Baú do PB | REPRISE PRETINHO BÁSICO AO VIVO - 09/04/2014

Ah!

Eu já ouvi esse programa hein Magnata? Acho que é reprise hein?! Pretinho Básico ao top de 5 horas entra no ar mais um campeão de audiência... Uai!

Agora não vai dar não... Hahaha!

A partir de agora na Rede Atlântida: Pretinho Básico. Olá Alexandre Fetter! Olá estamos chegando com o seu Pretinho das Seis ao vivo de Floripa nessa semaninha. Ah! Que dia! Coisa boa, 6:03 da tarde, estamos com Pretinho das 6 para Sicredi Touch, a conta jovem do Sicredi. Porque é gostosa, deliciosa, porque sim. E Ford, não perca, não deixe de buscar a sua EcoSport, sua Ford EcoSport, na sua revenda Ford, com 50% de entrada e 12 vezes de saldo, sem juros, juros zero. Fala, Marcos Piaget.

Eu adoro juros zero, vocês sabem que eu entendo de economia. A melhor compra que você pode fazer uma compra a prazo com juros zero. Melhor compra que você pode fazer.

Muito bem. Aí, meu querido Potter, tudo beleza?

Boa tarde, amigos. Hoje fiquei ouvindo Galvão Bueno e peguei. Eu gostei do braço.

É que não adianta, por mais que as pessoas falem, nós mesmos, por mais que falemos, Galvão Bueno é a lenda da narração de qualquer esporte no Brasil.

Sentimos saudade quando ele parar de brigar com ele, de gostar.

Renovou o contrato por mais 5 anos. Vou por mais 5 anos. Ele vai parar na outra Copa.

Mas eu vou levar para SBT.

Vai então para Rússia. Eu mostro na historinha lá na palestra, eu mostro esse aplicativo, chama Second Mic. É um aplicativo que você grava narração você mesmo e aí cria um canal no aplicativo ali. Por exemplo, agora tem canais na NCAA, na NBA, na NHL, para as pessoas serem narradores também. Acho legal. Legal narrar o jogo, pretinho básico.

Por exemplo, domingo agora, primeiramente, bota Primeiramente, boa tarde, Amaral.

E, segundamente, Galvão Bueno vai apresentar o Jornal Nacional durante a Copa do Mundo no Brasil.

Ah, é?

Sim, no quarto, sim, sim.

Como principal?

Sim, ele vai ser um âncora. No lugar do Bonner? É uma das ações da Globo para valorizar a Copa. Mentira, mentira, cara!

Mais um motivo para protestar! Vamos para rua!

Não, não.

Eu acho que é ela ou ele ao lado da poeta.

E o Bonner que vai narrar os jogos?

Não, não.

Não, acho que não é essa relação, gente.

Talvez vá. É, talvez o Galvão divida a bancada com os dois. Sei lá, mas ele vai estar na bancada do jornal.

Nas últimas Copas, a Fátima Bernardes era uma das apresentadoras e ela foi para as Copas do Mundo, lembra? Na Coreia, no Japão, na Alemanha e na África, ela tava lá.

E ela ficou com o Ronaldo, né, meu?

Que isso, meu!

Não, não, foi assim, e eu queria falar de economia também depois.

Economia daqui a pouquinho. Porazinho tá bem? Porazinho, porazinho, agora tá bem. Chamei o Porazinho agora depois de 6 minutos de programa, não é porque agora ele acabou o lanchinho da tarde.

É, cara, Floripa é bom e ainda mais com praia, né, cara? Um surfista, sempre na primeira vez. Eu não falei de mim, gente, eu não sei se tu sabe que eu não falei o nome. Eu, é a tua mãe que tá em Floripa, gente.

Não, né, não é eu, cara. Um ícone do surf, especialmente do surf havaiano, tá me lembrando que eu tenho estilo, o Butch Relemano, pô.

O estilo do Butch Relemano é do reggae, né?

Não, não, ele é do surf total, do surf.

Quando eu vi o Butch Relemano no show, eu achei, pô, pegaram um cara que tava fazendo uma obra aqui nesse Não faz assim, não faz assim.

Aí, estilo do Lagarbe, eu me lembro. Eu conheço o cara que faz obra, que surfa muito melhor que tu.

Manda um abraço pro Freck.

Aí não é difícil, surfar melhor do que eu é muito rápido.

Manda um abraço pro Preconceito, já que ele tá contigo aí. E também queria dizer que o Porã tá no Instagram do Pretinho, seu estilo.

Olha a foto do Instagram do Pretinho.

Tá no blog do Pretinho. Quem não sabe, ah, como é que eu faço pra acessar o Instagram do Pretinho? Vai no blog do Pretinho.

Vocês falavam do Galvão Bueno, não sei o que que eu tava fazendo É esses dias que tava o Galvão narrando Fórmula 1 e aí o Galvão cara ele ficava falando: isso!

Isso! Bota terceira! Bota segunda! Cara para aí velho bota, bota, bota...

É mais ou menos isso que eu acabei de fazer ali impressionante obrigado gente é muito bom estar aqui com vocês meus amigos então vamos nós aqui com os fatos do fim do dia os fatos desta quarta-feira Schumacher tu não vai esvidar oi desculpa Santaninha como é que tá o amigo tudo bem Santaninha? Tudo bem, tudo bem, Santaninha. Sabe que Atlântida Floripa vai transmitir a final do catarinense?

Atlântida Floripa, Blumenau e Joinville.

Sim, para Blumenau e Joinville também, porque Chapecó vai estar com a gente com o Grenal.

E Criciúma também ouve o Grenal.

Criciúma também ouve o Grenal.

Criciúma e Chapecó ouvem o Grenal.

Que baita informação, hein, cara!

Floripa, Blumenau e Joinville ouvem a final do catarinense.

Sensacional! É Atlântida metendo o pé no futebol, Santaninha. Que que achou? Fantástico! Tá bem bom, Santaninha!

Sem dúvida, foi uma ideia do Nelson.

Eu imaginei que tu ficaria feliz mesmo.

Foi uma ideia do Nelson?

Não. É, não, não foi isso.

Mas Santaninha, que vai para o local da final do gauchão, não é? Ele vai, né, ao estádio?

Vai, vai para Caxias.

Estarei em Caxias.

Confirmado, agora é Caxias, tá confirmado. Caxias como a final do gauchão.

Muito obrigado.

Cagalhões!

Schumacher!

Ter cagão e ter cagão e ter cagão.

Intercagão.

