Pretinho Básico | 11/06/2026 13h

Olá, Alexandre Fetter! Olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na programação da Atlântida! 1 hora e 6 minutos, estamos chegando neste dia 11 de junho para fazer mais um Pretinho Básico com a audiência querida da maior rede de rádios do sul do Brasil. Chegamos com os Biscoitos Zezé, carinho que vem de família há 58 anos. Aliás, boa tarde, mesa querida! Ontem Não pude estar aqui, infelizmente, ruim para mim. Mas ontem eu assisti, tive como assistir um pedacinho do Pretinho Básico.

E aí postei ali nos meus stories: eu achei o meu lugar no Pretinho Básico, telespectador. Que programa bom, velho, de ver! Que programa bom de ver! E de ouvir também, obviamente. Mas é que eu tava vendo, comendo ali uma batatinha da Zezé no YouTube da Atlântida, óbvio. Muito boa tarde, Rafinha Menegazzo!

Ótima tarde, Alexandre, ótima tarde mesmo!

Muito Programa Futuro, mais uma parceria entre a Attitude Educação e a Fundacred. Boa tarde para o meu querido amigo e parceiro da vida, brother, camarada. Fala, Porazinho!

Eu gosto quando tu vens carinhoso assim, queridão. Gosto quando tu vem com carinho, é mais gostoso. Boa tarde, amigos da mesa!

Na pressão também é bom, né, Porazinho? Ah, na pressão também é bom.

Pressão. Na verdade, nesses anos todos que eu convivo contigo, tomei muito mais pressão do que carinho.

É, mas agora é hora do carinho. Agora eu sou, eu sou o Feterzinho Paz e Amor agora. Ah, boa, boa, boa! Stock Center, preço baixo com um toque a mais.

Vini Moura, Vini Júnior, isso aqui, velho!

Tá, não te pego, eu vou até trocar meus óculos aqui para ficar parecido contigo aí, né, meu?

Um tá com os olhos pesados, o outro vai fazer uma soldada.

Só que eu vou soldar, né? Soldar, né?

Amarelinho, né?

Não, não abriu não. Deixou de câmera.

Ai, não, não pode.

Afirma, ô Léo Lobo, lá fora.

Ai, que delícia! Banriway, a nova conta para crianças e adolescentes do Banrisul. É a Banriway, Léo Oliveira.

E aí, meu jovem, tudo bem? Descansadinho? Tudo certo. Hoje, 6:30 da manhã, tava na academia já, cara.

Coisa boa, isso é bom, né, cara?

Só dá um ergue, cara.

Querendo escalar as paredes.

Nossa, o que que tu fez?

6:30 da manhã?

6, tá com vontade de comer um Xis, né?

Vai, baixe o app da KTO, aplicativo da KTO, para jogar com mais confiança. Proibido para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade. SPA. @mf2093/2024. Rafael Gomes, boa tarde, Alexandre!

Tudo bem contigo?

Ótimo, cara, igual ao Léo Oliveira, não tão cedo, mas já fiz meu treininho hoje pela manhã. Privilégio, né? Privilégio, cara, olha só, isso é real, cara, isso é real. O cara que tem como deslocar uma hora do seu dia, da sua agenda, para cuidar da sua mente, do seu físico, é um privilegiado, é um privilegiado, porque não é fácil, né, cara? É correria, a vida é corrida, né? Cada um fazendo o seu. E aí, Joia, como é que é? Só teu fã, só pra deixar claro. Obrigado, Joia.

Tu mete essa, todo mundo que tá ali, né?

É bordão, é bordão. Isso aqui é uma selva, meu velho. Selva!

Te agarro no que der, meu velho.

É chuva de piroca.

Escolhe menorzinho, velho, rápido.

É isso aí, né, meu irmão?

E aí, boa tarde.

Boa tarde, pô, coisa boa te ver, cara. Onde eu me atrasei na outra cena? Não vi, amanhã.

Pô, ruim pra nós ontem, ontem eu não vi.

Ruim pra nós ontem, mas o—

Faltando 2 minutos para 7.

Amarelado só porque me atrasei? Não, não, meu relógio tava errado, mas é culpa tua que me vendeu o relógio. Foi, Maurico, vendeu um Gordex.

Que isso, Gordex?

Sim, o relógio que tem um espacinho para merenda.

É bom isso aí, é, inclusive o Jorge veio de Los Angeles.

Se a única pessoa daqui que foi para lá ainda não voltou.

Ela trouxe.

Ah, mas olha só uma coisa, do óleo do Vini Moura?

A Babi, ela é comprometida com meu amigo Vini Moura. E você, ele não se cuidar? Isso é verdade, é um toque que ele tem que receber. Isso vale para qualquer um, né?

Mas eu tenho certeza que a Babi não ia abrir, que ela não ia abrir esse procedente.

Aliás, hoje eu cheguei na redação aqui, tinha um perfume inebriante no ar.

Obrigado.

Inebriante no ar. Sou eu, sou eu, sou eu. Não, não era, era a Babi, era a Babi. Eu que dei, nego. Aí, como tu que deu? Joia perfumes.

É bom fixador, né?

Joia Parfums. Vamos afrancesar isso aí. Joia Parfums. É que nego não pensa, não tem essa aí.

Sabe como é que começou isso aí? Isso aí começou lá no Boteco do Valdim. Nós fazia os perfumes no fundo, que era essa marca, sabe qual que é? Boticário. Botecário do Valdim, lá no fundão, os perfumes. Boticário.

Muito bom. Tá, vamos em frente aqui.

Tem o Bombeck, que é Pascual de Vichy. O Bombeck.

O Malbec, e o Malbec é o preservido. E o selvagem, né?

Tá bem.

Tem o Ferrari Black.

Ferrari Black.

Ferrari Beck.

Tá bem.

E o chuchu.

Hoje é dia da Marinha Brasileira.

O cisne branco em noite de lua.

Por que que hoje é o dia da Marinha Brasileira, Rafa Gomes?

Porque nesse dia, em 1895, ocorreu a histórica Batalha Naval do Riachuelo. Que é um dos momentos mais decisivos da Guerra da Tríplice Aliança, mais conhecida como a Guerra do Paraguai.

