Pretinho Básico | 29/09/2026 13h ⭐Rodaika

Olá, Alexandre Fetter. Olá, olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida. Estamos chegando com o primeiro shot de pretinho básico desta tarde de 29 de setembro de 2026. Estava eu aqui saboreando esta delícia de biscoito Zezé, bolacha Maria, né? Bolacha Maria é uma delícia com café preto. Então vou te dar a barbada, bota a bolacha na boca. Depois bota um gole de café e mastiga tudo junto. Aí eu faço êxtase, êxtase. Pode molhar o biscoito também, pode molhar também.

Mas essa aqui, essa experiência do biscoito na boca com café preto e mastigar junto, mas me deu a saudade da torta da Rodaiga. Mas é, inclusive, achei que tu foi tendencioso no teu comentário.

Abril, março de 23, Rodaiga, que eu entrei na rádio.

Desde então eu ouço a torta e nós já estamos em 26. Eu Eu vou fazer uma, é a torta de bolacha, né?

Rodaica vai fazer a torta.

E a torta de bolacha, ela tem um segredinho com a bolacha Maria dos Biscoitos Zezé, que é o seguinte: tu tem duas opções na hora da montagem da torta. Tu pode dar uma molhadinha direto no leite, ou tu pode dar uma molhadinha no leite com chocolate, ou tu pode dar uma molhadinha no café.

No café, é legal.

Importante é molhar o biscoito, tem que molhar o biscoito, porque daí ele vai absorver as coberturas que são feitas com—

mas essa o Rafinha não vai levar para casa.

Não fui eu que levei, só para te lembrar, né? Teve outras pessoas que se atracaram que nunca tinham visto uma torta de bolacha.

O Rafinha levou para casa e mente que não comeu.

Cara, eu comi um pedaço.

Mas nessa aí tu não vai levar então? Vamos deixar combinado que tu não vai levar.

Não, não vou levar, eu só quero comer um pedaço.

Mas eu também vou trazer para vocês um outro doce que eu tô fazendo com a rosquinha de chocolate dos Biscoitos Zezé, que é um—

fazendo um doce com a rosquinha?

Tô fazendo um doce com a rosquinha.

Eu comeria a tua rosquinha de chocolate.

Tenho certeza, é um bolo de chocolate a partir da rosquinha de chocolate da Zezé. Em breve no @realfeather esta receita espetacular.

Assistindo a novela e comendo isso, quem ama cuida, hein, Rodaica?

Que maravilha! Biscoito Zezé Carinho, que vem de família há 58 anos. Muito boa tarde, Rodaica!

Muito boa tarde, Alexandre!

Contagem regressiva, o novo Stock Center de Rio Grande inaugura dia 1º de outubro. Muito boa tarde, Léo Oliveira!

E aí, meu querido, na Avenida Itália.

Aonde?

Na Avenida Itália, no bairro Vila Maria. Muito bem, 1595.

Então faz comigo assim, ó: Stock Center, Banrisul, cofrinho da conta Banri Way, invista e ganhe até R$100 de cashback. Falou nisso, lembrou do Rafinha. E aí, Rafinha Menegas, boa tarde!

Eu entrego e devolvo também. Boa tarde, Alexandre!

Não, eu falei mais pelo beck mesmo.

Ah, que deselegante!

Tô brincando, tô brincando.

Eu vou te jogar joga na água também.

De novo não, tu só me joga na água. Ei, Florianópolis, querido! Achei que ele não vinha, mas está com a gente de novo. Fala, Porazinho, boa tarde!

Disseram que ele não vinha.

Olha aí, olha aí! Como é que é, galera? Boa tarde, tudo bem, Porazinho?

Tudo limpo aí na comunicação, Alexandre?

The Best Açaí, porque o melhor açaí é o do seu jeito. Rafael Gomes, o produtor do Pretinho.

Fala, Alexandre, boa tarde!

Estamos bem.

Obrigado pela cobertura ontem.

Que isso, cara, que isso!

Paternidade, né? A boa e velha virose, boa e velha virose pegou a pequena. E ontem tomamos um laço, mas já tá tudo sob controle.

Muito bem, tá tudo certinho com a menina? Com a menina Helena?

Tá tudo bem, tudo bem, tá tudo bem.

Coisa linda. Ontem eu fui obrigado, desculpa trazer esse nosso particular pro ar, se tu me permite.

Fica tranquilo.

O Gomes me chama de manhã e diz, pá, olha só, tenho duas opções pra ti, vai precisar me substituir no Pretinho, tu prefere A ou B? Eu falei, prefiro a B.

Tá, beleza, vamos lá.

E aí Aí eu paro pra pensar e volto e digo pra ele, pô, cara, tô achando... Preciso te dar esse elogio, achei demais, né? A mãe da tua filha vai ao médico com ela e tu quer, tu opta por ir junto. Achei demais isso, achei muito legal. Porque tu podia simplesmente dizer, não, a mãe dela tá com ela, vou lá tocar minha vida, fazer meu trabalho. Não, ele optou por ir ao médico com a filha e com a mãe da filha.

Porque eu acho isso muito legal e eu sempre falo isso da Atlântida. A gente brinca, ah, o Pretinha, um programa machista, programa isso, programa aquilo. Mas aqui todo mundo é pai. E toda vez que dá B.O. com filho e filha, ninguém questiona o que tu tem para fazer.

É isso aí.

Ah, não tem? Ah, traz o atestado da tua. Não, isso não existe na Atlântida. A gente vive num lugar privilegiado, eu sei disso. Então eu faço jus desse privilégio, porque eu sonhei muito em ser pai. Então agora que eu sou, eu uso cada minuto dessa paternidade.

Exerce o direito da tua paternidade.

Ontem foi foda, faz parte, né?

O perrengue faz parte.

É isso aí. Mas sabe o que que é o melhor? Passa Nossa, já passou.

Tomara.

Vamos dar ele aqui nos destaques do Pretinho Básico. Uber, Uber, para Massas Romena da Pena. Como é que é, Berbão?

Tô mais ou menos, né?

O que que houve?

Ciática é foda, mano.

Ciática é ruim, hein?

Carreguei a bateria, os instrumentos da Marofa Carioca. E aí, olha só, galera da Marofa Carioca aí, a gente fazer um peso, bate um tambor. Eu quero tic-tic-tá, né?

Que loucura!

Queria mandar um abraço para a galera do Carrapicho. Saudade, né?

Sumido.

Vamos tocar aquele disco.

É verdade. Massas Comena, presente na sua mesa, presente na sua vida. Cassol, construir bem para viver bem. Solo Fix, referência em fixação e vedação. Siga nas redes sociais, @solofixprofissional, colocando os destaques do Pretinho Básico neste 29 de setembro, Dia do Coração. Olha aí, olha aí, hoje é Dia do Coração. Essa história do, do, ah, ele não fez de coração, ele é o cara de bom coração, ele não fez por mal. Coração, coração não, coração não tem sentimento, né?

