Pretinho Básico | 30/09/2026 13h

Olá, Alexandre Fetter! Olá, olá, boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida! Estamos chegando para infernizar o teu início de tarde com o Pretinho Básico para os Biscoitos Zezé neste dia 30 de setembro. Tchau, setembro! Zezé Carinho, que vem de família há 58 anos. Muito boa tarde, Rodrigo Adams! E aí, meu, tudo bem? Um ótimo 72 de setembro para gente, né? Que mês sem fim, cara! Verdade, cara, setembro 72 de setembro. Amanhã é a grande inauguração do segundo Stock Center em Rio Grande.

Muito boa tarde, Léo Oliveira, que vai estar em Rio Grande amanhã. Então eu tô liberado. Não vai estar? Vai, tá me dizendo que eu vou estar? Então vou pegar o ônibus. Eu achei que como influenciador, como um dos embaixadores do Stock Center, estaria lá na tua cidade, né? Vai arranjar uma lenha lá, botar para todos os atletas. Pô, cara, pô, tá por lá não, cara. Eu vou no show do Firmando acordo. É a noite do Guruja aí na CBN, vou estar por lá.

Gente, muito boa tarde! Eu tenho que estar por aqui, senão seria um prazer. Comédia! Já fui lá ver um espetáculo de Rafinha Americano. A galera vai te pegar, já tô te avisando. Por que que a galera vai pegar, velho? Você é um engajado mais que o BTS. O teu público vai chegar perto de mim, vai abrir uma caixa e a gente vai jogar dominó junto. Não, não, ele não é assim, meu povo. Eles vão abrir uma caixa, depois daqui nós vamos lá dominar.

Eles vão abrir uma caixa e vão fazer aquilo que tu tem numa caixinha lá na tua casa. O quê, cara? Mexendo nas flores, nas orquídeas. Adubo, adubo, vão me adubar. Tu gosta, né, Alexandre? Boa tarde, mestre. Dá boa tarde para todo mundo. Tu dá boa tarde para o Ivan, para o Dapena, para o Joia. Dá boa tarde para o mestre. Ele não aprendeu. Não, não, não. Se me amarelar hoje, vai dar merda. Eu vou te amarelar e hoje eu não vou Mais perto das férias, mais cocô.

É isso, cara? Foi forte ontem, que a voz não— Porra, a gente tava jogando, agora que eu me lembrei. Se gelaram? Não, cara, daqui a pouco eu tô no rolê, daqui a pouco eu vou. Mais improvável de tudo seria eu encontrar o Vini Moura ali. Muito legal. E o Joia também, cara. Foi na ópera? Tamo de sócio agora. Show de rock eles cantaram. Tão fazendo um negocinho legal, o Joia e eu aí, mas é Lícito. É o primeiro deles, né? Polícia, taxista e religião, né?

Dia 10, dia 10, baile do Joia. Toma, toma, toma, toma, toma! Comprar onde? O Quarto Distrito nunca mais vai ser o mesmo. Não vai ser. Para comprar, fala com o Alexandre mesmo. Simpla.com.br para você viver essa experiência inesquecível. Tô sabendo, hoje mais cedo, noite de 10 de 10, no Fuga do Quarto Distrito. Que que tu tá sabendo? Oficial de Justiça veio mais cedo aí à procura do Clayton Patrício. Por quê, cara? Porque o habeas corpus tá vencendo, cara.

É mesmo? É Clayton Patrício? Não sabia o nome dele? Clayton Patrício é uma loucura. Olha só, desculpa, desculpa eu sequestrar o poder, o comando do programa novamente. Banrisul, Banrisul, cofrinho da conta Banri Way. Invista e ganhe até R$100 de cashback. Banrisul tá com a gente aqui na abertura do Pretinho junto com Stock Center, Biscoitos Zezé e The Best Açaí, porque o melhor açaí é o do seu jeito. Boa tarde, Alexandre! Boa tarde!

Já tinha te dado boa tarde? Ah, para o Sandrinho. Boa tarde, Rafael Gomes! São quase os mesmos, cara. Nós somos bem maravilhosos. E aí, Alejandro, como é que tá? Tudo bem, vozinho? Ótimo, tô incrível! Queria compartilhar com vocês, se vocês quiserem ouvir, eu gostaria de contar essa história. Senão posso contar no meu Instagram. Para os meus parceiros lá. Às vezes tu diz isso para nós, mas a gente quer te ouvir. Conta aqui para nós, porque o alcance da rádio é maior que teu Instagram.

Porque sim, é verdade. Por mais que seja um dos maiores Instagrams que tem, é que é muito verdade o que tu falou. É muito verdade. Pretinho Básico é o programa mais de rádio, rádio, rádio, ouvido no rádio. É o programa de rádio mais ouvido no rádio aqui em Porto Alegre. Isso é palmas, por favor! Isso é espetacular! E depois tem Vendeu toda, mais que o Sala, Pedro. Inacreditável. E se não bastasse, nós temos duas edições, ou seja, a gente quase dobra o número.

Mas tá vindo aí um Sala segunda edição. É mesmo? Que legal, cara. Olha que legal. Mas será que vai ter caro? Eles aguentam o Sala? Pois é, não sabemos isso. Mas como eu ia dizendo, o meu psiquiatra me deu— eu falei para ele, cara, eu não quero remédio, eu quero evitar o remédio, eu quero tentar não botar químico para dentro do corpo. Natural então. Exatamente, ele me receitou uma coisinha natural. Ele falou: monta um Lego de 2.700 peças.

Qual Lego tu comprou? Eu comprei aquele Fórmula 1 grandão, sabe? O do Senna? Não, eu comprei da Mercedes. Comprei da Mercedes. É que o Hamilton tá na Ferrari, né? Não importa de quem que é. Não é o caso, não é o que eu quero falar. Eu quero falar é que a minha paciência acabou quando eu abri o terceiro saquinho. E estava misturando já o terceiro saquinho com as pedrinhas do primeiro saquinho e as pedrinhas do segundo saquinho.

Uns 30 saquinhos, cara, uns 30 saquinhos. Eu tô ligado ali, cara, acabou a montagem do troço para mim porque eu distraído não me lembrava de cada saquinho é um número, cada número é uma série, é um momento do Lego, é uma partezinha daquela montagem. Ou seja, eu tô muito estressado hoje. O nome disso é distraído. Agora distraído, distraído, estava distraído e abri todas as pecinhas juntas sem Não é, não é, não é, é irritação com você.

Por que que eu não? Porque que eu não? O quê? A jardineira jeans que tu tens, sem camisa, e constrói um móvel no pique mesmo. Talvez eu chegue nesse momento daqui a pouco. O móvel, o móvel, olha legal, quando eu me aposentar, cada vez mais a gente tá sem paciência com as coisas. Muito, Rafael, muito. É o celular, é o celular. Eu entendi, é eu mesmo, eu não tenho. O cara fala o nome do cara mesmo, é foda. Aí o quebra-cabeça então?

Quebra-cabeça é ruim porque daí tu, depois que tu monta Só tem um caminho: desmontar. Mas daí, por que que tu vai desmontar? Pode comprar um porta-quebra-cabeça que é dobrável e aí tu guarda. Não, tu pode também colar com durex e botar na parede. Quer fazer um quadro? O passatempo, ele tem uma linha muito tênue entre o passatempo e o perda de tempo. É isso, entende? Eu acho que um quebra-cabeça que tu vai montar e depois tu não vai ter o que fazer com aquele troço é diferente de tu montar um Lego e botar lá em cima de uma estante.

