Pretinho Básico | 29/09/2026 18h
Perdeu o Pretinho Básico das 18h no ar? Tá na mão. ☕
De segunda a sexta, o PB vai ao ar às 13h e às 18h na Rádio Atlântida com transmissão ao vivo em www.youtube.com/@atlantida_tv
Aqui no Spotify, você encontra as duas edições para ouvir quando e onde quiser.
Agora dá o play e vem rir, comentar as notícias do dia e acompanhar as histórias de ouvintes, debates e convidados que fazem do Pretinho Básico o maior podcast de humor do Brasil.😎
- Incêndio falso causado por inteligência artificial em Niteróichamada falsa para bombeiros·deslocamento de caminhões·investigação de má conduta
- Inteligência artificial pode revelar casos de traição do passadorastreamento de dados digitais·cruzamento de informações·identificação de padrões de rotina
- Mulher presa com drogas em estrogonofe ao tentar entrar em presídiodrogas escondidas em comida·diferença entre fricassê e estrogonofe·prisão da mulher
- Mulher agradece santa por ex-marido voltar e morrer após 14 anosex-marido retorna e falece·segurança financeira para a mulher·agradecimento em santuário
- Problemas causados por bandeirolas políticas no trânsitobandeirola derrubada pelo vento·acidente causado por visibilidade·poluição visual na cidade
- Apresentação dos participantes e destaques do programasaudação aos ouvintes·mencionar patrocinadores·aniversariante do dia
Olá, Alexandre Fetter. Olá, olá, muito bom fim de tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida. Estamos chegando com a segunda dose, o segundo shot de Pretinho Básico desta terça-feira, 29 de setembro de 2026, 6 horas e 8 minutos. O Pretinho Básico das 6 chega com os amigos da MHNET. Conheça o Wi-Fi Total da MHNET, é sinal de internet que chega em todos os cantos. Da sua casa. 1, 2, 3, 6, 7 de novo na mesa. Gomes, boa tarde.
Boa tarde, Alexandre.
Super preso.
Bom fim de tarde, Alexandre. Seja muito bem-vindo.
Eu que te digo isso.
As crianças também te adoram, mas as crianças amam o mestre. Um beijo para as crianças, um beijo para as enfermeiras, um beijo para os colegas do trabalho.
Amam o mestre.
Eu não te aguento mais com esse troço.
Pergunta se ele não gosta.
Eu gosto, mas 24 horas por dia não precisa.
Diga, eu amo o mestre.
Não, calma.
Eu amo todos vocês.
Todos nós te amamos, mestre.
Tem uma criança que mandou um email para o mestre.
Tá, então daqui a pouquinho tu lê. Bom fim de tarde, Rafinha Menegazzo.
Bom fim de tarde, Alexandre, audiência, queridos amigos.
Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completo, que é o Banrisul. Seja Vero, Léo Oliveira, tudo bem?
Coisa boa, né?
Tudo lindo, coisa boa. 99, o aplicativo que te leva a viver o melhor de Porto Alegre. Jory Vasconcelos tá na mesa.
Salve, salve, Alexandre! Vamos nessa, aquela dica para galera que ainda não decidiu o voto, né? Manda para os teus seguidores, tem até o final de semana para brigar com a família, né? Depois só no segundo turno.
Isso, Jory, tá ótimo!
Salve!
Política no programa? Isso não é política, isso não Política.
Opa, não é política. Hoje não sei, vamos ver o que que vai acontecer durante o programa para ver em quem eu vou votar. Rede Mac, tudo para construção, reforma e decoração. Rede Mac, a gente é de casa. Já colocando os destaques do Pretinho Máxico aí, meu irmão.
Saudade da perninha.
Como é que tá, Adams? Tudo bem.
Como é que tá, amiguinho?
Tudo bem também. Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras. Siga o @eletrozagonel nas redes sociais.
Vini Moura, boa tarde, Alexandre.
Bom fim de tarde, Vini Moura, tudo bem contigo?
O cara vai sair de férias, tá cocô, tudo bem?
Não tô, cara, foi só uma brincadeira. Cadê a melhor vibe do FM?
Vai de novo, vai de novo então, vai!
Não, vai te cagar, meu Deus!
Tá cocô, merda!
Vai de novo, dá um boa tarde fuzil para galera aí.
Porra, boa tarde, Alexandre Fetter!
Olha, quase matou o velho aí, ó.
E o Jair? O Jair?
Ô nego, e aí, joia? A galera só me pergunta do baile do joia.
Baile do joia!
Toma, toma, toma, toma, nego!
Porra, tô feliz, nego!
Porra, dia 10 do 10!
Depois o do lado, porra, dia 10 do 10, Rodrigo Ades.
Opa, Jory Vasconcelos, todo mundo aí junto!
Onde, onde?
Nessa energia do fuga! Porque de fuga eu sou especialista, quarto estrato, nego!
Essa aí não vai ter pulseirinha, Batuba, é tornozeleirinha!
Isso, tornozeleira VIP!
Mas tô Tipo, quem que faz balanço só vai subir no palco quem tem.
Caramba, sua ingresso, hein, tá acabando, tá acabando, tá no simpla.com.br.
Vai lá fazer essa festa legal com a gente na noite de 10 de 10 no Fuga. Todo mundo apresentado?
É isso aí, né, legal.
E aí, Ivan, bom fim de tarde.
Fala, meu rei. Pô, grande homem, né?
Grande o quê?
Grande homem. Eu sou grande homem, cara.
Eu sou um grande homem, grande cidadão. Tá breaco na terça, tá sempre breaco.
Quem tá bêbado Eu tô bêbado, Lelê?
Claro que não, cara.
Então eu tô loucão, cara. Que Lelê, cara?
Cadê o Lelê?
Cadê o velho?
Cadê o Lelê?
Eu fiz uma troca na escala com o Lelê. Agora o Vasconcelos foi liberado.
Ele enreda, vamos falar a real. Eu falei isso esses dias.
Não, não, não, não, não.
Só ia gravar a gente.
Tu tem autonomia para fazer isso, para não tirar o ritmo de jogo do Diorio.
Tu pode fazer o que tu quiser.
Como o Lelê às vezes substitui o pessoal, uma eu liberei ele assim.
Tá certo, tá certo. É para isso que tu é o condutor do Pretinho Básico. O Jé tá bravo, achei indelicado.
Ah, pô, o que que tem?
O cara pode dourar, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, O pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, Neto chegou 24 pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode horas não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode atrasado, não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode Joia.
não, pode não, pode não, pode não, pode não, pode E não, pode não, pode não, pode não, quem pode não, pode não, pode não, pode é não, pode não, pode não, pode que fez não, pode não, pode não, pode não, pode o não, pode não, pode não, pode não, pode não, tour pode não, pode não, pode com não o Neto?
Meu parceiro lá do Fuga.
Não, mas quem é o tour com o Neto?
Não, quem é que fez o tour? Pegaram o Neto e mostraram todo o Fuga.
