinho bem na hora que ele falou que tava bravo. Por que que ele tá bravo?

Porque tu tá deixando os haitianos montar em ti.

É que eu sou educado, né, cara? É que assim, ó, deixa eu te explicar uma coisa, tá? É que a Copa do Mundo, ela é outro clima assim, sabe? Outro clima. Tirando uma meia dúzia que tem sempre fazendo confusão, as torcidas elas chegam juntas, é um É uma querideza entre ambas as partes. A torcida do Marrocos já tinha sido assim. Quer ver? Hey, guys, come on, come on! Come on, let me show you to live broadcast to Brazil.

Yeah, 1-0. 1-0. 1-0. Então, thank you, thank you.

Também não dá para—

vão perder motivado, mas também não dá para entrar querendo— é, nós vamos tomar 5 do Brasil. Não dá, claro.

Até porque não vão tomar 5.

E na entrevista do programa anterior também, um deles disse que eles já estavam confiantes porque eles acham que foram roubados no jogo contra a Escócia. Teve um pênalti não dado para eles. Então eles, né, eles pararam.

Eu entendi. Eu sou colorado.

Tu vê, só os colorados riram.

Muito bom, valeu, Lelê!

6 horas e 12 minutos.

Antes de começar aqui desfilar os destaques do Pretinho, meus amigos, eu quero fazer um pedido formal de desculpas.

Mas tem um monte de e-mail falando de ti aqui, né? De novo, né?

Vai ter que pedir mais.

Olha só, cara, deixa eu falar na boa, deixa eu falar.

O Feca não tá bem hoje.

Porque eu me perdi a 1 da tarde por tua causa, por causa dos colegas. Vocês me enfuneraram a fundo. Eu fiquei puto com vocês e descontei na audiência, na coitada, da coitada no sentido de que não tinha nada a ver com isso. Sim, foi por tua causa. Se eu puder pedir para vocês me derem um minuto só para eu me desculpar do ouvinte aqui, eu vou agradecer.

Claro, mas é que não pode falar.

Cala a boca!

Porra, velho, na boa, mano. Clarice Correia. Ela escreve aqui para mim dizendo: "A minha vida não é uma merda, Alexandre." Eu quero dizer o seguinte, Clarice, me perdoa de verdade, eu passei a tarde inteira mal com isso. Eu não viria ao programa hoje, eu vim justamente para te pedir desculpas, porque eu acho que eu mereço isso, eu mereço fazer este pedido de desculpas para a ouvinte Clarice Correia, que brincou comigo aqui. Ela escreveu o e-mail num tom e o e-mail foi lido no outro tom. Então foi aí, mano.

Ah, não, não, não, eu lido, eu nem tinha lido o e-mail.

Não, você não sabe ler?

O e-mail, como ela disse, foi uma brincadeira.

A Babi me ensinou, eu peguei o e-mail aqui.

Olha só, eu gostaria só que tu não desvirtuasse, porque eu tô no meu pedido de desculpas ainda. Eu quero pedir desculpas. Desculpas para ouvinte, do fundo do meu coração. Não era jamais, quem me conhece sabe, é uma merda dizer isso, quem me conhece sabe, mas eu preciso dizer, quem me conhece sabe, eu não agrido a audiência, eu não brigo com audiência, porque a audiência é a nossa amiga, né? Estamos aqui para eles. Então, Clarice Correia, me desculpa do fundo do coração, com toda a minha humildade eu te peço desculpas por ter perdido a mão contigo no programa da UOL, certo? Não é para aplaudir, palhaço!

Ela disse que eu li o e-mail de tal jeito, eu nem sabia que falava o e-mail.

A gente se emocionou, a produção do Paulo Kuh.

O que eu quero dizer foi super pau no cu. O que eu quero dizer com isso, não tô te culpando de nada, a culpa foi minha, é que ela disse que ela escreveu o e-mail como uma piada sobre o discorama. Piada sobre o discorama. E o e-mail não foi lido em tom de piada, foi lido em tom de crítica. E foi isso que me incomodou. Foi isso.

Tá bom, tá bom, beleza.

Eu tava de ouvinte na hora.

É, não, não, é.

E aí?

Tá certo.

Vamos voltar aqui.

A brincadeira, e tu sentiu?

Foi isso? O que que tu quer que eu faça?

Eu só quero dizer o que que eu senti. Eu senti que o e-mail foi lido de uma forma crítica e foi escrito de uma forma engraçada.

Daí, como é que a gente identifica o e-mail daquele jeito para ler crítico ou engraçado? Vamos ver. Ela mandou: quem, o Feter apanhou de quem para fazer o e-mail? Não tinha nenhuma risada ali.

Não, mas para, essa frase foi de jeito engraçado.

Mas eu também acho, para mim aquilo ali já não tem nada a ver.

Eu não sei quem bateu no Feter, mas peça Upa pra ele! Essa pra ele é genial!

Essa pra ele é genial! Quero sugerir aqui pra nossa audiência um perfil no Instagram que é o mais novo sucesso do Instagram. Vamos bater musiquinha!

Vamos bater musiquinha! @nãoseiquembateunofeto.

Não, não é esse, cara.

É o cara do cartaz.

É o cara do cartaz, exatamente.

Hoje ele botou um cartaz do Nego Véio.

É, ele bota toda hora.

O cara do cartaz do PB. Segue esse cara porque ele não tem nada a ver com o Pretinho, é um cara de Manaus, ele nasceu e mora em Manaus, ele não tem, ele é só nosso ouvinte de Manaus e ele criou este perfil a partir de brincadeiras que a gente faz aqui no programa, o Cara do Cartaz do PB. Segue que tu vai te divertir com esse perfil. Ele posta cartazes em inteligência artificial de coisas que são ditas aqui, como por exemplo: Agora tu vai cabelinho no zóio, nego véio 2007.

Muito bom, tô seguindo ele agora.

E ele bota a data aqui, então segue lá. O cara do cartaz do PB.

O teu tava bom também. O meu, antes dele postar, quem bateu no Alexandre que peçam desculpas.

