Pretinho Básico | 24/09/2026 13h

Olá, Alexandre Félix! Olá, olá, boa tarde, amigo ligado e amiga também na grande Rede Atlântida de Rádios, a rádio da nossa vida. Estamos chegando para este primeiro shot de pretinho básico desta tarde de 24 de setembro de 2026. Biscoito Zezé, que delícia! Carinho que vem de família há 58 anos. Léo Oliveira, boa tarde, tudo bem, Alexandre?

Dá um abraço aqui no tio, dá um abraço aqui no tio, dá um abraço aqui no tio. Pronto.

Vamos fazer as pazes. Brigamos agora antes do programa começar, vamos fazer as pazes. Vem cá, dá um abraço no tio, dá um abraço no tio. Muito obrigado, abraço cura, abraço zera.

Muito bem.

Dia 1º de outubro inaugura mais um grande Stock Center na cidade de Rio Grande. Muito boa tarde, Rodrigo Adam.

Muito boa tarde, Alexandre. Sabe que quando eu penso uma coisa e tu diz, pô, pensei parecido, pô, cara, tô pensando legal Legal, hein? Problema de quem não executa o que a gente pensa.

Mas tá tudo certo, né, Adams? É isso aí. Banrisul, cofrinho da conta. Boa tarde, Rafinha.

Ah, vai ficar bravo comigo de novo?

Tudo bem?

Ótima tarde, Alexandre.

Banrisul, cofrinho da conta Banri Way. Invista e ganhe até R$100 de cashback. Muito boa tarde, Rafael Gomes.

Fala, Alexandre, boa tarde.

Tudo bem? Tudo lindo?

Tudo ótimo?

Tudo ótimo. The Best Açaí, porque o melhor açaí é o do seu jeito. Rodaica, manda beijo para nossa audiência, pede desculpas, mas preferiu evitar de vir ao programa estando gripada.

A gente agradece.

Eu tenho certeza que vocês agradeceriam. E ela me perguntou, o que que tu acha, vou ou não vou? Eu acho que eu não devo ir. Eu falei, acho que tu não deve ir.

Aí ela não veio, saiu correndo de casa hoje.

Tu, quem? Eu não.

Por quê? Que canalha!

Por quê, cara?

Mas sem luz na casa?

Mas teve um motivo para tu me perguntar. O que que é? Eu tô despenteado? Não, meu cabelo é assim.

Não, teu cabelo é legal assim.

O que que houve? Tô com a camisa do avesso, é isso? Botei de propósito.

Propósito? Não, achei estileira assim.

Qual é o problema aqui? O que que tu quer saber?

Essa blusinha não é do Eduardo, ela tá mais curta.

Não, não, ela é assim mesmo, ela é mais curta. Ela é mais curta.

Achei que tinha saído do controle.

É que ele tá magro, ele quer mostrar o tanquinho, entendeu?

É, não quero nenhum boa tarde, Sandrinha.

Não, mas não é isso, não vem ao caso.

Tá legal, faz o melhor.

Não quero ser expulso hoje.

Sabe que te expulsar depende muito mais de ti do que de mim, né?

Vai assim, ó, meu público é que nem os fãs do BTS, eles vão te pegar.

Eles vão de errado, eles são engajados. Não, mas eles não, mas não pode vir aqui embaixo.

Não, claro que não, não, de maneira alguma.

E nem de mandar o cara embora quase.

De jeito nenhum. Massas romena presente na sua mesa, presente na sua vida. Cassol, construir bem para viver bem. SoloFix, a SoloFix é referência em fixação e vedação. Siga nas redes sociais, @solofixprofissional, colocando os destaques do Pretinho pra nossa audiência. Mas antes dos destaques, a gente vai receber rapidamente aqui no Pretinho Básico um querido, um parceiro, o cara que botou a cidade de Porto Alegre no mundo quando desceu a rampa do CAF aqui em Porto Alegre.

Eu tô falando de Sandro Mineirinho, que já é Sandro Gaúcho, né, de tanto que tá aí, né? Não é mais Mineirinho.

Minerinho tá aí, que legal!

Legal, né? Veste mineriva?

Claro, pô, do skate eu tava.

Isso, cara, ele mesmo, cara.

