Baú do PB | REPRISE PRETINHO BÁSICO AO VIVO - 30/09/2014

Será que eu tô viajando, Magnata?

Acho que eu já ouvi esse programa, hein?

Entra no ar mais um campeão de audiência. A partir de agora, na Rede Atlântida, Pretinho Básico. Olá, Alexandre Fetter! Olá, bom fim de tarde para você que tá grudado na vibe do Pretinho. Estamos chegando às 6:05. 5 para Sicreditante, a conta jovem do Sicredi. Skin, porque skin é gostosa, é deliciosa, porque sim. E venha conhecer o novo K no distribuidor Ford mais próximo de você. Fala, o Semarzinho!

Primeiramente, um bom fim de tarde, alegria a todos. Segundamente, não importa o quanto o seu dia foi ruim, o sol sempre nascerá no dia seguinte.

Mas é claro que o sol vai voltar Vai voltar amanhã, né?

Demais, demais. Renato Russo morto, né? Renato Russo morto, exatamente.

Vamos ver a imitação do Pedro Marinho. A tempestade disso, maior talento do Brasil.

Azul, tudo bom?

Mas é claro que o sol—

eu não sei imitar, mas ficou bem próximo.

Me dê 4 horas, tá?

Tá bem, 4 horas.

Tá igual o Gordinho, tá igual.

Vou ligar para ele no ar na TV das 11.

4 horas, gente, a entrega ainda tá pronta.

Entrega lá, entrega lá. Tá subindo hoje. É, tão subindo hoje. Tu tava encontrando problemas ainda, Marcos?

Não, claro que não.

Fala, Potter!

Boa tarde, gente.

Tudo bem? Boa tarde. Fala, porazinho. Ô, minha velha, minha velha, quebra essa, minha velha. Fala, Maurício Amaral, coisa linda! Jeison, essa é a equipe do Pretinho Básico para esta terça-feira, 6 da tarde, com Arthur Gubert, que acaba de entrar estranho no estúdio.

Entrando estranho.

Deixa eu te perguntar quem era aquele engravatado ali, aquele engravatado ali que tava conversando contigo.

Quem é?

Tem a ver com as mudanças? É teu advogado? Tá com problemas? Ô meu Deus, prefiro não falar sobre esse assunto aí, esperar as coisas acontecerem primeiro. Então tá ótimo, as coisas acontecerão. Jeison, eu sei o que que é, o que O que que era, Jason?

O Arthur, ele tá morrendo, é um seguro de vida que ele vai fazer.

Pô, mas vamos quebrar, vamos quebrar a seguradora então, é isso? O cara tá morrendo e a seguradora vai lá e faz o seguro.

Tem como segurar cabelo?

Alcimar, para quem não tá olhando, qual é a cor do Arthur nesse momento?

Amarelinho.

O que que significa?

Hepatite.

Que vai falecer, né?

Vai falecer.

Arthur, eu tô preocupado, você tá perdendo cabelo mesmo, cara. Já faz umas horas já que eu tô perdendo cabelo.

O Arthur parece cinza.

Cara, perto dele parece Simpson.

O Arthur tá parecendo Simpson, tá parecido com aquele quadro que você tá parecido.

A nossa audiência não tá vendo o Arthur amarelinho, mas o Arthur tá bem amarelinho, tá bom? Vamos nós com os destaques do Pretinho para este fim de tarde de terça-feira, agradecendo demais a audiência da galera que tá no trânsito circulando pelas estradas do sul do Brasil, pelas cidades do sul do Brasil. Obrigado, porrazinho, por ter largado o telefone e prestar atenção em mim.

Eu sei que eu não sou exatamente bonito e agradável de ficar olhando, mas é, mas eu gosto quando tu me olha Por exemplo, bonito, agradável de ficar olhando, não só de olhar.

Nós somos uma das poucas pessoas que já te viram nu.

Eu já vi, eu já vi pouquíssimas pessoas.

Não tem 40 pessoas no mundo que te viram pelado, não tem 10.

Não, 10 tem, tá? 10 tem, 10 tem, tá? Nós aqui já é, nós aqui fechamos.

Aliás, pouquíssimas pessoas.

Ô amigo, tu vai ficar com inveja de mim, mas hoje eu vou ver isso aí pelado.

É, a gente toma banho junto, né, gente?

Ele vê todo dia.

Mas enfim, A nossa relação não é essa com o Ali, nossa relação é diferenciada, é de irmandade, né, Elmir? É espiritual, né?

Isso aí, vamos nós com os destaques do Plantinho Básico. Porto Alegre terá passe livre neste domingo para as eleições. Só Porto Alegre?

É que Porto Alegre tem o passe livre, né?

Não é uma coisa que tem todos os lugares.

Conforme a Prefeitura de Porto Alegre, as linhas de transporte coletivo terão reforço de 40% em suas viagens.

Eu vou passar o dia inteiro andando de ônibus.

Posso aproveitar para um parêntese na notícia?

Claro, vou visitar uns parentes.

Mete dois parênteses, um para abrir, um para fechar, né?

Por exemplo, dois parênteses: o Porto Alegre tem o passe livre e Porto Alegre ainda tem poemas no ônibus. Tem, porque eu me lembro quando não tinha nada para fazer, eu já ia ler uns poemas do ônibus.

Floripa tinha também e é tão ruim, né, cara?

Aquilo, nossa, cara, é uma manifestação de arte livre.

Mas era ruim em Floripa, era de passageiros. Era muito ruim, não tinha nenhuma noção.

Do cobrador aqui um pouquinho para direita.

