Baú do PB | REPRISE PRETINHO BÁSICO AO VIVO - 20/01/2015

Cara, esse programa, cara, é uma reprise, cara. Mudança no Pelo é difícil, cara.

O Magro é genial!

Atenção emissoras da grande rede, Pretinho Básico, ao top de 5, entra no ar mais um campeão de audiência.

Why?

Why?

Why?

Why?

Why?

Nada!

A partir de agora, na Rede Atlântida, Pretinho Básico. Boa tarde, Alexandre Muito boa tarde a você que tá colado na vibe do Pretinho Básico, 1:03, estamos chegando com o Pretinho pra todo mundo ouvir. Pra Flu que Cola, descubra este sabor. Panvel, você sempre bem, como a rapaziada que faz o Pretinho Básico pra todo sul do Brasil. Fala aí, meu querido Arthur Guberti. Tudo bem? Que é o produtor do Pretinho Básico. Esperando a chuva.

Esperando a chuva, boa, dá legal uma frase pra música isso aí. Esperando a chuva.

Tem uma música do...

Fala, Almirzinho, como é que tu tá, querido?

Do João Balajones. John Bala Jones, a banda de Floripa. Claro, conheceu?

Vou ver a chuva cair, vou ver a chuva.

Essa música é legal.

É o Guilherme Ribeiro, ele tem a voz mais bonita do mundo.

É legal, tem uma música do Bebeto Alves também que é: não vou morrer depois da chuva, tá ligado? Bebeto Alves.

Cante de novo, cante de novo.

Pai da Anitta.

Pai da Anitta, é da minha Lisboa. Meu Deus do céu. E aí, Porta, tudo bom, cara? Tudo certo?

Tudo tranquilo.

Tá nessa vibe hoje aí? Tá na vibe?

Não, hoje tô tranquilo.

Tá tranquilão?

Ontem tava na vibe.

Eu tô tranquilão, velho.

Fiquei 48 horas sem dormir, né, mano?

Chato, né?

Mas tá tudo bem. Vamos jogar bola, Potter.

E aí, querido Duda Garbi?

Beleza, meu? Tô tentando convencer o Potter a jogar um futebol.

Não, mas tu não entendeu. Tu já me convenceu e eu aceitei. O problema físico não me deixa jogar futebol. Vou fazer um jogo de despedida aí, viu, meu?

O céu me falou pelo telefone.

Tu vai largar os gramados, cara?

É mesmo? Vou fazer um jogo de despedida um dia antes da demolição do Olímpico no gramado suplementar do Grêmio ali.

E aí vai ser amigos da Harry Potter contra maridos das mulheres.

A Selma falou, velho.

Pô, que coisa, hein, cara. Sabe que eu tenho esse medo? Eu tenho esse medo de assim, um dia...

Vai jogar no time dos casados. Eu tenho esse medo também.

Deixa eu só tentar explicar assim. Eu faço muitos esportes, eu gosto muito de vários esportes. Mas a bola, cara, é o que mais me faz sentir vivo assim, guri assim, sabe? Jogar uma bola assim, cara. Eu também.

Adoro bater bola.

Transporte coletivo é bom, cara. E o esporte coletivo também. É bom, sabe, verdade, amigos, né?

Aí é aquela tensão da bolinha de tênis.

Assusta a possibilidade dele não conseguir mais praticar futebol.

Voltar a jogar tênis, cara, nós podia organizar, né?

A gente combina, o ombro detonado do tênis ainda.

Faz uma fisioterapia, né?

É, vamos ver se vai dar.

Eu adoro jogar tênis.

Olha aí, vamos com os destaques do Pretinho para esta terça-feira. Terça-feira instável no sul do Brasil. Hoje é dia 20 de janeiro. Dia do farmacêutico, um abraço a você, farmacêutico. Muito obrigado pelo seu carinho, né? Você que cuida de nós. A gente chega na farmácia lá e pede um antibiótico, por exemplo, aí farmacêutico diz: 'Baco, não vai dar sem receita, não vai dar para vender.' Então ele tá cuidando de nós nesse momento.

Não, antidepressivo.

Ah, antidepressivo.

Ou aqueles que dão barato, remédio que dá barato também. A molecada gosta de comprar. Né, essas coisas, né? Ele não deixa, querido, não deixa, querido, não pode, não pode.

Porque o farmacêutico sabe quais são os efeitos que cada medicamento provoca no organismo do humano, né?

Especial um abraço para os farmacêuticos da Panvel, né? Panvel, nosso patrocinador aí, o Moacir da Panvel ali dos Áfares, farmacêutico. Um abraço para todos os farmacêuticos do Brasil e do Uruguai.

Muito bom, vamos com os destaques do Oitinho, amanhã começou com nebulosidade e chuva no litoral de Santa Catarina, e nas outras regiões nuvens se alternam com sol. É como diria o Dinho Ouro Preto do Capital Inicial: sol entre nuvens. Vocês conhecem essa música?

Sol entre nuvens, tá ligado?

Gatinhas de nuvem, gente.

Sim, gatíssimas, muito gatíssimas. Como é que é? É, me chama de novo, vamos brincar de novo, eu fico nu.

E tu vem. Nas outras regiões, as nuvens vão se alternando com o sol. E com essa frente fria descendo pelo litoral catarinense, áreas de instabilidade se espalham ainda mais sobre o Rio Grande do Sul, onde há risco de temporal com granizo, chuvas fortes e alagamentos. A chuva começa do meio da tarde para frente. Já começou Santa Catarina, já falei, né? É só, não começou com nebulosidade e chuva no litoral de Santa Catarina.

Chapéu.

E nas outras regiões, nuvens vão se alternando com sol.

Isso aí.

Nunca erra. Segue internado em estado grave o surfista Ricardo dos Santos, que após passar por mais uma cirurgia na manhã de hoje para estancar uma nova hemorragia, o seu quadro é estável, mas inspira cuidados. O procedimento demorou cerca de 3 horas e foi considerado bem-sucedido pela equipe de médicos. Ele foi baleado ontem na guarda do Embaú, na frente da sua casa, quando pediu para algumas pessoas que estavam consumindo drogas na frente da sua casa que saíssem dali. Os suspeitos, um policial e um menor de idade, já estão presos.

Ixi Maria!

A Universidade de Cambridge criou o Apply Magic Sauce, que é um aplicativo que revela sua personalidade via curtidas no Facebook, mostrando resultados como idade, sexo, tendências homossexuais, provável status de relacionamento, interesses e até graus de satisfação de vida e inteligência. Ficou curioso? Entra no atlantida.com.br/infosfera e aí você pode fazer esse teste também do app Magic Sauce. Eu fiz aqui, apareceu que eu devo ter 27 anos.

24, e que eu provavelmente não estou em um relacionamento. Eu tenho, eu tenho 1% de chance de ser homossexual segundo as minhas curtidas no Facebook.

