Pretinho Básico | 02/06/2026 18h

Boa tarde, meu amigo Rafinha!

Que saudade, hein? Boa tarde, da Pena! Boa tarde! Estamos chegando, 6 horas e 6 minutos, aqui na Rádio das Nossas Vidas, para mais uma edição do Pretinho Básico desta terça-feira, o Pretinho das 6 da tarde. Coisa linda que chega com os parceiros da MHNet. Conheça o Wi-Fi total da MHNet, sinal de internet que chega em todos os cantos da sua casa. Também a Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completasso. Seja Vero! Já vamos disparar aqui a mesa, querida. Boa tarde, Leandro Bortolazzi.

Boa tarde, Rafael Menegat.

Ô, que vibe boa, Lelê! Boa tarde, Rodrigo Adams. Salve, Rafinha! Galera acompanhando o jogo aí do João Fonseca, tá ruim para ele, né?

Não, meu, mas tá com a vantagem agora para fechar, cara.

Mas sempre quando dava isso, depois dava uma queda. E aí, Léo Oliveira?

E aí, Rafinha, beleza?

Tudo certo. Vini Moura!

E aí, meu velho, como é que tá?

Ô, meu velho, tudo bem? Rafael Gomes, boa tarde!

Boa tarde, cuidei bem do nosso programa aqui.

Coisa linda, muito obrigado, Gomes! Os destaques do Pretinho é prazer. As melhores soluções em duchas e torneiras, siga @eletrosagonel nas redes sociais. Só queria entregar aqui os patrocinadores para a gente poder agora respirar e falar um pouco, né?

Volta livre, meu irmão!

Volta livre, você dá uma merda, né? Primeiramente, tudo bom?

Que bom que tá de volta aí, trazer os Hoje sim, depois eu tô bem, eu me preparo.

O Datena vem mais, né?

Aí eu venho mais.

Você já rara veio, não?

Oi, nego!

Oi, Joé!

Porra, tudo bem, nego?

Pô, bom te ver. Acho que a gente nunca fez o programa assim, né? Eu ancorando, né, Joé? Não tive a oportunidade, nego, mas agora tô crachazinho também, tô conseguindo entrar aqui no programa.

Nego, voz, né?

Do quê?

Gripe. Mas não tomou a vacina aqui, né? RBS, eles liberam a vacina bem antes.

Chegou depois, nego.

Cheguei a tempo, nego.

Ah, é verdade, tu tava guardadinho, né? Tô contigo, sou teu fã, nego. O cara que tá aí, eu sou fã dele. É só tá aqui que tu é fã, né? Mas desculpa, Dapero, queria trazer o quê? Noite de reggae, não?

Ah, tô ansioso aí, dia 20, né, meu amor?

Eu tô voltando, né, de junho. Ah, não vai fazer um evento no mesmo dia que eu tô com o Das Aranhas, né?

Eu vou no Das Aranhas.

Ah, tá, ainda bem, não, me ferrei.

Nós vamos tudo, não, eu, sua errada, o coelhinho, vamos fazer alguma coisa ali, meu amor.

20 de junho no Bar Opinião, Simpla.com, garante teu ingresso, vai ser uma noite da melhor reggae music.

Ou comigo, né, nego, ingresso comigo também. Não, não faz assim não.

Aí tu não me quebra, não. Só tem ingresso no Simpla. Mas enfim, vamos trazer aqui os destaques. Primeiramente, agradecer ao nosso querido Zé Caruana. O José Thiago é o nosso operador de lives nesse momento aqui. Abraço, Zé Caruana, obrigado pela parceria. E a nossa ouvinte que hoje completa mais um ano de vida é a Lucimar Schneider.

Eu acho que pode ser o Lucimar, não?

Ah, eu não sei.

Eu acho que é o aluno aqui. Agora veio mais informações.

Eu tinha um colega no colégio que era o Lindomar, ele era feio para caramba, nós chamava ele de Feio Mar.

Então é o Lucimar, ele é aluno da APAI, é portador de síndrome de Down, da cidade de Feliz, completando hoje 33 anos. A culpa foi minha, a culpa foi minha. Eu tenho que—

não, tá tudo bem.

Mas enfim, parabéns, irmão, obrigado. Pode deixar eu mandar um abraço? Tá sempre feliz na Cidade Feliz. Manda um abraço pro neto do nosso querido Livre da Chinela, Júlio Força, aqui da 101.

A gente dá um bagulho uma hora aí, cara, a gente vai ter que quebrar. Ele fez na frente do Júlio outra vez, ele teve que quebrar.

Não, mas hoje ele disse: "Obrigado, tu tá levando o meu bordão", diz ele. O Júlio Força que é um dinossauro do rádio.

Ele meteu assim, ó, é uma marca, né?

É uma marca, né?

Ah, a gente vai fazer as camisetas, a parceria com o Livre da Chinela. É o disco cueca, velho.

É, não, além disso é um cara que já coordenou a Rede Atlântida aqui, foi coordenador quando era Itapema FM, agora 102.3. Enfim, ele tá no ar ali, mas ele me mandou um áudio dizendo que o neto dele, o Tomaz, cara, desculpa, é só respeitar o recado aqui.

Não, mas agora vai te fuder a minha aqui.

Não é o Feta que tá aqui, cara. Feta, deixa tu fazer o que tu quiser.

João Fonseca vence o sete. 2.

Ah não, tá ótimo.

Não, não, não, foi pro tiebreak, mano.

Cara, olha só, se é pra parar pra dar informação errada, vocês tão errado.

Ele não vai ganhar o amarelo também.

Ele merece o amarelo, cara.

O produtor que foi lá e vem dizer que o cara venceu. 6x6, Rafa.

Ele não enxerga.

Foi 6x6 isso.

Então, termina aí o...

Não, não, vou esperar. Se quiser prestar atenção aqui, o produtor e todo mundo, só mandar um beijo pro Tomás Neto do Júlio Furst, que é ouvinte do Pretinho faz 10 anos na semana que vem. E ele falou, pô, que gostava muito de mim. Daí, a criança, a gente merece mandar um beijo para ele. Valeu, Tomaz, obrigado aí. Gosta, né? E eu dei os parabéns porque o vô dele é um mestre, o Júlio Vans é mestre.

Não, eu queria colaborar porque ele não foi só coordenador, ele é um dos fundadores da Rede Atlântica. Exatamente, ele vem para o Grupo RBS com essa proposta. O Júlio, garotinho!

Foi para isso, para o Pedro Schiott.

Ô, Rafinha, não fica chateado com o Sandrinho por causa do tênis ali, Ele tá amarradão também, o de Roland Barrosa.

Não, não, eu também tô feliz, né? Mas é que agora nós estamos no ar aqui. Se ele ganhar ou perder, nós vamos noticiar, né?

Tinha um match point, ele ia perder o jogo. Foi isso aí que eu me enganei.