Coração é um músculo que bombeia sangue pelo corpo para chegar no cérebro. Se ele fez, não é porque ele não tem coração, é porque ele é um pau no cu, filho da puta mesmo.

O meu coração é um músculo involuntário e ele pulsa por você. É isso aí.

Mas acho que hoje é o dia do coração no sentido preventivo, né?

Exatamente, coraçãozinho, foi o que eu tô falando. Coração não é sentimento, coração é um músculo que precisa de cuidado.

Mas o meu sentimento é todo teu, Alexandre.

Coração não dói.

Começou cedo, começou cedo.

Tá bonito o Morão hoje, casual. Olha como tá bem.

Legal, tá bonito.

Desde aí para ali mesmo, não usava.

E pior é que eu não usava um tempão mesmo, cara.

De volta aos anos 80.

O Rodrigo Hadas recentemente publicou uma foto nossa quando a gente fazia o ATL News de manhã aqui na Atlântica.

Era bom, eu ouvia.

E aí eu tava com essa jaqueta, eu disse, caramba, velho, essa jaqueta tá legal! Onde é que tá essa jaqueta? Fui lá e achei a jaqueta vintage.

Isso aí, por assim, muito bem, cara.

É do lado da jaqueta ali, moda circular, né, Rodaica? Não precisa ficar comprando, eu tenho as coisinhas lá.

Tem peças que são clássicas, né, porra? Tipo uma jaqueta jeans, uma jaqueta de couro, uma calça jeans, são coisas para vida. Por isso que vale o investimento.

Isso aí. Não parece que o Porã nós coloquemos na IA nos anos 80, igual as pessoas? Parece, eu pensei nisso.

Eu também vou botar. A minha camiseta, Alexandre, a minha camiseta do New Order.

Aí, ó, do Sumstest.

E o topete, e o topete.

Ah, o topete é o único cabelo que sobrou.

Demais. Muito bem, Porazinho, parabéns, tá? Elogio registrado aqui. Hoje também é dia do paraquedista militar.

Sabia que o Jimi Hendrix era isso aí, né?

Era PQD mesmo?

O Jimi Hendrix era. Ele se lesionou como paraquedista e virou o maior guitarrista da história.

Não pode atirar em paraquedista antes dele pousar. Como não pode atirar em paraquedista?

Não pode, né? Tem que dar uma chance para ele sobreviver.

Isso era uma guerra, não pode.

Isso era um combinado da guerra, na Primeira Guerra, na Segunda Guerra, perdão, na Segunda Guerra Mundial. Só que de lá para cá, tanto descombinado foi assinado que essa aí já não é mais uma questão.

Eu vi uma série.

Quem aqui já se jogou de paraquedas?

Não, eu só de asa delta, nunca mais de paraquedas. Só rodaica, bungee jump e asa delta, nunca mais. Até de caça tu já andou?

Até de caça, já naquele outro paraglider.

Ah, o zepelim, aquele eu andei.

O paraglider eu andei.

Meu Deus, o paraglider é o pior de todos.

Eu não consigo entender, eu não consigo entender.

O pior de todos é o caça.

Tu tá no céu.

Pior de todos é o caça, porque foi um troço, até agora eu não entendi direito o que aconteceu. Até agora eu tô tentando compreender, já deve ter uns 20 anos, não entendi ainda. Mas do paraglider em termos de enjoo, porque tu não tem estabilidade, né? Tu fica naquela coisa. O paraquedas, depois que tu abre ele, tem um pouco dessa coisa também, só que tu tá curtindo o momento, tu te sente um pouco mais seguro. Pelo menos eu me senti mais segura.

E o asa delta é velocidade, é uma coisa que é muito parecida com o planador, que eu voei também.

Tá louca, asa delta nunca faz.

O planador é um troço muito louco, porque tu tá ao léu ali. E aí tem uma cordinha vermelha que o cara só dizia para mim só Vamos nos preocupar se essa cordinha deitar. Que legal, pelo amor de Deus! É uma cordinha vermelha que fica no vidro assim.

Não, não, não, não, outra letra, outra letra.

Também já andei.

Sabe o que é? Que eu li no artigo que a gente fazia para o Patrolo.

Eu também me pergunto por quê.

Tudo isso que a Rodaica andou, isso era uma matéria para o Patrolo.

Mas era o Patrolo, não era o Globo.

É que o Patrolo, ele atuava em vários segmentos e um deles era aventura. Então a gente tinha essas pautas determinadas e ia da mesma forma que eu fazia isso Eu ia lá e fazia empreendedora, eu ia lá e fazia matéria de moda, eu ia lá e fazia matéria de— é, o Porã foi meu colega. Aliás, a gente apagou um incêndio, né, Porã?

Apagamos. Eu tenho treinamento de bombeiro.

Tu adorava fogo, né?

Apesar de botar fogo no parquinho, eu tenho treinamento de bombeiro também.

Muito bem, tudo isso.

Obrigado, Ivan.

Informação importante.

O cara tá tentando falar meia hora, tu vê como é bom.

Eu li na revista esses dias, tava no dentista, e dois paraquedistas famosos, tá? O Silvio Santos, tá brincando?

A Silvio Santos era paraquedista?

Serviu na escola de paraquedista, sabe com quem?

Com quem?

Com o Tony Tornado.

Olha que loucura!

Tony Tornado era paraquedista? Não, Tony Tornado tá vivo.

É o Silvio Santos, eu tô falando. É, o Tony Tornado tá vivo e muito bem.

Vai ter informação, Ivan, muito obrigado. Hoje, além do Dia do Coração e do Paraquedista Militar, é Dia do Anunciante. Seja bem-vindo aqui, um abraço, um abraço a você que é anunciante, anuncia seu produto aqui conosco e cresce o seu produto e a sua marca aqui com o Pretinho Básico. O Petinho Básico de hoje é o Thor. O Thor é um gato de 3 anos do tutor Luan Oliveira.

Ai, que lindo!

Luan Oliveira, ele é de Cerrito. Cerrito fica no Rio Grande do Sul, na Grande Pelotas ali.

É Pelotas. Morro Redondo, Serrito, tudo ali na volta.

E Três Passos é mais para ter lá.

O Petinho Básico tem um oferecimento de Funny Dog e também tem Funny Cat para o seu gatinho. É o snack para o seu pet com sabor de amor da Supra Pets. Nosso ouvinte aniversariante é o Schluga, Élcio Schluga. Ele é sapateiro de Penha, Santa Catarina, fazendo 45 anos hoje. O Élcio, profissão que a gente quase não vê mais, né? Saúde, parabéns, felicidades, prosperidade.

Eu gostava porque eu pegava cola de sapateiro quando ia lá.

Tu sempre foi drogadicto?

Não, não, só nessa época, só nessa época.

Só lembra das porcarias.

É uma chapadeira ocasional, né?

Tava ali, daqui a pouco mudou, daqui a pouco mudou.

É que nem o esmalte, né, porra? Tem certeza que pega o esmalte da Ana, né? O Laqueira, cheirando esmalte.

