Pretinho Básico | 15/06/2026 18h ⭐Neto Fagundes

Boa tarde, meu amigo Rafinha, beleza?

Muito boa tarde para você que tá ligado aqui na programação da Atlântida. Estamos chegando com o Pretinho Básico aqui na Rádio das Nossas Vidas. Que boné legal esse, Léo Oliveira!

Obrigado, cara, ganhei do meu brother Fred Chernobyl, cara.

Que irado, mano, muito legal! Aliás, quem quiser encontrar o Fred Chernobyl no palco No próximo dia 3 de julho, 3 de julho, teremos mais um encontro de gigantes. Sabe o que que é isso, João Arrara? Comunidade Ninjitsu da GEDS e banda Ultraman no baropinião, simpla.com.br. Garante teu ingresso, que vai ser um grande evento. Falando nisso, uma ótima tarde para ti, Vini Moura.

Boa tarde, Rafinha, tudo bem?

Tudo certo, meu parceiro. Ele está conosco, Neto Fagundes.

Fala, meu querido, tudo certo?

Tudo Tudo ótimo, mano, tudo ótimo. Vamos falar com a rapaziada que tá direto dos Estados Unidos, Rodrigo Adams e Lelê Bortolazzi, canais abertos, fiquem à vontade para interagir. E aí, turma, tudo certo?

Como é que estamos?

Tudo bem?

Ótimo final de tarde para todo mundo aí no Brasil, prazerzaço estar com vocês aqui, com essa lenda do lado de Manhattan, guy.

Tá, bateu já, né?

Bateu, bateu, é laranja.

Só para contextualizar, ao vivo do—

seguimos ao vivo aqui do Futebol Factory Legends, um pub esportivo muito legal aqui em Nova York. A gente recebeu várias indicações de brasileiros, inclusive que moram aqui, que sempre vem aqui assistir jogos.

E aqui, privilégio, Lelê!

É verdade, é verdade, mestre, é um privilégio realmente estar aqui. A gente tem passado alguns problemas técnicos para fazer chegar para vocês imagem e áudio de qualidade, Mas hoje tá animal, descobrimos que este lugar aqui, além de ser legal, a gente tá conseguindo fazer uma linda imagem na live e também o áudio está muito bom. O que vai acontecer até no Pretinho não vai acontecer porque o próximo jogo começa às 19 horas, né?

Mas aconteceu no Vibe Copa antes, a gente tá transmitindo e deu um gol da Bélgica durante a transmissão. Gritaria de bar, é isso aí. Mas este é o mundo que estamos vivendo, pelo menos até, sei lá, eu quando, né?

Tá metade de julho, enfim, até a saúde aguentar, né, Lelê? Até a saúde aguentar.

Mas deixa eu agradecer aqui, sabe, que uma coisa legal aqui que a gente tá conseguindo se alimentar muito bem, cara. A gente tá tomando um chá, obviamente não dá, não dá para comer saladinha todo santo dia, não dá, né? Mas às vezes a gente, a gente tem mantido uma alimentação boa. Hoje que a gente saiu mais cedo para rua para fazer conteúdo e tentar entrar no Bola, a gente já acabou comendo na rua, comemos um hambúrguer e tal, é do jogo. Mas a gente, perto do que a gente esperava, muito, muito feliz, cara.

Muito bem, Lelê, deixa eu agradecer aqui, ou melhor, apresentar quem coloca todas as fichas no pretinho das 18 horas, MHNet Telecom. Para gritar gol sem delay, conte com internet e Globoplay. Vero, a maquininha com a menor taxa em um banco completo, seja Vero. Boa tarde, Dapena, como é que tá, meu irmão?

Tô incrível, irmão. Passei a tarde de Mangacurto, meu irmão, aí agora deu um friozinho, né?

Foi depois que tu comeu um franguinho ali.

Tem um franguinho bacana.

Pô, que eu adoraria comer um franguinho.

Ah, é bom uma cocô, né, meu irmão?

Como é que tá, nego?

Tem que ter uns contatos aqui dentro.

Tem que ter uns contatos. Ah, tô ótimo, você tá bem, né, Pena? Maravilha. O Joia Rara, como é que tá o Joia Rara? Ô nego, tu me chamou, nego, tu me chama mais quando a gente é junto. É verdade, né? Pô, tu é um de coração, né, nego?

Quem não gosta do Ivan, mas gosta do Joia, né?

Eu lembro de todo mundo. É que o da Pena vem seguido quando eu tô, né?

Ah, é que quando tu tá, o cheiro me atrai, né?

O cheiro é o mesmo cheiro. Eu sinto que o Alexandre vai me bater a qualquer momento.

Pai Tchulino.

Eu tenho essa sensação quando é o Rafinha.

Boa tarde, irmão. E aí, meu irmão, tudo bem, irmão? Onde é que tu andava?

Hoje eu vou chorar, irmão.

Ah, não acredito.

Deixa meu padrinho aí.

O que que houve?

Hoje ele tá muito emocionado.

Cara, eu botei o dinheiro aí no— botei o dinheiro na escola.

Na escola, aí se ferrou.

Mas aceitei no Cabo Verde.

Qual?

O Vozinha virjou o gol, esse, o que diabo, não mais é vaso.

O Vozinha resolveu brilhar logo hoje.

Pô, tantos jogos, o Vozinha que nem na tua vez que eu passei o perfume nele, pô.

Aí, pô, 40 anos de estátua pra dar mole pra porra, né?

Mas ô Ivan, Copa do Mundo é isso aí, não tem mais boa bola de futebol.

Agora eu botei o dinheiro, ele é o do Uruguai, agora eu vou passar o dinheiro, cara. O do Fetter? Ele me emprestou, me emprestou 50 dias, aí ele deu pra pagar Eu tenho certeza que era para luz.

Tu baixou o aplicativo da KTO? Claro. Aí tu faz um guerre-guerre ali.

Mas ali eu jogo pouquinho, só para brincar.

Tá bem, joga com responsabilidade.

Claro, é o personagem.

É o personagem. Vamos trazer os destaques. Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras. Siga @eletrozagonel nas redes sociais. É a pedida, aquela ducha da Zagonel bem quentinha, bem quentinha, né, nego velho? Tudo certo, nego velho?

Meu querido, isso aí a melhor coisa do mundo nesse momento.

É verdade. Hoje, por exemplo, uma aguinha quentinha pelas costas, né, nego velho? Se o nego velho dá o ar da graça, a gente lembra a qualidade, nego velho. Lembra da qualidade da linguiça, nego velho? Vinimora, hambúrguer e produtos Kalemba, nego velho. Mais tradição e praticidade na tua casa, encontra em tudo que é lugar, né, nego velho?

