Pretinho Básico | 25/09/2026 13h

Olá, Alexandre Fetter. Olá, olá, boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida, a rádio das nossas vidas, a maior rede de rádio entretenimento do sul do Brasil. Estamos chegando para fazer o Pretinho Básico nesta tarde de 25 de setembro de 2026. Hoje é o Dia Nacional do Rádio. Parabéns a todos nós que somos radialistas, né, por ofício, ou quase todos nós. Não sei se tu é radialista, Rabin.

Eu já fui, infelizmente.

Quando era pobre, tu era radialista.

Eu era, fui da Jovem Pan lá no 89. Em São Paulo, fui da 97. Ah, então tá, então é demitido de todos, Mix FM.

Fábio Rabin é o nosso convidado, nossa estrela móvel para esta tarde do Pretinho Básico, que tá chegando até você com Biscoitos Zezé Carinho, que vende família há 58 anos. Dia 1º de outubro inaugura na cidade do Léo Oliveira mais um grande Stock Center. É em Rio Grande, Léo Oliveira. Boa tarde, boa tarde, Alexandre. Aqui em Rio Grande, Não sabe ainda. Certo, tá certo, tá bom. Claro que não vão divulgar, né? Não deve estar rolando uma ofra, não deve ter um baita outdoor.

Não, não, tu como rio-grandino e influenciador desse troço, um ano que eu não vou.

Banrisul, um dia depois do outro. A vida é maravilhosa, né, cara? Um dia depois do outro. Banrisul, o cofrinho da conta Banri Way. Invista e ganhe até R$100 de cashback. Rafinha Menegas, boa tarde!

Boa tarde, Alexandre! Boa tarde, audiência querida! Boa tarde, os amigos! Boa tarde ao Rabinho! Boa tarde à galera do surf, né?

Muito bem, por um Rabinho do surf também. O Rabinho do surf, é, tá falando sobre isso agora, né?

Aqui é radical.

The Best Açaí, porque o melhor açaí é o do seu jeito. Fala aí, Vini Moura!

Pô, Alexandre, boa tarde!

Essa joia rara!

Tô tranquilo, bem de boa.

Só não quer ser expulso hoje eu e o Léo.

Ninguém vai ser expulso hoje, tá?

Eu perguntei andei pensando, meu público é, ele é encarnado, viu que eles são argentinos? Eles queriam quebrar teu carro, disse que não era para fazer isso.

Não vi, cara, nada disso.

Então a galera não tá mais tão engajada comigo?

Eu acho que não, cara. Só que eu andei pensando mesmo, eu vou dar uma liberada nos cartões, cara. Então vamos dar uma liberada para liberar os cartões.

A minha galera queria quebrar o teu carro, mas nem por causa do programa mesmo.

Eles só queriam quebrar.

Não tinha, vocês queriam quebrar para ver se tinha alguma coisa de valor.

Ó, o Fábio Rabin vai entrar, ele não quer ser entrevistado, não quer dar entrevista, só vai falar do show dele em Porto Alegre hoje à noite, Rabin. É isso aí, hoje 9 horas da noite, Bourbon Country, Bourbon Country, Teatro do Bourbon Country. Tem ingresso ainda?

Primeira vez que eu tenho todos ainda, ninguém deu nenhum.

A gente tá nessa batida aí também.

Não, tem que estar legal hoje, tem acho que ali uns 700 lugares e aí falta uns 400 ali. Então corre, galera, porque vai acabar aí no shopping ali, né?

Pena, Castelo.

Lugar muito legal, lugar muito legal.

É, eu tô ansioso, cara, vai ser o maior show que eu vou fazer aqui no Sul na vida.

8 horas da noite, 9 horas da noite. Mas legal, melhor horário, né? Porque daí a galera se mexe, né? Dá tempo de se locomover, dá para jantar antes. A cidade nesse horário é pegada. Tem Ana Castela onde?

Sergipe. Atrapalha o cara, atrapalha, atrapalha o cara.

A galera sai para ir ver, mas é que não faz diferença lá no Sergipe para Porto Alegre. Você acha que alguém vai sair daqui para ir para o Sergipe ver Ana Castela, cara?

Ela tá estourada.

Aí bateu Araújo, né, gente?

Hoje, que que tem no Araújo hoje?

Cusco Bandas Gaúchas.

Ah, Cusco Bandas, que já deve estar lotado, né? Tá sold out, tá sold out já.

Vai ter venda, não tem o que fazer então.

Muito bem, então vamos dar aqui nos destaques do Pretinho Básico. Rafael Gomes, tudo bem contigo?

Boa tarde, Alexandre.

Boa tarde, tudo ótimo, maravilhoso. Massas Romena presente na sua mesa, presente na sua vida. Massas Romena, 40 anos. CaSol, construir bem para viver bem. E Solo Fix, referência em fixação e vedação. Segue nas redes, @solofixprofissional. Deixa só dar uma mexidinha no meu calor, tá entretendo um pouco.

Obrigado, Bruno.

Olha só, faz aquilo que tu sabe fazer, vale a pena.

Olha só, obrigado, obrigado.

Hoje é Dia Nacional do Rádio. Mais uma vez, esta informação é importante, porque afinal de contas nós vivemos disso.

Hoje também é dia, ó, tá, viver disso, tá, mas por que que hoje é o Dia Nacional do Rádio?

É, nego, por quê?

Informação, eu não sei por que que hoje é o Dia Nacional do Rádio.

Do Roquete Pinto, pai da Rádio Difusão no Brasil.

É mais um dia então do rádio com o Laila.

Mais um dia do rádio, mais um dia.

Todo dia nesse ano é dia do rádio.

Só essa semana tem dois, teve o Radialista e o rádio, só essa semana.

Hoje também é dia do trânsito, onde todo mundo ouve o quê?

Rádio.

Rádio no trânsito é o que mais bomba, né?

Horrível o trânsito em Porto Alegre.

Essa é uma— eu defendo essa máxima de enquanto houver um carro na rua, existirá um rádio sendo ouvido. Petinho básico de hoje é o Bowie. O Bowie é um border collie e tem também a Catarina, que é uma gata persa.

É esse aí que eu quero.

Ah, que lindo, hein, cara?

Que lindo Bowie.

Pô, e a gata também é linda, olha, tá de mau humor, né?

Nossa, parecia minha tia esse gato. Esquisito, hein, mano?

É, eu não queria me jogar, mas ainda bem que foi tu.

Deixa o convidado hoje.

Parece a minha tia. Aliás, tanto o Bowie quanto a Catarina estão morando em Sydney, na Austrália. Olha aí, mais um ouvinte na Austrália, 3 ouvintes da Austrália em 2 dias.

E no Sergipe, ninguém.

Só Ana Castelo.

Aracaju, ninguém ouviu.

Ó, vou fazer show lá, hein, mano.

Olha aí, tá caindo de maduro para ti, Fábio.

Fazer na Austrália lá em janeirão, final de janeiro, tô aí, hein, galera da Austrália, do pretinho.

Para você que tá ligando o rádio agora, não tá sabendo, não tá vendo, Fábio Rabinho, comediante Fábio Rabinho tá com a gente aqui, humorista, comediante, roteirista. Que mais que tu faz da vida?

Surfista, pai, marido, ator, né?

Excelente ator, ator. O que que tu fez?

O grande ator, parece o Rafinha mesmo.

O que que tu fez? O que que tu atuou em hoje?

Ainda nada.