Pô, Laqueira é bom também, do nadão de Laqueira, o nariz.

Mas o que o Fetter mais gostava é lança-perfume.

A lança-perfume, o cara é difícil conseguir hoje em dia.

Tu não lembra?

Talvez porque os neurônios tenham sido queimados pelo lança-perfume.

Mas olha só, além do sapateiro de bairro, que é o cara que conserta o sapato, a gente tem aqui no Rio Grande do Sul Banri Sul, muitas fábricas de sapato, especialmente aqui na região do Vale dos Sinos. Faz parte da minha vida desde a infância, porque o meu avô era sapateiro, e depois a minha família toda cresceu nesse meio assim do sapato e tal. E eu conheço muitas fábricas, e conheço muitas fábricas inclusive que nos ouvem enquanto estão ali trabalhando, e às vezes tem os intervalos que conseguiam também também com o programa.

E é um trabalho muito bonito, porque por mais que hoje exista uma tecnologia muito apurada para desenvolver até com mais rapidez e qualidade, não tem, não, mas não é o conserto. Tudo que tu vai fazer de detalhe no sapato passa pela mão ainda do sapateiro, que entende do cabedal, de como é que ele vai fazer todos os conjuntos ali e costuras para o sapato ficar confortável, sustentável, para ele ter uma boa calçabilidade e assim por diante.

Então é uma profissão de extrema importância, porque sapato é um troço que a gente tem que usar todo dia, né? É que nem comida, tu não tem.

Infelizmente, né, temos que usar sapato.

Eu já tô na fase de andar descalço, né?

Que dá gosto de andar descalço também, pé descalço direto.

Ainda mais no ar quente.

O teu sapato merecia insalubridade, Rafinha.

Aliás, uma homenagem ao querido colega, amigo, irmão da vida, no @realfetter no Instagram.

Mas é uma trairagem Oba, ô Gordo Léo, tem a pergunta lá, você pode escolher.

Dá uma olhadinha ali.

Que som tu colocou de fundo ali?

Ah, coloquei uma bem adequada, um Chili Peppers, né? Californication, né? Para homenagear bem, homenagear.

Parece um pé de dinossauro.

Mas é que eu tô até bravo, tu te orgulha?

Tu tira o sapato onde tu chega?

Ele tá, virou a Maria Bethânia por aí, ele descalço na redação.

Eu virei a conta aí do camisa.

Não, não, não, pelo pé Maria Bethânia. Nós estamos ali, eu, o Vini, o Feder conversando, chegou a rodar, e aí daqui a pouco chega o garotão, tira o sapatinho sem nenhum constrangimento, ele pá, tira o sapatinho e já não vê ali, Roda, que nós estamos ali.

Tá louco só, cara.

A gente é o que é, né, gente?

Isso aí. Vamos dar aqui nos aniversariantes famosos do dia de hoje, começando com o jogador da NBA, o Kevin Durant. Kevin Durant fazendo 38 anos.

Bom jogador, esse é dos bons.

Não é meu ídolo, mas é bom.

É dos maiores da atualidade.

É dos maiores jogadores.

Não é meu ídolo. Não é meu ídolo.

Ela precisa fazer um vídeo. Ellen Gazzaroli. Essa pode ir. Apresentadora de TV Ellen Gazzaroli fazendo 47 anos. Espetacular.

Jurada da nova geração Silvio Santos, né?

É.

Ela é muito boa.

Mas ela fazia banheira do Gugu, né?

Não, é que ela era assistente de palco no SBT.

Não fazia banheira?

Não, não, não.

Fazia banheira aquela outra ali, ó.

Ela chegou a fazer sim.

Não, não, banheira.

Quem era que fazia banheira, Léo?

Acho que fez.

Pô, tá no Olímpico agora.

Mas eram várias, gente, não era só uma. Elas competiam.

E aí, como ela tinha carisma, tinha conteúdo, ela foi galgando, virou jurada do Silvio Santos e apresentadora.

Tá certo.

47.

Uau! A Luiza Ambiel, o Poleno quer falar.

É, o Poleno não quer falar.

Poleno, Luiza Ambiel que mandou um Pix de 50 dela esses dias. Mandei baixinho também, que ele Ou a gente, eu não, o Potter.

Cara, isso é a cara do Potter, mano. Aquilo ali, velho, é o Potter.

Eu vou te falar, tá, o Potter que um dia que não sabia, eu contei Potter, ele falou, fala para mim, cara, é minha musa, é minha musa, é musa dela.

Gente, aquela fase pornô, por falar nisso, por falar no banheiro, do Gugu, não perca a chance de estar conosco no dia 10/10, na noite de sábado, 10 de outubro, sem ser no próximo final de semana, no outro, para a fantástica Balada do Pretinho, que vai rolar em uma única edição no Fuga Bar em Porto Alegre. Já mais de meia casa vendida, então vai lá e garanta o seu ingresso em simpla.com.br para ver, entre outras coisas, Gordo Molhado.

Tu viu o vídeo que eu mandei no grupo do Pretinho? Aí é mais cachorra do que da arte.

Aquilo ali não dá postar, não dá, né?

Não dá, não dá, não dá postar.

Aliás, atendendo a reivindicação da nossa audiência, nós estaremos então postando o flyer do Pretinho Básico, aí sim com todos nós, sem a IA, né, sem o trabalho da inteligência artificial. Aí sim todos nós com as nossas carinhas ali no flyer. Mas é que vai por Vai ficar melhor, vai por mim que vai ficar até melhor.

Tá tão ruim que tá bom.

O aniversariante seguindo aqui, Ellen Gasaroli já foi, Vivi Fernandes. Não sei quem é a Vivi Fernandes.

Perdão, respeito.

Meu Deus, eu não lembro.

Eu também não peguei a réplica.

Só um lembrou e tá bom.

Fernandes tá fazendo 49.

Ela era Era malandrinha, no Sérgio Malandro, na Gazeta.

Mas aí é demais, né?

Aí ela migrou para o filme pornô, moleque. Aí ela fazia com namorado.

Aí, primeiras atrizes de filme adulto brasileira assim, viralizado, viralizado. A primeira famosa acho que é ela.

Não, não é a primeira famosa, isso eu entendo. A Leila Lopes fez antes. Aí o que a Ivy Fernandes, ela veio para ser nós tudo, mas Gente, ó, por incrível que pareça, quem faz aniversariante agora não é mais o Gordo Léo, é o Crente. Ele que botou a testa por nós. Foi o Léo? Foi o Léo ou quem?

É um aniversário bem nichado, né?

É pra minha galera, né?

Agora vamos em frente. Nosso amigo querido Marcos Frota. Por nós, né? Não, Marcos Frota não. Alexandre Frota. Tá maluco? Por isso que a minha turma aqui levou uma porrada. É do circo.

É o circo, né?

Artista circense.

Nosso amigo vem aqui toda vez que traz o circo dele pra cá. Fazendo 70 anos o Marcos Frota.

É outro palhaço que ele descabela, é outro palhaço que ele descabela.