É isso aí, meu querido. Estamos com os produtos feitos para sua, para o seu paladar, para o seu paladar.

Me arruma uns hambúrguer para eu fazer para ver o jogo sexta.

Ah, não, não, não, mas aí é muita cara dura. Me arruma uns hambúrguer.

Eu quero uns hambúrguer.

Não quer que eu te passe a linguiça?

Não, a linguiça eu vou deixar de lado. Eu queria só os hambúrguer e um vinho. Outro, pô, me arruma um desse aí.

JP?

JP com hambúrguer também.

JP linguiçinha? Ah, vamos te borrar. Operador de lives é o Guilherme Alagoas, famoso Wesley Safadão.

Voltou, né? Voltou, né?

Fazia horas que ele não vinha.

Ah, ele ia para Copa e não foi, viu?

Agora tá aí de camarote.

O ouvinte Juan Locatelli Graneman Blanc, Juan Locatelli Graneman Blanc, estudante de Macieira, Santa Catarina. 15 anos do Jair! Isso é bom quando é um cara, né? Parabéns, irmão! 15 aninhos, hein? Coisa boa, né? Não é à toa.

Macieira!

Vamos abrir agora definitivamente os destaques. 6 horas e 3 minutos, caindo a temperatura, uma galera no trânsito ouvindo o Pretinho Básico. E a gente vai levar essa turma na melhor energia. Pois o que que houve? Quente, mas não muito quente, porque daí tu desce do carro, dá aquele Ai! Paralisa um lado, né?

Ei, ei, ei, ei... Tem um amigo meu lá em Faxinal que foi fazer o amor com ar ligado—

Mas ligado no quente ou gelado?

No quente. Do canto e aí morreu bateria. Ah é?! Queimaço na frente da casa da mãe deles.

Mas antes ou depois?

Depois do vizinho.

Tá bom.

A mulher ficou engatada, entrou e chegou o marido dela: Baita corna! Não, baita corna! Os dois empurrar o carro.

Ah não, mas aí é sacanagem. Leitura labial revela desabafo de Hendrik a Neymar durante estreia da seleção na Copa do Mundo 2026.

Todo mundo ficou decepcionado.

O garotão ficou chateadíssimo porque ele não entrou no jogo. Ele queria, por óbvio, entrar no jogo, tava bem, moral, fez gols amistosos.

É verdade.

E aí o Carlos Chicletinho Ancelotti preferiu Botar o glorioso, como é que é o nome do que entrou lá? Um grande abraço, você andar no centro, o Rafael Menegazzo tira mais foto que ele.

Ah, mas isso é verdade, cara.

O Igor Thiago, esse homem, não bota ele nem lá no time lá dele, cara. E aí o que é uma leitura labial feita pela TV Globo e exibida no Fantástico do livro. Viu o Fantástico ontem? Entrando ou saindo? Oi? Então vamos lá então.

Pegou a porra, que isso?

Segundo é o Hendrik vira pro Neymar e fala: mas é isso aí, né? Se eu pudesse, eu entrava.

Tá bom, tá tudo bem.

Se eu pudesse, eu seria convocado.

Com o jogador no banco, o Brasil jogou mal, como todo mundo sabe, acabou ele não conseguindo a vitória. Mas acabou que a fala dele pegou na Neymar TV, fizeram leitor labial, virou ali putaço. Agora resta saber se o Chicletinho Ancelotti vai relevar isso ou vai levar pro coração dele e não colocar o garoto.

Mas ele parecia chateado, putaço, ou foi um comentário de boa?

Ah, resenha, resenha.

Se eu pudesse entrar, eu entraria.

Ele tava na resenha ali, uma resenha com o brother e simplesmente também com o cara que é ídolo dele ali.

Eles tavam resenhando, pô.

É que eu acho que o jogo era pra ele, cara. Eu acho que é isso que ele pensou, né? Claro, claro. Pô, eu sou o cara que posso resolver isso aí porque eu sou driblador, sou driblador, é o que tá faltando ali. Nossa, o jogo, primeiro tempo horroroso, né?

Horroroso, cara.

Isso é pra vida, né? Tu não pode travar alguém que tá numa fase boa. Não dá, né?

Não dá.

A pessoa que tá na fase boa, que tu tá certo, deixa voar. Tu tem que andar com ela, entendeu? Anda com ela, porque as coisas estão acontecendo pra ela.

Eu tô andando com o Léo agora.

Tu não anda com ele, né? O Ancelotti anda. E a gente não sabe o que que acontece no dia a dia. Ah, bom, eu não sei.

Daqui a pouco o Carotão mete uma perna violenta e ele, ó, então tá.

Isso é verdade. Tem que ter alguma razão, né, cara? Não é futebol.

Até porque ele convocou ele, né? A gente já Eu achei que ele nem ia convocar, na real.

Mas eu acho que assim, o que pega do Hendrik, da torcida, da torcida, a gente pediu o Hendrik, é que, cara, na real, no campo ele resolveu, né? É isso que pesa a favor dele. É tipo, quando ele entrou, ele fez uma...

Ó, não, o som do Leandro tem a imagem, tá ruim, mas vai só o som.

Vai, vai, Lelê.

A gente tem uma tendência a achar sempre que quem tá fora vai resolver, né?

Eu falo isso.

Essa é uma questão nossa também, né?

Mas ele tá resolvendo, né, de fato, né?

Sim, mas é que o que eu tenho falado em todos os programas, cara, posso repetir para quem nos ouve direto, mas o que me irrita muito é esse fato do papo de que, ai, o Hendrik é muito novinho para isso. E a gente viu um jogador de 18 anos ser o principal, a principal atração do jogo da seleção do Marrocos contra o Brasil, e ontem um jogador de 19 anos ser o principal jogador do jogo entre Costa do Marfim e Equador. Então assim, ó, se o guri tá no grupo, tem 17, 18, 15, 12 anos, não me interessa, está no grupo da Copa, não pode deixar de ser colocado em campo por causa da idade.

A gente já jogou bola, tu sabe que um menino com essa idade, cara, ele vai render muito mais, cara. Ele vai correr mais, ele vai jogar mais tempo, ele tem mais preparo físico para jogar contra os caras.

Mas é, cara, vê, todas as seleções tem uma gurizada.

Não, eu sei, mas eu volto. O principal da Turquia, Tem 18 anos, tudo bem. Eu acho que só o seguinte, a gente também não pode botar a responsabilidade achando que o Hendrick vai resolver. O time tava meio desorganizado, a zaga batendo cabeça, não tinha meio-campo, depois ajustou. Talvez tu botasse o Hendrick ali e não ia mudar tanta coisa, cara. Obrigado, João.

