Pretinho Básico | 01/06/2026 18h ⭐Neto Fagundes

Olá, Alexandre Feteiro. Olá, muito bom fim de tarde, amigo e amiga ligados na programação da Atlântida, a rádio das nossas vidas. Estamos chegando para todo o sul do Brasil, às seis horas e cinco minutos. Começou o Pretinho Básico do dia primeiro de junho de dois mil e vinte e seis. Muito bom fim de tarde para Neto Fagundes. Obrigado por estar com a gente aqui, meu compadre. Fala, meu querido. Estamos juntos sempre. Especialmente porque vem...

assinado pela qualidade Calemba Nego Velho linguiça, hambúrguer e toda a linha de produtos Calemba Nego Velho é mais tradição e praticidade na tua casa que isso hein meu compadre, tá maluco tamo junto meu querido, muito bom fim de tarde Leandro Bortolatti boa tarde tamo aí já no fuso de New Jersey é né, fuso de New Jersey

A parelinho já na largada, anelê, atrasadinho, o programa começou e tu tava tipo apagaiando lá fora e não tava aqui com a gente. Exatamente. Brincadeira. Incrível. A alegria dele. É impressionante, eu fico constrangido. É a nossa alegria. É a nossa alegria. A nossa alegria. Conheça o Wi-Fi total da MHNet, sinal de internet que chega em todos os cantos da sua casa. Muito bom fim de tarde para Vini Moura. E aí, chefe?

Tudo bem? Tudo bem, Che? Tudo certo. Tudo certo. Tudo bem. Que marra é essa agora do Iaí, Che? Ah, tá de novo usando as coisas? Não, é que meu querido vô... Galera pediu pra tu parar. A gente pediu pra tu dar um tempo. É, pediu, eu ouvi. Que loucura isso. Muito bem.

Léo Oliveira, muito boa tarde. Bom fim de tarde. É boa noite, na verdade. Tudo tranquilaço, irmão. Mas não pareço tranquilo? Não, parece, cara. Não, vou te dar o feedback. Parece, não tá tranquilo. Eu tô tranquilo. Tu não tá tranquilo. Eu tô surdo ou tá baixo o meu microfone? Tu tá surdo, cara. Lamento te dizer isso. Eu acho que tá baixo um pouco. Obrigado. O microfone, inclusive, tá no nível acima do sugerido aqui. Não, na régua lá. É o meu mais fodido aqui.

Ei, ei, ei, ei. A palavra é essa, cara. O meu tá baixo também. Eu tô abaixando todos, hein? Todo mundo bate. Quem tava operando hoje, Raphinha? Não, eu não mexi em nada. Pô, aí... Cara, eu não preciso mexer ali na régua se eu faço um programa com mais um cara aqui na mesa. Eu também acho. É? Os caras gostam de colocar os dedinhos na régua. Eu faço programa com a altura que tiver. É.

Olha só, estão todos os microfones, todos os microfones de vocês no mesmo nível. Agora façam o seguinte, aumentem um pouquinho o volume do fone de vocês, que vocês vão ver que vai estar bem melhor. Tu tá de touca, né, Léo? Mas eu tirei aqui. Um pouquinho mais aumenta o volume do teu fone e fala no microfone de novo. Vamos ver se melhora agora? Olha só. Melhorou, né?

Pouco. É, que bom. Ah, é, mas o negócio... Verou a maquininha. Bom fim de tarde, Ivan. Uma ótima tarde. A tarde já passou, né, Ivan? Agora é noite já. Boa noite. Fiz o que tu me pediu. Muito obrigado, Ivan. Foi lá no Stock Center e garantiu o etílico do churrasco da firma daqui a pouquinho.

Parabéns, Ivan. Muito obrigado. Não, tu não pagou. Não pagou. Eu que busquei. Tu buscou. Não pagou. Tu foi buscar. Ah, eu vou dizer. O presente lá que a galera do Stock Center, o Eron e toda a sua equipe, nos deu, né? Nos presenteou com essa gentileza. Vinhozinho. Água, vinhozinho. Água é importante. Água, vinho e refri, que é o que a gente vai beber hoje.

Água no meu caso. Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completo. Seja Vero, bom fim de tarde, Rafinha Menegasso. Ótima noite, Alexandre, para nós aí. Não tinha te cumprimentado ainda, né? Não, ainda não. Ah, tá bom, que legal. Quero mandar um abraço para os amigos da Zagonel. Hoje vai.

Zagoneu, Zagoneu Zagoneu Zagoneu Abraço pra Zagoneu que canetou mais um semestre com a gente Aquele pretinho básico Se não que estamos dando resultado A gente dá resultado pra sua marca Cola na gente aqui

manifeste o seu desejo, o seu interesse de estar junto com o Pretinho Básico comercialmente, mande o seu e-mail para pretinhobasico.com.br, que a gente vai manobrar aqui, indicando para os canais competentes fazer o contato com você. Tá bem, Guilherme? Tu tá bonito, hein? Tu tá bonito, hein? Obrigado. Eu entrei numa ferragem ali no município de Eldorado do Sul. Puxa, achei que tu fosse dizer que ia ter uma Ferrari. Eu também.

Não, eu prefiro ferragem do que ferragem. Sim, eu sou mais ferragem também. A gente tem mais ferragem que ferragem. Ferragem e vários produtos ali pra vender. E tinha o balcãozão da Zagonel, tudo verde. É, que é a Ferrari dos chuveiros, velho. Obrigado. Porra, agora tu veio. Mandei uma... Tu não é de vir, mas agora tu veio. As caixas verdes. Boa, muito bom. Não é de vir, é uma merda. É uma merda, é ruim, ruim.

É o tapa e o beijo Não, tu começou muito bem Tá na hora do tapa agora Agora tu tá voltando bem de novo Tá bem, meu gol, tá bem Nossa ouvinte Letícia E aí dá pena, muito bom fim de tarde Só fez um bonito e sim, meu gol

Sorriso encantador. Sorriso bonito esse teu, hein? Olha, que loucura. Eu fui no dentista hoje. Não fala português. É ele ou ela? Deixa eu te falar. É ele ou ela? É ele, meu dentista há 40 anos, doutor Evírcia, lá em meio da costa. Vai postar foto com ela. Olha só. Dentes meus. Todos meus. Não tem nada de fora aqui. Não tem pérola aí no creme. Nada, nada. O queijo, os bônus?

Não é uma crítica, só uma informação. Nós estamos criticando o Gil. Eu não estou criticando. Botar Plets na boca não dá. É o livre arbítrio, cada pessoa tem o direito de fazer o que tem que entender. O que está no saco está ridículo. O teu microfone está baixo. Ele vai ajustar, calma. Calma, só o teu não é o volume. Calma. E o mais louco de tudo.

Eu sabia que eles iam fazer isso. Tava mais baixo. Boa tarde, Alexandre. Bom fim de tarde, meu expoente da produção. Tudo bem, cara? Me perdoa, a gente já tava falando fora do ar ali, eu acabo me confundindo. Tô ficando velho pra esse negócio. Eu também fui na dentista hoje. Ah, tu é a dentista, né? Aquela que tu publicou as fotos. E eu tiro, ela perguntou, inclusive. A gente tirou uma foto e ela perguntou. Tu vai publicar no dia dos namorados?

É mesmo, publicamente os namorados, cara. Tu só vai no dentista em junho? Cara, essa é uma... Não, Lele, eu vou todos os meses. Cara, essa é uma das demais campeãs que eu já vi na minha vida, né? Cara, postar foto com a dentista no dia dos namorados. Não, não, não, não. Essa é o carmigo. Com todo respeito ao dentista. Foi um dia antes, um beijo pra...

