Pretinho Básico | 15/06/2026 13h

Olá, Alexandre Fetter! Olá, olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida! Estamos chegando 1 hora 6 minutos, dia 15 de junho de 2026, para fazer o Pretinho Básico com os amigos dos Biscoitos Zezé, carinho que vem de família há 58 anos, parceiro inseparável para assistir os jogos da Copa, um pacotinho de Biscoitos Zezé. Muito boa tarde, Rafinha!

Ótima tarde, Alexandre, baita semana! Baita semana!

Programa Programa Futuro, mais uma parceria entre a Attitus Educação e a Fundacred. Você estuda, se forma e só começa a pagar por isso depois que sair lá da Attitus Educação e já estiver no mercado de trabalho. Muito boa tarde, Vini Moura.

E aí, Alexandre, boa tarde.

Tudo bem contigo?

Tudo lindo, tudo maravilhoso.

Coisa boa. Stock Center, preço baixo com um toque a mais. Fala aí, Borazinho.

Muito boa tarde, Borazinho. Tudo bem contigo? E aí, Berbão, como é que tá, Berbão? Tudo bem?

Boa tarde, tudo lindo aí, Berbão. Banriway, a nova conta para crianças e adolescentes é do Banrisul. Vamos ativar o nosso posto em Nova York e vamos falar com o Lelê Bortolatti.

Fala aí, Lelê.

Não, não é o Adams?

Ah, é o Adams?

Ah, desculpa, meu Adams.

Assim, desculpa, achava que tava um coisa, é o Adam. Não, mas não tava na tela, né?

Fala, Fica lá com ela.

Tamo mal aí de internet, tamo mal aí de internet. Resolve a tretinha para nós e volta daqui a pouquinho. Adams, por favor, vê se melhorou agora. Fala aí. Tá bem. É, alô, alô, alô. Agora deu uma melhorada, agora deu uma melhorada. Tá ali o Adams na frente do Radio City Music Hall.

Infelizmente tá oscilando um pouquinho.

Exatamente, um dos lugares mais emblemáticos, um dos maiores cartões postais.

John Wayne!

Tá na hora!

O som melhorou, mas... Baixe o aplicativo da KTO e jogue com mais confiança. Proibido para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade. Spa/mf2093/2024. Léo Oliveira.

E aí, Alejandro, ótima tarde para ti, tudo certo?

Para ti, para todo mundo, todo mundo, né, cara?

Segunda-feira estamos aí de volta. Pois é, depois do empatezito, né? Vai, empatamos com Marrocos, viramos isso.

Sério?

Viramos isso. Ó, o cara que é cordobês não entende de futebol como tu.

O baixinho tá naquela fase, não tá nem aí, quer metralhar, ele quer ver se ele foi lá. Porra, como é que ele vai dizer para Fernanda Gentil, cara, que ela não sabe nada de futebol?

Aí depois ele se retratou e falou que é uma das 10 pessoas que mais entendem no país de futebol e que foi mal interpretado, né? Foi, né? Mas é o Romário, né, cara?

A palavra dita ela não tem volta.

Ele não foi mal interpretado, ele foi até, ele foi malicioso na colocação, foi malicioso na colocação, foi, foi dúbio. Mas de qualquer forma é o que nós temos, né? A seleção que nós temos é esta, a escalação que temos é esta, o resultado que nós teremos é este.

Não é bem essa, né? É, não, é melhor, né?

Assim, com mudanças, e tu não coloca o Hendrik, tá pedindo passagem.

Ou seja, já está escrito, já está estabelecido que o Hendrik não é prioridade do técnico. Não, não é, não é, é um erro. É o que não levasse por conta da idade. Imagina, quem é que disse que é por conta da idade?

Não, deixa eu perguntar uma coisa, deixa eu perguntar uma coisa. Se o Hendrik sai jogando e a gente empata em 1x1, qual vai ser o argumento, cara? Mas é que não Não, não, eu tô fazendo uma pergunta, só me responde isso. Eu não tô defendendo o técnico, é que eu acho que quem tá no banco sempre é o cara que vai resolver.

Não, mas é que o caso do Hendrik, Rafinha, teve 5 jogos na preparação da seleção e ele resolveu. Ele resolveu contra a Croácia, ele resolveu contra a Espanha.

Mas eu acho que o problema não é só ter o Hendrik, problema é meio time do Grêmio, é um furo no meio do campo.

Também acha que se colocar os melhores fica mais fácil?

Eu acho que tu tem que jogar pianinho.

Eu acho que não, Eu acho muito, por exemplo, desculpa te interromper antes de tu falar, eu queria dizer que eu acho muito bonito a gente ficar aqui tentando achar teorias, né, mas por que que ele não botou, quando na verdade, cara, tem um abismo de coisas que a gente não sabe que acontecem. Essa é a realidade, essa é a realidade. Tem um abismo de coisas que a gente não sabe o que que acontece.

Eu vi a Alemanha—

saiu barato para o Brasil, empatou com o Marrocos. Marrocos é o colocado da última Copa, Marrocos é um dos melhores do ranking da FIFA.

Mas é o Marrocos.

Barato, continua sendo Marrocos.

É, continua sendo Marrocos.

Só que o problema é que o Brasil não é mais o Brasil e já faz tempo.

E não tem mais bobo no futebol.

Já faz muito tempo que nós não somos os melhores e a gente acha que é ainda.

Olha, tu viu o jogo dos Estados Unidos, por exemplo? Eu vi, cara. Cara, o que que foi aquilo? Aquilo é outro futebol. É outro futebol.

Não, nós estamos falando dos Estados Unidos.

Exatamente.

Nós estamos falando dos Estados Unidos.

Não, vamos longe.

O Japão fez uma fumaça com a Holanda.

Exatamente. Mas as únicas seleções que pegaram adversários difíceis na estreia foi o Brasil, Marrocos, Japão e Holanda.

Tá, então tipo assim, os mais parelhos foram Holanda e Japão, pois é, e fizeram um baita jogo.

Mas foi 2x2 Brasil e Marrocos.

Não, mas não dá para botar o Marrocos no mesmo nível do Brasil.

Eu acho que a gente passa muito pano para seleção brasileira e passa muito pano para jogador brasileiro.

Também acho, entendeu? É muita marra para pouca bola.

Muita marra, muito mais Isso aí não é de hoje.

É muita bola e pouca marra.

