Pretinho Básico | 01/10/2026 13h ⭐Rodaika

Olá, Alexandre Fetter! Olá, olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida! Estamos chegando na rádio da sua vida, da minha vida, das nossas vidas, com mais um Pretinho Básico. Aliás, o primeiro Pretinho do mês de outubro, 1º de outubro de 2026. Chegamos com os biscoitos, os deliciosos biscoitos Zezé Carinho, que vem de família há 58 anos. Muito boa tarde, Leonardo Oliveira!

Tudo bem, Alexandre?

Começou o programa já, podemos Vou largar o telefoninho, tá? O meu material fica no meu telefone. Fica no telefone, meu material eu separo, eu me produzo, eu fico no meu telefone, meu material.

Não observei essa, desculpa.

Tudo bem, meu irmão.

Como é que tá? Quinta-feira, nova sexta-feira, já estamos no pique de sexta e já estamos mais no pique do sábado que vem, sem ser esse, no outro. A Festa do Pretinho, a Balada do Pretinho, única edição da vida, que vai ser no Fuga Bar do 4º Distrito. Ingressos no Simpla. É hoje o segundo Stock Center de Rio Grande já inaugurou com ofertas imperdíveis. Muito bom fim de, aliás, bom início de tarde, Rafinha Menegazzo.

Ótimo, ótima tarde, Alexandre.

Banrisul, cofrinho da conta Banri Way, invista e ganhe até R$100 de cashback. Rodaica, muito boa tarde.

Boa tarde, Alexandre.

Boa tarde à nossa audiência querida, querida audiência, the best audiência, the best açaí, porque o melhor Isso aí é o Do Seu Jeito. Fala, Porazinho, muito boa tarde.

Boa tarde, Alexandre, Peter e amigos da mesa, como é que estão?

Estamos otimamente bem, Porazinho. Tá bonito de lenhador essa skin, lenhador me pegou.

Fazia tempo que eu não botava ela, tá bem gostoso.

Tá bem, porra, tá bom.

Obrigado, gente. Boa tarde, Godayke, boa tarde, grande audiência maravilhosa.

Boa tarde, Rafael Gomes.

Boa tarde, Alexandre.

Essa é a minha safada, o pretinho.

Não é eu que gritei.

Não, mas tá baixo, tá baixo.

Desculpa, Alexandre, estourando na mesa aqui o teu microfone.

Ué, ué, ué, o meu tá baixo, meu irmão.

Massas romena presente na sua mesa, presente na sua vida. Cassol, construir bem para viver bem. Solufix, referência em fixação e vedação. Siga nas redes sociais, @solufixprofissional, colocando os destaques, meu irmão. Gostei, ainda pena fazer aqui, eu não vinha com tanta vontade, ainda pena.

Tudo bem, meu querido? Tudo ótimo.

No tá bom, mantenha a tua calma. Não, não tô, porque eu também tô e ninguém quer saber.

Então tá tudo certo.

Eu quero saber o que que te importa. Quem me importa? Se me importa? Todo dia eu rezo para ti e para Santo Expedito.

Não te importa?

Como? Todo dia eu acendo uma vela para ti e para Santo Expedito. Não, e rezo para Santo Expedito.

Ah, Santo Expedito.

Para ti eu acendo uma vela, tá? Para ele eu rezo.

Para— tá bem, obrigado, cara. Obrigado, obrigado.

Tu tá indo bem? Eu tô bem.

Mas eu tô bem, cara, eu tô sempre bem. Tô brincando, não tô ansioso, mas tô preocupado. Ansioso com o quê, Adapena?

Aí eu tenho ponto de equilíbrio.

Ponto de equilíbrio?

Ainda tem ponto de equilíbrio?

Não, não, opinião, meu irmão.

Opinião, perdão.

Opinião, meu irmão. Ponto de equilíbrio, meu irmão. Aí eu vou no reggae, reggae bom, reggae roots.

Graças a Deus, né?

Eles vêm aqui na rádio.

Que não, não, não, não, não. Que horas?

4:20. Vamos dar uma entrevista às 4:23.

4:20, né?

Detalhe.

Vamos dar-lhe aqui no dia de hoje, 1º de 10 de 2026, Dia da Música. Olha aí que beleza!

Dia da Música, dia de música que nos fez e nos levou para o rádio, né, Alexandre?

Exatamente, Porazinho. Escolhemos trabalhar com música para sensibilizar as pessoas a partir da nossa sensibilidade com música. Verdade. Dia do Vendedor hoje também. Parabéns, parabéns a você que é vendedor, especialmente o vendedor que sabe o que tá vendendo. O vendedor que tem plena noção do que está vendendo, ele não caiu lá para vender aquela coisa não. Ele sabe o que ele vende, por isso ele é um baita vendedor.

Às vezes é difícil, né, Alexandre? A pessoa entender o produto que tá vendendo.

Exatamente.

Por exemplo, ali que olha esse produto aqui, alcança muitas pessoas.

Exatamente. Hoje também é dia do vegetariano. Olha aí, dia do vegetariano.

Vendedor não se cria, vendedor se nasce.

Cara nasce, o assunto vendedor já passou. Tu tava tratando de outra coisa quando eu tava falando de palhaçada ali com essa bolinha aí que vocês estão na mão.

Uma palavra sobre vegetariano.

Eu vou falar uma coisa séria para você, eu vou largar de verdade.

Eu vou largar, eu vou largar, cara.

Não dá, porra, é que tu não tá aqui para ver, porra. Tu não tá aqui para ver os cara, porra. O descontrole está formado, o caos está instituído.

Não dá, eles não respeitam.

Então, cara, daí eu tomo uma atitude e eu sou ruim, velho. Isso me deixa puto de verdade. Aí tu que passa por mal, eu que passo por mal na frente da nossa audiência. Ah, pois é, exatamente.

Natação.

Que que houve com a natação? Que que aconteceu?

Meu Deus, pode sair vermelho, pode sair vermelho, pode sair.

Faz isso, eu já vi.

Não, não, a gente não fez nada, a gente não fez nada, a gente não fez nada, a gente não fez nada, não falou nada e tu já tenta.

Esse aí é o do tempo. Tempo fora, ou para cima?

Não é o do tempo, troca pelo azul, dá um tempinho para ele.

Mas não, vai no VAR, vai no VAR, cara.

