Pretinho Básico | 01/10/2026 18h

Olá, Alexandre Fetter!

Olá, olá, tá no ar o Pretinho Básico dessa quarta-feira, 1º de outubro de 2026. Segundo shot, como diz o alemão. 6 horas da tarde e 8 minutos, 1º de outubro de 2026, mais uma edição do Pretinho Básico. Uma galera ansiosa para nos ouvir hoje, tá? A galera ansiosa. Pretinho Básico é para Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completo. Seja Vero, Vini Moura!

E aí, bom fim de tarde, tá bem?

Felicidade, cara!

Vamos lá, cara, energia!

Olha a energia do cara saindo de férias, que delícia, né, cara?

Nós estamos treinando a vibe.

Porra! Lelê Bortolazzi, muito boa tarde!

Como é que estão, cara?

E aí, tudo bem com vocês? Tudo ótimo!

Tá bem, Lelê?

Tô ótimo, cara! Que bom, ótimo, ótimo! Quinta-feira, né, cara?

Quinta-feira, dia bom, né?

Rafinha Menegazzo, muito boa tarde!

Boa tarde, boa tarde para audiência!

Boa Boa tarde para galera, um beijo especial, né, para quem?

Meu público.

99, o app que te leva a viver o melhor de Porto Alegre.

Léo Oliveira, felicidade, cara! Felicidade é viver na sua companhia, felicidade é estar contigo todo dia, cara. Eu adoro o seu Jorge, cara. Tamo junto, meu irmão! Porto tá bonito hoje, hein? Ninguém te falou, falou eu, hein?

Tá bonito hoje.

Se ninguém te falou, falo eu. Falo eu, tá bonito, showzaço aí, hein?

Produtor do programa de hoje, a salva de palmas, senhoras e senhores, Natan Nunes! Está de volta!

E aí, tudo bom, rapaziada?

Tudo bem, Natan?

Tudo certo?

Vamos lá, qual o teu bordão?

Qual o teu bordão?

E aí, Rafael Gomes, tudo bem?

Não, não, teu bordão, teu bordão, tô achando, né? Quando não, quando tu grava o comercial aquele: e aí, ouvinte? É isso aí! E aí, ouvinte?

Vem no texto, é bom, é bom, cara.

E aí, boa tarde de novo!

Ele meteu aí, ouvinte: boa tarde, Natan Nunes!

E aí, ouvinte, tudo certo? É bom, cara, é bom. É bom, é bom.

E quem vê pela— vocês chamam de ouvinte? E quem vê pelo YouTube?

É ouvinte também.

A pessoa não ouve, a pessoa pode ser amigo internauta, telespectador.

É super jovem falar amigo internauta, mas é que é errado chamar quem tá vendo pelo YouTube de ouvinte.

Não é errado não, porque a pessoa pode estar na cozinha ouvindo o programa na TV pelo YouTube.

Ah, então se eu tô com uma TV ligada na cozinha e não vejo a TV, eu sou ouvinte da TV?

Não, tu é o quê, cara?

Não tem Então vamos enredar na abertura do programa.

É outro rádio na TV.

E o Joel Rara? E o Joel Rara? Olha, pô, tem o pessoal atrás de ti aí, Joel.

Que isso, rapaz?

Tem o pessoal atrás de ti.

Ele vem atrás de mim, nego? Eu tô tão feliz quanto vocês.

E o Ivan?

Olha, Joel, eu tô surpreso.

Com o quê?

Não, com essa alegria do Joel pelas informações que eu tenho.

Eu recebi informações que—

Tô feliz, encontrei um colchão hoje de manhã na rua.

Eu vi nos teus stories.

Gente, sorte, hein?

Pra ir, perdi. Depois encontrei um colchão, rapaz. Não, que eu voltei pra pegar o colchão, eu tinha levado.

Claro, mano, a galera é rápida.

E eu acho aquele colchão, pelas cores, manchas no colchão, foi arte que fizeram.

Arte barroca? Arte barroca?

Barroca, né?

Gente, gente, pera aí. Mas arte barroca existe.

E o mestre? Boa tarde, mestre.

Boa tarde. Desde as crianças serem crianças, desde os adultos serem adultos, às vezes adultos ficam assim, filho. Joia, cara, vamos ter evento ou não?

Tem evento, nego!

Baile, baile, baile do Joia!

Toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, nego! Vamos conseguir!

Eu vou estar lá, eu vou estar lá, eu acho que vou.

Eu tô contando que vou estar. Qual é a água espajada aqui?

Ó, ó, Simpla, não, Simpla.

Isso aí, Simpla com Y, simpla.com.br, tá lá. A Balada do Pretinho, o retorno, a primeira e última.

Com o Natan, vai ter os 7 crentes.

Ainda estão negociando cachê.

Só P.O.D.?

Banda maluca? Jazz da nerd?

Remixado.

Como zazazazazazazakêu.

Começando pelo petinho básico, que é o Mickey. O Mickey é um shih tzu dos tutores Tânia Maria e Zé. De Santa Maria. Como é que é a voz do Mickey?

Ei, Pluto, chegou o meu momento! Eu sou o Mickey!

Esse é o Mickey porque ele tá fanho.

Esse é o Mickey do dia que eu vim embora sair de férias. Ô, meu, na moral, que coragem!

Eu gosto do Mickey.

Eu sou o Mickey!

Não, mas é mais ou menos por aí, tá bom?

Ele tem um parentesco já raro, o Mickey.

Pegou, eu sou eu, eu sou o Mickey, eu sou eu, nego, entendeu?

E olha no cruz como é que é.

Olha, boa, tá aí.

Olha, tá na tela o Mickey e o Cheetos preto e branco. Olha ali, ó, tortinho, né?

Tá meio bravo.

Como tortinho?

Não, é o Cheetos. Essa é a cara do Cheetos, velho.

Não, não, não, foto foi tirada de lado.

Petio básico é para agronese. Conheça o cão mais forte, o cuidado que seu cão merece é agronese.

Dia 9 em Jaguarão e dia 10 no Fuga com o Palhaço Maionese, canta Renato Russo.

Pedacinho, né?

Pedacinho para nós.

