Pretinho Básico | 03/06/2026 13h

Boa tarde, meu amigo Rafinha Pelegazo!

Muito boa tarde, Dapena! Boa tarde, audiência do Pretinho Básico aqui na Rádio das Nossas Vidas neste início de tarde de quarta-feira. Para você que tá chegando agora ou para quem já estava junto com a gente aqui no discorama nesse 3 de junho de 2026, o Pretinho tá no ar! Para muitos aí, um início de feriadão prolongado. Para outros é Vida normal, vida que segue, coisa boa. Pretinho Básico tá no ar para os parceiros da Biscoito Zezé.

Carinho que vem de família, 58 anos. Também o programa Futuro Mais, uma parceria entre Átitos Educação e a Fundacred. Stock Center, preço baixo com um toque a mais. A Banriway, a nova conta para criançada e também para os adolescentes do Banrisul. E baixe o aplicativo da KTO e jogue com mais confiança. Proibido para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade. SPA/MF 2093/2024 são os parceiros que apresentam o Pretinho Básico desta edição. E agora tá na hora de apresentar a mesa. Boa tarde, Vini Moura!

Ô, Rafinha, tudo certo?

Tudo certo, Vini?

Boa tarde, boa quarta-feira, vambora!

Vambora! A produção hoje é por conta de Léo Oliveira. Boa tarde! Tudo bem, Rafinha?

Produção aqui no estúdio, vou ser justo, hoje todo o trabalho foi feito pelo Natan Nunes. Eu só tô aqui para trazer as notícias.

Maravilha, o nosso motoqueiro crente hoje, hoje definitivamente ele, né, tá bem demais, bem demais.

Me pediu algumas dicas ali, algumas coisas, eu ajudei ele. É isso aí, tamo aí para ajudar, né?

Tamo aí para se ajudar. Boa tarde, Lelê! Estamos aí para ajudar porque já tem muita gente para atrapalhar, o que mais tem, né? Boa tarde! Tem aquele ditado, mas não dá para dizer esse horário.

Gostei muito dessa frase, tô aí para ajudar.

Boa tarde, Rodrigo Adams.

Boa tarde, velho. Por menos tranca-rua na vida do cara, né?

É verdade, tranca.

É isso aí, cara, você tem que fazer ritmo.

Hoje eu tava na esquina ali da Ipiranga com a Érico e aí tinha uns 5 carros na minha frente, na Érico. Não, não, a sinaleira abriu e o cara de trás começou a buzinar enlouquecidamente. Daí eu pensei assim, cara, não vai mudar muita coisa, não sei o que que tu espera. Então aquilo que o Adams falou, né? Ah, menos tranca-rua.

Eu acho que o Adamson então trouxe uma É metáfora da vida assim, os cara que empatam a vida do cara, não só no trânsito, assim no dia a dia. Mas eu tô trazendo, tô corroborando contigo.

Esses cara que o Vini fala é aquele cara que às vezes ele tá atrás de uma sinaleira, a sinaleira abre e ele passa buzinando, arrancando. Na próxima sinaleira tu encontra ele de novo.

Ele vai parar até atrás de ti de novo.

Isso, ele vai parar antes, aí tu vai na fila do lado, tu passa na frente, baixa o vidro e passa olhando para ele assim, e levanta o vidro de novo.

Mas sem brigar, né?

Não, sem brigar.

Só baixa o vidro e passa olhando.

O que mais tem é meia roda no trânsito, cara. Bata a voz dele. Se for brigar é bom, cara.

Garoteiro do carro.

Boa tarde, Rafael. Aquela tranca antiga de prender a direção, ela tava ali na embreagem e no volante.

Todas as brigas de trânsito, elas começaram depois.

O Adidas também, né?

Três listras. É verdade, tranca com cadeado embutido.

Todas as brigas de trânsito só começaram depois que os carros não precisaram mais disso. É, quando tinha isso ninguém brigava, famoso amansa louco.

Mas brigar não é legal.

Eu quando vejo alguém brigando assim, vai, eu me dá um ruim, mas eu fico vendo.

Depende, né, depende se vocês tranquilo, ninguém quer andar normal. Não, não, quando você fala assim, assim, os curiosos, cara, porra, juro, boa. O cara que tem história para tudo, esses dias, pô, como tu tem estado na rua, né, filho?

Olha, na rádio não tem nenhuma, não tem nenhuma.

Esse dia tava fazendo uma coluninha ali, não, esse dia eu tava na night.

O Vini agora tá fazendo um deadmóvel?

É, não, ele tá na rua direto.

O Atos encontrou ele esse dia, onde é que tu encontrou ele? Tu encontrou no Bola?

O Vini? No Iguatemi.

Ah, no Iguatemi.

Como é que eu encontrei?

Eu vi no stories.

Olha, segue o velho.

Pra quem tá ouvindo, o nosso Tirolipa, o namorado, tira uma foto.

Ele me pediu uma entrega, cara.

E aí o Rafinha já mete um cego velho. Qual é o arroba do velho?

Arroba para negócios, @rafinha.negócios. Ponto, vai negar.

Queria um outro só para público.

Ah, mas até jogar as pindas para lá já tá difícil. Mas e aí, Vinícius, tava ali pedindo iFood?

Eu tava na Cidade Baixa. Eu quero ser Tá, eu tava na Cidade Baixa e aí, cara, sabe quando tu tá atrás de dois caras no trânsito brigando? Sim. E aí tu tá acompanhando aquela treta, né?

Os caras se xingando.

E os caras se xingando e tu e eu: "Bah, que treta, né?" Eu aqui na minha, 20 por hora. E, ó, meu, uma hora o cara do golzinho para o carro. Não, ele para o carro e desce. Ele era o mais revoltado.

Sim, deu para ver, né?

Só que no outro, meu, Mas assim, ó, na moral, saiu um negrão muito alto do carro, ficou ruim para ele.

