Pretinho Básico | 16/06/2026 13h

Olá, Alexandre Fetter! Olá, olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlheti na Hora. 7 minutos, estamos chegando na maior energia para fazer o Pretinho Básico da primeira edição, 16 de junho de 2026. Hoje é o dia da tartaruga marinha.

Tartaruga!

Vamos valorizar a tartaruga marinha, que bicho lindo. Não sei se vocês já viram a tartaruga marinha na época que ela vai lá, bota os ovinhos na areia e enterra os ovinhos. Já enterrou os ovinhos na areia?

Bora!

Tartaruga enterra os ovinhos na areia, vai-se embora, passa um tempo, daqui a pouquinho as tartaruguinhas quebram os ovos e fazem uma jornada tremenda em direção ao mar.

É lindo demais. Eu venho de uma cidade que é Rio Grande, que é totalmente tomada pelas águas e tem total ligação com os animais marinhos. Inclusive temos lá um museu oceanográfico que é espetacular. Rio Grande, uma bela cidade.

Coisa linda. Biscoitos Zezé, carinho que vem de família há 58 anos. Biscoitos Zezé, parceirão do inverninho, com chimarrãozinho, com um cafezinho, um pretinho básico. Muito boa tarde, porazinho, em Florianópolisinha.

Boa tarde, Alexandre Petri. Mandar um salve para galera do Projeto Tamar da Tartaruga Marinha aqui de Floripa. Hoje mesmo, por ser o dia da tartaruga marinha, tem o retorno da tartaruga ao mar ali na Barra da Lagoa, Alexandre. Legal demais, eles fazem esse evento É, acho que é mensal esse evento onde as tartaruguinhas que são tratadas ali no Projeto Tamar são devolvidas, retornam ao mar. E hoje tem, por ser o Dia da Tartaruga Marinha, hoje vai ter ali na Barra da Lagoa.

Que bonito, porazinho! Programa Futuro Mais, uma parceria entre a Attitus Educação e a Fundacred. Você vai estudar, vai se formar na Attitus Educação e só vai começar a pagar por isso depois que estiver formado. Rafinha Menegazzo, muito boa tarde!

Ótima tarde, Alexandre, para nossa audiência. Um beijo especial ao meu público aí que cada vez que eu tô na rua a galera vem demonstrar um carinho enorme.

Stock Center, preço baixo com um toque a mais. Léo Oliveira já foi cumprimentado, mas cumprimento de novo.

Boa tarde, Alejandro. Tudo bem?

Casaco da CBD aí, hein?

Obrigado, cara. Você quer um visual 74, 74 ou 78?

Consideração brasileira do desporto, né, da Argentina.

Era isso, campeão moral que a gente tomou. Tomou um golpe ali que o Peru entregou. Tomou, Peru entregou ali o goleiro. Que droga, que era o goleiro argentino e tomou um balaio de gol e o Brasil caiu fora.

Banriway, a nova conta para crianças e adolescentes é do Banrisul. Rafael Gomes, fala Alexandre, boa tarde, muito boa tarde. Baixe o aplicativo da KTO, jogue com mais confiança. O aplicativo e o site da KTO são proibidos para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade, spa/mf de 2093/2024. Estamos ainda pela chegada da estrela móvel Rodaica. Deixa eu ver se não tem uma mensagem dela aqui. Deu ruim para ela ou coisa parecida.

Vamos ver aqui, vamos ver aí da pena como é que tá. Tudo bem? Não, não tem nenhuma mensagem da Rodaica.

Deixa eu ver agora.

Tá, é, infelizmente, infelizmente não vai conseguir chegar. Ficou presa no trânsito e não vai conseguir chegar.

Na verdade, o Australian Crawl vai reunir os integrantes, alguns vivos e outros nem tanto, que não são originais da banda, mas o James Rayne no vocal, para uma turnê na Austrália junto com o Men at Work. E aí fica a expectativa de vir pro Brasil, né? Pô, ia ser demais, né?

A gente vai trazer esse show para nós aí, Rafinha.

Tomara, porra! Ia ser muito legal e nostálgico.

Muito legal, muito legal. É uma banda clássica das sertanejas que fez muito sucesso no Rio Grande do Sul e Santa Catarina, e que se separou justamente pela morte de um dos seus integrantes no início, né?

No início da banda, que vale ao vocalista, né?

Por ano, o James Rainey é demais, cara. E ele tá lá ativo já há algum tempo, faleceu. Tá bem.

O nosso querido Vini Moura. Tá na mesa também, vai substituir a Rodaica hoje.

Que privilégio essa substituição! Sai a linda e entra este merda!

Ah, eu acho o Vini incrível. Eu prefiro a Rodaica.

Boa tarde, se ele ser bom, convidar todo mundo na tabela, senão um dia eu vou te dar um ratatá.

Ratatá?

A gente já fez muito isso, né?

Não, o que é ratatá?

É uma arte marcial.

O ratatá que eu faço, tu não faz, tenho certeza. Karatê?

Tá metendo karatê colombiano?

Ratatá, Ratatá é um Pokémon.

O Joia já tava já com o pratinho lá embaixo, lá prontinho já.

Tava aqui no meu sofá já. Vocês estão associando a drogas? Esse programa fala para crianças.

É verdade.

As crianças adoram o mestre.

Ele fica emocionado quando ele fala. Exatamente.

As crianças adoram o mestre e o palhaço maionese.

Vamos dar ali nos destaques do Pretinho aqui, meu irmão, para Massas Romena, 40 anos. Massas Romena, presente na sua mesa, presente na sua vida. A partir de hoje, os destaques aí do Pretinho, meu irmão, ganham um novo parceiro. E a gente recebe, obviamente, com muito carinho, a Massas Romena. Há 40 anos levando sabor e qualidade para mesa dos gaúchos, reunindo amigos, famílias e histórias ao redor da boa comida. Um abraço especial para Vitória, para o André e para o Adriano Rosa, irmãos que hoje conduzem A bela trajetória de 4 décadas construída com muito trabalho e paixão.

Massas Romena, 40 anos presente na sua mesa, presente na sua vida e agora presente também no Pretinho Básico.

Bacana, parabéns!

Chegou uma empresa nossa aqui da grande Porto Alegre. Outro kit chegou para nós. Ah, sim, chegou um kit lindo com uns 40 produtos. Da Massas Romena.

Tem espaguete? Tem! E o bom, macie de pastel, né? É bom!