Só imaginação.

Não, não, uma mais assim, mais triste. Eu quero uma mais triste.

Mas tu falou uma que tu não ia voltar a ser.

De meninos e meninas, evento no litoral de tarde, quero descansar, ser bom. Ele não sabe, ele não sabe.

Ele não sabe, ele só sei cantar com Ana Posto junto. Eu tô decorando ainda. Eu falei que eu não voltava a 6.

Falou que tu não vinha. Não, tu falou hoje é uma que tu não vinha a 6.

Hoje eu não falei nada.

Falou que não apareceu.

Falamos pouquíssimo hoje.

Isso, o Gordo Léo falou, eu não falei nada.

Legal. Ai, ai, então tá, vamos, vamos então para os destaques aí. Para Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras. Siga @eletrozagonel nas redes sociais. E Redmac, tudo para construção, reforma e decoração. Redmac, a gente é de casa. Obrigado, mané. Eu achei que tu não ia dar, a hora tava ficando preocupado. Homem volta a falar após chip transformar pensamentos em voz. Né, Antônio Nunes? Rafael Gomes, notícia, hein, pô.

Terence Terry Mandable, morador de Washington, foi diagnosticado com esclerose lateral amiotrófica.

O ela.

Tá muito difícil essa frase, eu gostaria que tu repetisse ela desde o início.

Não, e o nome, né?

É o nome do cara, cara. Não, não, a frase inteira é complicada.

Vamos lá, respira.

Ó, o nome do cara, primeiramente. O Terence Terry Mandable.

Terence Trent Mandable.

Terence Trent Mandable.

Morador da onde? Washington.

Washington.

Ele foi diagnosticado com qual doença? Esclerose lateral amiotrófica. O ela.

Isso.

Em 2024. E aí ele foi perdendo progressivamente a fala. Ele foi um participante, terceiro participante de um estudo do Voice da Neuralink. E daí ele usa um implante cerebral experimental que identifica padrões de atividade neural associados à intenção de falar e os converte em texto e voz.

Imagina que foda, velho!

Bota o pen drive na cabeça.

Porém tem um pessoal aí que não vai sobreviver se todo pensamento virar voz.

E aí a voz E aí o que que eles fizeram? Colocaram áudios antigos dele para pegar o timbre da voz, para também ser parecido.

A voz dele, porra, nego, podia ficar com a voz grossa de novo. Nós estamos falando uma doença degenerativa.

Não, mas ele perdeu a voz num antigo, né?

Não, foi um golpe de jiu-jitsu. Cada um se entende.

Ou foi um tiro, ou foi um golpe de jiu-jitsu.

Ele disse que tomou aqui, ó, um tiro, meu, que tomou como um tiro, um golpe que vem como um tiro.

Jiu-jitsu não tem um golpe assim, ele deve ter te finalizado.

Mas quando você não tinha dinheiro, aconteceu isso.

Isso aí, deixa eu fazer as contas, Leandro.

Por isso que ele apanhou.

Não, calma.

Que idade tu tem mesmo?

Tá quantos anos hoje?

64.

Mudou, mudou de novo.

Não, não mudou, nego.

Era 67.

Já sabia minha idade mais que eu, hein.

Já mudou o nome, agora mudou a idade.

Até que ano tu falou grosso?

Não, uma coisa de cada vez, ele vai se atrapalhar, né?

Já tá atrapalhado.

Tem áudio de tu falando grosso?

A idade não registra.

Nem áudio? Tem áudio aí? Bota um áudio tu falando. Pera aí, não, pera aí. Eu quero áudio dele falando com a voz antes do acidente.

Fala, Márcio, e atraspão para mais tarde.

Isso aqui é um áudio antigo.

Quase.

Pode mostrar de novo, por favor?

Mas uma notícia tão impactante, né? E a gente tá aí com o Joel.

Atraspão para mais tarde.

Mas tudo bem.

Pô, tinha uma voz bonita, cara.

Claro.

Aí eu prefiro essa.

É ruim, né?

Eles são fodidos, né?

E aí, Gomes, de bancada do Pretinho, programa e ouvintes, né? O que ele falou foi eu te amo para a mulher dele, a Loli.

Aí tu vê que é um cara que ama mesmo.

Primeiro pensamento, eu achei que ele ia pedir um hambúrguer, né, na hora.

Não é porque tá com vontade, morrendo de fome.

Imagina ele ia matar após ele fala não te aturo mais.

Eu tenho uma amante.

E aí tá ainda em fase de testes, né?

Muito legal.

Que foi, que cada pessoa, qualquer pessoa tem acesso. Não é para todo mundo, pode ser que não funcione com algumas outras pessoas, mas é um avanço na tecnologia e na ciência.

O transplante de órgão?

Não, não, pera aí, não brinca com isso. Transplante de órgãos.

Tá, mas o transplante de órgão, informação, traz a tua informação. Vamos ver. O corpo não reage ao órgão.

Sim, é verdade, é incompatível.

Pode ser o caso nesse negócio. Daqui a pouco o corpo pode não reagir mais.

Talvez seja mais fácil de adaptar.

Pode vir com vírus, tá? Tem que ver como vai entrar o chip, cara.

Professora é demitida após oferecer pontos extras a alunos em troca de doações para viagem com marido.

A professora de inglês Stephanie Mulally foi dispensada do seu cargo, demitida, né? Do Distrito Escolar Comunitário de Clinton, no estado de Iowa, nos Estados Unidos.

Não é Brasil, a chinelagem tá em todo mundo, né?

Foi, ela foi dispensada no dia 29 de maio, mas o caso foi divulgado agora. Ela foi acusada de distribuir pontos para os alunos que fizessem doações à página dela de arrecadação para uma viagem dela e do marido para o Equador.

Para o Equador?

Para o Equador.

Eles foram convidados, ela ganhando em dólar, deve ser uma barbada. Foi para o Equador.

E aí os alunos, caríssimo, os alunos se sentiram pressionados, né? Reportaram à direção da escola.

Buenos Aires, saiu do Inter.

E ela acabou sendo demitida. Então a educadora estabeleceu uma meta de arrecadação de $1.800, cerca de R$9.320, porém só arrecadou $140.

