Pretinho Básico | 05/06/2026 18h ⭐Neto Fagundes

Atlântida. Programa não recomendado para menores de 14 anos, meu irmão.

Atenção emissoras para o top de formação de rede.

É brincadeira, velho. É só no loss. Me ajuda aí, me dá bases, o Comandante Abilton. Põe na tela, velho.

A partir de agora na Atlântida, Pretinho Básico. Vamos nessa!

Boa tarde, meu amigo Rafinha Peregrazzo!

Tava aí de novo para tocar ficha aqui no Pretinho Básico, na rádio das nossas vidas. 6 horas e 6 minutos, uma baita sexta-feira. Bom início de noite, bom início de final de semana. E para muitos, a galera que partiu aí para o feriadão já na quarta-feira à noite, né, que você esteja aí fazendo um bom proveito. Desse feriadão prolongado. O Pretinho Básico tá no ar para MH Net Telecom, para gritar gol sem delay. Conte com internet e Globoplay.

Ivero, a maquininha com a menor taxa em um banco completo. Seja Ivero, os nossos parceiros apresentando aqui o Pretinho Básico. Vini Moura, uma ótima tarde para ti.

E aí, Rafinha, bom fim de tarde, boa noite, seja lá o que for.

Tamo junto, tamo junto, boa tarde.

E o bom início de noite, nego velho, meu querido Neto Fagundi!

Rapinha, meu querido, tá tudo bem contigo?

Tudo certo contigo. Deixa eu aproveitar já que o Lelê tá degustando e desfrutando de um presente aqui da CCGN. Olha, meu querido, pessoal nos trouxe aqui brigadeiros. Olha que delícia!

Deus o livre!

Olha aqui, ó.

Não, mas já não conhecia brigadeiro, nada. Lelê tá sempre mastigando uma coisinha.

Galera veio nos visitar.

Pode, mas não é para todo mundo comer.

O Ivan, não é para todo mundo, os amigos da agência aí que estão aí, né, todo time aí, Luciano, os liderados de Luciano Guedes, meu querido.

Porque o brigadeiro, porque tem o leite condensado aqui da CCG, maravilhoso. E no verso do leite condensado tem a receita desse brigadeiro gourmet de café. Olha aí, cara, isso aí na noite o cara tá precisando, isso aí é alma volta para o corpo, isso aí, o cara volta à vida, isso aí mesmo, vai estar presente, meu amor. Boa É o Joia Rara da Pena. Tudo bem, meu irmão?

Tá baixo, meu irmão.

Vou te ajudar.

E aí, meu irmão, como é que queria te ver?

Tudo bem, rapaz?

Hoje o neto que deu de presente no Hélio, tu não tá de aniversário, agora tá de parabéns.

Não fui eu, cara, foi tu, né, velho?

Não, nós vamos falar mais sobre os presentes aí. É os parceiros aqui do Pretinho do Céu, são diferenciados. Tô ótimo, meu irmão.

Tá bonito, velho.

Obrigado.

Ficou legal esse moletom branquinho.

Legal.

Tubarão branco grande, tubarão branco.

Te amo, irmão.

Só não dá para comer macarronada.

Não dá. E nem uma feijoada.

Obrigado.

Como é que tá a produção desse programa?

Rafael Gomes, boa tarde. Beleza, mano?

Beleza, tudo certo, Lelê. Pode dar boa tarde agora, Lelê.

Agora sim.

Tá emocionado, brigadeiro da CCGL, e brigadeiro de café, com um pezinho já na Copa do Mundo, né?

É, cara, confesso que agora de tarde eu recebi ali um e-mail, primeiro e-mail que chegou da FIFA ali, dizendo que meu credenciamento foi aprovado, me dando o endereço onde eu tenho que pegar.

Muito bem, rapaz, tudo certo.

Segunda-feira 6 horas a gente já entra ao vivo no Pretinho de lá, né?

É, eu acho que até antes, né, Lelê? Ah não, no Pretinho dá uma, claro.

Mas eu acho que até antes, né?

Não, no Bola não, talvez não.

Com certeza.

Então tu vai entrar já.

Por isso que eu falei, se tudo der certo.

Não, já vai dar certo, vai entrar às 11, a uma tu vai entrar às 17, às 18, fica tranquilo.

A carga de trabalho lá vai dar para viver bastante.

Vai dar para usar só uma camiseta.

Precisa de visto? Pode falar comigo, nego. Não, não, mas já tá tudo, já tem, cara. Deixa eu explicar uma coisa, a RBS já encaminhou tudo. Nego, ele pode se travar, né? Não, não, não vai, não vai.

Não, mas nós temos contato.

Talvez, sendo o seu contato, provavelmente ele não entraria. Tu vai entrar pelo mar se for comigo.

A RBS é o seguinte, vou até te dizer, eu nem sabia, mas a gente ganha até um upzinho de grana para lavanderia lá.

Ah, coisa linda, né? Não tem desculpa para feder, né?

Não tem, não tem.

E nem para não entregar.

E eu vou falar, tá? Eu tava, quando eu vi a conversa, o Lelê na chinelagem falou: não, Você lavou até na mão, na pia.

Eu já tava, eu lavo a roupa no quarto. Experiência de viagem ontem, que safado.

Aí eu tomar banho, tinha lavar as cuecas também.

Aí o Chocribo falou, que Gavril, Chocribo falou, vi Gavril.

Ah é?

Que tem quase nada.

O cara não tá aí, ele não pode se defender nunca, né? Óbvio.

Quem é o Chocribo?

Todo mundo. Rodrigo Adam. Chocribo, mas ele fala, ele joga de novo, né? Pode. Tá, mas e aí, Ivan, fala o que que queria.

Eu vou te dar um foco.

Eu tenho um monte de coisa para fazer aqui, eu preciso só que tu termine.

Só estou convidando hoje Show do Pretinho, Botucatu, Botecanô.

Já acabou os ingressos?

Mandou super trufe.

Falta o quê? 30 ingressos?

Na segunda sessão, 10 da segunda sessão.

Então vai acabar agora com esse recado, Ivan. Obrigado, Ivan.

E eu vou estar lá, vai estar também uma galera da pessoa.

Hoje eu não vou poder.

Não, hoje estaremos eu, Léo Oliveira, Ivan e Maior elenco e maionese.

E vai estar com convidado dele, Vini Moura e Jaya Hara.

Eu não sabia. É, vai, o Mestre, o Rafinha, Sandrinho e Rafa Gomes. Grande elenco, grande elenco.

O que não vai voltar é gente.

Não, é verdade. Talvez tenha mais gente no palco que nos assistiu.