Correia Clarice 2026. Essa frase é genial, é maravilhosa.

Hoje promete.

Sim, mas vamos voltar a xingar os haitianos.

Que privilégio, Lelê! Maninho 2026.

Aí, Lelê, ó. Ah, eu tô, se eu não estou enganado, se a minha visão não me trai nesse momento, mas eu vejo, eu vejo aqui num outro ponto ali conversando com figuras da imprensa, ninguém menos do que Dodd Sirena, o homem planeta Atlântida.

Olha que beleza! Se tu quiser, bota ele no ar aqui, que eu vou ficar falando com ele aí. Claro, ele deve ter ido aí ensinar os americanos a fazer evento, como entrar e sair do evento.

Aliás, tem uma diferença, cara, tem uma diferença de, de como é que dizer assim, de restrição interna nesse estádio aqui para o anterior. Nossa, o outro era muito mais tranquilo o trâmite nosso, mesmo com as credenciais e tudo aquilo. Pessoal é bem mais— ah não, cara, não é possível!

Vem cá, cara!

Não, não, vem cá, vem cá, vem cá, pelo amor de Deus!

Que que houve?

Quem é, cara?

Olha esse cartaz aqui, cara!

Vem, vem mais perto!

Tá, quem tá no rádio, Lelê? What a privilege, Lelê!

Não é possível, cara!

Cara, como Como é teu nome, cara? Olha ali que beleza!

Bota de novo aqui na tela, eu vou até ajudar, eu vou segurar.

Tela cheia, tela cheia!

Cara, qual é teu nome, velho?

Daniel, Daniel Cajado.

Daniel, cara, da onde tu tirou isso aí, cara?

Não, eu vim do Pretinho, né? Não tem como viver agora sem Pretinho mais, cara.

De onde é que é?

Sou de Minas. Minas, mas vim de Maryland para esse jogo.

Maryland para cá. E como é que tu descobriu o Pretinho morando em Minas?

Então, isso é engraçado porque é os cortes do Instagram, né?

É isso aí.

Aí a gente começou a ouvir os cortes de Instagram, vai lá ver a ATL TV, gosta tanto do Pretinho que sou atleticano, mas não largo bola nas costas. Então, tipo assim, do nada, mostra para o Diver o cartaz.

What a privilege, man!

Ah, muito bom, velho, obrigado!

Teu palpite para hoje?

Ah, tem que ser pelo menos 3, né?

Pelo menos 3, obrigado, cara, obrigado mesmo pelo carinho. E olha aqui, Alexandre, já no embalo aqui, eu falei que ele tava ali, o Diverio trouxe ele aqui, Dodge Sirena ao vivo aqui no Pretinho Básico. Como é que tá, Dodge? Tudo bem? Deixa eu botar uns fone nele, Fetter.

Bota o fone nele, por favor. Bota o fone no Dodge. Agora sim! Dodge Sirena, querido, foi aí ensinar a fazer os americanos a fazer evento, né, Dodge?

Não, aqui na verdade a gente vai A gente vai aprendendo sempre na vida, né? Agora, impressionante aqui esse ambiente, né? Estão falando agora com Pedro Ernesto, né? Essa mobilização, dessa forma que o brasileiro encara, né, quando tem um propósito. Então eu, como brasileiro gaúcho, falando agora aqui no pretinho básico, né, fico aqui também dentro desse espírito todo de descontração, mas que a gente tenha também esse mesmo espírito para o que nós temos pela frente, o desafio das eleições, que a gente tenha como brasileiros um né, para estarmos todos juntos olhando para o nosso Brasil, né.

Acho que isso é importante. Sei que o momento agora que é descontração, acreditar no nosso Brasil, acreditar que hoje finalmente a gente possa, né, dar a arrancada que a gente tanto deseja. E vamos em frente, né. Tô aqui, privilégio tá aqui com a minha família, né, com o vídeo aqui, curtir esse ambiente todo.

Querido, é um querido, Dodge, um abraço para ti, boa sorte para nós na noite de hoje, boa estrada por aí.

Abração, Fefe, abração a todos aí. Vamos lá, vamos, vamos com esse espírito.

Abração, abraço, abraço. Agora a gente vai nos destaques do Pretinho Básico. Nosso aniversariante de hoje é Lauro Cavalcante Dumbra. O Dumbra é analista de sistemas em Canoas, fazendo 35 anos.

É o Dumbra, não Dunga, velho.

Dumbra. O que que tu falou?

Não, Dumbra.

Eu vi, eu vi, eu vi no vídeo. É Dumbra. Parabéns, Lauro Dumbra, pelo teu aniversário. Saúde, prosperidade. Casal é filmado fazendo sexo em roda gigante com a vista linda da roda gigante durante festival de rock na Inglaterra.

Foi?

Não é para todas fotos lá finalmente!

Ah não, mas aqui eu embacei daí...

Só um pouquinho apenas!

Mas aquilo ali era um concerto de flauta doce?

É de cordas, não é doce, é salgado mesmo. Onde o coro né?! Casal não é lá de cabeçudas!?

Era um concerto de flauta cara!

O casal tava no Download Festival e eles estavam esperando o show do Guns N' Roses!

Olha só! Vai ter que se animar mesmo hein!

Eu engasgando com solos disso!!!

Como todo festival que você vai...

Tem coisa melhor que o show do Guns N' Roses!?

Tem uma roda gigante ao lado do palco, né? Uma roda gigante ao lado do palco que chama atenção de todo mundo. Então, como o casal estava em uma cabine, uma cabine transparente, ele chamava atenção. Então o pessoal tava no vídeo, o pessoal vai dizendo: olha ali, eles estão abraçados, olha ali, ele tirou a camisa, tá calor lá, olha ali. E aí lá pelo centro, tu ouve no áudio, ele puxou a calcinha dela para o lado.

Ah não!

E aí eles começam a fazer amor, fazer amor.

Ai, little father. Ai, little dad. Ô, Neto Fagundes, eu lembrei agora de um amigo meu que diz o seguinte: não vai achando que tu é invisível, meu querido.

Meu querido, às vezes o pessoal te enxerga, meu querido.