Ô Giovani, afinal também vai ser transmitido em Florianópolis, né? Figueira e Joinville. Tu vai narrar na Atlântida?

Eu que narro na Atlântida.

Gol!

De quem?

De alguém. Schumacher faz contato visual e responde a vozes. A mais recente informação sobre o estado do piloto Michael Schumacher é que ele já está fazendo contato visual e respondendo a vozes. Depois de preocupantes 3 meses de coma, o Schumacher está agora tendo momentos de lucidez e consciência. Olha isso, velho! O jornal italiano La Gazzetta dello Sport informa que o Schumacher tá fazendo movimentos oculares animadores. Enquanto que o outro jornal alemão afirma que ele está até mesmo respondendo a vozes.

Ô, Ale!

Fala, homenzinho.

Então ele tá melhor que eu. Eu não consigo, quando eu bebo, eu não consigo fazer movimentos oculares.

Mas ele não bebeu, amigo.

Eu não consigo, eu fico só olhando para baixo quando eu bebo.

Mas ele já reconheceu alguém, não?

Não, não.

Mas aqui, ó, quando ele, quando o Fetter falou ali na notícia sobre ele ter consciência, ele tá tendo consciência do estado em que ele se encontrou.

Exatamente.

Eu acho que nunca deixou de ter, né? Em coma, tu... Eu acho que sim.

A minha mãe ficou em coma 15 dias, ela falou que não ouviu nada.

Eu ficava do lado dela falando: "My poor child." Mas por que os médicos dizem para os familiares fazer isso?

Não é para melhorar a autoestima do familiar do que do próprio paciente.

Ah, entendi, mano.

É porque é uma forma de despedida ali, tu ficar do lado do cara e tal. Daqui a pouco eu volto, daqui a pouco morreu.

E aí tu fala umas merda e a pessoa não morreu.

E aí, a informação que tu vai ver, vou pegar toda a tua herança. Agora é da hora.

Não, a minha grana não.

Aquele lá montou em casa um hospital igual ao que ele tava internado.

A notícia é que ele já obedece a vozes, né, porque a voz da mulher dele, na hora ele levanta a chumaca, ele, opa, deixa o Globo lá.

Tomara que tudo acabe bem. Não sei, né, se existe essa possibilidade, mas tomara Tudo acaba bem.

Vai, se o Herbert Viana sobreviveu aquilo, meu, Herbert ficou mal um tempo.

Foi 3 meses de coma.

Pois é, mano, diziam que ele ia morrer ou que ia ficar muito mal, e agora tá fazendo show já.

Mas mataram o Herbert!

Estudante leva 190 picadas de abelha para saber onde dói mais.

Vai te deitar, meu! Ele descobriu, né?

É um Mikael Smith, estudante da Cornell University.

Cornell University!

É na glândula?

Sei lá, da Cornell, de— Oi? Onde é que dói Já vamos saber, Almir.

Alguma membrana?

Pois então, a universidade escolheu 25 partes do corpo e deixou que as abelhas picassem o cara nessas partes. Apesar de ter se sujeitado a picadas até mesmo em suas partes íntimas, Almir, ele afirmou que a área mais sensível, que dói mais, olho, a narina, em particular a parte interna do nariz.

Se você tiver uma espinhazinha dentro Pelo do nariz?

Sim, sim, sim.

Mas experimenta dar uma porrada no nariz, cara, que assim, ó, é muita determinação nervosa, realmente.

Arrancar pelo do nariz, ó, sai lágrimas.

Me dizem que não deve, né? Porque não, porque vai fazendo muita ferida e pode virar até tumor.

Imagina o meu nariz com tumor.

Todos os lugares onde tem pelo, os pelos estão por uma razão. Porque Deus, Nosso Senhor, botou os pelos por uma razão. Sim ou não, você ser humano que ouve agora, tem pelo nesse lugar?

Você ser humano masculino.

Não, homem e mulher também.

Mulher tem que tirar os pelos.

Mulher tem que tirar pelos.

Eu conheço a Madonna com a axila peluda.

Deus me livre.

Axila, axila, axila.

Eu vi uma foto da Madonna com a axila peluda. E até imprimente.

Mulher peluda não dá. Mulher peluda não dá.

A mulher pode ter um pelinho na axila que não tem problema nenhum.

Tem uma pesquisa fascinante que diz que o homem, quando ele quer se esconder, ele faz a barba, não deixa a barba. A barba é o que o homem é de verdade, porque tá crescendo, ele não corta aquela barba. Aquilo é a face dele, é o que Deus planejou para face dele, a cara e aquela de pelo.

Faça amor, não faça, Deus me sacaneou, afu, cara! Essa cara, me mandar essa é a cara que eu planejei para isso aí?

Como é que dá para?

Mas tu sabe, né?

Mas pelo menos tu, a gente tem certeza que tu não é duas cara, né? Porque Pô, senão não ia sair com essa, né?

Só piada boa. Fala, Pausi.

Sabe que na Bíblia dos rastas, que eu já li toda, né, e já peguei umas páginas também, diz lá que o homem não pode deixar nenhuma lâmina tocar a sua face.

Ó, viu? Roots reggae!

E a tesoura pode?

Não, faz um dreadlock, né, passa uma cera de abelha e fica bem legal.

É bom, mas diretor de trânsito da prefeitura de Jaraguá do Sul. Olha aí, Jaraguá do Sul não é onde estaremos sábado, o Teatro do Pretinho, Teatro do Primeiro Beijo Gay do Teatro Gaúcho. Pois o diretor de trânsito da prefeitura da querida cidade de Jaraguá do Sul foi detido. O cargo dele, ele é diretor de trânsito, sim, ele foi detido por mostrar sinais de embriaguez ao volante e se recusar a fazer o teste do bafômetro.

Bitch, ó!

Caso inacreditável.

Não, o carinho do cara, meu.

Se o Galvão Bueno tivesse narrando essa prisão, ele falaria assim: "Era só tocar pro Bebeto." O diretor de trânsito foi detido pela Polícia Militar na noite de terça-feira.

Conduzia o veículo no bairro Jaraguá Esquerdo quando foi abordado. Se recusou a fazer o teste do bafômetro.

Não vou fazer.

E de acordo com a Polícia Militar, ele foi...

Temos o áudio.

Temos o áudio do diretor de trânsito se recusando a fazer o bafômetro.

Não vou fazer, tô na corporação errada. Sou estar na corporação errada.

