Pretinho Básico | 29/05/2026 13h ⭐Rodaika

Olá, Alexandre Fete. Olá, muito bom início de tarde de sexta-feira pra você, amigo ligado aqui na Atlântida. E amiga também, estamos chegando 1h06min com o pretinho básico deste 29 de maio de 2026 com os biscoitos Zezé. Carinho que vem de família há 58 anos. Eu já tô aqui com a minha camiseta da Zezé, fome de hexa. Sou o camisa 10 da seleção da Zezé, olha aí.

Olha aí! Pena que a nossa... Pegou na live ali? Pegou na live ali. A Rodaica também, muito boa tarde, Rodaica. Embaixadora da Zezé. Camiseta linda essa aí, hein? Adorei. Esse fome de ex aqui. Porra, bacana demais. Tudo bem com ti, Rodaica? Se não vier, pelo menos a gente mata a fome com biscoito de...

Exatamente. Muito boa tarde, Rafinha Menegasso. Ótima tarde, Alexandre. Tudo certo contigo? Tudo ótimo. O presente da Zezé é melhor ainda. Coisa linda. Programa Futuro, mais uma parceria entre a Atitudes Educação e a Fundacred Léo Oliveira. E aí, Alejandro, como você está? Tudo bem, cara?

Maravilhoso. É hoje. Aproveite ofertas imperdíveis na Stock Friday do Stock Center. Muito boa tarde, Porazinho. Como é que é, Porazinho? Boa tarde, Alexandre Fetter e amigos da mesa. Recebeu a tua música, Porazinho. Recebi, recebi. Tava uma vibe festa de sexta-feira. Ah, tava muito bom. Tava bom demais, né? Tava muito bom. Lembrei de grandes momentos da minha vida. Eu também, Porazinho. Posso falar a frase que tu escreveu, Porazinho?

Fique à vontade. Nessa época eu tinha seis mulheres. Meu Deus! Mentira! Eu tinha umas seis namoradas nessa época, Roderga. E ela se sabia uma da outra? Não, obviamente não. Muito importante é que nenhuma conhecesse a outra. Às vezes ela sabe, só não te contaram.

A grande Porto Alegre é bem grande, né? Dá pra atuar, dá pra aguar bem pela gente. Na época sem internet, sem... O celular não tinha essa coisa toda hora, né? E também eu era um homem livre, né, Rodaico? Banri Way, a nova conta para crianças e adolescentes do Banri Sul. Rafael Gomes. Fala, Alexandre, boa tarde. Boa tarde. KTO.bet.br, tô ótimo, obrigado. Pode apostar.

O site é proibido para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade. Boa tarde, Ivan. Boa tarde, Alejandro. Como é que tá, Ivan? Tudo bem contigo? Tô feliz da vida. Que legal. Por quê? Hoje tem show do Pitinho Básico. Ah, é verdade. Últimos ingressos. Pô, eu prometi que eu ia junto, né?

E aí? Ah, rolou um troço ruim pra ti, ruim pra ti Então só isso, então hoje tem Mas é em Porto Alegre, né? Tô feliz que hoje tem o Stock Friday, que eu tive lá de manhã, ou tô feliz que hoje nós estamos no Tom Vivo Eu tô lá de patrão no Stock, hein? Mandaram até o Otávio Terno, vai lá E o Arroba o Gordo Léo

E também o show do Pretinho.com, no Tulio Piva. Ainda tem ingresso? Pouquíssimo. Pouquíssimo. Pouquíssimo de ingresso. E aí, mestre? Boa tarde. Boa tarde, Alex. Que falta de educação. Nunca cumprimentaram o mais velho da mesa. Mas já falou com o Borão.

Não, eu sou mais hélico morante. Sério? Com certeza. Mas é que a gente, se a gente ficar cumprimentando o personagem por idade. E aí, meu irmão? Pelo amor de Deus, e aí da Pela? Muito boa tarde. Tudo bem, tudo certo. Vamos dar-lhe aqui, ó, nos destaques do Pretinho. Hoje é dia 29 de maio, dia do Estatístico. Opa! Um abraço pro Cati.

Cativa, meu irmão. Cativa é estatístico, é. Claro. Cativa é, empada nossos bolões. Cativa é o Felizão, tem o Tristão e o Cativa é o Felizão. Cativa, estamos fechados com ele, meu irmão. Fechado, bolãozinho da Copa, né? Já foi pra Copa o Cativa, já. Ele pegou dinheiro. O Cativa pegou dinheiro, sabe? Ele vai acompanhar de lá. Ele vai acompanhar de lá, né? Mandando pra nós, meus irmãos. Como foi, né? E hoje também é dia do geógrafo.

Será que tem a ver uma coisa com a outra? Não, são coisas independentes. Tá certo, tá bem. Eu sou geógrafo. Não tem nada a ver com estatística. Eu ia te falar isso. Nada, absolutamente nada. Contraremos o porquê dos dias? Boa pergunta, Rafinha Menegasso. Com a palavra, Rafael Gomes.

O curso da estatística no Brasil, o primeiro curso de estatística, ele é de 1953, começou no dia 29 de maio. Quantos se inscreveram? E o geógrafo é o dia que a profissão foi regulamentada no Brasil, em 29 de maio de 79.

Muito bem, hein? Parabéns, Gomes. Mas eu te sugeriria, se tu me permitisse, obviamente, que tu trouxesse com mais energia essa informação, com mais alegria, né? E não contrariado. Não assim por obrigação. Não é jornalista. Os caras estão mandando eu falar. Eu vou falar. É, porque quando é um cara, tu pode ter isso.

Nossa, alegrinha! Seja natural, dá o teu melhor. É o teu momento de brilhar. Brilha, brilha. Brilha muito no Corinto. Ronaldo, brilha muito no Corinto. Você já percebeu que do programa, essa é a única hora que tu fala que ninguém te interrompe? Exatamente. Que ninguém tem como saber se eu tô falando a verdade. Mas é isso, então brilha. Eu confio em ti. A ideia é confio em ti. E se um dia eu descobrir que tu aplicou algum migué aqui no programa, tu vai perder a minha confiança. Isso, acabou. Então não vamos pesquisar muito. Tá.

Eu confio em ti, cara. Eu confio nas pessoas até prova em contrário. Eu sei que deveria ser o contrário. Desconfiar até prova em contrário. Claro que não. Mas eu confio até prova em contrário. Não, não, não. Pode não. Tem que sempre acreditar o pior. Se a pessoa fizer o bem pra ti, já valeu.

Sempre desconfio de todo mundo. Sempre espero o pior das pessoas. Eu só espero o pior. Aliás, existem dois tipos de pessoas, Paula. Existem dois tipos de pessoas. Evite os dois. O petinho básico de hoje é o Bart.