Do skate?

Ele mesmo do skate, cara.

Ele é do skate, ele não é da bicicleta?

É do skate isso mesmo.

Olha como é que tá. Boa tarde, seja bem-vindo, tudo bem?

Pô, boa tarde, cara, muito prazer de estar aqui de novo.

Pô, o prazer é todo nosso.

Satisfação da sua cara o programa, né, meu? Ainda mais que a galera gosta do mesmo som que eu gosto.

E lá que vai. Aí sim, cara, aí sim.

Fala a mesma língua aqui.

Aí sim, que legal. Ô, meu, vai descer de novo ou não?

Ô, tava querendo, é, tava querendo.

Mas o aparato para descer, do outro lado, mas o aparato para descer, quanto tempo foi para montar aquilo ali, cara?

A estrutura em São Paulo demorou uns 2 meses, São Paulo, né, para construir as placas. E aqui, quando veio em loco, mais 2 meses.

Mais 2 meses, que louco, cara! Mas o que que tu tava fazendo em Porto Alegre de volta? Sentiu saudade da gauchada?

Eu vim para gauchada, é sempre bom vir aqui, né? Os gaúchos são demais, a receptividade é sempre muito boa. Eu até falo que eu virei um gaúcho agora, né? Certo, que eu tô mais aqui do que qualquer outro lugar.

Vamos trocar esse apelido para gauchinho.

Esquece, Mineirinho.

E, cara, e amanhã, e amanhã faz, completa um ano, né, do projeto, um ano que eu dropei o prédio. E hoje à noite a gente tem a premiere do documentário, né, que foi todo filmado, documentário durante os preparos.

O trailer tá na live ali, ó, para quem tá aí.

O Tony Hawk.

E hoje a premiere, amanhã tá, amanhã lança na TV mesmo, Sport TV, Globoplay e Red Bull TV.

Que demais, cara! Que horas que lança, sabe?

Não, cara, não sei.

Qualquer hora, tá? Mas Sport TV, bom, e durante o dia vai acontecer. Então procura aí para ver, cara, porque, pô, vale muito a pena saber tudo que aconteceu por trás, né? Os bastidores desse baita evento que botou Porto Alegre no mapa mundial.

A imagem tá descendo.

Quantas tentativas até a definitiva, Sandro?

Caraca, acho que eu desci no peito mais de 50 vezes, velho. Assim, da última mesmo foi uma só, né? Dos 70 metros, uma só. Mas o resto ali, nos dias que eu tive oportunidade de ir experimentando a rampa, acostumando com a rampa, testando equipamentos diferentes, foram mais de 50 descidas ali.

E a primeira descida, como é que foi? A primeira, tá, tô aqui agora, não tem volta, eu vou ter que tocar. E como é que foi a primeira?

Acho que antes da primeira descida eu nem dormi à noite.

Acredito, cara, acredito.

Ansiedade era muito grande, né? Não sabia o que encontrar, né? Não sabia se o equipamento era certo, não sabia nada, cara.

O teu medo, ele morou mais no medo de um acidente, de cair daquele troço ali, ou no medo de não conseguir?

Não, medo nunca existiu, né?

Acho que o medo, na verdade, zero medo.

Zero medo, porque eu me preparei para não realmente não ter medo na hora que eu queria fazer a parada, entendeu? Acho que a minha maior ansiedade é de saber se ia funcionar esse grande experimento que a gente tinha montado, tanto equipamento, skate em si, como a rampa, né? Que a gente nunca, a gente não tinha referência para fazer nada, e a gente foi experimentando, e eu não sabia se ia dar certo. Esse que era o único receio que eu tinha, não era nem medo.

E o que que o pessoal do skate te fala? Porque tu desceu a maior rampa do mundo, a gente tava vendo ali o Tony Hawk falou. O que que eles te falam agora? Porque deve ter gente querendo bater teu recorde, deve ter gente querendo saber o que que, como é que foi.

Cara, alguns caras falam, you're fucking crazy, que é uma grande loucura traduzindo para galera, né?

Obrigado, Rafinha.

Ainda bem, ainda bem que tu traduziu.

