Pretinho Básico | 30/09/2026 18h ⭐Neto Fagundes

Alexandre Fetter. Olá, olá, muito bom fim de tarde, amigo e amiga, ligados na Atlântida, rádio das nossas vidas. Estamos chegando para mais um Pretinho Básico neste fim de tarde de 30. Se foi o setembro, acabou o setembro, acabou, acabou, amigo, de setembro de 2026. Chegamos com o Pretinho Básico desta quarta-feira com Wi-Fi total da MHNET, sinal de internet que chega em todos os cantos da sua casa, com cumprimentar a estrela móvel da quarta-feira, que é Neto Fagundes.

Já estamos quase no outro setembro, cara, graças a Deus.

Porra, falta pouco lá para semana, acampamento Parroupilha, Expo Inter. 66 dias, tá louco! Tu vai ver, tu vai piscar e vai chegar lá, velho. Tá louco, tá louco!

Vem aí as atrações do planeta.

É verdade, esse é Neto Fagundes no Pretinho Básico para os produtos Calemba, nego velho. Tem linguiça, tem hambúrguer, tem uma linha completa para você levar para sua casa a qualidade do nego velho nos produtos Calemba. Muito bom fim de tarde, Léo Oliveira.

Tudo bem, Alexandre?

Tudo ótimo. Não é impressão, conheça o Wi-Fi Total da MHNET, já falei. Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completo para você, é o Banrisul. Seja Vero. Rafinha Menegazzo, onde é que eu tô sozinho?

Boa tarde, meu parceiro Neto. Desculpa, observe.

Cara, que que aconteceu de tarde, cara?

É que ele comeu a goma de creatina.

Que que aconteceu de tarde, cara? Ele botou a goma de creatina. Que pegada foi essa, né? Ele botou na boca, comeu todinho. Não, eu vou te explicar o que ele fez que eu vi. Ele pegou a goma de creatina e colocou dentro do café. Colocou dentro do café? Tipo um sal de fruta e deixou agir.

Vocês têm que parar com esse negócio, cara. Boa tarde, boa tarde, mestre. Muito boa tarde. 99, o aplicativo que te leva a viver o melhor. O cara se perde.

Rebobina, rebobina, rebobina.

99 é o aplicativo que te leva a viver o melhor de Porto Alegre.

Vini Moura, bom fim de tarde, Alexandre Fetter!

É outro que o treinador pega, né, Vini Moura? Olha a cara do nosso oriental.

Viva Japão!

Viva!

É o penúltimo dia.

Rede Mac, tudo para construção, reforma e decoração. Rede Mac, a gente é de casa. Johnny Vasconcelos, salve, salve, Alexandre! Que honra ser um dos 7 do Pretinho aqui, para mais uma mesa de 7 no Pretinho Básico. Você tá perdendo o controle total sobre o programa, sobre a produção do programa, sobre o produtor do programa. Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras. Sigam @eletrozagonel. Nas redes sociais, Rede Max Zagonel colocando pra gente os destaques. Pretinho aí, como é que é, Rafael Gomes?

Boa tarde, Alexandre.

Tu é passado, né? Tu é amostradinho, né?

Posso me defender?

Passadinho, né?

Posso me defender?

Pode.

Ontem a gente colocou 7. O que que aconteceu? Tu expulsou o Rafinha meia hora de programa.

Caos total.

E aí a gente só teve 6.

Tu tá contando com a expulsão do Rafinha? Exatamente.

Então eu sei que daqui a meia hora tu vai expulsar alguém. Aí soma meia hora com uma meia hora, dá um programa.

Você argumenta, hein?

Na média, na média. Hoje eu vou surpreender, eu vou surpreender, não vou expulsar ninguém.

Eu vou embora agora. Crianças, deixem as crianças serem crianças, é o recado do mestre. Esse é esse que é o seu novo bordão. Deixa as crianças serem crianças. Eu fiquei esperando o bordão e não veio.

Deixa eu te dar uma dica. Deixa as crianças serem crianças, claro, mas deixa eu te dar uma uma dica, é aproveita uma coisa chamada contexto para colocar um bordão.

É verdade. Quem sabe tu coloca, tu troca crianças pelo que se adaptar. Ei, cheguei!

As crianças eram crianças.

Agora ele vai forçar essa barra até derrubar a porta. Ele e o Enzo lá da situação aqui, ó, das gurias lá.

Comeria. O Enzo não comeu. Errei. Errou, errou.

Mestre, segura a onda aí, mestre.

Rafael Gomes, presente.

Vamos lá então aqui ver o que que tu preparou, preparou e produziu para nós. O mestre baixou o clima do programa, cara. O mestre, ele, olha, eu quero, eu vou te falar uma coisa, o Chaves, o Professor Linguiça, pelo amor de Deus, cara. Nosso petinho básico é o Chico. O Chico, Rafael Gomes, o Chico.

Separei para ti, Alexandre.

O Chico é um pastor alemão, Rafael Gomes, de um quase veterano de 7 anos de Sananduva do tutor Douglas Sávio.

Pode ser pai do teu, pode ser pai do teu.

Olha lá, cara, coisa mais linda o Chico, rapaz.

Olha aí, é um cachorro, Deus o livre!

Isso é cachorro, cara.

Isso é cachorro, Danilo.

A filha me pediu cachorro também.

Olha a carroça, olha a carroça!

Eu tô rumo, eu tô rumo, eu tô bem perto da direção final ao meu pastor alemão. Tá chegando, vai rolar o meu pastor alemão, vai sair de casa. Não te interessa, mas ele quer saber.

E o banco com roda de carreta ali deu outro patamar.

Deu outro patamar, pô.

É que essa foto foi tirada em 1935.

É que nós não vamos botar o Lulu do bumerangue teu numa foto dessa, né?

Mas vou te dizer uma coisa, cara.

De uma roda de madeira.

Se tu botar o Einstein num ambiente rústico assim, cara, tu vai ver que é outra presença.

Ah, daí tu associou o Einstein ao meu cachorro.

O meu cachorro é o Einstein, né?

É o nome do cachorro?

Não é possível.

Mas é pelo—

Ele falou isso ontem.

Ele tinha se disposto.

Foi expulso, né?

Desculpa, é o Einstein.

Não sei se ele já assistiu no início do programa, eu estava. Sabe por quê?

Assumiu o erro, assumiu o erro.

Pô, é outro Rafinha, cara, é outra pessoa.

Isso aí tem outro por dentro.

Sabe por que que é Einstein? Não, que ele tem o cabelo branco descabelado e com a língua de fora ele fica igual ao Einstein, cara.

Então eu também tenho Einstein.

Muito bom.

Quem que é o Einstein?

Cabeludo com a linguinha para fora.

Não, ali perdemos, ali perdemos. Ó, o Petinho Básico, Chico, é para Agronesi.

Dia 9 em Jaguarame, dia 10 no Fuga.

Agronesi, conheça o cão mais forte da Agronesi. O suplemento é o cuidado que o seu cão merece. Aí, Maionese, tudo bem?

Alexandre, não consegui vir a uma hora, mas tô aqui às 6 horas.

