Pretinho Básico | 03/06/2026 18h

Boa tarde, meu amigo Rafinha Pelegazo!

Opa, muito boa tarde, Dapena! Obrigado pela introdução aí, pela apresentação, Dapena. São 6 horas e— mas aí é que essas brincadeiras aí são 6 horas e 7 minutos. Ai, cara, estamos chegando com o Pretinho Básico na programação da Atlântida, na rádio das nossas vidas, para dar um pontapé, ao menos para boa parte da audiência, para um Feriadão, galera vai curtir quinta e sexta-feira, que não é o nosso caso. Nós estaremos de volta na sexta-feira, amanhã programas em modo reprise, até porque na sexta-feira temos mais uma edição do Sextou do Pretinho no Boteco Comedy em Canoas.

Pra você que não irá viajar, vá nos encontrar na sessão extra. A primeira sessão já estourou, já bombou, garante teu ingresso em showdopretinho.com. Dito isto, a gente agradece a MHNet Telecom pra gritar gol sem delay. Conte com internet e Globoplay. MHNet Telecom tá com a gente. A Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completasso. Seja Vero. Ele é influenciador da Vero. Boa tarde, Vini Moura. Ou era, né?

Eu não sei se ainda é. Tamo aí, coisa boa, forte com a Vero.

Muito bom, Vini. Uma ótima tarde para ti. Boa tarde, Rafael Gomes, a produção deste programa.

Boa tarde. É muito estranho ficar sem fazer um programa.

É, mas a gente tá aí para suprir espaços, né?

Obrigado, obrigado pela cobertura.

E os cara nem Não é o feitiço da gente.

Não, não, a uma não sei, mas no bola eu percebi.

Não, a uma não tem. Ah, foi pouca coisa, na verdade. Léo Oliveira, boa tarde!

Tava boa, né?

Aí o garoto passou e aí já dá ruim, né?

Dá ruim. Para quem não sabe, é uma bola de papel, e não é uma bolinha tranquila, é um foguete, um foguetaço no rosto. Mas beleza, desculpa, é o mais— não adianta. O bom trabalho assim, ó, aprendi uma frase que eu falei assim do pai: Sabe qual que é?

O cabrito não berra. Depois, né, uma hora vem a volta.

Não, não é isso. Uma hora vai vir a volta.

Tu tá parecendo um detetive com essas justificativas aí.

O Bojáki.

O inspetor bujipan. O Danny DeVito fazendo propaganda de detetive, né? Tá legal, tá ali, tá enquadrado.

O Bojáki, né, que era um grande detetive.

É verdade, é verdade.

Boa tarde, Rafinha.

De noite, Deus ou primeiro, velho.

Ah, não? A não ser que tu queira te dirigir Somente a minha, assim, que ninguém perguntou se tá tudo bem.

Tá bem?

Obrigado, Vini.

Boa tarde, Rafinha.

Tranquilas.

Tu ficou muito bem sentado na mesa do Fé.

Obrigado, foi o único espaço que tinha naquele momento ali, mas aquela mesa não tem.

Já pegou a caneta, já deu umas ordens.

A gente só tem cara de quem gosta de mandar. Tem cara de quem gosta de dar tapa na cara.

Não, mas tu assim, ó, tu pode ser chefe, não gostar de dar ordens.

Tudo bem, mas dentro do teu escopo tu tem esse livre-arbítrio. Tu é ativo, tu pode dar mijada em nós três.

Sou teu fã, nego. Obrigado, gente. Vamos trazer aqui os destaques do Pretinho.

Desculpa, o problema foi que o dedo de gorila que eu— aliás, perdoa. O anelado, não, também não.

Chocolate, o anelado, o anelado do quê?

Bateu forte. E aí o que aconteceu? A gente foi na tarde ouvir o quê? As músicas novas do, de quê?

Do Mato Seco, MD.

Mato Seco, queridinho, não gosto. Mato Seco foi bom. E aí também do Stick Figure.

Ah, Stick Fingers. Ah não, Stick Figure. Isso, porque tem Stick Fingers, né?

Eu que é bom, né? Bem sadia. Isso é Banda, cara. Chick Fingers é um franguinho daquele, delicioso.

Não é não.

Hooters, frango no potier.

Hooters é uma outra banda legal, tem a Hooters.

KFC.

Hooters é uma banda? Mas enfim. Ninguém tocou nada.

Um abraço. Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras. Siga @eletrozagonel nas redes sociais.

Muito obrigado, Zago.

Zago, Zagonel.

Opa, e aí, beleza, Ivan? Esqueceu a live, velho? Não veio, né? É que a uma ele não apareceu.

A uma eu não vi, a uma eu não vi. O que que houve? Tá com feto? Não, tava, qual é o esquema aí? Tomei uma polícia aí.

Ah, para!

Tu também? Fui descontar o chequezinho do banco, fiquei na fila, o cara disse: ah, não é aqui. Aí eu fui na outra fila, não é aqui. Aí falei: não, eles vão descontar meu cheque. Aí eu descobri que quando tu entra num banco, tu não pode chutar a lixeira. Dei um bico na lixeira, fiz um bolo, Vinícius.

Por que tu deu um bico na lixeira?

Porque não descontaram meu cheque. Tomei uma cana aí, agradecer aí ao Mick Silva.

Ah, é?

Pagou a minha fiança, eu tô aqui hoje de berex. Obrigado, foi o único que me atendeu, o único telefone que eu lembrei era o dele.

É que talvez ele— bom, ele tava no ar aqui, ele deve ter desligado.

Qual é o telefone dele?

519— não, não vai dar o telefone do cara.

O telefone dele não é pra ti. Já errou já.

Ele tem dois, né?

Ele tem dois, tem os amigos dos colegas.

O Bomba, o Bomba.

O operador de live não tem aqui, se não tem o Batistuta ou o Zé Carona.

Ah, tá gordão, hein? Mas olha, pô, eu falar o quê, hein?

Nós vamos jogar todo mundo na água.

Mas eu sou mais certo.

Ah, mas quando a gente era gordo, todo mundo não jogava na água.

Não, velho, como assim vocês eram gordos? Desde quando vocês viraram magros? Não, não, não, a gente era gordo. Quando a gente era gordo?

Não, fala por ti.

Comparado a eles, comparado a eles. É, a gente é a nossa régua.

A gente é obesaço.

Olha o sol gordinho dos guri.