E ele tá bem demais na série Jogada de Risco, cara. Ele faz o pai do Cal Ramond e ele é meio metido empresário de futebol.

Essa série da Globoplay é muito boa.

Ah, eu não vi essa série.

Daí que nós temos que acabar a novela hoje, cada vez.

Resgataram ele, o Maurício mataram, os cara meio velho.

Cal Ramond é meio trocador. Ele usa salto, ele usa salto. Ele vem aqui no programa, eu vi, fala dos baixinhos, usa salto.

Nós vamos te arranjar um sapato com saltinho também.

Isso, daí que tu tá dizendo que o Marcos Frota usa salto?

Salto.

E não salto de mulher, um salto no seu calçado.

São aqueles sapatos masculinos que tem um tabletão aqui, ó.

Nós vamos comprar um para o Rafinha.

Não, não quero, não quero, tá bom?

É plataforma que chama.

É o que eu tava querendo dizer. Tá bem. Tá de aniversário também o gênio da publicidade Washington Oliveto Faria, 75 anos, pereceu em 2024.

Foi sequestrado uma vez, né?

Não foi?

Não sei. Foi, foi, foi, foi sequestrado naquela época da moda dos sequestros.

É verdade, foi.

Os aniversariantes de hoje, 29 de setembro de 2026. E agora os destaques aí, meu irmão. Bebê de 1 ano e 6 meses foge sozinho da creche. Que vai caminhando até o trabalho da mãe.

Não é possível, é bem perto, né?

É perto, né?

Aquilo ali é a criança? É a criança, bebê. Eu achei que era um ET até. Braço do Norte, até um cachorro parece. Braço do Norte, sul de Santa Catarina, uma cidadezinha pequena, obviamente. Por isso que é perto, né? É perto, né?

Aquilo ali é a criança? É a criança, bebê.

Eu achei que era um ET até.

Braço do Norte, até um cachorro parece. Braço do Norte, sul de Santa Catarina, uma cidadezinha pequena, obviamente.

Por isso que é possível ser um bebê.

Imagina O bebê tava na creche, tava na creche. Ninguém sabe porque não tem, não temos as imagens da creche ainda, como que ele sai da creche, atravessa a rua, tá? Ele atravessa a rua e bate na porta do trabalho, do serviço da mãe dele, que é do outro lado da rua. Então ele vai até o trabalho. Obviamente ele deve fazer esse trajeto todos os dias, ida e volta com a mãe. Ele se acordou, né? Então o vídeo, não, e assim, ó, é do outro lado da rua, mas não é exatamente na frente, é como se fosse uma ponta da quadra de um lado da rua, da outra são 50 metros.

Ele largou o biquíni no chão, ele largou alguma coisa no chão e vai lá para casa.

Mas sabe o que que mais me surpreende nisso? Eu não sei se vocês têm visto, eventualmente aparece alguma coisa assim no meu feed de crianças muito pequenas fazendo coisas que há tempos atrás demorava mais tempo para uma criança fazer.

Fumar, por exemplo.

Não, eu já vi psicólogos, já vi psicólogos falando que obviamente que existe uma evolução dessa parte cognitiva e tal, que por mais que eu acho que depois se perca rapidamente quando ele fica, né, quando chega no tempo. Mas é o que mais me surpreende nisso, é essa coisa cognitiva da criança ter o do pensamento e da execução acertada.

Ela tinha um plano, né?

Ela tinha um plano e ela executou. Ela poderia ter sido atropelada, que é um outro fator. Ela correu um risco que ela não tinha discernimento e dimensão, mas ela tinha consciência do que ela queria fazer. E isso com um ano e 6, gente, é muito pequenininho.

As crianças estão demais. Ali ele me trouxe hoje de carro.

A vantagem do cara que não tem carteira, até a filha que dirige para ele, né?

Mas no caso também não tem.

Ela já tem altura do Rafa, ela já alcança os pedais.

Ela usa salto, né?

Daí facilita.

Não, mas na praia eu já peguei carona com a Lívia, o Ravinho. Sim, na praia ela dirigia quando eu saí lá do—

é que eu bebia daí, né, Fessa?

Aí daí ela entra, aí dá uma garrafa para filha que não tava bebendo.

É bem menos arriscado, mas você falou de criança fumar, é isso aí.

O cara tem que começar pelo Dili Azul, não dá para querer arrancar de mau bolo, que pulmãozinho não aguenta.

O filtro amarelo não dá, não tem o pulmão infantil ainda.

Então o azul é melhor.

Olha essa informação aqui, Rafinha, de novo tu, ó. Homens são responsáveis. Não são?

São, são. Não todos, mas a maioria.

Por 73% das multas de trânsito em Porto Alegre.

Eu concordo, eu concordo. O homem é muito mais inconsequente, né, Alexandre?

Mas a média de Porto Alegre comparada às outras capitais, ela é alta, né? Porque 73%. Rafinha mora aqui.

Coisa linda, o Fuca do Pretinho.

E é muito legal, porque é legal dar o crédito, porque essa matéria é do pessoal da Famecus, do Laboratório de Jornalismo da PUC na Famecus, que foi atrás da lei de acesso à informação aos dados da EPTC e descobriu que das 182.768 autuações aplicadas no primeiro semestre desse ano, mais de 134.000 100 mil são masculinas.

Impressionante, né? A mulher é muito mais prudente, muito mais cuidadosa, muito mais dirige melhor.

Eu acho que cognitivamente falando também supera.

Aí já é melhor.

Olha, as mulheres são mais inteligentes.

Vai te incomodar, fica frio.

E aí, as mulheres, eu nem vou entrar em detalhes sobre a capacidade de um corpo feminino perante corpo masculino porque eu não preciso falar de obviedades. Não interessa um conjunto de coisas, o reflexo de uma mulher eu tenho certeza absoluta que é muito mais apurado do que o do homem, por centenas de situações que acontecem no decorrer. E isso é uma coisa, não, a minha cognição é tanta que eu sabia que tu não ia jogar.

Ele tem medo, quem tem medo não sei o quê.

Eu sei bem do que que tu é capaz de fazer.

Para quem tá no rádio, o garotão Ele pensou em jogar a miniatura da Moba na cara da Rodelle.

Não, não, não, não, não.

E ela não esboçou nenhum tipo de preocupação.

Eu peço que tu refaça a oração, porque eu ia jogar para ela pegar, não ia jogar na cara dela.

Ah, mas tu conhece a tua mira.

É, tu mira mal. Eu sou prova disso.

Mas tu merece um troço na cara.

Mas, ô meu, eu, ô Léo. Ah, tá. O cara, se tu joga, cara, assim, ó, Tá, mas olha, eu já sabia que ele não ia ajudar.

A Rodaica tá certa.

Continuando.

Opa, pera aí, vamos repetir a frase.

A Rodaica está certa.

Essa frase ela tá certa.

O óbvio precisa ser dito, porque na própria matéria uma professora é entrevistada e ela fala: tu vê, né, 73% das multas são masculinas, mas a má condutora no trânsito é a mulher.