Não valeu, né? Perdeu o emprego e não arrecadou dinheiro.

Se queimou por pouco, né?

Se queimou para ir para o Equador. Ah, cada um vai para onde quer.

Poderia ter ido para OnlyFans, né?

Ela teve cerca de 6 doações apenas.

Os 6 preferidos?

Não, não, é os 6.

Não necessariamente.

Quantos alunos ela tinha?

Não tem informação.

Qual a idade dos alunos?

Não tem.

E a idade dela?

A idade dela também não tem.

E do marido?

Do marido também não.

Qual a informação que tu tem então?

A informação, acho que eu disse anteriormente.

Parabéns, cara. Se quiser repetir, não é legal repetir, mesmo que a audiência mude bastante.

Ah, verdade.

Oi, menadela. Oi, quando os cara te enche de pergunta.

Em que estado era?

Estado de Iorra.

Estados Unidos.

Onde é que fica Iorra?

Iorra fica nos Estados Unidos.

É fronteira com o quê, Iorra?

Fronteira com aquela Iorra, Larro.

É um nome, um dos nomes dos meus filhos.

Qual?

Iorra. Não, não, não, não, não, não mete essa. Quais são o nome dos teus filhos? George Michael, Joinha, Iorra.

Conversei no final de semana, ele me ligou.

Descobriu ele?

Pai, tudo bem? Pai, eu falo, filho, pô, prazer te conhecer.

Que legal!

O nome dele, tá bom, 24 anos.

24 anos!

Hoje eu vou mentir para caralho.

Não, é só hoje eu disse para ele, eu falei para o Joia, eu falei: Joia, quando perguntarem dos teus filhos, bota menos, bota 3. Aí ele: é 8. Eu falei: tu não vai decorar os outros. Porra, aí foi!

Mas, ó, Joinha, calma, que Joinha não é o nome dele.

Tu não batizou a criança, eu te falei, cara. Porra, tu não batizou. Só um pouquinho, tu é padrinho do Joinha? Tu foi no cartório? Tu conhece a mãe do Joinha?

Eu interpretei que Joinha fosse um apelido.

Tá, mas se eu sou o Joinha, porque o teu nome é Joinha Júnior, porque tu é o Clayton Patrício. E se ele é o Joinha que encontra?

O nome dele é Cleiton, não é Clayton. Cleiton Patrício.

Cleiton Patrício Júnior é o nome dele.

Joinha, joinha, vulgo joinha.

Tá, então ele tá certo.

Eu tô certo? Sim, mas é que vocês me xingaram por nada.

Eu sou o Joia, ele é o Joinha. Qual meu nome? Cleiton. Pô, até me emociona. Então assim, né, Jorge, Michael e o Yohan.

Esqueceu já? É que é muito filho, tem que ter 3 filhos que é mais fácil.

Mas são 9, né?

O que que vai fazer com os outros?

Quer fazer uma?

Não, mas agora já tem os 6 sobrando aí, né?

Eu fiz uma, eu fiz a vasectomia, eu fiz Doeu, doeu. Fiz num amigo meu que é do avião. Aí o Ivan deu 3 filhos: Ivanzinho, Sérgio Júnior e o Mirabel.

Mirabel mais famoso.

Por que que eu não posso ter um filho Sérgio Júnior?

O que que anda o Mirabel falando nisso?

Mirabel agora tá no Marrocos, Marrakech, estudando.

Que legal, estudando.

Não, tá mais tomando, tá boada mesmo.

Estudo ele não tá muito. Mulher viraliza ao criar Formulário para encontrar marido.

A solteirona Arin Patterson, de 36 anos, moradora de Charlotte, na Carolina do Norte, ela criou um formulário para conhecer, né, encontrar um novo amor, e os requisitos viralizaram.

Eu quero saber os requisitos devagarzinho.

Eu tô curioso com os requisitos. Vamos ver quem de nós ia conseguir.

Vamos ver.

Eu, show!

Primeiro, ser bonito.

Caiu, caiu, caiu.

Inteligente, não é por aí, mais ou menos gentil.

Aí, Lelê, ó, Lelê, leal.

E generoso demais.

Generoso também.

Ah, carente não é feio.

Ter entre 28 e 47 anos.

Caiu, Lelê.

Caiu para mim também.

Ser cristão. Ó, solteiro, solteiro. Pronto para encontrar o amor com gente. Com o desejo de ser marido que pai.

Que é mil bagulho, não pode.

Não, não, isso é fato aí. Se fosse a melhor coisa, é mais fácil conseguir um green card do que casar com ela.

Não acaba por aí.

Achou lindão, eu casei.

Tem mais?

Tem mais. Ele precisa ter diploma de curso superior ou pós-graduação.

Mas ela é uma empresa ou ela é uma pessoa?

Ela quer abrir uma nota, exigente.

Ela quer transar ou abrir um MEI?

Que exigente.

E tem altura.

Tu quer o quê, o marido ou o candidato ao Senado? O que que tu quer, porra?

Ele precisa ter no mínimo 1,78 de altura.

Caiu também. Léo caiu. Quanto tu tem de altura, Vini?

1,76.

Lelê?

Pode ser lá, cara.

Sobrei eu só.

Eu devo ter 1,75.

Mas quanto ela— e o Dot, você tem um bacana?

Não, esse ela não pediu não, para combinar com ela.

Se com tudo isso exigisse, isso é o mínimo de menos, né?

Mas é 8 na garrocha, tem oitão na garrocha.

Ela disse que ela tem 1,73 descalça e 1,83 com salto.

E qual é o peso dela?

Que salto é esse?

E o peso dela? Isso ela não, não viu e nem divulgou.

Bota a foto de novo ali. Salto 10. Bota, bota.

Se ela aumenta dessa, a gente vê.

Ah, mas é legal uma mina de salto 10, velho.

Agora tu foi um desgraçado.

Não, não, muito dia. Eu falei com o peso dela.

O comentário Com patrocínio de sucrilhos, desperte o tigre em você.

Uma coisa é verdade assim, cara, o salto ele desenha melhor a panturrilha.