É isso, é o que o—

Ah, ele tá ligado diretamente ao Facebook.

Só ao Facebook. Ele diz aqui o que que tu deve trabalhar, nem qual é que deve ser tua religião, tua opinião política. Aqui diz que eu tô entre arte, jornalismo e TI.

TI, é?

É tudo que tu faz, arte, jornalismo e TI.

É verdade.

No blog do Pretinho, quando a casa cai, o cara deixa o Facebook aberto, a namorada vê e conversa com a pessoa que estava lá do outro lado.

Não pode isso, né, cara? Não pode isso, né?

É proibido isso, não pode isso.

A guria tem que ver ali, ou o cara tem que ver quando tá aberto e ficar indignado ali, mas não pode ampliar. Porque aí tu envolve uma terceira pessoa na sacanagem. Coitada da outra pessoa, cara.

Não tem nada a ver, né?

Se a outra pessoa não sabe que tem namorado...

Mas no Facebook sabe.

Ué?

Ué?

Ué?

Tu botou?

Não, Potter.

Não falo da minha vida particular em nenhum item. Vamos ver se o Potter é real e virtual.

Não põe lá então.

Vamos ver como é que tá o status do Potter.

Cara, o Facebook pra mim é um meio de comunicação só.

Essa lenda da comunicação.

No ATL Pop, 10 coisas que você vai ver no show do Foo Fighters amanhã. É amanhã o show do Foo Fighters em Porto Alegre. Vamos voltar com abertura do Kaiser Chiefs e antes a comunidade ninjitsu tocando antes do Kaiser Chiefs. No Não Clique Aqui conheça a fabulosa cerveja feita de testículos.

Cara, que nojo isso, velho!

Mas não tem um vinho chamado miolo?

O que que é?

Não tem o quê?

Vinho chamado miolo? Tem.

Então... Valeu, Potter. Já tá ali, já. Lembra que eu prometi um texto, né?

Com fotos, tem foto e vídeo. Boa, bacana. Dá uma olhadinha então.

Tudo tirado de celular, né? Não é alta qualidade, né?

Qualidade aceitável.

São 27 músicas, 3 horas. Não, mas ali tem um erro ali, eu errei ele, ó.

Copiou de alguém?

São 27 músicas. A partir do 25, falta um número. 24, acho que não tem. Eu botei 24.

É superção.

Tá, mas tu decorou as músicas?

Anotou? Não, óbvio que não, né, cara. Vai no site, no site assim. Mas eu lembro dos 7 listas.

Por falar no show do Foo Fighters, tem o e-mail de um ouvinte chamado Guilherme Dávila. Ele nos manda este e-mail pelo aplicativo do Pretinho, direto da fila do Foo Fighters. Cara, já tá lá na fila para o show do Foo Fighters, e ele vem através deste e-mail pedir ajuda da Brigada Militar, pois a galera que tá lá na fila do Foo Fighters tá sendo alvo de assalto na Fiergs.

É, hoje de manhã teve uma entrevista coletiva da Brigada Militar do Rio Grande do Sul, tá? E ela disse que não vai diminuir o efetivo nas ruas e blá blá blá. Essa é o que eles estão falando, tá? Mas e como é que vai ser então? Em grandes eventos a gente vai diminuir, entende? Certo.

Grandes shows, compensar, jogos, ok, mas não é essa questão, porque não há um grande evento ainda. O grande evento vai acontecer amanhã.

Sim, sim, sim.

Aqui não é um evento, é uma fila para entrar no grande evento.

Eu não tô dando desculpas, eu tô trazendo informação.

Eles vão compensar o excesso nos grandes eventos, é isso?

Eles vão cortar para as extras nesses eventos, entende?

Quando tem multidão assim, tipo assim, quando tem multidão e possibilidade de dar uma merda violenta, eles vão diminuir o efetivo. Muito inteligente, parabéns a quem teve essa ideia, quem teve a ideia.

Segundo eles, para não diminuir no dia a dia, né? Claro, na segunda, terça, quarta, sexta, que foi cortado algumas horas extras, né?

40% das horas extras.

Então o cara pede aqui, o Guilherme Dávila, se puderem divulgar para que a brigada pelo menos dê uma passadinha ali na noite Principalmente à noite, afinal de contas são pessoas do bem que só querem curtir de perto um show muito esperado. Obrigado pela atenção de vocês, um abraço, Guilherme.

Acho que não tem necessidade, não tem necessidade de 3 dias antes. Isso daí é para doideira, essa aí é para loucura. O cara quer tomar um monte de vinho e ficar bem doidão.

Vinho ele quer tomar?

Vinhozinho, vinhozinho.

Na fila?

Isso aí chega na hora, tu consegue ver o show bem certinho.

É porque as pessoas vão pulando, se mexendo, consegue, né? Mas foi, olha só, o Set List não é o Set List de amanhã, tá?

É o Set List que tu viu lá nos Estados Unidos.

Eles repetem muitas coisas ali, né?

Certo.

Mas é de lá. Mas lá foram 3 horas e 5.

Tá, mas será que eles vão fazer a mesma duração aqui?

É que tipo assim, as pessoas são meio apaixonadas, as bandas, pelo público argentino. Eu acho que eles tocam para mais lá assim, porque é uma atmosfera completamente diferente. Tomara que a gente consiga repetir.

É que os caras são gringos, né, cara? E para os gringos o Brasil é é índio, mulher pelada e caipirinha, né?

Acho que não, meu, eles já vieram aqui, né?

Faz outro pouco.

Mas eu vou falar da Madonna, por exemplo. A Madonna, quando veio em Porto Alegre, ela encerrou o show dela no Olímpico. Exatamente. Ela encerrou o show dela com o microfone aberto dizendo: "Vambora dessa merda!" Ah, é? "Vamo embora dessa merda de uma vez!" Caraca, mano! Pô, cara, eu sou fãzasso da Madonna. Eu também sou. Também sou.

A cara sabia que o Olímpico ia ser derrubado.

Não, não, ela não tá falando do Olímpico.

Eu acho que ela é colorada.

Ela tava falando do país, cara. Não sabia nem onde ela tava. Bora, Porto Alegre. Tu acha que a Madonna vai saber? Ela é creditável.

A Madonna é colorada?

O que é isso?

Deu conta, cara?

Eu odeio a Madonna.

Quantos grenais tu foi no Olímpico lá e o Grêmio fez 1x0, acabou o jogo, tu estava: vamos embora logo essa merda.

1:14. Obrigado pela audiência no Pretinho. Vai, Marco.

Só lembrando que o Ricardinho lá, o surfista, tá precisando de doações de sangue. No centro de Florianópolis ele tá recebendo sangue, é só avisar que é para ele, é um, né, um doador aí notório, né, um cara que vai receber seu sangue aí, vai salvar uma vida importante.