Só ele conheceu todo mundo.
Ele ficou lá dando uma banda.
O cara olhou uma segunda de tarde, não é legal?
O cara tava lá, o cara já tava lá esperando o videomaker do Joia.
O cheiro do final de semana tá ali ainda, cara.
Sabe o que o cara falou pro Neto? Vamos dar uma olhadinha na casa sem compromisso.
Tá, olha só, vamos focar aqui no nosso script.
Vamos focar.
Vamos lá então, Burbu. Tá aí, né, velho? Ah não, agora não, só um pouquinho. Olha só, Burbu, o que que foi, Vitor? Virou? O que que foi?
Foi o quê?
Ele não gosta mais da gente, ele não gosta do Tadinho, não gosta do Lelê, não gosta de nada.
Eu amo vocês, não faz isso.
Amo você.
Você me ama, somos uma família estranha. Que que foi, meu irmão? Que que houve?
Família estranha?
Como é que é a música, né, Pena?
Como você me ama, somos uma família feliz. Estranha?
Feliz.
Mas não rima?
Mas não rima.
Tá bem. Tadinho básico é o Ted. O Ted é um poodle tarado de 15 aninhos dos tutores Daya e Marcos. Onde está a foto do Teddy tarado?
Cadê o Teddy, hein?
Foi dar um ferrinho e não apareceu.
Que é impressão, tu que tem que responder isso aí.
Tá lá a foto, o Léo Farias vai botar para nós aí, ó.
O Léo Farias está colocando ali o poodle tarado.
Isso é o Teddy.
Não tem mais poodle filhote, né? Os poodles são tudo velho.
É verdade, cara, é verdade.
Agora o que tem de filhote pastor alemão, bah, o Alexandre me destrói, na verdade.
Eu destruo com o emocional dele mandando os vídeos.
O Alexandre me distrai, eu destruo com o emocional dele. Mas duas velhas bichonas no programa, a gente só se manda cachorro filhote. Que eu te conheço, nós íamos puteiro junto, eu te conheço, tu não vai fazer isso agora.
Como é que é?
O que é? Ô, Maionese! Ô, Maionese! Ô, Ricardo, coisa boa que você ligou! O que foi?
Ficar no seu buffet teretia por cara Tia, vocês poderiam me chamar de tia se eu mandasse fotos de Lulu da Pomerânea para ele?
Por que que tem contra Lulu da Pomerânea?
Alô, maionese! Veja, Jory, não é nenhum juízo de valor, nada.
Claro que é, o meu Lulu da Pomerânea é bruto.
Eu acredito. É uma coisa, nós temos Lulu, é tu compartilhar foto de pastor alemão, videozinho de pastor alemão, cachorro border collie, porra, cachorrão, cachorro, entendeu? Outra coisa, o Lulu da Pomerânia, au au.
É, eu acho preconceito isso.
Não é preconceito, é um cachorro mais frágil.
Ah, mas o Lulu da Pomerânia é frágil.
Não é, não é. Quando tu olha que o Lulu vem um monte de mulher legal, é isso, Jory?
Não, não, o Jory corre com a leg da mulher dele.
Olha, tem isso aí, o Jory corre com a leg da mulher dele, ele é frágil.
Calma, gente, um de cada vez.
Ele passa vaselina no mamilo.
O Ice tem, passa vaselina no material, assar.
É, agora, mas é só em corridas longas.
Não, o Jory deu um azar, o Jory deu um azar que eu tirei folga e fui meio-dia caminhar na orla, que eu encontrei correndo meio-dia o Jory correndo de ralabela na orla.
Ralabela?
O que que é ralabela?
Legging, legging, legging.
Corre de legging, Jory?
Corre, corre, que eu tomei.
Quer dizer, pila as pernas, Jory?
Ah, diz que não, não muito, porque senão ele vai querer te porrada. Não muito.
Ele mata chabolista falar que foi pênalti pro Inter. Ah, ele mata. Não, mas assim, ó, o negócio dos mamilo é o seguinte, tá?
Nós saímos do pastor alemão para o mamilo.
O mamilo polêmico, quando tu corre uma maratona, 42 km, fica 3 horas correndo, a camiseta chega um momento ali que o suor vai raspando no mamilo.
Ai, que delícia!
E sangra o mamilo.
Não, pera aí, é sério? Já viu mamilo sangrar por vários motivos, mas mordendo, a fricção da camisa, a camiseta de físico, eu posso de correr umas 26 horas para acontecer isso.
Não, não, 3 horas dependendo do que já é mesmo. E aí é muito comum que as pessoas que correm passem vaselina não só no mamilo, mas também na axila e na virilha.
Porque gordo, né, gordo faz isso.
Até porque se não passa, vai assar, vai assar. E aí a mamica ela vai ficar tipo um ventil de bicicleta, sabe, que fica saltadinha assim, ó.
Isso aí é o joia rara de distância possível.
Mas o pior para mim não é o mamilo, o pior para mim é axila, que a fricção do braço com as costas aqui assim.
Então tem que correr de braço aberto, nunca morder teu mamilo.
Meu Deus do céu, cara. Vamos para o aniversariante. Aliás, o petinho básico é o Ted para Agronese.
Dia 10 não fuga.
Conheça o cão mais forte, o suplemento da Agronese para o seu cão ter o cuidado que merece. Aliás, uma das—
quem usa Agronese?
Pera aí só um pouquinho, o nome do teu Lulu é Einstein? Lulu, não é mesmo?
É, que legal, cara, que legal!
Einstein é um bom nome, ele usa o cão forte, o cão mais forte, o mais forte, mais forte.
Ele usa só o cão forte, se usar o mais forte ele fica muito bom.
Aí vai, porra, é muito violento! O Hulk da Pomerânea, o Palhaço Maionese.
Tudo bem, Alexandre?
Tudo bem, Vinícius?
Tudo bem, Mamilos Sensíveis? Tudo bem, Rodrigo Guadas? Tudo bem, rapazinho? Tudo bem, Menegazzo? Ótima noite para todos, ótima noite para todos!
Ah, você concorda?
Tu tem Mamilos Sensíveis?
Maionese, quero descansar.
Maionese, dá uma palhinha para nós do show que tu vai apresentar na festa, na Balada do Pretinho, dia 10/10, no Fuga. Escolhe uma clássica do Renato Russo para tu fazer uma capela aqui agora.
Cherry, cherry, é legal.
O amor é o fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente. Isso no É um contentamento descontente, é dor que desatina sem doer.
As pessoas vão se emocionar com esse momento.
Vou tirar o carro no dilúvio ali agora, né?
Vão se emocionar com esse momento.
Qual?
Qual?
Qual?
Rivotril apresenta!
Rivotril apresenta!
Panini Rights é o Rivotril!
Escuridão, já vi pior.
Escuridão, já vi pior!
Eu gosto daquela também assim, ó.
Esqueceu.
E como é que fica Pais e Filhos? A tua voz aí, essa eu não conheço de quem que é. É preciso.