Agora uma coisa que eu queria perguntar, saindo do âmbito do campo e indo para o entertainment, onde é que vocês assistiram o jogo do Brasil? Não é onde, no local, local físico, em que canal, em que plataforma.

Alô, amigos!

Com ele, né, Galvão Bueno. É foda, né?

É foda.

Eu oscilei na Rede Globo, na Kazé, e parei no Galvão e o Galvão deu o show dele, deu show. E acredite, fale o que falar do Galvão Bueno, mas ele é um monstro da comunicação e a voz dele voltou legal, cara.

Ele se preparou para isso, né? Ele se preparou para isso.

É, ele tá muito bem. E cara, não tem, o jogo da Seleção Brasileira na Copa do Mundo é um patrimônio nacional, o Galvão Bueno.

E não é só Galvão Bueno, daí teve o pré Thiago Leifert, aí na reportagem tem Mauro Naves, aí cara.

Mas é legal que a Globo tá com uma tecnologia que tá sem delay, né? Isso para uma Copa do Mundo é legal também. Tá dando os pulos dela já que ela não tem o galvão.

Mas eu acompanhei pela Kazé até para observar essa maneira diferente de cobrir uma Copa, até porque eles têm o direito de todos os jogos, né?

Inclusive cedem imagens para Globo mostrar no Jornal Nacional os gols.

Isso aí é um troço que até outro dia jamais ia imaginar que algo iria acontecer, né, cara?

Falando em comunicação, essa Copa vai ser um— já foi na anterior um divisor de águas com a presença da Kazé TV, mas eu acho que essa A Copa, ela tem esses elementos, né, para quem tá falando de comunicação agora, não de futebol. Isso, esses elementos tem, tem aquela coisa extraordinária que sempre é uma transmissão da Globo, né, o padrão de qualidade da Rede Globo, profissionalismo, aquela coisa maravilhosa que é o produto que a Globo entrega.

Perfeito.

Tem o novo produto que tem uma liga de linguagem com uma galera hoje, que é o Cazé TV, e que tá passando transmitindo todos os jogos da Copa e ganha, né, ganha seguidores e inscritos a cada dia que passa. E tem uma lenda num canal que sempre tá ali na vice-liderança e tal, destruindo, cara, destruindo, que é o Galvão. Então assim, tem, tem, é legal analisar por essa ótica assim, né.

Tinha 11 milhões simultaneamente vendo a Cazé TV no jogo do Brasil, 11 milhões de telespectadores.

E a Kazé, que eu tava vendo de tarde eles, aí eles estavam recebendo na casa da Kazé TV o Rodrigo Santoro.

Não é isso?

Aí depois, o jogo de madrugada deles, os caras fizeram uniforme, transmissão, pijama, pijama e máscara de madrugada.

E aí, antes do jogo do Brasil, não sei quem é que tava entrevistando, Vini Júnior. Quem é o Chico Moedas? Para quê? É o parça, é o parça, é o parça, é o parça.

Linguagem dos caras, é que nem a gente viu Olimpíadas, ninguém conseguia falar.

O Pedro Scubi tava lá e pegou o Medina dentro da água para dar entrevista.

Na real, a Kazé, o primeiro barulho forte mesmo é na Olimpíada. Na Olimpíada que eles falaram assim, ó, Olimpíada é assim. E aí o troço mudou.

E tem o meio termo também agora, né? Porque o mercado movimenta tanto que a Globo faz a GE TV, que flerta com aquilo que a Kazé TV fala, e tem o padrão ali de qualidade da Globo, que é absurdo. Então o público começa a ter opção, cara, para todo lado.

É isso aí, eu acho bonito, né, a galera se mexendo. Ó, deu, deu, estamos fazendo água, vamos se mexer.

Concorrência, cara, é bom pra todo mundo, porque aí tá todo mundo querendo fazer o seu melhor e buscando soluções e buscando soluções, ideias e tal, inovar.

É isso aí, vamos ver aqui o Rodrigo, que não é o Santoro, mas é o Adams. Vamos ver se a gente conseguiu restabelecer o contato com Adams. Fala com a gente aí, Adam. 3, 2, 1, não, não rolou. Então vamos dar aqui no dia 15 de junho, Dia da Conscientização da Violência Contra a Pessoa Idosa. Somos a favor, é verdade, somos a favor do Dia de Conscientização da Violência Contra a Pessoa Idosa. Aliás, nesse final de semana Aconteceu, não sei se passou para vocês, o algoritmo de cada um é o de cada um.

Uma cena, não vou saber onde, num elevador, um ex-policial agrediu um senhor de 63 anos. Mal para caramba, mal demais. Uma covardia, né? Uma covardia na frente dos filhos.

Exatamente. É covardia terrível, né?

O nosso destaque aqui do Petinho da Pena é o Tobias. Tobias é um pincher de 9 meses.

Olha que bonito, que bonitinho!

Parece um viadinho. Olha, parece um viadinho, cara. Parece mesmo um cervo, né? Parece um cervo, né? Um viadinho.

Tem que ver o leão matando os veados na selva.

O pincher de 9 meses do Elisandro Valim, de Blumenau. Se você— Valim, Valim. O nosso querido Tobias do Petinho Básico tem um oferecimento de Funny Dog e Funny Cat, o snack com sabor de amor.

Parece tudo menos um cachorro, na verdade.

Agora parece um cachorrinho. Será que a gente pode mandar um abraço carinhoso de condolências para o nosso querido Rafael Gomes, que não está conosco neste momento porque está lá velando o seu parceiro da vida, o seu querido amigo cachorro Zidane. Partiu agora há pouco o Zidane.

Ó, meus sentimentos.

Ele acabou na madruga sentindo muito mal. Ele já tava meio ruinzinho, ele já é um cachorro já idoso, ele é bem idoso e é um cachorro aí da vida inteira praticamente do Gomes.

A segunda perda canina que nós temos no programa esse ano. A Buba, né? Buba foi a primeira.

Deu, deu, viu que tava esnucadinho e saía, né? O Zidane meio que acabou pegando aí um pouco de surpresa.

Tem uns posts nesse sentido no Instagram que estão me emocionando com frequência, quando aparece a foto da criancinha com o seu bichinho. Não sei se já apareceu para ti, Fetter, deve aparecer no teu algoritmo.

Vamos ver.

É a fotinho do cachorrinho com a criança quando os dois eram, e a foto atual.