Ele vai virar, se ele perder, o Vitor Clay é o Mick Jagger do tênis, né? Foi até lá assistir.

Ele tava bem com o Guga, tava legal. Aí tá lá.

Mas enfim, abraço, Tomás. Obrigado, parabéns aí pelo teu vô, é um queridão. Os destaques por aqui. Spotify, abrindo os destaques, promete ingressos antecipados de shows para fãs fiéis. Legal isso aí, hein, cara?

É uma doideira.

O que que é o fã fiel do Spotify?

É exatamente isso que a gente tá tentando, cara. O Spotify, os artistas volta e meia brigam com o Spotify, o usuário volta e meia diz que o Spotify não tem o melhor som, que além dele ser o mais popular não há muita vantagem. Para nenhum dos lados no Spotify, pois o Spotify entendeu que os outros apps de música estão chegando e tentando fazer coisas melhores. E o Spotify conseguiu fechar uma parceria já neste momento com 40 artistas e tá ampliando exponencialmente mês a mês.

O artista, por enquanto é só Estados Unidos, tá? O artista vai lançar sua turnê mundial, a sua turnê nesse caso nos Estados Unidos, ele vai lá e procura o Spotify, diz 'Olha, rapaz, Spotify abre por uma semana só para quem mais me ouve no Spotify.' Então tem 1000 ingressos, as 1000 pessoas que mais escutam aquele artista vão primeiro receber a notificação.

É a modernização do fã clube.

É, vão primeiro receber a notificação. Ah, sobraram 500 dos 1000, abre para mais 500. Então até o 1500 tu vai ter oportunidade, e assim tu vai para que haja uma cota, não são todos os ingressos, mas que haja uma cota para os mais engajados. E aí é qualquer coisa, não é só ouvir, Lelê, é tu compartilhar o stories que tu tá ouvindo no Spotify, é tu interagir com a tua playlist, é tu montar uma playlist com aquele artista. Então sabe aquela retrospectiva que tu sempre vê?

Ah, tu tá no top tanto deste artista. Para que as pessoas que são muito fãs não percam a oportunidade de ver o seu fã por conta de uma fila virtual aleatória.

Isso é um movimento também que a gente até falou esses dias, cara, porque se tu olhar o—

opinião de Vinícius Moura, Rede Atlântida.

Não, vocês não estão acompanhando as coisas.

Calma, cara, o programa é com obstáculos. Deixa eu só te avisar assim, mas vamos de novo na seriedade aí.

Vem, vem com sarau aí.

Não, mano, é sério, cara, porque acontece, outros streamings como o de vídeo, Netflix, por exemplo, qual é a diferença? Cada streaming tem a sua série, os seus filmes, então tu acaba assinando eles por conta do que tem lá de forma exclusiva.

Do que tá disponível.

Exato, já as plataformas de música, elas estavam começando a entrar numa coisa assim, cara.

Tá, mas você não concorda comigo que a navegação do Spotify é meio que nem Netflix? É a melhor de todas?

É a melhor, mas mesmo assim, mas, Fia, por exemplo, tem gente que tem o da Apple lá, o Apple Music, porque a Apple te dá facilidade de ter um ano grátis, por exemplo.

É isso aí, te dá vantagem.

Exatamente, então tu acaba escolhendo pelo Apple Music, tem outras plataformas, o Disney Plus.

Eu acho que ele tem a pior qualidade sonora de todos.

Exato, é pior que o Deezer, pior que ele é a TV aberta da música.

É só que aquele francês que tu gosta, ele é esse aí.

Só que a galera em massa não tá tipo, ah, o som é melhor, o som é pior, não sabe. Só que o serviço, no fim das contas, é o mesmo. O artista que tu gosta de escutar no Spotify tá no Apple Music também. Então tu precisa diferenciar em relação a tua concorrência. Esse é o primeiro passo.

E o Spotify também tinha uma coisa muito tripla, mas pra gente que trabalha botando um sonzinho, às vezes que era podia linkar numa plataforma digital, num, por exemplo, um aplicativo para botar um som ali. Você não quer botar todo, fazer todo um set ali de picape, o caramba. Não, tu leva no tabletzinho, até no celular tu resolve tua vida. Mas até isso caiu com o tempo, né?

Vocês acham que tem alguma possibilidade de algum momento essas plataformas começarem a elas contratarem artistas?

Tipo assim, vou contratar para fazer um álbum exclusivo só no Spotify.

Eu acho que tá muito perto disso, mas já existe.

Chama-se Spotify Sessions.

Não, mas é que ainda não existe, Lelê, para um grande artista, um popularzaço que sai das outras, ainda não existe. Existem conteúdos exclusivos, por exemplo, no mundo dos podcasts isso é normal. Tem podcast que é exclusivo do Spotify, e o Deezer também tem. Tem podcast exclusivo do Deezer, tem podcast exclusivo do Prime Video.

Podcast do Mano Brown, aquele exclusivo do Spotify.

Exclusivo do Spotify.

Acho que foi ali por março ou fevereiro a gente tava falando sobre isso.

Podcast do Mano Brown exclusivo do Spotify.

E até eu falei que eu disse que eu não consigo entender O podcast do Mano Brown, ele é exclusivo no Spotify.

Desculpa te interromper, Anderson.

Não, tu não tá me interrompendo, tá corroborando com a informação.

É que o lance é, tu ouve o mano a mano, é exclusivamente no Spotify.

Ah, lembrei, lembrei, lembrei. Não, é que eu disse que eu não entendia como é que as gravadoras nunca se organizaram para ter o seu próprio player, porque daí tem a rentabilidade, que elas faliram Cara, não, acho que ainda tem os selos, cara. Os selos estão— tem um monte de gravadora, meu, não. Acho que os ventos do caminho da moda, rentabilizar.

Mas nenhum artista mais tem tanta— fica tão preso a gravadora que nem antigamente, cara. Então não depende mais da gravadora.

Antigamente fazia todo um selo.

Claro que hoje o cara grava em casa, lança e ganha sozinho.

É, mas não é todo mundo que tem esse tamanho, não.

Claro que não.

Mas em relação ao mano a mano que a gente tava falando, do Mano Brown, que é exclusivo do Spotify, exclusivo ali no Spotify, é bom pra galera saber também.

Muito bom, vamos seguir aqui.

6:18, procurei no Deezer e não achei.

Homem denuncia a própria esposa por pressão psicológica para manter relações sexuais.

Em Medellín, na Colômbia, em Medellín, na Colômbia, um homem teve que procurar a polícia metropolitana.

A foto dela ali na live só pra galera ver.

Vale a pena. Do Vale de Aburrá, porque no bairro de Belém uma mulher teria golpeado a cabeça do companheiro com um objeto contundente.

Qual delas?