É da Legião.
Essa eu não gosto, essa é muito triste.
É Flávio Hudson.
Ah, essa é muito triste.
Eu gosto daquela. Posso cantar uma?
Teatro dos Vampiros, vai no Teatro dos Vampiros.
Assim, essa eu não tô.
Vento no Litoral.
Isso. Tarde quero te encontrar, de tarde quero te encontrar. Ah, você gosta daquela? Desenho toda a calçada a carvão, tem tijolo de construção. Faz tempo que eu não canto Legião Urbana. Mudaram as estações.
O Maionese tem o talento da música.
Não, isso nada. Na noite vai ser um estouro.
O Maionese tem o talento da música no sangue.
Pena que não circula. Ser de 20 em 29, amizade.
Mas aí não é Renato Russo solo, isso é Legião Urbana.
Vale tudo, Renato Russo e Legião Urbana se misturam.
Não vai tocar só Renato Russo? Tem a música que caiu nele.
Falou que era Renato Russo.
Tá aí, quer que cante Legião Urbana o Cazuza?
Não, não, mas ele tem o trabalho solo dele.
Não, não, mas é Legião Urbana, Legião Urbana é pra gente ganhar tempo.
Então é maionese que canta Legião Urbana, acho que é mais apelativo.
Eu também acho, vai vender mais ingressos.
Muito bem, vamos dar-lhe aqui então nos destaques do Pretinho. Nosso ouvinte aniversariante é ouvinte, é a Suzana Inocente.
Olha aí, nego, eu falei, ela não tinha nada a ver.
Não é agora, meu, calma, não é agora.
Ele não é o homem da capa preta, não vem explicar que ela era inocente. A Suzana Inocente é gerente administrativa da Cooper Motores e fã de BTS. Ela é de Chapecó e tá fazendo 41 aninhos.
Não vai tocar BTS! Eu vou tocar Calming Hands, é música para ver elas balançando a rabeta.
Eu tive um Passat BTS.
Que isso?
Era GTS.
Perfeito, ele não fala que errou, ele perfeita, perfeita, ele assume a cagada.
Era perfeito. Sufoco pagando.
Porra, botou o Bruno Guimarães para ter o pênis do Vinícius no pé.
Perfeito, perdemos.
6:22, vamos dar-lhe aqui nos destaques. Bombeiros. São chamados para apagar incêndio feito por inteligência artificial. Vocês viram isso? Onde foi? Foi no Rio de Janeiro? Niterói. Niterói. Onde fica Niterói?
Rio de Janeiro.
Então foi no Rio de Janeiro. O que que eu falei? Falei Rio de Janeiro. Eu falei Niterói. Niterói é onde?
Niterói é no Rio de Janeiro.
Niterói é no Rio de Janeiro.
10 para 6 da manhã toca o telefone do Corpo de Bombeiros de Niterói, caiu o sistema, uma chamada falando que há um incêndio no Niterói Shopping shopping, e os bombeiros precisavam se deslocar para lá. 2 caminhões do Corpo de Bombeiros de Niterói foram até o shopping e não havia nada. Não tem como pegar essa imagem que tá na live, é inteligência artificial. Os bombeiros retornaram a ligação para o rapaz que enviou o vídeo e falou da ocorrência.
O rapaz disse que acreditou que era verdadeiro e mandou para os bombeiros para avisar ele que ele disse que também foi pego no contrapé.
Sei.
E o tenente ali do Corpo de Bombeiros falou, olha, enquanto tinham 2 caminhões ali em deslocamento para atender o Niterói Shopping, teve outras ocorrências.
Caraca, incrível!
Demorei para entender essa notícia aí, porque eu achei que o incêndio tinha sido causado também.
Eu também, quando foi lido eu pensei isso.
Foi o caça-coletor?
Como é que o incêndio era fake?
Como é que a IA fez o incêndio acontecer, cara?
O app pegar 2 madeirinhas?
Não, mas é, mas a imagem, né, falsa, feita por inteligência artificial.
Não pode ter dado um curto da Zeca.
Como é que concluiu o caso, Gomes, por favor?
Não se concluiu, eles estão tentando descobrir se o rapaz teve má conduta.
Criminalizado pela má conduta?
Só se for comprovado que ele também não foi enganado.
Eu já penso o seguinte.
O que que tu pensa, Adams? Eu tô louco para saber.
Duas quentes, três fervendo, para nunca mais fazer.
É a real, tu mobilizou todos os bombeiros de uma cidade.
Aí tu tá sugerindo então que os bombeiros agridam o cara aí?
Ah, com certeza, eu também acreditei.
Chega lá, é dois tapão de vagabundo.
Todo proativo que fizer a cagada tem que tomar um tapão.
Como é que é?
Todo proativo que fizer a cagada tem que tomar um tapão.
Dependendo do proativo, sim.
Ah, então tá assim, nós vamos lembrar dessa regra.
Não, é que assim, ó, tu mobilizar os bombeiros, bombeiro é coisa séria, velho.
A verdade é que esse negócio tá fugindo, cara.
Ele mexe no hidrante.
A verdade é que esse negócio tá fugindo do controle. Não, eu só acho uma falta de respeito quando o cara pede a palavra, começa a falar e vocês não param, como tu tá fazendo agora de novo, grosso. Tá bravo, ele tá bravo. É, hoje eu vi um vídeo de um cara explicando como fazer vídeos pela inteligência artificial. Este cara, ele tinha, ele dividiu a tela em duas partes. Na primeira parte era ele com o vídeo que ele fez fora da inteligência artificial para jogar para dentro da inteligência artificial e transformar no vídeo que ele tava querendo fazer. Tô me fazendo entender?
É, agora a gente tá burrinho.
Vou além. O cara faz um vídeo numa pista de pouso de um de um aeroporto, obrigado, de um aeroporto, saindo de uma Ferrari, saindo de uma Ferrari reclamando de dor no joelho, ah, do lado de um jatinho. E na paralela ele mostra como ele tá fazendo tudo isso fora da inteligência artificial para depois botar essas imagens na inteligência artificial e gerar esse vídeo.
Eu recebi esse conteúdo no algoritmo.
É inacreditável.
Ele tá no pátio de um prédio com cavalinho.
Isso mesmo, ele tá no pátio de um prédio com um cavalinho de brinquedinho. E ele sai, ele desmonta do cavalinho como o desmontar do cavalinho é sair da Ferrari. É isso aí, cara, é inacreditável, velho, inacreditável o que dá para fazer.
Tem vários de um cara dizendo, ah, como você tá caindo num golpe aí, ele falando normal, e depois uma mina linda, maravilhosa, falando a mesma coisa assim, dizendo, como eu vou te tirar dinheiro com isso aqui.
Tá aí o resumo de tudo, é o quê?
É que nós estamos num momento delicadíssimo com a inteligência artificial. Esse é o resumo. Outro dia vi Portuga, e aí?