Obrigado por ter vindo.

Tudo bem, Vinícius? Não, eu sou Vinícius. Perdão, Alexandre. Vinícius Neto, Diore Fagundes, também o Gomes e o Mestre. Ótima noite, rapaziada!

Ótima noite, Maionese! Aproveita e convida a nossa audiência, Maionese, que ainda não entrou ali no simpla.com.br para comprar o seu ingresso para estar com a gente nessa noite. Ingressinho baratinho para a gente dar risada todo mundo junto. Na hora, 10 de 10. Os solteiros, a gente vai fazer um negócio legal.

Os solteiros, aí é solteiro, né, cara?

Vai ser muito legal, né?

Solteiros e solteiras vão se divertir muito bem, como os casados, cada um se divertindo da sua maneira, obviamente.

Mas o fuga é bem grande, né?

Então, Maionese, convida a nossa audiência, Maionese, para assistir o Maionese cantando Renato Russo.

Maionese, primeiramente, todos os convidados dia 10, entre no Simpla e garanta o seu ingressinho para ver o programa.

Não sai a voz, não, senão 6:15, senão não sai a imitação.

As mãos ajudam, meu querido Fagundes. Olha só, uma ótima noite a todos. Vai no Simpla e garanta, é no Fuga do 4º Distrito, bem grande, dá tempo de trair e voltar. Vou buscar uma cerveja, volto, um beijinho na boca, trai, para, volta. Tu apoia traição sempre?

Maionese, como assim maionese? Imagina as crianças no carro agora te ouvindo com os pais.

Quando os pais separam, são duas festinhas, eu ganho mais.

Vale, trouxe um excelente argumento, ele deu um xeque-mate agora.

Ah não, não, mas espera aí, cara, é triste, mas é verdadeiro, não é triste. Só para chamar, mas a gente tá chamando dia 10. E sabe o que eu vou cantar? O quê? Será? Só imaginação. Eu canto sozinho. Ele é mascarado para caraca.

Não, ele usa no meio do show dele assim, ó: não quero ouvir vocês.

Uma vez aconteceu, o Lulu Santos foi no Jô, cara. O Lulu Santos foi no Jô e o Jô pediu: então canta aí, Lulu, um hit tal, um grande clássico. Lulu pegou o violão e começou, e a Aí começou a bater palma no ritmo. E aí o Lulu parou. Não, não, não, não, não, não, não, para aí só um pouquinho. Vocês escutam, eu toco e canto sem bater palma. Escuta a música, presta atenção na letra.

E aí o rosto das pessoas logo depois disso aí.

Não, e estamos falando aqui de artistas, né, do mesmo patamar.

Exatamente. Maionese, Renato Russo e Lulu Santos.

Vê só a banda completa.

Ah, eu canto sozinho.

É acústico, ele e ele, ele, ele, ele.

Ele e as loucuras dele. Emandado, distraído, impaciente. E dia 10 em Jaguarão.

Não, dia 10 é no Fuga.

Eu sabia que eu não devia ter ido lá embaixo com vocês.

É, cara, onde é que vocês foram hoje de tarde?

Nós quem?

É vocês que estão tudo louco.

Observem Neto Fagundes, cara.

Por que o Neto tá louco?

Olha a elegância do Neto Fagundes, de jaqueta, camisa preta de trair, camisetinha branca por baixo.

Olha ali, o Neto tá Tava no fuga.

Olha ali, olha aí, pera aí que agora, porque camiseta e Neto Fagundes. Pô, dá um close lá na camiseta do Neto Fagundes, Vitão, por favor.

Olha lá, que imagem aí, velho! Olha aí, corta para o Neto, que demora. Ele ouve na Sky o programa, demora aí, filho. Ele tá na Sky, tá no Gato Neto vendo o que a gente trabalha. Agora sim, meu irmão, que lá o delay, tipo um jogo no YouTube.

Bonita camiseta do nosso querido Bagri, hein, compadre?

Muito bom.

Quando a saudade fica muito Esporte, ou bota a camiseta.

Boa, meu cumpadi! Nossa ouvinte Maite do—

Maite manda!

O carimbador maluco, senão vai ser eu, carimbador maluco, cara.

O carimbador maluco, o carimbador ali, tu mandou muito bem, cara. Não passa nenhuma sem ele dar uma carimbada, cara. É impressionante, cara.

Aparecido.

Caralho, caralho, é meu momento! Não tinha uma piada? É o meu momento, é o meu momento! Vai ter, vai ter, vai ter!

Ele cantou.

Tu tá tomando criatina do café também?

Não, tá baixo meu microfone.

Mas tu nem tava falando, cara. É muita loucura, tudo louco.

Retorno tá muito alto, o microfone tá baixo porque tu tá sentado, né?

O cara falou do nada.

Meu microfone tá baixinho porque tá em silêncio. O cara aqui é— se tu falar, tu ouve. Ah, agora tá bom.

Teu microfone tá baixo, fica sentado. Se tu ficar em pé, ele vai ficar baixo.

Mexeu?

Mexi.

Sacaneando, vai dizer que eu vou dizer que melhorei?

Tá claramente mais alto. Tá, ufa, claramente mais alto.

Ah não, não vai meter essa aqui não.

Isso, agora me senti no planeta, na passagem de som do planeta agora.

Quinta-feira que fala sem testar aí no microfone.

Nosso ouvinte aniversariante É Maite Domingues da Silva.

Passou, hein? Tá, não tá não.

O que que houve, cara?

A gente ficou lembrando, na minha cabeça, Maite, Maite, Maite, Maite, Maite.

A Maite Domingues da Silva é de Rio Grande, estudante, tá fazendo 7 aninhos a Maite. Aí, Maite, parabéns, saúde, vida longa.

Criança já na arrancada.

Por quê, cara?

Que alguém pode cometer uma cagada.

Alguém, no caso tu, cara, o único provável, entendeu?

Aí, mas você tá falando, pô, 7 aninhos, mas querido, as crianças amam, beija um beijo, mas o que que é o bordão novo, cara?

O que que é o bordão novo, cara? Esse era o time do bordão.

Deixa as crianças serem crianças, a infância é uma só vez. Não, tu tá errando no tom também.

Deixa as crianças serem crianças.

Tem que ser, tem que ser mais.

Quer fazer o mestre?

Não, eu quero te dar uma dica, tem que ser mais comovente, um pouquinho menos som, tem que ser mais comovente, tipo, deixa as crianças serem crianças.

Isso, o teu diretor aí para tocar o coração das pessoas também.

Aí é esse tom aí.

Bom, o Carlos Alberto de Nóbrega aqui, ele vai dirigir fez. Toma, vai!

Ai, que sabor, tá vivo! WhatsApp anuncia medidas de controle parental para contas de adolescentes.

Aos poucos as redes sociais estão se adaptando uma por uma. WhatsApp anunciou hoje novos recursos. Agora menores de 13 anos vão ter ferramentas para os seus pais escolherem. Número 1: escolher quem vê a foto de perfil do adolescente.

É coisa de Paulo Lucas.