E de rostinho colado Não é uma foto assim Obrigado pelo seu trabalho Não é aqui ó Coladinho no rosto Que boquinha Que baladinho Agora eu tiro longe Agora eu tiro longe por causa de você Boa, aí é mais respeitoso Principalmente pro marido dela Tu precisou da gente

Não fui eu, né? Foi ela E piorou isso Piorou ainda, tem que fazer elogio agora E parece que não tem Nenhum problema aí Não tem, mestre? Não, não tem Mas é que, enfim, cara, vamos embora Não vamos parar nesse assunto Vamos sair desse assunto Vamos ajudar o colega, afinal de contas É jogar o cara na água, por quê? Não, não é na água, se fosse na água eu tava tranquilo

Ele tá bem, ele tá bacana, ele tá bonito. Tá bonito, tá numa fase bacana. Olha o sorrisão, olha o sorriso lindo. Olha a alegria. Olha a alegria da alegria. Sorriso maroto. Ou seja, o trabalho da dentista tá funcionando. Beijo pra doutora Letícia de Montenegro. Doutora Letícia de Montenegro. Mas tu vai a Montenegro? Tu tem que ir a Montenegro. Meu Deus do céu. É porque a click-aligner que faz os alinhadores... É em Montenegro. Fica lá. Ah, entendi. Ah.

Mas observem Observem a Neto Fagundes Observem a Neto Fagundes Em silêncio Ali pleno Dono do seu silêncio Admirando a relação dos colegas com os dentistas É verdade O meu dentista eu vou no mesmo dentista há 40 anos Isso diz muito sobre o dentista Mas tu fez um check up hoje Não vai tomar vinho tinto hoje então

Pois esse é o problema, Lelê. Eu falei pro Lelê. Pô, mas pega um vinho mais leve, cara. Não, eu peguei o cabernete. Mais leve ainda. Mas é carne vermelha, Alexandre. O carmener vai. O carmener vai. Mas por que tu não pegou o vinho que tu pode tomar? Isso, o branco.

É justo! É justiça! É cada um... Leva uma coisinha. Ai, que loucura. Vamos dar-lhe aqui na nossa ouvinte aniversariante, a Letícia Moura. Que isso? Vamos dar-lhe aqui na Letícia. Não, não, eu não falei o que tu ouviu. Eu não falei o que tu ouviu. Vamos dar-lhe aqui na Letícia.

Eu não falei o que tu ouviu, tu ouviu o que tu quis ouvir. Eu falei, vamos dar nos destaques do pretinho, começando com a aniversariante Letícia Amone de Osório, 46 anos, desempregada. Mas como assim desempregada? Ela botou que tá desempregada?

Ela não botou. Não, quando não bota... Eu tava inclusive... Tá errado isso aí, a gente já falou. Tá errado. Não, não, não, não tá errado. Não mandou a profissão, a gente diz que é velho. Ela esqueceu, ela desconsiderou. Não mandou a idade, a gente diz que é velho. Tem só um protocolo. Ele tem a posição que ele pode falar. E não mandou a cidade, a gente diz que é alvorada. Qual é o protocolo? Qual é o protocolo? Um abraço pra... Só um burguinho.

Aqui tem o protocolo da produção. Ok, já entendi. Só um pouquinho. Primeiro, abraço para a cidade de Alvorada. Nome completo. Temos uma audiência maciça em Alvorada. Temos um integrante da mesa de Alvorada. Nome completo. Idade. Profissão. Foi expulso. Idade. Que negócio, verdade.

Olha só, tu não pode dizer que ela é desempregada, porque tu pode causar um constrangimento na empresa que ela porventura possa trabalhar. Ela não mandou a empresa com a gente. Ela desconsiderou, esqueceu, passou batido, a vida é corrida. Não tenho que lembrar que um trouxa do produtor quer que eu bote a minha profissão. Bota assim, ó. Emprego não fornecido, pronto. Vini, ela só queria um parabéns. Exato, exato. Eles nem chamam ela desempregada.

Mas desempregada, ela arrapia finalmente uma sensatez tua nesse programa. Eu mudei.

Hoje eu tô bem, agora tu vem. Tu não é de vir, mas agora tu vem. O Alexandre várias vezes falou que o Rafa, como produtor do programa, ele tem o selo... O LIVERBITO! Desde que não pise no bom senso. Já tiraram o selo dele e está viajando.

Já caiu esse céu Desde que tu não pise no bom senso Hora dizer que ela é desempregada Nós não sabemos da batalha Da labuta dessa mulher todos os dias Eu vou dizer uma coisa Ela foi muito respeitosa Porque ela sabe que envolve marcas o programa E aí ela não mandou Mandou o que? Para não chocar alguma marca que já está aqui E ela pode trabalhar em outro lugar Vamos para que ela trabalhe na Peps

E ela não quis dizer Pode ser né Eu gosto que o Rafinha Ele flerta com o perigo A galera tenta dar um jeito Ele vai falar Ele adora flertar com o perigo Um ano desse ele adora flertar com o perigo Um ano não tapa isso

É comigo, né? Beijo pra Letícia de Osório Lembrando que o refrigerante aqui Que tá com a gente no pretinho É o FIS Exatamente, foi isso que eu corroborando Eles mesmos brincam com essa história Nós não somos o primeiro, não somos nem o segundo Mas vale a pena experimentar Na casa é só FIS É mentira tua Não é mentira

não é o pior que é, eu abri a geladeira na casa dele lá então tu abriu outra geladeira porque a que eu abro não é o Fete só toma o outro zero não, mas eu tô falando do frigobarzinho do quarto

Não, refri é frutizela, gente, toma. Ah, tô falando... Informação. Informação, o Vini conhece o quarto do Rafinha, porque sim, tem um frigobar no bar. Ele não tinha levado um frigobar lá pro cantinho do Guerreiro? Também. É outro, aquele é outro. Já tem dois. O do quarto é mais retrozinho, assim, mais baixinho. E eu tenho problema com o alcoolismo, então tem que ter no quarto lá. Tá batecido? Tá batecido?

Aí o frigorifero do quarto é outro nível. É outro nível. É outro nível. A casa é muito grande pra ir entrar na cozinha. É grande. E puxou uma luz. Quem é o cara que contou uma vez que tinha ido no motel, a melhor desculpa aqui do dentro, chegar direto no motel e olhar pra gurinha e dizer assim, tá dando choque, não me toca nesse bicho.

Ó, nosso ouvinte Letícia Amoni, obrigado por ter compartilhado a data do teu aniversário com a gente aqui. Saúde, prosperidade. Comercial. Consegui emprego, né? Ela tem, nego. Ela é comercial na Jogia TV. Ela não mandou emprego, Alex. É verdade, nego. Ela vai mandar amanhã. Aí, agora tu veio. Tu é de vir e veio de novo. Tu é de vir e veio de novo.

É, tinha que segurar no hoje, do que? Mas eu respondi no WhatsApp dela, não respondeu. Como assim, WhatsApp? Como assim? Ela mandou... Eu mandei o WhatsApp pra ouvir. Ela mandou puro WhatsApp? 994-47-8272. Bem que o Léo falou. Bem que uma vez o Léo ficou com esse WhatsApp. De novo. Ai, paizinho. Não, não, o nosso amor está voando ali na ponta esquerda, o Carboneiro.