Ainda tem um filme lá, eu vi, pô, Tu e o Marco Luque, chama Stand-up, Minha Vida é uma Piada.

Eu vi esse filme, Socorro Não Virá. Fiz alguns filmes, nenhum deu certo.

Era eu que tava, mas tá legal.

Era você? Ai, que da hora, mano!

Tem um show na Austrália em português ou em australiano?

Tava lá, é fazer português e inglês também ali.

Aí tem que ser garantido.

Ah, ele fala duas línguas que nem tu, Rafinha. Fazer show em inglês dá para qualquer um.

Toda afinidade, eu sou ator, sou humorista, palestrante. Tu é, Rabin?

Aí tô Tô escrevendo, cara.

Tá pronto, improvisador, influenciador da Surfiland, improvisador, radialista, empresário. Pô, quanta afinidade! Só que ele é rico, eu sou chinelo.

Ainda não, calma aí, estamos chegando daqui a 20 anos.

Você tem carteira de motorista legal?

Tenho, tá legal.

Essa afinidade vocês não têm, essa afinidade vocês não têm.

Eu tenho, não faz 7 dias.

Ó, o Pretinho Básico aqui no Pretinho Básico da 1 da Tarde vem no oferecimento de Funny Dog e Funny Cat, o snack com sabor de amor. Eu te libero para dar um soco em mim. Eu te faculto a escolha, quer que eu amarele ou não?

Ah, eu quero.

Vai voltar, caseiro.

Onde que eu tô agora?

Amarelinho então, amarelinho para ti, porque tu foi X9.

Não precisa, Vini, foi nada com o que tu falou.

Opa, coitado do Gabi, não deve estar entendendo nada. Ouvinte Darcy, já passou por ti algum corte do programa, Rabinho? Já conhece o programa? Já ouviu falar e tal?

Já participei algumas vezes aqui.

É mesmo?

É o programa mais ouvido aqui na época boa do Pânico, que hoje já era, né? Na época boa do Pânico vocês batiam o pânico já, sem querer respeitar. Ficava puto com vocês, só, pô, não, eu, tá tu, Emílio? Eu não ligava, eu falava, pô, como é que a gente não ganha no Sul, cara? Mas aí, pô, legal para caramba. Sempre fui fã de vocês.

Obrigado, cara, é recíproco. Nosso ouvinte Darcy Antônio Kolakowski, o Darcy Kolakowski, também o Guilherme Kolakowski. O Darcy é psicólogo aposentado de Chapecó, fazendo 61, e o Guilherme Kolakowski é estudante de engenharia de controle e automação, também de Chapecó. Deve ser filho do seu Darcy. Então, pai e filho, fazendo 27 aninhos.

Então, Guilherme, parabéns.

Que presente para um pai legal ganhar o filho no dia do seu aniversário.

Ó, tem o seu Darcy que liga direto ali no Quase Nada. Não sei se é o mesmo, ele é caolho, ele tem, ele não enxerga de um olho, ele é caolho, eles um olho, ele é visual, diz. É, deve ser meio pirata assim, meu.

Patucena, chamar o cara de pirata, sacanagem.

É bom de mira, né? Você ficou olhinho aqui, ó.

E aí não sei se é o mesmo, mas se for, parabéns.

Quantos anos tem o Darcy que liga? Porque não Não nasce mais Darcina.

Não vai chegar o Corinthians de 15, meu nome Darcy.

Não, qual o nomezinho dele?

Darcy, não, qual é o nomezinho?

Darcy.

Aí, Darcy pode ser homem, pode ser mulher, pode ser a Dona Darcy também.

Ele ouve o rádio com mais 50% de força.

Claro, pô, mas olha o quanto tinha que ser caolho que na voz ele percebeu que era caolho.

Isso é loucura.

Caolho e fumante.

Quando ele ligou, já na hora, na voz é mais fácil perceber se é fumante.

Manda um abraço aí, né? Pois é, eu tenho, não enxergo de um olho. E é massa, né? Não, mas eu consigo ver vocês aí na live.

Ele se auto-intitulou caolho ou foi tu mesmo? Eu imaginei que foi você.

Ou seja, ele pode ter, ele sentiu à vontade, ele pode ter visão monocular. Caolho é quando tu não tem um olho.

Ah, nego, para!

Ah, para!

Tu não é médico agora? Tu não é médico? Para! Tu é radialista, não pode? O professor tá fora.

Tu tá certo, tu tá certo. Aniversariantes famosos de hoje, a lista é grande, começando com a Bela Ramsey, atriz Alice, fazendo 23 anos.

Ai, é da Stranger Things.

Não é de Stranger Things a guria?

É do Last of Us.

Desculpa, ainda bem que falou.

Ela tem 23 anos com essa cara de jovem, de bebezinho. É jovem, jovem.

A cantora Rosalía, fazendo 34 anos.

É legal até.

Legal o quê?

A música. Não conheço nenhuma dela.

Toca na rádio?

Toca na rádio, Rosalía.

Ela tá no Match Life na Copa do Brasil.

Bonita, Rosalía. Não vai ser a outra do Les Jokers.

Ela veio para o Brasil, né?

Donald Glover, ator e rapper, fazendo 43 anos.

Vilão do Spider-Man, lembra? Isso aí, primeiro.

Como é que é mesmo o nome dele como rapper?

Não, não, é o Childish Gambino.

Isso, Childish Gambino.

É ele mesmo.

E tem outra versão de Senhor e Senhora Smith que ele também, que é muito bom.

Ah, Max, sério?

Tem, tem.

Ah, não, só tu assiste isso aí.

Não, não, Senhor e Senhora Smith é legal, claro, pá.

Atlanta não é com ele?

Atlanta que deu a treta no Senhor e Senhora Smith, que deu a treta que o Brad Pitt se separou, né?

Não, foi ali que ele conheceu Angelina Jolie.

Sim, se separou da anterior.

Da anterior. A vida não começa na Angelina Jolie, Rafael.

Que era a Françoise. Pai, que eu achei que ele tava falando da Angelina Jolie. Como é o nome dela?

Jennifer Aniston.

Jennifer Aniston.

Mas a treta do Brad Pitt na Elle é que ele era Serva todo dia maconha.

Que loucura, né?

Não aguentavam mais.

Muito esquecido.

Tô vendo, só eu e tu tamo indo ainda.

Não, eu não, eu sou boquinho.

Não, servo efeito não.

Não, só serve. Ah, não, não, para aí o contato aí.

Vermelho.

Só obrigado.

Para as casas delas.

Então te mentira dessa, tá?

Tu não é maconha nenhuma, a gente só bebe pra caramba.

Não, não, não, não, não, não, não, não.

Não, alcoolismo tudo bem.

Will Smith.

Ah, não tá tudo bem?

Antes do Will Smith, eu vou passar, vou passar batido. Antes do Will Smith, Catherine Zeta-Jones. Atriz fazendo 57.

Aí, Ivan.

Ela é casada com o Michael Douglas? Segue, segue.

Ela é veterana, tem um filme muito legal chamado Traffic com os dois.

E ela fez exatamente, olha, Will Smith tá de aniversário hoje, fazendo 58.

Legal, vai bater em cima, meu.

O cara tem o Oscar, vai entrar na prateleira do Denzel Washington.

Ele é maior que o Denzel Washington, ele é maior que o Denzel Washington.

Acho que eu me enganei, é verdade, ele é maior que o Denzel Washington.