Bart é um pug de 9 anos, ele tem só um olho, um pug, ele tem só um olho, perdeu quando era filhotinho o outro olho. É dos tutores Júnior Lopes e Eduarda Almeida Lopes de São Borja, mas eles moram em Florianópolis. Muito de cuidar a casa, esse cachorro é ruim pra cuidar a casa. Já não dá pra dizer que ele tem um olho na Pepsi e outro na Coca.

Não, não. Tadinho do bichinho, cara. Por isso tu pode dar chocolate pra cachorro, porra. Mas não tem nada, tu não sabe o que é. Não, foi diabetes. Foi diabetes. Não foi, ele era pequenininho. Na cegueira é diabetes, aí. Ele tava brincando de Capitão Gancho. Tá gordo? E aí uma pomba cagou no olho dele.

Para de diagnosticar o bicho, vocês não sabem. Mas é que o Pug não tem uma certa dificuldade. Ele pode ter nascido assim. Respiração é importante, você segue. Ele infarta fácil. Mas ele é muito charmoso, cara. Pode ter sido um gato. Olha que bichinho charmoso lindo. Já tô louco pra dar citação aqui do nosso patrocinador do Petinho Básico. Nós temos um novo patrocinador aqui no Petinho Básico, mas ainda não posso dar citação. Só na segunda-feira. Aí sim. Só na segunda-feira. Mas não pode ver o que quer?

É uma ração ou pet shop é o que é? Não pode dizer o que é. É, pode ser. O crematório de pet. Poderia ser, poderia ser. Agora você me ferrou. Poderia ser. Mas segunda-feira a gente informa a nossa audiência e, aliás, preciso dizer que até alguns dias depois da Copa, nós ainda temos aqui em estoque, na nossa prateleira, algumas...

cotas de quadros do Pretinho promocionadas. Você entra em contato com a gente no pretinho básico, arrobaatlantida.com.br e a gente te apresenta um negócio incrível pra tu colar tua marca conosco aqui no Pretinho. Nosso ouvinte aniversariante é Thiago Fermentão. Ô, tá fermentando.

Esse é o sobrenome dele? Fermentãos. Acho que é Fermentãos. Fermentãos. Não conheço esse sobrenome. Nem eu. Da família Royal. Ele trabalha com cosméticos, produtos capilares e maquiagem. Que bons cosméticos. Ele é de Porto Alegre e está fazendo 25 anos, o Tiago Fermentãos.

Parabéns por Tiago Parabéns Tiago, saúde e vida longa Tu usa cosméticos, Alejandro? Não uso, cara, sou absolutamente tigre nesse aspecto Tiger, touch me tiger Já? Usar o que? Qual cosmético? É que na verdade tem que ter uma paciência, né? Pra passar o creminho de noite Tem que usar um creme pra água

Ele tem que usar um creme que fortaleça a barreira cutânea. Isso aí vai acabar com a beleza raiz do Alexandre. Na verdade, não é ele. Todos vocês deveriam, mas como homem não dá a mínima para isso. Foi pra mim, Rodai. Eu fiquei de cara de saber que o cara tinha que usar protetor solar todo dia. Pois é. Como é que vai caber na minha agenda botar protetor solar todo dia? O protetor é o mínimo, né? Mas, gente, é igual escovar dente e lavar o rosto quando levanta fazer xixi, entendeu? Fio dental. Fio dental, tô contigo, porra.

Não, fio dental é primário, é básico. Por isso que a incidência do câncer de pele é alta. Óbvio, mas muito impulsionada pela indústria, exatamente, e a indústria fumageira, especialmente na região de Santa Cruz, Lajado, Venâncio, ali a galera fica muito no sol, colhendo o dia inteiro e aí complica um pouco. Mas é importante.

O que é importante? Usar fio do solar, desvio perbial. Perbial, exatamente. A gente tá baixo com o meu microfone. Todos estão baixos agora. Não, não tá, não tá. Não tá, tá muito bom o retorno. O retorno tá excelente. Tá excelente o retorno do programa. O Alexandre tá impecável na operação. Obrigado por as... De amarelo e de amarelinho. Vamos em frente com os aniversariantes famosos, começando com a Kira Grace. Valeu.

Aqui na Grêcia é só cinco vezes campeã mundial de jiu-jitsu, tá fazendo 41 anos. Oi Ivan, com esse sobrenome não dá pra meter, né? Não, não, não, não. Não dá pra se bobear, né? Quanto é o nome? Jorginho, Jorginho, vem pro pau. Jorginho, Grêcia. Não, Jorginho, tá tudo bem. Liberou. Não vamos querer.

Jorginho, fica na rua aí Jorginho, senta aí. Mas e sobrenome aí são todos originais? Todos originais, todos originais. Todo filho, neto. É uma Grace real. Apesar que tinha um lutador que era conhecido como matador de Grace. Ah, que isso. Não, é porque não. Ele deu um jeito de botar o Grace no sobrenome. Não, é porque ele venceu três Grace. Ele é o cara do dono do UFC brasileiro.

Esqueci o nome. Não tem problema. Mas não vai mudar outra vida da gente. Não, não vai. Próximo aniversariante é a Melanie Brown. A Melanie B. É ex-Spice Girl. Tá fazendo 51. Tá muito bem, né? Maravilhosa. Maravilhosa. O matador de Grace é o japonês Kazushi Sakuraba. Ufa. Olha, viu? Ele venceu o Royler Grace, o Renzo Grace, o Ryan Grace. Pô, eu tô bem.

É, então a gente tem que ter medo mesmo dos do Sakurabas. Eu não vou continuar não brigando. Eu também. É, porque assim eles não brigam, né, Furan? Eles lutam e dentro do espaço reservado para a modalidade que eles vão. Se for no bar, é briga ou é luta?

Mas nós não vamos querer, mas nós estamos lá pra ser feliz, né, porã? Mas é claro, Alexandre, mas se por acaso rolar uma cadeirada, uma voadeira, tu faz o seguinte, porã, tu pega a garrafa verde, que ela tem uma aerodinâmica propícia pra voar, mas daí tu já tá sendo violento. Não, mas eu já tomei garrafada. Eu tava querendo não brigar até agora, daí tu quer brigar, então vamos brigar. Eu já tomei garrafada numa briga. É, velho. Por quê? De muito sangue.