Bah, ô, meu amigo. Não, mas tu tem que dar uma segurada. Eu tô te vendo na redação, tem que dar uma seguradinha. Aquele salgadinho gostosinho, mas todo dia O dia vai dar ruim. Aqui, ó, eu, eu me preocupo com a tua saúde. Gordelão não fala nada, fica quieto.

Mas eu e Ivan falo, tá certo.

Tem que dar uma seguradinha, porque o gordo, para engordar de novo, é 2 palitos de chocolate.

Não, 1 palito ele já engorda um monte, né? Então segura o teu balanço, tá gordo, cuida, né? Ah não, cigarro sim.

Ele tá fumando mais que o Matusalém ali.

Não, não, tá ótimo. É que assim, eu não vou ficar falando só do Zé Carona também, ele é o nosso operador de live.

Posso falar mal do Jardel também?

Não, não, daí tu vai falar de todo mundo. Um quase infartou, o outro infartou. É, ele infartou, é verdade.

Então o Zé Carona quase infartou.

É, o nosso ouvinte, desculpa. Não, fica à vontade, Vini, pode falar.

O pior que eu vi o cara é ruim, né?

Futebol de salão mesmo.

É, o cara que eu vi, o cara que teve, como é que é, do lado, quando tem só do lado esquerdo do corpo.

Ele é malandro, ele acha que todo mundo cai nessa dele. Derrame! Isso aí é nova, né?

Essa não, eu gosto, essa eu gosto só pela grosseria. Porque o cara que fala derrame não tem como chegar para alguém e falar— não, não tem como, não há como chegar para uma dama, não tem como chegar para uma dama e mandar essa daí.

Ela te expulsa do quarto.

Nenhuma dama vai olhar para o cara e vai dizer derrame.

Não, não, e nenhum, é que nem tubuzinho. Tem que pagar, né? Tu buzinar, tu acha que quem é, qual é a mina que vai achar legal?

Não faz nenhum sentido isso, cara.

Só pagando, pagando elas gostam. Na rua, assim, na rua tu buzina que é para avisar.

Deixa eu comentar para fazer, mas não vai ficar legal.

A Daniela, nossa.

Oi, Daniela! Só penso nela, o nome é ela, o nome é Daniela.

A Daniela Pacheco, ela trabalha no escritório Anildo Advogados e tá completando 26 aninhos.

Parabéns, pô, novinha.

Eu conheço esse escritório aqui, cara. Já se enredamos? Não, não, pelo contrário. A Cayena já trabalhou ali, é um escritório bem grande em Canoas, na Grande Porto Alegre.

Seu Anildo, baita jogador.

Se nós precisar, ele é assim, ó, fenômeno, seu Doutor Anildo. Ah, nós vamos chamar, hein, fazer um trabalho.

Salvou nossa trupe lá, não foi ele?

Não, não foi ele, não foi ele, não foi ele, não foi ele. O negócio dele é previdência e tal.

Beijo Daniela e parabéns!

Mas ele é bom nos negócios...

Falei que vai latir o gato?

Um abraço para toda galera do escritório lá, tem uma galera aqui no Zoube especialmente à Daniele que tá de aniversário.

É aniversário dela cara—

Abrindo os destaques: bateu sinal da Atlântida 6h15 Segurança de banco preso suspeito de furtar armas de cofre dentro da própria agência.

Não era um banco que tu tava Ivan?! Nooo, não, até porque só se eu tô lixeira. Só se tu for lixeiro!

É, tu não é ladrão, né?

Desde abril do ano passado nunca mais roubei.

Que bom, cara!

Assim, o rádio de vocês mudaram a minha vida, cara. Fizeram um ser humano muito melhor.

Tá ótimo.

Um homem de 32 anos invadiu um banco, uma agência.

Qual banco?

Uma agência, na madrugada de segunda-feira, em Alvorada, região metropolitana.

Foi tu, foi tu! Falei para ti não ir, eu falei para tu não ir.

O rapaz estava de capacete, mas ele acabou sendo identificado quando retirou o próprio para quebrar o vidro da gente.

Já me acusaram já, tá?

Então, e aí com o tempo eles descobriram que como o rapaz ele foi direto a um cofre específico e de lá retirou 3 armas de fogo, né, que lá estavam guardadas.

Eu sou o Rafael, princípio aí, porque né, Joyce, se o cara vai assaltar de capacete tem que levar 2 Nego, dois capacete, ele criou até toca ninja por baixo do capacete. Exato.

O quê?

Toca ninja. Ó a minha calça, que aí não me conhece.

Eu também entendi tocou canicha. Eu também. Toca ninja. Poxa, né, voz, frio. Ah, tá perdendo. Aí minha voz na real é grossa.

A Copa tá chegando.

A minha voz é grossa, nego. E tu nem vai trabalhar na Copa, né?

Não, não vou.

E aí quando ele tirou o capacete, foi possível identificá-lo. E aí eles identificaram que era um rapaz que trabalhava no contraturno como segurança do próprio Boris.

Ele já sabia onde ir, né?

Ele sabia exatamente onde estavam guardadas as armas de fogo.

Isso aí a gente vê em vários filmes, séries, que sempre, meu irmão, sempre tem alguém por trás. Sempre, mas você quer uma ficção ou não? Mas é uma cópia da vida real.

O rapaz foi preso, autuado por furto qualificado, incluindo condição de rompimento de obstáculo e subtração de arma de fogo.

Dá quantos anos isso aí já é? Tu que lembra?

Nego, isso aí vai dar uns 20, nego.

20?

20, mas por boa conduta, bom comportamentinho ali, 3 aninhos ele tá de novo.

Tu costura umas bolas, umas carteiras, tu já deu.

É só não se meter em confusão. É só não, é, e tentar voltar assim para a sociedade de uma maneira mais leve, né? Por exemplo, eu comecei a andar com o pessoal da igreja, da cadeia. Qual igreja? Não, não tem nome não, nego. Ah, tá, tá.

Já se rendeu, já com os católicos, com os umbandistas, não vamos se render.

Não, tá ótimo. Vamos para o próximo destaque. Obrigado, irmão. Tu é fã de quem tá aqui, né? Não é a pessoa.

Aí eu sou teu fã.

Obrigado, apenas tu é, né? Porque daí só vem quando eu tô aqui.

Eu choro sozinho no banho.

Briga entre vizinhos por barulho de galo vai parar na justiça.

Sabe o que é isso? É um tapa na cara da sociedade, né, Galvão? Que Que merda tu tá hoje, meu irmão?

Isso começou no fim de 2024. Porque não tem muito assunto, caralho, que é com obstáculo.

Percebeu que o programa é com obstáculo agora?

