Baú do PB | REPRISE PRETINHO BÁSICO AO VIVO - 18/09/2014

Ahhh! Será que eu tô viajando, Magnata? Acho que eu já ouvi esse programa, hein? Trânsito pesado. No carro. No busão. A pé ou na bike. A melhor escolha é o Pretinho Básico. Atlântida. Atenção emissoras da grande rede Pretinho Básico. Ao top de 5. What? Entra no ar mais um campeão de audiência. Great! Why? Why? Why? Why? A partir de agora, na Rede Atlântida, Pretinho Básico. Yes! Boa tarde, Alexandre Fetter. Muito boa tarde a você que já tá colado no Pretinho Básico.

Vamos juntos até às 19 horas nessa quinta-feira. São 6:04 porazinho, começou o programa, bruxo. O que que é, meu? O que que é? Não, pera aí, meu. Foi o segundo erro do Poranodil, o primeiro foi o cabelo. Peraí, porra, que que é? Desculpa, cara, que que é o quê, porra? Tava no ar, tava no ar, né, porra? Porra, porra, vê como ele muda no ar, né? Porra, que que é, meu? Só porque tem esse tamanho, velho, que que é? E agora é cabelo de lutador, tem cabelo de lutador também, rapaz.

Sabe o que que o Faustão falou quando viu o porão hoje? Errou! Eu discordo, cara, acertou muito no cabelo, porra. Eu gostei, gostei. Eu tô achando roupas embaixo. Ah, é minha camiseta? Tá bem, porra, tá tudo certo contigo, porra. Eu tô vendo, porra, bota o fonezinho, porra, para tu jogar. É que a gente fez uma pegadinha com o porra, por isso. Não, mas não é por isso, por isso sim, até o carro, né? Mas por outro lado tá tudo bem.

Muito bem, os apoiadores do Pretinho da Sei Se Crede, Tantia Conta Jovem do Sicredi, Skin porque é gostosa, é deliciosa, porque sim. E conheça o novo K no distribuidor Ford mais próximo de você. Amanhã o Sicredi vai fazer uma ação muito legal, fazendo uma ação de doação de sangue coletiva, uma ação de doação de sangue coletiva no Hemocentro de Porto Alegre. Às 13 horas vai estar lá o nosso querido amigo Montanha, acompanhado do nosso querido amigo Arthur Gubert, fazendo a recepção da galera lá e enfim, né, cara, registrando esse momento do tão bacana, tão legal esse engajamento que a gente pode fazer através de uma emissora de rádio, de uma empresa de comunicação e de uma empresa cooperativa.

O que a gente quer? A gente quer que todo mundo seja feliz, então a gente se abraça e vai lá amanhã doar sangue. A gente falou tanto aqui de consciência, de responsabilidade social, né, Amaral, que lá na gringa, em Boston, o Davi conta que a galera vai lá e ajuda os outros de graça e tal, e pô, por que não? Por que não? Por que não é a pergunta que eu faço? Por que não, cara? Amanhã, 13 horas, Hemocentro, Porto Alegre, Montanha e Arthur Gubert fazendo essa mão com o Ciclete e com o Atlântida.

Eu iria. Eu iria se eu não tivesse doado há uns 15 dias 2 sangues. Eu sou doador de 3 em 3 meses, tô sempre dando um litrinho do meu sangue. Muito bom, Marcos. Pra quando você precisar. Ah, Marcos, que coisa linda, cara. Parabéns. Obrigado, querido. 6:07, Rio Grande do Sul tem quase 400 mil mulheres a mais do que homens. Ah, uhu! Essa é a melhor notícia dos últimos 10 anos. Uhu! Brasil! Achei que ia rolar o tema da vitória, pô.

Ele não é da Vitória não, filho. Ele não é da Vitória. É o xê. Não, porque isso não muda nada pra nós, né, cara. O Pedro muda. Ah? Muda? Não, tu tá de namorada, não tá? Teu avatar não há de ser namorada ali. Tem ali, né? Não tem? A namorada tá ali, ó. Como é que faz pra cancelar aquele relacionamento sério? Pode dizer, mas tá ali, né? No Face. Isso tá ali, é público, né? Vem cá, é uma boa forma de terminar o relacionamento, só termina no Face.

Aí já ficou vincado. Porque o que importa é pras outras pessoas, pra ti não interessa isso, tá bom, né? Bom, então vamos à informação. São 5 milhões e 395 mil homens no Rio Grande do Sul contra 5 milhões e 787 mil mulheres. Que baita notícia! São exatamente 392 mil mulheres a mais do que homens. Que loucura! Alexandre Fetter, pois não, porra? É uma floripa de mulher, velho! Imagina se bota Santa Catarina nesse bolo aí, meu Deus, não gosto nem de pensar.

Bota Floripa, né, porra? Apenas Floripa Já aumenta esse negócio, mas esse programa tem quase 8 anos, né? 7 anos. Vai fazer 8 anos em abril, né, Porã? Há uns 5 anos eu falei aqui que a mulher, você mulher, você que escuta esse programa, você mulher que escuta esse programa, você vai ter que aprender a dividir o seu homem. Tem muito mais mulher do que homem, contando aqueles homens que não gostam de mulher, essa proporção, essa distribuição, ela aumenta.

Ou seja, uma média de 4 mulheres para cada homem. É, mas é É minoria. Tá diminuindo o lesbianismo. Não, é não. Tu não gosta? Não, é que tem uma geração que já tá ativa, tem uma geração que já está ativa, que é absolutamente bissexual. Tem mesmo? Claro que tem, não tem problema nenhum. Tem uma geração que está ativa que é absolutamente bissexual, eu tô falando de pessoas de 18, 19 anos pra cima. É uma geração hedonista, ela quer prazer.