Não tem como não ser visto naquela posição ali, né, cara?

Não, não precisa nada aquilo ali.

E aí, o que aconteceu? Foram presos e Pagaram.

Ah, não foram?

Não foram, porque as pessoas filmaram e colocaram nas redes sociais, mas as autoridades não viram. Então nesse momento o casal tá apenas famoso, porque parecia justamente, de acordo com as imagens, um casal exibicionista.

Cara, talvez fosse essa a intenção dele.

Exatamente.

Cara, tem esses lances, cara. Ali em Libras tem muito isso aí, cara. O pessoal faz direto isso aí, mas sem a roda gigante.

Só na roda, na roda gigante, né? É o sotaque.

Sim, sim, gigante. Alexandre, pois não, não queria atrapalhar o andamento do programa.

Já atrapalhando, já atrapalhando. O que que gostaria de dizer de tão importante?

Vamos ver.

Não tô conseguindo me escutar aqui, eu aumentei muito o meu retorno.

E assim, ainda assim não tá te ouvindo, menino.

Então, o que que estava saindo, cara?

Todo cagado.

Achei que o Vini ia pedir demissão. Agora é boa. Agora tá ótimo assim.

Baixar teu microfone.

É, não, nem baixar. Tô desde o início do programa assim, só que eu pensei que não era um toque do diretor do lance. Pode ser também.

Agora tá ótimo.

Agora tá.

Não, pediu o somzinho ali, mas beleza, vamos tirar os fones ali.

O cara ali pingou lá, espera.

Tô ouvindo grave. Ó, vamos em frente aqui com os destaques, meu irmão. Calvos.

E aí, Dapena?

Não te ouvi no destaque aqui no início.

Tava baixo o microfone, né? Ele pediu para eu aumentar, mas não quis atrapalhar o programa, que tá muito bom. Ó, queria te parabenizar.

Óculos novo, Dapena?

É, óculos novo do Dapena, hein, cara.

Óculos daquele psicopata, que é o nome dele, o Ah, eu sei quem é o Dummer.

Jeffrey Dummer, exatamente. O homem que comia a gente. Exatamente.

Não é o meu caso, né?

É tu, né, Sandrinho?

É a gente que te come, né? Exatamente. O que é que tu quer falar, Dapena?

Fala pouco uma vez. O que foi?

O que tu quer falar? Te parabenizar. Por quê?

Isso aqui, humildade, se desculpar. Não é todo mundo que pede desculpa.

Eu vi que ele não ia aguentar isso aí.

Foi muito bem.

Isso aí, ó.

Parabéns, só queria—

olha, deixa ele falar, deixa ele falar. Eu só vim no programa para isso, cara, para me desculpar com a querida Clarice.

Isso não é brincadeira. Comigo também, tá contigo?

Não, tá contigo não. Xingou a produção. Vocês vieram para me comer?

Hoje escolheram comida errada.

O Gomes mereceu. Não, para, para, parceiro, porque tu tá rachando também já.

Não, não, não, eu tomei o microfone, tô xingando o cara.

Eu não acho que ele esteja rachando, eu não acho que ele esteja rachando.

Eu acho que ele pediu o som, ele pediu o som para beijar o cara.

Meia hora para xingar o cara.

Tu acha que ele escolhe pontualmente os e-mails para ferrar os outros?

Não, claro que não.

Claro que faz isso, claro que faz isso.

Cara, que chega.

No dia do discorama ele mandou um e-mail do discorama.

Mas que tem discorama todo dia, né?

Não é que vocês não fazem sentido também no discorama.

6:25. Calvos, carecas, pessoas desprovidas do telhado não pagam ingresso para ver o filme. Aliás, não é o filme, é o Toy Story 5 no cinema. É filme? É, como se fosse desenho animado. Filme de animação, isso aí.

Obrigado.

Já entendi, filme de animação.

Obrigado. É, eu vou querer um pedido.

Desculpa, para ele também, ou pode continuar?

Não, pode continuar.

Toy Story 5 vai contar a história de como os brinquedos envelhecem e lidam com a tecnologia.

Puxa vida!

O Woody, depois de 20, quase 30 anos do seu lançamento, agora no trailer ele aparece quando ele tira o chapéu de cowboy, aparece calvo.

Por quê?

Porque o brinquedo tá gasto, envelheceu, tá E aí essa imagem do Woody de costas, o bonequinho calvo, viralizou. E aí justamente por isso uma série de cinemas tá fazendo ações no Brasil inteiro. Na próxima segunda-feira, dia 22, vão ter cinemas selecionados pelo Brasil para que calvos, de acordo com avaliação do cinema, tu vai ter que ir até o cinema e provar que tu é calvo, vai ter ingresso grátis.

Como é que se prova que é calvo?

Tu vai parar na frente da pessoa, a pessoa vai dizer que você é calvo.

A pessoa vai olhar e vai dizer: "Não, tu não é calvo." Tu não é calvo.

Vou só raspar o cabelo.

Quer se fazer de calvo?

Olha aí, ó, querendo se fazer de calvo.

Quais são os cinemas do sul do Brasil para quem é calvo?

São cinemas selecionados.

Descubra de onde são.

Normalmente é a rede Cine System. Ah, tem que ver no Google.

Isso.

Qual dos shoppings tem na tua cidade?

E qual do shopping tem?

Eu não sei. Não, mas é interessante essa informação.

Até porque tem gente que é fã do Toy Story e gostaria de ver Toy Story e quer ver o Woody, Buzz Lightyear, o cavalinho.

Bala no alvo é o cavalo.

São os brinquedos modernos agora, né, os tablets e coisas, e que eles estão chateados de tá perdendo espaço. O brinquedo manuseado não existe. Cara, baita sacada, né, cara? É muito bom. Eu com os filhos, cara, eu virei fã desse tipo de filme, cara.

É porque toca muito no coração, né, cara?

Muito, muito.

Tem um, acho que é o Toy Story 3, que é o O 3 é o mais foda de todos, que é quando eles viram adolescentes e deixam os brinquedos, abandonam os brinquedos.

