Pretinho Básico | 29/05/2026 18h

Alexandre Fetter. Olá, muito bom fim de tarde, bom início de noite, amigo e amiga ligados na Atlantis, estamos chegando a 6 horas e 7 minutos deste início de fim de semana, fim de tarde, sexta-feira, 29 de maio, o Pretinho Básico chegando com MHNet, conheça o Wi-Fi total da MHNet, sinal de internet que chega em todos os cantos da sua casa.

Fala Rafinha Menegasso, bom fim de tarde, irmãozinho. Boa, Alexandre, boa noite para toda a nossa audiência. Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completo. Seja ver o Leandro Bortolatti. Vamos, Alexandre, um bom final de tarde. Espera aí, só um pouquinho. Espera aí. Não está legal. Alô, bom final de tarde. Alô.

Quer falar com quem, Lelê? Vamos, vamos, alô. É do quase nada. Agora veio, né, Lelê? Agora veio, o pessoal mexe ali, né? Agora veio. O pessoal mexe ali, o pessoal não sabe mexer, acha que é só pra pegar e mexer. Não é. Eu te falo, né? É que nem carro. Muita gente vai lá, passa nos exames, pega a sua carteira, acha que é ir pra rua e acelerar e mexer a direção. E aí vai lá, corta as molas, rebaixa o carro, faz...

Não é assim, não é assim Tem que ter mais cuidado, mais atenção Entender que o trânsito é coletivo Deus fez duas pistas na Venâncio Para andar um aqui e um aqui E o cara anda no meio No meio das duas pistas Os caras utilizam a marcação aquela do meio Para deixar o carro no meio

Exatamente, Lelê A gente que não entendeu ainda, Lelê Zagonel, as melhores soluções em indústrias e torneiras arroba Eletro Zagonel nas redes sociais, muito bom fim de tarde Léo Oliveira Tudo bem contigo? Tô incrível Que dia bom, cara Que dia bonito, dia do sol Porto Alegre tá lotada Tá falando por onde o dia do sol? Porto Alegre tá lotada

É, né? Por causa da Maratona Internacional. Verdade. É verdade. Que tem agora no final de semana e na semana que vem Porto Alegre também vai estar lotada porque tem um evento muito legal aqui chamado Brain Week. E na sequência eu vou falar... Semana do Cérebro. Exatamente, Rafael. Vamos traduzir.

Mais adiante aqui no programa, vou falar de novo sobre este evento. Muito bom fim de tarde, Rafael Gomes. Bom fim de tarde, Alexandre. Tá bem? Tudo ótimo, querido. Obrigado. Coisa linda. Pela preocupação. Vamos o Dalha aqui, então, nos destaques, meu irmão. Destaques do Pretinho Básico. E aí, meu irmão, como é que tá? Tu tá da pena? Bom fim de tarde, bom fim de semana. Foi incrível. Só convidar a galera pra amanhã, viadão do reggae, chegando com tudo em Guarani das Missões, meu irmão.

Oi? Viadão do Regga, Guarani das Missões. Onde é que vai ser? Guarani das Missões. Não, mas lá tem um lugar. Tem, no Guaxupe Bar. Guaxupe Bar. Quanto de consumação mínima? Oito reais.

Você vai tomar uma purinha. Não, que tzira, meu irmão. Aí você vai ouvir o viadão do ré com o sexo macho regueiro, meu irmão. Tá bom, obrigado. Vamos brindar aqui, não interessa pra nós. Troquei ouvir minha música? Não, não vamos lá. Troquei ouvir a música? Não, não tô a fim de ouvir a tua música, desculpa. Não tá, né? É muita informação pro meu cérebro vindo da mesma pessoa ao mesmo tempo. E o palhaço? É palhaço maionese, é Ivan, é da pena, é reggae, é não sei o que. Calma. Vitório e Adão.

A dupla. Não precisa da Brain Week. Nossa ouvinte, Maria Eduarda Aldrigue Almeida. Que sobrenome? Nome de criança. Que sobrenome. Maria Eduarda Aldrigue Almeida, estudante de 8 anos. Olha aí. A Dudinha. Filha do Kleber e da Daniela.

que é o ano temos que acertar ela merece o beijo do mestre as crianças adoro o mestre liga para o mestre pedem recado hoje é dia de comer tudo que é doce porcaria beijo pra dúvida querida o mestre ama as crianças mestre estará hoje à noite no mestre estará no túlio pima louco papassalha mandrulha lelê é mesmo sim tu pegou o chapéu não

Peguei o chapéu, peguei a barba, peguei tudo. Boa. Não tem produção, é cada um por si, só pra visualizar o mesmo. Tentou que o mesmo, que é passado e mandrulha. É mal dizer pra tomar vinho com os amigos. Ah, entendi. Ah, mudou, mudou. Tá, mas se colar uma vetera no camarim, eu posso tomar. Acima de 65, eu não, perdão.

Vamos dar ele aqui nos destaques. O primeiro deles é maravilhoso. Vamos ver. À uma da tarde no Pretinha, a gente já estava feliz da vida com o João Fonseca. E agora nós temos a derrota do Djokovic para o João Fonseca em partida histórica em Rolanga. Abre para nós aí, Rafa.

É o Brasil de novo fazendo história em Roland Garros, um dos maiores, se não o mais tradicional torneio da ATP. 16 alvos de final em mais de 5 horas de partida. Começou às 10h30 da manhã o jogo. O João Fonseca ganhou de 3 sets a 2 de virada do Djokovic.

Perdeu os dois primeiros de 6x4, depois ganhou de 6x3, 7x5 e 7x5 no tiebreak. O Djokovic não perdia um jogo depois de estar ganhando de 2x0 há 16 anos. Ele só tinha perdido uma partida na história desta maneira. Eram 179 jogos. 279. E 278 vitórias. Eu me confundo.

Assim, Rafinha, 279 vezes na carreira do jogo. Ele abriu 2x0. Ele abriu 2x0. Dessas 279, 278, ele acabou ganhando o jogo. E ele dá uma entrevista dizendo o seguinte, eu não sabia mais o que fazer. É.

No jogo, aí eu digo, meu, o que que eu faço? E eu acho que ele cansou mesmo. Cara, eu patei a pedra. Quando fez dois anos, eu falei, o velho, ele vai cansar. Eu não tava, Adriano. Com 39 anos, o Djokovic é um dos maiores tenistas da história. Cara, ele é o número 3 do mundo ainda, com 39 anos. Ele é um dos maiores tenistas da história, não é da atualidade, é da história. O Djokovic tem 20 anos a mais que o João Fonseca. Ele viralizou ano passado dando uma entrevista.