E sobre a direção dele, né? Teta de dama.

Teta de dama. Estátios Burbur. Para Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras, siga a Robo Eletros Zagonel nas redes sociais. O ouvinte Cristiano Vesfal, o conhecido, ele é praticamente um cocô, o produtor do Pretinho, é o nosso amigo Imaruí.

Grande abraço, Imaruí.

Analista de TI de Floripa, hoje 50 anos. Um abraço, Imaruí. 50?

Tá acabado, né? O sol Não, só é, não, não, ele tá ruimzinho, eu, que nós estamos mal, a gente pode falar de quem tá, nós estamos bem, nós estamos voando, e comparado a vocês mesmos, né? Comparado a mim, eu rejuvenesci, é verdade, parece o Mr.

P velho.

O operador de lives é o nosso, não temos o nome, Zé Carona, Zé Carona, Zé Carona, o Imaruí é o Mr. P velho, abraço Imaruí. Mas eu acho que o Mr. P é mais velho que o Maruíto.

Não é não?

Claro que é, cara.

Mas o Mr. P parece o Maruíto jovem.

Mas a tri veio Mr. P?

Não, peraí, o Maruíto tá fazendo 50?

Quantos anos tem o Mr. P? Tem mais.

A gente tá 10 minutos falando sobre os 50 anos do Maruíto.

Não, não, não, o que me chama atenção é tu falar que o Mr.

P não tem 50. Não, ele tem mais que 50. Claro que ele tem.

Mas a piada é essa, Tronchada.

O Mr. P é mais novo, cara.

Tu tava fazendo outra coisa, tu não tava fazendo outra coisa. Eu te conheço, eu te conheço.

O Mr. P é mais velho que o Feta, então. Tem talento pra entender essas coisas.

Acho que regula confete ali, é um pouco mais.

A graça é essa, é que o Mr. P tem dado Imaruim, Imaruim é do Mr.

P, brincadeira é essa, pela aparência. Agora, para nossa audiência, né, castelhano, o Imaruim é um grande ouvinte e contribui bastante com e-mails, piadas e tudo mais. Abrindo os destaques por aqui, Lula sanciona a lei que permite renovação automática da CNH de bons condutores. De quem? Bons condutores. Rui para mim, ruim para uma galera.

O que que é um bom condutor?

Produção, quem nos últimos 12 meses não levou nenhuma multa. Não, não, é que o pré-requisito para tu renovar a carteira é ter a carteira.

Tu tem razão, é um detalhezinho.

Ah, isso é detalhe.

Primeira habilitação, ele não pode tomar multa, né?

Mas o cara que já teve habilitação e por um acaso perdeu, perdeu, não, não entra, não entra nessa.

Tem que ter a carteira Ativa, tá? E lembrando que essa renovação é para a carteira digital. Sabe o nego véio que gosta de ter o papel?

Meu querido, eu sei, o papel não existe, meu querido. Eu gosto de extrato de banco.

Então quem quer imprimir o papel, nego véio, quem quer a carteira impressa, vai continuar precisando pagar por ela.

Boa!

Papel caro aquele ali, né? Só que quem não tiver nenhuma multa na sua carteira nos últimos 12 meses da carteira ativa vai ter a possibilidade de só entrar no aplicativo, com uma breve sequência de toques, autorizar a sua renovação.

Agora é 10 anos, né? 10 anos. Eu renovei a minha ano passado.

Não, mas a carteira digital é muito prática, cara. É bem legal de ter o aplicativo.

Eu só uso ela.

E não é só a carteira digital. Se alguém, alguma outra pessoa vai de repente dirigir teu carro, sei lá, tua mulher, tu exporta o documento, tu tem, tu confere ali a questão de multa.

As multinhas, babassau, guerigueros, guerigueros.

Pode pagar por ali, pode fazer. Tu é experiente, Não, eu sou experiente nisso, sabe tudo como funciona esse aplicativo.

O que que tu achou dessa lei?

Eu achei maravilhosa. Que lindo.

Aplicativo, agora vê, WhatsApp, CNH Digital, YouTube.

Não, e o aplicativo do MySpace, do Spotify também. Muito bom. 6:15, bateu o sinal da Atlântida. Golpes envolvendo a Copa do Mundo aumentam 620% e maioria das fraudes envolve as figurinhas aí.

Aonde isso? No Brasil? No Brasil, no Brasil, aumentando de acordo com o tempo do ano, né? Primeiro são os golpes referentes ao Carnaval, depois os golpes referentes à Páscoa, temático, né?

Agora é época de golpes, golpes temáticos.

Se comparado à mesma data, um mês, a gente tinha 144 sites fraudulentos a menos que já foram comprovados pela polícia. E aí vale qualquer coisa, tá? Validade de ingresso para Copa. Lembra que na Copa do Brasil tinha um monte de sites de ingresso da compra? Aqui com desconto, aqui antecipado para o cliente de tal banco, até vuvuzela.

Tinha umas falsas, né?

Tinha, tinha, cara. Não tem coisa de babado.

Quer terminar de comer tudo para a gente não ficar angustiado? Não, não, é que trancou na garganta.

Calma, abre a boca.

Não, toma uma aguinha que eu fiquei angustiado.

Não tem ingresso, não tem ingresso.

Eu acho muito saboroso assim.

Ele tava que era um peixe no mato, depois foi na água.

Eu tava mal aqui, chegou o cafezinho do brigadeiro, falou, desceu.

Sabe o susto?

Pegaram.

Mas sabe uma coisa?

Aí os golpes aproveitaram justamente o grande free som da Copa do Mundo até agora, só figurinhas, né? Pô, a gente que trabalha aqui no prédio da RBS, cara, é surreal, tá todo mundo fazendo, todo mundo. Hoje Neto Fagundes chegou e perguntou se eu tinha repetido.

Hoje foi para família, não tô fazendo álbum.

Ah, mas é sempre assim. Os nego velho fala que nunca é para ele. O Rafinha falou a mesma coisa.

É que eu acho que o cara, o que tá fazendo, é o que tá colando. Sim, né?

Eu não posso colar, se eu colar a Lívia briga comigo. Eu tô fazendo para ela.

Então é a Lívia que tá comprando. A Lívia não tá comprando.

Eu só abro os pacotinhos. A Helena briga comigo se eu abro.

O Rafinha fez uma belíssima estratégia: ele deixa as figurinhas dele, que ele dupla, em casa, chega aqui, pega as de todo mundo sem ter as dele aqui, depois eu trago.

Aí, beleza. No meu caso agora, eu só vou pegar no dia 23 de julho, cara. Mas até lá já leva.

