Pretinho Básico | 18/06/2026 13h

Olá, Alexandre Fetter! Olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida! Tá começando o Pretinho Básico das 13 horas, 1 hora e 5 minutos desta tarde de 18 de junho de 2026. Estamos chegando com o pretinho para os amigos dos Biscoitos Zezé, uma delícia, carinho que vem de família há 58 anos. Muito boa tarde, Vini Moura!

E Alexandre, boa tarde!

Do Diego, poxa, que jaquetaça essa aí do Chicago Bulls, hein, mano!

E tem Tudo a ver com a Copa, por incrível que pareça.

Por quê?

Explica. Porque as seleções entram em campo com a música que o Jordan usava na época que ele tava no Chicago Bulls para entrar na quadra e tal. Por isso que eu usei.

E agora o Chicago Bulls tem um técnico brasileiro, referência bonita.

Boa tarde, Rafael Gomes.

Boa tarde, Alexandre.

Programa Futuro, mais uma parceria entre a Atitus Educação e a Fundacred. Você vai estudar, vai se formar, e aí só depois de formado vai pagar pelo seu curso.

Léo Oliveira, boa E aí, Alexandre, uma ótima tarde para ti, uma ótima tarde para todo mundo. Que dia bacana, cara.

É verdade, cara, dia ruim de Copa, mas de resto tá muito bom. Isso aí, cara.

Só tem jogo ruim hoje, cara, impressionante.

Mas tudo certo, cara. O que importa é ver aquele jogo lá de Copa do Mundo com toda aquela festa, com toda aquela celebração, com aquela gente toda entregue ao sentimento do futebol.

Mas amanhã começa o nosso Acast, 6 horas. Jogo 9:30, amanhã 6 já vamos começar a se permitir, né?

Não podemos permitir.

Aquele da velha, o jogo do Brasil, não, da 7, é semana que vem, com 3 posses.

Tá, isso, mas isso, maluco, isso aí que nós vamos fazer, louco, nós vamos passar lá no Stock Center, aproveitar o preço baixo com um toque a mais de Stock Center, vamos encher a sacola e vamos estar aqui às 6 da tarde amanhã fazendo uma baguncinha.

Então vou te avisar, tá, deixa o pessoal para ir amanhã no Stock Center que tem promoção de carne amanhã.

É mesmo?

Não, então vamos amanhã, coisinha boa. Então vamos amanhã, coisinha boa, eu tô ligado, tu sabe o que tu Yes, Banriway, a nova conta para crianças e adolescentes do Banrisul em Florianópolis.

Lá tá ele, tava bonito de casaco, tirou casaco agora para mostrar os músculos. Boa tarde, porazinho!

Boa tarde, seu Alexandre, amigos da mesa, tudo bem contigo?

Tudo certo, coisa boa, tudo certo. Baixe o aplicativo na KTO e jogue com mais confiança. O aplicativo, bem como o site, é proibido para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade. Mesa está anunciada. Rodaica pede desculpas, manda beijo, mas infelizmente ruim para ela hoje. E nós estamos assim então, e assim iremos. O Rafinha também tá com complicações, né? Departamento Médico do Rafinha. É, acho que vai ter que ficar fora uns dias aí, porque eu acho que pode.

Ele tá fazendo, é, tá, tá.

Daqui tem a permutinha, menegazo. Tem influenza na casa do Rafinha. Então seria legal que o Rafinha não viesse trazer para a gente pegue o vírus. Importante, mas ao mesmo tempo a gente não sabe quem é que tá com influência no coletivo, e nós pegamos o coletivo todos os dias.

Rafinha é uma má influência, tá influenciando, né?

É má influência.

Tomei vacina aqui na firma, tomei também.

Isso aí, vamos dar aqui nos destaques. Retinho da Pena, muito boa tarde.

Boa tarde, Alexandre. Porã, porã, tá muito bem, meu irmão. Saudade do porã, não me liga. Na época de Ipanema me ligava direto.

Queriam ouvir o senhor.

É por causa do reggae, né?

Por causa do reggae.

A gente tinha uma parceria no reggae e tu tava na Band, né? Ipanema era uma rádio da Band. Isso aí, meu irmão. A gente era colega, né?

Vamos voltar com a Ipanema. Ah, é? Ipanema, mano.

Informação.

Destaques do Pretinho para Massas Romena. 40 anos presente na sua mesa, presente na sua vida. Hoje é dia do Químico.

Walter White, Walter White de Breaking Bad, o maior professor de química, né, que faz o Paranauê, faz a confusãozinha.

O Drag Light.

E hoje também é dia da imigração japonesa.

Ah, é por isso que o mestre não veio.

Ah, o mestre tá comemorando, mas o mestre não é chinês, mas ele pega pra ele toda região, ele flutua pela Ásia, ele é oriental, ele é asiático.

Aí o que tiver em Wotia ali, ele Dá um jeito.

Isso, vamos dar ali no petinho básico. Petinho básico de hoje são dois. A Alissa é a branquinha de 4 anos. Olha que gatinha linda!

Olha ali, puxa vida!

E também o Valentim. O Valentim é um Tebe de 2 anos.

Um Tebe?

Os dois gatos bonito. Deve ser um tipo de pelagem.

Ou gato Michael Jackson.

É gato de raça.

Gato de luva branca.

Os dois gatinhos são do nosso ouvinte Cláudio Moreira, que mora em Toronto, no Canadá, né?

Toronto no Japão, grandes turnês da banda Mulher de Saudade.

Petinho básico é para Leroy, para o gato que torce e pede mais sabor. Aí, gostei, acertamos hoje, hein?

Estamos só melhorando. Só, só, só. Boa tarde, boa tarde, Alejandro. Boa tarde, Glenn, o Vinícius, Rafael e grande audiência do horário.

Tu tá mais educado, cara.

É, tu chamava ele de porano.

Eu mudei, tá aprendendo, né? Ah, isso aí é conversa com vocês.

Então deixa eu te contar uma coisa, o nome dele é Alexandre, não é Alejandro.

Mas aí é para ti e outra, Alejandro, em outros países. Como é que é teu nome?

Alejandro.

No mundo inteiro o teu nome é o teu nome?

Não!

Se seu nome for João...

É John!

Lamento mas não é!

Sabia que em inglês não se traduz nome próprio? Tá, agora vou trazer uma informação sobre isso aqui.

Mas acabou de receber a informação de ouro: em inglês não se traduz nome próprio!

Então eu tô errado ainda então?! Eu tenho outra informação porque esse programa é de curiosidades gerais. Cara, o John chega no Brasil com uma tradução palavra inglesa de John, entendeu?

Os brasileiros, mas aí é um neologismo. O John Travolta, quando vem para o Brasil, ele não é o João Travolta, porque são todas línguas do latim, entendeu?

Então o John no latim é João.