Não dá para mim mais daí, cara, não dá para, não faz sentido mais para mim, não tem propósito para mim mais, entendeu? Eu lamento, eu sinto muito, peço desculpa aos patrocinadores, a diretoria da empresa, não faz mais sentido para mim se for assim.

Bem, eu acho que agora nós pegamos, deu um problema aqui no meu anel, fiquei engatado e não vi qual foi o problema. Tanto eu quanto a Rodaica sentimos, foi Eu não consegui pegar o que aconteceu, eu tô triste.

É, eu não aguento, porque eu não gostaria de dar a minha, pô, o meu posicionamento, que quando a gente tá muito feliz, eu vou explicar para vocês, quando a gente tá muito feliz a gente fica eufórico. E nós aqui nesta sala, nós somos muito felizes durante as 2 horas que estamos juntos e todo mundo fica eufórico. E só que os caras que não têm controle sobre sua euforia Eles, eles me atacam daí, é porque eu preciso do mínimo de ordem para o programa andar, para eu entregar todas as nossas obrigações comerciais, para eu ter um mínimo de bom humor para tocar o programa e entregar para nossa audiência.

Cara, sério, hoje eu entendo quando a gente é louco, mas hoje eu não entendi.

Irmãozinho, eu tava falando e vocês estavam brincando de balinha aí, passando balinha de um para o outro. Daqui a pouco a bola chegou lá no Gomes.

A droga, é uma falta de respeito comigo.

Amigo, tá ligado?

É que o nosso Lá não entendi de fato.

É que eu teria entendido, mas infelizmente eu não entendi. Eu tava, eu tava com um probleminha aqui do meu anel e o Gomes me ajudou.

Quando aconteceu? Ele tá com o negócio dele aqui direto, tá? O Gomes me olhou e falou assim, é meu alcance?

Eu só pedi pra ele que eu fazia o troço.

E aí virou e deu, foi só isso.

Só que foi muito rápido.

Não, mas teve um negócio que o Rafinha falou, né?

Teve um meio tempo depois, porque a boneca me pediu ajuda pra desenganchar o anel. E eu virei de costas.

E aí deu alguma coisa.

Então engatou o anel.

Eu engatei o anel e larguei meu celular e a creatina aqui.

É que a gente tem fome.

Me pediu alguma coisa.

Não, eu falei natação.

Só isso.

E o que que a natação tava envolvendo?

É para ele se acalmar.

Para nós ficar todo calmo.

Mas será que ele achou que tu falou para ele então? Não, mas foi para ele.

Não, não, a gente não fez nada. Por muito menos. Tem vezes eu vou falar Em nome meu e do Ravi, que é os cara que fazem a altura. Assim, ó, quando a gente de fato tá tumultuando, total razão. Poucas vezes eu reclamo do cartão.

Na fagulha foi o vendedor, tá? Porque, cara, foi um comentário só, brincadeira de outro, que eu falei, ele só quer mudar o assunto. E aí já tinha mudado o assunto e tu voltou no vendedor.

Eu acho que a fagulha foi o vendedor. Ele me expulsou, eu, é, e aí eu não entendi.

É, daí foi a gota d'água. É que todo copo ele vai enchendo e ele tem a última gota. A última gota pode ser uma bobagem.

Isso, o Rafinha é sempre a última gota do ferro.

Tu falou um monte de merda aí, ninguém falou nada.

O bicho pegando, eu ia falar melhor.

O Forantes assim é muita droga, né, Alexandre? Ele largou essa dando, tá longe e não dá nada para ti, entendeu?

Eu já falei Quando tu vem aqui, quando tu vem aqui, fica calminho, tu não faz nada, sorrisinho.

Quero dizer para vocês que é 13:18, Rodaica, e eu acho que tem que ser levado.

Rodaica assume o programa.

Eu não sei o que que tem que ler ali, colar os papel na hora da data.

Chama lá, eu posso ir, mas eu acho que a Rodaica pode falar com o Petri. A gente pode fazer o estoque de jogo.

Vai convencer ele para voltar.

A Rodaica vai lá chamar o Petri, nós vamos jogar estoque.

Não, vamos fazer uma coisa, tá? Não, vamos fazer, Rodaica, Rodaica já fez muito pior já.

E diz para ele, não, diz para ele o seguinte: se ele voltar, eu e o Léo saímos do programa.

Pronto.

Não, não precisa. Claro. Não, não, vamos fazer um negócio.

Aí faz tu, a Rodaica e o Poré, que tá triafim de falar, falou um monte de merda e não ouviu nada de esporro.

Ah, cara, mas essa é a vantagem de ser o filho que mora fora, né?

É muita droga, né?

Mas nós estamos tristes de volta, cara. Hoje, assim, hoje a gente perdeu, a gente tomou uma mijada pelo histórico.

Talvez, talvez, cara.

Mas a gente sabia que essa mijada ia vir. Eu e o Léo, nós conversamos ontem, eu falei para ele que ia chegar a mijada.

Nossa, velho, o problema é que fica um clima assim. Se fosse 6 horas, ia tranquilo.

Assuma, ganha coragem, toca o programa, deixa ele voltar.

Espera ele voltar, deixa só o Dayka voltar ali, porque tu sabe, né, a mulher acaba com gente.

Volta mais alterada, ou ele volta pior.

Aí, daí tu é foda, né? Aí tu fala Muita merda dessa.

Informação é um leão.

Onde é que tá a mensagem?

Calma que eu voltei com direcionamento.

Qual é o direcionamento?

O negócio que eu falei sobre o copo, eu tinha razão, tá? E não é um copo de hoje, é de dias. Então temos ali uma situação já contemplada. A orientação é que o Gomes assuma o microfone.

Eu?

Tá bem, Gomes, vai lá, Gomes.

Meu Deus, velho, vai chamar o Natan então.

Vai lá, Gomes, eu vou te apoiar.

É importante seguir a orientação nessa hora.

O que que é o Natan? Ele é o produtor quando Ônibus não tá não.

É importante seguir nesse momento a orientação porque não, o ônibus já tá desse jeito.

Tem uma orientação, mas vamos mudar o ânimo.

Mais alguma orientação? Mais alguma orientação?

Rodar, que eu só recebi essa, eu não sei se dava para incluir alguma coisa.

Para Floripa veio alguma?

Para Floripa não foi nada, não foi nada, até porque é muita droga, né?