E a partir disso o marido acabou a denunciando por constante pressão psicológica e comportamentos abusivos. Acontece, meu cara, que de acordo com o marido, a esposa exigia que o casal mantivesse tivesse pelo menos 6 vezes por dia relações sexuais, não acontecesse.

6 por dia é impossível. 6 por dia, aí não, aí merece.

Não tem como, cara, não trabalho, não como.

42 na semana, né?

Não tem como, não tem como.

Quase 170 no mês.

É isso, é isso. Polícia tá feliz, tá ligado?

Nem com os trocinhos, cara.

Nem com o desenhista, Daniel, né?

Todo dia não tem como, né?

Olha ele aí, nem com o Daniel, né?

Daniel Azulai, mano.

Nem com ele, né, Bruno? Agora eu não sei aqui, ó. Eu não posso comentar para me queimar, mas eu posso também não comentar, né?

Não, tu que sabe. Se quiser te queimar, é por tua conta, né?

O cara tem que ter braço, né?

Isso é tipo botar uma máquina de refri no corredor do cara.

Isso é que nem botar comida de graça aqui na redação, né, velho? Vai pintar de jeito nenhum. Sumiu, né? Parou de trazer. Uma pessoa emagreceu aqui na redação. Tem uma turma que não vem mais, tá saudável o ambiente.

A redação nunca teve tão saudável. Não tem mais lanche agora no meio da Bebida muito pouco, quem mais bebe não tá aqui hoje, então assim, cara, cara, café pingado, né? Cafezinho batizado. Influencer afirma ter flagrado OVNI em sítio no Paraná.

Mike Salgado, o Mike Salgado, ele tá com Mike Leão, perdão. Mike Salgado é um amigo meu, abraço para ele, é um pagodeiro lá de Mike Salgado é um cantor aqui, né?

Ele tá em Floripa agora.

Ah, o Salgadinho! Ele era cinegrafista do Policiação.

O Mike Salgado é o Policiação que era do Bruce Lee.

Paulão me tchupu tchupu, cotopo voa, a cobra caiu, a cobra fumou, a gente volta na pista.

O Paulão se ferrou num caminhão de laranja, né?

Quando ele tava na praia.

Pô, abraço pro Mike Salgado. O Mike Leão é o influenciador que compartilha a vida dele num sítio lá no Paraná. E ele passou o dia inteiro falando que a fazenda dele tava tendo coisas estranhas no decorrer do dia. Ele compartilhou que os animais estavam estranhos durante o dia. No fim da tarde ele tava ouvindo uns estalos, quase como se fosse um gemido, a cobrinha no telhado em cima da casa dele. No fim do dia ele viu uma série de luzes acendendo e apagando numa mata.

Que em tese não tem estrada, não tem prédio, não tem casa, não tem nada. Ele tentou perseguir inclusive essa luz, ele viu essa luz levantar e sair andando.

Vamos perguntar para quem tem essa vivência assim de campo, né, de final de tarde, uma tacinha aqui e tal, olhando o pôr do sol. Lelê, isso já aconteceu em Eldorado?

Não, cara, eu adoraria que acontecesse. Eu sempre fico procurando às vezes lá.

É só tu mandar para eles o anelar Piroto, que tu vê tudo que é luz, mano. É só o anelado.

Diz que outra moradora viu ali, tá ali na manchete isso aí.

E aí ele começou a rodar ali nas propriedades ao redor para ver se mais alguém tinha visto, porque ele filmou, tem imagens, tem no perfil dele que é @maikileão, acho que é isso.

Eu vi um garotão tatuado ali e tal.

Ele mesmo, ele mesmo de bigode.

Isso aí, tá com um chapeuzão e tal.

E ele sempre faz uns conteúdos mais bem-humorados assim, e aí nesse ele tá bem sério assim, dizendo: eu sei que muita gente não vai acreditar, eu sei que é uma doideira, mas eu preciso compartilhar o que eu vi. E aí ele falou: e eu tenho imagens. Só que, meu, é aquela velha imagem de objeto não identificado, né, granulado, de longe.

É, tem que avisar para você, tem que perder a graça.

Objeto voador não identificado, né, é óbvio. Olha só, mas eu passei por uma situação dessa quando trabalhava na Pop Rock de noite, na madrugada. Eu trabalhava da meia-noite às 4 da manhã. Aí sair, para quem é da grande Porto Alegre, pega a BR-116, vem a Porto aberta inteira, cara, uma luzinha, aquele troço enlouquecedor. E pouca gente, 4 da manhã, sol virado da noite, e eu saindo da rádio, né? Vem, vem, vem, vem, até chegar ali. Quando chega era um helicóptero, era um helicóptero.

Que loucura, né? Mas tu foi cagada.

Não, eu fui assim, quando deu, abriu todas as luzes, né?

Eu tô cagado, tipo, pausa, eles vão te pegar, cara.

Eu tô presenciando algo histórico, histórico.

Tem um filme que vai estrear no cinema agora com essa pauta aí, né, de ETs chegando.

Mas não teve aquela parada de Passo Fundo lá que não tem aquelas rodelas lá?

Aquele troço lá?

Mas é inventado, já admitiu.

É inventado?

É, agora o que tem é esse filme aí que vai sair, vai para o cinema agora.

O ET de Virgínia.

Meu, e tem os girinhas aí também.

Não, pá, tem um documentário muito massa do ET chegando.

Agora é o céu, perdeu o João Fonseca, perdeu o João Fonseca. Perdeu o João Fonseca. Eliminado nas quartas de final.

3 a 0 de rolê. Valeu, vambineu.

Tem um documentário documentário, baixa no YouTube, fácil, fácil, do ET de Varginha. Mais um documentário feito por uns gringos, eu acho que é BBC de Londres.

Eu gosto de ET Bilu.

É legal esse aí, Atriz.

Quem conhece mesmo, eu gosto daquele documentário com o Will Smith e o Tommy Lee Jones, muito bom. Qual?

Não é um documentário, é um filme de ficção.

Bibs ou Mibs?

Bibs, isso.

Não é um documentário, é um filme de ficção.

É.

Sério? Inclusive teve a continuação que eles não participaram porque os dois brigaram, nunca mais falaram.

Mas no filme, né, de ação?

É.

Eles podem brigar daí, né?

Tem briga no filme de ação?

Não, não, mas eles brigaram, os atores brigaram.

Na vida real.

Na vida real eles brigaram.

Sabe qual é o mais grande? Tinha um falecido repórter que se mamou e acordou de madrugada e começou a ver Armageddon.

Como é que ele conseguiu?

Começou a ver Armageddon, porque ele viu que o mundo tá acabando.

E ele achou que era o Jornal Nacional. E entrou no ar na rádio e falou como estava a casa.

Não é possível, cara.

Já cantou para subir ele, né? Então pode falar quem é. Quem? Então pode falar quem é. Ah, posso falar o nome dele, será?