Macie de pastel, pastelão, tortei, chegou até uns canudinho aqueles.

Uma delícia! Então você já sabe, na sua próxima ida ao supermercado para botar a melhor massa na sua mesa, vá buscar a Romena, Massas Romena, a partir de hoje aqui no Pretinho Básico. O Pretinho Básico é o Ubi que é o Caramelo, o Joey, que é o preto, e a Arizona, ou o Arizona, que não é a Arizona, que é obesa, que fica de pé para pedir comida. Eles são de Angra dos Reis, Rio de Janeiro, do tutor Ricardo Salum.

As fotos bonitas, né?

Bonita, é salsichas, né?

Para cachorrada, que a obesidade também tem que ser controlada com os dogs, né? Claro, animal, né?

Eu adoro uma salsicha obesa.

Fica muito bonitinha, um salsichinha, né?

Mas é uma menina.

Ah, é uma menina, tá certo, tu.

Caramelinho, é o cachorro que é autossuficiente, né?

Muito bem.

O Petinho Básico tem um oferecimento de Funny Dog, o petisco oficial da torcida canina em casa. Então hoje a gente dedica esse Funny Dog para o Ubi, para o Joey e para Arizona.

Que dia hoje, hein?

Que dia bom hoje, né?

Conseguimos acertar os cachorro com a frase. Exatamente, entraram no certinho.

Por isso que o Porã veio de camisa, sabia que ia dar tudo certo hoje, né, Porã? Camisa de trair a fu, hein, Porã?

Com certeza, antes de trabalhar mesmo.

De camisa nunca, porra, nunca te vejo de camisa.

Cara, tu sabe que eu venho tão pouco de camisa, certeza que hoje vem tão pouco no programa também, né, Porã?

Ele tá numa fase tripla, tá direto no programa.

Deixa eu passar assim a minha escala do programa, para quem não sabe ainda: segunda, terça, quinta e sexta, a 1 da tarde. Isso aí, tô sempre aqui. Obrigado.

Por assim, eu vou desfrutar, vou começar a desfrutar desse privilégio também. E desde ontem já estou participando só do Pretinho da 1, Pretinho da 6 é da gurizada. Não, só porque tu não pode dizer que não, cara, é o dono do programa.

Eu posso falar?

Eu sou o produtor do programa.

Mas tu não é o dono do programa.

Não, não, mas eu sugiro algumas coisas. E ele é teu chefe.

Eu sugiro um bom nome.

E eu debato com ele.

Mas é oficial ou não é oficial?

É um erro, Alexandre, é um erro.

Como assim é um erro?

Tu sair de todas as 6 é um erro.

Mas o homem é o dono do programa. Então xinga ele, xinga ele. Xinga ele então, vai.

Sei, eu acho que Alexandre espera os 20 anos para qualquer mudança, mas não, aí é que tá.

Por exemplo, os 20 anos é daqui 6 meses, nós já estamos voltando a piada de rolinho.

É em abril, é 9 meses no mínimo.

Alexandre, hoje é dia da tartaruga marinha, importantíssima.

Já falou no começo, pode me dar uma amarela.

É verdade.

Bem observado. Mesmo que temos um super trunfo, né?

Não, não temos.

Ah, pior que temos.

Eu tava com a função da Lívia, hoje ela ficou ruim, tudo. Temos, mas ela tá ali sentadinha ali bem tranquila, né? A 1 metro do estúdio aqui, né?

Agora ela já, a mãe dela já veio no resgate soldado Ryan.

Tu tava, tu tinha levado ela lá embaixo?

Chama tua filha de soldado Ryan.

Não, não, eu vou tirar o cartão. Eu pedi pra mãe. Aí tirei o cartão porque foi honesto, foi sincero, gostei.

Vou tirar o cartão. Ela disse, ah, eu gostaria de ir com a Amanda que ela tem mais afinidade.

Tá certo. Que tu mais afinidade do que contigo, que é o pai, né?

Que eu não queria faltar o programa, né? Só falta o programa pela Lívia, né?

Tá certo.

E pelo, e pelo porã.

E o sol, né?

Ah, sim, o solzinho, mas tiver muito bom, a Lívia fica doente, né?

Deixa no Rafinha que ele tá bem louco.

E a marca de óculos, ó, vamos dar aqui então agora no nosso ouvinte aniversário, é o Charlesian. É meu amigo Charlesian, é advogado de Canoas, tá fazendo 32 2 aninhos. Parabéns, Charles!

Não vamos falar mais.

Saúde e prosperidade.

Eu não confio em advogado que não tem a barba branca. Eu gosto de advogado veterano.

Os que já me defenderam, os que me defenderam, os advogados que me defendem.

O meu advogado não é veterano e é muito bom.

E se for uma advogada, como é que é?

Mas achei, achei preconceituoso.

Eu também.

Etarismo ao contrário.

Isso, ainda mais nós que não somos.

Tu já foi defendido por um advogado veterano.

Parabéns por aí, concordo contigo.

Mas é sobriedade ou estilo, Ivan? Estilo. Então, pô, salvei!

Aniversariantes famosos de hoje, começando com o nosso Ouvinte querido Pedro Henrique, atacante, boleiro, ex-Inter, fazendo 36 anos hoje. Parabéns, abraço, Pedrão! Tá no charme, mais gringo impossível, Pedro Henrique. Débora Nascimento, atriz, fazendo 41 anos hoje. Ela tem um olho muito bonito, maravilhosa.

Pô, tá de sacanagem, tem um olho muito bonito agora, tem dois olhos.

Chamou muita atenção.

Ela é ex do gurizão que traiu.

Como é que é?

Esse mês que fez o chorão. Isso, isso aí. E ela tava naquela novela que o Magrão pula para salvar não sei o quê.

Ah, ela viaja.

O Magrão morre.

Não, não, não é a cara de ódio, paixões.

A cantora Simaria tá fazendo 44 anos hoje.

Kim Kardashian, 44, gente.

Irmã da Simone.

Como é que é?

É uma nave.

A nave.

Não, a nave, Ivan. Pega o microfone, tá baixo, não tô pegando as vinhetinhas do Ivan.

Pera aí, deixa eu pegar.

Vou falar mais alto.

Pega as vinhetas.

Aí foi.

Ajusta aí que tava meio perdendo.

Ele já se jogou no gelo duas vezes.

A Simone é show de bola.