O Casemiro, nós estávamos vendo o jogo eu e o Joia junto.

Casemiro tá mais pesado que tu, Ivan.

Acho que Paquetá, Casemiro e o central que ele botou, os 3 caras deixaram o nosso time mais parado que Estranho, né?

Porque para capinar o pátio, carregar tijolo, ninguém te acha muito novo, né, nego?

É verdade.

Tem uma bola, o cara é novo demais.

Vamos aguardar o próximo jogo, sexta-feira agora, rapaziada.

Até lá a gente vai. É às 7 o jogo, né?

Não, é 9 horas.

Não é às 7?

9.

9.

Ué, a conta é escossa, é às 7?

Vamos madrugar, hein?

Cara, nós estamos falando em Haiti, Ivan. É sexta-feira, 9.

Tá, então tem que começar a tomar trago mais cedo, né?

Bom, Tá aí, aí por tua conta e risco, né?

Claro, vamos ter que começar a se mamar mais cedo.

7, 8, 9, 9.

O jogo é 20:30 daqui, então é 19:30 daí.

Ou não, 21:30 daí, né? Aqui é 9 da noite, cara. 9 ou 9:30?

9:30 aqui.

Vamos fazer um galera dizendo: o jogo aqui é 20:30, aí é 21:30.

Tá, exatamente como eu falei, 9:30. Aí é 20:30 e aqui é 9:30.

Aí, pá de laranja do Leandro, tá descendo que nem água, rapaz.

É que o pessoal de Santa não sabe, o Leandro tá num barzinho se mamando desde as 5 da tarde.

Isso é mentira.

Que que é?

Ele começou a tomar no programa anterior que a gente pediu para ele comprar uma cerveja no Vibe Coffee. Só vai para o Rio Grande do Sul.

Toma por mim aí.

Não, o Adas foi lá, o Adas foi lá agora.

O Adas foi lá no balcão até para a gente pegar o wi-fi aqui do bar.

A gente vai fazer a live, falar com a família.

Melhora a imagem. Muito bom, tá vendo a imagem boa?

Tamo te vendo, tá top.

Tá bonito.

Ali embaixo que tem uns escoceses, a gente falou antes, que a gente mais vê a presença, talvez porque eles adoram usar suas camisas são os escoceses, cara. E eles já começaram a beber, cantar, né? Enfim, eles são realmente muito animados. Hoje eu encontrei um escocês bem na hora do— quando a gente tava no Museu da FIFA, ele tava na frente ali dos itens da Copa de 82. Daí eu falei: obrigado, dá uma cornetinha nele. Dá, tu te lembra quando a gente se encontrou nessa Copa?

Ele falou: sim, sim, foi um 4x1. Quem sabe a gente devolve os 4 nós nos encontrarmos em Miami agora, na outra semana.

Ninguém mais respeita ninguém. O Brasil virou o bagulho.

Os escoceses também são uns brincalhão. Eu tava ouvindo vocês ali há uma hora ali, o Rod Stewart aplicou que ele não foi fazer um show, ele aplicou que matou mal, não vou fazer o show, e pintou na copa.

Não é que não vou fazer o show, pintou na copa, não vou fazer o show, entrou no jatinho e foi embora.

Aí está ele, ó. Isso aí, vamos lá. 6:21, falando nisso, idosos, né, o pessoal um pouco mais experiente, para não dizer outra coisa, idosos são flagrados fazendo sexo em banheiro público.

Cara, que lance, né, cara? Aqui vocês não têm muito esse costume, né?

Brinquedo de jipe, né?

Isso é bolado, né?

Nada para os velhos, ó.

A gente tem imagem na tela no banheiro onde eles estavam, um homem de 70 anos e outro homem de 79 anos.

Também tá junto?

Não, não, não, não, vai de novo. Isso aí que tu viu, dois idosos, dois idosos do masculino, meu irmão.

É, uns queixão de homem, fazendo ali brincando de jipe, né, um atolando o outro. 70 e 79 anos, aconteceu em Libeira, São Paulo.

Libeira.

Isso, esse local que a gente tá vendo na imagem é um local que é o Bosque Maria Teresa.

Ah, eles foram pro bosque.

Bosquete. Pelo bosque afora eu vou beijar você.

Só que nesse caso eram duas vovozinhas. O Werlobo tem uma vovó, né, meu irmão? E aí segundo a corporação, os agentes estavam realizando patrulhamento preventivo quando receberam denúncias de que tava rolando um lenha-lé, como diria o Ivano Baiano.

Muita lenha, né?

E aí quando chegaram encontraram o casal ali, um com o rostinho colado na parede, né, meu irmão? E o ato, né, sexual rolê. Em nota, a Secretaria de Segurança Pública diz que as fiscalizações de banheiros públicos foram reforçadas nas últimas semanas porque muitas denúncias, velho.

Muitas denúncias.

Será que eram os mesmos?

Não é um caso isolado. Muitas denúncias que no bosque o bicho pega.

O bicho pega, né, meu irmão. Muito bom, Cícero.

O prefeito falou, o prefeito de Ribeirão Murilo, Murilo Félix, afirmou que a administração tem atuado para garantir que os espaços sejam utilizados de forma adequada, dizendo que não vão tolerar condutas incompatíveis com esses ambientes. Então, olha aí, 79 anos. Isso não é experimento com um jovem, vai experimentar velho, né, irmão?

Mas não Você tem informação se eram moradores de rua, por exemplo?

Não eram moradores de rua, estavam no bosque.

Eles são dois veteranos que resolveram, não aguentaram.

Não, porque até o Ivan sabe, muita gente às vezes na situação de rua acaba procurando um local, né?

Na rua todo buraco é trincheira, né?

Tá certo.

Quem nunca passou dificuldade, né, ô Rafazinho?

É verdade, quando bate a vontade, né?

Todo mundo já passou dificuldade nessa vida, isso forma caráter e casca, né?

O Adan sabe, o Leandro também, cara. À noite ali na Pirelli faz frio.

Ah, faz frio mesmo ali embaixo da Pirelli, ali faz frio. É que só para contextualizar, né, tu tá citando uma avenida muito movimentada e famosa em Porto Alegre, que a gente tá no mundo todo, né. E aí tem uma—

que que eu falo, outros pontos onde o pessoal de badalho—

é porque ali muita gente também, uma marquise, e muita gente para ali para dar marmitinha para eles, né.

E não só marmita, né.

Ali no túnel da Conceição, ali embaixo também rola um negócio.

O importante é a proteção. Exato. Eu sei que trânsito leva uma faca. 6:24.