Publicação lá, a foto momento na live.

Eu não lembro desse momento.

Não teve esse momento.

Como que não tá ali a foto?

Isso é inteligência.

Aí eu com a camiseta de Pape que eu ganhei de um outro colega, e o Rafinha, meu fiote, no meu colo ali.

Era outra.

Quando ele saía lá na tua casa, ele ali, cadeirinha do papai ali.

É verdade.

Então, a partir de agora, todo pai de menor de 13 anos que tiver acesso a celular e consequentemente ao WhatsApp pode escolher quem vê a foto de perfil do adolescente e as publicações dele, definir quem pode adicionar ele a grupos. Ele não pode entrar em qualquer grupo sem autorização parental.

Isso é bom.

Saber com quem ele conversa. Tu não tem acesso às conversas, mas tu tem acesso ao número de telefone que tá conversando com teu filho. Tu tem como se fosse uma lista de agenda de pessoas que estão conversando com teu filho. Receber alertas quando ele entrar ou sair de um grupo ou ou ele virar membro, no caso, e sair, deixar de ser membro, e escolher como ele vai usar os canais, o status dele. Ah, você vai ficar online? Ou se ele vai usar os stories ali do WhatsApp, tu pode definir se ele pode só publicar, se ele pode só ver, se ele não pode nem ver nem publicar.

Então agora, aos poucos, uma a uma, as redes sociais estão criando controles parentais para menores de idade, consequentemente os menores de 14.

Saído, saído grupo é sempre uma encrenca, né, cara? Quer sair de um grupo, tu não tem nada a ver que foi colocado ali. Aí tu imagina a seriedade de tu tentar sair de uma coisa, né? Tu, um adolescente, daqui a pouco uma criança, é tentar sair e tomar essa pressão de alguém que tá manipulando aquilo, né, compadre?

Parece, alguém me disse isso, não sei nem se não foi tu, Gomes, que agora tem uma forma, tu sai do grupo em silêncio, ninguém sabe que tu saiu do grupo, tu sai, sai, ninguém viu fulano saiu do grupo, não tem isso mais?

Não tem mais.

Recentemente saíram de dois grupos que eu tô ali, eu vi a pessoa.

Não, eu tenho a opção, tu pode optar por ver, tem a opção.

É, não ficou, tu pode optar por sair, tá?

Só que quando tu tá lá, não quero sair do grupo, vai te perguntar isso então?

Não, tu tem que ir nas configurações do teu WhatsApp, porque daí vira para todos, tá? Só que se eu olhar no grupo, eu consigo ver quem foi participante do grupo.

Isso é certo.

Tu não me avisa que tu saiu, mas se eu clicar lá, tu acha, as horas que eu não vejo o Fetter aqui no grupo, aí eu clico lá, Fetter saiu no dia Tipo assim, 6 meses atrás, uma listinha ali que diz assim participantes anteriores, algo do tipo assim.

E aí quem saiu do grupo, sabe quem tava envolvido no esquema ali?

Sim, o cara foi preso e não tá mais no grupo.

Não adianta o cara sair do grupo e dizer, ah, eu nunca participei desse grupo.

Exatamente.

Que bom, que bom.

Pois é, mas é igual, igual não escapa disso que eu tô dizendo, né? Ele tá ali, daqui a pouco em outro âmbito ele pode tomar uma pressão.

Claro, é isso aí.

Tipo assim, como assim? Como que na semana passada tu resolveu sair do grupo? É isso aí.

Aí que eu, que para o adulto bate de um jeito, imagina uma criança.

Aí a criança, pô, a responsável. E as ameaças, aí tu acaba participando de coisas que tu não deveria, né? Mas ao mesmo tempo tu tá envolvido com aquilo ali, né?

Que saudade do mundo sem o smartphone, pô, não é? De jogar bola, de conversar contigo, joia, de conversar com o pessoal, de sentir as crianças serem crianças.

É isso, é isso.

Agora ele veio, aproveitar a infância.

Tu viu que tu não conseguiu esperar 24 minutos do programa para largar, né? Tu teve que largar antes, né?

Barriga fria.

Não, agora ele acertou. Não, o tema perfeito.

Deixa o mestre ser mestre.

O contexto agora também perfeito.

Agora ele veio bem, agora ele tá certo.

Ele tá acertando.

Acertou de novo. A gente não pode vaiar quando o cara acertar.

Isso, vai, vaiar não.

Ah, ele já falou do meio de campo, mas ele fez o gol.

Fez o gol, é, fez o gol. Uruguai é considerado o melhor país para se aposentar.

Ah, sim.

Para os brasileiros, tá?

Dá pra ir e voltar de carro.

É um estudo.

Tem um monte de vídeo direto agora em dezembro Cara, avião direto também tem isso.

Ele elegeu os 10 melhores países para se aposentar. Vale vários itens, né, como qualidade de vida, tributação, mobilidade, facilidade de residência, custos, etc. Em 10º lugar tá a Grécia, 9º lugar a Itália.

Vamos devagarinho, calma, calma, calma, calma, calma aí.

Até que não tem greve.

Primeiro lugar a Grécia. Grécia não era não, Grécia não era nada.

10º lugar, 10º lugar.

Não, vai devagar, tô falando.

Chegar na expectativa de ser o número 1 na Europa. Sim, mas em que lugar?

Em décimo.

E em nono tá quem?

A Itália.

Oitavo, joia, Andorra. Sétimo, Letônia. Sexto, Paraguai. Quinto, Portugal.

Quarto, Costa Rica.

Terceiro, Espanha.

Quarto, calma, calma, terceiro não é Costa Rica.

Terceiro, Espanha.

Segundo, Ilhas Maldivas.

Oitavo, Andorra. Sexto, Paraguai. 9º, para quem?

Itália.

Primeiro, Uruguai.

Expectativa, mas que expectativa, mano!

Eu tenho aqui em minhas mãos uma bolita, uma bola de gude. Puta merda, desculpa, desculpa, desculpa, não é bolita, é o meu olho. Desculpa, Joia, eu não tinha percebido.

Bem que eu vi que tu não piscava direito.

Desculpa, não tinha, porque Bonito teu olho, Joia!

Olho de vidro, parece uma águia de aia.

Isso aí veio da Grécia.

Bem que eu vi que o pessoal te chamava de rolô, eu não sabia por quê, né?

É o olho grego, né?

Ah, olha, cara, impressionante!

Sou louco neles, passam tudo maluco, cara.

Mas a gente é feliz, nego, isso que importa. Já foi na Grécia, Joia? Claro, Mykonos.

Paguei um Mykonos, paguei um Mykonos.

Mykonos, tá aí, lá tu ganhou um beijo. Beijo grego, aquela coisa.

Como é que chama beijo grego na Grécia?

Beijo iogurte. Falei para mim, né, outro like quis. E ela falou para mim, então vem. Ela falava português? Então vem.

E a salada grega, como é que se chama lá?

Salada.

6:27, irmãos, olha a situação.

Ei, irmão!

Irmãos, Depois do velório do pai, irmão, resolvem fazer um churrasco. E durante este churrasco, os dois irmãos resolvem brigar a facão pela herança do pai. Fechou-lhe o pau de facão.