Eu tive oportunidade de trazer uns gringos para cá para a gente fazer uma apresentação que teve no início do ano. E os caras olharam de perto e falaram, caraca, mano, isso é muito louco, cara.

O mais legal é que tu pegou uma lenda urbana de Porto Alegre, botou no bolso, e agora só falta a gente surfar no Guaíba, né, cara? Que é a outra coisa.

Já teve, né? Já pegaram. E o teu patrocinador realmente, ele te deu asas, né?

Ainda bem que eu consegui convencê-los, né? Não foi fácil.

Qual é o próximo desafio, Sandro? Qual é o próximo desafio, cara?

Tem um monte, né? Um monte de coisa.

O próximo, próximo, próximo, próximo, próximo. Não dá para falar, não dá.

Dá uma dica, uma dica.

Escondi por mais de 10 anos, escondi mesmo.

Que loucura, cara!

Hoje aí, do momento que eu comecei a fazer a rede, até acontecer foram mais de 10 anos.

Inacreditável! Agora me arrepiei, porra. Agora mesmo, 10 anos, o cara mostrou. Tô aqui, ó. Pô, e a gente reclama da RBS, e a gente reclama que as coisas não acontece aqui devagarinho.

Aí tu quer um comercial que o cara não fez?

Pelo amor de Deus, deu 10 10 anos, mano.

10 anos.

Nada como o tempo, né?

Mas assim, é insistência, é mostrando que daria certo, mesmo falando, meu, não vai dar certo, você vai morrer. E eu, meu, você vai morrer, dá certo. E aí, cara, consegui convencê-los e rolou.

O Ale Rani, prazer, Ivan.

Esse aqui é o Ivan, é o mendigo que a gente trouxe da rua para o estúdio.

Eu conheço ele, eu vi os ensaios tudo ali.

Não, tu não conhece ele, a gente tá te apresentando, ele não te conhece.

Eu vi ele descendo ali que eu dormia ali em pé. O que que a gente vai? O Ale Rani perguntou do medo, falei, eu não tinha medo. Eu me preparei. O pai dos balão se preparou também.

É verdade, não apareceu até hoje. Nós temos que botar na conta que beleza, eu me preparei, mas assim, não, mas tem que ver o quanto ele se preparou e quanto ia durar o voo dele.

E o padre do balão, quando subiu, ele disse assim: como é que opera o GPS?

Ele não se preparou, ele não se preparou.

O cagaço que assim, ó, que pensa assim, não é só o descer, é o mundo parou para te olhar.

Se dá uma merda, maior que papelão.

Pensava nisso?

Olha que incrível! Tava preparado até para errar, né? Para errar da forma certa, por incrível que pareça, né? Porque era muita velocidade, então tinha que entender a hora que você fosse errar, a maneira como errar também, cara. Porque tinha risco de vida, com certeza. E a minha maior preocupação, sabe qual foi? Montaram um telão na classe dos meus filhos, na classe de cada um, para assistir.

Você não te faz isso, cara?

Fizeram isso com as crianças.

Aí pagar um vale para os teus filhos ali, né?

Imagina uma merda e a criançada: ai, o pai do Gabriel!

Pior não é pagar o vale, pior é Pai morreu, Gabriel.

É calçando com uma espátula lá embaixo, isso, e no smash a boca parou na nuca. E tu tá passando, tu tá passando todos os programas da casa aí também divulgando, fazendo churrasco, foi no acampamento. Que beleza!

Cheguei na terça-feira, cara, com churrascão da galera da Rádio Orla.

Você é o Pix?

É o Pix? Sim, sim, sim.

Os cara prepararam um churrasco de aniversário animal, cara, tá animal lá na calçada na frente do do CAF. Então fiquei lá com os caras, meu churrascão, animal, cara, foi muito legal, uma recepção maravilhosa. Depois aí ontem fui lá no Caldeira, certo, cara, agenda cheia, graças a Deus. É justamente para divulgar, né, um ano aí de aniversário do projeto e divulgar o lançamento do documentário, né.

Pô, voou, né, cara, um ano já passou, um ano parece que foi, sei lá, 3 meses atrás, cara.