Não, não, não, mas eu já tô lidando com obstáculo. Eu vou fechar 5 anos agora.

Eu só não entendi uma coisa, meu irmão. Ontem tu tava usando uma roupa que o Fetter usou anteontem.

E hoje está usando uma roupa que o Fetre usou ontem.

O que que tá acontecendo? Eu não sei se tu flagrou a mesma coisa que eu. A diferença é que o Fetre usava verdinho.

Eu acho que é uma influência, na verdade.

Ou tão dormindo juntos, quer avisar?

E aí cada um vai com a roupa do outro.

O que que tá acontecendo? Não sei se tu percebeu, Jhonny.

Isso é amizade, nego. Isso é amizade. Amizade pra mim tem outro nome isso aí.

O que que é o nome?

Pra mim é intimidade.

Só que é meiazinha.

Meiazinha, né?

Quer te explicar ou não?

Não, não, eu vou deixar o tempo rodar e quando vocês verem eu e ele usando no mesmo dia, vocês vão ver que a gente tem peças semelhantes.

Não é semelhante, que eu já vi a dos dois, a tua é menorzinha. A peça não é semelhante.

Mas voltando ao destaque da briga de vizinhos.

Tudo começou em 2024, quando na cidade de São Marcos, São Marcos, Rio Grande do Sul, que fica na Serra Gaúcha.

Ó, acertei, terra da Ivro.

Exatamente, a nossa social media é de lá. Um beijo para Sofia Siviger, nossa social media, para ela ganhar uma moral na cidade dela lá.

A galera só fala sobre nós, mas quando ela tá de férias ela não vai para a cidade dela, ela viaja para outro lugar.

Croata, né? A Copa vem aí, ela vai usar a camisa dela do Modrić. Tá, mas então o caso foi seguindo, porque lá de 2024 até agora formalizaram na justiça reclamação ao Galo. Porque o galo em questão, o galo chamado Caneman— ele acaba atrapalhando muito os vizinhos por cantar incansavelmente durante o dia e durante a madrugada. O tutor do galo foi chamado para prestar esclarecimentos. O caso foi para o Ministério Público.

Ah não! Um monte de problemas no Brasil e aí ó, cantoria de um galináceo?

Mas ô meu, tu já teve um galo embaixo da janela? É um negócio, é sinistro mesmo. Cara, pior que já.

Não, só um pouquinho, não sei se o Rafinha tá prestando atenção na frase do campeão.

Pior que já, porque o que acontece, né, cara, meu avô, ele é um cara que veio do interior com esses hábitos.

Pô, teu avô fez bastante coisa.

Exato, esse é o nego velho, né, famoso nego velho, mas um colega nosso com o hábito de ter animaizinhos, né, no sítio e tal. Então, na casa dele, na cidade, ele teve galo por um tempo.

Claro.

E aí, cara, dormindo lá no final de semana, cara, o galo desregulado pra caralho, velho. 4 horas da manhã ele tava já, já começava.

Então essa é a reclamação em São Marcos.

É, e era bem embaixo da janela, cara.

E daí, cara, é difícil, porque o galo tem pressão de dia e sopa depois de noite. O Ministério Público decidiu o seguinte, o caso viralizou porque agora que ele, os autos foram publicados. O Ministério Público decidiu que o galo terá que viver em regime semiaberto.

Tem pouca coisa para resolver.

Ele quer voltar à noite para dormir no aberto.

É quase isso. Vamos combinar alguma coisa.

Para mim é uma loucura isso aqui.

Presta atenção, durante o dia não há o que ser feito com o galo na rua, porque o galo está durante o dia, não existe horário de silêncio.

Mesmo que você muda a night, ele vai dormir.

Durante a noite, o tutor do galo, que afirma que o galo é de estimação, então ele não vai virar sopa, ele não vai virar galinhada, ele não vai virar fricassê, não vai virar nada. Ele usa camiseta do Grêmio, inclusive, o Galo Kahneman.

Me pegou uma coisa: a social media do programa disse que conhece o Galo.

Olha aí, deve ser famoso na cidade.

Claro, pô, o Galo que tá no Ministério Público, só deve ter um habitante de São Marcos no Ministério Público, e é o Galo, não é um ser humano.

Olha, não, que meu vô não me escute.

Calma, ó, durante a noite o tutor do galo, durante a noite, durante a noite o tutor do galo, ele precisa retirar o galo do ambiente externo para não prejudicar as outras pessoas. Só que os relatos é de que o galo, mesmo no ambiente fechado, num galinheiro dentro de casa, mesmo assim ele grita. Só que aí não há o que ser feito porque o grito ele não é estridente a ponto de incomodar. Ele apenas é perceptível, então não há crime, nem perturbação da paz e silêncio.

Sabe o que acabou com o galo na casa do meu avô? Alguém esqueceu a portinha das galinhas aberta. E aí, uma casa que tem galo tem cachorro, né? E aí o cachorro fez assim. Ah, claro que tem galo.

Uma casa que tem galo tem cachorro.

O interior, eles têm animais, entendeu? Já viu como faz para subir uma galinhazinha ali, fazer uma um carreteiro, arroz, galinha e tal. Cara, é impactante. Minhas tias quebra o pescoço dela e às vezes, mesmo quebrando o pescoço, ela dá uma corrida, faz o thriller, né, do Michael Jackson.

Aí já até o cérebro desconectado.

Aí vai para uma água quente, limpa ela por dentro, pega os miúdos e tal, aproveita tudo.

A galinha caipira, mas o bom é ter que pegar ela desprevenida. Como assim?

Porque não, que se tu, você vai avisar ela: olha essa galinha, hoje tu vai sumir.

É isso que vai Subir, ela se tranca toda, ela encolhe o pescoço.

Carne tensa, nego, carne tensa. O galo, tem que pegar um machão, um pouquinho mais dura a carne.

Sabe que lá em Jaguarão a mãe tem sítio que ela mora? Não sabia. E aí o quê? Aí um dia eu tô lá no galinheiro pegando os ovinhos e tinha um papagaio.

É bom de pegar ovo.

E o galo entrou e viu o papagaio, o louro, saiu de Salto Alto, baboucinha e maquiado. Aí falou aí, o Galo perguntou pro Loro Mão: "Que que houve?" Ele falou: "Ah, cansei de dar só o pé." Porra, nego, essa aí é boa, vai sair no churrasco com os velhos, nego.

Vai sair, os velhos tão se jogando no trânsito agora.

Esse aí eu estouro no churrasco do velho amanhã.