Começou como coisa do Frank Aguiar. Ela e o Manoel.

E separou da irmã dela.

Sim, porque ela deu uma bugada.

Só porque elas não eram casal.

Não, não, você parou como eu tô falando. A irmã dela que esteve no Planeta.

Eu conheci o cara da bandeira. Vamos em frente aqui com os destaques do Pretinho. Tiziane Pinheiro, apresentadora. Tiziane Pinheiro fazendo 50 anos.

Auge, auge da idade.

Não era 30? 30, mudou, é outro auge. Perdeu, né?

É que quando é mulher é sempre auge, Vini.

Não ganha da mãe dela, desculpa falar isso. Não ganha da mãe dela, tu me perdoa.

Mas ninguém tá comparando com ela.

A garota de Ipanema é show.

É verdade, ela é filha da garota de Ipanema, que virou música do Tom Jobim e do Vinícius de Moraes.

Vetera de Ipanema é um pouco desrespeitoso.

Por quê?

Não falei mal.

Vetera de Ipanema é um nome de, um vulgo, né? A vetera de Ipanema.

Deve ser o arroba do Instagram de uma influenciadora ruim.

Vetera de Ipanema, só vetera do Insta, mas respeitoso.

Mulher do tralha!

Ivan Lins, o músico! Ó, teu xará, Ivan! O músico Ivan Lins fazendo 81 anos.

A inspiração do Norberto.

Gigante, monstro!

Amigo meu, quando usava o Ratatá, virava Ivan Lins, porque a mãozinha travava assim, jogava para trás, só botava o botão tecladinho.

É inacreditável, cara, que tenha feito isso. Inacreditável! Lamentável. Mas porém, tu não acha, mudando de assunto, para não querer valorizar ali o que o Ivan falou, tu não acha que o—

Estão focado no Ratatá hoje.

Então, tá muito focado no Ratatá, música do Black Alien. Mas eu vou fazer que nem— eu vou aproveitar a Copa do Mundo, aproveitar algumas coisas acontecerem. O Galvão, não, Ivan Lins. Porém, tu não acha o Ivan Lins um músico muito Under-rated.

Ai, eu adoro quando tu fala inglês.

Com certeza, subestimadíssimo, super valorizado na gringa.

Olha quem tá aqui com a gente hoje.

Guilherme Arantes.

Eu adoraria, porque eu sou fã do Ivan Lins, cara. Sou fã do Ivan Lins.

Vamos fazer esse encontro.

Realmente, ele é subestimado.

Obrigado por concordar comigo, porrezinho. 81 anos tá fazendo o gênio Ivan Lins. Foi casado com a Sim, a Lins, né?

Verdade, que leva o seu nome até hoje.

Exatamente.

Você parou e continuou com o nome.

Tá pingando aí um podcast, né?

Tá pingando por aí, feta.

Por aí, feta.

E o baixista do Charlie Brown Jr. faria hoje 48 anos. O Champignon pereceu em 2013.

Não aguentou, lamentável. Não aguentou a pressão.

Vários não Eu achei ruim, cara, porque é ambíguo, né? É, tudo bem, existe aquela coisa subliminar do estrogonofe, tu prefere sem o champignon.

Se não limpar bem, fica nojento mesmo.

Nossa, mas que misturança de coisa!

Eu não entendi também o que que é umbigo, o que que o umbigo tem a ver com champignon? O que que umbigo tem a ver com champignon?

Qual o nome do Vini?

Prefiro sem.

Prefiro sem champignon.

Sem champignon, estava nova.

Qual foi a expressão que tu usou antes disso? Não vou lembrar.

Ambíguo.

Ambíguo.

Isso é uma merda quando o cara tem que voltar demais, guardar, né?

Que boa essa, gostei.

Não, foi ambíguo.

Gostei. Tem que limpar o umbigo com um cotonete seco.

Claro, porque senão é nojento.

E sabe como é o nome dessa sujeira que fica dentro do umbigo? Uma craquinha? Isso, qual é o nome dela? Ela tem um nome.

Sujeira.

Os gaúchos sabem o nome.

Ai, eu é que eu tenho flunfa.

Ah não, é que meio a meio, né, até o nome já é ruim, né?

É ruim, é ruim.

Lava o umbigo, né? Vai que tu vai lamber uma hora o umbigo de alguém, imagina.

Ainda mais gordo, né?

Junta muita coisa. E no inverno mais ainda, né? A gente usa roupa de pelúcia, roupa de lã. Eu gosto de fazer.

Muita gente esquece do umbigo.

Por último, nos aniversariantes, uma vez lambei o umbigo do Gordo, parecia um gato.

Parecia um gato.

Dá muito Dor de umbigo, de mamilo.

Ah, tá, tá, lembrei o mamilo do Mickey.

Desculpa.

Nossa, vá que sim.

Quer mais?

Água, né? Água faz bem todo dia.

Água é bom, né? Água é todo dia.

Negócio. Água é a única coisa que tu bota pra dentro do teu corpo.

Ufa, que susto. Fala por ti.

Deixa o cara falar, cara.

Tá de aniversário hoje também o Tupac, o rapper Tupac faria hoje 55 anos, pereceu em 1996.

Tupac Shakur, pereceram ele, né? Tomou 4 tiros, 6 dias depois ele morre. Aí aguentou, ele aguentou 6 dias na UTI ali, só que Madonna já, né?

É, meu, que magrão bonito!

Ele morreu muito mal, o cara que namora a Madonna, mais estileira.

Jesus, não tá mais assim hoje.

É, não, é isso aí.

É observado.

É a fitinha, talvez a bandana até ficar, mas ele emagreceu e ele torceu para Argentina.

Ah, tá preocupado, hoje tem estreia da Argentina, ele vê a caráter, né?

Foram estes os aniversariantes deste momento de destaques do Pretinho Básico.

Quer falar sério então?

Só porque tu veio vestido de médico da CAF?

É, mas agora tu mereceu.

Tá certo, vamos falar sobre os imóveis de Floripa.

Isso, quanto tá uma banda?

O método tá dando mais caro agora, né?

Mais de Floripa, né? Tá caro tudo, hein, tio? Tá caro tudo.

Pô, tem bandido que nem nós, pô.

Ele não te faz rodar, não veio, relaxa. Eu não sou bandido, filho. Eu não me boto nessa roda.

Tu é bandido sim, não vem que não tem.

Tu é, tu é.