Eu falo isso porque ele é muito vivo na minha, na minha vida ainda, esse projeto, né. Um ano, tem projeto que você faz, cara, deu um mês ali, ninguém mais lembra, ninguém mais nada. Mas esse, por incrível que pareça, toda semana semana tem gente postando e me tagueando e alguém falando sobre isso. E o negócio é muito vivo ainda, cara. Parece que foi, cara, 2 meses atrás ou até menos. É muito doido.

Chegou a andar na orla ali na pista de skate nova ou não?

Já, já, bastante vez já.

E o que que tu acha da pista?

A gente fez uma apresentação no começo do ano ali no evento que teve, né? A gente fez o Superstars ali, que justamente que eu trouxe os gringos para andar, que é uma sessão mais dos cara da minha geração, né? E foi animal, cara. E a pista como um todo é muito boa, muito boa.

É amigo do Tony Hawk? Sim, porque eu jogava o joguinho do Tony Hawk no Santarém.

Vai ter um novo agora, vai ter um novo agora, né?

É, jogava antes, morava na rua, cada hora uma coisa diferente, cara.

Tony Hawk, né?

Mas como é que tu jogava?

Onde?

Não tinha no fliperama, era só videogame.

No máximo uma malocadora.

É o Mendigo Rico, é o Mendigo Rico. Te ajudou ali, te ajudou.

Fui jogar Enfim, tu já foi personagem do Tony Hawk ainda?

Não, não, nunca fui.

Tem que pedir para ele. Eu boto uns cara que ninguém conhece, nada a ver, né, Ivan? Tem que botar tu, porra. Bota lá uns, bota lá o cara do JKS lá. Foda-se com o JKS, botar tu que é fodido. Vamos ligar para o Tony Hawk.

Vamos ligar, vamos ligar. Deixa eu perguntar, Sandro, alguma possibilidade da gente exibir também o teu documentário na nossa TV, na ATL TV, no YouTube? Ou isso tem direito e tudo mais? Como é que cola?

Faz ideia com quem é que a gente pode falar sobre isso ali fora, ali, ó.

Então vamos falar com eles ali depois, que eu acho legal também botar na tela também. Tem uma puta de uma audiência também, né, cara? Todo mundo tem que ver isso.

Mas a outra vez que o Sandro veio aqui foi muito massa, porque quando acabou o programa nós ficamos conversando e ele falou toda a relação dele com o Charlie Brown, ficou contando a história do Chorão. Por isso que quando ele entrou aqui ele disse, bah, essa rádio aqui conversa. E aí eu queria que tu falasse um pouco sempre da tua relação com o Chorão. Tu contou um monte de história fora do ar e nós, porra, como é que isso aqui não tá no ar, velho?

Legal, verdade.

Na verdade, a gente tinha uma proximidade muito grande, né? A gente era meio amigo. Eu conheci o Alexandre, ele conhecia o Sandro, não era nem o Chorão e nem o Mineirinho, né? E é coisa de ir na casa, ficar trocando ideia mesmo. Ele era, eu na verdade eu servia meio confidente nele porque eu sempre fui o careta, ele muito louco, né? Aí ele falava, ô, parei com isso, parei com aquilo. E aí enfim, mas era muito legal. Tinha vezes que ele ia fazer show longe, ele me ligava tipo numa quarta, quinta-feira, falou, o que você vai fazer esse final de semana?

Ah, não fazer nada. Ah, Gabi tá aí, tá, minha esposa, né? Pô, vou fazer um show lá na Bahia, eu tô mandando as passagens, vão com a gente, as mulheres ficam junto, a gente fica zoando, andando de skate. Cara, era mais ou menos assim, era bem legal, cara.

Chegou a cantar, né? Chegou a cantar.

A gente tinha um evento que a gente fazia junto, que era o Dia D, né? Um evento que eu criei em Santo André e chamei ele. Ele acabou virando parceiro, ele fazia o show no meu evento lá gratuitamente, porque é um evento que era um evento gratuito para ajudar instituição de caridade. Aí depois que ele faleceu, aí teve uma turnê de celebração ao Charlie Brown Jr., me chamaram lá para cantar e cantei algumas músicas.

Qual que era? O coro vai com—

não, eu cantei Proibida Pra Mim.

Proibida Pra Mim.

Aí numa outra vez eu cantei Não Vive em Vão. Mas, cara, não faz eu cantar que eu sou péssimo.