No final ele vai para faculdade.

Aquilo é muito triste, cara, muito triste.

Os brinquedos, eles dão uma mão, aí começa a chorar pelos brinquedos. Eles trocaram o cantor da música tema. Esse ano, nesse filme, é o João Gomes.

Isso aí.

Ah, é legal, ele canta Amigos Tô Aqui.

Isso.

Aliás, cara, hoje ele faz o show das Poderosas Hoje eu fiz um post exatamente falando sobre isso. Vamos em frente com os destaques. Dave Grohl elege os 5 melhores grupos, as 5 melhores bandas de todos os tempos. Quais seriam, Rafael Gomes?

Dos 5 para 1, tá? Ele deu uma entrevista para revista Os Monarcas, For All Magazine, e onde ele diz que as 5 maiores bandas de todos os tempos, para ele Não, não, para tua mãe, para ti, Rafinha, para Dona Dora.

Mais um pedido de desculpa.

É a segunda-feira, vem mesmo, pede música.

Hoje não, Clarice da Pena, Dona Dora. São as 5 melhores bandas de todos os tempos, a Dona Dora.

Vai, ela vai dizer AGP, Agnaldo, Elite Paula, Agnaldo, Rei Caniff, Rúlio Iglesias.

Qual aquele que elas foram às Venha Tudo que o Tilly arrumou? Ronny Vaughn.

Cidney Magal. Fábio Júnior.

Porra, vem, é tu na frente. Vai na lista! Quinta melhor banda de todos os tempos.

Vamos fazer um programa mais devagar hoje, cara.

Vamos, vamos, como cartiato.

Peraí, cara, no programa da UMA eu tava triste devagar e tu falou que a gente tava super acelerado. Agora que eu tô triste acelerado, tu quer que a gente vá mais rápido?

A quinta melhor banda de todos os tempos, eu tô com vocalista.

Que barulho é esse?

Só um pouquinho.

Vamos ouvir o velho colorido lá.

Fecha o microfone, ou fala ou fecha o microfone.

A quinta melhor banda de todos os tempos para ele é Led Zeppelin.

A quinta?

Falou merda já. Como é que é quinto Led Zeppelin?

Tu nem sabe as outras ainda.

Não tem melhor que Led Zeppelin, meu irmão. Só tô vendo esse de si. Cala a boca!

Então já falou uma.

A quarta melhor banda de todos os tempos para o Dave Grohl é Beatles.

Me decepcionei um pouco agora com o Dave Grohl, porque eu pensei que essa fosse a primeira.

Terceira melhor banda de todos os tempos, eu não eu não conheço. Então se eu errar a pronúncia, vocês me corrijam.

Husker Du. É isso aí, só ele conhece.

A primeira ele vai dizer Foo Fighters.

A segunda melhor banda de todos os tempos é Bad Brains.

Bad Brains, não conheço.

Que isso, tá pisa fria, mano.

Bom, a galera do hardcore idolatra e ama os Bad Brains, eu entendo bem.

Ainda bem que tem tu nesse programa, né, Leandro?

É uma banda de hardcore formada só por negros, Rastafari, Rastafari, que são nesse programa, né, Léo? É que o Dave Grohl vem disso aí, né? Ele vem do hardcore.

Eu achei que ele tinha vindo do Nirvana.

E a primeira, Rafael Gomes?

Metallica.

Olha isso, hein? A humildade do Dave Grohl não botou nem Nirvana, nem Foo Fighters.

Olha, sexto lugar, Foo Fighters.

Eu não sei o sexto lugar.

O que que ele não botava a banda dele na lista, né? Falou uma ali que eu não conheço. Raskerdoo, o que que é isso aí?

É uma banda de rock, eles são uma banda de rock, cara, que eles são muito, muito conceituados também pela galera do hardcore também. Inclusive tem um dos caras, o Bob Mood, participou do disco do Bob, daquele disco, eu te entendo, é aquele disco que nós falamos até esses dias, Rafinha, que O melhor disco dos Foo Fighters que a gente falou.

Ah, que tem o álbum que é o...

Isso, aqueles que a capa colorida, me esqueci o nome daquele disco. Tem uma música daquele disco chamada Dear Rosemary que o Bob Wood, do Husker Du, participa. É um ícone pra galera do rock norte-americano, sim senhor.

Boa, Lelê, obrigado, Lelê. Eram estes os destaques aí, meu irmão, do Pretinho Básico para este fim de tarde de sexta-feira, Copa do Mundo rolando. Hoje tem Brasil e Haiti, 9:30 da noite. Vamos dali aí. O Neto Fagundes, bota uma para nós, meu compadre, por favor.

Grande abraço a todos vocês, prazer tá participando. No clima da Copa do Mundo, segue uma lista de pretinhos e jogadores da Copa que eles mais se assemelham.

Aê, boa, boa!

Feterão Modric, né, cerebral, genial, experiente, com muita história, já tá bem cansadinho, né, não tá aguentando muito.

É a última Copa, é a última Copa.

Para mim tá na hora desse aposentar. Neto Fagundes, o Messi, né, Icono irrefutável, histórico invejável, tem o respeito de todos mesmo quando fica quietinho no canto dele. E ainda por cima fala castelhano. Gordo Léo é o Olise.

Olise, Olise, Olise.

Eu não sei falar o nome.

Renovação a todo vapor, talento inquestionável, né? Sem dúvida será um dos maiores, mas é uma mala sem alça do cacete.

É difícil discordar.

Cheio de gracinhas para se aparecer, mas mais do que os outros a todo momento.

Gabarito até agora, Lele.

Ai, Gabani, por favor, sem comentários.

O pessoal tá magoado e eu e tu não estamos de boa. Eu nem vou falar, cara.

Abriu. Lele é o Casimiro, reputação enorme, respeitado e conhecido em todos os lugares, sabe jogar com a bola no pé, fisicamente tá devendo bastante, só aguenta o primeiro tempo. Dá dois trotezinho e já escapa correr.

É boa!

Adamson Ibanez, responsável, profissional, comprometido, tem a sua importância no elenco, mas tá ali porque não tem gente melhor para botar no lugar dele.