Certo.

Ah, que legal, movimentado isso aí.

Muito bem.

Comprei um baita quadro.

Hahaha.

Uma vez expulsaram de lá, cara. Tem que pagar. Eu digo: ah, para! Olha só, gostei do quadro, parabéns. Quadro novo do programa, muito bom, hein?

Qual?

Esse do Gomes, você tem que vender.

Não, não é quadro novo, é só uma adaptação da necessidade o que nós temos de informar, qual o motivo da data.

Alguém tem que perguntar, tu pergunta, ele vai responder.

Isso aí, tá voando, tá muito parabéns, parabéns, Guanão.

Isso é muito verdade, tem me ajudado bastante.

Que bom, e não é asa, você se merece. Ainda bem, né? Ó, petinho básico de hoje, a Lola.

Não chores, Lola. Eu adoro Lola, meu coração partiu.

A Lola é uma Shih Tzu dos tutores Débora e Guilherme. Ó, que linda, parece um Gremlins a Lola.

Olha, tudo menos É um cachorro, né?

Ele chama a mulher, que é uma loucura.

Não chama a mulher, é Golden.

Chama a mulher para ir embora.

Quando tu sai com o Shih Tzu, só a mulher vem falar com tu.

Claro, para lá, tu faz unha.

Não sei, não sei.

Até pede comida.

Não sei, não sei isso, Shih Tzu.

Lembrando que o Shih Tzu fica, né, com a mulher, no caso de separação. O cara é o Golden. Quero mandar um beijo para Shih Tzu da nossa família aqui, para Shih Tzu da Cris e do Jordão, que é a Ninoca. A nossa Chiquinha.

Ela vai receber o beijo por aqui, legal.

Ela vai, nós temos um colega aqui que tem a guarda compartilhada dos dogs.

Acontece, não, e tem, ele não tá lá hoje, mas tudo bem.

4 programas ao mesmo tempo. Eu vou precisar acreditar aqui o nosso querido parceiro comercial do Petinho Básico, que é a Leroy, para o gato que torce e pede mais sabor. Qual foi a graça?

É que a gente não vai acertar o texto com o bichinho. A gente promete que outra vez era um gato, era um negócio para cachorro. Agora nós botamos um cachorro.

Como é que isso é feito?

Me fala o quê. A gente escolheu produção, a gente escolhe as fotos mais bonitinhas.

Não, não, não, o bichinho, a frase do patrocinador.

O cliente manda uma frase nova todo dia.

Quem sabe se a gente combinar com o cliente, porque vai ficar— e tu sabe que eu sempre quero fazer o melhor para o cliente. Por que que a gente não pede para o cliente mandar todas as frases que eles devem ter lá já em arquivo, né? Não é arquivo, é em template. Desculpa, a palavra não me vem em português. E aí no dia, por exemplo, no dia, se hoje é gato, a gente lê a frase do gatinho, do produto para gato. Se hoje é cachorro, a gente lê a frase do produto para cachorro.

O que que tu acha?

Eu acho ótima ideia.

Unbelievable! Ah, mas assim, tu vai discordar então? Tá, então discorda.

Então discorda. Eu acho que eu vou contigo, porque é alimento para pet.

E o pet que vem aí, ué, cachorro e gato na sua grande maioria. O que que eu acabei de falar? Tá com problema de audição? Na sua grande maioria, cachorro, gato. Não, mas eu não tô errado.

Se tu só botar as duas frases, é para cachorro e é para gato aqui, para mim eu me viro.

Se vier um cavalo Ah, mas aí tu senta na bunda do cavalo.

Ele sentar, você aqui sentar, sentar no cavalo.

E hoje tá bom, hein?

Hoje tá bom.

Nosso ouvinte aniversariante é o Magnata. Ele é o Jean, tô brincando, ele é o Jean Silveira. O Jean Silveira, ele é plant controller.

Eu adoro quando fala inglês.

Tá escrito em inglês aqui.

O odor é de uma planta que precisa ser muito bem cuidada, né, Alexandre?

Eu acho que não é a planta que tu tá— não é planta vegetal.

Ou ele é da Polícia Federal e trabalha no aeroporto.

Ou de outros tipos de planta. Isso.

Olha, cuida da estufinha, né?

Show!

Ele tinha um apartamento com 88 mudas que foi fechado ontem.

E como é que faz? 88 mudas num só lugar?

Era um silêncio absurdo. Tudo, as mudinhas. Era um silêncio constrangedor, é o lugar mais tranquilo.

Maracanã depois do gol do Kittens.

Parabéns então para o nosso ouvinte, Jean Silveira, ele é de Holland, Michigan, nos Estados Unidos, fazendo 35 anos. Michigan, eu acho que é, por assim, tá fazendo 35 anos.

É legalizado.

Aniversariantes famosos começando com nosso amigo querido Di Ferreiro. De Ferreiro, eterno NX Zero, tá fazendo 41 anos hoje. Nosso ouvinte aqui em Floripa, parabéns, dia, saúde e prosperidade.

São Paulo agora, ele tá quase sempre aqui também, ele tá em vários lugares do planeta.

Eu achava que agora ele tivesse em Floripa, mas ele tá em São Paulo então.

Acho que agora ele não tá em nenhuma das duas.

Pergunta para ele se ele tá em Floripa, ele diz que tá em São Paulo. Pergunta agora. Nossa, eu gostei desse trocadilho.

Pergunta se hoje é aniversário de Ferreiro.

Hoje é aniversário de Ferreiro?

Não, é da Marinha Brasileira hoje.

Não, e ele só faz churrasco com espeto de pau.

É essa aí.

Heriberto Leão, ator brasileiro, fazendo 54 anos.

Maravilhoso, maravilhoso!

Que leão!

Ele saiu da Globo, né?

Tá na Record, aí o cara não vê, né?

O técnico Mano Menezes, fazendo 64 anos hoje.

Forazinho, tu que vê muito futebol, já viu o peru do Mano Menezes ou não?

Não, não vi, mas eu imagino.

Tava de costas, né? Firme, o peru do Mano tinha que estar firme, firmezinho.

O ator americano, não sei se ele é americano, mas ele é ator, o Hugh Laurie, tá fazendo 67 anos, o Dr. House.