Ele pagou fiança, enfim, ele foi, antes disso, ele foi de acordo com a Polícia Militar encaminhado à delegacia porque constatado estava que ele estava sob o efeito de bebida alcoólica. Ele pagou fiança e foi liberado na mesma noite. Afirma que não estava embriagado. Temos o áudio também.

Eu não tava, eu bebi conhaque.

Vocês estão sacaneando.

A gente quer abrir um processo administrativo.

Vou abrir um processo.

Ele vai abrir um processo administrativo contra a prefeitura, contra o que ele vai abrir mesmo. Eu não sei contra quem que ele vai, contra a mulher dele.

Ficou difícil agora.

Ele é ex-comandante da Polícia Militar de Jaraguá do Sul, foi exonerado do cargo após a divulgação de uma gravação onde ofendia promotores e delegados de Jaraguá do Sul. Isso foi antes, isso foi quando ele era comandante da Polícia Militar de Jaraguá do Sul. Agora ele é diretor de trânsito e segundo a própria Polícia Militar, de onde ele era o comandante, ele estava embriagado. Mas antes de ser delegado, brigou com os delegados, xingou os delegados, que não é bom, né?

Não, não, nunca, não é legal xingar delegado.

E aí, o que que ele ganhou de presente? Uma exotação de diretor de trânsito.

E aí, o que que ele fez?

Dirigiu, bebeu e dirigiu.

E vai estar no Teatro do Pretinho sábado.

Vai nos prêmios mesmo?

Não, nós vamos pagar o táxi e vai dizer que ouviu no programa.

Então, o que nós estamos falando aqui é uma notícia, é uma informação.

Assim, ó, o senhor Defenda-se na instância que o senhor quiser, mas aqui nesse programa a gente tem que falar.

Tem que falar a verdade. A verdade é que a notícia, a notícia dá conta disso.

Um grande abraço, tem 2 ingressos.

Nós não temos nada a ver com isso, nós só lamentamos o ocorrido por ele e pedimos que ele se desculpe.

Porque ele deveria dar o exemplo, ele é um homem público, ele tem que dar satisfação.

É isso aí, Amaral.

Tá certo.

Destaques dos blogs da Atlântida, atlantida.com.br. Conheça ou conhece o 2048. Marcos, explica pra gente o que que é o 2048.

O jogo que virou febre na internet, estiloso, é o 2048. É um joguinho de puzzle, né? Você fica montando, né? Junto com o 2 com 2 dá 4, 4 com 4 dá 8, 8 com 16, 32. Aí chega 64, 128, 256, 512, 1024, e aí 2068.

É isso aí, tem que chegar lá.

Só que o jogo é sensação e é fácil de fazer esse jogo para celular. E aí, o que que aconteceu?

O que que aconteceu, Marcos?

O nosso fez o 2048 do Pretinho Bala. Olha aí! Dá para jogar com as nossas fotos, com as nossas carinhas, cara do Feter. Junta com a cara do Feter, dá uma cara do Porã. Juntou com as duas caras do Porã, dá uma cara do Pi. Até chegar no mais poderoso de todos, que não sei quem é, não sei quem é, não sei quem é.

Tem essa escala aí?

Que seria o 2048, o máximo.

Tipo, eu jogo muito esse jogo, já fiz 10 mil pontos, tá?

Mas a ordem dos números é lógica, 2, 4, e a das carinhas não tem muita lógica.

Ah, é bom, mas tem que juntar carinha com carinha para ser uma nova carinha.

E dá para jogar aonde?

Eu já joguei. Tá no blog do Pretinho, isso. Entra no blog do Pretinho, atlantidaponto.com.br/pretinhobasico. Fala, Santaninha. Eu joguei Do Pretinho.

E última carinha que aparece é a Donelson.

Agora é poderoso.

Vamos gravar uma coisa ali com os guris do Pretinho.

Do Pretinho?

6:19, vamos dar uma girada aqui no Pretinho Básico. Mandou o Porazinho, manda uma para nós aí, Porazinho.

Vamos botar a piada do Porã.

Oferecimento: hot dog do Tisse. Se a fome bater, vem pro Tisse.

Ah, eu vou hoje comer um hot dog. Tá a fim de comer um hot dogzinho com bastante ketchup e mostarda?

No Tisse?

No Tisse, no Tisse.

Tava o turco pai consertando algumas coisinhas dentro de casa quando vira pro filho e pede: filhinha, vai na casa da nossa vizinha judeu, a Isaac, e pede a ele a martela emprestado.

Cara, é muito bom.

Daí a pouco o turquinho retorna sem nada nas mãos.

O que aconteceu, filha? Cadê a martela? A Judeu disse que não vai emprestar, babai. Não vai emprestar porque vai gastar a martela. Pô, mas que coisa, hein, filha! Bem que brasileiro fala que judeu é pão duro, não emprestar o martelo porque vai gastar. Essa é demais! Então, filha, pega a nossa martela mesmo.

Ô, Parazinho, tu manda muito bem, né, Parazinho? É, eu me criei lá. É verdade. Que legal!

Sabe por que que o Hitler se matou?

Não.

Ai, meu Deus! Tava chegando o exército aliado, ele ia morrer mesmo.

Mito ou verdade? Mito ou verdade? Óleo na água do cozimento do macarrão faz a massa não grudar.

É mito.

Por quê? Porque é mito.

Porque tu leu antes, né, produtor?

Ah, é?

É.

Eu não brinco. Para não grudar, o macarrão deve ser cozido em bastante água e deve ser mexido constantemente, mas a água O alho não ajuda em nada.

O alho o cara usa meio como um temperinho já, né?

Azeitezinho de oliva, né?

Cerveja gela mais rápido com gelo e sal misturado, verdade?

Ah, isso é ruim demais.

Verdade, verdade.

Põe na hora de tomar, tá salgado.

Mas é ruim, cara.

3 medidas de gelo para 1 de sal grosso, a temperatura do gelo cai menos 7 graus Celsius.

Mas aí acaba com a cerveja.

O sal sempre na latinha.

Mas o sal não entra ali?

Sal na latinha.

Mas tu não bebe na latinha?

Bebe certinho.

Pega uma latinha e vai na outra.

Tchau tchau!

Mas não se bebe cerveja tão gelada assim?

É que ela acaba com o gosto e informação... Ela consegue em uma velocidade maior ficar ali nessa temperatura.

Ah bom... Entendeu-se? Eu particularmente prefiro a cerveja branca—

Parece programa de série muito gelado, mas assim há segundos de congelar.

Exato, é paladar né Gustavo?

A Devassa Noiva né? Tem a loira, ruiva, morena e a noiva.