Ô galera, as minhas últimas músicas eu botei no Poemas no Ônibus.

Era uma coisa tipo: a roleta rola, a janela abre, né?

Mas olha que legal, era sobre a vida.

Mas olha que legal, te faz pensar. Motor ronca, janela abre, te faz pensar. Os principais eixos, voltando à notícia do passe livre no domingo, os principais eixos com reforço de carros, enfim, serão as avenidas Bento Gonçalves, Assis Brasil, Protássio Alves, Ipiranga e João Pessoa. É tudo muito, muito, as pessoas votam, né? Não, é que são os principais vias de acesso a todas as outras vias.

Muito colégio nesses caminhos todos.

É verdade, é verdade. Colégio, onde mais se vota?

Eu voto na igreja, além de colégio, centro comunitário, algumas quadras esportivas fechadas.

Verdade, tipo, conheço mais pessoas Gimnasios de esporte, né? Isso aí. A EPTC afirma que 400 agentes estarão mobilizados para monitorar e organizar a circulação nos principais colégios eleitorais e nas saídas da cidade também.

É um domingo, mas é um dia bem agitado.

É um domingo, não é um dia, é um dia, é quase um dia de semana, é um dia especial, né, no país.

Eu voto no Alegrete, num clube, e tu vai votar nesse No primeiro turno não, no segundo eu vou, tá?

Não interessa para ninguém, mas decidir a eleição.

Pesquisa mostra novo perfil da população catarinense. O Mosaico Brasil mostra que maior parte da população de Santa Catarina tem acesso à informação e boa renda.

Era meio burrinho, é verdade, vamos reconhecer que nós era meio burrinho.

É um novo perfil. Se é um novo perfil e hoje existe isso, antigamente com o velho perfil não existia informação.

Eles fizeram um perfil novo no Facebook.

A maioria do povo catarinense é jovem, com boa escolaridade e acesso à informação, além de ter alcançado uma vida financeira estável por causa do seu próprio trabalho.

A minha vida financeira estável é essa merda aí, não vai mudar.

Os dados encontrados revelam que um quarto dos catarinenses são considerados adultos urbanos estabelecidos.

Como é que é?

Um quarto considerado adulto urbano?

25% dos catarinenses são adultos urbanos estabelecidos. Quase uma ofensa referente a pessoas com boa renda familiar e com acesso à educação e informação, e com idade entre 30 e 60 anos, e com carro preto.

Porque tá muito segmentado, que as pessoas mais gostam de usar é o branco.

Mas eu acho que é questão muito particular.

Só tem o branco com desconto?

Não tá perguntando mais o mesmo.

O Guruja não tem cor mais hoje em dia.

Guruja tinha escrito Guruja grande, grande. Guruja, claro, é quadradinho. É, porque eu na infância eu acho que um gurijel matou um cachorro lá na rua que nós tava jogando bola. Era o tio, era, eu me lembro de um, ele passou primeiro que ele surra com as goleiras, né? Que era um cachorro, o gurijel. E aí o cachorro, a gente tinha um cachorro que sempre latia para os carros.

E aí o gurijel deu uma quebradinha, mas dependendo do cachorro ele demole com gurijel quando ele vibra. De mule.

Muito bem. Santa Catarina tem ainda a vocação para atrair jovens empreendedores.

O Poré é muito atraído por Santa Catarina.

Eu também sou, cara.

Mas é um estado maravilhoso, praias maravilhosas, um povo maravilhoso.

A gente que mora nesse lugar, por favor. Por isso é verdade, Borazinho, é verdade.

Meu sonho é morar lá.

Sábado agora, Poré tocando no Pirata.

É?

Ah, é?

Não, em breve, em breve.

Ah, tá, em breve.

No pré-reveillon do Pirata.

Mário Pirata te pagou?

Claro que pagou. É porque sempre, mesmo nós sendo amigos, a gente tem uma relação comercial também.

Beijo para ele, Mário Pirata.

Muito bom. A partir de 2015, a Receita Federal deste país vai controlar passageiros e aumentar o rigor na fiscalização de compras de quem viaja ao exterior.

Acabou, iPhone 6 agora, gente, antes de dezembro.

Agora, a partir do ano que vem, sempre que você desembarcar no Brasil após uma viagem internacional, o governo saberá qual é sua profissão, o lugar em que estava e quanto tempo ficou fora. O sistema chamado de Big Brother em todos os aeroportos é o novo sistema de fiscalização implantado pela Receita, que quer coibir o contrabando e a lavagem de dinheiro.

Mas eu achei que eles já sabiam quando eu saía aqui que eu era jornalista, que meu nome é Cláudio.

A Receita não sabe, tu é jornalista, teu nome é Cláudio.

Previsto para que será promocionado no primeiro semestre de 2015 terá como base informações fornecidas por companhias aéreas e também pela Polícia Federal. Alguns aspectos, como a regularidade em que a pessoa embarca, a duração da viagem e o peso da bagagem, serão levados em conta. Se você sair do país com 10 kg e retornar com 20 kg na mala, por exemplo, há grandes chances de você ter que prestar contas na alfândega. Já vou dar barbada agora, barbada agora.

Compra um monte de tijolo 6 furos, é isso aí, no ápice 72 kg, viaja com as duas malas, já chega lá, larga.