Ah, não, mas eu já ia pedir agora, nasceu uma base preparada aqui agora pra fazer essa mão pra nós aqui. Sandro Dias, o Mineirinho Velho, muito obrigado pela visita mais uma vez. Obrigado por ter estado com a gente aqui no Pretinho. Tua simpatia é cativante e a gente deseja muita saúde, muito sucesso pra que tu possa encarar novos desafios e a gente vibrar com isso.

Pra nós, obrigado mesmo pela oportunidade de novo aí.

Tá em casa quando quiser.

Estreia amanhã, né? Não, é Premiere, né?

Premiere é hoje no Cabedói. Amanhã tá na TV já com latinha nova e tudo lá.

Já tinha mais ali, ó. Pô, saborzinho novo, sabor maçã, açúcar, fruta.

A cara dele que tem ele.

Ficou demais, velho. Parabéns, cara. Só nessa aqui, né? Não, nessa eu tava procurando essa aqui. Não, essa aí tá linda também. Pô, parabéns, cara.

A partir de amanhã aí, ó.

Que isso aí.

Aí a dele tá só com ele.

Qualquer um que tenha o Calata na lata da Red Bull, né, cara?

Pô, depois de 26 anos é merecido.

É o mínimo, é o mínimo.

26 anos na empresa, meu.

Parabéns, galera.

Obrigado, irmão. Obrigado, tá? Saúde e vida longa. É nós, tamo junto. 1:22, vamos dar-lhe aqui no Dia do Mototaxista. Olha aí, hoje o dia 24 de setembro de 2026, Dia do Mototaxista. Queria saber da nossa produção aí por que que hoje é o Dia do Mototaxista, Rafael Gomes. Decidiram que ia ser e acabou.

É isso que vai dizer não para eles, né? Eles disserem, é nós.

É uma data de homenagem, fizeram uma lei para homenagear e valorizar o mototaxista no O petinho básico é o Kevin.

Kevin é um Mini Schnauzer de 11 anos. Olha aí, te pega, né?

O blusãozinho preto desse também. E tu viu que tá escrito no blusãozinho?

AdDog, em vez de Adidas. Legal, com os ossinhos ali ao invés das listras. O Mini Schnauzer Kevin tem 11 anos, ele é da Central Coast na Austrália. Da tutora Tássia Demétrio. E o Petinho Básico aqui no Pretinho Básico da Uma tem um oferecimento de Bravo da Supra Pets, nutrição completa para cães cheios de energia como um schnauzer.

Eu fico pensando que nós temos uma audiência muito grande na Austrália, muito grande. Olha, é grande, é maior que alguns estados brasileiros.

Tem muito brasileiro na Austrália, bastante mesmo, que tem mais que no Sergipe.

Nos Estados Unidos tem também.

Não é possível que seja mais que vocês.

Não vem porra nenhuma dos seres vivos, não vem um emailzinho, um bagulho.

É bem observado, é bem observado.

Da Austrália vem mais que Jaraguá do Sul, muito mais.

Não, não, mais que Jaraguá não.

Vem, tem, tem.

Jaraguá vem muito email.

Não vem, não vem, não.

1:24, nosso ouvinte aniversariante é a Stephanie Spader Pinalli Reginato. A Stephanie, não passa com esse nome, tu não passa dificuldade na vida.

Por quê?

Porque é nome de A Stephanie é educadora física, instrutora de Pilates, também é chefe biscoiteira e mãe da Melissa e do Bento, de São José do Ouro, no Rio Grande do Sul. Fazendo 38 aninhos, a Stephanie Spader Pinalli Reginato.

Eu gostei mais do biscoito.

Parabéns, Stephanie! Saúde e vida longa! Aliás, quem faz Pilates Pilates vive muito. É verdade, quem faz Pilates vive muito.

Quem estica o corpo estica a vida, Alexandre.

É o que eu digo, não com essas palavras.

Fui eu que disse, fui eu que disse.

Quem se alonga, alonga a vida.

É quem se estica, estica a vida.

Então se estica aí para eu ver como é que tá teu alongamento.

Faz assim, põe aqui, aqui, ó.