Claro!

Charles Sarayva. Se foi ele, se foi. Charles Sarayva, um beijo para ele.

Tá contando histórias em outro lugar agora, né?

Tá contando histórias um grande repórter que eu tive o prazer de trabalhar, Bruno.

Muito bom, todo mundo erra, né?

Não, mas essa aí foi histórica.

Todo mundo erra. Último destaque por aqui, 6:25. Influenciadora, olha aí, nós estamos no meio aqui, transforma descoberta de traição em chá revelação e surpreende amiga.

Não é igual aquele que a gente compartilhou aqui, que era uma cidadezinha perto de Ibirubá, né? Claro, não tem a ver com isso, tá? O que que acontece? Essa aí na imagem é a Bela Mantovani, ela é uma influenciadora que tem uma amiga que disse para ela: amiga, eu acho que 'Meu marido tá me traindo, meu namorado tá me traindo. Eu sei que tu é boa em rede social e tal, tu me ajuda a descobrir?' Ela falou: 'Claro.' E aí ela não disse como, mas ela começou a ir atrás do Magrão.

Aí foi nas redes sociais do Magrão, achou um printzinho aqui, falou com uma outra guria que seguiu o Magrão aqui, juntou umas provas. E aí disse que, pá, tá, minha amiga tá sendo traída. Agora que a notícia já é ruim, o que que eu vou fazer?

É ruim mesmo.

Montou uma festinha de chá revelação de traição.

Por quê? Infidelidade, né? Tem uma camiseta ali, chá infidelidade.

Eu já ia ter que contar para minha amiga que ela foi traída. Então o que que eu fiz? Eu tratei logo de transformar uma coisa divertida. Fiz uma festa, comprei as bebidinhas, a gente se divertiu, deu risada, e a minha amiga está sendo traída.

E ela anunciou assim, realmente tu tá tomando uma coisa.

Eu tenho que trazer um detalhe sobre essa notícia.

Omitimos a identidade idade do casal.

Tá certo.

O que que houve?

Ela é uma atriz de filmes eróticos. Ah, ela grava filmes eróticos.

Então, como é que tu sabe disso?

Ele é consumidor, ele é o público, sou público. Na época da locadora, onde é que tu ia?

Na Escondida ali, pegava um filme do Stallone.

Imaginei que ela foi nada.

Curtininha, aquela cortininha, Regina Poulter, guys. Embaixo ali, o um morto, um morto muito louco. O que que eu desconfio que seja isso aí? Um grande golpe para poder só aparecer para divulgar talvez um novo videozinho que ela tem com outro Xvideos, no OnlyFans, no Privacy. Se você colocar Bela Mantovani, pode botar um monte de gente lá agora. Bela Mantovani no Xvideos.

Impressiona que o mesmo cara que não sabe que MIB é um filme de ficção Ele fez uma grande construção aqui.

Prioridade. Isso é o segmento dele, né?

Ele não entende de ET, mas entende de vagina.

O esquema dela é 360.

Isso aí, eu sou amigo de várias atrizes. 23. Pernocas. O quê?

Pior que é verdade.

Pernocas.

Quem é Pernocas?

É uma atriz de conteúdo adulto gaúcha.

Aqui no Rio Grande do Sul, né?

Meu Deus, vocês são muito encarnados.

A gente entrevistou ela no Dois Gordo da Madrugada. Amiga, tem lá dois gordos e uma pernocas. Ela quis inclusive gravar com o Gordo Léo.

Vou falar só duas, né? Isso aí, gordo. Ela convidou o Gordo Léo para Everton ao vivo, ao vivo no programa. E a Márcia Imperator, né?

Essa coisa de traição aí, já ouvi uma cena que eu nunca tinha visto na vida. Eu tava dobrando ali na Bento Gonçalves, aqui perto da casa.

Imagina, eu vi minha mina, uma da mina de você.

Mas olha que viagem, Certo que era traição, meu. O Magrão ajoelhado na frente da mina.

Ah, pedindo de dedo e dando uns tapas assim, sabe? Isso aí cria uma casca no Magrão que ele nunca mais vai esquecer.

É baixo astral, é baixo astral.

Não, claro que é.

Eu não tinha visto, cara. E o Magrão assim, ó, bala no moleque.

Não constrange mesmo isso aí.

Tomando um monte de miaba.

Vai pra uma rua, vai pra uma rua lateral, né?

Ô, meu, eu tô passando todo dia numa rua que eu não passava antes, tá? E aí agora, mais ou menos sempre no mesmo horário, tem um casalzinho pretinho que meio que se encontra escondido atrás de uma árvore assim. Olha aí, isso aí é amante, velho. Isso aí é os dois, vai para um lugarzinho diferente, na rua, velho. Eu passo ali todo dia, eles estão abraçadinho, e aí eu passo, e o magrão fica me olhando assim de tipo, ah, vamos ver se eu faço alguma coisa. Novinhas assim, dá para ver, velho. Uns 30 anos, uns 30 anos.

Todo dia fala um nome diferente.

Otávio, pai e mãe não quer esse relacionamento, mas não traia, né? Não trai, exatamente.

O pretinho básico é contra traição.

6:29. Vamos, vamos aí, já erraram. Vini Moura, não sei quem é.

Vamos lá, vamos lá, vamos lá. A vó, ela chega na casa dela.

É uma piada?

É uma piada. A vó chega na casa dela, ela olha para cima, casa de dois pisos.

Puts, legal!

Ou melhor, vamos mudar, não é uma casa de dois pisos, é um apartamento.

Começou bem, eu quis mudar. Isso é trilegal para uma piada.

É um apartamento.

Ela começa de novo.

A vó chegou no apartamento dela, Ela olhou para o quinto andar assim, olhou, e o netinho tava jogando as coisas pela janela. Jogou o computador, jogou uns brinquedos, jogou um videogame. E ela subiu já, pé da vida, né? Subiu, chegou lá e perguntou: meu netinho, por que tu tá jogando as coisas pela janela?

Ah, tu desistiu da piada, né?

Ah, não, não, não.

Aí eu gostei agora que ele deixou. Muito boa a piada.

Eu acho que o Vini gosta muito daquilo que ele conta daí.

Essa é pica pra caralho.

É que tu te perdeu, acho, um pouco ali. Ia ser muito mais legal se tivesse focado no cara.

Mas essa é piada da casa, não?

O cara não tem como errar.

É que tem que sair do microfone pra fazer essa, cara.

Sim, não, claro.

Tá jogando as coisas pela janela.

Entendi. Cara, essa é boa, cara. Não, super legal.

É que o público tá difícil hoje.

Mas alguém tá rindo, alguém tá rindo.

Sempre difícil, né? Aqui é teatro no pivo, né?

Aqui as pessoas fazem questão de não rir quando se conta alguma coisa. Não, Turpiva foi maravilhosa. Aliás, sexta-feira tem no Canoas.