Já sei o que que tu tem que começar a fazer. O quê? Produz teu sushi em casa. Já pensei nisso, cara. Eu vi, eu já pensei nisso. Mandou uma foto de um temaki, mandei sushi, mas é muito bonito. Mas eu tinha comprado. Tem outra coisa que tu tem que fazer, o quê? Praticar um esporte fora a musculação. Não, eu pratico esportes, cara. Qual? Não venham, não preciso te dizer quais esportes. Então tu tem que começar teu dia com pessoas que te agreguem mais.

Pessoas da minha família, começa meu dia com a minha família. Logo depois que eu me separo deles, tudo piora. Impressionante. E tem que sempre ir para um lugar de ter alguém com mais dificuldade que tu. Que isso, ele tá aqui, cara. Vocês não têm mais dificuldade que eu tendo que lidar com vocês. Olha aí, ó, tá aí uma baita oportunidade, fazer um seriado que nem o The Osbournes, só que o Defeaters. Tá aí, ó, vai passar mais tempo com a tua família, vai fazer algo legal, descontraído, de entretenimento.

Tinha o Família MTV, a gente faz o Família TL, começa a curtir. Isso é legal. Família Pretinha, seria legal. Família até ela é legal. Uma semaninha gravando dentro de uma casa, mas não na tela. Eu acho que o Fetter e o Raquel vão sair no soco. Tu acha? Não, não, não, não, não, não, não. É só lá até ele com a filha lindo, né, malhar e as coisas. Não, mas aí não é nós todos numa casa. Nós todos numa casa, nós todos na mesma casa, vai dar bom. 12 pessoas, um estudiozinho, 2 banheiros, 2 banheiros, no máximo 2 banheiros.

Uma semana, uma semana, uma semana comercialmente Não é atrativo, é um mês o patrocinador. Tem que ser um mês, um mês. Tinha um monte de gente para levar, configurar um Big Brother da Atlântida. É um mesinho. E aí, olha que legal, e aí a gente vai abrindo para audiência. Escuta o cara, velho. Desculpa, Legenda. E tu olha para o cara quando ele fala. Isso aí vai, vai, a gente vai chamando audiência para audiência participar de promoções que possam levar a audiência para dentro da casa.

Não, aí não, aí não. Eu também. Aí fica tu com os ouvintes, fica tu. Eu tô dentro, eu tô dentro. Eu acho legal, cara, experiência legal para— eu sou teu fã, velho, até daí ele vai ficar aí o dia inteiro. Eu achei desrespeito. Não, não, mas eu ia falar assim, ó, imita Caetano Veloso. A gente vai conhecer, vai ser saudade nossa, a gente vai conhecer coisas legais de cada um de nós. Por exemplo, o Léo tem o Léo antes das 7 da noite e o Léo pós-7 da noite.

Isso aí, acabou. Ó, esse é o Léo 7 da noite. Deu 7 horas, acabou, tô indo embora, tchau. Por minha casa. Bela, tchau, bela! Até que hora vai o programa das 6? Não, nós temos que fazer que nem No Limite, eu elimino alguém, a gente vai eliminando até ficar sozinho. Na praia eu não vou. Não, não é na praia. Para na praia tu vai ganhar. Não adianta a gente querer falar sobre isso aqui agora, vamos tocar o programa, depois a gente se reúne e troca essa ideia.

Massas Romena presente na sua mesa, presente na sua vida. Cassol, construir bem para viver bem. Solufix, referência em fixação e vedação, siga nas redes sociais @solufixprofissional. E os destaques do Pretinho aí, meu irmão. Como é que tá, meu irmão? Tô ótimo, meu irmão, obrigado. Dia do Profissional do Secretariado. Olha aí, ó. Desculpa, fui grosso pra caralho agora. Ah, não foi nada. Ah, mas é legal. É legal, legal, legal. Sincero é legal.

Os caras são pra ser o programa inteiro. Desculpa, cara. Eu nem levei pro coração, eu fiquei de boa. Não, mas é legal. Será horário? 1:13. Não é pra levar, não é pra levar. Dia do Profissional do Secretariado. Não, Chico Adolfo foi se perder agora. O que que é? Vamos enredar? É o primeiro, primeiro troço que eu falo. Vamos enredar? Nem entendi aí, nem sei ler o que que é, meu povo. O que que tu quer falar, Joel? Não, não, é que assim, tá arrumado ficar frio, ficar frio.

Caramba, nego, teu primeiro apontamento. Deixa só, eu quero contar os fatos. Tá frio? Tu virou o quê, o Macedo para botar foto? Não, tu virou a Maria Bonita. Tá agarrado no saco do Rafa ainda aí, tudo do Lelê. Olha só que Lelê, ele tá aqui, cara. Oi, tô mal então, nego. Por que o Rafael tava pedindo café? Pô, eu não pedi café, eu levantei o copo, mano. Por quê, nego? Eu queria que alguém— e depois vamos ficar no intervalo, cara.

Deixa eu te falar uma coisa. Essa é uma baita vinheta. Se tu me permite, eu pedi a palavra para falar com o colega. Ele não tá bem. Não, não, eu tô tri bem, cara. É que a falta de educação me agride. Não fui eu, não fui eu. Tu não é melhor do que ninguém. Claro que não, sou bem pior inclusive. Não é também. Não, então eu sou igual. Isso, isso, acertou, meu. Esse é o ponto que eu quero chegar. Esse é o ponto que até é igual a todos aqui.

Cada um de nós resolver olhar pela janela, fazer um sinal para alguém lá fora pedindo um café, vai virar uma zona isso aqui. Faz como eu, enchi a minha caneca de café. Tu tava ali na máquina comigo antes do programa. Até o café é diferente, tá melhor É café. Não, tu tem a chance de trazer uma capsulazinha e usar a cafeteira que tem ali. É absurdo nós não ter uma empresa de café aqui dentro do programa, é um absurdo. Manda em direct.

Não muda de assunto, não muda de assunto. Belo gancho. Eu peço desculpa, tá cheio de mamarrolo aqui, cara. Tá louco, tá maluco. Não sei o que que eu não vier hoje. Não, cheio não, só tem um. Eu só vou largar, mano, eu só vou largar. Hoje também é dia do tradutor. Día do tradutor, porra, e dia desse cara especial que é o nosso colega aqui de empresa, nesta empresa jornalística. Hoje é dia do jornaleiro. Os colegas que melhor me tratam aqui na empresa são os colegas jornaleiros.

Ele sabe o nosso nome, tu entra ali, é muito legal. Queridos parceiros, é isso aí. Eu gosto dos guris jogando, jogar uma bola aqui no estúdio. Tem o Tony Garrido, Tony Garrido, tem outro cara da banda, tem o cara que tocava na Muleto, tem o Abel Hernandes, é o mesmo cara. Se tu fala, o cara já identifica, já sabe quem é. Tem o Gispirito, tem o Godinho. Muito bem, abraço para os nossos colegas jornaleiros aqui do Grupo RBS. O petinho básico de hoje é a Zoe.