Quando perguntaram pra ele num torneio onde o João Fonseca também tava jogando, perguntando, ah, o que que tu vai fazer? Ó, tem um menino surgindo aí, ele falou, ó, vamos torcer pra ele continuar nessa raça que eu quero poder treinar ele, porque eu vou me aposentar em breve. Olha que foto linda, imagem bonita do jogo. E o Diogo Vítio jogou assim.

Que nem gente grande Provocou, tirou onda Foi pra cima, tentou entrar na mente do João Fonseca Que se manteve Equalizado com a cabeça boa Ele houve pitch direto 19 anos Ele já tinha feito uma partida de quase 4 horas na rodada anterior Também virou um 2x0 Contra 20 anos

Então é histórico que o João Fonseca... Com 19 anos, cara. Ele passa a ser o jogador mais novo a vencer o Djokovic, que até então era o Rafael Nadal. Djokovic tem 20 anos a mais. O Carlos Alcaraz também ganhou o Djokovic. E olha que louco, cara. A forma que termina a partida é espetacular, cara.

É na hora que um ganha, termina E assim, cara, eu não tava no Pretinho da Uma E eu já tava vendo o jogo No Pretinho da Uma eu contei, Lele Que ele havia ganho um set do Djokovic E que isso já era histórico Porque são pouquíssimas pessoas Que ganham um set do Djokovic em Roland Garros E eu tava vendo

foi a pior colocação da história do Djokovic porque ele nunca é eliminado tão cedo eu tava vendo o jogo, cara, e o jogo apesar de estar 2x0 pro Djokovic tava muito parelho, e nos momentos de dificuldade depois, quando a coisa começou a virar a capacidade do João Fonseca, cara, nos lances mais difíceis, eu tava conversando agora com um cara que eu acho que vocês vão ver que ele entende de tênis, vamos ver

Clay. Eu tava pensando com o Victor Clay agora, né? E ele falou assim, cara, é bizarra a concentração que o Pia tem com 19 anos pra no momento de maior pressão fazer as jogadas mais difíceis. Lelê, é confiança. E nesse momento acaba de sair o adversário do João Fonseca na próxima fase, vai ser o norueguês Casper Rutt, que acabou de vencer o Paul, o norte-americano. Ah, o Paul é bom. Também no tie-break, uma partida que durou pra caramba, então pelo menos ele pega um cara tão...

O que tu acha dele, Rafael? Não, não, o Paulo é bom, mas eu queria falar assim, ó, esportes assim quase que individuais, né? Quase? Não, não, eu ia chegar lá porque eu já passei por isso, né? Eu competia no futebol. Aonde que tu competiu? Eu competia no futebol. Ah, eu jogo tênis então, eu jogo tênis. Eu sei o que eu jogo. Eu joguei campeonato, eu ganhei medalha, eu fui campeão no intermediário. Futebol é sozinho.

Não, não, quase, quase individual Mas o que eu quero chegar É o psicológico Daquipouco tu tá ganhando de 10 a 5 O cara faz ali um 8 a 10 Tu diz, puta, esse marrom Aí ele empata o jogo É ali que tu tira o cara do jogo Deixa eu te perguntar uma coisa

Tu quer humildemente comparar o teu futebol e da HD com o torneio mais importante de tênis da humanidade. Não, eu não vou ter essa pretensão. Mas assim, na proporção eu entendo o que é o embate do psicológico num esporte de alto rendimento.

E o João Fonseca, ele só venceu uma hora, vencedor desse primeiro. É tu e a tua dupla ganhando do Romário e do Portalupe. Jogo é um jogo, né? Às vezes o cara não leva a fé no magrão, quando vem a gente passou o pior. Que loucura. Eu vou aproveitar e pegar o gancho, né, cara? Eu tava falando com o Victor Clay justamente o seguinte, cara. Estava programado para hoje postarmos um corte da minha entrevista com o Victor Clay, na qual ele conta com o Victor Clay.

que ele estava jogando um torneio de tênis, numa final de um torneio de tênis, na Sociedade Aliança em Novo Hamburgo, e no meio da final que ele está jogando, surge o pai dele, o tenista Ivan Kley, no Clube Aliança com uma guitarra. Ele está no meio da quadra e ele vê o pai dele jogando com uma guitarra, porque o pai dele naquele dia decidiu, eu quero que meu filho vá para a música porque ele quer ir para a música.

E ele me contou isso E ele se emocionou contando isso Eu falei que legal isso Porque o teu pai te incentivou a fazer o que tu queria Não o que ele gostaria que tu fizer Que era ser tenista Exatamente E aí estava programado para o corte E eu acabei de postar e o Vitor viu e me chamou Que loucura a gente está falando sobre isso hoje Onde é que está isso? Está no Instagram e a entrevista completa Está no Youtube Eu quero ser seu amigo de novo

Porque, cara, a entrevista com o Victor Clay é só emoção, né? E o Victor joga muito, velho. Eu vejo os quartos dele jogando, meu. Ele joga demais. Ele fez, o Léo me mostrou. Ele nunca deixou de jogar tênis, ele nunca deixou de jogar. Ele é a família dele vendo a gata final do jogo emocionante. Eles postaram os stories hoje, vendo o jogo. Ele é mãe dele. Então tá indo mesmo isso, tá ali. Boa baita. Vamos seguir aqui, vamos trazer mais um destaque. Esse aqui é impressionante. Qual foi mesmo? Olha, gente. Qual o destaque?

impressionante. Olha a gente, amigo. O João Fonseca, né? Olha a gente. Não acredito que tu não lembrava qual era o destaque. A gente não parou de falar de tênis um minuto por quinze minutos. Nunca se falou de tênis na história do pretinho. E eu tô em descalço. E entrou tão a fundo, misturou várias coisas, futebol, Vitor Klee e tal, eu me perdi agora. Estudo aponta que é melhor estar só.

Do que mal acompanhado. Precisou de um estudo. Mas os caras não tem que estudar. Botou isso aqui pra nos irritar. Não, hoje tem coach de tudo. É bom tomar banho. Por quê? Porque pode ficar fedendo. É bom usar desodorante. Pra quê? Pra não ficar fedendo. Tem que lavar o tisquinho. 12 mil pessoas foram entrevistadas e elas precisavam avaliar o seu relacionamento de 0 a 10.

Mas isso no mundo todo? Na Alemanha. Ah, já muda bastante. É muito, porque na Romênia... O alemão é muito mais sério, né? É, o brasileiro é mais... Tu é alemão, né? Eu sou austríaco.

