Baú do PB | REPRISE PRETINHO BÁSICO AO VIVO - 12/01/2015

A velha, esse programa é uma reprise velha.

O Amaral nunca vem, quando ele vem dá problema.

Desculpa, cara, eu só quis fazer uma surpresa.

Fala umas letras aleatoriamente.

A partir de agora na Rede Atlântida, Pretinho Básico. Olá, Alexandre Fetter. Olá, boa tarde de segunda-feira, uma boa semana, o desejo de uma boa semana para você que tá ligado no Pretinho Básico. Tamo chegando nessa segunda, 1:06, para toda a Rede Atlântida no sul do Brasil, Santa Catarina e Rio Grande do Sul, para Rede Pretinho Básico de Entretenimento. São emissoras que não pertencem ao Grupo RBS, mas que neste momento estão conosco no Paraná, em Santa Catarina e no Rio Grande do Sul, para liberar a boa vibe do Pretinho para suas audiências.

Tudo isso para Fruquicola. Descubra este sabor. Panvel, você sempre bem, como os guris do Pretinho Básico. E é claro que você também pode nos escutar, qualquer programa, a qualquer hora, desde, claro, que este programa já tenha sido executado, realizado e entregue no ar no pretinho.com.br. 1, 2, 3, 4! É Maurício Amaral, é Maurício Amaral, é Maurício Amaral, pega no meu pé! E aí, tudo certo? Tudo beleza, Galo?

Vim fazer o teatro ontem, né? Hoje tem de novo. Aí eu falei, vou passar.

Onde é que você tá dormindo, Amaral?

Na casa da minha mãe.

Na casa da mamãe, né?

Na casa da coroa, né? Lá em Porto, que eu faço há 30 anos.

Amaralzinho, que bom que tá com a gente aí, Amaral. Pô, me deu uma— eu vi o Amaral hoje, me deu uma saudade, cara. Uma saudade, um troço impressionante, cara. Como faz falta o Amaral aqui, cara.

Eu vi ontem, hoje já passou. É que ele viu, tá normal já.

E aí, Potter, beleza?

Tudo bem, tudo certo.

Marcos Pianges.

E Arthur Gubert, eu também, o produtor deste programa. E temos a volta do seu período de férias, do querido Duda Garbi.

Eu senti que teve menos gritos para mim que para o Maurício. Mas é que teve aqui, tu tá aqui sempre, né, cara?

Ainda que tenha saído em férias só alguns dias.

Faz assim, pede demissão, Duda.

Pede demissão, Duda.

E o principal, beleza, a gente gosta mais do Maurício do que de ti.

Isso é óbvio, eu também gosto mais do Maurício que de mim.

Não, não é verdade.

A tua mina também.

É verdade. E aí, Jeison, foi para onde, Jeison? Como é que foi, Jason?

Ah, meu, fiquei aí, né, meu?

Ficou aí, gente?

Pegou uma praia, gente? Olha para mim, meu, tá branco, né?

Peguei nada, meu, peguei nada. Tamo aí, tamo fazendo teatro. Hoje tem teatro, isso.

Hoje tem teatro do Pretinho de novo no Bourbon Country, dentro do Porto Verão Alegre. Lotadação, Bourbon Country ontem e hoje certamente vai estar de novo. E não esqueça, segue rolando a programação do Porto Verão Alegre, terça, quarta e quinta. Amanhã, depois e depois tem Rindo a Fu o festival de humor Naam Rigs, com uma galera confirmada: Nando Viana, o Cris Pereira, Zé Vitor Castiel, Mr. P, este amigo aqui Alexandre Fetter, e mais uma rapaziada do grupo de comédia Comédia Urbana, o Saulo, o Rogério e o Dudu.

Todo mundo então convidado para dentro do Porto Verão Alegre assistir o Rindo a Fú, terça, quarta e quinta. E não esqueça, hoje ainda tem Teatro do Pretinho, e essa semana também tem Homens de Perto. Tem homens de perto essa semana, estão filmando, tá filmando a peça ontem. Vai virar DVD, Amaral?

Vai virar alguma coisa, vai virar alguma coisa. E ontem a gente filmou e hoje vai filmar de novo. Então vá bem bonito, vá bem cheiroso, isso para aparecer bonito no vídeo.

É a Piroca Filmes?

Não é Piroca Filmes.

Tá bem, vamos embora então com este Pretinho Básico especial com a presença de Maurício Amaral. Hoje é 12 de janeiro, aniversário de Belém do Pará. Hoje acertamos a data, acertamos o mês hoje. Parabéns! Eu, o Arthur, semana passada toda botou dezembro. 7 de dezembro, 8 de dezembro, 9 de dezembro.

Não, mas é que aqui não tem, aqui é tudo escrito.

É, aqui não é o Word, é hand, é na mão mesmo. 12 de janeiro, aniversário de Belém do Pará. Quantos anos Belém do Pará?

Amaral, eu vou parar tudo que eu tô fazendo, Amaral, e ver quantos anos Belém do Pará tá fazendo.

Os destaques Os destaques do Pretinho Básico para este início de semana. A gente começa falando do reality show que está sendo protagonizado pela família Lima Hilbert no litoral gaúcho. É o Verão da Família da Fernanda Lima com Rodrigo Hilbert. Eles no domingo foram vistos nas redondezas da plataforma de Atlântida e, assim como costumam fazer nas areias do Leblon, no Rio de Janeiro, jogaram bola se divertiram e foram felizes.

Foram atrapalhados?

Não sei.

Falta de celebridade.

Não, pera aí, meu. Rodrigo Hilbert e a Fernanda Lima é horrível.

Casou da FIFA ano passado, o pior da notícia hoje é Fernanda Lima.

Não tem uma pessoa famosa, tem que ficar tirando foto da Fernanda Lima e do Rodrigo Hilbert.

Ah, eu discordo.

Não, nada a ver, meu.

Se a Fernanda Lima vai a Nova York, tiram foto dela lá.

Se ela vai a Londres, tiram foto dela lá.

E o Rodrigo Hilbert, onde ele vai?

Pode tirar foto, mas não ir para capa da Zero Hora, o clipe RBS, que é a coisa mais, a maior celebridade do negócio é desses dois caras aí, meu. Pô, cara, mas é uma vergonha, é uma vergonha.

Eu tenho pena.