Mas eu sou dessa geração hedonista, eu só quero prazer. Mulher aqui no Rio Grande do Sul é uma geração trissexual, né? E nunca aqui falaria contra o lesbianismo, mas essa teoria da mulher ter que dividir o seu homem, eu acho que a gente tá se encaminhando no mundo, não só no Rio Grande do Sul. Eu já divido meu homem. Ó, tu divide seu homem. Você mulher, divida o seu homem com outra mulher. Mas a Thaís divide. Os dados são do IBGE, o número de mulheres aumenta mais do que o de homens.

Anualmente. A população feminina cresceu 9% em comparação a 2001, e a masculina 8%. Eu tô contribuindo. Ainda conforme a pesquisa, há bem mais mulheres do que homens com mais de 70 anos. São 484 mil mulheres com mais de 70 anos contra 307 mil homens. Aí acabou. Jornalismo é assim, jornalismo trabalha com manchete. Dá manchete, todo Você chega lá no fim da notícia e me dá esse dado. Mas é que tem uma coisa, né, cara? Tem uma coisa, tem uma coisa que a gente não fala muito sobre isso, e sempre que eu falo vocês acham que é lorota, que é bravata.

É, tem uma— é isso, que é gravata, cara. Bota no Google aí, bravata, cara. Não é melhor tu não falar, né, meu amigo? Eu gostaria de ouvir o Alexandre. É a questão do nascimento do homem e do nascimento do menino e da menina, né? Do bebê do sexo masculino e do bebê do sexo feminino. O que define isso? Aí eu sei o que que é, meu. É o quê, Jason? É um tempinho, não é isso? Basicamente é isso, Jason. E aí, baseado nesse teu comentário e numa questão de proporção de público, eu vou optar por não falar, né?

Porque as pessoas não vão entender, vão me julgar. Eu quero dizer que é mais difícil nascer homem do que nascer mulher, cara. É mais difícil, como a gente pode ver, está provado aqui pelo IBGE que tem mais homem que mulher. Porque é mais difícil nascer homem do que nascer mulher. É mais fácil nascer mulher porque lá no ato da concepção existe uma, uma, uma situaçãozinha assim, uma manhãzinha assim para fazer nascer homem. E para ser mulher é tranquila, só chegar lá, pã, bate na porta, entrou, né, o espermatozoidzinho lá bateu na porta, entrou no óvulo, pá, fecundou uma mulher.

Agora, para o espermatozoide vencedor gerar um menino, tem uma manha. Qual que é a A mulher está bem mais, como eu vou dizer, estimulada, suscetível. Eu vou usar um termo técnico de mecânica. Mecânica, Joel. Mecânica lubrificada, entende? É que o caminho deste bichinho de rabo comprido e rebolativo seja fácil. E aí entra O nego véio. Aí entra o cara que fez o trabalho para preparar aquele ambiente. Por favor, algum médico mande uma mensagem.

Eu vi, eu vi o cara falando sobre isso, um médico especialista. Deixa eu só ver se eu entendi. Não, não, tu não entendeu, tu não entendeu, Jason. Incrível que eu tenha conseguido fazer dois filhos homens. Pois aí está, sabe o que é isso, porra? É o desejo da tua mulher por ti, porra. É o desejo da tua mulher por ti, porra. Tu faz isso com essa mulher, porra. Renato Gaúcho tem filha mulher agora. Renato Gaúcho é louco, velho. Renato não é de nada.

Pô, é melhor que Renato. Agora falando sério, eu não sei se isso é verdade, mas é uma teoria possível, né? É uma baita história, né, cara? É uma baita história. É uma história pra quem não tem filho nenhum, né, velho? É o meu caso. E o importante é contar a história, né? É isso aí, pô. E dar risada no final, né, cara? Com certeza. Quem ri mais vive mais, cara. É isso aí. Foram divulgados na manhã desta quinta-feira os valores da October— Eu não vou falar sobre Octoberfest Blumenau.

Vou falar sobre o Octoberfest, Blumenau, cara. Ah, mas tinha que falar, cara. Foram divulgados na manhã desta quinta os valores dos pratos e lanches. O Amaral tá me judiando dia a dia. Por que que quando divulgou o valor da cerveja tu já não divulgou o valor da comida? Porque só foram divulgados hoje os valores da cerveja. Por que que a gente dá publicidade para um evento que não nos chamou? Não é bem assim. Não, não é bem assim.

Nós somos incompetentes o suficiente para não conseguirmos ir ao evento. Não foi chamado? Não, mas o evento não chama ninguém, o evento está lá. Fechou a trancha? Chama as pessoas para o evento é o motivo do evento. A rádio fechou, né, Manaus? Oi? Fechou a rádio? Cala a boca, cara, não fechou nada, cara. Errou! Sim, foi o que eu falei ontem, cara. Bom, vamos nós aqui, ó. Estão 9% mais caros os pratos. Não estariam 9% mais baratos, né, cara?

Mais caros os pratos do que no ano passado. Aliás, tá tudo mais caro, né, velho? Vocês já sentiram a inflação no bolso? Eu não senti inflação. Não só no bolso. Eu senti. Eu vou num lugar onde produto era R$8 pila, agora tá 12 na galeria baguete. Baguete R$12! Na Malcônia? Mas é na padaria do José Bonifácio lá no bairro tradicionalmente barato esses dias tomei uma caipirinha de R$250. Não, não, mas que foi essa? É onde? Quer saber onde era?

No barril, no barril. Caipirinha de barril parecia um dia tomando o chá Sabes? Eu dormi, parecia um sabre. A galera me chamou de sabre no dia de manhã. Não, tá muito caro esses gel Long Neck. Eu paguei R$50, cara. É mesmo? R$50? Não, mas veio um baldinho com 5. Ah, com 4. Mas a mesma coisa, cara, eu fui comer guloseima no mercado, ela queria comprar. Eu falei: não compra, que só é 50 pila. Isso aqui é R$2,20. E ela: boa, hein?