Legal, o Porã largou um bostaço violento aí, cara. E a gente tomou um susto.

Olha só, para te lembrar, tava recém Tava recém nos dias, fecha a porta lá para nós, vamos nessa.

Ai, Dia da Música, Dia do Vendedor, Dia do Vegetariano, Dia do Café. Ó, Rafinha, que é o café, que é o café.

Eu li um negócio no GZH que tem duas cafeterias de Porto Alegre que estão entre as melhores do mundo, né? Eu não vou citar, eu lembro de uma, não lembro da outra, então não vou citar, né?

Não é, não é.

Uma é a William Sons and Coffee e a outra eu acabei me esquecendo agora, fica injusto para outra.

Vou pesquisar aqui, porra.

Mas é legal porque eu acho que Porto Alegre tem muito essa característica dos cafés, né, como ponto de encontro. Virou lugar de trabalho também. E aí o pessoal tá se especializando porque não é barato tomar um café numa cafeteria. Então o café tem que ser bom para valer a pena, né?

Sabe por que que eu chamei o Lelê? Porque hoje é dia do idoso.

Mentira! Hoje é dia do idoso?

Aumenta um pouquinho o volume do meu microfone.

Isso aí é o teu retorno que tá do idoso, do vegetariano e do vendedor. Isso pode ser tudo uma mesma pessoa.

Eu só não sou vegetariano nessa, nessa, já fui vendedor.

A outra cafeteria é a Abuela Torrefação e Café.

É importante dizer que essas empresas, essas cafeterias, elas têm o seu próprio café, né? Elas torram, elas fazem todo o paranauê, né? E por isso estão aí nessas 100 melhores do mundo.

Petinho Petinho básico hoje é para Funny Dog e Funny Cat. O snack com sabor de amor da Supra Pets é o Black, que é um pugzinho de 5 anos.

Olha aí!

E a Bela, gatinha de 1 ano, dos tutores Cris e David de Criciúma.

Lindos!

A dentadura eu amo.

Me pega!

O que que te pega, Ivan? Tudo bem? Boa tarde, Ivan!

Boa tarde, Rafael! Boa tarde, Leandro!

Onde é que tu tava?

Chegou só agora.

Boa tarde, Iglenho!

Olá, uma ótima noite a todos!

Iglenho tá feliz, sobrou nada.

Não, Iglenho é barbado, o cara longe é uma delícia, né?

O Iglenho no estúdio de Floripa é um leão, né, Ivan?

Não, já te vi aqui.

Porto Alegre é um gatinho.

Qualquer coisa, conexão tá ruim, ele sai do programa.

Não, começou a tomar mijada, começa a cair os troços aí, como eu vi já.

Começa a cair a conexão.

É, eu quase fingi que tava passando mal, quase disse: ai, meu coração, não, não, não, não.

Aí nosso ouvinte, ele é meu sariante, ó, vocês vão conhecer, ó, é o Ricardo Vidal. Vidal dos Anjos, técnico de som da Luísa Sonza, do Rapa e do Felipe Rec, de Pelotas, tá fazendo 61 anos.

E eu não sei se vocês já falaram, Lelê, Rafinha, que há um boato fortíssimo sobre a volta do Rapa no mercado da música. Sim, tô sabendo, boato fortíssimo.

Mas ele não era um anúncio que seria em 2027?

É que assim, ó, ele tava aqui na rádio, eu até tive a oportunidade de fazer uma, bater um papo com ele aqui no programa quando ele tocou no Araújo. Ele tem mais um disco que ele tem que entregar pela gravadora, né? Não, é mais um disco, ele tem que entregar mais um disco. Ele tem esse aí, o Legado, aí tem que entregar, tá, é o contrato gravadora, mais um disco. E ele falou que tá super aberto em reunir a banda e fazer um reencontro aí, rodar o Brasil, lotar os estádios no Brasil.

É, eu acho que você volta, banda de estádio, volta lá para o estádio.

Ah não, o Rapa não era uma banda de estádio antes, mas vai ser uma banda de grandes audiências.

Eu não sei se é pra lotar estádio não.

Os dois maiores tickets da época assim, com duas bandas, era Titãs e Rapa.

É, eu acho que voltando o Rapa, volta em estádios. Seria uma aposta minha.

Mas é que o estádio—

Bota lá no Cativa lá pra ver o que que ele diz.

Não tem mais, não tem mais.

Cativa caiu, turma. Agora nós vamos de frutos e frutas.

Cativa ganhou, né? Ganhou. Cativa ganhou e aí ganhou quando a gente não jogou.

Aniversariantes famosos. Bruno Martini, músico e DJ, tá fazendo 34 anos.

É o produtor, é o Bruno Martini, né? Ele tem um monte de som com um monte de gente que ele produz.

Martini, Martini, Martini!

Não é isso?

A Brie Larson, atriz, tá fazendo 37 anos. A Capitã Marvel dos Vingadores.

Ela já comeu o queijo brie, né?

Brie eu já comi.

Aniversário do cantor Rael, tá fazendo 43 anos.

Legal, Rael tá forte.

Viu um show dele recentemente?

Realmente muito bom.

Ele é muito bom.

De um ex-candidato à presidência da República, aniversário hoje, o Dr. Ray, cirurgião plástico, tá fazendo 65 anos. A gente viveu isso, a gente viveu isso.

Ele participou do programa algumas vezes, né?

Ele participou do programa, é verdade.

Ele fez um personagem, ele fez um personagem, tinha um comunicador, fazia muito bem.

Mas ele foi candidato à presidência?

Foi, foi, foi, foi. Não sei se foi, acho que foi na retrasada a presidência, foi, acho que foi 2018. Marcão Brito, guitarrista do Charlie Brown Júnior, tá fazendo 56 anos aí, Léo, teu bruxo.

Gente boa, gente boa. Eles estão com o projeto junto com o Thiago, Projeto Acústico. E eu vi o show deles com a Negra Lee, com Marcelo Nova junto.

André Rie, André Rie, violinista, tá fazendo 77 anos. Esse tu conhece, né, Ivan?

Conheço, aí jogava bola com a gente ali na área.

Isso aí é legal, é legal.

No Campinho da Redenção, jogava bola na domingo.

Não, nunca pida redenção, ele aparecia domingo ali também.

Campeonato no gol, aniversário também da Julie Andrews, atriz, tá fazendo 91 anos.