No Dia dos Namorados, que foi na última sexta-feira, aliás, um abraço para a galera que foi a Novo Hamburgo, no Vale dos Sinos, no Sextou do Pretinho. Mais um sold out.

Ah, nós tava poucas ideias.

Não, mas foi muito legal.

Eu e o mestre, nós tava poucas ideias, mas foi legal.

Manda um abraço pra galera. Vocês estão aí? Vocês estão aí?

O som de vocês está impecável.

Eles falaram um absurdo.

Não, mas deu um shabu, a gente botou uns Wi-Fi agora, se não funcionar vou me atirar aqui de cima.

E aí, Burbu, tu perdeu aí?

Não tá funcionando.

O Leandro não ouviu.

Depois então eu sigo falando o que eu tava querendo trazer. Contextualizei aqui pra dar o destaque, né?

Tu me perdoa?

Além de agradecer a galera que foi lá, porque foi Dia dos Namorados. Agora pegando este gancho, uma doceria trocou mensagens de clientes, fez uma troca nesse equivocou e entrega carta de término para pessoa errada no Dia dos Namorados!

Ah não!

Mas aí é o pau na cara da sociedade!

Isso aconteceu onde Jesus nasceu em Belém do Pará?

Em Belém do Pará...

Virou assunto das redes sociais, meu amigo!

Opa, meu irmão!

Tomei um negócio antes aqui.

Quem tomou?

Um pouquinho.

O Denberg?

Mesmo do Alejandre, do Léo?

Dois Denberg!

Ah, ali ele só tem o uísque, serve.

Dois Denberg!

O Denberg tem outra mesa.

Serve, eu parei de beber. O que aconteceu? Eles trocaram os pedidos e aí o que aconteceu? O jovem recebeu um bolinho acompanhado da seguinte mensagem: Desculpas pelo pior dia dos namorados.

Ah, não é possível!

E desejava muita sorte. Ou seja, ele recebeu erradamente no Dia dos Namorados um término.

Mas quem é que termina no Dia dos Namorados?

Com um manda não vou linda.

Tem que ser muito campeão. Cara, pode ter, a pessoa pode ser a pior pessoa do mundo. Cara, pode ser um dia antes, pode ser um dia depois. Mas no dia não, é, o infeliz escolhe. Some uma semana, é, some, não fala nada no dia.

Mas imagina o rabo de quem recebeu uma mensagem de amor errada, que era para ser um término.

Ah, tem isso também? Tem outro lado.

O cara achou que ia terminar o relacionamento, recebeu a mensagem bonita.

Aí daqui a pouco a pessoa liga: muito obrigado, eu sabia que a gente ia se acertar.

Como assim? E aí a Dulcinea pediu desculpa, mas é um erro inadmissível, né, meu irmão? É um erro que atrapalha bastante.

É possível de processinho? Claro, óbvio.

Tudo é passível de processinho.

É verdade, tudo é. Tu vai ganhar ou não, eu vou desfiando, né, cara? Pode ser uma comemoração também, ou a pessoa aproveitou a carta errada e já tá.

Então tá, os guri foram lá pegar o wi-fi e pegou o wi-fi, melhorou muito. Para pior, né? Falei para eles levar o Joia Hits. É verdade, Joia. E o último, tá aqui.

Ah não, então tá, só não tem imagem.

Não, tá ótimo, o som se manifesta aí quando quiser. Não, imagina.

O rádio tem, vem no rádio.

É, mas a imagem tá conectada aqui.

Descreve as imagens então, Lelê, por favor.

Eles estão num pub, né?

A gente tá vendo aqui as imagens absolutamente conectadas, aqui o sinalzinho tá tudo perfeito aqui, e já temos imagens ali do aquecimento dos jogadores do Uruguai. Os escoceses foram embora, Rafinha, eles pararam.

Tá ótimo, Lelê. Lelê, presta atenção nesse destaque aqui, não só tu, mas a nossa audiência como um todo. E principalmente a galera que tá lá nos bastidores da Copa do Mundo. Léo Dias, esse xarope pra caramba, afirma que presidente da CBF levou esposa e amante para Copa.

Ah, campeão! Você tem um campeão da Copa já, é o presidente da CBF.

Mas temos que saber se isso procede ou não, né, meu irmão?

É o Léo Dias que trouxe. Porque aconteceu o quê? Depois do empate, Léo Dias tweetou: Empate para mim é derrota. Ou seja, vai ter uma bomba segunda-feira. E ele entrou ao vivo no Donos da Bola, do programa do Neto, e disse, cara, o grande amigo, que o presidente da CBF, Samir Shaoud, estaria não só com as coisas fortes, aquele que tá na tela aí, bonitão, né, o cara bombado.

O presidente da CBF, né?

Ele que é de Rondônia.

Aham.

Andalha! O que aconteceu, Burbom? Ele disse que a lei da esposa, que estava com ele no México, nos Estados Unidos estava a bait.

Não é possível! Que planejamento é esse?

Estava número 2. E o Portal Léo Dias colocou fotos.

Ah, não. E a gente pode ver?

Não. Melhor não, né? Deixa essa pica pro Léo Dias, né? Não, então tu entra no Portal Léo Dias e olha. Que depois se dá o processinho, era o nome do Leonardo Tavares de Oliveira.

Acho que não, a empresa tirou.

Não, mas outra vez foi o rabo do Gomes. Olha só, meu irmão, que é o nome do processinho, tá caminhando de lado. Isso que aconteceu, eles postaram que em 3 de julho, 3 de junho, perdão, antes de começar a Copa, 3 de junho, junho, tá, o Samir foi flagrado num restaurante top com a amante.

Com a amante, é.

E aí ele voltou ao Brasil para ver a seleção feminina jogar. Aí depois ele voltou com a esposa para Copa.

Opa!

E deixou a amante nos Estados Unidos.

Só que seguinte, no outlet, foi lá no outlet.

Ele tá usando o dinheiro da CBF para pagar toda essa. Já gastou 70 70 barão, ele já gastou entre hotel e com amante, ele anda no carro que a CBF paga.

Olha só, tá?

Mas aí, isso é um sinal que nós vamos ganhar a Copa.

Mas ele tem direito a andar com um convidado.

O Léo Dias falou que tem documentos e extratos bancários que comprovaria o uso indevido de verbas da CBF.

É, mas isso é o que o Léo Dias diz, né? Eu, eu não, eu tenho meu pé atrás, né, cara?

Se não é do time Pode soltar, não tem problema, isso aí não vai impactar no time.

Então tu acha legal o cara tá traindo a mulher dele, Vinícius?

Não, eu não acho legal.

Não, isso que tu tá falando.

A mulher ainda não é minha.

Não, não, mas aí tu falou.