Claro que É, mas é, é, mas Glória Pérez está de aniversário hoje.

Autora Glória Pérez fazendo 78 anos.

Fez um, tá viva, fez um clone.

Não, aí tu vai, como assim?

É óbvio, se ela tá aniversariando ali, ela, foto dela bem viva ali, olha.

Ela fez o clone e caiu das índias, não é?

Ela é mãe da Daniela Pérez, não sei se tu sabe.

Pacto Brutal, extraordinário documentário na Netflix, HBO, muito bom.

Michael Douglas também tá de aniversário hoje.

Olha isso, vai tocar no Baile do Joia, não?

O Michael Douglas fazendo 82 anos. Anos. Faz a vinheta aí do Baile do Joia.

Baile do Joia, toma, toma, toma, amigo, vai, vai tocando.

Será que ele ainda é viciado em sexo aos 82?

Porque dá para ele aos 82, eu não sei.

Eu vou te trazer uma informação, tu jornalista deveria saber. Ele tem um contrato, ele e a mulher dele.

É verdade.

Caso ele pulasse a cerca, ele ia se ferrar porque ele é viciado em sexo.

É uma vergonha, professor.

Sim, a síndrome de Michael Douglas que ele tem, né?

MD, né?

É um bom dia. O Christopher Reeve, o Christopher Reeve, o Superman, faria 74 anos hoje, pereceu em 2004.

Tem um bom documentário sobre ele na televisão, acho que é no HBO.

Mostra que quando ele cai do cavalo, isso, você quer quando ele espera?

Que essa é a principal coisa da vida dele, senão mostrar um documentário.

Desculpa, né?

Antes disso ele ia esperar, mas seria todo dia alguém cai do cavalo.

Ele virou Professor Xavier.

Ainda bem que é o convidado.

Mas agora tá bem, tá bem no céu, tá andando e correndo, tá voando.

Por último, faria 74, Christopher Reeve. Por último, o Roquete Pinto não faria 142, né? Não faria, não ia viver até os 142. A gente não sabe, ele pereceu em 1954. Naquela época, velho, não tinha como que imaginava.

Ele era radialista Não tem como, cara.

Mas o primeiro estourou, o primeiro conseguiu.

Ele é o pai da radiodifusão no Brasil.

Volta na foto aí, se der, ó, do Zé Carol.

Bota a foto do Roquete Pinto aí, Zé Carol.

Dá para ver o porquê do Pinto, ó, lá na foto, tá vendo? Ó, calçadão avantajado ali embaixo.

É que Roquete é o nome dele, né?

É que trocaram o R pelo da Gretchen.

É que não pode falar palavrão, menina.

Eu acho que não é mais o Roquete, deve ser seu primeiro sobrenome. Roquete Pinto.

É o nome das guria que querem.

Ela é Edgar Roquete Pinto, é isso aí. Ótimo, obrigado, Gomes, pela informação.

Professor, só não sabia.

Destaques do Pretinho. Aê, meu irmão, minha irmã! Como é que é, da Pena? Tudo bem, da Pena? Algum convidado aí da pena.

Olha aí, o Rabin, essa galera, né, meu irmão?

É da nossa galera.

Achei que era o Raul Gil que você ia falar.

Nós aqui, nós temos especialistas, Rabin. Nós temos a melhor imitação do Da Pena e a melhor imitação do Cortella. Cortella é a melhor. Fecha os olhos para tu ver o Cortella.

Vai. Uma casa com a sala sem bagunça é uma casa triste.

O Alexandre errou. Melhor é o Luciano Ruvai.

Sente igual, igual, igual, igual é o chefe. Vai lá.

E acabou, amigo.

Ele só sabe isso.

Aí o Luciano Huck, loucura, loucura, Jélica fez drama.

Nós passamos por um constrangimento, o maior constrangimento dos 20 anos desse programa. Nós recebemos aqui o Igor Guedes, o Igor Fina.

Sei.

E o Igor é, aí sim, né?

Senhor imitador.

Exatamente.

Ele é um bom imitador.

E o Cortella é o que ele imita.

Ele é melhor que o Cortella.

Exato. E aí, cara, a reação dele ao ouvir o Rafinha imitando o Cortella foi a coisa mais engraçada.

É uma vergonha da minha parte, né?

Muito engraçado.

Mas eu tô falando uma coisa, o trap dele é muito bom também.

O trap dele também, o Lebron James também. Ó, então bons os destaques hoje, tá difícil escolher o primeiro aqui.

Prometeu, hein?

Olha aí, hein? Salamê Mingué.

Homens trocam, enfim, não vou falar nada. Homens trocam socos. Após discussão sobre carros elétricos.

Belém do Pará, tá? Belém do Pará, os nego véio reunido no bar, tá? As imagens na live ali.

Isso é uma tarde legal, que coisa boa! Eles vão sair na mão.

É isso, sabe o que é isso? Isso é sucesso!

Isso é sucesso!

Por que que a vida é perfeita?

Isso aí, ó, vamos ver, vamos ver.

Meio da tarde, um dia de semana, onde? Belém do Pará. Até que eles começam a analisar os carros do estacionamento na frente do bar.

Ah não, foda com esse negócio!

Aponta para um carro carro elétrico, e o outro disse que é uma merda, e o outro disse que é bom, e um disse que é uma merda e um disse que é bom. E eles começam a discutir. O senhor de camisa preta começa a discutir com o senhor de camisa verde água, polo verde. Isso, eles começam a debater, um defendendo os carros elétricos e o outro xingando os carros elétricos, até que o senhor de camisa preta se irrita e dá um empurrão com as duas mãos.

Eita, rapaz!

Aí o nego velho sentado, olha ali!

Ninguém, nenhum larga o outro, que se largar vai tomar uma bomba.

Olha ali, desmaia.

Agora o velho de camisa da Nike, cara, tomou um joelhaço.

Olha, camisa preta, ele é malvado.

Quando tu fica para dentro da cadeira é humilhante.

Deu um joelhaço com óculos.

Nervoso, né? Os velhos são nervosos, cara. Meu pai tá com essa idade aí, ele é bravo, cara. Cara, você pergunta um bagulho para ele, fala: ei, pai, quem que você acha que vai ganhar a eleição? Ele fala: eu vou saber, porra!

Esses cara aí, é isso aí, zero para zero.

Pai, você tá bravo?

Já viveu, já viu coisa, né? Já tá de saco cheio, né?

Tem às vezes tem algum problema no sangue mesmo, cara, não bombeia para cabeça direito. É isso aí, os cara fica puto do nada assim.

Então ninguém registrou ocorrência, ninguém registrou ocorrência, mas o vídeo viralizou e o dos carros elétricos agora. Aí tá todo mundo dizendo quem tá no time de quem, se o carro elétrico é bom, se é uma merda. Na hora da briga, para que lado nós vamos?

É o Dioclines ali no ar, você vê, não se mexeu muito, tava difícil para ele se mexer ali, né, cara? Vamos analisar.

Mas quando o pau tora, o velho gordo levanta ligeiro. Isso aí tem que ver. E mais assim, o velho de camisa da Nike ali, ó, ele quer ser jovem. Aí ele arregaçou o velho de polo e Tipo, tem um velho de florido que eu gosto, velho de florido, é o Lelê ali, ó. E aí o de Nike de burro, velho de coisa, e o gordão levanta de burro.

Deu um mata-cobra na lateral dele.