Olha aí.

Ah, cara, esse assunto, ele é, ele é um assunto, ele pode render, mas ele é delicado porque a gente não vai ter, primeiro, tempo para discutir, para debater e para abrir o raciocínio, para abrir o raciocínio até o fim e concluir sem magoar ninguém. Nós não vamos ter tempo, então não vamos entrar nesse assunto. Tudo certo, a mulher dirige como ela dirige, o homem dirige como ele dirige, e o homem Os números estão aí, é responsável por 73% das multas de trânsito em Porto Alegre. Esta é a notícia, acabou.

Ou seja, o homem paga a multa e a mulher dirige mal.

Mas em Floripa é uma barbada falar isso aí.

Mas é que o homem tem que pagar a multa, né, cara, porque tá, é o que toma mais multa.

Mas eu acho que a mulher, com certeza, aquela fala anterior do Fetter, é muito mais coerente do que ele segurança, porque a mulher realmente é muito mais prudente, cuidadosa, mais cuidadosa, dirige mais devagar, não tem que provar nada para ninguém, não tem que ser macho no trânsito e ocupar a vaga que o cara do lado ia ocupar.

E aí já mostra o quanto o homem vai para o trânsito equivocado, porque o trânsito foi feito para isso, só foi feito para as pessoas se chocarem. Não foi feito para competir, não é uma competição.

Deixa eu contar uma coisa para vocês dessas coisas que nos deixam incomodados. Hoje eu vi um destes carros, a paisana de algum órgão público, que andam com essas luzes piscando. É, giroflex é o termo para aquele negócio que vai em cima do carro e faz o giroflex. É basicamente na grade, vai na grade, vai no para-brisa, vai no para-brisa traseiro, vai lá do lado da placa, do lado da sinaleira. Sinaleira pisca também, cara. Eu vi uma viatura dessa, eu não vou dizer que viatura é, mas eu vi uma viatura dessas às 8 horas da manhã, 8 horas da de manhã furando todos os sinais da Ipiranga vermelhos, inclusive os sinais com o radar, com o pardal. Cara, é inacreditável porque tu te sente um idiota, entendeu?

Mas ele tava com o negócio, ele ligou a luz, ele ligou.

Não, não era emergência.

Mas como é que tu não porra?

Não, só um pouquinho. Se fosse emergência, ele tava no corredor de ônibus, correndo no corredor de ônibus. Ele tava na pista normal da Ipiranga, numa pista do meio da Ipiranga, e ele furou todos os sinais dos 3 ou 4 que eu consegui ver parado no sinal que eu tava. Ele furou uns 3 ou 4 sinais. O cara fica se perguntando, porra, velho, né?

Pô, meu irmão, porque, velho, é um tapa na cara da sociedade.

Mas o lugar que ele tá permite isso, gente. Tem que ver o que que essa pessoa tá fazendo, porque esse negócio existe para isso. A gente não sabe se ele tava indo atrás de alguém, se tinha acontecido alguma coisa, tá levando alguém preso, não sei.

Mas agora tu deu uma ideia para nós.

A lei existe, né?

Vamos comprar isso.

Não sei se a lei existe, eu não sei. Até que ponto?

Eu não sei.

Por isso que uma pessoa normal não pode comprar.

Ah, que merda! Eu queria botar isso na Creta.

Imagina, o Joia vende 80 pila.

Tá, então fechou.

É que se tivesse um padrão de automóveis utilizados—

mas eu acho que é por isso, é paisana mesmo, né?

Não, não, ok, cara, mas é dos Estados Unidos, por exemplo, tá? Nos Estados Unidos tem um carro paisana para— tem 2 carros paisanos para cada oficial, mas são todos ou da Ford ou da Chevrolet. Tu sabe quais são os carros.

Mas aí não adianta ser apaixonado.

Aqui tem BMW, tem Porsche, tipo esses carros.

Mas é carro a prente, tem o rosa, tem o azul.

Mas não justifica, gente, pelo amor de Deus. Se é carro à paisana, pode ser qualquer carro. Ah, é só Ford, daí tira. Não é, mas é paisano.

Se tiver alguém, se tiver alguém de algum comando que utilize estes carros, de algum órgão, Zach Braff, Donald Faison, Sarah Chalke, and the rest of the gang at Sacred Heart are back for a brand new season. We play medical doctors who are besties.

Utilize estes carros à paisana com estas, com estas luzinhas piscando. Por favor, manda pra gente aqui qual é a condição.

Ele não vai te contar.

Ele, se ele tava vendo, vai esclarecer, esclarecer esse carro ele pode passar sinal vermelho, por exemplo? Ele vai passar o sinal vermelho e ele vai ser multado pelo Caetano. Quem é que vai pagar essa multa?

Ele pode andar no corredor de ônibus, porque ele não poderia passar o sinal vermelho.

É a mesma coisa. Aliás, o corredor de ônibus é pior, porque se tiver ônibus ainda trancado aqui no corredor de ônibus—

desculpa dizer isso para vocês, mas talvez vocês não tenham visto, né? Mas no corredor de ônibus, o corredor de ônibus, o ônibus não anda sozinho. Dezenas e centenas de carros, dependendo do horário pode, mas eu tô falando dos horários que não pode. Nos horários que não pode, ao mesmo tempo tá cheio de carro. Pista de ônibus exclusiva, de ônibus exclusiva.

Eu andei muito também, muita coisa.

Corredor de ônibus é só táxi em horário de pico que pode.

Isso é diferente de pista, é.

E táxi lotação também pode.

Eu acho que jornalisticamente falando, a gente pode fazer uma produção agora à tarde, levantamento rápido sobre o uso desse tipo de equipamento, o que que tá previsto em lei, o que que pode, o que que não pode, o que que você vai fazer.

Vamos trazer um policial.

E aí traz informação para nossa audiência, é importante. Ótimo, obrigado, Rodaica.

26 minutos para as 2 da tarde. Vamos dar uma girada aqui na mesa. Vou deixar esse destaque aqui para 6 da tarde, pode ser, Gomes? Ok, então bota uma para nós aí, Rodaica, vai.

Antes que comece, eu não tenho mais nem ideia de tanto que eu mando email. Eu não sei se eram ruins ou será que o povo seboca aberta e não vê.

As duas coisas.

Eu sou o Mateus Lisboa, aqui de Porto Alegre, mas moro nos Ingleses, em Floripa, há 3 anos. Lisboa é o sobrenome, Porto Alegre é o lugar que ele vivia, né, que ele nasceu, mas atualmente ele mora nos Ingleses há 3 anos. Então tenho 34 anos e eu preciso muito ter um filho. Sou caçula numa família onde o meu irmão não vai ter filhos porque ele e a mulher já decidiram que não querem, mas eu gostaria muito de poder relatar o meu problema para vocês.

