Pretinho Básico | 08/06/2026 18h ⭐Neto Fagundes

Olá, Alexandre Fete! Olá, olá, muito bom fim de tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida! Estamos chegando para te animar em mais uma horinha com o Pretinho Básico. Muito obrigado pela tua parceria. Fim de tarde de 8 de junho de 2026, o Pretinho Básico chega com a MHNet Telecom para gritar gol sem delay. Conte com internet e Globoplay com a MHNet Telecom. Muito bom fim de tarde para Neto Fagundes! Fala, meu cumpadi, tudo bem contigo?

Tô pegando, mas tô pegando um pouquinho.

É, também baixou um pouquinho mais.

Pega tudo agora aí, aí, meu filho.

Agora peguei bem, agora peguei bem.

Agora estamos de boa, mano.

Vem comigo! Neto Fagundes no Pretinho Básico, vem com a qualidade Nego Véio na linguiça, no hambúrguer e em todos os produtos. Calemba, Nego Véio, mais tradição e praticidade na tua casa. Muito bom fim de tarde, Rafinha.

Aqui, ó, ótimo fim de tarde, Alexandre.

Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completo. Seja Vero. Muito bom fim de tarde, Ivan.

Tudo bom, Leandro?

Tá bacana, Ivan.

Obrigado.

Para quem tá nos vendo, tá tudo certo, mas para quem tá nos ouvindo, vou descrever. Ivan tá com um bonito terno de alfaiataria, uma camisa bonita, uma gravata elegantérrima, um terno bem cortado, um tênis que não combinou com o terno, a meia muito menos. Mas tu tá bem, Ivan?

Muito obrigado!

O que aconteceu hoje, Ivan? Por que tu tá assim?

Social Express me ergueu porque hoje tinha reunião do conselho da firma. E aí, hoje tinha reunião, né? Primeira e segunda do mês, tu sabe.

E o condicionador? E o condicionador?

Tá ruim pra mim. Aí eu vim na reunião, tava conversando com o Pedro.

Com quem?

Pedro, Pedrinho.

Pedro Pedrinho.

Pedro Pedrinho Sirotzki, no caso.

Com meu amigo Beto, um beijo pro filho do Beto, que é fã do Palhaço Manés, que estão fazendo aí preservamento aí, o joia rara.

Certo.

E aí algumas mudanças vamos ter aí no decorrer do ano.

Vamos ter.

Começar por a tua blusa.

O quê?

Tua blusa.

A minha blusa?

Não gostaram.

Não gostaram da minha blusa?

Disseram pra tu não usar as roupas da Rodaica mais no Pretinho.

Puxa vida, cara, que pena. Mas não é da Rodaica, é minha, né?

É tua?

É minha mesmo.

Não acredito.

Boa tarde, bom fim de tarde, Rafael Gomes.

Boa tarde, Alexandre, tá bem?

Estamos todos na mesa a partir de agora anunciados para tocar o Pretinho Vasco. Quem que falta?

Porana? Porá?

Sim, Lelê, né? Lelê dos Estados Unidos.

Me desculpa, é óbvio, é óbvio. Lelê, fala comigo, Lelê. Talk to me, Lelê. Olha aí, ó, que vai, Lelê? Alexandre, que prazer em te ouvir. Coisa maravilhosa, Lelê. Que cena linda. Desculpa o visual, né, Lelê? E aí, Lelê, como é que tá tudo aí para ti em Nova York, Lelê? No Jersey, na verdade. Tô no Jersey, cara.

Impressionante, cara. Eu cheguei hoje aqui, era 5:40 da manhã, não dormi, estamos aqui trabalhando, mas a gente não sente cansaço, Peter, porque realmente é muito mágico estar aqui e poder estar também no Pretinho, em todos os programas Atlântida hoje, com essa qualidade de áudio e de imagem que vocês estão ouvindo e vendo, né? Tudo aqui pela parte técnica da equipe do Grupo RBS.

Deixa eu dar uma olhadinha no teu olho, ó.

É, tem, tem. No final de tarde aqui ele dá essa juntada aqui dessa galera.

Tem um homeless aqui, é, mas é bacana, é legal.

Ô, Lelê, mas é muito legal, diga.

Não, é só para te dizer, tá com a gente, tá jogando aí no pretinho, na linha aqui. Se tiver alguma coisa importante que tu precise trazer antes de qualquer coisa aqui, dá um toque.

O Gomes até trouxe material do Lelê aqui no microfone.

É verdade, deixou para ele ali, mas infelizmente não vai usar. Deixa para mim, é o costume, né? É o costume.

Costume.

Isso, eu tô com material online aqui, estou à disposição. E só mandar um salve especial para o Rafinha, porque no voo, no voo que eu vim para cá, o cara que estava exatamente no banco na frente do meu estava vendo no cineminha O Protetor.

Ah, esse é o público, Lelê!

Isso aí, né?

Tem gel, né?

Uma perguntinha: estavam na executiva ou na econômica, Lelê?

Econômica, cara. Até pelo, né, eu tava, eu tava na fileira 52, no total de 53 E até por pouco não tava fora do avião.

Só uma perguntinha, Lelê, não me leva a mal, não tem nada a ver, mas é só curioso. Onde é que tava o Pedro Ernesto, ô Lelê?

Não, é que a galera veio no sábado, num outro voo.

Ah, é verdade, foi isso, meu irmão.

Eu sei onde ele tava.

Tava no aniversário, né, Lelê, do meu filho, né. Ah, o Pedro Ernesto, tá certo.

Mas aí o salário é outro, né.

É, não, é outra história.

Quem veio comigo, ô Alexandre, no voo e também estava na primeira classe, né, e foi retirado do voo antes que todos os passageiros, por um esquema de segurança envolvendo polícia e agentes da FIFA, foi ninguém menos que o jogador, o Ederson, né, que foi o último convocado.

Ele tava maquinado?

Ah, que loucura. Não, não, é uma questão de segurança mesmo, né. Já droga? Porque inclusive ele não passou nem pelo processo normal de alfândega porque ele já tinha uma pessoa, e eu vi isso hoje porque como eu tava Na penúltima fileira, eu fui dos últimos a sair, né?