Oh my God!

Eu sou parecido com esse cara aí, quando ele tá o cabelo maior.

É, né?

É, eu acho que ele tem um livro muito bom também, livro.

É qual? Um de traficante de armas. Não, não, não, é um de traficante de armas.

Ele é britânico, ele não é britânico, ele não é americano. O ex-jogador da NFL e ouvinte do Pretinho, aniversariando nascendo hoje, fazendo 70 anos, Joe Montana! E agora um abraço, um beijo bem estalado e apertado para Pedro Smanioto, que eternizou este bordão aqui no Pretinho Básico. Joe Montana!

Aí eu tava pesquisando a foto do Joe Montana e botei no YouTube o áudio Cara, é espetacular! É o teu e-mail do Joe Montana sobre Alzheimer. Sério? É a primeira participação dele.

Sim, é verdade! Sobre o quê? Alzheimer.

É muito bom.

E, pô, tinha esquecido.

Gostei da piada.

É muito bom que a piada é assim: e não sei o quê, e temos que respeitar o Alzheimer no programa. Aqui vai uma frase. Abraço, Joe Montana. Beijo, maninho!

Aliás, por falar em Liga Nacional de Futebol, né, a Liga Nacional dos Estados Unidos, a NFL, ontem teve um troço absurdo na NBA. Não sei se a gente vai falar sobre isso aqui na NBA, da história das finais da NBA. Spurs, inacreditável o que aconteceu ontem.

É o bordão, cara, bordão.

Esse programa se criou em cima de bordões há 20 anos. É o Rafinha, Eduardo. Enfim, para quem não viu, o New York Knicks tava perdendo para os Spurs por 2 pontos, faltando poucos segundos para o término do jogo.

Mas é mais do que isso, porque até o intervalo tinha 30 pontos de diferença.

Inacreditável.

Então tinha o Spurs, tava ganhando do Nicks por 30 pontos. Aí vai para os dois últimos quartos, eles tiram a diferença, e aí chega no segundo final com 2 pontos.

E aí um chute do meio da quadra de 3 pontos faz virar o jogo e ganhar por 1 ponto.

E aí tem mais um jogo agora ou acabou?

Tem, tem os dois agora, pode ter dois em Santo Antônio. E aí Nova York ontem, cara, de noite explodiu, explodiu, cara, ao vivo no Sport TV. Isso, exatamente. Começa uma correria, parece que tá rolando uma correria lá fora e tal.

Era a vitória do Nicks. Não, eles não estão hoje aqui, não estão escalados para hoje. Foi sacana com seus colegas.

Eu achei que eles estavam no ar agora.

Eu chamei eles no início do programa.

Posso ter esquecido.

Vocês me lembrariam? Gomes, que é um excelente produtor, me lembraria. Reginaldo Faria, uma lenda da teledramaturgia brasileira, fazendo 79 anos.

É um velho mesmo, porra.

Pai do Cajuza, né?

Não, no filme, Marcelo Faria.

Não, no filme ele faz o pai do Cajuza.

Ah, na vida real.

Grande filme do Cajuza, baita filme.

E por último, mas não menos importante, um gênio, ídolo da nossa adolescência, porazinho, Gene Wilder poderia ou não hoje fazer 93 anos. O Gene Wilder, ele morreu em 2016. Pessoas, eu tinha medo dele.

Poxa, meus pêsames.

Muito, muito peculiar a expressão do Gene Wilder, né, do, do chocolate, da Fantástica Fábrica de Chocolate também.

O Willy Wonka também acaba viralizando como um meme anos depois, e é um meme usado todo dia, cara. Todo dia tu encontra um meme dele na fábrica de chocolate ali com aquela posezinha.

Puta, eu não recebi nenhum, eu não conheço.

Não é sacanagem, ele também fez o jovem Frankenstein do do Mel Brooks. E ele também fez Cegos, Surdos e Loucos com Richard Pryor, que um é surdo e o outro é cego.

E eles, ah, espetacular! Jovem Frankenstein também ele fez. Acabou de falar, acabou de falar, acabou de falar do Jovem Frankenstein. Puta que pariu, não acredito!

Tá louco, né?

Ele fez o Cegos, Surdos e Loucos também.

Ele que acabou de falar.

Sabe o que que hoje chama Times Square lá em Nova York?

Já começou o Réveillon na Times Square?

Já não tava no programa. Ó, vamos dar nos destaques aqui, destaques do Pretinho aqui, ó, meu irmão. Vamos ver. Copa do Mundo, amigo. A Copa do Mundo. Pesquisa afirma que a confiança no Hexa cresceu, mas a maioria dos brasileiros não crê num Brasil campeão do mundo.

Mas é aí que a gente ganha.

O Quest, o maior instituto atual de pesquisas do Brasil, tá analisando a confiança do torcedor brasileiro para a Copa do Mundo que começa hoje, 4 da tarde, com México e África do Sul. Seleção brasileira estreia no final de semana. Então o brasileiro foi perguntado simples: você acredita que o Brasil vai ganhar o Hexa, sim ou não?

Sim.

No início do ano, o brasileiro acreditava menos, acreditava que 56% dizia que não acreditava.

Perdão, vamos de novo que eu me confundi.

Hoje é aniversário do Di Ferreiro. Vamos lá, galera.

Porra, nego, o Jota Quest entrevistou.

O que que o Flauzino falou?

Que foi isso, nego? Jota Quest, idiota.

Flauzino tava já repetindo.

O mais idiota, melhor.

Era o J Quest que entrevistou.

No início do ano perguntava: "Você acredita que a gente vai ganhar um Hexa?" Tá. Não! 25% diz que sim. Hoje aumentou pra 35%.

Ah, pra sim?

Então 10% aumentou. E o não caiu mais do que isso, porque tem o não sei também, né? O não era 68%.

Já tá indo no bordão, né?

Agora 56% não acredita. E outros 9% responderam que não sei. Não sei se o Brasil vai ser campeão.

São 20 anos de bordão, né?

Mas essa é a resposta mais sincera sempre, né?

Eu fiz uma pesquisa ontem, desculpa, o Nordeste é a região que mais acredita na seleção e o Sudeste é a região que menos acredita.