E outra, a briga ficou feia ali, ó, por uns 20 segundos.

Ali eles ficaram sentindo o ar de um do outro, ali ficou ruim.

Só que no levantar, o velho de preto da Nike, Ivan, deu o joelhaço na asa dela.

Mas isso aí é sábado, muito vagabundo.

Sabe o que acontece depois? Os caras vão ficar com vergonha, baraca. Nós precisamos—

vamos em frente que a lista de destaques ainda é boa. Olha só, mulher não aceita o fim da relação e tenta matar o marido com um bolo envenenado.

Já aconteceu, lembra o caso aqui de Arroz do Sal que passou recentemente? Pois é, esse caso ele teve início na verdade em 2016, aconteceu aqui em Itajaí, só que só saiu a condenação agora, tá? Uma mulher tinha um relacionamento de 20 anos com um cara, e ela e o cara tava querendo terminar o relacionamento. E ela disse que não ia terminar, que não ia assinar o divórcio, não ia, não ia, não ia. Aí ela ainda disse para ele, eu não só não vou terminar, como se tu insistir que quer terminar, eu vou mandar fazer um bolo e vou envenenar.

Ela avisou, ela avisou.

E aí ele continuou querendo terminar, dizendo que ia sair de casa e tal. E um dia ela fez um bolo, diz, ó, fiz um bolo. E ele brincando, não, não vou comer isso aí, tá envenenado. Tu disse que ia envenenar. Ela, não, não pode comer. Aí, dito e feito, o cara comeu, não é possível, tava envenenado, foi para o trabalho e começou a passar mal no trabalho. E aí os colegas de trabalho dele acudiram, ele levaram para o hospital. E como ele foi para o hospital rápido, ele conseguiu ser salvo.

Só que ele ficou 30 dias internado porque ela colocou esse chumbinho aí que, meu Deus, que tá na nossa live, no bolo. E aí ele só não morreu por conta que a lavagem foi muito rápida, os amigos foram muito imediatistas. Então ela foi condenada, ela vai ser presa por tentativa de homicídio. Não, por sim, por tentativa de homicídio. Eu só tava vendo há 9 anos e 4 meses de prisão.

Conseguiu separar, tá vendo? Mudou. Quando você toma um bolo da mulher, é melhor, né?

Porque depende do bolo.

É, mano, aquilo, a mordida.

Mas qual era o bolo? Era de chocolate?

Uva passa?

Eu não sei.

Mas o que é isso?

Era de chumbo, né? Tava ali o ingrediente.

Esse era o tempero, esse era o tempero, especiaria.

O quão bolo tem que ser um bolinho para o cara arriscar a vida?

Ah, com morango, que é um bolo de caixinha, não dá para você tirar. É que esse bolo sequinho, bolo de kermesse, o bolo caseiro, pior é minha esposa que envenena porque cozinha mal, sem querer ela envenena o bagulho, envenena tudo, estrogonofe e tudo. Não, tadinho, estrogonofe é bom.

Este é Fábio Rabin, para você que tá ouvindo o Pretinho, não tá nos vendo na live, o Fábio Rabin tá em Porto Alegre para fazer o seu show. Como é o nome do teu show, Fábio?

Nome do meu show é Cê Louco.

Cê Louco, moleque!

Mas graças ao cara que faz a arte dos meus flyers assim, né, que ele é meio usuário, usuário de tóxicos, inclusive nenhuma crítica, né, mas o nome do meu show tá como Novo Show. O cara ainda não fez a arte, mas é o Novo Show, né, o que é mais importante. Mas o nome do show é Cê Louco. Show fala de terapia, sobre ser pai de adolescente e piada com as notícias aí da semana.

Fala de política?

Não, no teu show, mas pouquinho, não faz parte do show.

Vai votar em quem?

Olha, eu gosto muito do político do Sul aqui que vocês têm.

Pode falar dele? Não podemos falar de política aqui nesse momento, cara, tá bom? Infelizmente, nem de experiência pessoal. A lei, não sei. O que que tu acha, Gomes?

Ah, o convidado não é nosso.

Experiência pessoal. A única coisa que eu falo é a base assim, né, para o eleitor aí, para todo mundo tá ouvindo, é não se envolva emocionalmente, não bote sua mão no fogo. Inclusive eu, no alto da minha semifama, eu fui chamado para fazer propaganda Bolsa Família, Caixa, quando o Barba foi eleito, certo? Não topei. E aí tava falando do meu poder de atuação, quase eu não tô aqui. Porque eu tenho uma empresária de cinema, né, que ela tem a voz da empresária do Joey do Friends.

Isso é uma história verídica, tá? Ela me ligou, ela falou, Rabin, você não sabe, tem um diretor norte-americano no Brasil procurando atores que falam inglês. Aí eu falei, porra, it's us, né?

Já era, né?

Vamos nós! Eu falei, então manda o vídeo falando inglês para ele te analisar, né? É, falei, lógico, né? Daí eu gravei um vídeo assim, né? Falei, hi, I'm Fábio Rabin, I am an actor, very good, probably the best actor in Brazil. I have a wife, she hates me. And that's it, thank you. Cara, mandei esse vídeo, juro para vocês, eu tenho isso no WhatsApp, depois eu mostro para vocês. Uma semana depois ela me ligou, caguei para o teste, né?

Uma semana depois ela me ligou, você não sabe, o diretor ama Amou você. Eu falei, puta merda, né? Diretor americano, mano. Já pensei Hollywood, né, velho? Mano, eu vou estrelar. Quando que você acha que eu vou voltar aqui no pretinho básico no sul? Nunca mais eu volto. Primeira coisa que eu vou fazer é me separar, tá ligado? Pegar as mulher pelo planeta Terra inteiro. Vou virar uma estrela, mano. Ela me ligou uma semana depois, então é o filme do Bolsonaro. Te juro, mano. Eu fui chamado para fazer o Dark Horse, obviamente eu recusei.

Mas tu seria, será que tu seria o ator principal do filme?

Não, eu não tenho ideia do que eu seria, porque, cara, olhando bem agora assim no detalhe, cara, parece um pouco, parece um pouco, mas eu não sei, eu não topei, né, cara. E aí duas semanas depois estourou o bagulho do Vorcaro, né. Eu vi que o cara pagou mais de 100 milhões por filme, mano. Eu queria dizer que se tiver a parte 2, eu tô Eu tô dentro para caralho. Se tiver o 2, me chama que eu vou.

Muito bom, cara.

É uma experiência pessoal e é verdadeiro isso, cara. Isso realmente aconteceu.

Que loucura!

Mas eu conheço o ator que fez o Adélio nesse filme.

É mesmo?

Conheço o brother, gente boa para caramba. E aí é isso, né? O trabalho, né, mano?

Isso, trabalho, mano. Tamo aí na vitrine para ser comprado.

É, eu graças a Deus eu não topei porque, mano, eu Eu não preciso assim, né? Mas se não, mano, na verdade eu preciso para caramba. Me chama aí, mano, fazer o filme do Mário Frias, vai estrear aí.

Isso e muito mais hoje na noite no Bourbon Country em Porto Alegre. Onde é que compra ingresso? Direto agora lá, será? Ingresso, mano, vai lá direto lá.

Vou no meu Instagram também, @fabiorabinha, tem ali o linkzinho e tal. Ó, mas a gente zoa com todo mundo, tá bom? Apartidário aqui, mas também não é sobre isso, cara.