Certo.

Só que daí, olha aqui, ó, olha isso aqui. Daí acaba que acontece isso, eu vi no Instagram.

Pelo amor de Deus, só para quem tá na live, nós estamos agora nesse momento com a seguinte cena: Lelê na beira do Hudson River, do lado de cá da Ilha de Manhattan, em New Jersey. Do lado de lá temos ao fundo a Ilha de Manhattan com o Centro Financeiro de Nova York aparecendo ali. E neste momento nós temos na live Rodrigo Adams exercitando do seu belo corpo, seu belo corpo tá muito bem. Não fosse a barriga e as tetinhas, tava muito melhor.

Ele mostrou a bunda hoje.

Pô, que loucura! Mas é muito louco esse lugar aqui, Alexandre, porque as pessoas aqui, num, num, vou te dizer, num raio aqui de, sei lá, 200 metros quadrados, tem, sei lá, tem cara fazendo exercício, tem uns cara queimando uma coisa ali, tem uma senhora fazendo tai chi chuan, é uma loucura.

A verdade é que neste momento Enquanto se respira Copa do Mundo, Nova York respira as finais da NBA.

Ah, é?

Exatamente.

Hoje, hoje tem jogo hoje, né?

Exatamente.

Faz quase 30 anos que os Knicks não vencem a NBA, né?

52. Sério? 52 anos.

52 anos?

Parecido com quase 30, né?

Mais de 30, né?

É o terceiro jogo hoje, né?

Isso, eles já ganharam 2 dos 7. A presença confirmada no jogo de hoje à noite aqui, ali atrás, né, do outro lado do rio, é de ninguém menos que o presidente Donald Trump, que parece que vai ficar do lado do prefeito de Nova York.

Aí vai dar problema, mas eles não se dão muito bem.

Então, olha, Alexandre, e aí só pra encerrar essa primeira participação, já que falou de NBA, eu cheguei a fazer uma consulta se ainda tinha ingressos para o jogo de hoje à noite no site oficial e tem.

Aí, quanto?

R$27.000 dólares.

E não é pra sentar no banco, né, Lelê?

Lá na Ronda 4. É quase pendurado do teto, é quase na fileira 52, que nem a minha.

R$11 dava, né?

Eu ouvi dizer, não tenho certeza, não tem como conferir porque eu não tenho acesso a alguém que possa ter pago isso, Sandrinho, é que para sentar no banco lá dentro da quadra, ao lado dos jogadores, é mais de $500 mil.

Mas tu já viu quem é que senta ali? É o Spike Lee, é o Obama, é o Obama, é aquela Madonna, aquele ator que vai todo jogo do Lakers, o porra do Illuminati, convidado?

É o Jack Nicholson.

O Jack Nicholson, o Jack Nicholson, o Jack Nicholson tá em tudo que é jogo.

Cara, tá maravilhoso.

Mas eles são convidados.

Mas claro, tu não ia convidar? Claro, alguns são convidados quando o cara tem grana. Mas se tu quiser ir lá, se tu quiser ir lá, vai ser 500 mil dólares. Mas normalmente, muito, eles não querem que tu vá lá, entendeu?

É o que menos gasta.

Mas eu queria ver o jogo. Imagina tu ver um jogo de resenha Já com o Nixon, ia ser legal.

Foi o jogo aí, já comigo.

Tá, homem, agora vamos dar aqui então nos destaques do Pretinho Basta, começando com os aniversariantes. Aliás, o aniversariante do dia, não, famosa no programa da uma.

Tu me perdoa então?

Te perdoo. Agora é programado isso aqui.

Ah, não irritem o Alexandre.

Não ia nem vir.

Eu tô corrigindo, Ivan.

Gera o medo.

Porque não botou o que hoje não é a escala dele, nós já estávamos em 6, ele tava de sobreaviso caso tu não viesse.

José Júnior, o popular Zezinho. Zezinho, ele é o operador industrial, tá fazendo 35 anos, casado com a Kelly. Kelly é professora e está fazendo hoje 42 aninhos.

Imagina, casados, que bonito!

Imagina a festa hoje, hein?

Legal que deve ser! Gente do céu, é uma gêmea!

E outra, a Kelly é mais velha que o Zezinho.

Não, o JJ, ele gosta.

Que idade tem a Kelly?

42, tá fazendo hoje.

E o Zezinho?

35.

Pô, a mulher mais velha, Alexandre. Ah, veterana, né?

Não, veterana não, né?

Não, acima de 42.

Uma coisa é uma mulher mais velha que alguém de 20, outra coisa é uma mulher mais velha que alguém de 70.

Toda mulher mais velha. Toda mulher mais velha.

Não, manda um beijo, manda um beijo para minha namorada que tá de aniversário hoje.

Olha aí, meu cumpadi!

A esposa vai ficar brava, né?

Não, a minha namorada é a minha esposa, tudo junto, um pacote.

Ah, que coisa!

Quem é isso?

É a mãe dos filhos, é a namorada, é uma querida.

Essa brincadeira é perigosa, é perigosa, mas eu adoro, eu adoro essa brincadeira.

A namorada tá de aniversário e a Cristina sabe? Ô Rafinha, e quem é o mais tarado do programa?

O mais tarado do programa?

Lelê. Quanto tempo casado?

Lelê.

Quanto tempo tá casado?

Ah não, o Neto.

Ah, quanto tempo.

Mas o mais tarado do programa é o Lelê. Tu imagina que ele tá lá, olha lá, ó, tá enlouquecido.

Não, ele diz não, diz ele não.

O que ele já meteu de 5 vs 1, o que ele vai meter de 5 vs 1?

Lelê, se tu tiver de banda hoje na noite, não for fazer nada com ninguém ali, aí só tem que ir ali na Times Square, assim, é ali, tem um monte de videolocador ali.

Tem Homem-Aranha.