É ruim, porra, é ruim que eu fui tentar defender as pessoas que estavam comigo De pessoas violentas É, sabe que as pessoas se viram, porra É, às vezes a pessoa comprou Era o menino Tá, vamos em frente com os aniversariantes do Pretinho Lembrando que este programa ele é absolutamente contra qualquer tipo de violência

A não ser que seja necessário. Aí nós somos a favor. Foi o caso da briga da garrafada. Muito bem. Danton Melo. Tá de aniversário o ator Danton Melo fazendo 51 anos. Todo filme ele dubla. Tá sumido, né? Ele dubla? Ele dubla. Ele é irmão do Celton, né? É. Aí fica ruim, né?

Ruim, né? Porque você é ator também. Ele é um bom ator. Mas ele é muito talentoso e ele é muito bom, né, comédia? Ah, sim, mas é que o Celton Melo... Não, é que daí não dá pra comparar, né? São coisas diferentes, né? Não dá pra comparar. Tipo o Assis e o Ronaldinho. O Celton teve mais visibilidade, talvez, também. É tipo comparar o Palhaço de Maionese com o Ivan. Não tem o que fazer. Não tem o que fazer. O Palhaço de Maionese é muito melhor.

E aí, Ivan? Ah, tudo bem. Olha só. Cada um que o seu gosta, né, Ivan? Cara, o Pelé não agradou todo mundo. É verdade. Noel Gallagher, obrigado. Noel Gallagher... Oi? Desculpa. Noel Gallagher está de aniversário hoje fazendo 59. Olha aí. Ele é legal, né? É legal, é legal. Legal, é legal. É o menos louco dos irmãos, né?

tão jovens para serem tão chatos, né? É, eu acho chato. Eu acho que é... Quando tiverem 65. Eu acho que essa arrogância aí é importante para o rock'n'roll. É, talvez a verdade. Eu acho que se eu fosse foda como o Liam Gallagher, eu ia ser tão arrogante quanto ele. Mas o não é tipo o Danton Mello. Mas tu é tão arrogante quanto ele, porra. Não, desculpa. Não, não, desculpa. Eu queria dizer que tu é foda como ele na tua área, porra.

Eu acho que eu sou um dos melhores da profissão. Exato. Mas, cara, o Liam Gallagher... Ainda que seja sempre melhor, a pessoa dizer que tu é melhor e não tu dizer que tu é melhor. Eu sou um dos melhores da profissão. Tu falou que eu sou bom e eu sou bom mesmo, cara. Eu sou bom. Concordo. Mas é verdade. Porém, só estimulador do bolo nas costas do pretinho básico. Só isso. É. É. É isso aí. Tá no meu currículo.

Deborah Bloch, maravilhosa. Ela é maravilhosa. A última, como é o nome dela? Odete Reutemann. Odete Reutemann. Fazendo 63 anos hoje é Deborah Bloch. Impecável. Que era a Bette Balanço naquele filme que tinha no final do Barão Vermelho. Verdade.

Ela não. Também está de aniversário o narrador do Guô, Luiz Roberto. Narrador fazendo 65. Luiz Roberto que não vai para a Copa, né? Não, não. Está com uma doença, está tratando essa doença. É o cara que viralizou com os Negros Maravilhosos lá em 2010. É, que chegam na Pelando. Sabe de quem?

Gretchen, a cantora Gretchen, tá fazendo 67 anos hoje, diva pop, querida, querida, como é querida essa mulher, cara. Fazendo 67 anos hoje a Gretchen. E o vocalista do Oingo Boingo, Danny Elfman, tá fazendo 73 anos hoje.

Caramba, a gente fez muitas trilhas de filme, parece um palhaço do mal. Era uma surf music dos anos 80, o Ango Boi, né? Bem legal. Era uma surf music que virou pó em determinado momento, né? Com aquelas músicas como Stay, We Close Your Eyes, We Close Your Eyes.

É Our Eyes, é Our Eyes, não é Your Eyes, You Close Our Eyes. E nossos, não deles, né? Nossos. Mas se são nossos também são. Agora eu lembrei do antigo comunicador, que um dia foi meu chefe, que ele gostava de traduzir as músicas, assim, o nome das músicas. Aí tocou Talking Heads, People Like Us, Pessoas Gostam de Nós.

muito bom é importante saber inglês né cara é importante saber inglês é importante saber

Lembrando que nesse mundo competitivo, de mercados competitivos de trabalho, a pessoa que tem a noção básica de inglês, ela já sai na frente de quem não tem a noção básica de inglês. Mas! Já sai atrás. Hoje, a noção básica de inglês é o mínimo. É isso que eu ia dizer. Mas a noção básica de inglês não basta. Tu tem que estar muito avançado no inglês para tu querer disputar a freada na curva com o concorrente teu no mercado de trabalho. E cartão de motorista.

Qualquer mercado. Qualquer mercado. Não, cara, queira de motorista tem que ter também. Tá, tem que ter também. Verdade, verdade. Pessoa que não dirige não trabalha. Verdade. Vamos aqui nos destaques do Pretinho aí, meu irmão. Os destaques é o seguinte, começa com a Dua Lipa. A Dua Lipa inclui o Brasil no seu roteiro de viagem e indica loja de discos no Rio de Janeiro e bar em São Paulo. Mas até indica o outro, gente. Eu vi que a Dua Lipa indicou a Tropicália Discos lá do Rio.

E que legal que ela indicou a Tropicália agora, que tá com uma loja linda em Botafogo, né? Antes era no meio do centrão do rio, num prédio, cara. Já fui umas duas vezes lá. E aí tu sai ali numa sexta-feira, no final de tarde, naquela estação do metrô Uruguaiana.

caramba, velho, é o Rio de Janeiro pulsando de todos os tipos, meu irmão legal, obrigado, querido vamos ver aí, Rafa Gomes abre pra nós essa a Dua Lipa é conhecida por não só fazer show e turguê pelo mundo todo comentário CVC

Ela vive a cidade onde ela está se apresentando. Então ela criou uma plataforma onde ela indica coisas que ela viveu nas cidades para que os fãs dela, quando vão viajar o mundo, também possam ir e viver coisas que ela esteve. Ela esteve recentemente no Brasil e ela indicou, como disse o Porã, a Tropicália Discos, no Rio de Janeiro, e um bar, o Matiz Bar, que é no centro de São Paulo. Que é de vinil também. Também. Olha, é um listening bar. É um listening bar.

Que ela fala que são dois lugares com música boa. No bar ela elogia a Caipirinha, que tem CDs, inclusive, pra se quiser escutar. E que tu pode só simplesmente ir lá pra curtir e dançar. E na Tropicália, ela fala que é o grande lugar pra se comprar música brasileira em todas as suas vertentes. Samba, MPB, Bossa Nova.

e raridades que não se encontra online. Ela faz isso pelo mundo todo e todas as dicas dela, ela sempre tem uma pegada musical. São mais de 130 indicações que a Dua Lipa já deu ao redor do mundo. Ela é muito legal, ela é muito legal. Ela é muito legal. Eu acho legal o artista desse tamanho. Eu nunca falei com ela. Mas peraí, tu acompanha que nem o Bruno Mars. Legal o estilo isso. Quando os caras vêm e dão uma banda e conhecem um pouco a cidade, tu valoriza o lugar onde tu tá.