Maravilhosa Julie Andrews, 91 anos.

E do Hélio Gracie, ele não faria 113 anos, pois ele pereceu em 2009. O grande mestre, 113 anos, ele não faria. Esse é mestre mesmo, esse é mestre, né, mestre?

Também o Camisbagem hoje, né, Lelê?

Porque é triste, não, mestre, por causa do Alexandre, né? É verdade, saudade Gosta muito do Alexandre, né, mestre?

É verdade, né?

É como diz o mestre, deixem o Fetter ser o Fetter, né?

Deixem o Fetter ser o Fetter.

Mas o que que houve, meu irmão?

Cara, estourou. É melhor não, né, Lelê? Hoje não é o dia.

Hoje não é o dia.

Ah, eu não sabia.

Da Pena vai abrir os destaques para nós. Da Pena, pode ser?

Ah, meu irmão, tava aí, né? Pô, tava bem aí, do nada perdemos. Olhar a cagole acesa, eu acho que eu não vejo.

Também acho que não.

Eu acho que talvez o motorista esquece de puxar o freio de mão e carro cai no rio. Aí temos imagem, temos imagem das imagens. Não, não, não é balsa, não é balsa.

Isso aconteceu em Bedrópolis, meu irmão.

Aonde?

Bedrópolis, Petrópolis, no Rio de Janeiro, região serrana do Rio. Daqui a pouquinho tem as imagens na tela. Por volta das 6 da manhã.

Já morou lá?

Já morei lá umas 2 semanas.

O veículo estava estacionado, meu amor, em um terreno íngreme na Coronel Veiga quando começou a descer sozinho.

E o homem tava dentro.

Imagens da câmera de segurança registraram o momento em que o carro ele desce a rua, atravessa a pista principal, quebra a grade de proteção e cai dentro do rio. Segundo testemunhas, o motorista ele está estava em um ponto de ônibus e viu tudo que aconteceu, o voyeur do fato aí, meu irmão.

Ele deixou o carro para pegar o ônibus, é muito longe, aí ele tem que ir de carro até o ponto de ônibus.

Nas imagens é possível ver um deles colocando a mão na cabeça após correr em direção ao veículo.

Mão na cabeça.

Ninguém ficou ferido. Moradores que viram a cena disseram que o motorista deixou o carro para pegar o ônibus, não puxou o freio de mão, e aí o carro ele acabou descendo. Até houve uma tentativa de retirada mesmo do Rio que tem aqui.

Então aqueles cara que chegam na câmera, um deles é o motorista do carro, o resto é a mulher.

Calma, cara, mas vai fazer o quê? Vai pular e vai puxar o carro?

Porra, mas é, tu perdeu o carro, porque isso aí o seguro não cobra.

Claro que não, ainda mais com essa imagem.

Espada de bala não cobra?

Espada de bala, né?

A rachada dele, né? Acidentou o freio de mão.

Ah, mas pode entrar, sei lá.

Mas, gente, qualquer acidente pode ser uma rachada, se for analisar isso, fazer um laudo, uma análise técnica.

Mas pode ser uma rachada do outro, né?

Mas até provar se não fora.

Aí já saiu de mão, é sempre uma rateada tua.

Tentaram tirar o carro ali com reboque, mas por óbvio não deu, meu irmão.

É mais difícil.

Motorista foi embora do local, mas aí perdeu o seu automotor na manhã, 6 da manhã.

Imagina, 6 da manhã, tu vai ser acordou, vê como tem dias que começam piores, né, que outros. Esse aí foi terrível, o cara perdeu o carro.

É, não é fácil.

Dupla é presa após furtar 700 abacates.

Olha aí, vai gostar de guacamole.

É que o abacate tá em alta, né, cara? Tá em alta, não é bem calórico na alimentação, é calórico, mas é uma boa proteína, né? Dois homens de 42 anos, abacate de manhã, Rafinha.

Não, não sou muito abacate, porém os ovos sim.

Os ovos tu vai.

E como tu gosta dos teus ovos? Fritos. Dois homens de 42, 55 anos acabaram sendo detidos em flagrante na madrugada da última terça-feira. Eles são suspeitos, meu irmão, de roubarem de uma fazenda. Me vê, não perde a hora. Em São Sebastião da Grama, interior de São Paulo, eles acabaram roubando de uma fazenda 700 kg de abacate. Segundo a Guarda Civil Municipal de Vargem Grande do Sul, uma denúncia levou os agentes até os suspeitos, que acabaram encontrando cerca de 2 Depois, 36 caixas de abacates por ano.

Como é que tu carrega 36 caixas de abacate?

Uma caixa de cada vez.

Aí, no caso, nem botaram em caixa nenhuma, né? Jogaram dentro do carro.

Eles roubaram o equivalente a 36 caixas. Os homens já teriam, em outro momento, furtado dessa mesma fazenda frutas.

Leandro, tu que é um consumidor voraz, quanto é que é um abacate, Lelê, para nós ver o tamanho do prejuízo?

O quilo, cara, se for o orgânico.

É que a gente compra o preço da feira que já passou. Esse cara que planta, ele recebe muito menos se ele for direto da fazenda, pôr na porta na fazenda. Aí esse cara ganha justamente no volume. Você perdeu uma grana aí. No caso, recuperou, né?

Recuperou. Mas deve ter perdido vários no caminho.

Não, não, não, não estragou, não bateu no carro. Bacate demora, só estraga depois. O bacate só estraga quando abre.

Rapidão.

Não, rapidão.

É 2, 3 dias.

Então tu compra um, daqui 3 dias tu pode comer, bota junto com a banana.

O cara quer fazer o hambúrguer, tem que abrir um consórcio.

Artista anda de bicicleta com varal improvisado para secar roupa após muitos dias de chuva.

Barbaridade aí, né, meu irmão?

Chuva, entendi. Secar a roupa e muitos dias de chuva.

Alegre isso aí, eu acho.

Na Borges, na Borges ele disse, ele amava.

Uma boa solução, não tá incomodando ninguém, deixa o cara.

Tá ali o garotão paciente secando a sua roupinha em meio às chuvas. Muita chuva hoje, abriu o som, meu irmão, que bom. Mas vai chover de novo para secar a mijada que o Gordo Léo e o Rafinha tomaram aí, né, meu irmão? Ele é um artista, né, meu irmão? Respeita o artista. Gabriel Blasle, conhecido como Gab Feld, criou essa solução: varal pendurar. O que que foi?