Podemos, gente, foi originário pelo João. Mas hoje a gente, cada um é um.

Não me irrita, a gente quebrou um mito hoje no programa. Qual mito?

Do microfone.

É verdade.

Quebramos o vídeo.

Quebrou o vídeo.

Não, não, tu tá teimando em traduzir nome próprio, velho.

A audiência vai falar por nós.

Por que tu virou de costas pro Rafael?

Cara, tu sabe que eu não sabia. Tu tinha que estar naquele microfone hoje ali, com essa postura era naquele microfone ali.

Aquele microfone não consegue trazer esse tipo de informação.

A gata consegue.

Porque ele é people influencer.

Tu tem que ter a humildade pra aceitar que um cara como o Rafael Gomes, que é jornalista, jornalista, inteligente.

Também só.

Que é bem informado, que é argumentado, tudo que ele traz ele traz com embasamento e argumento.

Ouve teu líder com humildade, Vini.

Eu tô escutando com humildade.

Não, tu não tá.

Mas eu sou jornalista, eu tenho que ficar sabendo qual é o nome.

Mas eu te ajudei, cara, o nome próprio não se traduz.

Mas ele não te pediu ajuda, é isso que eu falei.

Isso tu aprendeu hoje.

Ele não te pediu, ele quer cagar uma tese.

Todo dia a gente aprende uma coisa. Tu aprendeu hoje que nome próprio não se traduz.

Mas ninguém tá dizendo que nome próprio se traduz. Mas ele vem de algum lugar. Sim, é isso que eu tô dizendo. Então o João no Brasil, assim como o Hans na Alemanha, é João também, porque são línguas do latim, entendeu, gente?

Informação tu nos traz agora, agora eu tenho que dar razão. Informação, eu não sabia, e que o próprio Gomes vai lá e confirmar a informação que ele traz. Não é no ChatGPT, informação, não.

Pode ser o chat.

Algo mais confiável.

Brizola nos Estados Unidos, sabe como é que se fala? Como?

Sérgio.

Sérgio, ele tava escondido, ele tava escondido e não podia.

É o nome masculino de origem germânica que se consolidou como uma variação do hebraico e não do latim, Yohanan, que significa Deus é gracioso.

Sabe o que significa Noah?

Enfim, não quero enredar.

Já enchi o saco, vamos para frente aqui. Andar com os aniversariantes começando Nossa, ouvinte!

Desculpa, falei alto.

Eu acho que tem que deixar o homem trabalhar, deixa o homem trabalhar, deixa ele fazer o programa dele.

Acho que era julho, só 10 dias, 2026. Nosso ouvinte Alex Menezes Tauman, ele é montador de móveis e garçom.

Ó, interessante, cara, serve bem as pessoas, cara.

Esse cara aí, ele vai vencer na vida, certo que ele vai vencer na vida. Se é que ele, aliás, ele já está vencendo na vida. Parabéns aí, Alex Menezes Thalmann, pelo teu dia, pelo dia do teu aniversário. Tá fazendo 40 anos, ele é de Blumenau. Alô, Blumenau, bom dia, Brasil! Aniversariantes famosos, começando com o Gabriel Martinelli, atacante, fazendo 25 5 anos hoje, tá aí, né, que não vai jogar, né?

Não vai jogar, não vai, não vai, não vai jogar, não, não.

As primeiras opções ali é o Igor Thiago, o Hendrick, Vini Júnior. Aí tu vai um pouquinho mais para o Rayan. Aí pode ser que tem o Neymar, não vai jogar o Martinelli, não vai jogar. Mas é legal tu poder ir para Copa, treinar com os guri, é uma diária legal.

Diz que vários jogadores levaram seus fotógrafos fotógrafos para a Copa do Mundo.

Mas jogadores profissionais, eles têm fotógrafos no mundo todo. Por aqui em Porto Alegre, no interior, eles fazem contratos para fazer a publicidade, para que ele foque só no jogador.

Mas o Martinelli vai precisar de alguém que trabalhe com o ia pra fazer ele em campo, né?

Fernanda Souza, a atriz Fernanda Souza fazendo 42 anos hoje. Querida, querida, Conhece ela, porra?

Parece ser querida, né?

Às vezes a gente se engana, né, Alexandre?

Às vezes a gente se engana, mas ela parece ser bem querida.

Ela mudou de time recentemente.

Ela é maravilhosa, ela é maravilhosa.

Mudou de time, tá torcendo pro Botafogo, eu acho.

Isso, ela era Fluminense na infância.

Ah, foi da Chiquititas.

Por falar em maravilhosa, a atriz Itziar Ituño tá fazendo 52 anos hoje, famosa pela Casa de Papel, a Inspetora da Casa de Papel, tá de aniversário hoje. A Inspetora é atriz.

A Lisboa, a Lisboa, depois ela vira Lisboa porque ela é tripla, é uma mulher, uma mulher de terno, uma mulher com um terninho bem cortado, fica bem demais, né?

Deixa ele, cara.

Eu acho bonito mulher de camisa social, mais bonito.

Não consegue passar aqui na portaria que o pessoal vem de terno, ele fica já, ele dá uma equilibrada.

A exemplo do que o Gomes trouxe aqui, o que que tu, o que que o Ivan, perdão, o Gomes gosta, achou bonito, acha bonito uma mulher com um terno bem cortado.

Camisa social.

E tu acha o quê? Uma mulher bonita de que forma?

Ah, nua com poncho por cima enquanto rola um Mercedes Sosa, eu gosto disso.

Bom, a Mercedes Sosa bem pegada.

Ela nua com poncho, charuto, charutinho e um high five.

High five!

E tu, Porã? Eu, do jeito que vier, Alexandre.

Mas tem uma parada aí, irmão. Mas entrem na onda do Alexandre, cara.

Vocês estão me zoando.

Vou te dizer, a unha bem feita, eu não sei brincar.

Minha bem feita. Vou te dizer que eu não sei brincar com unha bem feita. A unha bem feita é interessante, meu amigo.

Para, tu não entende nada da vida, cara.

É óbvio que a gente gosta de qualquer jeito, mas tem um jeito que pega o cara.

É verdade.

Eu gosto da unha mal feita. Eu gosto de baba no canto da boca.

Tu gosta daquela unhazinha que tá, que a unha vai passar acetona, né?

Eu gosto disso aí, eu gosto do cheiro natural da pessoa quando acorda, eu gosto disso. Eu gosto da mulher sem maquiagem, eu gosto de lamber uma remela no olhinho, eu gosto disso, entendeu? Lamber remela, meu Deus do céu. Eu gosto disso, lamber um sovaco, gosto.

Ninguém me perguntou, nem sei se vão me perguntar, mas é exatamente assim que eu prefiro.

In natura, né?

Bafinho de quando acorda. In natura.