Tem que convidar o pessoal aqui.

Canoas, galera de Canoas que não irá fazer feriadão prolongado, tem alguma coisa para ser feita em Canoas.

Showdopretinho.com, nosso elenco rotativo.

Rotativo.

Meu Deus, cara. Vai lá, Show do Pretinho.

O Gordo Leo, o Rafael Menegazzo, eu e Vini Moura.

Boa, vamos ver.

Esse é o nosso elenco de sexta-feira.

E aí, Lelê?

Me chamo Ingrid, moro em Portugal há 7 anos, mas sou de Alvorada.

Bem ágil.

Acompanho vocês desde os tempos da PUC, inclusive eu estava na inauguração da Telehouse. Fiquei um tempo longe, mas de 4 meses para cá retomei a rotina de ouvi-los todos os dias pelo Spotify.

Que troca, né?

Quero compartilhar um relato. Segunda-feira, uma grande amiga e colega, também imigrante, estava passando por um momento muito difícil com diagnóstico recente de transtorno bipolar e pensamentos suicidas.

Opa!

Em um ato inesperado para tentar animá-la, comecei a cantar a música do palhaço Ketchup.

Ah, do Ketchup!

Quer um carinho? Quer um beijinho? Ou quer que eu te chupe? Mas num tom de amizade, sem maldade.

Qual dessas amizades?

Ela caiu na risada e me disse: só você para salvar o meu dia. Hoje ela está bem e a gente ri muito lembrando das músicas do Ketchup. Chup-chup e do maionese. Além disso, meu filho de 10 anos é fã do Gorduel e sonha em conhecê-lo pessoalmente quando formos ao Brasil. Ele passa o dia inteiro cantando a música do palhaço maionese.

Se você está feliz, o quê? Pegue o meu nariz. Mas se você tá mal, pega no meu palhaço maionese. Dia 9, Jaguarão, confirmado, hein?

Confirmado.

Agora, vida longa ao PB! Saibam que vocês são um verdadeiro remédio e que a missão de vocês de levar entretenimento salva vidas. Um abraço da Ingrid. De Portugal.

Pô, que legal!

Jamais imaginou que o palhaço ketchup ia salvar alguém.

Eu achei que ia longe.

A tua cabeça é doentia.

Não, o Adilson é doente.

Ele achou que ia rolar um Tramontina.

Achou que as minas não se pegaram. É isso aí, cara!

Salvamos uma vida e tu não achou legal?

Eu achei mágico, meu!

A gente salva vidas todos os dias, todos os segundos.

A gente é que nem a Suzy Malibu.

Vamos salvar mais vidas?

Vamos lá!

Bom dia, pessoal, estou enviando este email pelo jeito de manhã.

O que Tinha da Operação Golfinho. Se mama e vomita. Operação Golfinho.

Estou enviando este e-mail para saber a opinião de vocês sobre as pessoas que assistem a vídeos no celular em qualquer lugar: restaurante, lanchonete e até mesmo em casa no sofá enquanto estamos assistindo a TV. Não sei se sou apenas eu que me irrito com isso, mas parece que essa situação está em todo lugar. O que vocês acham? E aproveito para assinar a campanha Usem fone de ouvido.

Eu queria a opinião de Rafinha Menegasso.

Ah, eu gosto de ouvir assim bem solto mesmo, na redação eu boto os dedinhos para cima.

Tu gosta de atrapalhar os outros no caso.

Ah, não é atrapalhar, eu me sinto à vontade.

Tu faz também, tu faz também.

O Adas também, o Lelê, tu também, Lelê, agora que tu tem uns fones.

Agora não, eu sou um atrasado, o que vocês viram depois eu vou ver depois.

Aqui também, ó, aqui também, Léo Oliveira, adoro ouvir os troços no talo, adoro.

Puxa o assunto contigo e dá play num vídeo.

Isso, exato.

O transtorno, cara, qualquer hora que eu entro no meu Instagram, se tu botar ali o Gordo Léo tá online, tem que tirar o online, porque senão o Adelso vai ficar tirando.

Aí, aí, meu, antes dá muito online.

Pelo jeito tá com vontade, fica mandando vídeo toda hora. Eu sou meu, tem que Me fuderam.

25 minutos para 7, tem um sincericídio aqui, ó. Calma que vai ter sincericídio. Quem é esse cara, mano? Ninguém fez atrás. Tomou amarelo então, fez de graça.

O cara tá erguendo, botando no cara, jogou o cara na água ali, ó.

Salve, Pretinho, sou o Mateus, ouvinte desde 2018. Hoje moro na Austrália. E antes que o Lelê diga alguma coisa, não, aqui não é amanhã, aqui é hoje. Amanhã é amanhã, Lelê.

Não, nesse momento agora são 18:35 aqui. Lá que horas são?

6:35 da manhã.

Ou seja, para nós aqui, lá já é amanhã.

O cara mora lá, antecipou que o Lelê ia dizer isso, discordou já dizendo que ele mora lá e que lá é sempre hoje.

É hoje, é amanhã lá, já viu?

Para nós é amanhã.

Tá, então tu é ontem para Tu é o passado, claro.

Mas só um pouquinho, que dia é hoje?

Nesse momento agora? Hoje é terça-feira, dia 2 de julho.

Na Austrália já é dia 3.

Não, mas aqui tu é o—

o Gomes perguntou agora aqui, cara.

O Pretinho de agora que está indo ao ar no dia 2, para ele vai ao ar no dia 3.

Eu consigo entender o fato.

Para ele, por exemplo, segunda-feira, que dia ele é? Dia 5?

Segunda-feira, dia 5.

Sexta-feira, perdão. Na sexta-feira ele vai estar ouvindo o programa do dia 4 e no sábado ele tem programa do dia 5. Não tem, para nós não tem.

Não, não entendi o que ele falou.

Ah, eu vou ler o "serious shit" do Magrão.

Na segunda-feira, para ele, não tem Pretinho.

Tá, então tu quer me dizer que agora então não é amanhã na Austrália? Agora, nesse momento?

Não é hoje, para ele é hoje.

Ele é o cara com a plaquinha do apocalipse na tela.

É que para ele é hoje, mas para nós aqui é amanhã.

Imagina na Copa.

Eu falo por mim, não por ele.

Tá, posso seguir aqui? Você segue sendo minha parceria praticamente todas as manhãs indo para o trabalho ouvindo Pretinho das 6 ao E os Gordos da Madrugada são meus parceiros quando eu tô fazendo aquele Uberzinho delivery pelas ruas de Brisbane, cidade do ex do Rafinha, o Pablo. Ah, que saudade! Magnânimo, acho que já passou da hora de tu dar uma relaxada.