Deixa eu te falar, já vai pagar excesso de bagagem no embarque. Não, se tu comprou uma passagem comprada, é passagem linkada, sabe qual é a grande barbada? A grande barbada para viajar é viajar tipo assim, ó, com a roupa do corpo, uma mochilinha para muda de roupa amanhã. Quando chegar nesse lugar, se for um lugar com impostos baixos, e por exemplo os Estados Unidos, é qualquer outro país do mundo, mas os Estados Unidos, por exemplo, que que é um paraíso de compras, roupa, eletroeletrônicos e tal.

Tu vai, ah não, mas daí tu saiu só com a mochilinha. Ferrou, velho, isso aqui saiu só com a mochilinha.

Mas que filha da sua, tu pode carregar duas malas de 32 kg, então sai daqui com 64 kg de kit.

Nossa, seria muito ruim. Faz assim, ó, leva sacos de farinha, que não parecem com nada, leva sacos de farinha e aí tu consegue o peso, entendeu? Aí tu consegue os 60 kg.

Não, cara, faz o seguinte, meu, passa num brechó, se enche de roupa velha, roupa velha, roupa que tu não usa mais.

Faz o seguinte, velho, tu sai e aí tu não compra. Ou se tu comprar, tu paga imposto.

Não, mas a gente quer comprar.

Como é que tu não vai comprar, cara, se tu tem a chance de comprar um produto?

Tem até $500, Fetter. Aí até $500 tu compra, se passar disso tu paga o imposto.

Nós queremos dar uma burlada.

Eu quero, Miguel, eu tô chamando É porque é muita sacanagem.

Vamos devolver a sacanagem com sacanagem, né, gente? É muita sacanagem. Agora foi tu pagar, tu pagar o máximo.

Acho que não, eu acho que o, sei lá, um político pode pensar a mesma coisa. Não, esses caras estão indo para os Estados Unidos trazer um monte de coisa, não pagando imposto, vou roubar eles.

Mas não faz isso aí, ação. Nós estamos dando a reação, cara.

Eu fiz uma, tá louco.

Até porque eles vão com isenção total, cara, eles não pagam nada, não passa, não Político não faz alfândega, velho.

Olha só, agora, por exemplo, eu fiz uma viagem, graças a Deus e a minha, não fiz grandes compras, não estourei nada. Mas um amigo meu pediu para eu trazer uma câmera que custava $500, entendeu? Chegou no ponto, não podia trazer mais nada, show, sabe? Ou seja, eu acho que os cara podia fazer o seguinte, cara, trouxe uma câmera, um computador, liberado, mas é mais ou menos assim, não é no papel, cara, é uma coisa meio assim, é, mas não é, é, mas não é.

Eu só queria dar um exemplo, eu só queria dar o exemplo para justificar a indignação prestação. Tu vai num lugar como, como Miami, ok? Vai lá num outlet de Miami e compra uma camisa, uma camisa, uma camisa legal, uma camisa legal, elegante, por $35. A mesma camisa no Brasil tu vai pagar R$500. Aí é brabo. Isso é justo, cara? Nada justo. É justo ou não é justo?

Não é justo, né, cara? Na verdade, o seguinte, Se existe um similar à altura nacional, tudo bem o governo proteger a empresa nacional, tudo bem. Mas se tu não tem um similar nacional, cara, por que taxar tanto assim? Por exemplo, tá, uma coisa que eu compro bastante, disco de vinil. Não tem quem faça, não tem nenhuma fábrica no Brasil que só produz discos nacionais. E aí quando tu quer importar, mas cara, tem um monte de gente que compra, cara, mas pode comprar camisa, pode comprar vinil.

E aí É o seguinte, tu paga $20, que é o preço do produto, aí tu paga mais $20, que taxa todo o preço que tu pagou, é a taxa. Paga mais $20, chega aqui para ti é 80 pila.

Posso dar mais um exemplo? Esse teu exemplo é muito válido. Posso dar mais um exemplo? Nós estivemos na semana passada, eu vou te dar um pau hoje, nós estivemos na semana passada numa revenda Ford, né? Visitamos lá a Ford, umas naves maravilhosas. Agora eu quero me ater à Ford Edge. Ford, que é um troço absurdamente top de linha, que aqui em Porto Alegre, na revenda onde nós fomos, este carro custa R$160 mil.

Para ti, né?

Para mim, R$160 mil. O mesmo carro, vamos continuar nos Estados Unidos, terra da Ford, nos Estados Unidos custa $30 mil. Multiplica R$30 mil vezes 2,45. 75 mil reais, cara. Então é o seguinte, compra 60% do valor da Ed vai para o governo.

Mas então compra uma Ed, vem dirigindo ela.

Então se o governo comprar um monte de Ed, é dinheiro infinito. O cara comprou Ed, 60% vai para ele mesmo. Aí ele vende, 60% vai para ele mesmo. O governo devia fazer isso, só comprar e vender Ed. Tá avançando a economia.

É, não é fácil, cara. Podia fazer qualquer carro no blog do Preto.

É que teve a palavra contrabando, né? Ninguém, nenhum de nós é contrabandista, né? Que eles consigam achar quem são.

Mas tem, né? Mas tem. Eu não sou. Mas tem, né?

Que eles consigam achar quem são os contrabandistas, que esses sim quebram a economia nacional.

Mas é que não tem arrego daí, cara. Tu voltou com $600 além da tua cota ali, tua cota de $500, tu voltou com $600, então eles vão te parar, velho. Tu já vai ter que pagar o imposto relativo a Eu estourei a cota, eu vou falar a verdade.

2 discos, um disco para o Arthur, mas aquilo que o Arthur esqueceu, não gosta de vinil. Deu $534, cara. Sonhei $34. Eu sou o quê? Eu sou um bandido? Eu tô fora da lei?