Tu mostra o país onde tu visitou, assim, tu dá uma outra cara, assim. Tem umas coisas que a gente não via antes. Eles indicativam pelo carisma, né, cara? Exato. E a Dua Lipa é uma carismática, o Chad Smith é outro carisma. A gente tava falando agora há pouco, ali tá rolando Roland Garros na França, o torneio de tênis. Roland Garros. Mas a Alina Sabalenka, o que é o carisma daquela mulher? Já vê, é a vibe da Dua Lipa. Casada com um brasileiro, tem toda a manha, muito simpática. Ela ganhou um CPF, ela ganhou um CPF. Tem CPF, é.

E a Dua Lipa era uma artista que até então abriu o show do Coldplay, pouca gente conhecida, e hoje ela é um fenômeno. Um fenômeno. E eu gostei de ver que eu tenho duas semelhanças com a Dua Lipa, uma que nós já fomos na Tropicália Discos, e a outra que ela também faz... Vocês são um bom brasileiro. Oi? As suas viagens catando discos pelo mundo, indicando coisas.

É, todo mundo tem um pouco de viagem. No teu jato, no teu jatinho, porra. Ela também anda de avião. Ela gosta de dar um mergulho no mar, eu já me entendi. O meu jatinho ainda não, porque jato tá muito caro. Eu prefiro a aviação comercial. Mas porra, agora tem uma promoção aí, 70 milhões o jatinho, mais ou menos. 70 milhões, tu pega um empréstimo num banco aí. Tô focado em ficar mais perto da praia. Ai, que loucura. Ó.

Presta atenção aqui, meu irmão. Madonna. Ah, Madonna. É o mundo pop hoje. Madonna revela que sua noite mais quente... Foi no verão, imagina. Foi no Brasil. Foi com...

O JFK Jr., o John John, o John Fitzgerald Kennedy Jr. Não é surfista. Ah, não. Ele não é surfista. Ah, não, não. Tu não é até o John John? Não, é o JJ, o Jatinho. Lembra que tinha, Alexandre. Claro, óbvio. Quando os gurias eram pequenos, né? JJ e o Jatinho, óbvio. JJ e o Jatinho.

Ela tá dando entrevistas pra divulgar o novo álbum dela, o Confessions 2 E ela fala muito pouco sobre a vida pessoal, principalmente os relacionamentos que ela teve Que ela disse que ela não gosta de expor as pessoas Cara, como é que tu me mete essa, cara? E aí numa das entrevistas ela tava falando sobre, perguntaram pra ela qual foi a noite de amor mais quente que ela teve Eu achei que tinha sido com Jesus, né?

Jesus Luz, né, que ela namorou. Não, mas é que, Rafinha... É que na manchete já tá dado que foi com o John Kennedy Jr. O pré-requisito dela é não falar sobre pessoas vivas. Ah, viu? Olha aí, agora eu te ganhei, Luz. Mas o Jesus tá vivo, meu amor? Tá vivo, esse tá vivo. Qual dos Jesus? Mas ele pode voltar.

E aí ela disse que ele era um excelente amante, e foi uma das primeiras vezes que ela falou abertamente sobre ter se relacionado com um ex-presidente dos Estados Unidos. Era uma grande lenda urbana, um grande boato já confirmado, mas ela não se pronunciava sobre isso. Mas ele foi a mãe de um filho do presidente, ele não foi presidente. Tem toda a razão. Ele é o filho mais velho do presidente. Exatamente.

Mas e a pergunta? A família que tem uns perros assim. Kennedy, olha, tu pegou o sobrenome e ferrou. Ah, tem gente nessa família que perdeu a cabeça. E aí o apresentador perguntou pra ela. Formou muito violenta. Todo mundo diz que o pênis dele era uma loucura. E que ele transava muito bem. Todo mundo diz? E aí a Madonna concordou. Olha isso. Olha isso. Ele pegou a foto. Tá diferente. Imagina aí, cara. E tu tá morto. E tu não tá vivo pra ouvir um negócio desse.

Mas ele já ouviu Ele ouviu Segredos de liquidificador Ele ouviu Porão O Lelê não tá ali calmo O assunto é do Lelê Esse assunto é completamente do Lelê É por aí Lelê os mais tarados Que mais que a gente pode botar aqui Uma e vinte e nove Rapidamente após separação Homem causa destruição Em farmácia

Não, não, para aí. O que houve? Que é homem, né? Em Camacuã, ficou chateado. Em Camacuã, no Rio Grande do Sul, um rapaz ficou muito nervoso. Rapaz! Que a sua ex havia terminado com ele. Não tinha mais tardala?

Então ele foi até a farmácia onde a moça trabalhava, ela não é dona do trabalho. Que papelão, vai, né? Ai, dá sacanil a guria, pô. E fez um tendel na farmácia, rodou a baiana. Mas o que aconteceu? A gente sabe o motivo? Não sabemos o motivo do tema. Mas não importa, né? Não estou justificando, é só pela informação.

Às vezes a mina só não quer mais um imbecil desse. É verdade. E o imbecil não aceita. E a gente, pela reação dele, entende. Porque a mina não te fazia. Esse era bom encontrar um Grace no meio do caminho ali. Mas isso é quatro, cinco gurinhos, vagabundo, você tá de navio na farmácia. É verdade! Já junta ele. Olha o constrangimento da mina. O problema é dar o trabalho pros funcionários da farmácia. Tem que arrumar tudo isso. Se o cara é colega da mina, já se acontece. O problema é o caso, Bones.

É o constrangimento da mulher no ambiente de trabalho dela. O rapaz também, concordo. Ter tido pela polícia vai ter de ressarcir todo o prejuízo. Tá certo, tá justo. O garotão, né? Não, a mãe dele, né? Amarelo pra ti. Por quê, cara? Mas é óbvio que o garotão... Ele já tá de amarelo, idiota. Eu já tô de amarelo, idiota, olha aqui. Não, idiota não pode falar agora, né? É idiota, né? Não pode mais. Não é idiota, então é idiota. Não tô de amarelo, né, idiota? Então tá, vou chamar vocês de imbecil, então.