Vamos no boteco de baço agora. Tu leu meu pensamento, tu leu meu pensamento.

Vamos agora, aqui embaixo na boca-úva ali.

Bota a música, meu.

Vamos direto para o boteco.

E para terminar, mito ou verdade? Para que as batatas fiquem crocantes quando vai fazer batata frita, é preciso deixá-las de molho na água bem gelada.

Verdade. Essa é boa, essa é boa.

Mito! A batata precisa estar com a menor concentração de água possível. O ideal é fritar batata duas vezes, inclusive.

O ideal, o ideal, mas duas vezes queima.

O ideal é não comer batata frita.

De vez em quando é bom, Feter. Para aí, deixa a pessoa comer batata frita.

É uma vez a cada 15 dias.

Olha só, quando tu vem para Floripa, tu come?

De vez em quando.

O que que tu mais come aqui em Floripa?

Por exemplo, eu adoro ostra e camarão. E aí, cara, as tiazinhas, a vózinha bota a batata, corta a batata e bota a batata no pano de prato.

É justamente para tirar água dela.

Muito gatíssima.

Eu não sou o Moisésinho, tá, mas eu abriria o mar para ti. Gatíssimas, muito gatíssimas. Você é tão gatíssima, sabe, que merece um Óscar, prazer, Oscar. É da mesma família do segurança, mas você é melhor.

6:23, muito obrigado pela sua audiência, sua parceria com o Pretinho Básico. Manda, Marcos, o que que houve aí?

Blogs do Atlântida, acesse agora atlântida.com.br/atlpop.

Que que tem lá?

Explodem de audiência, impressionante, cara.

É, tem que parar tudo que tá fazendo, não, até trilha. Tem fotos na sacada de um prédio da Rihanna pelada, oba, na frente de um fotógrafo, pelada, em posições carnais.

Tô assistindo agora.

Desculpa, você é linchado moralmente por vocês agora aqui. Não, não, não viu. Vou repetir, a Rihanna não era.

Ah, é?

Não era, não era.

Fica tranquila, Rodaica.

Não era, cara.

A foto, ela tá pelada fazendo ensaio fotográfico e o paparazzi pegou de longe, de lado assim. Tá no Atelier Pop, acho que é o primeiro site brasileiro.

O rosto da Rihanna, por exemplo, vamos comparar dois rostos bonitos e parecidos, a Rihanna e a Lauren Muito mais bonita que a Rihanna.

Tu tá louco, cara, tu tá louco!

A Rihanna é uma morena de olhos verdes, ela é maravilhosa, cara.

Cara, o Serginho Morato também é um moreno de olhos verdes. Mas é homem, é homem.

Para aí, é maravilhoso também.

Maravilhoso.

Mas tem o pacotinho, né?

A Camila Pitanga, linda.

Thaís Araújo, linda.

Preta Gil, sacudiria.

Tu ia na Preta Gil?

Ah, 3 da manhã, legal.

E tem mais uma informaçãozinha que chega aqui por mensagem. A informaçãozinha, o 2048 do Pretinho, a foto mais poderosa é o Fusca do Pretinho.

Ah, demais! Mandaram bem, mandaram muito, mandaram muito. Nosso Fusca, coitado do nosso Fusca, né, cara? Ele teve sua última participação na nossa vida no clipe de Verão Chegando em Floripa. Ah, é mesmo, cara?

Acabou o Fusca? Não, faleceu. Em março eu saí de férias, ele morreu.

Aliás, Mas hoje aconteceu um fenômeno. Marcos tava mostrando pra gente o clipe do hino que a gente fez.

A gente fez uma versão pro hino brasileiro, né, em 7 de setembro. Nosso vídeo principal do 7 de setembro foi uma mudança na letra do hino brasileiro e a gente fala um pouquinho da vida sofrida do brasileiro, né, marido pagador de impostos e tá tudo muito caro. E aí o Facebook redescobriu essa semana aí o clipe aí já tá com, acho que, quantas, quanto que eu tinha te dito, 38 mil curtidas e 8 mil compartilhamentos. E crescendo agora, uma, um pessoal do centro do Brasil redescobriu o videoclipe aí, ver como a internet tá fazendo fama em cima de nós. Acontece, mas é bom, né?

Mas é que é um conteúdo tão legal sendo valorizado por alguém. Exato, é que isso é bem legal e é um troço que tá cada vez mais atual e não vai perder ter esse, essa coisa de ser um troço que é a voz do que a gente sente, né? Que todo mundo sente. É um vídeo atemporal, né? Exatamente.

10 coisas que toda mãe diz.

Ah, essa é fácil.

Janderson Mclach, Guarapirim, Santa Catarina. Aqui uma das coisas: quando eu morrer, vocês vão me dar valor.

Mãe diz isso, é verdade.

Coração de mãe nunca se engana, meu filho.

Isso aí, cara.

Se continuar chorando, vou te dar um motivo de verdade.

Idade para chorar.

Quero ver a veia do ônibus falando essas frases.

Espere só a gente chegar em casa para te ver. Tu espera chegar em casa para tu ver. Não interessa que todo mundo vai, você não é todo mundo. Você não é todo mundo, meu filho. Não sei o que seria dessa casa sem mim. Eu não sei o que seria dessa casa sem mim. Leva um casaco que vai esfriar, meu filho. Leva um casaquinho que vai esfriar, meu filho. Engole esse choro agora. Engole esse choro agora. Não fez mais que a tua obrigação.

Não é mais mais que a tua obrigação. Eu vou contar só até 10, eu vou contar só até 10 e tá ganhando 1.500.

Rádio repetição, muito bom.

Hoje é o jogador camisa 10, a melhor para mim é do Atlético de Madrid, a melhor para mim é do Todo Mundo, mas Todo Mundo vai, não interessa, tu não é todo mundo.

Essa para mim é a melhor.

E tem aquela também, né? E se todo mundo se jogar da ponte, tu se joga também. É isso aí, é isso aí.

Mas eu instituí o tipo assim: eu vou contar até 2 para tu tá aqui.

2?

Até 2, porque tem que lá em casa tem que ser assim.

Agora tu não mete medo em ninguém. Olha essa cara aí.

Ainda meto medo nos meus filhos, ainda, ainda. Só que assim, ó, eu vou contar até 2 para tu tá aqui. O Francisco já não vem muito.

E uma frase muito ouvida no litoral norte do Rio Grande do Sul, porque o repuxo é muito forte, é uma frase muito ouvida. De mãe? De vó ou de mãe, a mãe mais velha ou a avó, enfim.