Que sacanagem!

Trairagem! Sabe, é um sincericídio lá, é um sincericídio, claro!

Vini Moura, Vini Moura, o nosso Vini Moura é o Rafinha. Brasil-Barcelona e tal, né? Rápido e ágil, mete seus golzinhos, Tá se destacando, mas a principal preocupação tá no look. Ele só olha para aparência, qualidade não precisa. O Odair, que é o nosso Mbappé, todos sabem do seu potencial, é assunto onde vai. Qualidade de sobra, competência ímpar, mas tem que ser tudo do jeitinho dela, senão já fica estressado e pistolinha. O Porã é o nosso Neymar, das maiores estrelas da sua profissão.

É o que é maior, largou.

Um craque que sabe o que tá fazendo, tem seu passado obscuro, mas ultimamente diz cuidar apenas da família, mas sempre tá de olho em alguma coisinha por fora. Por último, o nosso mini man. Se a Venezuela estivesse na Copa, ele seria o Soteudo. Mas ele é o Cristiano Ronaldo, tem uma história bonita de superação e trabalho, conquistou muita coisa com suor e merece muita, mas muita consideração. Mas é egocêntrico, é mimadinho, tem um rei dentro da barriga, só pensa em seu próprio umbigo e se achar melhor do que os outros.

Isso é parte dele, é a sua profissão, mas na verdade não é, né? Desculpem as brincadeiras, adoro todos vocês. Sou o Artur de Santiago e Biporã, Paraná.

Baita, baita email! Fala, Lelê!

Pontualmente às 17:30 aqui da Filadélfia, portões abertos do Philadelphia Stadium, e a torcida começa. É, não, 3 horinhas antes, exatamente 3 horinhas, abriu.

Vai, vai ter jogo!

Eu não quero no estádio, não, não, no ônibus que vai passar aí do teu lado, claro.

Não, mas é claro que eu vou entrar, cara. Aqui nós que temos a credencial, nós temos alguns locais que são autorizados para a gente ver os jogos, né? Eu na correria não pude ver ainda onde que eu vou ficar hoje, mas algum lugar rola, né? Até porque a sala, o center media, desculpem, o media center deste estádio, ao contrário do outro, é dentro. Eu até fiz um story ali, tá lendo, da mesa da onde a gente tem o equipamento da Rádio Gaúcha.

Tu anda assim uns 5, 6 metros e já tem um janelão que é no último andar do estádio. É muito legal. Só que daí eu não quero ver o jogo ali de um janelão sem estar ouvindo o áudio ambiente, né? Eu vou procurar um outro assento depois, mas certamente vamos dar um jeito. A gente tá aqui para resolver.

Resumindo, tu vai entrar no estádio.

Deixa eu fazer uma, um adendo, né? É uma parte aqui rapidamente para pedir votos para o teu professor de inglês, Lelê. Teu inglês tá perfeito, Lelê. Tá com o inglês up to date absurdo, Lelê. Então eu quero mandar aqui um abraço pro teacher, teu teacher Fábio Emerim, que tá concorrendo lá a melhor professor de inglês e influenciador no prêmio IBEST 2026. Eu já fui lá, já votei no Emerim. Se você quiser fazer essa mão também, vai lá, procura aí IBEST, votar, e aí vão aparecer todas as categorias e tu vai lá em Fábio Emerim, professor de inglês e influenciador, Vai votar porque o cara presta um baita serviço no Instagram para a galera que quer aprender e precisa.

Todo mundo precisa falar inglês, todo mundo precisa entender inglês para se comunicar, para ir adiante na vida. E essa é a real.

Eu não canso de falar, Feter, que é a primeira vez que eu venho para os Estados Unidos e é impressionante aqui, porque mesmo que tu erre, né, as palavras, uma conjunção que outra e tal, eles entendem o tempo inteiro, não te corrige, não te corrige, né? Eu realmente, eu tô bem positivamente impressionado. Por mais que eu ergue, né, algumas pequenas palavras, algumas conjugações verbais, o lance é se comunicar, né?

O lance é fazer a comunicação acontecer. Pronto, tô com fome, o lance é tu comer, entendeu? Tô com sede, o lance é tu beber, tu conseguir beber. Eu aprendi uma vez com um americano, porque eu pedi desculpas, e eles não gostam disso, eu pedi desculpas pelo inglês. Pô, desculpa pelo meu inglês e tal. E ele "Eu entendi perfeitamente tudo que tu me disse, eu que te peço desculpas por não falar tua língua que é o português, por exemplo, tu fala inglês e português, eu só falo inglês." Aliás, a FIFA teve uma determinação no início da Copa que já foi corrigida a partir desta rodada, né?

Eles determinaram que as entrevistas eram só para ser feitas em inglês ou na língua natural das nações envolvidas com o jogo. Isso aí deu um blá-blá-blá feio aqui e eles vão liberar que também as entrevistas podem ser feitas em espanhol também a partir de hoje.

Não sei por que eles tomaram essa decisão, mas foi por causa do Vinícius Júnior.

O Vinícius Júnior falou: eu vou responder em português, eu não vou responder em espanhol.

E o Mbappé também, por jogar no Real Madrid, tem muito jornalista de lá que pergunta para ele. Então a FIFA mudou esse pré-requisito.

Muito bem, vamos dar uma girada na prioridade.

Passando ali, que eu não sei quem é essa celebridade, quem é? Não é a Virginia, aquela ali que tá passando ali atrás?

Infelizmente a tua câmera tá fixa nele ali, a gente não consegue ver contigo.

Então vai lá, vai, amor, Virginia, canta!

Alô!

Não dá, cara, eu tô com meu ponto.

Infelizmente eu acho que ela não estaria passando ali, né?

Não, ela sim, eu tô vendo que a Kelly Matos e o Diver estão fazendo matéria com ela lá agora. Então, estão chegando junto nela, já juntou uma galera em cima na volta dela. Ela sim, confirmado.