O público mais chato com a seleção normalmente.

Normalmente.

Aí que eu queria chegar, dependendo dos cruzamentos, né, da sorte que for acontecendo, matematicamente Brasil e Argentina se encontrariam numa possível semifinal.

Final.

Que delícia!

E aí eu perguntei num grupo de amigos, aí eu te pergunto, Brasil e Argentina numa semifinal, para quem tu torce?

Porra, porra, nenhuma dúvida. A gente trouxe uma pesquisa ontem às 6 horas.

Quando tem os dois, tu tem que sair no soco. Quem torce para Argentina?

Eu tenho, tem uns 3 para sair no soco.

Não, pode dizer o nome que nós vamos agora.

Não vem, meu! Não, sai fora, meu! Tô aqui quietinho. É uns 3 para sair no soco aí. Tem gente, é porque tem gente, né?

Que recuperaram até uma entrevista do Zagallo falando sobre isso, né? Porque ele era um dos que mais exaltava a rivalidade Brasil-Argentina, e no fim da vida ele disse que ele até entende quem torce para Argentina, mas ele não consegue entender brasileiro que torce para Argentina quando a Argentina torce contra o Brasil.

É isso.

Mas essa coisa do torcedor do Sudeste, né, ser contra a seleção brasileira, do Sul também, né? No Nordeste, galera sempre apoia Eu vi ontem o documentário de 94 do Tetra, que é maravilhoso, tá na Netflix.

Vocês já viram? Netflix? Vocês já viram?

Não, não, não vi, porra.

E aí tem toda uma, tem toda uma, porque é um documentário mesmo, tem imagens de 30 anos atrás ali de coisas que nunca foram mostradas, né? Que o Gilmar, o goleiro, terceiro goleiro daquela seleção, o Gilmar filmava tudo. Então tem muita imagem da época do ônibus da seleção, do avião da seleção. E uma das coisas que acontece, que a seleção tava sendo muito vaiada, muito pressionada e tal. E aí tem um jogo do Brasil no Recife, e aí o Ricardo Rocha, que é pernambucano, convoca a torcida brasileira.

Aliás, foi preso hoje, né?

Tava embarcando para a Copa, Ricardo Rocha.

Pensãozinha, meu irmão, era uma michola, era Pensão e Detran, o cara não escapa hoje.

Não tem, não tem pensão. Agora que eu vi.

Pensão é pior que o Detran.

E tá tudo certo, tá certo.

Claro, nem pode escapar.

Tem que prender.

Tem que pagar a pensão. Pra fazer o leão tem que pagar o gatilho.

Tem que assumir.

Mas aí ele pagou e embarcou.

Assim a gente acabou cagando pro que o Porã tava falando. Desculpa, Porãzinho.

Isso acontece todo dia no programa. É verdade, Porãzinho. E aí o Brasil, uma mobilização lá no Nordeste, o Brasil passou 6x0 pra Bolívia. Isso em Recife. E aí vai para o tetra, cara, que competição que foi aquele tetra!

É nesse jogo que o Brasil começa a dar as mãos e a entrar em campo puxado pelo Ricardo Rocha.

Exatamente. É que essa Copa, ela tá estranha por natureza, né, cara? É uma Copa esquisita essa atual. Essa Copa esquisita, cara, o clima da Copa. Olha só, hoje é a abertura da Copa, daqui a pouquinho— Se tu me permitir falar, eu adoraria poder manter a linha do meu raciocínio, que o meu déficit de atenção, ele é muito violento. E aí eu perco rapidamente a linha. Já perdi, perdão. Não, tu falou, próximo destaque do programa.

Mas vale a pena tu fazer esse teu comentário, que eu acho que sim. A Copa do Mundo esquisita, com profissionais sendo banidos da Copa, uma falta de organização, uma falta de respeito com seleções, com torcedores.

A Copa do Mundo, por exemplo, pegando esse teu gancho, bem como as Olimpíadas, elas têm Ela tem um propósito que é muito maior do que simplesmente equipes se enfrentarem. O propósito de uma Olimpíada, de uma Copa do Mundo, é a união entre os povos. Essa é a origem da Copa do Mundo e também da Olimpíada, para que os povos se misturem, né, misturem suas culturas, conheçam outras culturas. Quem vai estar assistindo um evento desse pelo mundo vai estar conhecendo outras culturas, enfim.

E no cara, tu hoje ouviu pela manhã a notícia da estreia da Copa do Mundo, os artistas que iriam tocar na Copa do Mundo, se apresentar na estreia, o primeiro jogo que vai ser lá no México, no Estádio Azteca, que é um estádio, né, icônico para quem curte futebol e esporte. E a próxima manchete era: Estados Unidos vão usar força máxima para atacar o Irã na estreia do Irã na Copa. Aí é foda, cara. Aí, puta merda, aí fica pensando assim, Sabe, tipo, o que que eu penso agora?

O que que eu vou vibrar com a abertura da Copa? Na TV para me mostrar em tempo real o bombardeio.

Tem o principal que a gente vê dos próprios guris do Lelê e do Adilson, que deles entra aqui, cara. O americano, na real, ele odeia futebol, cara.

Não é o esporte americano, é o terceiro, quarto esporte americano. É basquete, futebol americano, ou futebol americano, basquete futebol, tênis, e aí depois ainda tem outro esporte, exatamente. É que lá é futebol, é o quinto, sexto esporte.

Tanto que eles fazem por temporada lá, acabou uma, começa a outra, e depois a outra.

Aliás, nos Estados Unidos é o único país do mundo que não chama futebol de futebol, né? Futebol é outra história nos Estados Unidos, lá é soccer.

Eles tratam isso muito mais como entretenimento do que propriamente o esporte. É isso, cara, muito louco.

Por isso que eu acho que essa Copa tá muito esquisita, tá muito esquisita.

Mas eu acho muito louco porque a FIFA que deu um prêmio da paz para o Donald Trump, né?

Que?

Não era ele? Não era ele?

Não, é exatamente isso, porque a FIFA, a princípio, ela não permite que haja essa competição em países que estão em conflito. Mas para os Estados Unidos, neste caso específico, se abre essa precedência.