Ó, vamos dar-lhe aqui nos destaques Santa Catarina Aqui em Santa Catarina Onde temos, não é uma, não é duas, não é três Atlântidas São quantas? Dois? Não, Blumenau, Joinville, Criciúma, Floripa Sete? Cinco Sete? Chapecó Não são sete? Cinco Blumenau, Joinville, Floripa, Criciúma e Chapecó Cinco, obrigado Ai, Jaraguá não tem

Não, a antena não, ela pega lá, mas não tem antena. Agora tudo faz sentido. Pegar é uma palavra muito forte. Pega a ponta, pega a ponta. Santa Catarina, soma 10 mil multas.

por porte e uso de drogas em público. Lembra que a gente falou que era um novo decreto no fim do ano passado? Mas não avisaram, pessoal. Que a gente ia testar. Pois então tá quase... Não fala muito alto. Ele é quase engolido o que eu falo. Quase um ano em vigor já essa nova lei. E só no ano, só até agora foram sete meses de lei em vigor. Nesses sete meses, 10 mil casos. Ou seja, a média de 44 por dia.

44 pessoas estão sendo autuadas e multadas. A PT é de não show. Tem o ranking das drogas? Na sua maioria, é maconha. É, maconha! Na sua grande maioria, a multa é equivalente à inicial, né? Não lembro do Vini lá no Campeste. Ela é multiplicadora.

ela é multiplicadora, ela é um salário mínimo a cada vez que tu for pego, que é 1.621 reais cariço, tem que ser coisa boa por causa de embretagem e todo valor vai pra Secretaria de Segurança Pública pra ser reinvestido em iniciativas contra drogas se o cara quiser apoiar eu não sou drogado se o cara quer apoiar a Segurança Pública tu fica sendo pego multado

Aí tem informação se algum campeão aí foi pego mais de uma vez? Sim. 577, Lerê. Ele esqueceu, né, Lerê, que tava... 577 são multas repensíveis. Eu já fui pego. Pegaram uma de um bolso, o cara falou, mas não dá nada. Lá no banco de dados eles devem ter o ranking, né? Deve ter o campeão, o vício, o terceiro. O verão apetece, né? O verão apetece o quê? Como assim, meu? As pessoas ficam nas ruas usando coisa. Tem muito frio.

Aí hoje, claro, na praia, na duna. Lá é verão o ano inteiro. Aí é o seu problema. Não, fora do verão é muito frio. Ah, tá. O que tu falou? Cara, te destingiu no verão. É, ou fora do verão. Tu tá bêbado. Tu tá falando que é frio, cara. Tu tá bêbado. Ele não tem nada pra falar. Ele gosta de enredar e ele bota sempre uma redezinha ali no caminho. A gente faz o que tropeça na redezinha dele. Ah, mas então... Tá cansado hoje, né? Não, não tô.

Tô de boa, Tota? Eu nunca vi tu sentado. É, hoje eu cansei de vocês. Hoje eu resolvi cansar. Hoje eu resolvi cansar de vocês. E avisar eu a cansei, velho, de vocês. É, cara, fica muito engraçado. Tô tá imitando o Rafinha. Mais engraçado ainda que o nosso querido brother, operador das lives, Léo Farias, ele não viu que eu sentei.

Tá me deixando com um teto de meio metro ali. Mas tu ouviu? Tu tá igual o Rafinha quando apresento o teto. Exatamente. Eu acho que ele tá setado pra essa configuração. Eu já acho que ele tava no quase nada ainda. Nunca sentei. Aí hoje eu tinha uma cadeira que eu esqueci de saber. Vou sentar. Agora que ele vai te encontrar, sentei. A minha primeira vez foi assim, daí. Pensei, vou sentar, é hoje. E? Sentei. A primeira vez. Ele nunca mais parou. Parou.

Próximo destaque do Preti aí, meu irmão Santa Catarina Pesquisa revela Não é em Santa Catarina Que jovens

estão preferindo sexo virtual ao real. O site dating.com, que é um site de aplicativos de relacionamento do mundo todo, ele foi feito com 2 mil adultos e descobriu que 14 deles por cento, 14 por cento dos jovens, afirmou já ter preferido o sexo virtual ao sexo presencial, não só por não poder, mas por não querer.

Ah, vamos fazer só um aqui, já mata a vontade. Desculpa eu te perguntar de novo, tu tens a idade? Não tenho a idade, Rafinha. Tu não sabe nada da vida. Tá. Se tu quiser, tu bota no desculpa. Quatro em cada dez disse que já fez, já trocou mensagens íntimas. Ele queria falar. Com pessoas com as quais não transou.

20% já trocou mensagens íntimas durante o expediente de trabalho. Quem nunca, né? 16% com alguém online que nem sabia direito quem era. Caraca, ele lança, hein? 5% com um colega de trabalho durante o expediente. Olha! O único que namora uma colega é tu, Lili.

Não, ele não namora, ele tá casado com a colega. O Vini... O Fetter também. Ah, não, sei que o Vini tenha se separado, a Fabi separou. Mas é que a minha relação, ela não começou aqui, né? Ah, mas é daqui agora. Agora é, né? A Bia também não começou aqui, por enquanto. No planeta, tu namora uma colega. No planeta Atlântida, tu namora uma colega. Atlântida, ele. Durante todo o programa, quando tu vai fazendo ali, tu tem aquela apresentadora, né? Eu sou casado com ela.

Não é essa, não é essa. Não é essa, não é essa. A morena, cara. Ah, é, ah, é. É, parei, tu vai dar presente de um desamorado agora dia 12, Pelo? Vai. Sexta que vem. Isso é só uma data comercial. O presente são todos os dias. Ah, desculpa do cara que não vai. A tua dedicação.

Não adianta tu dar um presente e ser um merda nos outros 364 dias do ano. Grande abraço. Essa aí não viraliza, né, Rafael? Não. Não tem verdade. Não deu silêncio, ninguém veio junto. Que mentiroso. Os caras falam, vai sozinho, mas eu vou comprar um bagulho que eu vou me incomodar. Não, peraí, dia dos namorados é dia 12 de junho. Exatamente. Não é agora, sexta-feira. É outra sexta. É outra sexta. Isso é feriado. É que nós entramos em junho hoje.

Por isso que eu falei, agora é dia 12. Aliás, tem um meme maravilhoso na internet, eu vi ontem. Maldito algoritmo, não sei porque passou pra mim aquilo. O que será?

Que era a seguinte frase, um cara com uma cara engraçada assim, dizendo Só tô esperando o dia dos namorados pra ele postar a foto com a mulher e ver o que tu vai fazer E assim ele não fala nada, ele só joga essa Mas tem o Chá Revelação no dia 12, né? Tem umas pessoas que tu não sabia que estavam namorados e que do nada, pá, foto Mas a galera deixa pra liberar nesse dia Pessoas casadas?

Não, solteira. Ah, entendi. Ou que tu achava que era solteira. E o contrário também. A questão aqui, tu entendeu que é outra, né? Sim, sim. É tipo assim, é pra amante no caso. Amante, querido. É pra namorada no caso, exato. Mas as amantes chamam isso de chá revelação. Ah, é? Porque o cara finge que é louco. Quanta informação num programa só, hein?

Tu tá voando, hein? Tá voando, voando baixo. O Bernabéi tá impossível. Não, isso é o contrário também, né? Tem uma galera que a gente acha que tá e quando vem no dia 12 não tem uma publicaçãozinha. É verdade. E a mina esperando aquele carinho, né? Hoje não tem favor. Hoje é pra mim. Hoje sim, hoje sim. Hoje não.

E a reclamação vem em 10h para meia-noite. Vai, então, tá. Ou o Mino, né? Ou o Mino, vai. O Mino ali esperando aquele carinho da Mino. A Mino não posta nada no dia do dia do dia do dia do dia. É o namorado secreto. Lembrando que tem uma galera que hoje em dia posta até no dia dos namorados dos Estados Unidos. É que não tem obrigação de postar, né, cara? Tem que postar a tua vida, né, cara? Por que tem que postar a tua vida? Ah, fala isso pra tua mulher.