O método aí é a camisa combinando com a barba.

Não, porra, tá sexy, né?

Não dá para comer espaguete.

Eu sei por quê, é o surf.

É o surf, irmão. Tô na paz, tô na paz. Hoje ninguém vai estragar meu dia. Só vou gastar energia para beijar tua boca.

Charlie Brown, olha aí, ó, tô falando. Tu fez amor, tu fez amor de manhã. Isso aí é muita alegria.

Ele descobriu algo novo, né, nego?

É possível, né?

É possível sentir falta nos destaques do Pretinho. Tô dando uma olhada aqui rapidamente por cima do lance lá envolvendo o presidente da CBF, né?

Nós já Isso aí é bapho, hein, rapaz!

Já temos confirmações oficiais de que a Polícia Federal já está investigando.

Temos vidas nos Estados Unidos.

O Léo Dias vai ter que dar explicações porque ele soltou, ele havia avisado antes da estreia da Seleção Brasileira que se a Seleção não vencesse, ele soltaria uma fofoca a cada derrota ou resultado ruim da Seleção Brasileira. A Seleção empatou para o Marrocos e ele trouxe...

Não duvido assim, não duvido.

Mas para aí, para aí, o Léo Dias é um baita torcedor brasileiro. Que os cara deve tá cabreiro lá, eles vão ter ganhado a Haiti.

E ele tweetou: empate pra mim é derrota, segunda-feira vem bomba. Ontem no fim da tarde ele avisou que a primeira bomba, e ele soltou fotos das fofocas que ele tem das pessoas, dos rostos. Tinha o goleiro Alisson, tinha o Neymar, tinha o Vini Jr. Tinha, tinha. E tinha o presidente da CBF, que foi o escolhido pelo Léo Dias pra ter a sua primeira fofoca vazada. Que de acordo com o Léo Dias, o presidente da CBF, o Samir Shaudeh, havia levado a sua amante para a Copa do Mundo.

Aí, fora, e que a sua esposa ficaria hospedada em Monterrey, no México, enquanto a sua amante em Nova York, nos Estados Unidos. Além disso, teria uma série de gastos em cartão corporativo da CBF, compras para amante no plural. Algumas imagens já vazaram. E para complementar o caso, se não me engano, a informação é do Metrópolis, o presidente também teria afirmado numa conversa privada, de acordo com Léo Dias, que ele teria também se relacionado com uma jogadora de futebol da seleção brasileira.

Olha só, rapaz, que baguncinha, né? Me chamou atenção que a CBF rebateu, respondeu a fofoca jogada pelo Léo Dias. Me chamou muito a atenção isso. Porque se tu é uma instituição gigante, né, que tá dentro do guarda-chuva de um país de 220 milhões de pessoas, com a seleção deste país lá para jogar, Cara, tu vai dar bola para isso é porque alguma coisa tem, né? Senão tu simplesmente ignora, toca a vida, processa o cara nas internas e tá acabado.

Mas eu acho que a fala deles é porque tem a acusação do uso indevido de verba da CBF. Aí a instituição respondendo pelo uso de verba da CBF, porque ontem a gente falou no Pretinho das Seis que até o Vini comentou, cara, ele trair Tá errado, mas é o problema particular dele. Agora tu usar o dinheiro da CBF para tu gastar com a tua amante, aí que tá a treta, tá?

Mas, ô meu, quando tu trai assim, usar o dinheiro do cara, tu é um cara crachá, velho. Tu fez uma merda aqui, não é, presta atenção. Tu fez uma merda, não é o Vini pessoa física, é o Vini da rádio. Não, mas ele é o presidente da CBF, ele fez uma merda. O presidente da CBF fez uma Mas isso eu sei que é o certo ou não, mas tu fica rotulado a isso. Tu representa uma instituição, tu é um cara crachá, tu representa, nós representamos a rádio.

Eu faço uma merda, não configura um crime. Eu tô dizendo que é crime, eu sei que é crime, porque ela pode, eu termino então. Vai, vai rápido. Não, não, eu não tô dizendo, tá tão bem, tá indo bem, continua. O crime é ele desviar o dinheiro, mas no momento que um cara desse tamanho faz uma merda dessa, ele representa a CBF, porque ele tem que ter a imagem ilibada.

Ele é o presidente da Confederação Brasileira.

O Feder faz uma merda aí, o Alexandre Feder.

A CBF divulgou uma nota não pra falar sobre o caso de supostas amantes. A CBF nega que o dinheiro da confederação tenha sido usado para fins particulares de pessoal.

Mas botaram mais uma amante na jogada, porque até ontem tinha uma só que era lá de Rondônia.

Botaram mais uma, mais de uma.

Cara, nada mais, nada mais é imponderável. Não existe mais o imponderável no mundo, ou seja, tudo é possível. Tudo é possível. Agora que as coisas se esclareçam aí no âmbito jurídico, né?

Vamos ver o que vai acontecer.

Inclusive existe nos bastidores uma pressão de que se for confirmado que o presidente usou o dinheiro da CBF, ele possa ser mais um a ser destituído do cargo.

Que não seria uma novidade na história da CBF, né?

Não seria uma novidade e nenhuma surpresa.

Eu acho que todos os presidentes da CBF foram destituídos.

Desde quando saiu o Teixeira. O Garda-Geral foi preso, aí depois entrou o Marinho, também tomou cana, entrou o Caboclo, teve o lance de assédio sexual, depois entrou o baiano lá, o—

Que vergonha, mano!

Como é que é o nome dele que entrou? O Rodrigues lá, o Josinaldo, sei lá. E também tiraram ele, depois ele voltou, e aí o Samir foi eleito.

E também agora não entra no mérito se ele é culpado ou não, mas é importante salientar que o Samir é colocado ali também como movimento político. Do tipo assim, ah, é uma renovação, mas ele é colocado justamente pelos caras que colocaram todo, a maioria deles que já passaram.

Quem mandou?

E vocês lembram quem queria ser o presidente da CBF?

Ronaldo.

Não deixaram.

Por que que não deixaram?

Porque ele ia resolver, ele ia arrumar.

Mais do que isso, ele ia abrir um monte de gaveta que não pode ser aberta.

Ali é um esquema de muitos anos, né, cara.

Mas assim, o que me chama atenção, como como tudo que é institucional neste país, cara.

Lamento dizer isso, mas falando em outra institucionalidade brasileira, que é a traição, a logística do cara foi boa. Se isso aí, se isso aí realmente é real, é uma logística interessante.