Ah, sim, já apareceu. Nossa, emociona muito, porque aí Nós temos a dimensão da finitude, né, por exemplo, exato, o tempo passando, e depois do tempo passando é o fim, né?

É a única certeza dessa vida que a gente vai morrer.

Mas eu acho que não é, a reflexão é sobre o caminho mesmo, sobre aquela parceria da vida, né? Exatamente, que é lindo demais.

Eu queria pedir para o nosso cinegrafista, o Thiago Batistoni, Batistuta. Ô Batistuta, dá uma baixadinha nessa minha câmera aqui para mostrar, porque hoje nós vamos revelar o conteúdo da caixa preta, meu irmão, daquela caixa preta que tava com a gente aqui no estúdio quarta, quinta e sexta passada. Olha aí, hein? E aqui, o que que nós temos aqui? Nós temos o time titular do Pretinho Básico, os mini craques do Pretinho Básico. Vou mostrar aqui no detalhe, se tu puder dar um zoom aqui na minha mão, Batistuta, por favor, o zoomzinho aqui, ó.

Eu baixo um pouquinho da velha, dá um zoomzinho da velha aqui no Neto Fagundes. Olha aí, ó, vem mais, agora vem tudo, agora vem tudo, agora vem tudo, vem tudo. Olha só o mini crack do Neto Fagundes. Aliás, não é só do Neto Fagundes, todos nós estamos na versão mini crack. Vou mostrar aqui o Rafinha também, olha ali, na versão mini crack. Olha aqui o Rafinha, a versão original do Rafinha. Rafinha número 7, Neto número 4. Olha a perfeição, cara, a perfeição dessas mini esculturas. Vou mostrar a Rodaica aqui.

Olha a Rodaica, sensibilidade em botar com a 7, sempre joguei com a 7.

Olha aqui a Rodaica, a nossa treinadora. Olha aí, perfeição. Rodaica tá irada, Rodaica tá irada.

Quem é de fato quem manda no programa, né?

Quem treina, né?

Quem treina, quem manda no programa.

Deixa eu ver outra.

Ó, Vini Moura, tá na mesa aqui.

Vini Moura ficou lindão! Olha aí, ele tá bonito mesmo, ele tá bonito. O porazinho ficou, o porazinho ficou perfeito, porra! Olha isso aqui, porra, ficou perfeito! Olha, ficou perfeito! É para quem tá nos vendo na live, para quem tá ouvindo no rádio agora, obviamente não vai conseguir ver, mas a gente vai estar postando no perfil do Pretinho Básico o nosso elenco de mini craques!

Menos graços dá pra postar?

Dá para postar, óbvio! Olha aqui o Léo Oliveira de goleiro, olha aqui o Léo Oliveira de voleiro salão, cara! Perfeito!

Eu gostei demais que o meu boneco veio com cabelo, cara, fiquei achando bem escultural, viu?

Aqui eu vou te mostrar vocês como é o corpo—

Não precisa diminuir o boné não...

O cabelo realmente tá difícil.

Ficou bom também, né? Até com aquele coisinha que tu levanta, a sobrancelha.

Deixa eu te falar, ele é o 2.

Você botou a 2 aí, né, Vink?

Aqui é a 10, né? A 10 da seleção. Quer jogar uma bola?

Jogar lateral direito. Bom, mas brigava que era um demônio.

Mas era mais briga que futebol.

Ele não jogava tão bem, mas ele não desistiu e ele passou a jogar bem.

É verdade, por exemplo, aprendi a jogar futebol.

É tipo Cristiano Ronaldo.

Isso é tudo. Se alguém quiser isso aí, mas então agora eu vou lançar aqui a parada. Se você quiser comprar os mini craques colecionáveis do Pretinho Básico para ter aí, botar na sua estante, fazer um vuduzinho, fazer o que quiser, você pode entrar agora no @mundogogue, G-O-G-U-E, de Van Gogh, Mundo Gogue, e lá você vai ter o link para o site da Mundo Gogue. Para você adquirir ou colecionar, ou seu preferido aqui do Pretinho, ou todo mundo.

Você vai poder comprar várias vezes no cartão de crédito. É 100 e alguma coisa, não vou lembrar o valor agora, mas é 140 e alguma coisa, se não me engano, o valor de cada bonequinho desse. E ainda vai ter, obviamente, o Mestre, vai ter o Ivan, vai ter o Palhaço Maionese.

O que é? Agora pegaram uma outra câmera para ver mais pertinho ali. Isso, agora essa aqui, ó. Tem o Adams, tem o Lelê, o velho que já vem com cheiro de álcool no bonequinho. O bonequinho vem com cheiro de álcool.

Posso levar o meu?

141, 48, nego.

Pode levar o teu para fotografar no teu Instagram.

Eu quero botar na Lívia lá, dá para Lívia na estante dela lá.

Pega aí, que ela vai querer andar agora.

Pega o teu aí, Vini.

Ó, tá aqui, irado!

Já vou botar aqui o teu também aí, gordão. Boa, boa! O teu nós mandamos pelo malote, tá?

Manda pelo malote, manda, manda.

Beleza, então tá. Se você quiser colecionar os nossos mini craques, os amiguinhos aqui do Pretinho, entra lá no @mundogog, vai ter o link para o site. Você faz lá o trâmite e em 7 dias vai estar recebendo em casa o seu bonequinho com essa parceria do Pretinho e o Mundo Gog. Abraço para os nossos queridos amigos do Mundo Gog.

Ótimo Uai! E aí vou botar aqui também pode fazer né? Joia faz eu já fazeu ah eu tenho um sonho de beijar o boneco certo ficar com o boneco claro você não pode injetar aqui um negócio de vibrar o boneco e aí você vai lá na viola e viajando tudo troço lúdico tu pode dar para teu filho para parada tu mete essa pessoa quiser levar se a pessoa for usar de outro jeito que se usa ele mas eu já vou sair Tá aí dizendo que nós vamos vender hoje uns 10 bonequinhos.

Eu digo que nós vamos vender 50 de cada um dos seus preferidos. Quem são os seus preferidos, manda para gente.

5%, nego.

Que que foi?

Os outros, né, nego?

Para, Jô, não tem boneco teu, cara.

Boneco não é tua bebê. Calma aí, Jôia, calma aí. Chegou e quer sentar na janela, Jôia.

Ele quer boneco teu, segura teu rodo.

Eu tenho vídeo.

Jôia, eu quero boneco teu.

Nem o Vini, nem o Vini, nem o Vini com o boneco do Jarabe.

