Pretinho Básico | 09/06/2026 18h

Olá, muito bom fim de tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida. Estamos chegando neste hospício chamado Rede Atlântida para apresentar mais um Pretinho Básico. É todo mundo louco, mas é todo mundo do bem. Muito bom fim de tarde para nossa audiência querida. 6 horas 7 minutos, estamos aqui para dar mais um show de rádio para você em todo o sul do Brasil e em todo o mundo. Muito bom fim de tarde, Léo Oliveira.

E aí, Alejandro, tudo bem contigo, irmão?

Última coisa, coisa boa, quero te parabenizar, cara, pelo conteúdo que tu vem gerando aí para nossa ATL TV, especialmente aqui na rádio nem se fala, né? Mas a ATL TV tá com conteúdo muito bacana que tem a tua mão ali na coordenação. Parabéns por isso.

Obrigado, cara.

E você não perca a programação da ATL TV, é Atlântida no YouTube, no seu próprio canal de TV.

Dois Gordos e uma Copa, o Zona Total, que hoje recebeu simplesmente Nelson Siroti.

Como é que vai ser amanhã?

Eu Quero saber qual é a entrevista de amanhã.

Primeiro foi o Rafa Malenotti, entendeu?

Amanhã a gente vai ter um mágico, mágico que faz hipnose, e ele vai hipnotizar. Vai ter um mágico, vai ter hipnose, e ele vai hipnotizar o Natan.

Coisa boa!

Aí vai ser lindo. Bom fim de tarde para ti também, Rafinha.

Bom fim de tarde. Só acrescentando, além de tudo isso tem o Vibe Copa, 5 da tarde, é o Vini Natan. Os guris entrando todos os cantos de hora. Ele tava em Santa Lele e Adams no MetLife, no estádio final da Copa. O Diverio no treino da seleção. Todos os dias a gente tá ali também na Teletv.

Coisa mais linda, cara. Parabéns. Muito boa tarde, muito bom fim de tarde, Vini Moura.

Bom fim de tarde, Alexandre.

Bonito que tu tá com essa gola aí, cara.

Muito obrigado.

Tá bem de azul, hein, Vini? Sex.

Azul marinho, né?

É um azul francês.

Sexy motherfucker.

Tá bonito, cara.

Sexy motherfucker. Lindo.

Muito bom fim de tarde também para os nossos queridos Lele e Adams que estão em Nova Jersey. Para trazer, ainda não, mas sempre que a gente tá 2 dias da Copa, né, para trazer assim as emoções da Copa do Mundo. Boa tarde, queridos! E aí, cansado?

A gente tava para varote, nós vamos contar essa história.

Tomaram um arrepio aí, eu vi, eu vi, eu vi. A gente tava vendo na linha de serviço aqui, tava vendo a linha de serviço. Acho que faltou uma lista para vocês. Acho que faltou uma lista para vocês para começar a praticar ali.

Sobrou ousadia, sobrou ousadia.

Pode acreditar, a gente acredita.

A gente foi indo onde as credenciais permitiam, montamos o equipamento de transmissão e estávamos ali até que o Mauro Segurança chegou e disse: vocês não podem.

Não sabendo que era impossível, foram lá e souberam e fizeram.

Por isso que agora nós nos afastamos, né? A gente sabe que a grande maioria que nos ouve agora é pelo rádio, não tá nos vendo, mas quem está nos vendo pela live Pode ver ao fundo, estamos um pouco mais distantes do MetLife Stadium.

Nós ainda não estamos vendo vocês pela live, mas em seguida vamos ver. Ah, com certeza. Muito bem, tá bom, fique aí, por favor. Muito bom fim de tarde pra ti, Rafael Gomes.

Fala, Alexandre, boa tarde.

Tudo lindo, MHNet Telecom, pra gritar gol sem delay. Conte com internet e também Globoplay da MHNet Telecom. Vero, a maquininha com a menor taxa. E um banco completo, que é o Banrisul. Seja Vero! Zagonel bota os destaques do Pretinho. As melhores soluções em duchas e torneiras, @eletrozagonel nas redes sociais. Bom fim de tarde da Pena!

Eu fiz uma aposta aí, meu irmão, eu fiz uma bosta aí.

Acho que eu não sei se fez uma bosta.

Onde que eu fiz uma bostinha aí? Eu acho para uma seleção do mundo, eu não sei se vai dar bom.

Qual foi a seleção?

Curaçao.

Não vai dar bom.

Não sei, cara.

Não é não sei, não vai dar.

Ninguém te falou, nós vamos dizer não é.

Alguma ideia de quem pode ser campeão?

Cara, Argentina, França, Brasil, Espanha, Brasil, Portugal, Portugal, Cristiano Ronaldo com a última chance.

É verdade, the last dance pro Ronaldo, Cristiano Ronaldo, a última dança, 41 anos. Ó, vamos dar aqui nos destaques, meu irmão. Helena da Helena da Silva, a Helena da Silva, estudante de Joinville, tá fazendo 7 aninhos. Ela é filha da Jennifer Souza.

Mestre, as crianças adoram! Mestre, peça para sua mãe comprar 10 pacotes de figurinha no álbum da Copa. O dia é hoje!

Modesto!

É verdade, é uma aniversário da criança. Quem é tu? Sou o Vini.

Parabéns, Vini, tá muito bem bonito. Tu é solteiro, né?

Não, bem triste, mas bem triste não.

O comportamento às vezes parece, mas não é.

Às vezes não é, às vezes solta.

Ah não, eu sou preso assim no programa da Uma hoje também.

Eu aprendi a ser solteiro com a Legenda.

Matei no pé.

O cara que é casado há mais tempo no programa.

Muito bom, cara.

Agradeceu por anos.

6:12, vamos dar-lhe nos destaques. Do Pretinho Básico.

Claro que sim.

O que que houve, Palhaço Mayonese? Bom fim de tarde, não sabia que tu vinha hoje.

Beijo para criançada.

A criançada te adora, Mayonese.

Sabia que ele entende de futebol, Palhaço Mayonese?

É mesmo?

Todos os dias no Dois Gordos e uma Copa ele analisa uma seleção.

Então vamos analisar. Analisa para nós a seleção brasileira, Mayonese.

Ah, muita dificuldade vai ter o Carlo Ancelotti porque o Neymar não joga nada.

Essa é análise aprofundada, tudo para medir as ações.

