Pretinho Básico | 16/06/2026 18h

Alexandre Fetter:Olá, Alexandre Fetter! Olá, muito bom fim de tarde, amigo e amiga ligados na programação da Atlântida! Estamos chegando no rádio e na internet com o Pretinho Básico, a segunda edição deste dia 16 de junho de 2020, sexta, terça-feira. É pra MHNet Telecom, pra gritar gol sem delay, conte com a internet e o Globoplay da MHNet Telecom. Léo Oliveira, muito boa tarde! Boa tarde, Alexandre, boa tarde a todos! Que jogaço da França! Jogaço da França, muito bom fim de tarde para ti também, Rafael Menegasso. Ótima tarde, Alexandre, boa noite já, né? Faz sentir calor durante o programa. Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completo, seja Vero. Vini Moura, Alexandre, bom fim de tarde. Bom fim de tarde para ti também, irmão. Nos destaques do Pretinho Básico, quem bota para gente da Pena é Zagonel. As melhores soluções em duchas e torneiras, @eletrozagonel nas redes sociais. O Pretinho Básico está em Nova York, na Ilha de Manhattan, com Lelê e Rodrigo Adams. Muito bom fim de tarde para vocês, queridos. Um delayzinho, vamos ver quanto tempo. 3. Excelente fim de tarde, Alexandre. Excelente final de tarde, Alexandre Fetter. Como é que tá? Tudo bem? Tudo bem. Um pouquinho atrasado, mas chega bem, né? Chega perfeito, Lelê. É um banho de técnica dos nossos colegas aqui do Grupo RBS. Que maravilha! A imagem também tá tudo bem? Tá, estamos no local icônico aqui, aqui de Nova York. É, não é só que fomos traídos hoje, né, Alexandre? Traídos, não traídos, né? Nós acabamos sendo, nos demos mal aqui porque esse local e todos os locais que tem telões e transmissões ao vivo de jogos em Nova York estão com as suas operações hoje canceladas por causa de uma briga que houve ontem à noite entre torcedores argentinos e torcedores argelinos na Times Square. Ah, pois é, não sabe se respeitar, não pode ir pra festa. Então eles, eles, é, é, então a gente chegou aqui, claro, tem uma galera aqui porque o lugar é muito bonito, é um ponto turístico e tal, vários torcedores de diversas seleções, mas no telão está passando um jogo de golfe. Muito bem, muito bom fim de tarde para ti também. É um complexo de construção privada do dos Estados Unidos, né? Por favor, bota um pouquinho mais perto da boquinha o microfonezinho, por favor. Um pouquinho mais perto da boquinha, Adams. Bom, aqui atrás a gente tem o— aqui atrás a gente tem o Vessel, que é uma construção que nada mais é que uma obra de arte, né, que emula uma meia, né, para as pessoas subirem. Ai, vozinha! E aqui ao lado a gente tem o The Edge, que é o maior deck, o deck mais alto. Eu falei deck, não com B, tá bom? Mais alto dos Estados Unidos. Ali tem um deck nos centésimo andar, gurizada, e o piso é de vidro, é um espetáculo, é demais, é um sonho que a gente tá vivendo. Que demais! Muito bom fim de tarde para ti também, Rafael. Muito bem, estamos então começando o fim de tarde de terça-feira aqui na Atlântida com o Pretinho Básico. Nos destaques do Pretinho, nós já chamamos o ouvinte aniversariante, que é João Vitor Bednarski. O João Vitor é músico gaiteiro, professor de música da cidade de Marmeleiro, no Paraná, fazendo 27 anos. Nossa, ouvinte no Paraná. Temos ouvintes no mundo inteiro, saudade dos meus 27. Temos ouvintes no mundo inteiro, coisa boa. 28. Tá com saudade dos teus 27 tendo 28? Sim, saudade ela não se mede, né? Tá bem, eu não tenho saudade dos meus 27. Por quê? Eu era um merda com 27 anos. Olha que coincidência. Te serve 19 então, Alexandre? Eu queria uns troço que não dava com 27 anos. Ah, paciência. Olha só, aí tu vai caindo na real, vai caindo na real, não dá, 27 anos não dá. Tem que remar um pouquinho mais, velho. Tem que remar muito, cara. Se tu quer realizar os teus sonhos de 27 anos, tem que remar muito, cara. Mas é assim, né? Normalmente a gente tem sonhos que a gente só pode realizar um pouco depois, né? É verdade, cara. Quem sonha um dia sempre alcança, né? Quem acredita sempre alcança. Voz das táxis, hein, Burbu? Fala, Górias. A cidade de Marmeleiro não tem nada a ver com marmelada. Quem falou isso? O Benzônio do Marmeleiro. Quem falou? É, tu que falou, mano. Falei na brincadeira, né? A cidade de 15 mil habitantes é conhecida como a Passarela do Sudoeste e é ligada fortemente à agricultura, pecuária e agronegócio. Mas tu chegou a falar do agronegócio? O agro é pop, o agro é pop, o agro não poupa ninguém. Quando vocês quiserem, a gente já tá liberado para dar nos destaques aqui. Eu quero que a gente vai, eu acho que nós vamos esperar mais um pouquinho. Então vamos voltar para Nova York, né, cara? Vamos voltar para Nova York, ver o que que trazem, né? A ambiência, Lele e Adams trazem para gente. Entrevistas, né, Fé? Tem entrevistas para fazer aí, Lele e Adams? O que que vocês acham? Pegar a galera de turista aí, aí tá cheio de turista. E o William Vaque vai para cima aqui. Vamos lá então, entrevista a galera aí em espanhol. Vamos falar com esses amigão aqui que estão parado aqui. Então vamos ver, ó. Dá-lhe um tapão naquele guri ali, pega para o lado. Deixa o cara falar. Dá um tapão. Vai, Lelê, vai. Vamos lá então, é que eu vejo, vamos tentar não, aqui até ele tem uma menina batendo fotos ali, ela tá há uns 20 minutos tentando achar alguma coisa. Tem entrevista, eu quero, Lelê, eu não quero, relaxa. Vamos encontrar o Léo aqui, ó. Achamos o gordo Léo em Nova York. Vamos ver, ó. Achei o nosso parceiro. Lelê, agora tu tem que ser o cinegrafista lá, mandar lá, Lelê. Quem é o cinegrafista nesse