É aquela hora que o cara pensa: por que que eu fiz isso?

A música que vem na vida dele é o Mass Effect. Eu não sou a favor da violência, mas me chamou atenção o como ele apoiou, cara.

É mesmo, pediu, né? Mas tu sabe qual é a deixa disso? Sempre vai achar um cara mais maluco que tu, e aí uma hora tu vai encontrar esse cara, e aí tu vai pagar um vale como esse.

Ele vai, ele vai arriar o teu wi-fi.

É, exatamente. Mas enfim, na rua ainda, você viu?

Vai pagar um vale.

Só deixando claro que eu sou negrão, gente, quem não tá me vendo.

É importante, só a voz é macia.

Apesar da voz, pois não, cada um vai contar uma coisa.

Tá fumando cigarro aqui na frente. Não foi que— vou dizer, vou dizer a verdade, foi aqui na redação, no vidrinho que o Fábio botou ali pra gente. Aquela janela, aquela janela. Por que que pode abrir a janela então?

Não, para circular o ar.

Agora tu circula tua fumaça. Fechou a pauleira no, acho que é um coleginha que tem aqui.

Sim, o Protássio Alves ali, né?

Fechou a pauleira que nós ficamos tudo olhando aqui.

Parou a série. Ah, pauleira de adolescente é legal. Pode ler só na mão, né, cara?

Vai sozinho.

Mas se foi a época que era umas briga de colégio tranquila, né?

Ah, briga de colégio às vezes é legal. Não é legal brigar, óbvio que não.

Tava aqui no intervalo, falou: Bah, ô Milton, nem sabe, os cara do colégio e tal tão vindo aí, não sei. Vamos procurar o fulano.

A pior coisa que aconteceu E aí você ia na aula assim, ó: então tá, a gente se fala na saída. Ficava todo o período esperando que merda que vai acontecer.

E é um clássico da sessão da tarde, o tipo: claro, né? O Magrão toca no Buddy Revelle e o cara diz: bate, pega umas 3 da tarde, te arrumo logo.

Agora tu vai ter o que tu quer.

Que gigante! Mas vamos nessa, nesse 3 de junho, dia da bicicleta, dia do administrador de pessoal e dia da conscientização contra a obesidade.

Que que houve, cara?

Aí é foda, né? Que que foi, cara? Eu sempre falo que é obesidade infantil.

Não, mas você deu obesidade geral.

Pode repetir a data?

Qual é?

Dia é dia da bicicleta, tá? Dia do administrador de pessoas, e dia da conscientização contra a obesidade infantil.

E a bicicleta é importante para a obesidade infantil.

Não, aqui tá infantil.

E aí, Léo, por que que é dia da bicicleta hoje?

Porque em 1512—

Não, tu tá inventando. Então fala que eu já vou pesquisar aqui.

Já veio com a resposta.

Cara, em 1799, o italiano— 1512, veio o primeiro protótipo, mas não quebrou, foi madeira. Monarca não tá com nada. 1792, o italiano Ferrero—

Não é isso, não é isso. A data foi oficializada pela Assembleia Geral da ONU em 2018 para reconhecer a bicicleta como um meio de transporte simples, acessível, sustentável e benéfico para a saúde e o meio ambiente.

Tu sabe, não precisa perguntar não, porque eu pesquisei.

Não, pesquisei, eu tive proatividade. Tu tá, trouxe a proteção.

Então da próxima vez tu pesquisa antes de perguntar para ele.

Não, é que já tinha que tá aqui. Foi tri bem, combinado. O Gordão Gomes já sabia disso aí.

Bom, meu, tem um momento, brilha.

Se a criança pedalar bastante numa bicicleta, ela Provavelmente não vai ficar obeso.

Mas se ela pedalar até o MEC, não dá.

É, mas assim, aí é aquela balança, né? Tipo assim, tu faz um exercício para poder também comer algumas coisas que não são do teu dia a dia. Tu evita os processados, evita fast food.

Cara, eu era criança muito gorda, cara.

Sim, a gente sabe.

Meu avô nunca pegou no colo, ele pegava os outros netinhos. Ô, que bonitinho aqui, Mateus! Ô, a Tanize! Ô, Léo, e dá um tapinha na minha cabeça.

A bicicleta, ela foi criada em 1934 pelo Leônidas da Silva, que jogava naquele São Paulo histórico, que tinha Telê Santana, Lelê Bortolazzi e um monte de jogadores que fizeram história na Copa de 50.

Obrigado, meu querido. Tem uma coisa muito importante agora, falando sem ser piada, e quando o assunto é mais sério eu fico mais nervoso, mas é sério. A criança só vai comer aquilo que foi comprado pelos pais dentro de casa. Se o teu pai e tua mãe mudar o tipo de alimentação, a criança vai se alimentar melhor.

Como é que vocês dois, você, Rafael Bach Menegazzo, e o Leandro da Silva Bortolatti, vocês cuidam da alimentação? Vocês dois que têm filhos pequenos, né?

Eu falando pela Lívia primeiro ali, sabe o que que é difícil? O mais difícil às vezes é o lanche da escola. Por mais que tu te dedique a fazer algo super super, não, mais saudável, menos trecheira. Aí um coleguinha do lado chega do lado e abre um pacote de bolacha. É uma concorrência desleal. O que que tu tenta fazer no dia a dia em casa, quando ela come dentro de casa ali conosco, fazer uma comida mais saudável?

É, tu bota num potinho assim uma fruta. O Rafa, por exemplo, ele gosta muito de melão e manga, tá? Aí a gente preferencialmente compra essas frutas que ele já gosta. Pera, ele gosta também. E aí tu corta, tu corta. Não, cara, eu gosto de pera, mas eu faço.

Mas é bom, não falei que é ruim?

Que é curioso, são frutas mais docinhas, tipo melancia, uma bananinha.