1:25, joia! Nosso ouvinte aniversariante é Gabriel Freitas. Gabriel Freitas de Brasília, engenheiro de produção, fazendo 28 anos hoje. Parabéns, irmão! Saúde, prosperidade.

Legal isso aqui, cara.

Muito legal isso aí, né, cara? E sabe o que que é o mais legal? O mais legal de tudo: qualquer pessoa pode ter o seu bonequinho.

Ah, pode crer!

Tu pode mandar fazer o nosso ouvinte, o nosso ouvinte Gabriel Freitas de Brasília, por exemplo, pode ter o bonequinho dele. Manda fazer lá com a Mundo GOG. Daí tu pode ter o bonequinho do teu cachorro, bonequinho do teu filho, bonequinho da tua família. É muito legal, cara, é espetacular.

A roupinha do Brasil, uma recordação dessa.

Família tradicional brasileira, marido, mulher, os dois filhos e amante.

Eu achei muito legal a ideia do Fetter, eu só não entendi porque tu botou meu nome no meio, Rafael, mais uma vez acionando o meu jurídico.

Só um pouquinho, eu falei que pode fazer da sua família.

Chega, Rafael, chega. Agora nós vamos resolver essa parada na justiça.

Aniversariantes famosos de hoje, começando com o vocalista da banda Snow Patrol, o Gary Lightbody.

Ah, tem umas 3 musiquinhas legais, né?

É, umas 3 músicas legais. Gary Lightbody fazendo 50 anos hoje.

Open your eyes!

O rapper Ice Cube tá fazendo 57.

Um dos pioneiros, grande ator, grande ator.

Sessão da Tarde com ele.

É verdade.

Um dos maiores em sua posição está aniversariando hoje, Oliver Kahn, fazendo 57 anos. O eterno goleiro da Alemanha.

Que bom que ele rebateu aquela bola pro Ronaldo, né?

E ele foi o último jogador a ser elegido, eleito, ser elegido melhor da Copa antes da final. Lembra que ele veio? Ele ganhou 3 gols.

Rapadura, não pode dar o prêmio antes.

Claro que não.

E o outro, né, o craque do programa, Rafinha, 1 minuto e 27.

Sempre que o Federer fala assim, ó, mas ganhou meu voto, o cara faz uma cagada.

É que nem o Trump, tu paga direto todo o trabalho O cara não volta nunca mais.

E tem outra, né, sacanagem, né?

O cara goleiro ganhou do Ronaldo Fenômeno naquela Copa, Ronaldo ganhou a Copa do Brasil. Sim, mas é que ele só ganhou, ele só ganhou o título de melhor da Copa por causa do Brasil.

Exato. Mas quando o Inter ganhou o Mundial, deram para o Iniesta, o craque, e não para o Yarley.

Daí a gente tem que avaliar o jogo.

É, tá bem.

Mas o que é, nós temos que falar.

Olha, tá goleiro, Courtney Cox tá de aniversário hoje. A atriz Courtney Cox fazendo 62, maravilhosa. É uma Friends, né?

A Mônica, a Mônica, legal, bonita, né? Que tem de mulher elegante, ou que essa mulher ganha de dinheiro com esses seres amigos até hoje.

É claro, imagina, todos fazendo nada.

Não, ela pode, ela podia morrer, um não ganha, mas acho que a família ganha. Hoje divide o Vende vídeo para os outros?

Não, acho que a família ganha.

O que ganha de dinheiro até hoje, pode ficar deitada na praia a vida toda e o dinheiro só pingando.

Meu sonho, dinheiro é tudo que o cara precisa, né, velho?

Claro, quem fala que dinheiro é nada a ver, dá para mim o dinheiro.

É tudo que o cara precisa, dinheiro, mulher e bicho de pé, nego. Bicho de pé eu dispenso, nego. Não adianta ter dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé, né, nego?

Ah, esse bicho de pé, entendi. Foi bem, foi bem, joia!

A fera veio!

O ator e comediante Rubem Aguirre faria hoje 92 anos, pereceu em 2016 o Seu Madruga...

Não, não é Professor Girafales?

Vou por dois aí, vou por dois. Tá louco, Professor Girafales, desculpa, desculpa, então tá, Rubem Aguirre.

Ou será que era um chá que ele convidava Dona Florinda para tomar?

Era café.

Ah é, ela falou: "Dona Florinda que dava o chá pra eles." Era dona Florinda que serviu o chá pro cara.

Mas isso aí, isso aí nós temos que falar, ninguém fala, que quando tava correndo o episódio, ela lá e lá, lá fora, além, além, além, além, além, além. Aí, isso, isso, isso, gente, tá chegando.

Vai tocar o sinal de 1:30 da tarde aqui na Atlântida. Vamos dar ali nos destaques. Aí, meu irmão, coisa boa te ver, meu irmão.

Tô ansioso.

Com o quê?

Da pena? Eu nunca fui no show da Azaré, velho.

Não, tu vai comigo, belo show.

Sabadão agora tu vai comigo no Opinião.

Já é agora?

Sábado agora?

Sábado agora.

Vale a pena.

9 da noite. Não, eu tô convidando a galera aí.

Cara, que dia que tu tava 2 meses falando nisso?

Não, que 2 meses?

Tá desde fevereiro.

De fevereiro, cara? Não viaja? Fevereiro não tava nem marcado.

Acho que desde março ele tá fora.

Então já é um tempinho. Poxa, chegou, vamos invadir, vamos nós banho no meu camarote, meu irmão.

Camarote Gina, camarote Gina.

Chama lá que eu vou.

Camarote Gina.

Camarote Gina, é.

Palito liberado.

Palito Gina. Ó, destaque do Pretinho Bombeiro. Bombeiro aí, meu irmão. Ó o Bombeiro aí, meu irmão.

Barbaridade que ele fez.

Bombeiro é condenado por levar mulheres para o quartel.

Pô!

Não pode?

Mas certamente foi fazer um treinamento prevenção de incêndio.

Pois é, meu irmão.

Talvez para desenrolar mangueira e foi aqui no Rio Grande do Sul, meu irmão. Ah tá, foi no Rio Grande do Sul pertinho da gente. Onde que foi?

Na área do Vila Imora Alvorada. Minha área lá conhece o bombeiro ou não?

Conheço soldado da luz. Que soldado? Que soldado da luz? Zé Luiz?

18+. A tua dicção tá péssima hoje.