Mas não sou, né?

Mas vão te pegar.

O cara que faz crime é outro.

O cara que faz $500 mil, aí ele é grande demais para ser preso.

O cara que não vão prender esse cara. O cara é demais.

O que tem 600 pares de tênis não é pego.

Eu vou dar mais uma dica.

R$1.600 então.

Mais uma dica, não, não, assim não vou dar no ar, tá bom?

Mas olha só, era isso então, já esgotamos o assunto. O blog do Pretinho tá trazendo um outro grande hit que é o seguinte: veja o que acontece quando o Superman bêbado vê um cavalete de político.

Foi, o Superman tá bebendo de novo. Ontem a gente contou uma piada aqui que o Superman tava bebendo.

É verdade. No blog do Bola, veja quem ganhou o Grenaldo Orkut. E no ATL Girls, 4 ideias de penteados para você fazer em casa.

O meu é Floripa.

E foi que fez esse blog, é Céu, blog da Céu, Céu colaboradora do blog. A Céu, para quem não sabe, é como não? Por que tu fez assim não para mim? Vou falar assim, é tua namorada, é minha namorada.

Entrou por mérito dela, não foi por mim.

Ah, mas isso aí é óbvio que é mérito dela, é óbvio que é mérito dela.

Que absurdo, né, Potter, não falar da namorada no ar, velho.

Não pode falar da guria, cara.

E tu também, Potter, por que que tu não Não fala da tua namorada também?

É que eu tenho um contrato que eu não posso falar da minha vida pessoal.

Contrato com qual rádio?

It could be chronic migraine— 15 or more headache days a month, each lasting 4 hours or more.

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Pânico espalhado. E a principal preocupação aqui do Matheus Almeida, que mandou email, é que ele tava fazendo um churrasco e pasmem, tem gente, amigo dele, não querendo ir no churrasco porque estão com medo de sair de casa. Queria saber onde está o governador e o secretário de segurança nessa hora. Já comprei a carne, diz aqui o Matheus Almeida. Já comprei a carne e a cerveja já está gelando. Devem estar em campanha política, a população aqui querendo fazer seu churrasquinho.

E aí os políticos, secretário de segurança não faz nada. Os ônibus já afirmaram que irão trabalhar até às 6:30 hoje.

Daqui a pouquinho, 6 minutos, tem 6 minutos de trabalho aí.

Mande um fia da puta bem alto para a bandidagem. Fia da puta! É, ele mandou esse email às 4:45:56 do dia 30 de setembro de 2014.

Popular hoje, hoje mesmo.

Obrigado, Matheus Almeida. Uma pena não estarmos em Floripa, senão a gente ia nesse churrasco dele, porque o Pretinho básico é programa de coragem.

Ele faz churrasco, é só impressionante assim que a gente fique dependendo da força. Como é que eu vou falar isso sem ser agressivo? Da força da Polícia Militar. Cada um fosse para os Estados Unidos, trouxesse uma arma que é infinitamente menor do que a do crime organizado, né, cara? A força da Polícia Militar é menor que a do crime organizado.

A gente sabe disso, né? Mais fácil, né?

Sem mais fácil que os caras têm armas que a polícia não tem, por exemplo, né, cara?

Tipo qual?

Tipo, sei lá, cara, fuzil, né?

Tipo, eu não entendi arma, metralhadora, fuzil. Qual arma mais poderosa do mundo?

A palavra.

Então só falar para ti assim, ó, filho da mãe, e aí tu me dá um tiro na cara. A palavra é pior.

É, mas é que não é a palavra solta, é a palavra no contexto no momento.

Eu fiz uma brincadeira, é tipo a tua mulher te dizendo, tu é corno.

Aí é uma palavra que pode matar, pior que um tiro.

Essa palavra mata, né, Elcimar?

Tá bem, 6:25, dando uma giradinha aí, Elcimar, no pretinho.

Manda, deu uma charada que ninguém vai descobrir. Ninguém, é um negócio Illuminati aqui, ninguém vai saber quem mandou. Foi Bruno Nunes que pede um pode ficar tranquilo, querido. Pode ficar tranquilo, querido, para Carolina Maicá, que é minha namorada. Então segue a charada. E o primeiro, a galhos de pássaros selvagens e exóticos. Se em cada galho pousar um único pássaro, então restarão só 3 pássaros sem galho. Mas se pousarem exatamente 2 pássaros em cada galho, restarão só 3 galhos galhos sem pássaro. Quantos galhos e quantos pássaros tem?

Uma hora é 3 pássaros sem galho e outra hora é 3 galhos sem pássaro.

Se em cada galho pousar um único pássaro, então restarão só 3 pássaros sem galho. Eu gritei 6, mas se pousar exatamente 2 pássaros em cada galho, restarão só 3 galhos sem pássaros. É impossível. Quantos galhos e quantos pássaros? Impossível, impossível. Eu não sei escrever, tu tinha que fazer.

Eu tenho a resposta tão humilhante. Vamos ver, vamos tentar com 9.

Vamos tentar.

São 9?

Olha isso, é Illuminati mesmo. As pessoas não fariam piada.

Eu sei, eu sei.

Se tu souber, só acertar a resposta, você vai ter que me matar.

Posso acertar?

6 e 6 galhos.

Não, é 4 pássaros e 6 galhos.

Ô nenê, o que que tu achou, nenê?

Repete, ô nenê.

Você não sabe nadar, você vai quebrar a cabeça.

O negócio é isso.