Também pode. Tá liberado. Vai virar isso aí. Tá liberado. Aí eu acho muito... Arrombado, imbecil, idiota. Abobado. Pode me chamar também de Flávio, se quiser. Por quê? Não, porque eu gosto. Que tu gosta, né? Não, particular mesmo. Mas não vamos atrapalhar o rapaz da notícia. Rapaz da notícia. Já encerrou, era isso. Ele foi detido e tá preso. Então tá, deixa eu te falar de uma coisa importante aqui. Chegou o grande dia. Hoje é a Stock Friday do Stock Center. É verdade.

É a chance de economizar de verdade em todas as unidades do Stock Center, também no site e no aplicativo do Stock Online. Olha só, tem três ofertas incríveis que a galera do Stock Center pediu para a gente trazer aqui para a audiência do Pretinho Básico não deixar passar.

Ar-condicionado, 9 mil BTUs, porque vai fazer muito frio ainda até o final do inverno. Ar-condicionado, 9 mil BTUs, quente e frio, em 10 vezes, sem juros.

De R$ 149,00. Está barato, hein? R$ 149,00. Dez vezes você leva um ar-condicionado de 9 mil BTUs, quente e frio. Tem também fritadeira elétrica, a chamada Air Fryer, da marca Bsmart, de 12 litros, em dez vezes sem juros, de R$ 39,99.

Aí o fim de semana chegou, nós queremos o quê? Tomar uma Cerveja original, 300ml A barrigudinha Mas não, pera aí um pouquinho, até vou falar uma coisa pra vocês aqui agora De uma boca pequena, segunda-feira é o nosso churras É essa aí, vamos lá e comprar Segunda-feira é o nosso churras, olha aqui R$2,99 cada lata de original, 300ml

Não, não é a lata, é a barrigudinha de vidro pequenininha. Desculpa, é a barrigudinha, não é a lata, tá certo? 300 ml a barrigudinha da original por R$ 2,99 cada uma no clube. Não precisa de casco. Não precisa de casco, é verdade.

Beba com moderação. E para garantir essas ofertas é só fazer parte do Clube Stock Center. O cadastro é rapidão, gratuito. Pode ser feito pelo aplicativo, pelo site ou vai direto na loja. Faz o cadastro e já entra para comprar. Mas corre, porque a Stock Friday é só hoje, porque hoje é Friday. E as ofertas são válidas enquanto durarem os estoques. Stock Center, preço baixo com um toque a mais. Informação.

informação. Tá rolando um grande jogo de tênis, um dos maiores dos últimos anos para os brasileiros, que é o Novak Djokovic contra o João Fonseca em Roland Garros. E o João Fonseca acaba de ganhar um sete do Djokovic. Isso é histórico, o Djokovic é um dos maiores tênis de todos os tempos. Ele atualmente é número 4 do mundo e o João Fonseca é número 30 do mundo.

Ele já vendeu muito caro os dois primeiros sets. Está 2x1 para o Djokovic, mas o João Fonseca ter ganho 1x7 do Djokovic já é uma vitória. Ganhou bem, ganhou de 6x3 e Djokovic vai cansar. Vamos virar essa porra. Verdade, vai cansar.

4, os dois primeiros e 6, 3 agora pro João Conceca. Não, mas não é o cansar, é a experiência do cara. Não, ele tá fazendo frente, já é fenômeno. Não, não, o João Conceca já ganhou, já tá ali. Ele não tem 20 anos. Ele ganhou um sete de um dos maiores tenistas de todos os tempos. Não tem 20 e é 19 então que ele tem? É 19 ou 18, Rodak, eu tenho que lembrar. Por aí, não. Aproveita, Rodak, bota uma pra nós aí então, nossa audiência tá louca pra te ouvir.

Bom dia, Petinho. Aliás, ontem entrou mais um episódio do Inesperadas, né? Entrou mais um episódio de Inesperadas ontem. Parabéns. Falando sobre a coragem de mudar.

Uma galera me fala desse programa na rua E pede pra eu te parabenizar A ti e a Alice É 19 Não tem 20 ainda Quase 20 Arroba canal inesperados Pra quem quiser nos acompanhar no Instagram E no Youtube Onde a gente já tem 6 episódios disponíveis da temporada Ok

Aqui é a Vanessa Becker, eu tenho 29 anos e moro em Pelotas. Eu quero que esse e-mail seja lido pela Rodaica, aqui estou. Rodaica, trabalho numa empresa onde a maioria dos colaboradores são mulheres. Esses dias estávamos conversando e elas me mostraram uma coisa bem curiosa. A maioria delas tem uma segunda conta no TikTok.

Não é possível, Rodaica. Uma conta que os maridos não sabem, Rafinha. Elas estão descontroladas. E nessas contas, elas fazem lives. Ah, não. Algumas aparecem até de pijamas bem sensuais. E elas me falaram que fazem isso, sabe por quê?

Porque é gostoso receber elogios, se sentir ainda bonita, gostosa e desejada. Isso aí! Vamos agora... Ou seja, de quem que é a culpa? Dos maridos. Claro! Mas o cara não fala que ama mais, o cara não chega e fala assim, eu te amo. Mas também tem uma coisa. Quando ela tá lavando a louça, dá uma empolgadinha. Mas também tem uma coisa. Não tem nada agora, eu vou terminar de ler e ver na música. Por favor, me permite falar só uma coisa. Ah, mas ela jogou todas as coisas.

Eu tenho certeza que eu falo aqui, eu não tô falando por mim, eu tô falando em nome de amigos meus que me comentam a boca pequena, que se abrem comigo em relação a seus relacionamentos. A boca pequena. Os teus amigos se abrem com o tio. Claro, a gente fala com ele. Eu tô ouvindo. Eu tô ouvindo. Eu faço. Óbvio que sim, por que que não? Tu acha que as pessoas não conversam? Só vocês, mulheres, conversam entre si sobre relacionamentos.

Não, os homens falam muito mais. Tu acha que a gente não fala, não fica elogiando vocês e tudo. Vocês falam outras coisas. Não, homem é um fofoqueiro, Rojega. Você não sabe de nada.

Alex, ele me aconselha pra minha vida amorosa. Amigo meu, uma vez, você reclamou, pô, garoto, chega em casa, vai lá, fala umas coisas pra tua mulher, tua mulher fica braba. Coisa é ótima. Tua mulher fica, chama a mulher de gostosa, vai, vem cá, gostosa, hoje vai ter e tal. E a mulher fica braba. E não é motivo do cara trair. Abordagem péssima, né? Não? Abordagem péssima.

O que geriu uma branca de pó? Se o cara chegou e falou, ô gostosa, hoje vai ter. É tudo errado. Mas é que não é assim nesse contexto. Mas ô Rodaí, então tá fazendo o contexto. E se a mulher não elogia o magrão, ele poderia fazer algo que nem o Porã fazia? Ele já faz, né Rafinha? De pular a cerca direto? Ele já faz, né Rafinha? Já vou ouvir na conversa com bastante intensidade. O Porã, eu tô só te trazendo pra assunto. Olha a proporção, né? A mulher tá ali fazendo...