Nude no sentido sem unha pintada, sem maquiagem, sem joias, sem acessórios, sem nada. Só mulher, a mulher por ela, ela por si só, se basta. Sem nada, nada, nada, nada.

Isso aí, tô contigo nessa. Suadinha do Pilates. Parece o nome de uma crônica, Suadinha do Pilates.

O ator Lúcio Mauro, filho do Lúcio Mauro, tá de aniversário fazendo 52 anos hoje. Eu não conheço ele, mas deve ser um cara legal.

Claro que conhece, ele já fez Zorra Total.

Não, não, não, pera aí, pera aí, pera aí.

Você é um bom cara de ignorante.

É, agora tu foi um pouco...

Talvez eu tenha me expressado mal.

O Gomes, o jornalista.

Eu não o conheço, logo ele que é jornalista.

Eu não o conheço pessoalmente, é isso que eu quero dizer.

Mas tu não conhece quase ninguém pessoalmente.

Mas eu quis só dizer que eu não conheço ele pessoalmente, eu acho que ele é um cara legal, foi só isso que eu quis dizer.

Tu lembra quando ele fazia... Não, eu não lembro. Puta, que grosseria! Era um bagulho legal que eu ia falar.

É, não fala, desiste, cara.

Fala, mano, o que que é? Fala, mano, o que que é?

Desculpa.

Tu não conhece o Gomes Louco? Tu não conhecia o Luciano Mauro Filho? Ele que é músico também, é da banda do Mion, e começou na TV fazendo um personagem maravilhoso, o Zorra Totoca, do cara que dizia: "Não, meu filho é macho." Ah, não lembro disso. Não lembra disso, cara?

Não lembra?

Putz. Pai, papi. É, ele chegava lá. Era ele e o Jorge Doria. Puta, isso era bom demais, não pode fazer agora que dá uma merda.

Baterista do Capital Inicial, o Felemus, tá fazendo 64 anos hoje. Foto bonita. Bonita foto, bonita foto.

Boto elétrico, tu viu?

Isso, um dos fundadores do Capital Inicial. O nosso amigo genial Hélio de la Penha, um caceta afinal de contas, né, cara?

Esse é nosso amigo mesmo.

O Hélio de la Penha tá fazendo 67 anos hoje. Manda uma foto minha, porra, manda mesmo.

Eu vi que ele participou do programa do cacete que eles têm no rádio lá no Rio, na Rádio Manchete. E ontem, cara, olha que loucura, 20 anos da morte do Bussunda, cara.

Ontem, caramba!

Foi bem na Copa, foi na Copa da Alemanha, cara.

E o Ronaldo Fenômeno tá cada vez mais parecido com o personagem do Bussunda no Cacete Planeta.

Cara, eu tô gostando cada vez mais do Ronaldo Fenômeno, cara.

Eu também, cara. Que cara bacana, velho.

É dos nossos, né, dos nossos, dos nossos, de sentido, de todos os sentidos, todos os sentidos.

Gosta de coisa, ele é feliz, ele é um cara feliz, gosta de bagunça, artilheiro, inteligente para caramba, bata bola, bata bola, se veste muito bem.

Eu queria ele na CBF, cara, de presidente, imagina, cara, ou filho com o cara. Mas daí ia acabar um monte de coisa daí, um monte de barbada, né?

Mas aí poderia começar de novo novo futebol brasileiro. Poderia, cara, poderia.

Não vai acontecer.

Aliás, no Brasil, quanta coisa tinha que ter resetado, né, que ia ser resetada, né?

Ah, mas eu achei que ontem o Ronaldo se passou. Quando o Messi fez 3 gols, ele disse que o Messi é o maior da história. Achei que o Ronaldo se passou, mas passou um pouquinho.

Foi política, talvez na emoção. Mas vamos combinar, tu viu o jogo de Portugal? Vi, cara. Cristiano Ronaldo acabou. Não, pode ser, mas que o maior da história é o Pelé.

Acabou, não tem, não tem o que contar, cara.

Porque esses cara brigam para ser o Pelé, já ele inventou.

E aquele dia que o Maradona foi melhor que ele?

Os números, eu entendo. Desculpa, não, vai, vai, os números, vai, vai.

Não, é que o Lelê trouxe números no Bola. Não, sério, cara, que são, que ele é jornalista, cara, deixa ele trazer. Tira a graça, pô. Obrigado por aí.

Tu pega o melhor de cada cara, o Pelé Tudo. Ah, o Messi lutou para ganhar uma Copa, ganhou 3 Copas. Ah, o Cristiano Ronaldo, outro tempo, cara. Cristiano Ronaldo tá brigando para fazer 1000 gols, o Pelé fez mais.

Pelé não vale, o Messi tem 24.

Também acho que Pelé não vale, Pelé não vale. Assim, vamos combinar, Pelé e Ronaldinho Gaúcho não vale. É isso, isso, Pelé, Ronaldinho Gaúcho estão fora desse processo.

Ninguém jogou no auge, nunca ninguém jogou no auge, no Messi nem encosta no auge.

Áudio dos dois, tem um documentário do Barcelona que tá no YouTube inclusive, que o Ronaldinho, que o Messi fala, o Messi sai da boca do Messi ele falando que se não fosse o Ronaldinho eu não seria o que eu sou hoje.

Sim, o Ronaldinho adota o Messi.

É isso, ele era o 30 do Barcelona, lembra?

Cabeludinho, no Mundial contra o Inter ele era o 30.

Sim.

Maria Bethânia tá de aniversário hoje também.

Quem me chamou?

Fazendo 80 anos a Maria Bethânia.

Olha aí, Maria Bethânia é bom.

Outro aniversariante espetacular. O nosso caro Sir Paul McCartney fazendo 84 anos, lançando disco, né, na ativa. Impressionante, hein?

Tá aí um show que eu queria ver.

E ele e o Ringo Starr foram essa semana de volta à Abbey Road. Vocês viram?

Eu vi, lindo.

Aquele dia era na madruga ou bem cedinho, né, que fecharam a rua só para eles. E 50 anos depois eles voltaram. A maior travessia de maiores mestres do mundo.

E por último, mas não menos importante, presidente deste país, Fernando, ex-presidente Fernando Henrique Cardoso, fazendo 95 anos.

Um dos homens que ajudou a estabelecer a economia brasileira nos anos 90 através do Plano Real, o que o catapultou para ser presidente do país duas vezes.

Muito bem, eu gosto de ver que ele é analfabeto e ele sabe tudo.

Mas ele viveu isso, né, Paulo?

É o nosso mendigo letrado.

Mas esse é o Ivan, não é o Ivan que fala de música, que outro dia ele veio e nós...

Eu errei o personagem.

Nirvana, Nirvana, tu não vai falar de Nirvana, não.

Sobre Nirvana nós falamos nada, nada.

Meu público é GP. Aí o que eu sei, ele errou só uma vez na carreira dele.