momento? Say hi to Brazil! Say hello to Brazil! Olha, igual o Gordo Leo, cara! Inacreditável, mano! Big Kazé, get high! Big Kazé, get high! É o Gordo Leo dos Estados Unidos, amascarado também. Ô, cara, tem uns cara que... Ah, teu brother aí, ó. Não tem que me fuder mesmo, cara. Deixa eu fazer um desafio pra vocês. Por que vocês não vão lá no último andar do Vessel? Eu falei isso pra eles pra ir na bandeira do Brasil. Vão lá no último andar do Vessel e mostrem pra gente lá como Mas o Fetter vai pagar. Sem doleto? Não, mas não é Wi-Fi, Adams? Adams, não é Wi-Fi? Como é que te chamas? Meu Deus! Fala aí de Venezuela. Eu mirei aqui, está aqui para Copa del Mundo e vai mirar qual o jogo? O partido em Miami. Oh, Miami! Mas Venezuela está em la Copa? No, no, lo eliminó. Entonces, ¿para qué? ¿Para qué? ¿Para qué estarás en Paraguay? Sí, Brasil. ¿Para qué? Para matarte. Ah, bien. Él goza mucho de la marihuana. Ecuador, man. You, where are you from? Repeat please. Ecuador. Ecuador. 3 bolas atrás, 3 palos, 2 palos, 3 palos. ¿Aún se cree que puede clasificar para la próxima fase? Sí, pensamos que vamos a ir a semifinales como mínimo. ¿Es tu primera Copa del Mundo? Primera Copa del Mundo. ¿Y ya estuvo antes acá en Estados Unidos? Muy lindo, ¿está gustando? Muy bonito. Entonces un saludo para Brasil. Un saludo para el canal Grupo RBS. Aê, muito bom ele ali, ó. Então agora vamos tentar. ATL TV on YouTube. ATL TV. ATL TV on YouTube. Se você está feliz, ATL TV. Isso, ATL TV. Aí mesmo ele vem nesse ângulo. Pergunta, pergunta se eu tenho TV. Quando ele tá falando O camarada, deixa eu dizer para vocês que é o dia todo assim, tá? Ele fala com todo mundo, do policial. Deixa ele, cara, deixa ele. Eu acho legal ele tá vivendo a experiência completa. Deu uma pechada na frente do Médico Social, que tava ali já analisando. Não, vocês envelheceram aí. Um te olha e falou que comprou um agasalho e o outro falou que deu uma pechada. Tá maluco? Então, olha só, vamos dar aqui nos destaques do Pretinho. Gostei muito dessa abertura aí com essa com essa rodada de entrevista em Nova York. Muito bom, vamos dar aí dos destaques do Pretinho aí, meu irmão. Como é que é da Pena? Incrível, meu irmão, coisa boa essa quinta-feira nossa. Hoje é terça-feira da Pena ainda, tá bem louco, né? Torcedores são pagos, continuando na Copa do Mundo aqui da Pena. Tá, tempo inteiro, parecendo uma melancia com esse casaco aí. Depois eu te dou aqui um pedacinho para tu chupar, depois eu te dou um pedacinho para tu chupar aqui da melancia. Torcedores são pagos para assistir a todos os jogos da Copa. Eu disse todos os jogos da Copa dentro de uma cabine de vidro. Cara, veio de Gola V aí, um velho de Gola V. Eu não entendi, eu não entendi. Velho de Gola V. Eles estão brigando. Ele ficou bravo, né? Não gostou. Acusou a foda. Acusou a foda. O Dapena acusou pra caralho. Eu vou te dizer mais, tá parecendo uma melancia sentada. Aí é fácil. O Espantalho do Fandangos quer vir encher o meu saco aqui hoje, mano. Cabo, você é o filho de comedor, quer vir encher o saco aqui, se fuder também. Mas ninguém ri porque tem medo, entendeu? Eu achei engraçado, achei engraçado. Não vai botar no nosso, não vai botar no nosso, que o foco é no cara todos os dias. Aí o cara fica mentindo que é foco no time. Fogo em todo mundo. Eu não posso ter, eu tenho que sair de boa, tem que ir ali. Aliás, vou até te dizer, nem parece melancia esse verde aí, parece mais um verde granada, granada derretendo. É, não dá para ganhar todos, né? Melancia também derretendo. Não, essa aí foi ruim, mas a melancia foi mais legal. Então mantemos a melancia, isso, isso, melancia sentadinha. Legal, vai ficar assim nesse clima comigo, vai me olhar, ele tá de lado, vai me olhar, acusou a Eu vou te dar uma porrada se eu for até aí. Então tu não faz eu me levantar, que vai me dar uma cadeirada, não preciso de muito. Tô pouco com as ideias, velho, tô irritado. Achei que era aqui, tô de teto, vai no cu. Opa, aí não dá azar aí, ó. Os palavrão, o que que foi? Tem um cara que mais fala palavrão do programa. Eu não tenho medo de baixinho, doentinho, hein. Mas eu não quero brigar contigo, eu sou amarelinho, empatia, watermelon. Vai te escondendo, cara. Vamos lá, Gomes. Eu nem lembro a notícia. Eu também não. Ah, que programa tóxico. Calma. Vamos se animar, gente. Calma, Melancia, calma. O pessoal tá muito nervoso, é maionese. Vamos lá, a notícia é a seguinte: dormir abraçado melhora. Não era essa, não era essa. Ah, então eu tô sabendo agora. Tá todos os caras no teste de maionese. Agora a gente ferrou. É que é pra ajudar a audiência. Torcedores são pagos para assistir a todos os jogos da Copa. Dentro de uma cabine de vidro. Quanto vocês cobrariam para assistir 104 jogos numa casa de vidro? Tipo, você nunca saía? Não pode sair. 100 mil dólares durante todo o tempo? Todo o tempo. Quanto eu cobraria? 100 mil dólares. Tem rango e comida? Tem. Rango e comida é a mesma coisa, cara. Não tem que beber? Rango, comida, trago e bebida. Então tá, então eu fico, cara. 100 pilheta, eu tô indo. Eu falei 100 mil dólares. Quê? Para com isso, meu Deus do céu! Ele me perguntou quanto cobraria, eu cobraria 100 mil, se vão pagar eu não sei. Cobraria, sei lá, 10 mil dólares por dia? Olha, observe, olha, observe, Fred. Você é uma louca! Eu ia ir 100 mil dólares. 50, 100 mil dólares? Ah, filho, 15 mil sem nota, tu vai! Tá, mas e aí, Gomes? 