Eu não sabia que existia esse município chamado Assis Chateaubriand.

Onde fica, Rafinha? Rio Grande do Sul, Paraná.

Fica no oeste do Paraná.

Tudo nosso vizinho.

É que o oeste do Paraná tem tanto gaúcho que é quase Rio Grande do Sul, né, cara?

Ele veio com tanta certeza. Ele falou que é Rio Grande do Sul, ele veio com tanta certeza. Rio Grande do Sul. E, cara, na maior calma, elegância, quase blaseu, o Gomes fala Paraná.

Ele tá com a informação, né?

Horas depois do velório de um pai, dois irmãos deram entrada no Hospital Beneficente Moacir Miqueleto. Eles tinham ferimentos na cabeça. E aí, com maldade, eles foram descobrir, não deram de plancha pelo jeito. E aí foram descobrir que É, com a morte do pai, o pai teria bens a serem distribuídos entre os filhos, e os filhos não concordaram com uma possível divisão desses bens. E aí cada um deles pegou uma faca de churrasco e partiu para cima do outro. Os dois acabaram se acertando e os dois acabaram indo para o hospital.

Quem nunca fechou o pau, né, de faca?

Saudade da época que as brigas eram de faca, neném.

Salgadinho.

Não, minha bobo mesmo é na mão. Exato, na vaga. Mas o tiro estragou tudo, hein? Não, não, a arma, a pólvora acabou com a magieza. Quando começou a pólvora? 1512. É isso aí.

Que hora?

Meio-dia e meia. O Pedro Álvares Cabral deu tiro para cima.

Eu não quero ver mais ninguém aqui na volta.

Recém-almoçado, eu quero ninguém na volta aqui.

6:30 da tarde. Último destaque aqui, esse aqui é importante porque temos Neto Fagundes no programa, o cara que entende tudo de também de churrasco, mas chimarrão mais, né? Que susto!

Desculpa, chimarrão.

Churrasco e chimarrão. Homem evita assalto jogando água de chimarrão no ladrão.

Olha aí, é quente, né, meu?

É quente, mas não pode estar fervendo, né?

Uma queimadura é horrível. Eu já explodi uma térmica, cara, na mão.

Nós já explodiu uma coisa, ela caiu, né?

Ela caiu na tentativa de tentar bater e a água quente me pegou.

Foi dormir rápido.

A bomba eu nunca conheci.

Em Assunção, no Paraguai, um homem tava caminhando, um dos melhores países para se aposentar.

Ele tava caminhando pelas ruas de Assunção na madrugada sozinho quando chega um ladrão e tenta tirar a mochila, a bolsa que ele tava carregando numa das mãos, até que quando o ladrão ladrão puxa a mochila, bolsa, que era a capanga que ele tava na mão. O homem que tava com uma térmica, uma térmica na outra, um gaúcho lá no Paraguai, ele não, não era um paraguaio, ele atira a térmica nas costas do ladrão e a térmica abre, ou ela explode, ela abre, o vídeo não fica bem claro, e salta água quente nas costas do ladrão.

Se é de vidro, ela pode ter quebrado, explodido e largado água nas costas.

E aí o ladrão acabou soltando a mochila de vidro, mas a intenção dele não foi internamente, internamente, que ela Normalmente é aquela de plástico, né, por fora.

A intenção dele não foi queimar o cara, né? O cara arremessou uma térmica de 2 litros ali, queria nocautear o cara, né?

Merece, né?

Queimasse foi a consequência.

Nada pode ser levado.

Ele se queimou e deixou a bolsa.

Ele larga a bolsa.

É triste, Alexandre. O quê, nego? Não, poxa, o cara não conseguiu aí colocar no Paraguai roubar o outro.

Pior de tudo, quebrou a térmica, né?

Toma ali, quebrou.

Mas no Paraguai é parado. E é muito perigoso.

6:30 da tarde foram os destaques do Pretinho Neto Fagundes. Que que tu tem para nós aí, Neto Fagundes?

A gorila fêmea, a gorila fêmea do zoológico, a gorila fêmea do zoológico tava enlouquecendo e o veterinário da equipe já tinha um prognóstico bastante grave. Gente, ela tá na época do acasalamento e como gorila macho do zoológico zoológico, infelizmente nos deixou, morreu recentemente. Se ela não acasalar agora, ela vai morrer. Aí o diretor do zoológico tava ali naquele aperto danado, sem saber o que fazer. Pensou que os humanos eram biologicamente próximos o suficiente, alguém teria que encarar a fera, né?

Reuniu a diretoria para tentar achar um corajoso. Ninguém queria saber da bronca, até que um dos funcionários ideia. Hoje, fia, eu tenho um amigo meu aí que resolve esse troço aí. É só te chamar o nego velho. Nego velho não tem ruim, meu querido, que ele lá não escolhe serviço. Nego velho traça qualquer coisa. Sem saída, o diretor mandou chamar o nego velho no escritório, né, e jogou a proposta na mesa. Ó, nego velho, o negócio é o seguinte: nosso gorila macho morreu, não sei se tu tá sabendo aí, e a gente precisa de alguém que resolva o problema da fêmea.

Ah, o problema da fêmea. São R$1.000 para fazer o negócio, nego velho. Que que tu me diz? Nego velho deu uma coçada na cabeça, ajeitou o bigode, pensou um pouquinho, olhou para o cara, olhou para o teto e disse: olha, meu querido, vou ter que confessar que eu topo esse desafio aí, mas eu tenho 3 condições irrevogáveis para aceitar o trabalho, tá? Vai falando aí. Primeiro, Primeira, sem beijinho na boca, né, meu querido? Porque aí já é sem-vergonhice e eu sou um homem bastante sério e com princípios, meu querido, tá?

Tudo bem. A segunda, bueno, se ela ficar prenha, eu não vou assumir boneco nenhum, né, meu querido? Não pago pensão de jeito nenhum, tá? Tudo bem. E a terceira? A terceira, eu preciso de no mínimo uma semana para poder levantar os mil pila para te pagar, né, meu querido? Abraço pro Rogério de Ponta Nova, Minas Gerais.

Boa, meu compadre! Vou deixar só a manchete pra mesa. Só a manchete é a seguinte: o Rafinha vai—

Deixa! Deixa! Deixa agora em paz!

O Rafinha vai ser preso.

E o pior, ele sabe por quê. Não vai ser— ele vai ser preso e não vai ser surpresa. Isso é muito louco. Advogado, tem um advogadinho?

Tem um advogado?

Não seria o primeiro.

Amigos também.

Não quer dar o nome dele aí, de repente, fazer uma publi?

Ah, rapaz, quer me avisar já agora?

Não, quero segurar audiência aqui, quero segurar audiência e te deixar Tenso. Então ficou quieto, né? Tu acusou o golpe no início do programa. Tu acusou o golpe.

Eu não, cara.

Tu acusou o golpe.

Eu tentei falar a notícia dos pais, tu me cortou.

É, para tu ver.

Tu viu só?