Qual?

Nas eleições dos anos 80, a Prefeitura de São Paulo era ele e o Jânio Quadros. Aí a revista falou, ó, vamos tirar umas fotos aqui, um dia antes da eleição. E ele sentou na cadeira de prefeito, tirou foto como se fosse prefeito. Sabe o que aconteceu na urna? E no primeiro dia, sabe o que o Jânio Quadros fez? Pegou um lencinho e limpou a cadeira, dando uma menosprezada. No FHC, grande sujeito, tá meio dodói agora, meio esnucadinho.

Meio não, tá bem esnucadinho. Ele inclusive, o Alzheimer tá com, tá num estágio onde ele já nem lembra que ele foi presidente do Brasil.

Brasil.

A família, mas a gente já rolou a intervenção, ele está agora sob os auspícios do filho.

É, e ele que inclusive era professor universitário, professor formado na Sorbonne, né? Eu tenho para mim o seguinte: para mim, a pessoa para ter um cargo político, ela tinha que ter um estudo, tem que ter um estudo, muito, tem que ter isso. Por que que o cara para ser juiz federal tem que ter uma faculdade? O cara, o presidente, ele só precisa ter Concordo muito.

Aliás, nem só para presidente, vereador para cima, velho.

Comentário político do Ivan, é um top.

Vereador para cima, obrigado, Ivan, gostei.

Vamos vender, hein?

Vamos vender agora para as eleições.

Muito bem, último aniversariante de hoje então é FHC, fazendo 95 anos, 1:26. Agora a gente já engata nos destaques aí do Pretiba, irmão. Para Massas Romena, 40 anos, presente na sua mesa, presente na sua vida. Pesquisa diz que cheiro de lavanda é o melhor aroma do mundo.

A Universidade de Oxford revelou, de acordo com as papilas olfativas do mundo todo, os 10 cheiros mais gostosos do planeta.

Tem todos os 10 aí?

Tem todos os 10 mesmo.

Mas tem que não pode ser hipócrita, hein?

Sem ser hipócrita.

A suadinha do Pilates não? Suadinha do Pilates não?

A preferência universal são aromas que evocam conforto, tranquilidade, ameno, um sentimento ameno. É uma, é quase como um cheiro de lar doce lá.

Agora sim, agora tu veio, Patiolizinho!

Décimo lugar é o cheiro de floresta, o cheiro de pinha, cheiro de mata.

A mata queimando é bom.

Não, não, queimando não.

Mato queimando, queimando, mato, cheiro bom. A gente não toma banho.

É crime queimar mato.

Fala por ti.

Eu falo pela lei.

Depende do mato, né?

Ei! Obrigado por ano.

O nono cheiro, melhor cheiro do mundo, é o cheiro cítrico. Cheiro de limão, cheiro de laranja.

Perfume cítrico.

Bergamota, lima.

Limãozinho no matambrito, né?

Isso aí.

Oitavo melhor cheiro do planeta é o chocolate.

Chocolate, chocolate. Não tem sensação melhor, especialmente na época da Páscoa. Hoje em dia já não é mais assim, porque o chocolate já nem é mais tão chocolate. Mas quando a gente era piá, abria o ovo de Páscoa e cheirava ele dentro. Pá, que sensação maravilhosa!

Olha, ele tem o chocolate.

Ah, eu adoro!

Eu também gosto do cheiro do ovo.

O cheiro do ovo é incrível, né?

Vocês sabem que eu falei do ovo de chocolate, né?

Sim, claro, do chocolate.

Não tem o chocolate, mas aquele que não vem com brinquedinho, né?

Brinquedo tá fora do ovo.

Não, é o que vem outra com outro chocolate dentro.

Esse é o melhor.

Gordo que é gordo, geralmente é o gordo que dá chocolate, não do chocolate que dá brinquedo.

Eu gosto que vem brinquedo.

Eu também.

O sétimo melhor cheiro do planeta, esse pra mim é o meu favorito, é roupa lavada, cheiro de roupa lavada.

Aí é bom, cara.

A roupa limpa.

Idosa. O cheiro de idosa tem? Eu gosto do cheiro de idosa.

Mas é a colônia da idosa ou É o shampoo aqui, né, que deixa o cabelo azul. Geralmente a idosa tem cheiro de alfazema. Alma de flores.

Alma de flores. Exatamente.

Sexto melhor cheiro do mundo é grama cortada.

Nossa, velho, que asa, velho.

Nossa, velho.

Geralmente a grama cortada vem com o cheiro de asa de quem tá cortando.

Não, a idosa também.

Puta merda. Quinto melhor cheiro é o cheiro do mar e da brisa que ele evoca.

Ah, isso é maravilhoso.

A chamada maresia.

Aí já entramos numa loucurinha já.

Maravilhoso.

Não, na beira da praia tem um cheiro, né?

Depende da praia.

Não, toda praia tem cheiro de mar.

Não, depende da praia.

Tem praia que não, tem praia que tem cheiro de alga, aí é ruim. Isso, tem praia que tem cheiro de alga, porque a alga está no mar.

Mas geralmente é o cheiro do mar.

Porque, por exemplo, quando tu tá em alguma praia ou algum litoral no Pacífico, o cheiro de sal, ele é muito mais forte.

Isso.

Agora, um cara viajado, cheiro de mar, né?

Quarto melhor cheiro do planeta Terra.

Terra é o cheiro de chuva.

Ah, nossa, uma chuva caindo no verãozinho, aquela chuvinha caindo no asfalto, no asfalto quente, e aí sobe aquele bafo, sobe aquele cheiro da chuva.

É bom deitado nu em casa.

É isso, te passou.

É legal.

Terceiro melhor cheiro do planeta: o cheiro de café.

Ah, boa!

Isso aí!

Bom, então até agora O segundo, se o primeiro é alfazema, o terceiro é café, o segundo é churrasco.

Não, o primeiro é lavanda.

Ah, perdão, é o que que eu falei?

Alfazema.

É lavanda, tu entendeu?

Não complica.

Não, são coisas diferentes.

Sim, são, mas tu entendeu?

Não, eu não entendi.

Então explica.

Eu me confundi.

Alfazema não, é lavanda.

Quer acertar o segundo?

O segundo é churrasco.

Não, não é simples assim.

Tem que ser churrasco.

Não é simples assim, não.

Se não for churrasco, tá errado.

A gente colocaria churrasco nessa lista.

Canela.

Ah, eu não colocaria.

Joelho, cebola, não é comida ou é virilha?

Virilhinha é uma comida, virilha então.

Vai, é, é, mas pode não ser alecrim, rabo, peixe, coentro, cheiro de rabo.

Não, que é universal, né?

Que é universal.

O teu cheiro de rabo é igual cheiro de rabo do presidente, é igual cheiro de rabo da pessoa mais famosa do mundo.