Desculpa rapidamente, o Nenê vai estar no Opinião sexta-feira tocando a festa Discorama 90, 210. É Discorama anos 90 para dançar até se acabar no Opinião com promoção da Atlântica. Boa, Nenê!

Porque quando ele não tá aqui com a gente Oi, por que que o Lelê não tá com a gente ainda?

Barrou.

E mas te respondo depois, te respondo depois.

Desistimos, aqui não tem o que fazer, né?

Como assim desistiu?

De novo, meu.

Se em viveiro há galhos e pássaros, galhos, pequenas mudas da árvore, pássaros, o animal voador em si, se em cada Galho, galho humildinho.

Nós não temos o número de galhos.

Eu tenho a força. Temos, temos.

Quantos galhos?

Aqui, ó, espera. Se em cada galho pousar um único pássaro voador, o caramimim, então restarão só 3 pássaros sem galho. Se em cada galho pousar um único pássaro, então restarão só 3 passaros sem galho, entendeu, Marcos?

Tá, cara, eu não tô conseguindo concatenar, cara.

E um viveiro, o lugar onde vive o calamicó, há galhos, o pequeno ramifico, e pássaros, ave rara em si.

Mas faz o áudio deles aí.

Como é que é em latim?

Não, ave rara em si.

Eu pensei que fosse o nome da ave em latim.

Em cada galho pousar um único pássaro, então restarão só 3 pássaros sem galho. Um pássaro no galho, restarão 3 pássaros sem galho.

Mas se pousarem exatamente Novamente 2 pássaros.

A ave, o mimim, em cada galho. Restarão só 3 galhos sem pássaro.

É 12 pássaros e 9 galhos.

Acertaram!

É isso aí, muito bom!

Parabéns!

Estamos estreando hoje aqui no programa o momento chinelada na mesa com Porã. Muito bom, Porã! 6:29, piada do pote!

Merecido.

Pescados Forni, tenha sempre em casa Forni Anjo, Forni Badejo e Forni Cação.

Esse é o mais difícil de ter em casa, né? O cação é mais raro, tem que sair para pescar. Oi, o nome do personagem, que a babá passa no mercado.

Um menino chega na sala, um menino, ai, que engraçado, e pergunta para a professora. Quem mandou foi a Gabriela Silva. Professora, a senhora sabe o que é um fuinho?

Ó, é um fuinho. Não, o que é um fuinho?

É um buequinho na paella.

Ai, que amor!

Que amor!

Aí, outra uma também.

Piada velha do porão, porra!

Casa de Umbanda Padinha, abra seus caminhos com Exu Padinha.

Nossa Senhora, quem mandou essa aqui foi o Lincoln Barbosa.

Lincoln, daqui a pouco tem o Marco de Vargas na balada.

Sensacional!

Vou buscar uma música, pera aí, vou buscar. Vai lá fora que enquanto isso eu busco a música do Marco de Vargas.

O Lincoln Barbosa quer que eu conte uma piadinha do Salinho. Salinho queria Salim queria muito, muito, mas muito mesmo a mulher do amigo na Jeep, a Salomé. Tentava criar coragem para cantá-la, mas na hora H não conseguia dizer nada. E assim foi por vários e vários anos. Um dia, já não se contendo, declarou: Salomé, Salim não aguenta mais! Salim tem um desejo aí contido. E aí, para sua surpresa, a mulher Salomé disse que também era muito a fim de Salim.

Marcaram então para aquela noite na casa dela, pois Najib, o melhor amigo de Salim, estava viajando. Para segurança do encontro, Salomé disse: Salim, fica na frente de casa e quando tu tiver tranquila, eu jogo uma moedinha de 5 centavos lá de cima do meu quarto. Essa é a sinal. Aí, ouvindo a barulho da moedinha, Salim entra. Na hora combinada, Salim estava em frente à casa e logo ouviu o sinal aguardado. Salomé, lá no quarto toda produzida, aguardava muito ansiosa.

Esperou, esperou, e nada do Salim entrar. Quase uma hora depois, Salomé desceu e foi ver o que se passava. Encontrou Salim no jardim da casa quando Ele disse: então, Salim, vamos ou não vamos? Vamos sim, mas só depois que eu achar o moedinha. E aí a Salomé respondeu: Salim, não vai achar nunca o moedinha. Pensa que sou doida, joguei o moedinha amarrado numa linha. Quando fez barulho, puxei de volta.

Amigos do Pretinho, venho utilizar este amendoim de audiência para fazer um pé de moleque comercial. Olha que criativo, né? Vendo uma bota da marca Harley-Davidson em couro legítimo. Uma bota, uma bota, cara. No caso, um par de botas, creio eu.

Espero que seja.

E ela já é usada, porém tá bem nova, novíssima. Estou vendendo porque após alguns anos de cerveja Ei, e não caibo mais na bota, mas inchou até as canelas. O tamanho da bota é 41, tem zíperes nos calcanhares e o couro vai até a canela. O brasão da Harley-Davidson fica exatamente na canela. Indicada para quem tem motos Harley-Davidson ou não, ou quem curte o movimento motociclístico old school, o movimento dos corpos.

Muito bom.

A cor dela é bege, cor de couro bege.

Eu quero ver vocês, motoqueiro da Harley-Davidson, subir aqui e dar um pau no Alexandre. Vocês não conseguem, vocês não conseguem. O Alexandre desafia vocês.

Por quê, cara?

Isso, tu já viu o braço dele forte?

Cara, meus amigos, tu tem Harley-Davidson, cara?

São tudo bichinha.

Não são, cara.