É isso, é isso, é isso.

Então vamos aproveitar essa levada aí, vai ver na Argentina com a gente então. Como é, qual é que é a tua expectativa, tua previsão para o Messi?

Já não vai conseguir entregar tanto quanto na última Copa.

Só isso?

Eu cobro mais caro para falar mais.

Quanto?

R$14,90.

Pode falar que eu pago. O goleiro, R$14,90.

Dólar, dólar.

E no México não me complica a vida. Mayonese, Mayonese, manda um abraço, canta tua musiquinha para as crianças, mano.

Está muito bonito, veio vestido de taifeiro da Marinha, tá muito bonito. Obrigado. Se você está feliz, pega no meu nariz. Se você está mal, pega no meu palhaço. Mayonese, dia 9 em Jaguarão.

Aí, palhaço! Mas por que que tu não tá em Jaguarão?

Hoje em dia, 9.

Mas não fala mesmo.

Eu queria só saber da nossa, da nossa live lá. Nós vamos ter o Lelê e o Adams na tela? Tô tentando.

Imagina ele sendo preso, ia ser um estouro, né?

Então enquanto a gente tenta providenciar, porque senão eles ficam nem fantasmas, a gente não vê eles na tela, eles ficam falando com a gente aqui.

Mas no rádio o som deles tá incrível. Primeiro destaque é o seguinte, vamos dar aqui, vamos lá, vamos lá, deixa que eu faço.

Piloto da Air Canada é acusado de voar por 17 anos com licença falsificada.

É tipo Rafinha no Transdor.

Que loucura! Jamais iria falsificar.

Tu vai trazer para nós, vai abrir para nós, maionese?

Segundo a polícia, Jeffrey Wong, 59 anos, chegou a produção.

Pode liberar a maionese.

Obrigado, maionese.

Valeu.

Quer me derrubar?

No momento do cara brilhar, ler os destaques Tá fodendo tudo, mas ele saiu também, resolveu a live do Adams e do Lelê, tava pronta, né?

Eu não sei o que aconteceu, tá aí o programa de novo.

É, que loucura!

É, o pessoal não comprou o original, aí tem que craquear do vivo.

Tá ali, agora sim temos a imagem, chapéu fodido, dos nossos queridos Lelê e Adams bem na frente do MetLife, o estádio onde vai ser a final da Copa do Mundo em New Jersey.

Mas assim, né, Lelê?

Nova York, Estados Unidos.

Tu pode te enquadrar melhor, pelo menos agora que se matou para colocar a imagem.

Facinho pro lado, facinho pro lado.

Tá, tranquilo, é que a gente teve que mexer umas coisas para ver se a falha não dava problema.

Agora o que eu gostaria de ouvir de vocês, contem para gente com calma, com vagar, não precisa atropelar, temos tempo. Como é que foi a questão que tiraram vocês do lugar que vocês estavam ali?

Não, é que foi o seguinte, né, a gente veio para o credenciamento, do qual já tivemos um perrengue, porque Atlântida é isso aí, né, Alexandre? A gente tá aqui é para aprender.

É no perrengue, né?

Nós não estamos aqui pela Globo, pela CNN, Fox Sports. Nós estamos aqui para aprender.

Também mais ou menos, né, Lelê?

Também tá se fazendo isso, coitado. Ah, não pode, né?

Calma aí, ó.

Tá todo mundo querendo fazer entretenimento, eles têm que aprender com a gente.

Exatamente, calma aí, ó.

Sim, é por isso que a gente acabou chegando aqui com o motorista do Uber nos deixando do lado oposto do estádio. A gente teve que caminhar 2,3 km para chegar no ponto que a gente deveria estar. Mas tá tudo certo. Tudo com bom humor. A partir do momento que entramos aqui, eu me credenciei com as credenciais que o Adan já tinha. A gente foi entrando e chegando perto do estádio e a gente começou a montar o nosso sistema aqui de filmagem, o nosso circo, mas é tudo certo e ninguém nos abordou nada.

Fui ali, peguei uma água com o pessoal que tava montando a área VIP ali, tudo certo, todo mundo muito simpático. Quando a gente tava no meio do outro programa que a gente tá fazendo, Vibe Copa, chegou um carrinho com 3 seguranças, abordaram o Adan educadamente. É, não poderíamos estar ali. O Aderson ainda argumentou e tal. O cara passou um rádio, né, Aderson? E aí foi o guarda de portão, bateu uma fotinho conosco.

É tipo nós no Planeta.

Mas, Peter, essa foi a minha explicação para os guris. O pessoal que já foi para Planeta Atlântida, nós aqui da nossa equipe, todo mundo tá entendendo o que a gente passou hoje.

Óbvio, claro.

Porque é exatamente a mesma coisa. Então, o que que a gente pensa? Isso também é conteúdo, isso gera engajamento. Então tá lá nas nossas redes sociais. Lelê sem camisa dando show aqui. Já mandaram Lelê botar a camisa também?

Não, mas deixa eu explicar. É que daí o seguinte, Fetre e demais ouvintes do Play Team, é quando a gente teve que dar a volta inteira no estádio para chegar aqui, num calor de, no termômetro, 28 graus. Por mais tudo que tem de concreto aqui, cara, porque aqui não tem, a gente achou umas árvores aqui onde a gente tá na sombra agora, que são raríssimas aqui. Então o calor que a gente começou a passar carregando equipamento Eu caminhando 1,5 km, 2, 2,5 quase, eu uma hora eu tirei a camisa, não mantei.

E aí esse cretino aqui do meu lado fez imagens minha sem camisa e já disponibilizou.

Tem uns vagabundos.

Em algum momento vai fazer imagens dele também.

Olha ele é trouxa. Você dá uma corrida até o estádio lá rapidão e voltar, a gente pega quanto tempo?

Piquezinho, isso.

Só um piquezinho de malandro.

Vou fazer um campeonato com os dois, vamos ver quem fala mais rápido.

Tu quer que eu vá até a parede e volte?

Isso.

Até a árvore e volte?

Tá bom, vou lá então. Vai lá, vai até a árvore, pode ir. Ah não!

Vai, vai, vai, eu quero ver o Lelê jogar!

Eu vou pro lado da polícia aqui... Olha só, Pelo Lelê pensa em quem tá no rádio te ouvindo, quem está no rádio te ouvindo não vai ir te ver agora...