Mas é bom quando a mulher faz a panturrilha.

Que taradice!

Depende da panturrilha, aquela inteiriça não é legal, que ela vem até o calcanhar ali.

Salto pela posição que fica o pé, ele desenha, ele pode ressaltar mais a musculatura da panturrilha. Não tem nada de tigrice, é uma questão anatômica que eu tô falando.

Eu gosto que a mulher me pise com o salto, entendeu?

De jeito, vai te machucar, né?

Basta que ela te humilhe assim.

Tu acha que ali eu vou me machucar?

Não, eu acho que sim. Ali é perigo. Bom, enfim, né? Mas vai ser difícil ela achar um cara porque ela quer muita coisa.

Eu acho que ela vai achar. Teve 241 inscrições, porra, no formulário.

Os cara, mas tem gente mentindo nesse formulário, né?

É possível tudo isso aí num cara.

Cara, ela quer mensagens.

Mas é que cara, meu, é muita coisa, é muito foda.

O mundo é muito grande.

Não, e a gente quando O cara não interessa.

O cara poderia não se encaixar em nenhuma, em nenhuma das características ali que ela pediu, e o cara se inscreveu mesmo assim.

Não, não, ela achou ninguém.

Quer saber? Só pela zoeira, ela vai casar com um cara que não tem nenhuma dessas características.

É isso, porque quando a gente procura, a gente não acha.

Quando procura demais, você não pega ninguém.

Sabe por quê? A solidão é o castigo dos exigentes.

Exagerado, jogado dos seus pés.

A solidão, a solidão, a solidão é o meu maior abrigo.

Vem para cá.

Sempre que eu vou, sempre que eu vou no barzinho, eu nunca digo para tirar a cadeira que tá vazia na mesa.

Por quê?

Porque a solidão é minha maior companhia.

Tá, vai te ameaçar.

A primeira tinha acertado, tá?

A segunda não é minha.

E aí, Natan?

Macacos aterrorizam cidade com centenas de ataques em apenas um ano.

Esse aí eu já vi, eu já vi um documentário sobre isso. Eles dominavam o planeta Não é um documentário, é uma ficção.

É uma ficção.

Não, cara, isso é um filme.

Que eles dominem.

Isso eles falam, né?

Isso é documentário, Vinícius.

Isso é filme.

Nós vamos invadir.

O único que não é filme é o que o cara fica com a loira na mão, aquilo lá aconteceu, né?

Não, King Kong também é ficção.

É filme do Globo Repórter?

Não, mas tem um que caiu alguém num zoológico, um gorila pega e arrasta assim.

Madagascar.

Não, não, não, não é de agora. Não, faz muito tempo.

Jogo também que o macaquinho fazia gol. Aí a gente vai aquecer o de cachorro, né, que faz gol.

Rafael Gomes, desde 2020, parabéns, Natan, tu entendeu o momento.

Já foram registrados mais de 900 incidentes de intimidação ou agressão dos macacos.

Onde é que é isso?

Em moradores na cidade de Yugawara, no Japão.

Aí, mestre, calma, calma, respeitem os animais, as crianças, os adultos. Os macacos amam mestre.

E aí, a última vítima não identificada, mas que tem na faixa de 40 anos— não, não, ele foi emboscado por mais de 10 macacos ao sair de um bar.

Que pauleira, né?

Aí ele sofreu algumas mordidas nas mãos antes de conseguir escapar.

Imagina o cara num foguete apanhando dos macacos.

Uma luta com o Nescafé, cara.

E aí chegou a bebedeira, tu bate, tu mamado assim olhando o celular, tu tira assim, vê, ah, não é besta, cara. Não, morri.

Foi parar no hospital, teve alguns ferimentos, mas tá sabendo.

Ele poderia ter convidado os macacos para entrar no barco com ele, tomado umas.

Não, não, os macacos têm deixado com medo a população. A galera até tem mudado o comportamento, alguns horários que sai na rua por conta desses macacos macacos que vem em bando e ataca.

Desde que caiu aquela lei, eles estão nessa bagunça.

Qual lei?

Cada macaco no seu lugar.

Tem uma música do Jota Quest, né?

Qual?

De Volta aos Planetas.

De Volta aos Planetas.

Era isso, Nathael?

É isso, é isso. Tá aí, acho que então agora é dessa cidade.

Poxa vida, já vencemos os destaques então no Japão.

Quanto foi, nego, para nós?

O quê?

Quanto foi para nós?

Como assim?

Vencemos?

Não, vencemos.

Falamos todos os destaques, falamos todos os destaques. Tamo bem.

Rafinha Menegazzo, coloca uma para nós.

Vamos lá. Pera aí, Gomes, é que caiu água aqui, molhou o material, mas aqui vai dar, vai dar.

Por que que vocês não usam umas garrafinhas com tampa, cara?

A garrafinha dele tem tampa. E aí, o que que eu fiz para não ferrar o equipamento? Eu botei meu material, preservando o material da empresa. Mais importante que uma folha A Nata, depois tu pega essa conversa.

Só tua intenção já foi muito interessante.

Obrigado.

Lele, presta atenção, velhote. Qual a diferença entre chupar uma peleleca e chupar um limão? Não li antes, peço desculpas. Qual é a diferença de chupar uma peleleca e chupar um limão?

Vai, eu fiquei bem sem jeito de responder, né, mestre?

Seja quem você é.

Repete a pergunta, repete a pergunta.

Meu Deus, Zé, qual a diferença de chupar uma peleleca ou chupar um limão?

O cara vai responder, vai.

Pô, ruim para mim responder, né?

Eu respondo, ele tá fazendo para ti.

Então eu respondo.

Pode ser.

Mestre não sabe? Mestre Lucas põe limão.

Ah, é boa, é boa.

O abraço do Alisson aqui, que mandou um que privilégio. Obrigado, Alisson.

É muito mais leve do que a gente imaginava.

Não, é leve, é lúdico.

Fiquei pensando.

Não, lúdico não é.

Joia Rara, já que tá saindo de férias.

Ô, Nico, tudo bem?

E aí?

Pô, eu tô feliz contigo, hein.

Que bom, Joia.