Na realidade, até uma parte da equipe técnica já foi para umas concentrações de torcedores antes dos Knicks hoje à noite, né? E muito provavelmente, né, Alexandre, os Knicks ganhando hoje, é bom ficar no hotel. É na quarta, não, na quarta-feira, que daí é o jogo final mesmo. Aí eu acho que a gente deveria fazer o Pretinho das Seis da quarta-feira de algum lugar de concentração. Aí eu faço o Pretinho e vou embora.

Vai na frente do ginásio.

Fechado contigo. Quinta-feira começa a Copa, Ivan. Deixa, porque vamos focar.

Então vamos dar-lhe aqui nos destaques do Pretinho Vasco, começando com um homem.

Um homem, um homem, pô, coisa boa ter um homem, né? Um homem, tu gosta do homem?

Eu gosto, gosto do homem, especialmente meus amigos, gosto deles, meu filho.

Eu gosto muito do bichinho.

Ele louco para te sacanear, botou o filho.

Não é sacanear, desculpa, eu não sou tu, eu não sou tu.

E a mudada para o personagem. Um homem, e não é o Rafinha, um homem sem CNH é preso. Cada vez que vocês me interromperem, eu vou voltar para o início. Vamos lá, um homem sem CNH, Rafinha, um homem sem CNH é preso.

É outro homem, nós podemos até acerto.

Um homem sem CNH é preso após dirigir bêbado. Um homem sem CNH é preso após dirigir bêbado.

Eu entendi uma coisa, é um homem, uma mulher, eu não consegui entender.

Um homem, ele não tem CNH, ele foi preso após dirigir bêbado urinar na via e ameaçar PMs.

Agora eu já acho que é o rival.

Aí eu já acho que pode ser eu. Eu já— onde é que foi isso?

São Paulo, na cidade de Itupeva, no interior de São Paulo. O homem de 23 anos foi parado na blitz e aí pediram para fazer o bafômetro Ele se recusou a fazer o bafômetro, ele tava acompanhado de um outro rapaz, cara. Ele tava quase morto.

De um outro rapaz que era o irmão dele.

Tu acha que o rapaz que se nega a fazer o bafômetro bebeu?

Não.

De acordo com o relato da polícia, Neto, um forte cheiro de álcool exalado pelo carro. Além de olhos vermelhos e uma fala absolutamente arrastada. A polícia orientou que o mesmo chamasse alguém que pudesse dirigir o carro para retirar dali, visto que quando o homem que estava embriagado disse que o seu irmão podia retirar o carro dali, o irmão respondeu que também estava embriagado.

Ruim para retirar, errou, cara.

Como não havia uma pessoa que pudesse retirar o carro, o rapaz se irritou e se levantou para debater com os memes.

Ah, boa ideia dele!

Enquanto ele debatia com a polícia, ele achou uma boa ideia urinar enquanto debatia. Só tirou para fora assim, começou a fazer um xixizinho normal. Nesse meio tempo, ele foi repreendido pela polícia, e aí ele começou a xingar de volta a polícia.

Já, mas eu acho que aí é aquela coisa que o Alejandro fala, aí eu acho que a violência tem que ser liberada.

Não, ele foi algemado e preso. É só pra se ligar, ele ia curar em 2 toques. O juiz de custódia já negou a fiança em primeira instância, logo porque como ele cometeu vários crimes, foram se somando, e se negou a fiança. Então agora ele vai responder por embriaguez ao volante, ameaça, desacato e ato obsceno.

Lembrei de uma famosa história do Chico Buarque com Tom Jobim, eles andando de carro no Rio lá Os tempos antigos, hein? Aí disse o Chico: Tom, para o carro que eu vou descer. Aí o Tom disse: Não, não, tá louco, Chico, quem tá dirigindo é tu.

Imagina! Magali, isso é muito louco, né? Porque parece que as pessoas têm cada vez menos respeito, né? Cada vez menos elas cumprem regras, cumprem leis. Agora eu passei por um... Só pegar esse gancho para trazer um exemplo pelo qual eu passei agora há pouco. Tava parado na sinaleira da Santo Antônio com a Independência. Na cidade de Porto Alegre, na cidade de Porto Alegre, parado na sinaleira da Santo Antônio com a Independência, na primeira largada, no grid de largada, era eu e um cara do meu lado.

Ah, a gente bateu, cara, do meu lado, os dois, para atravessar a Independência com o sinal aberto. Independência com lotação de lá para cá, carro de lá para cá, pedestre, bicicleta, patinete, moto elétrica, tudo acontecendo ali. Resolveu O cara que tá do meu lado, sinal fechado, faltava uns 20 segundos, 15, para acabar ainda o tempo do pedestre. O cara resolveu que tava demorando demais o sinal para ele e resolveu arrancar.

Ah, legal, hein?

Arrancou com o sinal vermelho, olhou uma brecha, pá. Sabe o que aconteceu? O cara de trás dele também foi junto. Ele pensou: abre o sinal.

Não prestou atenção, não olhou para cima, olhou para frente.

Sabe por quê? Porque ele tava no celular. Cara, eu bati toda a foto, toda a foto. Fiquei olhando, cara, olha só, pela irresponsabilidade dum filho da puta. Porque o cara que faz isso é um filho da puta, com todo respeito, tá?

É um acidente fodido, meu amigo.

Ele poderia ter, o cara de trás poderia ter ferrado com a vida dele atropelando uma pessoa na faixa de segurança.

Exato.

Cara, é deprimente o troço desse.

E ele na via também, aquela via é uma das mais movimentadas de Porto Alegre.

Mas ele achou a brecha dele, meu compadre. Não, tá demorando demais esse sinal pra mim, tem minhas coisas pra fazer, vou-me embora daqui. E foi, falou, meu, é deprimente, cara. É deprimente, às vezes até 3.

Faz assim, ó, e ontem ele te chamou, pô, pega, e tu não entendeu.

Ele queria fazer um pego, tipo, sabe por quê? Eu tava ligado, eu tava ligado na regressiva do sinal para pedestre, que tava baixando ali, 20, 19, 18. Se eu tô mais distraído, nem isso eu observo e arranco junto com ele.