50 mil dólares é o que estão ganhando cada um. Quanto é? 50 mil dólares é o que estão ganhando cada um. 250 pau? O Kevin Kotoko e o Austin Franklin. Ele não consegue ligar a TV, gente. Ele não é, ele não é o nome dele. Qual é o nome dele? K-O-T-O-K-O. Fala o nome dele. Kevin Kotoko. Kevin Kotoko. Ele não conseguiu aplaudir um gol até agora, rapaz. E o Austin Franklin, os dois, cada um tá ganhando $50 mil da Fox. A cabeça de mongolão é igual, tu vê, cara. Impressionante. Pra ficar numa casa de vidro, tipo a casa de vidro do BBB, tipo o Show de Truman. Onde que o cara pode ver eles vendo o jogo? Pode ver, tem no site da Fox e pode ir pessoalmente lá na Times Square só achar. É melhor, vai lá. Os guri tão lá. Vai lá, vai lá. Aonde? Na Times Square. Tá ruim pra mim, vai pagar pra ir lá? Olha, quanto tempo tu quer ficar? O tempo que tu vai pagar. Um ano pago. Mano, eu pago. Mas querido, tu sabe por que que agora chama-se Times Square? Por quê? Não, não é agora, é sempre. Eu quero saber por quê. É o Réveillon. Onde é que é o Réveillon? Teve o Réveillon lá em 1900, trouxe pergunta pro Adan. Não, não, mas eu quero saber, eu tenho poder de absorção. É que eu não sei, né? Não, mas o Adan falou. Mas eu não lembro. Tu não escutou o Adan, então? Às vezes eu não escuto muita gente. É verdade, a gente percebe que tu fala por si. Às vezes tu não escuta muita gente? Não. Mas às vezes tu escuta alguém, alguém, mais em casa, né? Como é que acaba essa notícia, Gomes? Eles estão ganhando, eles estão vivendo isso até agora. A gente tá recém na primeira semana. Tá vivo ou tu tá vivendo? Mas que frase de coach! Parece a nova do anão. Tá vivo ou tá vivendo? Eu tô vivendo. E tu, Alexandre? Eu tô vivo. Eu também. Então tu não tá aproveitando os teus dias? Não, não tô. Eu tô só pela quinta-feira. Ai, era isso. Tu me entende, Gomes? Ele é o Sandrinho, tu entende? Tu me entende, né, Gomes? Dormir abraçado de conchinha melhora a qualidade do sono. De novo essa notícia? De novo, mais de novo. Gosto de 22. É, não, é me abraçar, dormir mais sono. Aí tem conchinha, dorme melhor. Pelo lado, Maurício Amaral trouxe 2008. Maurício Amaral, abre para nós então. Ambiência, né? Ambiência. Passou ali um jogador. Vocês estão maluco, cara. O que aconteceu com vocês hoje, velho? Vocês estão maluco, cara. Quer que a gente fique serenista? Quer que a gente fique sério? Não, não, não, é sério. É só ouvir a porra da notícia, filha da mãe. Filha da mãe, falei, me contive. Filha da mãe. Tá abrindo procedente, mas dá pena de se ser ignorante. Nada, fica tranquilo. Esse é o Ivan. O Ivan de Verde da Penha. É isso aí, galera. O Mineiro da Penha vai ter que chegar perto, Chimim. É, meu irmão, meu irmão, meu irmão, olha a melancia que nós vamos chamar a Magali. Tô correndo muito aí, meu irmão. Dá uma cuidadinha, irmão. Tá, mas e aí? Tu vai botar a porra da notícia? Não, tu não leu a matéria também? 2008 não vou ler a notícia. Como é que morre dela? Todo mundo ofende Dinho hoje. 2 gordos e uma ofensa. 2 gordos e uma moça. 2 contos, é um mimimi. Não, Rafinha vai dar para nós. Cara, eu já falei que ele já falou dessa notícia agora. Cara, é meio lógico. Vou te dar uma porrada, hein, cara. Desculpa, desculpa, desculpa. De novo, joga nele, eu quero ver, joga. Ah, tu fugiu, cagalhão. É, tu foi bem cagalhão. Deixa eu falar uma coisa para você, ou a gente trabalha daqui ou a gente aciona o nosso posto em Nova York, que é muito mais legal. Nós temos 2 caras em Nova York em tempo real com a gente trazer todas as informações. Caríssimo deixar esses dois caras no ar aqui agora, nós não estamos aproveitando eles. Ou a gente bota as paradas aqui ou a gente chama eles. O que que tu prefere? Eu prefiro que eles beijem na boca. Não, cara, eu queria ouvir a opinião do deputado ali, do patriota ali. E ele tá no meu partido. Isso, eu sou o cabeleitoral. Cabeleitoral É que só poderia. Mais um destaque aqui do Pretinho Básico. Vamos ouvir esse destaque e abertura do destaque. Vamos cagar para ele, vamos cagar, porque vocês, vocês magoaram o produtor. Ah, não vai ficar cocô, né? Noiva, noiva, noiva, isso é importante. Contrata feiticeira. Se o mágico faz mágica, de novo, o quê, cara? Qual é a notícia? Qual é a completa notícia? A Maria Línia, né, mano? Olha de novo, cara, vai começar a encher o saco do produtor. Vou ter que trocar de produtor para agradar vocês, é isso? O emprego do cara, meu emprego depende do Rafinha. Eu só olhei para o Rafinha e falei assim, ó, dali de novo, de novo. Vou ter que trocar de produtor então, é isso? Vocês querem que eu troque de produtor? Não, não, aí tá falando demais, muito sério. É difícil achar um produtor, ele é assim, mas ele é Também não é, não é. Vai no corredor ali, grita: 'Vaga de produtor, pobre tio!' Vai ver o que acontece. Não dá para ter essa sorte. Vai ver o que acontece. No mínimo de manhã só, de tarde, de noite. Noiva contrata feiticeira, feiticeira faz feitiço, por R$23 para não chover no dia do casamento. Justo, justo. Então que a noiva acreditou que ela poderia contratar alguém pagando R$23 para que este alguém fizesse com que não chovesse no dia do casamento na Austrália. É o motivo mais do que suficiente para me separar da noiva. A Austrália, Eloise, tava na quinta-feira, o casamento dela era no sábado. Temos fotos da Eloise? Não temos fotos. Ah, seria legal ter. Não, tu não sabe Mas tu foi grosseiro com o rapaz, gente. Não sabe quem é. Por que não? Porque tu não sabe, ué. Olha a cara dele, olha a cara dele. Ele tá mais para Marcelo Tuélvio do que para alguém que sabe quem é Heloíse. Aí a Heloíse, 48 horas antes do casamento