Não, mas eu narro na returva?

É né?!

Você é pra mim, vamos lá!

Tu que sabe Lelê, eu acho que foi uma ideia legal então Lelê... Bom, ele sabe, ele é futebolista... Depois vai ao Ado e lembra do narrador... Os dois para ver quem é que ganha... Então decide: vai ou não vai!? Tá, eu vou.

Então vai, vamos lá. Estourar, vocês estão de sacanagem, filhinho do governo!

Ele vai arrancar, ele vai arrancar, ele vai embora, ele vai correndo, vai estourar a minha decoração, ele vai pela linha número 1, ele vai embora, Leandro Mortalazzi, ele vai para cima, ele vai retando, ele cai, cara, se ele cai, aí eu que tenho que ficar procurando farmácia, onde Ele entrou em 3 diferentes, cara.

Diz uma coisa que vocês gostam muito, que vocês têm aquela coisinha.

Malveio, idiota.

Comprou um Bengay para ele?

Não, ele comprou várias. Ah, o Bengay também. Ele comprou várias coisas.

Zodorante eu gosto muito.

Ele na farmácia, ele é tipo uma criança na Disneylândia, cara.

Perdemos o Pelé, ele olha.

Perdemos esse velho aí.

Ó, meu, ele desmaiou.

Não, ele tá voltando, ele tá voltando lá de casa.

Ah, ele tá voltando lá do outro lado.

Cara, eu só quero ouvir a ofegância do Leandro.

E o sono, né?

Quero saber quantos Viagra ele comprou.

Mas ele não é bobo, ele tirou a credencial para ninguém fotografar.

O tempo, né, o tempo ninguém pegou.

Mas pegar esse tempo não vale de nada porque a gente não sabe qual é o tempo que se faz aqui.

O cara de carrinho ali, 30 segundos.

Não, vamos fazer isso.

Vai atropelar, vai atropelar, velho, lá.

O cara de skate sim.

Ele entrou, hein.

Vamos entrevistar aqui o nosso atleta Cristiano Riquelme.

1 minuto e 14 correndo, ele, parabéns!

Tu fez a volta aquela ali?

Fiz a volta aqui nessa mini piscina aqui.

Vai, que é tua, tu cronometra que eu vou.

Olha aí, ó, agora vai-se embora, vai-se embora ele com o chapéu de pescador.

Como vocês quiserem, a gente só tem os destaques daqui a pouquinho, então tranquilo.

Não, mas pensa aqui, vamos torcer. Ele vai embora, Rodrigo, adeus, adeus, adeus. Ele vai embora, vai de verbotinha, que ele vai passando, ele passa. Adeus, adeus, adeus. Gente de Mangolão, entra de Mangolão, jeito de Mangolão, ele é Mangolão, Gabardo!

O Wallace, ele vai correndo, vai, cara, essa narração tá enlouquecendo a cabeça do cara.

Sabe o que que é o melhor? Ele viu o Lelê correndo e ele vai conseguir perder pro Lelê.

Tá, mas só um pouquinho, cara, eu saí correndo como quem não quer nada, eu tô de calça, eu fui correndo.

Exatamente por isso, Lelê, eu tô te erguendo, ele vai conseguir perder pra ti.

Mas não é uma competição, gente, não é assim, faz eles pagarem um vale.

Ah, é pra quem faz mais rápido o circuito. Ele já perdeu pra mim.

Ele já perdeu para mim, inclusive já está no @bola nas costas, um campeonato de bafo que a gente fez ontem na Times Square.

Quem tinha mais bafo? O que vocês beberam?

Não, não é figurinha, não é figurinha virada.

Chegou!

Vamos ver, vamos ver.

Chegou! Quanto? 56 segundos.

Ganhou!

56 segundos? Você quer dizer que eu fiz 1:14 e ele fez 56?

Isso, Lelê! Eu quero uma auditoria nessa Vamos fazer de novo, vê se tu baixa esse tempo então.

Mas na categoria veterano tu ganhou, viu? É, 50 a mais.

Vamos ver se tu baixa esse tempo aí, Lelê.

Vai lá, Lelê!

Bora, porra!

Nós ia matar o pau aqui às 7, só os caras correndo.

Vocês vão matar o velho, cara.

Vai baixar esse tempo ou não vai, Lelê?

Quer competir contigo?

Ele disse que não. Adams, a pergunta é a seguinte: se o Lelê aceitar baixar o tempo, tu aceita baixar o dele? Foi, foi! Lá foi o Lele. Tu aceita baixar o dele se ele baixar o teu, Adams?

Já perdeu.

Vamos fazer.

Ele saiu no mesmo passo.

Ele já perdeu na arrancada.

Ele tá forçando. Aqui, ó, eu consigo ter uma visão melhor. Ele tá forçando um pouco a passada. A tendência é melhorar o tempo. Se ele vai chegar no 56, foi?

Cara, pelo amor de Deus, não me torçam um pé aí, cara. Não vou lá no buraco, não.

Reto é o patati patatá dele.

Vamos falar uma real, né? Valendo quanto que amanhã vem mensagem no grupo, meus pais, minha esposa, travou.

O meu medo é a trombose.

Dá trombose, escorre.

Mas ele tá com a meia, ele tá com a meia.

Mas uma não escorreu? Eu não vi, né, mas eu contei. Ele chegou aqui reclamando que a meia caiu no avião, né?

Quanto tempo aí, Gomes?

40 segundos.

40 segundos. Lá vem o Lelê, aponta o Lelê na reta final, vai fazer a última curva.

Lá vem o Lelê! Pausou! Vai baixar o tempo ou não vai baixar o tempo?

Vai baixar ou não vai baixar?

Baixou!

Baixou 51!

Aí veio, veio, veio, veio, veio!

Boa, Lelê, o véio do saco! Baixou o tempo!

Que ideia de merda essa!

51 segundos, vamos ver!

Foi tua ideia essa, né?

Vai aceitar, Adams? Adams, e aí, vai baixar esse tempo, Adams?

Caga aí, não!

Tu é de Viamão, tu não é?

É de Serrubim! Lá vai o Adams, lá vai o Adams! Tirou o chapéu! Saiu Adams, saiu Adams! Tá correndo o Adams pra baixar o tempo de 51 segundos do Lelê!

O que mais me pega é que eles tão fazendo uma coisa que o Nathan faria.