Mas o presidente da FIFA falou sobre o árbitro lá que ele não tinha força para trazer ele de volta também, para tu ver o tamanho da parada.

E aí a seleção, por exemplo, de Senegal, se eu não me engano, foi revistada de uma forma... Sim.

Hostil.

A gente falou ontem aqui, mas ao mesmo tempo ele não tem força. Mas quando foi para barrar uma lei brasileira que não podia trago no estádio, que foi lá e casou em 14, tinha bebida no estádio, mas era o Brasil, dá lá, o treinador não vai não.

Completamente todo o resto e vamos ficar vidrados no jogo.

Mas eu acho que não só o brasileiro, não só o brasileiro, tem coreano falando, nosso sitiozinho aqui, né, nossa aldeia.

Mas eu acho que boa parte do mundo, quando a bola rola, Europa, mas eu acho que o Alexandre tocou num ponto que ele é realmente fundamental nesses grandes eventos, né, que é essa confraternização entre entre os povos, cara. A Copa do Mundo e a Olimpíada deve ser um evento de paz, né? Ele não é um evento que deve ser contaminado por guerras e questões políticas, raciais, imigratórias, etc., né, cara? Olimpíada, né, ô Porano, na Vila Olímpica é demais, tem, o demais faz amor, né?

O demais tem consumo de camisinha.

É, mas isso é outra história, né?

Mas eu digo que os povos se agregam, não passa guerra, né?

E daí é uma É mistura da cultura, mistura do Brasil com Egito. Eu tô pela Tcheca hoje, né?

Ah, eu também, não perco, não perco.

Por falar em Copa do Mundo, emoção com jogos da Copa pode ser um gatilho mortal para a saúde. Nada mais forte que o torcedor do Inter, do Grêmio.

Historicamente tem um jornal internacional um jornal de ciências que analisa fatos históricos futebolísticos que acontecem em cada país.

Tipo o falecimento do Tutu, é isso?

Não, não, é mais ou menos isso. Não, ele lembra.

Não seja tão raso assim. Qual é o nome do jornal, Gomes?

Jornal de Ciência Internacional?

Não, Journal of Innovative Technologies in Social Science.

É que ele tá com uma pronúncia excelente em inglês.

Parabéns!

Muito obrigado!

Isso é legal, isso aí chama Uma pronúncia em inglês legal, chama, tá, Rafa?

Yes, nego!

E historicamente ele descobre que não, não, a Copa do Mundo ela não é um fator determinante para saúde do coração ou para saúde cardíaca, mas eventos fundamentais de Copa, como por exemplo nós brasileiros vivemos em 2014, o 7x1, eventos Gols como esse numa Copa do Mundo maximizam doenças coronárias no país em questão.

Que loucura! Brasil e Itália em 94, uma final de Copa decidida nos pênaltis.

Franceses e argentinos viveram em 2022.

Aí eu te pergunto, qual é a diferença nos 7x1, qual é a diferença no 7x1 Brasil e Alemanha do cara que quase morreu do coração entre o cara que dava risada do 7x1 da Alemanha no Brasil? Qual é a diferença?

A diferença é que em dias de fatos históricos, de acordo com o jornal, acontecem 2,7 vezes mais ataques cardíacos e acidentes vasculares Em reais, a pessoa que dá risada, ela segue de boa. Mas o cara que sofre, que 50% dos homens sofre mais em Copa do Mundo do que para os seus clubes, 50% é metade dos homens do mundo, mais com o clube, fica mais tenso com a sua seleção. Este homem que não se cuida, que não faz exercício, que não vai ao médico, que não tem uma saúde cerebral e coronária tranquila, é fator de risco no dia de uma catástrofe futebolística.

É, o amigo meu, fone estragado em 2006 com o gol do Henry.

O quê?

Amigo meu, fone estragado.

Fone estragado por quê?

Isso, que quando o Henry fez o gol, um lado parou de funcionar. E aí ele até hoje não vê a Copa do Mundo.

Fone estragado.

Não vê, é.

Fone estragado.

Só funciona um lado. Só um lado.

Próximo destaque: pesquisa diz que mulher— mudando o assunto agora, tá? Mudando o assunto. Pesquisa diz que mulheres—

agora vai começar a ficar bom o programa, hein?

Já tive mulheres Tu nem sabe o que ele vai falar, velho.

Mas falou mulheres, já é bom.

Não dá para discordar, né? Ele tem um argumento, ele tem um argumento, ele tem um ponto a ser defendido.

Futebol e mulheres.

Pesquisa diz que mulheres consideram gemidos masculinos atraentes.

Aí, ó, como é que tu geme, joia?

Tem uma marca de produtos íntimos, a Love Honey, que encomendou realizou uma pesquisa com as mulheres para saber o que que faz elas sentirem mais tesão e se sentirem mais atraídas pelos homens. Por que que tu mordeu o beiço assim?

Pô, ele gosta, né, amor?

É, tu gosta, né?

O Fete é foda, né?

O Fete é pop, não poupa ninguém. E ele, amor?

94% das mulheres dizem que fazem mais barulho durante o sexo do que os homens, e 70% dos homens homens concordam com isso. Só que as mulheres, principalmente entre 25 e 34 anos, consideram gemido masculino um dos elementos que mais contribui para aumentar a excitação durante o sexo.

E aí, neném? Isso aí não é gemido desgraçado.

Isso aí tu tá tomando uma dela, né?

Isso aí tu tá tomando um... Tá tomando, tá tomando.

Ele tá lembrando outra coisa aí, ó.

Como é que é o teu gemido, Alexandre?

Meu gemido? Não fiz nada!

Quem fez foi o garotão aqui ó...

Foi ele que fez?!

Ai ai ai ai ai ai...

E como seria o teu gemido Alexandre?

Ah mas daí né... Mas tem que ser espontâneo forçado é uma palhaçada...

Quer que eu vá e faça sem ser espontâneo ou quê? Vai lá ver ali vai ali vai lá vê lá...

Quer que eu vá ir espontaneamente não... Ali embaixo vai ali embaixo ninguém vê...

É que não exatamente o que Tira essa caixa preta para o lado aí que eu quero passar.