Tem um velho no carro, no banco de trás agora.

Que tá dando risada, Cláudio.

É sim, é sim.

É isso aí, é isso aí. Ah, como eu adoro essa piada do Pretinho!

E ele vai contar na bocha, mano.

6:25, mais um destaque. Pesquisa afirma que 34% dos brasileiros já arranjaram dates em aplicativos.

Quantos?

34.

Tu já arranjou um date no aplicativo?

Não, eu nunca usei, não sei como é que é. Não, não, eu não tive tempo, né? Calma, não, não, eu já, eu, eu tô me defendendo. Tu me pediu, tu me fez uma pergunta, eu estou de explicar. Eu tinha um golzinho e peguei uma, uma única ferramenta que eu usei bem era um mecanismo. Já faz um bom tempo, né?

E tu, Vini, já usou?

Falou que pegou empacotadora em Rio Grande. Achei curioso.

Tinha um golzinho branco com teto preto, usava um bonezinho, né?

Isso, que nem Sport.

E o golzinho seguinte, aí vai, peguei ela, eu trabalho "Olha, no mercadinho tal." E fui, pá, pouco veio ela.

Legal, cara.

Aí eu já, olhando, pá, olhando, cai isso. Aí eu já, cara, peguei, ó, bonitinha.

Mas depois, isso não foi por um aplicativo, foi por um aplicativo Tinder. Ah, tá, teve outro também, que eu mereço também no Tinder. Então tá ótimo, tu faz parte dos 34%.

Isso aqui, levaram num lugar que depois eu não sabia.

Mas eu achei até pouco esse número, cara.

Pois é.

Vou te falar, eu, eu, porque, por exemplo, é o recorte atual, né, na nossa época era maior, né. Que o recorte, não, não, é o geral, eu acho. É o recorte que conta, inclusive, por exemplo, os amigos do Rafinha, que tem todos mais de 40, 50 anos, eles não, na sua maioria, não usaram esses aplicativos.

Claro que não, não fazem sentido.

Tem uma população 40+ que nunca mexeu em aplicativo de relacionamento.

É verdade, é que a gente leva muito em consideração os contextos, né.

Porque, por exemplo, Porque vamos lá, nós aqui, Léo, Rafa, Vini, todos os nossos amigos já usaram.

A gente pegou o auge daqui, surgiu o mundo sem Tinder e com o Rafinha na bate-papo do UOL.

Não, eu falei, o MSN era a única ferramenta que poderia conversar.

Não, eu já usava aqueles discos que o cara ia no telefone, claro que não, no orelhão.

34%, só que presta atenção, 34% é quem já efetivou, porque tem uma galera que é curiosa, que tipo, ah, deixa eu entrar para ver qual sabe o que que é? Dá um match e nunca sai com a pessoa, tipo: ah não, achei meio fake, achei meio distante. Então o QuestionPro fez uma pesquisa com 94 milhões de brasileiros.

Milhões?

É, e descobriu que 57% de quem usa a internet no Brasil já alguma vez fez o cadastro no aplicativo de namoro, seja ele qual for. Badoo, Tinder, Inner Circle, Bumble, eu não sei quais são os novos.

Não, tem que cuidar, né, com o Bumble, né?

Perigoso, tá?

Pessoa que tá lá pode sequestrar. 34% já transformaram match virtual no encontro presencial. 23% usaram mais de um aplicativo, mas nunca encontraram o Inner Circle. Piadas para poucos, meu.

Mas sabe que o—

sabe quem riu agora pra caralho? Porém, bora, o porém no carro agora, porque ele ouviu Inner Circle. Isso, ele riu pra caralho.

A gente, de acordo com as estatísticas, 66% marca o primeiro encontro no local público.

Alright. Outros 59% da insegurança das mulheres avisam amigos ou familiares.

Vem bem, né?

E 49% compartilha a localização em tempo real. Tá certo. 70% prefere encontros em locais mais movimentados e 65%, nesse caso das mulheres, preferem avisar alguém de confiança.

Na real, que essa notícia tá falando é a gente que não se ligou, porque, cara, É, eu saí no máximo, não, tô falando real, não generalizo, porque eu saí no máximo acho que umas 3 vezes só, numa gama de o quê, uns 1000 matches. É isso, é isso, entendeu? E saiu umas 3 vezes só.

É tipo meio superestimada a parada.

É, entendeu?

Tipo, na real, é que é muito fácil, e aí tu consegue pessoas às vezes que não tem nada a ver contigo. Sim. E tu começa a trocar ideia com a pinta e tu fica, cara, nada a ver.

Talvez seja bom para tu, ah, não tem nada a ver, já não, já sabe o que que servia na minha época?

Servia para achar os conhecidos.

É demais, novo assalto, tá interessado numa mina, Rafa?

Aí tu entrou no aplicativo e tu viu que a mina tá no aplicativo.

Opa, ela tá solteira, entendi, ela tá pelo rolê, a mina do comercial ali, tu nunca falou com ela, mas deu match sim no aplicativo. Aí tu sabe que tem o interesse, tu sabe da onde a pessoa é, tem experiência e tal.

Mas é que eu vou combinar, bom, não sei o que é que não posso me basear na minha época.

Eu e um outro colega nosso que já saiu da, não, tá na rádio ainda, a gente foi convidado para entrar no aplicativo para ser sugar baby.

Foi Sugar Baby.

Não, a gente foi convidado pelo aplicativo.

Por que tu não aceitou?

Ah, cara, a gente achou, é que a gente viu as pessoas envolvidas e aí ali tu não pode escolher, né?

Tá, mas quanto era?

É que daí é negociação tu e a pessoa.

Aí é a caverna do dragão, né?

Abre a porta, olha o dinheiro.

Eu, com todo respeito, na minha opinião, nada, nenhum dinheiro compra tu ter que fazer algo obrigado com alguém, cara.

Tu já teve essa oportunidade de negociar algo?

Já tive, exato.

Fala, putz.

Cara, é que não adianta, o troço tem que bater, velho. Hoje eu me arrependo.

Claro, eu tô brincando, eu tô brincando.

Já convidaram eu e o Gomes também para ser do Sugar Fat, que é só para pessoa que tem tesão em gordo, é só para dono de restaurante.