Uma mulher tava lembrando, né, que o cara só foi baleado porque ele pediu para os caras que estavam consumindo drogas na frente da sua casa que saíssem dali, aí ele tomou um tiro.

Parece que ele virou de costas e os caras entraram e balearam ele de costas.

E é para matar, né? Porque tinha treinamento para isso.

Que isso, velho?

Que isso, cara?

Vamos lá na vibe então agora.

Ficou ruim para contar piada.

Deixa que eu vou então. Revelações aqui, ó, vai seguir, que é muito bom.

Só ler um recado do João Vieira.

Mas é que, pera aí, né, cara, não dá para deixar passar. Desculpa, eu sei que a vibe é ruim, mas não dá para deixar passar esse assunto, né? O cara, o cara foi baleado pelas costas, cara, na casa dele, na frente da casa dele, por um cara que deveria estar defendendo ele de um cara desses, né, que foi um policial militar. E aí, o que que faz? Prende esse cara.

Meu nome é João Vieira, eu estou na cidade de Iga, no sul do Japão, ouvindo o Pretinho pelo aplicativo. Queria mandar um beijão para o amor da minha vida, Alessandra Guimarães, de Cachoeirinha, que também curte muito o programa Pretinho Básico. Show na sala de ler em qualquer horário. Amo muito a Alessandra. Valeu, um abraço do João Vier, da cidade de Iga, no sul do Japão.

Como é o nome da cidade?

Iga, sei lá.

Iga, sei lá, né?

É fácil amar a distância, né, tu?

Se o cara tá no Japão e ama a vida, quer ir, quer chegar.

Tem um outro, deu certo, um casal de amigos meus no Japão, passando férias no Japão, e tão impressionados com o que tão vendo lá. O Duca e a Manoela tão no Japão. E aí, e pelas fotos que o cara vê assim, é impressionante.

É muito pequenininho mesmo. Os japoneses, eles não viram, né, meu?

Não, não, não se sabe. Eu tô falando das coisas que eles entendem, né?

Eu acho que eu ia querer morar no Japão, velho.

Teve um maremoto, um terremoto lá, né?

Quando é que tu quer ir, a gente fala.

Quer dizer, um terremoto, uma destruição completa. Em uma semana eles tinham já refeito todas as estradas.

E eles que inventaram o bolso de pijama, "Para tu dormir com os teus documentos." Por causa do termômetro. "Tem o termômetro, morre, a gente está identificado." Ajuda a pessoa a te identificar.

Eu achei que era meu pai.

Cara, se eu morro, eu quero que mais demore 3 anos para descobrir que eu sou.

Caramba, eu morro, é fácil, velho.

Só pela tua barba, eles vão saber.

Mas essa tua chapinha aí, o cara reconhece logo.

Os cara ajudam, o cara já morreu e continua ajudando, velho.

Verdade.

O coletivo.

Ele continua não sendo um problema mesmo morto, velho.

Porra, velho! Só faltava ele morto se enterrar, ele mesmo arrumar um jeito de se enterrar e aí não incomoda ninguém. Cacete, já morreu.

Se fosse enterrado vivo, cara, você já viram o filme Enterrado?

Tocava o gongo, tocava o sininho.

Aquele final lá não se faz com o filme, é muito ruim, cara. É muito ruim. Vou contar o final. Final é o seguinte: o cara tá enterrado vivo, uma sacanagem.

Ele passa 2 horas do filme dentro de um caixão, filme todo dentro de um caixão, filmando um cara dentro de um caixão. E aí isso transformou num filme.

Ele fala no celular com um monte de gente, por view.

E aí tem o momento final, o momento final tem É terrível, mano, porque aí o seguinte, ele consegue falar com alguém que vai salvar ele, que eles encontraram. Nós encontramos, a gente sabe onde tu tá. Aí começa a escavar, escavar, escavar, escavar, escavar, escavar, escavar. E ao mesmo tempo vai vazando areia dentro do caixão dele, e aí ele vai subindo ele rápido, rápido, rápido, rápido, rápido, rápido. E aí o cara assim: não, não é você, é outra pessoa, desculpa, desculpa.

E aí acaba o filme, que beleza de filme, cara.

Mas é, mas perdeu 2 horas da tua vida.

Porque ele é motorista de caminhão no Iraque ou no Afeganistão, sei lá. E quem tem que ajudar ele é a empresa que ele trampa, velho. Não é o governo, tá ligado? Porque ele tava em serviço. Aí a empresa que tem lá uma equipe de segurança que tem que buscar o cara.

Aí ele liga pra... E quem enterrou o cara?

Os terroristas sequestraram, enterraram ele e cobram uma grana. Aí ele falando com a empresa assim: "Eu tô em tal lugar." "Tá, então faz o seguinte, vai me dizendo aí que nós temos que preencher um formulário antes de eu mandar ajuda." "Tá, qual é teu nome?" "Meu nome é João." "Tá, e aí, João, qual é tua altura?" E ele respondendo dentro do caixão, cara, preso, cara.

Nossa, o Mickey!

Falar em formulário, desculpa, Almir, que tinha um amigo meu, passou por um perrengue dia desse com o filho.

Pô, parceiro!

E aí a babá, a funcionária que tava em casa, muito ligada, muito esperta, ligou para SAMU. E aí a SAMU disse para SAMU: pô, negócio seguinte, tô com uma criança mal em casa aqui, um bebê ainda e tal, tô precisando de ajuda. E aí a SAMU queria preencher um formulário por telefone. E aí ela falou: 'Pá, olha, desculpa, mas não vai dar.' Desligou o telefone, saiu para rua, meu criança. E aí, por coincidência, olha a loucura do troço, achou uma ambulância, cara, na rua.

E aí entrou na ambulância, ambulância levou para o HPS. Rapaz, que loucura, né, velho? Que coisa, né?

Que bom, né?

Que bom.

Nós da Almeida estamos com um produtinho de caixão. Então você que pensa em morrer, 6:30 vamos falar isso.

6:30 da tarde de hoje, não, 1:30, Quer dizer, é que agora é 1:20 ainda. Isso, manda uma para nós aí, Jason. Frustrado porque a mãe não tinha deixado ele ir num bailinho, numa festa, reunião dançante, dos amigos.

O gurizinho sentou na calçada e começou a chorar, né?

Não, que a minha mãe não deixa eu ir. Não deixa eu ir na festa.

E chorava, chorava. Aí Aí um velho, né, meu velhinho, passou assim com eu, olhou aquela cena, sentou do lado, né, do gurizinho, perguntou: "Isso que foi?

Que que tu está chorando? Meu Deus, tu és colorado!

O que que acontece contigo, rapaz?" "Não, eu não tô chorando porque eu sou colorado, é porque eu não posso fazer o que os adultos fazem." Parece a Chiquinha chorando.

"Não pode!" Aí o velhinho sentou do lado e começou a chorar também.

Ah!