Que é: "Junior!

Olha o repuxo!" É uma clássica essa, né, velho? Que lindo, Cris Pereira! Essa aí é dele, a autoria dessa é do Cris Pereira.

Água no umbigo é perigo.

Essa da contagem, um amigo meu usava com uma ex-namorada dele. Ele trabalha na Braskem hoje.

Abraço, Maurício Silveira Cadore.

Também tem assim, ó.

Ele usava: "Calma aí, meu, não contei a frase, espera só um pouquinho." Ele tá no elevador e a ex-namorada dele: "Agora acabou a frescura." "Por que que não sei o quê, que não sei o quê?" Aí Maurício fez Ela falou assim, ó: 2.

Parou na hora.

Por que 2? Ela tinha até 3 chances de encher o saco dele.

Que é da clássica do cara que tava levando a sogra numa carroça, e aí lá pelas tantas o cavalo empacou, e o cara olhou pro cavalo e falou: uma. E seguiu andando, daqui a pouco empacou o cavalo de novo, o cara olhou pro cavalo e falou: duas.

3.

Quando empacou a terceira vez o cavalo, o cara desceu da carroça, pegou uma arma e deu um tiro no cavalo e falou: 3. E aí a sogra, no mesmo momento: mas tu matou o cavalo!

Uma.

6:30 da tarde, classificados do Pretinho. Classificados do Pretinho.

Vamos de novo aqui.

Olá, pessoal do Pretinho, estávamos Estamos fazendo um test drive nos carros da Ford, que por sinal são excepcionais. Para mim, a namorada comprou o carro dela, um Ford Ka, e meu cunhado, muito sortudo, ganhou um dock station Sony.

Dock station Sony!

Tem rádio, relógio, entrada para iPod, iPhone. O produto tá zerado, nunca foi usado, não saiu da caixa, vai com nota fiscal e tudo. Posso despachar para qualquer lugar do Brasil pelos Correios. É bom. E combinamos o valor do frete. Vamos ao que interessa: valor R$270 parcelado em 3 vezes pelo PagSeguro ou à vista R$250.

Aí é um bom vendedor, dá desconto à vista. É isso que eu queria falar de economia.

Parabéns, Maurício!

Eu vou comprar um troço que custa R$500, o cara dá: eu te faço em 5 vezes de R$100.

Sempre na primeira pessoa, né, mano?

Beleza.

E se eu te pagar à vista, faz R$450 para mim?

Não, esse é o preço.

Poxa, cara, é uma sacanagem, né?

Acontece muito isso aí, né?

Principalmente em massagens.

Cara, eu tô te pagando à vista, meu, tu não vai demorar 5 meses para ganhar meu dinheiro. Não, mas não dou desconto, mas se tu compra à vista eu faço o mesmo preço, iguais. É ruim, né?

É que às vezes os caras fazem no cartão, tem o cartão, uma taxa administrativa.

Alô, seria melhor ainda pagar.

Mas eu não quero reclamar das minhas coisas aqui no programa.

Isso, amarelo, não faz que nem nós.

Um abraço para a galera da Santa Sempre dá desconto.

6:30 da tarde, 1:30 para comprar então esse doc, é vendodoc@gmail.com. vendodoc@gmail.com.

E aí, ô Mirzinho, transporte público, transporte público, transporte público, uma das maiores desde Florianópolis é não ter transporte público.

Ah, esse dia eu peguei o Canavieira, chegou tranquilo.

Não digo o Aquifero, quem não tem o Aquifero? Exatamente, o transporte pelo Aquifero. É mesmo, cara, que coisa impressionante.

Impressionante, Almir. Tu levantou um assunto sensacional, muito pertinente. Como é que numa ilha, numa ilha, é um pedacinho de terra cercado por água por todos os lados. É impossível que numa ilha o cara não possa sair do norte da ilha, pegar o seu barquinho para ir trabalhar, chegar lá no centro da ilha, tem uma marina pública bonita, bem cuidada, para o cara andar de barquinho na ilha.

Nós queremos popularizar isso, e nós em parceria com o Martinello remo.

Nós estamos trazendo a galera, você pode pagar, é R$5 a passagem, você entra, pega 2 remos e vai remando até o continente. E funciona muito bem.

E idoso não paga ali?

Paga, paga, mas não rema.

Paga, mas não rema, ele fica só olhando. A criancinha, a gente não tá aceitando no momento. Crianças ficam do lado de cá porque não Contribuem, testamos, não contribuem, não tem força. E nós queremos popularizar aliando o esporte ao transporte.

Boa, muito bom, né?

É uma mistura de esporte com transporte, é o e-strote.

Esporte, exatamente, ou transporte.

Muito bom, ele vai criar muitos atletas, né?

Muitos atletas vão surgir daí para Olimpíada de, sei lá, principalmente você chegando em casa, né?

É verdade.

Na hora, não ficando parado na ponte.

É, isso é muito legal.

Show de bola, obrigado.

Fica a dica para Porto Alegre também, né, que tem como ligar a Zona Sul à Zona Norte ao centro pela água, né, cara?

É verdade. Já tá tendo com catamarã, né? Mas pode aumentar.

Mas a ideia é do cara ter o seu próprio transporte.

Ah, do seu próprio transporte, uma marina pública. Tá bom, é isso aí.

O e-mail é: eu queria ser uma abelha para pousar na sua flor.

Ah, já voou, já voou.

Muito obrigado pela sua audiência, estamos de volta com o Pretinho Básico. Obrigado pela audiência, 18 minutos para 7.

Fala, Doutor Alceu, como é que tá, Doutor Peter?

Tô bem, Doutor Alceu, só um pouco preocupado aí com os acontecimentos.

Vamos falar deles.

Vamos falar deles para Casa Perini, o especial, aliás, especial é o Agora. Agora no Pretinho Básico, bola, bola nas costas. Manda bala aí, Doutor Alceu.

Agora não tem mais volta, Doutor Peter, o Grenal é em Caxias. Caxias do Sul, no centenário estádio do Caxias.

Mas não deixa de ser na casa de internacional.

É às 4 da tarde de domingo em Caxias do Sul.

Tu me ouviste, rapaz?

É o Sport Clube Internacional de Caxias.

Não deixa de ser na casa de internacional.

Por que não bota no Beira-Rio?

Qual foi a razão que deram?

O Ministério Público acha que o Beira-Rio não tem Pode ser, já final do campeonato.

Então o gauchão vale mais?