Porque eu assumi o golpe.

Não, não é isso. Botar o programa. Quem sente na mesa?

E aí, Maionese?

Tudo bem? Como é que você está, Alexandre?

Como é que tu tá, Ivan?

Ah, eu tô mal.

Pô, o que que houve?

O que que houve, Ivan? Cara, eu tô assim, ó, tô com a dor na bolinha. Olha para mim falando comigo. Olha a bolinha.

Não, eu não quero te olhar, que eu não quero te comer.

Eu só olho que eu quero comer.

É mesmo? É mal educado. Tua mãe não te deu educação de olhar para as pessoas olhando no olho delas? Olha, Joel, desconfia de quem não olha no teu olho quando fala contigo.

Joel nunca me olhou no olho. Não, pera aí, ó, ó, olha o olho do Joel na mão dele.

Olha aí, impossível.

Ó, vou olhar todos vocês.

Olha ali, ó, eu sou 360, mosquitão, né? Mosquitão.

Que que tu é?

364D a câmera. Meu Deus do céu, pobre do Jory, cara. Eu fico pensando no Jory, cara. Tá tudo bem, o Neto é de entretenimento, tá tudo certo, mas o Jory, cara, você é mais louco que o nome.

Você não é cheio, né?

Comentarista de arbitragem do Grupo RBS. Achei indelicado isso.

Não, não, na melhor das palavras, certo?

Que legal isso, certo?

E a pior palavra qual seria?

A pior das palavras, o imbecil seria o quê assim? Só pra gente ficar parecendo gente como a gente.

Gente como a gente, tá?

Um imbecil.

Agora entendi, no melhor dos sentidos.

Bota uma para nós aí então, Johnny.

O Alexandre, a gente trouxe aqui dias atrás os xingamentos aos colegas de trabalho para que eles não se sentissem ofendidos. Isso virou um corte para o Instagram do Pretinho. Instagram do Pretinho, e agora mais de 2 milhões de seguidores.

Por favor, segue nós ali, Pretinho Básico, no Instagram.

E aí a galera veio muito muito no engajamento. A galera engajou a fundo no post e vieram outras ideias de xingamentos maravilhosas. E eu fui lá no Instagram do Pretinho, nos comentários, e pesquei as melhores delas para compartilhar aqui.

Que introdução para o email, hein?

É o cara que trabalha com VAR e coisa, né?

Tu também tu vai virar o Carimbador Maluco 2, né?

Não, daí nós vamos brigar.

Não, não briguem.

Alguém tá querendo brigar aqui?

Eu vou virar o Carimbador Maluco 2.

Pode virar, não tem problema.

Ele que Foi ele que me ensinou.

Pode virar, não tem problema.

Vamos lá, Jory.

Pega os cartão, vem na mão. Quer vir? Vem na mão com nós. Vai te foder, carta. Vem na mão, os teu homizinho. Ah, cartão é barbada. Nunca conseguiria apitar no amador.

Não.

Eu não consigo apitar no amador. Quer dar cartão?

Tenho certeza que o Jory acha que eu apito bem.

Apita muito.

Mas você é cagalhão, entrou agora. Dá um ano para ele para ver se faz isso.

Vamos lá, Jory.

Então o xingamento Complimentos aos colegas de trabalho para que eles não fiquem brabos, parte 2.

Vamos ver, vamos ver.

Seria muito generoso da sua parte fazer um pouco de silêncio pelo coletivo. Foi o Giovanni Horácio que botou essa aí.

Pode repetir, por favor.

Seria muito generoso da sua parte fazer um pouco de silêncio pelo coletivo.

Viu?

Cala a boca para não atrapalhar, tipo isso assim.

O Leonardo Santos escreveu o seguinte: Leonardo Santos, você só não é curtiu porque serve de mau exemplo.

Esse aí, esse aí, mas esse aí o cara vai dar uma acusada.

Essa é boa, vai, vai dar.

O Rodney Santos, grande lateral, grande lateral. Rodney, o que me entristece é saber que você deu o seu melhor.

Mas é muito bom, o cara deu favor. Isso é muito bom, que elegância para chinelo.

Muito bom isso aí.

O Mardo César, sua capacidade de complicar o simples é brilhante. Agora veio uma muito boa, tem uma muito boa, tá? Que foi o Douglas Casanova que publicou lá no Instagram: teu QI é nota 10. Essa, quem tiver o QI nota 10 não vai entender.

É boa.

Aí tem mais uma aqui, ó: errar é humano, humano, mas você é mais humano do que a maioria, tá? E para fechar aqui, e para fechar essa, essa do, essa do mano foi do Fabiano França, tá? E para fechar, o Armando Vieira escreveu: em algum lugar do mundo tem uma árvore se esforçando para repor o oxigênio desperdiçado por você.

Ah, mas essa aí é uma charlatice, uma mala do caramba, inútil total assim.

O tio Nico usava uma frase que eu achava sensacional, o cara entregava um troféu para ele, um prêmio, uma condecoração e tal, ele dizia: nem sei se mereço, mas gostei.

Que é um negócio assim, parece meio humilde, parece uma balaca mesmo, fica na dúvida.

Ah, Rafael, bota uma para nós aí, Rafinha.

Seriedade, Alexandre.

Seriedade.

Sou um jovem de 21 anos. Há 4 anos atrás conheci uma garota, naquele momento eu tinha 17, ela 15, bem novos, né? Tu entendeu? Tá fazendo uma careta feia.

Claro, amiga, que eu sou feio.

Ficamos— não, mas tu tá, cara, tenta focar no início. Algumas vezes, e até pensei que iríamos ter algo mais sério, mas logo em seguida ela começou a namorar um garoto, e com o passar do tempo também comecei a namorar uma outra menina. Vamos seguindo suas vidas. Recentemente, meu relacionamento de quase 3 anos chegou ao fim, e o dela também. Inesperadamente, há quase 2 semanas nos encontramos depois de 4 anos. Então, pela conta, ficamos mais uma vez, estamos conversando até hoje, mas acho que as coisas já estão estranhas.

Parece que o interesse não é mútuo, o que me deixa pensativo, pois pode ser por conta da correria da faculdade. Mas eu sou estudante de terceiro ano de medicina, tem um cronograma bem complexo.

Tá ruim, porque tá ruim, tá atrapalhando. Isso é informação importante. Ele tem 21 anos, rapaz, 21 anos, terceiro ano de medicina.

O cara é um fenômeno, mas o corre dele tá ruim. Tô colocando o problema onde não tem, visto que ela foi um grande amor na adolescência, Fêter? Ou devia parar de problematizar e deixar rolar? Talvez pareça imaturo para vocês. Eu achei de uma imaturidade um pouco assim, idade Ele tem 21.

Como é que tu quer que ele seja maduro com 21 anos?

A vida te dá, te dá, te dá o quê?

Vá, cara, eu tenho 50, cara, e ainda não amadureci.

Não parece, né?

Parece 62.

Eu tenho 49.

49?

É, pode dizer, né? Pode dizer, cara. Como é o nome dele mesmo?

Não diz o nome, porque ele é professor no meio. Não me identifique, né?