Ele também, eu consigo ver como Santana chorando. Inacreditável!

A dele, a coluna.

No domingo.

Eu lembrei agora daquele menininho que tava cortando, tava arrastando uma tampinha de leite condensado, sabe a tampinha depois que tu abre o leite condensado, tu abre a tampinha e ela fica, ela vira uma navalhazinha assim, né? E ele tava ali arrastando a navalhazinha no chão assim. E aí chega um adulto e pergunta: o que que tá fazendo aí? E o menininho olha e diz, apontando para minhoca: agora ela não tá mais sozinha.

E aquele outro menino, quando tu corta uma minhoca, ela vira duas. Aquele outro menininho tava matando umas formigas assim.

Dedo a dedo, dedão a dedada.

E ele: "Putz, errei, putz, errei, putz, errei." Vem um padre e falou: "Meu filho, se você ficar matando os animais, Deus vai te castigar." Nisso vem um raio de cima da nuvem e...

Pá!

Na cabeça do padre.

E lá de cima se ouve: "Putz, errei, errei, errei." 1h22, amigo Potter.

Revelações feitas no programa do João Kleber.

Cara, não tem mais a mesma graça olhar o teste dele.

Agora a gente sabe que é mentira, né?

Agora tu sabe que é mentira.

Agora teve corroboração.

Esses dias tinha uma mulher de manhã que tava com problema com a filha no programa da RedeTV e de tarde ela tava no outro canal com outro problema sério com a irmã do SBT.

Problema com a filha de manhã e de tarde com a outra. Agora, você queria um plot twist incrível? O João Kleber começar a fazer Teste de fidelidade de verdade agora. Aí mandei ele embora.

O que me impressiona é a qualidade dos atores, são todos muito bons atores os que vão no palco ali.

Mais ou menos.

Claro que são.

É que ali no palco, ao vivo, não tem como, né?

No palco, um amigo meu deu um pau numa loira na farmácia. Mas um pau, ele bateu na loira. Que sorte dos teus amigos, velho. É um grosso. Diz que ele tava ali na farmácia comprando um negócio e um cara bem apessoado, bonito, desse que as mulheres dão em cima.

O Calígula?

Aí não. E disse que a mulher começou: Opa, tudo bom? E aí: Tu nunca te vi aqui na farmácia e tal. Ele encheu ela de porrada, falou: Aqui, ó, não me vem com esse teste de fidelidade aí! Eu quero saber onde é que tá a câmera escondida! Onde é que tá a câmera escondida?

Cara, mas é que as minas são muito gostosas pra ser de verdade, desculpa.

E os caras não se agarram, velho.

Não, e as câmeras são pro surdo, né?

Duas minas falando: Ai, como tá bonito um banqueiro! Você falou: Caralho, né? O cara trabalha no Banrisul. Não quer dizer que eu não posso pegar uma gostosa, mas duas, cara, daquele nível, mas pump it up da vida, né? É um absurdo aquilo, né? Sequência, sequência.

É um erro atrás do outro.

Não basta se queimar só com o Brasil inteiro, tem que se queimar também com a galera que mora na cidade dele.

E o teu pediatra, Marcos?

Eu não tenho pediatra.

Namorada revela ao namorado que descobriu a inscrição que ele fez em site de troca de cadarço.

Isso é o quê?

João Kleber. São as manchetes ali embaixo na TV.

João Kleber.

Marido revela à esposa que vai parar de dar aula para virar cantor de funk.

Putz, que cagada.

Homem revela para melhor amiga que vendeu seu cachorro de estimação. Mais uma manchete João Kleber. E a última: marido revela para esposa que é voluntário em projeto e pode fazer viagem sem volta A Marta.

Cara, isso tem que ser fake também, cara.

Tudo é fake, velho.

Como é que eles recebem? Eu fico pensando porque, tipo, tá, tem o e-mail do Pretinho, vem os e-mails, eu fico pensando, cara, o cara deve ter o e-mail do João Kleber, ele vê, olha aqui, tem um cara dizendo que vai a Marta, vamos puxar esse cara pro programa.

Não pode ser.

Não, é tudo falso, tem uns roteiristas lá que contratam os atores, 50 pila e já era. Como você pensa em isso?

Não pode, cara.

Como fazer isso?

Agora eu tô dizendo, os atores são bons, velho.

São para 300 pila.

Os cara faz Fazem bem o negócio.

O Poder acreditava até ontem, cara, a gente podia fazer isso, né, no Pretinho Básico. Não, exatamente, um teste de fidelidade, mas pegar aleatoriamente membros do programa e passar uns trote assim, afunilados. Não, e tem um que não cai. Aliás, tem um que cai, esse se joga, não é cai, ele se joga.

Tiver dando errado o projeto, vamos Esse pra dar um up.

Mas não dá porque ele não fala da vida pessoal dele.

Não, mas não é esse.

Não, ele tá falando do outro.

Ah, é?

Ah, não. Mas isso aí não é vida pessoal, pegadinha, não é vida pessoal. Não.

Ah, não, é o quê? É vida profissional.

Não, é vida de trabalho, vida louca. Ué, vai ser gravado, aí foi.

Aí a mulher metida entrou numa pastelaria e falou: Oi, japonês.

Oi.

Tô com muita pressa hoje.

Oi, que horas, japonês?

Quero 20 pastéis, 15 empanadas e 30 coxinhas. Nos pastéis põe bastante carne e vê se capricha no palmito das empadas, entendeu? Faz favor também de correr, porque eu tô em cima da hora. So good, so good, so good.

O japonês ficou meio de cara com a grossura da mulher, né?

E respondeu: "Eu tô com uma dúvida, senhora." "E qual a dúvida?" "E nas coxinhas não vai nada?" "Lá coxinha não vai nada?" Vamos ver 6, 8 dicas pra não errar no verão.

Na verdade são 6.

Como assim?

1, 2, 3, 4, 5, 6 dicas pra não errar no verão, que 2 a gente já deu. Encontrar um amor.

Encontra o amor e fica bem longe dele.

É no verão que a maioria dos amores e as paixões acontecem, mas apenas curta durante o verão. Amor de verão não sobe a serra.

É, tem um pagode.

Será que vai subir?

Beber e festejar Todos os dias parece bom, mas não tem corpo que resista. Virar a noite com a galera requer condicionamento físico e exagerar no álcool pode destruir o seu organismo e também a sua, a sua, como é que eu vou dizer, dignidade, a tua explosão para o dia seguinte. Tomou tudo, tu vem tomando tudo há 3 dias, vai chegar um dia que tu não vai conseguir sair da cama, velho.

Mas, ô meu, é bom beber no centrinho da praia.

Beber no centrinho da praia, uma caipira, cara, uma caipirinha, coisa mais boa do mundo.

Tinha um amigo nosso, é bom uma caipira.

A segunda é a caipira. A segunda é a caipira. A terceira, tô no açúcar, galera.