Eu sou de Floripa, Floripa tem Neymar, volta para lá então, cara.

Floripa tem David Guetta, né? A Bruna Marquezine.

E aí os cara tão ali entrando aí tirando foto do Rodrigo.

É tramando aí, é só o sobrou para o litoral.

Tramando aí também não, é tramando Aí não baixa o nível.

É quase que nem eu, desapega, meu, volta para Floripa.

Mas de qualquer forma, eles também, para finalizar o fim de semana da família da Fernanda Lima com Rodrigo Hilbert, eles postaram, ou Rodrigo postou uma foto no Instagram, passando um churrasco de domingo na casa da sogra. Que beleza, que maravilha!

Ele, carnes nobres, carnes nobres, pãozinho com alho e a picanha. Ele fez uma maminha lá em casa, é só vazio e ripa. É o mesmo momento sem nada em casa, né?

Nas amigas da Fernanda Lima, as amigas da Fernanda Lima vão lá na janta lá e tá o Rodrigo na casa ali fazendo comida. Sabe que ele é contratado para fazer comida, né? Em festas particulares pode contratar ele. Sério?

Quanto ele cobra para fazer no quarto?

Tu imagina ele servindo a carne, alguém pega a carne e diz: não, essa maminha é da Fernanda Lima, não pega, essa é dela, essa vem passar daí é dela.

Mais um caso de ônibus envolvido em acidente. Dessa vez, o ônibus que saiu de Passo Fundo caiu numa ribanceira e deixou 9 vítimas fatais na BR-282 em Santa Catarina. O tacógrafo registrou um aumento súbito de velocidade na hora do acidente, o que indica ou falha mecânica ou um mal súbito sofrido pelo motorista.

Ele batia 122 km/h numa curva na hora que o ônibus caiu na ribanceira. Só que ele não foi um aumento que foi subindo 90, 100, ele tava no limite de velocidade, daqui a pouco, bum, estourou 122 e aconteceu o acidente.

É uma Ferrari, então vai ter ele.

A velocidade subiu de uma vez só, entendeu? Acelerou do nada e não freou na curva, foi reto, e aí caiu ribanceiro.

Que dureza, né, cara?

Na semana passada, o da outra aqui no litoral, aliás, mais uma pessoa morreu, né? Hoje pela manhã, daquele acidente. Triste. Aliás, vocês viram a foto desse aí de Passo Fundo, Floripa, cara?

Parece que ele saiu, ele saiu de algum país, ele saiu do Uruguai ou do Paraguai ou da Argentina, um negócio assim, né? Daí foi a Passo Fundo, foi a Passo Fundo antes, antes. E aí de Passo Fundo ele foi Santa Catarina, não foi isso?

Parece que ele foi aberto com um abridor de lata.

Sério? Que horror, cara.

E aí, para mim, mais forte seguinte, tem panos brancos, né, nos bancos, sabe, onde encosta a cabeça ali assim, vermelho.

Tá bem. Maior mobilização da história da França reúne 4 milhões de pessoas em Paris. 1 milhão e meio foram às ruas na tarde de domingo ontem. Além disso, o governo mobilizou 10 mil militares para proteger o que chamaram de, entre aspas, locais sensíveis. O país segue em alerta máximo contra o terrorismo e a procura da cúmplice do homem que invadiu um mercado de produtos judaicos. Ela foi para Síria, ela entrou na Síria, ela teria saído do país antes mesmo dos ataques. Outros 3 terroristas envolvidos já foram mortos.

E incendiaram um jornal na Alemanha, jogaram de madrugada, o jornal reproduziu as charges, o Charlie Hebdo, né? E aí os caras foram lá e tacaram fogo no jornal que reproduziu.

À zero hora no caderno de ontem, no ProA, reproduziu também várias e várias.

Mas ninguém é louco de andar às zero hora.

No Globo de Ouro ontem, vários atores posicionaram também. O Jared Leto, na hora do discurso dele, falou: ah, Jesus e Charlie e tal.

Agora no Não Clique Aqui tem dois vídeos, um produzido pelo canal americano, outro canal argentino, é questionando os vídeos que foram divulgados, questionando a falta de sangue na execução do policial, questionando a diferença de cor no carro que aparece no primeiro vídeo filmado com celular e depois no vídeo oficial, questionando uma, uma, o que aparenta ser uma edição num vídeo filmado de celular, que é muito estranho, né, se é filmado de celular não tem edição e ali do nada aparecem os— e questionando também os terroristas terem, entre aspas, esquecido documento no carro. E nesse momento todos mortos, seja uma armação.

É uma teoria da conspiração assim.

E eles deram entrevista, teoria da conspiração, depois teve um canal que conseguiu entrevistas com eles, né, com os terroristas.

Bom, tá no Não Clique aqui, a teoria da conspiração nos atentados de Paris, no Blog do Pretinho, o blog que em dezembro, Mário e Samara, não sei se tu tá sabendo que depois da tua saída o Blog do Pretinho alcançou, alcançou a marca de 4 milhões e 600 mil acessos.

Amaral, sério, quando eu tava aqui era 3 milhões, eu acho, né, mais ou menos isso. Tá aqui demais.

Começou com 1000. Quando tá aqui, começou com 1000.

A gente foi ver o Prêmio Pretinho, aí a gente foi ver no Prêmio Pretinho 2009, eu acho, 2008, dizia assim: tivemos mais de 170 votos.

Não, 700.

700. E agora tem um pouquinho mais. E no ATL Pop, não, na verdade no blog do Pretinho, que eu não dei a manchete, confira o convite para a missa de sétimo dia do homem mais um mito que já existiu. Tem que botar lá para ver, aí, né? Tem que botar lá no blog do Pretinho. E no ATL Pop ferveu o quiçuco no show do Chris Brown e um tiroteio deixou 5 feridos. Exatamente, bem tranquilo o show do Chris Brown.

Foi em Stuttgart.

Tá bem, 1:17, os destaques do Pretinho já foram lidos e agora a gente vai girar na mesa do Pretinho aqui com as férias do Mr. E também com as férias do porã.

Doutor, eu tô ficando louco, doutor! A minha mulher é uma loira maravilhosa, escultural, tem 1,70m, olho verde, seios fantásticos, doutor, uma bunda morena grande, magrinha, uma coxa bronzeada. Meu Deus do céu, doutor, eu tô ficando maluco!