É verdade. É, a minha família é da Áustria. Tá ótimo, tá ótimo. É só uma pergunta. É ok. E? Como é que é Vetter em austríaco? É Vetter. Vetter. Vetter. E Alexandre? Ah, eu não sei já. Ah, Alexandre. Ah, mas isso aí é... Porque é um nome brasileiro, português. Não, não é para Alexandre. Eu não brasileiro. Não, não, não. Alexandre. Na língua, né? Super true. Tu fala Alexandre em português é Alexandre. Por exemplo, Michael se escreve em inglês, Michael. Michael, mas no Brasil se fala...

Michael Isso, é, no Brasil se fala Michael Depende Se fala Michael Tem Michael, tem Michael Tem o Elton O Elton Eu gosto daquele nome Osto, que é cinco letras Vamos nesse destaque Antes sozinho do que mal acompanhado Amarelinho pra ti

Oliveira, Amarelinho e Pati, Rafinha Menegasso. Por que? Porque vocês estão enredando, o cara só queria dar notícia. Mas essa notícia aí não precisa nem de estudo. A gente já sabe, vamos portar uma relação tóxica. Te separa que é melhor, pronto. E a gente já está numa relação legal. Vocês vão continuar. É melhor pegar umas gostosas. Vocês vão continuar. Não, não, não. Vamos ouvir o Gomes.

Tinham vários índices de qualidade pra tu avaliar no teu relacionamento. Ah, como é que tá o sexo? Tinha que dar uma nota de 0 a 10. O meu tá tranquilo. Como é que tá o diálogo? Tinha que dar uma nota de 0 a 10. Como é que tá a conversa? Como é que tá o dia a dia de vocês? Como é que tá as tarefas domésticas? Como é que tá o trabalho? Como é que tá o psicológico?

Como é que tá a relação com os filhos? Como é que tá a relação com a família dele? Como é que tá a relação da família dela? Era um longo questionário Onde as pessoas tinham que avaliar de 0 a 10 Os índices Vamos fazer aqui, ô Lelê, como é que tá o diálogo? 0 a 10 Tá ótimo, cara O sexo? Tá maravilhoso O diálogo tá 8 E o sexo? 9,5 Relação com a família dela É

10. E a limpeza em casa? 6,5. Com o filho. E o filho? Gabaritar tudo, né? Filho, relaxou com os filhos. Relaxou com meus filhos? Cara, eu diria que tá nota 6 porque eu não consegui viver a minha filha essa semana. Agora tu veio, pô. Não é legal, não é legal. Agora eu tô emocionado até o mestre. Não é legal. É, que ela não mora comigo, né? Eu fiquei triste agora. É, não, mas aí eu acho que nós vamos mudar o peçonário. Que tristeza.

Tá tudo bem, Lelê. Vai ficar tudo bem. É, que eu vou ficar 40 dias longe dela. Peraí, como é que tá a relação com a namorada? Tu vai pra Copa? Tu vai pra Copa? Tá, minha hora é só, vamos voltar pro fórum. Vamos lá, o jogo foi um cerca 3x2. Agora a gente tá triste. Então, então vamos dar uma girada na mesa, marcamos, esgotamos os destaques do... O quê? Vem, a gente bora, Lelê. Não tinha mais coisa. Esgotamos, né? Não tinha nada mais importante do que o jogo. O que é, Lelê? Desculpa. Ah, tu tá de doente comigo, hein?

Tu vai lá no Tulipiva hoje? Tu diz que ia? Olha pra ele! Tulipista. Meu atura a gente aqui. Eu já faço a leitura. Aqui que tão pagando. Eu acho que não. Eu adoraria aí, adoraria aí. Claro, claro. Mas é a graça a Deus que ele veio hoje. Nós também. Que dá graça a Deus que ele tá aqui hoje. Nada a ver, meu. Tá louco, cara.

Minha única folga na semana é quando eu tenho que gravar outra coisa que não é quando eu posto aqui. E na semana que vem não sei nada, não é? O que nós vamos fazer na tua folga semana que vem? Isso. Quando é que tu folga? Quinta-feira é folga, tu? Eu nem vou folgar, cara. Quinta-feira é feriado. Feriado. Não, feriado, porque vocês querem trabalhar feriado, a gente vem. Não, não, não, não. Não, sexta a gente... A sexta nós estamos aqui. É o dia que eu tenho pra arrumar minha mala. Não, sexta estamos aqui.

Não é feriadão. Não é feriadão. Por sexta estamos aqui. Por sexta estamos aqui. Por sexta estamos aqui. Por sexta estamos aqui. Quinta-feira é feriado. Corpus Christi. Sexta-feira estaremos aqui. Corpus Christi. Ah, feriado do Lelê. Bota uma pra nós aí, Lelê, então. Por favor. Vamos lá. Eu não li o material. Tem problema, Lelê. Trabalha com improviso. Buenas, PBs. Croza de Blumenau aqui. Ah, o Croza é gente boa esse cara aí. Buenas, PB.

Ele é gente boa? É, ele é... Palhaço Maionese veio pra ficar. Sim. Nenhum outro personagem repercutiu e engajou tanto quanto o Palhaço Maionese. Isso mesmo, com o I no final. Como o próprio gênio que criou pronuncia. Pelas diversas opiniões, tanto dos integrantes do programa, quanto a audiência na rádio, YouTube e Spotify, não tem mais como tirar ele do programa. Já faz parte e ele coloca aqui a letra, inclusive com notinhas musicais da música.

Que é o grande sucesso do Prequê. É um hit, né? Que é... Se você tá feliz, pega o meu nariz. Se você tá mal, pega no meu palhaço maionese. Dia 9 de jaguarão. Cara, essa tá...

Quando eu pego eu tô subindo isso aí em casa É verdade É verdade Isso que o Rafa não ouviu ainda No dia que o Rafa ouviu ele vai começar a cantar Que desgraça isso cara Vem aí o aniversário do Rafa O palhaço do Maionese vai dar aniversário do teu filho Se quiser contratar aí o palhaço do Maionese Eu vou mandar o

O Batman, o Homem-Aranha e o Homem de Fel cagar, Paulo. Paulo, mas seria incrível esses quatro dar um pau no maionese. Sabe que eu contratei os super-heróis lá pro aniversário do Rafa e ele tinha pedido o incrível Hulk. E o incrível Hulk desses super-heróis, ele é... É o mais caro, né? Não, mas já tinha amadurecido. Não, ô meu, é que ele é muito grande. Eu fui num aniversário com o Rafa e entrou o Hulk. Já acabou o aniversário.