Não, meu, mas é que louco, né? Porque não sei, a roupa pode pegar um cheiro do De cachorro molhado.

Mas isso aí é uma coisa que eu penso muito quando eu vejo roupa pendurada em varal de edifício, especialmente na parte mais central da cidade, que passa muito ônibus, certo que pega cheiro. Eu tenho um amigo, por exemplo, que mora ali no centro histórico, e na época que tem aqui setembro, o mês do gaúcho, o cheiro de fumaça, ele não consegue secar roupa em casa porque pega o cheirinho todinho ali do churrasquinho, sabe?

Aí pega, né?

Claro, é que nem lenha, né?

Cheiro de fumaça é uma loucura.

E lenha tu é especialista, né?

Ah, eu tenho lareira, né? Por exemplo, olha aí, ó, foi falar dos outros, você vai te castigar, tu pode infartar no ar.

Engolir teu veneno.

Nosso santo é forte, que começou toda uma treta aí e caiu bonito.

Eu digo, venha, você traz a lenha.

Rodaica, nos ajuda, bota uma para nós, Rodaica.

Terminamos, era isso, meu irmão.

Era isso.

Agora, antes da rodar, deixa eu mostrar a Borges de Medeiros ali. Eu tô super curioso, faz tempo que eu não vou a Porto Alegre, vários bares, para ver ali o novo viaduto da Borges ali.

Ficou bem bonito, tá bonito.

Pô, que finalmente arrumaram aquilo ali, cara.

Tem um samba ali domingo, tem um samba.

Eu já vi até o Neto Fagundes cantando lá no samba.

É isso aí, isso aí.

Todo domingo aquele samba, aquelas lojas de disco nova ali, ficou bem Pô, que legal, né?

Aumenta um espaço, né?

Aí o cara sente mais seguro.

Sempre se importa com o seu patrão.

Café comigo lá.

Não, não, tu vem a Porto Alegre, tu não fala com nós.

Vai te cagar por aí, essa é real.

Eu vou aí no programa, cara.

Tu vai na tua casa aí.

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Peso na rua e não pede ajuda de ninguém.

Saudade, porra, cara. Que saudade que eu tô de ti por aí.

Saudade do porão humilde. Essa é real.

Eu sempre fui humilde.

Não, não foi.

Tu tem que vir gravar com o Pio podcast aqui, ele não tem problema.

Mas a gente tem que fazer mesmo, temos que fazer mesmo. Já faz um show, tem que fazer, porque agora nós queimamos o orçamento do ano já. Legal, porém, olha só, ano que vem.

Rodaica, bota uma para nós.

Acompanho o Pretinho Básico desde 2009, quando eu tinha apenas 12 anos e morava em Passo Fundo. Hoje eu moro em Floripa e sigo acompanhando firmemente o programa. Além de me trazer uma nostalgia gostosa, a atração me proporciona um momento de paz em meio à rotina, graças às bobagens saudáveis que vocês falam. Geralmente eu escuto pela rádio. A edição das 13 é o meu momento de descanso no carro durante o horário de almoço, e a das 18 me acompanha no deslocamento de volta para casa.

Mas esses dias eu assisti a live no YouTube e senti a necessidade de fazer uma observação sobre a caixinha de comentários. Ali é triste, que a galera que tá assistindo agora no YouTube ali, o que que essa galera tá fazendo? Nos xingando.

É o chorume.

Se eu tiver no programa, é a mim que vão xingar.

Hoje eu acho que não, não sei, não sei.

Em um momento específico da transmissão, a Rodaik expôs um posicionamento lúcido sobre algo óbvio E ficou nítido o quanto a realidade incomoda a ala machista do público, principalmente as verdades que são ditas por uma mulher. Rodaica, você é a voz da sanidade nesse programa. Quando você está presente, sinto-me representado. Você conduz pautas sérias de forma impecável. Afinal, além de um programa de humor, vocês têm uma verdadeira arma na mão.

Tudo que é dito no microfone é absorvido por milhares de pessoas. Pessoas. Você traz um olhar correto sobre o cotidiano e sobre dores que impactam a vida dos brasileiros. Fiquei impressionado com a quantidade de pessoas desocupadas destilando asneiras no chat.

Dá, mas ali é ruim mesmo.

Inclusive notei o mesmo comportamento tóxico nos comentários do Bola nas Costas hoje, dia 30, que foi ontem, né, que é futebol, que me motivou de vez a dever. Para não me estender, finalizo aqui o meu agradecimento à Rodaica pela sobriedade ao tratar de assuntos delicados e pela coragem de se posicionar, principalmente quando o Rafinha e o Feter fazem falas machistas ou homofóbicas.

Ah não, mas hoje não é um dia bom. Machista e homofóbica já mais.

Não são, não é só no chat, entendeu?

Ele fala do, ele fala do, ele fala do bola ontem. Coincidentemente, olha só, coincidentemente no Bola de ontem nós tínhamos uma treinadora de futebol feminino aqui.

Ah, então é por isso que foi a Catarina. É verdade, muito bem lembrado.

A gente só, a gente só, aí é Copa do Mundo feminina, ela vai ajudar a comandar a seleção brasileira que vai ter o jogo no Beira-Rio sábado que vem.

Tem jogo do Brasil de tarde, Brasil e Argentina, né?

Isso, 4:30, baita jogo.

E a técnica do Grêmio é quem vai fundou o time.

Não, e a história de vida dela falando que ela veio de Bauru, né, interior de São Paulo, saiu com uma trouxa nas costas, não tinha dinheiro, as guria não jogavam bola, e ela mesma insistiu.

Agora, porque a família não apoiava, tudo.

História de vida linda, só que os cara não conseguem, né?

É que não, é que eu acho que isso mostra muito bem como a gente ainda é cercado por machismo, né? Especialmente em lugares e conversas onde os homens acham que são protagonistas. Machistas, né? Porque na verdade eles podem até ser, porque culturalmente a gente teve esse crescimento de entender e de imaginar que os homens são mais capazes de ocupar certos espaços do que as mulheres. E isso inclui esportes e centenas de vários lugares, inclusive a política, né, que é um lugar também onde a mulher tem menos expressão, por mais que sejam a maioria entre as, entre os votantes.