Olha, eu como seu psiquiatra acho que não tem problema algum nisso tudo.

Calma, doutor, deixa eu terminar. Ela tá me deixando maluco todas Todas as noites ela vai no Bar do Pedro e dá o maior mole para todos os homens, doutor. Vai para cama com o primeiro homem que fala com ela. Isso já faz mais de um mês, doutor. Todo dia vai no Bar do Pedro e vai para cama com o primeiro homem que fala com ela. Eu não tô mais aguentando, doutor. Pelo amor de Deus, o que que eu faço, doutor?

Primeiro, relaxe, respire fundo.

Isso.

Agora anota aqui para mim o endereço do Bar do Pedro.

Número 18.

Vai, Potter!

Preciso que as pessoas adentrem nos seus computadores ou celulares, porque essa notícia fica mais interessante quando a gente vê a foto da Zara Larsson, cantora de 17 anos.

Adoro a Zara!

Quem é essa moça?

Zara Larsson, ela tem uma loja, né?

Ela tá de moda!

Saudade dela!

Bom, a história dela é a seguinte: ela decidiu provocar os jovens que dizem não usar camisinha por terem aquilo muito grande.

É a desculpa mais furada que existe, cara.

Vocês não sabem como é, velho, caminhar.

Também não sabe.

Pô, que bom, que bom que o filho não tem uma mulher. Tem um primo meu.

Sabe como uma mulher fala para um cara que tem pipi grande?

A Zara postou no Instagram dela uma foto com preservativo na perna esquerda dela para mostrar que cabe, entendeu?

Ela vestiu, entendi.

Ela calçou como se fosse uma meia, que ela não tem a parte de baixo da perna?

Ela tem, cara, ela botou no pé.

Que isso, Amaral?

Ela botou no link mais bizarro do site.

Só um pouquinho, Amaral.

Handicap.

Ela calçou o preservativo pelo pé como se fosse uma meia calça.

É isso? É isso aí. Isso.

E ela tem o pé.

Só que o Amaral achou que era com cotoco.

Eu acho que o Amaral imaginou que ia combinar, mas eu só quis experimentos, né?

Mas continuando, Mengele Doutor, eu só quis fazer uma piada.

Desde então, os jornais estão escrevendo que eu sou um gênio do feminismo.

Gênio?

Pessoalmente não me considero uma espécie de Virgem Maria do feminismo.

É a Zara Larsson, ela é uma gatinha, ela é muito, como diria o Joel, pretty, pretty, pretty, pretty.

O Joel tá dizendo santo.

É, tá descansando, Joel, né?

O Joel, ele sai 3 dias e aí tu diz, Joel, tu tá rouco? É, foi por causa do ar-condicionado.

É o ar-condicionado. E aí, Santoninha, como é que tá?

Pelo jeito ele tá dormindo cedo, né? Eu, o Joel, 8:30 da manhã.

Duas vacas pastando muito tranquila, né, brother? As duas, até que uma delas puxa um assunto com a outra. Amiga, eu tô apavorada com essa tal de— eu tô apavorada, entendeu nada.

Tomou café hoje?

Dá para dar liberdade para o Jason não precisar fazer vozes nas piadas?

Não, ele tem que fazer voz. É uma ambulância ou é uma vaca, Jason?

Eu tô apavorada com essa tal de de doença da vaca louca. E você? Ué, eu não, não. Mas como que não, meu? Porque eu sou um helicóptero.

Aí, Maurício Amaral, Maurício Amaral com seu próprio material. Olha que beleza!

A Nandinha 347, tá? Ela foi no teatro ontem. Opa! Ela não se aguentou e teve que vir aqui falar: vocês são muito engraçados, eu escuto, vocês são muito legais todos os dias na rádio, o meu marido é super fã de vocês. Caiu a casa, ri muito ontem, o Mr. P é um sarro bem magrinho, muito, muito engraçado, e o Alcemar tem uma bunda muito feia.

Como é que ela viu a bunda do Alcemar?

É que todo pedreiro mostra o seu cofrinho, né? A cueca então nem se fala. Um grande beijo a todos e uma ótima semana. Então, afinal do dia, foi o teatro.

Há ingressos ainda para hoje?

Acho que tem, cara.

Ontem foi sold out, não sobrou nada.

E hoje tá no mesmo caminho, né? Ainda que seja segunda-feira, mas acho que vai rolar.

Interessante da peça é que o Alcemar mostra bunda, o Faustão mostra bunda, o Joel mostra bunda.

Os personagens do Pênis Manioso, de uma forma geral, gosta de mostrar a bunda.

E se você tá na praia e tá com vontade de ver o Teatro Pretinho, vai fazer uma temporada no litoral do Rio Grande do Sul.

Quando e onde?

Em fevereiro.

Em Capão da Canoita. Manda aí, o Pretinho vai se apresentar lá depois do Carnaval. Depois do Planeta, antes do Carnaval, entre o Planeta e o Carnaval.

Isso aí, certo.

Tá sem nada para fazer entre o Planeta e o Carnaval, vai para o Teatro Bom.

Anúncios bizarros no Mercado Livre, aquele site de leilão no Mercado Livre, que é muito legal. Você pode comprar o Santo Sudário no Mercado Livre.

Tem tudo para vender no Mercado Livre.

Quantas cópias do Santo Sudário tem?

Tem várias. Tem, por exemplo, aqui dá uma caixa de Santo Sudário, um Ayrton Senna Raríssimo, vivo. E a foto do Power Ranger, de um boneco do Power Ranger de vermelho. Barbie branca, troco por Barbie preta. É um anúncio do Mercado Livre.

Existe Barbie negra?

Sim, lançaram, lançaram.

Não sei se é a Barbie, talvez uma amiga dela.

Foto de um pedreiro, Maciel Júnior, pedreiro, faço muro e dou cantada. E uma foto de uma menina bonita com os olhos azuis assim, fotos minhas para você usar no seu perfil fake.

Ah não, cara, R$90 cada.

É, deve ser, sei lá, topa negociar, tá embaixo aqui. E o outro aqui, um cachorro, tá vendendo o cachorro que saiu na foto do pacote de ração. E tudo isso você encontra no Mercado Livre.

Olha o preço, já compraram alguma coisa no Mercado Livre?

Já, livro.

Eu comprei um pôster, eu comprei.