Boa tarde, boa tarde, saudades, saudades. Outro dia vi um vídeo de uma idosa atravessando a rua e ela voava para atravessar a rua. Muito real. E é isso, vai, tapão!
Quem é que dá o tapão?
Não é só olhar os bombeiros. Cadê os bombeiros?
Liberaram o tapão.
Por muito menos eu vi vermelho nessa mesa aqui. Eu também, na moral, se sou eu, pego um pedaço de móvel de gramado e dou na tua nuca. O pé de mesa, tu vai comer estrogonofe de colherzinha, tu vai te foder. Meio taquinho, móvel de gramado, aquele que a mulher não paga mais ônibus.
Mulher é presa com drogas num estrogonofe ao tentar Entraram num presídio.
Pô, era uma boa essa sorte, né? Pô, como assim, mano?
Abre essa quentinha para nós, Rafa Gomes.
Ah, essa foi boa.
Em Feira de Santana, nota 10. Feira de Santana, qual estado, Rafinha?
Como é que é?
Desculpa, qual é a cidade de Feira de Santana?
Mas eu preciso da manchete.
Não, não, não, não, não, tu só precisa dizer onde é que fica a Feira de Santana.
Isso é fácil, tu sabe?
Então fala Tá pronto.
Fluminense, Feira de Santana. Isso aí não é estrogonofe, só para começar, é fricassê.
É isso aí, com frango.
Isso é de frango e fricassê.
E é bucha de quê? Maconha ou cocaína ali?
Depende.
Maconha.
Tá, que triste isso.
Uma mulher foi presa, ela colocou dentro de um pote, num pote de fricassê, estrogonofe, bucha de fricassê, frango. Mas se não me falha a memória, estrogonofe é o modo de preparo, não o tipo do prato.
Fricassê de Quando é frango assim, ó, é só botar no chat.
Não, mas é que o fricassê é desfiado, né?
Mas fricassê é um modo de fazer.
Então é fricassê, é a quinta vez, cara.
Tá, mas é só, eu não entendi uma coisa só.
É fricassê.
Informação, a informação, a informação, informação.
Gol do Grêmio.
A principal diferença entre o fricassê e o estrogonofe está na forma da carne. Nos ingredientes do molho e na finalização do prato.
Daí, aí, qual é a informação que tu trouxe?
Não é o tipo de carne, é estrogonofe. Exato. Frango é fricassê.
Aí o gordão aqui falhou, o outro lá não falou. Porra, não dão credibilidade.
Não é daí assim, não.
Eu quis só confirmar para o Rafa Gomes.
Acredita na gente, eu acredito.
Eu só quis confirmar porque o Rafa Gomes não acreditou em vocês, eu quis ajudá-los.
Agora tu veio, vocês ficaram na defensiva, né? Agora pode, já não esperava.
Cartão bom.
Mas ele não falou mal de vocês.
Eu não falei mal de vocês.
O Johnny que sabe.
Tem que ter um cartão bom, cartão ponto para ti, entendeu?
Então, cartão verde.
Eu fiz o fricassê que nem esse aí. E aí, eu errei o tempero, né? Ficou uma droga.
Ah não, não, não, não, não, não.
Olha, o amarelinho para segurar.
O fricassê que foi custodiado no pavilhão 4 da unidade tinha 37 gramas de maconha. 133 de cocaína.
Os cara tão sabendo aqui do lado, ó, e não fui eu que falei.
Mano, eu tinha que ser sushi para ter dois palitos.
O caso vai ser investigado e a mulher foi presa.
Piadas para poucos.
Mas será que ela não confundiu com orégano mesmo?
6:30.
E a cocaína era sal?
Ela foi botar batata palha e botou batata palito. Pode ser.
A outra vai sair, Jorge.
Polícia, hein? Sirene já é.
Não dele.
Ó, o teu habeas corpus tava, já falei, mas eu vou para, vou para o retiro.
Tô de boa, eu vou para o retiro a partir de sexta-feira. Alexandre me liberou.
Não, habeas corpus não é mentira.
Olha, não mentiram, cuidar das vacas.
Olha para mim, o habeas corpus já tá expirando, que eu sei, aquele que tu arrumou para ele em abril.
Fetter cansou.
Não cansou não, ele tá para cima, nego.
Nunca mais eu vou dormir, nunca mais eu vou dormir. Joia, cara! Baile do joia, baile do joia, baile, baile do joia!
Toma, toma! Deus do 10, nego! Onde?
Onde é que compra?
Ah, do 10 do Fuga! Vai, errei tudo ali.
É que ele comeu um brikagezinho.
Mulher agradece a santa, abençoa! Mulher agradece santa por fazer o ex voltar após 14 anos e morrer.
Ah, ele voltou só um pouquinho de poder.
Tem cachorro que faz isso, mas é ao contrário, né? Ele desaparece da casa para morrer. Então não é isso, não, é o contrário.
Eu só queria assim, a notícia, eu só queria ter um abraço. Não, eu só queria que a cada Cada merda que eu leio aqui, desculpa o palavrão, não fica legal na tua voz, na minha, do Léo.
Isso não pode.
Cada coisa que eu leio aqui, cara, eu, os destaques, por exemplo, eu leio um destaque e na sequência o Rafael Gomes traz a notícia. Você podia só tentar se segurar um pouquinho.
Hoje nós vamos fazer isso, ninguém mais fala agora.
Se ele soubesse a diferença de estrogonofe e fricassê, não teria acontecido.
Pouco de tumulto aí do Johnny, primeiro programa.
Vocês vão reclamar.
O dia que tu morresse nós vamos sentir saudade, mas tu não vai morrer agora, tá bem saudável. Foi no médico.
Gomes, por favor, senta.
Os médicos amam o mestre, eu vi tu falando que o médico ama o mestre, né? Os médicos amam o mestre também.
Vai, Gomes.
Quando eu for te enterrar, velho, eu vou chorar.
No Santuário de Santa Rita de Cássia, em Santa Cruz, no interior do Rio Grande do Norte, Uma fiel, a Dona Célia, arrancou risada de toda a paróquia. Arrancou risada de toda a paróquia. Arrancou risada quando ela agradeceu ao pároco, ao padre, dizendo que ela tava muito feliz porque o pedido dela foi atendido. O ex dela voltou depois de 14 anos e morreu, e morreu deixando ela com aposentadoria.
Agora, o pedido dela é que ele morresse ou que ele voltasse?
Não, ela disse que depois de 14 anos ela conseguiu agora uma segurança financeira com o ex dela voltando, mesmo que fosse só para morrer.
Pô, mas isso aí é Deus que colocou ele no caminho de volta dela, porque ele sabia que ela daqui a pouco não ia conseguir ter o seu sustento.
Ou esse dinheiro ia ficar com alguém que não merece, né?
Exatamente, ficou com uma pessoa que merecia.
Que bonito isso! Pô, que momento bonito aqui no programa!
Amém!