Vamos fazer caipira com adoçante, né? Mas imagina para fazer uma caipira com 2 3 limões, cara, a gente usa 3 ou 4 colheres de açúcar.

É muito açúcar.

Só uma coisa, são 2 limão.

Quem faz caipirinha faz com 2 limão.

O problema é acertar o tempo do verbo, né?

A gente tinha um amigo na praia que era um limão.

Conjuga o verbo limão para mim aí, gente.

Eu limões, tu limões, nós limoeiros.

Eu tinha um amigo na praia, o ET, que ele tomava batida. O ET O ET tomava uns batido dos capeta. E aí o ET sentado no meio da calçada, bem longe assim, na Avenida Central, e via vindo um carro. E a gente: 'Oi, ET, passa correndo no meio daquelas motos lá.' Aí ele levantou, era um carro.

Abraço, ET! Ah não, ele tá vivo! No meio das duas motos, cara! E não eram duas motos, eram dois faróis de carro.

Dois faróis de carro no escuro. Quando ele via que era carro, ele pulava para o lado.

Isso é maldade Maldade!

Mais uma coisa para não errar no verão: atividades físicas em excesso. A gente sabe que exercício só faz bem, mas é fundamental que a sua prática siga determinadas regras, ainda mais no verão, quando a temperatura é alta e a gente sofre, o organismo sofre mais o impacto disso.

Profissionais dizem que até descansar faz bem para exercício.

O Drauzio Varella falou que não precisa fazer exercício.

Eu faço essa parte aí de descansar, descansar.

Eu descanso super bem entre os exercícios.

Não, no exercício eu já não tô praticando, ainda não cheguei lá, mas a primeira parte eu já faço.

Primeira parte que os gatos descansam entre exercícios.

Ah, sim, só falta um vídeo do Drauzio Varella que eu recebi, que o Drauzio Varella explica que o ser humano ele não é obrigado a fazer exercício, a querer fazer, mas ele é obrigado a fazer. Ele é obrigado a fazer, mas assim, se tu, quando tu acorda, tu tá, eu não tô a fim de seja, né, sei lá, correr, malhar, em qualquer coisa, não precisa ficar assustado que tu não queira fazer, porque é normal, porque o ser humano não foi feito para isso.

O animal foi feito, na verdade, para caçar. Ou seja, né, antigamente o homem ia lá, caçava, pegava o seu alimento, tal, fugia, não sei do quê das coisas. Agora a gente já tem isso, né, o alimento é muito mais fácil. Então a gente não tem mais essa necessidade, não precisa matar para comer, né, de fazer esse exercício. Então a vontade passa.

É, foi que o Drauzio Varela—

Sabe que a grande mudança, eu tava lendo uma super interessante da humanidade, a gente é isso aqui, cara, porque a gente aprendeu a cozinhar. Aí a explicação é a seguinte: as mulheres, né, sempre as mulheres. A gente era macaco, né, macaco mesmo. A gente é desse jeito que a gente é hoje há uns 16 mil anos, mas antigamente a gente fala mais. 16 mil. Depois tu manda uma super interessante, arroba super interessante, por favor. Aí o seguinte, aí a gente comia fibras, caule, sabe, matava, aí ficava comendo aquela coisa e mastigava muito mais.

Aí a gente, aí um dia lá, aí os caras daquele jeito que o seguinte, o fogo já existia, né, os caras já tinham descoberto fogo. Um dia alguém tava com um pedaço de carne perto e caiu em cima do fogo, desesperado, foi, ele pegou e comeu e viu que era mais mole. Aí daqui a pouco começou Foi isso aí. E aí o que aconteceu? A gente começou a mastigar menos, o nosso cérebro aumentou, sabe? O nosso sistema digestivo diminuiu, né? Então a gente começou a se parar de ser exatamente como o mundo.

E aí começou. E aí outra coisa, com o cozinhar, alguém precisava cozinhar. O homem ia caçar porque ele era mais forte, e aí a mulher cozinhava mais naquela época. Eu não sei como é que é hoje. E os cara precisavam criar tribos para cuidar daquele cozimento, entende? Então os caras aprenderam a esperar o coisa e aí eles conversavam mais. Então até a vida social mudou com o cozinhar.

Foi aí que criaram o vigia, né?

Foi nessa primeira produção.

Que é o vigiar comida, né?

O cara dá a rodera.

Foi criado nessa época. Muito bom, 1:30 da tarde. O último toque aqui para você não errar no verão: não repassar o filtro solar. Atenção, moças, no buço.

Aonde?

Buço, que é o bigode. Eu achei que nem passar a mão ou guardanapo. Passar a mão ou guardanapo no buço depois de— é uma palavra boa de falar essa, né, cara?

Eu adoro buço.

Passar a mão ou o guardanapo no buço. Depois, o que que é o buço? O buço é o bigode da mulher.

É o bigode, área do bigode. Se for um bigode, um bucinho, esse for o grande, aí é um bução.

Cara, tem outra amiga na praia, só que não posso dizer o nome, que ela foi tomar caipira e ficou manchada, e ela ficou no sol tomando sol.

Ficou parecendo Hitler.

Até hoje ela tem o bigode assim.

Ah não, velho, parece o Heleno.

Pois então, voltando ao buço aqui, é isso. Depois que tu passa a mão ou guardanapo no buço, tá, e esquece de reaplicar o filtro no local, pode levar ao escurecimento da pele nessa região. Justamente porque ficou sem proteção. Aí tu vira o quê? Tu vira Frida Kahlo.

Engraçada, cara. Mulher com busto, mulher com bigode, nem o diabo, pô. Talvez assim, ó, eu vou, eu acho que os tempos estão mudando e a gente tá se abrindo para muita coisa, mas a mulher com busto, com barba e bigode, né?

Mulher com barba e bigode não é mulher.

Eu tô esperando daqui uns 20 anos vai ter uma manifestação aí, entendeu? Queremos o busão do Bússol na sociedade. Vai ter esse clima.

Eu tô há uns meses já deixando meu bússol crescer para poder fazer essa voltinha aqui, que nem tu, Marcos, a voltinha do comendador aqui, tá ligado?

O nosso não é bússol, o nosso é bigode.

É, não, o meu é bússol, o teu é bigode.

Não, é bigode, meu irmão.

A gente é do Texas já.

Sempre quis ter o teu bússol.

Os meus pelos são todos desregulados assim, meus pelos são tudo errado.

Quero ver, quero ver todos.

Não, não tem mais, tirei todos. 6 para as 2 da tarde, classificados do Pretinho. É claclá, é claclá, é claclá. Classificados do Pretinho. O nosso camarada aqui tá vendendo, cara, uma... é um simulador de caminhada da Dream Fitness. Faz uns 2 anos que tenho o aparelho e fiz muito poucas caminhadas nele. Vão as especificações: é branco e roxo, com visor eletrônico, o visor tá funcionando, mas precisa verificar algum mau contato.