Só queria dizer um adendo, Lelê, eu não imito mais peninha nunca mais, tá?

O tum tum assim, tá falando assim, né?

Acho que não, já tá voltando, mas aquela embreagem que subiu E aí, Lelê, mas é que eu tava dizendo, cara, tu prepara um potinho com frutas para criança, exatamente como Rafinha disse. Daí chega na hora do lanche da escola, o teu filho tá ali comendo uma fruta e os coleguinha tá com umas bolachas recheadas do terror.

Aí é, não tem como, cara. Tu trabalha com a melhor maneira que tem.

Eu, por exemplo, eu introduzi o meu filho para comer ovo todo dia de manhã comigo, sabe? E ele pede hoje de manhã mesmo: papai, cadê meu ovinho, cara?

E ali, ali é fenômeno, cara. Ela ama é arroz, feijão com alguma coisa, arroz com lentilha, é comida. Vida mesmo, quando ela vai começar.

Depois não tem como voltar atrás.

Não tem, não tem, é difícil.

Vamos lá, que é verdade.

O operador de live, o Thiago História, o Batistuta, tá com a gente. E o petinho básico desta edição é a Taura, uma Rottweiler de 8 meses do Rogério Melo de São Gabriel.

É o Rogério Melo, cara, grande parceiro. A dupla César Oliveira e Rogério Melo.

Pô, ele é muito gente boa.

Teve aqui ano passado vendo o programa, trouxe presente para todo mundo. Os caras estão sempre nos ouvindo, cara.

Olha a coincidência, ontem ele me mandou uma mensagem, um áudio dizendo: pô, tu viu que já tá liberado o The Marshalls, que é meio um spin-off de Yellowstone? Eu disse: cara, eu só já não vi esse aí que eu tô vendo Danton Ranch. E ele: bah, esse aí tá na minha lista.

Pô, vocês têm o mesmo gosto.

Ô meu, ele é muito gente boa e muito fã do Pretinho, cara.

E talentoso na música tradicionalista. Vamos derrubar o ritmo.

Mito que o Rottweiler era um cachorro agressivo.

É a maneira como tu trata o bicho, né?

Exatamente, deixa o bicho preso e tal, daí fica nervoso, agrediu, ele vai ficar um bicho nervoso.

Ele só é mais forte que os normais.

Me lembrou quando o Vini entrou no programa, uma das coisas que ele ensinou era defender de um Rottweiler.

De um pitbull. Aí tu já lembrou bem, né?

Não foi do pitbull?

Não, era pitbull.

E do Rottweiler, como é que é?

Cara, o Rottweiler num primeiro momento, se tu te deparar lidar com Rottweiler que tem maus tratos assim, acaba ficando trancado e fica nervoso, a primeira coisa que tem que fazer é não correr. Eu sei que é difícil, mas não, não, não corre. Ele vai te atacar, vai, só que se tu sair correndo, tu acha que é a melhor decisão, ele vai te buscar, entendeu? Tu não tem saída. Então a melhor coisa é tu ficar parado, porque ele vai te atacar da mesma forma, só que ao ele te atacar Cara, tu dá um cheiro de gato.

Tem um ossinho bem depois do pescoço aqui que, ao segurar ele pelo ossinho, não, não, ele se acalma.

Maravilhoso.

Isso não machuca o animal e te deixa livre de qualquer tipo de lesão, né?

Mas com certeza, antes de chegar no ossinho, é isso, é um risco, né?

Ele não é veloz, o cachorro. É o cara com os ossinhos na mão É o risco, é o Rottweiler, mano.

Mas é que tá, não é melhor correr o risco de correr?

Eu por mim, eu acho que eu correria, pularia o muro, entraria dentro de um carro, sei lá.

Ô cara, nós tínhamos uma, vocês tinham uma colega na época da Pop Rock, foi nossa colega na RBS também, a Flavinha Moura.

Claro.

A Flavinha tinha uma Rottweiler e, cara, uma vez eu não lembro o que que eu fui fazer, cara, que eu fui na Pop House, cara, aquela casa que tinha, e ela tava na frente da Pop House com o Rottweiler dela e eu cheguei, eu tava meio mamado, e eu cheguei, cara, e vai, e eu, tricachorreiro assim, vai, esse bicho, coisa mais linda. Linda. Aí me abracei e cafunguei aqui, fiz aqui, ai, menino. E ela ficou olhando assim, ela falou assim: para ninguém nunca fazer isso nesse caso.

Sempre tem a primeira vez. Porque o cachorro sente, tu já tá meio cagado, né? Claro, ele tem a sensibilidade. Amizade, a coisa boa, Lelê. Então abraço para o Rogério Melo aí de São Gabriel, nosso parceiro. E 8 meses da tal.

Olha que cachorro lindo ali, esse aí também é um cachorro que passeia com ele, chama atenção.

Esse cachorro pareceu no portão, tu não Nem a mãozinha, né? O ouvinte Alexandre Urbano Hoffman, ele é professor universitário de Seubach. É uma cidade do Rio Grande do Sul, que legal. 50 aninhos, diz aqui o garotão Alexandre Urbano Hoffman. Urbano, Urbano, é do interior. Os aniversariantes famosos desta edição: Rafael Nadal, ex-tenista, 40 anos de— só 40, né?

Poxa, Crack do saibro.

É? Do saibro é bom? Parabéns, monstro Rafael Nadal.

Na grama ele não ia muito bem.

Não, não, ele acabava perdendo várias pro Federer, por exemplo, na grama. Mas no saibro ele tem uma vantagem, por exemplo, em relação ao Federer.

Mas é outro cara que sofreu bastante com lesão, né?

Hoje ele tem um dos maiores complexos de pádel do mundo.

Olha aí, cara.

Complexo de pádel, parece que o cara tem uma doença, né?

Não consegue jogar.

Ele sempre vai estar raqueteando.