A Zoe é da esquerda, da esquerda na foto, a gatinha. E Pudim, o pudim deve ser, o pudim é o da direita. Olha que coisa linda esses gatinhos, dois irmãozinhos adotados de 4 anos da nossa ouvinte, a tutora Kauane. Que amor essa foto, que amor essa foto! Parece Iá, viu? Mandou bem, Joel, parece Iá. Tô ligado que todo mundo é igual aqui. Tô sentindo falta dos cachorros. O petinho básico do Pretinho da 1 da tarde é para Leroy da Supra Pets, nutrição com propósito para seu gato.

Isso que não era cachorro. Tudo bem? Nosso ouvinte aniversariante é Jandir Fritcher, 84 anos. Jandir Fritcher, operador de escavadeira hidráulica e motoboy de Teutônia, fazendo 40 anos. Último Jandir! Ah, que cidade legal, Teutônia, cara! Você já foi na Teutônia? Claro, já fui. Teutônia é muito legal, que é a Lagoa da Harmonia, não é? Isso, a Lagoa da Harmonia é lindo demais lá. Exatamente, tem um mirante também. Isso, tem umas cabanas Claro, o personagem do Duda Garbi, claro.

Então parabéns para o nosso ouvinte Jandir Fritcher de Teutônia, onde tem aquelas descidas de downhill, né, de skate pela estrada, né? Bah, massa demais. Aniversariantes famosos, começando com o Max Verstappen, piloto fazendo 29 anos. Pô, esse cara aí ele é diferenciado. Viralizou o vídeo dele semana passada que era ele contra 100 pilotos de kart, que ele larga último contra 100 amadores, e aí ele ganha. Ele chega lá e é muito massa.

Na primeira curva ele come 20. Mas ele de Fórmula 1 também, se ele perdesse, ia ser constrangedor. Mas enfim, eu fizemos um desafio de kart uma vez, e ele veio na frente o tempo inteiro, e eu tentando passar. Eu em segundo, ele em primeiro, porque ele é mais leve que eu e não tinha, não tinha equiparação, não tinha equiparação de peso nos karts. Então ele era mais leve que eu. E mas eu peguei ele numa curva, dei um totozinho de leve, o juiz não viu, ele rodou.

Aí eu entro em todas as curvas, milhão. É cena, né, bro? Demais, cara, tinha que fazer, tinha que fazer, mas sem proteção. Sem, sem proteção. Como sem proteção? Não, para a gente fazer isso é contra lei, velho. Não, não, não, não, é igual o filme do cara lá dos carros. Não pode mesmo, é contra lei. Qual o filme dos carros? Os carros, hein? Não é Autochoque, cara? É Carros. Autochoque, vamos na Redenção andar de Autochoque. Velozes e Furiosos com Bastante sacanagem.

Tico Santa Cruz, olha aí, ó, o Detonauta, 49 anos, o Tico Santa Cruz, cantor. Foto antiga aí porque ele tá bem mais tatuado agora. É o rosto, né? Evaristo Costa, jornalista, fazendo 50 anos. O primeiro a largar, não tô ligado, tá ali na live. Ué, não, apresentador do jornal Hoje, é que agora ele tá de barba. Desculpa, não tô ligado onde ele anda. Não, hoje ele não tá Não tá. Sim, meu, ele foi o primeiro apresentador do Jornal Hoje.

Agora é o Roberto Kowalik e ele não tá de quarta. E eu não sei onde, não sei onde ele tá hoje. Ele tá nas redes sociais, ele é influenciador. Ele foi o primeiro cara a sair da televisão, todo mundo. Ele que abriu os caminhos. Isso, Alessandra Catena, baita vinho, modelo e apresentadora, fazendo 51 anos. Também trabalhou com o Gugu, né? Ele é mais famoso. Não lembro dela. Fez A Casa dos Artistas. Lembra? Que loucura, cara! Ontem a gente ainda falou da Ellen Gazzaroli.

É que era aniversário dela. Sim, por isso que a gente falou, né? Exatamente por isso que a gente falou. Mas é que ela também trabalhou com o Gugu, né? Será que amanhã vai ter alguém que trabalhou com o Gugu também? Pô, é uma boa pergunta. Vamos ficar aqui esperando. Na verdade, aniversário hoje também, Rafael Malenotte, nosso amigo, nosso irmão, vocalista da Acústicos e Valvulados, fazendo 54 anos hoje. O nosso querido Malenotte, a lenda viva do rock gaúcho.

Ele parece 10 anos mais jovem que o Lelê, eles têm a mesma idade. É verdade. Que legal, né? Sônia Limas! Atriz e ex-jurada fazendo 67 anos, a Sônia Lima. Quero chegar assim nos 66, como de vestido de preto, de batom. A mulher era casada com Wagner Moura, viúva. E ela é de uma época que o SBT é o seguinte, acho que o cara chegava lá no Silvio e dizia assim, ó, tive uma ideia, Silvio, faça. Vamos fazer, sabe? Ela foi atriz, ela foi apresentadora, ela era jurada, qualquer bagulho, velho.

Posso apresentar a Telecena? Vai, vai, vai. É que não tinha muito dinheiro naquela época ali, então o cara faz tudo. Ele tinha feeling, ele ia lá, esse já não funcionava, ele já tirava. E quem era dele? Não, meu, e tem uma coisa que eu acho muito triste, ó, que era dele, era dele mesmo. Ele botava essas pintas lá e não tinha. Era ela, Flor, Delphi Piccinini. Aí é o que maravilha, velho. Não foi aqui que alguém falou que o Silvio Santos quase comprou o Big Brother?

Sim, foi. Ele comprou o contrato, ele e o Miguel. Foi assim, ó, ele tava em negociação, tava tudo acertado. Igual. Chegou o contrato e com o contrato veio um plano mostrando 200 páginas como é que era o programa de A a Z. Ele leu a parada e disse assim, não quero mais comprar. Foi lá e fez a Casa dos Artistas igual. Não, mas tem um papo também que ele queria mudar uns bagulho, e aí os caras da Endemol disseram, não, não, não pode mudar, é assim.

Ele, ah, então é assim, então beleza, é do meu jeito. Aí ele fez a Casa dos Artistas grudada na casa dele, ninguém sabia onde era, era do lado da casa dele, era a casa do lado. Isso, o assessor Loucura, loucura! Não, é o Silvio Santos. Acabou, amigo, acabou, amigo. Vamos para o próximo aniversariante, senão nós vamos ficar discutindo um troço que não vai levar a lugar nenhum, entendeu? Eu quero ler email também. Só que cada um vai querer falar uma coisinha sobre aquilo ali.

Quando a gente vê, a gente vai falar, tá falando do Teixeirinha. Por isso tá 20 anos aí, tá bravo. Muito louco. Não tô bravo de maneira alguma, não tô bravo. Perfeito. Como assim, Faustão subiu? Sério? Não, ele foi para o quarto. Faustão morreu? Não, não, não, ele tava no Bial. Como assim, Rafael? Então não, então não, tô confundindo com outro, desculpa. Então pera aí, pera aí, confundiu o Faustão com outro qual? Uma coisa confundiu com Rafael.

Qual Rafael? Ele trabalha como confundir o Faustão, né, com alguém? Só tem um Faustão. Cara, o Faustão é aqueles cara que são famoso, que todo mundo conhece. Pelo amor de Deus, Chororó tá de aniversário hoje, fazendo 69 anos. Esse é famoso, famoso demais, todo mundo sabe quem é o cara. Ele é pai da Sandy, né, e do Júnior. Ele mais dos dois. Que não é uma pessoa só, nenhuma ruga, nenhuma ruga. Olha que legal, cara. Baterista dos Mamonas Assassinas, Faria, 56 anos, faleceu em 1996.