Não é nada demais, é só um mau contato mesmo. Ele suporta de 100 a 110 kg. O produto tá em gravata aí e ele tá pedindo R$250 na mascada. Louva a Deus, Bom Jesus, carpinejá! Mas ele negocia. Cara, é um simulador de caminhada, não é uma esteira exatamente.

Não, ele é tipo um crossfit, né?

Exatamente, que vem na Polishop lá, que tu compra e usa de guardador de roupa, toalha, sabe?

A minha mãe botou na sala agora. Parabéns!

Botou na sala para ver TV.

Ela falou assim, parece ski, sabe?

A tua mãe andando naquilo vai ser uma cena maratona, cara.

O pai dele andando aqui do lado, o pai dele mexendo no bigodão, o cigarrinho.

O pai, o pai não fuma mais santana de casa, proibido.

Ah, que legal! E ele fica na sacada e o Google Street View pega ele.

Que lamentável a atitude do teu pai.

É, mas foi uma regra em casa. Ele tá largando devagarinho.

Boa, boa, boa.

E aí o pai vai caminhar aqui no set, aqui na pista. Legal. E aí um dia o pai chegou, não dá para entrar mais porque tem que fazer inscrição. Cara, falar para um cara de mais de 60 anos de idade tem que fazer uma inscrição, vira a Terceira Guerra Mundial. A partir daquele momento ele, tipo assim, viram, aí o que que acontece? Não tem assunto para o resto do ano. É, vai Facebook, mas o pai não é muito adepto do Facebook. Acontece que a gente lê muitos textos de pessoas que precisaram fazer uma inscrição e antes não precisava, entendeu? Essa brincadeira se atrapalha a humanidade, mas é assim que faz.

Eu digo, passou de uma determinada idade, não vale mais ler para ti, meu velho. Olha só, não precisa fazer inscrição, senhor. Quantas coisas o senhor tem? Ah, eu tenho 78. Beleza, não precisa fazer inscrição para nada.

Entra, pai.

O senhor não precisa inclusive nem pagar aqui na nossa venda. Você pode pegar qualquer produto e ir embora para casa. Ah, tem 98. 98, nenhuma lei funciona no senhor. Se o senhor quiser matar qualquer pessoa, pode matar. 112, imperador do mundo. 112, imperador. Tu que manda agora, tu define as leis. Tá. 120, ah, daí já não sei, nunca ninguém chegou.

O bússol vem de uma palavra em latim, "buceu", com dois "c"s e um "u" no final. E são os primeiros cabelos finos e curtos que nascem no lábio superior do homem.

Homem.

O primeiro bigodinho, óbvio, primeiro bigodinho, primeiro bigodinho.

Aí depois sim vira os finos e curtos do lábio superior de algumas mulheres, certo, né, na boca ali.

Vocês não tinham vergonha do bigodinho de vocês?

E também pelos do focinho de animais, focinhozinho tem uns pelinhos ali no rosto também.

Ah, eu cortava escondido, só eu cortava, deixava só no meinho assim. Até que um dia meu pai se deu conta: cara, tá igual Hitler!

No homem então é buço, e na mulher é buço também.

É buço, é buço. Olha só, deixa eu dar o e-mail aqui para quem tiver a fim de comprar esse simulador de caminhada. É rodrigoteixeiradias@gmail.com. rodrigoteixeiradias@gmail.com. Lembrando que você pode vender e comprar o seu produto de graça, anunciar de graça o seu produto aqui no Pretinho Básico. Manda o seu e-mail para pretinho @atlantida.com.br.

Nosso querido coleguinha Diegão Floripa manda avisar que tem novidades do BBB 15 no Até Ele Pop.

Vamos entrar agora lá para ver. É que um cara, bom, Diegão Califa, aliás, que é o cara que faz a noite da Atlântida de segunda a quinta. É bom de ouvir, né? Eu também gosto de ouvir, muito legal.

Nós estamos com o produto para você que pensa em morrer. Quem?

Ninguém pensa em morrer.

Tem gente que pensa, todo mundo pensa em morrer, sabe que vai, mas não pensa.

Melhor mercado para investir na morte. Todo mundo é garantido, 100% da humanidade vai querer.

E ele voltou para reclamar.

Cachons!

Cachons!

E o que que nós fizemos? Cachons para você que é um pouco, tem um pouco de Cleópatra. Como é que é quando tu não gosta de lugar fechado?

Claustrofobia!

Claustrofobia!

O que que tem a ver com a Cleópatra?

Achei que era parecida, achei que era a mesma coisa.

Tá, não é.

Então tu tens algum problema de claustrofobia? E não quer ficar num caixão apertado, tá? Nós fomos até a arquitetura, descobriu uma forma de tornar o ambiente mais amplo.

Na arquitetura?

Descobrimos o espelho. Põe um espelho no ambiente, querido, ele parece o dobro. Ele parece o dobro. Nós fizemos o caixão com espelhos internamente, querido.

Uau, sensacional!

Tu se sente no baita de um caixão duplex, querido.

Sensacional, é um king size.

Muito bem, mas depois da exumação é assim, né?

Tudo ali espelhado.

Vai ficar ali, querido, vai ficar, vai morrer sem claustrofobia alguma, entendeu?

Espelho não estraga, é muito bom.

Ele vai desbotando, espelho.

É um prêmio para você.

Sem, sem o sol.

Ele tá dando e-mail, meu respeito.

Repita, por favor. Death Incorporation. @refincorporationmiketmania.porasurfa muito.

Muito! Tu viu as fotos do Porã surfando? Impressionante! Voltou? Voltou o Porã?

Voltou!

@minasdapraia.com.saiapangada.saiaprumar.

Vinte para as duas, show do intervalo, a gente volta! O Pretinho Básico volta já! Estamos de volta com Pretinho Básico.

Eu sou o Zé Dali e este é o meu comentário. Depois da excelente manchete que li ontem do blog do Bola, no qual afirma que o reforço internacional de Arrascaeta se Montou no cruzeiro e fez exames médicos. Isso é inacreditável. Que manchete! Parabéns aos autores. Não é manchetes como Davi, Davi, Davi fazia quando era editor da Saruá. Hoje é um colunista que roubou o meu espaço. É inacreditável isso. Roubou o meu espaço na coluna semanal, Davi.

É inacreditável!

Vocês tão me lendo aos domingos, Isaroara? Inacreditável! Uma coluna melhor que a outra! Vocês leram aquela? De ponta de lápis? Inacreditável! Que coluna maravilhosa! Agora eu vou me embora e vou continuar jogando meu PlayStation.