Obrigado.

É feliz com todo mundo que tá ali, né, Joia?

Só que eu fui ali, ó.

Não, não, aquela que eu te mandei, aquela que eu te mandei.

O que que tu mandou, nego?

Te mandei uma piada.

Não mandou, nego, mandou mesmo.

Agora?

Instagram. Pô, nego, vou ler aqui.

Nego, o Joel não mexe no telefone enquanto tá no programa.

A Joel, tu vai... Ah, desculpa, nego.

Eu não tenho nada.

Amarelo.

Eu quero uma pergunta.

Eu não sei se eu posso dar cartão.

Eu quero uma pergunta.

Eu não vou tocar no cartão.

Eu tenho.

Ah, tu disse eu quero uma pergunta.

Errei o português, nego.

Não, tá viajando.

Eu tenho uma pergunta.

Tá, pra quem é a pergunta?

Pra todos.

Ih! Alô, maionese?

Alô, maionese? Ai, cara, que que houve? O Joel tinha, nego, eu não falo da minha vida pessoal.

Olha só o quê que a uva deu refluxo ali, fica olhando, só deu.

Bom, mas suspende o veterinário, porque ele foi educado.

Veio o suco gástrico aqui, pegou frio ou se alimentou muito rápido.

Pisaram no sapo.

Deu, tu queria trazer café para ele, mas podia trazer a xícara para ele vomitar.

Faz um baldinho. Tá, qual é a pergunta? Qual é a pergunta que tu quer, Joia?

Vai, qual é a charadinha?

Qual é a pergunta?

Vai, irmão, vai, brother, vai, Joia.

Mas que ruim, né, irmão?

Que ruim, né?

Ruim, né?

Ansioso.

Se o cara fica ansioso com o cara, eu pensei que tu ia trocar meu zap, eu aguentei tudo.

Baile, baile, baile, baile, baile do Joia.

Toma, toma, toma ali, Guto.

3 filhos do Joel, 3 filhos do Joel, vai!

Não, tá saindo de férias ou tu tá indo para fazenda?

Fazendinha, porque não pode ser preso, né?

Não posso, que período eleitoral, né?

É verdade, verdade.

Tô grandão, né? Vamos tocar para fazenda quando passar.

Faz a pergunta, Joel.

Não é charadinha?

É charadinha, nego. Tá. O que que é um pontinho verde? Atenção, crianças! O que que é um pontinho verde na neve?

Um pontinho verde na neve.

Isso é um gringo.

Não, nego, não, pera aí, calma. É um pontinho verde na neve, é um pinguim.

Ah, vai tomar no cu, meu irmão!

Acertei! É isso, cara, ficou brabão!

O pinguim é preto, né?

Pinguim. Pois é, por isso que ele é um verde, Lelê.

Agora aí, agora estará alguma piada.

E qual outra história? Por que que a uva verde falou para uva roxa?

É ruim, né? Obstáculo é ruim, né?

A comédia com obstáculos.

O que que é?

Que que a uva verde falou para uva roxa?

Uva, a uva passa.

Não, não, uva molada.

Vamos lá, é bom também.

O que que a uva verde falou para uva roxa?

Ah, tu tá madura.

Não, não, ela falou uva, uva, uva.

Ei, podia ser, mas não.

Como tu tá inchada?

Também não, nego.

Que que ela falou?

Respira.

Ah, uva roxa, legal, legal, Joia. Vai, legal. Com as crianças, com as crianças. Essa aí é boa, é boa.

Não, muito bom, muito bom, muito bom. Lelê, bota uma, Lelê.

Olá, pretinhos, esse é meu primeiro email. Eu tenho assistido quase todos os programas de vocês pelo YouTube há pelo menos um ano. Assisto quando chego em casa após o trabalho. Queria ver se vocês conseguem levantar o tema, indagar ou ajudar a descobrir se aqueles tickets de aviso da Área Azul de Porto Alegre viram multa.

Rafinha é especialista em trânsito.

Os atendentes da empresa terceirizada são treinados para não dizer nada muito claramente. Não conheço ninguém que tenha recebido multa após o ticket. Tenho essa dúvida porque hoje recebi o aviso pela segunda vez. Na outra eu paguei a multa que vem ali por uma questão de menos de 5 minutos. Até aí tudo bem. Salvo engano, aquele dinheiro nem vai para prefeitura para IPTC, mas sim para empresa terceirizada, que me parece ser bem errado.

E aí, pago ou não pago? Sou daqueles que sempre paga certinho, mas estou na dúvida. Observação: investiguem mesmo, nada de ficar de olhar na IA. Pois já tentei, a resposta segue a mesma dos atendentes: poderá ser multado. Dependemos do bom estado de espírito de quem receber a informação para saber se haverá ou não a multa. Atenciosamente, André Pettersen. Ele quer saber então se ele estoura o tempo da área azul estacionado e ganha um tiquetezinho ali.

Eu me lembro que tu tinha que regularizar o tempo extra que tu fica, aí tu ia na maquininha e pagava.

Mas não tem um tempo limite?

É que então tem um aplicativo agora.

Sim, agora tem aplicativo. Antigamente era assim, tu botava o ticket ali, 2 horas, beleza, tu ficou 4 horas, o atendente pegou. Aí as 2 horas extras tu recebia um ticket que tu ia na maquininha e com aquele ticket tu pagava o teu extra.

Acho que agora não pode, né, porque é rotativo. Acho que 2 horas é o horário máximo agora.

É, e agora é pelo aplicativo, né?

Ah, eu acho um saco esse troço da Área Azul.

Eu também, mas é que eles fazem isso justamente para o estacionamento ser rotativo.

Não, é que não é estacionamento, área azul é na rua pública.

Mas é para ser rotativo, para tu ficar no máximo 2 horas.

Foda também, tá louco, o cara paga, mano.

É consequência da quantidade gigante de carros maiores do que as vagas de estacionamento.

Vai chegar informação no WhatsApp, tá com WhatsApp aí, Nenata?

Tô com WhatsApp.

Qual é o número do WhatsApp?

994478272.

Repita aí, ó.