Tu vai ver como é bom.

É o fim de semana de Copa.

É, nego, porra! O personagem, quando arranca, ele tem o— depois ele—

depois é só tiro, né, mano?

Tropa dirige, né?

Mas já sou um sobrevivente, pô. Já é um sobrevivente. Tá todo chamuscado, mas é um sobrevivente.

A Justiça Militar do Rio Grande do Sul condenou um soldado reformado Bom dia! Por levar as gurias do job durante o serviço. Condenação foi primeira instância, embasada, meu irmão, em trocas de mensagens, relatos de testemunhas. E aqui que cai, aqui que cai, aqui que cai o vagal. Vamos ver mídias, meu irmão.

Ah, ele filmou, ele postou, cara. Esse é o problema do homem.

E aqui eu me pego detalhezinho, porra. Tu que era do Vitor Brito, olha aí, as imagens confirmam que foram 29 ocasiões, irmão, em 29 vezes, 29 visitas das gurias no quartel.

Tá tendo pouco incêndio na banda, né?

Tá sobrando tempo.

Achei grande, tá certo, Vini. Então as imagens mostraram a entrada dessa portinha, né?

29, a gente foi pegar o mês, né?

O soldado tava de pau todo dia, né?

Tem uma teoria, tem uma teoria que diz que se o homem, se o homem chegar lá, né, vamos usar uma expressão mais tranquila, ejacular, que é, né? É brincadeira, é científico, o homem ejacular no mínimo 21 vezes por mês, ele está praticamente livre do risco do câncer de próstata.

Deixa eu fazer uma conta aqui, Alexandre.

Vamos todo mundo fazer exame agora.

Tô sem câncer de próstata por uns 50, umas 50 vidas.

Segunda-feira, o momento, 5 contra 1, né?

Também, normal.

Os fatos que levaram à condenação são de 2022, mas só agora ele foi julgado.

É o seguinte, ainda era meio pandemia, o cara tinha que realmente tirar o No caso, ele tava morando no quartel, tá?

Praticamente, porque uma delas, ele escreveu, tem um destaque de uma mensagem que ele mandou para elas: fico sozinho aqui no serviço, consegue vir aqui?

Nunca dá uma ocorrência.

Se ela topasse, ele mandava endereço, que inclusive na Avenida Getúlio ali eu morava, endereço do quartel ali. Inclusive, 3 garotas de programa foram ouvidas, olha só, e confirmaram que sim, estiveram na sede do segundo pelotão do 8º Batalhão de Bombeiros Militar.

Eu lembro de um amigo que se separou uma época, foi morar na casa de outro amigo no bairro muito movimentado de Porto Alegre.

Ah, ali na Cidade Baixa.

Exatamente. E ali, daquela época, o porteiro ficava apavorado com o fluxo, a movimentação no apartamento.

E o que pega também, que aumenta, que o que o Garoteu fez aqui, o nosso reformado, é que também tinha ali o movimento de droga Ah, esse é o problema.

Vida louca! Tu pode até utilizar mangueira no espaço de trabalho ali, mas não pode abrir o rejil.

Eu teria achado mais legal se tivesse pego caminhão para dar uma banda com elas.

Aí seria louco!

A gente vê que sempre tem umas vezes, mas aparece.

A gente quer dar uma volta, mas a gente precisa admitir, até antes das drogas, a gente precisa admitir O que? Um grande fetiche.

Então gostaria de fazer amor com bombeiro, viu?

Pois é, eu não entendi.

Eu quero dar um rabo no bombeiro.

Lembrando que bombeiro existe, bombeiro existe, mulheres profissionais da área também.

Mas aqui é o Magrão que nós estamos falando.

Só deixando claro, todas as pessoas são capazes de exercer a profissão de bombeiro.

Tem alguns uniformes, né?

Não, discordo.

Eu fui fazer treinamento de bombeiro com a Werneck na época do Patrola.

E o que que aconteceu, cara?

Cara, foi lá, é ruim o negócio, velho.

Não é assim não, moço.

Não é assim.

Não é assim, é muito treino, nego.

Próximo destaque: parado pela polícia após passar a 145 km/h, motorista alcoolizado tinha 34 latinhas de cerveja abertas e vazias dentro do seu carro.

Caramba, se passou no travou, né?

Não tomou sozinho. Que sede do Magrão, mano! Isso aí não é cerveja, isso aí é uma bebida alcoólica, é uma água saborizada com álcool.

White Vodka.

Não é cerveja então, meu irmão?

Não, não é cerveja.

É mentira então?

Não é cerveja.

Mas é álcool, né?

Mas é álcool.

É álcool, mas não é cerveja.

E a cara dele, pra que ele tá lá? Ele tá mamadaço, é tipo o teu tio no Natal, 2 da manhã.

Mas parece meio que o Rafinha, né?

Parece, parece eu internado ali, cara.

Isso aconteceu nos Estados Unidos, né, meu irmão? Na rodovia estadual 75.

Mas qual estado?

O estado americano.

Foi na Flórida, meu irmão.

Ah, na Flórida.

Essa bebida é originária da Flórida, na altura do condado de Pasco, meu irmão.

Pasco com P. Baita barulho.

Ao ser revistado, Connor William Parade, de 33 anos, 33 anos, mas ele tá muito mal.

Tu vê que o álcool acaba com o cara.

Ele exibiu sinais claros de embriaguez. Os agentes que abordaram o carro que ele dirigia, um Honda Civic, encontraram essas 34 latinhas.

Cara, isso aí tem o teor alcoólico de uma cerveja, 5% em média.

O teste do bafômetro, meu irmão, mostrou que Gonor tinha mais que o dobro da concentração de alcool permitida no sangue de acordo com as leis da Flórida, meu irmão.

Essa cara dele aí é depois de ser pego, né?

Ou é antes?

Porque se fosse antes, tava explicado por que que ele bebeu tudo isso.

Isso não, mas tu vê que ele já tá com a roupinha laranja, que ele é o bom.

Ele e o Defante também já com a roupinha laranja. Tomou uma ruim, né? Porra, aprenderam depois.

Tava na dúvida se era brincadeira.

Não, não era brincadeira.

Eu acho que ele foi fazer uma brincadeira com quem não aceita brincadeiras.

Tem um lugar Falar que tu não pode mexer com a polícia nos Estados Unidos, velho. No Brasil também não dá, mano.