Não, não, pera aí, que pôster? Que pôster? Que filme?

Um filme do Jack Black, ele fez Nacho Libre.

Ah, é verdade.

E nunca chegou.

Eu comprei 50 pílulas numa camiseta original da Seleção Brasileira e não chegou também, cara.

Sério?

50 pílulas numa camiseta original da Seleção Brasileira?

Eu comprei livro que chegaram, todos os livros espetacular usados.

Mas tu sabe que livro, se tu quer, para que quer comprar livro e gosta de ler em inglês, ou livro de foto, se tu comprar em sites americanos eles não cobram imposto, porque não existe imposto sobre material impresso para trazer para cá, para mandar para cá. Só $50, assim, se for acima de $50, sim. Mas tu vai comprar um livro de fotografia, sei lá, de Londres, digamos assim, numa Amazon americana, para dar de presente para alguém, e custa $10, tu vai pagar só conversão para real e o frete, que não é tão grande dependendo do tempo que tu quer que demore.

Mas hoje em dia $10 é R$100 mil, não é tanto, velho, é quase isso.

Tá embaixo o dólar, cara, caiu o dólar, tá começando a baixar.

10 coisas que você vai cansar de ver em 2015. O Vini G2 mandou pra gente. 1, a Graciane Barbosa postando foto na academia. 2, foto com pau de selfie.

Tava até no Globo, Golden Globe.

Eu não entendi por que que tão zoando pau de selfie, cara.

Porque é engraçado, porque tem pau no nome, né?

Não, não é isso, cara. É que as pessoas estão indo além, as pessoas estão indo além, as pessoas estão julgando o uso do pau de selfie. Era só o que me faltava. Que ridículo! Por que que é ridículo? Ah, tu também tá julgando, Amaral?

É, não tinha pensado nisso.

Porque é ridículo, tá com a tua turma, porque tirar foto de todo mundo, tu, que beleza!

Ao invés de pedir para alguém, ó, tira uma foto para mim aqui, né? Com a GoPro é legal, com a GoPro é legal, sabe?

Que proibiu, viu? Tottenham proibiu no estádio dele porque as pessoas ficam tirando com pau de selfie sentado e fica atrapalhando a vida das pessoas.

Ontem o cara da Roma fez um gol, o Totti, O Totti fez um gol e fez uma selfie, mas sem pau.

Sem pau.

É porque não é, aliás, também é, cara.

Mas é que, pô, cara, se a gente só respeitasse o desejo das pessoas em fazer o que bem entender, desde que dentro da lei e do aceitável, tá tudo certo, cara.

É que é uma moda, e como toda moda ela gera, né?

Você já virou patrocinador do programa, meu?

Outra coisa que a gente vai já ver em 2015, pessoas reclamando do Big Brother Brasil. Tem Big Brother Ah, vai começar. Aliás, não era para começar ainda.

É, mas eu tenho informações de que ainda não sabe nem quem são os participantes.

Eu já sei, o Jason já sabe. Vai ter, vai ter um, vai estar, vai estar o Bial. R$3 milhões de salário do Bial.

Bial, R$3 milhões.

Vai ter plantão BBB, gente.

Vai ter plantão. É, vai ter. Inclusive nós vamos vender o plantão do BBB esse ano.

Música aí.

Não, ainda não começou.

Obrigado. A gente só tem que ouvir essa música antes de obrigado, Victor.

Isso, isso. Você precisa ouvir de graça.

4 subcelebridades deixando alguma coisa à mostra no Carnaval.

É a Maria, cara, dá não sei o quê.

Teta no mamigo.

Ângela Bismarck. Viviane Araújo.

A Globo Beleza tá demais, né, cara?

Tá demais!

É verdade, cara.

Saiu do pretinho, tá olhando TV.

Coisa boa, Marabu, de ver TV.

Globo.

Tu nunca tinha visto a Globo Beleza?

A Cristiane Torloni, no caso, é que ela tá bem pelada.

A música chiclete de refrão repetitivo, qual é que é?

Ainda não tenho.

No passado foi o Rico Rico Rico Rico Rico Rico Rico. Essa vai encher o saco ainda no verão.

As pessoas falando que agora realmente o ano começou. O Palmeiras lutando contra o rebaixamento. As pessoas reclamando que já tem panetone no supermercado. É tipo assim, ainda tem, já tem. Não, março, para Páscoa. Especial do Roberto Carlos já passou. Se dar conta que chegou o fim do ano e você não fez 80% do que planejou.

É verdade, todo ano é igual, será?

Vai para o blog do Pretinho esse email aqui.

Sério?

É, porque achou bom?

Qual o motivo?

Tá faltando coisa?

Achou bom?

Vem cá, por falar em opinarem, quando é que estreia o nosso blog de opinião, ATL Merda? Ah não, não vai ser esse nome, vai ser ATL TXT.

Tá no forno?

Que problema que deu?

A gente ia fazer umas charges, mas ia fazer charges.

Tem uma procura de charges.

Se vocês quiserem alguém para escrever, agora tá com tempo, Santana. Tô com mais tempo agora durante a semana, né, Santana?

Ah não, mas falando sério, Marcos, quando é que entra no nosso blog? Essa semana, se der tudo certo.

É, o Perim tá voltando, ele tá fazendo os redirecionamentos. E aí a Fernandinha tá fazendo todo o visual.

E o pessoal da Santo Pixel aí já tá sabendo, Maurício, colocando a parada para funcionar.

Então tá, essa semana ainda a gente estreia o nosso blog de opinião, porque não basta falar merda no microfone, agora a gente vai registrar em palavras e linhas e parágrafos toda merda que a gente fala.

Primeiro texto é sobre islamismo, é o Estado Islâmico.

Tá sabendo, Maurício?

Não tô sabendo de nada, cara.

Ô meu, deixa eu comentar, deu para opinar aqui.

Aí eu quero opinar, eu não consigo opinar lá em casa, cara, parei de dar opiniões.

Eu recebi aqui, ó, tá no Twitter na verdade. Seja um grande homem, nunca fume maconha, tá escrito aqui na peça. E abaixo tá escrito assim, ó: amadureço, como é que é? Não, amadureça, apoie a causa e curta nossa página. Maconha te torna violento. É a página desse pessoal aqui. Eu só tô, não, eu recebi, cara, recebi no meu perfil ali só porque Porque a gente não pode ser hipócrita e tem gente que fuma maconha, né? Não adianta, tem gente que fuma maconha.