Agora se ele tá fazendo, é que meu, é só uma traição de outro tipo de nível, de outra escala. Não chama o zebra se não tem lista. O cara trai aqui em Porto Alegre.

Quem? Cita os quatro.

Não vou citar os caras. Quem?

Quem?

Os caras, os caras trai aqui em Porto Alegre. Tá com a amante na empresa. Vai na casa lá com a mulher. A única diferença é que o cara leva a mulher.

É alto nível, uma traição de alto nível.

É isso, é como se aqui fosse o gauchão e ele tá na Champions League, entendeu? É isso aí.

E mesmo trazendo, só recapitular, ali é do tempo, 3 de junho com amante, dia 8 vendo o jogo do Brasil feminino em Fortaleza. Aí levou a mulher para o México e a outra ficou já em Nova York ali, não foi comer ali.

O guacamole e a outra foi comer hambúrguer.

Eu vi fotos da beija.

Foi comer um shake shake.

E aí? So good, so good, so good.

Fala, Lelê!

Vamos, vamos combinar, né, cara? Uma Copa do Mundo que é realizada em 3 países simultâneos facilita a logística para levar a esposa e amante.

É, o problema é se fosse no Catar, né, Lelê? Que daí todo mundo tava se encontrando.

É, pois é.

Pode deixar uma pessoa, por exemplo, só nos Estados Unidos Tipo nosso caso, a gente tá com a equipe aqui em Nova York e o Diori tá lá em Los Angeles.

Qual é?

Daqui a pouco tem alguém no México da equipe?

Não, já não tem mais. É que o Léo Oliveira, o magro Léo, estava no México, agora já está em Dallas. E a Valéria Possamai estava em Toronto, no Canadá, e agora já está aqui, né? A equipe vai se movimentando, mas para o cara que tem o poder, tem muita grana, né, poder deixar amante num lugar e a esposa no outro não deve ser muito difícil.

Mas aí que tá, o lance é que o Léo Dias disse que ele usou o dinheiro da CBF.

Aí tá o problema.

A CBF diz que vai apresentar todos os comprovantes, mas até agora não se pronunciou.

Tá bem.

O Gordo Léo perguntou a Rafael Oliveira, que está junto com a seleção brasileira, se Alguém comentou alguma coisa por lá, se já bateu, já aí o pulo de cerca do— ainda não, nada.

Mas lembrando que a notícia não tá no pulo de cerca e sim no dinheiro ali da grana.

Não, mas pera aí, também tá o pulo de cerca.

As coisas eu acho que se conectam.

Pô, ele é 20 anos casado, cara.

É que o pulo de cerca é particular. É, o pulo de cerca é particular, cara.

Tá, mas é que tira foco.

Então tá, então deixa o cara pegar o dinheiro lá.

Então os dois, as duas coisas estão erradas, pô.

A traição, óbvio, é particular da vida do cara, mas ele não pode usar o dinheiro da CBF para pagar o hotel da amante. O hotel fica ali em Manhattan. Pensa que a notícia seria muito maior se ele tivesse fazendo desvio de dinheiro do presidente da CBF com a sua amante nos Estados Unidos.

Porque o desvio podia ser com a própria mulher dele.

Podia.

E estaria errado também.

É verdade. 27 minutos para as 7 foram os destaques do Pretinho.

Vou nessa, meu irmão.

Não, fica aí, porque tá doente?

Não. Queria ir ver o jogo do Uruguai em Arábia.

Não, beleza, vai ver quando acabar o jogo. Vai chegar em casa a tempo. Vamos, nego véio!

Meu querido, boa tarde, Neto, mandou aqui o Marcelo Paes, ele da fronteira Quaraí e Artigas, parente do Luiz Menezes, diz ele aqui. Segue uma piada: nego véio viaja para olhar a Copa do Mundo e no avião ele fica amigo de um louco meio boca aberta, assim, meio moscão. Ambos sem um puto no bolso, chegam lá, ele convence o cara: vamos roubar um banco, meu querido. Ai, pai, vamos pegar uma grana aí. Aí, na tentativa, o que que acontece?

O óbvio, né? Os dois foram presos, sentenciados, e o juiz deu 4 opções de execução. As opções eram o seguinte: machadada na cabeça, uma sova de pau, guilhotina ou cadeira elétrica.

Meu Deus do céu, cara!

Aí o nego velho que sempre foi nego véio, né? Olhou e disse: eu quero a cadeira elétrica, meu querido. Chega o dia da execução, o cara sentou na cadeira, iniciou a execução e nada acontecia. Tentaram 220 volts, nada acontecia. 380 volts, nada acontecendo. Nos Estados Unidos tem uma lei que se o método de execução falhar, tu tá livre. Aí, solto. Nisso, vem passando o amigo dele, cara, louco de boca aberta, para ser executado. E o nego velho já deu uma olhadinha para o lado, não tinha ninguém, disse para o cara assim: a cadeira elétrica não tá funcionando.

Aí pergunta para o cara: que método vai escolher? E o louco chegou e disse: marcha dada não quero, é muito doído, né? Salva de palmas, então é muito sofrido. Cadeira elétrica não tá funcionando, então prefiro a guilhotina.

Muito bom, cara. 3 anos no grupo do PB. Não, esse aqui depois a gente lê. Vamos ver, viaja, vai, a Vini.

Vini Hara, vamos ver, viado. Pois é, viado. Vai, viado, vai.

Não, o pessoal que tava no churrasco de casa, cara.

Não, não, é isso, é isso. Vai, viado, vai, viado.

Ó, espero que leiam meu e-mail, já que não corresponderam o último. Tu tá bem?

É, não, mas que vontade de fazer.

Parece que tu tomou um negocinho.

Eu não, Lelê, eu ainda não vi.

Não, o Fall Guys tá legal.

Segue charada, presta atenção, Lelê. Presta atenção, tu gosta, Lelê, tu gosta. Rafinha, segue charada: o que o pato disse para pata?

Isso é para mim ou para o Lelê?

Ah, para quem quiser. Ah, para o Lelê, né?

O telefone tá lá em Nova York.

Vai lá, botada.

Não, não, mas agora vem a imagem, tão bonito.

O que que o pato disse para pata?

O que que o pato disse para pata? Tem duas, depois tem outra ainda.

Tá, o que que o Pato disse?

Qual que é?

Poderia ser, poderia ser também, né? Mas seria muito óbvio também.

O que que ele falou? Eu não sei.

Ó, parece manés.

Boa tarde, Rafinha. Boa tarde aos amiguinhos.

Demorou, cara. Anota para o teu show o que que o Pato disse para a Pata.