As figurinhas são as mesmas no mundo todo. Não, claro, claro, não pode ser.

Mas quanto que custa a figurinha lá?

É o mesmo preço tabelado do mundo inteiro.

Não lava as roupas e usa aquele dinheiro que a RBS deu?

Lava no banho, lava no banho.

Você tem que apresentar a nota fiscal levando ele.

Não dá ruim para nós.

Volta do estádio, tu completa esse álbum, faz conteúdo disso.

Brasileiro lá chegando: "Me dá uma nota aí, mano, me dá uma figurinha." Isso, faz conteúdo disso, trocando figurinha na gringa.

Vou vender meu álbum de 2022 completo. Bom, era isso. Álbum de 2022 completo na minha mão, nego.

É, mas sabe que tem gente que vende álbum?

Claro, mas é legal pra quem é colecionador.

Então, então, o que a polícia tá pedindo pra todo mundo ficar ligado, porque tem muita gente querendo vender uma edição especial do álbum ou figurinhas mais baratas, que é isso, tá? Gente, 99% das vezes as promoções de figurinhas, elas são falsas. É tufo, é um para um. Ah, mas é R$5 de tal patrocinador. Sim, mas vem 5 figurinhas, é R$1 cada figurinha. Se tá mais barato que isso, desconfia, porque tem até aplicativos que a gente considera confiáveis vendendo figurinha falsa.

Como é que eu sei que a figurinha é falsa? O tamanho da figurinha não é igual ao quadradinho do álbum, é diferente. A figurinha tem uma cor diferente, um brilho diferente, tem um material diferente, ela pode até colar.

Alguns caras nem jogaram futebol, nem tão aí.

É o Zico no... Isso.

Então tem muito golpe envolvendo a Copa do Mundo.

Então fica ligado aí. Muito bom. Mais um destaque por aqui: Instagram Plus é liberado no Brasil com novas funcionalidades.

A partir de agora, alguns usuários estão sendo autorizados aos poucos à modalidade Plus do Instagram, que tu paga R$10 por mês e tu tem uma série de funcionalidades que outros perfis não têm.

Tá, mas é tipo, desculpa te interromper, é tipo atualização que veio para o WhatsApp, é isso? Porque o meu atualizou e eu não gostei.

O meu Instagram são coisas diferentes, uma coisa, uma coisa material.

Aí o Instagram, Léo, só um pouquinho, são coisas bem diferentes.

Que agora tem um negócio, são coisas bem diferentes.

Uma coisa é atualização da navegação, isso, teu iOS precisa A tanto tempo tu atualizava o teu telefone. O Instagram agora ele tem uma versão paga para qualquer pessoa, que tu paga R$10 por mês, tu vai ter prioridade na entrega dos teus stories. Olha aí, ó. Teus stories vão chegar antes. Sabe a fila dos stories que normalmente é quem atualizou primeiro? Agora quem pagou vai estar na frente de quem atualizou primeiro.

Boa!

Número 2, os teus stories ao invés de 24 horas vão ficar 48 horas ativos. Chato, né? A lista de audiência, que algumas pessoas usam, outras não. Tu pode compartilhar os teus stories para amigos ou para melhores amigos. Agora, se tu pagar R$10 por mês, tu vai poder criar listas para quem tu quer entregar os teus stories. Ah, eu quero entregar só pra galera da rádio esses stories. Quero entregar só pra galera do meu colégio. Quero entregar só pros crush. Roberto, faz uma listinha só com os crush.

Então quer dizer que agora eu não vou estar recebendo ali o conteúdo que o algoritmo mais entende que eu quero ver.

E sim, quem tá pagando mais para me mostrar isso.

Já é um pouco assim, se tu parar para analisar a fundo, quem coloca grana, quem impulsiona.

Olha essa funcionalidade, essa aqui é para os detetives virtuais, legal, tá? Tu vai poder ter uma prévia, não é toda visualização, tu vai poder ver alguns stories dos outros sem o outro saber que tu viu.

Ah, para quem quer stalkear, para quem quer cuidar da vida dos outros, vocês sabem.

Eu já começo a perder a graça agora.

Você vai ganhar dados dos teus stories. Por exemplo, assim, ó, ah, o Rafinha assistiu meus stories 5 vezes. Eu vou saber que tu assistiu meus stories 5 vezes.

O Rafinha deu zoom nos meus stories, tu vai saber.

Eu quero saber, eu quero saber se o Léo olhou meus stories. Então eu vou entrar lá no meus stories, eu vou digitar @ogordoleo e eu vou poder achar. Não vou ter que ficar olhando um por um para ver quem olhou meus stories. Vai ter uma uma caixa de busca para saber quem olhou os meus stories.

O grupo vai dar uma caída, o nosso do Instagram vai dar uma caída.

Vai ter uns caras que ficam voltando no storyzinho ali, vai, fulano viu 12 vezes.

Vai ter uma fonte personalizada hoje, todo mundo.

Tem que ter um recado no meio do lance.

Chega, para, para, dá uma segurada.

Tem uma bio ali que todo mundo bota ali, a gente coloca ali, ah, eu sou jornalista, sou radialista, sou comunicador, o seguidor, a fonte é sempre a mesma. A gente, que as pessoas que forem pagar pelo Instagram Plus vão poder ter fontes diferenciadas, tal qual as dos Stories.

Ah, lembra do coisa do MSN tinha isso, lembra?

O Orkut tinha isso também, tu copiava e colava a fonte, né?

Mas lembra que depois do MSN tinha uma, acho que era o Plus também do MSN, que tu podia colocar o teu nome colorido, botar não sei o quê e tal?

Então o Instagram vai permitir isso também. Tomara que não vingue. Vai ter, ao invés de tu fixar 3 publicações, tu vai poder fixar 6 publicações no teu perfil.

Ah, comercialmente é melhor.

E para finalizar, tu vai poder publicar algo direto no perfil, nos destaques, sem aparecer no feed ou nos stories. As pessoas têm ali os seus destaques.

Ah, o destaque só pode ir para ali quando depois que tu postou, né?

Isso, e tu vai poder colar lá direto sem colocar em nenhum lugar antes.

Eu quiser botar um nude meu ali, um destaque nude meu ali.

Não tem como.

É impossível. O cara que ouve esse programa todo dia, ou no nosso caso que faz programa, pelo menos, tu ouvia a palavra destaque e não pensava Bobado falando destaque, cara. Nada da Rádio Gaúcha, os cara vem com os destaques.

Não vai, né? Aí, é, o da pena não tá no show, não tem graça.