Ele te apavorou Eu tive que negociar com o pessoal lá da Liga da Justiça Vai desistir? Não vai dar mais pro Hulk Mas o Hulk é mais caro Não vou tirar a grana dos caras Fora do ar eu queria saber quanto é que é o Super Herói 6,25 Girada na mesa aí Rafinha Pra ti Alexandre Véter Tu treina todo dia né Ou quase todo dia Quase todo dia

E quando tu foi ao nutricionista, ele falou que tu precisa comer algo saudável? Geralmente os nutricionistas falam isso. Sim. Não que eu já não soubesse. Tem dois homens saindo do mato, Feta. Qual deles é tu? O que tá contando dinheiro ou o que tá levantando a calça?

Que pergunta ridícula. Ah, vamos, repete a pergunta. Vamos lá, repete a pergunta. Tem dois homens saindo do mato. Presta atenção. Qual deles é tu? Vamos lá. O que tá contando as notinhas, o dinheiro, ou o que tá levantando a calça? Achei. Qual é o contexto? É uma piada. Nós vamos ter que agora fazer o quê? É que eu me perdi na parte do saudável. É, não, porque as coisas não bateram. Ele deu trocada. Bateu. Teu público, né?

É, não, é ruim. Novo bordão em um grupo. Dica, novo bordão em um grupo. Pera aí, pera aí, pera aí. Todos devem falar juntos. Quando o palhaço falar besteira, cala a boca, maionese. Tá, não, mas é o... Quem mandou isso aqui não tá bem. Cara, eu não entendi nada. Tu não leu antes, né? Eu não leu antes. E a produção...

Não passou na inteligência artificial. Não fez um filtro, não fez nada. Três materiais diferentes. Três materiais diferentes. Eu achei que era de uma pessoa só. Cagou, foi lá e fez a parada. O importante é estar à disposição. O importante é não desperdiçar um espaço com esse preço, né, cara? O importante é não desperdiçar um espaço com esse preço. Não, vou desperdiçar, convidar. Hoje, última chamada. Últimos ingressos. Daqui nós vamos para o Túlio Piva.

Tu que não tem nada pra fazer, que tá numa má companhia, vai lá nos ver. Vai sorrir, vai sair dali, vai tomar uma coisinha. Pode ser que tu brilhe. O namorado vai lá, ele vai levar o namorado dele. Estreia do Palhaço Banese. No palco. Não vai? Tu não vai com a tua namorada? Não vai, gente.

Ah, tá, tem problema isso aí. O que houve, Lelê? Palhaço Maionese está hoje no palco. Palhaço Maionese, Lelê, talk show, tem um monte de coisa. Hoje no Turquim. Sobre o Palhaço Maionese. Minha opinião sobre o Palhaço Maionese. Boa noite, pessoal. Boa noite. Peço que leiam na presença do Palhaço Maionese. Ah, ele não chegou ainda. Ele vem hoje? Não, ele já tá no Turquim. Cara, ele tá ali embaixo, na verdade. Tá embaixo esperando pra ir pra...

Porque ele vai com o Lelê de carro. Entendi. Aí, eu não te avisei isso. Tu não poderia chamar ele daqui a pouquinho lá, Léo? Chama ele agora, se tu quiser.

Ah, ele vai comigo pro Túlio Piva? Vai. Então chama lá. Enquanto isso, enquanto tu chama pra eu poder ler na frente dele, eu faço aqui questão de ler um sincericídio para os pretinhos. Ah, que bom. De preferência às seis da tarde. E antes de lerem, quero dizer que amo cada um de vocês. Escuto todos os dias. E que este e-mail é só entetetimento. É, mas na brincadeira você fala umas verdades. É uma mulher, né? Começando com Rafinha.

O Lelê fez uma pergunta. Qual pergunta? É uma mulher, né? Ele não tem o como. Não necessariamente, Lelê. Dificilmente uma mulher se dá o trabalho de querer nos criticar. Tu não é casado, Lelê? Tá, mas qual é a importância, a relevância da informação, se é homem ou mulher? É um ouvinte. Tá bom. É algo único. É o nosso cliente número um. Rafinha! Se for uma mulher, imagina ela xingando ele.

Quem? O Lelê? Não, nada mais. Vamos ouvir, Alexandre. Rafinha. Fala, meu querido ouvinte. Assume que quando tu não é protagonista, tu morre de inveja. E daí, ou tu faz de tudo para chamar atenção, ou fica putinho criticando todo mundo.

aí fala muito mais sobre a pessoa que escreveu sobre mim do que sobre mim eu tô bem tranquilo quanto isso eu sei trabalhar no coletivo na equipe eu acho que isso aí enfim o cara não tá bem deve ser homem mesmo legal o fã

Diga lá, Tio. Sentiu. Então ninguém vai se manifestar, retiro tudo que eu falo. Ninguém vai falar nada. Adams. Aí o cara nem tá aí pra se defender. Todo mundo já entendeu que o Fetter mudou a tua vida. Faz o seguinte, leva o Fetter pra morar contigo e fica ainda mais tempo com o lado das bolas dele. É. E outra, agradece todos os dias por ser o ouvinte premiado. Que privilégio. Que privilégio.

Sabe que quando eu tava pegando lotação, o Fletcher me ligou. Isso mudou. Gomes! Canal 10. Rafael Gomes! Presente! Assume que tu acha um saco ser produtor. Que tu acha um saco quando ficam te fazendo pergunta. E que tu não teve saco de pesquisar antes de apresentar. Ah, as duas últimas sim. A primeira não. A primeira não, tu adora, né?

Vini, dá de ver que tu tem futuro. Dá de ver. Dá de ver. Mas tu ainda tá conquistando teu espaço, te dedica. Deixa a verdinha pra depois do programa. Tu fica lerdão no programa quando tá com ela na cabeça. Dá até vergonha alheia.

Não entendi o que significa isso, mas ok. Lê, lê. É chupado, né? A RBS deve ter um programa 60 a mais e tu tá na cota. Não é possível um idoso cagar tanta tese pela boca e ainda continuar aí. Quanto mais velho, mais tese o cara caga. Muito bom, cara. Porém.

Nunca aparece no programa e quando aparece a única coisa que quer fazer é dar palestra. Sobre todos os assuntos, vender ingresso de algum evento de inovação ou contar piada sem graça. É verdade, vender muito em graça. Vou dizer das vezes, né? Neto Fagundes, confessa que quando tu tá no programa a única coisa que passa na tua cabeça é...

Que que eu tô perdendo esse tempo aqui com eles? Jory Vasconcelos. Pra falar em Neto Fagundes. Neto Fagundes não tá com a gente aqui, mas quando tá, e também quando não tá, o Nego Véio tem o apoio irrestrito da qualidade da Calemba. Nego Véio na linguiça, no hambúrguer e em todos os produtos Calemba Nego Véio, que é mais tradição e praticidade na tua casa. Jory Vasconcelos.