O ideal é que em lugar nenhum pudesse mexer com a polícia, né? Mas o pessoal, se vai fazer, respeitar a polícia, eu acho que é o mínimo.

Polícia, médicos e os profissionais, todos têm que ser respeitados, velho.

Todos os profissionais.

Exatamente.

Não, mas eu acho que ele quis falar outra coisa.

O que ele quis falar?

Falar de profissionais que trabalham na noite, na madrugada, e que precisam de respeito, carinho e um pouco de dinheiro.

É verdade, falou bem, falou pouco, mas falou bem.

Sir Rod Stewart é criticado por fãs ao comparecer à Copa do Mundo horas após cancelar um show por saúde.

Ah, é?

Teve isso? Coisas de saúde.

Ele tava no joguinho da Escócia e tava tomando um beer night, né?

Só que aí ele tá parecendo a minha tia O Supla barra Dona Maria Braga barra Rod Stewart, ele tinha um show na Califa, na Califa, em Chulavista.

Ah, desconheço.

E aí, o que aconteceu? Ele botou assim: galera, não vai dar para fazer o show por orientação de seus médicos, ele tava com infecção respiratória aguda que resultou em laringite. E ele não podia subir ao palco. Aí a galera ficou: "Não, pô, o Sir Rod Stewart tá mal." Tá, mas uma coisa é um show, tá assistindo um futebolzinho, não. Não, calma. Aí aconteceu o quê? A galera: "Não, beleza, não vai ter." Aí corta. Corta a cena, outro dia, pum, jato, galera, loucura, pum, Scott Kent.

Wiki sem gelo.

Vou defender ele.

E aí o que que ele falou, o Rod Stewart? Falou assim: "Bah, gente, acontece que..." A Copa bateu. "Ah, eu fiz um tratamento e fiquei bem." Aí em um dia, em um dia.

"Fiquei bem." Cara, é um fenômeno.

"Fiquei bem, galera, mas assim, ó..." 'Peço desculpas, mas Bahia, né, viajei com os guri para ver o jogo em Boston, né.' Os filhos, né, provavelmente.

Ah, cara, mas isso aí é a vida continuando.

E ele disse que já foi a 7 Copas do Mundo.

E aí, esse comentário foi muito bom. É isso aí, a vida continua.

Vamos julgar o cara?

Faz nenhum sentido.

Faz sim, cara, porque vamos julgar o cara.

Mas ele cancelou uma hora antes do show, velho.

Não, não, é um desrespeito com o povo.

Mas ele tava mal, cara.

Ele não tava mal no outro dia, ele tá na Copa bebendo, cara.

Ah, tu sentar para ver o futebolzinho tomando teu whisky?

Tu vai defender o cara?

O problema é que hoje tu não consegue mais ir no estádio de futebol sem as câmeras te pegarem. É verdade. Entendeu? Nem que ele botasse um bonézinho, um negocinho, se disfarçasse, mas não, ele foi com aquela peruca dele e ainda com o terno azul do Roberto Carlos.

Isso, de boa. Parece o Willy Wonka.

O cara foi levado até a cabine dele lá, até a poltrona dele, ele sentou, assistiu o jogo. Tomou uma coisinha, voltou no jatinho para casa com a família.

O problema é que flagraram ele comemorando com os bracinhos.

Ah, mas quer que ele não comemore o gol da seleção?

Ele deveria fazer o show e depois ir para Copa.

Cara, tu vê que assim, cara, Escócia na Copa não é toda hora. Vamos, Robertinho, ele faz todo dia.

Pois é, porra, pois é.

E ele tá no governo.

Pode ser o último gol da Escócia que ele vai comemorar na vida.

Pode ser, e por que não?

Escócia não vai ganhar do Brasil nem do Marrocos.

Vou dar pena, mas foi legal ele encomendar o terno do Roberto Carlos. Carlos, não achou?

Eu adorei, ele tá de azul, tá bonito, tá bacana, tá um pique meio Garibaldo da Vila César, tá bonito ele, parece o Garibaldo. E ele é um cara, ele tá muito velho, mas eu não gosto do Rod Stewart.

Muito boa essa, cara, parece Garibaldo.

Eu não gosto dele.

Por que que não, cara?

Eu não sou fã de George B. George, né, meu irmão? E aí, ladrões, delitos.

Ele clonou, né?

Eu tenho raiva de ladrão, meu irmão.

Ah não, mas ele é um puta, tá louco.

Quem é puta? Não, ele é de Carrana.

É que não dá para comparar o Rod Stewart com o Jorge Ben Jor. São coisas completamente diferentes, não dá para dizer quem é melhor ou quem é pior.

Mas eu prefiro a cultura brasileira.

A nossa cultura, exato.

O whisky brasileiro, ele plagiou a música do George Ben, ele plagiou e foi comprovado. O Jorge Ben ganhou o processo.

Eu vou te mostrar mais mais mil músicas para deixar baixo, mil plágios que nada aconteceu, e tá tudo certo, segue a vida.

Muita coisa, mas essa aí aconteceu e o Jorge Ben ganhou.

É verdade.

18 minutos para as 2 da tarde. Como passa rápido, né, quando a gente tá aqui se divertindo.

O Adams não, né?

Bom, Adams infelizmente acho que até já declinou. Adams está com a gente aí, já vazou, né?

Já cantou para subir internet lá, já foi comprar.

Ô, porra, tu sabe qual é o show que tá rolando ali Aqui no Radio City Music Hall em Nova York, que que tá rolando? Human League. Legal, muito legal. Ícones dos anos 80. Vamos dar uma girada na mesa.

Vini Moura, bota uma para nós aí então, meu querido. Uma piada então.

Uma piada, muito bem. Escutaremos agora uma piada por Vini Moura.

O garotão comprou uma Porsche.

Estamos escutando uma piada com o Vini Moura.

E aí ele comprou a Porsche, pensou assim, ó, antes ele tinha um golzinho quadrado, ele comprou Porsche, estourou, vida virou, e ele falou, pô, agora eu vou pegar uma estrada e vou tacar pau nessa máquina aqui, tá? E eles vão entender. E ele pegou a rodovia e largou ele a 250 km/h. Não pode, mas ele fez isso, né?

Piada, né?

Ele botou 250 km/h, tá facinho, e ainda sobrou, tá sobrando aí ainda. É, não, mas para ver se tu tem limite. Ele botou 250 km/h e viu uma placa: reduz a 200. E aí ele já ficou aqui, pô, reduziu para 200, mas beleza, 200 na Porsche tá bonito ainda. Tá ele a 200, reduz a 150 km/h.