É um grito que eles dão ali, o Cacau Protássio.

Ah, Cacau!

Tá Cacau Protássio aqui, né? Atriz, cara. Desculpa, cara, vendo a foto agora eu sei quem é. 51 anos aqui, o Cacau Protássio. Então parabéns, Cacau! O Kelly Jones, vocalista da banda Stereophonics, completando 52 anos no dia de hoje.

Tem algum hit, meu irmão?

Músicas para vão usar a playlist.

Tem um hit, o "Maybe Tomorrow", é uma sonzeira, Dakota.

Dakota.

Tem uma regravação de "Don't Let Me Down" também, que é bem legal. O Mário Filho, jornalista, não faria 118 anos, ele pereceu em 1966.

Vamos perguntar então, Rafinha. Mário Filho é homenageado num grande monumento, monumento nosso, do mundo, do mundo, do mundo.

Qual é esse Tá perguntando isso para mim? Isso, do mundo.

Pera, vou te ajudar. Ele é o nome do monumento, Estádio Maracanã. Isso aí.

Achei que ele ia dizer Cristo Redentor.

Eu sabia, mas eu, podem perguntar para outro, né, cara? Aí eu fodi vocês, né?

E ele é o jornalista que incentiva a construção do estádio para Copa de 50, e ele só é irmão do Nelson Rodrigues. Só isso.

Mas a estátua aqui na frente do Maracanã não é dele.

Tá, mas já é o nome do estádio, tudo ele.

Não, mas só para informação geral.

Do Bellini. Do Bellini, infelizmente nos deixou.

Ele nunca esteve no Maracanã.

Sério?

Nunca foi.

Porra, é legal demais, cara. Já fiz o tour do Maracanã, que é legal.

Mas foi no antigo? Eu nunca fui no antigo.

Eu fui ver ano passado o Flamengo e Cruzeiro.

Deve ser massa.

A primeira vez que eu fui no Maracanã foi ver os Rolling Stones em 95, e eu fui no orelhão aquele, liguei para o meu pai.

Vai, que a porra!

Aquele orelhão que tinha atrás da goleira.

Tinha uma fila É um clássico, né? Vamos abrir os destaques aqui da pena.

Vamos lá, lembram?

Os destaques meio joia rara.

Bem na hora, passou a bola, entendeu?

E aí, joia?

Que que não, mas pera aí, essa hora não, essa hora não.

Mudou então, é sexta-feira hoje?

Não, hoje é quarta, é véspera de feriadinho, né?

Então nós estamos no clima Copa do Mundo em Nova Iorque.

É que pode, tá certo.

Tá falando em feriadinho, por sua conta e risco, né?

Falando em feriadinho, olha, irmão, querido, hoje eu não tô num evento.

Acho que segunda eu tô aí com você.

Pô, não vou te ver mais então.

Eu não me liga de vídeo, por favor.

Tu principalmente me avisou hoje que tu vem sexta, cara.

Talvez eu venha, talvez.

Ele tá cansado. Se tiver chovendo, tu vem?

Aí dificulta um pouco.

E solzinho?

Solzinho, talvez, né? Mas só às 18 horas. Mulher Mulher de 37 anos se passa por menina de 12, é adotada e acaba presa.

Temos imagens da mulher na tela, olha aí, ó. A gente, a nossa produção cobriu o rosto da Bidebi, mas aí colocamos a cara do Rafael Gomes.

Quantos anos ela tem de verdade?

A gente vai descobrir agora juntos, meu irmão, porque eu também não li. Ela confessou ter se passado por uma adolescente e vivido como filha adotiva de uma família aqui em Joinville. Joinville, aonde temos uma antena da Atlântida. Ela inclusive chegou a ganhar uma festinha para celebrar os supostos 12 anos.

Não é possível, não é possível.

Ela foi presa nesta semana, o famoso ontem, suspeita de estelionato e falsa identidade. A família acolheu em casa porque 14 meses acreditando que ela tinha fugido do Pará por sofrer maus-tratos e acabaram se envolvendo emocionalmente com, entre aspas, a menina. A mulher, não vou dar o nome dela, ela, além da festa, ela ganhou carteira de cigarro, mamadeira, ganhou um monjarrim. Queria que a criança emagrecesse.

É, hoje é dia, né, da conscientização.

Vocês conseguem identificar qual é o desenho animado que tá no boletim dela ali? É o Rei Leão.

Ah, é verdade, é verdade.

E o pijaminha na outra foto, consegue?

São as estrelinhas da constelação.

A polícia, ela inclusive, ela ganhou remedinho para emagrecer. TV e um quarto decorado com vários personagens e muitos brinquedos. A família procurou a polícia após a denúncia de um parente levar a descoberta do crime. O que acontece que essa golpista, ela é reincidente em São Paulo, Rio de Janeiro, Minas Gerais, aqui no Rio Grande do Sul e Goiás. Para sustentar o disfarce, justificar a aparência adulta, ela alegava falsamente ser portadora de autismo, tá, mas daí de outras condições clínicas, ela vai viajando o Brasil, né?

Não, mas pô, daí tu usa um, uma situação tão delicada aí que não, e assim, precisa de um tapa na cara.

Ela dizia que os traços adultos eram decorrentes, ela alegava, não, tenho traços adultos porque uso forçado de hormônios. Ela também tinha comportamentos infantilizados, com os mamadeiros, chupetas, e ela tinha um cheirinho para dormir.

E burger, né, bastante, pelo visto. O cheirinho para dormir, aquela naninha, né, que as crianças têm, né, sempre tem uma naninha, um bichinho.

Mas ela é, meu, me desculpa, cara, ela é perversa.

Sim, cara, tu já viu a foto original dela? Já vi, já vi que ela tem mais de 20 anos. Giveterra, no mundo, né?

Mas a gente não quis colocar a cara original para que nada— Pessoal achar: 'Por que que não colocaram a cara dela?' Para nós arranjar um enredo, parou, já colocamos o corpo já. Problema com criança.