Só o Rafinha rindo no palco. Aí, dá pena, só um cara lá no fundo.

Só ele. Mas é um destaque por aqui. 6:24, funcionário de concessionária perde o controle de carro E eu vi o vídeo, fica pendurado no segundo andar de vitrine, ali perto do Laçador.

É por ali, mais ou menos isso, no bairro São João.

Não, na Edu Chaves.

Edu Chaves, isso, cara. Todo mundo vai visualizar agora, tá? Como é que é uma concessionária? É uma loja toda envidraçada, onde os carros estão estacionados de frente para rua e tu fica vendo os carros na vitrine.

A maioria tem 2 andares, né?

Neste caso era uma concessionária com 2 andares e obviamente tem uma rampa para entrar e sair e os carros são manobrados lá dentro, dentro de uma loja com piso, assim como shopping, quando tem uma entrada no shopping para o carro poder entrar e sair.

Exato.

Bem no meio do shopping. Neste caso, um dos funcionários se atrapalhou com os pedais e ao invés de dar ré na hora de manobrar, ele acelerou. Só que metade do carro invadiu a vitrine, estourou o vidro, estilhaçou o vidro para a rua, e o carro ficou pendurado no segundo andar na Edu Chaves.

Ah, mas podia ter sido muito pior então.

Cara, poderia ter sido muito pior.

Ficaram as duas rodas da frente, tudo leva a crer que foram apenas— Parecia uma gravação de filme de ação do Daniel.

Parecia isso, filme de ação que atravessa uma vitrine assim.

Exatamente.

Cara, tudo leva a crer que foram apenas os danos materiais do vidro, porque também o O fato do carro ter batido ali, deu uma encostadinha, o carro não foi danificado, apesar de estar—

vai, vai, apresenta.

É um carro bom, carro forte, por pequenos reparos, né?

Porque entrega os dinheiros, né?

Porque se ele cai lá embaixo não sobra nada.

Então a concessionária agora tá avaliando os prejuízos.

E o funcionário?

Deveríamos avaliar um pouco o funcionário.

Talvez ele não tenha mais que manobrar o carro, né? Só vender.

Agora vai passar agora o café.

Já sabemos, né?

A próxima vez lá tem que manobrar.

Ó, fulano não sai, fulano sai. 6:26, último destaque por aqui. Rússia quer ampliar faixa etária da juventude para até nunca morrer, né? 39 anos.

Faixa etária tá na cabeça.

A média de idade da população russa tá aumentando exponencialmente. Eles já estão acima dos 90 anos. Jovens. E desde, e de tempos em tempos, o Ministério da Saúde da Rússia, ele já, ele já não, ele já aumentou a população jovem. Por exemplo, se não me falha a memória, no Brasil é 24 ou 25 anos, tá, ainda é considerado jovem porque é o fim médio da tua graduação. Tu, quando tu é um graduando, tá, ainda é considerado jovem.

Faz sentido.

Então na Rússia, como tem uma população, como se chama salada russa lá na Rússia? E a roleta?

E a montanha? Nenhum aqui é graduado? Nego, eu não, né, nego?

Eu sou graduado na escola da vida.

Agora eu tô estudando.

Agora? Tô fazendo administração, nego. Ah, é?

Administração?

Qual universidade tu tá fazendo?

Ah, nego, não vou falar aqui por causa dos nossos parceiros.

É AD, né? É AD realizando o sonho.

É AD, é AD, nego. É R$20 por mês.

R$20 por mês?

Promoção, nego. Mas é pra eu tocar meus negócios, nego. Tá, entendi, entendi.

Bom, mas vamos ver o lado bom. Ele não sabia ler, não sabia escrever, tava preso. Teve preso e hoje em dia tá estudando. Olha, é o cara que eu sei, ninguém fala, vocês ficam só debochando dele. Ah, chinelo, babaca, fala isso de ti que tu é chinelo, babaca.

Eu nunca fui preso, não viaja, cara.

Hoje já foi preso, né?

Detido, fez bem, é diferente, não fui preso. Hoje é fase, né?

Hoje é fase.

Que fase, hein, Raphinha?

Então nesse caso eles estão estudando lá até os 30 e poucos anos, tá, ainda é considerado jovem, a carga de jovens deles é maior do que a nossa, e eles querem ir até os 39, por entenderem que os benefícios sociais da Rússia podem ampliar o atendimento para hoje uma geração que demora mais a envelhecer, tanto de corpo quanto de mente.

Pessoal de 40 ficou bravo, sabe? Que eles ficaram putz.

O que que tu acha, Lelê?

Oi, desculpa que eu tava lendo o material.

Não, maravilha, né?

Não, cara, já tá na Copa, né? Já foi, já sei como é que é.

Eu fui dar uma focada, amarelinha, amarelinha.

A gente não sabe o que é isso, mas na época do colégio, os cara que já tá o passado em novembro, eles nem olham para cá. E nós aqui, ó, com a tocha no rabo.

Não, cara, aqui é que a história que me passaram no meio, ela é muito legal.

E eles sempre estavam melhor vestidos, sempre arrumados.

E o cara no fundo, eles novinho já, o cara já rodado, carro no fundo, e andando normal.

E os cara já, bacana.

Faltando.

Mas o que que eu tava falando mesmo? Agora já foi, Lelê, vocês emitiram o cartão amarelo. Tomou até um cartão amarelo. Não, agora já passou porque a gente vai trazer aqui o Nego Véio. Se o Nego Véio está entre nós, lembramos da qualidade, Nego Véio Linguiça, Hambúrguer e Produtos Kalemba. Nego Véio, mais tradição e praticidade na tua casa, vai que é tua, na nossa casa, na nossa casa. Exatamente.

Luciano da agência aí, manda aí.

Opa, abraço, Luciano! Muito obrigado!

Manda aí, nego véio, tava no sítio quando do nada aparece quem?

Quem?

Aí você cagar todo, fiscal do IBAMA.

Puta merda!

Aí o fiscal do IBAMA olhou e disse: aí, nego véio, que que tu dá para os teus porcos comer aí, meu querido? Aí o nego véio olhou e disse: olha, eu dou lavagem, né, meu? Pega um resto da comida do café, do almoço, depois da janta, aí dou uma misturada tudo num tonel e largo para os porcos. Ah, mas aí que eu quero te dizer, isso aí não pode. Eu vou te multar em R$1.500. Tu tem que melhorar a alimentação dos bichos aí. Amanhã eu volto aqui para dar uma olhada.