Deixa a vibe do programa rolar. É uma patifaria esse negócio de ficar matando os personagens. Ultimamente tu anda muito cocôzinho, diz o garotão aqui da Austrália. Lelê, meu amigo Lelê. Meu amigo, segura um pouquinho, larga um pouco dos eggs do Fetter e tenta ser mais autêntico, Lelê. O Fetter gosta de e-mail bem escrito, tu também. Fetter gosta de orquídeas e tu também. Já deu, meu parceiro, vamos dar uma segurada, gatão. Ser autêntico é mais bonito.

Tu já é um velho barbado, te apruma, velho. Puta, quer dizer que eu não posso gostar das mesmas coisas que os outros?

Dá ele de volta, meu.

Não pode falar isso, meu.

Ah, tá louco, meu! Velho putão!

Ah, vai, tá sendo uma panda, meu irmão! Se ele pegasse o tempo que ele tá desocupado mandando e-mail, porque ele tá redigindo esse gancho, ele vai se coibir, vai cuidar do maracujá. É um sincericídio, não, não, se a gente rebater, aí é ofensa.

Tu sabe que ele é um vendido.

Gomes, chegou no Gomes. Gomes, já deu também, para de ser uma mulherzinha criando intriga, instigando os cartões, meu jovem Rayovac. Já entendemos o personagem. Deu 3 cartões hoje, não pedi nenhum. Mas ele tá falando de ti agora aqui, Gomes, né? Gomes, vai chegar o meu aqui que ele vai me derreter, obviamente.

Adams, vai, fala aí, fala. Entre uma entrega e outra, vem me encher o saco aí, velho.

Vocês estão poucas ideias. Quando assim, a gente ouve, não, é que o cara não, vocês estão cocô.

Ofendeu o Lelê. Também tô.

Não, ele quer mudar o nosso, ele quer mudar Tá, muda o material então.

Ele vai mudar. Você quer que eu pare?

Se ele quiser, continua. A vez do cara, o cara tem que ouvir.

Ele quer mudar o velho de olho de guri.

Cara, ele só te chamou de velho barbado de putão, só isso.

Calma, você nem é barbado.

Ele quer mudar o fuso horário agora do mundo.

Tá, o Gomes já deu aqui, mulherzinha. Adams, é isso, não te derreteu, é isso. Olha aí, ó, já tem um.

Não, é que o é isso, ele quer dizer que eu sou insignificante no programa.

Já tem um Ele inclusive cita de novo aqui, calma, não te atira. Vini, todo mundo já entendeu que tu sabe fazer personagem, agora foca em um só para ver se consegue emplacar no pretinho e para de disputar pelas bolas do Fetterer, porque com o Lelê pendurado ali já tá complicado.

Tá do lado errado, tem que vir para o lado dos mongolões. Eu falei, Léo.

Tu é foda, meu irmão, sou teu público, diz o garotão aqui.

É isso?

Não, não, eu achei que ele ia— Rafinha!

Mas fica até chato quando o cara não xinga os outros.

Eu não sei receber elogio, eu prefiro que o cara me derreta às vezes.

Ele falou que o Léo é foda, o Léo ficou triste porque tá todo mundo sendo derretido dele, não. Aí ele ficou: pô, é ruim, né?

Sacanagem, só tu, ele gosta só de ti, né?

Eu não gosto disso, cara. É ruim, o cara não gosta. É ruim, é ruim, é ruim.

Rafinha, tu é monstro sagrado, fica firme, meu velho. Hoje tu é um camisa 10 do time. Os caras podem até tentar te diminuir, mas isso é normal quando o cara é desequilibrado, ou desequilibra, melhor. Mesmo com as expulsões injustas e toda essa perseguição, tu segue sendo o meu cara do time.

O Leleu veio pro teu mesmo? Levou o soteudo, vai comer outro na Austrália.

Brincadeiras à parte, você "Você são todos monstros sagrados do entretenimento e talvez nem tenham dimensão do quanto ajudam as pessoas." Meu Deus! "Posso falar especialmente por nós que moramos longe de casa." Meu caro! "Mesmo eu não sendo do sul, vocês viraram um pedaço do Brasil que me acompanha diariamente aqui do outro lado do mundo." Esse canguru quer virar bom. "Jorginho, manda um..." Ai, é muito legal!

Muito legal! Por isso que ele mandou.

Olha só, ele não gosta do Adams, ele gosta do Jorginho.

Me desculpem o e-mail longo. Abraços do Mateus diretamente da Austrália. Valeu, Mateus, obrigado, meu irmão.

Mateus quer fazer o canguru peleiro.

O meu cara, meu irmão, meu cara, meu camisa 10. Para com isso, peraí.

E aí, meu irmão, tranquilo, meu irmão? Não, tô aqui, tô na vibe, meu irmão.

Que beleza, galera que não tava na vibe.

Live, né? Tá feliz ali, o garoto vai sentar agora.

Bonito, feliz por ti, meu irmão. Porque vai para Copa, né? Também, tu vê os dois mais bem morados vão para Copa, tu já viu isso?

Se tem uma coisa que eu não vou arriscar na vida é levar uma mochila tua, cara.

Não, mas educativa, não é isso?

Eu vou fazer o que que teria dentro, papaduras, mas não mexe. Cheiro meio forte, cachorrada.

Como é que fica?

Os dois mais felizes do programa hoje vão para Copa.

É que eles estão loucos para ir embora, para dar uma viajada.

Não aguentam mais.

É que eles falam muito antes que eles vão. Aí eles estão desesperados.

Se você camisar o cara na quinta-feira, amanhã tu vai sequestrar o cara na frente de casa.

Vem, tu foi, foi, vai pegar uma escala dos garotão. E aí? Ah não, é com o teu dinheiro, né? Eu vou estar só aqui.

Vamos, Adão, vem! Olha ele, vai!

Entrevista lá, Lelê.

Eu já descobri que tem 92 também, meio-dia.

É mesmo? É, eu vi esse calendário.

Vai voltar fininho ou gordalhacho?

Nos Estados Unidos é gordalhacho.

É gordalhacho.

Mas é muita caminhada, né?

Fast food, fast food.

Facada paradinha, pizza, um dólar e vai.

Mas você quer dar uns destaques aí, não?

Pô, eu tô no teu tempo, irmão. Vamos lá então, que eu tive um encontro hoje à tarde, o dia, mas acabei me queimando.

Confeta?

Tô com uma namorada ainda.

Ah é? Que legal.

Nayara, o nome dela. Qual é?

Como?

Isso ali de Cachoeirinha do Sul.

Não, é cachoeira ou cachoeirinha, mas é mais para as cachoeiras.

Outras cachoeiras.

Ou Cachoeira do Bom Jesus.

Cachoeirinha então, grande Porto Alegre.

Foi, ela foi apresentar o pai dela e durante o papo o velho peidou na minha frente.

Ele tá aí, qual é o problema?

Aí eu olhei para ele e falei: de fome o mudinho não morre, tá aprendendo a pedir linguiça.