É isso, é isso!

Mas é que o Nathan não tá nos Estados Unidos, né? Não, o Nathan é pelado!

Cara, ele seria deportado dos Estados Unidos.

Não ia entrar, não ia dar o visto para ele aqui em Porto Alegre.

É, não ia.

Na embaixada não ia dar.

Tem várias coisas que eu imaginei na cobertura da Copa. Um campeonato de corrida do Lelê na frente do Adams.

Lá vem o Adams, lá vem. Como é que tá o tempo aí?

Baixou, baixou.

Vai humilhar o Lelê? Ah, não acredito, não acredito.

36.

Não acredito, 36.

Vai, Lelê, tu vai aceitar.

Vamos embora, Lelê.

O Adams é o nosso padelista, ele ia correr Não, não vai matar o Lelê, não!

Ó, vai o Lelê! Vamos ver, Lelê, baixa esse tempo aí, tira a calça, vai de cueca, Lelê!

Não vai, não vai!

O Lelê não consegue respirar, deixa ele!

Parou, arregou, arregou!

Eu acho que é o suficiente.

Mais, Lelê, mais!

É pra ir ou não é?

Tu que sabe, Lelê!

O mais louco de ver os 37 segundos do Adnan é o quão merda foi o primeiro tempo do Lelê. Oi, cara, boa tarde! O quão merda foi! O cara fez nada e conseguiu baixar 30 segundos! Não, cara, duas voltas!

É que eu não fui pela velocidade no primeiro, eu fui pela cabeça.

Parabéns, parabéns!

Amanhã tem a segunda rodada.

Muito obrigado, vocês são muito liberados, tá? Porque o Sombra não vem de calção amanhã.

O cara vem de regata, né? Eu queria mandar um abraço pro Joia Rara.

Porra, nego, agora tu me entende. Sempre fugindo, sempre na correria.

É isso aí, porra!

Ó, o próximo desafio vai ser na Rock Stairs, na Filadélfia, que a gente vai fazer quem vai subir as escadas do Rock Balboa primeiro. Boa, tá bem.

Sexta nós vamos ter trilha.

É, o velho não aguenta até.

Vamos resgatar notícia agora então, que é a seguinte: um piloto da Air Canada é acusado de voar por 17 anos com habilitação falsa.

É o que se sabe, porque o Geoffrey Wall, ele é piloto da Air Canada desde 1998.

Air Canada, mais de 10 anos.

Só que conseguiram, quando foram fazer uma revisão na documentação dos seus pilotos, a empresa canadense americana não conseguiu comprovar documentações até 2009. Foi baixando, 2026, 2025.

Tá numa chilena violenta, gostei.

A calça meio rasgadinha assim.

Amarelinho para ti, né, mano? Amarelinho para ti por falta total de educação. Eu sou um cara muito educado. Agora que não é, tu provou agora que não é. O cara tava trazendo a notícia, fazendo o trabalho dele com excelência, Isso é zicão.

Não fui eu.

Foi tu, sim.

Não, quem gritou agora foi o Arthur.

Tu ficou observando ele falando: ah, que estileira. Não, eu dei um elogio, tá, Chico? Querendo chamar atenção pra ti. Querendo chamar, chamou. Pode sair, vai.

Ah, não, ele não queria chamar atenção.

Vai-te embora, vai-te embora, vai-te embora.

É pra ir embora sempre?

Vai-te embora, liberado.

6:26, pode ir.

4 minutos? Oi? É só isso? Não, é vermelho, vermelhinho.

Ele perdeu o vermelho.

É injusto isso.

Tu acha? O Monte fez um monte de cagada. Eu fiz baixíssimo. Baixíssimo, galera. E eu não—

Não, tu não falou assim não, na verdade.

É que atrapalhou o cara. Olha a hora que nós paramos. Olha onde paramos.

Eu não fiquei ofendido.

Tu ficou feliz?

Eu fiquei.

Então amarelinho pra ti também.

Ah, não, não, não. Ficou feliz?

Porque eu tava te defendendo. Vou tirar o teu vermelho e vou te manter só com o amarelo. Não vou nem te dar o azul. Eu peço desculpas. Aceita, aceita as tuas desculpas.

Expulsa ele.

Não tinha expulsado o Rafinha?

Não tinha. Continua no notícia que eu gostaria de ouvir o Rafinha.

Não sei se conseguiu comprovar que pelo menos até 2009—

Amarelinho para ti também.

O ruim do velho, cara, olha aqui para mim, amarelinho para ti também.

Deixa o cara falar, o cara só quer falar o troço. Não, só queria ouvir o troço que o cara quer falar, sério.

Então vamos ouvir o troço que o cara quer falar.

Porra! Pelo menos até 2009 ele nunca teve um documento para pilotar avião. E aí a empresa tá tentando buscar registros de 2008 a 98, tem mais uma década que os documentos não tem nada digitalizado. Então não foi possível comprovar se alguma vez na vida ele já teve alguma licença, que seria o brevê no Brasil, uma licença para pilotar avião no Canadá.

Mas ele é pica então?

É, ele é um bom piloto, ele nunca se envolveu nisso.

Não, mas mais do que um bom piloto, ele tem a manha de se esconder.

Ele é o impostor da aviação.

Só que ele tá preso nesse momento aos 54 anos.

O crime não compensa, né, Gerardo?

Fraude, falsificação, posse de marca falsificada e comunicação falsa às autoridades.

Ele nunca teve um acidente?

Nunca.

Isso é importante.

Como não? É porque de avião, cara, costuma ter só um.

É raro um piloto de avião ter dois acidentes.

Mas e se ele tiver na hora da decolagem, ele podia bater em outro?

Porque alguns passageiros começaram a procurar a empresa, justamente dizendo: pô, como assim vocês deixaram entrar num avião com alguém não habilitado para processar? E a empresa tá dizendo: olha, até onde se saiba, os voos dele nunca tiveram nenhum problema.

Sim, a gente percebe.

O que não quer dizer...

Ah, mas isso é hipocrisia, sabe por quê, Leandro?

Boa noite.

Boa noite, Ivan.

É hipocrisia porque a gente anda de... a gente anda aí nos carros aí nas ruas aí, os carros, a gente não pergunta se o motorista que tá nos levando tem carteira. O do ônibus tem carteira?

Não, mas o ônibus... espera um pouquinho.