Ele: poxa, cara, desperdício, meu irmão, reduz a 150 km/h.

150 km/h. Pá, 150 km/h.

Tá batendo o motor dessa Porsche aí.

Daí sai pra mim aquelas motos cortando giro, né?

Pá, pá! Reduza a 100 km/h. E aí ele botou 100 km/h. E aí ele já tava meio chateado, né? Porque tu tá com a Porsche ali a 100 km/h, parece que tá parado, né? É um pouco desperdício.

Com a Creta vai ser de 90.

Deve ser.

Reduza, mais uma placa. 50 km/h. Aí o garotão tava numa depressão, mas já aceitou, ele entendeu. Ah, essa é a lei, é isso que eu vou seguir.

A lei, a lei.

Andou, andou mais uma placa: reduz a 5 km/h. Aí ele falou: porra, cara, 5 km/h. Ele aqui, o carro devagarinho, escutando aquele sonzinho do road trip, né, de boa. Aqui quando vê, ele dá de cara com uma placa gigantesca Ele ri antes da piada.

Qual é a placa?

Bem-vindo à Reduza.

Bem-vindo o quê?

Reduza.

Reduza era o nome da cidade que ele tava. As placas indicativas, né?

A finalização da piada, ela não foi das melhores, mas a piada foi muito bem contada.

Ai, cara, muito obrigado.

Prendeu a atenção de todos.

Prendeu, mas o fim foi É decepcionante, mas isso é o bom, né?

Por fim é o bom, né? Deixa eu dar um toque para você que é pai. Agora as contas de adolescentes do Instagram ajudam os pais com uma coisa que não precisa de tradução, né? Que a gente fica aqui sempre falando que os adolescentes têm uma língua, a gente tem outra e tal. Então a gente tem que traduzir muitas expressões dos adolescentes para a gente entender o que que eles estão falando, mas isso não precisa de de tradução. Essa segurança vem com proteções automáticas que ajudam a limitar o contato dos seus filhos com desconhecidos e também controlar os conteúdos que aparecem e até mesmo lembrar quando tá na hora de largar a tela.

Porque adolescente quer liberdade, mas o pai e a mãe querem mesmo é paz e segurança para os seus filhos. Contas de adolescentes do Instagram, proteções para adolescentes, tranquilidade para os pais. Vem tu, porazinho!

Tudo bem, eu tenho uma piada enviada aqui pela produção reserva.

Mais uma piada nessa empolgação, piada do Pretinho.

Vamos lá, quer mais que a gente conte?

Mas é claro que quero, porra, quero mais, você dá risada.

É uma pena, eu quero ser feliz também, porra.

4 homens casados foram pescar. O primeiro homem disse: rapaz, você não faz ideia do que eu tive que fazer para poder vir pescar. Eu tive que prometer para minha mulher que eu pintaria a casa inteirinha no próximo fim de semana. E o segundo diz: oh, rapaz, e eu, hein? Isso aí não é nada. Eu prometi para minha mulher que eu construiria uma piscina no fundo da nossa casa só para vir pescar. Aí o terceiro pega e fala: Cuidado, tá muito fácil para vocês.

Eu tive que prometer que eu vou remodelar a cozinha toda para ela. E eles continuaram ali pescando, pescando, até que perceberam que o quarto homem não tinha falado nada. Então eles decidiram perguntar o que ele fez para ser possível ir à pescaria. E aí perguntam: e aí, cara, o que que tu prometeu para tua mulher? E aí o cara disse: opa, com licença, Eu pus o meu relógio para acordar às 5:30 da manhã. Quando o relógio tocou, eu dei um toque na minha mulher e perguntei: amor, pescaria ou sexo? E ela me respondeu: leve um agasalho.

Eu gostei, foi muito boa também. É muito, muito real, né, porra? Piada muito real essa piada aí, né?

Real life, né?

Real life.

Tá muito bem.

E tu, Rafael, bota uma para nós, Rafinha.

Olha lá, PBS, para o Rafinha ler para o Vini Moura. Pergunta ao Vini Moura. Vini, fui na casa do Tinga, o Tinga não estava lá, a mulher do Tinga tando, e é o mesmo que Tinga tá? E você prefere um 01 usado? Você prefere um Uno Zero ou um Uno Usado?

Ah, o Uno Zero.

Luiz de Floripa.

Eu falei que é Usado, não entendi Uno Usado.

Não entendi também.

Eu acho que o Luiz de Floripa é amigo do Moran, né?

Que usa as coisas aquelas, né?

Então ela é fã do Mamona e as gavinhas.

Não, não era.

Queen, tu gosta?

Quê?

Queen.

Queen?

Tá, eu vou nessa, eu gosto.

Pô, então tá, eu também.

Ah, eu achei que tu ia dizer Mamá.

Ah, é muito óbvio, já vi que tu sabia.

Não, eu era fã do Mamona.

É mesmo?

Eu senti mais por quem, tu acha?

Sentiu pelo Dinho?

Ô Rafinha, só vou acreditar o ouvinte, já vou cair na—

todo mundo brincou contigo, mas beleza.

Mas a gente só quer mandar um abraço.

Luiz de Floripa, ele pede para o mestre mandar um que privilégio, lelê. E Rafinha, tu é o suco do entertainment, tá?

Puro suco do entertainment. Mas não, velho, sem semente.

Jogo Village People, ele tá que tá, né? Agora ele não tá uma, né?

Sim, tá lá com os Village People.

Não fala, velho, tomando o lifel.

10 minutos para as 2 da tarde, sempre que ajudar um ouvinte aqui que pede a nossa ajuda. Fala, Pretinhos, tudo certo? Eu quero voltar para ela, não vou me identificar, e eu gostaria que o Feter lesse este email. Escrevo com lágrimas nos olhos, pois Mas acabei de bocejar. Malandro! Há quase 2 anos ela terminou comigo porque queria focar no trabalho e na facul. Realmente, o trabalho era longe, mesmo de carro. A faculdade era pior ainda, mesmo sendo EAD.

Era meu segundo relacionamento, uma mulher incrível. Ainda procuro seu carro pelas ruas. Olha o seu Instagram e sinto muito sua falta. Eu não merecia ela, eu cometi erros, sem traição, mas errei muitas vezes.

Tipo?