É uma mulher do cara, às vezes, no dia 12. Quanto menos tu expõe tua vida pessoal, né?

oi você tá estranho tu aí cara tô desculpa vai aí ó agora vai cortar a cabela não combina comigo sentado não fica metade do teu rosto não dá para olhar o rosto do cara não combina comigo sentado gostaria de conversar comigo assim eu até prefiro na verdade que isso próximo destaque próximo destaque próximo destaque

Homem quebra objetos de motel, de novo, após tentar sair sem pagar. O mesmo aquele do botão? De novo, damos sexta-feira isso. Não, porque aconteceu ontem, não tem como ter sido... O dia sexta foi o Magão que quebrou a farmácia onde a mulher dele trabalhava. Isso aí. Ah, focadíssimo no programa. Domingo agora, em Criciúma, lá na cidade do Rafinha, a polícia militar foi chamada depois que o dono de um motel começou a ouvir a quebradeira no quarto.

Esta quebradeira foi depois que quatro indivíduos entraram. Não sabemos o sexo de dois dos indivíduos, tá? Sabemos que dois homens entraram acompanhados. Não sabemos se eram duas mulheres, se era um homem ou uma mulher, ou se eram quatro homens, tá? Olha a gargocinha, né? Dois homens entraram com mais duas pessoas.

Um homem saiu acompanhado das outras duas pessoas. E deixou um homem sozinho no quarto. Quando o homem foi sair sozinho, ele foi informado que a conta não havia sido paga. E ele deveria arcar com as despesas. Ele retornou ao quarto, ligou para o primeiro homem que saiu com as outras duas pessoas. Era suíte de teto retrátil.

E o segundo homem não teria atendido. A arena da bachada, eles foram usados. Num ataque de fúria, ele achou que era uma boa ideia... Quebrar tudo. Começar a quebrar televisão, geladeira, garrafas... Pra se proteger, né? Taças no local.

Tive um acesso de loucura porque eu não acreditei que o cara fez isso comigo. E vocês vão ter que estar comigo nessa. A polícia foi chamada e o homem assumiu o termo de compromisso para comparecer em juízo quando for intimado. O cara não deve ter transado até o fim, né, cara? Ele disse que não tinha dinheiro. Eu acho que na vez dele... Será que não roubaram ele? Não é possível o cara ter toda essa disposição depois. Ou e abarram ele e nem...

Está aí quebrando tudo. Tomou duas de rabais. Onde foi isso? Onde foi isso? Criciúma. Aqui? Criciúma. Apararam para ele que ia ser uma coisa quando ele...

Lá foi outra. Ah, só troca. Foi louco de novo. Foi só troca. E a sorpresinha por dentro. Ah, olhou, sorriu, foi no momento. Cobreu isso aí. É empresário Neto Fagundes afirma que Ferrari de 4 milhões de reais.

Foi trocada por um relógio falso e cheques sem fundo. Cara, tem negócios que são bastante encrencados. Que dureza. Cara, tem um conhecido empresário do mercado de luxo, também de Santa Catarina. Verdade. Que achou que era um bom negócio fazer um troca-troca de objetos de luxo.

O famoso brick, né? Envolvendo cheque. Ele tinha uma... Não, hoje em dia é novo isso. Ele tinha uma Ferrari SF90 Stradale Assetto Fiorano. Estradale inacreditável. Não sabe nada de... Avaliado em 4 milhões de reais. É mais... E ele achou que era aceitar a proposta de um relógio Richard Milo. Richard Millen, não sei como fala, né? Milo. Milo.

Não, o Vinny não sabe. Não, o Vinny não sabe. Ou é Mille ou é Mille. Mille? Se o Fetter não conhece... O Vinny é amigo velho, amigo velho. É que eu conheço, eu vi foto, mas eu não sei pronunciar. Quanto vale um relógio desse? 4 milhões de reais, como ele acabou de falar. Não, não, não, não. Não, não, não, não. Não, não, não, não. Desculpa, corrigi-lo. Ah, perdão. Corrigi-lo. Corrigi-lo.

A Ferrari vale 4, o relógio valeria 2,5 milhões. Quê? Com mais 3 cheques de 600 mil. Que cheque, cara? Quem é que aceita cheque pra trocar por um carro? 90 dias, não discorra. Quando o empresário entregou o veículo para o intermediário, recebeu o relógio...

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E quando ele foi conferir o relógio com um joalheiro, um especialista, não era. Ele descobriu que o relógio não era verdadeiro. Todo dia, né? Na mesma hora, ele foi ao banco pra tentar depositar um joalheiro de cheques. Que hora era? Se o relógio era falso, o cheque ia um cair. Ele descobriu que os três cheques foram devolvidos por falta de fundo. Oh, quem poderia imaginar?

Que é o cara que entrega um carro, pega um relógio sem conferir o carro. Ah, é o cara do rolinho, né? O cara pegou 1 milhão e 800 de cheque e tá de boa. Ele não deve ter zero apego. E a Ferrari, você foi? Se foi. E nunca mais. Mas voltou. Foi com o Dutty? O intermediário, entre aspas, que ninguém sabe quem é também. Foi com o Dutty, fodeu. Não, e ainda teve o intermediário no negócio, cara.

Ah, sempre tem os guris no meio. Ah, deve ser um coroão, cara. Não, a polícia nesse momento... O que tu quer dizer com isso, Vinícius? Desculpa te perguntar. Que coroa é burro agora. Não, não é isso. Não, mas é. Não, mas é. Não, mas é. Não, mas é inteligente. Porra, inteligente isso. Não, não. Mas podia ser um... Pegou relógio, celular. Eu acho que é um guri. O guri nem sabe o que é cheque, cara. O guri nem sabe o que é cheque. Por isso mesmo. Tá, ideia? Se é um gurizão, ele já ia ter feito num pix. Tem...

Preconceito com idoso. Não, é. Exato. Preconceito com idoso. Tem gente que nem sabe o que é cheque hoje em dia. Cheque é geriátrico. Não, e outra, né, Magrão, olha só. Vou pegar teus cheques e vou depositar teus cheques. Assim, teus cheques compensarem, eu vou pegar o relógio, vou levar o relógio pra avaliar, pra investigar se é real ou se é fake. Assim que me disseram que é real... Vem buscar o teu carro. Tu vem pegar a Ferrari, acabou.

Mas vou te dar a barba. Mas tava louquinho pra você levar a barba. Esse foi esse empresário. Ele também é roleiro. E ele pensou que tava levando a melhora. Tu acha que o cara que dá uma... O cara que pega o relógio, ele não é do rolo. O relógio é do rolinho. Não, ele é certíssimo. É tipo eu, semana passada, fiz isso com quatro rodas e quatro pneus. Tô aí, quatro rodas e quatro pneus, me dá uma direção. Que mundo é esse que cara troca um carro por um relógio, cara?

Ah, se tu tem dois carros. Sim, mas olha o mundo. Que mundo é esse? Não é o nosso. Não é o nosso. É o Brasil. Não é o nosso. Não é o nosso. Não é o nosso. Não é o nosso.

Isso aí era isso por hoje. Mas o carro agora a placa e o modelo já estão no Detran. E agora se rodar com a Ferrari vai ser pente. Mas tem coisa que ferra o carro. É Detran e as crianças lá. Quando tu não paga... A extensão. Isso aí o cara se ferra. As crianças não pagam. Não é feta.

Cara, eu... Tu sabe dessa informação. Já pagou? Não. Inclusive, acho muito bom que haja punição exemplar para quem não paga pensão para crianças e para quem comete delito de trânsito. Toma a sala de pau nos dois. Isso aí. É delicado, né, Ligo? Observe, né?