Rated R, now streaming on Hulu and Hulu on Disney Plus. Aí, Santaninha, voltamos com Pretinho Básico, 14 minutos para as duas. E antes do Bola, uma informação que a gente não pode deixar passar, a gente tem que dar, infelizmente. Falamos agora há pouco que seguia internado em estado grave o surfista Ricardo dos Santos, mas agora nós recebemos a informação, inclusive de pessoas que nós conhecemos pessoas que estão ligadas a nós, que estão lá no hospital, que o Ricardo não resistiu à quarta cirurgia e faleceu.

O Ricardo foi agredido covardemente por duas pessoas que atiraram pelas costas do surfista depois que ele havia feito uma reclamação sobre os caras estarem consumindo drogas na frente da sua casa. Tá bem, então aqui noticiado o falecimento do surfista Ricardo dos Santos. 13 minutos para as 2, a gente segue Pretinho Básico. Agora no Pretinho Básico, bola, bola nas costas.

Rodrigo Paulista, o Grêmio apresentou agora pouco o Erazo, que vai jogar lá no, na camisa 33. Ele vai, jogou pelo Flamengo, não foi bem no Flamengo, e agora tá no Grêmio com a camisa 33. Ele é bom Não adianta, né?

Esse jogador, ele conhece, mas ele marcou o Benzema na Copa do Mundo.

Benzema não fez nada e não fez gol. Então deve ser bom, né? O Filipão disse que vai mandar 5 bonecos embora, vai fazer 5 cortes. Então, terror ali dentro, tá um terror na arena. Ninguém sabe o que vai acontecer, tá todo mundo apavorado lá em Gramado, lá, né? O Inter ontem ganhou do Juventude por 3 a 1. Tomou um gol, tomou um gol. Que merda, Santaninha!

Essa é a manchete internacional: o Leão leva um gol do Juventude. Que fala, o reforço do Inter que tá no Cruzeiro, aquele reforço, eu comentei agora.

Que manchete espetacular!

Quem?

Zulu faz muito gol.

Que jogador inacreditável! Passou pelo Grêmio. Todo bom jogador passa pelo Grêmio.

O Zulu passou pelo Grêmio e aí vai ser campeão em outro time.

Passou na frente para ir embora, ele passou a lareira.

O próximo jogo passa, então, cara.

Sim, todos passam pela arena do Grêmio e vão ser campeões de outros times.

Isso, tu que estás falando, não, isso é história, mostra.

O Simon saiu do Grêmio, não foi campeão, você nem jogou ainda.

Então teve jogadores que saíram, viu, no YouTube.

Terminou no buraco, tem razão. No Grêmio, no Grêmio, você sabe que o, você sabe que o Inter agora jogou melhor Vídeos da internet é do Grêmio.

Tem o Michuet também, né? O Inter agora joga contra o Shakhtar no estado do Beira-Rio agora, Champions League, sexta-feira, 9 horas da noite. Tá bem? O Beira-Rio inclusive que vai ter shopping center a partir de março.

Você vai poder fazer, vai sair em março.

Só quero ver, se não sair em março nós vamos cornetear o Potter que nem o Potter corneteu ontem.

Eu passei a tarde no Complexo Comercial da Arena do É, comprei camisas, meias, calças, artigos eletrônicos, e acabei a noite comendo um espetacular churrasco na Porcão.

Vamos ver, a partir de baixo a gente vai ver.

O Havaí, o Almiro, o seu Havaizinho aí, ó, que só anuncia jogador, né?

O Havaí anunciou muitos jogadores.

O Havaí já tá com 3 no setor médico.

Cara, tu viu o canhão que o Palmeiras O que você tá fazendo, cara? Ficou dúbio, né?

Acho que aí vale a duvidade. Vamos ver, vamos esperar, né?

O Havaí já tá com 3 jogadores no setor médico só pelos treinamentos, já se quebraram, já estão machucados.

Mas essa época do ano é uma época de lesão.

Por isso que nós contratamos 224 jogadores.

Williams, que tem uma vida regrada, se machucou. Se machucou Williams.

Nós estamos com 224 no plantel, faltam 222. Como é que é?

21, se 3 se machucar.

Lembrando que os atletas do Inter, quando tem lesão, ele se trata com gelol.

Olha, de informação é isso aqui, viu? Tá bem, tá certo.

10 para as 2, vamos seguir o programa aqui, cara. É muito triste, né, a notícia que a gente deu aqui, mas é, pá, velho.

Um abraço para família aí, né?

E aí, o que o mais triste de tudo, cara, daqui uns dias esses caras vão estar soltos, cara.

Tem alguma notícia mais policial desse caso aí, Arthur? Ampliado, alguma coisa assim? Ou é isso?

Não tem nada aí no Diário Catarinense, por exemplo?

Tem entrevista com amigos, com família assim, mas não tem nada que diga de fato o que aconteceu, versões assim, entendeu?

É porque parece que na cena do crime só estavam exatamente eles, né? É o cara que foi morto, né, que recebeu os tiros, e quem deu os tiros.

É, e a família dele viu ele no chão, né, tipo, ouviu os caras, já tinham saído num carro. E aí ele ainda falou duas frases, né: anota a placa. Ele falou: anota a placa e não deixa fugir.

E aí o policial que atirou nele disse que alegou legítima defesa, que atirou depois que homens partiram para cima dele com facão, sabe.

Mas aí é o cara que atirou, né, o cara que deu o tiro, né, completamente diferente. Diferentes.

Ele tava em casa de manhã com o avô e com o tio fazendo uma reforma. Essa é a única coisa que se sabe, porque a família dele tava lá na casa arrumando as coisas assim. Mas o que aconteceu no momento do crime ali—

E tem uma nota que ele soltou em 2011, eu acho, pedindo mais segurança na guarda do Embaú já. E aí tinha muita gente comentando ali, dizendo: ah, é uma, né, uma, é uma morte anunciada. Porque ele é um cara que nas redes sociais era muito ativo, motivo para melhorar, para pedir, enfim, segurança nas redes sociais.

E um policial mata ele.

Esse policial tava com farda, tava sem farda?

Tava sem farda. Ele ia fazer um policial de Joinville, ele ia fazer um concurso da brigada, Polícia Militar. Eu acho que ele já era, acho que de repente ia aumentar patente, alguma coisa assim, ia fazer um teste. Tava numa casa com vários e eles estavam fora de casa, enfim, fazendo isso aí que aconteceu.

Tá bem, vamos esperar então as notícias, os fatos apurados. Fala, Potter.

Duda Gava pede para a gente mandar um alô para os brasileiros. Não, Duda Gava, esse aqui faz o G, ou Garbi. E ele pede para mandar um abraço, um alô para os brasileiros de San Cayuda.

Se escreve K-I-L-D-A.

É na Austrália, fica na Austrália. Ele que tá sempre ligados nos Illuminati.

Aí, galera, na Austrália, no Japão, galera que baixa o aplicativo do Pretinho aí, um grande abraço, hein. Em breve, em breve alguma coisa, em breve muitas melhoras, hein.