Faria mesmo, né? Dessa vez a gente faria, faria, não faria. 56, faria. Ele morreu mesmo, ele morreu no acidente de avião com os Mamonas. Ele era uma mona, inclusive. E por último, Chacrinha. O Chacrinha Chacrinha faria 109 anos, pereceu em 1988. Para quem via o Chacrinha na TV, cara, parece que era outra vida. Eu acho que o mais velho aqui é tu, Adams, né? Depois de mim, o Rafinha. Perdão, desculpa. É, tu viu o Chacrinha na TV?

Eu lembro até de uma época, a Cascaveleta acho que tocou no fim, todas essas bandas. E eu lembro de uma época que ele tava bem doentinho já, e aí quem foi substituir ele era o João Kleber, Mas ia junto, era o João Kleber ali por 87 assim. Eu lembro de ter essa imagem assim, é por aí essa imagem dele. E mais um cara oriundo do rádio, né, velho, que foi para TV e fez história. O filme dele é muito bom, com Eduardo Esteves e o Estefane.

Isso aí, mal do Silvio Santos não é tão legal, né? O do Rodrigo Faro é horrível, do mal do Rassu é pior. Do Silvio é bom, o Rei da TV eu vi no Barcelona mesmo. Fica a dica para você procurar aí no seu, no seu aplicativo, na sua tela, para ver essas Filmes, documentários e tal na Joia TV. Tem, tem tudo, só que não tá em português. Destaques do Pretinho Básico: universitária cai do 8º andar de um prédio quando dançava no sofá e sobrevive.

Ninguém sabe como que a Kristin Sargent sobreviveu caindo do 8º andar na Geórgia, nos Estados Unidos. Ela tava comemorando a vitória do time da faculdade, o time da universidade, O Georgia Bulldogs venceu o Oklahoma Sooners por 41 a 13. E ela subiu no sofá para comemorar. E enquanto ela fazia— é futebol americano, não tem zaga, tem defesa. Desculpa, o que que é defesa? A defesa é a defesa. Cara, deixa o cara falar, tenta não atrapalhar, o cara tá trazendo uma informação.

E aí, enquanto ela fazia a dança da vitória no sofá, ela escorregou e caiu pela janela. E aí quando ela caiu pela janela, ela quebrou uma dezena de ossos pelo menos e sobreviveu. Notícia. Então amigo meu caiu também do oitavo andar, triste demais, e morreu. Não, ele caiu para dentro de casa, só quebrou um vasinho. Por isso tem que botar aquelas telas de gato nessas janelas. Mas aquela tela de gato não aguenta uma pessoa. Tela.

Tu e o Gordo Leão não aguenta. Não é tela de pagar, eu não vou jogar o Léo nessa tela. Chama tela de proteção o nome, né? Então a princípio tem compreensão, é proteção, proteger, né? Mas fica aqui nossas condolências para Jorge. Ela não morreu, ela não morreu, e o nome dela não é Jorge, é o estado onde ela mora. É Christian. Eleitores fazem aposta íntima. Mas os eleitores também? Aposta íntima na eleição presidencial. Opa, que que é isso?

Viralizou em João Pessoa, na Paraíba, um vídeo de dois homens, tá? É, um deles é o Danilo, outro não fala o nome, mas eles estão aí no vídeo, tá? Um é eleitor do Lula, outro é eleitor do Flávio Bolsonaro, certo? E eles falaram que quem ganhar as eleições vai comer o prezado do outro. Não é possível! Eles disseram que os dois são cabra macho, não fazem nem exame de próstata, e deixaram registrado nas redes sociais aí para que todo mundo disse.

E o principal, o ato vai ser filmado aqui, deprimido, para ser postado nas redes sociais. Então o candidato que vencer, ou seja, Lula ou Flávio Bolsonaro, vai fazer com que um dos dois, como eles chamam no vídeo, dê o seu prezado para o outro. Aliás, hoje tem debate na Globo, né, de presidenciáveis. We got the perfect dose of comedy. 30 minutes of Scrubs. Zach Braff, Donald Faison, Sarah Chalke, and the rest of the gang at Sacred Heart are back for a brand new season.

We play medical doctors who are besties, just like in real life, and we'll definitely be up in each other's cases. Scrubs Wednesdays on ABC and stream the next day on Hulu. Side effects may include laughing, cheering, and lots of high fives. Your credit card company is hoping you don't hear this. They're charging you 21% APR interest, making it hard to pay down your balance. A home equity loan from Rocket Mortgage could cut your interest rate by more than half, so you could wipe out your high-interest credit card debt with the equity you've built in your home without touching your current mortgage rate.

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O Jota vejo no Baratinho ali. O Jota vejo ali, mas o— bom, é isso, né? Aí tem o problema, é o assunto perigoso. Eu tinha uma piada que eu ia fazer, mas já vamos confirmar O debate presidencial da Globo é hoje ou amanhã? Homens tentam amanhã, 1º de outubro, amanhã. Perdão, perdão. Que que é, mano? Eu já tenho razão. O cara erra todo dia, porra. Aí, tá me defendendo? Não, não, tá, vocês estão errados, nós erramos o dia inteiro aqui.

Tu vai vibrar porque tu acertou o dia do debate? Eu só erro. É igual Eclipse, ele acertando. Exato, isso é que nem vitória de Grêmio e Inter no Brasileirão. Tá ruim da voz, hein, Joel? O chopp pegou, pegou mesmo. Fazia tempo que eu não tomava um choppinho. E ontem zerei o Royal Salute que o Alexandre me deu. Puta do caramba, merece, merece! Era vivo naquela época, era pirata, mas merece. Por isso que tá perdendo a voz, por isso que eu tô mal, por isso que tá japonês.

Eu ganhei a garrafa do Vetter e enchi de outro uísque. É que eu ganhei, o Renato, que era pirata, e passei para ti. Mas tu vê, eu sou chinelão, não sei o que é falso. Homens tentam roubar gasolina com mangueira e acabam sugando o líquido do esgoto do ônibus. Enfim, todo ônibus de viagem que se preza, que tem aquele banheirinho nos fundos, vai para algum lugar os dejetos, né? O número 1 e o número 2, eles vão para um reservatório.

Isso, porque não é espalhado, não é na estrada que tu larga quando tu acha estacionado. Estaciona na garagem, se coloca ali uma mangueira para que eles sejam ejetados do ônibus. E esse tanque, esse reservatório, fica ao lado do tanque de gasolina. Que é ruim cagar no ônibus, gente. Babalança. Então viralizou nas redes sociais porque na cidade de Laverton, na Austrália, dois homens estacionaram o carro para roubar gasolina de um ônibus.

Por quê também? Porque o tanque de gasolina de um ônibus, ele é maior, então ele comporta mais gasolina E entre aspas é mais fácil e de livre acesso do que tu roubar a gasolina de um carro. Então eles param ao lado, levantam a portinhola ali lateral e fica lado a lado os dois tanques, o da gasolina e o reservatório da, entre aspas, do que seria o esgoto do ônibus. E aí o que que eles foram fazer? Foram fazer a chupetinha, a sucção, a chupeta.