A gente se enreda sozinho, não precisa botar a cara dos outros.

Mas olha essa fala do delegado, Leandro: a menina não ia para escola porque ela convenceu a família, ela era bom de resenha, que se ela fosse para escola, o pai abusador, que não existe, que é uma mentira dela, iria encontrar ela e saber onde ela estava. Então ela criou toda uma historinha que ela era abusada, né? Sofria maus-tratos lá no Pará. Apareceu em Joinville, a família adotou ela. Ela dizia ter 12 anos, a família acreditou, criou ela como uma criança. Tem alguém desconfiou e descobriu, e a polícia foi lá e prendeu alguma coisa.

Algum parente chegou na casa: não, isso aqui tá errado!

Mas é isso saindo para comprar cigarro normalmente, um tiozão o avô que já é meio velho. Vocês caíram no golpe.

Tem um aplique aqui.

Inacreditável, trouxeram uma criança.

Exato, nego.

Não, não é uma criança. Ela ganhou um monjarrinho, né, pelo Agressivo.

E na foto tomando a dedeirinha, né.

Dedeirinha, tá forte, tá fortezinha, né. 37 anos, aplicou tia 12 aqui em Joinville.

Mas ela usa o monjo, faz um desserviço aí para causas tão importantes, né, como autismo, a bestar infantil, o abuso.

Abuso. Ela gabaritou, né?

Gabaritou. Não, e disse que sofria abuso. O que mais me pega agora é legal nesse corpo, né, com essa caninha linda, tá mais magro que— O que eu ia comentar, Dorô, pois não, é o seguinte: como fica agora essa família? Porque talvez possa alguém da família estar nos ouvindo. Como é que tu fica no bairro? Todo mundo, todo mundo no bairro sabia que não era criança.

E outra, se algum familiar se apegou de verdade, né, e se apega, né, de repente vai no orfanato e E outra coisa, adotar não é tão fácil, né? Tem vários processos aí.

Bom, mas enfim, bastante criança precisando ser adotada.

Sabe o que ele morou nisso aí? Aquele filme A Orfã.

Não, meu, e tem uma série na Netflix agora que é um caso bem parecido com isso, velho, que é uma— e aí fica um drama, não sabe se a menina é mais velha ou não, se ela sofreu abandono, sabe?

O nome, cara, é uma porrada, é uma porrada essa série. Aquele filme do cara que o cara é um anão, né? Não, isso aí é o golpe que percebe, isso é uma criança, é um anão.

Paguei Brad Pitt, ele tá vindo me encontrar. É mais ou menos isso aí.

Ontem é uma família perfeita, o nome da série, uma família perfeita.

Próximo destaque: Itapema aqui em Santa Catarina passa a ter o metro quadrado mais caro do Brasil.

Olha Olha ali, cara, isso parece Dubai.

E por que que é o mais caro agora? Por que que tá em ascensão? Porque ela é estratégica, as margens da 101, certo? Expansão da meia praia, próximo a Camboriú, Itajaí, Porto Velho, os aeroportos da região, né? O alargamento da orla. A cidade inclusive planeja aumentar artificialmente um trecho de areia.

E o que tem de boleiro que tem a pé ali também é sacanagem.

Investimentos previstos em infraestrutura e turismo, como uma nova marina, pier, vai ter um Hard Rock dentro da água, roda gigante, enfim.

O pier que está aparecendo agora na live, se eu não me engano, é ali na ponta, o Hard Rock, na ponta daquele pier ali.

Ela conseguiu passar aquele pier que era Balneário Camboriú, que é do lado ali. E sabe por quantos reais a diferença? R$11. R$11, é R$11 mais caro. Sabe quanto é o metro quadrado de Itapema, meu irmão? Quanto? R$15.226.

Metro quadrado, 15 pau.

O Leymar tem uma cobertura nessa cidade, em Itapema.

Eu acho que é Balneário Camboriú.

Não, ele tem Balneário Camboriú também, mas em Itapema ele tem num dos edifícios que é um dos mais modernos de Itapema.

Não é o do Sena Tower?

Bah, não vou lembrar o nome.

Eu acho que é Camboriú, que é o mais alto que tem lá, velho.

O que eu tinha visto é que ele tinha Camboriú, tem um par de torres ali que é ali que ele tem.

Até tem um vídeo de um cara que passou de, passou no meio dos dois ali.

Ah, de Wet Suits, aqueles ali? Wet Suits.

Ele comprou uma na praia do barco também, né?

Em Camboriú eu sei que o Cristiano Ronaldo tem também, né?

Família dele manda lá, né?

Bom, é isso aí, né?

Mas aí o índice FIPSAP foi quem divulgou, vou trazer só as 5 primeiras.

R$14.965. Vitória, Vitória, Vitória, onde?

Na Bahia, Espírito Santo.

14.965 reais.

Mas diz que Vitória é uma cidade muito legal de morar, cara. Mas esse preço, não, tinha um parceirão lá que é uma cidade, uma pequena cidade grande onde tudo funciona bem assim, né?

Esse preço aqui, calor e tal, a capital, né? E quanto mais caro o metro quadrado, menos chinelagem E quarto, é uma lógica.

Isso não quer dizer nada, né? Um apartamento de 100 metros quadrados, que não é muita coisa para quem tem esse dinheiro, é 1 milhão e meio.

Quando eu fui gordo lá fazer show em Balneário Camboriú esse ano, 4 mendigos a gente viu apenas, só 4.

Mas lá eles estão, mas lá não dá para ter, né?

Mas é que assim, não é só o morador de rua, o cara pode ter uma bala violenta e o comportamento dele ser um chinelo.

Exatamente.

Qual foi a notícia que a gente trouxe em Balneário, que o cara deixou o Porsche no meio da rua?