Estou com saudade do Leandro. Não, então eu estou. Não é nem piada.

Então o pato pegou, virou, tava muito longe, aí ele virou para ela e falou: vem para cá, vem para cá.

Vem cá.

Que bom que você tem outra, velho.

Quando a pessoa fuma sozinha, dá isso.

É verdade, é muita coisa para um só, né?

Tem que passar a bola, né, Leandro?

Porque A autoestima tá bombando.

Sem oferta era mais difícil.

Por que a ovelha mexe o rabo?

Agora ele pegou, agora eu gastei. Por que que... Por que que... Por que que...

Ele ri, tá? Só ele sabe a resposta.

Por que que a ovelha...

Isso vai te matar, Vinícius. Por que a ovelha mexe o rabo? Por que que ela mexe o rabo?

Porque o rabo não consegue mexer o bico.

Ah não, cara, para, cara, porra! Ah não, mas aí é foda.

E essa era boa.

Não, e essa era, mas ele tá se cagando de rir, né?

Eu tenho uma para o Rafinha. Pois não, qual animal que come com rabo? Qual animal come com rabo?

Qual animal? Não, não dá, não dá, não dá, não dá, não dá.

Todos.

Ele não tem a réplica. Todos, todos. Porque nenhum deles tira o rabo para comer, viu?

Se você está feliz, pegue o meu nariz. Se você está mal, pega no meu palhaço maionese.

Dia 9 em Jaguarão e dia 12 em Cancún.

Cancún, é?

Tem uma pro Vini aqui.

Ah, bom, beleza.

Fala, pretinhos, aqui é o Arthur de Novo Hamburgo. Olha, eu tenho uma pergunta para fazer para o Vini Moura. Vini, tu conhece o irmão vegetariano do Bruce Lee?

O irmão vegetariano do Bruce Lee?

Já gostei da primeira.

Não conheço.

Ah, meu, não, não, tu não vai meter essa.

Mete, mete.

Vai, vai, vai, vai, vai.

É o Broccoli.

Oi?

É o Broccoli. Yeah, my man!

Meu Deus do céu!

Grande abraço para toda mesa e especialmente pro Vini que acabou de cair em mais uma— não, ele não caiu nessa né?

Não foi... E como é o nome do irmão lutador do Bruce Lee?

Brother Lee?!

Não, Jobson!

Ah na-na-na-na-na-na... O Jobson!

Eu tenho uma piada aqui... Vamos ver Adamo! O livro tá bom!

É bom contar piada ali que ninguém te entende, o cara pode falar o que quiser.

O Lelê tá muito louco.

Ah, vai então, vou fazer um espetáculo agora aqui, vou fazer um show.

Cara, pô, faça um show de stand-up vocês dois aí no barzinho.

Vai, pede, please, please, 5 minutes here.

Tem pouco show aí em Nova York.

Eu tô no mezanino, eu posso dar um grito aqui assim dizendo assim?

Vai, vai, vai, pode, pode.

Olha o Defante, velho.

Ah é, olha o Defante, vai ser preso aí, mano.

Olha lá, o português vinha caminhando pela rua e não parava de falar: quarto, casa, cozinha e banheiro. Quarto, casa, cozinha e banheiro. Quarto, sala, cozinha e banheiro. Quarto, sala, cozinha e banheiro. Aí um amigo dele parou, ficou puto e disse assim: ora pois, por que que tá dele falando sozinho por aí? É que a minha mulher, a Manoel, pediu para eu decorar a casa. Quarto, sala, cozinha, banheiro. Quarto, sala, cozinha, banheiro. Quarto, sala, cozinha, banheiro.

Essa piada é muito boa.

É boa, é boa, é boa. Boa, Dan. Aqui entrega, gato.

Imagina que eu tenho mais 4 semanas com ele.

4 semanas, Lelê. Isso aí, isso aí é parceria. Se não acabar essa parceria aí, não acaba nunca mais.

Pô, mas dá um gritão aí para nós ver. Dá um gritão sério. Vamos ver, vamos testar.

É, vamos testar.

Vai, Lelê, vai, Lelê. Dá um berro aí.

Grita Brasil, Brasil, Brasil, Copa, Brasil!

Say hey, say hello to Brazil!

Hello!

Say hello to Brazil!

Say hello to Brazil!

Scream!

Scream for me, Brazil! Obrigado, obrigado.

Olha só, aqueles pub raiz mesmo.

Agora caiu. Passando para agradecer. Olá, galera do Pretinho Básico, passando aqui apenas para mandar um grande abraço para toda a equipe e dizer o quanto o programa é importante para quem acompanha vocês diariamente. Em meio à correria da vida, Ivan, do trabalho, das responsabilidades, é muito bom poder ligar o rádio, ouvir o programa e dar algumas risadas. Tá ótimo! Você tem um jeito único, ou melhor, vocês têm um jeito único de transformar assuntos simples em momentos divertidos.

Bem simples.

E isso faz muita diferença no dia a dia de muita gente. Obrigado por todo entretenimento, pelas histórias, pelas brincadeiras e por ajudarem a tornar os dias mais leves. Aproveitando a oportunidade, gostaria de deixar uma mensagem especial de Dia dos Namorados atrasado eu, para minha esposa, a Mariana.

Adeus, Mariana, que eu já vou embora.

Mariana, minha eterna namorada, obrigado por caminhar ao meu lado, pelos momentos bons, pelos desafios que enfrentamos juntos e por tudo o que construímos como família. Você é minha parceira, minha melhor companhia e uma das maiores razões pelas quais eu continuo lutando pelos meus sonhos todos os dias. Que nunca nos faltem amor, cumplicidade, risadas e motivos para seguir juntos. Feliz Dia dos Namorados, te amo! Um grande abraço para todos vocês e muito sucesso.

Mais uma vez agradecendo atenciosamente, Thiago Gibbs. Mas que meio chato, cara!

Quantos dias depois do Dia dos Namorados, porra, cara!

Meu Deus do céu, que meio Pô, nego, nem uma história de superação, né? Não, ele simplesmente quis fazer isso aí. Não, muito obrigado. Ele nos agradece, agradece, agradece as histórias, o entretenimento, e ama a mulher, e agradece.

É, o purezinho tem razão. Um gajo a porra nenhuma, perdemos só tempo, né? O cara gosta de uma história de traição, uma coisa assim.

Mano, é isso aí.

Ou ele traiu e não quis falar, né?

Mas aí não adianta, né?

O cara que manda assim um Tem um dia dos namorados atrasado, é foda.

Tem um cara que largou na Antônio de Carvalho. Jack Kinsey? Na Antônio de Carvalho assim, grandão. Me desculpa, Joana.