Aí falaram, não, acho que é legalizado em qualquer lugar.

Mas não, não é legalizado.

Como não?

Não é legalizado. Não é legalizado.

Não é legalizado?

Não é, não é.

Não, mas lá no bosque é.

Não é, cara.

Então tem que avisar o pessoal.

Alô, pessoal, é proibido. Não é, não pode. Entendeu? Fumar maconha é crime no Brasil. Quer dizer, não é crime, é crime. Um homem normal que não fuma maconha é inteligente, segundo o que tá escrito aqui, responsável, tem boa higiene, tem bom emprego, tem casa própria, ama sua família, ama sua família, é amoroso e corajoso.

Não tem os bancos do carro furado.

O homem que fuma maconha é extremamente tapado, é preguiçoso e irresponsável. Cheira igual a lixo, vive sempre desempregado, não tem onde morar, matou a família inteira e é fraco e covarde.

E tem os bancos do carro furado.

Matou a família inteira.

Então, opa, camiseta aqui. Se você, se você concorda, porque você é livre para concordar ou discordar, a Madureza apoia a causa e curta a página Maconha Te Torna Violento.

Mas tem uma coisa que é verdade, que maconha é Os maconheces, é mesmo?

É, se te estressa.

Eu acho que o pessoal da Bossa Nova, Bossa Nova, pessoal da Bossa Nova, o João Gilberto, aquele lá, é aquele, e o Marcelo D2, né? Marcelo D2, ele tem uma banda que o nome da banda dele era Planeta Maconha. O nome da banda, Planeta Maconha. Imagina, ele queria morar no Planeta Maconha.

Só mais um, e o terceiro? E o terceiro?

Aí eu não posso citar colega.

Ai, cara, classificados do Pretinho!

Classificados do Pretinho!

Pretinhos queridos, preciso da ajuda de vocês para vender o meu negócio. É um correspondente bancário que atua há 5 anos no centro de São Leopoldo, montado com todos os equipamentos de escritório de primeira linha equipamentos todos novos, ar-condicionado, impressora, computadores, bebedouro, etc., com carteira de clientes e um ótimo faturamento. É um correspondente bancário à venda por R$48 mil e ele aceita carro.

É outra coisa, correspondente bancário é uma coisa que não é uma agência, mas pode fazer um pagamento. Não é uma lotérica também, é tipo, é uma, é uma, é um caixa eletrônico analógico.

Não, é um correspondente bancário. O nome já diz tudo.

Não pode abrir uma, o nome não diz nada.

Não pode abrir, não pode abrir.

Aonde tem em Porto Alegre um correspondente bancário que não seja uma lotérica?

Tem, o Jorge Pontual é um correspondente.

Lojinhas R$1,99 tem no cantinho correspondente bancário.

Correio geralmente tem um correspondente bancário do Banco Brasil.

É onde você pode pagar conta, por exemplo, tu entendeu?

Na lotérica também.

Toda lotérica é um correspondente bancário, mas nem todo correspondente bancário é uma lotérica.

Muito bem, então se você quer comprar esse correspondente bancário, é vendocorrespondentecaixa@hotmail.com.

É um banco sem segurança.

Valeu, Marato.

Fica a dica.

Não, aliás, aliás, com toda, com toda calma e tranquilidade, nós vamos abordar este assunto desde sábado pela manhã até agora, circulando pelas ruas de Porto Alegre. Eu não vi nenhum brigadiano e nenhuma viatura de polícia.

Meu Deus, vai ser o segundo texto do TXT.

Muito bem, 27 para as duas. Gente, e aí, Almir?

Nós estamos com produto de qualidade para o trânsito.

Qual é o produto? Extintor.

Aliás, beijo para confraria, não falamos, né? Fomos na confraria.

Pois é, não falamos, tava demais.

Uma festa agradável, festa muito gostosa lá na sala de estar da confraria. Que legal, é um astral.

E uma coisa nova da base pretinha, a gente pede lustre. A gente só se apresenta com lustre. A gente não se apresenta.

A base da confraria, qual é o nome do cara lá que organizou tudo?

O gerente?

O brother nosso, Felipe. É o Felipe ou Leandro, é um nome assim, nome comum.

É um nome comum.

Foi muito legal nossa última vez na confraria.

Não vamos voltar.

Mas qual é o produto?

Muito, muito parado.

Extintor de incêndio?

Aliás, vocês viram uma matéria do Paraná?

Eu vi, cara.

Vocês viram a matéria do Paraná, cara, ao vivo? Entra de manhã, o dia do lançamento do extintor ABC, tá? Aí uma repórter ao vivo num pelotão dos bombeiros, um parque cheio de bombeiro.

E aí, o que que já foi inaugurado?

Toca um fogo, o extintor novo.

É que tem uma lei nova que tu tem que trocar o extintor do teu carro por um outro tipo de extintor que é mais eficiente no debelar o fogo. O teu já vem com É de 2010 para trás.

É para tirar um dinheiro de quem tem carro velho. Aí o seguinte, cara, aí o seguinte, cara, aí tocaram fogo num carro, né, principalmente estofamento, né. A ideia é para estofamento, o ar é para estofamento. Aí o cara vai, usa o antigo e não apaga o fogo.

E a repórter assim, podemos ver claramente que não é eficiente contra o estofamento do veículo.

Agora, Adalberto, vamos ver agora, Adalberto. Aí tem o bombeiro explicando. Aí o bombeiro começa a explicar. E toca o fogo no carro de novo. E aí chama assim: olha, mostouro, usa o novo agora. Vem com lacre, aí tira o lacre e começa.

E não funciona.

E começa a aumentar o incêndio ao vivo na televisão.

E a mulher falando da eficiência do troço e o pano pegando fogo. Parece que o motoqueiro fantasma tá dirigindo.

E o bombeiro falando, e o bombeiro falando. E aí daqui a pouco o bombeiro assim, ó: tem uma parte do fogo que já não tem mais como utilizar.

É o ABCD então, né?

Aí volta ao vivo. Os dois, dois caras da TV. Aí a guria acaba o boletim dela com fogo atrás, pegando fogo o carro lá na parede.

E aí o cara assim, já tá o câmera pegando fogo.