Nem pretinho tu é, então não merece sincericídio. Meu Deus. Por último, Rodaica. Ah, não tem tu aí? Não tem. Diva. Rodaica é diva. Beijos, Gabriele Machado de Itajaí, Santa Catarina. Me equivoquei então, né? Às vezes as mulheres nos criticam. É, viu? É, então tá.

Que bom que é uma mina, porque elas não nos xingam. Uma mina deu um pau em todo mundo. Ah, é detentimento. Aproveitar até pra falar do Neto. Peraí, peraí, peraí. Virei a folha aqui, tem som de mim sim. Ah, tem, tem. Não, é tudo. Feter, deixa de ser empata foda. Quando tu tá de ovo virado, tu acaba com a vibe de todo mundo. Te liga, o mundo não...

Oi, eu tenho aqui um recado do Léo Santana pra você. Escuta aí. O GG na área pra dizer o seguinte. O Magalu e eu queremos convocar todos os brasileiros pra gente voltar a se ver do tamanho. Que de fato somos gigante. Chega de se ver pequenininho. Bora botar o Brasil no telão. Ouviu? E mais. Em qualquer compra a partir de R$199, você ainda pode concorrer a uma sala completona. São seis salas por dia até a nossa estreia.

Gira em torno de ti. Posso responder? Não, não. O Galvão. Não respondeu? Ah, é assim, mas daí tu disse que eu senti. Ah, bom, mas... Tá bom, é verdade. Então pode responder. Não, eu não senti. Só quero lembrar uma coisa a ela.

O programa é meu. Galvão! Vai, Galvão! Diga lá, Tino. Tô brincando. Tá louco. Não tem como tá de ovo virado aqui, rapaz. E aí, palhaço maionese! E aí, Alexandre, pessoal de casa! Boa noite, maionese! Boa noite! Tá com os pelos de fora ali. Tá bonito, maionese. Que pedra é essa que tu tem no teu colar?

Iraquitã. Hã? Um Iraquitã. O que que é um Iraquitã? É uma meia-lua que vem das águas da Amazônia, que eu peguei com uma índia. Índia é tiporá. Que legal, cara. Índia é o quê? Tiporá. Tiporá. Tiporá, de que jeito? É de uia-negra. Hã? Uia-negra, uma negadinha índia. É mesmo, cara? Ela come pedra? Come pedra. Não, para por aí, cara. O dia de amanhã deve ser difícil pra ela. Por quê? Como é que sai, né?

Isso é que nem a história do macaquinho que morava no zoológico. E tudo que ele comia, ele botava dentro do bumbum dele antes. Perguntaram por que o macaquinho faz isso. Porque um dia jogaram um abacaxi.

dia 9 de agarão da serra quer ver contigo hoje hoje o palhaço que é que chupe vai estar comigo onde não o teatro tulipiva vai para o teatro tulipiva palhaço e também o meu e se desfaz para os parece um swingueiro ruim o orçamento é baixo achei legal estou vindo de uma casa de swing a vi o começo a é que tu foi quer que o botão na roda com radialista

trabalha lá em cima, não vou dar noites mas ele é muito bom no Globo Esporte palhaço maionese querendo convidar a todos se tu sair daqui eu já tenho um lugar pra te indicar pra tu trabalhar aqui na Ipiranga? eles estão na esquina, é o Belo? não sei onde é na verdade quem é que tá contigo aí também além do... o Emerson qual Emerson? o Emerson leão

E ele fala? Ah, ele tá limpinho hoje. Isso aí com ele. Ele fala? Fala. Pode conversar com ele pra gente, pra quem tá ouvindo? Isso. Oi, Emerson, tudo bem? Olá, tudo bem? Eu sou o Leãozinho Emerson.

Ah, não. Eu sou um leão. Não é possível. E aí, o que que tu faz, Emerson, da vida? Sou um leão, sou um rei. O que que... Ah, é mesmo? Conta uma história de leão pra nós, então, Emerson. Eu vou contar a história do leão. Tá. O caçador estava o português e eu me atrapalhei agora. Nossa, maionese. Que loucura, hein, maionese. Já que... Tu conhece a palavra consistência, maionese? Eu usei um MD à tarde com uma moça.

Por isso que eu estou aqui. E a criança que te adora, palhaço, o que é o MD? MD é uma balinha para adultos. Não use MD. Ah, não pode, claro. Como a bala sete belo. Nossa, que susto. Evite o açúcar, né? Evite o açúcar. Açúcar em excesso faz muito mal. Ai, meu Deus do céu, maionese.

24 minutos pra 7. Falta tudo isso pra 7. Ainda tudo isso, Maionese. Chegou antes da hora, né? O combinado era 15 pra 7, né, Maionese? Deveria ter lido mais destaques do programa. Pois é, mas é que eu achei que a gente podia fazer rodar aqui, render e tal, mas é que os destaques também não eram bons. Tá, mas, Maionese, convoca a galera que tá na dúvida. Vou ou não vou no Túlio Piva hoje pra ver. Ainda tem poucos ingressos.

Vai ter a certeza. Ou eu vou ir ou eu não quero ir. É isso aí. Mas eu quero que as pessoas... Convoca, convoca. ...vão te assistir. Convocar? Isso. Principalmente as mulheres. Oi, mulheres do meu Brasil. Especialmente quais? As mulheres que são com cicatriz de cesárea, que são as que eu tenho um pouco mais de predileção e também tenho tesão e joanete. Ah, joanete. Ah! O pilomeiro joanete. É, bá, óbvio.

Adoro botar um joanete na boquinha. Meu apelido, sabe qual é o apelido da minha língua? Manicure. Palhaço maionese, dia 9 de jaguarão. E hoje? Hoje no Turupi. Mas eu me entendi de verdade. Por quê? Tu nunca lambeu um joanete? Cara, que trouxe. Não sabe o que é bom. Que trouxe agradável, cara. Também gosto de colocar champanhe no pé da dama. Mas isso não pode falar no árabe. Não, palhaço maionese. Deixa a gente falar uma coisa.

O que? Palhaço do Maionese. As crianças te adoram. Se você está feliz, vou contar piadas para a criança. Canta, canta. Vou cantar então. Canta, filha da puta, musiquinha. Se você está feliz, pegue o meu nariz. É eu que não gosto, estou gostando dessa merda. Pega do meu palhaço maionese, dia 9, Jaguarão. 11, arroz do padre, 14, Jureira Internacional. Não tem mais nada, nenhuma outra data.

Ninguém quis me contratar mais. É, legal. Pra contratar é pra onde? Arroba o Gorduleu? Arroba o Gorduleu. Fazendo aniversários e festinhas. Se quiseram pagando mais, eu levo o mestre.