No outro dia chegou o fiscal de novo. E aí, nego velho, o que que os porcos estão comendo hoje? Ó, meu querido, eles estão bem tratados, né? Tu sabe disso. Café da manhã, pão e maionese. Aí, o meio-dia, um arrozinho com farofa, carne assada. E à noite, a carne É bom os porquinhos, né?

É bom!

Aí o fiscal: "Não, não, tem gente passando fome no mundo inteiro e tu dando essa comida para os animais?" Isso aí também não pode, vou te aplicar agora R$1.500 multa. Amanhã eu vou voltar aqui e tu dá um jeito nisso aí, né? Terceiro dia lá tava o fiscal de novo: E aí nego véio, tudo bem? Na primeira vez tu deu lavagem, na segunda tu estava dando refeições completas pro porco, né? E agora "Ora, mudou a alimentação deles aí?" "Mudei totalmente, meu querido." "Ah é?

E o que que tu tá dando pra eles agora?" "Agora eu dou 20 pila pra cada porco, eles que comam onde eles quiserem." Paulo Henrique Cocião.

Ô, Paulo Henrique, tava muito boa tua história aí, Lelê.

Fala a piazada do Pretinho Básico. Se este e-mail puder ser lido no Pretinho das 18, de preferência pelo Lelê ou pelo Rafinha.

Ah não, vai contigo, Lelê.

Que são os dois mais tarados do programa.

Tá certo, tô enchendo o saco.

Eu acho que ele não— é tu e o Porã, na verdade, né?

Uma vez que eu e ele namorava, achamos um lugar legal para passar o Dia dos Namorados. Estávamos lá curtindo a noite quando recebeu a mensagem de um amigo perguntando se ainda estávamos nesse lugar que eu tinha postado nos stories do Instagram. Respondi sim. Pouco tempo depois, ele e a esposa apareceram lá. Só não vou, né? Achei estranho. Começamos a conversar, beber e colocar o papo em dia. Lá pelas tantas, eles comentaram que também estavam com dificuldade dificuldade para encontrar um lugar para passar a noite dos namorados. Foi então que surgiu a ideia: e se a gente fosse todo mundo para um motel?

Olha que ideia!

Sempre tem alguém que dá essa ideia. Chega um casal nada a ver, tem vezes que, mas tem vida mais agitada que a nossa.

Porra, eu e minha namorada trocamos aquele olhar de quem está pensando a mesma coisa. Que papo é esse? Achamos estranho, mas eles insistiram e acabamos aceitando. Chega Chegamos lá, eles já tinham levado roupa extra para todo mundo.

Ah, mas que organização, ué!

Cara, profissional, né? Profissional.

Aí eu pensei, tá bom, mas talvez eu esteja imaginando coisas assim, né?

Não, não, não tava.

Começamos a fumar narguilé, beber e conversar.

Aí, aí tem meu respeito, o narguilé ele é afrodisíaco.

Bota a boca e fumei de pêssego, né?

Porra, legal! Teve um amigo que foi no rolê Narguile, narguile, narguile! Se enlouqueceu, nego! Quis pagar mil reais no champanhe, né? Não acredito! Ainda bem que os amigos dele falaram: não cai nessa!

Quase morreu numa milonga!

Ele quase apoiou do veterano, que é o nosso chefe da padrinha, quase apoiou, quer três champanhes, para com isso!

Depois de um tempo, né, de narguilé, bebida e conversa, fomos montar outra cabeça do narguilé e meu amigo me chamou 'Eu trouxe uma coisinha para animar a festa', disse o cara. Pretinhos, daquele momento que eu pensei: agora entendi o motivo de tanta insistência.

Já caí numa dessa, cara.

Minha mina tá cansada, eu também tô, e nós já estamos pensando em ir para casa, mas valeu pelo convite. Quando terminei de falar isso, foi como jogar um balde de água fria no calor de 40 graus. Até então, a mulher do meu amigo tava toda alegre, falando, e ele também não parava de conversar e brincar. Mas bastou eu dar essa resposta para os dois ficarem em silêncio instantaneamente.

O clima mudou na hora.

Pegamos nossas Depois nós fomos embora, pegamos caro, pagamos caro no motel, não aproveitamos praticamente nada e ainda ficamos com essa dúvida até hoje: esse casal de amigos queria mesmo?

Não! Eles queriam jogar Uno... Isso né?! Jogar o jogo da vida... Era isso...

Não, eles queriam mais quatro...

Truco... Era truco... Era um carteado do hotel...

Canastra é isso... Jogo da Bocha...

Mas que eles queriam mesmo ou nem ia? Ah, mas é óbvio... Interpretei tudo errado e ele estava apenas sendo muito amigável...

Pessoa te convida para um motel ela Não, e no Dia dos Namorados, olha que baita ideia, vai para o Dia dos Namorados com outro casal bem intencionado.

Meu irmão, tu permite eu xingar o ouvinte light?

Não, eu acho que pode falar só o primeiro nome dele, mas não tem o nome dele.

Eu já vi mongolão, mas esse ele tem jeito de mongolão, ele tem pinta de mongolão, ele é mongolão, Gabardo!

É isso aí, é isso aí, ele encerra, ele encerra o email pedindo para o Rafinha mandar um Que privilégio, loucuragem e loucata que não deu!

É que isso aqui é faca para vir daí.

Quer levar uma facada?

Quer levar uma facada?

A gente faz aqui. Que privilégio!

A gente não tem problema nenhum.

Que privilégio, nego!

Ai, paizinho!

É que nem o show do Pretinho, a pessoa que fala que não vai, o personagem vai.

É isso aí, é isso aí.

Hoje o Vini vai fazer o velho bêbado.

E ninguém é dono do bordão também, né?

Não, não, não. E até o aipazinho vai, tu não pinta no show, vai vir.

Já foi, já foi, já foi, paizinho.

Olha só, sexta-feira o pagamento caiu. Obrigado, Ribeiro!

Dia 5, dia 5!

A gurizada aqui tá pronta pra gastar, nem que seja de um dia pro outro. E tu, empreendedor, precisa tá preparado com quem? O nosso influenciador sabe. A Vera! A maquininha da Vera! Vero, em pleno 2026 não dá mais para perder venda por burocracia ou porque a maquininha não aceita determinado cartão. Acho que esse casal aí na saída passou ali na maquininha da Vero com cartão. Por isso, escolha uma solução financeira completa e integrada.

Escolha que tem Pix e aceita todas as bandeiras. Peça agora a tua maquininha Vero. Quem escolhe a Vero se apaixona rapidinho. A queridinha dos gaúchos conta com a força força de um banco completo, o Banrisul. Mais segurança, credibilidade e solidez para fazer a diferença no teu negócio. Faz o seguinte: aponta a câmera do teu celular para o QR code que tá na tela da live e garante a maquininha que vai facilitar o teu dia a dia e impulsionar as tuas vendas.