Aí o cara que sempre é brincalhão, sei lá, Karine, já sei assim, obrigado Karine e cuidado com o fogo aí atrás.

Lá nos anos 90, cara, eu acho que foi nos anos 90 Lembra? Anos 2000, eu vou lembrar. O kit de primeiros socorros que tu tinha que adquirir para ter no carro, era um Band-Aid. Lembra quanta gente ganhou dinheiro com isso, cara? E que nunca ninguém usou, e nunca ninguém teve que utilizar, ou enfim, se teve que utilizar e não adiantou porra nenhuma.

Enfim, mas os carros mais novos não precisa ter o extintor, comprar então.

É que não pega fogo, carro novo não pega fogo.

Não, na verdade, em tese funciona, cara, em tese funciona, porque tipo assim aumenta o poder de apagar o fogo do teu extintor.

Mas na hora que teu carro tá pegando fogo, a última coisa que tu vai pegar é o extintor, né? Que tu sai embora, né?

Porque tu já tem tua segurinha ali para isso. E aí também tá circulando pela internet uma foto de uma— deixa eu ver aqui o que que é isso aqui.

É uma parte do corpo.

Não, é um— eu não sei o que é, não sei que pistola é, mas é assim, ó: item obrigatório de segurança no automóvel no Brasil deveria ser uma pistola e não um extintor de incêndio. Todo mundo sabe que a chance de ser assaltado no trânsito é muito maior do que o teu carro pegar fogo.

Sim, toda vida.

Enfim, ficou para 6:30. Oi, fica para 6:30 o produto.

Não, não, pode dar, já falamos bastante, pode dar ali, não dá nada.

É, gente, é, nós estamos no trânsito muito parado. O que que foi?

Pode seguir, posso seguir? Pode seguir.

Nós estamos no trânsito muito parado, Florianópolis. E agora nós vamos, o que que nós vamos fazer? O Minha Casa, Meu Gurjó Minha Vida, é um novo produto. Meu Gurjó Minha Vida da Dilma, que nós vamos dar um carro Gurjó para cada cidadão brasileiro.

Mas o que que é isso?

Parou no trânsito, trânsito está parado, o Gurjó vira uma mochilinha, te põe nas costas e sai caminhando. Todo mundo está parado ali em Jurerê e não é pesado, não é, amigo? Porque é fibra Não precisa estacionamento, não precisa lugar de estacionamento. Legal, vai ali, tu põe na mochila e leva para beira da praia. Interessante, vai ali na areia, coisa mais linda do mundo. Meu Guruja, minha vida, mais um projeto do governo federal. Brasil, o país de todos.

Tu bebeu?

Eu bebi um pouquinho, mas já segunda-feira?

É porque começou o ano, né?

Começou o ano, já passou o começo do ano.

Já estamos verão, querido, verão é todo dia. É mesmo, cara? Até dia 10 de fevereiro. De fevereiro, vai de fevereiro.

Não, não vai.

Esse ano vamos quebrar tudo.

Esse ano é a doideira, eu, tu e o Araújo.

Vai ter PPR esse ano?

PPR, tome!

O Pretinho Básico volta já!

Estamos de volta com Pretinho Básico.

Este comentário é um dos melhores do ano de 2014. É uma reprise, ignorante, imbecil e mau caráter. Eu tô de férias. Eu sou César e esse é o meu comentário na Rádio Atlântida. A falta de assunto é algo muito grave para um comentarista. Diariamente tem que expor as suas ideias e quando acontece a falta de assunto é muito complicado. Sorte é que eu sou gênio, eu sou um deus, eu sou magnífico, perfeito, e eu consigo fazer da falta de assunto um assunto.

Neste momento não tenho absolutamente nada a falar e estou conseguindo preencher de forma formidável, magnífica, o tempo que me é fornecido. 1 minuto dentro da programação da Rádio Atlética. Pronto, 1 minuto.

Tchau.

Aí, aí, Santaninha, como é que é esse negócio aí? Tu tá avisando que tá de férias, mas eu tô te vendo aqui.

Sabe o que é uma nova diretriz da empresa?

O quê?

Só vai ser ao vivo no domingo.

Só será ao vivo aos domingos.

Vai fazer pretinho domingo?

Amanhã retornarei com meu comentário ordinário.

Muito bom. 15 minutos para as duas voltarem.

Saudades de mim, rapaz.

Muita, muita, muita saudade.

Eu vejo que vocês estão com saudade.

Odeio ter que ler o Davi Coimbra todos os dias no lugar da tua coluna ali.

São 40 anos que eu fui titular dessa coluna. Agora coloca este rapaz chamado Davi Coimbra, que é um vagabundo mau caráter.

Deixa eu te dar uma informação importante. Primeira delas, ainda tem ingressos para uma reserva técnica para o Teatro Pretinho hoje à noite no Bourbon Country.

Quantos ingressos?

Unidades?

Pouquíssimos ingressos hoje. Porque é reservado, é reservado, tá?

E nos informa é o nosso diretor-presidente do Porto Verão Alegre, Zé Vitor Castel.

E a outra informação, que o vídeo que a gente contou no final aqui do carro pegando fogo, uma matéria de TV mostrando quanto o novo extintor funciona, já tá no blog do Pet Love.

Boa! Tá bem, vamos para o Bola então. Agora no Pretinho Básico, Bola, Bola nas Costas. E é com imenso prazer que eu anuncio, Doutor Alceu, para fazer o bolé aí. Doutor Alceu, dá um abraço aqui, Doutor Alceu.

Tô aqui, né, Doutor Peter? Por causa do teatro eu tô pretinho.

Claro, né, Doutor Alceu?

Hoje tem de novo.

Tô lhe ouvindo, Doutor Alceu, tá tudo bem.

Hoje tem o Bola de Ouro, Doutor Peter. Isso, vou dar o prêmio lá do melhor jogador do ano passado.

Isso aí.

E tá lá o Messi, tá de novo, Cristiano Ronaldo e o Neuer, que é o goleiro da Alemanha, claro.

Impressionante o que joga esse Neuer no FIFA 15, amigo do Menino Getúlio.

É verdade, bom jogador. Podiam dar para o Neuer, né, mas vão dar para o Menino Getúlio, né, que jogou muito.

É que o Cristiano Ronaldo jogou muita bola na última temporada, né?