O show Isso aí é, são 5 minutos de piada com política, até porque é um tema, é argumento para piada no Brasil desde sempre, inclusive no tempo da ditadura.

E tá muito engraçado, né, cara? Porra, agora que vai sair os vídeos das festinhas ali do cara do STF nas baladas, né, que a gente gostava quando era solteiro. Porra, isso aí, mano, isso aí vai ser bacana.

Eu não tava esperando essa galera, tem uns ali que Aí faz assim, mas olha, foi hoje, policial.

Isso aí inclusive vai sair, né, cara? Os cara do STF, vídeos, os cara do STF na suruba, né? Perdão da palavra. E não dá para imaginar, né? Porque os cara falam muito elegante, né? Imagina o cara na suruba, Vossa Excelência, por favor, queira abrir as pernas, vou colocar o meu artigo 2, o seu parágrafo 4. Porra, não dá, né, mano? Dando uns tapas na mina, sua leviana. Não dá, né, para acontecer uma coisa dessa.

Esses dias eu vi um vídeo, cara, um casal. E aí o cara dizia, o cara dizia para mulher assim: me humilha, amigo, tu gosta de humilhação? E a mulher dizia assim: porra, eu conheço de perto humilhação, eu pego 3 ônibus para trabalhar, mais o trem, mais isso, mais aquilo. E o cara dizia para ela: não, então me humilha. E ela dizia: radialista, seu CLT, seu CLT radialista. Mulher deixa a chave na ignição e tem o carro furtado enquanto fazia entrega. Mas onde é isso para ser surpresa?

Olinda.

Porra, mas no Brasil é óbvio que isso vai acontecer, cara.

Olinda, né? Grande Recife, cara. Uma moça que trabalha com entrega online tava com o seu carro particular fazendo as suas entregas, né? Ela deixa a chave na ignição, desce do carro ali como tá no vídeo e vai fazer a entrega. No que tem um rapaz passando de mochila enquanto ela tá falando com a portaria, o rapaz passa de mochila, espia dentro do carro e vê a chave na ignição. Ele não tem nenhuma dúvida, entra no carro e sai. Vou dar a banda, GTA, né?

Entre aspas, tá? A melhor parte, tá? Beleza, ele furtou o carro, né? Ele viu o carro ali e levou, só entrou e saiu. Só que a polícia polícia não, não, esse roubo não foi para frente porque ele basicamente, tudo leva a crer que ele era uma pessoa andando a pé, viu um carro.

Isso era, a gente via.

Calma, calma, ele estava indo a algum lugar a pé, certo? Ele viu um carro dando sopa, ele pegou o carro, dirigiu até o lugar que ele queria e deixou o carro e seguiu a vida dele.

A coragem, né?

Uma hora depois, se fosse um Auto 99, a polícia recuperou o com tudo dentro. Ela era, ela era uma entregadora, então tinha várias encomendas dentro. Então basicamente ele— e aí a moça também não sabe o que fazer porque ela foi furtada. Óbvio que ela foi lesada, ela tinha horário para as entregas.

Ela é lesada, né?

E deixar a chave no carro também. Aonde foi isso aí?

Olinda.

Ela foi na delegacia, falou: policial, eu deixei a chave na ignição, roubaram. Policial: Olinda, você quer o quê?

Olinda. Ai, que loucura, cara! Foram esses então os destaques do Pretinho. Ah não, tem mais um por aí, cara. Homem Simula o próprio sequestro para tentar extorquir dinheiro da companheira.

Ponta Grossa, no Paraná, um rapaz que é motorista de aplicativo, ele fez uma voz diferente, ligou para sua mulher, para mulher dele, para mulher dele, disse: olha só, o Jair não ia conseguir fazer isso, olha só, nós temos que ser o marido aqui e nós precisamos do dinheiro. E a moça apavorada, né, perguntou: não, mas quanto?

Quanto você fez?

R$500.

Ela tá valendo pouco.

Aí a moça: R$500? É, R$500. Ele tá preso, nós vamos fazer muita maldade com ele. E aí a moça obviamente chamou a polícia. E aí a polícia descobriu que era ele próprio fazendo uma voz, tentando extorquir R$500 da mulher que tava presa.

Caramba, como é que a mulher caiu nessa? Que ela não reconheceu a voz do cara.

Ela não caiu, ela tinha 36 anos, ele 27. E ele e um amigo dele que estavam tentando fazer às vezes, aí o amigo dele falava no fundo, olha só, nós vamos matar ele, sabe? E aí ele fazia a voz. E aí a polícia suspeita também que esse rapaz é um, como se fosse um viúvo negro. Não sei se tem essa, as viúvas negras matam os homens, né, os rapazes. É um rapaz que estorque mulheres mais velhas.

Então você esposa falecer?

É, tu já é viúvo.

Não, lógico. Essa foi, essa foi.

João Gigolozinho, viúvo, tu é solteiro.

Que loucura, cara! Ele ganhou R$500, cara. Só que ele sabe o poder aquisitivo da mulher. Óbvio.

Por quanto tu for gerir teu próprio sequestro para valer a pena?

8 pila, senhor.

8 pila, isso, 8 pila, cara. R$8.000, cara, eu já me sequestraram.

R$8.000 só?

Imagina, te valorizo, Alexandre, mas tu vale mais que isso.

Minha mina pediu para mim os R$8.000. Minha mina pediu para mim, R$8.000, que você tem no banco?

É isso, eu não tenho, ela vai dizer.

Cara, nem pede nada.

Tá bom, agora sim foram os destaques do Pretinho Básico aí neste início de tarde de sexta-feira. Sexta-feira, que hoje é sexta, hoje é sexta, tem Fábio Rabin no Bourbon Country, cara.

Que horas já é o show do Rabin?

É 9 horas da noite, cara, já falou ali, 9 da noite.

Mas é bom, chegou agora não sabe, dia do rádio, né? A audiência se renova, tá certo, tá certo, é cíclica, tá certo, cíclica audiência.

Que mais que a gente podia falar aqui?

Não é vender, que hoje o dia tá bonito.

Ah não, a festa, a Balada do Pretinho, a Balada do Pretinho tá vendendo tipo água no deserto. Corre e garante teu ingresso no Simpla, é dia 10 outubro, no Fuga do Quarto Distrito. E o que mais tá repercutindo sobre a volta da Balada do Pretinho é a arte do flyer da Balada do Pretinho, que foi feito por uma inteligência artificial. E depois eu descobri, não, depois eu descobri, cara, aquilo ali era para aprovação. É mais ou menos isso aqui, vamos aprovar essa arte?

E aí eu falei, não, tá aprovado. E aí veio assim, o teu Grêmio é um nadão, tá na frente.

Isso é para tu não reclamar do tempo.

Exatamente, Gabi. Olha só, De longe é o grupo do Pretinho, de perto não é ninguém de nós ali, cara. É impressionante.

Do Grêmio é o Natan, e a galera fica brava, né? Eu pensei que era o Adlon.

Não era para ser o Adlon, mas agora a galera entendeu, agora a galera entendeu. É pouco orçamento.

E o Viúvo Negro tá com 3 pernas no bagulho aí, ó. Aí tá fidedigno, né?

Alexandre, eu fechei uma parceria para a balada do Pretinho.

É mesmo, mestre?

Comeremos sushi numa louca pelada. É uma Oi, uma louca, louca pode ser uma baita de uma gostosa deitada e nós vamos só nos admirar.

Aí tá se passando, mas aí tu quer sair do programa.