Né? A gente também é família aqui, a gente fala as coisas que tem que ser dita. Inclusive, a gente acorda traição aqui, porque diferente, eu não quero fazer piada aqui, eu quero falar sério contigo.
Não é lugar daí então, não é o lugar aqui.
Então tchau, joia.
Eu peço desculpas.
Inteligência artificial, literalmente, causa incêndio.
Quantos está?
4, 5 hoje.
1, 2, 4, bastante, né?
Ah, tu também tem isso? Deixa eu ver.
Não, só falei, só comentei, não tô atrapalhando.
Tá sim, deixa eu só te clarear as ideias. Tá atrapalhando.
É, tá, tá, tá. Nós não queríamos falar, mas tu tá dizer bem, mas tá atrapalhando.
Inteligência artificial pode revelar casos de traição ocorridos décadas atrás.
Aí é foda.
Mas é isso aí, não é bom mexer em coisa do passado e depois que não dá não, né?
O Daily Mail, um jornal londrino, ele identificou que é possível é possível hoje rastrear qualquer tipo de modus operandi que a pessoa tem.
Desculpa, só para a gente situar nossa audiência, para quem tá nos vendo na live, nós temos ali a Ícara e o Ivan, um casal lindo.
Isso aí, foto desse ano.
Ah, isso aí me magoou porque não temos mais junto, né?
Mas vocês eram um casal lindo. Ele pega muito os dentes da Ícara.
Olha que lindo, casal lindo, lindo, mas não pinto.
E aí, cara, usava mochila, Tania.
Com a inteligência artificial hoje é possível cruzar dados digitais que todo mundo já teve, desde que a gente acessa a internet, desde que a gente tem um—
eu acesso há 2, 3 anos no máximo—
um celular, um celular, um mini computador nas mãos, desde que tem câmeras, que hoje em dia é possível fazer o reconhecimento facial. Hoje a inteligência artificial consegue fazer um retrocesso nos teus rastros digitais. Então hoje a tua localização do celular, ela consegue analisar na regressiva a tua localização desde que tu teve um celular com GPS.
Quem é que vai se dispor a colocar essas informações na inteligência artificial para catar uma traição?
O Daily Mail descobriu que é muito mais fácil do que se imagina, porque hoje tu pode cruzar dados de diferentes inteligências artificiais.
Para de falar!
Então se tu tem acesso, como é que faz isso? Coloca coloca o prompt exato em 3 ou 4 diferentes inteligências artificiais, combinando-as. Uma analisa o GPS, outra analisa reconhecimento facial, outra analisa dados e pesquisas do teu telefone. Consegue identificar os padrões e rotinas digitais da tua vida.
Isso é crime!
E a partir daí, com esses dados cruzados, obviamente que nenhuma inteligência artificial vai dizer, ó, fulano de tal tá traindo tal pessoa com tal pessoa em tal lugar. Não, ela vai dizer, ó, Durante tanto tempo essa pessoa ia neste lugar, que curiosamente é um motel. E as cruzadas de mensagens digitais, os likes, as curtidas nas redes sociais que mais cresceram nesse período foi com essa pessoa aqui. Mas, nego, então provavelmente dá um oi no cara.
Você pensou quantos casamentos pode estar acabando agora no carro por tua culpa? Como é que tu te sente?
Isso, cara, eu me sinto muito bem.
É muito fui no artilheiro dos gols bonitos.
Por que será que só Muito, sentiu confortável.
Eu já fui no Artilheiro, eu ia muito lá, mas pô, Artilheiro dos Gols Bonitos lá, cara, corria muito.
Artilheiro dos Gols Bonitos, que lugar é esse?
O Dodô, isso.
Quero dar uma dica para as nossas ouvintes aí.
Pois não, deixa eu me revoltar.
Não, só quando ela chegar em casa hoje, se o marido tiver em casa, só chega, vai no ouvido dele e diz assim: eu sei de tudo. E vai tomar banho, não fala nada.
Vai, Johnny, mas aí não dá, né? Para que fazer isso?
Nunca sei pelo tipo Grêmio, tu vem me fuder aqui agora também com isso aí.
Que isso, cara? Na relação, entendeu?
Estão viajando.
O Ivan é gremista agora?
Não, não, não, não, não, não, sou Vasco.
Você tá desperdiçando Vasco?
Desde quando é Vasco?
Mudou também.
Eu lembro se era Vasco, mas Grêmio ele não era.
Não era Vasco, não era.
Você quer saber mais que eu? Eu sou vascaíno, me pega o time do Vasco, eu te escalo.
Me diz o Vasco de 53.
Barbosa, Ademir Bigode de Maria.
Vi um vídeo hoje que é o seguinte, tem um cara na cama, bastante vídeo, tem, tem visto bastante vídeo, eu e todo mundo, eu e todo mundo. Cara, a boca, merda, a boca, meu livro aí, amarelo e azul.
Sai, vai tomar no teu cu!
Sai do fundo, né? 4 minutos, né?
O Alexandre xingou, não foi, velho? O LG de Porto que mandou ele tomar no cu. E o Raphinha viu que é de verdade, que ele não contestou.
Eu quero pedir desculpas para minha audiência, não para ti. Não, para ti não, para ti não. Tu não pede desculpa para mim? Tu não tem, tu não tem o menor constrangimento em me foder a vida? Não tem o menor constrangimento?
O excesso de tela social para todo mundo calmar.
Vai voltar mais, perdemos.
Não consegue, né?
Me dá umas pontadas na cabeça, velho, na boa.
Posso te dar uma pontada em outro lugar.
Como eu ia dizendo, eu tava vendo um vídeo que é um cara na cama do casal vendo o seu telefone. A porta do quarto está atrás dele, por onde entra a mulher, e ele vê que a mulher entra, tudo escuro, ele vê que a mulher entra, ele larga o telefone e finge que tá dormindo. Aí a mulher vai chegar pertinho dele, dá um beijinho, cobre ele, sai do quarto, apaga a luzinha que tava acesa e fecha a porta. Só que ela fica dentro do quarto, ela não sai do quarto.
E o cara tá de costas para porta, não viu que ela tá dentro do quarto, e volta para o telefone para fazer o que estava fazendo. Neste meio tempo, ela só se ajoelha atrás dele assim e fica olhando a tela junto com ele, e ele não vê que ela tá ali.
Isso aí até me deu calafrio.
Nossa, que baita ideia!
Não, mas assim, ó, isso aí já começa que isso aí faz mal, já tá errado, já tá errado, porque tu não pode dormir de costas para porta. É verdade, nem branco, porque se o cara, o cara pode roubar um bandido, né? Vem um bandido, um cara, o cara é um bandido, né?
Aliás, em restaurante, lugares públicos, sempre sente de frente para onde vem as pessoas para jamais ser surpreendido, né?
Às vezes o cara surpreende. Essa tua dica é boa, a dica é boa. A cama tu bota ela de costas para parede, nunca de costas para porta, que traz mal-olhado.
Nem para janela, nem os pés para janela também não.