Ô, viada! Bom, o Spätzle. Quem? O Spätzle. Ah, é um brother nosso, né? Isso, Jesus, o nosso brother Spätzle foi o item que mais subiu. Ô Amaral, confirma para mim aí se o Spätzle é o mesmo— Special em alemão. Ou é o Pretzel? É aquele, é aquele Pretzel? Não, Pretzel é o pão. Pretzel é tipo macarrão. Ah, Spätzle é um macarrãozinho assim que parece um— Parece um nhoque. É um nhoque, mas ele parece uma espuminha assim. Ah, pois não, não conhecia esse.

Gostosinho, ele parece um grão-de-bico, só que é de farinha, meio deformadinho. Um grão-de-bico com problema, tá bem. Pois o Spatzel foi o item que mais subiu, era vendido por R$13 no ano passado e este ano vai custar R$17. Meu Deus, um aumento rapidamente, uma conta de 30%, é isso? R$3, R$17, vai lá, divide por 35%. É um roubo, cara, é isso. É, agora a gente não vai mais mesmo, né, cara? É bom, é bom, agora ferrou. Agora não, não, é isso que eu sinto antigamente, vai, um ano, dois atrás, talvez até Não é mais. 5 anos, R$50 era grana, velho.

É grana ainda, cara. Tem uma nota de R$50. Agora não é mais, velho. Não é grana. Eu tenho uma nota de R$50 na minha carteira. Depende do que tu vai comprar com ela. 3 espressos. Tu compra 3 espressos. Sim, mas em compensação tu compra 10 kg de pão. Não compra 3. Tu precisa de 3, tu tem 3 amigos. Não, tem que comprar para mim. Eu posso ser tipo amigo. É por isso que o Maurício é rico. É por isso que o Maurício é rico, que ele não paga nada.

Economiza. Ele economiza. Baixa. Quanto que tá uma cerveja? Se o cara olha, a cerveja foi uma informação de R$9, conta, cerveja. Não, não era, era R$6 ou R$7, mas a especial que eu não— Ah, tá, especial R$8. Ah, só toma especial, certo. Special, só quer a gasolina aditivada. Tu vai, R$28 vai gastar, velho. Não, isso numa sentada. Eu não entendo por que que tem água mais cara que outra. Sentada, realmente não entendo por que que tem marcas de água que são água.

A composição é igual, cara. Não, tem a composição da água da Fruc é muito boa, menos sódio, menos sódio. Inclusive, isso é verdade, ela ia fazer uma campanha da Agualite de tão boa que a água é, é uma fonte especial. Tem mais coisa aqui, hein? Eu sei que tem mais coisa, eu também, eu também tenho mais coisa. Sabe que o negócio tava falando trocar os cinquentão, né? Troca cinquentão, vai cinquentão, eu tô cheio de cinquentão, tô cheio de Cheio de onça na carteira, é mesmo, inclusive aproveitando, vamos dar a galera que hoje de noite eu vou estar lá no Produto Nacional, no Opinião.

Ô papai, onde que tu vai estar ali? Onde é que a galera te acha, meu irmão? Tem um casinha de praia ali na esquina, tem um Opinião, e eu vou estar naquela imediação ali, galera. Naquele raio de 200 metros ali. O Hélio fechou. Eu vou. Quem fechou? O Hélio. O cachorro, o cachorro que a gente comia ali. Ah, tá, o cachorro do Hélio. Aí vai ter produto hoje, abraço Paulo Dionísio, Jorge Santana. Teve aí na tarde hoje na rádio, toda a banda.

Galera Rastafari da Jamaica, Muito show hoje, 20 anos de produto no pneu, macho. Isso aí, muito bem, baita show, promoção da Atlântida, a partir depois do jogo ali, acabou o jogo na arena e aí vai pro pneu curtir a massa. Bom, continuando aqui, os produtos preparados com carne suína, que é joelho de porco, que é o Ice Vine, é com joelho de porco, e o Kassler é com bisteca de porco defumada. Uma bisteca, eu tô na bisteca, velho, para, só nas porcas.

Estão entre os 10 mais caros. Os dois pratos subiram de R$29 para R$35 esse ano. Falando 50 pila, 35 reais é um prato num restaurante de 2, 3 estrelas, né? 2, 3 cifrões ali, né? Quanto é que tá a biscotti? Bisteca animal. Ah, então tá. Já tem bisteca que vale pagar os 35. Olha, a piada é boa se ela é bem preparada. É verdade, cara, concordo contigo. Claro, é. E a carne de porco também. Esse ano as salsichas típicas servidas no beer garden vão custar R$17.

É um aumento de 13%. O que é salsicha, Joel? Não é cock! Não, cara! É sausage! Sausage! Isso, cara! Então a salsicha servidas no beer garden vão custar R$17, um aumento de 13% em relação às salsichas do ano passado. Tá bom. Eu noto as coisas ficando mais caras e muitas vezes piores. Não na Oktoberfest, mas na minha casa, infelizmente, cara. Em alguns lugares é assim, cara. Em alguns lugares, em alguns setores, em alguns lugares do mundo é assim, cara.

As coisas vão ficando cada vez mais caras e cada vez piores, cada vez menores e cada vez menos saudáveis, cada vez mais prejudiciais. Vamos morrer, vamos se matar! Não, não, não é fácil, velho, não é fácil. Olha isso, mais de 10 mil compartilhamentos aí no Facebook do Pretinho, PB Oficial, os Três Tenores. 10 mil! Meu Deus, muito legal, né, cara? É bom poder usar os artistas da Atlântida, Neto Fagundes, Cris Pereira e o nosso querido Jair Cobi, o guri de uruguaiana, para fazer um conteúdo proprietário, inédito e exclusivo.