Como assim?

Você é um cheiro erótico, porra!

Tu nunca já fez isso?

Não, nunca fiz, cara. Então era hambúrguer, pelo amor de Deus. Hambúrguer erótico.

Vou fazer a gordinha erótica.

Esse flyer parece a galera encrenca, né?

Cara, tá horrível, velho.

Tá legal, cara, parece que é diferente.

Não, não, é a cara do programa.

Nós descendo a longa do café lá de carrinho de supermercado, tá demais isso aí, cara.

Parece que nós vamos estrear na Rede Vida um programa, né, de comer.

Sabe o que mais me preocupa?

Por isso que nós nunca fomos para RBS TV. Nós vamos para Rede Vida.

A gente tá direto, gente, não tô achando vocês aqui do lado. Responder.

E o rabinho reclamando do cara da Acer.

Meu, pelo menos não faz, né?

Tá gigante o teu cara lá.

Se tu quiser, nós te damos contato nosso, aquele cara é bem barato, R$17 para fazer isso aí.

Em 5 minutos tá pronto.

Olha só, eu vou aproveitar aqui, botar, já que a gente entrou meio que nessa linha desse assunto, tem uma sugestão aqui para mulher da vizinha de lingerie. Tem uma situação aqui na nossa audiência que o cara chega em casa do trabalho, ele vai para sacada desopilar lá, desestressar, descomprimir e tal. E aí na vizinha, a vizinha da frente vai para sacada de lingerie.

Que privilégio!

Só que esse cara é casado, só que a mulher do cara não tá curtindo muito essa jogada aí.

Sim, aí ela reclamou para o síndico, o síndico disse que não tem o que fazer porque ela tá na casa dela, claro.

Então vamos aqui, ó. Estava eu vendo nesta manhã de sexta-feira, colocando em dia os programas da semana, e me deparei com o destaque da querida amiga desesperada indignada, sem saber o que fazer com a situação do maridão relaxando na sacada de casa após um dia de trabalho. E de camarote tinha a vizinha exibicionista de lingerie se exibindo. Venho expressar minha sugestão à cara amiga indignada: amiga, usa criatividade. Para toda vizinha voyeur existe esposa criativa.

Só te falta colocar isso em prática. Pegou a situação acontecendo, que pelo jeito virou rotina? Te antecipa, coloca tu uma lingerie também, aquela mais sexy, uma musiquinha, um saltinho, e bem na hora chama o maridão. Daí tu já sabe o que vem depois. Tu tendo a atenção dele comece um bom trabalho de strip. Mas será que a vizinha não é melhor que a esposa?

Certeza.

Tu faz disso uma rotina, na segunda, terceira vez seguida, minha querida, ele desinteressa da vizinha.

Ou não, ou não, ou desaparece mesmo, ou ela vai começar a ver ele dar sacanagem.

E a partir daí o foco dele vai ser você.

Ela tá errando, que é um vizinho também desacatado.

Vai por mim, vai por mim. Obrigada, Pretinhos, boa sexta-feira, bom fim de semana. Não me identifique.

Eu tenho uma ideia melhor, hein?

Você chama 4 anão para tocar uma ali na varanda, bota o cartaz: tô filmando.

Deu?

Eu boto os 4 anão, vai ter no meio. É isso aí, ó.

Ela nunca mais, ela fica assim, nunca mais. É verdade. Bota uma boa, Rabin. Tem material? Não, não, não. A minha é só do improviso mesmo. Material de ouvintes que mandam para gente aqui, que nos pautam.

Tem algum materialzinho aí para depois?

Quer botar? Bota mais uma para nós, Rabin, aí. O que que tu tem para contar para nós aí? Conta mais, dá mais um, dá mais um, dá mais um teaserzinho do teu show aí.

Estamos improvisando aqui, hein, mano?

É isso aí, trabalhamos no improviso.

Como é que é a tua relação com a galera do humor no Brasil? Tirar com todo mundo, com Conhece todo mundo, cara?

Conheço todo mundo, basicamente. Já trabalhei com todo mundo, com os maiores que tem, com a galera mais nova. Quem são os maiores para ti hoje em dia? Mudou, né? Acho que hoje em dia eu principalmente, né, acho que sou o maior do Brasil.

Muito bom!

Isso aí não tem dúvida.

Boa!

É uma coisa sem dúvida assim.

Tu tinha que estar naquele microfone ali falando isso.

Agora nós estamos bem parecidos.

Eu amo, cara, Thiago Ventura, Ventura, que eu admiro muito o humor, que eu, que eu, que não é a minha especialidade. O Ventura, ele faz humor físico, uma coisa teatral assim, que eu gosto pra cacete. Assim, eu gosto muito do Rodrigo Marques, a espontaneidade dele.

Legal, gosto também, cara.

O Di Lopes é um cara que me faz chorar de rir, é muito engraçado. Pô, tem muita gente boa aí, cara. Galera do Sul também, o Nando Viana me faz dar muita risada, e o Rafinha, claro, né, cara. O Rafinha acho que tá arrebentando lá fora, é um exemplo para nós. Eu encontro bastante com ele ali fora, ele me abriu muita porta lá na gringa. E é isso, eu tenho um sonho de morar entre lá e aqui, assim, eu tô perseguindo isso e tô quase indo para o campo.

Quem tu não gosta?

Eu vou te falar uma parada assim, cara, eu consigo ver as coisas mais no macro. Eu sei que tem gente que não gosta de mim, mas eu vejo muito macro assim, né? Porque a gente, sei lá, eu vejo a galera de fora, sabe? Quando morre um comediante grande lá fora, pesei um pouco o programa, mas o cara morre, George Carlin, Gilbert Gottfried, essa galera, Márcio Ribeiro aqui no Brasil, ninguém liga, cara, para quem é o inimigo, quem é o amigo.

O que é importante é as piadas, é o UOL. Então a galera perde tempo, né, mano, brigando aí. Tem muita briga, comédia ficou muito polarizada hoje em dia ali em São Paulo. A galera briga muito, os comediantes de esquerda, comediantes de direita, aí começa um a falar mal do outro, estoura, que a cena fica zoada, entendeu? Imagina vocês aqui também na rádio, aí tem um programa rival, um começa a falar mal do outro. Ah, mas esse cara é podre, esse aqui, pô, legal, né? Esse aqui não sei o quê. Acaba que ninguém ouve mais ninguém.

Isso aí, deu um socão no capuz.

Os cara para de admirar o Pretinho da base para de admirar outra rádio e aí ferra todos os radialistas. Então é basicamente isso, é muito chato, né, que tava acontecendo ou tá acontecendo. E tem humorista também que, cara, os cara só trabalha na polêmica porque tá fraco de piada, entendeu? Aí o cara fala mal de outro para gerar o corte, claro, porque não consegue gerar o corte com uma boa piada, entendeu? Essa é uma parada que acontece, é um problema.

Tu escreve para alguém ou tu escreve só os teus textos?

Escrevo só para mim, cara. Já fui convidado ali, mas não Eu não topei assim, porque eu tenho muita preguiça já de escrever para mim, cara. Escrever para outra pessoa já me enche o saco.

O Léo Oliveira era roteirista, escrevia para o— ainda escreve, ainda escreve para o Multishow, né?

Não, Multishow agora não. Agora eu tô escrevendo para nós aqui, tá?

Tô falando de coisa grande.

Ah, tá, tá. Para lá, demorou.