Eu tô brincando, eu acho uma boa parte da audiência viveu o que eu vivi, que era assim, ó, tu saía na noite, tu ficava quase que a noite inteira assim, para o cara que é mais tímido, de zoinho, um receio do caramba. Se tomasse um não, acabava a festa para ti. E aí, quando tomava um não, Ferrou. Ou então quando alguma coisa acontecia, tu: "Bah, cara, essa noite foi legal." Não, ô Rafa, ou tu ficava a noite toda tipo assim: "Meu, é aquela, aquela é a minha." Não, e tu acha que a mina pode de repente estar desóinho pra ti.

Quando vê, não tinha ninguém.

Ou ela poderia ser veia.

Aí tu fica criando coragem, aí tu cria coragem. "Não, meu, vai ser agora. Não, não, vou pegar mais uma.

Não, eu vou dar uma voltinha." Aí quando vê, tu te embebeda, vira um idiota.

Não, aí quando vê, ela pega alguém.

Né? Que o bico no vento fica ali.

E aí hoje em dia, pô, os cara tem Tem tudo, né, mano?

Cara, não chegava em ninguém, velho. Balada, eu tava jovem, né?

Dá pena? Sou eu, meu irmão.

Como é que era tu na balada jovem?

Eu gosto. Balada jovem, eu gostava de ir na danceteria. E aí tô lá na danceteria, meu irmão, e aí, cara, tô eu, amigo meu, velho. Amigo meu tinha pegado uma mina e ele começou a me xingar que eu não peguei ninguém. E aí ele tá parado paradinho assim, vem uma deusa em direção dele, uma gata. Sabe o que ele fez? O quê? Ficou só olhando e foi lá e grudei a mina, velho. Nisso eu tomo um tapão no peito, tomei um tapão no peito de vagabundo, velho. Pá! Era a namorada da vida, velho.

A namorada da mina?

Daquela pochete e tal. E aí ela—

não entendi a pochete.

Então por quê?

Tá, segue, segue.

Ela tava de pochete?

Tava de pochete, tava usando pochete.

Ah, tá, mas anos 80, 90 assim. Isso aí é antigo, das primeiras E aí o quê, meu irmão?

E aí o meu amigo sobe, olhou e falou: cara, dá uma olhada. As duas começaram a discutir, elas eram mudas, e a gesticular com as mãozinhas. E aí meu amigo falou: bacana, tu pegou a mudinha! E eu não sabia, velho, ela não falou nada, ela só veio, me beijou, que me achou bonito. Uma vez também eu achei uma que fez olhinho para mim, eu cheguei nela Era cego. Aí um clima terrível. Aí eu só: Oi, tudo bom? Ela falou: Oi, me traz uma Coca. Aí eu joguei no garçom.

Eu já sei que o Gordo Léo é solteiro, né?

Então a gente tem um passado, a gente tem um passado.

Já saí com o Gomes solteiro também, passado bacana.

Faz tempo, né?

O quê que eu tô? Quanto tempo casado? Você falou, não incomoda.

Quando eu entrei na rádio 2018, Rafinha Tava solteiro, né?

Tava, 2018, cara.

Cara, tu solteiro deve ser muito engraçado, velho.

Não, não, já fiz night com ele.

Eu não lembro, cara.

Cara, você conhece ele há 3 anos. Não, fiz noite com ele há 2018.

Tu é trinca-paso, cara, coloca ele ao vivo.

Não, mas não por isso, eu tô casado.

Pode descer ali, viu? Então não tem como, cara.

Então não tem como, não tem como. Fazendo o cálculo agora, bem câmera. Não tem como, não era? Não, não era.

Ô meu, eu não consigo te imaginar solteiro, velho.

Pra tu ver como tu já virou o padrão Claro, eu já sou pai de família, cara.

Porra, nego!

Porra, né?

Sou teu pai!

Mais um destaque por aqui.

Rafinha, agora sou mamãe e casadas. Não, se quiser, tu não vai na night mais.

Claro que não.

Tu ficar solteiro, tu sai pra o quê?

Mamãe? Que night, cara?

Eu só vou em shows casados. Mulher ou mãe solteira?

Eu sou casado, só pra te lembrar.

Mas tu te separou.

O quê? Ah, céu, me separei.

Céu, aí é loucuragem, né, nego? Tu tá separado e vê um moleque que é casado e quer te pegar.

Não, olha só, se eu me separei, eu ia ficar, vai tirar um ano sabático, acho. Tá bom, na boa, não precisa, né?

O cara é o presente que eu me dou.

Aí eu quero tirar sabático, tem uma bunda bonita, mas não é a melhor, cara.

De todos nós é tu. Na cadeia, sucesso! Pera aí, essa bunda na cadeia, olha, cadê sucesso?

Eu não ia fazer nada para ser preso, Jóia, não te preocupa. Tu não ia dormir nenhum dia sozinho. Tranquilo, irmão. Estudante abre espaguete em formatura, é expulsa da cerimônia e não recebe diploma.

Não pode mais nada, velho.

Ah, mas eu acho que é uma patuscada, né?

Ela fez o quê? Espaguete?

É, foi o que eu acabei de falar, né?

Em Chicago, uma menina tava se formando na escola aos 18 anos.

Ah, bom, na escola.

E aí ela subiu no palco e abriu usou o spagat. Ah, legal, para chamar atenção.

Não temos o vídeo.

Todo mundo bateu palma ali, achou o máximo. Porém, a cerimonialista não gostou, não gostou, e os organizadores do evento a retiraram da cerimônia de graduação. Ela disse que tentou pegar o diploma dela e não conseguiu. Ela foi proibida de pegar o diploma dela porque a diretoria disse que era uma maneira de punir ela pelo que ela fez. Então acabou sendo Foi muito decepcionante. A menina acabou obviamente recebendo depois a sua nomenclatura, o seu diploma, mas aquele acabou sendo estragado o momento, porque era um momento muito rígido, era uma formatura menos—

Ela já é bem elástica, né? É, ela abriu o espacate.

Ah, eu entendi onde tu quer chegar. Não entendi, entendi. Tu não me engana.

Fala o que ele não tem coragem de falar, fala o que ele não tem coragem de falar.

Por quê?

Tu acha que é barbada abrir o espacate?

Não, gordo não consegue. Não, não é, pouquíssimo.

O homem normalmente é muito mais encurtado, ele faz isso e ele estoura tudo.

É que tu tem que fazer isso aí desde os 10 anos.

É, é isso.

Tudo é hoje. Plus, buy online and pick up at your favorite Rack store for free.

Tá tri bem, pessoal fala mal de ti ali embaixo, mas eu não vejo.

Foi também a mesma coisa de ti. Eu sei, pessoal fala de ti, eu digo, ele é muito legal.