Colocaram, acoplaram a mangueira no esgoto, e aí quando pegaram a mangueira sugaram com força. Perfeito. E que veio foi xixi. Quem nunca, né? Sugou com força e veio xixi. A famosa gulosa. Perfeito, perfeito. Quer gostar? Não quer gostar, baixinho? Eu fui 4 vezes ontem, foi muito mesmo. Esse antielote aí tá muito bom, cara. Cansado, já cansado, já irritado, já não aguenta mais. Cara, bebi eu, perfeito. 1:30 da tarde, acho que era isso.

Foram esses os destaques do Pretinho Básico aqui, meu irmão. Vamos lá então, esse início de tarde de quarta-feira. Bota uma para nós aí então, Adams. Tem uma pergunta para ti aqui, para quem? Léo. Ele fala tia aleatoriamente, a gente tem que acertar. Mas tu tava olhando para o Léo? Tava olhando. É intimidade, né, que a gente tem aqui nesse programa tradicional do Rádio Gaúcho. Boa tarde, Pretinhos! Programa mais ouvido, né, do brasileiro.

Pela manhã tava escutando o Pretinho Básico do dia 28 de novembro. É às A boca, cara, a boca. Ele não tá legal. Não, não é que eu não tô legal, é que vocês são chatos, velho. Vocês são chatos, cara. Eu acho que tu tá tremendo. O programa não tem uma fluência, cara. Vocês têm que ser, dá uma travadinha no programa, que saco, mano. Pede desculpa, porra. Isso aí foi de verdade. Perfeito. Boa tarde, pretinhos. Hoje pela manhã tava escutando o Pretinho.

Sai, Rafinha, vai, sai, sai, sai, sai, sai, sai, sai. Primeiro é tua. Tá fazendo, baixinha? Vem, babado! Vai, vai, vai, vai, vai, vai! Bagaceiríssimo no ar, não expulsa. Isso aqui falando merda. Quem fez foi ele, o leitor gordinho. Tá passando mal assim, hein? O Coringa tu não fazia isso, hein? Ferrou o cara, meu! Por quê? O Adams estava tentando ler um email Eu não cheguei na metade da primeira frase. Por favor, hoje pela manhã tava escutando Pretinho Básico do dia 28 de novembro de 2023, ou seja, há quase 3 anos.

Foi quando surge a voz do Datena e eu penso, ué, quem fazia esse personagem antes do Léo entrar? Tinha alguém que fazia isso? Não, cara, eu já tava no programa em novembro de 23. Pois é, não tinha alguém que fizesse o Datena aqui. Aí fica a dúvida, pô, na cabeça dele ele, o Léo, tava no programa um ano e pouco, no máximo 2. Mas enfim, ele tava dizendo que era tu. E aí veio a dúvida dele, que ele te pergunta aqui: Léo, quando foi que te botaram no Pretinho?

Cara, é boa, puta, é boa, é boa, é boa, é boa! Quando foi? Botaram? O Peter me botou já no meu primeiro dia aqui, já me botou. E eu, sabe qual é a primeira coisa que eu falei quando tu me botou? Show, show, show! Ó, cara, o Léo chegou aqui tão impressionado, no sentido de que tá, eu posso fardar nesse elenco aí, jogar nesse time aí, mas puta, cara, mas calma lá, será mesmo? Aí o cara que abriu o show, aí eu perguntava para ele, aí, Léo Oliveira, como é que tá?

Boa noite, tá? Boa tarde. Ele, show! Que ele não tinha, ele não tinha medo de se empolgar. E a real, ele não era um personagem que ele tava fazendo, ele tinha medo de se empolgar, sim, cara, é comum dos grandes talentos. Eu acho mais legal que uma galera que me encontra fala assim, bah, eu te via no Pô quando tu esquentava a plateia para os guris. Não deixa eu te falar. Mas tu te lembra como eu te conheci? Que um dia eu cheguei todo simpaticão aqui na rádio dizendo assim, meu, Bava, você tem que ver o que o algoritmo me entregou, um gordinho bagaceiro, boca suja, contando um monte de groselha e tal, tal, tal.

Aí o Gomes, é o meu compadre. Caramba! Daí fui ver que os dois hoje são cuicauça. Gabriel de Gramado te fez a pergunta. Já era, já. Pô, obrigado, Gabriel, beijo. Mas me botaram em abril, abril de 23. O bastidor da entrada do Léo do Pretinho, eu chamo a reunião, Rafinha, Amanda e o Fétter, e digo, meu, olha só, nós estamos precisando de um integrante, tá faltando gente na escala. Aí o Fétter disse, eu tenho a sugestão. Aí Amanda disse, eu tenho a sugestão também.

Aí o Rafinha disse, eu também tenho a sugestão. Eu falei, não, então beleza, nós vamos sair com 3 nomes daqui. Aí o Fétter disse, não, não, tem que ser o gordinho aquele que tá viralizando os cortes. Esse gordinho é bom. Aí o Rafinha disse, não, não, não, tem que ser o gordo amigo do Gomes, o gordo amigo do Gomes que faz um banheiro. E eu, aí a Amanda disse, gente, vocês estão falando do gordo Léo, do Léo Oliveira. E eu trabalhava no Pó Comedy, eu ia sugerir ele também.

Então tá, tá acertado. Durou 5 minutos. Eu lembro que o pai mandou uma vez, a gente, pai, esse gordinho aqui é do caralho. Esse é o melhor irmão Gil, cara, porque assim começa-se a criar os monstros. No aniversário do Gomes, no boteco, onde eu fiz uma piada e só ele riu. Ah, então imagina o tema. Sim, vocês são público um do outro. Isso, só ele. Adivinha qual era o tema? Eu imagino o tema. Piroca. Piroca? Ah não, pensei que era gorda.

Ah não, não, não. Ó, deixa eu fazer uma pergunta para vocês que gostam, são apaixonados assim como eu. Eu tô mais do que apaixonado, eu tô viciado na verdade. Não posso, não posso deixar de falar a verdade. Naquele açaizinho O The Best, aquele branquinho que é um— puta, cara, aquilo ali é um troço maravilhoso. Como é o nome daquilo ali? É Bates. Bates, cara, é muito bom, né? Se você ainda não conhece o clube The Best, tá perdendo tempo.

É o programa de fidelidade da The Best Açaí. Você baixa o aplicativo, se cadastra rapidinho, fácil, e toda vez que consumir na sua loja favorita— e são milhares espalhadas pelo Brasil você coloca o seu CPF, acumula pontos para trocar por muitos benefícios. E até o dia 5 de outubro tem ponto em dobro. Consumiu R$35 ou mais no buffet, você ganha o dobro de pontos no Clube The Best. Ainda não faz parte do Clube The Best, Ivan? Não, eu não tô no clube.

Então baixa o aplicativo Clube The Best, cadastra e passa agora mesmo na The Best e pede uma caixinha daqueles bites, que é uma delícia. Essa aí por dentro e leitinho congelado por fora. É bom, é bom. Eu falei para o produtor ali, ó, joga nos meus peitos aqui. Aí jogou a caixinha por dentro e olha, Alexandre, fala, joia. O quê? Sintovise, para de desculpar, joia. Que é sintovise? Acela de ontem, intervalinho antes. Talvez o lançamento desse produto.