Sobe aqui, quero ver bater no Alexandre.

Cara, foi inclusive Tem um movimento de Harley que os caras se encontram toda quinta-feira ali no postinho na frente do IPA, ali na frente da Pixi, sabe? Aquele postinho, o Figueirão, é aquele postinho Shell que tem ali. Uma galera se reúne ali de Harley, cara. Esses dias passei ali e tal, falei com os cara, tá louco, não faz isso, Almir.

Não, para mostrar para eles quem é que manda.

Mas quem é que manda?

Ninguém manda, cara. Não mando nada, rapaz.

Sobe aqui então você que é do jiu-jitsu então.

Cara, boca, Almir! O valor da bota é R$170. Interessados, eu envio fotos e negociamos o frete. É o Jackson, J-A-C-S-O-N, jackson.doug@ig.com.br. Vai ser difícil vender essa bota aí com esse email, cara. jackson.doug@ig.com.br. Ergue nós aí, Almir!

Nós estamos fazendo mais uma vez, né, Nós já fizemos esse produto algumas vezes com alguma dificuldade e agora nós colocamos o produto novamente, agora já bem pensado, bem azeitadinho.

Almir, deixa eu te dar uma dica, cara. Pensa bem nas decisões que tu vai tomar para não te arrepender depois.

Então vamos lá, nós estamos lançando a máquina do tempo justamente para isso, certo? Só que é uma máquina que só vai para o futuro.

Legal, só vai para o futuro.

Eu queria ver a minha mulher daqui a 10 anos.

Não serve, nós só levamos, pode voltar, não tem como, porque nós só levamos para 5.700 5.774.

Mas é eu mesmo.

Mas por que esse ano escolheu? Por que escolheu esse ano?

Nós levamos para 5.000. Agora, se tu quiser ir hoje para 5.774, pronto, eu consigo.

E aí eu volto ou não volto?

Eu acho que conhecemos o judaísmo, é calendário judaico, né?

O judaísmo está hoje e automaticamente você está no ano 5.764.

Só virar judeu, tu vira 5.764.

Exatamente. Quem quer primeiro Primeiro Maurício. Nunca foi tão fácil viajar no tempo, gente. É só tirar uma redinha do seu pé.

Mas deixa eu perguntar, o cara tem que ter feito já a circuncisão?

Não, nós fazemos para você. Quer fazer?

Eu faço agora. Tá tudo tranquilo.

Impressionante, melhor vídeo que eu vi.

A senhora tem a pele Gente, o que que houve?

Lajado, gente!

Teatro, como é que tá?

Lajado!

O que que houve, gente?

Vamos comprar os ingressos. Lajado ainda tem solidariedade, ainda tem ingresso. Vamos comprar os ingressos.

Parou de vender, galera.

Tá, Maurício, mas responde, tem ou não tem ainda?

Tem muito poucos, muito poucos. Não existe, é muito poucos, é menos de 200. Então é bem pouco mesmo, é bem pouco mesmo, porque o teatro é mais de 1000 lugares já Vendeu mais de 800. Eu tenho menos de 200 ingressos disponíveis, é muito pouco. E o show é sábado, o Teatro Pretinho, sábado, 9 horas da noite.

Acho que não rola.

Então vai lá no ingressorapido.com.br e compra teu ingresso para assistir sábado no novíssimo teatro da Univates. Primeiro Beijo Gay do Teatro Gaúcho, a primeira vez em Lajeado, hein?

Muito bom, hein, gente?

Primeira vez lá, solidariedade.

20 minutos, ingresso lá, gente. 20 minutos para 7, a gente vai fazer o show do intervalo. E depois do show do intervalo, no fim No finalzinho do show do intervalo, antes do Bola, tem o trote do Alcemar. Como é que tá hoje, Alcemar?

Hoje tá muito bom, Pinguim.

Pinguim, voltamos em seguida. O Pretinho Básico volta já. Estamos de volta com Pretinho Básico.

Seja bem-vindo ao mundo mágico da mascada.

Vamos ver o trote de hoje do Alcemar agora na Atlântida. Trote do Alcemar.

Achei um pinguim aqui, viu? Alô, boa tarde, aqui é o Semar. Achei um pinguim aqui, Praia do Cassino, perto do Rio Grande, no Rio Grande do Sul. Eu trabalho com, eu cato coisas no redor, na orla da praia. Eu não sei o que fazer, achei um pinguim. Eu peguei, botei na internet com o celular do Ledesma. Esse é o telefone do Ledesma, que eu não tenho o celular numérico. E aí eu liguei e deu o número de vocês. Achei o pinguim aqui, viu? Só um minutinho, já tá no freeze.

O telefone do senhor, esse número, esse aqui, esse aqui é o do Ledezma.

É que eu não tenho celular e o Ledezma é muito tímido. E eu achei o pinguim aqui e já tá no freeze, já botei no freeze já faz umas 2 horas.

Qual o nome do senhor?

E o pinguim, coisa mais bonitinha, preto, tava ali, tava ali caminhando. Eu achei ele, mas não se preocupe que eu já botei ele no freezer, no freezer horizontal. Eu dei o nome para ele, Robert, e ele já tá no freezer horizontal. No início ele se mexia, mas agora eu acho que ele tá dormindo, que eu abri e tá, e tá O pinguim ele tá parado e os olhos, o olho dele tá aberto. O olho tá seco.