O que que é Antônio de Carvalho, Vini?

Ah, tem razão.

Tem razão, né? Tem que situar a galera.

É uma avenida aqui de Porto Alegre, né?

Ah, bem famosa.

Ela é uma outdoor assim, na avenida, grandona assim, ali embaixo. Cara, quando o cara vai pro outdoor é porque ele é de verdade.

É porque tá um baixo, outdoor total, né?

Acho que rosas também, cara.

É, rosa. Bom, enfim, vamos fazer os classificados.

O Vasco é o clube dos corações apaixonados Classificados do DG.

Ah, pode ser, Adam.

Olha só quem abraça os classificados do Pretinho no Pretinho é a Rede Mac. Ó, tudo para construção, reforma e decoração. Rede Mac, a gente é de casa. Mais uma vez agradecer, Neto, a Rede Mac que nos ajudou a consertar vazamento lá na casa do Lelê. A gente esteve lá e o troço tá 100% agora. De nada, Lelê. CCG é leite de verdade, gaúcho como a gente.

Deixei lá mais leite condensado. Deixou? Tu fizeram os brigadeiros?

Eu fiz o brigadeiro, mano, tá? Mas assim, se acabaram com a caixinha do JP, eu vou brigar com alguém lá na casa do Lelê. O vinho de mesa mais lembrado pelos gaúchos, JP, o preferido do sul da pena.

Meu irmão, tá tudo tranquilo lá, viu, Leandro? Fica tranquilo, tá tomado lá, fica tranquilo. E o principal, Leandro, Salete viu uma sachêzinha de qualidade.

Pô, legal!

Só dando coisa boa, demiglass, coisa bacana, viu, meu irmão? São coisa boa, só mãozinha, só coisa fina. As gatas já estão gordinhas.

Obrigado pelo carinho, cara.

As gatas estão bem gordinhas.

A gente tá cuidando de tudo para ti.

Espero que tu fique muito bem.

E o Rafa não conseguimos levar no futebol ainda.

Ainda não, né?

O Rafa no futebol não conseguimos levar.

Por favor. Mas ele vai andar de moto elétrica comigo esse final de semana.

E é isso aí, aliados. Fica tranquilo, viu? O treininho de padre eu tomo firme, viu, cara?

Fica tranquilo.

E nós marcamos um vinho. A gente marcou uma ida a Bento Ládamo, fica tranquilo.

E o Rogerinho também.

E a Hebe?

A Hebe? O Rogerinho é o do Pai de Noel, cara.

A Hebe deixou um susto.

Pô, não, Adas, fica tranquilo, lá é comigo, lá é comigo, eu tô cuidando lá.

Sacanagem, né?

Só o que faltava, tu vai comer o... Só isso?

Não, não, não, pera aí.

Tô cuidando só, tá?

Mas vai nos classificar. Quem é que vai fazer os classificados?

Só para avisar o Adas que, ó, a parrilha ele não deixou suja.

Ah, pô, aí é foda.

Fez o último.

Arroz e não foi, né?

Tirou a lenha?

Não tirou.

E aí, meu irmão, beleza?

Fala para a Thaíada, beleza? Hoje o classificado. Fala, Leandro, vai, vai.

Não, fala. Só ia dizer que o Adas fez um churrasco gabarito aqui, cara.

Pô, coisa linda! E nós estamos fazendo lá na parrilha dele, que tu não tem noção, moleque.

Mas é uma gurizada perigosa ali, velho.

Joia rara se passou, subir com os pés sujos no sofá dos teus pais, no sofá branco, é sacanagem. Nunca tive uma pizzinha tão boa que tem aquele, nego. Que vista, né?

Geladeira cheia, água com gás, água sem gás.

Pô, isso aí é de um cara que tá estourado, né?

E o que tem de pisante que o cara botar nele?

A geladeira cheia, água com gás e água sem gás.

Isso aí é geladeira completinha. Tu chega na casa do cara, amigo, tem aquela parte de baixo ali, ó, com uma fileira de água com gás. O cara é rico, né? É verdade, é verdade.

Isso aí é riqueza, né? Achei sacanagem. Acabou o negócio do fio do negócio de com gás, o refil lá na máquina, não comprar.

Mas eu botei a bobina, o negócio tá com gás ali.

Ontem de noite eu tive lá, eu botei, tá tudo certo. Botei até um tapetinho novo na entrada.

Isso, tem que pagar. Bem-vindo, welcome!

Só para avisar, o salário da TV não pagaram, porra, caiu.

Vai nos classificados!

Vamos lá então, vamos lá então, meu irmão.

O Ivan tá quieto, cara. Não, pera aí, tu não prestou atenção. Não, pera aí, amarelo para ti agora.

Bateu, né?

Não, bateu, o Ivan tava enredando até agora.

Cara, não é para sofrer, eu fiquei confuso.

Pois é, vamos lá, dá pena. Vamos então com um.

Ah não, pô, meu irmão, vamos lá então. Hoje não é Celta rebaixado nem que tirete, se eu peguei esse classificado para ti. Para mim, uma oportunidade real para audiência dar uma virada de chave nas finanças. O ouvinte escreveu e publicou um livro.

Desculpa, desculpa. O Alarme da Meia-Noite.

É isso, o livro. É o Alarme da Meia-Noite.

Parece o meu livro falando de uma casa que eu entrei.

O Alarme da Meia-Noite é difícil. Puta, o Alarme da Meia-Noite!

Que nem a minha palestra, né? Abrindo seu próprio negócio, o poder do pé de cabra. Vamos lá então, meu irmão. Escrevi, publiquei o livro Alarme da Meia-Noite.

Legal.

A regra é que a maioria das pessoas trabalha a vida inteira e continua sem dinheiro.

Ah, isso é verdade.

Vendendo as melhores horas do dia para o final do mês. Pessoas sobraram apenas ansiedade de saber o salário vai dar ou não. O sistema quer que a gente ache que a culpa é nossa ou que precisa ser o gênio da matemática.

Se tu não trabalhar, tu também não tem dinheiro, né?

Mentira pura para nos manter dependentes. O capitalismo selvagem, meu amigo. O meu livro não é para dizer para o ouvinte cortar o cafezinho.

Ainda bem, né?

Eu também prefiro, meu cafezinho eu não É o manual prático e sem filtros para quem cansou de apenas sobreviver e decidiu comprar a sua própria liberdade, o domínio.

Ah, cara, esse aí tá que nem o e-mail que a gente leu, passando para agradecer. Ruim hoje, né?

Se você quiser comprar o livro e ajudar o nosso ouvinte Clayton Patrício, mas o que que o livro faz Ramos para a gente.

Ajuda a fazer o quê? Acordar meia-noite?