Isso vai depender, viu? Porque se forem usar só as estatísticas da Copa do Mundo, Cristiano Ronaldo já não tem vantagem.

Doutor Alceu, ele substituiu no programa.

Se for usar parâmetros da Copa do Mundo, Cristiano Ronaldo já não tem vantagem.

Cristiano Ronaldo nunca jogou bem nenhuma Copa do Mundo de clube, de seleção.

É que o futebol é coletivo, né? É por isso que ele não joga bem. Ah, o Bilal, não adianta ele jogar bem no Portugal, ele não tem mais ninguém que jogue 50% do que ele joga no time.

Aí ele tava meio mal, ele tava meio machucado nessa temporada.

Mas é que no Real Madrid ele consegue jogar.

Messi nunca jogou uma Copa do Mundo.

Foi bem essa Copa, toda a galera ganhou.

Primeira fase horrível.

Ele foi melhor da Copa pela FIFA, não pelos torcedores.

Mas na boa, sobre o que o Messi sabe jogar, nem pópula. Se o Messi joga, ele joga no Barcelona.

Melhor jogo dele na Copa foi aqui em Porto Alegre.

Cristiano Ronaldo é para Portugal que Neymar é para o Brasil. Brasil é o Neymar e o Despangaré.

E aí em Portugal, a opinião forte, vocês sabiam que o Cristiano Ronaldo se maquia para jogar? Maquia, maquia, pinta os olhos de preto aqui embaixo e tal, passa um, passa um, é um viadão, passa uma basezinha no rosto para ficar, né?

É bom jogador, é bom jogador, uma boa contratação aí para o Internacional.

Vocês viram o que que apareceu com a camisa do Bragantino? O texto, DJ texto, é mesmo, tocando na Croácia, apareceu com a camisa do Braga, do Mauro César, 1990, hipster, né?

Aquela camisa da Delebre, aquela camisa, cara, foi uma moda nos times de intersérie do Brasil, de tudo, né? Porque aí as gráficas começaram a copiar aquele branco em degradê, degradê, branco, preto, cinza, branco, preto, cinza, triângulos, grafismo, né?

Por falar nisso, vocês viram a camisa nova do Grêmio com a Umbro, aquela camisa de treino triângulo que tem os triangulozinhos e tal, o triangulozinho é Illuminati.

Então esse ano vai, é, ah vai, ou não vai, vai ter que ir, né, cara?

Falta dinheiro, né, meu?

Não tem.

De qualquer maneira, independente se é ou não é Illuminati, é muito bonita a camisa, hein?

É, ombro ela é elegante, muito elegante. Vou escolher também o melhor técnico, a melhor jogadora, vai ter um monte de prêmio.

Que hora é a cerimônia? 13:30 da tarde.

Teve uma coletiva agora, tá disputando pela 12ª vez.

Ela é a única que joga.

Tem alguém do bola lá para cobrir?

Não, futebol feminino não.

Mas vamos mandar o Ramiro.

Ramiro, tá mandando o Ramiro para frente da TV.

E hoje às 8 da noite tem bola nas costas.

Não, não, não, tá de férias ainda. Hoje tem teatro pretinho, tá de férias. E vamos anunciar já para nossa audiência, já que estamos dentro deste momento esportivo do Pretinho Básico, para fevereiro na programação da Atlântida, da Rede Atlântida Rio Grande do Sul e Chapecó, ou seja, Porto Alegre e Rede Atlântida do Rio Grande do Sul mais Chapecó, o ATL Grenal. Opa, de segunda a sexta, 4:30 da tarde, das 4:30 às 5:30 da tarde, ATL Grenal, para debater durante a semana com grande elenco toda a vida da dupla Grenal, tá bem?

Tá bem.

Maiores informações no decorrer do período. Vem aí também o Lelê, é o reforço para a grande temporada 2015. Doação de sangue, parceria, manda por favor. Calma, Lelê, agora sangue.

É o Maurício Drombowski, tá internado na Santa Casa, no Hospital São Francisco. As doações devem ser feitas no banco de sangue da Santa Casa mesmo. Tá agradecendo o Douglas, nosso ouvinte aqui, diz que sempre ajuda. O Douglas mesmo sempre vai doar sangue quando a gente pede aqui no Pretinho. Então agora é ele que tá precisando, Maurício Drombrowski, parente do Douglas.

Tá bem, cara, quero aproveitar esse momento aqui para mandar um abraço forte, apertado, num grande amigo meu da vida, meu amigo Hamilton Figueiredo, que se despediu de seu paizinho hoje, perdeu o pai. E perdeu o pai não adianta, né, cara? O cara, quando eu perdi meu pai quando eu tinha 19 anos, anos, e esse meu amigo tem 48 anos. E as reações são exatamente iguais, porque quando o cara perde o pai, especialmente um homem perde o pai, é muito, muito delicado.

É uma situação muito delicada. O cara perde o chão, perde, perde a referência, perde o herói sem capa. Aquele herói sem capa, sabe? O herói sem capa é o pai do cara. Então um grande beijo aí no meu amigo que tá passando por um momento delicado. 8 minutos para as 2, vai aí, Potter. Não, vamos noutra então. Vai, Amaralzinho, mete aí.

Curiosidade sobre a marca Lego.

Lego, gosto muito, né?

Aí tem filme, né?

Claro, claro, cara. Nunca fui numa loja da Lego.

Não tem um museu do Lego, acho que na Alemanha, alguma coisa assim.

Vai.

O balde, né, na cidade de Lego, é na Suécia. É, eles têm uma Legoland, que é a cidade toda construída de Lego. Lego, isso aí que eu queria falar, uma cidade gigantesca, uma loja gigantesca em Nova York ali na frente do Rockefeller. E fizeram um dos melhores filmes de animação do ano passado, né, o Lego The Movie.

E como é que se compra Lego?

Com dinheiro.

Balde, isso é num balde que ele vem, né? Vai pegando as pecinhas, os nossos mais clássicos.

Se tu for comprar as pecinhas avulsas, é num balde. Sim. Agora tu já pode comprar aquele, aquele conjunto pronto que tu monta em casa.

Mas é tradicional tu pensar Lego, pensar no balde de peças. E lá pelos anos 90, a empresa parou de fazer o tal do balde porque entrou um gerente novo lá e o gerente novo disse, não, não, esse negócio de balde, não tem. Ele chutou o balde. Aí o pessoal reclamou e eles voltaram a vender Lego em balde.