Mas de qualquer forma, isso expõe muito muito bem o quanto é machismo, porque às vezes não é nem o que a pessoa tá dizendo, é só porque é mulher.

Tem a questão desses comentários da internet. Eu queria perguntar para o Da Pena, que tá mais tempo no mercado da comunicação, qual é que é assim, é o pior tipo de comentário? De qual plataforma? No Instagram, no Facebook, onde é que é o pior?

O chorume da internet, ele está chat do YouTube.

É verdade, é o pior lugar.

É o pior lugar, é porque a pessoa ela cria um fake e aí ela fala o que ela quiser, ela xinga, ela fala mal de ti.

Agora, gente, eu não sei, eu acho que o pior é o Twitter.

Não, não, é o chat do YouTube, é terrível. Você vê, eu xinguei eles no meu cadê, ele tá me xingando, quer ver?

Alguém vai estar nos xingando, certo?

Mas deixa eu terminar aqui enquanto vocês procuram, porque eu queria que a gente pudesse assinar aqui o email. Como ela disse ontem, às vezes o O óbvio precisa ser dito. E se para vocês é brincadeira, algumas pessoas são influenciadas pelo que vocês falam. Então tenham mais responsabilidade. Aqui é o Bruno Parnotti. Por fim, mando um beijo enorme para minha amada Ana Paula Trindade, o grande amor da minha vida. Bruno, muito obrigada pelo teu email.

É importante para a gente isso aqui, é importante a gente trazer essa discussão para o ar também, porque isso é uma coisa que faz parte da nossa realidade diariamente. E as coisas que fazem parte da nossa realidade diariamente, por mais absurdas que sejam, muitas vezes são normalizadas porque é tão absurdo e a gente tá tão acostumado que amanhã vai vir um absurdo pior ainda, que a gente vai normalizando as coisas absurdas do cotidiano.

E isso é algo que não deveria existir. O respeito deveria prevalecer independente do gênero, né? E principalmente na rede social, onde qualquer pessoa pode criar um perfil fake aqui, como os guris disseram, escrever o que quiser.

E seria tão fácil resolver isso, né? A rede social, claro que tem condição de impedir a criação de perfis.

Os caras são os mitos da tecnologia, dá mais views, dá mais like, dá mais engajamento.

E um monte, a quantidade de robô que muitas vezes tá ali, né, paga para fazer, disseminar o ódio na internet, não fazer nada.

Ela teria tudo para ser um baita uma baita espaço de debate. Mas como é que tu vai debater quando entra uns fake ali falando?

Não tem como, cara. Não tem como.

Mas é que tem fake que é a pessoa que criou, né? Além do robô, a rede social existe. Agora, as pessoas também são, elas têm uma maldade.

Tu cria, tu tem tempo para criar um fake para detonar alguém, disseminar o ódio. E o ódio fomenta a discussão. E quando tu fomenta uma discussão, tu mantém mais pessoas ligadas naquilo ali, que é o interesse da rede social.

Social.

Então, na verdade, existe uma lacuna enorme nessa questão do interesse, que envolve grana, envolve poder e uma série de coisas que infelizmente tá nos levando para um lugar péssimo. E agora, com o crescimento da IA, que os próprios criadores da IA estão tentando nos dizer, olha só, vai dar ruim, vai dar merda, segura. Mas ninguém tá ouvindo. Por quê? Porque envolve dinheiro e poder, que é o que manda nesse mundo.

Palhaço Maionese, Eu concluí, tudo bem?

Qual é a rede?

Rafael, Iglênio, Leandro, Rodaica e Menegazzo, um ótimo tarde a todos.

Ótimo tarde.

Eu vendo aqui o chat no YouTube, eu concluí uma coisa.

O quê?

Eu concluí que de fato o chat do YouTube é mesmo um churume.

É verdade.

Primeira mensagem que eu leio: o chat ama o mestre.

Deixa o chat ser o chat. Muito bom.

Deixem as crianças em paz, deixem as crianças serem crianças.

Tem uma piada, ô, Maionese?

Eu queria parabenizar o rapaz que colocou o CPF dele no chat, tá?

Olha que legal, mano, que se identificar.

Gigante, cara, que seria bom inclusive.

Vamos cadastrar ele como mesário agora.

Ô, Maionese, eu vou ser mesário do menino.

Novamente não é o dele, né?

Ô, Maionese, conta uma piada para nós que hoje nós estamos meio brococho aí, que precisamos de um palhaço aí para nós animar a galera.

Uma piada jovem: qual o grupo de pagode Pode. Meu Deus do céu, essa aqui não pode ler, não pede o personalizado.

Tem que cuidar onde a gente vai hoje.

É, hoje então vou contar uma piada mais tranquila. O que que uma formiga japonesa falou para outra formiga?

A outra formiga também era japonesa?

Guatemala.

Ah, porque isso pode, né, algum tipo de interferência. Diferença no diálogo. Talvez elas não tenham nem se entendido, né? Dependendo da—

que uma formiga japonesa falou para uma formiga guatemalteca.

Eu não—

será que as formigas têm uma língua?

Claro que tem.

Não, não, mas é uma comunicação, uma língua única entre elas, entendeu? Ou lugar que elas nascem interfere o jeitinho que elas falam, né? Como nós seres humanos.

Pode ser a formiga saúva, né?

Elas podem ter uma língua universal Foi assim que deu a merda, viu?

Por quê?

Por quê, Iva?

Ô, Maionese, por quê?

Pera aí, é um tipo de formiga ou eu tô errado?

Tá certo.

Não, você está super certo.

Tem a menorzinha que vai no açúcar, tem as grandes que mordem, tem essa uva que tem todas as plantas dos amigos, a cortadeira.

E tem o formigão, né?

E tem formigão aqui.

É, tá, porque é assim, tu deu uma letra na gente, começou assim, tu não pode Sai!

Não, não, não, nós estamos juntos, nós estamos juntos.

Aí nós vamos te bater.

Do que tu tá falando?

Se tu tirar o microfone, eu vou sair do programa.

O que que aconteceu, meu pai?

O que que tu acha, Lelê? Tu não conseguiu acordar agora, Lelê?

Não sabia que tinha sido no meio, pensei que tinha sido antes.

Não, não, não, não. Por que que eu ia estar aqui?

Foi sério então?

Idiota, cara.