Como é o nome do negócio?

Adoro eles, cara. Dois caras foda também que eu esqueci de falar.

Muita gente boa, gente, né, cara?

Bonzinhos.

Bom, bons para caramba.

E a galera do Porta dos Fundos lá, te dá com eles também?

Gente boa, todo mundo me deu muito bem. Com o João, Gregório é muito legal, Porchat, a galera é muita gente boa.

E tá no rolê desde o princípio, desde basicamente todo mundo, todo mundo.

Eu fui chamado também para escrever já para o Tom Cavalcanti, mas não quis porque tava cheio de trabalho.

Te convidou também, ele é apaixonado por ti, né?

O Carlos, eu adoro ele, cara. Nossa, cara, a gente fez a praça. Então eu não, eu acabei não topando fazer porque não topa fazer nada, que eu não tô para fazer o filme, não tá para fazer a praça. Foi, cara, porque eu recebi o convite ali na pandemia e aí eu pensei muito no risco assim, né? Porque infelizmente hoje em dia mudou, né? A praça é nossa, não é visto. Você tem audiência qualitativa e audiência quantitativa, né? Audiência qualitativa é o que reverte ingresso.

Isso.

Vocês são uma audiência qualitativa. Eu sei que eu venho aqui, vai vender ingresso. A Praça é Nossa é um humor muito popular, infelizmente não vende ingresso, é uma galera que te vê. E aí eu fiquei com medo de queimar um pouco o filme com a galera qualitativa, de falar: ih, olha lá, o cara tá na praça. Que virou aquela piada, o cara faz uma piada ruim: ih, a mesma praça, o mesmo banco. Falei: cara, é um risco. Eu amo o Carlos Alberto, eu acho todos os humoristas que estão lá muito talentosos, Mas para mim é um risco de bilheteria.

Então eu pedi um salário condizente ao risco de bilheteria. E aí eles falaram, foda-se, não vai rolar. E não rolou. E aí tá tudo bem, entendeu? Foi, mas basicamente foi isso. Mas eu amo o Carlos e eu vou para lá hoje em dia, eu vou para praça. Inclusive eu devo ir acho que semana que vem ou na outra, de graça, mano.

Só pela zoeira mesmo, pelo caso, me pagar.

Eu vou lá pelo Carlos para fazer um outro programa porque eu adoro ele eu amo de paixão, mas eu acho que o SBT tem mais grana, entendeu? Eu hoje em dia eu tô mais caro lá para fazer lá. Eu cobro muito barato para fazer cinema, cobro muito barato para fazer programa, mas faz, tá ligado? Mas tem coisa que você tem que se valorizar, cara. TV tem muito dinheiro, cara, apesar de não tá na fase boa, cara. Tem muito anunciante, muito dinheiro.

Você não pode se vender barato porque compensação, rádio, é compensação, mas é qualitativa. Aquilo que eu falei, se eu já trabalhei na rádio de graça, eu trabalhei um ano na 89 sem receber um real, é quase nós aqui na 97 também, para em troca de divulgar o meu show, entendeu? E é isso. O dia que eu souber que a praça virou de novo, como já foi muitas vezes, qualitativa, eu vou para lá com o maior prazer, entendeu? Eu torço para que vire, porque A galera lá merece muito, cara.

Porra, Marlei Cevada é uma humorista de mão cheia, sabe? A mulher, mano, manda muito bem. Todo, toda a galera lá.

E humorista mulher, cara, diz umas aí que tu curte, que tu acha que é talento.

Bruna Luiza é um talento, cara. A menina é muito engraçada, ela tem um improviso muito foda. Acho que a Dani Calabresa é a mulher mais engraçada que eu já conheci na minha vida inteira. Mulher não, pessoa mais engraçada. Engraçada que eu já conheci na minha vida inteira. Você senta do lado, cara, você se caga de rir. Mas sabe o que que é? Você passa mal assim. A mulher é muito engraçada.

Tem uma menina nova aí que ela fazia, ela fazia, ela era RH de empresa e tal, e começou a falar sobre RH.

Luana Zuccolotto.

É muito engraçada aquela menina, cara.

Essa menina é um monstro e boazinha para caralho. A gente sempre se encontra e ela é foda. Já fiz um show com ela, com a Bruna Luiza, e um elenco assim que, meu, a galera A galera pirava nas duas. E também a Tata Werneck, né? Porra, essa aí é outra que você pira, né, cara?

No Comédia MTV tu pegou o início dela ali, né?

Não, tem muita, tem, tem as minas tão indo bem.

E a Tata é uma coisa fantástica, cara, porque ela tá nessa novela da Globo, essa novela das 9 da Globo aí, fazendo um papel, um papel meio, meio dramático ali, meio uma situação ruim ali, né, pesada, tensa.

Cara, eu começo a rir, cara.

É, não, eu olho e começo a rir.

É que tu não acompanha muito. Eu vejo essa novela desde o início.

Não, mas é que eu conheço ela dela fazendo humor, então eu leio a cabeça dela.

Ela é tão genial que ela conseguiu virar, tipo, é diferente do José Wilker que tu fazia. Ele fazia um papel muito mais solto, né? Sim, cara, olhava para ele, mas ela já dá pena da mina na novela ali, porque ela é engraçada. Nessa novela, né, que é uma coisa maravilhosa.

Mas é que aí tu coloca no Edu e Tatá, e aí é uma loucura. É comédia MTV, é o Pânico, é tudo numa coisa só.

Eu esqueci de falar do muitos humoristas que para mim estão acima de tudo assim, cara. Eu vou falar dois aqui que para mim é assim, são estrelas, tá ligado? De verdade assim, Eduardo Sterblitz e Marcelo Adnet. Esses dois aí, cara, são caras que é muito completo. Os cara canta para cacete, manja de música, faz piada, a imitação é perfeita. E cara, o Edu, cara, eu assisti Beetlejuice em São Paulo com Eduardo Sterblitz, vou te falar, cara, Cara, eu já tive a oportunidade de assistir peças na Broadway e o Beetlejuice foi comprado da Broadway assim, dá um pau no americano. Porra, o Eduardo Sterblitz dá um pau, dá um pau na Broadway americana.

O moleque é muito pica, ele é intenso, né, cara?

Ele é um cara profundo.

Ele fazendo Beetlejuice, cara, é um negócio assim, cara, de verdade assim, dá um pau no Michael Keaton.

Bah, que louco!

Não tô brincando assim, é um negócio muito absurdo.

Eu quase chorei. O cara do Poderoso Castiga, o cara bem dormido, bem dormido.

Isso é genialidade também.

Eu já tive treta com ele no Pânico, ele tá ligado, a gente brigou para caralho lá. E meu, é que eu consigo muito separar as coisas, é igual bola com ele. É, e depois a gente ficou amigo de novo, caramba. Mas é, o importante é, mano, o cara no palco assim é ridículo assim, é um negócio que você olha, você fala, puta merda, cara, se sente um merda.

Agora o cara pega o corte de cabine, diz que Edu Streblich é ridículo.

É um corte.

Olha só, vamos fazer de novo o serviço. Fábio Rabin tá em Porto Alegre, vai tocar hoje à noite no Bourbon Country em Porto Alegre. Vai tocar, vai tocar um show de stand-up, vai tocar o horror com a galera. É isso aí, ingresso vai ali no @fabiorabin no Instagram e ali tem um link para comprar. Exatamente, cara. Muito obrigado pela tua visita aí, velho. Show de bola. Vamos te esperar para almoçar aí.