Tava querendo saber, eu vou querer saber. Fala, joia. Pedro, o que que a mamãe açaí falou para os filhinhos açaí quando eles estavam saindo de casa? O que que ela falou? Último açaí, fechou a porta. Foi boa, foi boa, cara. Agora tô, agora tô arrependido de ter expulsado. Vamos ver se ele tá ali. Não, não, não, perigoso precedente botar para fora. Só vê porque é legal ver a cara de todo mundo. Ele deve ter ido almoçar. Pegou o cara, botar para dentro de novo.

Ele tá ali, tá ali. Mas se ele voltar, é a regra do programa, o cara é expulso, não pode ir embora. De vermelho ele não pode ir embora. Podia fazer o VAR também, a regra do programa. Mas quem é que vai fazer o VAR? Audiência, audiência, audiência agora. Dá tempo ainda do Rafinha voltar para o programa. Eu tô arrependido com ele fora, né? Com ele fora, calma. Dá tempo ainda de ele voltar para o programa. Então você acha que ele foi expulso injustamente?

Você liga agora e diz: não, deixa ele voltar. Você decide se você achar que ele foi expulso injustamente. Não, não, deixa ele fora, ele foi expulso justamente. Tá tocando telefone. É pelo telefone que a gente ouve. 36-494-13. Não é no WhatsApp, estão ligando para o WhatsApp do programa. É por isso que eu falei. Permitam-me atender o telefone, obrigado. Alô, alô. Opa, quem tá falando? É o Darcy de Lajado. Ô, Darcy de Lajado, como é que tá a coisa aí, Darcy?

Tudo certo? Tá fazendo o quê nesse momento aí, Darcy? Tô escutando o Pretinho Vasco esperando a enchente baixar para ir para o centro. Puxa vida, tá feia a situação aí em Lajado. Não, tá baixinha, mas tem, é só choveu tudo, né? Certo, cara. Ô, Darcy, então diz aí, tu acha que o Rafinha Meneghaz foi expulso Banrisul injusta ou justamente? E se injustamente, ele deve voltar ou não? Não, ele deve voltar, porque alegria é ele. Alegria é ele.

Tá difícil saber ainda, hein, Darcy? Alegria é ele, é para foder. Quer me foder, me beija. Primeiro, primeiro, calma, calma, calma. Me distrair, tá bom, Darcy? Eu tenho, só me resta aceitar a tua opinião, não posso ser diferente disso. Obrigado, Darcy, grande abraço, querido, boa sorte aí, até mais, valeu, tchau tchau. Animado, Darcy, né? É que ele tá enlaixado lá com certo perrengue. Eu achei ele animado nos escutando no meio de um perrengue e a gente fazendo propaganda.

Não conseguiu mais animar ele. 20 minutos para as 2, um voto para o Rafinha voltar. Vamos para a segunda ligação. A mesa vota? Não, a mesa não vota, é audiência que vota. Não, não, a mesa não vota. Alô, alô! Opa, quem fala? É Clio de Porto Alegre. Clio é um carro, eu conheço, eu conheço. Nós temos um ouvinte, meu amigo, Clio Corbetta, né? Não pode ter dois Clio na mesma cidade. Esse é Renault, é o próprio Clio Corbetta. Olha aí o Clio Corbetta!

E aí, Clio, que legal te ouvir, cara! Tudo bem contigo? Tudo bem, cara? Como é que estão aí? Que legal, tamo daquele jeito que tu tá sabendo, né, Clio? Que tu ouve o programa, tu sabe como é que nós estamos. Mas e aí, Clio, me fala o que que tu pensa sobre o Rafinha ficar fora, ficar dentro. Foi injusto, foi justo? O que que tu acha? Ah, a gente conta programa, ele toca o terror junto com o Léo, com todos, com o Jóia. Aí tem que deixar ele aí tocar o terror, é assim que funciona.

Deixar ele, tu acha? Então tá bem. É que os caras não são túnel. Aí é uma, para quem ouve é uma delícia. Para quem ouve é uma delícia, na verdade. Ô Clio, tá bem, cara? Muito obrigado pela tua ligação aí, um abraço, tá? Um abraço, valeu, meu. Tchau. Perder seu amigo, perder seu amigo. O Clio é muito burro que ele perdeu, faz um serviço. Bloquear ele, cara. Sim, ele é muito burro. Bloquear ele, ele tem meu WhatsApp. Bloquear ele.

Olha para mim, bloquear. Essa era a hora de fichar. Essa era a hora de fichar comigo, cara. Perdeu o 13º, queria ganhar. Que loucura, cara! Tu vê que não é por aí, né? Não, isso, isso, sabe o que é isso? É karate. É karate. Mas tu vai bloquear o cara então? Isso de medimento, tu tá bloqueando? Claro que não. Fazer melhor de 10, melhor de 10. Melhor de 10, melhor de 4 então. Tá, mas pede uma mina ligar. Boa, uma mina ligar. Sempre melhor de 4, né, Alexandre?

Melhor de 4 então. 2, 2, 3, 1, é 26400-943, o telefone aqui da Atlântida, Pretinho Básico, para você ligar. Mas a gente quer um ouvinte mulher, uma moça que fale conosco aqui agora nesse momento. Tá tocando, vamos ver. Alô, para, meu. Alô, alô! Não parece uma mina. Fala, parceiro, como é que tá o nome? Nome? Tia, é a Crisley de Novo Hamburgo. Opa, é uma moça então! Me desculpa, Shirley. É que no primeiro alô é Crisley. Ah, Crisley, é homem ou mulher?

Só para nós entender. Não, é P com Prisley. Prisley, tipo Elvis Presley. Isso, isso aí. Ah, desculpa, Prisley. Ela nunca ouviu essa, mas eu não entendi. Eu acho que é a primeira vez que eu ouço o teu nome, Prisley. Você viu Elvis? Eu ligo mais que quase nada. Perfeito. Que nome feio, ó. Não, não é feio, cara, é o nome dela. Não fica julgando, tá? Vou te amarelar, vou te amarelar. Respeito, né? É o nome dela. A mãe e o pai escolheram, tem que respeitar.

Perfeito, perfeito. O Prisley, nome legal. Fala, tenta, tenta se acalmar. Tu fuma, Prisley? Não, não. Prisley, tu acha que o Rafinha foi injusto? Foi injusto Não, foi expulso justamente ou injustamente, Prisley? Foi injustamente. Injustamente, Prisley. Isso aí. É, vocês vão dominar o mundo mesmo. Vocês vão dominar o mundo. Mas sabe que ele não tem nem tamanho para ficar sozinho. Não tem nem tamanho para ficar sozinho na redação.

Tá legal, Prisley, obrigado aí pela tua ligação. Um beijão para ti, valeu, tchau tchau, até mais. É que sabe que dessa vez, pior que foi injustamente. Tu acha que foi injusto, cara? Pior que foi. É que ele fogo na parada e esconde a mão, cara. Não, mas dessa vez foi justo. Ele dá, ele traz a gasolina, ele traz o isqueiro, ele traz a flanela para molhar, traz a lenha para queimar, entrega para todo mundo, só não bota fogo. Mas ele foi expulso pelo histórico dessa vez.

É isso, ele foi expulso pelo histórico. Tipo o Kahneman em Grenal. Chamou ele lá, Gomes? Chamei. Vai voltar ou vai se fazer? Vai, ele foi pegar o café. Boa! Para não ter que pedir para ninguém. Eu só acabei te ajudando, né? Foi lá, pegou o café. Queria agradecer meu público pelas ligações. Impressionante! Agradeço aos coleguinhas que criaram um quadro novo para salvar o mundo. Vocês são muitos, cara, muitos, muitos. Isso aliás me apavora um pouco.