994478272. Olha aqui, Lelê, tem um email para ti. Olá, Pretinhos! Sou um assíduo ouvinte de vocês, principalmente no Pretinho das 18, quando eu tô buscando meu filho na escola e vamos pra casa escutando vocês. Contudo, o que venho falar pra vocês é mais complexo do que isso. O gatilho que me fez aqui mandar esse email foi ver na ATL TV o Acústico Bandas Gaúchas 2, que me levou numa viagem no tempo para meus 20 e poucos anos, principalmente com Comunidade Ninjutsu e o Acústico e Valvulados.

Essa banda realmente me emociona. São momentos que a nostalgia toma conta e nos transporta por alguns instantes no tempo. É um sentimento único. Dito isso, eu ia agradecer, Lelê, e dizer: tu é genial! O Lelê do bolo é um pau nas trevas, mas sei que o teu papel ali como Colorado. Mas o Lelê produtor é genial! Obrigado, Lelê, por trazer esse sentimento para todos nós. Isso se estende a toda a equipe da Atlântida, porque eu sei que o Mandorinha só não faz verão.

Parabéns a todos pela transmissão. Permita-me dizer, Lelê, nas próximas edições, edições, sim, tem que ter, foi eu que errei, fui eu, tem que ter próximas edições. Façam uma homenagem, convidem a banda Almôndegas. Eles foram uma referência para Pelotas e nosso estado em rede nacional na década de 70, 80. Seria algo incrível. Eu sei que eles estão aposentados, mas há pouco tempo fizeram dois shows de comemoração e seria uma grande homenagem.

Obrigado, pessoal, grande abraço. Se puderem ler no Pretinho das 18, eu agradeço.

Nós estamos fazendo algumas análises aí do pós-show. Aliás, hoje passamos dos 100 mil, né, 100 mil visualizações no YouTube ali da TNT. Quem não viu pode ver, tá ali. E legal que a gurizada dos vídeos disse que também puxou a visibilidade do ano passado, né.

Sério?

É, isso acontece muito assim porque é nostalgia, né, cara. A galera gosta muito. Então a gente tá conversando, já começamos algumas conversas com alguns artistas, algumas bandas para o ano que vem. A intenção é continuar, com certeza. E cara, os artistas estão respondidos de uma forma bem positiva, assim, sabe? Se interessam, claro. Muitos deles têm planejamento para outros shows em Porto Alegre no ano que vem, é, enfim, tem muita, um monte de coisa que tem que ser analisada.

Mas a ideia é continuar o projeto, sim. Agradecer os elogios ali, mas o mérito é das bandas, né, que as bandas são boas para caramba, né, velho. A gente tem aqui uma qualidade que eu até falei esses dias lá no documentário esse que tá saindo, Atlântida, o Rock do Milênio.

Bah, eu vi um anúncio hoje no outdoor muito massa, mano, digital, aquele 22 agora de outubro.

Eu ouso dizer o seguinte, cara, eu acho que se a gente pegar a qualidade barra diversidade de estilos que a gente tem na nossa cena do rock gaúcho de 95, não só do rock, do pop também, cara. Eu ouso dizer que não tem nenhum estado no Brasil que tem a qualidade que nós temos aqui, pelo menos ali naquela fase ali de 95.

É tanta coisa, né?

É tanta coisa boa em outros estados, né? Claro que a gente teve a dificuldade de não ter as bandas estourando no Brasil inteiro, né? Mas se tu pegar cenas assim bem específicas assim, Rio de Janeiro, São Paulo, assim, cara, eles não tem a quantidade de coisa boa.

Tu não acha também tem o fato de que as bandas elas viram que no Rio Grande do Sul e Santa Catarina, que é lá onde elas tocavam muito, principalmente aqui na Atlântida, elas conseguiam viver e fazer as suas carreiras por aqui sem ter que dar o tiro com, por exemplo, ter que ir para São Paulo, para Rio.

Principalmente no recorte, se tu fizer ali de 95 até 2005, era uma coisa bem autossustentável viver só aqui. A partir da segunda metade da primeira década que a gente começa a ter uma certa queda no mercado. E aí são feitos alguns movimentos, como as bandas irem para o centro do país. Isso aí vai estar tudo sendo contado no documentário Rock do Milênio, que vai estrear na TLTV no dia 22 de outubro.

Desculpa quebrar o clima do programa, mas tem uma notícia de última hora. Morre o influenciador especialista em aviação Lito Souza, aos 59 anos. Tá ali em GZH Digital e Rádio Gaúcha.

Guruja.

O especialista em aviação, influenciador Lito Souza, morreu nesta quinta-feira em São Paulo. Ele tava sob cuidados paliativos, foi diagnosticado com a doença de Creutzfeldt-Jakob e uma enfermidade neurodegenerativa rara e sem cura. A informação foi confirmada numa publicação nas redes sociais. Pô, o cara do Aviões e Música que a gente falou esses dias aqui no programa, que tava procurando uma, um tratamento alternativo E parecia ter dado ali uma melhora, né? Pois é, né? A gente falou sobre isso semana passada, eu acho.

É porque aquela frase antiga, né?

Melhora é porque a gente tinha a notícia quando ela foi dada da doença dele, já foi dada dizendo assim: é uma doença que não tem reversão, não é reversível. Só que daí ele teve aquelas melhoras ali, todo mundo se emocionou.

Mas ele saiu de cena, a gente não ouviu mais falar dele.

Foi muito rápido.

Eu acho assim, cara, eu acho que ele é um dos maiores nomes assim da história, cara, de influenciador de um assunto que passa longe de ser um assunto popular.

Claro, velho.

E ele transformou no assunto popular.

Sabe por quê, meu? A Lívia adora assistir os vídeos dele explicando tudo de avião, porque ela até fica com algumas curiosidades. Ele se tornou tão popular nesse assunto, cara, para gente que tem medo, cara.

Eu sei que o Rafinha teve, eu também tenho, velho. Ajuda a desmistificar muita coisa.

É verdade, verdade, é muito louco.

Que merda, velho, que pena, que pena.