Vamos em frente, deixa eu dar um toque para nossa galera aqui sobre o refrigerante do grupo Heineken, que é o Fizz. Tenho certeza que você vai ouvir esse barulhinho aqui, ó, ouve esse barulhinho, ó, e vai imaginar a latinha do Fizz abrindo. Quer experimentar, uiva?

Eu gostaria.

Nós vamos pegar na geladeira para ti ali. O Fizz, ele é muito legal, ele não é o mais o mais famoso, não é o mais conhecido, não é o que a galera quer tomar e tal, mas ele tá aí fazendo uma frente para os outros. É gostoso, tem laranja-pera como sabor, Guaraná da Amazônia e limão siciliano. Outra coisa do Fizz: o Fizz tem 50% menos que a média do mercado de açúcar. 50% menos açúcar na sua versão original e tem obviamente também a sua carboidrato são totalmente zero.

Experimenta, não custa nada. Tá bem, vai custar lá o valor da latinha e tal, mas tu não vai te arrepender. Brincadeiras à parte, experimente Fizz, o refrigerante do Grupo Heineken. O Rafinha tá trocando mensagens secretas ali com o mamador dele. O que que diz aí, Rafinha? Vamos ver o e-mail.

Vamos ao e-mail.

Ele tá mandando os ingressos para o Das Aranhas amanhã. Ah, legal, boa! Isso, tá valendo. Ele não quer atrapalhar.

Pessoal, grande abraço, muito obrigado.

Qualquer um fala sobre—

não entendi não, né?

Que os 13 e-mails citam o programa da Uma, né?

Então pode dar ali, pode dar ali. A produção tá nessa comigo agora, né? Recebeu.

Eu só separo os e-mails que chegam.

Chegam 100, tu separa 10, tu separa os que tu quer. Não me fode, tu separa os que tu quer.

Eu não tenho como separar os que não chegam.

Tu separa os que tu quer.

Agora tu foi muito inteligente, sagaz também.

Eu faço é Tu acha? Eu faço esse programa há 20 anos, já passaram 4 caras pela tua posição. Tu acha que eu não conheço a tua posição? Eu acho que eu não conheço o que tu faz.

Ah, eu só queria convidar a galera das aranhas.

Amanhã, amanhã nós vamos ver.

Lê o e-mail, Rafinha.

Gostaria apenas de avisar o Fetter, não pode mais falar do Vini e do Rafinha, que eles não sabem receber feedback. De graça, cara, é que aí eu vou ter que parar de ler os e-mails. Olha só, olha só, não precisa parar de ler, só me surpreendi, porque aí todo mundo surpreendeu.

Vamos lá, vai embora, vai embora.

A ouvinte falou do discorama e o Fetter já ficou putinho. Achei que ele ia acabar o programa em 15 minutos. Como dizem, nós temos duas orelhas e uma boca para ouvir mais do que falar. Enfim, relaxa, Fetter. Lembre-se, se você está mal, pega no meu palhaço. Abraço, sou teu fã, Fetter.

Eduardo, obrigado.

Pegue o meu nariz, se você tá mal, pega no meu palhaço maionese. Diálogo Jaguarão.

Cara, com a vida que eu tenho, o trabalho que eu tenho, com os amigos que eu tenho, com a família e os amores que eu tenho, não tem como eu tá mal, jamais. O que me incomoda é que feedback é feedback e crítica pela crítica, pela zoeira é crítica pela crítica, pela zoeira.

Ah, eu tô pelo feedback.

Feedback é uma coisa, crítica é outra. E outra, se você tá mal pega no meu palhaço, mano, é isso aí, vai. Quer ler mais dois, Rafinha? Mete mais dois aí.

Eu me rachei rindo no meio da discussão sobre a discordância da ouvinte com o discorama. Vocês não têm ideia do que eu ri no trânsito em meio aos brabos de todos. O Alexandre solta um 'que vida de merda' da ouvinte e a Rodaica solta um 'meu Deus'. Muito ao fundo, muito indignado, bastou para eu chorar de rir.

Mas faz com a voz do fake, faz com a voz do fake.

Cara, que vida de merda, tô sorrindo.

Amei, beijos, Juliana de Santa Cruz.

Não foi mesmo, Rodéka?

Não foi mesmo? Parou o programa agora.

Cara, olha só, olha só, eu trabalho com vocês todos os dias, eu fiquei esperando toda a discussão para descer para ir no mercado.

Ele manda essa, Rodéka falou Meu Deus, cara, eu tava aqui do lado da Roday, que eu rodei, que dá uma escoradinha para trás assim, ó.

Meu Deus, meu Deus, Alexandre!

É isso aí, cara. Vai no terceiro, Rafinha.

Não, esse terceiro é sobre maconha.

Aí agora vou começar o programa, né?

Mas não, tu disse que tinha 3 críticas a mim.

Eu achei que era aqui que ele tava citando, mas aí ele só fala que é ouvinte do Uruguai. Oi, Pretinho Básico, me llamo Florencia, soy de Uruguay. Bem na fronteira com o Brasil, somos uma cidade irmã. E meu marido, acompanhamos vocês faz tempo e damos muita risada com o programa. Mandei uma mensagem no Instagram, mas acho que ficou para trás. Mandei um vídeo de como a maconha é vendida por aqui. Sempre que os brasileiros ficarem de boca aberta, não entendeu?

Mas calma, aqui é regulamentado por lei e a compra só é permitida para pessoas registradas no sistema, além de existirem outras formas legais previstas na legislação. E é claro que eu já estou registrada, não é incentivo ao consumo. Por favor, leiam o Meme Hard e vejam o vídeo que eu passei no Instagram. Um abraço da grande fronteira Uruguai-Brasil, Florencia. Hasta luego, senhora.

Que loucura esse meio, cara.

Não, esse meio é uma loucura.

Esse meio é uma loucura.

Esse era sobre o Fetter.

Isso. E daí não tem associação comigo essa parada aí.

Não, não, tem associação comigo.

É, tu não gosta do Uruguai, né?

Não, adoro o Uruguai, mas não gosto não.

Ah, não, mas daí vai jogar o carnáguo no Uruguai.