Cheiro do rabo é cheiro do rabo. Cheiro do rabo é cheiro do rabo.

Qual a pronúncia do vestido?

Vip? Não, não é aquele, é outro filme.

É difícil, é difícil, é difícil. Tá, já sei qual que é.

Tem uma origem de zona do planeta assim, tipo, tem no planeta todo.

A gente conhece mais na comida, mas também pode ser uma especiaria ou até uma flor.

Manjericão.

Ah, pensei no manjericão também.

Mamboia, maracujá, aquele cheiro de noite, cheiro de noite, cheiro de madeira com mijo e álcool.

Tem cheiro de noite ruim, porque aquilo é foda, aquele cheiro daquela night no final do baile, você tá no banheiro, cheiro do beco da Independência.

É igual entrar na balada quando ela não tá aberta.

Alecrim. Isso, balada aberta de tarde.

Já foi numa balada de tarde assim para arrumar umas coisas?

É horrível. Arrumar que coisa? Arrumar o som, arrumar uma organização, passar uma passagem Isso, isso, cara, é pior, é muito pior.

Caixa de Seva tem um cheiro fora do detalhe, porque sempre tem uma que quebra e deixa o cheiro.

Não, e fica o vizinho, mas é um cheiro horrível.

O segundo melhor cheiro do mundo é o cheiro de baunilha.

Ah, baunilhado, que é base para um monte de perfume, né?

Porque é o que eu falei, que não necessariamente era uma comida, né?

A gente usa muito em doces, sorvete, sorvete, é a base perfume, é um aroma muito, muito gostoso.

Que legal esse destaque, gosto, eu gostei também, cheiroso esse destaque.

Não vota antes, por exemplo, sai da japa.

Todo mundo vota, já ganhou meu voto, a não ser que, né, faça merda.

Próximo destaque aí, meu irmão, vai lá, meu irmão, vamos ver agora. Comemoração por gols do Haaland. Haaland na Copa do Mundo gera tremores de terra na Noruega distante.

28 anos depois, a Noruega voltou a vencer uma partida pela Copa do Mundo. Haaland fez 2 gols, a Noruega venceu por 4 a 1 a sua partida contra o Iraque. E o Instituto de Sismologia de Norsar, que é a segunda maior cidade norueguesa, que eles chamaram, indicou provocou tremores na cidade costeira de Bergen durante as comemorações, e que eram nítidos os horários. O jogo começou meia-noite, horário local, e que nos exatos gols do Haaland, que são os dois primeiros, são os gols que geram leves abalos sísmicos.

Que não quer dizer que teve um terremoto na Noruega por causa do Haaland, mas hoje o efeito sismológico, ele capta coisas muito sensíveis. 2. Então gerou um pequeno abalo sísmico no país, mas não o suficiente para um terremoto. Mas esse é o tamanho do feito do norueguês Erling Haaland.

Que loucura, que loucura! Uma cena emocionante também da Copa do Mundo, não sei se vocês viram, foi o gol de Curaçao.

Claro, do 7x1.

É, mas foi legal, o técnico chorando com o gol, velho.

É emocionado.

78, 76, faltou a malandragem. Ele, você é Navarro, já cai 4 no chão, já não sabe o jogo. Já fizemos 1x0 na Alemanha, acabou, acabou o jogo. É bico, é soco, dá num, é expulso.

Foi muito cedo.

É assim que era antigamente, né?

Exato.

Hoje não se faz mais essas coisas. Eu treinei futebol muito tempo, mas aqui treinou futebol na nossa época aqui, porque no meu futebolzinho da rua era assim também. Ganhava dos cara, começava a dar pontapé, que o jogo é de campeonato.

Fala, tem um vídeo que eu vi ontem que compara, faz exatamente essa comparação, a geração lá dos anos 70, 80, né, ou até mesmo dos anos 2000, início dos anos 2000, 2002, a geração 2002, aquela seleção espetacular, comparando com a seleção de hoje nos jogos Brasil e Argentina. O que que acontecia naquela época de Brasil e Argentina, o pau pegando, pau torando, os caras se pegando dentro do campo, e o que acontece hoje, Tipo, os brasileiros apanham dos argentinos e saem reclamando ao invés de ir lá e revidar, que nem faziam antigamente.

Tu lembra aquela foto? Tem uma foto, um lance muito específico da Copa de 70 que é Brasil contra— puta, não vou lembrar a seleção que o Brasil tá jogando. Pode ser, acho que é contra Uruguai, uma Copa antes. O Pelé toma um pau dos uruguaios, dos portugueses. Daí vem o jogo contra o Uruguai, tem as eliminatórias da Copa Os uruguaios dão um pau nos brasileiros e durante o jogo o uruguaio vai lá e dá no meio do tostão, no meio do tostão.

E aí o Pelé diz: "Não, dessa vez não." E aí tem o lance icônico que é o Pelé dando o tostão no meio da bola.

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While supplies last. Ends June 30th. Terms at aka.ms/collegepc.

Hoje o VAR vai pegar, hoje o VAR pega porque tem VAR.

Mas era cotovelada com arte, né?

O cara olhava, o juiz olhava pra ti e dizia: levanta daí, ô pesquento. É que aquele jogo ele tem mais um lance histórico, que é o quê? Que o Brasil voltava a enfrentar o Uruguai depois de 20 anos no Maracanãzão.

Tem isso também.

O Brasil não tinha enfrentado mais o Uruguai em Copas e tinha um cagaço, tipo assim: mano, nós vamos foder pro cagaço.

O Maracanãzão e o cagaço.

O cagaço. Cagaço.

Mas a gente tá falando uma época muito áurea do futebol. Eu tenho saudade de um futebol que nem ganhou tanto assim. Eu tenho saudade do Luiz Fabiano, padrão dos cara. Tenho saudade do Adriano Imperador, que não ganhou nada.

Seleções competitivas, né, cara?

Copa América foi do caralho, que ele ganhou no final.

Não se esconda, Copa, é isso que eu tô dizendo. Ah, tá, eu tenho saudade dele, que hoje ele é todo mundo.

Eu acho que o que mais pega para nós é assim, cara, Não é que o Brasil não vai ganhar a Copa, é que o Brasil não joga.

É isso, o Brasil não joga, velho.

É ruim de ver o Brasil jogar. O Brasil não joga, o Brasil não tem raça, o Brasil não tem identificação com a camiseta, cara.

Eu tenho saudade até do Felipe Melo, meu. Eu tô nessa fase.

Não, cara, mas assim, ó, durante muitos anos se falou da seleção de 90 do Lazzarone, que perdeu para Argentina, e se vocês forem ver esses daquele jogo contra a Argentina, o Brasil errou um monte de gol. O Brasil jogou pra caralho naquele jogo e perdeu para Argentina que tinha o Maradona e o Caniggia.