Tamo junto.

E lá reconhecer o terreno. E quando vier, tá em casa, mano, só é só chegar, não precisa nem avisar.

Só agradeço aqui o convite de vocês. Vocês estão todos convidados, é lógico, né, para colar. Quem quiser com a patroa, claro, cola lá, mano, para dar risada, que vai ser da hora o show. Que a gente tá precisando rir, né, hoje em dia. Principalmente porque aqui, né, tô ligado, eu sou São Paulino, tem gremista, tem galera do Inter, tá todo mundo fodido junto.

Então vamos dar risada, vamos se abraçar e dar risada. Tá foda, hein? Valeu, Rabinho. Obrigado, tá bom?

Valeu, eu que agradeço.

Saúde, boa vida. Voltamos em seguida com o Pretinho.

Tinho Básico volta já!

Agora na Atlântida, memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia. Fuzuê, F-U-Z-U-Ê com acento circunflexo. Fuzuê é uma diversão muito animada, marcada por barulho e desordem.

Também pode indicar briga, confusão ou um grande alvoroço.

Vem da palavra fuzu, com Z, que é uma festa popular e possivelmente uma forma abreviada de confuso. Ei, eu saí 5 minutos e quando eu volto Tá esse fuso aí na sala de aula? Ô Rogerinho, pode chamar a Gladys.

Vou chamar lá, doutor.

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do Brasil.

Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais. Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br. Tamo de volta com Pretinho Básico, 2 da tarde. Porra, 2 da tarde, como passa rápido o tempo quando a gente tá se divertindo aqui, é ou não é, Maionese?

É isso aí, Alexandre.

Como é que tu tá, Maionese? Boa tarde.

Tudo bem, Alexandre? Ótima tarde.

Como é que vai ser o teu fim de semana, Maionese?

Vai ser de reflexão.

É, vai refletir sobre o quê, Maionese?

Vou estar no retiro espiritual.

Ô, que legal! Muito fiz retiro espiritual no tempo do colégio, isso, Colégio Maristas, que estudava no Colégio Rosário. A gente ia lá para Pamecor com os colegas e com as colegas fazer exercício espiritual.

Uruguaiana, agora às 4 de ônibus.

Tu não faz pretenda às 6 então?

Vai fazer hoje, vai fazer, não vai fazer, não vai fazer, não vai fazer.

Mas você vai estar aqui então?

Então nós vamos ver se tu vai estar aqui.

4 da tarde eu pego o ônibus e aí a gente vai para Uruguaiana, fica lá num campo 18 km para dentro da cidade de Uruguaiana. Quantas pessoas vão contigo?

38.

Específico, né?

Era 40, mas 12 brigaram.

Daí não pode ir mais 37 ou tu e mais 38?

Quantas? Tu perguntou que vão?

Quantas vão?

38 comigo.

39?

Não, 38.

Vou te dar um toque, mano. Isso aí não é uma internação?

Bom, é uma fazenda.

Ah, eu já sei o que que é.

Eu acho que é uma rehab.

É isso aí, é de brinquedo. Já fui, já comprei para a filha.

Não, aquela rehab, isso, rehab, rehab. O cara drogado lá deu uma tribada.

Depois me diz.

Olha só, com a Lager Zero Carbo Maionese, a cerveja imigração fez história. Só quem prova entende. O craque do episódio, Rafinha. Infelizmente não dá para ler, não dá. Ah, não quero ler, guardei.

Isso aí, o Gordo Léo.

Isso aí, te dizer que não vai dar tempo de ler agora, entendeu? Mais um programa meu. Mas então, Maionese, pode votar por favor no teu craque do episódio, Maionese, nos que estão na mesa.

Difícil, tá?

Ele já arrancou nos que estão na mesa para tu não te frescar.

Tá, não ia votar em quem já pereceu.

Não, mas o dia pereceu aqui, cara.

Não pereceu, ele tava já no tamanho.

Eu não vi, eu fechei o olho aberto. Tinha assumido. Com ar, foi, vai ter paciência.

Tava indo bem, tá vendo você, né, Alexandre?

Tem que ter sempre cuidado com ele.

É que eu tô te pedindo, cara, há 3 minutos praticamente para votar.

Tu me pediu, tem 40 segundos, cara. Fia Menegazzo é meu voto.

É o teu voto? É no Menegazzo?

Eu voto por último.

E tu, Menegazzo? Não, é, nós vamos ler na ordem. Ele vota em ti, tu vota em quem?

Eu voto no Joia Rara. Joia Rara, vinheta da festa.

Toma, toma, toma, toma!

Dia 10 de outubro.

E a vinheta Baile do Joia!

Toma, toma, toma, toma, toma!

Dia 10 no fogo, dia 10 no fogo, dia 10 no fogo, dia 10 de 10 no fogo! Vai lá, garante teu ingresso no Simpla antes que acabe. Vamos dar risada! Vota em quem, nego?

Eu ia votar no Gomes, mas ele esqueceu dos classificados.

Então não, os classificados que ele esqueceu, cara, é às 6. Os classificados é às 6.

Se ele não esqueceu, tu esqueceu.

Se ele tivesse esquecido, tu não votaria nele?

Não teria votado.

Tá, então eu vou votar nele também, porque eu votaria em ti. Mas tu esqueceu que os classificados é só 6?

Eu não sou produtor, eu tô aqui.

Ele tem razão.

Que rica viatura, cara! Que rica viatura!

Isso aqui, bonita essa viatura. Nós ganhamos um ouvinte. Bonita viatura, é a unidade móvel da Atlântida.

Fabriquei, né?

Não, tu não fabricou, a gente ganhou.

A gente ganhou. Para de falar a verdade, cara!

Toda hora falando a verdade. Deixa o cara brincar, ele não queria vir nisso.

Dá um 360 dela.

Ela aí.

Isso, olha aí, ó, lá numa impressora 3D.

Olha aí. Não, não é impressora 3D isso aí. Não, ele comprou o carrinho, fez o carrinho, ele foi plotou o adesivo.

Então tá, eu voto em ti, Alexandre.

Obrigado, Rafael Gomes, pelo teu voto.

Queria fazer, né, cara?

Eu ia expulsar o Rafinha e não expulsou.

Vai que ele não vinha mais não.

Para de lembrar, irmão.

Tu quer que eu expulse?

Então expulse.

Quero expulsar, expulsa!

Tá certo, Gomes, vai dizer que não ganha 6, ele tem que fazer esse carinha nas porra dele. Eu quero botar meu voto, vou botar no Joia Rara. Isso aí, Joia!

Joia Rara é o craque do episódio.

Não sou eu.

E tu? Ninguém votou em ti. Eu botei no Joia.

Joia Rara votou em mim.

Tá, e eu vou votar em mim.

Joia Rara tem 2, então eu voto no Fênix.

Aê!

Não, eu voto em ti, tu ganhou. É isso aí, não, é o João que ganhou. Porque tá empatado de 2 a 2, eu boto nele, ele ganha.

Já mudou o voto.

Para quem tu mudou?

Mudou assim, ó, um voto igual.

Então, Joel, quer joia?

Joia!

Toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, Joia rara, tu é o meu craque do episódio, tá?

Tu é o meu craque do episódio, mas o joia rara leva o pack de imigração. 6 da tarde o Pretinho vai voltar. Volte conosco, um abraço, boa tarde, até lá, tchau!