Ele é médico.

E como é que é o nome dele, querido ouvinte?

Deixa rolar, deixa acontecer naturalmente. A vida, você, a vida colocou vocês na frente um do outro de novo para ver o que que ia acontecer.

Deixa acontecer.

Aos 21 21 anos, tô fazendo medicina, passa ali o rodo, entendeu? Ambos, né?

Apartamento sujo, né?

Vai pegar milha, vai ganhar milha na vida, vai pegar experiência, rodar, vai conhecer a vida.

Eu vou dizer um troço, vou dizer um troço, vou dizer um troço, Alexandre. Quanto mais experiência, cara, casar antes dos 30 não é necessário. Não é necessário casar antes dos 30.

Fez isso?

Não, não fiz isso. Não, eu quero dizer o seguinte: o quanto mais rodado, no sentido de experiente, o ser humano é, lá na frente, depois dos 30, dos 40, dos 50, mais feliz ele vai ser e fazer a outra pessoa. Então vai lá, cara, experimenta, toca a vida.

Cansar, cobra caolho.

Que isso?

Não entendi, Jory.

Não deu para entender. E ele merece Amarelinho, Johnny.

Olha, não é ruim, mas Johnny recebeu amarelo.

Na tua voz fica estranha essa frase, não dá.

Eu peço desculpas para audiência.

Olha que momento, Johnny chegou!

18 minutos para 7, o Rafinha vai ser preso em breve depois do intervalo comercial.

Essa aqui agora tu veio bem.

A gente podia fazer um bolão, tá? Sobre o que que o Rafinha ia ser preso?

Meu, hoje eu tô de 99.

Vai embora, todo mundo dá um chute, todo mundo dá um chute pelo que que o Rafinha seria preso.

Pode ser, todo mundo dá um chute, não, pode ser por prescrever medicação no ar.

Isso é crime? É crime, não é contravenção?

Talvez é, talvez contravenção, talvez não seja crime. Então pode ser por ele informar que tem blitz no microfone de uma rádio, também é crime. Isso é crime, dirigir sem carteira, dirigir sem carteira, isso é crime.

Bom, até aí nada, nada, não vai dizer nada.

Se ele não fizer o bafômetro, ele pode ser preso.

Então daqui a pouquinho eu inventei, ó, Daqui a pouquinho.

Não, o ouvinte falou que tinha. Não importa. E se tivesse em Passo Fundo, tu tava ferrado.

Mas eu tava falando para ti, eu gosto de mim.

A gente pega aí, tiver uma blitz em algum lugar que o Atlântida chega ontem às 7 da noite, tu tá ferrado. Só te digo isso.

Então eu tô ferrado.

Essa do medicamento é muito séria.

Então eu tô ferrado.

E algum lugar vai ter uma blitz.

Essa do medicamento é muito séria. É muito séria, porque não só de prescrever, mas de comprar remédio na farmácia.

Primeiro, eu não posso prescrever, que eu não sou médico.

Eu indico, tu não pode no microfone, e comprar na farmácia, porque, cara, tem gente comprando remédio em outros lugares aí, assume o risco daí, né? A minha tia caiu no negócio do anticoncepcional de farinha, tomou 2 anos o remédio, e aí cagou um pão de 2 2 kg.

Não é possível que tu meteu água, cara.

Essa coragem dá uma energia, cara. É boa, tá renovada. Para mim, meu craque do programa tá aí, ó. Cagou o craque do programa, é o Bisnagão.

Para mim tá ótima essa aí, já cagou o Bisnagão.

Olha quem viu chegando! Eu já ia votar pelo Cobra Caônia, mas essa aí, ele meteu duas, uma tá da hora, o amarelado meteu essa.

Andou muito, Johnny, muito, muito. Qual era o tipo de pão? Só para a gente ter uma noção assim, caseirinho.

Esse é o cara que não teve medo de dar aquele carrinho. Ele já tomou amarelo, mas deu carrinho com os dois pés, mano, na bola.

Provando que este programa é uma montanha-russa de sentimentos e emoções. Agora eu vou comover todos vocês com o email que eu vou ler agora do nosso ouvinte Marco.

Mas se eu for preso, vocês vão ficar assim?

É isso? É assim como, cara, como que nós vamos ficar?

Tu vai comover as pessoas se eu for preso.

Mas é que eu não vou falar de ti agora, eu vou falar sobre outra coisa, outro email. Que que é?

Duas coisas.

Que que é aí, pô?

Primeiro, 10 pilhinhas que ele quer. Segunda coisa, é coisa triste com morte, doença? É, isso, isso.

Ouve o email, é um exercício que nós estamos, eu tô propondo aqui. Ouve o email.

Mas se for triste, eu vou me afastar do microfone.

Não, não, fica no microfone.

Vai ficar bravo com a gente?

Porque vocês não têm coração.

Não, coração eu tenho.

Coração.

Bom dia, é para o Federley, ele vai se identificar. Veja o Ricardo, ele trabalha em casa aos 30 anos, ele passa o dia inteiro tomando decisões sobre coisas que ele não toca e nem controla. Os resultados bons ou ruins acontecem tão longe dele que ele nem liga mais. O Ricardo então faz o que todo homem de mais de 20 anos quer hoje uma moto usada para restaurar no final de semana e ele vai comprar outra em breve. Existe uma espécie de labirinto mecânico no lazer masculino, objetos que podem ser desmontados, ajustados, restaurados, acelerados e depois revendidos abaixo do preço.

Mas o que tem neles que faz falta na vida moderna? Que pena que vocês estão rindo, é tão bom o email do cara.

Eu achei Estranho assim mesmo. Perdi um pouco da montagem, desmontagem.

Cara, é de uma genialidade que este programa de fato não alcança. Eu não tava prestando atenção. Eu lamento profundamente.

Que falta de respeito, cara.

Eu vou levar este email comigo e vai jogar no meu Instagram. Vou ler e comentar com as pessoas, especialmente com homens, sobre o que tá escrito aqui, cara. Isso aqui é um troço muito legal.

Tá, mas você tava ouvindo.

Agora eu vou ter que ir. Vai pagar. Trocar o pato pelos teus amigos idiotas como tu. Aquele traíra ali, ele chega a estar lá, cara.

Ele já tá no Canadá, ele já tá no Canadá.

Pera aí, cara, só um pouquinho.

A folha do Canadá não é o que tu— da bandeira não é o que aqui não prata.

O cara tá infartando do teu lado.

Não, agora é culpa minha.

Olha, polícia montada, cara.

Olha só, pena, cara, que vocês não quiseram ouvir, cara.

Eu confessei, eu me perdi um pouco no email.

Tu não presta atenção em nada que não fale a teu respeito.

Ah, você é uma Eu nem me meti, eu só não prestei atenção. Só que eu comecei a rir porque o Vini tava te julgando.

Eu tava emocionado.

Não, não, tu vai me ter essa.

Emocionado com o quê?

Pera aí, abobado tá.

Pera aí, não merece. Vai tomar amarelo só para deixar de ser seu. Ah não, por idiotia não vale amarelo, né?