Olá, cificados do Pretinho, para CCGL é leite de verdade gaúcho como a gente. E JP, o vinho de mesa mais lembrado pelos gaúchos. JP. É o preferido do sul. É claclã, é claclã, é claclã. O que é que nós vamos vender aí, Rafael Gomes?

Diz que é a mesma.

Ouvinte desde o início, já enviei alguns e-mails, mas dessa vez escrevi o nome do meu pai.

Ah não, não, não.

Tá, avisa.

O meu pai pede para vender a sua coleção de moedas das Olimpíadas.

Não, não, não.

E outras edições raras que ele guarda, que eu segurei a risada.

Mas ele tá bem, o pai dele? Só para nós saber disso aí.

Ele tinha no antigo. Minhas notas antigas e moedas de outros países. O meu pai quer—

não ri, não ri, não ri, não ri, não ri, não vai debochar do pai—

R$25.000 na coleção.

Ah, não fode, velho!

Mas vem a mesa junto e a toalha, ou valores de acordo com o mercado por moedas raras e especiais.

Talvez venha ele junto.

Enfim, criei coragem, resolvi escrever para vocês. As moedas encontram-se na Zona Sul em Porto Alegre. Seguem imagens da coleção para vindo pretinho. O e-mail para contato é moedasdopainopb@gmail.com.

Tudo tem limite, menino. Avisa os guris.

Moedas do Pai no pb@gmail.com. Abraços da Luciana.

O Pretinho Básico volta já, agora na Atlântida, Memória de Elefante.

O Elefante, eu conheço você.

Elefante Letrado apresenta: seu Palavra do Dia Especial. É Copa do Mundo, amigo! Fulgurar. F-U-L-G-U-R-A-R. Vem do latim e significa emitir ou refletir luz.

Também tem o sentido figurado de sobressair-se entre os demais.

No hino nacional, este verbo aparece conjugado e atribui ao Brasil a ação brilhar fortemente e destacar-se. Fulguras ao Brasil, florão da América, iluminado ao sol do novo mundo. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país.

Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Elefante Letrado.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

.com.br. Estamos de volta com o Pretinho Básico. Lelê, 5 minutos para 7. Lelê vai trazer para gente, antes da gente anunciar o craque do episódio para KTO. Baixe o aplicativo da KTO e jogue com mais confiança. O site e o aplicativo da KTO são proibidos para menores de 18 anos. Por favor, jogue com responsabilidade. SPA barra MF 2093 barra 2024. Então, antes de voltar, Lelê, por favor, traz a dica da KTO para hoje.

Tá ali nos Stories, para quem quiser clicar e ir direto. Tem o Odão da KTO hoje para o Brasil marcar mais de 1,5 gols no primeiro tempo, tá? Independente do resultado, pode ser 2x0, 2x1, 3x1. Se o Brasil ganhar, marcar mais de 1 gol e meio, você ganha. A odd normal seria 2,25, mas no Odão tá 2,70. Vamos combinar, né? Chega de, de, chegou a hora do Brasil Brasil mostrar o seu valor, mostrar que veio nesta Copa do Mundo, a seleção é muito mais forte do que o adversário.

Acho que dá para a gente acreditar nesse aqui, R$2,70. Vai nos meus stories, clica no link ali e cai direto. E antes de eu votar, tem reclamação aqui, ó, tem reclamação aqui. Vem cá, tu quer reclamar? O que que houve com o teu ingresso, cara?

Então, comprei o ingresso, fui passar ali agora, não tá passando.

Aí, e tu comprou onde o teu ingresso?

Joya Tickets. Olha, foi Mauro lá, meu.

Que foi, cara?

Tu caiu no lance, né?

Deixa ele falar. Não quero falar com você agora não, tô no Procon aqui, ó.

Ficou bravo, 12.500.

Resolve com ele aí, nego. Ele que tá aí.

Eu vou resolver contigo, eu já vou te atender ali, tá? Então tá aqui a reclamação posta, né? Vai, joia! Aí tu me deixa mal, né, velho?

Resolve as paradinhas aí, ele, né?

Tamo Eu vou votar no Alexandre Fetter hoje como melhor em campo, porque nem era para estar fazendo o programa, voltou na humildade para pedir desculpa pela cagada dali. Então leva meu voto.

Obrigado, Lelê. Quando a gente faz cagada, a gente tem que reconhecer na humildade, pedir desculpas. Obrigado pelo teu voto, Lelê. Rafael Gomes, antes do teu voto tem um pedido de sangue, é isso?

Tem um pedido de sangue que vem lá da serra para a gente ajudar uma bebezinha. Então a Dudinha fez uma cirurgia cardíaca no Hospital Santo Antônio, aqui em Porto Alegre, mas ela é da serra. Então, Banco de Sangue da Santa Casa de Porto Alegre, na Avenida Independência 75. A bebê Duda tá recebendo doações de segunda a sexta, das 8h às 5h30, sábado das 8h ao meio-dia. Banco de Sangue da Santa Casa.

Muito bem. Eduardo Segala Hoffman, Banco de Sangue da Santa Casa, Porto Alegre.

Eduardo Segala Meu voto no Rafinha, né? Rafinha. Rafinha.

Por que em mim, Gomes?

Porque ele leu a sequência ali. Pô, pra ele questionar, mostrando coragem.

Nem ele acreditou.

Tu teve culhão hoje no programa.

Mas cara, eu leio o material que me dão, né?

E até em espanhol.

Pô, ele não tá querendo voto do Tricolor.

Aí é cojones. Yo tengo huevos! Vota em quem, Vini Moura? Não, não, não, espera um pouquinho. Hoje nós vamos acabar com essa palhaçada. Rafinha, vota em quem?

Eu vou votar no Lelê. O inglês dele tá vindo muito bem. Eu acho que ele tá desempenhando uma cobertura ótima mesmo, né, naquilo mesmo. Que, cara, é no nosso particular, né, Lelê? Mas meu voto é no Lelê.

Boa, Rafinha! Lelê já votou.

Eu voto por último sempre.

Não, não vota mais.

Não, a partir de segunda então. Hoje eu deveria voltar pro último.