Mas por qual argumento? Desculpa, Santaninha, te interromper, mas qual o argumento? O que que embasa esta decisão? Qual é o argumento? É por aí? O que que alega? Qual é o motivo alegado?

Não, não reúne condições.

Aí então, mas reuniu para receber 100 mil pessoas durante um final de semana em 2 dias?

Reuniu, pior, reuniu quando era escombros durante uma hora.

E o mais revoltante, não, mas é um detalhe, Grêmio e Inter já estavam com reservas em hotéis em Caxias do Sul desde ontem.

Mas isso, entendeu? Joguinho de cena, cara. Mas eu tenho reserva de hotel em Nova York semana que vem. Tem, tem, mas vou desmarcar. Eu posso ir para Nova York a qualquer momento. Eu acho que não sei se é só isso, mas, cara, é muito triste, cara, na boa.

O importante é que o Grêmio joga Amanhã pela Libertadores da América e vocês não estão falando sobre isso.

É que o Grêmio já tá classificado, né, Albatana?

Então como é que foi os jogos dos times que pegarão o Grêmio? Não, agora Japão no final do ano, eu vou para o Japão.

Ah, hoje teve uma zebra, né? Quer dizer, uma zebra, né, que é o time do Messi perder, né?

Não tem como não ser uma zebra.

Sempre que o Barcelona perde uma decisão Zebra.

Não, se for o Real Madrid, tudo bem. Agora o Atlético de Madrid ganhar do Barcelona.

1 a 0 Atlético de Madrid.

40 anos não acontecia isso.

Vicente Calderón e o Barcelona do Messi e Neymar estão eliminados da Liga.

A culpa é de quem, Galvão?

Champions League.

Olha, a culpa tá na hora do Barcelona rever o futebol.

Futebol é bonito por isso.

Barcelona não pode contratar ninguém, né? Vai ter Ficar com pinto com Messi, com Neymar, coitadinho.

Vai ter que ficar com pinto, vai ter que ficar com pinto.

É, mas o pinto é ruim, hein, logo nele.

O jogo de hoje é na Copa do Brasil, Doutor. E aí, Doutor Alceu, o Joinville que vai decidir com o Figueirense domingo, Doutor Peter, vai jogar hoje com o Novo Hamburgo, com o Novo Hamburgo, em Novo Hamburgo pela Copa do Brasil, Doutor Peter. Pois não, Doutor Alceu, a Blitz vai transmitir o Figueirense com o Joinville também, né, Doutor Peter?

Sim, no domingo, exato, final do catarinense, Doutor Alceu.

Ô, Doutor Peter, e aí na Copa do Brasil hoje, Doutor Petra, tem um monte de jogo, Doutor, tem um monte. Tô até meio cansado aqui, Doutor Petra. O Piqueirense vai jogar com Plácido de Castro, não é um homem só, o nome do time é Plácido de Castro, tipo o velho Sarsfield. E o Bragantino joga com o Lajadense, ou Lajadense joga com o Bragantino.

E a volta do Bragantino, vamos enfiar uma sacola nesse Bragantino, 0x0 primeiro jogo do Lajadense, só para Tem chance de classificar, refrescar a memória, porra.

Tu, Duda, Maurício vão enfrentar no Marrocos ou Real Madrid ou Chelsea ou Bayern ou Atlético de Madrid.

Atlético de Madrid, dá para tu repetir? Vai ser um bom jogo.

O Grêmio enfrentará no Marrocos na final já do Mundial ou Atlético de Madrid ou Real Madrid ou Chelsea ou Bayern de Munique.

Vou preferir o Real Madrid, acho que o Real Madrid dos 4 é o mais fácil de ter.

Então Ah, vai ter que marcar o Cristiano Ronaldo, o Robinho, o Oscar.

O Pará não consegue marcar o Robinho, não tem como.

Só o Batman, Batman.

Mas vai ser o Atlético de Madrid.

Essa era uma brincadeira que eu fazia em 2006 com o Edinho, ia pegar o Ronaldinho, sabe? E aconteceu, só que foi o Ceará que pegou.

Bom, pode pé a pé.

Pois não, Doutor Alceu?

Era aí, pô.

Também, Doutor Alceu. 14 minutos para 7. Fala, Potter, futebol ainda?

Sim, curiosidade sobre a Copa do Mundo. O Brasil será o 5º país a sediar a Copa pela 2ª vez. Ah, é? México, 70, 86. Itália, 34, 90. França, 38, 98. E Alemanha, 74, 2006.

Pergunta, o México foi por problemas estruturais da Colômbia.

A Colômbia largou de mão.

A Colômbia desistiu.

Agora tudo que o Potter falou parece com o Galvão.

E o Brasil?

E o Brasil, Galvão?

Brasil foi convidado. Foi negado, né? E aí, lá na década de 70, eu acho.

Aí o Figueiredo disse, os generais militares disseram: não, não, uma Copa nesse país, esse país não tá pronto.

6 cidades brasileiras voltarão a receber jogos da Copa após os anos 50.

Não, não, pera, não, pera, velho, é verdade.

Não dá para deixar passar esse comentário.

Sim, a Copa da Colômbia desistiu, ofereceram ao Brasil. E aí, sei lá quem era o presidente na época, não era Acho que já era Sarney, cara. Não, não, não, foi Figueiredo. Não, mas a Copa foi dele. Isso, acho que era o Figueiredo. Figueiredo disse: não, não, o Brasil tem outro, não tem dinheiro para fazer.

Foi o militar na década de 80, foi o Figueiredo.

Não teve na Suécia também que falou: não, a gente não quer a Copa aqui, receber Olimpíada de Inverno não, porque vou gastar dinheiro com isso.

No momento democrático, só o Fernando Henrique e o Itamar não pediu.

Tem no site da Coloril. Girocopo tem no site da Zero Hora o dia que isso aconteceu, porque eles têm a memória, né? A notícia disso tá no site.

Eles, diferente de nós, tem memória, né?

Eu não tenho mais memória, Magnata, acabou.

12 minutos para 7. Fala, pô, demais.

Cidades brasileiras voltaram a receber jogos de Copa, né? Teve em 50: Belo Horizonte, Curitiba, Porto Alegre, Recife, Rio e São Paulo.

Foi ali na rua que sobe para a rádio.