A esposa em Monterrey, não, a esposa e a mãe em Nova York, e outra em Rondônia.

É, e tem outra mulher em cada país.

Agora essa de Rondônia deve estar chateada.

Agora eu sou esposa dele, tá? Sou esposa dele, esposa dele. Fui deixada lá no México. Seleção Brasileira jogando em Nova York, todo, todo, toda atenção da CBF na Seleção Brasileira. Qual é a justificativa que esse magrão apresentou para mulher, para não levar a mulher para Nova York?

Vou estar trabalhando. "Ó, fica na praia aí, pô, sol, fica tranquilo, relaxa, relaxa, mano, deixa ir, logo eu tô chegando." E quando vê amante recente, ele quer surpreender ela. Porque a mulher dele é 20 anos de casado.

O Vini veio com muita experiência.

Não, não, é pior que não, eu sou mais novo da mesa, né?

Eu tenho 24 anos, sou mais experiente ainda.

Mas eu tô com o porão. A pita de Rondônia não devia ser a pita que foi. Nem manda pro Canadá.

Não, manda pra São Paulo.

Isso aí, manda pro Canadá. Dá chance igual pra São Paulo.

São Paulo, ponte aérea.

Tá bem, vamos dar aqui agora nos destaques oficialmente, depois desse parêntese que a gente abriu aí. Sílvio Santos e Roberto Carlos são os artistas que mais orgulham— Que que houve, cara?

Que que houve, cara?

O que que aconteceu?

O que que aconteceu? Por quê? Interrompeu por quê?

Não, não te interrompi.

Interrompeu sim.

Amarelo, né? Merece o amarelo, né?

Eu não interrompi.

Amarelo.

Eu não interrompi. Eu simplesmente fiz uma sonoplastia.

Uau!

Como é que é a imitação do Roberto Carlos? É só isso.

Aí vocês falam que o meu Luciano Huck é ruim.

Esse aí, esse aí, então eu, eu não tenho grandes emoções. É imitação do Roberto Carlos.

Aí, pô, bicho, só tem o foda-se.

Bicho?

Meu Deus, já erraram imitando o Roberto Carlos.

Fala bicho.

Nunca viu o filme do Tim Maia?

Ele é tão fã do Vinaldo, ele usou o bordão do outro pessoal.

Não, não, não, jamais diria isso com alguém.

Ele gosta do pretinho.

Tá, podemos retomar. Vamos lá. Silvio Santos e Roberto Carlos são os artistas que mais orgulham o Brasil.

E os dois não estão mais aí, né?

Que pena.

Não, o Roberto Carlos tá vivo.

Tá congelado.

Tá vivo?

Tá vivo.

Ah, então tem que avisar aí a galera.

Tem que avisar o Rafinha.

Lembra que ele bateu o carro lá em Gramado no final do ano?

Tão louco, velho.

Ele bateu, ele pegou, deram um carro top, O Roberto Carlos, eu achei que ele tinha subido, era asmo que morreu, né?

Ele foi manobrar o cara em Gramado, deu uma paulada.

Eu tenho duas análises assim a apresentar rapidamente aqui antes que tu abra, pois, esta notícia. A primeira, tá tudo certo, né? Silvio Santos é extremamente popular, Roberto Carlos é extremamente popular, acabou.

Ah, mas espera aí um pouquinho, mas tem o Caetano, ah, mas tem o Gil.

Não, não, não, isso aí outra coisa, outra prateleira, tá? Esta era a primeira, esta era a primeira colocação.

É uma baita pesquisa e a gente pode brincar junto.

Olha só, posso colocar a segunda rapidamente? Isso aqui vai mudar em pouco tempo, vai mudar quando os velhos—

Atuei, sei lá, enfim. Ou seja, tende a piorar, é, não piorar muito.

A Quest e a Globo, ou seja, maior instituto de pesquisas do Brasil atualmente junto com a maior emissora, eles fizeram uma pergunta aberta a milhares de brasileiros questionando: Flauzino Bombardi, quem é a maior personalidade do Brasil?

Roberto Carlos e Silvio Santos.

Palhaço, mano.

Se você está feliz, pede o meu nome.

E abertamente as pessoas tinham que cada um dizer um, quem vocês diriam, para ver se estaria na lista ou não. Vamos lá, dois vocês já sabem, tá? Não vale o Roberto Carlos e o Silvio Santos. Quem vocês diriam?

Calma, calma, calma.

Jô Soares, Chico Anísio.

Calma, nenhum desses. Não, não, não.

O Chico Arniz, tu ouviu ele dizer que é o Pelé?

Ele não respondeu.

Vamos lembrar que é artista, tá? Personalidade barra artista.

Ah, personalidade barra artista. O Pelé é uma personalidade.

A manchete diz: Silvio Santos e Roberto Carlos são os artistas que mais orgulham o Brasil.

Ana Maria Braga.

A pergunta é: qual é o artista que mais te orgulha?

Ana Maria Braga.

Tim Maia.

Jorge Ben.

Palhaço Carequinho.

Tá confuso.

Não, não tá confuso, cara. Tá contando curtinho.

O Pelé não é um artista.

Personalidade.

O mágico de personalidade artista, porra! Personalidade artista, personalidade jogador de futebol. Pelé, concordo.

Nenhum deles teve mais do que 10% dos votos.

Luciano Huck?

Não, estão na lista. Eu tenho os 9 primeiros e depois o décimo é uma galera empatado com 1%, tá?

Os 9.

Sílvio Santos é o número 1 com 7%.

E o 2?

Roberto Carlos.

Sério?

Sério?

6.

Mas eram os dois em primeiro, foi o que tava na manchete.

A manchete diz: Silvio Santos e Roberto Carlos são os artistas que mais orgulham o Brasil.

Silvio Santos em primeiro e Roberto Carlos em segundo.

E por que não Roberto Carlos em primeiro?

Porque o Silvio Santos é o que mais orgulha. Tu tem razão.

A pesquisa! Ele é mais famoso.

O cara chega a chorar.

Vai na pesquisa, merda!

A Fernanda Montenegro é a terceira artista.

Vai, rachamos, rachamos, vai, erramos, erramos, vai, legal.

Em quarto está o Tony Ramos.

Tony Ramos, essa é a melhor.

E ele tá na novela, que é Macuida agora.