O cara deixou o Porsche, ele pegou no sono numa manguaça.

Descobriram milionário esses dias, que deviam ser quantos milhões em impostos, né?

Lógico, aí é barbada ser milionário.

Aí, acredita?

E quarto, Floripa. Floripa tá em quarto lugar, R$13.228. Vai até o quinto, né, que é Tá já aí, tá já aí, que é R$13.208 das 5 cidades mais caras do metro quadrado.

4 são em Santa Catarina e uma em Espírito Santo.

Nós no Rio Grande do Sul não figura nem nas 10 aqui.

Não tem como, Rio Grande do Sul parece que ele tá afundando assim.

Tamo no momento, é.

Se tu ver Porto Alegre assim, nada de buraco, nada de lixo, nada de nada na rua. Live fará um show em Porto Alegre após 25 anos. É a banda Live? Ah tá, porque para mim live aqui é qualquer um, né? Pode ser uma live, alguém vai fazer uma live, um show, a banda legal. Tem na rádio?

Toca na rádio?

No discorama sim, toca bastante. Como é que é o nome do vocalista? É Ed Kowalski, Ed Kowalski, ele mesmo.

Eles estarão no Brasil fazendo 2 shows em setembro. Dia 9 no palco Vibra em São Paulo e dia 11 no Araújo Viana.

Então eles já estiveram em Porto Alegre no Pepson Stage e o cara já teve fazendo um show solo dele no Opinião. Isso aqui é um dos sons dele, mais legais.

Isso me lembra um CD da Hollywood, tinha.

Pô, tem muito legal, mano.

Isso é bom, hein?

Isso é bom pra cacete, tem um monte de música boa, mano. Selling the Drama, Operation Spirit. Dolphin's Cry, cara.

Dolphin's Cry, verdade.

Vai acabar tendo que fazer data extra, hein.

É só sonzeira, mano. "Run to the water". Tem um monte de som legal, velho.

Ah, saiu pra encarar o pitbull aquele.

Pitbull não, o Hotwire.

Vem, vem, Hotwire.

Ó. Ah, essa aí ele para pra te respeitar.

Ah, isso aqui é... Isso aqui é já... Isso aqui é o "Sellin' the Drum" que o Lelê falou.

Puta, isso é uma porrada, velho!

Só solzera, velho, só solzera. Pô, que legal isso aqui!

E pessoal, fica atento então, a pré-venda para o assinante do Clube Opus começa na próxima sexta, boa, às 10 da manhã. E para o público em geral, no dia 9 de junho também, às 10 da manhã, no Eventim.

Que dia é o show mesmo?

9 em São Paulo, no Vibra, 9 de setembro. Dia 11 de setembro, no Araújo Viana, live depois de 25 anos longe de Porto Alegre. Showzaço!

Não, não é sabor.

Era isso, meu irmão? Tu quer mais alguma coisa?

Não, não, era isso. 20 para as duas tá legal, né? Obrigado aí pelos destaques.

Sobra duas para vocês.

Exatamente. Vamos lá, Joia Rara, te apresenta o Vini.

Vini, bora! Ô meu, sabe o que, sabe o que a galinha foi fazer depois da festa?

Depois da festa?

Para onde a galinha foi?

Tá, foi o quê? Para onde ela foi? O que que ela foi fazer?

Para onde a galinha foi depois da festa?

Para galheiro?

Para com galo? Não, quase isso. Quase isso. Ela foi fazer cocó?

Não, não, ela faz aquele para criançada, né? Legal. Para onde a galinha foi depois da festa?

Para onde?

Para casa.

A gurizada gosta mesmo, ele tem razão. Mas é ruim quando já tem um cartão amarelo mandar uma dessa.

Aliás, tem que botar ali o cartão amarelo.

O cara não pode tomar cartão amarelo, botar na rua.

Tomou antes, né? Não, a piada ruim não pode tomar cartão amarelo, senão sai programa. É bom, é, daí ninguém vai fazer, né? Vou ver a outra.

Vou garantir que eu não vou dar.

Rodada de piada então, vamos nessa.

Boa tarde, Pereitinho, segue uma piada. É verdade. Vini Mora, desanimado, com problemas pessoais, resolve desistir.

Larguei, meu.

Vai até uma ponte, sobe no parapeito, e no momento em que vai dar fim a tudo, escuta uma voz debaixo da ponte: 'Oi, eu sou— o que você tá fazendo?' Ah, cara, eu não aguento mais, cheguei no meu limite, vou acabar com Tudo. Olha só, já que tu vai fazer isso, me dá o dinheiro que tu tem. Tá bom, pega aqui, não vou precisar mesmo. Olha só, e o relógio?

Esse relógio poderia acontecer mesmo, tá?

Pega esse relógio aqui também. Olha só essa jaqueta aí, ó. Nunca tive uma jaqueta de manga curta.

Dá para mim?

Pega aqui essa jaqueta. Natan, olha só, já que tá acabando com tudo, quem sabe me dá aquela coisinha também. Que isso, tá louco, meu? Tá pensando o quê? Tá pensando que eu sou o quê, rapaz? Olha só, não vou contar para ninguém. E para ficar tranquilo, tu já abre as nádegas para dar o peidinho aquele.

Eu não tô aqui separando O nosso crente.

Depois de muita troca, o Vini diz: tá bom, Ivan, eu sou teu fã mesmo, vamos fazer isso logo.

Eu sou teu público.

O Ivan foi lá, atendeu ele, e o Vini começa a se ajeitar e olha no branco do olho do Ivan. E aqui que fica ruim a piada, a interpretação. Até que honestamente senti que foi boa. Me dá minhas coisas de volta, achei uma razão para viver. Era essa piada.

Hoje, hoje, hoje tem piada, tava boa.

Mas, cara, olha só, eu vou te dar um sentado, tu foi bem, cara.