Claro, do lado arrancou, de trás.

É muito É muito louco, João. WhatsApp apresenta recursos para acompanhar a Copa do Mundo, amigo.

Tá todo mundo anunciando as tematicidades, temáticas, né, temáticas para Copa do Mundo. O WhatsApp não vai ficar de fora. Por exemplo, o WhatsApp vai ter o emoji da bola da Copa, a trionda. Já recebeu, né?

Já recebeu a bola?

Não, não. Não, ainda não. Quer me mandar? Vai ter só durante a Copa uma bola temática igual ao modelo da Copa do Mundo, a Triunfo, que é a mais famosa de todas, né?

A Copa de 2010 é que tem mais coisa legal, mais meme. A Jabulani, a Vuvuzela e o Waka Waka. Pô, verdade, que até hoje a gente fala. A gente não lembra da bola da Copa de 98, não quer outra coisa.

A Fevernova não era?

Não, Fevernova é 2002.

É, então tá, tá. Então já entrou, já entrou, já entrou a bola, já entrou no WhatsApp.

Então, porque vai entrar a bola.

Além disso, o WhatsApp tá anunciando que vão ter canais exclusivos e oficiais tanto da FIFA quanto de todas as seleções, como se fossem lá naquela aba bem da esquerda, né?

Nunca vou lá ver aquilo, não vejo nenhum canal, não sigo nenhum canal.

Tá tentando engajar seja como não engajou muito essa aba. WhatsApp tá prometendo colocar gols ali, tá prometendo colocar notícias do time.

Meu status do WhatsApp, que tem os grupos, tudo.

É verdade, meus queridos, eu só queria dizer para a galera que em vez de acompanhar a Copa pelos destaques do WhatsApp, que acompanha a Copa também pelas arrobas de quem tá aqui, né?

Boa, Lele!

Vai conseguir dar uma visão aqui, @lelebortolacci, Rodrigo Adams, né, toda a galera que tá aqui, porque realmente a gente rola nas costas. Pretinho Básico, @atlântico, esta visão até mais fora do futebol, né, Alexandre? Como eu acabei de falar aqui, a gente tá aqui para cobrir uma Copa do Mundo, mas deu coincidência de ter uma final de NBA. É óbvio que a gente vai fazer o Pretinho Básico de Nova York na quarta-feira.

Verdade, verdade.

Eu tô aqui para trabalhar, Rafinha. Só uma noite de sono hoje e eu tô em terraço amanhã e vamos embora. Porque hoje a gente tá—

pode ir no outlet para mim então, Lelê, buscar umas coisinhas que eu preciso?

Não, agora vai— nesse momento não, né, cara? Eu não tô aceitando encomendas, até porque a firma liberou uma mala só e eu tenho que priorizar a família.

E tu já levou o Adam?

Ele tá ouvindo, ele tá ouvindo, ele tá aqui 40 dias.

O que a piada vale para o contrário também: o Adam já te levou, né, Lelê?

É, 40 dias dividindo quarto com esse moço aqui.

Coisa boa! Ou nós vamos usar de festa de vez ou Era tão barato o upgrade, era tão barato o upgrade, Lelê.

Quando começar o mata-mata da Copa, começa o mata-mata no quarto.

Essa aqui é para ti, Lelê.

Five versus—

TNT do AC/DC ultrapassa 1 bilhão de reproduções e reforça o poder da banda na era do streaming.

Porque não vai cansar nunca, velho, porque não só é mais uma música, na verdade, do AC/DC, a ultrapassar o bilhão de reproduções. O TNT é uma das bandas clássicas com mais reproduções da história. É uma banda portuguesa, é uma das bandas clássicas da história do Spotify, foi lançado ali no Bonfim, com mais reproduções do Spotify. Só para a gente ter noção, é mais um Richie a chegar no bilhão. Eles já tinham Highway to Hell, 2.3 bi.

Não é chupar, não é you shook me, é you shook me. You shook me all night long.

50 anos depois no dia do lançamento.

Que loucura, hein? Qual seria o motivo, Lelê? Conta pra gente então, tu como fã do AC/DC.

Posso falar exatamente?

Sim, por isso que eu te chamei, Lelê.

Não, literalmente.

Passa pro Aderson.

É porque é bom pra caralho, cara, é só isso. Não tem mistério, é rock and roll sem frescura e acabou. Vai durar 100, 200, 300, 400 anos. É, aí, mas o AC/DC faz a mesma coisa desde o início.

Graças a Deus.

Deus, não precisou mudar, todo mundo gosta daquilo, muito bom.

Baita show, baita show, né, velho?

É isso, baita show, baita show.

Obrigado, Lelê.

Ótimo, Lelê representou.

O que é o TNT?

Não tá a música, não, a banda.

Eu gosto muito, TNT, minha banda da vida.

Que legal, claro, gosto muito de Porto Alegre, do Rio Grande do Sul.

O Thiago Gomes, o Petraco, o carequinha ali do recadinho ali, o Cabeceia Branca ali, que eu não lembro o nome dele. E na bateria é o tiozinho que parece ovelha.

E o Flávio Baço faleceu, Jânio.

Idiota! Ele não faleceu.

Mas tu não falou dele no nome da banda, ele tá na banda.

Talvez seja aquela de agora, atual formação.

Ah não, é a formação original.

Ah não, original eu te dei, mas eu tenho vinil, tenho 4 vinil para vender. 6h30, não perde a hora, hein.

Obrigado.

Sério, não perde.

Tem outro personagem dentro da hora agora.

Tá, vai usar todos os personagens dando a hora agora. O sinal tá aí pra isso, pra gente não precisar dar a hora. O sinal toca, o ouvinte se liga, ó, pá, 6:30.

Não, não, mas se o cara não sabe que é 6:30, ele vai pensar: "Puta, que horas são?

Ninguém avisou, dá o sinal." Mas é que se tocar aqui é 5:30. Se tocar lá, tudo bem, né, Lélio, mas tu tá no outro fuso. Mas se tocar o sinal da Atlântida no Brasil e o cara não souber que hora é, tá tudo errado, o cara tá fora do planeta.