Isso, pode cair, senão o espírito te puxa. Eu caí da janela, agora eu preciso me abrir com vocês, cara.
Fala, quero me abrir, eu não aguento mais o Rafinha, cara.
Mas a culpa é tua, a culpa é minha, a culpa é minha.
Tem muita confiança.
Quem assina as carteiras aqui é tu.
Dei muita confiança. É verdade, ele não tem limite, ele não respeita, ele acha que é ele, é ele.
Eu tive uma ideia, eu acho foda, isso me deixa chateado.
Volta, expulsa ele!
Isso, quando ele voltar, voltar, eu expulso ele.
Isso, dá outro azul para ele, fica olhando azul a cada hora que ele volta.
Isso é pior que o vermelho, porque o azul ele acha que vai voltar.
É, o azul ele não pode ir embora, ele vai embora.
Ah, que loucura!
É porque ele vai—
não tá ouvindo.
Não tá. Aí sabe o quê?
Quando ele voltar, ele vai entrar, eu vou dar outro azul.
Não, ele queima, não tá entrando agora. Tá errado o teu passo.
Isso, sai.
Boa, vamos fazer assim.
Aí, tá, mas não vai embora, eu volto.
Isso. Bom, aí já quebrou. Vamos segurando ele até às 7 aí.
Eu tenho que fazer um dia assim, ó.
Melhor amigo dele. Imagina o pior.
Quem é amigo do melhor amigo dele? Eu não sou melhor amigo dele.
Não, Ivan não é amigo dele.
Eu não.
Ele é mulher do Ravinho.
Não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, Primeira coisa, não sou homossexual, não tenho preconceito.
Já comi, já comi, mas não sou homossexual. Já comi vários, mas não sou, não tenho preconceito.
Tá bom.
Não gostei, 8 vezes não gostei.
Tá bom, é isso, tem o teu direito.
8 vezes comi, 8 vezes não gostei, mas tá tudo bem.
8 também, ah, foi combinado, vai e volta.
Claro, aí não gostei, muito grande, não gostei.
Ah, Foi com o mesmo, sempre, sempre o mesmo.
8 anos com o mesmo cara envolvido e não gostei.
Pô, 8 anos é uma vida.
Antes de conhecer aí, caramba. Mas aí eu vi que não era para mim isso aí, certo? Que eu tentei.
Vamos dar uma girada na mesa aí, bota uma para nós, Vini Moura.
Olha aí, vamos. A história do político.
Olha aí, bom, meteu o Faustão lá de política.
Vamos falar de política, que tinha um—
tá tranquilo, né?
Sim, legal.
Quem tu vai votar?
Não, depois eu conto, mas fazer a história, contar a história primeiro. Tinha um bairro, pequeno bairro assim, bem afastado na cidade, e a galera tava na rua protestando. Ah, vai à merda, que isso, não sei o quê. E nisso tá vindo um carro, e dentro do carro tá o político. Aí o político tá dentro do carro, ele vê aquela função, aquela junção de gente na na rua e o político desce. Mas, gente, o que que é isso aqui, gente? O que que vocês estão reclamando, meu povo?
Meu povo maravilhoso, o que que vocês estão reclamando? Ah, são duas coisas, né, seu político? Primeira coisa é que a gente tá sem água há 7 dias aqui. Bom, aí o político: como assim, 7 dias sem água?
Água.
7 dias sem água, a gente tá 7 dias sem água aqui. Ele falou que não, não, isso não pode acontecer na minha cidade, na minha cidade, Rodrigo, isso não pode acontecer jamais. Ele pegou o telefone, ligou aqui, ó, bairro tal tal tal, bairro tal tal tal, tá sem água aqui há 7 dias. Desligou o telefone e falou, ó, água volta amanhã. E todo mundo, e ele Qual o segundo problema? É que a gente não tem sinal de celular aqui. Tá aí a crítica social.
Não, agora sim dá para repetir, Vini. Pode sair.
Isso é um azul?
É um azul. Vou ficar mais 4 minutos fora. Pode sair.
Então deixa eu ler só o email.
Não, pode sair.
Palhaçada.
Pode sair. Obrigado. Pode sair. 4 minutinhos. 44, aos 48 tu pode voltar. Claro, aos 48 tu pode voltar. Obrigado.
Aí daqui vai voltar, vai tumultuar, vai ter mais um azulzinho, vai terceiro azulzinho.
E assim não pode ir embora, velho, não pode ir embora.
Isso é pior que o vermelho agora.
O vermelho acabou, nós nunca mais vamos expulsar ninguém, nunca mais.
Agora vamos ver tu aí, Adams.
Falando em política, olá, Pretinho, sou motorista de aplicativo em Porto Alegre e escuto muita história durante o dia, mas uma escutei hoje e merece ser divulgada no canhão de audiência da Rádio Atlântida.
É um canhão ou não é, Pedro Ernesto? Inacreditável!
O que que fizeram comigo, hein?
Tu é foda! Por quê? O que que eu fiz contigo? Só porque o Pretinho é a maior audiência do rádio em Porto Alegre? Tu tá chateado com isso, Pedro Ernesto?
Passamos, Salati, passamos, Pedro!
Primeiro, Pedro Ernesto, deixa eu te perguntar, tu tá chateado porque o Pretinho Básico é a maior audiência do rádio em Porto Alegre, Pedro Ernesto.
Não acha uma coincidência isso ter acontecido aqui depois que eu entrei no programa?
É uma frase que ele diria.
Maravilhoso, muito bom, muito bom.
Vai, Adams!
A passageira me disse que pegou uma moto de aplicativo. Vamos recordar só o início, né? O cara é motorista de aplicativo, vai contar uma história. Que a passageira contou para ele.
Ainda bem que tu fez isso, que eu não lembrava mais.
A passageira me disse que pegou uma moto de aplicativo e enquanto a vida seguia normal no trânsito, o vento derrubou uma bandeirola, que aliás está sem nas cidades.
Não sei se vocês viram, estão sem aquelas bandeirinhas políticas. Que delícia que virou a cidade de uma hora para outra, foi? Mandaram recolher por causa do clima, em função dos temporais.
Tá uma delícia.
O vento derrubou uma bandeirola dessas de político, e para quem não sabe, aquela haste curvada é de metal. E não é que essa haste deu no meio da ideia dela?
Não é possível!
Ainda bem que pegou na parte de cima e não na viseira do capacete, porque daí ia processar o político da bandeirola, a história seria outra. E como se não bastasse, tem que ter testemunha. Depois de quicar no capacete dela, pegou no para-brisa do carro que vinha atrás e obviamente quebrou.
2 processos.
O cara do carro pisou no freio bruscamente e o carro de trás bateu. Quase causar um acidente. Essa parte do para-brisa do carro, motociclista viu pelo retrovisor e contou para passageira: eu mesmo já quase causei um acidente por não enxergar o carro que vinha atrás da bandeira em um cruzamento na Avenida Manuel Elias. E aqui vai um recado para politicagem, Alexandre: se vocês vão esfregar mesmo na nossa cara as bandeiras de vocês, por favor pensem na visibilidade que o trânsito precisa fluir com mais segurança, sem mais.