O motorista de ônibus Ele é funcionário de uma empresa de moto. Que ele precisa comprovar para essa empresa que ele é bom.

Mas ninguém— tu entrou e pediu a CNH do moto-taxista? Não, mas o teu avião vai cair?

Não cai, velho. Eu não era a favor do argumento do Ivan, mas agora acho que eu vou marcar com ele nesse aí.

Quantas vezes tu pediu a CNH do moto-taxista?

Nunca pedi, mas é que tu parte do princípio que o cara tem aqui habilitação.

Então tu não vai ter, que nem motorista aplicativo.

Quem vai ser o PO? Eu pego a carona contigo e paro do policial.

Eu também chatei contigo. Tem habilitação?

E a gente já foi pro planeta junto.

Eu tenho habilitação, tá aqui.

Eu fui com você. Ela tá válida, não tá caçada.

Aí isso é outra coisa.

A palavra válida é importante.

É bem importante. A minha vale cadastro positivo.

Mas na digital tu consegue tapar com o dedão quando mostra, né?

Amigo meu fez isso, cara. E a hora que ele digita que ele fez isso, ele tava com a carteira carteira vencida e ele ampliou na carteira digital, no telefone, ele deu zoom na carteira. É um absurdo! E escondeu ali a data. Aliás, não foi a data, foi o quê, Rafinha? O que que era?

Oi, teu amigo?

O que que era?

Que ele ficou suspensa?

A palavra suspensa é um ano sem carteira. Tem como? Não, policial tava seguidor. Não viu. Às vezes o cara só quer ver um, só quer ver, só tem que parar, pessoal.

Só quer abrir a janela e sentir o cheiro.

Não tem como, estou viajando.

Mas o Eduardo conseguiu passar.

Mas isso aqui não foi aqui, foi Santa Catarina.

Não foi em Maceió?

Não.

Surfilandia.

Ali aquele caminho Surfilandia para muito para isso.

Vamos embora aqui, próximo. IPhone 17 Pro Max, ganha a versão de luxo que custa R$1.100.000.

Você está certo, Gilson.

Para quem tá vendo na live, esta versão, a branca mais apimentada, bagaceira, ela é uma versão que tem inclusive um suporte para um Patek Philippe, é a versão Celestial.

Quem é o Philippe?

É uma loja, a Patek Philippe é uma das marcas mais tradicionais e caras de relógios do mundo.

Mas nada a ver, cara, porque no telefone já vem a hora.

A Celestial, que é essa, esse modelo, essa parceria da Patek Philippe com o iPhone, custaria $215 mil, ou cerca de R$1.100.000. É uma versão No Time to Die, que é uma versão, uma colab.

Eu adoro quando tu fala em inglês.

Porque é a versão da collab com 007, o novo filme do 007, que chama No Time to Die.

Alright, alright.

E a segunda versão que vai aparecer agora no ar é uma versão preta, que é a versão caviar.

Vamos ver.

Que é um iPhone também modificado, que parece aqueles relógios bagaceiros que os caras usam grande.

Você sabe o que é caviar?

Vou falar uma coisa forte para vocês aí. Vou falar uma coisa forte para vocês.

Eu perfi— é tu, cara. Posso falar?

Cafona demais. Ainda bem, pô. Cafona demais.

Cafona demais.

Agora, essa versão, ela cai fone na minha.

Isso aí, isso prova que dinheiro não quer dizer que tu tem bom gosto.

É verdade.

Essa é a versão portuguesa que tem ouro branco.

Branco, diamante e safira.

E ainda uma terceira versão que ainda não tem fotos porque ela tá sendo produzida com ouro branco 18 quilates, diamantes e fragmento de meteorito.

Aerolito!

Então estas três versões.

Aí que começa a vigarice.

Aí que começa a vigarice. O Mecha, a pessoa vai provar que aquilo ali é verdadeiro.

Quando tinha diamante eu ia, quando tinha ouro eu ia, agora vem me dizer que tem aerolito na parada.

Aerolito!

Beleza, a peça seria um meteorito de ferro níquel muônio Nyalusta, que tem 4,5 bilhões de anos.

Isso aí tá no guarda-chuva da Joia Fones, né? É, me desculpa.

Joia Fones, né?

Ah, Joia Fones, que coisa! E sabe o que que é o pior?

Alguém vai comprar.

Mas galera vai comprar, claro que sim, a galera vai comprar, porque a futilidade ela tá a todo momento penetrando o corpo do aparelho.

De se diferenciar das outras por posse, e a posse de coisas que chamam atenção e que muito poucas pessoas vão conseguir ter.

É que nem os caras que botam aquele cinto com a Gucci grande assim, sabe? Sabe?

Bagaceiro, bagaceiro.

Cinto Calvin Klein, tem que ter caixa de sapato.

Só pra mostrar que tem o troço e anda com uma porra.

Vai te lascar, porra!

Pra mim, a pior coisa é adesivo com o próprio nome no carro.

Aí, pra mim, pega Mas é verdadeiro.

Mas aí nós estamos a candidato, né?

Isso, é candidato.

Como assim adesivo com o próprio nome no carro?

Causas iniciais.

Sim, quem botou isso?

Eu, né? Minha marca, eu tenho uma marca. Puta, tu não tem uma marca?

Tem, mas eu não botei lá.

Tá, mas aí tu anda com os adesivos no carro, não anda?

Não, não ando.

Ah, tá. Eu andava com o assim assado dele no carro, ele também tem uma marca.

Eu tomei uma abordagem do motoboy muito ouvinte da rádio.

Chegou até o final, né?

É verdade, também tem razão.

E agora a gente vai te escutar, vai ficar por essa. Conhecer para saber quem tirou foto.

Eram dois na moto ou um só?

Dois na moto.

Quanto menos esperar, ele chegou aí.

Mas e aí, Adam, continuando então, é que a abordagem foi o cara fechando meu carro na lateral. Que que vocês iam pensar?

Eu não ia nem pensar, cara. Eu não ia nem pensar, na real.

Mas aí tá escorrendo malandragem estúdio, né?

Só um pouquinho.

Caramba, é o cara mais malandro, sou eu.

Não, mais malandro, eu acho.

Paraíso vai te cagar, Adams.

Tá, mas e aí, o que que tu queria dizer, Adams? Já nem lembro, já nem lembro, né? Tá muito louco já, tá? Vamos para o próximo destaque aqui. Ah, eu tenho uma informação para complementar o assunto anterior.