Tá tudo errado, 6:30 agora.

Exato. Hora de ouvir Neto Fagundes.

Observem, observem, cara. Nego véio.

Mirem-se no exemplo de Neto Fagundes.

Nego véio era muito mão de vaca, né? Nego véio, se pá, não sabia como tirar um dinheiro dela. Coisa mais difícil, tirar um pila do nego véio, né? Aí ele tomando café de manhã com a mulher e ela avisou ele que a antena lá de cima da casa tinha estragado. Nego véio, precisamos chamar urgente alguém para consertar a nossa antena, ela estragou. É muito alto lá para você subir, chama alguém. Minha querida, quer chamar alguém? Por quê, querida?

Eu mesmo faço isso aí, não precisa ficar gastando dinheiro. Tu sempre acha um jeito de gastar um dinheiro. Daqui a pouco eu subo ali, já conserto essa porcaria aí. Tu tem certeza? Ela é muito alta e pode ser perigoso.

Paga alguém, por favor.

Que não vai conseguir ajeitar essa antena, eu tenho certeza. Antes do almoço, antes do almoço eu subo ali, querida. Perto do meio-dia já tá pronto isso aí, nego velho. Perto do meio-dia ajeitou a escada e avisou que ia subir, disse para nega velha: querida, frita dois ovos aí enquanto eu vou fazer o serviço ali.

Nego velho tava subindo na escada, passou pela janela da cozinha e reforçou: "Crina, não leva, não esquece, né? 2 ovos, um para mim e um para ti." E já subiu no telhado da casa para ajeitar antena. Quando ele tava lá, deu uma ventania, e daqui a pouco o nego velho se assusta, se desequilibra e cai lá de cima e vem descendo, né, querido? Quando ele tava caindo, ele cruzou novamente pela mesma janela da cozinha, viu a nega velha e gritou: 'Querida, frita só um ovo, vai desperdiçar, não gasta esse ovo, meu filho.' Eu me lembrei do Idoso Aranha, né?

Esse aí, o nego velho, Idoso Aranha. Idoso Aranha, muito idoso, tem as manhas. Que é sempre um velho querendo fazer as coisas em casa e sempre se ferra.

Claro, fura o cano da água, passa para o apartamento do lado, aí do lado vem: 'Ah, o vô quebrou o Fala, como ele subiu no muro?

Como assim o vô subiu no muro?

Isso, isso, isso, cara, eu nunca vou esquecer, nunca vou esquecer. Vamos botar aí assim, ó, 30 anos, 30 anos, eu fui fazer o Idoso Aranha, fui furar uma parede de banheiro para botar um, aquele secador de toalha, sabe aquele secador de toalha? Isso, deixar a toalha quentinha e tal. Falei: não, não, deixa para mim, eu vou botar o troço, cara, eu não consegui furar.

O azulejo?

Não, azulejo tinha que furar, mas atrás do azulejo tinha um cano. E eu consegui furar este cano. Então tudo que o meu sonho era naquele fim de tarde de sábado, ter uma toalha quentinha para tomar um banho de noite.

Não tinha só molhado.

Eu passei o fim de tarde de sábado, a noite de sábado, domingo inteiro e mais um pedaço da segunda querendo ser assassinado pelos moradores do prédio porque precisavam despejar o lixo geral do prédio. Vídeo para consertar o troço, sabe? Do bônus era inverno, tudo bem, era inverno, tudo bem, era inverno, mas o bom é que era inverno, verão tu ia sentir o toroço passando.

Só que quando tem o mapa hidráulico do prédio, é mais fácil. É barbada, prédio velho não tem.

Mas como é que tu sabia que era prédio velho?

Ah, todo mundo sabe, para com isso, é mais de 30 anos.

Mais de 30 anos, poderia morar no prédio novo.

Minha casa é minha vida.

Mais de 30 anos morava no Gesta Cartonato, ali no Bonfim, aqui do Tijolinho, para, Alexandre. 3 quartiers lá do Tijolinho.

Vamos ver, Rafael, bota uma para nós aí, Rafael.

Mestre, eu acho que minha mulher está me traindo. Gafanhoto, por que que você acha isso? É que ela é alérgica à lactose, mestre. Ontem eu cheguei em casa e alguém tomou o meu sorvete. Ai, o sorvete era de morango com flocos de chocolate, nozes, com uma embalagem laranja e uma taça de vidro pequena com detalhes ao lado. Sim, mestre, como você adivinhou? Ai, um bom mestre não revela todos os seus segredos.

Muito bom!

O Bart Borges.

Olha só que legal esse Olha só esse e-mail do nosso ouvinte aqui sobre a maquininha do Banrisul, é o Fábio de Oliveira de São Léo. Amigos, através de vocês, é o que a gente fala, aliás tem um estudo pesquisado, publicado sobre isso, que 72% do público de rádio consome os produtos que ouve no rádio. Cara, isso é muito legal, né? Então o nosso ouvinte aqui está corroborando isso. "através de vocês confiei e pesquisei em relação à venda sobre o meu comércio, eu tenho um salão de beleza e confiando no que vocês falam, decidi com a minha esposa Margareth..." A grande Margareth!

"...optamos e estamos muito satisfeitos com a maquininha do Banrisul, que é a Vero, topzera demais, querido! Abraço a todos aí, em especial ao Ananias Rafinha Menegazzo." Ananias, porque... Ananias é nome próprio, né? Ananias, Rafinha, Menegazzo, brincadeira, curtimos muito todos. Aliás, aproveito para dar o toque para você que tem um comércio. Tá chegando o Dia dos Namorados, uma das datas mais esperadas do ano, porque é uma data comercial muito forte, restaurante muito forte.