Véio, das 32 equipes que participaram da Copa em 2014, 24 estiveram na África do Sul no Mundial. Opa! 9 equipes classificadas para Copa de 2014 estiveram presentes na edição disputada no Brasil há 64 anos. Que legal! Itália, Chile, o Brasil, né, óbvio, Inglaterra, México, Espanha, Suíça, Uruguai e Estados Unidos. E a última, que 3 seleções que se sagraram campeãs mundiais estarão no grupo D: Inglaterra, Itália e Uruguai.

Vai ser um baita grupo, né?

O grupo mais forte.

Não aguento mais Copa.

Isso aí, cara. Não, quando começar os jogos vai ser bom.

Nós temos que fazer um bolão aqui entre nós.

Bolão?

Claro, vamos fazer uma apostagem.

Gosta de bolão?

Eu gosto.

Vamos fazer a mascada.

Silêncio na favela.

É que se o Pedro tivesse aqui, ele ia concordar comigo de botar a mascada. Aliás, duas criaturas que fazem falta na nossa vida: Pedro Ismael Ryan Reynolds here for Mint Mobile.

Bapho, de Mauá.

E tem chulé também, cara.

E aí tinha um que tinha justamente esse problema e o apelido dele era Bafinho. E os dois amigos combinaram com Bafinho: Bafinho, quando for falar aqui dentro da barraca, que é muito pequenininha, tu bate palma, a gente se esconde debaixo do cobertor, aí tu consegue falar pra gente não sentir o cheiro dessa tua boca podre. E Bafinho: Beleza, combinou. Foram dormir os três dentro da barraquinha bem pequenininha quietinha. Daqui a pouquinho, o Bafinho batendo palma.

Aí os amigos: "Beleza, vai, quer falar, Bafinho?" E o Bafinho bateu palma de novo. "Então tá, então vamos para debaixo do cobertor aí, tu fala, tá bom, Bafinho?" E o Bafinho: "Tá bom." Bateu palma, né? Aí eles foram para debaixo do cobertor e aí o Bafinho falou: "Peidei, galera!" Pode ter uma coisa séria?

Uma piada só, Alexandre?

Alexandre, vamos fazer uma piada séria agora.

Alexandre, motorista de ônibus: todos os dias, em um congestionamento gigantesco, começa o meu dia. Observo muitos carros, carrões que superam R$100 mil e insistem em disputar o mesmo espaço que eu, e na sua maioria com uma pessoa só, enquanto que dentro do meu coletivo eu tenho até 100 passageiros. É claro que essas pessoas não vão deixar seus carros, ostentação de seus valores, encombertos por filmes para andar de ônibus. Só vejo uma solução por hora: o rodízio de placas para amenizar as principais vias, principalmente de acesso ao centro da cidade na hora do pico.

Homem tem capacidade de fazer obras extraordinárias, mas não é capaz de resolver um problema de mobilidade por conta do egoísmo, capitalismo, ou até mesmo da burrice. Valeu, obrigado por tornar o meu congestionamento engraçado. É o Alexandre, motorista de ônibus. Ele não fala a cidade dele aqui, cara.

Obrigado, Alexandre, pela audiência.

Ou vale para várias cidades?

Cara, é que assim, ele tá certo ali em algumas coisas, né? Realmente, eu acho que o cara que anda sozinho na rua tem que se preocupar com coletivo. Coletivo é prioridade. Mas tu tá no teu carro sozinho, tu já tá numa condição muito melhor do que o cara que tá se acotovelando lá dentro do ônibus, muitas vezes já atrasado para o trabalho, em função também da difícil movimentação no trânsito.

Tá atrasando essas pessoas também.

De novo, vai disputar o espaço com o cara? Deixa o ônibus passar.

Deixar, cara, deixa a lotação passar.

E agora, sobre a questão de ostentação, optar por ir no meu carro, não, aí eu não concordo com ele, cara, porque é o livre-arbítrio, né? É o que a gente tinha que ter assim, era preocupação do Estado, do governo, para proporcionar que todos andassem mais felizes na rua.

Andar com carro importado caro não é ostentar. Ostentar é falado, cara. Carro, é exibir o carro, entendeu? Tu andar com o carro não é ser ostentador, tu tem aquele carro, tu pode ter, é claro.

E outra, né, não sei, não sei nem se pode ter, mas o problema é dele, cara. Deixa o cara ter o que quiser, não paga as contas do cara, velho.

Mas triste é uma pesquisa que saiu agora há pouco tempo de um pesquisador. Não, ele ficou, eles foram para Los Angeles, e aí o cara fez pesquisas na cidade de Los Angeles em em faixas de segurança e estipulou lá um valor de carro, vamos supor, é $50.000, separou em 2 grupos: carros abaixo de $50.000, carros acima de $50.000, e percebeu que carros acima de $50.000 param menos na faixa de segurança para atravessar. Isso num estado em que é crime não parar na faixa de segurança.

Mas se um pedestre diz que quer começar, é crime tu não parar. E carros mais caros param menos. E aí o cara fez mais um teste, na verdade ele fez 3 testes. O segundo teste era um, era um, como é que é, um Monopoly, o Banco Imobiliário. E sem avisar, eles jogavam uma, chamam para o ímpar lá, um ia para o lado, ia para o outro, e sem avisar, um dos dois caras tinha o dobro de dinheiro do outro. E obviamente no final do Banco Imobiliário todo mundo sabe, você tem o dobro de dinheiro, você vai ganhar o jogo.

E o cara fatalmente ganhava. E ao final eles fazem uma entrevista com esse cara. Durante o jogo, o cara que vai ganhando, ele vai demonstrando sinais de imposição social, arrogante. Ele vai ficando arrogante, vai falando alto, vai movendo o pininho, fazendo mais barulho. Pá, pá, 4, 5, 6.

Quero comprar.

Já tem o vermelhinho todo.

Já o pobrinho vai, não.

E o cara sem 100 dele tá ali perdendo. No final, esse cara é perguntado: por que tu acha que tu ganhou? E o cara diz: eu jogo, eu sou bom nisso aí, né, cara. Nenhum falou que achou meio esquisito ter mais dinheiro. Todo cara achou que ele é bom, ele sempre põe a culpa: não, pô, eu jogo há muito tempo, eu sou bom nisso, eu sei jogar dado e tudo mais. E aí tem um terceiro teste que é o mais engraçado de todos, que ele põe numa mesa doce para doce para criança e escreve doce para criança.

E o pesquisador vem e diz assim: olha só, eu vou ter que te fazer esperar aqui por 15 minutos para a gente fazer o nosso teste, mas tem doce aqui. Eu só vou te pedir para não pegar o doce, porque esse doce é para crianças. E as pessoas mais ricas pegam mais doces.