Qual é o cachê pra levar o mestre? Quatro mil. Quatro mil? Eu vou, eu vou. Por quanto tempo? Quatorze minutos. Meia hora e vinte ele passa reclamando. Meia hora, quatro mil? Quatro mil. Porra, tá caro isso aí, cara. Quatro mil. Mas é pra levar o mestre e o palhaço maionese. Que delícia, que privilégio. Isso sem fantasia, com fantasia sete. É, bem mais caro.

Que loucura, cara. Tá, mas então convida a galera aí. Tudo piva hoje da noite. Se você mora em Porto Alegre, região... Se você está feliz... Se você, eu também não. Se você mora em Porto Alegre, região, legais como Alvorada, né, vários lugares assim bons de se frequentar. Grande Porto Alegre. Teatro Lupiva, conheço o teatro, vá ao teatro. As crianças precisam ir ao teatro. Teatro muito bom do pessoal do Opinião. Isso.

Então vá lá, compre o ingresso onde? Já agora na bilheteria. Exatamente. E fazer um grande show de comédia com Rafinha Menegaz, esse monstro da comédia brasileira. Leandro Bortolás, um dos melhores cômicos de Canoas. Cômicozinho. E vai ter o Rodrigo Alves.

E o Gordo Léo? E o Gordo Léo que é o ex-gordo mais engraçado que tem. A Mário tá perdendo a graça. Eu pedi pro Gordo Léo ir lá te chamar. Eu pedi pro Gordo ir lá te chamar. Posso ficar até o final do programa? Porque tem um e-mail pra ti. Posso ler? Tu vai prestar atenção? Vai conseguir prestar atenção em mim?

Você não dorme, né? Ou tu quer que eu te jogue esse copo de lata na cara? Eu gosto que ele dorme, né? O que tu prefere? Eu curei, eu curei a minha. Tu vai olhar pra mim e falar comigo? Vai conseguir, não? É que a máscara fica bem na minha frente, eu tenho um pouco de dificuldade. Eu tô te olhando, é que a máscara não parece que eu tô te olhando. Tá, então presta atenção em mim. Claro que sim, se você está feliz, mexendo em fé, ele é muito bom.

Sabe onde é que eu ouvia ele? Onde? Na Rádio Universal. É mesmo? Eu via na Rádio Universal? Qual era o programa que ele apresentava lá? Programa Rádio Universal.

Não tinha um programa específico, era um horário normal. Que ano que era? É em 90 e... Não, queriam atrapalhar os meus. Não, não, foi o Instagram. Apareceu o teu podcast aqui, Lelê. O Vitor Clay. Peço desculpas. Eu queria convidar ele para o meu podcast.

Eu quero ser o seu mamilo de novo. Não sou eu. Só com mulheres com seis de fora. É muito bom isso. Ah, não, mas daí... Eu quero ser o seu mamilo de novo. Seis e quarenta. Não vamos atrapalhar o andamento do programa. Classificados.

Não, antes é um e-mail pra ti. Boa noite, pessoal. Peço que leiam na presença do Palhaço Maionese. Ah, é verdade. Às 6h20 do dia de dia. Me chamo Lucas Ronk, tenho 21 anos, sou engenheiro de software no Angelone. Moro aqui em Criciúma. Sou ouvinte assíduo há quase 5 meses.

Cinco meses, o programa vai fazer 20 anos É o 20 de novo Mas ele é assíduo Mas ouvia passivamente Há uns sete anos do carro do meu pai Inclusive quero agradecê-los por terem me mencionado Como aniversariante da última terça-feira Vocês fizeram meu dia E aliás Alexandre de Moraes Fetter Se encontrares a riqueza Que os engenheiros de software possuem Me avisa que eu também Estou procurando Ele é pobre E aí

E é louco pensar que um programa que nasceu na rádio do extremo sul Foi se adaptando e já tem há 19 anos Tempo de quase minha vida inteira Em um programa de rádio Quando estou trabalhando, boto meu fone com ANC Começo a escutar... ANC eu acho que é redução de ruído, né? Não houve nada externo, né?

Cancelamento de ruído, exatamente. Começo a escutar vocês e o dia se torna bem mais leve. Inclusive, meus colegas devem me achar louco, pois dou risadas aleatórias. Todavia, o foco deste e-mail... Pô, ele tem 19 anos e usa Todavia. Todavia, Lele.

É sobre o recém-chegado e talentoso Palhaço Maionese. Se você tá feliz... Caras, que personagem inesperado. Tem seus momentos sem graça? Tem. Mas me tira boas risadas sinceras com os comentários totalmente despretensiosos. Gostaria de perguntar também ao palhaço por que ele se chama Palhaço Maionese. Devido a meus relacionamentos com homens.

O que tem a ver, velho? Qual é a relação? Maionese. Não entendi. Não entendi. Eu entendi, mas assim, eu não preciso explicar porque é terrível. Qual é a explicação? Maionese com homens. Uma vez eu estava com um pedreiro. Tá, mas aí... Depois de uma obra.

Maionese. Isso. Maionese. É, isso aí que tu pensou. Mas a criançada gosta de mim, então fica porque eu sou com melão de maionese. Isso, caseira. Isto perguntado. Voto pro palhaço continuar no programa e até mesmo no lugar do da pena. Quando não tiver tema sensível e polêmico. Por fim, mas não menos importante, mestre. Fala, gafanhoto. Manda aí um loucuragem, loucuragem, loucuragem, pirocada, pirocada, pirocada.

Que palhaço de maionese. É nóis. É nóis. Da onde ele é? É nóis. Criciúma, exato. E ela trabalha na Angelone de Criciúma. Pela NSC. Foi o que ele falou ali. Não, ele não disse nada disso. A NC que é o cancelador de ruízo. As pessoas te chamam de idiota.

É, é. Tu reclama. Mas a cliente da Criciúma veio pela INSC. Ele não soube pela INSC. Era o bagulho do cancelamento de ruído, velho. Vai demais. Criciúma é muito legal. Tem que ser rápido pra pegar a feta. Meu Deus, eu tô doido mesmo. Me envolvi com uma viúva lá em Criciúma, velho. O que é a palestra? Não, eu namorava uma viúva lá em Criciúma. Em Criciúma, é? Uma viúva? Ah, muito triste. Isso prefiro não...

Trazer detalhes. Mas não foi legal? Foi ótimo. Foi, só que ela deve ter te falado o problema, não? Ah, melhor não. Melhor não. Quanto tempo ela era viúva quando tu conheceu? Seis meses. Seis meses. E tu conheceu ela onde? Recente, né? Criciúma. Tá, tá ótimo. Tá, mas no Angelone, Santa Mônica. Num, num, numa banca. Onde?

no mercado público. Outros integrantes desse programa têm histórias legais em questão, né? Davi Coimbra morou lá, né? Sim, o Porã também. O Porã esteve lá. Nós estivemos lá recentemente duas vezes com o teatro, né? Foi muito legal. Let's Drop lá, né? Let's Drop, é um abraço pra galera. Let's Drop. Vamos dropar essa vibe. Let's Drop é vamos dropar. É o modo dizer, né? Que legal.