dela, tava apavorado porque a previsão tava dizendo que tinha 50% de chance de chuva no sábado, dia do casamento dela. Não Aí ela não sabia o que fazer, entrou num site, encontrou uma feiticeira que prometia John Bidu bom tempo quando a pessoa quisesse, por um pagamento. Não é possível! Ela achou que ia ser caríssimo, chamou a feiticeira para contratar, e a feiticeira cobrou 6,5 dólares australianos, que dá R$23 na atual conversão. Aí ela achou muito barato e pagou. Claro, pagou, teve uma consulta com a feiticeira e choveu no sábado. Ela disse, não é que não é que choveu, não é que não choveu, ela teve o amanhecer mais lindo que ela já viu na vida. Não é possível. E o casamento foi incrível, com temperatura amena. E ela foi ao site, viu, antes ali, Gomes, e meteu invertido. Ela falou, tirar só 23 dessa trouxa aí. Ela Foi no site para agradecer a feiticeira e dar uma gorjeta para feiticeira. O site saiu do ar, que a feiticeira recebeu, não existe mais. Ninguém mais sabe cadê a feiticeira. Aí você é droga, evaporou, evaporou. Eu não sei, qual é a notícia exatamente? Tipo assim, qual é o fantástico? Aí é foda, a notícia é que desapareceu. Não é minha intenção, longe disso. Agora tem uma desculpa contigo, meu irmão. Vem cá, vamos combinar uma coisa. A feiticeira soube a hora de sumir, saiu por cima. Sobe, verdade. Duas semanas sendo grátis aqui, vamos combinar, não era a hora da feiticeira assumir agora, né? Pois é, em algo contratada por um monte de gente. Ela é a teoria que eu falei do goleiro de Cabo Verde, sai por cima, mas ela pode no mesmo final de semana ter prometido chuva para alguém e de alguém ela não promete, cara. Ela enxerga, ela liga para São Pedro e fala: ninguém tem o poder de mexer no tempo, cara. A gente contratou a feiticeira para fazer os guri pegar chuva amanhã. São Pedro tem, deixa chover. Olha, céu azul que tá Nova York, vai chover amanhã. É, eu vou dizer uma coisa para vocês, cara, contratar alguém para fazer chover, cara, eu acho que só a galera do agro, né, cara, galera que precisa de chuva e tal, que geralmente é o contrário, né. Ou nós do planeta, que a gente contrata o cara para fazer não chover. Às vezes não dá certo. Agora temos que achar outro. É verdade, é verdade. Fechamos 23 pila, mas os guri vão pegar chuva. 6:30 da tarde, tá combinado. Vai chover amanhã então, tá? Beleza, 6:30 da tarde. Pode chover que amanhã a gente tá indo para Filadélfia, não tem problema chover aqui. Matamos os destaques aí, meu irmão, do Pretinho Básico. Vamos dar uma girada na mesa. Que que é, mano? Aquele prédio vai cair, não vai cair, não tem como cair. Já trabalhei com pedraria. Esse prédio aí eu acho que é a última, é a última grande obra artística turística de Nova York, é de 2019, 2020, esse, essa construção aí. Posso estar enganado, Lele Adams, mas eu acho que é isso. Não, é mais ou menos por aí, cara. É que aqui é o Hudson Yards, né, que é um complexo, eu falei na abertura, que é o maior complexo de construção privada da história dos Estados Unidos, para ter uma ideia. Antes desse daqui, o maior complexo até então era o Rockefeller Center, cara, que é datado, sei lá, da década de 30. Obrigado, né, Maia? Que ali onde tem aquela pista de patinação embaixo ali e tal, para andar de patins, né? Isso, isso que é uma, é um, é um, exato. Olha só, deixa eu falar uma coisa, deixa eu falar uma coisa. Rolou isso aqui de palhacito? Eu não sei do que vocês estão falando, eu não vi nada. Ah é? Então tu só vê aquilo que tu quer ver. This episode is brought to you by Google Chrome. You think you know a browser, but Gemini in Chrome, that's new. It can help you with practically anything on the web, like restoring a vintage motorcycle from a 50-page restoration blog, or finally break down that long article you've had open for weeks. Gemini in Chrome is here for it. 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É um outro ali, você tá bem louco, cara. A guria chegou em casa. Quem? Uma guria? Uma guria. Uma guria. 4 minutos para ti lá fora, vai. Eu? Dá pena. Eu não falei nada, não tô aí de burro. Não falou nada? Desculpa, Leandro. Quem falou foi o Ivan. Então é o Ivan. Tá, mas não dá pena. O dá pena vai junto, vai junto. Contando 4 minutos, vai. O palhaço Menezes vai também? Vai também. Dia 9 eu estou em Jaguarão. Vai, vai, agora vai lá junto, vai, melança, vai. Desculpa, desculpa. Eu sabia que quando me chamam de gordo não te emagrece, mano. Sai fora, merda! Não podendo bater em quem bateu nele, ele bateu em quem tava mais perto. Ele procurou alguém, ele procurou alguém, vai nele mesmo. Ah, mas a guria chegou em casa. E essa é uma piada? É alguma coisa. Ela chegou em casa. Cala a boca, tu então, tá? A guria, ela chegou em casa. Isso tu fala pela quarta vez. Tu conta sem rir para nós entender também. A moça deitei, amarelinho para ti. Por que tu tava? Tu falou que eu tinha mais uma chance. E tu despertou Amarelinho, para ti, conta piada. Tem 30 segundos para acabar a piada. Valendo! A guria chegou em casa e aí ela foi tirando o sapato, tirou o casaco e olhou para mãe e falou assim, ó: 'Mãe, tô um pouco chateada, mãe, tô um pouco chateada porque—' Tirou o casaco, sapato, olhou para mãe e falou que tava chateada. Aquela coisa, chegou em casa, tirou o sapato, tirou o casaco, tava muito frio. Ela entrou em casa, falou: 'Mãe, tô um pouco chateada porque lá na escola todo mundo fica dizendo que eu sou distraída.' Aí eu fui no balé, todo mundo tá dizendo que eu sou distraída. Aí fui no cursinho de