Eu quero só trazer, olha só, tava bom, tava só, vou trazer um contexto, bastidor maravilhoso. O crente vendo a live rindo sozinho. E o mais constrangedor, tem um cliente visitando a gente, legal, é bom, ouvindo essa piada.

Não, mas tem alguém que constrangeu ainda mais, ele vai ganhar um abraço agora, o Juliano Pavani, de novo.

Vamos embora com toda essa criatividade. Muito obrigado pela piada, Lelê. Tu tem uma Piada não, Lilian.

Não é uma piada, mas tu quer uma piada? Tem uma bem curtinha.

Não, uma piada. Então tá, charadinha para o palhaço ketchup fazer para o que que tu tá fazendo, Léo?

O que que é, Léo?

Ele se defender, porque depois ele produziu, ele vai assumir o B.O.

dele.

A audiência mandou e-mail, selecionei, entrega ali.

Esse texto muito pesado para uma da tarde, cara?

Eu acho que é o programa, tem muitos ouvintes no Japão, né? Lá é uma da Ele tem um ponto.

Ele reclamou onde é que eu cornetei ele. Eu não tenho para me defender, eu digo, deixa para mim.

Tá bom, mas o Lelê vai então.

Será dia para o palhaço ketchup fazer para o mestre.

Então tem que fazer a voz do palhaço ketchup.

Eu acredito, mestre, depois tem uma piada do mestre aqui.

Não tem voz o palhaço.

Como não, cara? Claro que tem, cara.

Como é que é? Você quer um beijinho?

Você quer um beijinho?

Não, não, não, interpreta.

Gata, você quer um beijinho?

Te entrega, Leandro, não pode te render algumas publicidades.

Tu tá 3 anos reclamando que não tem um personagem.

Agora, como japonês chama a mãe dele? Tu pediu uma piada curtinha, pode repetir?

Mestre, como japonês chama a mamãe dele?

De cara limpa do caralho.

Constrangimento é maior, né?

Você quer um carinho?

Quer um beijinho?

Ou quer que eu te chupe?

Ei, eu adoraria que tu me chupasse. Mestre, ele não sabe ler.

Mestre, como o japonês chama a mãe dele?

Sayonara. Mama Kim!

Você quer um carinho?

Barbaridade.

14 minutos para as duas. Fala, rapaziada do Pretinho, tudo tranquilo? Vão ver se mandar um e-mail perto do meio-dia funciona. Uma piada, uma piada para ser interpretada pelo queridão Léo ou pelo grande brother Rafinha Scooby-Doo. Dia 5, na sexta-feira, agora depois de amanhã, eu completo 50 anos. Praticamente um terço desses contenta ouvindo vocês.

Aí o mestre, querendo testar a inteligência da sua esposa, pergunta para ela: Querida esposa maravilhosa, duvido que você consiga me dizer uma boa e uma má notícia ao mesmo tempo.

E a mulher retruca: Mestre, meu amor, acho melhor você não duvidar. Claro que eu consigo dizer ao mesmo tempo uma boa e uma má notícia.

Querida gafanhota, duvido que você consiga fazer isso. Vamos lá, me prove.

"Esse é o mestre ansioso." Nisso, a mulher diz: "Bom, se você quer mesmo ouvir, meu amor, eu vou te dizer: o teu tico é maior do que o de todos os teus amigos." Isso aí. Maruí! Maruí!

Ah, ok.

Maruí mandou.

Valeu, Maruí! Obrigado, Natan, também, galera. Passou pelo filtro, né?

Eu acho que a produção vai mudar pra vocês.

Eu tenho uma piada.

Pois não, Palhaço Mayonese?

Se você está feliz, pegue o meu nariz.

Se você está mal, pega no meu.

Palhaço Mayonese, dia 9 de agosto, confirmado.

Que bom!

Como é que anda aquele nosso amiguinho que eu mandei um abraço ontem, que tu me mostrou?

Ah, é o—

enquanto eu vou fazer uma piadinha.

Vai, vai, posso? Vai, vai, vai, por favor.

Um homem com 3 mulheres entrou em uma pizzaria.

Não acredito, vai meter essa! Tá bom.

Ele entrou numa pizzaria e aí o garçom— e ele falou para o garçom: uma pizza. E o garçom falou: família? E ele disse: sim, é minha esposa, minha filha e minha mãe. E eles comeram a pizza e foram embora.

Vou dar um soco na cara desse palhaço.

Não, não, tá difícil.

Tem outra também, posso contar outra?

Quer contar outra?

O índio, ele foi a um bordel, tá bem? Lembra que as crianças adoram palhaço manés, mas eu não vou falar palavrão, tá certo?

Bom, já entraram, né, 11 para as duas.

O índio foi ao bordel e falou: índio quer fazer nheco-nheco. Mas aí a dona do bordel perguntou: mas índio já fez nheco-nheco? E ali índio falou: índio nunca fez nheco-nheco. Aí ela disse: então vá treinar e depois você volta. Índio foi treinar, deu duas semanas, índio voltou e falou: índio fazer nheco-nheco, índio ter dinheiro, índio treinar. Aí ela disse para o índio: suba e vá para o quarto Aí ela pegou uma experiente da casa para ajudar o índio que era inexperiente. Mandou experiência para casa e daqui uns minutos começou uma gritaria: ai!

Ai!

Aí a mulher ficou assustada e foi até o quarto. Quando abriu a porta viu o índio índio batendo na bunda da acompanhante. Aí ela perguntou: mas o que é isso, índio? Índio, tá vendo se não tem abelha no buraco? Se você está feliz, pegue o meu nariz. Se você tá mal, pega no meu diacênsio. Eu estou no aniversário.

Ah, festinha particular?

Festinha particular.

Quem quiser contratar o Palhaço Mayonese para levar festinha particular, por onde?

@gordolau.

Ele deveria ter ido para o intervalo, na verdade.

Vitinho é o nome do parceiro que te mandou um abraço ontem.