Deixa eu mandar um abraço, deixa eu mandar um beijo para Isabelle Rossato, tem 3 aninhos.

Ah, é? É 3 anos.

E ela ama o Santaninha, segundo o pai dela, o João Robatini, criança, né? Ela tem aqui, ó, fotinhos dela, ó, camiseta do Grêmio e tal.

Que linda!

Beijo para essa criança saudável.

Hoje eu recebi no Twitter aqui, mais uma vez, que a gente já havia anunciado que o podcast do Pretinho tá entre os 10 mais ouvidos, mais baixar, mais ouvidos durante o ano de 2014. E aí, pô, retuitei informação aqui do nosso ouvinte, e um outro ouvinte, o Hermes Neto, disse o seguinte: colocar áudios do seu programa de rádio e chamar de podcast é sem noção. Ah, então vai discutir. Eu queria entender o que que é ter noção.

Olha o brilho no olho do Piangas, cara.

Tipo assim, vem, vamos discutir. Não, essa foi muito boa porque o maior podcast do mundo é um programa de rádio.

É o American Life, é This American Life, então é um programa de rádio.

Fala devagar para humilhar as pessoas, não fala rápido.

Não, cara, é que ele tá desinformado, né? Porque no Brasil não tem essa cultura muito de um programa de rádio migrar para um podcast. Existe podcast feitos por jovens que muitas vezes não tem, enfim, uma relação com uma grande empresa e tal, mas lá fora, que é onde acontece de Relato a indústria do podcast. Todos os grandes podcasts têm alguma ligação com rádios, com emissoras de rádios. A NPR, National Public Radio, nos Estados Unidos, é a rádio que faz os grandes podcasts aí do mundo.

Tem rádios de Chicago super bem-sucedidas nisso, tem rádios, enfim, de todos os Estados Unidos super bem-sucedidas em fazer essa migração do rádio tradicional, do rádio terrestre do rádio via satélite, pro podcast, que é a entrega desses áudios de forma digital. Isso. A maioria deles entrega semanalmente, a maioria entrega assim, ah, toda semana, sei lá, toda quarta-feira vai ter um programa especial ali pra internet. A gente entrega todos os programas pros ouvintes, enfim, ouvirem.

E frente a tudo isso, com um monte de gente fazendo isso no Brasil e no mundo, a gente é um dos 10 programas mais baixados de 2014. Sendo que a gente entrou nesse jogo em abril, então a gente entrou atrasado no jogo e mesmo assim foi um dos 10 programas mais baixados do Brasil via iTunes. Um abraço para quem baixa, tá?

E um abraço para quem acha que não é podcast.

Quem some desse jeito, é, cada um tem sua opinião, né? Todo mundo tem um monte de opinião. E a gente, assim, pessoalmente eu falo, adoraria poder contar On Air, por exemplo, por exemplo, com um netcast, um braincast, que são os grandes podcasts do Brasil, e a gente tá ali do lado desse ladinho, sabe, que são, enfim, super baixados aí no Brasil todo.

É um orgulho, muito orgulho, cara, muito orgulho. 4 minutos para as 2 da tarde. Rapidamente, vamos ajudar aqui a Juliana, nosso ouvinte. Preciso da ajuda de vocês, se acreditam em destino, por favor me ajudem. Meu nome é Juliana, sou de Uruguaiana, tava em férias na praia, Costa do Sol, Cidreira. E no sábado 10 de janeiro, à tarde, conversei com um rapaz à beira-mar. Não trocamos nem nome nem nada. Ele disse que era de Porto Alegre, tava com um menininho de mais ou menos 6 anos de idade.

No domingo eu ouvi na praia pela manhã, mas à tarde, quando voltei, já não ouvi mais.

Coisinha.

Senti que preciso falar com ele novamente. Senti que não consigo parar de pensar nele.

Isso aí tá batendo.

E preciso que quem saiba quem ele é, ou se estiver ouvindo, ele entra em contato comigo. Ele conversou comigo e eu disse que morava em Uruguaiana. Por favor, entre em contato comigo por e-mail julianaq1809. Não deve ser a data de nascimento, obviamente ela não nasceu em 1809, mas talvez seja os o dia e o mês.

Talvez tenha nascido dia 1809.

Não, acho que não.

Será que não?

Acho que não, acho que não.

Tive uma avó que viveu 110 anos.

Mas ela não nasceu em 1809.

Ela nasceu, se eu tô fazendo as contas rápidas aqui.

Quando é que ela morreu?

1774 ela nasceu, morreu em 1809.

É, tá bom então.

Talvez seja a data que ela morreu.

Juliana Q1809, 1809@gmail.com. Muito obrigado, pessoal do Pretinho, espero muito encontrar ele de novo. Falei, que bom, né, que as pessoas se encontram.

Como é que faz um monte de velhinhas gritar merda no bingo?

Como é alguém gritar bingo?

Bingo!

Muito bom!

Mandou essa piada achando que era nova e era velha.

2 minutos para as 2 da tarde. A gente vai ficando por aqui com essa edição do Pretinho Básico, agradecendo Obrigado demais a sua audiência, sua parceria, preferência pelo Pretinho. Você que nos escuta de todas as formas, ao vivo aqui nos dois horários, 1 e 6 da tarde, e depois no podcast do Pretinho. Muito obrigado. Dá para ouvir também no aplicativo e no pretinho.com.br. Alguma consideração final, Potter?

Eu tenho uma pergunta para fazer: quantas calorias tem meio quilo de um bife à parmegiana?

Porra, velho, bife à parmegiana envolve molho, envolve queijo, fritura, queijo, presunto.

Uma fatia de queijo tem 100 calorias, uma fatia de presunto umas 200 calorias. Aí tu vai fritar esse bife à milanesa, vai, ah, deve ter umas 1.500 calorias.

Não, acho que menos, meio, meio, meio quilo, meio quilo. Puta, é bastante.

Tinha um restaurante nos anos 80, não sei Não sei se existe ainda em Porto Alegre, chamado Prenda Minha. E os caras—

existe ainda?

Prenda Minha, a Getúlio.

Eu era gordo e eu morava no Prenda Minha, cara.

É perto da minha casa e os teus amigos gordos continuam lá.

Tudo pelo social tem uma parmegiana para 8 pessoas.

Ah, que delícia!

Bota o arroz branco e aquele caldinho ali, cara.

Eu vou falar uma coisa que eu não podia falar: é bom ser gordo, cara. É muito melhor, muito mais barato também, muito mais legal viver. Você é gordo, sentar agora na mesa, comer uma hora e meia só fritura, coisa boa, velho.

Tomar uma Coca-Cola e no final dá um arrotão, no final uma torta de sorvete, uma torta de sorvete com molho duplo creme.

E agora eu vou estrela. 2 da tarde, voltamos às 6, valeu! Cara, esse programa, cara, é uma reprise, cara, mudança no Pelo é difícil, cara, o Magro é genial!