Eu vim morar em Santa Catarina há 3 anos e eu ficava com uma mulher durante anos em Porto Alegre. Aí eu vim morar para cá, ela não quis ficar longe de mim e veio morar aqui em Santa Catarina também. E ao invés da gente se aproximar, a gente anda se afastando com o tempo. Eu preciso muito ter uma família, pois é tudo que eu quero, e minha mãe quer muito ser avó. Olha, e só depende de mim para isso, mas eu percebo que o tempo está se Gomes é um FDP que não leu o email todo, pois já mandei várias vezes.

Isso aqui é um troço que tava, acho que solta aqui no meio. E eu pergunto então para o nosso Midas do rádio: o Midas, eu devo ir atrás de outra pessoa e começar essa tentativa do zero, ou eu devo tentar dar certo com esta pessoa que eu já conheço há tantos anos, porém parece que tá difícil de eu me entender com ela? E aí, Midas do rádio, o que que tu diria para o rapaz?

Primeiro, eu refuto o elogio, o adjetivo, mas eu gostaria de dizer para o nosso brother o seguinte, cara, essa pergunta tu tem que fazer, e aqui eu vou me permitir me desdizer ou me desdizer, que essa pergunta tu tem que fazer para o teu coração. É para o teu coração que tem que fazer essa pergunta. Tu quer insistir com essa mulher ou tu quer mandar esta mulher passear? E ir atrás de outra.

Que idade ele tem? 34.

Esta resposta está dentro de ti.

Mas sabe que me pareceu que o problema maior que o Matheus relata é a vontade de ter um filho antes mesmo de se conectar a uma pessoa com a qual ele quer formar uma família.

Daí talvez nem dê certo, né?

Por isso que o meu conselho a ele é que ele primeiro encontre a pessoa com quem ele acha que realmente exista uma conexão para formar uma família, né? Se essa pessoa já tá dando sinais de que não é tão ligada nele assim, tu ainda vai tentar fazer um filho com ela?

Para quê?

É, eu acho que essas coisas são naturais na vida da pessoa.

E ele tem 34 anos, eu acho que não só ele como qualquer mulher nessa idade tem muito tempo ainda para ter filho, né? Por mais que a mãe ali esteja querendo, né?

Mulher tá com mais de 50 anos, é verdade.

Hoje em dia praticamente, né, na idade que tu te propor e tu te organizar para isso, tá certo. Mas eu acho que no caso dele, ele deveria primeiro se conectar com alguém que tem o mesmo desejo. Hoje em dia tu precisa ter uma pessoa do teu lado que queira a mesma coisa que tu.

Os dois saírem para vender sândalo na beira da praia, se ela aguentar, é a mulher da vida.

Eu tenho informação sobre as luzes no carro. A informação depois de Alexandre Félix.

Muito obrigado, porque agora eu quero fazer um pedido para o Rafinha. Tem coisa que não escolhe hora para aparecer, a fome é um destes exemplos. Pode ser na hora do almoço, no meio da tarde, depois de um dia puxado, ou naquele momento em que tu abre a geladeira, olha para dentro, vê aquele tomate de veludo e pensa: puta, não tem nada aqui. É nessa hora que entra a 99 Food. Tu pode escolher aquele X que é a cara do gaúcho, um bom churrasco.

Pai, eu acho que é essa. Eu Um bom churrasco, uma massa com galeto. Mas se hoje a vontade é de sushi, pizza, burger mexicano, tem também na 99. Tem mais, tem pratos com preços incríveis todo dia na seção UOL. Para pedir é uma barbada, tu não precisa baixar um outro aplicativo, é só abrir o aplicativo da 99 que tu já tem para chamar carro no teu telefone e clicar na aba food, de comida, e escolher o que vai matar a tua fome. Então, se bateu a fome, não precisa pensar muito.

Abre o aplicativo da 99, pede o teu prato na seção UOL. Quem pede mais pede 99 Food. Vaziozinho então, Rafinha?

Vaziozinho e o entrecô.

Tá combinado então, fechado. Gostei. Manda uma para nós aí, Gomes. Qual é que é a explicação?

Essa luzinha que a gente tava na dúvida, chama estrobo, tá?

Estrobo, tá?

Isso não é permitido instalar qualquer um no carro. Os veículos que têm essa luz, qual cor? Qualquer uma, seja amarela, vermelha, mas é que cada uma é para um serviço, cada uma é um serviço, né?

Mas aí é o entendimento deles, né?

Qualquer cor, ela tem que ser uma luz fixa, mesmo que seja um carro à paisana, tá? Tá no gov.br todas essas informações.

Ah, legal, conseguiu abrir?

Consegui.

Pô, parabéns!

Quando a luz, só para assinar aquele Quando a luz tá acesa, a luz piscante significa que tem uma situação de emergência, seja ela qual for. Pode ser uma escolta, pode ser um serviço de emergência, um resgate ou algo nesse sentido. E nesse momento da luz de emergência, ele, esse veículo, entre aspas, ele é imune, né? Ele pode, que delícia, ele pode ter livre parada de estacionamento, livre passagem, corredor de ônibus, porque ele está em uma emergência.

Em tese. Além disso, essa luz ela tem um número de registro que precisa estar de acordo com o número do chassi do carro e a placa do carro. A gente deu essa notícia acho que umas 2 semanas, mas tinha um médico que usava dessa prerrogativa com seu carro. Eles bateram no— porque são dados públicos os carros que tem isso, eles bateram os dados, não fechava, e o carro foi apreendido. É contra a lei também tu inserir essa luz de maneira inadequado.

Certo. Outra questão que pode, pode ficar aí, que a galera pode nos responder, é sobre a marca dos carros, né? A marca dos carros é importante saber.

Qualquer carro autorizado pelo órgão público competente ou o Código de Trânsito Brasileiro.

Desculpa-me, posso?

Claro, Ivan, por favor.

Tu tá tirando todo o contexto da questão de ser apaisando. Tu não pode saber qual é o veículo do carro. Exatamente, porque isto é um vagabundo O universo, como é que a polícia te prende? Tu sabe que é um Alpha.

Mas é que basta não ser burro para tu ver um carro qualquer com luzinhas piscando e ver que aquele carro é um carro oficial apaisando.

Mas quando tá engatado com a polícia, tá assim, ó, grampeado, qualquer coisa vai te assustar. Um raio te assusta.

Então assim, ó, isso é verdade, uma buzina te assusta.

Isso, tá chovendo, tudo te assusta.

Qualquer coisa O cara sai, entendeu? O cara, um oi errado no Instagram, se a mulher pegar o telefone para ver um negócio, já te assusta.

Já dá ruim.

É isso. E antes de qualquer coisa comigo, o paisano, paisano, aprende comigo, não vou te contar.

Tá ótimo, entendeu? Tá ótimo. E antes de qualquer comentário precipitado, eu quero dizer aqui que eu sou extremamente a favor da lei, da ordem e da polícia. Eu quero que a polícia vá lá e faça o que tem Isso tem que ser feito. Sou filho de policial, inclusive.

Então vamos assim, isso aí, filho de policial, sou filho de brigadiano. Tu não quis seguir nessa carreira? Tu não pensou em ser brigadiano?

Não, mantive algumas coisas só.