Vitinho? Isso. Beijo no coraçãozinho do Vitinho.

Coração. Já voltamos.

O Pretinho Básico.

Volta já!

Agora na Atlântida, memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta: Palavra do Dia!

Asco.

A-S-C-O. Asco possivelmente deriva de ascoroso, uma palavra antiga que era usada para descrever descrever um corpo com muitas chagas ou cascas de feridas. Atualmente, asco descreve a sensação de repulsa por algo ou alguém. Ai, sabe como eu sou, peguei nojo, não tem o que me tira esse asco dele. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

Tamo de volta com Pretinho para finalizar esta edição. Tem dois e-mails aqui, elogio para uma amiga e tem ao senhor Rodrigo Adams, que é o garotão que mandou aquele sincericídio. Adams não gostou muito ontem. Aí vocês decidem se a gente lê o da amiga ou Vamos no do Adams, porque é o meu último programa acho com vocês aqui no estúdio.

Vamos tomar ali mais um.

Salve, pretinhos! Mateus de Brisbane. No último e-mail não pude deixar de notar que o senhor Adams Kikiki ficou mordidinho por eu ter chamado o nosso amigo Lelê Porto Suckers de velho putão. Nosso amigo alegou que vocês podem chamá-lo assim porque vocês são amigos, já que eu sou apenas um ouvinte, não deveria O que fazer? Bom, não pude deixar de notar que ontem o nosso amigo estava um pouco alterado. Xingou o Gorduléu, o Rafa Gomes, até o Rafinha, e também ficou mais putinho por eu não ter expressado opinião sobre ele.

Ah, faltou isso aqui para ele não apanhar ontem, pô.

Bom, vamos esclarecer, senhor Adams. Nós, como ouvintes diários do PB, nos sentimos parte da bancada, pois estamos com vocês todos os dias rindo das piadas, repetindo pérolas de vocês ao longo do dia. É por isso, garotão, que quando mandamos um sincericídio para vocês é apenas porque nos sentimos parte do grupo, e as palavras muitas vezes são as mesmas palavras usadas por vocês. E não, Adams, meu e-mail não foi para ofender o nosso repelista de ovos Lelê, foi apenas para causar exatamente a reação que vocês tiveram no momento.

Só tem o público kikiki. E lembre-se sempre de um dos bordões mais importantes desse programa.

Se ficar, é pior.

Um abraço aqui da Austrália, tá tudo certo.

Como é que é o nome dele mesmo?

É o Mateus.

Desejar para ele um bom dia 4, né?

Já tá com tempo livre lá, já é amanhã, tá certo?

Vamos eleger o craque do programa. Antes, lembrando que tem mais uma sessão do Sextou do Pretinho, sexta-feira, Canoas Boteco Comedy. É, a primeira já esgotou e a segunda foi aberta.

Showdopretinho.com, essa semana estão lá as informações, horários e afins. E se você não conseguir comprar para o dia 5, feliz dia 12, a gente vai estar também, Dia dos Namorados, hein?

A gente conseguiu marcar nessa data legal.

Eu avisei a minha mina ontem, ela falou: pô, que legal, que legal!

É isso aí, legal!

Eu só vi essa frase dela: pô, que legal!

Então vai no show do Pretinho ali, vocês não vão pegar fila no Dia dos Namorados, pelo menos.

Acho que não, né? Não sei quem vai, né, Lelê, mas é ele em contativo.

Eu não vou fazer, eu vou te contar Segredo, pensa que do elenco nós somos 6, certo? 6 ou 7? 6. 2 vão estar na Copa, aí tu faz as contas.

Tá, beleza.

Pensa comigo, 2 vão estar na Copa, eles não vão estar no Brasil.

Não tem um período que a galera já vai saber quem é que vai.

2 da tarde bateu o sinal da Atlântida. Esperamos vocês na sexta-feira no Boteco Comedy. Teu voto, Vini Moura?

Ah, eu vou votar no Rodrigo Haddad. É, a piada ali foi Teve um obstáculo, mas ele interpretou legal, derramou boas risadas durante a piada.

E tu, Adams?

Eu vou votar no Gordão, que leu bem as notícias.

Gosto do Dapena abrindo os destaques.

Obrigado, meu povo.

Ele vai comentar agora, né? Ele é político.

Obrigado, meu povo.

Meu direção, né, meu direção. Eu gosto de senador, hein? Faz geral do Soturno. Beijo para minha Faz Geral do Soturno, querido do coração do Rio Grande, na grande Santa Maria. Vou votar em você, Burbô.

Vai votar em mim?

Obrigado. Porque quando você tá aí, eu tô aqui. Se tu não tá aí, sabe quem é que tá aqui? É o mendigo chinelo, é o palhaço ruim. Eu odeio palhaço. Cadê o Ivan, que não veio hoje?

Tá com feta, né? Tá agarrado. Feriadão. E tu, Lelê?

Ah, cara, pô, era 20 para as 2, nós estávamos nos destaques ainda, então vai engordar, ué.

Obrigado, Burbô.

Embora quem tenha feito os destaques tenha sido o Natan.

Mas não tem como botar no Natan com as piadas que ele botou depois.

Cara, errado tu não tá. O destaque eu vou falar, o destaque eu dei uma ajudada.

Eu vou dar meu voto também, dá pena, eu gosto dele lendo as notícias ali. Dia 20, hein? Dia 20 tem Das Aranhas em Porto Alegre, Bar Opinião. Ah, coisa linda! Vários sons legais.

Eu já decorei 5 músicas.

Coisa boa, dia 20 no Bar Opinião, tá ali no @rafinha.menegazzo nos stories. Link do ingresso. Eu vou estar fazendo um som e vai ter o show do Das Aranhas.

Toca banda, moleque, para mim.

Vou tocar.

Viva o reggae!

Voltamos logo mais às 18.

Grande abraço!