Observe, Neto Fagundes e sua elegância. O Neto Fagundes não abriu a boca, ele cumprimentou a mesa, cumprimentou a audiência e desde então está quieto. Não, ele deu umas botadinhas ali na hora do tubo. Ah, mas só umas botadinhas. Mas educação, é o que a gente tem feito. Observe. Não, vocês não têm feito. Vai, Neto Fagundes, deixa ele falar. O seguinte, o homem... O homem... Desconfiava que a mulher dele estava traindo. Certo dia, ele resolveu chegar mais cedo. É uma piada, Neto. É uma piada, é uma piada.

Uma piada que eu já contei há alguns anos e o cara resgatou. Ah, acontece muito. Um homem desconfiava que a sua mulher estava traindo, certo dia resolveu chegar mais cedo do trabalho. E encontrou a mulher nua. Nua, totalmente pelada em casa. Pela diga! Resolveu começar a procurar o amante. O que ele disse? Deve ter. Esse deve estar aqui. Quando ele percebeu o que havia...

Dedinhos na janela, segurando. Aí ele, ah, tu tá aí, meu querido. Então agora tu vai ver. Socou os dedos do cara e o cara caiu. Veio caído de lá pelo terceiro andar, foi caindo, se arrastando na baleia. Ao perceber que o cara continuava vivo lá embaixo, pegou a geladeira, arremessou na cabeça do louco. Era muita felicidade por ter se vingado, acabou tendo um infarto e morreu. Deu tão feliz que ele tava. Ao chegar no céu, o São Pedro disse que para entrar lá,

Ele deveria ter um dia muito ruim. E o cara... São Pedro, desconfiado que ele estava sendo traído, e quando chegou no apartamento, viu os dedos na janela, socou até o homem cair e tal, jogou a geladeira em cima dele, para que ele morresse, e ficou ali contando. Após ouvir o relato, São Pedro permitiu. Ah, não, realmente a tua situação é seríssima. Pode entrar aí.

Logo depois chega um outro cara. Ao relatar sua história, contou que estava no sexto andar, treinando, como fazia todas as manhãs. Quando escorregou e caiu. Mas por ter um porte atlético, ele conseguiu se pendurar no terceiro andar. Onde chegou um louco e começou a socar os dedos dele. Depois que ele caiu, o mesmo homem, sabe o que ele fez? Jogou uma geladeira em cima da cabeça dele. Aí São Pedro olhou e disse, não, não, não, Bato, é seríssimo, pode entrar.

Da Gaboclo chegou o terceiro cara, hein, o São Pedro Bento? Aí, Tuxa, qual é a tua história, hein? Me conta aí. Só, olha, São Pedro, eu vou confessar uma coisa, querido. Talvez tu nem acredite. Eu morri, eu tava pegando a mulher casada e morri dentro de uma geladeira. Cara, eu não fui deixar de lembrar que foi o fim de semana, meu compadre. Desculpa, ficou com o que eu ia aí. Não, Juliano de Barra Velha, Santa Catarina, Rafinha Gorduleu, sou o público de vocês.

Passou por mim um vídeo, sei lá, no Japão, na China, não sei, não vou lembrar onde, na Coreia. Cuidado! Um cara que... com o quê? Cuidado com o que tu vai falar da gente, né, Alexandre? Não, não vou falar nada, cara, só não lembro onde era.

Mas era num desses lugares que um cara fugiu pela sacada do marido da mulher que estava chegando em casa. Ah, eu vi. Tu viu? Eu vi. Ficou pendurado e caiu lá pra baixo. Não, é o que tá meio de lado, assim, na parede. Isso, isso, isso aí. De toalha, de toalha. Eu achei que era Iá. Eu também. Ah, mas é muito ruim a imagem pra ser Iá. Mas esse é antigo, né? Iá!

Não, mas sem E.A. nenhuma, eu tenho um amigo lá em Santa Maria que ele fez isso e ficou de bunda pra Avenida Acampamento de Santa Maria ali. Os ônibus buzinando pra ele, ele esperando pra ver se aconteceu alguma coisa. Aí ela disse, vem, foi pro banho. Aí o Lócio vazou de cueca no prédio. Ô cara, fica a dica, né cara? Primeiro não vamos trair, segundo se for trair, não vai na casa do conge. Pode ser um perigo muito grande, né?

também o gomes na área de cena é que o que acontece cara é que ele sentou também ele sentou também eu sei cara mas pô tem um delay né ah tem um delay claro eles vêm na skydash vamos contar o tempo do delay 30 31 vamos pros e-mails 32 vai indo Lelé 34 se a gente falou aqui sobre pensão alimentícia olha aqui que interessante salve o retinho tudo certo como eu li o material antes eu peguei esse terceiro pra pegar no

Parabéns, Zé. Vai pegar no gancho dele. Ouvindo o relato do rapaz cansado de cuidar do filho por meio período, senti que precisava compartilhar a minha história. Aos 25 anos, cometi o erro de abandonar minha esposa grávida. Por anos, ela sustentou nossa filha sozinha, pagando aluguel com salário de balconista e sem apoio de ninguém.

Calma, Magrão. Oi? Calma, gente. Calma. A gente já pega um ranço. Nós já estamos com raiva dele. Nós já queremos dar um pau dele. Eu também. Até li aqui. Eu estava, mas calma. Mas tu já leu todo o e-mail. Sim, eu leio o material antes agora. E termina bem? Termina bem. Nós vamos se queimar? Não. Que bom. Vem comigo.

Oito anos depois, ela me perdoou e me deu uma segunda chance. Hoje estamos juntos e temos a pequena Agnes. Dessa vez, decidimos inverter os papéis. Ela trabalha em dois empregos e eu fico por conta da nossa filha. Trabalho com pequenas reformas para ter flexibilidade. Sou eu quem leva a creche ao médico e quem segura o tranco nas noites de febre e nas birras do dia a dia. E quer saber?

Nunca fui tão feliz. Sigo a linha do Rafinha e não deixo ela nas telas, o que exige presença total. Espero que isso sirva de lição para os pais que reclamam de ajudar. Criar uma vida é um prazer e nunca é tarde para assumir essa responsabilidade de verdade. Abraços, PB. Mestli, manda aquele...

Que privilégio! Para todos os pais de meninas, ter filha mulher é algo diferenciado. É do anão, sabe? Tô fechadasso com ele aqui, eu também sou pai de menina e realmente é muito diferente. Quando tá só com ela, fica o Tilenol Baby, certo? Que é aquele vermelhinho ou alívio. Febre, tu controla. Não, não, não, não. Tu não pode fazer isso. Não, não, não. Não, não, não. Não, não, não. Não, não, não. Não, não. Não, não. Não, não. Não, não. Não, não. Não, não. Não, não. Não, não. Não, não.

Não, cara. Agora a gente se passou. Não, não. Criança não tava tri bem. Não, não tava tri bem. Nemesulida, ok. Não, nemesulida não tava. Olha pra mim, cara. É lei. Tu não pode fazer. É lei. É lei. É lei. Ela foi um pediata. Aí ele é um pediata. Ele estudou para um caralho. Leu tudo que ele podia na vida. É que esses dois são os mais básicos.

Mas eu te entendo, Alexandre. Vai com tudo, meu querido. Ah, é, mas eu sou pior. Os piores personagens do Pretinho. Ó. Boa tarde, PBs. Eu fiquei reclamando. E boa tarde, Jory. Ouço vocês há uns bons anos diariamente, nos dois horários, e assim como vocês já fizeram a lista dos 10 melhores do PB, resolvi fazer a minha dos 5 piores, que já passaram neste programa, na minha visão. Começando com o número 5, Jorginho Legal.