Alcimar, o Alcio, a sabedoria. Eu que eu trabalho com o catamento da lata e aí eu vi aquele bicho se mexendo e tinha uma mão d'água grudada na cabeça dele e aí eu peguei, retirei e já levei para o piso. Tu sabe cidade? Quem? Será que pode? Eu não sei. E se morrer, eu tenho precrime ambiental?

Senhor Alcimar, eu vou verificar. Alcimar, né?

Alcimar é o Alce e Mar, uma lagoa salgada, e Alce, o protetor, a sabedoria. E eu tava caminhando na orla da praia e vi o pinguim, e aí tava se mexendo meio debilitado o animal. E aí o PV da TV televisão e botei o pinguim no freezer. É o freezer horizontal, aquele, uma frigideira antiga. Botei ele na frigideira horizontal e aí eu larguei os peixes ali também. Eu toquei música, botei que nem o filme, toquei a música para ele, botei o do Rap Fish, do Jack, Rap Dick, e botei a música para ver se ele fazia dança.

Mas aí eu botei ele no freezer e aí eu acho que Alô, quanto tempo será que demora para descongelar esse pinguim? Ele não dança, ele não respira. Eu tô apavorado, eu acho que eu bati no fim, o bichinho.

O senhor fala da onde?

Rio Grande do Sul, aqui no cassino, na praia. Eu cuido, trabalho com o pessoal do recolhimento de latas, e aí eu acabei por achar o pinguim e botei ele no freezer. O que será que eu faço? Será que morreu, faleceu? Faleceu, faleceu! Ledesma, acho que você foi no final. Eu acho que ele acabou matando esse bicho.

Faleceu.

Vamos fazer o quê? Sopa ou numa milanesa?

Vende para o Seixas?

Não, Seixas não compra o pinguim. Tá falecido, não dá nem para fazer uma meia, que a pele não é boa.

Moça, oi!

E agora, o que que tu me diz?

Na verdade, não tem informação pro passar para o senhor. Eu vou verificar e nós estaremos entrando em contato, tá?

Tá bem. E se morreu, é isso aí, é o destino do pinguim. Chamou, levou, nadou, comeu ali uma sardinha, infelizmente faleceu, né? É a vida. Eu acho que ele era virgem.

Eu já agradeço.

Eu acho que ele era virgem, não tinha feito sexo ainda, o pinguim.

Muito obrigado, boa tarde.

Tá bem, obrigado.

Ai, não tem limite!

Sabe que nós vamos preso?

Contrate do Acemar.

Este é o mundo mágico da mascada.

Todos os dias, o maior elenco de humor e entretenimento do sul do Brasil. Estamos de volta completinho, 8 minutos para 7. Obrigado pela sua audiência, Acemar. E aí, cara, tá lá o pinguim ainda?

Não tinha feito sexo ainda, não tinha feito.

Que que vocês vão fazer com esse pinguim, cara?

Já foi, né? Já tá empalhado, tá empalhado no bidê.

Empalou?

Eu fiz um abajur empalhado.

Ah, entendi.

Fiz um abajur, fez um abajur de pinguim.

Agora no Pretinho Básico, bola, bola nas costas. Fala, Doutor Alceu!

Barça tomou 3 gols do Paris Saint-Germain, Doutor Teta.

E fez quantos?

Fez 2, e um foi um golaço do Neymar.

Não é mais o mundo mesmo, né? Não é mais o mesmo mundo, mudou o mundo.

Foi um golaço, viu, Doutor Teta?

É, não adianta nada, né? Golaço vale só um.

É, vale só um.

É, o Doutor Teta é doido.

Só teve esse jogo aí?

Não, teve mais um jogo, teve o Bayern de Munique ganhou, o Doutor Teta colocou 1 a 0 lá, né? O Manchester, teve lá, porque aqui não põe, né?

Doutor Potter, todos os jogos vão ser lá porque agora não tem mais em Moscou.

Exatamente, Doutor Potter. O Manchester empatou 1 a 1 com a Roma, o Ajax empatou com a Puello 1 a 1, o Chelsea ganhou do Sporting 1 a 0, e o Shakhtar Donetsk, que tem uns 15 brasileiros, mais ou menos, empatou em 2 a 2 com o Porto. Exatamente, Doutor. De noite tem o São Paulo na Sul-Americana. Sul-Americano para jogar.

E sem o Muricy, Muricy tá indo no hospital, tá no hospital, faleceu, ele tava na UTI, mas já se recuperou, mas ainda não vai. Ele tem um problema de saúde que eu não sei exatamente qual foi, mas ele chegou a ser internado na UTI, é linkado ao coração. Puxa vida, ele e o Joel Santana, viu? Sabia, Joel? Bacana também, o Joel foi internado também, mas já saiu do hospital, mas chegou a ficar uns dias no hospital.

Ô cara, sabe um troço que me chama atenção? É essa coisa aqui dos treinadores, né, que um dia foram atletas, né, cara, jogaram futebol, foram atletas profissionais, né, cara. E aí largaram a carreira de jogador profissional e viraram treinadores, comedor de churrasco. E aí comedor de churrasco, bebedor de vinho, bebedor de cerveja, de uísque, uma vida desregrada. E os caras não fazem mais exercício, os caras têm um centro de treinamento top de linha à disposição, 24 horas por dia, 7 dias por semana, cara, né, Luxemburgo?

Eu não tô gordo, tu não tá gorda, é verdade.

Mas tu bebe o vinhozinho? Não bebe?

Tô tomando vinho, vendendo vinho, vendendo vinho e jogando muito no cassino. Cassino, tá entendendo? Quem tá gordo é o Pico. Trouxe o Pico, trouxe para o Flamengo, está jogando conosco agora. O projeto gamer é maravilhoso, o projeto gamer.