Você que tem restaurante, você que motel, você aí na sua loja, na sua floricultura, na sua joalheria, em vários, vários lugares, você precisa ter a maquininha do Banrisul para facilitar a vida do seu cliente e também para você ter muito mais vantagem, não passar perrengue numa data em que todo mundo consome. Então faz o seguinte, pede já a tua Vero, a maquininha que aceita todas as bandeiras. Quem escolhe a Vero tem taxas competitivas, maquininha grátis, suporte de qualidade e soluções financeiras que ajudam o teu negócio a crescer de forma sustentável.

Então entra nesse QR code que tá na tela da nossa live para acessar a Vero, a maquininha com taxas competitivas e a força do Banrisul. Lelê, tem alguma para botar para nós aí, Lelê?

Eu tenho justamente um e-mail que fala sobre Dia dos Namorados.

Para você que tá ligando o rádio agora e não sabe, Lelê está falando conosco com este som, com essa qualidade, na babesca da beira do Rio Hudson, em New Jersey.

E preciso fazer a piada, né, Fete? Porque eu tô com essa camisa nova aqui, né? Qual a piada aí do Grupo RBS? É, mas é que ela é uma camisa de futebol, sabe como é que chama vez de futebol aqui, esse tipo de camisa?

Ah, eu não lembro agora. Só que é jersey, jersey, exato, exatamente. Tá com a bolinha no jersey.

Obrigado, né, cara.

Mas olha só, conseguiu em todos os programas.

Cara, mas talvez todo mundo não ouça o mesmo, né?

É, tu tem razão, né?

Era, mas era, era uma piada.

Minha mãe não ouve bola, aliás, nem mais o Bratinho. Esqueci. A mãe morreu em dezembro, mas ela não ouviu bola?

Agora já não sabe nem o que responder mais!

Só não responde nada e deixa ele falar...

É um clima pesado isso aqui!

Aí só para acabar com especulação da galera da live ali, que eu vi comentários dizendo que estou tomando uma coisinha durante programa, é apenas um café tá gente?!

Carimbadinho né, a gente conhece lá no Morro! Não, não, tu carimba até aqui no estúdio, rapaz!

Até porque aqui tu não pode beber na rua!

Verdade Léo!

Não pode!

Não pode avisar o pessoal.

Vamos ao e-mail então.

Deixa o cara ali, chama ele.

Deixa o cara falar.

Se possível, pedir para o mais romântico da mesa ler este e-mail. Mandaram para mim.

Tenho dificuldade de leitura.

Me chamo Gleison, tenho 35 anos, sou de Foz do Iguaçu e acompanho vocês todos os dias pelo YouTube.

É Gleison?

Tu vai gostar disso aqui, Feter. Com o Dia dos Namorados chegando, resolvi compartilhar o meu top 5 de músicas românticas para entrar no clima da data.

Que massa, Gleidson!

Gostaria de saber a opinião de vocês sobre essa seleção e também pedir para cada integrante da bancada contar qual é a música favorita para aquele momento especial ao lado de alguém especial. Segue o Top 5, Alexandre.

Olha só, vamos ver, ó, vou do 5 para 1, tá? Cantar um pedacinho de cada uma, vai.

Número 5, facílima de cantar, principalmente o Rafinha que entende muito de inglês. Claro, Extreme com More Than Love.

Toquei hoje, tocou hoje, toquei no Discorama hoje, essa semana, dia dos namorados, semana inteira na balada, semana inteira na semana dos namorados, o Discorama do meio-dia é A balada, número 4, em quarto lugar.

Essa aqui é baladaça FM, das mais confirmadas. Richard Marx, right here, right now.

Eu não vou saber, não vou lembrar, mas é um baladão.

Boa, Gleidson!

Número 3, tá mandando bem, tá mandando bem. Vamos lá, essa número 3 tem a ver com o local onde eu estou.

Muito bom, Lelê, tava indo bem. I'll be there for you.

Essa aí é aquela do 'You Say You Cry About the River.' Será que o river que ele cita nesta música por acaso não é esse aqui?

Pode ser, pode ser.

Acho que é meio assim genérico, né, Leandro?

É também, Rafinha, é que o Bon Jovi é daqui, Rafinha.

Tá certo, mas ele acha que é bom.

Então descobre se ele gravou por causa desse vinho.

Eu vou tentar falar com ele. Número 2 da lista do Gleison, número 2.

Ah, sucesso, sucesso, sucesso!

Canadense Bryan Adams, Everything I Do.

40 com latitude to me. Vai, essa aí é baladão, baladão, baladão. Vou anotar, mais de 40. Vou anotar para tocar no disco.

Número 1, top do Gleidson, que inclusive ele já pede para mandar um abraço para esposa dele, que é a Gleice.

Olha aí, ó, é possível.

E Gleice, o grande amor da minha vida. Ele diz aqui: estamos juntos há 13 anos, nesses 13 anos nasceu o amor das nossas vidas. Ai, Isis, que já está com 5 aninhos, e certamente esse casal já fez amor ao som. Eles já fizeram, quem sabe, quem sabe eles não conceberam a Isis Fetter ao som de, de novo, Bryan Adams com Heaven.

Ah, Heaven, porra! Primeiro baladão do Bryan Adams. Primeiro baladão.

Só musiquinha, só musiquinha, Lelê.

Baita lista, Lelê. Parabéns! Uma lista clássica de FM. Só amanhã no Discord, só amanhã você vai ouvir. Ó, e-mailzinho aqui, meu compadre. Fala. Um house, house, house. Lembro do Davi Coimbra que falava da gangue do house preto. Você lembra disso?

Tem a gangue do house preto, as gordas, tem um monte de gangue, né? Oi? Não, desculpa, você É que eu não sou do centro.

O Ivan tá correto, a gangue das gordas foi uma das maiores gangues de batedoras de carteira aqui de Portugal.

Ah, no centro?

Elas existem até hoje, mas não é aqui.

Mas a gangue do House Preto bateu também.

Deram uma emagrecida, mas tão rolando ainda.

Agora virou a gangue do Monjaco.

Canetinha, canetinha.

Gangue da caneta.

A gangue do Ozempic. Um house, um beijo e um ano de loucuras.

O beijo foi lá.

Cala a boca!