Por quê? Porque só você, você só encontra esse conteúdo nas plataformas da Atlântida, velho. Não em outro lugar nenhum, é só aqui na Atlântida este conteúdo. Só aqui. Abraço pra galera da Hilários TV lá. Claro, tamo junto, é nóis. Tá no blog do Pretinho, acesse. Oi? Hilários TV. Pessoas saudáveis carregam pelo menos 5 tipos de vírus, 5 tipos de vírus no corpo. Pessoas saudáveis carregam pelo menos 5 tipos de vírus no corpo. Pode ter déficit carregal.

Estudo da Universidade de Washington diz que os vírus podem permanecer no corpo humano sem provocar sequer um espirro ou qualquer outro sintoma. Os cientistas chegaram a esse resultado depois de estudar 102 adultos, homens e mulheres, com idades entre 18 e 40 anos. Foram recolhidas amostras de 5 locais do corpo. São elas, são os locais: nariz, pele, boca, ânus e vagina. Oh my God! Pelo menos um vírus foi detectado. Apresentado aonde?

Em 92% dos pacientes. Alguns deles levavam consigo de 10 a 15 vírus diferentes. É possível que alguns desses sejam resquícios de infecções anteriores. Olha aí, imagina, cara. No blog do Pretinho, além do vídeo do sucesso instantâneo dos Três Tenores, você encontra relembrar 8 jogos em que você só precisava de um papel e uma caneta para ser feliz. Jogo da Velha, Forca, Liga Ponto, Verdade e Consequência, que é só uma Liga a ponta, eu nunca consegui fazer.

Era o ratinho, né? Liga a ponta, coisa linda, né? Pô, hoje em dia só jogar, né, cara? Saudade. Nós estamos pensando em fazer um campeonato de imagem e ação. Brincadeira do copo. Campeonato de imagem e ação, legal, né? Acho que o Paulo ia bem nesse aí. Acho que tem uma piada boa aqui. Então manda. Piada boa, piada boa. Dono do circo fazendo entrevistas, né? Tá para pegar artistas, né? Tipo o zinho, o dono do cerco, recrutando. Bom dia, mas o que você faz de especial e que seria interessante?

E aí o cara falou assim, né? Bom, eu sou o melhor imitador de pássaros do mundo, meu amigo. Mas você é Melhor que o Alcemar do Playtinho? Sim, eu sou o melhor imitador de pássaros do mundo! Eu sinto muito, mas imitar pássaros não é uma coisa que vai entreter a nossa plateia. Putz, cara, tem pouca visão, chefe. Aí o cara levantou e saiu voando. nunca mais apareceram. Tem uns cara tão doentinho por álbum que eles fazem o seguinte: eles compram 2, 3, dá o meu Albin, dá o meu Albin.

E aí num dos álbuns eles completam, eles colam todas as figurinhas, e os outros 2 álbuns eles completam, mas eles não colam as figurinhas. Ah, deixa Deus. É, daí ele vende o álbum pro cara que comprar, colar tudo. Impossível ser mais virgem que isso, né, cara? Que a graça é encolher, segura. Não, a graça é tu não conseguir. E aí conversar com outros seres humanos e aí tentar conseguir. O Porã tem o álbum que ele não conseguiu completar ainda, tá completando o álbum da Copa, da Copa, da Copa.

O primeiro que ele completou foi da Austrália. Paulista já no baralho da vida já achou a última carta? O Paulista tem uma história verídica aqui do Paulista. Vamos ver, vamos ver, Paulista, vamos ver, vamos ver. Tamo gostando, a plateia tá gostando de ti, tá gostando de ti. Paulista, torço para o Bragantino. O irmão paulista foi dar um testemunho na igreja. Paulista evangélico, lógico, né? É verdade, meu amigo, minha amiga. Foi dar um testemunho lá no altar e começou, o pastor chamou Paulista, vem aqui Paulista, dá um testemunho da sua vida, como é que era sua vida antes, como é que ficou agora depois.

Então aproveitar aí o momento da final, tá emocionado, tô muito emocionado. Olha, eu era gay, eu era homossexual, mas com a graça do Senhor me curei e eu não sou mais gay. Olha, mas eu era muito gay, eu era, eu era muito viado mesmo. E tá aí o baterista que não me deixa mentir. Vamos ver, gente, na aula, na aula, na aula no colégio de biologias, o professor Pergunta para ela: quantos testículos nós temos, Jason? No meio da aula deu, Jason: 4, professor. 4?

Você está louco, burro? Como 4? Ficou doido? Olha, eu garanto 2 aí, pessoal. Caso 2 aí, eu já não sei, né? Por falar nisso, cara, a gente tinha, eu tinha deixado pendurado aqui para o programa das 6 a questão dos ovos, né, Mamara? Fala já aqui comigo. Os ovos tem contigo? Então vai lá, Arthur. Manter os ovos frescos, né? Saber se os ovos são frescos. Isso, tem um ovo bem fresquinho. É, caiu para ti esse material. As técnicas aqui sobre como saber se o ovo é fresco.

Primeiro, tá, tu pega 1 litro d'água, e aí tu joga 1 colher de sal nesse litro d'água, tá? Nu, né? Só tem que estar nu, tem que estar nu, porque daí não tem interferência da roupa e tal. Aí tu mergulha os ovos. Mergulha os ovos na água. De quem? Os ovos, os ovos. Bota os ovos de molho lá. Aí os teus ovos vão encolher. Não são os teus ovos, são ovos de quem quer que for, tá? Pode ser de galinha, pode ser de codorna. Você escolheria aleatoriamente ovo de quem para fazer?