É uma fala do Kaká, tem uma fala do Kaká que tá circulando aí, não sei se vocês já viram, que o Kaká dizia assim: não, a gente se reunia na beira do gramado, eu, Ronaldo, Ronaldinho, Adriano Imperador, mas não era para falar, não era para fazer resenha, era só para a gente intimidar. Porque, cara, imagina os cara vê aqueles quatro ali, diz: meu Deus, o que que eu vou fazer agora?

Se a gente for pegar papel É uma top 3 seleções da história do futebol mundial. No papel é absurdo.

Dida, Cafu, Lúcio, Roberto Carlos, não joga.

Gilberto Silva.

O azar dessa geração de futebol da seleção, o azar dessa geração é ter o que já teve, né? Nunca mais será, nunca mais será. Imagina, Ronaldo.

Eu tenho uma teoria, eu tenho uma teoria que eu já falei aqui no programa em outras Copas, que ela volta de Copa em Copa. Opa, que esse, esse abismo que existe entre as gerações, essa última brilhante de 2006 até hoje, ela tem um porquê, na minha opinião, que é a ausência dessas referências continuarem na seleção. O Ronaldinho Gaúcho parou muito cedo, o Adriano Imperador parou muito cedo, né? O Kaká se machucou, entendeu? Então assim, o Neymar, que era O cara que tava chegando ficou sem parceiro, cara.

O Robinho se perdeu também, que era um cara que não só isso, né?

Passaram o bastão pro Neymar, tá? Essa geração, esqueceram você. O que que o Neymar fez? A mesma coisa.

Deveriam ter levado ele em 2010 daí, né?

2022, o Neymar parou ali. Agora 2026 é um cometa. A gente apostar no Neymar assim, mas não tem de novo.

Ele é o Liminha do bagulho, ele tá ali agitando, ele manda a galera, ele tá fora da de bola.

Então isso faltou, faltou aquela uma ponte, né, entre os experientes e os que estão chegando.

E o mais louco de tudo sobre o Neymar é que o Neymar tá lá, né, foi convocado, já não jogou o primeiro, já não vai jogar o segundo, provavelmente não vai jogar o terceiro.

Não foi para Filadélfia, informação do Diveri.

Então o que que vai acontecer? Talvez se o Neymar jogar, talvez ele só jogue na próxima etapa ou nas quartas ainda. E, cara, tu imagina se o Neymar—

Faz a cagada.

Não, não, pelo contrário. Tem os dois cenários, tal. Tipo assim, o Neymar tá ok, não conseguiu jogar, não reverteu o quadro.

É o esperado.

Esse é o esperado, o Neymar acabou pro futebol, né? Depois dessa Copa, se o Neymar não explodir, ele acabou o futebol definitivamente de novo. Agora, se o Neymar explode, se o Neymar foca, se o Neymar se dá conta de que, cara, é comigo essa essa porra aí, é a hora que eu tenho de calar a boca de todo mundo. E cala a boca de todo mundo e vai lá e resolve. Ele, o Neymar e mais uns cupincha dele ali são campeões.

Aí é consagração. Aí é consagração.

Imagina, você tá na mesa com Pelé, Romário, Ronaldo, hoje ele não senta.

E imagina daí o Ancelotti, né, que entre aspas, entre aspas, a gente sabe, né, que ele insistiu. Não, não vou insistir no Neymar. Mas enfim, vamos ter que esperar os dias passarem, os jogos acontecerem, para ver o que que vai rolar.

Eu não acho que ele insistiu, eu acho que ele cedeu a pressão.

Não insistiu nesse sentido, assim, cedeu a pressão.

Também é o que também eu tô querendo ou não, tô ouvindo o público e a opinião pública.

Mas eu acho que nem é só do povo, eu acho que é institucional, acho que é política. O Filipão é um cara que se ele perde 2002, acabou. Não levou o Romário, perdeu até hoje.

O Fetter quer mudar assunto, mas cara, o Dunga em 2010, todo o período, todo período pré-Copa, cara, ele ganhou tudo, ele ganhou tudo, a seleção ganhava tudo.

Chegou na Copa, aconteceu o que aconteceu, é o que tu disse, um jogo infeliz contra a Holanda que o primeiro tempo jogamos bem.

Muito bem, vamos lá, próximo destaque. Não, encerramos os destaques, 19 minutos para as 2 da tarde. Vamos girar na mesa aqui, dar voz para nossa audiência. Que senta ali na frente do seu computador ou pega o seu telefone, manda um e-mail pra gente pra participar aqui do programa, pretinhobásico@atlantida.com.br. Bota uma aí.

Por favor, repassem as piadas para quem realmente consegue contar as piadas. O nosso Vini Moura recebe piadas ótimas para serem lidas, porém começa a pôr frescuragem, começa a ficar rindo no final da piada, é um sincericídio, é uma piada totalmente E o timing da piada. Pergunta para o Fetter o que que é o mais importante numa piada.

Timing.

O timing. É isso mesmo. Por hoje chega, tá, Fetter? Porque tu não gosta de email longo, diz o Bruno de Chapecó.

Se é consistente, tá valendo.

Mas eu acho que o Vini Moura tá indo bem nas piadas.

Ah, cara, tem quem gosta.

A gente tava semana passada no sextou do PB, o espetáculo novo de comédia, e Vitor Sarro nos surpreendeu com a sua visita e ele chegou, olhou para o Vini e disse: parabéns, tu é um excelente contador de piadas. Olha aí, ó, quando eu vejo que o corte é tu contando a piada, eu paro para assistir.

Um dos maiores do Brasil te dando um elogio. Ele não tava tirando sarro, mas aí tem o bastidor, mas não leva para o coração.

Foi uma piada só, foi uma piada que ele fez.

Tem o bastidor, né? Qual? Sarro elogiou ele, tá, tá. Aí, ó, vai começar o show. Aí começava o show, porra, nunca fez isso, porra. O Sarro elogiou, o Vini para e começa a dar uma aquecidinha aqui para entrar no palco.

Você olha no espelho, ele se alongando assim, ó. Aí eu e o Léo, a gente bate o olho no outro dizendo: ai, te fuder, Vini.

Vai tomar no cu, vai tomar no cu, tu nunca fez isso. Só porque o Sarro te elogiou, tu quer dar essa daí.

Sabe que o elogio—

ele cresceu, né, cresceu.

O elogio é uma faca de dois gumes. Preciso explicar? Não, o elogio é uma faca de dois gumes.

Mas essa daí foi boa, hein? Mas o garotão meteu ele aquecidinho ali, nos olhou.

Contexto, né, gente?

Então a gente tava cansado. Que exalta, né, que, que bate, que aplaude, a brilhanta, que a performance, aquela pessoa, ele pode estragar a pessoa se a pessoa não tiver uma carga emocional, inteligência emocional para absorver aquele elogio.

A gente tem que valorizar também os percalços da vida.