Então tu não sabe. Vai bater o sinal de 15 minutos pra 7, agora que era pra estar entrando maionese. Agora era pra estar entrando maionese. Isso é uma música, né? 6h45. Agora era pra estar entrando maionese. Imagina, a gente ia ter 3, 4 minutinhos de maionese, daí o intervalo vinha, acabava o programa maionese, saía lá em cima. Mas não, resolveu se afundar.

hora antes. Não, não, não, mas aí eu vou defender. Se você quer sorrir. Tu falou, eu tenho um e-mail pro Palhaço Maionese. Sim, mas eu combinei com o ansioso ali, falei 15 pra 7, tu vai lá buscar o Maionese. Quem é o ansioso? Eu não sei o senhor, eu sou muito caro. O Léo Oliveira. Combinei com o Léo Oliveira. O Léo Oliveira que vai pra Copa, o Carequinho, muito bom jornalista. Não, não, não, o Léo Oliveira aqui da Atlântida. O Gordo Léo. O Gordo Léo. Não conhece?

Muita gente não conhece. É verdade. Mas quem conhece gosta. Dá pena, tu conhece? Não. Não? Eu não ouço vocês. Ah, não? Ah, tu não ouve o programa? Não, não. O que é que tu ouve uma datada? Não, isso é normal. Mas tu gosta ou não gosta? De vocês? Não. Não, tu também não. Não, não. Tem vaga num departamento aqui então. Eu prefiro ouvir de vendas? Qual? E o que é que tu ouve? Que pra trabalhar lá tem que não gostar de nós. Eu ouço a Rádio Mix.

Que legal. E agora é o dourado, eu tô ouvindo. Também. Ah, é? E esse foi o último programa do Maionese. Que legal, Maionese. Alguma outra rádio que tu queira chamar atenção aqui pro... 92. Pro 92. A 102 não gosta de ouvir, mano. Isso que poderia ter dado certo já na... Eu gostava de ouvir o Codivila, mas ele saiu.

Ai, cara, o cara tem que ter muita coragem, né, cara? Muita coragem. É que é sexta-feira, segunda-feira... Tem que estar muito baixada. É sexta da maldade, né, pai? Negativo. É, os guris da maldade, né, pai? Esse levou uma cana. É, que loucura. Ô, Mayonete, convida a galera. Mayonete, vaza, Mayonete, vaza. Convida, convida a galera, convença a galera aí. Agora eu vou ficar até o final. Eu vou ter que me trocar de novo. Convidar o pessoal pra ir no show do Neto Fagundes, que é melhor que o de vocês.

Ah, é verdade. O que é que o Neto Fagundes vai estar tocando hoje? Eles vão estar se apresentando ali no... Eu me esqueci o nome do... Simões Lopes, né?

No Teatro São Pedro tem o Teatro São Pedro. E é no complexo do Teatro São Pedro, né? Que o principal palco do Teatro São Pedro, o Teatro São Pedro, está em reforma, né? Certo. Mas tem aquele complexo, que é o multipalco. Às oito da noite. Oito horas da noite. 45 anos. E no horário do nosso. Olha ele. 45 anos do Canto Alegreteio. Só isso.

Mas que merda! 45 anos o canto alegretê, não dá pra deixar passar. Vai lá hoje! Calma, tem público pra todo mundo, gente. Tem público pra todo mundo, que isso, claro que tem. Mas se alguém aparecer pichado no Tulipi, vê que acabou o ingresso.

Não, mas... 13 minutos para 7, vamos colocar aqui os classificados do pretinho básico. Para os amigos da Rede Mac, tudo para construção, reforma e decoração. Rede Mac, a gente é de casa. CCGL é leite de verdade. Gaúcho como a gente. Vamos vender o que aí hoje? Carro. Um carro.

Será que vendeu a XLX aquela? Puta, isso aí é uma nave. Isso é uma nave. Fala, Pretinhos, Vivi. Vini Moura, sou ouvinte assíduo e agora uso o programa para vender a minha máquina. Tenho certeza que esse carro mecânico de autorama vendedor de Creta não vai criticar. Essa é difícil de criticar. Essa é difícil de criticar. Estou vendendo a minha Tiguan Highline. É assim que fala? Highline. Highline.

Ano 2021. Segundo dono. Comprei com 9 mil quilômetros rodados e... Ah, é uma delícia essa caranga. Tá com 76. O carro é completaço. É tanta coisa que se eu listar tudo aqui, o e-mail vai ficar longo. Mecânica, motor 2.0 TSI, 16 válvulas, turbo, 220 cavalos, tração integral nas quatro rodas 4Motion. E é lindo, né? Direção elétrica progressiva, rodas e pneus, liga leve, aro 19.

Porta-malas com 686 litros, o que pra quem tem dois filhos como eu é importante. Dá pra sequestrar um gordo também. Cabe a casa dele. Mas é melhor botar as crianças na cadeirinha ali. Ou daria pro Ivan morar nele, de tão grande que é.

Tô vendendo porque a minha mulher quer migrar pra um híbrido. Essa roda é muito linda. Minha mulher quer migrar pra um híbrido e o Alexandre Palmandado Fetter sabe que quando a mulher que é tem que fazer. Ah, mas ele dá tiro pra todo mundo. É o melhor carro que eu tive. Ele tem pequenos detalhes na lataria, mas um carro com 5 anos que não tiver é porque ficou todo esse tempo na garagem. Não, não quer dizer. Não, não quer dizer que eu tenho um carro de mais de 20 anos e não tenho um amassãozinho na lataria. Não, seja por isso.

Na rua? Seja por isso. Onde é que tá esse carro? Todas as revisões feitas na quilometragem em tempos corretos. Mecânica em dia. Tá certo. A tabela FIP é 170. Aí. Muito difícil. Mas como o carro tá muito bom, eu tô pedindo 180. Tá acima da tabela FIP. Tá bom. Eu nunca vi isso aqui. É porque ele não quer vender. A mulher que ele vende.