Estou indo embora tentar uma vida melhor, do real para o euro. Vocês, PB, são minha fonte de risos, alegria, esperança e eu gostaria de continuar a história, mas sou só mais um entre milhões. Conselhos? Estou esperando um de vocês, um tapa na cara até se for preciso. Obrigado e desculpe o e-mail longo, agora as lágrimas são de verdade.

Ô cara, deixa eu dizer um negócio para esse cara, tudo bem aí, alemão?

Oi, aí, Edu.

Olha, irmão, não, só um negócio para o cara aí, cara, que vai trocar o real pelo euro, né, cara? Só tem uma coisa legal, cara, de tu tá gastando em euro, cara, ganhar Ganhar em euro e comprar vinhos, né, cara? Que o vinho aqui é muito mais barato, né, alemão?

Verdade, verdade.

Aqui vinho é alimento, né, cara?

Isso, exato.

Aqui vinho é alimento, governo incentiva, né, cara? Então assim, ó, 5 euros o vinho que eu compro, alemão, que os cara pagam 400 pau no Brasil.

Mas quem é que paga 400?

É, quem é que paga 400?

Nenhuma amiga minha, eu, Lelê. Tem os otário que paga, né, cara?

É, tá bem.

Mas o que que o Magrão queria aí?

Eu entendi o que ele quer.

Eu já achei o Magrão chato. Chato no e-mail.

Não entendi.

Obrigado por essa, cara.

Tem incomodado a mina porque ele disse que não traiu. Ele disse que não traiu. As relações geralmente acabam ou por falta de amor ou por traição.

Mulher odeia homem chiclete. Deve ser uma mala esse magrão. Ficava grudado, mina só quer fazer a vida dela, aí foi embora. Vai te embebedar, vai num puteiro, não enche o saco.

Pode ser.

Eu acho que se embebedar é perigoso.

Tá dada a dica para o nosso parceiro aí. Vai embora, vai viver em euro. Vai embora para Europa, você feliz, a mina já tá noutra. Eu sempre acho, 2 anos, 2 anos já passou.

Se tu não tem filho com uma pessoa, tu não merece sofrer por outra pessoa.

Mas com quem tu teria filho se não fosse com uma pessoa?

Não, por exemplo, agora ficou meio estranho.

Por exemplo, tu tem esse caso aí, se não tem filho, vai, foda-se. Se tem filho, não dá.

As pessoas se apaixonam, né?

Mas Isso é um mongolão!

Não, mas eu concordo, quem tem filho joga um outro jogo, é um jogo diferente.

Aí as pessoas têm que entender isso aí, ó.

É um jogo de esconde-esconde.

Isso!

Muito bem, então vai-te embora, meu amigo, vai lá ser feliz que os outros já foram. Vamos fazer o show do intervalo, já voltamos. O endereço é @mundogog, G-O-G-H, para você adquirir os mini craques colecionáveis do Pretinho Básico. Já voltamos!

Petinho Básico volta já!

Agora na Atlântida, memória de elefante.

Seu leio, o elefante eu conheço. Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia. É Copa do Mundo, amigo! Fulgurar, F-U-L-G-U-R-A-R, vem do latim e significa emitir ou refletir luz. Também tem o sentido figurado de sobressair-se entre os demais. No hino nacional, este verbo aparece conjugado e atribui ao Brasil a ação de brilhar fortemente e destacar-se. Fuguras ao Brasil, foram da América, iluminaram o sol do novo mundo.

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país.

Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Elefante Letrado.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

.com.br.

De volta com Pretinho Básico, para quê? Para acabar, infelizmente. Chegou a hora de fazer a eleição do craque do episódio. 1 minuto para as 2 da tarde. Já postei ali no @realpetro. Rafinha postou no @rafinhamelegazo. O Gordo Léo postou no @gordoleo. Vini Moura postou no @vinimoura. Porazinho, não sei se já postou. Eu vou te mandar fotinho para tu postar, porazinho. Ah, manda aí para tu postar o teu mini craque.

Manda aí Gostei.

Nos colecionáveis, o mini crack colecionável do Pretinho Básico, nessa parceria bacana que a gente fez com o @mundogogue. Dá uma olhadinha ali, tenho certeza que você vai se apaixonar pelas miniaturas dos seus pretinhos preferidos. Pode sair votando, Porazinho, por obsequio.

Eu vou votar no Rafael Menegazzo.

Obrigado por ter algum motivo especial hoje.

Eu acho que pela dica final que ele deu para o rapaz ali.

É estranho esse voto hoje.

É, ué, eu sou melhor de voto.

Acho que ele deve tomar um porre e não puder.

Tá bem. E tu, Vini Moura?

Mas acho que foi uma— tentou ajudar, tentou ajudar.

É uma saída, né? É uma saída.

Ninguém falou que é melhor.

Vai, Vini Moura, vai votar em quem, Vini?

Ah, eu vou votar no Porazinho, né? Pô, foi o clássico porã hoje.

Muito bem.

Meus momentos.

É, exato. Agora vem vindo muito bem, né?

O que me vejo bombeiro.

O Léo Oliveira, só antes do voto, convidar a galera rapidinho, só porque tem hoje um show beneficente lá no Boteco Comedy em Novo Hamburgo para ajudar o pai de um comediante amigo nosso, Billy Joe. O pai dele tá passando por um tratamento de saúde e vai estar uma galera fraca da comédia. Só vai ter Cris Pereira, Július Boa, Marcelo Castro.

Onde?

No Boteco Comedy em Novo Hamburgo. Então 3 só para arrancar. Então, e mais uma galera toda lá. Então, colem lá hoje, todos pelo Pai do Pitiço lá em Novo Hamburgo. E o meu voto vai no Porazinho também.

Porazinho leva o meu voto também e é eleito o craque do episódio. Opa, desculpa, Rafinha, perdão. Vai votar em quem?

Eu vou votar no Porã.

Tá bem, ótimo, legítimo, legítimo. Então leva o craque do episódio. Aliás, O mini crack do episódio.

Vou postar o meu mini crack lá agora.

Posta lá, Porazinho, posta lá. Não esquece de marcar o @mundovlog.

Trabalho sensacional, tio.

Pra galera poder encontrar rapidamente e adquirir já o seu mini crack colecionável dos amiguinhos do Pretinho Básico. 2 em 2. Vamos voltar logo mais às 6 da tarde. Volte com a gente pra mais um formidável Pretinho Básico. Tchau, boa tarde. Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico.

Ganhou!

A maior audiência da sua cidade!