Olá, pretinhos, por favor não me identifiquem. Quero compartilhar uma história de amor e de loucura, vocês decidem, que acaba de completar um ano. Tudo começou na empresa onde trabalhávamos. Ela era terceirizada e responsável pela copa da diretoria. Olha aí, hein? Grande abraço! É um café diferenciado, uma aguinha diferenciada, pãozinho de queijo, refri. Eu sou casado há 19 anos, ela há 23. Durante muito tempo, nossa relação se resumia a um simples bom dia e um boa tarde.

Bom dia, boa tarde, pelos corredores da firma. Mas eu sempre a admirava de longe, até que um dia consegui me aproximar e puxar uma conversa. Aos poucos, nossos encontros ficaram mais frequentes, nossas conversas mais longas, e a conexão entre nós foi crescendo sem que percebêssemos. Um belo dia, ela na lavanderia, um espaço minúsculo de 2 por 2 metros.

E quem te conhece é a Decamelo.

Parei na porta e começamos a conversar. Em determinado momento, ela me ofereceu um house. Olha, eu aceitei.

Preto desde o início, né, Lelê?

Ouve o programa.

No teu caso é house black.

Eu aceitei, mas ela disse que era da própria boca.

Ah, olha aí, ela queria o troca-troca da saliva.

Quando fui pegar da boca dela, ela recuou e disse: tu é louco?

Louco?

Parece a tua boca.

Aí já me irrita um pouco.

Eu tô contigo nessa, eu tô contigo, porque não, não provou.

E aí ela—

e aí eu disse: ué, mas tu que me ofereceu, guria.

Ah, olha aí, gaúchos, né?

E ela provocou: não, mas tu não tem coragem. E aí eu falei: ah, eu não tenho mesmo. Então me oferece de novo que tu vai ver se eu tenho coragem ou não.

E aí ela ajoelhou.

E foi assim que aconteceu o nosso primeiro beijo. Até hoje lembro da adrenalina, do coração acelerado. Do medo de sermos pegos e a da sensação de finalmente beijar aquela boca maravilhosa daquela mulher que eu admirava e desejava há tanto tempo.

Aquela boca! Que boca é essa, Joyce?

Mas essa boca aí...

É muito bom, que boca é essa?

Zero bapho, né? Ambos trocaram bapho.

Depois disso, foi impossível voltar atrás. Meu Deus, agora eu viro a folha e tem mais uma página inteira. Tá, mas é uma redação... Tá de sacanagem comigo, 02!

Esse mês nós corremos o risco de tu...

Tu tá de sacanagem comigo, 02!

Dá uma água! Vai no fim, eles meteram um cocô no nosso peito!

Alessandro, toma uma água aí, cara.

Eu acho que o Ananias tem razão.

Pega aqui da minha boca.

Nos intervalos passávamos horas conversando na porta daquela lavanderia. Até que um dia ela confessou que estava louca pra me puxar ali pra dentro Meu Deus, tá bugo, hein? E foi o que aconteceu.

Sérgio, eu tô louco pra te puxar.

Naquele cubículo de 2x2 vivemos mais uma das nossas loucuras.

Vai, se foi, tô brincando.

Cala a boca! Com medo de sermos descobertos, com o coração disparado e uma vontade enorme de te dar uma bomba no queixo. E isso porque tu não cala a boca, não deixa eu ler a porra do e-mail que vai demorar mais 10 minutos pra ler, e aí só tem mais 13 minutos de programa, e aí Ele tem 7 minutos de comercial, na volta tem 1 minuto e meio de memória direta. Ou seja, nós vamos acabar essa porra desse programa hoje às 7:12.

É que tá dando esse show aí em vez de ler o e-mail, que aí o tempo não corre.

Parar com esse show, tu lê o e-mail, todo esse tempo aí podia ter feito.

Parar com essas bichices suas aí, nós tá mandando no programa. Aí o programa pá, aí fica aí coisa.

Aí resume isso aí, vai pro final. Vamos lá, vamos ver, experimentar o house preto.

Vou deixar tu falar, desculpa.

Um forte abraço para toda a turma. Acabou, 12 minutos para 7. Ah, sério, mano? É claclá, é claclá, é claclá, classificador. Sem falar que são 3 citações de classificados. Rede Mac, tudo para construção, reforma e decoração. Rede Mac, a gente é de casa. CCGL é leite de verdade gaúcho como a gente. E o vinho de mesa mais lembrado pelos gaúchos é o JP, o preferido do Sul. Qual é a oferta, Rafael Gomes?

Pro terror do Castelhano. Fala, rapaziada, tô vendendo a minha moto.

Olha aí, cara, que lance!

Castelhano, eu não aceito moto no negócio.

Ah, mas pera aí, mas aí nós, aí nós crescemos na briga.

É uma Street Triple 675 da Triumph.

Puta que pariu!

Como é o nome da moto? Desculpa.

Street Triple, ou Triple, Triple.

É do Triple X, aquele filme que é uma bosta.

Da Triumph, ela é ano 2015 com 32 mil km.

Pá, zerada.

Isso aí é um espetáculo.

Ronco único, 3 cilindros, equilíbrio entre torque e potência. Ela tem conservador, 3 cilindros e mapa conservador, que é um leve ganho de potência, melhor queima de combustível. Ah, olha aí, IPVA 2026 tá pago.

Ainda bem, né? Senão não dá para rodar.

Tem que tirar aquele adesivinho da Motul ali.

No meu nome, fly screen original da Triumph, escapamento Carbox mais original, 2 pneus novos da Pirelli. Tô pedindo R$31.500 nela, cara.

Minha moto tem um pneu bem novo.

Chegou a tua vez, Se vender, o churras é comigo.

Tá, mentira, ninguém faz isso. Ninguém faz isso.

Loco, lá de pilocada com essa moto.

Pro mestre, por favor. Como diria o alemão, se o comprador não sabe escrever Street do email, não vai comprar.

Não vai comprar.

Contigo, mano, o email para contato é streetnopebe@gmail.com. Baita moto, Street no pb.com.

31.500.