Do Maurício. Do codorna. Não, cara. Não, os ovos aqui na casa dele. O Maurício compra na Colônia. Compra muito ovo na Colônia. Ovos da granja. Eu pegava do João Jovanasso, macho, aquele teu personagem de Minas Gerais. Pegava do Josias, que eu gosto de galinha caipira, né? Aí tu joga o ovo no litro, dá com uma colher de sal. Se tu jogar, não quebra? Não, tu larga ali, né, gente? Cadê o jogo? Se o ovo for pro fundo, ele tá frito.

Opa, algum vídeo aí. É muito mais fácil que isso, velho. É muito mais fácil. Tu quer ver se um ovo tá fresco ou O podre, tô confuso. Pelo amor de Deus, cara, é um trecho de 5 linhas que tu tem que ler. Pô, tô seguindo, Alexandre, tá muito difícil. O que que o Arthur tá falando pela segunda vez? Tu joga o ovo no litro d'água com sal, se ele for profundo ele tá fresco, tá? Se ele ficar equilibrado no meio da água, equilibrado, equilibrado, Nelson, ali no meio da água, ele tem pelo menos 5 dias.

Quanto mais no alto ele ficar, mais podre. Se ele for direto para o teto, ele pode comer. Ele tá muito podre, tá? Se ele nem boiar, você sai voando. Se tu pegar ele da caixinha, se ele subir do pote, se ele flutuar por completo é porque ele tem mais de 5 dias aí, tu não come, entendeu? Se ele afundar, é bom ovo, é ovo bom. Se ele for até o fundo, ele é bom, tipo jornalista, jornalista é bom, é jornalista empregado. Hemocentro amanhã, boa!

Aquela ação do Sicredi, o endereço do Hemocentro, o pessoal tá pedindo para dar esse toque. Bento Gonçalves, Gonçalves, 3722. Bento Gonçalves, ali do Partenon, em Porto Alegre, 3722, tá? Tá bem. É, qual é o horário amanhã? 1 da tarde. 1 da tarde vai estar rolando Pretinho. Isso, você vai estar doando sangue amanhã ouvindo Pretinho. Para quem não quiser ir pelo número, é do lado do Hospital Psiquiátrico São Pedro, é bem fácil de achar.

Muito bem. Vai para Oktoberfest, mas dia 27 de setembro eu já nem sei mais se não vai, tá, cara? Já nem sei mais se não vai, porque enquanto a gente falava aqui Algumas coisas mudaram e... Wallace subiu o preço do coração. O Wallace? Não, não, sem citar nomes. Algumas coisas mudaram e estamos analisando a viabilidade. Eu tô só analisando. Talvez tu não vá. Não, mas os dados, eu quero provar. Ah, tá. A gente traz um congelado. Mas o que é certo é que dia 27 a gente vai estar lá com o teatro curtindo.

Aê! Boa, Maral! E uma delas ainda tem ingresso. E 27 é o dia anterior ao encerramento da October, se não me engano, né? Não, October é... Em outubro. É, daí vai estar em outubro, não é 27 de outubro? Ah, de setembro, desculpa, meu bruxo. Uma semana quase. Deixa que eu digo, estão no site blueticket.com.br, vai no campo de busca ali, bota Pretinho Básico e pede pela sessão das 6 da tarde. A sessão das 9 não tem mais, então coloca lá Pretinho Básico no campo de busca do Blue Ticket e vai na sessão das 18.

É só para essa que tem 10 para as 9 não tem mais. Ok, Maurício Amaral, 6:30 da tarde, classificados do Pretinho. Muito obrigado a você que tá encerrando aí o seu horário de expediente ouvindo Pretinho Básico, dando risada com a gente. É claclá, é claclá, é claclá, classificados do Pretinho. Também é um ouvinte que não se identifica, mas deve ser uma menina porque ela escreve: meninos lindo, quero vender ou trocar os livros do bruxinho mais amado do mundo.

Quem é o bruxinho mais amado do mundo, Jason? Não, eu tô perguntando para ti, cara. Para ti, cara. Tem um cara que trabalha com a gente que é, que tem o nome inspirado nesse bruxinho. É o bruxão da galera, é o bruxão da galera. Nós que voa, bruxão. E aí, gente, não vai rolar, gente. Eu vou te dar uma dica, tá? Vou te dar uma dica. Harry Potter, né, gente? Harry, olha Fala para mim. Harry Potter. Harry Potter. Não, cara, Harry Potter.

Jesus, cara, Harry Potter não tá aqui. Ele não tá aqui. Achei que tava aqui. Harry Potter. Então nosso ouvinte tá vendendo os livros do bruxinho ou trocando os livros do bruxinho mais amado do mundo. Harry Potter. Já fiz a troca das Relíquias da Morte e da Ordem da Fênix, que estou com 5 livros lindos, novos, tão novos, que 3 deles ainda estão lacrados, tá bem? Então ela tá pedindo R$25 em cada livro ou tá trocando por outros títulos, como O Menino do Pijama Listrado, O Morro dos Ventos Uivantes, O Iluminado e Hortolândia.

Tu não quer esse aí agora? É que agora o Marcos tá vendo ali o iPhone dele, ele não entendeu que eu fiz uma brincadeira. Não, não, eu tô falando com o Marcos mesmo, não contigo. É que Hortolândia para mim Já é natural, as pessoas comentam tanto. No começo, Feter, acontecia muito isso, as pessoas falarem o nome Hortolândia e olhar e pensar: pô, deve ser um fã meu. Passou a ser uma coisa normal, muito corriqueira, né? Onde eu vou, livrarias, posto de gasolina.