É um troço tão desagradável, cara. Aliás, desagradável não diz, é nojento, cara. Quantidade de bandeirinha é uma sujeira, atrapalha o trânsito, atrapalha o pedestre, atrapalha tudo, cara. É uma poluição visual tenebrosa na cidade, que já é ruim.
Tá louco.
Esses dias eu passando umas 10:30 da noite pela Nilo Peçanha, E aí eles estavam recolhendo as bandeirolas. Sim, mas eles não se dão por conta só de recolher, como eles param o carro onde querem, na avenida, em cima da calçada.
Óbvio, azar do goleiro.
Eu vou falar para ti, a gente tem um monte de amigo que tá concorrendo aí agora, tem gente que a gente não conhece também. Esse troço não ajuda em nada, velho, só gera antipatia.
Cara, eu tô muito contigo, só gera antipatia, cara.
Com a tua cara, velho. Põe ideia na mesa, apresenta as coisas, para com essa briguinha ridícula.
Tem que atacar o outro.
E não fode a cidade, cara.
Eu tô com um método novo.
E ele é o quê, amigo político?
O meu método novo é quando veio o panfletinho do político A, eu abro o vidro e tá tocando a música do político B.
Fico.
E assim, e vice-versa.
Eu nem abro o vidro.
O cara fica assim, ó, pô, nem vou entregar.
Abro o vidro, pode entrar, Rafael.
Obrigado, gente.
Eu tenho uma piada.
12 minutos para 7. Qual é a piada, Ivan?
Vamos lá então. Não quer deixar o Rafinha falar?
Quer sair ou quer fazer? Ou quer falar?
O mesmo critério. Agora tu tira ele, ele te interrompeu o programa.
Pode sair, Rafinha. Pode sair, pode sair, pode sair. Mais um azulzinho para ti. Vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, abre uma live aí. Então eu não vou voltar no final. Vai sim, vale 1,5 no final.
É uma ordem.
Classificados do Pretinho para CCGL é Leite de Verdade.
Olha bem, rola, Rafinha, boa isso aí!
Hoje tu tá voando no programa, cara.
Ele não tá ouvindo, ele segue sem ouvir, cara.
Deixa ele. CCGL é Leite de Verdade, gaúcho como a gente. E JP, o vinho de mesa mais lembrado pelos gaúchos. JP, o preferido do Sul. Pesa bala aí no nosso classificado.
Parabéns, Pretinho!
A família cresceu e a esposa se manifestou: precisamos de um SUV. Por esse motivo, tô me despedindo do meu sedã, um Kia Cerato 1.6 16 válvulas.
Vai tá caro, hein?
Flex automático 2019. Hoje tem 108 mil km.
Vai a 700 mil, 1 milhão de km aí.
O valor dele é R$82 mil.
Marca australiana dura.
Isso é barato.
Embora seja uma tendência do público a opção pelo Silva. Para mim, nenhum deles se apresenta e é tão imponente como um belo sedã. Quem dirige um sedã não se justifica, não dá explicação, ele se passa. Meu carro, por todo período que esteve, está comigo, foi amado e cuidado, porque também foi idealizado e desejado. Foi o carro que eu sempre planejei ter. Hoje me preparo para despedida com sentimento de satisfação. O carro tá em Floripa. Seguem fotos do bólido. Agradeço imensamente a oportunidade.
Pegou a minha esquerda, não tô conseguindo identificar.
Não era um Kia?
Que eu sou daltônico.
É, eu acho que é um azul cobalto ou prata azulado.
Sandrinha tem a manha da cor.
É esmalte, né?
O email para mais informações. Não, esmalte é paixão suprema, sensação gostosa.
Ah, meu Deus, sabe?
Esmalte nunca é cor de verdade, nunca é a cor simples. É sempre amor proibido. Isso é nome de esmalte.
Que baita programa!
Azul cobalto não é nome de esmalte. Isso aí, e-mail para compra: rodrigoelias82@gmail.com.
Gostava fazer um cerato no pretinho, Rodrigo Elias 82@gmail.com.
O Joia sempre fala, quando o e-mail é Kia no PB, ele diz que o e-mail é ruim. Aí o e-mail é Rodrigo Elias 82, é ruim.
Que baita e-mail, cara!
É ruim o e-mail?
Não é o nome do carro, é o nome do cara.
É ruim.
Então é ruim, né?
Mas o nome tá bom.
O que que tu acha que é?
Eu acho que é ruim.
Eu achei que era bom, mas tu acha que é ruim? Eu acho que é ruim.
Tu não vai achar ruim porque eu acho ruim. Ou seja, tu não tem a menor personalidade. Tá, mas tudo bem, por isso tu precisa.
Só porque ele tem que ler, ele faz sinu gibi dele. Claro, eu só venho há mais tempo aqui, eu não ganho nada.
Mas é que tu não traz os problemas.
Tu roubou o meu crachá.
Ah, isso aí é o detalhe. Vou contar uma piada então. O homem, o político, ele tava aqui na empresa.
Volta já!
Agora na Atlântida, memória de elefante.
Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia. Pernóstico, P-E-R-N-Ô com acento agudo, S-T-I-C-O. Pernóstico é alguém petulante, pretensioso, ou afetado.
Também pode descrever aquela pessoa que usa palavras difíceis ou pouco comuns só para impressionar os outros, muitas vezes sem conhecer bem o significado delas.
O Alan depois começou a faculdade de direito, aprendeu 3 palavras novas, ficou pernóstico e não fala mais começar.
Agora é só principiar. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores maiores escolas do Brasil.
Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.
Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.
Tamo de volta com o Pretinho Básico, 1 minuto para 7. Rafinha tá de volta. Eu queria ler um email aqui, aquele. Não, o povo não pediu.
Recebi diversas mensagens, acredito. Quantas?
36.
Tá. Eu e minha cicatriz de cesárea. Eu preciso ler este email antes de ir embora, Maionese. Olá, Pretinho, sou ouvinte nova de vocês, tenho 33 anos, sempre soube da existência do PB. Aliás, o PB começou quando ela tinha 13, mas virei ouvinte assídua há poucos anos. Resolvi vir, o pai escreve muito bem, a nossa ouvinte Bruna de Osório. Resolvi vir hoje para dizer que o Joel mudou um ponto de vista que eu tinha. Tenho dois filhos e ambos nasceram de cesárea.
Aí sim, eu enquanto mãe não ligo para cicatriz, porém enquanto mulher me incomodo muito com a marca.
Não precisa, faz uma tatuagem de arame farpado ali, faz um tribal.
Não tem como, né, meu irmão?
Demonstrou conhecimento. Sinto vergonha, reviro os olhos quando vejo, escondo.
Enfim, é o braile do prazer.