Qual é o projeto do Grêmio?

Tentar ser campeão. Eu saí do Grêmio e agora estão melhor que eu. Eu estou no Flamengo e tentar rebaixar o Flamengo.

Esse é o plano?

Esse é o meu projeto, rebaixar o Flamengo.

Mas não tá dando muito certo, né?

Ainda vou pegar Internacional também.

Não, não, mano, o Muricy, se eu tomar um vinhozinho antes do jogo, jogar bem Pega cacete.

Não, claro que pega, cara.

Não, não, tudo bem, pega, mas é contra a lei. Não, não, contra a lei.

Sim, não pode jogar, não melhora o teu rendimento alto.

Não, com certeza não.

Melhora.

Tem um amigo meu que joga bola, ele toma umas servas e vai jogar bola depois, o Geraldo. E aí ele melhora o rendimento, é impressionante como ele melhora o rendimento. Só no coice, com a cintura leve, ele toca para melhorar.

Ele tá fedendo, né?

O Muricy teve uma arritmia cardíaca, segundo o médico do São Paulo, não vai nem saber hoje do jogo, não pode nem passar perto de olhar.

Esse daí tá pior que o Ricardo Gomes.

E aí a causa, a causa é o estresse.

Ah, futebol, sim, imagina.

O Ricardo Gomes, que o Almir falou, já se recuperou, ele já tá 100%.

Mas também não pode saber, se ele pega o caderno de esportes já dá um piripaque nele, tadinho.

E aí, Doutor Ancelotti, eu preciso fazer uma leitura aqui, Doutor Ancelotti. Tá bom, era isso, tá bom. Então vamos ver aí, Doutor Maurício Amaral.

Todo mundo sabe que mês farroupilha é o mais importante aqui do nosso calendário, né? Hoje é o último dia, é o dia de fazer aquele churrasco, reunir os amigos, celebrar tudo que essa terra aqui tem de bom, que é cooperação, orgulho e tradição. Tradição. Por isso o Sicredi tá chamando a gauchada toda para se unir e participar da doação farroupilha. Olha que sensacional essa ideia! A gente vai abastecer os estoques dos bancos de sangue de todo o estado.

Você escolhe o banco sangue mais próximo e vai lá doar. É simples e fácil, e nada de se mexer, hein? Passe o seu orgulho adiante e vire motivo de orgulho para quem precisa da sua ajuda. Campanha do Sicredi, a Doação Farroupilha. Sicredi está chamando toda a gauchada para doar sangue.

Muito bom, hein, cara?

Por falar nisso, vou reforçar aquele pedido, por favor, uma da tarde para o Leandro Costa no Hospital Mãe de Deus e Maria de Fátima no Hospital Conceição se você puder doar. E é uma campanha legal, né, de incentivo à doação. A gente aqui fica viajando em como que a gente pode incentivar a doação, sei lá, de 3 em 3 meses, ou que seja um troço normal, natural para as pessoas. E o Sicredi tomou essa iniciativa, sem dúvida.

Cara, a propósito do que nós estamos falando aqui, tem um email do nosso ouvinte Marcel Guerino de Blumenau. Ele bota aqui, ó: bom dia, Fetter e galera do PB, novamente escrevo para vocês não para pedir, mas agora sim para agradecer imensamente pela generosidade de divulgarem no PB sobre o pedágio da Associação Renal Vida em Blumenau, que ocorreu no sábado. Foi um sucesso, superamos a arrecadação do ano passado e com certeza vocês fizeram parte dessa conquista.

Dias atrás vocês comentaram no programa sobre o que poderiam fazer para ajudar as entidades parentes. Inclusive o Fetter, que sou eu, até se sentiu inconformado, indignado, perguntando: pô, o que que a gente pode criar? O que que a gente pode fazer? O que que a gente pode pedir? Aí ele coloca aqui: pois bem, bebês, na verdade vocês já fazem coisas para caramba em prol da solidariedade, e talvez vocês nem tenham a dimensão do quanto vocês ajudam e vão continuar ajudando.

Falo aqui sem demagogia ou puxa-saquismo, até porque vocês não precisam disso. Já pararam para imaginar quantas ações filantrópicas vocês já proporcionaram sem se dar conta ou cobrar qualquer mascada por isso? Quantas doações de sangue vocês já divulgaram e salvaram vidas? Quantas pessoas, pacientes, serão beneficiados com as arrecadações de ações filantrópicas? Quantas pessoas passaram a ser doadoras de órgãos através de uma simples informação do de Porã na semana passada e que consequentemente vão salvar pessoas?

Quantas pessoas passaram a abraçar a causa contra os maus-tratos ou abandono de animais somente com a informação da Rodaica e que vocês debatem sempre no PB? Quantos idosos vocês fazem sorrir só ao divulgar ações nos asilos e casas de repouso? E muitas outras simples informações que geraram grandes resultados e mudança de comportamento bem. Não tem dinheiro que pague isso. Então, amigos do Pretinho, saibam que pessoas como vocês são iluminadas, e com certeza o homem lá em cima sempre estará cuidando de cada um de vocês para que sigam nos dando alegria aqui embaixo.

Um valeu de coração do Marcel Guerino, de Blumenau, Santa Catarina. Ô, velho, isso aqui, esse mês, esse mês não precisa salário para mim, tá? Tá pago o meu salário, tá pago o meu salário. E vamos encerrar assim, né? Será que eu tô viajando, Magnata?

Acho que eu já ouvi esse programa, hein?