Muito legal! E tem também o amiguinho, que estão na mesma gaveta. Aqui fiz um dois para um. Encaixei os dois pelo simples fato de um não falar absolutamente nada e o outro falar apenas uma frase. Então não tinha como engajar no programa. Uma hora o Adams acerta.

Quarto lugar para o Clodovil. Esse não tem muito o que dizer a respeito dele, só era ruim mesmo. Eu gostava. Ah, eu discordo. Olha, meu amor, eu sou muito inteligente para você, não é? Eu gostava do helicóptero. Doutor Alceu, mas é a opinião do nosso ouvinte. É papo, papo. O doutor Alceu é genial. Doutor Alceu era genial.

Nunca existiu uma dicção Pior que a deste personagem Na história A do mestre é maravilhosa Perto dele Mas é que esse era o troço Essa era a brincadeira Mas é a opinião Mas é a opinião da nossa audiência É, mas nem sempre eles acertam

Tony do Amuleto. Ah, não. Eu gostava. Que cara chato. Viva o Reggae! Acho que além do porã, ninguém mais suportava. A única coisa legal que ele fez foi cunhar a frase Viva Rafinha Menegaz. Viva Rafinha Menegaz, arquiteto da música. Respeito artista. Em primeiríssimo lugar. Ah, eu sei quem vai vir. Em primeiríssimo lugar. Gabaritando, porque ele tem, sei lá, duas semanas no programa.

Palhaço maionese. Ai, vou ter que ser feliz. Pegue o meu nariz. Se você tá mal, pega no meu palhaço maionese. Dia 9 em Jaguarão. Subindo o elevador, recebi elogios pro palhaço maionese. Eu também, cara. O colega disse, cara, vai ter palhaço maionese hoje no Preti. Eu falei, vai, cara, não sei porquê. Ele falou, porque eu e o cara de boneca a gente adora.

É muito legal. Ele ama e odeia o Palhaço Maionese. É, é. Muito legal. Não tem, assim, ó, ele tem quem ama. Ele tem quem odeia. Ele tem quem odeia também. Ele tem, é. Eu, por exemplo, recebi mensagem de um importante membro da diretoria executiva desta empresa dizendo que o Palhaço Maionese é um dos maiores hits de todos os tempos do Pritinho. Olha aí, então a gente tem... Com duas semanas de vida, duas semanas de vida. 6,42, Alexandre. Hoje eu vim só pro pessoal da live e não vai ver o Maionese. Só no rádio.

Legal, tudo bem, Maionese. Ficou na casa do Gordo Leão Fantasia por causa de cesto. Então o Palhaço Maionese está em primeiro nos piores personagens do Pretinho, na opinião do nosso ouvinte. Ele se identifica? Que inclusive não bota o nome. Cagalhão. Ah, eu poderia concordar com ele, mas ele botou o doutor Alceu. Esse personagem é claramente...

inspirado em Manuel Gomes. É o mais insuportável que já passou por este programa. Não sai absolutamente nada dele além do irritante jingle. E sua chatice em ficar falando a hora. Irritante jingle. Ele veio com uma metralhadora. Não dá pra acertar todas, né, Gorduleu? Eu não sei quem é Gorduleu.

Ninguém tá na live te vendo. E ainda dá pra colocar uma menção honrosa ao Dudu, que é do Porana, o Dudu. Já queimou, já queimou da champanhota. Não, não, não, não. Cara, o estagiário do Pretinho. Saída fiscal, cara. Mas isso aí tá incinerado. E aí, por último, ele bota mestre. Saída fiscal. Que privilégio nosso. Ouça o Alexandre.

Que privilégio não estar no topo desta lista. É verdade, eu imaginei que estivesse aí. Pois é, mas ele fala no topo. Tu achou que a gente ia te queimar? Eu achei. Mas sexta-feira no Turipiva gostaram do Maia Mesa e do Mestre. Olha aí, aí que tá. Dito isso, sou fã de todos vocês. Público do Rafinha e é só entretetimento. Não levem pro coração. Claro que não. Aí, público do Rafinha. Obrigado, nosso público. E Canoas gostaram de mim.

Onde? Em Canoas. Canoas. O... Garota ali, viu? É verdade. Que legal. É. Tem que concordar. Teve show do Gordo Léo, sábado, e aí lá pela Santa... Conhece o Neto Fagundes, palhaço? O Ivan e o Pagaro. Conhece? E aí, Valhaço? Tudo bom, Neto? Tranquilo. Como você está? Muito bem, muito bem. Se quiser gravar a minha música, meu sonho é ir no Galpão Crioulo. Ah, é? Tu quer cantar essa música lá no Galpão? Tu iria pro Chado?

Posso ir? Ah, olha, eu vou oferecer pra produção. E tu tem música nativista pra tocar no galpão? Tenho. Ah, é. Canta uma aí. Se você está feliz, pegue o meu marido. Se você está mal, pegue do meu palhaço e maionese. Dia 9?

E alô, meu jaguarão, eu e minha gaita morena, rasgando a morena de fronteira. Rasgando a morena. De fronteira e fronteira. Minha gaita é morena, rasgando a morena. Minha gaita é morena. Tu toca bastante gaita? Gaita não. Mas como é que faz com a morena? Só quando tem churras.

Ela tem dois filhos Pago pensão, falo sobre isso Eu pago pensão Dois filhos de cesarela? Como assim, mas tu não tem dois? O outro não é meu E as moças com cicatriz de cesarela Têm te procurado? Tem bastante, depois que eu falei aqui Sim de mamãe Mamãe Mãezinha

Mas eu não quero atrapalhar o seu programa, Alexandre. Muito obrigado pelo espaço. Já lá no Jaguarão, 11 Arroio do Padre. Eu que agradeço a tua vinda aí. 14, Jureira. 6h45. Mas olha, a julgar pelo sorriso das pessoas no Teatro Túlio Piva na sexta-feira, o Mornal teve um alto índice de aprovação. Mornal teve um todo cheio. Peguei uma das coroas que estavam solteiras. É mesmo? Uma loira. E como é que estava a cicatriz? Fizeram de olho fechado.

parecia uma... Faca fiada e olho fechado. Parecia uma vala da Segunda Guerra Mundial. Achei bem delicado. Mas ele perguntou, eu só respondo que ele pergunta. Não, não, mas é que eu achei bem delicado. De a nave jaguarão. É, aqui tinha uma tatuagem de arame parpado.

Não, com tatuagem eu não gosto. Os caras são fortes. Cara, eles não têm a medida do... Eles não têm o limite. Vamos parar, então. É o limite, né? Limitezinho. Vamos trazer as notícias. Calma pra nós, Vini Moura. Salva, então, a nossa lavoura. Eu vou salvar. Dia 5 tem show do... Vai salvar. Tem show do pretinho. Vini. Quem é que vai salvar a seleção brasileira? Quem é que vai... Diz pra mim quem é que vai salvar a seleção brasileira.

Não sei, meu amigo. Quem é o nome... Quem é que lá na frente vai salvar a seleção brasileira? Cara, é o Henrique. Tá foda.

Aí tu veio. É o Hendrik. Tu é o Hendrik. Tu é o nosso Hendrik. Não pode ser o Vini, que é o do nome, né? Não. Vini é o melhor do mundo. Vini é o melhor do mundo. Ah, o Hendrik é bom. O Vini já chutou pro gol e já guardou ontem. Esperança. O cara de seleção conseguiu chutar no gol já é um milagre pra nós. Mas se tu quiser colocar o teu material aí, se tu amarelar também, vou entender. Tô sabendo da história do... Tô sabendo da história do... Piar que dá piato.