Qual notícia?

O Romualdo, das carteiras de motorista, nenhum aplicativo de motorista de aplicativo, 99, Uber, qualquer um, nenhum funciona se o motorista cadastrado não tiver com a carteira válida e o documento pago.

Perdemos um posto de trabalho aí, Rafinha.

Tá de sacanagem, a moto elétrica que eu tenho.

Mas aí, quer dar carona na moto elétrica?

Faz entrega, tá fazendo entrega. Não, não tem ligando.

O Neymar, o menino Ney, ganha uma porção de 850 metros quadrados em uma rua no estado do Rio Grande do Sul, Novo Hamburgo.

Novo Hamburgo desenhou o Neymar na rua, no asfalto, tal qual nos velhos tempos que tá na live, estavam as ruas em época de Europa. Novo Hamburgo fez uma ação no último final de semana.

Mas é legal! Eles vai ter algum hotelão para ver o jogo ali?

Não, não, eu quero que—

Acho que não aleatório.

João Pessoa teve uma ação de um artista, o Rafael Jung com outros amigos e o Neymar de 850 metros quadrados foi pintado no asfalto.

Jovem Rafael NG. Não fica brabo, cara. Todo mundo falou, todo mundo falou, tio.

Todo mundo falou.

Eu achei que ele era o papi. Daí ele era, né?

Não, não, agora nós tá perto de Tico. Quando ele menos espera, ele cruza.

Tá bem alegre hoje mesmo.

É que ele vai pescar, né?

Tá, mas e aí, Gomes?

E aí ele trocou até de formato.

Mas a informação é essa, né?

Acho que ele se reuniu e pintou.

Ficou legal, ficou legal.

Eu achei legal também. É legal.

Tava justamente exaltando isso aqui na frente.

Época de Copa, tem que retirar essa pintura quando necessário.

A chuva vai tirar, a chuva.

Ah tá, se chove hoje, fudeu então.

Se o Neymar errar um pênalti, os caras vão passar de carro em cima do pênalti para dar na cara dele ali.

Ah, mas essa é o—

vamos esperar ver se ele vai jogar.

Falou que não vai jogar o primeiro.

Não, não, Neymar segue sem treinar, foi feito um novo exame me de imagem ontem, ontem, ontem, ontem, né?

E já foi confirmado que ele não joga contra o Marrocos.

Não joga.

A informação é que ele não joga contra o Marrocos.

Morreu na última Copa, gurizada.

Ontem estivemos numa loja também que o Adnes me levou aqui na Times Square, a Pelé Soccer. Um paraíso para quem gosta de camisa de futebol. E obviamente que todas as camisas das seleções disputantes do torneio estavam ali numa média, para quem se interessar, de 100 a 140 dólares.

Tinha camisa do Pelé?

Tinha do Curaçao?

Cara, tinha de todas as seleções. Tem algumas coisas do Pelé, mas são mais estilizadas, assim, né, vintage, alguma coisa assim, né.

É uma camisa.

E obviamente que o único time brasileiro que tinha lá era Entende? Que é o time que Pelé jogou no Brasil, que é o Santos, que é o Santos que jogava também o Edinho, entende?

Ah, pô, que puta informação!

É importante, tá, velho? Tem gente que não sabe, né? Acha que ele jogou só no Cosmos.

Quem que acha que ele jogou?

Uma galera acha lá nos Estados Unidos, uma galera deve achar que ele jogou no Cosmos.

Tem uma pessoa no carro agora, o Pelé jogou no Santos. Santos Futebol Clube.

Mas é só o play soccer, né?

O Pelé que era vascaíno.

Tá, liberamos então os destaques do Pretinho Básico para este fim de tarde de 9 de junho de 2026. Tem mais? É que já era, já foi, já foi.

Acho que tá legal.

Mais um piquezinho dos guri ali então, só juntos agora, juntos, segunda rodada.

Agora Agora vale soco, vai, os dois.

Eu vou na frente, eu vou na frente, passa o bastão para o Lelê, pode ser?

Não, vai indo então, vai, mas vai indo.

Aí, os guri, 50 dias juntos no mesmo quarto.

20 minutos para 7, Rafinha Menegas bota uma para nós aí, mano.

Pretinhos, boa tarde.

Boa tarde. Boa tarde.

Não li antes que eu trabalho com improviso. Querido Léo, para ti eu acho que querido Léo Deve ser o Sericídio do Bem. Você é muito gente boa.

Obrigado, querido.

Só tem dois defeitos nas suas atuações no PB.

Então não é um do bem.

Palhaço Maionese, a mania feliz.

É isso aí que ele vai falar.

O Palhaço Maionese, a mania de fatiar as falas do Feter, seja como Léo, seja como da Pena. E vamos, Léo, todos trollam, interrompe o Feter, mas não é porque você tem 4 personagens. Mais que você tem que interromper 4 vezes mais uma pessoa.

Perfeito!

É isso que me fascina nas pessoas, a inteligência, cara.

Brincadeiras à parte, vocês são alegria de muitas pessoas afora. O Geraldo Nunes, Joinville.

Quando é bom, a gente admite.

Geraldo Nunes. Sua amiga, o amigo juntos, do mesmo nome que faleceu. Fiquei pensando, não vou mentir, que o Léo mandou um e-mail, mas era amigo nosso. É piada interna. Ó, 19 minutos para 7. Quem é que bota? Bota tu, Vini. Ele sobe.

E aí, Alexandre, já te comentou, cara?

Beleza, menino.

19 para 7, vai dar.

E aí, Alexandre, vamos jogar aqui embaixo agora.

Vamos ver.

Qual foi a última vez que tu levou um fora?

Fala, cara, que eu levei um fora, cara, que todo mundo já levou um fora lá nos anos 2000.

Agora só Deus.

Eu tenho aqui dois e-mails, não vou ler nenhum.

Eu tenho uma perguntinha para o Vini também.

Então faz aí, Adam, por favor, qual é a perguntinha para o Vini?

Vini, aqui Marcelo de Uruguaiana. Gostaria de mandar uma pergunta para o nosso amigo estimado Vini. Vini, qual desses profissionais tu mais gosta? O botânico, o médico ou o cômico?

Ah, o médico, né, é o mais importante para saúde.

Gosta, né?