A partir de hoje, a partir de hoje você não vota mais.

Então, sem mais deferências, Nesta mesa não há mais diferenças, nesta mesa depois de hoje.

Quem, Alexandre?

Eu sou o último a votar.

Sem mais diferenças nessa mesa.

Mas eu não lembro a questão de diferença, cara.

Cala a boca, programa é do cara, eu já te falei, tu vai tomar um tapo.

Privilégio que ele tem, gordão!

Ele só tem um privilégio, todo mundo humilha o cara. Uma coisa, sabe o que tá querendo fazer? Ele tá tirando dele. Vai ser cagalhão mesmo, cara.

Olha só, teus amigos te conhecem. Teus amigos te conhecem. Por que eles te conhecem?

Eu voto também, tu não me bate.

Tu quer dar destaque na segunda-feira?

Claro, eu quero voltar.

Vai votar em quem?

Eu?

Não.

Seria tu agora. Eu quero uma carta de desculpa também. Eu não sou Clarice, hein. Olha só, meu irmão, eu voto no Rafinha.

Vota no Rafinha.

Bem demais no programa.

Bem demais no programa.

Olha a cara dele. Bem demais. Nem ele acredita. Ele até é espanhol, rapaz. A gente não riu nas horas que tinha que rir, a gente respondeu. Vamos no Lelê que viu a Virgínia e não se mexeu, velho. Não correu. Pô, para daí, o Mineiro ele botou duas vezes no ar aí.

Ah, não, na boa, vou tirar meu voto do Lelê.

Eu vou, diferente de ti, é Vini já votou, né? Não votou. Vota em quem, Vini? Desculpa, eu te atrapalhei ali para dar voto para o Lelê.

Observem Neto Fagundes.

Observem Neto Fagundes. Vota Vini.

Eu vou votar em ti.

Obrigado, por quê?

Ah, tá.

Ô meu irmão, aí não pode votar em mim também. Que vontade de te dar uma cotovelada! Então bate!

Por que ele não pode votar em mim?

É, eu não entendi também...

Bate na minha cara!

Quer dizer...

Bate na minha cara!

Bate, bate!

Porque ele tá xingando a noite toda e me xingou um pouco, né?!

Eu vi o vídeo!

Não, não, não, não.

Aí eu tô com Ivan.

Tu tá inventando coisa.

Eu e o Vini e o Rafinha chamamos o Léo de puxa-saco.

Aí a hora do Vini votar, o Vini votou em ti.

Não, não, peraí, peraí, peraí.

Aí foi puxa-saco.

Tu é o que mais vota no Alexandre.

Não, é o Lelê. Ele é o produtor. Eu votei no Rafinha, velho. Não sou eu, não.

Cara, é o seguinte, eu só tô escolhendo votar no Alexandre.

Por quê?

Porque, cara, vamos lá.

Não, vai.

Hoje foi o dia dele. Entendeu? Tu não ouviu o da Uma?

Eu ouvi!

Ah, então tu sabe! Eu tinha que ver olhando no olho dele como é que tava.

Obrigado, Vini, pelo teu voto.

Aí era com você.

O Rafael Gomes vai votar em quem aí? Já votou no Rafinha. Então o último a votar agora é Neto. E a partir de hoje, a partir de hoje, o último voto antes do meu neste programa, porque o meu é o que desempata em caso de empate, é o da Estrela Móvel, é o da Rodaica e é de Neto Fagundes. Vota, Neto Fagundes.

Eu acho que hoje, dentro das circunstâncias, acho que pedir desculpas hoje em dia é uma coisa muito rara.

Ah, meu teto, teto.

Porque as pessoas muitas vezes, cara, elas acabam naquela agitação do programa, do jogo de futebol, toda essa parafernália que a gente tá vivendo, né, que muitas vezes o cara sair de casa, pegar o seu automóvel num dia que ele não precisaria estar ele merece ser—

não precisa, desculpa, tá?

A folga dele é na terça, gente.

Eu precisaria, ele tá escalado, a gente vai normalizar o Gomes falando quando é a folga do Fetter.

Isso, vamos, vamos, vamos, deixa eu te falar, ele acha que ele manda em mim. Hoje a minha relação com o produtor do programa mudou.

Mudou, mudou, vai ser um ótimo filme.

Agora mudou a relação. Ele poderia ter dito: é ruim para mim hoje. Não disse.

É isso, cara. Eu só não disse porque eu vim aqui com humildade e hombridade pedir desculpas para ouvinte Clarice. Aliás, passei a seguir a Clara, pedir para seguir a Clarice no Instagram da Clarice. O Instagram da Clarice, para eu pedir desculpas diretamente em mensagem de texto para ela. Grande abraço, muito obrigado por estar com a gente aqui. Frequentando o nosso programa e também votando em mim. É só uma rápida análise dos votos.

Eu tenho 2, Rafinha tem 2, Rafinha tem 2, tem 1, e Lelê tem 1. Cara, eu vou votar, eu vou votar no Lelê. Surpreendeu? O Lelê tá fazendo, na minha humilde opinião, de todos os colegas que estão nos Estados Unidos cobrindo a Copa, se não a melhor, a sétima melhor, décima talvez, uma das 5 melhores coberturas da Copa do Mundo. É verdade, tá voando, estão voando.

E essa semana, e essa semana, estão na beira do troço para decolar.

Não, tá demais, tá demais. Mas é que o Lelê é malemolente, o Lelê é malicioso, o Lelê é maloqueiro, a gente conhece Lelê. Parabéns! Então tu é o craque do episódio, Lelê. Bom jogo para ti, boa cobertura de Copa, e a gente vai voltar com Pretinho na segunda-feira ao vivo, 1 da tarde. Sábado e domingo nós temos as reprises do Pretinho. Um abraço, boa noite, bom final de semana! Vamos, Brasil!

Tu não precisa vir se não quiser.

Deixa eu falar uma coisa para ti. Segunda, uma, tu não vem. Tá, tu não vem, não precisa vir.

Pode ficar tranquilo que eu arrumo alguém para produzir o programa.

Um abraço!