inglês, todo mundo falando que eu sou distraída. Aí a mulher olhou para ela e falou assim: olha só, tua mãe mora na casa do outro lado da rua. Era boa, era boa, era boa, é boa piada, é boa, porque tem que ter coragem para meter. Vai tu então, Rafinha, vamos ver se vai enrolar ou vai direto. Não, eu vou direto. Boa tarde, me chamo Guilherme de Floripa. De onde? E aqui uma reflexão sobre o que cada pretinho do atual elenco me provou existir ou ser possível. Ah, o Léo não tá aqui, né? Podemos chamar ele no suicídio? Não, é uma reflexão. Tu ouviu? Não. Gordo Léo me provou que mesmo com uma cicatriz na vida não devemos deixar a tristeza nos derrubar em depressão e honrar aqueles que se foram Mas estão conosco todos os dias. Tá muito alta a trilha. Opa, desculpa. Gordo Sandrinho me mostrou que mesmo não sendo o melhor produtor, como não, tá entre os 4 melhores. E outra, não é uma reflexão, isso é uma sinceridade. Com esforço e dedicação nos tornamos memoráveis. Ah, vai tomar no cu, Guilherme. Vai deixar o cara, não dá para mandar Ouvinte, a nossa pérola, não dá para mandar a pérola. Quem nunca abriu uma pérola, né? Bora, me provou que mesmo chegando atrasado, traindo e bebendo, quando mudamos, crescemos na vida. A pérola não se abre, o que se abre é a ostra. Tu entendeu? É uma metáfora da vida. E é bom uma ostrinha, Alexandre. Meu Deus! Provou que devemos rir sem medo das críticas alheias, que uma risada idiota não é nada quando se é um ótimo profissional. Vini Moura me mostrou que sendo quem somos conquistamos nosso espaço e respeito, mesmo abrindo as nádegas. Rodaica me mostrou a configuração de fábrica que os homens adoram nas mulheres e não sabem até usarem. Aquele olhar fuzilante de que quando fazemos merda, todas as mulheres têm. Neto me mostrou o quanto vai ser lindo quando eu completar o mesmo tempo de casado que ele tem hoje com a minha namorada. Lelê, ô Lelê, me provou que ter um remédio na gaveta deixa o homem tarado. Isso é viver o melhor com sua esposa em casa. Peter me mostrou e provou que quando se tem zero medo se cria e se vive o extraordinário. Aí sim, hein? E o público do frango, esse me provou o melhor e admiro, pois ele é a prova-vida de que quando um idiota se foca e esforça, ele também vence. A prova-vida, eu gostei, eu gostei. Olha lá, da prova-vida. Sim, tá lá, pô. Não, não, já entendeu? Fala, Lele. Eu queria Eu posso quebrar um pouquinho a produção, por favor? Claro, pode quebrar o que você quiser, bebê. Please, eu encontrei um casal aqui que ele tá com violão e ela tá com— What's your name, Maverick? Maverick. What's your name? Eles estavam tocando aqui, eu pedi para eles tocarem alguma canção que fosse famosa no Brasil. Aí eles falaram A gente vai fazer uma coisa que eu acho que vocês vão gostar. E eles fizeram isso aqui agora, a gente consegue fazer assim ao vivo. Let's go! 1, 2, 3, 4, 5. Brazil, me for Brazil. Mas que emoção! Que legal isso aí, meu! Que privilégio de não ouvir isso mais! O Brasil! Mais um! Não pode rir, Adão! Não pode rir, Adão! Eu sei que tu tá rindo, eu sei que tu tá rindo. O Brasil! Eu ganhei uma música para os Estados Unidos. C-C with two underscores. Okay, like that. E-M-I-S-C-U-E-M-I. Okay, follow me. Okay, thank you, thank you, thank you. Isso que vocês não viram, que agora voltou o Palhaço Mayonese. E aí, Palhaço Mayonese, tudo bem, Alexandre? Galera gosta demais de ti, Mayonese. Brasil, Brasil, Brasil, se você está Brasil, pegue no meu Brasil. Se você está Brasil, pega no meu palhaço Brasil. Dia 9 em Brasil, é uma brasilidade de Ele não consegue ser mais abobado, ele vem e se supera. Que saudade do Rodrigo Alves, do Leandro! Já vamos voltar, fica tranquilo. Saudade, mas quanto falta para acabar a Copa? Bastante, 4 semanas. Aí, 130 e poucos dias. Estamos contando. Isso aí, que loucura, cara, que loucura! Boa, né? 20 minutos para 7. Copa boa, tá muito bonito! Obrigado, maionese! Maionese, eu te adoro de camisa assim. Me gosta de camisa assim, é, Maionese? Acho que vai ficar bem tu sem camisa, só com casaquinho do Lenhador. Ele apareceu, o cara do Nickelback. De manhã eu treino assim, eu treino assim, sem camisa, só com casaco. Deixa eu ver, não, mas tu falou com a voz de café. Deixa eu ver, deixa eu ver. Mandou foto. 8 e pouco. Ele abandonou o personagem, agora ele fala com a voz dele. Eu já te amo até o final. Agora que ele tá solto. Ai, que loucura! Vocês tiram maionese. Olha que lindo esse e-mail, maionese. É emocionante, não pode rir. É emocionante, mas pode rir se quiser. Então tudo bem, só para saber se não envolve mortes. Não envolve mortes, você, mas poderia. Vocês tiram e atacam a minha ansiedade. A ansiedade mata. Escreve para a gente aqui o nosso ouvinte Rafael. Fala, Pretinho, se possível gostaria Queria muito que o alemão Alexandre Fetter lesse este email no programa das 18. Deu sorte porque hoje eu vim, né? Hoje eu inaugurei uma nova fase na minha vida, eu só estou fazendo os Pretinhos das 13. Aí hoje eu vim no das 18. Tu veio porque eu descalei. Finalmente, absolutamente nada. Vamos mudar esse quadro. Queria dizer que vocês tem um poder que nem imaginam. Vocês tiram a ansiedade da pessoa. A gente fazer uma vinheta: a Atlântida cura você. Em meio aos dias corridos, difíceis e turbulentos, vocês conseguem dar aquele break necessário. As conversas, risadas, as mongolices de vocês, as piadas, as piadas ruins, as discussões aleatórias, tudo isso faz a gente se sentir parte da mesa do Pretinho. É uma leveza que vai além do programa. E