Eu vou te falar, o pessoal fala muito bem, muito mal de ti ali embaixo, fala mal de todos nós, mas agora nós estamos com o Marapoto. Tá bonito, hein, Vinícius?

Pô, obrigado, nego.

O pessoal não fala, mas eu falo.

Tá ótimo, que bom, cara. Foram os destaques do Pretinho. Deixa eu só lembrar, o Neto não está conosco, mas a qualidade Nego Véio, linguiça, hambúrguer e produtos Kalemba Nego Véio Nego Véio, mais tradição e praticidade na tua casa. Vai lá, pega linguiça do Nego Véio, pega o hambúrguer do Nego Véio e vai fazer aquele rango esperto aqui para este feriadão. Vamos ao e-mail, Vini Moura?

Vamos lá, vamos lá, uma piada, uma piada.

E eu tenho depois mais um sincericídio da nossa audiência.

Fala do Adam só porque ele não vem mais. Fala do Adam, vamos ligar para ele só para ele ouvir.

Vamos fazer isso, vai lendo aí.

Eu vou Eu vou do e-mail que a produção me deixou a 1 da tarde e eu achei pesado para 1 da tarde, eu deixei para as 6.

Quem produziu o programa da 1 foi um crente.

Foi o crente, tá? O cara acordou depois de 2 dias, tá? Porque ele se envolveu num acidente terrível, terrível, acidente assim fortíssimo.

É isso aí.

Só que quando ele acordou, ele recebeu uma triste notícia. Uau, ele perdeu os 2 testículos.

Imagina a dor.

Os dois. Aí o médico olhou para ele e falou: meu filho, olha só, ergue as mãos para o céu, tá? Tu nasceu de novo e olha, esse transtorno não vai te trazer nenhum prejuízo na hora do iaco iaco, né? A única coisa é que tu não vai, né, não vai tirar nada para fora, tá?

Tu não estoura champanhe mais.

Aí ele pergunta: pô, mas e a aparência, doutor? Ficou muito feio. Ele: não, não se preocupa, a gente cuidou disso também, tá tudo certinho. No lugar a gente colocou duas cebolas. Meu Deus, ficou ótimo! Que troço estranho, cara!

Mas da pequenininha ou da grande?

Daquelas pequenininhas, sabe?

Ah, para fazer conserva.

Exatamente.

Se passaram algumas semanas, né, ele voltou lá no médico e tal, e o doutor perguntou para ele: e aí, como é que estão os novos amiguinhos? Imagina, olha, doutor, "Ó, tá tudo maravilhoso, não tive nenhum problema, o desempenho tá ótimo. Só tem uma coisinha, tem só uma coisinha: toda vez que eu vou lá com intimidade com a nega véia e ela vai fazer um carinho lá embaixo, dá pena porque ela não para de chorar." Óbvio, né?

Na hora do décimo olhando, só me cercando, ela chora. Eu tô triste.

Não, foi bem, foi bem, foi bem. Não, não, tu usou outros termos e foi legal. Talvez se eu estivesse aí eu teria me queimado muito.

Eu teria ido, tu não tinha cartão.

Não, cara, mas o crente bota isso aí para divertimento dele. Claro, ele tá rindo sozinho, ele tá na mão.

Porque acabou o horário dele, ele não vai.

Deixa eu só fazer uma pergunta, vocês na época de vocês pegaram a lista telefônica com os classificados? Claro, óbvio, sim. E aí um parceiro meu, o Maurício Bondan, o apelido dele é Médic, ele era muito parecido com o Médic da revista Médic, lembra?

Claro, a gente tinha isso agora.

Ele mora em Osório e ele Mandou aqui falando da galera que sai pelo aplicativo e diz assim, ó, ele me chama pelo apelido dele, que é o Menega, de Menegazo, né? Tu usava os classificados e chamou Ariane. Ariane, tu não lembra disso? Eu não lembro, né? Pelos classificados, claro, tinha isso. Eu não lembro disso.

Claro, tinha Gata Morena.

Não é isso, eu acho que ele tá falando de tu abrir a lista telefônica e ligar aleatoriamente para alguém e chamar Ariane. Não sei se tinha uma parada que os cara ligavam num número e Teleamigo 138? Não, não, não era Teleamiga, era uma coisa meio que era tipo uma linha perdida assim, que todo mundo tinha isso.

Enfim, eu não lembrava disso. Um abraço, Médio, obrigado pela audiência, irmão.

Nós ligava escondido, que nós não tinha idade para ligar, né?

Aí eu ia ligar para o Adamzinho aqui para avisar.

Isso, ligava no 138, tu entrava na praia, tu ficava com todo mundo: Alô?

Não, esse eu não fiz.

Aí do nada chamava de mim, né?

Alô?

Aí todo mundo: Ai, aí ligou aqui.

É amanhã?

Não, ele tá indo para um casamento, acho.

Mas aí eu acho que ele tá voando. Voar, voar, subir, subir.

Chama sempre. Deixa eu te explicar, no WhatsApp sempre vai chamar.

Desculpa. Mas que bom, aprendi uma coisa nova.

Tá certo, todo dia a gente aprende alguma coisa. A vida é aprendizado, tá, meu? Só a audiência tá de prova, a gente ligou para ele para falar na cara dele. Também não tá aí e não vê direito de resposta. Vamos ligar para Não vou ligar mais para ninguém. Sim, sim, já vamos direto para o Gordo Léo. Vamos lá, meu irmão. Quem mandou aqui foi o Guilherme Noronha de Florianópolis.

Florianópolis, querido.

Gordo Léo, chega de tentar emplacar personagem, joga no fogo esse palhaço abobado. E se focar no gordão sendo sério, vai explodir muito mais.

Recebi essa aí também.

Acho que a gente vai, vai reto assim, depois a gente vai debater.

Quer que cada um comente na sua vez? Acho que não, porque não tem defesa.

É, daí os outros não vão ter defesa.

Exatamente, isso aí.

Sandrinho, tu vai te assumir logo ou vai ficar se fazendo de salame?

Vou ficar me fazendo.

Deixa sair do armário essa borboletinha de Taubaté e vai ser feliz de uma vez.

Você que respondeu, eu vou comer.

Adams, você anda muito metido a brabão no Pretinho ultimamente e as risadas altas são contagiante. Antes, mas forçar elas toda hora não dá. Lelê: o velho tarado é tipo um espírito que baixa de tempos em tempo em um indivíduo do programa, mas para de usar isso, para de usar disso de se passar, tu é casado, comporte-se. Tá bem. Rodaica: você já foi mais ativo no programa, então pergunto, você cansou? Neto Fagundes: Já tá pingando bem na conta, só tem vindo no programa para receber um olhem para Neto Fagundes, que na verdade é observem Neto Fagundes.