Eu lembro direitinho, cara, primeiro vídeo que eu vi dele, na hora assim acabou caindo para mim, porque eu enfim pesquiso, eu acho legal e tal. E cara, eu vi vídeo, meu Deus, que cara legal! Assim que eu comecei a seguir na hora.

Ele explica de uma maneira tão simples assim algo tão complicado.

Ele tem um jeito de falar muito legal. Eu vi, eu vi uma entrevista dele também recentemente, acho que foi no assado do Daguerre, ele explicando por que que a passagem de avião era cara. Ele disse que não era cara, que era barata. Ele começa argumentar, ele explica todo o raciocínio dele, é uma loucura.

Era um cara de uma fala muito fácil de um assunto difícil que deixava o cara, sei lá, o cara mais inteligente, o cara que nunca leu, todo mundo no mesmo nível entendia. E um cara de muitos amigos, a gente viu que quando ele parou o canal, vários caras pegaram o canal dele, o Sacane foi, a galera pegou o canal dele para seguir vivo, para monetizar, para poder ter uma grana para ajudar. Uma pena, né?

É uma pena.

Enfim, coitado, meu, coitado. Mas vai dar certo, vai dar certo. E toda solidariedade, que o canal dele siga, né, porque é um canal muito, muito legal.

Deixa eu aproveitar que tu falou em solidariedade, cara, porque no sábado agora eu vou participar de um evento solidário. Eu queria dar um toque, é o seguinte: o Malenotti tava de aniversário ontem, né?

Isso.

E ele vai estar comemorando aniversário dele no sábado no Hard Rock, no Hard Rock Café, que é de Porto Alegre, né? Isso, e ele vai fazer um show que toda a renda vai ser revertida pra Casa de Saúde Menino Jesus de Praga. E ele convidou vários ícones do rock gaúcho, Duda Calvin, Fabrício Beck, Jacques Maciel, Tchê Gomes. E eu vou estar lá como DJ. Os ingressos antecipados já se foram todos. Então assim, ó, o Hard Rock tem um seguinte esquema: eles não vendem todos antecipados, eles abrem uma venda na hora.

De 150 lugares, que fica ali na— não, lugar é muito legal. Então assim, ó, quem quiser, cara, rock gaúcho solidário no próximo sábado com Rafael Malenotti e amigos no Hard Rock Café. Teremos, né, conforme disponibilidade da casa no dia, a gente vai ter ingressos na hora ali a partir das 19 horas. Então fica o convite para quem quiser ouvir rock gaúcho, esse amigo aqui como DJ, e ajudar a casa dos meninos Jesus de Praga.

Boa!

Eu ia chamar os classificados, eu não achei a vinheta. Então eu quero, eu quero a vinheta ao vivo, eu quero a vinheta ao vivo.

Vamos lá, vamos lá, vamos no corte.

Classificados do Pretinho, oferecimento CCGL, leite de verdade gaúcho como a gente.

CCGL é leite de verdade gaúcho como a gente, Natan.

Boa tarde a todos, vendo apartamento de 157 metros metros quadrados no bairro Santa Maria, em Chapecó. Super bem localizado, apenas 4 quadras da Arena Condá. 3 suítes, sendo um closet.

A gente ficou lá em Chapecó, lá, lá perto.

Área de serviço, sala de estar, TV e área gourmet integrada, um lavabo, 3 vagas de garagem, 7º andar, ótima posição solar. Apenas 2 apartamentos por andar, no total de 20 apartamentos no edifício.

Isso aí é de bacana, hein, ô Jorge?

Tem salão de festa super bem equipado. Valor: R$1.400.000.

Não, mas é para ti, joia!

Não, mas vamos falar a real, a gente foi lá, a gente teve Chapecó ano passado, aquela área que ele tá falando perto da Anaconda é uma área muito nobre, é uma área nobre ali, né?

Ali é gostoso, naquele barzinho ali.

A gente foi, não, essa, para com isso, cara, de novo, velho, toda hora esse cara meu. A gente foi Eu não fui nenhum. Quem foi? Não fui eu, foi o Jogurito. Não fui eu, foi outro.

Eu não sabia que o Joel é conhecido.

Eu joguei na Chapecoense.

Não, cala tua boca. Não, cala tua boca.

Achei agora.

Olha a diferença agora, tá bom de timing hoje.

Desculpa a demora.

O valor é de R$1.400.000, tá abaixo do valor de outras unidades ali do mesmo prédio, e ele não aceita moto. Ele aceita permuta de até R$700 mil.

Eu faço umas entregas para ele, sabia?

Permuta de R$700 mil é muita coisa.

Mas, homem, olha as fotos do pé.

Comprar e entrar.

Não, que o Rafa tá falando que tá 700.

Comprar e não botar os pés ali dentro.

Não, é que, meu, por exemplo assim, o cara tem uma concessionária, te dou um carro de, sei lá, velho, permuta de 700, velho.

Motivo da venda: com a venda dos gêmeos, optamos por construir algo com espaço maior para eles.

Com Castelo Rá-Tim-Bum.

Quantos meses do teu arroba esse API de 700 mil?

Quantos dias eu entrego para ele? Todos os dias.

Ser vendido pelo Pretinho vai com cervejeira e adega cheia.

Ó, cara, mentira!

Para o primeiro churrasco.

E aí, ó, você quer legal?

O cara vai vazar mesmo, vai deixar os troços cheios.

Se vender pelo Pretinho, ele vai fazer ainda uma doação de R$100 mil para as vaquinhas que os pretinhos indicarem.

Aí sim, agora finalmente é tudo móvel planejado, não faz sentido o cara tirar.

Nem sei, até o que tá dentro da adega da cervejeira ele vai deixar.

Mas se for o vice-pretinho, não vai comprar isso.

Mas isso é uma, já que os caras nos prometem churrasco e não cumprem, é o cara colocar à disposição aí um dinheirinho da venda.

Uma pergunta, vem o violão da parede ali? Do quartinho.

Quero só o violão, quero só o violão e as frutas ali do lado. Qual é o email para contato?

Alexandre Uliana.

O cara se irrita.

Alexandre Uliana.

Uliana.

Uliana.

Não, tá ruim esse email aí, cara.

Tá bom o email.