o pior, ou melhor, é que isso se estende pelo nosso dia inteiro. Do nada lembramos de Surge um Destaque, Zé, meu irmão, ou ainda um Mestre. E a partir de agora, o Palhaço Maionese e seu jingle: se você está feliz Pegue o meu nariz. A gente já tá rindo sozinho só lembrando do programa. Mas preciso dizer também que vocês atacam a minha ansiedade. Meu Deus, quando alguém começa a desenvolver um raciocínio, um pensamento, uma opinião, contar uma história, encaixar uma piada. Mas pior que é bem assim, velho. Cala a boca, merda! Cala a boca! Eu já vi Público totalmente investido naquilo, quero ouvir até o final para concordar, discordar, xingar, ver a discussão brotar ou simplesmente entender onde a pessoa quer chegar. Mas vocês não conseguem esperar, não consegue, vocês sempre interrompem. E depois mais uma interrupção e depois mais outra interrupção e quando vejo aquele assunto interessante morreu e eu fico pensando: mas deixa o cara falar! Era sobre morte mesmo. Dormir de conchinha. Tenho certeza que não sou o único ouvinte que sofre disso, mas faz parte do entretenimento, da dinâmica, da baguncinha organizada que transformou o Pretinho no que ele é para nós. Que delícia! Então obrigado por ajudarem a aliviar a minha ansiedade e também por alimentarem um pouquinho dela todos os dias. Que e-mail saboroso! Continuem assim. Abraço de um ouvinte. Sabor ouvinte, né? Abraço de um ouvinte que já faz parte da conversa de vocês mesmo sem estar no estúdio. Tá aí uma vinheta que nós temos que fazer. Atlântida, sabor ouvinte. Outra Atlântida cura você de tudo, só aqui. Atlântida 645. Não gostei das vinhetas. Não, não na minha voz, na tua voz. Já tem, é a minha, já tem. Não, tem uma chamada, vinheta é outra coisa. Agora ele te deu um Atlântida, rádio de músicas. Que criatividade! É, não, essa é uma baita vinheta. Isso é maravilhoso! Isso é maravilhoso! Agora eu poderia falar uma coisa aqui, mas não vou, não vou. Não é que Atlântida é uma rádio de música, Atlântida é uma rádio. Atlântida é uma rádio. Então faz essa vinheta: Atlântida é uma rádio. Independente de ser música, entretenimento, jornal, ela é uma rádio, ponto. Isso é verdade. Mais não falo. E de música, aqui você listen some music. Atlântida, isso aí, Atlântida, rádio de música de Mogolão. Vou contar uma piada. Eu quero ouvir a tua piada. Só Alexandre de Tarso. Vai, velho maionese! Ah, é tu que vai assumir quando eu parar? Ah, nós vamos para onde então quando tu vai? Vou contigo. Vem comigo. É a tua conta piada isso? Não, não, não, não. Foi a primeira vez que eu vi o maionese de puta. Estou puto. Não, não, tu tá, só que tua voz não deixa aparecer. A minha voz de puta é outra. Só que a tua peruca, ela tem algum significado? Sim, eu sou um palhaço. Não, que pergunta idiota essa sua. Não, mas é o palhaço da diversidade. É isso que eu tô perguntando. É o palhaço Rainbow. Teve parada livre Esse final de semana a gente vai se dar. R$84 na Parada Livre. Como assim? Por que R$84? Porque ninguém tinha troco para 50 centavos, aí eu fiz R$84 trocadinho, mas consegui ajudar que o gol precisava. Vocês nunca foram na Parada LGBT K29+? Não. É muito boa. Tá aí, tu ganhou R$4. O que que tu fazia para ganhar R$4? O horário não permite eu contar, mas digamos que, bom, vou contar a piada. Tinha um palhaço que Obrigado, criançada! Dia 9 em Jaguarão, eu e o mestre estamos à venda aí para as crianças infantis. Cara, eu vou insistir com vocês, nós temos que fazer um programa infantil, nós temos que ter a Copa Cabana, o mestre com maionese, cara. Isso daí vai dar um conflito de entretimento. Sério, depois da galinha pintadinha é maionese, mestre e maionese. Vai ter a turma inteira. Se você está feliz, pegue o meu nariz, pegue numa rola. Longe do microfone, pode tudo. Eu gostaria de fazer sem o mestre. Tá, tu vai contar piada. Eu gostaria de fazer sem o mestre para ter uma carreira mais longa. Valeu, mozinho! Você tem mais um e-mail aqui? Então conta tua piada, porra, de uma vez. Dois homens estão conversando. Cala a boca, mestre! Ele passou mal do coração. Deixa o Lelê 2 zumbis. Vocês estão de brincadeira comigo? Estão atrapalhando o programa do Jovem. Vocês estão de brincadeira comigo? Porra, não era nem para eu estar aqui. Não, pera aí, não fala assim, pera aí. Não, mas a partir de hoje eu não vou fazer mais isso da 6, só da 1. Não dá, não dá, não dá, não começa, não começa, velho. É o Gomes que vai apresentar. Não, para. Nada contra o Gomes, mas não dá assim. Não dá, não vai largar assim. Fica ameaçando. Eu tô contigo, velho. Não tô ameaçando, hoje eu vou combinar, nós combinamos, eu avisei no programa Pera a gente voltar, pelo menos. Ah não, eu demorei 7 anos para conseguir entrar, daí tu vai pegar e largar? Não vou largar, só vou sair tudo às 6. Dois homens estavam conversando. Tu vai contar piada? Quando um perguntou: tu sabes quem é o Aristóteles? Aí ele falou: não. Ele falou: viu, tu não vai à faculdade. Aí o outro perguntou: já contaram essa piada? Não, não, não é que a gente não viu ela. Eu tô louco para ouvir. Segue, segue, segue, cara. Já contaram essa piada? Não, não contaram, manézzi. Ah, vou contar outra aí. Não, Mayonesi, conta essa, Mayonesi! Ele não escuta, ele fecha o ouvido dele, ele não escuta. Mayonesi, conta, é você que é o Aristóteles aí? Não vou contar essa piada. Porra, Mayonesi! Não contaram, Mayonesi! Errei o timing! Ô, velho, a gente vai te cagar a pau! Ele caiu na pressão por causa desse cara, ele caiu na pressão, ele caiu! Tu não poderia ser