A mudar a sua vida?

Ansiedade, cara, é o livro para ansiedade.

Sério?

Se a gente ler, olha que legal, a gente lê o anúncio dele, ele vai mandar um exemplar autografado para a gente. Marca na minha mão, nego, que é sucesso! Quem quiser, é só entrar no site da Ramos escrever o alarme da meia-noite.

Boa! Entrega em todo o Brasil, em todo mundo.

Que baita porra de mesa de computador!

E o Lelê e o Adnan poderiam fazer essa gentileza só para ver se a entrega é rápida mesmo.

Isso, pedir lá, né?

Claro, lá na Copa, lá no pub. Mas, nego, se ele mandou para a gente, ele sabe a vibe. Claro, lá não, no pub não, não, no hotel, né?

O mercado que a gente a gente come, tem um mercado chamado Whole Foods, que ele é da rede Amazon.

Onde?

Nesse mercado que é próximo do hotel, porque realmente tem comida muito boa, cara. Bife de salada, de vegetais, de frutas, muito, muito bom. E ali tem, justamente por ser um veículo da Amazon, né, um ponto da Amazon, ele tem um ponto de devolução e de retirada de produtos da Amazon também, né. Então, se vocês quiserem mandar ali, eu passo. Manda no Whole Foods ali próximo ao Hudson River.

Posso ter aqui? Lá atrás.

Termina aí, termina, que eu vou ali e retiro, tá?

Legal, Lelê. Todo o dinheiro do livro será revertido para comprar uma prótese para o meu vôzinho que perdeu uma perna.

Não, não, isso é mentira que tu tá fazendo.

Isso é mentira.

Rafinha, sou teu público. Não é possível. E você está certíssimo, delivery em excesso é uma das armadilhas mais eficaz de fazer o sentido.

Ele traiu demais, né? Porque sim, nego, o pior é tu que riu sabendo.

É, né? Valeu, gurizada!

Valeu, obrigado, irmão! Se você tá feliz, meia-noite eu vou despertar, pega o meu nariz. Se você está mal, compra o livro O Alarme da Meia-Noite, bota na aba. 8 minutos para 7. Agora fique com recado neste momento, fique agora com recado especial do nosso colega Marcos Carvalho sobre os 400 200 anos das missões jesuíticas guarani.

Pretinho Básico volta já agora na Atlântida. Meu coração Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia Especial.

É Copa do Mundo, amigo!

Fulgurar, F-U-L-G-U-R-A-R, vem do latim e significa emitir ou refletir luz.

Também tem o sentido figurado de sobressair-se entre os demais.

No hino nacional, este verbo O que parece conjugado e atribui ao Brasil a ação de brilhar fortemente e destacar-se.

Fulguras ao Brasil, florão da América, iluminado ao sol do novo mundo.

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país.

Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Elefante Letrado.

Memória de elefante. Para mais curiosidades. Acesse elefanteleprado.com.br.

Estamos de volta para entregar esse Pretinho Básico desta segunda-feira. Hoje é dia 15 de junho de 2026. Lembrando que nesse friozinho eu tenho certeza que todo mundo tem aquele momento do dia que espera mais que os outros. A gente falou nisso no programa, tem gente que espera o café, outros a hora de ir para casa, mas tem quem espera aquele banho maravilhoso. Cara, o banho ele cura, um bom banho cura Ai, menino, é salutário.

Eu tô esperando meus agonião, vai chegar.

Calma aí, a hora de palavra é essa, mentira. E com a ducha do Cale das Agonião dá para entender perfeitamente o motivo. Água quentinha com a temperatura na medida ideal e uma sensação de conforto que transforma o banho no melhor momento para relaxar de verdade. É aquele tipo de experiência que tu entra para tomar banho e sai melhor do que tu entrou. Do Cale das Agonião, as melhores experiências de banho para o teu dia. Procura pelas famosas caixas verdes da Zagonel nas melhores lojas da sua cidade.

E claro, já segue a turma, @eletrozagonel. Zagonel Duchas e Torneiras, a vida é feita de momentos. Tá na hora de eleger o craque do programa desta edição, e vem abraçado pelo Baixe o Aplicativo da KTO e jogue com mais confiança. É proibido para menores de 18 anos, jogue com responsabilidade. SPA www.kto.com.br/mf2093/2024. O Ivan tava brincando ali com o aplicativo da KTO, ele vai ser o primeiro a votar.

Eu hoje, eu quero votar no, acho que eu vou votar no Leandro Bortolacci.

Leandro Bortolacci, eu gosto dos enredos, certo?

Gosto da gritaria também e voto no Leandro.

Tá bom, tem meu voto e meu Justificado. Tu, Lelê, teu voto de craque.

Poxa, Ivan, muito obrigado, obrigado. Eu tô tão longe de ti fisicamente, mas a gente segue muito conectados, né?

Tá, nem imagina como.

Obrigado.

Trairás, nem imagina como a gente tá tão próximo também, Lelê. Qual é teu voto, Lelê?

Eu vou retribuir o voto, vou votar, aliás, não vou votar no Dá Pena.

Obrigado.

Foi muito bem hoje, principalmente ali no quando ele desfiou— não, ele quando ele destrinchou a notícia do presidente da CBF levando a mulher e amante para mesa Copa do Mundo.

Isso que ele leu foi dos coroas barroso?

Não ouviu! E tu Adão?

Essa é do amante mesmo... Eu vou votar no Lelê porque o único que eu tenho certeza que não tá ainda ali no bairro Santana.

Tu vire morar lá!

Ah, eu vou votar no Lelê, cara, que gritou para a galera no bar ali mandar um scream to Brazil. É isso?

É isso. Que legal! E tu, Neto?

Vou votar no Rodrigo Adams, que fez um churrasco que eu não comi, mas que ele quebrou tudo lá, mostrando a tradição. Fica aí também, né, Adams? Não sei quando é que tu fez um churrasco para o Neto.

Neto, esse é o Neto.

Ainda não tive essa oportunidade.

Maravilha.

Vai fazer em breve, gurizada.

Eu acho que ele já ganhou, né? Ele já ganhou o voto de craque. O meu também vai para o Lelê. Tá soltinho na vala e ele tá assim porque ele tá sabendo que a gente tá cuidando de tudo aqui.

Aí o cara fica mais tranquilo, né?

Tá soltinho igual o Rogivone, mano. Ele levou o craque do programa. A gente fica por aqui. Valeu, rapaziada. Amanhã tem mais a rapaziada na Copa do Mundo. E que que eu tinha que falar? Até a nossa!

Parabéns aí, Groselha!

Voltamos amanhã, grande abraço, boa noite!