Ele é pai da guria que foi presa injustamente acusada de matar o Antônio Fagundes.

Em quinto está Antônio Fagundes.

Olha aí, ó, esse é foda.

Esse é fudido.

Em sexto, é raro matar ele na novela, né?

A viagem, né? A viagem não deviam ter matado ele. Não, não é nessa novela agora.

Sexto está Tarcísio Meira.

Morreu, né, tio?

Já, já morreu.

Morreu, morreu, morreu, morreu.

Ele era a Roberta.

Em sétimo está Amarília Mendonça.

Olha, rapaz, senti a dor.

É a personalidade mais jovem desta lista. Em oitavo está Luiz Gonzaga.

Olha aí o rei do Baião!

A nona colocada é Alcione.

Olha aí, você me vira a cabeça!

Depois do hino, né?

E aí, em décimo, Bete Carvalho. Em décimo tem uma galera, décimo todo empatado, tá? Gilberto Gil, Tim Maia, Caetano Veloso, Chico Buarque, Cazuza, Djavan, Renato Russo, Elis Regina, Milton Nascimento. Zeca Pagodinho e Anitta.

Olha aí, Anitta!

Então, Lupicínio Rodrigues não tá?

Não, não tá.

Ted Corrêa não?

Eu li Ted Corrêa.

Não, a grosseria não merece a grosseria.

Ele leu o Sérgio Moro, ele erra também, né?

Não, não, o Sérgio Moro também erra.

Falcão, Falcão do Rapa. Uau, mas qual Falcão?

Do Rapa, do futsal.

Poderia ser o do futsal.

O do Brega.

Aí podia ser o do Brega também.

Mas ele é uma personalidade Tu não entendeu que não vai?

Não é, tem noção que se valesse futebol, Pelé era o primeiro, porra, ninguém ia ganhar do Pelé, cacete. Não, o Beckenbauer, o segundo, o Falcão do futsal perderia para o Falcão do Brega, porque o Falcão do Brega pode concorrer.

Não, não, não, do futsal é mais famoso que o do Brega, mas o do Brega não pode concorrer.

Cara, é que tem uma questão rápida assim, só para uma colocação, para vocês se ligarem, essa pesquisa ela é respondida de acordo com a pirâmide social.

Ah, perfeito.

Não tem como ser diferente. É óbvio que popular no Brasil é o Silvio Santos, que falava para milhões e milhões e milhões de pessoas no domingo.

É respondido de acordo com o quê?

Pirâmide social.

Eu devia ganhar Cleópatra.

Foi boa pra caralho.

Foi, o mais louco que riu foi tu.

Cara, sério.

Pô, cara, foi bom.

Olha só, só fazer um dope pro Vini.

Ah, só pro Vini.

E me causa estranheza, vou falar, me causa estranheza Fernanda Montenegro.

Por quê?

Ela tá muito pop, ela tá muito pop.

Por quê?

Mas não vê ela em Oscar, Alexandre?

A Xuxa, por exemplo, não aparece.

Não aparece.

Você ou ele lê a Xuxa?

Agora ele te fudeu, vai.

Agora ele foi bem.

Agora ele foi bem pra caralho, agora ele te fudeu.

Ai, que loucura!

E o Faustão, hein?

Neymar não aparece, tô brincando, tô brincando.

Faustão poderia estar, poderia estar.

Tanto Faustão quanto a Xuxa, eles estão há muito tempo fora da TV.

É verdade.

Tu vê que é geracional, que ninguém fala do Jô Soares. Se fosse anos 90, o Jô teve segundo.

Mas o Silvio Santos também tá fora.

O Silvio morreu agora.

O Silvio é muito popular. E ao contrário de todos esses, foi um cara que soube se adaptar à internet, o SBT, foi pro YouTube, e ele foi o Silvio foi para rede social com corte, com tudo.

Ele vê Netflix, cara, lembra que os cara dela para ele é a conta.

É quase nada, cara. Silvio Santos é um monstro, é esse, é o maior dos monstros, cara. Entrando na casa das pessoas, então o Silvio Santos e o Roberto Carlos é totalmente justificável. Fechou. A Fernanda Montenegro tá, tem ali, né, surpreende realmente, concordo com Alexandre, porque ela faz, facilita um pouco mais elitizado e tudo mais.

Ela fez novela a vida toda, cara, ela faz tempo que ela não faz novela, mas a pessoa Ela fez o feat de Vitória. Tá bem, vamos em frente. Próximo destaque: Neymar. Neymar será pai pela quinta vez.

Olha aí, que fábrica, hein? Anunciou em meio à Copa do Mundo, no canal dele, no canal dele no YouTube. Ele que já é pai do Davi Luca, da Mavi, da Mel e da Helena. Agora ele vai ter uma nova menina.

É ele? Achei que era tu.

Não, não, ele também tem uma filha. E aí ele vai ter tinha uma nova filha aqui na quinta filha, né?

A 4ª menina—

ele é pai do Davi Lucas um tempão!

Beleza, não precisa ficar bravo, mas eu só tenho uma dúvida: calma, com a Carol Dantas que é ex-namorada dele, ele tem duas filhas...

Meu Deus quem é essa mina?!

E a Mel.

Não, não, não, a Carol Dantas é mãe da Vi Lucas e a Bruna Biancardi é da Mavi.

Ah vocês têm razão!

E a Helena é uma que ele teve no meio termo com ela. Tá, tá, entendi. Influenciadora Amanda, Amanda Kim, que engravidou e nasceu a Helena.

E aí ele volta para a Bruna Biancardi, que começou a dar uma agitada, o cara perdeu, ele saiu. É por isso.

Então ele disse que agora vai montar um grupo das Spice Girls e já com as guria dele, e disse que ano que vem ele quer ter mais um filho.

Davi Lucas vai ter que fazer.

Mas tá certo, hein, cara, com essa dinheirama toda, eu ia ser, eu já teria 10 filhos, eu vou sonhar mais.

O destino traz, né?

Mas e a mulher, a filha dele, É, mas é isso aí, o homem lá de cima não erra.

Não erra. Não entendi qual é a relação.

Que ele botou mulheres no mundo, né? Um cara que muitas vezes não é bom para ele orar, entendi. Então ele vai ter que entender o que que é cuidar de mulher.

Entendi o que tu quis dizer.

E ele rachou com a mulher dele.

Lembra que ele traiu a mulher grávida? Claro, não se faz, não se faz.