Sabe que agora me deu, agora me deu um ruim Porque quando eu tive que vender a minha moto, que a Rodaica me obrigou a vender a minha moto depois que o meu filho nasceu, era uma Triumph que eu tinha.

Vinha trabalhar de moto? Vinha, claro. Coisa linda.

Os cabelos já vinha.

Capacete não.

Nice! Mas tu tinha uma moto bem legal, me lembro que tu levou pra praia uma vez.

Essa aí, essa Triumph 675.

Era aquela mesmo? Mas era vermelha, não era?

Não, era uma Hornet. Aquela era outra também.

Meu Deus do céu, cara, foram 15, caralho.

Tu de moto deve ser um tesão.

Você é carmês?

Ai, eu não aguento mais vocês.

O Pretinho Básico.

Zootopia 2, now available on Disney+, rated PG. Volta já! Agora na Atlântida, memória de elefante. Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia.

Fartum.

F-A-R-T-U-M. Fartum tem etimologia desconhecida, mas é um nome dado a um cheiro desagradável, geralmente de algum animal. É parente do clássico Bodum. Quem frequenta curral ou chiqueiro conhece bem o fartum, aquele perfume, digamos, intenso. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país.

Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br. Voltamos para mais um pouquinho de Pretinho Básico. Um minutinho para sete desta noite de segunda-feira em Porto Alegre, fim de em Nova York. Lelê, como é que tá por aí, Lelê? Que que vão fazer agora, Lelêzinho?

Barbequinho?

Agora a gente vai, a gente vai largar uma parte do equipamento, esse equipamento mais pesado aqui, né, que a gente tem muito equipamento. Vamos deixar aqui no hotel e vamos com equipamento mais leve, só conectado com celular mesmo. A gente vai para onde mesmo, Adilson? Para onde tem agora uma, tipo uma FanFest, né?

E aí, galera, a gente vai colar no Time Park, tá tendo a tipo a FanFest da final da NBA ali, certo?

Mas acho que tá difícil de entrar, Lelê. Acho que nós vamos ter que ficar no entorno e vamos gerar conteúdo lá, porque como eu disse antes, cara, a gente tá aqui para gerar conteúdo. Além desse conteúdo on-air que a gente entra no microfone aqui, muitas coisas ali nas nossas arrobas. Então acompanhem para ali que a gente vai ficar aqui até sabe-se lá quando, mostrando esse lado bem pessoal da Copa do Mundo com os nossos olhos aqui via o celular para vocês aí.

Espetacular, Lelê! Aproveita Baixe o aplicativo da KTO e joga com mais confiança. Mas o aplicativo também é proibido para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade. SPA/MF 2093/2024. Pode votar, Lelê, por favor, no craque do episódio.

Ah, eu vou votar no Ivan por aquela botada que ele deu no âncora ali na hora do show, né? Aquela ali me pegou, aquela ali Aquele me pegou, aquela me pegou. Até ali eu tava meio assim entre tu, entre o Neto, que o Neto sempre é um forte, mas aquela do Ivan ali foi boa, foi boa.

Vai botar em quem, Ivan?

Vou botar na produção, Rafael. O homem que quer show, vê o programa, né? Tá, viu? Eu falei para ele, ó, teve reunião com os homens, deixa eu fazer o programa. Tá bem.

Eu acho ruim esse negócio de Carteraço.

Ah, mas eu sou, eu gosto de um carteiraço. Pô, tem que ver na noite o que eu não faço de avaria ali no centro com o teu crachá.

Com o meu crachá?

Tá devendo na ciganinha, não vai lá, hein?

Não vai lá.

Na ciganinha?

Ciganinha.

Gomes, vai votar em quem?

No Ivan, de terno, né? De fachota.

Verdade, fachota, verdade. Maravilha, tá bem. Neto Fagundes, vota em quem, meu cumpadi?

Vou votar no Rafinha. Acho que o Rafinha veio com mestre, ele veio com mestre hoje. Vai questionar o voto?

Serve, Neto?

Para mim, uma das melhores piadas do mestre até hoje.

Neto, pelo amor de Deus, quebrou tudo.

Eu e tu somos muito foda. Meu voto vai no Neto também.

Desagradável.

O que que houve? Nada.

Que desagradável. Vai em quem teu voto? Vou dar um jogão onde?

Eu joguei em vários lugares, já fardei com várias camisas Tu já ouviu o hino de chuteira? Já, @rafia.meneghazzo. Já votei no Neto, não tá prestando atenção no programa.

Neto Fagundes RS, cara, eu não votei em ti, cara.

Tem saudade de ti, tu é um cara humildão.

Mas eu não te conhecia, né?

Na móvel, na móvel, não me conheceu, né?

Na móvel, tu não tá enganando ninguém.

Exatamente, eu não tô decepcionando ninguém, cara.

Minhas raízes, Alexandre.

Claro, tu votou no Neto Fagundes então?

De novo, votei no Neto.

Voto no Neto. O Neto Fagundes tem 1 voto, o Gomes tem 2 votos, tem 1 voto, eu tenho 1 voto.

Em mim eu votei.

E o Lelê votou em quem? Em mim. Então Ivan tem 2 votos. Então eu vou votar no Ivan também. Olha a botada que ele deu no âncora ali, final do bloco anterior. Porque primeiro tem que ser corajoso.

Ah, o homem fez sem coragem, não pega mulher bonita.

Eu diria Gil do Defeito.

Pô, grande Gil de Freitas.

Canta o hino do Gil de Freitas aí.

Me chamam negro se eu não lhe dar razão. E depois é gaita.

Muito bem, é isso por hoje. Vamos ficando por aqui com esse Pretinho Básico, agradecendo demais a sua audiência. Obrigadaço mesmo. Amanhã, 1 da tarde, a gente volta. Daqui um pouquinho esse episódio já vai estar, já 1000. E você pode também compartilhar a partir da sua plataforma de streaming preferida com os seus amigos. Um abraço, boa noite e até amanhã. Tchau, Lelê! Boa noite aí no Jersey, Lelêzinho. Até mais!

Goodbye, see you tomorrow!

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