Tira a caixa.

Aliás, a galera segue perguntando o que que é essa caixa preta aqui. Essa caixa preta, não posso divulgar o que é essa caixa preta aqui, cara. Inclusive o ângulo da câmera hoje não tá nem pegando. Hoje ninguém perguntou.

Hoje eu cheguei, tinha um cara com cartaz ali.

O que que é a caixa preta do Rocha? Isso aqui eu vou pedir para a galera que tem um pouquinho curiosidade sobre as paradas e tal, caixa preta, Pretinho Básico. Segunda-feira eu falo sobre isso. Segunda-feira essa caixa preta vai ficar aqui até segunda-feira, e segunda-feira aqui no Pretinho Básico eu divulgo o que que tem a ver com a caixa preta.

Talvez é um gift.

Secret, secret. Acabamos aí os gemidos, né? Próximo destaque: Instagram passa a exibir a localização exata dos usuários no Brasil, e isso gera obviamente preocupação.

Vocês já viram isso no Instagram de vocês?

Não, caramba!

Na aba dos direitos tem que habilitar, né? Tem que habilitar ou tem que desabilitar?

Não, tem que habilitar.

Então já está, se eu não habilitei, tá desabilitado, é isso?

Tá desabilitado, imagina. Porém é uma doideira, porque do dia para noite, que é aquilo que a gente aceita sem ler, sabe, os termos de condições do Instagram, Instagram. Na verdade, o Instagram, ele só ligou algo que todos nós já havíamos confirmado, que é: se ele quisesse fazer uma plataforma com geolocalização, você autorizar, você teria a possibilidade de autorizar. Todos nós já tínhamos clicado em concordei e aceitei, ninguém leu.

Só que hoje o Instagram, na sua última atualização, decidiu habilitar isso. Então tem uma aba para quem habilita que tu consegue ver onde qualquer pessoa está, qualquer pessoa que habilitar. E aí é qualquer pessoa, inclusive pessoa pública. Se o Neymar ativar lá nos Estados Unidos agora, eu abro o Instagram, vou saber exatamente a região que o Neymar está.

Então o Snapchat já tem isso há tempo também.

Então tem pessoas, então é todo mundo que tu segue, então tu consegue saber onde estão as pessoas mais aleatórias.

O Elon Musk inclusive tá comprando.

É ruim isso aí, é ruim isso aí.

Justamente isso, né? Fica na aba das mensagens diretas, é algo entre aspas privado, porque tu tem que ter autorizado que o Instagram divulgue a tua localização.

Aliás, deixa eu aproveitar o gancho para falar aqui que o Mark Zuckerberg escolheu o Pretinho Básico aqui para dizer, para dar um recado para os nossos ouvintes que são pais, que ainda bem que agora as contas de adolescentes do Instagram ajudam os pais com uma coisa que não precisa de tradução com aquelas palavras de adolescente que a gente não conhece muito bem e tal, fica ali boiando. E é o seguinte, cara, as contas vêm com proteção automática que ajudam a limitar o contato dos adolescentes com desconhecidos, também controla os conteúdos que aparecem e até lembra quando tá na hora de largar a tela para fazer uma coisa offline.

Então, porque o adolescente quer liberdade, mas nós pais queremos mesmo é tranquilidade e paz em relação à vida dos nossos adoletas. Adoleta é uma gíria dos anos 90 sobre adolescente. Contas de adolescentes do Instagram, proteção para o adolescente, tranquilidade para os coroa. Aí sim, bota uma para nós aí, Porazinho.

Eu trago piadas enviadas pelo crente, então me mata de rir, Porazinho. Vamos ver.

Vamos lá, querido de Deus.

Então isso aí, aprovadas por Deus. Sábado à noite, sujeito resolve levar a mulher para tomar uma cervejinha num barzinho.

Que não foi Deus que mandou, não.

Hã?

O que que foi?

Nada, ele tá, ele se passou. Tá bom, obrigado.

Sábado à noite, eu tô te entendendo cada vez mais, Alexandre. Cada dia que passa eu te entendo mais. Sábado à noite, sujeito resolve levar a mulher para tomar uma cerveja no barzinho. Quando eles estão na segunda rodada, ela diz assustada: amor, amor, você está vendo aquele cara ali naquela mesa enchendo a cara de uísque? Sim, querida, eu estou.

Por quê? O que tem esse babaca? Babaca?

Ai, aquele ali é meu ex-marido, eu me separei dele havia 7 anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber. Não fala besteira, querida, ninguém consegue comemorar tanto tempo assim.

Ele tem um ponto, como diz o Gomes, ele tem um ponto.

Na boa, na boa, o crente te ergueu.

Muito boa, bota aí, Rafael Menegazzo. Ué, meu Deus, o negócio tá acabando com o teu cérebro, cara. O que você gosta? Acabando com o teu cérebro.

Eu gosto de atividade, muita atividade, muita coisa, reuniões, né? Duas máquinas, duas mulheres lindas.

Não vou aceitar, não vou aceitar. Máquina, máquina para mim, Lamborghini. Eu lembro um carro.

Isso é metáfora para duas mulheres muito bonitas. Tem gente que alcança isso.

Não sei.

Duas máquinas chegam para um vovô que Mestre e falam para ele assim: vovô, o que que tu faria com essas duas maravilhosas aqui? Aí o mestre dá uma olhada para ela: grita, as gafanhotas!

Com duas eu não sei, mas umas 4, 5 abririam o puteiro.

Cara, não é possível, cara. Nossa, não é possível, cara.

Piada, né? Mas essa piada dos anos 80, né, cara?

É claro, óbvio. Aí quebra, quebra o preconceito.

Se eu tivesse com duas máquinas, eu não ia dar conta. Tu quer uma máquina minha?

Não, essa é boa também. Isso é muito boa, meu irmão, tu foi muito bem.

Chegando cedo para os destaques das 6 aí, meu irmão.

Ele tá comprando o Instagram, velho.

Ah, é?

A partir de Sonoro Alfonso, ele tá comprando o Instagram e vai mudar de nome. Difícil aí, sabia?

Como é que vai ser?

X9, né?

Que? Não entendi, me dá pena, desculpa, não foi bom para mim.