Mas o mundo tá perdido, é bom. Olha só, pode ler um email. Eu botei fora o mandado. Ah não, merece ser expulso, cara. Merece ser expulso. Agora é o campeão dos campeões. Eu idiota, cara. Não, não, é que eu me irritei. Bom, tá aqui, olha o papelzinho amassado. Não, porque eu me irritei, né? Claro. Como assim, cara? Alexandre Patioli, olha aí que coincidência! Parece aqueles bilhetinhos que vem nos biscoitos da sorte quando pede surgir.

É verdade, Alexandre! Nessa sexta-feira, dia 25 de setembro, sexta-feira passada, portanto, Feter nos televisão que ficaria uma semana fora do ar. Contudo, na segunda-feira, 13 horas, lá estava o magnânimo no comando. Que que passou? Eram miniférias? Não, mano. Thiago Lopes, seu Francisco de Borges. Eu fui ao médico buscar um atestado e o médico não me deu o atestado. Portanto, eu preciso estar aqui. Os médicos amam o mestre. É isso, os médicos amam o mestre.

Tá lá no meu Instagram, inclusive, dei a justificativa lá Mudei aqui. Que bom, né, que tá tudo bem com a saúde. Tá tudo ótimo com a saúde. Um abraço para o Dr. Lin Rabei também, que já não escutando. Como é o nome dele? Lin Rabei. Tá bem. Boa noite, seus lindos! Tô me cagando de rir aqui com o final do programa de hoje, 29/09, com a ligação do Rafinha Profeta. Foi o programa de ontem, cara. Foi expulso e me chegou para nos avisar que tinha blitz.

Ontem, Vini, tu tá drogado? Tu meteu o pé ontem de noite, tu meteu o pé ontem de noite. Eu fui expulso depois de ti, por isso que eu não vi. Daí lembra, pô, não tá. Ah, verdade, mas que tu meteu o pé, meteu. Mas deveria ouvir o programa, né? Na curiosidade, eu fui procurar no Waze se realmente havia uma blitz e pasmem, tinha uma blitz! Eu jurei que era blefe em prol do entretenimento, mas Não, o Rafinha é muito sem noção avisando blitz no ar na rádio, mas extremamente necessário.

Não sou teu público, Rafinha. Manda um feliz aniversário para mim no dia 30, que é hoje. Nome dele é Maurício Mondadori, de Floripa. Feliz aniversário! Tá, mas ele em Floripa, ele não tem como ver a blitz. Qual o teu problema, meu? Porque o que que tá fazendo? Ele é um, ele é um estorvo, cara. Ele é um estorvo na vida, cara. Graças a Deus que eu não sou casado contigo, cara. Graças a Deus. Tem que me amar. Ele fala já corrigindo.

Ela, cara, parece um personagem. É um mal necessário, cara. Ela tem que me amar, mas eu sou um cara do bem, tu sabe disso. Total. Não, isso é, isso é uma verdade. Isso é a única coisa que te salva, cara. Todo mundo bota a mão no fogo. Todo mundo bota a mão no fogo. Tu é um cara do bem, mano. Que que é isso aí, cara? Criatina Toma, depois eu vou tomar. Não, tu não tomou assim não. Não, não toma, meu, não precisa. Eu vou entrar depois.

Como é que tem medido a tua pressão arterial? Tá tremendo, tô treinando duas vezes por dia. Qual foi a última vez que tu mediu? Há 3 anos. Mas eu tô bem, tô bem. Quanto tu acha que tu tá medindo? De quanto tu mediu a última vez? 12 por 8. Perfeito. Eu tenho a certeza mais absoluta de todas que a tua pressão deve ser 15 por 9. Coração de atleta bate bem baixo quando eu tocar Calma, os cara fala, cara, eu vou trazer o aparelhinho de medição de pressão para ti.

Não, mas ele é hiperativo, com certeza, com certeza. É óbvio que é, né, cara? Mas eu sou, eu acordo de manhã já funciona, aspirador e tal, tudo. Aspirador é dos que acorda e vai passar aspirador. Isso explica muita coisa, cara. Isso explica muita coisa, é ele por ele. Mas eu sou virginiano, eu gosto de limpeza. Não, não, não, não, depois eu que sou virginiano. Já comi churrasco na tua Na casa do Fete tá terminando churrasco, a gente tá lavando a louça.

Isso é cuidado com o que é teu. Oi, quem que foi embora também? Não, já fiquei lá, já dormi lá. Dormimos nós dois, né? Ele tava. Jamais dormi na casa do Fete sem ele estar. Visita é uma coisa, dormir na cama do cara é falta de respeito. Ele pode me dar um tiro até se ele quiser. Que louco! Se pegar na cama lá, tiro. Jamais faria isso. 11 minutos para as 2 da tarde, vamos fazer um rápido show no intervalo. Enquanto você— que pena para tu ver como são as coisas, né?

Era só ter se comportado, era só ter se comportado. Enquanto você corre ali no Simpla, pode ser no seu telefone mesmo, simpla.com.br, e garante teu espaço para estar com a gente na noite de 10:10 no Fuga do Quarto Distrito em Porto Alegre com a Balada do O Pretinho, one and only. E o baile do joia. Baile do joia. Toma, toma, toma, toma, toma, molequinho! Dá uma ligadão, moleque. Vem, vem, vem. O Pretinho baile. Feeling short on smiles?

Does your frown need to be turned upside down? We got the perfect dose of comedy. Thirty minutes of scrubs. Zach Braff, Donald Faison, Sarah Chalke, and the rest of the gang at Sacred Heart are back. For a brand new season. We play medical doctors who are besties, just like in real life, and we'll definitely be up in each other's cases. Scrubs Wednesdays on ABC and stream the next day on Hulu. Side effects may include laughing, cheering, and lots of high fives.

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Call 800-4-ROCKET for full program details. Agora na Atlântida, minha hora de elefante. Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia. Quiproquó, Q-U-I-P-R-O-Q-U-Ó com acento agudo. Quiproquó, também informalmente pronunciada como quiproquó, é a ação de confundir uma coisa com outra ou desentendimento decorrente dessa confusão. Vem da expressão latina Latina quid pro quo, que nomeava um antigo receituário farmacêutico que orientava trocas de ingredientes na formulação de remédios.

Lourdes, e o casamento da neta da Marcinha, hein? Tu viu? Foi filho brigando com pai, a tia brigando com a sobrinha. Um quid pro quo daqueles. Eu vi. Jesus, meu Pai, meu Deus. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do Brasil. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais. Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br. 4 minutos para as 2 da tarde, estamos de volta com o Pretinho Básico.

Muito obrigado pela sua audiência, você que se diverte com a gente, com esse entretenimento aqui do Pretinho Básico, programa mais ouvido em Porto Alegre, mais ouvido em tudo que é lugar em que é apresentado. Muito obrigado pela sua audiência e parceria. A campanha eleitoral do diabo é o email que eu tenho agora para ler. Ah, uma história, porque hoje, se não me engano, quarta-feira é o último dia da propaganda política. Amanhã, amanhã, amanhã, amanhã, exatamente.