Desculpa, eu não quero te interromper, desculpa. Muito bem, para troca, os livros devem estar em bom estado. Envie contos dos livros aos interessados. O e-mail é vendohpnopb@gmail.com. Vendo HP, de Harry Potter, nopb, de Pretinho Básico, arroba gmail.com. Que que é, Pi? Esse é o Mr. C. O Pretinho O Brasil volta já! So good, so good, so good. New markdowns up to 70% off are at Nordstrom Rack stores now. Stock up and save big on shoes, tops, dresses, accessories, and more must-haves for summer.

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Gemini in Chrome is here for it. Ready to make anything online make sense? There's no place like Chrome. Check responses, set up required compatibility and availability varies, 18 Estamos de volta com o Pretinho Mágico. Seja bem-vindo ao mundo mágico da mascada! Uhuhuhu! Vamos ver o trote de hoje do Alcemar? Agora na Atlântida, Trote do Alcemar! Alô, Padaria Fatini? Alô, da padaria? Oi. Fatini, eu preciso de uma encomenda. Faz encomenda de pães?

Sim. Que bom, é Marau, né? Sim. Exatamente. Eu sou de Porto Alegre, mas vou estar em Marau, certo? Qual é a encomenda? Como funciona? Qual o tipo do pão? O que você quiser. Eu quero pão triangular. O pão, o meu pão, com quem eu falo? Seu nome? Gabriela. Gabriela, o pão, o pão que eu falo é o pão triangular. Tem como? É o pão do triângulo. Eu preciso de um pão na base 4 cm vezes 4 vezes 4, é o triângulo, são 4 cm de pão. É que esse a gente nunca fez, aí eu não te garanto.

Eu preciso de um pão no triangular. Gabriela, eu não vou te falar uma coisa, eu não podia, mas vou lhe falar. Eu sou Illuminati. Gabriela, Gabriela, Gabriela, Gabriela, Gabriela, eu sou Illuminati e eu preciso dessa encomenda para hoje à noite. São 1.200 pães. Ah, não tem como. Tem sim, tem sim. Pior que não, que o padeiro não tá mais trabalhando hoje, trabalha só durante a manhã. Gabriela, o padeiro Illuminati, qual é o nome dele?

É o Não, qual é o nome? Que que muda? Vocês de farinha queriam pão e vou comer ele assim, ó. Eu vou fazer o seguinte, Gabriela, eu preciso falar com o Churungue, eu preciso falar com o Churuba, que ele precisa me ver para mim 1.200 pães para essa noite, ao pau Illuminati. Fala com Raul e o Seixas, vai chegar daqui a pouco, Ledesma, vai chegar às 5:15 aí para falar contigo, terno verde, músico. Pães, eu preciso de pães, pães, pães Pão Pereiral, coming on!

Eu preciso, eu preciso 1.200 pães em forma triangular, Illuminati, para salvar. Então eu quero 6. Não tenho nenhuma coisa, não tenho como fazer nenhum pão desse. Quero 4. Pago na Mascada, no Bom Jesus, no Bentivino, no Carpinejar. Eu lhe pago, eu lhe pago! Ela desligou? Eu acho que desligou. Por que que ela faz isso? Que barulheira é essa? É padaria ou é o quê? Era um gritirinho, uma boate? Não, pode. Isso aqui é um, isso é um descomunal.

Este é o Mundo Mágico da Mascara. Todos os dias são aqui. Ah, muito bom! Voltamos com Pretinho ao vivo para todo sul do Brasil. Obrigado pela sua audiência. 16 minutos para 7. Doutora Alceu, vamos lá que hoje Tem o Grêmio, Doutor Alceu. Agora no Pretinho Básico. Bola, bola nas costas. Manda, Doutor Alceu. Doutor Teter, tá todo mundo indo para a rampa, Doutor Teter. Vai ter que ir, né? Que horas vai ser essa tarinha? 8:30 da noite.

O Grêmio vai enfrentar o Santos. O Aranha vai estar jogando. Quer vaiar? Não, não, não. Doutor Pedro é mais cedo um pouquinho, às 7:30 tem a Chapecoense, Doutor Pedro. Sim, Doutor Nossil! A Chapecoense vai comer o Corinthians hoje, Doutor Pedro. Vai, tomara, Doutor Nossil, vamos torcer! O perdão do West vai cravar o mosqueteiro. Sabe quem foi para Chapecoense? Quem? Nosso amigo Dani Moraes. Olha só, hein, foi para Chapecoense.

Dani Moraes. Brother, boa sorte na chape. Opa, desculpa, Doutor. Eu tô ouvindo aqui um produto nacional que vai tocar hoje no Opinião. Pode tocar, não tem problema. Não, não, tô ouvindo aqui no meu fone enquanto o senhor fala, porque o futebol me interessava o de ontem, o de hoje já não me interessa muito, tanto que eu vou no cinema hoje. E o Areia, tu não gosta dos times que vão jogar hoje? Só dos de Santa Catarina. Ah, bom. Santana fez um comentário sobre o Areia voltar O Aranha, eu gosto do Aranha.

Esse rapaz me deu sorte. Por quê, Santana? Porque desde que conheci o Aranha, o Grêmio não parou de ganhar. Acho que o único que não gosta de aranha aqui é o Arthur, né? 14 minutos para 7. Obrigado pela audiência aí. Vamos dar uma girada com o Pretinho. Manda bala uma para nós aí, Alcemar. Pode ir. É o Lucas Felipe que deixou esse contato pelo aplicativo do Pretinho Mágico. Amigo Alcemar, eu tenho duas aves. Duas aves? Duas aves.