Ela tá numa esfera virtual O homem não faz a live O homem vai lá e faz a vida real É verdade O homem parte pro ao vivo da vida real Mas eu posso terminar de ler também Eu gostaria

Por favor, amigos, senhores, gentlemen, eu gostaria que vocês fossem educados e permitissem que a dama lesse o e-mail. Eu vou retomar o último parágrafo onde ela explica. Algumas aparecem até de pijamas bem sensuais e elas me falaram que fazem isso porque é gostoso receber elogio, se sentir ainda bonita, gostosa e desejada. Eu queria a tua opinião sobre essa nova moda.

Porque eu casei com 21 anos e já sinto que deu uma esfriada no meu relacionamento. Eu mesma não sei como recuperar aquelas emoções do começo do relacionamento.

Live no TikTok. Sempre teu jeito. Pijaminha novo com o marido. Sinceramente, hoje eu sinto falta de ouvir. Nossa, como tu tá gostosa, como tu tá maravilhosa. Olha a nossa aí, Alexandre. Vai reclamar do cara, o cara vai te chamar de gostoso, vai reclamar dele. Aquele desejo do começo. Desejo que você tenha que ir.

Beijos, te adoro Rodaica Beijo pra Vanessa Então a Vanessa Becker, 29 anos Vai gostoso, vai ser gostoso Dá uma opinião pra mim, ser gostoso Eu não sabia que tinha essa moda Que ela falou no TikTok Eu também não sabia Eu também não sabia Perfis assim mais fechados Justamente pra ninguém que tu conheça Tá ali, não Eu gostaria de falar uma coisa E de novo trazendo E de novo trazendo aqui O Que isso não dá

Não tem que saber, não é pra eles. Ah, que saco, que vontade de ir embora. Deixa, tem a dama e o vagabundo. Não vai agora, falta 20 minutos. Vontade de ir embora a gente tem o tempo inteiro, não dá. Todo dia, todo dia. Não dá pra ir. Queria dizer pra vocês, trazendo aqui a voz, estou dando aqui voz para homens, amigos meus casados. Tu tem amigos aqui na mesa também. Amigos meus casados aqui na mesa também. Pois não. Muito, muito da responsabilidade do cara não demonstrar mais desejo pela mulher e vice-versa.

É da mulher e do homem. O comportamento cotidiano se encarrega de matar o desejo. Discordo. Ok, porra.

Que bom, Porã, que pra ti Então é diferente, Porã Não, mas tu vê que o Porã não se expressa assim no programa Ele tá tudo bem com ele Mas é o que é, cara, e de novo eu vou repetir aquela frase já batida O sexo da noite entre o casal Começa no bom dia Bom dia! Eu vou dizer mais Uma relação longa, ela precisa realmente É de atenção, velho E atenção aos pequenos detalhes As pinta não tem mais paciência É um coroto, Porã Porã

Então separa! É isso aí, porra. Mas é claro, separa! E vai curtir a vida, entendeu? Se quer mais intensidade, vai pro namorinho. Vai ficar solteiro, vai pegar... E namorinho curto, não é casamento. Exatamente, sem morar junto, Marinho. Se eu me separar, é solteiro pro resto da vida. Sem morar junto, uma namorada...

Olha, eu tenho falado há 20 anos nesse programa, que quebra o casamento é morar junto. É isso aí, se eu me separar, eu vou virar faxineiro. Por quê? Vou passar o rodo.

Eu gostaria que a produção pegasse essa frase. Esse corte. Por quê? É brincadeira. Eu gostaria. Produção, não. É a produção minha, né, produção? É a produção amiga. Claro que não. A produção amiga é brincadeira, pelo amor de Deus. Olha, passar o rodo. Sou um senhor de idade. Inclusive, eu vou te dizer, tá? Seu.

Se eu me separar, sabe o que eu vou fazer? Eu vou aproveitar a minha vida longe dos homens.

Agora ele ganhou! É isso aí, Rodaica! Mas aí, Rodaica, daí tu me diz onde tu tá, longe dos homens. Nós vamos fazer uma terceira telehouse se o Peter separa. Só com as gurias na volta, olha. Diversão, loucura, loucura. Não, mas eu acho que assim, sinceramente... Pra se separar, dá pra se dar problema. Isso aí, porra, deixa pra lá. Tu vai fazer o que, porra, quando tu te separar?

Calma, calma. Eu quero não me separar de novo. Tô fazendo uma suposição aqui. É dolorido, né? É dolorido demais a separação. Tem que ter muita certeza. Na teoria, a prática é outra, né? Mas uma hora a dor é a dor. Mas eu acho que sim. A separação é uma alternativa quando realmente não existe mais nada entre o casal.

Quando realmente não tem mais... Não, até pode ter. Então agora eu vou te perguntar sério por aí. Quando ainda existe amor, mas não existe tolerância e paciência pra convivência? Ah, mas aí eu acho que já não existe amor. Essa é a vida normal. Aí tu tá fazendo zero novidade. Mas aí a vida é descavado. Essa aí é a vida das pessoas. Então a vida é uma merda, essa é a real. A vida é uma merda. A vida é uma merda, ponto, acabou. Como diria o Baldassi, a minha vida é uma merda, cara.

E aí se tu largar tudo isso e for buscar outras possibilidades, aí tu vai ter só a intolerância e não vai ter o amor. Então pode ser pior ainda, entendeu? A verdade. A vida não é uma merda. O problema é que no casamento, o casamento tem seus prós e seus contras. E um dos contras do casamento é que tu não consegue ser tu 100% o tempo inteiro. Porque se tu for tu 100%, dura 30 segundos. Você para em 10 minutos. Exatamente. Entendeu?

Se a gente pensar friamente, o casamento é errado. Porque a alegria é ele estar no viver fazendo o que tu quer.

E no casamento tu é... Tu faz o que tu é obrigado a fazer. Mas aí é um contrato. Porque tu cedeu, velho. Mas tu não... Casa é obrigado. Ninguém te algemou e tu casou. Mais ou menos. Mais ou menos. Mas bom, tá obrigado, Alexandre. É uma semana que vem tem feriado. Rafinha, uma... Baita dia pra separar. Sexta-feira, tem sabadão, domingo, semana que vem tem feriado. Amanhã tem final.

Não consegui te ouvir por antes. Champions League com os guris. Onde tu estaria nesse final de semana se tu estivesse separado? Certamente numa viagem de surf. Certamente. Não estaria? Mas eu posso fazer essa viagem mesmo casado. Olha aí que bonito. É só combinar com o pessoal. Exato. Verdade. É verdade. Ó, 18 minutos pras duas da tarde. Tem um e-mail aqui, Rafinha, se tu me permite.