A mão que endurece é a mão que brocha.

Aprender com eles.

A mão que bate é a que fecha o zíper. Não é essa temática do assunto, né? Não tem percalço, nós não estamos falando de percalço, estamos falando de elogio.

Mas é isso, cara, tem que ver isso aí.

Mas é mais ou menos isso.

A mão que endurece é a mão que brocha, é a mesma mão. Então assim, ó, não é porque tá ruim hoje que amanhã vai estar melhor.

Exatamente.

Não reclame da vida, deixe que a vida reclame por É isso.

E tem outra também: dias ruins fazem parte de uma vida boa.

Dias ruins a gente faz, dia ruim a gente que faz.

E mais outra coisa também: não permita que alguém venha dizer que você não consegue. Descubra você mesmo que você não consegue.

Isso, isso. E se alguém disser para você que você não consegue fazer uma coisa, acredite, você não consegue fazer uma coisa.

Tem que acabar com os destaques do Pretinho Básico.

Conseguimos um patrocínio. Tá mais difícil.

Passamos um ano querendo patrocínio para esse negócio, não consegui. Agora que tem, vão querer acabar?

Não vai acabar.

Mandou aqui o Luiz de Itapira, interior de São Paulo. Boa tarde, galera do PB, sou super fã de vocês, mas acho que vocês deveriam tirar os destaques do programa. Explico: o produtor vai atrás da notícia, estuda a notícia, e no final, na hora da notícia, ninguém deixa o cara dar a notícia. Cada frase vem acompanhada de uma piadinha diferente, fora do tom e desnecessária. Ok que o programa é de humor, mas é muito mais de inteligência.

Bah!

Muito bem, hein?

Bah!

Essa aqui, hein?

Tá na rádio errada.

Mandou bem, hein?

Essa aqui, hein? Feter, dá uma segurada boa nesses guris aí, pelo menos nos destaques, meu irmão. Pra não jogar o trabalho do produtor no lixo. Tô contigo, Luiz. Itapira, não conheço Itapira.

Nem eu. A rádio?

Não, é Itapema.

Ah, a rádio é Itapema. Itapema 93.7 aqui em Florianópolis, fique à vontade.

A gente tem que parar de gostar dos destaques só quando eles chamam muito nossa atenção, né?

Itapira fica em São Paulo, pertinho de Campinas.

Sim, ele falou que era São Paulo.

Sim, ele falou.

Não, pertinho de Campinas. E exterior de São Paulo também não pode ser, né?

Não que a gente fosse aí, mas agora que tu falou que é perto de Campinas, dá para ir, que tem voo ali.

É, Campinas tem voo direto de Aeroporto doidão, Campinas é muito legal, que é um aeroporto da Azul inclusive, né, o de Campinas. Azul que administra.

Ah, não sabia.

Todo dia a gente aprende uma coisa, né?

Todo dia, impressionante.

7 vezes 7, 49. Isso aí, tem gente que não sabe, tem gente que não sabe.

6 vezes 8, 48. Aí, ó, Vini, bota uma aí.

Eu trouxe mais aquela Aquelas questões difíceis de responder, a galera mandou os dilemas, os dilemas da vida. Isso é legal. O Alexandre, pois não, Ivan, Rafa, Moran, tu acordou de uma bebedeira em um motel, nem dormir, motel, isso aí, sem lembrar de nada, não lembra de nada.

Me diverti.

Que depressão.

Tá na cama tu, o teu melhor amigo e a tua mulher.

Ai, tu pesou o clima.

O que tu prefere? Que ele tenha te feito ou que ele tenha feito ela?

Porra, ruim, cara.

É que não é uma resposta assim tão rápida e tão fácil.

Eu sei, eu não posso fazer ele?

Tem que analisar uma série de fatores aí.

O meu melhor amigo não faria minha mulher, portanto ele teria me feito.

Pois é, conhecendo o Léo, eu teria dado o rap pra ele.

Eu vou dizer uma coisa, tá? Que isso, cara? Grosseria. Eu vou dizer uma coisa, tá? Não gostei dessa pergunta. Também não. Me deu gatilho.

Exatamente.

Me deu gatilho.

Me deu gatilho também.

Qual foi o gatilho? Ah, do cara da Cotraviva.

Ah, ele era teu amigo? Eu não sabia.

Ele era meu amigo. Aí um dia eu chego, ele tava rindo de outra coisa.

Ah, não, pera aí.

Ah, o cara do gás que tirou o lacre.

Tirou o lacre azul do cachorrinho.

Se for um desconhecido, beleza.

Eu sempre aguento até que—

Agora vocês vieram.

O Collater tem que ser conhecido, mas o Ricardão tem que ser anônimo. Tu não pode transar, tu não pode ver a tua mulher transar com o cara que tu cruza na rua, tu não pode. Tem que ser um cara aleatório que tu nunca vai ver, entendeu?

Tem que ser diferente.

É o gordo que tu não sabe quem é. Tu não pode cruzar com o cara assim no ônibus.

O gordo não tem cara.

Quer comer tua mina, o seu Júlio da portaria da noite?

Não, ele não pode ter cara.

Tu entrou na briga pelo meu voto aqui, que já tava para uma pessoa.

Obrigado, meu irmão.

No Gomes, eu já falei, continua, mas o Ivan tá vindo forte.

É corretíssimo, não dá, tu não pode ser traído por um cara que tu conhece.

Não, tu não pode. Aí nós vamos jogar um videogame, tu come a mina. Não, não, não, não, não, não, cara, tem que ser um cara que chega na tua casa, só fala boa noite, boa noite, vou ficar aqui na sombrinha olhando, na sombrinha olhando. E ele vai lá dar o taki-taki, faz o décimo olhando, sobe secando, dá aquela derramada boa ali no fogão, cuida para não virar o leite, e tu fica só olhando na sombrinha tomando um copo de uísque, fumando você tá fazendo um Palermo. Isso é vida. Fiz muito isso, sobrevivi nos anos 90 assim.

Tinha um coroa que me bancava no Bonfim.

Quem é?

Desculpa. Mais um e-mail aqui, não querendo interromper esse assunto tão interessante, mas um e-mail da nossa audiência dizendo: é um sincericídio para ti, Léo Oliveira. Olha só, Léo, tu tá travando demais o programa, tá segurando demais a bola em ti até preciso, né, usando a metáfora de futebol, não precisa ir em todas. Bem que o Fetter sempre falou: não dá para elogiar muito que sobe para cabeça e vira estrela. Não é o caso do Léo Oliveira, não é o caso.

Não preciso nem falar o que que eu tô querendo dizer com isso. Dito isso, sim, Stelton é o craque do programa, mas dá uma segurada. É contigo aí a parada.

Não, tudo bem. Na estrela eu não sou chato.

Não, Stelton não é.

Falo pra cacete.

Chato sim, muito. Falo demais.