Se vier pelo Pretinho, tem desconto. Castelhano, até aceitaria a minha moto. Ai, Pai Gil! Mas teria que vir um show do Neto Fagundi e um churrasco aqui em casa. Onde é que tá o carro? O carro está em Concórdia, Santa Catarina. Propostas no e-mail. É longe. Não é longe não, cara.

tiguambala no pb arroba gmail.com quem nos ouve aqui perto de concórdia tiguambala no pb arroba gmail.com grande abraço Feter não desiste desses vacilões diz o Jean Everton tá louco Jean

180 mil no Jô. Baita nave, Jô. Tomara que venda logo aí. Rapidão a gente tá de volta depois do show do intervalo. O feirão do BV entrou em campo com uma seleção de ofertas imperdíveis. Financie seu veículo, seja moto, carro ou caminhão, com o banco especialista no assunto e receba até mil reais em benefícios na conta BV. Acesse bv.com.br e marque um golaço. Consulte condições do site.

Leve e refrescante, intensa e encorpada Dos sabores tradicionais as novidades do momento No Pão, você encontra uma curadoria especial de cervejas nacionais e importadas Em parceria com a Ambev, para brindar em qualquer ocasião Cervejeiros do Pão, tudo de cerveja com quem é especialista em sabor

Tá já. Tá, ô maionese, vou te falar um troço. Agora na Atlântida, memória de elefante. Elefante Letrado apresenta... Palavra do Dia!

Imbróleo I M P R O com acento agudo G L I O. Imbróleo vem do italiano e é uma situação de muita confusão, um mal entendido. Também é uma palavra muito usada no meio jurídico para descrever partes complicadas de um processo. Meu, fui até o cartório, mas esqueci o documento e acabou se criando um imbróleo para assinatura do contrato.

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais. Elefante Letrado. Memória de Elefante. Para mais curiosidades. Acesse elefanteletrado.com.br

Como de volta é completinho básico para escolher o craque do episódio neste fim de tarde de sexta-feira, fim de semana? Vamos dar ele aqui para kto.bet.br. Pode apostar, o site é proibido para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade. Vai querer votar palhaço maionese. Eu voto Cabo Daciolo.

Uma hora vai. Uma hora vai. Lelê, quer votar, Lelê? Eu posso votar, mas posso dar um toquezinho antes? Pode, claro, Lelê. Quer apostar, Alexandre Fetra? Aposto. Se você quer apostar. Pode apostar. Cateose seguinte, pode apostar. Amanhã tem a final da Champions League, Galo. Boa. E é o seguinte, uma da tarde.

Baixe o app da KTO, porque a grande decisão de amanhã entre Paris Saint-Germain e Arsenal, bem lembrado, não é às quatro da tarde, é às uma da tarde. E pra ninguém ficar de fora, a KTO tem chance extra. Tu palpita e se não acertar, ganha até 30 reais em aposta grátis. O exemplo prático é o seguinte, aqui ó, Paris Saint-Germain, o favorito, paga 2,38, tá? Bota 30 pilinha ali. Se tu ganhar, tu vai ganhar esses 70 e pouco. Isso.

Se tu não ganhar, a KTO te dá de novo 30 para tu apostar num outro jogo. Promoção assim é só na KTO, pode apostar. Baixe o app da KTO, agora tem app. Isso, agora com app. Confira os termos e condições, proibido para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade, SPA-MF 2093-2024. Eu vou votar nesse...

Que horas são, palhaço? Sete horas. Vamos embora. Acabou o programa. Eu vou votar hoje na produção. Boa. Eu vou votar na produção que hoje não foi bem. Mas vai ganhar meu voto. Que isso. Solidariedade. Os destaques foram muito ruins hoje. Não, não, não. Que voto é esse? Então eu vou votar no Alexandre. Não, eu tô brincando. A produção foi ágil em votar o destaque do João Fonseca. Eu vou votar no Alexandre que não leu todos os destaques porque queria rodar mais o programa. Isso aí. Queria fazer a bola girar e a gente atacar e fazer gol. É.

Mundo girar. Que música é essa? Meu mundo girar. Música das Aranhas. Dia 20 de junho no Baropinião. Ingressos ali no simpla.com. Vou estar lá fazendo o som 20 de junho. Ivan, vai botar aqui, hein, Ivan. Não, o Ivan não está mais ali.

Cara, que vontade de dar um soco, cara. Inclusive eu tenho até um negócio na live agora. O que que tu tem na live? O pessoal pode colocar, palhaço maionese. Mas não tem arroba, palhaço maionese. Roubaram o arroba dele. Roubaram o meu arroba. Cara, é a tua? Ele consegue dizer. Os caras foram lá e... Ao invés de tu ir lá, dominar o perfil. E depois anunciar, não. Tu anuncia, aí os caras dominam o perfil antes de ti. Olha a live.

Ele fez uma maionese da Atlântida. Ah, tu fez uma maionese. Ah, está vendo. Puta, que legal. Onde é que vende essa maionese aí? A Severo Garaz. Olha. Será? Beijo para o Paielio. Beijo, beijo nada. Vota em quem, Rafinha? O maionese não votou, né? Beijo para o Paielio. Vota, cara. Quem vota? Tu.

Meu voto eu já falei. Ele votou no Cabo da Senhora. Então vou votar em Chile, Chão. Muito obrigado, Rafinha. Muito obrigado pelo teu voto. Tu veio na sexta às 18h. Eu sempre venho na sexta às 18h. Sexta que vem, então contamos com o dia. Sexta que vem, tô aí, Galo. Tô aí, sexta que vem. Ele não contava com o Vini viajando.

Por que o Vini viajou? Eu também não sei. Sexta que vem meu último programa antes da ida pra Copa. Ah, exato. Não tem problema. Vai estar aqui, né? Não tem problema. Tá bem, era isso então. São sete horas mais dois minutos. Vem aí mais um campeão de audiência na programação da Atlântida. Obrigado pela sua audiência, parceria, durante essa semana toda. Tenha um excelente final de semana. E segunda-feira a gente vai voltar pra cá uma da tarde pra te fazer feliz. O que é, Gomes? Tu votou em quem?

Eu votei, ah, não votei na real, votei em ti, vou votar em ti. Então tu ganha. Tu ganha, tu ganha. Prefiro que tu ganhe do que eu ganhe. Fico mais feliz contigo ganhando. Ah, então eu vou votar, que eu não votei. Tu já votou no cabo da ciolo. É, agora te ferrou. Não começa. Tu já votou no cabo da ciolo, tu quer enredar. Posso mudar o meu voto? Tu quer enredar. Posso. Tu acha que tu usa máscara de palhaço, é querido da criançada, tu não vai tomar um tapão do lado da orelha. Epa!

É isso que tu acha Máscara de jeito de parar Acho que eu não vou te arrancar esses peitos do pelo aí Esses pelos do peito é com um puxão Acho que eu não vou fazer isso 7 e 3, mais um programa na rádio Tu quer votar em quem? Pode votar Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico A maior audiência do rádio na sua cidade