Tá no código de ética da traição.

16 minutos, aliás, vai bater o sinal de 15 para as 2. Goleiro de Cabo Verde, Vovozinha, vira fenômeno nas redes após a ação da Kazé TV.

O Vozinha, isso aí, Vozinha, tem, ele virou a grande personalidade e futebolística, não artística, Vini Moura. De ontem para hoje, o goleiro Vozinha, goleiro da seleção de Cabo Verde, que teve um empate histórico com a seleção da Espanha em 0x0, teve uma grande atuação. Aos 40 anos, o narrador, o Luizinho da Kazé TV, ele brinca no intervalo da partida dizendo: cara, a grande, o grande nome até agora é o goleiro Vozinha. E o arroba dele no Instagram é @vozinha1.

Vamos mostrar o quanto a gente tá orgulhoso e o quanto esse cara tá, o que que esse cara tá fazendo hoje no jogo é histórico. E vamos seguir ele nas redes sociais dias atrás ele tinha 50 mil seguidores e nas últimas 24 horas ele vai bater em breve 8 milhões de seguidores.

Não, vou te atualizar, 8 milhões e meio já agora.

8 milhões e meio, ele tá praticamente a cada 2, 3 horas ele ganha 1 milhão de seguidores.

É isso que vai desaparecer, vai virar influenciador.

É mais ou menos isso. O @voazinha1 já virou um dos maiores influenciadores da Copa mundo, tem 40 anos. O nome dele é Josimar, em homenagem ao ex-jogador da seleção brasileira Josimar. E tá chocado com a repercussão dele no Brasil. Ele tá sem clube e já tem uma série de clubes brasileiros— não quero atrapalhar teu Instagram— já tem uma série de clubes brasileiros querendo contratá-lo só para ações de marketing, já que ele tem 40 anos.

Mas o depoimento dele pós-jogo também foi muito legal, foi na dentro do futebol ali, que ele tava triemocionado, porque ele fez a grande partida da carreira dele.

O que que me pegou nesse negócio? O cara faz a grande partida da carreira dele e a entrevista é sobre: olha aqui, a gente botou 4 milhões de seguidores no teu perfil.

Não, eu falo no quando ele tá emocionado falando do empate, eu não vi isso aí.

Não, não, eu sei, mas é que o mote da entrevista da Kazé, né, óbvio, os caras capitalizaram para eles isso, para o poder da Kazé TV, o poder da Kazé TV. É isso, os caras capitalizaram para ir, porque se não fosse a Kazé TV, sim, não teria acontecido isso, tu entende? Não teria acontecido.

Achou ruim a entrevista?

Não, não achei nem ruim nem boa. Eu acho só que valorizaram muito mais o feito da Kazé TV por enfiar seguidor na conta do cara, repercussão, do que a repercussão do, da performance dele, do time dele contra uma grande, uma gigante.

A vida do Vozinha depois da Copa será outra com 100 milhões de seguidores. Porque se não tivesse gol, a vida do cara vai mudar, ele vai poder fechar umas publi, vai fechar mais que o Rafinha.

Eu vou te dar um exemplo, tá? Toda Copa a gente fala do goleiro Ochoa do México. Bah, esse cara só joga bem na Copa, etc., etc. Ele nunca teve essa repercussão em rede social, tá? É um dos caras que tá disputando sua quarta Copa do Mundo junto com o Messi e Cristiano Ronaldo. E ele não tem essa capitalização e esse engajamento, porque ele não tem o nome Vozinha, cara. E ele vai aposentar e ele vai passar em conta.

São vários fatores. E primeiro que o Ochoa tá na seleção do México, cara.

Eu só tô dizendo que é positivo.

Lembra que o Ochoa em 2014 ele é eleito o melhor em campo porque ele fecha o gol contra o Brasil? Se tivesse uma Kazé TV, talvez ele tivesse também conquistado. É que é diferente o mundo, cara.

Vai em consideração que o Pô, o cara é goleiro do Cabo Verde. Se não fosse atualização, se não fosse a atualização da FIFA de colocar 48 seleções, eles nunca estariam na Copa. Então o cara é goleiro de Cabo Verde, 40 anos, joga contra a Espanha. É que todos esses fatores tornam o nome dele ser Vozinho.

É isso que viralizou, é o apelido dele.

Mas tem um puta vídeo do goleiro do México Acho que é a filha dele mandando uma carta para ele. Aí tem um outro lado, né?

Eu acho legal porque a Caseta TV mudou a vida de um cara, né?

E ainda deu uma alfinetada, né? Não tá vendo ele defender tudo? Tá dando novela ali na Globo e tal.

Mas assim, ó, eu tenho uma teoria, Porano. Se eu sou o Vozinha, se eu sou o Vozinha, não jogo mais. Dá um migué, quebra um dedo, porque se ele puxar Cabo Verde, sai por cima, já perde uns 4 milhões de seguidores. Brasileiro é traíra.

Eu Jogo da vida, acabou, acabou.

É importante sair por cima na vida.

Não joga mais o jogo ali, os cara tavam fazendo festa, ele deu, cara, fez o jogo da vida ontem.

Que rodadinha para acabar com o bolão da galera o dia inteiro, o cara vendo o jogo só para ver empate.

Não, do Cativa matou, né, cara?

Perdemos já, já largou, já não vai nem voltar aos Estados Unidos.

E o mais louco de tudo é que Cabo Verde, cara, é uma ilha, tipo assim, ela fica, fica não sei quantos quilômetros da costa africana, no meio do oceano, no meio entre o Brasil e a África, entre a América do Sul e a África.

E o cara sai de lá, o Vozinha, tu viu quantos mil habitantes tem Cabo Verde? Tem meio milhão.

Sim, Caxias do Sul é maior.

Que loucura! 10 minutos para as 2 da tarde, a gente vai fazer um rápido show do intervalo e já volta para dar sequência. Não, para dar sequência no Pretinho.

Não, So good, so good, so good.

Agora na Atlântida, Memória de Elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia Especial.

É Copa do Mundo, amigo!

Plácidas.

P-L-A acento agudo C-I-D-A-S. Ouviram do Ipiranga as margens plácidas. Plácidas é a forma feminina e plural de plácido, que vem do latim placidus, e é algo sereno e tranquilo. A palavra está presente no primeiro verso do hino e é usada para remontar a cena em que que supostamente ocorreu o grito de independência do Brasil, dado por Dom Pedro I às margens tranquilas do Rio Ipiranga. Independência ou morte! Um pouquinho mais alto, Dom Pedro.