Mas tem balde de todos os tamanhos também.

E olha só que interessante, não importa se tu comprou a tua peça de Lego em 1959 ou em 2013, elas vão se encaixar. O encaixe continua Mudou mesmo. Que demais, né? Só que agora mudou o formato, tem outras pecinhas diferentes. Exatamente, mas o encaixe é o mesmo. Como é que nem fabricantes de celular que mudam o encaixe dos pinos? E atrapalham a vida do consumidor.

Uma crítica pesada.

Olha, pelo Amaral a gente estaria com telefone gigantescos em cima da mesa, com fio ainda.

Eu nunca consegui Lego brincava de Playmobil.

Eu também brincava de Playmobil.

Tu é meio viadão.

Eu pedi, tu pode customizar o teu Lego, ou seja, tu criar o teu projeto e pedir para eles produzirem. Ó, faz essa garrafa em Lego para mim.

Ah, mas essa garrafa em Lego aqui não, amor.

Ah, foi a primeira coisa que o Lego do Potter. Legal.

É, faz o Potter em Lego para nós.

Tem Lego?

Tem o Harry Potter?

Tem Lego do Harry Potter?

Tava falindo no começo aí da internet, que todo mundo migrou para jogos e computador e tal. E aí eles fizeram uma jogada de social media tão legal assim, tipo, de quem gosta de LEGO se manifestar, que ressurgiu a marca aí. E agora eles estão com esses projetos de LEGO, projeto de LEGO, tem o nome LEGO, mas é para adulto, né? Então um adulto pode comprar um monte de LEGO e fazer, sei lá, uma ponte de Brooklyn, meio hobby, meio como hobby, mas mais caro do que eles acharam.

E o futuro do Lego, o problema deles é a impressão 3D. No momento que todo mundo tiver uma impressora 3D em casa, pode imprimir pecinha de Lego, né? Tá, eu quero fazer um cabelinho de Lego, quero fazer um, sei lá, mas eles vão ser donos da, pelo menos da plataforma de fazer e tal. Lego, Lego, as pessoas vão comprar para vender os projetos, baixa na internet, paga por isso e imprime em casa. Isso pode acontecer. Hoje é mais caro Caro tu imprimir uma pecinha de Lego na impressora 3D do que comprar deles.

Se você tem um amigo de 33 anos, você chega na casa dele e ele tá brincando de Lego, vai lá, caga, mancha tudo, dá uns tapas e dá um joelhaço no queixo dele.

Não, cara, dá um joelhaço no queixo dele. Para de brincar com essas merda marica!

O cara pode ter um filho, brincar de Lego com o filho, ele sozinho, mora sozinho. A ponte de Manhattan, de meia, Brooklyn, e ele só de meia.

E se tiver vestindo meia também, tem que aí—

não, o cara que monta alegre não rouba o seu Jorge.

Um joelhaço numa bússola.

5 para as duas, Marco!

Sempre tirava onda do amigo careca no escritório. Ô, careca! Nossa, careca tá liso, hein, careca? Até parece a bunda da minha mulher.

Opa!

Razão, cara, tá parecendo mesmo.

Uma piada do Pó.

Não, espera aí um pouquinho, ficou meio louco aqui, né?

Cara, tu trabalha que nem tu joga bola, cara. Com fome, sem análise. Olha que eu vou fazer a tua análise de futebol também. Que nem joga bola.

Tu quer mesmo análise de futebol? A gente faz uma análise de futebol, cada um joga.

Ficou macho, hein, meu?

É, ficou, aconteceu uma briga, aconteceu uma briga.

O Messi, muito bem.

Oferecimentos: confecções umbu, umbu algodão, umbu lycra e umbu cetim.

Só para não perder o trem que a gente tava dentro dele, o Potter jogando futebol, só uma colocação, é aquele que bate o escanteio curtinho. Escanteio e curtina no futebol não faz o menor sentido. Não faz o menor sentido escanteio e curtina.

Todo mundo para e ele toca para o lado.

Ele toca para o lado.

O Fétter é aquele que cobra lá no outro escanteio.

Não, eu tô na cabeça do nego.

O Fétter é aquele que mira no cara e bate no cara a bola.

O último jogo eu botei uma bola na cabeça do Zé. Na cabeça do Zé.

No escanteio?

Se bem que é mais fácil você entrar na cabeça do Zé, é mais alto, né? Mariana Marques e Davi, um beijo para vocês dois, um casal que nos acompanha. 3 garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes. Isso é legal. Aí o primeiro gurizinho: eu tenho um tio que é padre, ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo chama ele de santo.

Isso não é nada, eu tenho um tio que é cardeal, ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo chama ele de papa.

Isso não é nada, meu, eu tenho um tio que é tão feio, mas tão feio que todo mundo olha e diz assim: meu Deus!

Muito bem, vamos acabar por cima, o pretinho! Desta segunda-feira. Antes que eu vire sapo no ar aqui, vamos nós! Obrigado, Maurício Amaral. Brincadeira, o Maurício Amaral vem às 6 hoje, Amaral.

Tem que fechar umas contas aí, como todo mundo, tá vazando aí.

Muito bem, ficamos assim com o Pretinho. Muito obrigado pela sua audiência. Vamos voltar logo mais às 6 da tarde com mais um Pretinho Básico. Em breve este Pretinho já vai estar em pretinho.com.br, caso você tenha perdido algum detalhezinho do programa, pode ouvir de novo. Obrigado pela parceria. Vem aí o ATL DJ e às 6 da tarde a gente Pode tá de volta com o Pretinho. Fala, pode.

Na verdade, tu é um bom jogador.

Oi?

Tu corre com a bola, a mesma coisa sem a bola, tá, né? Cabeceia bem, tá, cobra bem, finaliza legal, tá? Tem uma facilidade para liderança do grupo, do time, do time, né? Desenvolveu uma coisa que é muito importante hoje, que é capacidade de marcação, certo, né?

Já que tu joga um pouco mais adiantado, só fala para audiência que tu tá falando do meu futebol. Tá, obrigado.

E aí eu fui te colocar num timezinho do, da vila ali onde eu moro ali, tá? E aí eles dispensaram, me dispensaram, né?

Diz que sou jogador. Esse programa é uma reprise, velha!