Se é pra me detonar, eu sei que escorre a alegria. Não, não é sobre ti, Rafinha. Desculpa te decepcionar. É a sogra e a pomba gira. Opa! A gira, girou! Olá, pretinhos! Por favor, não me identifiquem. Sou casado há 26 anos. Olha aí.

Amo minha esposa, somos parceiros desde 1999, quando nos conhecemos. Mas? Há cinco anos, minha sogra ficou viúva e aí começou o meu inferno. Um ano após o meu sogro falecer, a veterana começou a me atentar. Não é possível.

Várias vezes fugi da situação com educação, com elegância, sempre ressaltando que eu era casado com a filha dela. Mas em um feriado, onde fomos para a praia e minha esposa só chegaria no sábado, a sogra conseguiu me pegar.

E é bom, né? A sogra conseguiu me pegar. O que é bom, Nilo? O que é que houve? Ah, é bom. A sogra conseguiu me pegar, foi ruim, hein? Mas é uma sexta-feira. Fui tomar banho e quando saí, lá estava ela no quarto me esperando. Lá no caminhão do leite. E eu não vou negar, eu tô lendo o e-mail na íntegra, tá? Eu não vou negar, dois pontos, a veterana é gostosa.

Agora sim, começou o programa. Pomba, levamos 45 minutos pra embalar. Começamos no Leia, Leia, Leia. E de repente baixou a pomba, gira na sogra. Acontece, acontece. O negócio ficou feio, foi um terremoto. E ela fazia uma voz sobrenatural. Ela tava possuída. Dizendo que eu... É o amor da minha vida antiga. Não é...

E que era pra eu... Mas não dá pra falar essa expressão aqui. Não, não dá. Então não fala. Eles eu posso trazer a expressão custódia. Não me lembro o que que tá escrito. Substitui por outra palavra mais amena. Tá valendo é valendo. Valendo é a última palavra das duas. Não sei o que é valendo, tá? Que era pra eu parar, era pra valendo. Ah, tá. Ela se tremia toda, se arrepiava. Não consegui terminar nada, porque eu deixei a veterana ali sozinha com a pomba dela.

Fiquei muito assustado com o que eu vivenciei e nunca mais fiquei sozinho com ela, nem a pau. Você está assustado com o e-mail, imagina. Não é pomador. Esses dias minha esposa comentou que a mãe dela estava muito alterada na casa de religião, falando sobre um amor de vidas passadas quando incorporou a pomba gira.

E eu ali, duro e quieto, escutando e rezando todos os dias para que a minha mulher nunca saiba do que ia acontecer. Que não depende da tua mulher. Agora sabe, né? Não depende da tua mulher isso, depende da tua sogra, na real. Tomara que ela saiba, né? Que é o que tu merece.

Que não era pra ter ficado com a sogra, isso aí é castigo, bem feito. É, tivesse feito live no TikTok, tava tudo certo. Com a sogra não dá, né, gente? Com a sogra não dá. Ai, a sogra me pegou. Agora que aconteceu isso e foi ruim, ele consegue evitar a sogra. Antes ele foi lá dar uma consulta. Sogra é nada a ver, sogra é nada a ver. Sogra é nada a ver. Mas não é a sogra só, gente. O cara é casado, vai se deitar. Ah, não, eu só tinha pensado nisso, Rodeck. É, é que eu sei.

o que vocês pensam. A sogra não dá a frase da pessoa. A mãe da mina fazer essa patricada também pode. E o magrão também. Adiciona no código de ética de vocês. Não, não tem, porra sabe. A mãe da mina é a sogra. A mãe de uma amiga. Para com isso. Uma pergunta. A moça é amiga de vocês. Uma moça. Qual moça? E a mãe dela dá em cima do cara. Por uma vetera solteira.

Uma mãe de amiga, pode ou é vacina com a amiga? Mãe de amiga é mãe, mãe de amiga é mãe de amiga. Pode, não tem problema. A questão não é a mãe da amiga, a questão é se o cara é casado. Não, não, isso é óbvio, isso é óbvio. O cara é casado. Porque vocês estão avaliando aqui que o ruim foi ele ter ficado com a sogra, e não ele ter ficado com outra mulher, porque antes de ser sogra é uma outra mulher. É que se ele não fosse casado ela não era sogra, também tem isso.

Mas antes de ser sogra ela é outra mulher. Ah, isso é verdade. Que tem desejo, Roraico.

na internet agora para a a a filha também não tem dignidade nenhuma mas ele é um cara casado ele é um cara casado também tem desejo mas deveria ter pela mulher dele ou se separe vai ter por todas vida feliz

Ah, é uma bela oportunidade, né? Se separa e vai ter desejo. É isso que eu tô falando, Porã. Há 20 anos não me compreendem. É o que eu falo pro Rafinha também. Ó, meu irmão, meu irmão. Amanhã, final da Champions. É o momento perfeito pra usar a chance extra da KTO. Palpitou em uma odd mínima de 1,80, 1,80 e ela não bateu.

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Tá bem, vamos ali e já voltamos pra acabar o programa. Pra acabar o programa? Pra acabar o programa. Porra, mas é tão bom. Não, não, o de hoje, né? Mas depois de 20 anos, por que decidiu acabar agora? Aí logo mais às 6 a gente volta de novo. Mas junto hoje, espera. Agela, bortinho básico.

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Imbróleo, I-M-E-R-O com acento agudo, G-L-I-O Imbróleo vem do italiano e é uma situação de muita confusão, um mal entendido Também é uma palavra muito usada no meio jurídico para descrever partes complicadas de um processo Meu, fui até o cartório, mas esqueci um documento e acabou se criando um imbróleo para assinatura do contrato

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Alô! Tamo de volta com o Fretinho Básico, 4 minutos pras 2 da tarde. Tá... Pô, dava tempo de eu ler mais um e-mail rápido aqui ou não? Eu acho que dá. Rapidão, rapidão. Me permite, Pora? Fica à vontade, o programa é teu. Ah, obrigado, Porazinho. Às vezes eu esqueço. Acordei com o meu marido cantando.

Opa! Bom dia, deve ter sido boa noite. Não me identifique, se puder ler às 13, por favor, não matem o palhaço maionese. Ah, nem ó. Ele é maravilhoso, eu estou me divertindo muito com ele, pagando até de louca na academia por chorar de rir enquanto treino ouvindo o programa. Pra completar, mostrei pro meu marido no YouTube o palhaço maionese e ele chorou de rir.