Meu Deus, cara, responde, cara. O que que a formiga falou?

Responde a formiga, cara.

Eu já tinha até esquecido. Ser bem honesta com vocês.

Você para o maionese, vai maionese!

Porque a formiga japonesa falou para guatemalteca isso.

O que que ela falou?

Meu Deus do céu, cara, eu vou te dar um conselho, responde de uma vez.

Que pena, não sei falar guatemalteco.

É por isso que ele dá cartão.

Eu acho que na Guatemala fala espanhol, na boa.

Aí dá as merda mesmo.

Vai, Porã!

Antes de ir, eu queria perguntar para o palhaço Maionese, já que hoje é o dia do Porã entrevista o personagem. É, meus sonhos programados. A gente vai te receber. Quando é que tu vem a Floripa?

20 de novembro.

20 de novembro.

Boa! Olha aqui, depois desse chilique do Alexandre Nuarto, não recebeu nenhuma ligação.

1:45. Mas eu prefiro não fazer o bordãozinho hoje, talvez não seja o grande momento.

Tá cagado então.

É que eu tenho férias, né?

Então segura, segura aí, segura tua onda. Olha só, deixa eu mandar um beijo para minha querida amiga e ex-colega de programa Radar da TVE, a Thaís Castro, que tá na escuta. E também meu ex-colega de Rádio USP, o grande Reinaldo Portanova, que ele é responsável por um dos perfis mais legais do rock gaúcho. Na verdade, é o maior acervo da história do rock gaúcho, o Relicário do Rock Gaúcho. Então quem não conhece esse trabalho do Reinaldo aí nas redes aí, procura Relicário do Rock Gaúcho que vai encontrar, tá bom?

Então um abraço para eles. E agora vou fazer aqui o meu material, tem um email para o Rafinha.

Olha, tu lê antes Por favor, fala, Pretaiada. Tu vai entregar no ar mesmo isso? Tudo bem, tudo ótimo.

Eu sou o Maurício de Novo Hamburgo.

Fala, Mauricião, vale a pena.

Satisfação para mim vocês trazerem para o ar este meu email que vai para o Rafinha. Rafinha, tu que gosta de estar sempre no litoral surfando, o vento que vem no litoral vem litorando?

Ele trouxe cagada, uma mijada.

Legal, né?

Sou público de todos, sou público de todos e acompanho diariamente. Feter, deixa o Rafinha livre. É uma pena que o Feter não esteja aqui no programa para ouvir.

De certa forma ele deixou, ele deixou assim mesmo.

Não tem o que fazer, às vezes é melhor largar de mão. Foi o que ele fez.

Mas o Alejandro não entendeu uma coisa.

O quê, Ivan?

Graça é quando ele tá, quando ele não tá, é como?

Olha, não tem ninguém para incomodar.

Ninguém me atrapalha. Ó, falando nisso, O Gordo Léo, alô Rio Grande!

Pera aí, faltou o abraço para namorada Joyce. Ele ainda fala do Joia Rara aqui, que é exemplo disso, já tomou castigo e esses dias vendeu ingresso 171 para galera. Então um beijo da Joyce, do Maurício de Novo Hamburgo, que é público do Rafinha.

Ó, Gordo Léo, tua galera tá feliz lá, ó. Alô Rio Grande, alô Zona Sul do estado! Tem novidade para quem gosta de fazer as compras de casa e principalmente gosta de encontrar variedade qualidade e preço baixo no mesmo lugar. Porque hoje, 1º de outubro, inaugurou a segunda loja do Stock Center em Rio Grande, Gordo Léo, melhor cidade do mundo. Uma nova unidade com estrutura moderna, ampla, e um mix de mais de 9 mil produtos e centenas de ofertas especiais de inauguração.

É aquele tipo de novidade que facilita a vida. Tu entra para comprar uma coisa, lembra de mais 3, encontra tudo no mesmo lugar e ainda aproveita as ofertas para economizar de E claro, tem o Clube Stock Center. O cadastro é gratuito e dá acesso a ofertas e descontos exclusivos. Dá para se cadastrar pelo aplicativo e também no QR code que tá aparecendo na nossa tela, no site ou nas lojas. O novo estoque de Rio Grande fica na Avenida Itália, número 1595, no bairro Vila Maria, ao lado da Havan. Gordo Léo, tu queria saber onde é que era?

Eu falei ontem onde era.

Mais variedade, mais ofertas e uma opção para fazer fazer as compras do dia a dia pagando menos. Stock Center, preço baixo com um toque a mais.

Lelê, contabilidade do mês de setembro, do cartão ou de expulsão? Bom dia, pretinhos! Outro mês finalizado e mais uma contabilidade do mês feita por mim, Jonathan, aqui de Joinville.

E manda todo mês.

Mês passado a mesa questionou sobre o ponto de corte da contabilidade, então este mês resolvi mandar a de todos os participantes, porém sem comentários para deixar o email mais dinâmico e não muito longo.

Olha a loucura, ele conta o número de programas que cada um fez, o número de craques que cada um ganhou e o número de cartões que cada um ganhou.

O que que ele faz da vida, será?

Ele nos ouve.

Com total de 42 programas realizados e 101 cartões distribuídos.

É, isso é o reflexo.

Tem uma explicação.

Tivemos o seguinte placar: Léo Oliveira, 42 programas, fez hein? Ah, eu achei que um craque teve uma vitória como craque, 34 cartões, sendo 19 amarelos, 9 azuis e 6 vermelhos.

Um terço é do Léo, um terço.

Mas tem os personagens também, né?

Dá para dividir aqui, mas inclui tudo aí no nome dele, né?

O CPF que leva, não é o personagem.

Aqui é cadastrado, não é que nem rede social.

Rafinha, 40 programas, 5 vezes o craque. 33 cartões, sendo 21 amarelos, 7 azuis e 5 vermelhos.

Cara, 2/3 dos cartões são para vocês dois.

Tá surpreso? Porque todos os programas é só a gente tomar cartão.

Rafael Gomes, 39 programas, 4 vezes o craque, 7 cartões amarelos, nenhum vermelho. Alexandre Fetter, 37 programas, 2 craques, 0 cartões. Vini Moura, É, 25 programas para o Vini, 7 craques, 12 cartões amarelos, 12 cartões sendo 9 amarelos, 1 azul e 2 vermelhos. Lelê, eu, 24 programas, 6 vezes o craque, olha aí, 10 cartões amarelos e 1 azul, nenhum vermelho.