Tu manteve só algumas coisas? Então vou ficar frio.

A mochila, diz o policial.

Mantive só a truculência e a grosseria.

Vai rolar um churrasquinho então? Vai rolar um churrasquinho?

Vai, acabei de pedir.

Vai, vai rolar, vai rolar os casinhos. Traz uma para nós aí, porrazinho. Hoje pode, hoje pode.

Vou contar. Hoje não é segunda, né?

Hoje não é segunda, já é quarta, porra.

Uma piada. Aliás, aniversário do meu grande amigo Júnior Nelson, 29 de setembro. Agora me dei conta.

Legal, né?

É que é o Nelson que virou Júnior Nelson, Juba. Beijo, Juba. Te amo. Uma mamãe de gêmeos, mãe, agora sim, porra, estava em um parto de cesariana quando nasceu o primeiro bebê. Uma piada para as crianças, as crianças adoram o mestre.

É verdade, as crianças adoram o dia 12, palhaço maionese mestre, dia 12.

As crianças adoram o palhaço maionese, é verdade.

Palhaço maionese dia 10 no Fuga com o seu show.

Palhaço maionese canta Renato E o baile do Wesley, o amor à mamãe, e o baile do Joia, não esqueça.

Mãezinha de gêmeos em um parto de cesariana.

Como é que é, Porã? Mãezinha de gêmeos, Porã. Tu sabe que tem uma diferença enorme, né? Mãe, mamãe, mãezinha e mamãezinha, né, Porã?

Sim, o mãezinha ele é um pouquinho mais, né, Alexandre?

É tipo pai, papai, paizinho e papaizinho.

Tem um troço, que é uma perversidade.

É que nem todo mar tem um meio metrinho, meio metro, meio metrão.

É verdade, tem toda razão. Uma mamãe de gêmeos estava em um parto de cesariana quando nasceu o primeiro bebê. Após o parto, o médico deu vários tapinhas no bebê, mas nada do bebê chorar. O médico deu mais alguns tapinhas até que de repente o bebê acabou caindo de volta para dentro da barriga da mãe. Lá dentro ele olha para o irmãozinho e fala: olha, não sai não, tá maior quebra-pau lá fora. Piada bonita, piada bonita, legal, velho. Vocês são os cu de cadela ali, ó.

Que isso, porra! Eu vou te confessar uma coisa, eu não prestei atenção. Não, eu tava prestando atenção, não, eu não consegui ouvir a última frase porque ela veio Nesse caso, o Porã pode repetir. Repete a última frase, Porã, por favor, que é o que é o punch da piada.

Vai lá, vai lá, que é legal quando repete.

Isso eu já entendi. Eu quero saber o que que o segundo diz. Não, o segundo, aliás, o primeiro diz o quê para o segundo?

O médico deu alguns tapinhas no bebê até que de repente o bebê acabou caindo de volta para dentro da barriga da mãe. Lá dentro, o bebê olha para o irmãozinho e Fala, olha só, não sai não, tá o maior quebra-bola fora.

Agora eu entendi, por assim, muito bom.

Agora sim.

Olá pessoal, como vão? Olá, uma merda. Pensei quais pretinhos antigos os atuais representariam. Ficou fácil, né? Quem hoje nesta mesa representa ou é parecido com alguém da antiga, do old school do pretinho? Rafael Gomes, presente. Maurício Amaral, além do cargo de produtor, também tem em comum não querer se sobressair não chamar a atenção para si e ainda assim encaixar boas piadas aqui e ali.

Muito obrigado, gostei da comparação.

Gostei também, muito verdadeira. Gordo Léo e Pedro Esmanioto.

Não faz isso, agora pareceu que você tá me xingando.

Fica 99% do programa dentro de um personagem e é o único que está assumidamente como humorista neste programa.

Ah, discordo, né?

Ele diz aqui que tinha certeza que você discorda.

Então ele conhece o programa.

Lelê, o Lelê seria o Potter. Quer controlar, cagar tese, tem o chefe ao seu lado, é xingado, mas é muito querido pela audiência.

Eu concordo.

É isso aí também, concordo.

É verdade.

Por falar nisso, porê, Piangers na última fase vinha sempre trazendo algum artigo visto em alguma revista e largava eloquentes discursos. Eu concordo. Não concorda, porém?

Ah, eu acho que pode ser um pouco, um pouco, talvez.

Rafinha é igual Duda Garbi, é bom ser idiota, né, Rafinha?

Certo, não tem problema.

Denis Krenn mandou para nós aqui: os outros, infelizmente, Os outros infelizmente ficarei devendo, ou felizmente, se o email não engajar. Engajou muito! Abraços a todos.

Denis Kren, não é crime, abraço para família Kren.

Aí sim, Denis Kren, amendoim é bom, amendoim, amendoim.

Eu gosto da creme caqui, é bom também. Pô, que legal! Oi, 1,48.

Puxa vida, tinha médio, tinha médio que, ó, que Qual médico tu ia, Ivan?

Eu ia no oftalmologista agora.

É mesmo?

É?

Ia examinar o quê no oftalmologista?

O joelho. O grande joelho.

Vem cá, vem cá, tu tem plano de saúde?

Eu tenho CAF, eu uso do FETR.

Como assim?

Tu usa CAF do FETR?

Claro, é, pô, é a pior razão.

Mas é com biometria, cara, é facial.

Eu tenho a máscara tua que eu fiz.

Ah, e funciona com a máscara?

Só queria só mandar um abraço e o aniversário de um grande amigo meu, Tiquinho de Estátua. Um beijão para ele.

Tiquinho de Estátua, por que que o apelido dele é esse?

Porque ele tem um tiquinho em forma de estátua, pequenininho, murchinho assim, inofensivo.

Tiquinho de Estátua não pode ser um negócio assim que o pessoal fique, ó, não dá, não pode chamar mais atenção do que a própria estátua, né? Vai chocar a sociedade.

Exatamente.

Vamos fazer um rápido show. Como é que tá aí o nosso churrasquito? Vai chegar?

Não vai chegar? Tá chegando daqui a pouquinho.

Acabou, eu comi um mexicano.

Não, mas deixa eu te falar uma coisa, deixa eu te falar uma coisa, é para o Rafinha e para mim.

O mexicano me fez o mal de eu comer, sabia? Não me ligou, fiquei triste.

Já voltamos, cara, sério, pelo amor de Deus.

Petinho Básico volta já!

Agora na Atlântida. Melhor é de elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia.

Pernóstico, P-E-R-N-Ô com acento agudo, S-T-I-C-O.

Pernóstico é alguém petulante, pretensioso ou afetado. Também pode descrever aquela pessoa que usa palavras difíceis ou pouco comum só para impressionar os outros, muitas vezes sem conhecer bem o significado delas. O Alan depois começou a faculdade de direito, aprendeu 3 palavras novas, ficou pernóstico e não fala mais começar. Agora é só principiar. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do Brasil. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de elefante. Para mim mais curiosidades. Acesse elefanteletrado.com.br.