E sobre Copa do Mundo, Vinícius, eu recebi aqui do Abner Ventura da Praia do Cassino perguntando aqui, ó, que ele E ele tá dizendo que ele sonhou que ele tava trocando figurinhas da Copa do Mundo contigo, Vini. E por coincidência, vocês dois, né, tu e o Abner, queriam jogadores franceses que estavam faltando nos seus álbuns, né? No teu ele colocava o Adoué e tu dava para ele o Rabiot.

Veio muito! 18 para 7, doação de sangue. Antes de mais nada, agradecer toda a nossa audiência que sempre que a gente pede sangue aqui, todo mundo corre para doar sangue na sua cidade. Pretinhos, tudo bem? Peço ajuda de vocês para uma causa muito importante. A Manuela da Silva Zilli de Faveri nasceu com cardiopatia congênita e aos 7 anos passou recentemente pela sua terceira cirurgia cardíaca. Cardíaca no Hospital Infantil Geser Amarante Faria, aqui em Joinville.

Graças a Deus ela tá se recuperando bem, mas precisa de sangue para continuar seu tratamento e recuperação. Por isso tô pedindo ajuda de vocês para divulgar essa necessidade. Sabemos da força e do alcance que o programa tem. Qualquer divulgação pode fazer uma enorme diferença. A Manu e a sua família agradecem por isso. Tipo sanguíneo O positivo, a paciente Manuela da Silva Zilli de Faveri, no Hospital Infantil de Joinville. Mandou aqui o Sérgio Duarte. Boa sorte aí com a Manu, Sérgio, que dê tudo certo o mais rápido possível.

Boa, isso aí, mano.

Tem uma piadinha para nós, Ivan?

Eu não tenho, obrigado, Ivan, mas eu, maionese, tenho charadinhas enviadas pelo Ronald Ramos.

Que legal, maionese! Para quem vai ser essa?

Para o Vinícius, ou talvez para o Leandro. Acho que vai para Leandro, que talvez aqui da mesa seja o único que teve esse problema.

Cara, deve ser um— qual é o problema?

Qual carro que cura 6:45? Não perde a hora. E 5:45 nos Estados Unidos.

E qual Qual é o lugar dos Estados Unidos?

Nova Jersey.

Nova Jersey.

E qual é o nome do outro lado da cidade lá?

O outro lado, Leandro?

Other side.

Isso, other side. Eu pensei, mas não quis falar para não interromper.

Deveria ter interrompido.

É porque tu não folga, né? Olha só, hoje eu vou te dar um tapão Hoje eu vou te dar um tapão, maionese.

Mas pode me dar, me dá sem roupa. Leandro!

Oi, maionese!

Qual é o carro? Não, palhaço marranho é outro. Essa maionese vai dois ossos.

Essa maionese é mostarda.

Essa maionese vai dois ossos.

Porra, meu coach! Fala, porra!

Porra!

Meu carro! Já dá, que já aguardamos.

É o Fiat Uno.

Qual o carro? Leandro! Fala, merda!

Conseguiu irritar todo mundo nessa explosão de irritação.

Vou eu dar um tapa.

Tu tem 15 segundos para falar ou tu vai ficar quieto para sempre.

14, 13. Leandro, qual o carro que cura a gonorreia?

Ah não, para aí, para, para lá.

Eu nunca tive esse troço aí.

Meu Deus do céu!

E as crianças, as criancinhas te ouvindo, Mayonese, agora explica para as criancinhas Tio Mayonese!

Fale, Joãozinho, o que que é isso que tu falou aí? Quando o pintinho queima por dentro, é importante, ele morre. Se você não cuidar e não ir no médico, você vai morrer.

Cara, o palhaço Mayonese, ele tem problemas gravíssimos com o português.

Se você não cuidar e não ir no médico, isso, se você tá tristinha, música Cara, é exatamente o toque final para criança. E para não ter esse tipo de coisa, use sempre camisinha em qualquer relação sexual.

Olha só, numa boa assim, como produtor, não vamos indicar camisinha.

Eu também acho que não.

Pelo amor de Deus, vocês estão tudo maluco, cara. Qual é o carro, desgraçado?

Você tem mais de 18.

Qual é o carro? Qual é o carro? Qual é o carro?

Calma, qual é o carro que eu já nem lembro da minha vida? Calma, é que eu ia dizer que depois dos 18 você pode fazer amor.

Qual é o carro?

Isso, e aí você que cura gonorreia.

Qual é o carro?

Qual é o carro?

Pera, se você tem mais de 18, usa camisinha, coisa rápida.

E para deixar claro que eu nunca tive esse troço aí, tá?

No pelo é melhor. Olha, Leandro, cheiro de álcool. Cara, enquanto tu não falar, eu vou seguir te acompanhando.

Qual é o carro que cura gonorreia, Leandro, filho da puta?

Fala!

Que cura gonorreia?

Sabe qual que é? Não sei. Kissara Picasso. Você quer sorrir? Pegue o meu nariz. Se você tá mal, use camisinha. Diga não a gonorreia.

Meu Deus do céu!

Rede Mac, tudo para construção, reforma e decoração. Rede Mac, a gente é de casa. CCGL é leite de verdade gaúcho como a gente. JP, o vinho de mesa mais lembrado pelos gaúchos. JP, o vinho de mesa preferido do Sul, colocando os classificados. Classificados do Pretinhos. Te machuquei, mano?

Ele só ficou bêbado.

Te machuquei, mano?

Cara, a gente jogou álcool no olho dele.

É que eu parei o plano no meio, mas o começo passou. O plano era mais longo, mas o começo entrou.

Bom apetite!

Vendo meu Cruze ano 2014, motor 1.8, rebaixado legalizado, com teto solar, ar-condicionado bombando, vidro elétrico e IPVA pago. Carro lindo, lindo, uma balaca só como vocês estão vendo na foto. Quero vender, pois vou comprar uma SUV. Como sou mulher, não me adaptei ao carro baixo.

Ah, não, mas não é que o teu carro tá baixo, cara. Cara, olha ali, ele arrasta no chão.

Quero 65 mil nele. A FIPE tá 66.200.

Se for longe, se for um homem obeso, Rafinha, não dá, né? Não dá.

O carro tá com todas as revisões em dia e eu sou de Novo Hamburgo. Olha, interessados, mandar e-mail para joyce846@gmail.com. Boa pergunta. Joyce R846@gmail.com. 846@gmail.com.