Que coincidência!

Neto Fagundes, 9 programas, 3 vezes o craque, 0 cartão amarelo.

Neto nunca vai ganhar um prêmio, acho que nunca vai ganhar. O Neto nunca vai ganhar cartão, né?

Rodaica, 9 programas, 5 craques, 0 cartões também.

Olha aí, ó, mas eu já ganhei, já ganhei. Não foi setembro.

Rodrigo Adams, 7 programas, 2 vezes o craque, 2 amarelos e 1 azul. Dioris, 7 programas, 2 vezes o craque, 1 amarelo. Natan, 5 programas, 2 vezes o craque, nenhum cartão. Olha, sim.

Né?

E o Porã, 3 programas, 2 vezes o craque e também 0 cartões.

3 programas, que vergonha! Mas eu tava de férias, mas não importa.

Mas eu tava de férias também. O craque do mês fica com Vini Moura, que foi eleito 7 vezes. Abraço do Jonathan de Joinville. Mas esse número aqui é o que me pega, cara.

Qual?

Léo Oliveira, 34 cartões em 42 programas.

Que absurdo!

Realmente é um número alto. No dia de hoje tem uma explicação, é o cara Ocupa o mapa de calor mais tempo, tá sempre com a bola, ele vai acabar tomando.

Faltando 9 minutinhos para as 2 da tarde, a gente vai para um rápido intervalo e já volta.

Sorumbático, S-O-R-U-M-B-A com acento agudo, T-I-C-O.

Sorumbático é quem apresenta um aspecto sombrio ou está sempre triste. A palavra surgiu da alteração de uma antiga palavra relacionada sombra, o que combina bastante com o sentido que ela ganhou.

Ih, que cara é essa, Cleitinho?

Vem não, vem não, vem não! Tá tão surumbático.

Que foi, teu time perdeu de novo, hein?

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Estamos de volta, estamos de volta! Faltando 2 minutinhos para as 2 da tarde. Já, já, já, já!

Eu não li nenhum email, né?

Tu quer ler um email agora?

Não vai dar certo.

Mas tu até rasgou teu email.

Não, tá aqui.

Tem um curtinho, Rafinha? Vamos ler um curtinho.

Não tem, os dois são muito grandes e citam a Rodaico, mas é ruim email.

Por que ruim?

Ah, mas eu não me importo.

Não, tem um que é bom, que é a comparação de vocês dois.

Então é esse aqui, tá É ruim comparar com o motivo. Vê o que que tu acha. Não, tu vai entender.

Fala.

A Rodaica da turma do Rafinha, ela já votou nela mesma e também já pediu para ser a última a votar. Ela consegue desconcentrar o Fetter. Até aí tudo bem. E ouvindo um episódio antigo, o produtor falou que uma mulher em um dia de fúria destruiu um fast food nos Estados Unidos. Então a Rodaica pergunta: ela era gorda?

Eu não lembro disso.

Por isso que eu tô dizendo que eu não sei. Aí no dia 27/08, no PB das 18, é aí que tá, é muito mais fácil para alguém não falar isso.

Alguém pode ter ouvido ela agora e pensado que não, a não ser que eu tenha feito essa pergunta dentro de um contexto que tava se discutindo isso como motivo e eu ter perguntado, né, para justificar. É.

E aí segue aqui falando, falando e não falando muita coisa. Um abraço ao Humberto de Indaiatuba, São Paulo.

Um Um abraço, Humberto! Quanta interpretação boa!

Eu falei que o vídeo ia dar trabalho.

Ai, vamos votar no craque do programa com a Lager Zero Carbo. A cervejaria Imigração fez história, só quem prova entende. Ai, eu vou começar pelo Lelê Bortolazzi, que participou bastante do programa.

Lelê, ah, eu vou votar na sobriedade, né, da Rodaica, na sobriedade, porque como eu entrei aqui com o programa sem saber o que tava acontecendo Eu acredito que a parte— eu entrei, então eu vou na Rodaica, vou no garantido.

Tu vai no voto seguro, né?

Vota por ela!

Vou votar na Rodaica também, também vou votar na Rodaica, meu voto é para ela.

Maionese, 2 horas, dia 9 estarei em Jaguarão e dia 10 no Fuga, se for rolar ainda.

Não sei, hein, eu não sei, vai ter que ver.

Eu voto no Poré, que é o grande causador de tudo.

Rafinha?

Eu voto no Léo. Léo lidera.

É o grande causador de tudo.

Não, não, meu voto é no Léo.

Ronaica?

Solidariedade.

Eu já dei o meu voto logo no início do programa, quando tudo aconteceu. É o Porã, né? Porque o Porã largou a seguinte frase, Lelê. No meio da confusão toda, só eu e o Gomes ouvimos o Porã dizer: é muita droga, né, Alexandre?

Olha, olha.

Pra justificar o que que tava acontecendo aqui com a dupla. E aí foi uma colocação tão acertada no momento tão gostoso que não tem como não votar.

Não tem como não somar as coisas.

Mas o Porã correto, deixar o rédio do lado de fora do estúdio.

Mas tem dia que não dá para deixar as coisas do lado de fora do estúdio, né?

É difícil.

Porã, tu leva o meu voto também. Com 3 votos, tu é o craque do programa, ganhou um pack de imigração.

O mês de outubro começa bem.

Caraca, do programa Porã, única expulsão, Alexandre Fedro. Pode botar a conta.

Se autospulsou, ele se autospulsou. 12:01, Pretinho Básico vai ficando por aqui. Vamos ver como é que a gente volta às 6 da tarde.

Se é que volta, né? Vamos, será que volta?

Eu vou estar aqui, Lelê vai estar aqui.

Na pior das hipóteses fazem um stop.

Não, nós vamos dar um jeito, nós vamos dar um jeito.

Eu tô aí hoje, joia vem.

Que bom, Porã também vem, né? Para quando a gente precisa de perrengue.

Hora alguma, de jeito nenhum.

Às 6 da tarde eu tenho que pegar minha filha na escola.

É, vai, eu acho que eu vou ter que buscar.

Todos os dias eu faço isso, Rafinha, não dá para ficar no programa.

12:01, Pretinho Básico fica por aqui. A gente volta às 6 da tarde.

Tchau!

Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.