Cansamos, né, nego velho? Vini Moura tá vindo bem, mas segura, pois daqui a pouco vai querer abrir loja de ar-condicionado, e já sabendo que não é uma boa ideia quando deixamos o ego dominar.

Muito bom.

Falando em ego, Rafinha, chega! Se você não tá na história, você cria de inventar que um amigo tem um primo seu estava na história, um amigo de um primo seu estava na história só para puxar você para ligação. Não pode ficar fora de nada, né? Quer ser Deus ou onipresente? Te liga. Porém, você não veio na hora do sincericídio. Se for por falta de convite para largar, vou fazer um abaixo-assinado. Tá querendo novena para continuar aí, negão?

Toda hora dizendo igual minha mãe na minha infância. Brincadeiras à parte, sou o público do frango.

É tu, cara.

Puta merda. Abraços. E aqui você escreve Guilherme Noronha, Floripa.

Beleza.

Eu tenho um e-mail com a contabilidade do mês. Vamos lá então, virou o mês mais uma vez, né? Então nós temos aqui, ó, o Jonathan de Joinville.

Que são os craques ou os cartões?

As duas coisas.

As duas coisas.

Fala, galera do Pretinho! Com um total de 40 programas apresentados, a gente teve o seguinte cenário: com 9 craques conquistados e um total de 43 votos somados, ele, o maior criador de personagens da atualidade, Léo Oliveira. Léo Oliveira em segundo lugar, o empate técnico com 5 craques e 29 votos cada. Tivemos os criadores do Mestre e do Sandrinho, Rafinha e Gomes. Olha aí, ó, estou inaugurando duas novas modalidades: o troféu Puxa Saco do Mês, para quem mais vota no Fetter, e o troféu Queridinho do Papai, para quem o Fetter mais vota.

Esse é bom, esse é bom.

No troféu Puxa Saco do Mês tivemos outro empate, 8 votos no âncora de cada. Os vencedores são Rafa Gomes e Gordo Léo.

Ah, tá aí, votando no Fetter.

Isso tá, isso é para mudar vários conceitos do programa, tá?

Eu já peguei a do garotão, já peguei.

Toda hora votando alemão. Não sabe o que votar, mete personagem. Eu voto em ti. É isso aí, é isso aí.

Já o troféu queridinho do papai, para aquele que se diz injustiçado, vai para o Rafinha.

Tá errado, o Fetter vota só no Leleco.

Votou 7 vezes.

Toma, garotão!

Tu é o queridinho mesmo, né?

Tu é há 30 anos.

Ô meu, vou te falar, se tu ser expulso não é nada, porque se eu faço o que tu faz, eu tô fora do programa.

Não é verdade?

Se eu faço o que tu faz, eu... Vai, vai falar.

Eu sei o que tu ia falar, tu ia falar meio de...

Vai!

Não, não era isso.

Sobre os cartões, tivemos um total de 77. Sendo 67, cara, olha isso, são 40 programas. O Fetter deu 67 amarelos, 5 vermelhos, 5 azuis.

Isso é um dado importante, é um juiz que se esconde atrás dos cartões. Mas tu parar para pensar, analisar um jogo, se esconde, que ele tenta do controle do bagulho.

Tá te passando, deu.

O mais advertido não é nenhuma surpresa. Beleza, no 3 todo mundo diz: 1, 2, 3!

Rafinha, menega!

24 amarelos, cara, é inacreditável, é um fenômeno.

Mas isso aqui é um absurdo, meu, tem 67, um inteiro cê é teu, velho.

Tu é tipo o artilheiro da equipe, só que de cartões amarelos.

Só que é o contrário, né?

Olha isso, meu, 3 vermelhos e 3 azuis, o que corresponde a 39% dos cartões aplicados.

O Adams tá ligando.

O Adams ligou aqui.

Ô, meu, tá tudo bem?

Não, tá tudo bem, que a gente leu um sincericídio para tu não ficar putinho. A gente queria que tu ouvisse o programa, que tu não tá aqui para se defender.

Quer repetir?

Eu amassei aqui, pera aí, eu vou ler só a tua parte, tá?

Olha que papelão, cara, com uma folha amassada.

O Adam saiu para a Copa, ele derreteu todo mundo, tá, Adamzinho?

E tu não foi o pior, tá ouvindo, Adams?

Tô ouvindo.

Você anda muito metido a brabão no Pretinho ultimamente, e as risadas altas são contagiantes, mas forçar elas toda hora não dá. Olha só como foi tranquilo, Adam. Ah, legal, massa. Risada forçada, cara?

Mas da onde risada forçada, velho?

O garotão de Floripa, né, tava com tóxico, né?

Dá uma risada aí pra gente ver se é forçada.

Valeu, meu. Boa tarde para ti aí, boa noite, boa viagem.

Léo Oliveira é o segundo que mais levou amarelos, justamente 15 amarelos, um vermelho e um azul. Em terceiro lugar, para vocês verem que também não há injustiça, no mês de maio o terceiro mais amarelado foi Lelê, com 8 amarelos. Abraços do Jonathan de Joinville.

Valeu, Jonathan, obrigado aí. O cara tem que ser ouvintasso mesmo para fazer essa contabilidade.

Ele gosta muito da gente também, né?

Também pode, é verdade.

Ninguém para, nenhum de nós faz isso, cara.

Tem gente que ouve o podcast, vários programas juntos. Vamos vender de graça para nossa audiência. E quem assina aqui os classificados é a Rede Mac, tudo para construção, reforma e decoração. Rede Mac, a gente é de casa. ICCGLE, lente de verdade e gaúcho como a gente.

Gomes veio por meio desse vender meu lindo Mitsubishi Eclipse GST 1995 Turbo. Ele tá comigo já há 4 anos. Eu tô com uma dúvida, o carro tá perfeito para aquela pessoa que quer se divertir acelerando em arrancada ou circuito.

É o início do Need for Speed.

O carro tem uma luz de imagem?

Tem neon, tem neon aqui, gente.

Isso é carro de Magal a full!

Ele tá com pistões, bielas e virabrequim forjados para aguentar a potência do motor. Ele tá equipado, ele tá equipado com uma FuelTech FT600 e um Nano Pro, ideal para gerenciamento eletrônico dessa máquina. Atualmente acertado no etanol com seus 400 cavalos de roda.