Estamos de volta com o Pretinho Básico. 2 minutos para 3 minutos para as 2 da tarde. Para 4, olhei errado, olhei errado. É 5 para as 3 agora, então eu olhei errado. 2 para as 3, para as 2. Muito bem, voltamos com o Pretinho. Opa, olha só quem não tava! Já tá no ar? Já, já tava no ar. Onde é que a senhora andava?

Foi embora já ali, ó, já largou.

Eu também fui no banheiro, eu estava no banheiro. Eu acho que é um direito das pessoas, né, do intervalo, né?

Eu jamais te amarealaria.

Às vezes tem uma fila, pessoas que já estão aguardando, né?

Se tem uma coisa que tem fila aqui na firma é no banheiro.

Eu não sei se o que tu frequenta, que eu acho que tu vai nos dos homens, né?

Vou.

Eu não sei qual é o teu conhecimento sobre o das mulheres.

Esses dias eu vi ele fazendo xixi sentado.

Aí, olha, no feminino vão as tias. Aí eu não sei se é o caso deles.

No banheiro dos homens estão querendo que ele vá para o das mulheres.

Eu vivi para ouvir isso da pessoa que é casada comigo há 23 anos.

Aí ele vai ter lugar de fala para dizer se tem congestionamento ou não na pia do banheiro feminino.

Ninguém aguenta o Alexandre no banheiro masculino.

Ninguém aguenta mais.

Como assim? O que que eu faço no banheiro?

Meio. Eu te conheço, não força, cara.

É o famoso 3 minutos para as 2 da tarde. Vamos escolher aqui o craque deste episódio. Vou ter que amarelar também o Maionese, o Ivan, o Dapena e o Léo Oliveira, né? Quando ele voltar, se voltar, tem mais essa. Com a Lager Zero Carbo, a cervejaria Imigração fez história. Só quem prova entende. Pode votar, Porazinho, por favor. Por favor, Rodaica. Rodaica, muito obrigada por nós. Sem mais delongas, é isso, Corazinha? Ótimo. Então, a Rafinha.

Não, eu por último hoje.

Não, por último é Rodaica.

Então eu sou penúltimo.

Gomes. E aí, vota, Gomes.

Eu vou votar no Porã. Tava com saudade do Porã, gostei, gostei da piada.

Bem-vindo, já tá trabalhando.

A piada que ninguém prestou atenção. E eu voto retroativo por ontem, porque eu fui ouvindo o Porã ontem, eu gostei muito Chegou muito email em relação ao relato do Porã de ontem, me pegou bastante também. Eu vim com a camiseta que ele nos mandou, eu tava com a camiseta, sou vagabundo, eu confesso, ontem.

Então quero agradecer a galera que também se manifestou.

Eu recebi pelo Heitor, que eu recebi.

Falta de educação, né, Rafael?

Obrigado, só para saber quem tem que agradecer. Eu não sabia, eu te falei que foi a banda que te mandou.

Eu tô tentando agradecer ao meu público que ontem foi lá no meu Instagram, @estaporã, e também mandou um monte de mensagem sobre o depoimento de ontem aqui no programa.

Foi muito bonito, foi um dia cercado de muitas emoções. Programa da vida real, verdade. Desculpa, que que é?

Que que é isso, meu Deus?

Por que que tá dando Petri sem eu pedir?

Que que tá acontecendo, meu Deus?

Chegou o churrasquinho.

Fala, churrasquinhos, churrasquinhos, muito obrigado.

É aqui, é aqui, é aqui.

Muito obrigado, o Rafinha pediu para mim e para ele. Isso, pô, é da Freio de Ouro Churrascaria. Espetáculo, parabéns pela escolha. Freio de Ouro, e aliás é pertinho aqui da rádio, por isso que chegou tão mais rápido do que sempre. Fala, gurizada, uma dica de ouro: se o teu colega perguntar o que tu trouxe de almoço, fala que é um sanduíche. Afinal, tu não vai querer dividir um almoço da Freio de Ouro Churrascaria ninguém. Desejamos a todos um baita almoço de engraxar os bigodes.

Kkk, um grande abraço da família Freio de Ouro. Bah, que honra, cara! Muito bom! Deu saudade do cheirinho aí.

Tá aí o bordão, Bigos, para ir embora.

Brigadinhos, brigadinhos, brigadinhos!

Sobrar vai ser a janta.

Brigadinhos! Aproveita que tu tá aí, aproveita que tu tá aí, o garçom do Pretinho Bairro, que vota, vota em alguém do programa hoje aí.

Lelêzinho?

Não, Lelê não tá no programa. É olhar quem tá no programa.

O garçom com esse cabelo é maravilhoso, né? Porque ele é uma pessoa fera.

Eu estava vendo uma reprise, é isso?

Eu não sei o que que tu tava fazendo, cara. Não, Lelê não tá. Não, não, Lelê e Duda Garbi. O Duda Garbi não tá mais no programa, foi uns 5 anos.

Faz tempo que eu não ouço.

2 horinhas, 2 horinhas.

Vota em alguém, bota no Fedra, que era o que tava no que tu tava ouvindo.

Alexandrinho.

Muito obrigado pelo teu votinho, tá? Agora vai, Morinhas, antes que eu me irrite. Vai, Rodaica, vai votar em quem?

Eu vou votar no Porã pela volta dele ao programa, né?

Voltou ontem.

É, mas é que eu não estava ontem, então eu vou falar por mim, pelo meu voto, pela minha experiência.

Tá ótimo, tudo certo. Então, Porã, Poran já tem 2 votos, tu tem 1, eu tenho 1 voto. E eu vou votar, já que o Poran já ganhou, eu vou votar no Rafinha Menegazzo, que fez a minha alegria. Nós vamos comer uma carninha agora deliciosa dos amigos da Freio de Ouro. Ele conseguiu ser o último, conseguiu ser o último. Então votem, quem tu vai votar? Vamos ver, complica a vida.

Vai, vai, ainda não sabe. Nós vamos dividir esse rango.

Votou em mim? Empatou, empatou eu e a Rodaica.

Não, tu e o Porã.

Perdão, é eu e o Porã. Ganhou o Porã porque não pode, não merecia, mas tudo bem. Da hora, cara, inacreditável.

Acho que hoje o meu, se for pegar o mapa de calor do programa, eu não fui tão bem.

Não, não, porém, mas só tu tá no microfone já é vitória, porra.

Exatamente, exatamente. Eu acho que teve um conjunto da obra, porra, teve o look, sabe, teve Teve o astral, teve a piada com uma segunda alternativa, e aí veio, sabe? Eu acho que aconteceu assim.

Tá bom, então você pode parar de me menosprezar.

Porém, é o craque deste episódio, primeiro pretinho de 29 de setembro. Nós vamos voltar logo mais às 6 da tarde. Volte quando vocês dão um nó no meu cérebro, cara. Sério, é inacreditável, vocês dão um nó no meu cérebro. Obrigado pela sua audiência, um abraço e boa tarde de terça-feira.

Tchau!