Piada era boa.

Ah, X9, é um trocadilho.

X9, ah.

Agora vai falar onde a turma tá.

Achei que era X9 mesmo.

Essa ia funcionar uns 6 minutos atrás.

Entendi, aí atrasou um pouquinho a piada.

Mas tenta outra, Damião, tenta outra.

Essa é aquela assim, ó, tenta uma que ia ser ruim daqui a 6 minutos.

É isso, tenta outra aí, cara.

Deixa eu pegar aqui então.

Enquanto o Damião pega, Vini Moura, o que que tu tem para nós aí, Vini? Bonito esse casaco aí, hein, Vini?

Brasil, né? Ah, para!

Eu achei que era da Suécia.

Da Austrália.

Milhões de pessoas nos escutando que não estão vendo o casaco.

Ah, tu tem razão. Ele tem razão.

A gente tem a TLTV, a rádio, né?

Rádio e TV.

Mas ele abriu o programa elogiando tua roupa, né? Não importa, porque não tá mais conectando muito bem, né?

Joey, vou ser obrigado a concordar nessa vibe de piada então. Ah, que legal!

Nessa vibe aí, nova no Pretinho.

Eu trouxe uma vibe de piada.

O cara entra Vamos fazer um programa vibe de piada.

O cara entra no bar, ele chega no balcão e fala pro garçom assim, ó: "Ô, meu velho, me vê uma dose de conhaque aí que eu tô precisando esquecer dos problemas. E me vê um pepino também." E aí...

Uma dose de conhaque e um pepino.

É, aí o garçom entrega o conhaque e o pepino. O cara pega o pepino, coloca o pepino na orelha. E aí o garçom fica assim: "Mas que porra é essa, cara?" Esse imbecil tá botando pepino na orelha. Outro dia o cara foi lá, pediu uma dose de conhaque e um pepino também. O cara tomou a dose de conhaque, botou o pepino na orelha. Pau, o garçom aqui. E assim foi, terceiro dia, conhaque, pepino na orelha. E o garçom já indignado, ele pensa assim, pô, amanhã eu vou foder com esse cara, ele vai ver.

O cara chegou, pediu a dose de conhaque. Ai, me vê um pepino. Não tem pepino dele. Tá, me vê uma salsicha então. Aí o cara pegou Entregou essa salsicha—

Tô adorando essas piadas que tu conta sem ler!

Ele entregou a salsicha, ele botou a salsicha na orelha e daí o garçom: "Porra meu, qual é que é a tua cara? Tu vem aqui uma semana seguida pedindo pepino agora tu pediu uma salsicha e botou na orelha... Por quê? Tu botou a salsicha na orelha!" Aí o cara: "Tu falou que não tinha pepino..." Não fez isso!

Isso me pega muito, cara! A bobatice me pega muito! Eu não tinha pepino, eu botei a salsicha! Tá lindo demais, foi boa. E aí, Dapena, achou da piada aí, Dapena?

Tem destaquezinho, né, meu irmão?

Destaquezinho, meu irmão.

Destaquezinho, não, como anda aí? Eu quero fazer. Contigo fazer trilhazinha?

Não, não quero.

Não sei morar contigo, cara, meu irmão.

Não, não quero.

Por que?

Não sei morar.

Por que você morar? Tu que parou de me chamar, meu irmão.

É, quando eu perco o interesse pelas pessoas, elas percebem.

Eu sei disso.

Olha aí. Olha o Messi, quantas vezes ele me chamou, cara.

Nunca chamou. Aliás, não é só pelas pessoas, é por tudo. Quando eu perco o interesse, as pessoas percebem.

Percebeu, ele tá bem triste, e por isso que ele pegou na bola do touro lá.

Sim, lambiu as bolas do touro.

Ele disse que ia fazer com o touro tudo que ele faz contigo.

Nas duas, uma ano que vem, o Lelê, aliás, na volta da Copa, ou Lelê vai ficar bilionário ou ele vai ficar muito pobre. É porque ele lambia as duas bolas do touro de Wall Street não passa ainda.

Foi na costura do boi.

Foi.

Vai aí, dá pena!

Porra!

Fala por ti, cara, eu não tô bem, velho. Fala por ti, cara. Tá bonito, meu irmão. Os grandes destaques, não quero perder tempo aí, meu irmão. Só convidar a galera, porque ele é possível. O que que vai ter? E os nightclubs vai ter aí a noite da gatinha molhada. Que que foi, meu irmão?

A gatinha molhada? Tô molhando a gatinha.

Foi boa, foi boa, foi boa, foi boa!

É com ilustração a piada, é 4D.

A pena ficou mal agora.

Ah, de 4D. Ai, que assim é mais legal, né? Eu gosto dessa testa molhada. Dá 6, eu não lembro, não peguei pilha. Mas porra, tem um dia inteiro agora todo cagado de álcool. Reuniões, um monte de coisa, meu irmão.

E hoje talvez eu concluo o meu plano, ontem eu parei na metade.

Ó, ó, e aí, meu irmão, onde está aqui então?

Tem um isqueiro aí?

Vai me queimar, é isso?

Não, capaz. Incendiando o personagem dos personagens.

Não, mas eu venho só quando o anel tá aqui, inclusive, ó, dia 21.

Tu vai falar ou tu não vai falar?

Nazaré, dia 21, camarote Gina, né, meu irmão?

Cara, por favor, pelo amor de Deus, se tu não quer me ajudar, eu vou te mostrar isso aqui. Pesquisa, eu não Cara, não aguento mais.

Biógrafo divulga o nome da cachorra.

O básico volta já! Agora na Atlântida, memória de elefante. O Elefante, eu conheço você!

Elefante Letrado apresenta: seu Palavra do Dia Especial!

É Copa do Mundo, amigo! Lábaro.

Lábaro vem do latim e nada mais é do que uma bandeira.

Este nome vem do exército romano, que assim chamava o seu estandarte. Brasil de amor eterno seja símbolo, o lábaro que ostenta as estrelado.

Ou seja, esse trecho do hino é uma exaltação à nossa bandeira, que é cheia de estrelas.

E eu que pensava que era o lábaro, tudo junto.