Ô Gomes, eu vou te falar a real, tá? O cara que ia amar esse carro não veio hoje, Rafinha.

É verdade.

O que que tu acha fake desse carro?

Cara querido, isso na época era uma nave, vocês não entendem nada. Full-tech é demais, o carro anda muito.

Mas tu andaria nesse hoje em dia?

Não, eu tive uma Quanto branca rebaixada, isso aí é lixo.

Aí é Porto Alegre, né?

É, é, na saída do aeroporto ali, no posto, na saída do aeroporto.

Então faz o seguinte, deixa lá para mim usar isso aí, né?

É, ele não é louco de sair com isso aí, né? Documentos do carro tá em dia, sem pendência, completamente legalizado no meu nome. No documento consta a cor como fantasia, pois anteriormente ele era envelopado. O próximo dono pode trocar a cor para que quiser sem se preocupar com a legalização. Ele tem 125 mil milhas no painel. Vamos lembrar, tá? Esse aqui é um golpezinho. Posso, eu que não entendo de carro, vou ensinar o golpe. Se o carro tá em milhas, milhas milha é menos do que quilômetro.

É verdade, né?

Uma milha é 1,5 km, quase 2. Então isso aqui é quase 200 mil km.

Não, então é mais, né, do que quilômetro.

Então é que a milha é menos, é menos do que 1 km. Uma milha tem mais que 1 km.

Eu trabalhei mais, é mais, mais, mais.

Eu tô dizendo que uma milha é menos que 1 km.

Ai, meu Deus, não, eu não entendi.

Desculpa. Olha aqui, eu vou, nego, seguinte, né?

Uma milha é um 1,609 km.

Então é mais que 1 km, é isso que eu tô te dizendo.

Ah, então eu me confundi. Ou seja, faz esse 125 mil vezes 1,6 aqui, ó.

Sim, ele vai, ele deve ter mais de 200 mil km.

Mas o problema desse carro não é quilometragem, é o carro. É a quilometragem é o menor, o joia arruma isso aí.

Ó, eu acertei a conta, dá 200 mil km.

É, então isso aí, chama atenção.

Tô pedindo inicialmente R$129 mil.

Quanto?

R$129 mil.

O cara se incomodar, é melhor.

Mas tudo é negociável, eu aceito troca de veículos no menor valor. Se disser que ouviu no Pretinho, arará um desconto gigantesco.

Que que é arará?

Eu não conheço a gíria.

Acho que ele que, sei lá, o que que ano é essa viatura?

Eu não sei.

R$120 e poucos mil.

Sou do Brick, é só me chamar no e-mail vendaeclipsenopb@gmail.com, ou pelo meu Instagram @zsk.garage, zsk.garage, ou vendaeclipsenopb@gmail.com. Aceito a meia-moto de entrada. Porra, cadê o Castelhano?

Castelhano não veio hoje.

Quer ver? Vou te dar uma. Não tô querendo, cara.

Meia-moto, isso aí, para quem gosta, né?

Mas nenhum rosa não dá, né?

Mas isso aí é muito bom.

Não dá é 130 mil, né?

Ou é vermelho.

Asco. A-S-C-O. Asco possivelmente deriva de ascoroso, uma palavra antiga que era usada para descrever um corpo com muitas chagas ou cascas de feridas. Atualmente, asco descreve a sensação de repulsa por algo ou alguém. Ai, sabe como eu sou, peguei nojo, não tem o que me tira esse asco dele. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores maiores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais. Memória de elefante.

Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

Tamo de volta com Pretinho Básico para entregar esse programa pré-feriadão para galera. E tá na hora de eleger aqui, bateu o sinal da Atlântida. O crack do programa. Baixe o aplicativo da KTO e jogue com mais confiança. Proibido para menores de 18 anos. Jogue sempre com responsabilidade. SPA/MF 2093/2024. Falando nisso, só a KTO te dá até R$50 em aposta grátis para você palpitar com mais confiança. Fez sua aposta e acertou? O prêmio é seu para sacar na hora.

Não acertou? Não esquenta, KTO te dá até 50 em aposta grátis para tentar de novo. Baixe o aplicativo, jogue com mais confiança e curta a chance extra onde e quando quiser. Confira os termos e condições. Proibido para menores de 18 anos. Como eu já citei aqui, jogue com responsabilidade. SPA/MF 2093/2024, a eleição do craque do programa, Léo Oliveira.

Cara, só pedir para a galera no @ogordoleo que eu acabei de postar um videozinho ali do Palhaço Mayonese.

Boa!

E eu abri uma enquete ali, tá, perguntando se a turma gosta ou não do Palhaço Mayonese.

Maravilha!

Porque ele me pediu, então eu coloquei ali o Palhaço.

Não, essa é loucura! Vou fazer uma do mestre também. O mestre me pediu.

Claro, é isso, é a vantagem do personagem.

Tamo brincando.

E aí, meu? E aí eu vou votar, cara, eu vou votar na produção do programa. Produção do programa, que a gente conseguiu levar o programa entre 4 numa facilidade, que são 7, 2, nós estamos com papo ainda. Então eu voto na produção, apesar que eu gostei do teu sabático aí, mas eu vou votar no Rafael Gomes.

Cara, eu vou votar em ti, Rafa.

Eu gosto quando tu apresenta nesse pique, toca e me foi, toca e me foi. Tu, Vini Moura?

Ah, vou estar em ti.

Pô, que bom, você vota bem alegre, né? Vou votar em ti.

"Podia votar em outras pessoas, mas eu votei em ti." Com exceção do Vini, estaremos nós três mais o Lelê?

Ou não é o Vini? É o Vini. Então é, esse elenco estará depois de amanhã no Boteco Comedy.

Gente, a primeira sessão esgotada, a segunda ainda tem um pouquinho de ingresso. Showdopretinho.com, lá também tem as datas para 12 de julho, Dia dos Namorados. Arme um date e vá lá nos ver.

Maravilha, a gente espera todo mundo. Fiquem com as reprises, com a programação da Atlântida. Sexta-feira a gente está de volta. Volta no modo ao vivo e nos encontramos também pessoalmente, fisicamente, no Boteco Comedy na próxima sexta-feira.

Uma voz amanhã na rádio, duas sessões, uma voz amanhã.

Tudo contigo, vai ter a 1 e às 18, as vozes dos programas reprises aqui.

Duas às 6, Vini Moura vai fazer a tarde amanhã.

Vai, Vini? Pô, fica aí, é só chegar e abrir o microfone.

Bom feriado para a galera.

Você ouviu