Caraca, que absurdo isso, velho!

E ele mesmo, o mesmo teste também fica— o cara comprovou que os pobres se ajudam mais do que os ricos. A solidariedade capacidade de enxergar que o outro precisa mais.

Aí ele explica como pesquisador, que eu acho muito interessante. O cara que é rico, ele tem uma casa maior e um quintal maior, então ele conversa menos com vizinho, ele geralmente tem um carro dele, ele não precisa andar num coletivo, ele conversa menos com pessoas no coletivo, ele geralmente tem uma posição na empresa melhor, então ele tem o escritório dele, não precisa compartilhar e ele tá mais acostumado a comprar coisas, né?

O que ele precisa, ele vai lá e compra, né? O pobre tem que dividir, o pobre tem que compartilhar, né? Cara, foi muito forte.

A gente tentou disfarçar nos últimos minutos, mas não deu. É o risoto de lula que o Duda comeu.

Deixa eu te falar uma coisa, eu acabei de ir no banheiro aqui, ainda acabou a frescura. Lembra que eu te falei: Alexandre, eu vou no banheiro?

Tu falou: traga, traga, traga, traga.

Te lembra disso, né?

Lembro.

Froxa, a gente tava vendo aqui, vou falar, não, eu vou falar sobre o que eu vou falar. A gente tava vendo o jogo do Barcelona contra o Atlético de Madrid hoje à tarde, no Parque do Hotel. Potter, Duda e eu almoçamos juntos, depois fomos ver o jogo.

Onde que almoçaram?

Fizeram sexo, fizeram sexozinho, aquela delícia de restaurante, uma delícia de restaurante. Um abraço para todo mundo ali do Central, eles ficam nos Olha só, eles têm um respeito por nós, que eles sabem que a gente tá lá almoçando, os funcionários. Eles ficam nos olhando assim, sabe? Só olhando, tipo, aquele é o Potter. Querendo dar um sorrisinho assim, mas com medo de incomodar. Pode falar com a gente, por favor, cara. Fala com a gente.

Fala com o Fetter, isso aí.

Fala com todo mundo. Eu, é óbvio. Fala comigo. Tá, e aí o Duda pegou a voz. Aí é o seguinte, cara, pesou o clima no quarto. Duda Garbi.

Não, não fui eu.

Aquela montanha de comida ruim. Acabou a frescura, Pedro. A nuvem se instalou num canto do quarto e não saiu dali, cara. Eu fui, eu precisei ir no canto pegar uma coisa. Cara, é podre! Esse canto tá podre, puta!

Esse corpinho bonito sai uma podridão. Coisas que você não imagina.

Eu vou no banheiro, tu, eu não, não, só tomar banho antes.

Aí tu foi tomar banho, eu não pude ir no banheiro.

Aí depois eu fui no banheiro, o padre falou deixa eu só ir no banheiro antes. Aí tu falou: aí eu vou no banheiro. Não, agora tu vai na rádio que nós vamos voltar, que nós sempre aí. E aí eu não pude ir no banheiro, cheguei na rádio, fui ao banheiro. E não, cagou ali no banheiro. Tá, fui eu, fui eu.

Deu aquele barro ali no banheiro.

O cheiro é o mesmo, o cheiro é o mesmo. 5 minutos para 7. Obrigado pela sua audiência e desculpa também pela gente dividir esse momento. É terrível para quem tá ouvindo, né?

Ontem eu queria mandar Mandar um abraço pro menino que ontem me pediu, tava comemorando aniversário no restaurante que eu tava. Ele foi muito educado, cara, foi muito educado. Ele esperou eu me levantar para me cumprimentar e dizer que era o nosso ouvinte e tal, e tava comemorando aniversário dele.

E não, nem tem ouvinte educado, né, Amaral?

Não, cara, falando de educação, ele é de Passo Fundo, Andrei André. Por favor, me desculpa, mas é por aí, é por aí.

Esquecer, mas hoje eu tava na frente do Central esperando o Muriel chegar, e aí passou um cara com caminhãozinho, galerinha com caminhãozinho, olhou: 'Ei, Potter!

Beleza, mano?

Beleza?

Tamo junto aí, meu irmão.' Era o Porã.

E aí o Jeizo chega na padaria e pergunta: 'Pãozinho já saiu?' E o cara: 'Sim, sim, saiu, saiu.' Então quando ele voltar, avisa que vai falar com ele, avisa que eu quero comer ele. Tá bom, hein?

Quer comer um negocinho?

Eu quero.

Boa, negocinho, chega aí.

Uma movimentação muito grande nas redes sociais sobre tua declaração de não achar Rihanna uma pessoa interessante.

É uma declaração estúpida da sua parte.

Desculpa, cara, me desculpa, cara.

Não, pera aí, uma declaração bem—

não entendo.

O cara, eu não vou me retratar, velho, eu tenho personalidade suficiente para dizer que eu não acho a Rihanna bonita e gostosa.

Quem bonita e gostosa?

Vai lá, 3 dias morando, vai falar que a roda aí famosas, né?

Óbvio.

Vai lá, vamos lá, vamos lá.

Tu acha? Eu acho que a Fernanda Lima tinha que apresentar todos os programas de televisão.

É bonita e gostosa?

Mais ou menos.

Por Deus, é o que maravilha, sério, cara.

Uma pessoa, o cara da CIA, eu acho bonita e gostosa. Bota italiana no bolso dobrada várias vezes.

Ela é bonita, não é gostosa?

Não, mas é bonita.

Vem cá que eu vou te dizer no teu ouvido quem é gostosa.

É mesmo?

Sempre achou? Sempre achei, cara. Nunca tive coragem de te dizer.

Um beijo para Dona Clarice, meu.

É a Dona Clarice, cara.

Tá ouvindo nós.

Dizendo que hoje seria aniversário do Chorão.

Ah, é? Continua sendo, na verdade.

É, não, não, não, continua sendo, porque ele não tá mais vivo.

Ele estaria hoje comemorando aniversário.

Data de nascimento, mas não deixa de continuar sendo a data de nascimento do Chorão.

Sim, mas não seria aniversário dele.

Chorão eterno, só queria falar isso.

Chorão eterno.

Tá bem, Almirzinho, obrigado. 19 horas, estamos encerrando. Muito obrigado pela sua parceria. Muito, vamos voltar amanhã com o Pretinho Básico às 13. Eu chego um pouquinho antes, ao meio-dia, para tocar o Discorama. Falado, obrigado, boa noite de quarta-feira. Obrigado, boa noite.