Na estrela o cara não é. Humilde, humilde.

Eu sou humilde, porra. Quem tá chato é vocês, né?

O Bill Tripper.

Eu trato todo mundo bem, cara.

Não, isso também não.

A todo mundo dá uma palavra.

Aqui é a palavra ao contrário.

Não, os ouvintes sim. Não, vocês não. Ouvintes sim. Nunca destratei um ouvinte.

Silêncio!

Tira foto com todos, manda os áudios do Ivan, tu vai dizer ele no ar assim?

Ah, pouco destratei, tu nunca viu? Eu só desço do carro até no ônibus, aqui não faz isso.

Então rapidamente mais uma antes do intervalo. Salve, Pretinho, sou o homem do cartaz que fica sempre na frente da rádio pedindo os bordões inesquecíveis dos personagens. Nesse frio acabei pegando um resfriado e tô descansando em casa. Logo vou voltar. Por enquanto peço para o Feter que por favor não abandone o tchau. Ah, eu adorava esse final dos episódios, é um estouro. Todo mundo só pede isso aqui em Videira, Santa Catarina.

Sucesso absoluto nas ruas. E Palhaço Mayonese, olá, manda aí um que privilégio. Que privilégio, palhaço Mayonese, dia 9 em Jaguarão, Só para ver o mergulhador de poça d'água putaço que outro personagem pegou o bordão dele.

Tá doente, né, meu irmão?

Não, ele não tá doente, cara. Ele vai ficar doente, é diferente, né?

Porque ele é doente. Aí ele fala na tua espuma aí, não é um problema para nós?

Hoje tu não colocou.

Agora tu entrou na mente.

Todo dia eu boto álcool aqui. Fazer um intervalo rapidão.

Faz lá.

E já voltamos então para concluir o episódio de hoje. Passou rápido hoje, né?

No Básico, volta já!

Agora na Atlântida, minha hora de elefante.

Elefante Letrado apresenta seu Palavra do Dia Especial.

É Copa do Mundo, amigo!

Brado, B-R-A-D-O. Brado é um tipo de grito alto e forte que se ouve ao longe. O brado tem um cunho mais político do que o grito, sendo comumente relacionado a protestos.

De um povo heroico, dobrado, retumbante.

Não, não, peraí, peraí, Bruninho, peraí, que de hino o vô entende, ó, é de um povo heroico heroico, o brado retumbante.

Que legal, valeu, vô!

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país.

Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

Estamos de volta para mais um pouquinho de Pretinho Básico. 2 minutos para as 2 da tarde. Amanhã o Brasil joga Segunda partida na Copa e pode apostar que a KTO preparou uma surpresa especial para ti, para tu curtir o jogo com mais emoção. Se baixar o aplicativo agora, amanhã tu tem acesso ao Odão KTO para apostar na seleção entre as 7:30 e as 9:30 da noite. A tua aposta no Brasil vale um prêmio ainda maior se tu acertar, mas ó, tem que baixar o aplicativo da antes.

Não pode ser na hora, tem que ser antes. Aí tu faz o depósito e aproveita o Odão KTO para ganhar muito mais com uma possível vitória do Brasil. Só amanhã, só amanhã, das 7:30 às 9:30, das 19:30 às 21:30, antes da bola rolar. Só na KTO pode apostar. Confira os termos e condições. É proibido para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade. Tem mais uma para botar para nós aí, Porazinho, antes do fim?

Não tem, na verdade eu tenho um pedido de ajuda. Por favor, pedir ajuda, vou pedir uma doação de sangue.

Cabralzinho pediu para mim, ele me mandou aqui também, doação de sangue.

Santa Casa de Porto Alegre precisando de doadores para o Diego e Tituri Lencini. Se puder doar "Pedimos que doe para o Diego", mas é que se você for até o banco de sangue da Santa Casa ali, vai doar e vai ter sangue para todo mundo. Então vai lá, vai ter para o Diego, vai ter para todo mundo que precisar. Então vá até a Santa Casa de Porto Alegre, doadores de sangue de qualquer tipo, pessoal tá pedindo aí ajuda. Então é isso, nossa audiência tá convocada.

2 da tarde, vamos fazer a escolha do craque do episódio.

Para eu já aproveitar que tá com a palavra na boca, Porazinho, Olha, por mais que o Ivan tenha enredado e ter trazido boas tiradas aí nesse último bloco, a mim, o meu voto continua para produção. Vou manter, vou manter, vou manter o voto na produção. Produção, muito bem.

Produção, só avisando que ali no aplicativo da KTO já tá 1 a 0 para República Tcheca, ou a Tcheca, e mesmo assim tá pagando 1,3 para República Jaca, interessantíssimo, tá? Eu vou votar, eu vou votar no Ivan. Eu gostei de Ivan hoje. Eu gosto quando Ivan vem eloquente falando de história, dá aula daí, né? Ivan, o Ivan, esses dias vem falando de música, ele perdeu um pouco.

Mas sabe o que é isso? Tentativa e erro. Às vezes o cara tenta ir para cá e não dá. É muito programa, Rafa. Aí às vezes não, às vezes o cara tenta fazer umas coisas. Eu vou votar em ti, sabe por quê? Porque deixou você eloquente, permitiu que eu trouxesse aula de história. Enriquecer as crianças que estão nos ouvindo.

Se o conteúdo é bom, deixa falar, né?

Pô, que frase boa! Eu vou aderir.

Obrigado, querido.

E adorei esse casaco. O dia que não servir mais—

Muito obrigado. Eu espero que ele siga servindo.

Não, mas um dia pode não servir mais, aí tu repassa. Se for repassar, porque a caixinha ali embaixo tá ruim. Eu tentei pegar alguma coisa e não achei nada.

Não botei mais coisa na caixinha.

Ali eu tentei, fui na caixinha da campanha da Gazalha.

Tem dois moletons bons ali.

Ah, era um Deus, peguei.

Tá bom, botei ele.

Cheiroso, cheiroso.

Quem falta votar?

Vini, eu voto. Apesar da desinformação da produção em relação ali a João e Hans.

Legal que tu é jornalista, né, Vini?

Esse cara é só tu que fala aqui.

Não teve alguma? Não, as redes sociais só falam nisso agora. Agora de como que tava certo. E já me mandaram aqui um recorte, mas eu vou votar no Rafa Gomes porque o destaque dos cheiros, cara, é bom, né? Foi muito bom.

E é só o cheiro. Eu também voto no Rafael Gomes, que acaba de ser eleito o crack do episódio. Desde o Ivan, infelizmente não rolou.

Deu a vida, né, Ivan?

A gente se despede por aqui da nossa audiência querida. Muito obrigado pela sua parceria, pelo seu carinho, Nós vamos voltar logo mais às 6 da tarde. Volte conosco! Um abraço, boa tarde, tchau! Você ouviu?