Uma Mariazinha da cabeça cor de canela. Como é que é? Mariazinha da cabeça cor de canela. Canela. E o Martim Pescador do bico de cegonha. Como é que é? Martim Pescador, bico de cegonha. Abraço para a galera do Martim Pescador que tá nos ouvindo. Ah, sim. Eu queria saber se eles podem ficar na mesma gaiola Sim, sim, sim, sem problema nenhum. A gaiola pequena, a gaiola tem que ter um tamanho 30 por 30 centímetros, qualquer ave, mesmo para o João grandão.

João grandão é diferente, dobro. Eu não vou lembrar do Martim Pescador, como é que é o som dele, ó, o Semar? Martim pescador, bico de cegonha. Parece um navio. Você é pescador, né? É pescador. Pescador e cegonha. Dá para tu dar uma repetida? Mudou um pouco agora, ficou mais grave. É difícil encontrar o tom dele. Seu Axim, pescador. E a Mariazinha da cabeça cor de canela. Essa aí eu tô muito curioso, muito curioso. Valeu a criatividade.

Hoje tá— Boa, seu Axim! Sempre nos dois tons, é um som grave e o 2 tons agudos não dá para ficar. Aí, se não grave agudo, pode, pode ficar assim na mesma viola. Sabe o que que apareceu lá em casa essa semana? Um teu cano. O teu cano? É, o narizão. Mas ele já, ele só fica por ali, dá o ar dele. Tô com saudade do lambicu, meu. Lambicu francês, cabelo de vela. R$1.000, cara, ali o lambicu para colocar a pessoa roxa. Tudo R$1.000.

E o mais clássico o maior de todos é o pequenininho, o que tu tinha? O caralhinho da terra? O canarinho da terra ou o canarinho belga? O caralhinho da terra. 300 reais? Que caralhinho é mais barato, cara? São os careados. É ave de troca, do troco. Ah, entendi. É que nem tu vai na venda assim, o cara te dá bala de troco. Exatamente. Não, no que tu tinha na minha cabeça é chave, mil reais. E qual é que é o troco? O troco é o caralho, o caralhinho belga, Tem da terra, os 3.

R$300, o troco é trocar, tá? Pega pelo bico e joga. Tá ótimo, Alcemar, muito obrigado. Tem um e-mail aqui da nossa ouvinte Elisandra Pereira. Pereira, Elisandra Pereira diz: eu não sou nenhuma Miss Peso Ideal e confesso que estou um pouquinho acima do peso, mas 5 kg não é 20 kg. É verdade, vai pesar o clima. A mulher sempre fala que é 5 kg. Esse papo de sou gorda mas sou feliz não pode mais colar nos dias de hoje. Deixa deixa a gente falar, rapaz.

Deixa a gorda ser feliz. Gente, não se trata de preconceito ou discriminação, trata-se de bem-estar, saúde, manter o peso ideal ou o mais próximo possível do ideal. É uma questão de qualidade de vida agora e para o futuro, certo? E não de seguir um padrão de beleza, como adoram dizer aquelas pessoas acomodadas na sua vidinha sedentária. Agora deu na cara das gorditas. Não, eu quero ficar aqui também discordando de um e-mail. O que que é o meu?

Tu concorda com o e-mail ou discorda? Concordo. Eu concordo também. Concorda também? Também. Então, mas eu tava pensando que eu nunca vi, por exemplo, um enterro de gente gorda. Tu se lembra de algum? Não, não lembro. Me lembro com muita tristeza. No momento é de gente magrinha. Não, não, me lembro de um gordo com muita tristeza. Perdi um amigo gordo e é muito triste, cara. Ele era jovem, muito jovem. De tanto comer? Não, morreu em decorrência de uma doença causada pela obesidade e sedentarismo.

É verdade. Eu nunca vi eu sempre vejo bem magrinhos, eles bem magrinho. Depois de um tempo todos ficam bem magrinhos. Então saudável não também. Bom, então ela volta aqui, a nossa ouvinte Elisandra Pereira, dizendo: sinta-se bem, não vivam mais com dores nas costas, nas articulações, que possamos caminhar duas quadras e não colocar os bofs para fora, diz ela aqui. Graças a Deus eu me livrei de 15 kg excedentes com dieta e atividades aeróbicas e musculação.

E aqui eu vou me permitir eu te corrigi, Elisa. Não foi graças a Deus, Elisa, foi graças a ti, ao teu esforço, ao teu, ao teu workout. Uma amiga minha se livrou de 70 quilos. É mesmo? Se separou. Hoje me alimento com mais saúde, caminho a distância que preciso, o tempo que preciso, sem me cansar facilmente, sem sentir dores nos joelhos ou nos tornozelos. Minhas, minha qualidade de vida melhorou muito. E ainda não Mencionei que alimentar-se com saúde também reforça as defesas naturais do corpo, prevenindo pequenas doenças como uma simples gripe, um simples resfriado, e até as mais graves como colesterol e diabetes.

Não pretendo mudar as pessoas, cada um sabe de si. Estou aqui só para fazer as pessoas pensarem, pelo menos. Mandou muito bem aqui a nossa ouvinte Elisandra Pereira, que vem totalmente ao encontro desse estilo de vida que as pessoas estão tentando buscar hoje em dia, cara. Uma vida mais saudável para viver Me fez pensar, me fez pensar. Legal, cara. Manda mais uma para nós aí. Mais um ouvinte idiota, né? Mostrando que tá em outro lugar.

É legal, cara, poder compartilhar a alegria de estar em outro lugar do mundo. Olha eu aqui. Legal, cara, é legal. A Milene dessa vez. Dublin, na Irlanda. Uma cidade que tem uma fábrica de uma cerveja chamada Guinness e de um whisky também. É, ela tá lá mandando e-mail pelo aplicativo do Pretinhos e já tem mais de 100 mil downloads. Mais de 100 mil downloads. Ela manda um e-mail do aplicativo dizendo assim, ó, tô aqui em Dublin, manda uma velha aí para os meus amigos.