jogador da seleção brasileira. Cara, só conta piada. Conta piada, cara, conta piada. Bateu meu remédio, calma. Bateu, calma que bateu. Mas eu bato essa merda da piada, palhaço filho da puta. É que eu vim ali fora para dar uma carimbada. É que eu fui ali fora para dar uma carimbada. Quem é que falou isso? O Adão. Ah não, Adão, você também. É o primeiro cartão do Assis que eu dou. Expulso! Vocês estão enchendo o saco, porra! Eu falei uma coisa só, cara. Quase não falou, hein? Falou, falou uma merda. Eu não falei nada, é tu que fala merda o tempo todo, não deixa ninguém falar o programa todo, cara. Esse homem, esse homem também se mete toda hora, o outro também. Aí o Vini, mano, chegou a ficar invadindo a sala. Eu tiraria o cartão dele, eu tiraria o cartão. Eu vou falar desses prédio aqui Eu fui falar do velho também, eu não consigo falar, velho. Ele vai surtar, cara. A internet tá ruim, Adão, não deu pra ouvir nada. Calma, calma, calma. Deixa eu tentar só organizar a parada aqui só um pouquinho. Segura aí. Falhou? 4 semanas, hein? Palhaço Mayonese, tu vai continuar a piada ou tu vai declinar de contar a piada? Nós temos caixas aqui. Temos caixas, classificados e o Adão bravo. Vamos deixar o Adão falar. Então o Adão vai contar a piada, nós vamos trazer os classificados do Pretinho para redimar Redimac, tudo para construção, reforma e decoração. Redimac, a gente é de casa. CCGL é leite de verdade gaúcho como a gente. E o vinho de mesa mais lembrado pelos gaúchos aí, meu irmão, é o JP, o vinho preferido do sul do Brasil. É placar, é placar, é placar! Classificados do Pretinho. Vamos vender o quê, Gomes? Fala, Pretumbra! Me chamo Juan, aprendi a comer coroa, escutar vocês e sou ouvinte desde os primórdios. Meu Deus, sou gaúcho, morando em Itapema. Aonde? A minha nave é para o Magnum, ou fake, pois são os que tem um gosto refinado. O cara queria do que ano é? Tô vendendo a minha BMW X1 S20 Active Flex X-Line, ano 2020. Não, não falei Actinho, falei Active. O Adas infartou. Ano 2020, 30 mil km só. Segundo do ano, teto solar e panorâmico, manual e chave reserva, estepe nunca usado. Só falta falar e é para chegar de líder, para chegar de líder. E IPVA 2026 pago, é carro para solteiro. Em julho quase o cara não tem o IPVA pago, sacanagem! Carro para solteiro para o cara chegar apavorando na balada. A tabela dele é 148, tô pedindo 154,990. Mas que ano é o carro? Veio o Manuel com a chave. 2020. Quem é o Manuel? Se vender pelo PB, faço um descontinho. Vou ser o primeiro a pagar um dia para os PBs aqui em Itapema, no meu Snooker Bar. Não, não, eu não vou em Snooker Bar. Nós vamos sim, vamos sim. Frederico's Snooker Bar, se quiserem pode divulgar. Como é que é o nome do lugar? O palhaço saiu do personagem. Como é que é o nome do lugar? Frederico's Snooker Bar. Gelada free e depois um jantar no pier de Itapema, no Hard Rock Café. Aí sim, aí sim! Eu gosto de lugar assim que o banheiro não é para mijar, né? Deus abençoe, vocês podem apostar que melhoram o dia de milhões de pessoas. Quanto? O e-mail: 154-990. Emanuel? O ano é 2020. 2020, é a frente antiga. O e-mail é Juan com R. Legal, é uma X1, mas é antiga, né? É, o e-mail é Juan com R ruviaro com R, arroba hotmail.com. Ele gosta do X1. Podia ser o Juan com J. Ele gosta do R, né? Juan Ruviaro, R-U-A-N-E-U-V-I-A-R-O. Ah, vai. Juan Ruviaro, arroba hotmail.com. Ah, não deu, não deu. Study and play come together on a Windows 11 PC. And for a limited time, college students get the best of both worlds. Get the Unreal College Deal, everything you need to study and play with select Windows 11 PCs. Eligible students get a year of Microsoft 365 Premium and a year of Xbox Game Pass Ultimate with a custom color Xbox wireless controller. Learn more at windows.com/studentoffer. While supplies last. Ends June 30th. Terms at aka.ms/collegepc. Marvel Television's Wonder Man, an 8-episode series now streaming on Disney+. A superhero remake. Not exactly what we'd expect from an Oscar-winning director. Action! Simon Williams auditioned for Wonder Man. Wonder Man. I'm going to need you to sign this, assuming you don't have superpowers. I'll never work again if anyone found out. My lips are sealed. Marvel Television's Wonder Man, all 8 episodes now streaming only on Disney+. Elefante Letrado apresenta Brasil Palavra do Dia especial. É Copa do Mundo, amigo! Plácidas, P-L-A acento agudo C-I-D-A-S. Ouviram do Ipiranga as margens plácidas. Plácidas é a forma feminina e plural de plácido, que vem do latim placidus, e é algo sereno e tranquilo. A palavra está presente no primeiro verso do hino e é usada para remontar a cena em que, supostamente, ocorreu o grito de independência do Brasil, dado por Dom Pedro I, às margens tranquilas do Rio Ipiranga. Independência ou morte! Um pouquinho mais alto, Dom Pedro. Tom Pedro, perdão, independência, humor. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais. Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br. 7 horas 1 minuto deste fim de tarde, início de noite de terça-feira. Estamos de volta para mais um tiquinho de Pretinho Básico. Mas antes de ir embora, fazer a votação do craque do episódio, vou chamar aqui o meu querido Léo Oliveira para trazer para a gente informações muito legais que vem dos nossos amigos do Stock Center. Porque tem novidade exclusiva no Stock Center, presentear a todos nós o novo Pringles Nacho. Olha aí, já está disponível em todas as unidades do estoque e vai te surpreender com a combinação irresistível crocância icônica de Pringles com o sabor marcante dos nachos. O lançamento chega em dois sabores que são pura explosão: Queijo Nacho e Pop Cítrico. Feito à base de milho, o Pringles Nacho entrega uma experiência diferente, super crocante, cheia de personalidade, no jeito pop de Pringles que você já conhece. O melhor, você já encontra os dois sabores com exclusividade em todas as lojas físicas do Stock Center, no site, no app do Stock Online. Na lata, milhudo, crocante, saboroso, é o jeito pop de comer nachos. Garanta já o seu Pringles Nachos no Stock Center. Olha que maravilha aqui, meu caro Alejandro, aqui, ó, tá ali na tela, tá aqui, ó, coisa linda, mandaram para gente. Eu vou hoje ver o jogo da Argentina, sensacional aí, meu irmão. Agora já é o jogo da Argentina, é isso? 10 da night. Muito bem, 7 horas e 2 minutos. Vamos abrir aqui a votação para escolha do craque do episódio. Para KTO, baixe o aplicativo da KTO e jogue com mais confiança. Tanto o aplicativo quanto o site da KTO são proibidos para menores de 18 anos. Jogue com responsa, spa/mf2093/2024, da terra do Pringles. Vai começar votando então no programa de hoje, o Lelê. Vota aí, Lelê. Vou votar em ti, cara, porque hoje como ouvinte que a gente foi aqui, porque aí quando a gente não tem um retorno de vídeo, a gente fica mais como ouvinte, né? Aí a gente teve uma noção do que tu passa às vezes, cara. Obrigado, Lelê. Apesar da falta de sensibilidade dos teus colegas, agradeço muito, Lelê. Gordo esperando ele. E só para encerrar, vem cá, que ele queria dar um oi para o Brasil aqui. Vem cá, vem cá, come on, come on! Tell me what's your name? My name is Abdul, I'm from Africa, West Africa, the country Mauritânia. Ele é da Mauritânia e perguntou para mim qual é a pergunta. What the question you tell me about? I need like the Brazil because I know now Brazil have some difficulty, the problem. Neymar is the blessing. Rodrygo goes, is have some problem because— say hello to Radio Atlantida. Hello. What? Say hello to Radio Atlantida. Hello, Radio Atlantida. Radio Atlantida. Radio, Radio Atlantida. ATL TV. ATL TV. Subscribe now. Thank you, guys. Valeu, Lele. Eu acabei dando um cuspão nele ali, não tem problema. Até lambeu, Lele, ele gostou até. É, não, mas é que ele— Obrigado pelo voto. Eu mostrei para ele a live que a gente estava, inclusive ele se inscreveu ali. Ele é da Mauritânia e veio perguntar sobre o Neymar. Então tá aí meu voto até hoje, Alexandre Santos. Obrigado, Lelezinho, muito obrigado pelo teu voto. Rodrigo Adams. Voto em ti também, Alexandre. Adams, muito obrigado pelo teu voto. Falem dele agora aí, seus corneteiros. Briandera, hein? Tem dois gordos com saudade de vocês. Muito obrigado pelo teu voto, Adams. Vota meu querido Léo Oliveira. Vini Moura. Vini Moura, vota Vini Moura. Eu? Não, é tu mesmo. Retórica, né? Isso. Eu vou votar, olha só, veja bem, eu vou votar no Rodrigo Adams, tá? O desabafo de Rodrigo Adams foi bom demais. Foi bom demais, é verdade. Vou votar no Rodrigo Rodrigo Adams. Então é isso aí, verdade, foi bom demais. Vota então, Rafael Gomes. Eu também, na eloquência furiosa de Rodrigo Adams. Boa, gostei do eloquência furiosa. 2 votos para Rodrigo Adams, 2 votos para o apresentador do Pretinho das 13 Horas, Alexandre Fetter. Vota, Rafinha Menegazzo. O Léo que tem que votar nessa vibe aí. Já votou, cara? Já votou? Isso, já votou. Tá me subestimando. Não, então Vota, antes que eu tô me rindo. Vota, porque tem muita gente, tem dois gordinhos ali fora que não fala contigo. Sim, essa piada veio para mim. Vai votar ou não? Fica tranquilo, chegou para todo mundo receber essa piada aí. Mas para o Feder não chegou. Ah, é verdade. Vai votar ou não vai votar? Vou votar, Alexandre. Em quem tu vai votar? Não, mas tu não vai fazer isso aí. Infelizmente não vai votar, foi expulso, né? Amarelinho para ti, um abraço, querido. Vai nessa! Amanhã, 1 da tarde, eu espero que tu volte com a gente com um pouco mais de responsabilidade sobre o nosso horário. São 7 horas e 6 minutos, precisamos entregar a grade de programação do Atlântida para o próximo campeão de audiência. Quem ganhou? Tu vai receber os dois gordos lá embaixo, cara. Eles querem falar comigo, eles vieram falar comigo, marcaram hora. Então não vou receber. Eu tenho uma pessoa que me ajuda com a minha agenda aqui na rádio. Vocês Marcaram hora, ele— eu vou falar com ele. Vocês não marcaram, não vou falar. Perfeito. Mas tem gente, sabe quem é que tá te esperando lá? Não faço a menor ideia. Meus ovos. Que imbecil! Agora eu entendi o voto do Heleno. Ah, entendi os gritos. Imbecil! Nossa, não dói do caralho. Foi do caralho, cara. É tão imbecil que tu vai levar o meu voto, Gomes. Vai levar o meu Gomes, mas infelizmente ganhou o Adams, né? Não, pera aí, tem 2 votos. Eu tenho votos e o Adams tem 2 votos. Mas eu entrego para o Adams. Eu voto no Gomes e entrego para o Adams de coração, porque foi muito bom. Esse sou eu, né, cara? Esse sou eu, não tem problema. Adams, parabéns pelo crack do episódio, Adams! Ganhou uma e o Adams com vocês mesmo estando longe. O que que esse cara quer falar contigo aí? Chegou aqui querendo pegar o microfone. Muito obrigado pela sua audiência. Era isso, não há mais tempo para mais nada. Voltarei. Calma, calma, Lelê. Que isso, Lelê, tá xingando o cara? Português, ele não vai entender. Voltaremos amanhã, uma da tarde. Volte com a gente para mais um Pretinho Básico. Um abraço, boa noite de terça-feira. Tchau! Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.