Qual é o email?

JoyceR. Joyce, a letra R.

Mas é com R maiúsculo ou minúsculo? É tudo minúsculo.

Marvel Television's Daredevil: Born Again, now streaming only on Disney+. O Elefante, eu conheço seu nome.

Elefante Letrado apresenta: Palavra do Dia!

Antanho. A-N-T-A-N-H-O.

Antanho vem do espanhol e é uma palavra utilizada para tratar de tempos passados, de outrora.

Isso me faz lembrar dos tempos de antanho.

De antanho?

Que isso, vô? É de antanho, de antigamente, dos tempos passados. Legal!

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de Elefante, para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

De volta com mais um pouquinho de Pretinho Básico, 2 minutos para 7. Vamos liberar os nossos queridos colegas em New Jersey, nos Estados Unidos, que estavam durante o programa ali bem na frente do MetLife Stadium, da final da Copa do Mundo. Baita trabalho de vocês aí, Adams e Lelê. Bom descanso. Acho que vão descansar a partir de agora um pouquinho. Vão tentar entrar no jogo?

Não, não Mas hoje, cara, até para trazer um relato, acho que isso é legal a gente falar no Pretinho, né, cara? A gente tentou ontem chegar perto do Madison Square Garden, o Fetter, e aí o que que acontece? O Donald Trump tava assistindo o jogo ontem, e aí, tu sabe, quando ele tá na parada, eles bloqueiam de 2 a 3 avenidas, não são nem as ruas, né? E aí a gente teve uma certa, uma moderada restrição na região, tentamos, mas o relato que a gente pode trazer para Galera, cara, a cidade tava parada, todo mundo nos bares, pizzarias, vendo o jogo demais, torcendo para os Knicks.

Mas hoje obviamente a gente vai dar mais meio que uma acalmada, demanda tá muito forte. Para ter uma ideia, aqui onde a gente tá é East Rutherford, a gente tá uns 35 minutos da nossa base, né? A gente vai pegar um bus agora que a gente, por causa do credenciamento, rola, é free para nós e tal.

Mas é uma missãozinha assim de volta, tanto que estamos dando uma abordadinha no Chelsea A gente queria, como amanhã, Alexandre, a gente certamente já terá uma, a gente para, calma, mas amanhã a gente já vai ter uma aglomeração maior de torcedores brasileiros aqui na cidade, porque amanhã é a véspera da abertura da Copa do Mundo, né? Então a gente vai ter já esse, a gente vai começar a se deslocar amanhã para as aglomerações de torcida, porque hoje, como eu já falei anteriormente, a gente veio para cá por causa da minha mas a gente vai tentar trazer mais essa vibe do público mesmo a partir de amanhã. Vou tá começando a chegar mais gente na cidade sim, tá bem?

Tá bom, cara, muito obrigado, parabéns pelo trabalho de vocês, aproveitem muito aí. E antes de irem embora, por favor, para KTO, baixe o aplicativo da KTO e jogue com mais confiança. É proibido o aplicativo e o site para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade, SPA/MF 2093/2024.

Podem votar, vota Eu vou votar no Palhaço Mayonese porque a dica dele é muito importante para criançada.

Tá certo. Lelê, vota em quem?

É, eu votaria no Palhaço Mayonese, mas é que ele não conseguiu superar para mim ainda essa habilidade que o Rafinha tem de ser expulso e ficar no programa até o final.

Boa, obrigado. Agora eu aceito a crítica.

Aceito a crítica.

É fenômeno. Ele merece o meu voto.

Mais uma vez ele conseguiu isso.

Humildade. E tu, Mayonese, vai votar em quem?

Expulsou, você ficou cocô.

Ia ser o craque do episódio, cara.

Sabe que foi eu, cara? Foi o Xavi.

Sai, a dupla!

Eu provoquei o jogador, sabe futebol argentino? Finalzinho, eu só dei uma provocadinha. Cara dele de que sabe fez merda.

Sai, sai!

Pô, parabéns, o cara foi expulso duas vezes nos meus programas.

É um gênio. Me redimi agora, me redimi. Bota em quem, Vini? Agora tem que votar em Porque tem mais 3, 4 colegas.

O rapazóide, o mínimo, né?

Não, mas assim, ah, ele também, ele se abusou, né?

Não, assim, o Rafinha se expulsou.

O homem, tu vota em quem?

Eu voto no Lelê, que mesmo com mais de 50 deu 2 vezes um pitch só pelo entretenimento.

Verdade, verdade.

E não estava menos ofegante que o Adas, apesar de ter perdido.

Esqueci desse acontecimento. Mas o Rafinha pediu para avisar que dia 20 tem o Das Aranhas.

Tá, não, amanhã quando ele tiver no programa ele faz o toque do troço, né? Porque a expulsão ela visa, a expulsão visa prejudicar o atleta.

O cara expulso dando orientação.

Não gostei da tua, não gostei da tua. Tu tinha que ter sido expulso nesse programa também. Olha só, tu votou em quem?

Eu só fui elogiado.

Votou em mim, votou em mim. Tu falou eu vou ter que votar em ti. Votou em mim? Votou no Rafa? Tá, beleza, vou votar em ti, Vini Moura. Quem é que ganha?

Que programa maluco, ganhou o Mayonese!

Mayonese ganhou, parabéns Mayonese!

Você está feliz?

Parabéns Mayonese!

Pega o meu nariz! Todo malvoto esse bosta aí, ó! Se você está mal, pega no meu dia 12!

Pega no meu palhaço Mayonese, não me erra, por favor, por favor!

É que eu lembrei que tem show do Pretinho no dia dos namorados.

Mas daí não mistura as coisas!

Jaguara, que é hoje.

Não, ele não falou o mês, cara.

Não, hoje é dia 9 do outro. Sim, né, mano? É hoje. Muito obrigado pela sua audiência, Mayonesa. Parabéns, leva o teu troféu, senta em cima. Voltaremos amanhã, uma da tarde, com Pretinho Básico. Volte conosco, um abraço, boa noite. Não deixe de conferir todo o conteúdo que a gente tá depositando na ATL TV, o canal da Atlântida no YouTube. Olha que cena linda do Lelê para fechar esta live deste programa no fim de tarde de 9 de junho. Obrigado, tchau, boa noite, até!