Seja Vero, a maquininha com taxas competitivas e a força de um banco completo, que é o Banrisul. Tá ali na tela, ó, bem bonitinho, QR code. A maquininha da Vera aqui tá show de bola.

Ficou bem com a maquininha na mão, me lembrou um cara do Bola nas Costas.

Eu sou um empreendedor, né?

Eu poderia estar na maquininha, comunicador do Bola nas Costas, do Bola nas Costas. Rafael, Rafael de Vera, show de bola!

Que bom, cara, obrigado.

Ele não pode me xingar.

Não, mas foi legal. Vini Moura, o que que tu tem para nós?

Eu tô com tanta coisa legal aqui.

Tem vontade, né?

Não, só que tem uma, só que tem uma que já que o Lelê vai partir pra Copa do Mundo.

Já que o Lelê, faz pra ele então, né?

Eu quero fazer uma pergunta pro Lelê.

Pra mim?

Exato, que mandaram pro Rafinha. Tava muito tempo na minha mão, mas tem que ser pro Lelê.

Tava muito tempo na tua mão e tu guardou pra fazer pra mim, mas enfim.

Exatamente.

Que privilégio, Vini More! Eu tenho uma pra você aqui também que mandaram para o Rafinha.

Olha só, olha.

Mas parei para Vini. Mas tem uma pra ti também aqui depois.

Olha, Lelê, em clima de Copa do Mundo, qual te machucou mais, de 18 ou de 22?

E aí, Lelê?

Difícil, né, cara?

18, talvez.

As duas estão na memória.

Machucou mais, né?

Ah, 22.

22, né?

Prorrogação.

Vai, imagina o nego velho quer tirar uma onda de um: não, ó, que me machucou mais foi a de 82.

Até hoje, Argentina, 98, não dá aquelas Cabeçada!

22 minutos para 7. Já deve ter vendido todos os ingressos, né, cara? Eu acho que agora só na hora, pro sexto do Pretinho, alguma coisa na hora. Para você que vai estar na grande Porto Alegre, hoje à noite estaremos na segunda sessão, porque a primeira já não tem mais. A primeira é às 8.

É quando a gente chegar, tem que sair voando.

E a segunda deve ser 9 e pouquinho ali, 9:30, 10:30.

É porque é uma hora e meia pelo menos.

É mesmo? Tinha que falar: "Tá cá, nós eu vou sair e começar antes." Antes da 1 não tem ninguém livre hoje.

Tudo bem, em showdopretinho.com na hora, vamos ver o que que ele traz para nós nessa sexta de pretinho aí da Pena. E aí, meu irmão, coisa boa te ver, meu irmão. Quer convidar quem, meu irmão?

Ah, convidar a galera, né? Eu quero atrapalhar o Leleandro, pra mim é com salada, viu? Dizendo aí, o Luciano Cavani tá pegando, meu irmão. O pessoal descobriu agora que é pra Copa.

Tem umas coisas que só esse casal não Boa noite, mano.

Tá bem? Tá beleza?

Tô, tô bem, cara.

Quero te convidar domingo, tu vai estar aí ou tu viaja?

Tô viajando domingo.

Domingo vou fazer uma baiteada bacana, irmão.

Mas que horas?

Ali é Alvorada, começa 11 da manhã.

11 da manhã, puta hora, meu irmão.

11 da manhã vai estar uma baiteada bacana, eu vou ter várias atrações.

Pô, que legal, mano.

Pra abrir ela eu vou ter um cantor folclórico, né?

Pô, que bom, isso é bom.

Cantor folclórico, sabe quem é? Não. Supla.

Supla?

Cabra!

Nossa! E também eu vou ter reação.

A gente ajuda em tudo.

Eu sou teu público.

Não, o Vini não teve reação. Ele não teve reação, que ele ri de qualquer coisa.

É que eu cancelei porque eu tava com uma dupla ali em Havado, só que a dupla tava com muita bactéria, eu não consegui fechar com elas.

Tá, quem era a dupla?

A dupla que tá com muita bactéria? E pei neném.

Tá, é boa, é inteligente.

Se o cara também não acompanha, é melhor detestar essa gente.

Agora ele foi bem, foi bem, foi bem.

Governo, governo do estado federal, né?

É importante saber, né?

Rodovia que vai ser uma homenagem a uma atividade sexual entre membros de uma mesma fraternidade.

Nossa, o governo tá que tá, hein?

Governo cria rodovia, meu Deus do céu, que é uma homenagem a uma atividade sexual entre membros de uma fraternidade, é a BR-101. Boa, mas muito óbvia. E a rodovia qual? Trans maçônica. Quando eu vi a transa maçônica, cara, tem que dar uma explicada. É que é, vou pular, tem outro, tem outro, tem outro.

Ele é muito corajoso. Mais um, mais um, mais um.

Biólogo, meu irmão.

Biólogo, divulga bebida favorita dos lobos, meu irmão.

Dos lobos? Dos lobos.

Pera aí, um biólogo Divulgou a bebida favorita dos lobos, cara.

E vai vir no gancho certinho para ti, ó.

Sério?

Sabe qual é a bebida? Suco de uiva.

Suco de uiva.

Suco de uiva.

Ah, de uiva, tá bom.

É isso, estreino de uiva.

Porque olha o presente, bota todo mundo presente na mesa aí, ó.

O biólogo mandou pra gente.

Não, não foi o biólogo.

Não foi? Quem mandou?

JP. JP. Não foi biólogo. A partir de hoje vamos dar as boas-vindas ao JP, que tá junto com a gente, vinho de mesa mais lembrado pelos gaúchos. Ele tá entrando com a gente junto com o CCGL e também com a Rede Mac nos qualificados do Pretinho. E por isso aqui, ó, o JP, um suco de uva e duas opções ali do JP. Eu vou falar um pouquinho que cada família, sem dúvida nenhuma, tem seu jeito, não é mesmo, nego velho?

É isso aí, meu querido.

Umas fazem música, outras fazem vinho, mas todas carregam histórias feitas de momentos que ficarão guardados para sempre. Porque no fim das contas são esses momentos que se tornam as melhores lembranças. E o gaúcho entende Bendito, perdão, sabe o valor de um churrasco, do riso, do truco e do som da gaita enquanto o vinho é servido. Talvez seja por isso que vinho combine tanto com a nossa cultura, porque um brinde nunca é só um brinde, ele vem carregado de amizade, de memórias e do orgulho das nossas raízes.