O cara do dono da empresa, não, o dono da empresa que não tinha uma orelha. Não. O cara, o milionário...

o cara se a vida da área ainda dá tempo é carrelho não é uma empresa gigantesca e ele não tinha orelha não tinha orelha uma orelha uma orelha uma só uma só a outra ele tinha e ele estava meio indignado todas as pessoas notavam só que não tinha uma orelha se ele tinha outra na ela faz é pois é só que ele fez um processo ele tinha na empresa dele já conversava com a pessoa tem inglês tempo pacote office tudo isso tudo isso e ele e tudo eu tô com uma coisa diferente minha pessoa

Ah, tu não tem o Morelho. Ele, pô, tá fora. Tá fora, não é? Ele queria que as pessoas abstraíssem o fato de ele não ter o Morelho. Isso, aí veio o segundo entrevistado. Ah, e aí, já morou fora? Já morei, morei no Canadá, morei na Austrália, né? Trabalhei em grandes empresas. Ótimo, ótimo, ótimo. E notou alguma coisa diferente em mim?

O cara, ah, notei que tu não tem uma orelha ali, porra. Porra. Acaba tudo, senhor. Aí é fora. Ah, mas também é, cara. O cara busca problema pra ele. Aí foi o terceiro entrevistado. Ele, bah, é o último. Não vou entrevistar mais ninguém porque eu já tô estressado. Entrevistou o cara. É o dono, né? É, ou é tu? Aí, ele entrevistou o cara. O cara perfeito, senhor. Pô, o candidato perfeito. E ele, tu notou alguma coisa diferente de mim, cara? Notei. Notei, sim. Notei que tu usa lente.

E aí ele olhou pro cara... Ele olhou pro cara e falou... Pô, como é que tu sabe? É que óculos não tem como...

Tu vê que às vezes bate. Veio bem, Vini. Veio bem, pegou uma piada. Adaptou a piada. Gostei, hein? Gostei, Vini? Porra. Foi bom mesmo. Coragem. Aham. Ele mudou a história da piada. Adaptou a piada. Foi bombaço. Ele tá transpirando um pouco. Tá muito quente aqui dentro.

Pode tirar a jaqueta. 12 minutos para 7 desta noite de segunda-feira. Redimac, tudo para construção, Neto Fagodes. Reforma e decoração. Redimac, a gente é de casa e CCGL. Hoje é o dia do leite. CCGL é leite de verdade. Gaúcho como a gente. Vamos vender o que aí, Gomes? Uma moto. Oba, vamos ver. Olha aí, Castanho. Esse é aquele lance, hein, cara?

Fala, pretinhos! Me chamo Marcos de Blumenau e tô vendendo a minha verdinha. Alô? Quero fazer um upgrade. Quero vender minha Kawasaki Z900 ano 2018 com 28.500 km rodados. Cor verde, moto impecável e sem queda. Manual, chave reserva, bateria nova, pastilhas de freio novas, pneus novos. Apagar a garganta. Manutenções feitas em dia.

É só comprar e rodar. É uma bela moto. Tá com escape esportivo e eliminador de rabetas. Escape esportivo. Vai eliminador de rabetas. Tem uns caras que... Possui... Ou eliminador de rabetas. Possui todas as peças originais. Belo nome de surf pornô, né? Só aqui. Mais fotos no e-mail. Valor, R$ 45,900. Quê?

dizendo que ouviu no pb rola desconto e tinha um primo que tinha uma moto dessa a é ele não dirige mais porque a pena só não dá e meio de contato e meia moto não sei vendo verdinha no pb arroba gmail.com o cara trocar ele não quer que coincidência gomes me ocorreu agora qual é o período ver o primo é se acidentou de moto perdeu a perna e coincidência a mãe de um colega nosso que aconteceu isso com ele agora também a mãe do ivor

Lembra a mãe do Ivan? Perdeu a perna no acidente de moto É verdade Foi de trem Não, foi de moto Eu lembro do dia que nos contou, chegou a chorar na ponte Foi, foi na ponte Que loucura, hein? Chegou a chorar no dia O álcool tá me matando É

Muito calor, né? Vendo verdinha no pb arroba gmail.com, abraço do Marcos de Blumenau. Boa sorte aí, Marcos. Que vai chegar de propósito esse magrão. O cara tem que cuidar porque estão prendendo quem está vendendo verdinha. Já voltamos com o pretinho. O pretinho. Prepara o grito que Nescau chegou com o fit do ano.

Vem torcer com o novo hit de Ana Castella, Fit e Pedro Sampaio. Essa dupla que combina igual leite com Nescau. Então joga, aumenta o volume e vem junto. Dá o play e ouça já a música agora ou nunca. Nescau, energia que dá jogo.

Tem coisa melhor do que uma pausa no seu dia para apreciar um café? Passe no Pão de Açúcar mais próximo. Ou acesse o app e descubra uma seleção de aromas, origens e sabores especiais. Tudo de café, do clássico ao importado, está no pão. Quem no básico volta já! Agora na Atlântida. Memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta... Palavra do dia! Fartum. F-A-R-T-U-M. Fartum tem etimologia desconhecida, mas é um nome dado a um cheiro desagradável, geralmente de algum animal. É parente do clássico bodum. Quem frequenta coral ou chiqueiro conhece bem o Fartum, aquele perfume, digamos, intenso.

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais. E descubra mais.

Memória de Elefante Para mais curiosidades Acesse elefanteletrado.com.br Muito legal esse quadro da palavra do dia aqui no Memória de Elefante Vocês ouviram a palavra de hoje, que interessante A gente consegue até fazer uma conexão com essa palavra em inglês

Tá ligado na palavra, Rafinha? Que foi abordada hoje aqui? Alexandre, nós estávamos debatendo algo aqui antes, né? É, futebol, né? Do time de vocês. Eu, o Léo, o Rafael Gomes, o Vini. Infelizmente não ouviram a palavra. Mas o Vini eu acho que sabe. A palavra... Qual é a palavra? Tu ouviu, Vini? Alguém ouviu? Não, ninguém ouviu. Ninguém ouviu, na real. Ninguém ouviu. Só não me faz de falhar. Ninguém ouviu.

Qual é a palavra, Alexandre? Fartum. Fartum. F-A-R-T-U-M. Que é do latim, é cheiro ruim. Fartum é cheiro ruim. Como é que é? Peido em inglês. Ah, não, em inglês? Em inglês. Fart. Fart. Fartum. Como é que é peido em inglês? É demais esse troço aqui. Que legal.

É muito legal, elefante letal. Neto Fagundes, pra encerrar, vou acabar em ti hoje, então. É, falando no mesmo assunto aí, porque aqui é importante, né? O cara mandou aqui, ó. Se o Neto lembrar dessa, ele conta porque uma vez, há muito tempo, eu procurei até no YouTube e não consegui encontrar essa piada que ele contou. O nego velho tava em casa, sossegado, deitado, que nem arreio na sala, com o seu cachorro, fiel, vira-lata, tupi.

Deitado, bem quentinho, embaixo do banco. Nisso chegou o cumpadre dele, que foi pra visitar. O homem senta no banco, começa a tomar um mate, começou a prosear. Só que o cumpadre tava com um baita de um problema de uma infecção intestinal daquelas pesadas. Mas com vergonha, pediu pra ir no banheiro, né? Não queria ir, mas daqui a pouco, não aguentando a pressão, o cumpadre peidou.