Falou isso para o teu sogro?

Falei: de fome não morre o mudinho, né?

Aprendeu. Eu achei uma merda, mas tudo bem. Achei que ia te mostrar que legal.

É bom, eu tô falando que eles estão difíceis hoje.

Então agora, agora vai, ele pode ser ousado, inteligente, mais lúdico e tal, aquela coisa, destaque. Não, ele vai largar essa merda na frente dela. Vamos tentar de novo.

Vamos lá então, só convidar a galera aqui. Amanhã no Kelly's, amanhã quarta-feira, uma bandinha que eu montei só com carteiro. Amanhã no Kelly's tem um bacana aí. Sou, sou, meu irmão, sou, sou, vai ser bacana mesmo. Montei uma banda, sou music, são 3 carteiros obesos e 3 carteiras tão mais robustas, parruda assim. Gordões e aí elas vão cantar uma muito bacana, são todos parentes os Carteiros Gordão vai ter então meu show do Fred Family vai ser bem legal o que é?

O Fred!

Ah o Fred Family... Tu tinha razão não mas aí assim todo mundo por mais que a gente queira te ajudar mas é que carteiro não faz frete mano Mano, fosse um frete? Não faz isso não!

É frete de caminhãozinho de mudança.

Vai lá no site comprar, tem o frete grátis por exemplo que tu pode mandar via Correios, então é frete.

Ah bom... Nada fez sentido agora.

Não é frete, peraí, cara, você me desculpa.

Então pode sair e ver qualquer caminhãozinho na rua: faço frete. O que que tu vê ali? Entrega uma carta pra mim. Isso! Isso, e traga uma carta e manda ele atravessar a cidade.

Vamos avisar todos os e-commerce do país então para tirar o frete.

Me encontra um carrinho amarelinho dos Correios.

Isso, e tá escrito frete.

Eu quero um carrinho dos Correios com uma geladeira.

Não, pega, encontra um carteiro e diz: irmão, tu faz um frete para mim, me leva isso aqui até lá.

Nunca recebeu um micro-ondas pelos Correios então?

Não, não.

Ah, beleza, então tá, beleza.

Recebi um frete do carteiro carteiro?

Nunca, nunca, cara. Me desculpa, o cara que dirige a comissão do Correio, ele é carteiro também?

Não, não dá tempo, cara.

Cara, tu viu que essa merda aí acabou gerando isso? Tem mais alguma coisa?

Tu viu que eu consegui? Vamos lá então, só convidar a galera que a gente vai estar no aniversário lá em Canoas no sábado com dois palhaços amigo meu. Opa, palhaços do grunge! Tá, já tá ficando legal, né? Palhaços do Grunge, meu irmão, montaram uma festinha, festinha do amigo meu, não posso revelar aqui o nome, tá? Eu só vou dar o beijinho para ele, né, para o aniversário deles. O Rafa, isso. E aí o quê? E aí a gente vai ter, eu vou levar, aí o pai dele pediu para mim um Grunge com dois palhaços. Então vai ter um showzaço aí, né, meu irmão? De Smell Like a Teen Piu!

Essa foi triste. Aí, velho, a diferença da primeira para essa, né?

Informação.

A primeira gerou debate.

Informação.

Os Correios, né? Segundo os Correios, sim, o carteiro realiza frete de encomendas e cartas. É só isso.

Ah, então conta de novo aí para a gente dar uma gargalhada agora.

Agora já perdeu o timing.

Bom, dá pena. Obrigado pela informação.

Só mandar um abraço, amigo meu, que é diretor estrangeiro mudou de time agora, tá? Pior de São Paulo agora.

O quê?

Um diretor de cinema amigo meu, mandar um beijo para ele, agora tá torcendo por um time aqui do Brasil. Um time muito bom, time igual do Inter, né? Um amigo meu, diretor.

O ChatGPT: carteiro faz frete?

Não.

Não, o trabalho do carteiro é com entregas.

ChatGPT erra por causa da rede. ChatGPT é o corretor de preços. Tu nem paga, tu nem paga o ChatGPT.

E encomendas pelos serviços dos Correios. Se você precisar frete, o ideal é contratar uma transportadora ou um serviço de frete ou carreto.

Claro.

Esse não é o serviço dos Correios.

Então chegamos à conclusão, ChatGPT não erra.

Não, chegamos à conclusão que os Correios fazem entregas.

Não, mas tu perguntou pro ChatGPT Faz uma pesquisa e não dá o quê?

Não pode ser nossa base para te dizer que tá certo ou não pesquisou onde eu fui no Google foi nos sites corretos tu acha que ele vai aonde às vezes o Google só um pouquinho cara frete é frete quem erra firme negado boa!

Boas ideias legal isso é legal quem era filme legais Buscando Rafinha Menegasso.

É um radialista, jornalista, humorista e apresentador conhecido por seu trabalho na Rádio Atlântida pela participação no programa Pretinho Básico. Ele estudou jornalismo na Ubra e atua mais de 20 anos na Atlântida. Acertou! Rafinha participa de projetos de humor, podcasts, apresentações de stand-up comedy. Também já trabalhou na cobertura de eventos como Planeta Atlântida e ocupou funções de coordenação de programação de rádio.

Nasceu no dia 31 de agosto de 77. É conhecido pelo apelido Mini Tem uma filha chamada Lívia. Olha aí, apresentou programas ligados ao MMA e UFC na Atlântida. Se quiser, também posso contar a trajetória dele no Pretinho Básico ou histórias curiosas da carreira.

Histórias curiosas da carreira. Histórias curiosas, cara, já te meteu puta podcast, porra!

Que joia isso, cara.

Histórias curiosas.

Eu gostaria de histórias curiosas da carreira dele.

Vamos ver.

Começou muito jovem Rádio construiu sua trajetória praticamente toda dentro do universo da Rádio Atlântida, passando por diferentes funções. O apelido Mini Man virou marca registrada. O nome surgiu de brincadeira entre colegas de rádio e foi incorporado à sua identidade. Além de humor e entretenimento, ele já apresentou conteúdos ligados ao UFC, mostrando seu lado menos conhecido e sua paixão por esportes de combate. Nos bastidores do Planeta, participou de diversas coberturas ao vivo, entrevistando artistas nacionais e internacionais em situações internacionais.

No Pretinho Básico, conhecido pela rapidez nas respostas e pelas brincadeiras entre os integrantes, que muitas vezes rendem momentos espontâneos e histórias lembradas. Também se aventurou no stand-up comedy, levando para o palco experiências acumuladas ao longo de anos de rádio, contato com o público. Muitos comunicadores de rádio ficam conhecidos apenas pela sua voz, mas Rafinha também se tornou figura popular em eventos, redes sociais e apresentações ao vivo.