Não, abobado não.

Ele quis aplicar, ele quis aplicar.

Vai tomar amarelo.

Mas pergunta se os 9 é uma tia mesmo. É uma tia, não é um tesouro. Aí, aí, deixa eu ver. Para, ele te aplicou.

Arruma tu dentro do Rafinha.

Isso não pode ser mais. Deixa eu trocar. Não pode ser mais.

O padre, eu te peço desculpas, Neto Fagundes.

Eu também, Neto. Eu também.

Eu também. Desculpa. Observe o Ivan, cara.

Não existe, não existe possibilidade de voltar o email, cara.

Eu queria voltar o tempo, era o que eu queria voltar, cara.

Para quando?

10 anos atrás eu queria voltar. Eu queria 12 anos atrás, compadre.

Eu vou falar um negócio, eu queria 20 anos atrás.

É, olha aí, viu?

Antes vai sair de férias, cara.

Você faz uma cagada quando vai sair de férias.

Se tu soubesse que era nós 20 anos depois, tu tinha feito. Ah, não fala assim, daí tu tá nos ofendendo.

Aí não fala assim, já passou uns cara nada a ver.

É, já passou uns cara nada a ver. Vou falar uns 4 aqui, mas não vou. Uma charadinha então para descontrair. Vai, 10 de molhando. O que O inseticida falou para mosca?

Não sei.

Tu vai morrer.

Não, para.

Ele falou: vem cá.

A mosca é o que ele falou para mosca? Vem cá.

Não, não falou isso.

O que que ele falou?

Era o que que é, desculpa, o inseticida?

O que que é inseticida falou para mãe dela?

Para mosca?

Para mãe dela?

O que que tu sente?

O que que o Insíder falou para moça?

O quê? Não, se for isso, é o idiota sou eu depois. Não, mas é que ele jogou com a, como é que é, que daí não pode ser porque é idiota.

Ele é esperto. É só isso, é isso aí.

Não é piada, esse é estouro. A tarde inteira preparou para meter essa.

Cara, que loucura!

Eu tenho uma charadinha. O que que o extintor falou para o roupeiro?

Quem?

O que que o extintor de incêndio falou para o roupeiro?

Eu sei, mas não vou falar.

Você vai ter que ficar em pé.

Não, você sabe, fala aí.

Fala aí, fala aí.

Ele vai ficar em pé que é já para sair.

O que que o extintor falou para o roupeiro? Roupeiro, armário, guarda-roupas.

Sim, sim, não, isso é o roupeiro, não é, cara?

Que cuida das roupas.

Pode ser também, não Que coisa do vestiário do Zequinha!

Isso, roupeiro.

Aliás, fala, nego, tudo bem?

Tudo bem, Joel. É aquele material lá do Zequinha, do Zeca lá.

Nego, 20 de novembro, eu já falei, é o dia que nós vamos estar lá.

Calma aí, tem muito estranho.

20 de novembro, a camisa não pode esquecer. Vai, aliás, o maionese dia 9 em Jaguarão e dia 10 no Fuga. Isso, Alexandre, Vinícius, Johnny, Agulha.

Dia 8 aonde? Vai comigo, dia 8, Mato Morango.

Mato Morango, eu vou estar no Mato Morango.

Qual é a resposta da Charadinha?

O que que o extintor, Joia, falou para o roupeiro? Pô, nego, não sei, nego. O que que o extintor falou para o roupeiro? Falou nada, eles estão brigados.

É, mas não foi bagaceira, eu achei legal.

Eles estão brigados.

Aí, Ivan falou nada um para o outro, ninguém falou nada. Tu achou engraçado?

É engraçado, é engraçado.

Tu achou engraçado, Maionese?

O que mais me impressiona é que o Johnny disse que sabia a resposta.

Era essa a resposta, Johnny?

É uma loucura, camisa de força hoje. Hoje vamos sair com camiseta.

Tem uma também, tem uma lógica.

Desculpa, né, Fagundes?

Desculpa, né?

Tem que usar o da zona no balão.

Cala a boca! CCGL Elite, de verdade gaúcho como a gente. JP, o vinho de mesa mais lembrado pelos gaúchos, o preferido do Sul. Rafael Gomes, vamos vender o quê, Rafael Gomes?

Não, brincadeira, é um carro.

Por que que não poderia ser uma bicicleta?

Porque eu queria essa reação ali, eu sabia que ele não ia gostar.

Você sabe, bicicleta não dá.

Vendo Fiat Argo com apenas 43.390 mil km. Eu comprei ele ano passado em novembro na Localiza Seminovos com 14 mil.

Perdeu as calotas ali, ó.

Eu sou motorista de aplicativo, cuidadoso com carro, e está sem detalhes, manutenção em dia. Óleo e filtro sempre trocados a cada 5.000 km. A última revisão foi com 40.000, foram trocados todos os filtros, pastilhas de freio, fluido do freio e óleo. Tem multimídia, insulfilm, manual e chave reserva, estepe sem uso, bancos em tecido e vidros dianteiros elétricos com interface.

Que o carro aí tá bonito, ali, ó, tá bonito.

Vou vender, pois consegui ser aprovado no Move Brasil. Vou comprar um carro com uma taxa de melhor financiamento.

Move Brasil, ele vai comprar o carro.

Move Brasil, que isso?

E mover o Brasil.

A FIPE deste carro é um plano de incentivo para compra de carro para botar no aplicativo.

Tem gente que não sabia, tu deu uma informação importante.

Parabéns, deu uma aula agora.

Informação: a FIPE deste carro é R$70.649. Eu tô pedindo R$67.900, mais barato. O email é— não é que ninguém pede mais caro que FIPE?

Não, já teve um cara, depende do carro, tá tanto Quero 3 pila mais.

Não, cadê uma chumbada no carro?

Cadê? Tu não vai chumbar um videozinho não? Um Pioneer?

Pioneer?

Pioneer? Pioneer?

Radinho Pioneer?

Pioneer é bom, Pioneer é bom.

As caixinhas de som, né?

Pô, as caixinhas de som.

Email, Gomes: argobranco2025@gmail.com.

Ruim email, ruim email.

Muito bem, voltamos para acabar o pretinho.

Agora na Atlântida, melhora de elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia. Quiproquó, Q-U-I-P-R-O-Q-U-Ó com acento agudo. Quiproquó, também informalmente pronunciada como quiproquó, é a ação de confundir uma coisa com outra ou desentendimento decorrente dessa confusão. Vem da expressão latina quid pro quo, que nomeava um antigo receituário farmacêutico que orientava trocas de ingredientes na formulação de remédios.

Lourdes, e o casamento da neta da Marcinha, hein?

Tu viu?

Foi filho brigando com pai, a tia brigando com a sobrinha. O que procó daqueles?

Eu vi, Jesus, meu Pai, meu Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do Brasil.

Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais. Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

Estamos de volta com o Pretinho Básico aqui na Atlética. Muito obrigado pela sua audiência, você que nos escuta, você que nos assiste, você que nos streama, você que nos pega em todos os cortes das redes sociais. Nós temos uma informação para nossa audiência, mas muito mais do que a informação é o agradecimento aqui de verdade, de coração, porque nós somos mais de 5 milhões de pessoas nas redes sociais do Pretinho Básico. Isso engloba Instagram, o YouTube, o Twitter, o TikTok, o Facebook, todas as redes sociais, @pretinho Fantástico, somos mais de 5 milhões nessa vibe.

Obrigado por isso. Eu preciso integrar, entregar aqui, entregar o Rafinha vai ser preso, até porque é um serviço que eu presto a ti, que é meu amigo, meu irmão.

Vamos lá, e assim, para quase ninguém ouvir, né?

Não entendi.

Não, vamos ouvir o email.

No final do PB das 6 da tarde de ontem, o abobado do Rafinha, depois de ter sido expulso, liga para o Twitter para avisar que tinha blitz na saída da rádio. Alguém precisa avisar este garoto que isso é crime. Os órgãos de segurança pública e autoridades policiais frequentemente defendem que avisar sobre operações fiscalizadoras atenta contra a segurança ou o funcionamento de serviço de utilidade pública. A pena prevista para este crime é de— tá prestando atenção?

Focadaço!

Prisão de 1 a 5 anos, além de multa. Embora parte dos juristas e decisões de tribunais estaduais argumentem que a conduta é atípica, pois não existe na lei brasileira um tipo penal específico que proíba expressamente informar sobre a presença de policiais na rua, há propostas em discussão no Congresso Nacional para tornar a conduta crime de forma explícita na legislação brasileira. Não me referia à polícia, refletindo É idêntica.

Como eu não tava me referindo à polícia quando eu falei da blitz?

Era o quê? Os Power Rangers tava ali?

Não, era o Evandro dos chips.

Não, não, é que só tem blitz da brigada. Vocês têm razão, a EPTC não tem. Tu tá certo e tu também. Ou eu tô errado?

Tá, tu tá errado.

Pode ser de trânsito, pode ser com a brigada, pode ser sem a brigada. Tu cai na, cai na, mas que daí, se o garotão acha que isso é uma realidade, não é entretenimento, eu vou trazer só a previsão do tempo a partir de amanhã.

Tem uma receita de bolo só.

Aí pode mentir.

Aí eu vou mentir.

Mas mesmo não tendo uma previsão específica na lei penal, na lei, o artigo 265 do Código Penal alicerça a base legal de tal conduta ilícita. De forma subsidiária ao tratar do crime de atentado contra a segurança ou funcionamento de serviço de utilidade pública. Ou seja, o resumo de tudo que ele escreveu aqui em quase juridiquês: viu uma blitz? Cala a boca! Não tem que anunciar, não tem que informar, porque a blitz tá ali para pegar infrações, para pegar criminosos, para pegar gente que fica para pegar a gente que tá armado sem porte, para pegar a gente que tá fazendo coisa errada, entendeu? Nem sei se tem mais extintor em carro hoje em dia, só tem que ser obrigatório.

Vários, vários, só umas poucas.

Falou para o banco do carro, eles estão obrigados. Vamos escolher o craque, mandou aqui, pera aí, o Murilo Wessling, bacharel em Direito.

Aí tá escrito 2 pila e vai assomar uma casa, xarope. É isso, é entretenimento. Acho que tinha blitz. Eu tenho que— se eu tiver que explicar isso aqui, acabou para ti, né? Agora me atendeu no ar ainda.

Então vota qual é o craque do episódio. Tu não é o último, pode votar qual é o craque do episódio.

Eu não sou. Quem que tem a mesma vibe que eu?

Neto Fagundes. Tá bem, Neto Fagundes, cara. Nem o Neto Fagundes pede para ser o último a votar. Mas deixa eu te fazer uma pergunta. Já votei, eu sei, mas agora, agora eu me, mais uma vez eu me arrependo de ser indelicado contigo. Eu vou te perguntar, tu pede para ser o último porque tu, desculpa, tu pede para ser o último porque tu encontra alguma dificuldade? Tu fica nervoso quando eu te digo vota agora? Daí tu precisa de um tempinho?

Preciso fazer minha ata dentro da minha cabeça para entender.

Tu precisa do teu tempinho então para fazer?

Não pode ser no intervalo?

Não, intervalo fico conversando com vocês.

Neto Fagundes, meu querido compadre, vota em quem, cara?

Eu voto no Vini Moura.

Vini Moura, o olho do Joia Rara. E tu, Vini Moura, vota em quem?

Ah, eu vou votar no Rafinha aí, que não tomou nenhum cartão.

E é um programa, mas não é sobre ele isso, é sobre a gente.

O cara votar como ele quiser, com argumento dele, né?

Votou, mas é só um clareamento. Mas eu acho que só um clareamento não é Não é sobre o jogador, é sobre o juiz.

Não, mas esse é o ponto. Eu acho que ele não deu brecha para tomar cartão nesse programa da CBN.

Ah, tu acha que ele não deu brecha para tomar cartão?

Não, acho que não.

Não, foi uma partida ótima.

Tá bem, tá certo.

Marralo, irmão.

Maionese, vai votar em quem, Maionese?

Alexandre, convidar a galera dia 10 no Fuga para ver o nosso show. Estou pensando em quem votar.

O Maionese canta Renato Russo no set acústico.

Pessoas como se não houvesse amanhã.

Por quê?

Porque se você parar— ah, não, o resto eu vou cantar de verdade.

Canta lá o resto. E agora vota então, querido, porque tem mais um programa para entrar no ar aqui agora na fila.

Tô pensando, não, tá pensando, cara? 8 minutos me chamou, eu não tava pensando no voto.

Então tá, Maionese, obrigado, um abraço. Ivan, chega aí, Ivan. Fala, rei. Vai votar, vai votar em quem, Ivan?

Eu já achei que tinha chamado Dá pena para votar?

Não dá pena não tá participando do programa, cara.

Fala, os dois chegando.

Não dá pena não tá participando do programa, Ivan.

Eu tô aqui numa boa também, bem-vindo, cara.

Não dá pena então vota, filha da mãe! Vai votar em quem dá pena?

Bom, cara, hoje eu, pô, só convidar a galera, um bolso de equilíbrio, né?

Não, pera aí, pera aí, meu voto vai no Jory Vasconcelos.

Cagar uns 2 kg ali da farinha.

Aí que foi maravilhoso, né, cara? Foi maravilhoso. Difícil hoje entre o Jory e o Vini aí, na verdade.

Difícil.

E tu, Jory, vai Em quem?

Eu vou no Olho de Vidro.

No Olho de Vidro, cara de maluco.

Quem não tem olho de vidro, cara de maluco.

Olho de vidro de Tandera.

Quem não tem olho de vidro que atire a primeira pedra.

Não é essa aí, não é essa aí. Nova da Pitty essa aí.

Não é teto de vidro.

Ah, mentira.

Quem não tem teto de vidro que atire a primeira pedra.

Eu botei olho só por causa da música.

Tá brincando? Mas tu vendeu a córnea?

Vendi, né? Vendi lá na Suíça. Tu ganha $2.000.