É, parabéns pelo trabalho de vocês. Agora mata a saudade ouvindo o programa e a gente tá aqui. Mas que bom que ela mata a saudade ouvindo o programa. A gente tá aqui. Ontem faltou água lá em casa. Ah, faltou lá em casa também. Hoje eu fui sair da farmácia, fui dar ré, o cara não parou atrás para mim. Deu uma buzinada e me olhou feio. É mesmo? Eu com a minha filha, né, que não quer sair fazer cocô. Pode ter sido susto de ti mesmo e atenção o quê?

Por assim ó— Acabou a votação lá na Escócia né! Ah é? Aí amanhã quer ganhar um caldeirão? Não não acabou às 18h05 aqui no Brasil faz pouco. O resultado deve ser divulgado em algumas horas: 80% da população votou bastante... Eu acho que é 80% das pessoas que podiam votar né? 80% participação dos escoceses todos espalhados pelas ilhas e pelo mar. Votar pelo mundo, parece que só 8% ia votar. E aí vai, amanhã de manhã a gente vai saber se a Escócia continua lá ou não, né?

E vai mudar de lugar? Não é isso, vai para outra ilha? Não, não vai mudar de lugar. Não é isso, tem um cara dizendo aqui que a Escócia jamais se separaria da Grã-Bretanha, jamais, porque a Grã-Bretanha é uma definição geográfica. A Escócia vai se separar do Reino Unido. Que meio Necessário, né? Que na verdade, ok, tudo bem, tá, beleza, tudo bem. Ele só falou que agora nós vamos ter que ter um baita texto para dizer isso. Valorizo o material do ouvinte, ó.

A Grã-Bretanha, uma definição geográfica onde fica Inglaterra, Escócia, País de Gales, é a ilha maior onde tem 3 dos 4 países, depois ainda tem Irlanda do Norte, entendeu? Então a Escócia poderia separar do Reino Unido, mas nunca da Grã-Bretanha, porque tá Ilha, tá bom? Foi o Luiz Antônio Cega que mandou isso. Muito bem, obrigado, Luiz Antônio, esclareceu assim uma informação. Esclarecedor. Agora vou contar a piada velha. Piada velha do Boêmio.

Queres cimentos? Rações Piro. Alimente seu animal com Piro Peixe, Piro Gato ou Piro Cão. A loira se candidata ao cargo de auxiliar de O delegado na entrevista, delegado pergunta: você quer emprego? Delegado pergunta: quanto é que é 1 1 aí, querido? 1 1? É 11, delegado. Delegado alcoólatra, claramente. 11. Delegado decide não questionar e segue a entrevista. Quais os dois meses aí que começa com a letra M? Ai, doutor, é mês que vem, mês passado.

Já irritado, então o delegado pergunta: então a senhora me diga, quem é que matou o Getúlio Vargas? Ah, delegado, isso eu não sei, isso eu não sei. Delegado, então, então tu vai embora e faz o seguinte: a senhora tenta descobrir em casa isso aí, quem é que matou o Getúlio Vargas. Chegando em casa, a mãe da loira pergunta: filha, como é que foi na delegacia? Mito! Aí a loira: ai, mãe, foi ótimo! Primeiro dia de trabalho, eu já tô investigando o homicídio de um tal Getúlio Vargas.

Introducing Taco Bell's new jalapeño citrus salsa with bright citrus, real red jalapeños, guajillo chiles. Usually you add sauce to the food, but when the sauce is this good, the food is just there to get the sauce to your mouth. That rolled quesadilla? Not a rolled quesadilla anymore. Now it's a sauce shovel. Taco Bell's Jalapeño Citrus Salsa. Get it with any item on the Cantina Chicken menu while it's here. At participating U.S.

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Olha, Alexandre, pois não, Paulista, é Braulio teu nome, né? Não, meu nome é Merson. Merson? Isso não era Braulio? Não, tu é paulista. Merson. Merson. É porque foi a primeira coisa que meu pai falou quando minha mãe disse que tava grávida. Meu Deus, fala aqui, pô. No álbum do Campeonato Brasileiro. Tu não vai acreditar que time que eu encontrei aqui. Qual, cara? Bragantino. Eu vou pegar a sua página do Bragantino. Pode levar, pode levar.

Se quiser mandar aqui para mim. São duas, na verdade. Eu já tenho uma figurinha só. Qual é o mascote do Bragantino? O mascote? E aí? Eu tenho figurinha só, eu só tenho uma figurinha. E não é o mascote? Não é o o Tássio. Quem? Então quem tiver figurinha do Bragantino pode mandar aqui para a rádio. Tá bem, Bragantino, pequeno bexiga. Não manda aqui para a rádio mesmo, que eu moro em Porto Alegre, né, que agora eu tô participando aqui, não sei por quanto tempo.

Quem sabe, né? Então passa aqui. Eu fiquei muito contente de ter o Bragantino aqui. Qual é o nome da tua mulher mesmo? Marta. A Marta. E o do Brasil. Recomendações da Dona Marta lá, tá? É o quê? Leão? Um leão? Não é o Havaí, o leão? Não, é o Bragantino. É o Havaí também. É, pois é. Bom, era isso, galera, acabou. Tá me encerrando mais um Pretinho aqui na Atlântida. Muito obrigado pela sua parceria, sua audiência, sua preferência.

O Aranha daqui a pouco tá na arena, se é que já não tá. Daqui a pouco voltaremos amanhã às 13 com mais um Vitinho Paes, muito obrigado pela sua parceria, valeu! Será que eu tô viajando, Magnata? Acho que eu já ouvi esse programa, hein?