Hoje pela manhã acordei como? Com ele cantando. Se você tá feliz, pega o meu nariz. Se você tá mal, pega no palhaço maionese. Dia 9 em Jaguarão. Obrigada pela atenção. Observação, já estou com os ingressos comprados para o dia 9 em Jaguarão. Mandou aqui a Maíra. Obrigado, Maíra. É importante avisar o pessoal que o palhaço maionese... Não vai estar dia 9 em Jaguarão.

Se ele vai estar, eu não vou estar em Jaguarão de Anóis. Certo. Se o palhaço maionese vai estar lá, eu não vou estar em Jaguarão de Anóis. Eu vou estar em Novo Hamburgo. Tem ingresso ainda, hein? Tá. Arroba o Gordulejo. E hoje à noite em Porto Alegre, no Túlio Piva. E isso aí. A estreia do palhaço maionese no palco. Bacana demais. E o palhaço ketchup também.

Ah, também? Ah, é? Se você nunca foi ver o cestor do PB, vá, porque é uma insanidade. Se você acha que a gente faz... É inacreditável que vocês façam. Oito horas. Eu não tenho coragem. É pior do que a gente faz aqui no ar. Não, mas é bem pior. Ah, nem se compara, né? Não, é muito pior. Vocês não podem ficar pelados. Não, mas isso é o time mesmo. Ficar nu, o time mesmo. O Rafinha ficou. Vai, vá aqui no ar. O Rafinha também. Eu não fiquei pelado.

Tá, olha só, dois pelas duas, precisamos fazer aqui a entrega do craque do episódio para a cara de mal. Poderia ser só uma pizzaria temática, mas é a cara de mal. Tem em Porto Alegre, no Boulevard Laçador e em Gramado. Pode votar, Porazinho, por favor? O programa foi equilibrado hoje, equilibrado, várias participações interessantes, mas eu vou ficar com a Rodaica. Beleza, Porã. Vai votar na Rodaica, né, Porã?

Vou votar na Rodaica, obviamente. E tu, Gomes, vai ficar com quem? Gordoleu. Vai ficar com Gordoleu. Isso é normal? Não, não. Varia bastante, José. Varia bastante, né? Ele fez alguns comentários baixinhos hoje. Tá. Gordoleu vai votar em quem, Gordoleu? É, ele teve um ali no início do programa, realmente. Eu vou votar. É o Ivan ou o Gordoleu? Eu voto. Gordoleu nem faz o programa. Pode votar, então, Ivan. Eu que faço o programa, eu...

Hoje eu vou votar o Porano. Tá. Gostei do Porano, que flertou muito com o fato de que talvez hoje a sogra dele não esteja ouvindo o programa. Que é quem vende ele pra Ana. Então eu vou votar o Porano que a sogra dele deve ter roubado o rádio da véia e agora ela não consegue ouvir nós mais. Tá bem. Então tem meu voto, o Iglenho. Porano tem um voto, o Gordo Léo tem um voto, o Rodaica tem um voto. Então agora é o Rafinha que vota.

difícil, né? Muito, hoje tá difícil mesmo, todo mundo jogou muita bola. Mas vou, eu vou... Só quem não jogou é quem não ganhou voto até agora. Eu vou, eu e tu, então. Então. É, mas eu vou na Rodaica, né? Tá bem, bom voto, voto de segurança, e tu Rodaica, vai em quem? Vou no Porã. Vai no Porã. Vou no Porã. Nós vimos o mesmo jogo, é, Rodaica. O quê? Nós vimos o mesmo jogo, é, Rodaica. É, verdade. Foi bom. São dois votos no Porã.

Eu hoje estou pensando. É que só pode votar. Ele pode votar em quem ele quiser. É, exato. Não, não, quem vai empatar ele tem que desempotar. Pode votar até no rapaz. Meu voto e minhas velhas. Mas aí ele pode fazer um novo voto. Pode votar duas vezes. É mesmo. Pode votar duas vezes. Às vezes eu nem falo muito isso aqui, mas eu posso fazer o que eu quiser. Não, não. Tu quiser não. Tu quiser não.

Se tu quiser não. Não, tu sabe que tu não faz. Dentro do código de ética da RBS. Tu sabe que tu não faz? Que os caras quase estão tapando a cara aqui no programa. É que eu sou querido. Se tu fizesse mesmo. Se tu fizesse mesmo. É bom, é bom. Sou querido. Não, não. Tu não faz se tu quiser.

Tô querido, vou votar na Rodaica. E o computador faz como zero? Mesmo de pijama veio... Tô brincando. Tô brincando. Tô brincando. Ah, não, não. Eu não teria problema nenhum. Rodaica, não deixa eu... Zero problema isso aí pra mim. Não deixa o Pilpil raivoso. Isso aí é coisa de guri de quinta série. Isso, Pilpil. Achar que tá debochando um do outro, dizendo que ele veio de pijama trabalhar. Rodaica, brincadeira. Não era necessário. Tu tem TikTok não, né?

Mas tá na hora de fazer. Tá na hora de criar o meu. Se ferrou. Prefiro não me manifestar, rapazinha. Isso foi uma revanche. Foi uma revanche. Beijo pra minha amiga Vanessa que escreveu hoje. Ontem eu comprei uma camisa. Uma camiseta, não é camisa. Uma camiseta dessas de botão aqui. Tem três botões aqui. Uma com gola careca. Sabe gola careca? Tipo essa gola careca. E aí eu fui mostrar.

Olha só a camiseta que eu comprei e tal. E ela, isso é camiseta de pijama, né? Tu sabe? E não era. Eu não comprei como camiseta de pijama. Então eu fiquei muito chateado. Mas eu não me informei pelo modelo da camiseta. Muito chateado, eu já me vinguei. Que é uma camiseta de pijama. Muito vingativo. Vou usar com pijama hoje. Porque é muito mais a modelagem do que a estampa define o que é cada roupa.

Não, tem estampa, é preta, não é básica. Por isso mesmo, Alexandre, muito mais a modelagem do que a estampa. Tá, entendi. No caso, a minha tem estampa e tu te baseou nisso pra dizer que é um pijama. Eu tô com a visão de moda da Rodaica. É óbvio, né? É óbvio, né? Ah, eu tô com a do Alexandre. Eu tô contigo. Ah, eu não tinha dúvida, Sandrinha. Eu tô contigo. Duas e dois, era isso por enquanto. Muito obrigado pela sua audiência. Você que se diverte com seus amigos do Pretinho Básico. Nós vamos voltar logo mais às seis. Todos nós aqui, menos a Rodaica e o Porã.

Vamos voltar logo mais às seis da tarde. Volte conosco, um abraço, boa tarde de sexta, bom fim de semana, tchau. Tchau, galera. Tchau, bolas, bolas. Semana se ouviu mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.