Só que esses dias eu olhei para cicatriz da cesárea e comecei a rir. Dia 9, lembrei do Léo e seus personagens dizendo que adoram uma cicatriz de cesárea.
Só maionese que gosta.
Obrigada, Léo! Obrigada, maionese! Hoje olho para minha cicatriz com um pouco mais de leveza.
É isso que eu faço com as mulheres, ajudo elas viverem o mundo de uma forma melhor. Tô vendo colírio.
Beijo em todos, mandou a Bruna de Osório.
Obrigado, Bruna.
7 horas da noite, vamos abrir aqui a escolha para o craque do episódio.
Eu elei uma piada.
Quando tu foi expulso 3 vezes, maninho, pede uma música para mim que 3 vezes.
Não vamos atrapalhar porque a gente tem uma rede aqui, a gente é responsável.
Qual é o tamanho da piada que tem para contar?
Tá parecendo Carro usando o boletom.
É do mestre?
É do mestre.
Não quero ouvir.
Tu não gosta do mestre?
Eu adoro o mestre, cara, mas não quero mais ouvir o mestre hoje. Tô cansado de mestre já.
Parece um esperma, né, com esse capuz?
Parece o esperma perdedor, o espermatozoide que não chega.
Isso, aquele que caiu no rabo do galo.
Eu vou ser por último voto.
Pode sair votando, Rafinha.
Sou É o último. Não, não é. Eu vou, eu, eu decido.
Vermelhinho para ti. Agora vai, agora pode ir embora, garotão. Você ficou, meu, eu vou te falar um troço, eu vou te falar um troço. Vou te falar um troço, até o fim do ano eu vou te doutrinar.
E vai levar bem de chicote, algema, corda de alpinista.
O alemão Pode votar, Joia Rara.
Não sabia que ela dominou a Matrix.
Vota!
Tá, mas espera aí, eu não sou o Rafael, tá assim comigo assim, nego.
Não, não tô assim contigo, ele é violento.
Ela veio nessa comigo, nego. Pô, eu sou teu fã.
Eu também sou teu fã. Desculpa, Joia Rara quer votar?
Não. Quando é que tu vai para fazenda, Joia?
Eu quero votar ele.
Então sai. Não quer votar? Sai, sai, sai, sai! Não, isso, adorei! Eu também tô brincando.
Eu falei que não tava brincando nesse programa, tu falou que deram lugar, aí eu brinquei, tu tá me expulsando.
Eu tô brincando de te expulsar. Que engraçado! Não, não vai, tu não vai brincar de ficar.
Vou brincar de ficar, um doente!
Johnny Vasconcelos vai votar ou vai enredar?
Eu vou, eu vou votar, né?
Não vamos atrapalhar.
Mas tu não expulsaria, Johnny? Tu é muito querido para expulsar.
Por eliminação, né, eu vou votar no Rafael Gomes.
Rafael Gomes, tá ótimo voto.
Eliminação, né?
Como eliminação? Tem mais 3 para votar.
Nossa, que baita voto, obrigado!
Para terminar bem o dia, o cara voltar para casa pensando.
E tu, Gomes, vai votar em quem?
No Palhaço Maionese, que ressignificou a cesárea.
Boa, verdade, verdade. Pô, que legal a nossa ouvinte, né? Passou a olhar para cicatriz de cesariana ela com outros olhos.
Ela manda uma foto agora para o @gordoleão.
Que isso!
Mas ele ressignificou para ela.
Ela disse que não é tanto, não é tanto. Achei indelicado.
Peço desculpas.
Aceito.
Mas ele aceita.
Maionese vai votar em quem, querido?
Primeira coisa é que o Gordo Leão é homem casado.
Sim, mas o Maionese não.
Eu não sou, eu sou da vida. Eu posso mandar para mim, @palestomaionese124.
124?
Isso, já tinha 123.
Isso me pega muito, cara.
Vou pedir para as pessoas irem no @gordoleo e comentarem último vídeo do Ivan escrevendo Cesário, tá? Só isso.
E tu vai votar em quem?
Eu vou— Catrine Cesário, eu quero que escreva. Eu vou votar, sabe em quem? Em você.
Em mim? Por quê?
Porque o Ivan deu uma ideia e você acatou.
Qual a ideia?
De dar um cartão azul para o Rafinha cada vez que ele voltasse.
Acabei não contando contar para ele, ele vai saber nunca, nunca, nunca. Vamos contar para ele, talvez contem.
Não vê as mensagens. Vou embora, Alexandre, que eu tenho que fazer o meu show.
Onde vai ser o teu show?
Vou fazer um show aqui embaixo, aqui mesmo na Zero Hora 99. Vou estar ensaiando na frente ali.
É isso, para quem tiver saindo da empresa agora vai te assistir. A galera vai adorar, a pedido do departamento da casa.
Legal, legal.
E não esqueça, Palhaço Maionese, dia 10/10, interpretando o Teatro Russo e Legião Urbana, acústico, na Balada do Pretinho, no Fuga em Porto Alegre. Garanta seu ingresso no Simpla. Rodrigo Adams, votarias em quem?
Voto em ti.
Obrigado, Adams. Por algum motivo especial?
Pela tua tolerância, paciência, por tua enorme caridade. Mas é porque teria que ser expulsado 8.
Faltou o programa para expulsar. É verdade, votou em mim, então eu tenho 2 votos. Eu tenho 2 votos, Rafael Gomes tem 1 voto.
Isso é um voto por eliminação do Gomes.
Meu telefone tá tocando, eu vou precisar atender. Claro. Alô, o que é, meu? Tô no ar ainda, Rafa. Tô no ar, meu.
Tá me ouvindo?
Tô te ouvindo. O que que houve?
Cuidado, tem blitz na saída da rádio, para nós dois é ruim.
Eu mudo meu voto, eu voto no Rafinha.
Não, Rafinha não tá na rádio, Rafinha não tá no programa aqui, cara. Eu tenho Tenho carteira, tô com IPVA em dia, tá tudo certo para mim, cara. Tá, mas eles também têm. Só quem não tem carteira é tu.
Tá, então vou votar no Ace.
Boa, tchau!
Do nada, não, e todos os alarmes do carro ativando, o volume do rádio alto.
Que loucura! Eu, eu vou votar em Rafael Gomes para entregar a ele altruisticamente o craque do programa. Eu não vou aceitar ser o craque do programa, eu vou entregar para Rafael Gomes. É o que sobrou, cara.
Eu sou o craque culposo.
Isso, primeira vez sem intenção de ser craque no programa.
Ninguém queria votar em mim, eu fui eleito.
Eu votei para eliminação e tu votou para não ganhar.
Isso, sem intenção de ganhar.
Obrigado, Alexandre.
7 horas e 6 minutos. Desculpa pelo atraso, Pretinho. Vai embora, mas volta amanhã, uma tarde. Volte com a gente. Até lá, você nos capta, você nos pega, você nos consome em todas as redes sociais do Pretinho e também em ATL TV. Um abraço, boa noite, tchau!