Um senador sofre um mal súbito no meio do mandato e morre. Ele acorda nos portões do céu e é recebido por São Pedro, que lhe explica uma regra. Ele terá direito a passar 24 horas no inferno e 24 horas no céu antes de decidir onde vai passar a eternidade. Então o senador vai ao inferno primeiro visitar. Quando as portas se abrem, ele fica em choque, toma um susto. Em vez de fogo, calorão, ele encontra um campo de golfe verde, lindo, profundo, em um luxuoso clube, todos os seus antigos amigos políticos lá de terno, fumando charuto, bebendo champanhe, comendo caviar e lagosta.

O próprio diabo o recebe com um sorriso largo, simpático, contando piadas: querido, tudo bem, visitou o inferno, no dia seguinte ele vai ao céu, passa as 24 horas flutuando andando em nuvens, tocando harpa e cantando com os anjos mais lindos e loiros de olhos azuis. Embora seja tudo muito lindo e pacífico, o político acha o céu meio monótono. E no fim do teste, então, São Pedro pergunta a decisão depois de 48 horas, e ele responde: ora, São Pedro, o céu é muito lindo, muito espiritualizado, e tal, mas eu sou um homem do povo, das festas, das orgias, eu prefiro ir para o inferno.

São Pedro então respeita a decisão e o envia de volta para o inferno, para o andar de baixo, mais profundo andar. Quando as portas se abrem lá embaixo, vem um calorão absurdo para dentro do elevador, o cenário tinha mudado, O campo de golfe agora era um deserto seco, árido, com lixo, fogo, fumaça. Seus amigos políticos vestindo trapos velhos, acorrentados e recolhendo dejetos do chão para se alimentar. O diabo se aproxima, assustador, rindo sarcasticamente, com um chicote na mão, E desesperado, o senador pergunta: mas o que que aconteceu?

Cadê o campo de golfe? Cadê o charuto, caviar, a lagosta, a festa de ontem? O diabo olha para ele com um deboche e manda a real: meu caro, ontem ainda estávamos em campanha eleitoral. Eleitoral. Hoje você já votou em mim e o seu voto já foi computado. Palmas para Brandon Freitas, que mandou essa aqui com as eleições chegando, lembrou desta história triste, triste realidade. Muito bem. 2 da tarde tocou o sinal, pode votar aí para imigração.

Imigração com a Lager Zero Carbo, a cervejaria Imigração fez história, só quem prova entende. Rafinha Melegazo, porque tu recebeu o benefício de voltar para o programa depois de um cartão vermelho, se tu puder largar o teu telefone, prestar atenção no programa e votar, eu te agradeço. É que além do voto só queria mandar um convite rapidinho aqui, seriedade, né, para o dia 10/10, né, a nossa audiência querida no Fuga, né, dia 10, óbvio que é isso.

Alegre, estaremos ali todos nós, todos nós, Baile do Jovem, Baile do Mestre, ingresso no Simpla. Só que um pouquinho antes, dia 8, quinta-feira, mas não em Porto Alegre, e não, não vamos tirar audiência, meu público estarei chegando em Bom Princípio, Moto Morango, evento Good Beginning na cidade do morango com a galera da moto. Vou tocar muito rock and roll, vai, dia 8, vai dar festa do moranguinho em Bom Princípio. É isso aí, isso aí, dia Tudo a ver com ele.

Mas é um evento de moto, vamos ter repórteres, obviamente, postos, tudo mais. Fazer uns stories. 10 da noite eu tô lá no Parque Municipal de Bom Princípio, dia 8. E dia 10 eu tô em Bom Princípio, dia 8. Mas não vou faltar o trabalho, jamais vou esquecer. E vai votar em quem, querido? Tá difícil hoje. Tá difícil hoje, tá muito difícil. Tem um vídeo, viu o programa? Não tem como ser. Não, tá louco, tu pode hoje até errado, hoje até errado, até acabar o programa.

Eu vou votar em ti, Alexandre. Obrigado pelo teu voto. Joia, vota em quem, Joia? Ô nego, babá, baile do Joia! Toma, toma, nego, toma fogo! Pior que eu vou concordar com o Moto Morango ali. O quê, cara? Hoje tá difícil, tá complicado de votar hoje. Eu ia votar no coisa, mas vou votar no Ivan. Obrigado, cara. Não, Ivan veio hoje. Claro, tu não tava na hora. O Ivan foi o motivo da tua expulsão. É verdade que eu me irritei com o Ivan e aí tu me expulsou.

Tipo pai com dois filhos, sabe? Se irrita com um e dá no outro. Foi o que aconteceu comigo hoje. Vota, Ivan. Primeiro, um abraço para o meu amigo Abracinho. Nasceu o filho dele. Ah, que legal! Então, abração para o Abracinho. Por que Abracinho? Ele não tem um bracinho. Aí ele não pegou o fio no colo ainda. É, não conseguiu pegar o fio no colo ainda. Imagina o calor que não tá, não. Quase derrubou a criança. Não, espera um pouquinho, que nem o chaveirinho aí, mano.

Meu outro braço não é muito forte. 2 e 2, Ivan. Ele tem desconto na academia. Um voto para o Ivan, um voto para mim. Vai, arrebentado do Supino. Vou votar no Moto Morango. Moto Morango, vem comigo, dia 8 em Bom Princípio. Eu não gosto de moda e não gosto de doce. Tu conseguiu meter uma festa do moranguinho em Bom Princípio, cara. Fui contratado. Deixa o Moto Morango aqui com a gente. Diferentes. No caso, eu, o Jair Rário, o Tiquinho de Estado, Moto Morango, o Abracinho, o amiguinho.

Nós estamos pelo contrário, pelo contrário. Foi que nem a vez que o Gomes, o Gordelão fizeram um show em Guaíba no dia do Red Hot. Nunca se fala. Vota Adams. Arrependimento materno. Rafinha. Rafinha. Obrigado, Adams. Gomes vai votar em quem? No Moto Morango. Eu voto no Moto Morango. Eu voto nele. É o mínimo, tu morreu umas 2 mil pessoas. Ele é o cara da moto e ele é o cara do morango. Aí eu ando de moto e ele vai de moto pelo morango.

Já caí de moto, tive moto, não tenho carteira de moto. Agora eu assumo, não tenho carteira de moto. A tua carteira não é A2B? Não, a minha é só de carro e caminhão. Eu fui fretado de caminhão. Não, mas a motinha que tu dirige, não, mas a motinha que tu dirige é elétrica. Não, eu sei andar de moto. Carteira do Rafinha, tu é mosqueteiro do Grêmio? Para, carteira do Rafinha, ele tá usando aquela. É o Batman comprando capão. Rafinha Menegas também tem meu voto.

Vai votar em mim? Vou votar em ti. É o craque do voto morango. Tu foi bem, foi expulso, absorveu bem, voltou bem, voltou lá em cima, voltou com a vibe legal. E assim eu acho que eu tô te educando, né? Eu quero só o kit da imigração. O kit da imigração com 6 lagers zero carbo. Hoje eu vou me permitir, vamos voltar logo mais à sexta. Sexta, sexta, hoje é dia de morango. Sexta eu não tô aí, né, nego? Vai estar, tu vai ver. 2 e 4, Pretinho volta logo mais às 6 da tarde.

Volte com a gente, um abraço, até lá. Desculpa as bola fora, que a gente é meio grosso. Tchau! Mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.