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Elefante Letrado. Memória de elefante. Para mais curiosidades. Acesse elefanteletrado.com.br.

Estamos de volta com o Pretinho Básico. Muito obrigado pela sua audiência, você que cola com a gente no rádio e também na ATL TV, vendo o Pretinho com imagem. Aliás, que imagem, né? Bonito do Pretinho Básico. Olha o Vini Moura, coisa mais linda esse guri. Coisa mais linda esse guri, rapaz.

Quase chegando na minha meta ainda.

Muito bem, muito bem. Olha só, férias de meio de ano já estão chegando e para quem precisa de uma ajuda financeira rápida, o Banrisul tem a solução, é o Crédito 1 Minuto. Com o Crédito 1 Minuto você tem uma linha de crédito já pré-aprovada com contratação 100% digital, sem burocracia e com liberação rápida dos recursos direto tudo na tua conta. Além da praticidade, o pagamento é flexível. São até 36 parcelas para empréstimo em conta e até 48 vezes para compras com a maquininha do Banrisul, que é a Vero, com a primeira parcela em até 50 dias após a contratação.

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Tô bom, hein?

Tô bom, hein? Fiquei devendo aqui meios interessantes, cara. Aqui, por exemplo, Palhaço Mayonese e Magro Lima. Ia ser demais esse meio. Outro: Elogios para Atlântida.

Esse aí eu acho que podia, né?

Gostamos. E o outro que é Fora Palhaço Mayonese.

Eu acho que daí, eu acho que Elogios para Atlântida nós temos que trazer mais humor?

Vou pensar uma frase desse e-mail fora palhaço maionese: até o Jorginho Legal é mais legal!

Não, não tem como assim ó...

Eu vou me posicionar aqui no programa—

os dois são difíceis mas eu sou o maior mestre. Aliás, vamos fazer uma camiseta "eu sou mayonês" e atrás tu põe dia 9 em Jaguarão. Muito bem, vamos abrir então a eleição para o craque do episódio ou tu quer ler um email antes, Rafa?

A gente vai para o fim, rapidão.

Quero fazer um convite. Sexta-feira, Dia dos Namorados, tem o Sextou do Pretinho em Novo Hamburgo, no Boteco Comedy. A gente é genial, né? Sacada violenta!

Vamos dar saudade ali, cheio de casal lá.

Showdopretinho.com. É, aguardamos todos vocês. A gente sai do Pretinho dia 9, nos encontramos em Novo Hamburgo, no Vale dos Sinos. E no outro sábado, dia 20 de junho, já entramos no terceiro lote das Aranhas, no Bar Opinião, Porto Mega Alegre. Vou estar na área fazendo um som, apresentando o show. Ingressos no simpla.com e tem todas as informações ali no @rafinha.menegaz. Obrigado, Alexandre.

Muito bem, então vota, porazinho.

Eu vou votar no Rafael Gomes, que além da produção ter sido muito boa hoje, ele teve umas tiradas, umas sacadas boas no programa.

Surpreendeu, achei que tendo feto hoje.

Rafa Gomes vai votar em quem, mano?

Eu vou votar no Rafinha, que na hora do cavalo ele me dá empurrada e o cara tem que saber quando Tem que saber rebolar, né? Fiquei quietinho, aceitei.

E tu, Léo Oliveira?

Hoje eu vou votar no Vini Mora.

Vini Mora veio bem, né? Tá vindo bem, bonito.

Vini Mora Junior.

E tu, bonitão, vai votar em quem, Vini Mora?

Obrigado pelo bonitão.

Não, e hoje, se tu quiser, né, a terceira vez.

É que o Lelê tá fora, né?

Não, deixa eu falar uma coisa. Eu vou repetir para Eu vou repetir, o Vini é um guri bonito.

O dono da firma falou isso terça-feira.

Se fosse para machetar um de nós, seria ele.

Mas não é exatamente o que me atrai. Não, eu gosto de mulher, da minha.

É, tá bom. É importante frisar, né?

Fiel, fiel mesmo. Eu já vi tentarem mais de 20 anos com a mesma mulher.

O que que é, Sandrinho?

Tu é fiel mesmo? Já vi tentar Não cedeu, um homem de valor.

Ele tenta todo jeito, é o pescador. Vota Vini Moura antes que eu me irrite. Mas o Rafinha que interrompeu, o Rafinha não fez não. Eu voto no Ivan. Ivan, muito, ele chegou às 20 para as 2.

Caraca, que voto é esse, velho?

É que eu confundi.

Meu Deus do céu, dá pena. Esse aí é teu craque. Obrigado, meu irmão. Obrigado, meu Urbô, Urbô.

Dapena vai trazer os destaques agora.

Ele não deu os destaques, inclusive. Votou no Dapena? É isso? Acabou de perder o meu voto.

Caralho!

Completamente incoerente esse voto.

Mas peraí, vocês estão com medo que a noite da gata molhada você pode levar o seu pet para tomar banho?

A porã já votou? A porã já votou? Já foi primeiro. Vota, Rafinha, tu agora.

Eu vou votar no Sandrinho.

No Sandrinho.

No Sandrinho não, no Rafael Gomes.

No Rafael Gomes. Eu também voto no Rafael Gomes. Isso, eu também voto no Rafael Gomes. Informação não tá sendo dada. Parabéns, Rafael. Rafa Gomes é o craque do episódio, mais uma vez.

Forçado é tu botar no Ivan, né?

Não, não, vou dar pena.

Ele botou na bola e corrigiu com o da pena. A melhor piada do que dá pena foi agora e ninguém ouviu. Noite da gata molhada, sexta-feira, leve seu pet pra te dar banho.

Sexta-feira.

Vai, vai tirar o soturno agora, hein, Zinho? Noite da gata molhada. Leve seu pé, a gente vai estar dando banho.

6 da tarde nós vamos voltar para mais um Pretinho. Não, não, não, não, tu vem hoje, tu vem. Hoje nós dois, eu te pego onde tu tiver e tu me pega onde tu quiser. Voltaremos logo mais às 6 da tarde.

Tchau, tchau! Eu posso ir contigo na perna? Deixa eu ir contigo na perna. São Paulo, aí tu me pega no minhocão.