Mas silencioso. Ficou ali, quietinho. Verdadeira bomba química rolando. Aí o nego velho, sentindo aquele aroma insuportável, olhou pra baixo do banco e gritou Sai daí, tubi! Aí o compadre pensou Obama, para aí, que beleza. Ele achou que foi o cachorro. Dois minutinhos depois, a conversa continua e o compadre soltou o segundo. Mais silencioso ainda, mas mais tóxico do que o primeiro. Aí o nego velho mexe o nariz, olha feio, pra baixo do banco e esbraveja de novo.

Sai pra fora, Tupi! Pelo amor de Deus, que cachorro infeliz! Aí o compadre rindo por dentro pensou, gênio, cara, o cachorro é o meu escudo perfeito, era tudo que eu precisava pra esse momento. Mais uns minutinhos de conversa, a barriga do compadre roncou de novo e ele soltou pela terceira vez aquela complicação. E essa veio pesada, assim, nível calamidade pública.

O ar da sala chegou a ficar denso. O nego velho já com os olhos meio lacrimejando por causa do cheiro. Levantou do arreio, aponta o dedo pro cachorro que tava embaixo do banco e gritou desesperado. Sai daí, tupi! Antes que esse louco cague na tua cabeça!

Um abraço pro Thiago de Barra Velha. Sete horas mais um minuto. Acabou. O que é que tem que ir embora? O Maionese vai embora às sete, né, Maionese? Já acabou o meu horário. Sete e um e vinte e seis. Então tu não fala mais depois das sete. É isso, Maionese? Bom, já me perguntou. Não vai falar mais depois das sete. Mute, mute. É o que você falou. Pediu para eu não falar. Não, eu perguntei. O que que tu perguntou? Se tu vai falar depois das sete.

Pô, vem o After daqui a pouco. Tá. E o programa do Mr. Pinsa da Catarina. Tá bem, ótimo. E a voz do Brasil e outras rádios. Kto.bet.br. Pode apostar. O site é proibido. Para menores de 18 anos, joguem com responsabilidade para eleger o craque do episódio. Pode votar então, palhaço maionese. Se você está feliz, pegue o meu nariz. Se você está mal, pegue o meu palhaço maionese. Eu voto Fernando Gabeira. Dia 9 em Jaguarão.

Tá cancelado o show em Jaguarão. Não que tu matou o bordão. Não. Não que tu matou o bordão. Por que cancelaram o show? Cara, o mais engraçado de tudo é o dia 9 em Jaguarão. A gente canta esperando a hora de falar de agora em Jaguarão. O dia 9 é que cancelaram. Cancelaram a Rui do Pag.

Ah, Jaguarão não cancelaram. Não pode. Então é quando, então? Então confirma. Nove Jaguarão. Tá ótimo. E na mesa tu vota em quem? Nenhum. Nenhum vota. Aliás, nós instituímos, meu culpado. Não sei se tu tá ligado. Eu voto nulo. Não precisa votar se não quiser. Ah, se não quiser. Eu voto no nulo Leão Maia. Nulo Leão Maia. Vini? Vini é o nome dele.

Nenhum. Nenhum. Ok, Lelê. É, foi fraquíssimo hoje. Eu não votaria em nenhum, mas eu vou votar no Neto Fagundes porque ele veio, né? Ele teve a sobriedade. Isso foi uma elogia ou uma crítica? Porque ele veio. É.

Neto Bagus vai votar em quem, meu compadre. Vou votar no Vini Moura do óculos. Ali ele mandou bem. Ali ele mostrou versatilidade. Tu, Gomes. Eu vou votar em ti. Por quê? Porque eu vim. Não, porque tu fez até o programa sentado hoje. É, ué. Ah, daí isso virou muito. Sentou, tu votou. É claro nele. Eu admiro. Sabe que eu... Eu me sentei, tu viu? Fiz bem. O Léo tá sentado o programa inteiro. Eu passei a refletir logo depois dessa sentada. Viu que eu me sentei também? Essa sentada me preocupou.

Me preocupou essa sentada em 19 anos aqui neste programa, mais 10 anos em um outro programa semelhante a este, e mais 4 anos em um outro programa semelhante ou semelhante a este. Eu nunca sentei. É, mas chega uma idade que o cara... 33 anos. Eu duvido, nós vamos achar. Não é idade, eu faço fisicamente coisas que tu não faz.

Podia só ter ficado que é o dobro da tua idade. Cite três. Ah, eu vou respeitar os mais velhos. Isso. É porque se não respeitar eu te cago a pau. Cite três coisas que tu faz e ele não faz. Não, eu não preciso. Nebulização. Isso.

Botânica E num osteopata Que loucura E tu Rafinha vai votar em quem meu querido Eu acho muito ruim anular o voto Eu também acho É um quadro do programa que a gente vende A palhaçada Mas vocês percebem que tem emoção da mesma forma

Quando você desempenha um bem, a gente fala, tu deixa de votar em alguém, valoriza o voto de alguém. Mas hoje é que você está entendendo. Quer ver um exemplo? Escolhe o melhor do teu time no sábado em campo. No meu time não, hoje teve dois jogadores. Não, eu estou falando do Grêmio no sábado, escolhe o melhor em campo. Mas também da torcida, foi a melhor. Aí ó, viu, é nulo. Mas aqui dois jogaram demais. Até a democracia desse país.

Então vota num deles, querido. Em mim eu não posso votar. Eu e o Neto foram os melhores. Ah, tu acha que tu foi um dos que mais jogou? Ele votou no Neto.

E aí vou votar no Neto, os dois melhores, né? Tá bem. Que jogaram, se entregaram, prestaram atenção no programa. Um votou porque tá sentado, o outro votou porque não sei o que. Os dois votaram nulo. É uma palhaçada. Eu também acho, nada a ver. Tem esse negócio de votar nulo. Mas tu votou nulo. Porque tem essa opção. É. Não, não, não. Só imagina que tu votou nulo. Não, não, não. Quem é o banheiro? É o maior dos imbeciles. Não, não, não.

Não, negativo. Vai, eu achei que concordar. Não, não, não, não. Não, não, não, não. Eu sou não. Eu sou não.

Não, não, não. Reinaldo te mostra. Tá, mas e aí, Fé, tu vai votar em quem? Só falta tu agora. Nulo, agora não voto. Pra nós vir, puxa. Eu votaria em ti.

E por que que não vai? Porque eu vou votar no outro que jogou tanto quanto tu, talvez mais, Neto Fagundes. Talvez, eu concordo contigo, nós dois. Neto Fagundes jogou mais que tu. Nós dois. Cara, é impressionante. Neto Fagundes jogou mais que tu. Neto Fagundes, muito obrigado. Tu leva o craque do episódio. Muito obrigado, muito obrigado. Para os nossos amigos da kto.bet.br. Pretinho fica por aqui. Vamos voltar amanhã, uma da tarde.

Agora nós temos o churrasco da firma. Para quê? Para comemorar. Para lá, é na HD. Cala a boca.

Tu não precisa ser imbecil o tempo todo. Você tem razão. Em algum momento, tu não precisa ser. Eu não consigo ser imbecil o tempo todo. Tá acabando o programa já. Tu não precisa dizer um dia que nós vamos. Eu vou ali na minha mão. A tua sorte... É que eu não dei o número. Acalma, ele vai dar endereço. Ele vai conseguir. Mas é mais pra perto da balas com a salvação.

Olha só, nós estaremos fazendo esse churrasquinho para comemorar mais uma vez um mês de resultados excelentes aqui na Atlântida. Excelentes resultados alcançados pela nossa equipe. Todos de parabéns, dito isso, boa noite e até amanhã, uma da tarde. Tchau. Obrigado a audiência, né? 7 e 7. Mais um episódio do Pretinho Básico. A maior audiência do rádio na sua cidade.