Perdão. Independência ou morte! Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra Memória de elefante.

Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

Estamos de volta com Pretinho Básico, uma galera perguntando como é que faz para ter de presente os bonequinhos, os mini craques do Pretinho Básico. Na verdade, a gente não tem como dar de presente aquilo ali, né? Nós ganhamos de presente presente lá da galera do Mundo GOG. E aí tivemos a ideia de, pô, vamos fazer o seguinte: se alguém quiser ter o nosso mini craque, né, com uma carinha diferente ali, quase que uma caricatura de cada um de nós, ok, vai lá no @mundogog, G-O-G-H no final, Mundo GOG, e lá vai ter o link para você comprar os bonequinhos aqui dos seus amiguinhos da turma do Pretinho básico.

Então é assim que dá para ser. A gente não tem como dar de presente porque não é exatamente uma, uma, um objeto barato.

Nara gift!

Nara gift, boa, meu querido! Vamos abrir aqui a votação para o craque do episódio, começando com Porazinho. Manda aí, Porazinho!

Mandou meu boneco, meu mini craque?

Ainda não, Porazinho, ainda não mandei.

Quem é que responsável.

Eu fiquei, eu fiquei.

Ah não, se for o Rafinha em 2029, tá aqui.

Tô pensando em te levar pessoalmente esse bonequinho aí, por acaso.

Se eu puder ir junto, adoraria, por favor.

Vem os dois, vamos comer um camarão. Se eu for, tu não vai, cara.

Tu tem razão, né, Xandão? Acho que tu tem que ir levar pro Porã.

Mas se a rádio toda for pra Floripa, né?

Ah, mas isso aí é utopia. Aí é utopia. Aí quando mudar a gestão lá, a gente consegue, talvez. Mas talvez mude aqui antes, tá ligado? Uma palavra. Vai botar ou não vai, Iglenho?

Tá, cara, ele enredou o programa inteiro hoje. Ele matou o Roberto Carlos. O meu voto vai para ele mais uma vez.

Segundo dia seguido foi para ele e hoje vai de novo.

Rafinha Menegasso, muito bem. Fez um belo discorama, aliás, né, mesmo na vibe do surfe. Muito bom.

Pra variar, né? Faz um discorama na vibe do surfe.

Mas aí eu tinha um mote da notícia, né?

Baita do motivo, a volta da Austrália.

É que o Discorama, na verdade, assim, não importa a vibe, pode ser vibe surf, pode ser vibe balada, pode ser vibe eletrônica, cara, a gente sempre vai ser surpreendido com músicas do nosso passado, da nossa história.

Tem razão, Alexandre.

Manda aí, Vini, o teu voto vai em quem, meu querido?

Eu vou votar...

Tem um tatuzão numa lista de comandantes?

Quase dei um espirro aqui. Vou votar em Alexandre Ferreira.

Obrigado. Por que motivo, cara?

Eu acho que o destaque que mais foi comentado no programa foi o teu parênteses, mas é que a gente comentou ontem também no Pretinho, entendeu?

Mas não tava, não, ok.

Tinha até atualizações, tinha até atualizações, já fala, Rafinha, tinha até atualizações importantes ali que tu trouxe.

Normalmente acalma a pessoa.

Obrigado pelo teu voto, Vini. Tu vai votar em quem, Ivan?

O Vini Moura trouxe um personagem novo. Qual personagem novo?

Roberto Carlos. Parece o Guerrinha, o teu amigo, né?

É verdade.

Guerrinha que é fã do Roberto Carlos.

Sim, verdade.

Gomes, vai botar em quem, Gomes?

A Vini Moura, que não estava no programa, foi convocada de última hora.

É o Hendrick, né? Não tava para escalar, não tava para entrar, não tava para jogar, entrou aí e deu show.

Mas tu vê, né, diferente do Antelotti, tu me colocou no jogo.

Pois é.

É que aí fui eu.

É, foi.

Ah, tá, então tá, valeu.

Foi a comissão técnica, foi o auxiliar.

Mas eu poderia dizer não, é verdade. Não, mas escolheu o vice, fui lá e não vi nada. Probleminha eu vim, tá em todos.

Pode ter feito isso, eu não vi.

Não fiz, não fiz, não fiz. Vai votar Rafael Menegazzo em quem?

Difícil hoje, programa foi bom, foi bom o programa, concordo contigo. Hoje todo mundo entregou bem, né?

Verdade.

Antes do meu voto, Alexandre tá chegando dia sábado agora, estarei com o Das Aranhas na Opinião. Pra quem me acompanha ali no rafinha.menegazzo, eu vou liberar algumas cortesias, mas já tá ali estourando o terceiro lote, simpla.com. Tô pensando no meu voto, hein.

A galera tá impressionada assim, esperando muito o teu voto.

Eu acho que tu merece hoje. Obrigado, porque todo mundo te atrapalhou e tu conduziu muito bem o programa.

Ele se irritou, ele só não falou.

Não, mas essa é a magia do rádio.

Mochila dos problemas.

Ele continua irritado, só viu que ele não conhece. Vocês não conhecem ele?

Não, a gente conhece. O ouvinte só percebeu que ele tá irritado quem tá na tela e TV.

No rádio ninguém percebeu isso, cara. Não tô irritado, vocês estão loucos, cara. Leve demais, vocês estão muito de boa.

Emagreceu mais 10 kg, tá bonito.

Tá de boa, esse é o teu segredo.

O Vini tem 2 votos, né?

E tu tem 2 votos?

Eu tenho 2 votos também. Porém, quantos votos tem com essa camisa? Zero hoje, zero hoje. Porém, puxa vida, então eu tenho um voto.

Porém, eu votei em mim, só para te lembrar.

Eu votei no Rafinha, exatamente.

Ele é insuportavelmente insuportável, querido.

Baita nome de show, insuportavelmente insuportável. O solo de Rafinha Meneghelli.

É isso, mas eu vou votar no Vini Moura. Vini Moura merece esse voto porque entrou sem nenhuma expectativa, foi lá e fez.

Valeu, Parisiano!

Foi bem demais!

Vamos voltar com o Pretinho logo mais às 6 da tarde. Volte com a gente, é um prazer e um privilégio tá aqui no microfone da Atlântida falando contigo. Um abraço e até lá, tchau, galera!