E desde 1929 os Vinhos JP fazem parte desses encontros, porque mais importante do que o vinho na a lembrança é tudo aquilo que acontece ao redor dela. Puta, que baita frase! Vinhos JP desde 1929, o preferido do Sul. E aí, quando a gente fala de memória e lembrança, meu pai teve comércio e, cara, o que a gente vê em dia de a tacinha do vinhozinho, e era o JP ali, cara.

É uma história, que memória legal, velho! É uma história muito bacana, né, cara? O tamanho disso, depois é pensar na história casas perílimas, pensar que o JP é o início de tudo, né?

Que legal, cara!

Valorizado! Eu tive lá visitando.

Eu vi no teu Instagram, eu acho, né?

No Instagram, cara, é uma família maravilhosa que construiu uma história, cara, com muito trabalho, com muita tecnologia, com muita história. E a gente foi lá visitar com muito orgulho. Os Fagundes se misturaram naquele momento especial ali. Então, JP, cara, isso é um orgulho do Rio Grande do Sul, é tradição gaúcha de muito tempo. Como disse o Rafinha, So good, so good, so good.

No lugar do pai dele, vendendo isso a uma cara, né, velho? Muito tempo, né?

Muito tempo.

Uma baita história. Então um abraço muito carinhoso a eles que nos receberam assim de coração aberto lá. Então vai um abraço.

JP, numa conta rápida, né, Ravinha? 97 anos de tradição, né?

Exatamente, 1929, né?

Daqui a pouco vamos estar comemorando o centenário.

Vou aproveitar e já meter os cossinhos.

Aí, um patrimônio da Serra Gaúcha.

16 minutos para 7 horas da noite. Como eu falei, Rede Mac, assina aqui, tudo para construção, reforma e decoração. Rede Mac, a gente é de casa. CCG, leite de verdade gaúcho como a gente. A gente ganhou aqui o brigadeiro com café maravilhoso. Segue a turma ali, ó, @ccgl_oficial no Instagram. Veio essa linha com leite condensado, com receita, leite pó integral. E a partir de hoje, o vinho de mesa mais lembrado pelos gaúchos, o JP, o preferido do Sul. Entregando para o Gomes aí os classificados do Pedro.

Vem a pedido de socorro. Opa, quero ajudar minha sogra.

Qual delas?

Ajudar minha sogra vender o Hyundai i30 1.8 automático 2014. Essa máquina tem ar-condicionado digital, central multimídia com GPS, Bluetooth, câmera de ré, piloto automático, roda aro 17, direção elétrica com os modelos Comfort, Normal e Sport.

Isso é que nem vender moletom no Nordeste.

Freio ABS, airbag, bancão confortável, câmbio automático de 6 marchas sem tranca e sem coice, películas escuras, suspensão revisada, porque o que não falta buraco.

É verdade.

Motor revisado e óleo trocado recentemente, tem nota fiscal. Pneus em bom estado, Rio Grande do Sul, a piada dele.

Ah, tá.

Documentação 2026 em dia, sem multa, manual, chave reserva. Engraçadinho, ele tá com 104. Não, ele ainda falou que a película escura, o povo já sabe que é importante.

A película escura para não saber que é tudo.

104 mil km rodados e tô pedindo 3 pila abaixo da FIPE.

Quanto?

104 mil km rodados.

Ah, tá, pensei que era 104.

3 mil abaixo da FIPE, 59 mil pilinhas. 59 mil, o carro tá em Santa Maria.

Não tem foto?

Deixa lá, as fotos estão no Instagram, @vendoe30noPB. E 30, @vendoe30noPB. Qual é o ano do carro?

2014.

2014, foi o que eu disse. É a outra Copa, é a outra Copa.

O cara vende, né?

Dependendo do choro, a gente dá lembre-se, junto, o carro tá em Santa Maria.

E castelhano, bem engraçadinho, cara.

Eu acho que temos que negociar. Meia moto fica ruim para mim, cara, mas eu já não é só meia moto. Opa, pera aí, mudou, cara, já estamos com as duas rodas. Ainda porque era uma parte do meio para trás, tá? Ainda não temos aquela parte ali.

Não, cara, em pé dá para andar, então dá para segurar no guidom e ficar com os pés na outra roda.

O problema é sentar, né, cara?

Arroba vendo e30 no PB.

É, não sei, só se a gente vai conseguir vender.

Com o dedo no espaço, com o dedo no espaço.

É, né?

Tá, não, mas eu vou mudar só o espaço.

É muito chulo aqueles que a gente fica, que fala na frente da mãe, ou não fala?

Depende da mãe. É, depende da mãe. Assim, normalmente não dá.

Tá, então assim, ó, se o cara tem pensamento assim, dá uma olhada na frente da mãe.

E você, ele tá com medo dele.

Agora tu veio e beijou, ele já leu, cara, ele tá apavorado. Pô, se o Rafinha tá preocupado, deve ser uma atrocidade, mas eu queria ouvir.

Charadinha pro mestre então, né?

Claro, vai lá, tá, oi, bota no personagem.

Mestre, como fazer uma mulher gritar depois de fazer amor?

Não adianta, não adianta.

Quando ele sabe que tá no programa, como fazer uma mulher gritar depois de fazer amor? Eu vou contigo, eu vou contigo, vai lá, eu vou contigo.

Abre a câmera, bota todos os quadradinhos aí. Tira os produtos da JP, entrou hoje, entrou hoje, patrocínio mais rápido.

Vamos preservar só o patrocínio Lembrando que é uma charadinha, vem, Léo. Alguém vai ficar comigo aqui. Nós estamos aqui, nós estamos aqui. Charadinha para o mestre: como fazer uma mulher gritar depois de fazer amor?

Como?

Aí o mestre vem: meu querido, é só pegar o tico e limpar na cortina.

O Pretinho Básico volta já.

Estamos de volta com Pretinho Básico, agora na Atlântida.

Memória de elefante. Elefante Letrado apresenta Palavra do dia! Imbróglio.

I-M-B-R-Ó com acento agudo G-L-I-O.

Imbróglio vem do italiano e é uma situação de muita confusão, um mal-entendido.

Também é uma palavra muito usada no meio jurídico para descrever partes complicadas de um processo. Meu, fui até o cartório, mas esqueci um documento e acabou se criando um embróglio para assinatura do contrato.

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores maiores escolas do país.

Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de elefante.

Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

Estamos de volta com o Pretinho Básico para entregar este programa nesta sexta-feira, faltando 4 minutos para 7 horas da noite. Gente, antes de eleger aqui o craque do programa, a gente foi presenteado aqui por uma galera que, que de presente hoje aqui, ó, aqui camisetas da seleção, cada uma mais linda que a outra. Galera da KB Store, que é KB Store, o @kbstoreoficial no Instagram.

Um abraço para o Quinho, um abraço para o Henrique. Animal! Mandaram a camisa preta, branca, amarela. Eu tô muito feliz porque eles mandaram a do Pelé, 70, e o filme rolando na Netflix.

Vocês já viram, cara, é muito legal aí. Isso, isso aí, isso aí.

O Rodrigo Santoro tá demais, curioso para ver.

Acho que eu vou ver esse vídeo, tá legal.

De quem que é essa camisa?

Obrigado a galera. Aliás, uma boa opção aí para galera que quer se fardar e acompanhar a Copa do Mundo. Lelê, para abrir eleição do craque do programa, tem que baixar o aplicativo agora. KTO tem aplicativo, baixa o aplicativo KTO e jogue com mais confiança. Proibido para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade. spa.ms/2093/2024. Qual é a dica?

É isso aí, Rafinha. Agora, como tu disse, é aplicativo, tá? Tem o site também, mas baixa o aplicativo que é muito mais ágil, mais rápido. E só que a Cateote dá até R$50 em aposta grátis para você palpitar com mais confiança. Fez a sua aposta e acertou? O prêmio é seu, pode sacar na hora. Não acertou? Nem esquenta, Cateote dá até R$50 em aposta grátis para tentar de novo. Baixe o app da KTO, joga com mais confiança e curta a chance extra onde e quando quiser.

Confira os termos e condições, proibido para menores de 18 anos, jogue com responsabilidade. spa/mf 2093/2024. Uma explicação bem simples como é que funciona a chance extra, tá?

Brasil e Marrocos, nossa estreia na Copa.

Brasil paga 1,63 e o Marrocos 5,8.

8.

Se tu botar 50 pilinha no Brasil, Brasil ganhou, tá na conta. Se o Marrocos ganhou ou deu empate, a KTO te credita os 50, uma chance extra de fazer de novo numa nova aposta. E olha, eu tô olhando aqui, cara, o que tem de jogo agora com a Copa do Mundo, principalmente a primeira fase, cara. Jogos assim, ó, e eu vou botar tudo isso lá no @lelebortolaschi, jogos que realmente na primeira fase é difícil da zebra. Então vem comigo.

Acompanhe a Copa aqui pela Atlântida, também pelo @lelebortolaschi, que eu vou dar umas dicas daqui até o aporo.

Maravilha! Já aproveita, dá teu voto de craque do programa, Lelê. Ah, o meu voto de craque hoje vai para o Neto Fagundes, né, meu querido?

Meu querido Neto Fagundes, ele trouxe a CCL aqui, né, JP, só amigo dos caras, né, cara? Faz o meio de campo.

Fico feliz que eles estão aqui, né?

Nós estamos começando a Copa do Mundo, nego, velho.

Pessoal tá com telefone ouvindo rios e ouvindo música. Ele peço desculpa, mas pode, né?

Vai estar amarelo ali também.

É legal agradecer essa aproximação que foi feita pela agência aí, né, que eu tava junto, sou parceiro deles também. Então fico muito feliz, cada marca que vem para cá significa que a gente tá junto, né, cara? Cada vez mais forte.

E é sucesso, né?

Beleza, eu vou votar no Vini Moura.

Obrigado. Atrapalhou, cara.

É que certamente não foi de propósito.

Não, mas não interessa. Quando sou eu, eu não presto atenção.

O cara fica no celular aqui, eu não quero ver ele.

Valeu, meu irmão. Um abraço para ti, irmão.

O anão te expulsou, você ficou cocô. Pega o seu banquinho e saia do pretinho. O anão te expulsou.

Mas já pode ter a sensação de expulsar alguém que não seja eu sendo expulso, cara, de forma injusta. Não, não, foi expulso.

Não pode falar.

É, não, é, tá expulso.

Mas uma coisa ficou claro com a expulsão dele: é o microfone.

Não, e é uma coerência na arbitragem. Eu recebi um amarelo no primeiro tempo por um erro semelhante, mas não tão grave.

Nunca tinha acontecido isso, votar no cara, ele ser expulso no segundo.

Essa é a primeira vez. Não, e aí o argumento assim, não é porque ninguém faz nada por querer.

Agora o Neto tem que mudar o voto dele, né?

Não, não. Ah, é Neto?

Não, Neto tem o procedente de poder mudar o voto, porque o garotão é sempre ele, é sempre ele, ele foi o cara expulso mais rápido. Eu não lembro de ter expulso alguém 7 da noite, o cara expulso. Cara, é a primeira expulsão sua carreira.

Parabéns, amigo! Cara, vou votar em ti.

Obrigado, Neto! Expulsou o cara! E tu, Léo Oliveira?

Vou votar em ti também, cara. Pô, tu expulsou o garotão que já tinha dado toquezinho antes. Segura o microfonezinho, telefonezinho. Não, podia ser qualquer outro, não ia dar nada. Mas o Neto, todos os patrocínios.

Tu vê, a Lívia tá me ligando aqui, eu não atendi.

Todos os patrocínios o Neto trouxe. Aí tu vai atrapalhar Esse cara, ele tá enchendo os curiol ali, não pode lançar lá.

Não, mas os dois passam, meu.

Cala a boca!

E tu, Gomes?

Cara, eu vou votar em ti.

Obrigado, Rafael.

Eu passava a piada do Tico na cortina, agora tu deu show.

Não, é isso aí.

Então deu show no final agora, mato voando no final.

Meu voto é no Neto Fagundes. Ô, Rafinha, moço sagrado, mesmo eu ganhando, tu merece esse voto, Neto. Obrigado aí pela parceria de todo mundo. Aqui estamos indo a Canoas, nos encontramos ali em duas sessões. Grande abraço, lerê! Lele, ótima viagem, parabéns pela bela escolha tua e do Adas pela Atlântida aqui, não podia ser outro.

E vamos acompanhar, eu vou, eu, olha, o que eu garanto para vocês é um conteúdo divertido mostrando, vou mostrar muito pouco dos jogos, tá, cara? Eu tô indo lá para mostrar o entorno, isso aí, a rádio é entretenimento, é isso aí, eu vou atrás do entretenimento.

Boa viagem, vamos junto, Itália e Brasil.

Leva uma mochila para mim, leva sim.

Mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade. Em alguns minutos, este programa estará disponível nas principais plataformas de áudio e vídeo.