Na época boa, né, dos eventos. Classificados do Pretinho, 10 minutos para 7, tá na hora dos classificados para Rede Mac. Tudo para construção, reforma e decoração. Rede Mac, a gente é de casa. E CGL é leite de verdade, gaúcho, gaúcho como a gente. Vamos vender o quê, Gomes?

Fala, Pretinhos, vendo uma Mitsubishi Pajero TR4 2.0 4 4 Flex, ano 2013, modelo 2014. SUV legítimo, robusto, em raro estado de conservação. TR4 é para quem quer conforto do dia a dia na cidade, força de um verdadeiro 4x4 fim de semana.

Motor tá ruim, ele, ó.

Destaques: interior premium, bancos revestidos em couro marrom, tecnologia central multimídia de última geração com tela touch, Bluetooth e conectividade completa com GPS, música. Painel completo.

Cadeira, cadeira, cadeira.

Computador de bordo, display superior ativo, data, hora e temperatura externa. Mecânica 100% revisada, cofre do motor impecável, selado e original. Bateria Moura nova na garantia e ar-condicionado gelando.

Eu quero uma antena.

Tração forte, sistema 4x4, visual pintura branca polida e brilhando, roda de liga leve original e pneu excelente, com step Completo, nada para fazer. Ano 2013, 2014, modelo 2014, 142.634 mil km.

Quantos quilômetros?

142 mil, mais 100 mil. Mas já raro dar um jeito, né, Jóia?

Câmbio automático, motor 2.0 flex, airbag duplo, freios ABS, direção hidráulica, vidros e retrovisores elétricos, rack de teto original. Carro de fino trato para pessoas Guedes.

Para mim ele se perdeu nesse mato, localização, tanto assim.

A Pajero tá em Esteio.

Ah, tá em Esteio, por isso, mato.

Valorizamos a qualidade, entre em contato e o valor é R$72 mil. Rui, para mim, R$72 mil, barato. Mais fotos no email lavagenrubinho@gmail.com. Lavagem, lavagem. O arroba do Instagram é @lavagemrubinho, para quem quiser.

Tem uma por fora, tá lavada o carro, mas ali o dia era de chuva, né?

Só faz por fora.

Lembra na quarta-feira, sábado, ele lavou todo o carro. Já voltamos.

Volta já!

Agora na Atlântida, memória de elefante. Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia.

Antanho, A-N-T-A-N-H-O. Antanho vem do espanhol e é uma palavra utilizada para tratar de tempos passados, de outrora.

Isso me faz lembrar dos tempos de antanho.

Antanho?

Que isso, vô?

É de antanho, de antigamente, dos tempos passados.

Legal!

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país.

Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de Elefante, para mais curiosidades.

Acesse elefanteletrado.com.br.

Para fechar a edição do Pretinho Básico desta terça-feira, 7 da noite, tá na hora de eleger aqui o craque do programa. E assim a gente vai deitar o cabelo para kto.bet.br. Pode apostar, site proibido para menores de 18 anos. Jogue sempre com responsabilidade. Teu voto, Lelê?

Ah, eu vou votar em ti, Rafinha.

Obrigado, Lelê.

Muito bem na ancoragem, coordenando patota.

Difícil, né, Lelê?

É, não, às vezes é difícil, cara. Mas hoje algumas discussões mais acaloradas aqui foram todas muito bem, né? Porque depois ficam dizendo que eu só voto no Fetter, apesar de quem mais vota no Fetter é tu, né? Por dados estatísticos, né?

Não sou muito a fé nesses dados aí, né, Lelê? Obrigado, Lelê. Tu, Adão, tu vai de quem?

Vou votar no Gomes, que relembrou do Mike Salgado, Polícia em Ação, cara.

Já tô vendo os vídeos aqui Coisa linda! E tu, Gomes?

Ah, cara, eu vou dar um voto pra ti, que o sincericídio, tu foi o único que reagiu bem, por mais que o cara só tivesse te elogiado. Então o que mais leva sincericídio é guenta no osso. Hoje ninguém aguentou no osso.

Voto em ti.

É ruim, né? O que que houve? Eu aguentei, eu falei: "Foi mais ou menos." Não aguentou? O que que eu falei?

Sim, tu foi citado.

Não, o que ele falou de mim não tem problema nenhum.

Tu foi citado, teus personagens. Nada demais e eu não reagi.

Tá, tá bem, então tá. Eu vou botar no da Pena aqui.

Eu aqui, assim, não bota. Ah, vou falar aqui porque na real foram bons destaques da Pena.

A galera não engajou muito.

Obrigado, Bruno. Não falou muito bons, a do Fred foi boa, por exemplo, gerou um debate. Galera, não foi boa.

Então pera aí, deixa só entender.

Se gerar debate é O programa que é o programa de conversa cruzada lá, né?

Tudo bem, o voto é teu, tem razão, democracia é o voto do Vini. E tu, da pena?

Desculpa, desculpa. Palavras Cruzadas, que eu e os velhos fazendo Palavras Cruzadas no centro, e uma dama, né, madaminha no meio. Vou botar no Bini Bora.

Quem?

Bini Bora.

Ah, no Vini Moura.

Bini Bora, porque ele foi muito bem trazendo a notícia, pesquisando no site dos burrinhos.

Burrinhos não fazem frete.

O site é mentiroso então.

Sim, quem sabe eu já tenho.

Não importa o que botou a camisa que tu pode calcular o frete, que é a expressão para entrega.

É, você botou a camisa e acha que camisa e óculos, que esse cara é inteligente. Gente, né?

Segundo os Correios, né, os carteiros fazem frete de encomendas e cartas.

A próxima, o próximo frete de sofá eu vou ligar para os Correios.

E o próximo carrinho dos Correios que eu encontrar, você que quer se mudar, liga para os Correios.

Não, beleza.

Caminhão do Correio cabe um sofá.

Português é uma língua muito rica, né? Acho que uma palavra ela não significa só uma coisa.

Eu vou dar meu Voto pro Lelê, que tomou um sericígio ali, né? Assim, administrou mais ou menos, né?

Não, cara, eu acho que vocês não entenderam. Eu não tenho nada contra o que ele disse em relação a mim, eu só não concordo que ele queria me convencer que na Austrália nesse momento não é amanhã.

O tempo te deu razão, Lelê.

Quem ganhou?

7 horas, quem ganhou?

O Lelê?

Não, não.

Quem me deu suporte?

O Ados votou nele.

O Ados votou em quem, Ados?

O Ados votou em mim, cara.

O Ados votou em mim, velho.

E votou em quem?

Eu já me perdi, cara.

Eu votei no Rafinha.

Eu também votei.

Então ganhou o Leandro.

Não, cara, que tu votou em quem, velho? Tá, então ganhei eu.

É, tu votou no Dapena.

Não, tu votou no Dapena.

Vai se cagar, meu.

Ah, pelo amor de Deus.