Alexandre Uliana, @hotmail.com.

Muito bom email, vai vender.

Repete o email, repete o email.

Alexandre Uliana. @hotmail.com.

Muito bom email, muito bom mesmo.

Não, não é bom email, cara.

Claro que é bom, é bom chutar o cara.

Vamos pra quê, hein?

Faltando 12 minutos pra 7, a gente vai fazer um rápido intervalo e já volta com mais Pretinho Base.

Depois eu falo de política.

Eu queria mandar uma piada.

Começa a piada então.

O Pretinho Básico volta já!

Agora na Atlântida, memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia.

Sorumbático, S-O-R-U-M-B-A com acento agudo, T-I-C-O.

Sorumbático é quem apresenta um aspecto sombrio ou está sempre triste. A palavra surgiu da alteração de uma antiga palavra relacionada à sombra, o que combina bastante com o sentido que ela ganhou.

Ih, que cara é essa, Cleitinho?

Vem não, vem não, vem não.

Tá tão surumbático. Que foi, teu time perdeu de novo, hein?

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do Brasil. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de elefante.

Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

4 minutos para 7, tá de volta o Pretinho Básico. Tu vai terminar tua piada e nós vamos encerrar.

Vamos encerrar ou vai terminar?

Ah, vamos encerrar, eu acho. Minha piada é rápida, mas talvez eu Eu posso me queimar daí agora?

Eu acho, então nós vamos para votação no finzinho agora.

Tu vai te queimar agora de novo?

Era o homem que sofreu acidente de novo? Não, qual que eu fiz? Ah, sim, sim, não, não, eu saí no final. É o homem que sofreu acidente, mas não vou contar.

Tu vê, o início da piada já diz o que pode ser.

Um homem que sofreu um acidente, aí ele perdeu a parte de cima da bunda, do beijo, do lábio, tá?

Ah, tu não tá contando a piada, tá só falando do que que é.

Sofreu acidente, aí perdeu um pedaço do lábio, aí chegou no hospital e plantaram um pedaço de priquito na parte do pênis. Não, periquita.

Ah tá, da vulva.

Da vulva, pedaço de— botaram lábio de vulva em cima. Isso, ele perdeu a parte de cima do beijo, aí o doutor implantou na parte de cima um pedaço do beicinho. Aí passou um mês, ele foi no médico.

Lábio, outro lábio.

Aí ele foi no médico e o médico falou: e aí, como é que tá isso? O troço. Ele falou, não, tá tranquilo e tal. Eu tenho fungado muito assim, fungado muito tudo. Eles têm um escorro, um negocinho, eu limpo tudo. E parece que eu comi peixe, mas é tranquilo, tranquilo, tá de boa assim e tal. Tem que escovar os dentes, escovando bastante os dentes. O único problema é quando eu vou no banheiro, doutor, mas doutor, eu não Mas assim, quando vai no banheiro, um problema, aí quando eu olho para o lado e vejo um tico, eu faço assim, ó. Pensei em dar 3 minutos, tava pensando até em votar em cima.

Essa aí, aproveita e abre a votação, Vinícius Moura, já que tu está saindo em férias. Quantos dias fora, cara?

33 dias.

Tá, mas não pode, pode tirar mais de 30 aqui.

Eu vou estudar, né?

Tá, mas e daí?

Ganhou, ganhou, ganhou, ganhou, ganhou! Tá aí, tá aí, tá aí.

Quando tu foi estudar, tu tirou quantos dias, Lelê?

Tirei 15.

Não, foi mais.

Não, foi 15, mas tu ficou mais.

Quer saber? Mais que o cara que as férias era dele.

Tu não batizou ele, cara! Porra, que mania que vocês deixam o cara voltar?

O cara falou, vai estudar outra língua?

Outra língua.

Vai voltar fluente, ganhar dinheiro.

Não, fluente eu não tiro.

Fluente acho que não.

Vou pro Canadá.

Será que tem um vinte lá do pretinho para ir atrás de ti e tirar foto?

Qual cidade tu vai?

Toronto.

Então você de Toronto, você de Toronto quiser receber Vini Moura, entra em contato, né, no direto.

Fizer um toquinho. Ah, eu tenho um restaurante que ele não poderia abrir.

Uma pizzaria que eu fiz público no Havaí.

O toco no Havaí.

Eu vou ficar pela agência do Rafinha, velho.

Ah, fala, fala. Tá, mas tu vai votar em quem, Vini? Curioso hoje, cara.

Hoje foi difícil.

É, também achei.

Não é possível, não é positivamente, tá? E aí, mas eu vou votar no Natan, cara. Assumiu a produção hoje de tarde aí, né?

Tá, beleza. E cara, foram bons destaques.

Não foram bons destaques, Natan.

É verdade, eu vou votar no Natan.

Tá bem, obrigado, Vini.

Lelê Bortolazzi.

Eu vou votar no Rafael Gomes. Muito obrigado, foi muito bem ali nessa ancoragem assim inesperada, né?

Mas não era o Natan que votaria quando ele recebe um passo?

Não, o âncora, ele decide quem.

Não, não, mas vamos mudar o programa todo então. O âncora, não, não, então tá, é o âncora.

Então é que eu tava te deixando por último, Rafinha, mas é o Natan que vota.

Não é o Natan que votaria? Tá bom, o Vini votou e o Natan votou.

Ou esse é o Risada Boa e a gente não sabe?

Vou votar Ai, bagunça!

Vou votar no Lelê.

Obrigado, Doutor.

Por que no Lelê?

Porque ele te pediu um café.

Não, porque ele deu aquele arroto ali, mas manteve a coragem.

Não foi um arroto, cara, foi um soluço. Você quer eu mostrar a diferença de um arroto para um soluço?

O cara não quer saber, o cara tá com a bandeira.

Poderia se perder por causa disso.

Agora eu posso votar então, se ele votou em mim, velho.

Pode, vota, Lelê.

Agora eu vou votar no Rafael Gomes. Muito obrigado, que foi bem nessa, nessa ancoragem.

Léo Oliveira.

Agora sou eu.

Não, não, não, é minha mãe.

É o Léo Oliveira da gaúcha.