Bota o pé em cima da mesa aqui, acima da tua cintura. Vamos lá, bota aí.

Não preciso provar nada para ti.

Não, para mim tu precisa.

Vai de novo, vai de novo, faz de novo, faz de novo.

Alô, maionese?

Sandrinho, hein?

Sandrinha sobrinha.

Sandrinha sobrinha, você é a princesa daí, né?

Certo que sim, cara.

Você é a rainha.

Saindo soco você.

Aniversariantes famosos, começando com a Jade Picom. Jade Picom é atriz e influenciadora, fazendo 25 anos só, né?

E ela é só o quê?

Ela é empresária.

E ela é empresária, investe um monte de área diferente, dá palestra Em Summit, essa guria tá de novo.

Parar de atuar, né, tia? Não dá para ser bom em tudo, né? Fica a dica para Jade.

A atriz Nanda Costa tá de aniversário, fazendo 40 anos.

Legal também.

Ah, você esqueceu o nome dela?

Verdade Secreta, certo.

A modelo e ex-Paniquete Juju Salimene. Olha que dia, hein?

Fazendo agora, mulher.

Em que sentido?

Só mulher, nenhum homem, só mulheres competentes.

Juju Salimene, modelo espanquete, fazendo 40 anos.

Aí vai, mendigata!

Não, não é ela, não é mendigata, não é mendigata.

Vocês vieram firme, hein?

Isso a gente entende, a gente via, não tinha quem não visse o Pânico naquela hora.

Inclusive, hoje é uma das maiores influenciadoras de personal fitness, academia, musculação.

Agora tem patrocínio de sucrilhos, né? Desperta o tigre em você.

Eu tenho uma cena muito emblemática, tem uma cena muito emblemática na minha vida com o Pânico na TV, na época das paniquetes, que era domingo à noite, né? Era domingo à noite, tipo um pouquinho antes do Fantástico, ou até mesmo durante o Fantástico, às vezes durante. E aí uma certa, uma certa noite tá eu e o Téo, os dois atirados em cima do sofá, ele com, sei lá, 12 anos. 11, 12 anos, e eu e nós assistindo o Pânico na TV com as paniquetes, aquela coisa toda.

Corta, passa o Odaique na sala e olha assim, não fala nada, sacode a cabeça e sai. Você falou tudo ali, né? Tipo, pô, mas era legal, tava sendo pai, né? Tem um momento estava sendo pai.

Paniquete era legal, pampaquete era legal.

É isso aí, cara, nós tinha que ter aqui no Pretinho as bebeketes e uns cara É, os caras sem camisa, os PB Boys e PB Girls.

Tinha um no pânico, os caras demitiram.

Eu acho uma merda, né?

Homem Samambaia.

Homem Bambu achava uma merda, então não vamos fazer.

O Homem Bambu, os caras demitiram ao vivo.

José Toalha.

Juliano Casarré, ator, 46. Gaúcho. André Marques, apresentador e DJ, 47. Sheila Carvalho, dançarina, 50.

53.

E eu que sou o Sucrilhos, né?

Pau que cheira a carvalho.

Parecia um fogo de artifício.

Banheira do Gugu, imagina, eu era criança.

É o Chuck, é o Chuck, ela ia.

Mas é porque ela é o Chuck e ela banheia no Gugu.

É que lá o Chuck ia de biquíni, né?

Aliás, domingo sim, domingo não, é o Chuck tava na banheira do Gugu.

Uma coisa que acha que bom que acabou, porque é um constrangimento, cara.

Elas vão fazer na Balada do Pretinho.

Aliás, rapidamente, para não perder o gancho, Balada do Pretinho, vou falar de novo, garanto, seu ingresso tá indo muito rápido como água. Os ingressos para Balada do Pretinho, one shot, dia 10/10, 10 de outubro, no Fuga do Quarto Distrito. Por que que eu tô falando isso? Porque vai ter a banheira do É do Lelê, do Lelê, a banheira do Lelê, o baile do Joia Rara para encerrar o evento. Toma, toma, toma, toma, toma! E também o concurso do Gordo Molhado, além de karaokê e os DJs aqui da firma.

E a música para ser Sandrinho, a gente vai botar a música para ser Sandrinho e os Sandrinhos vão dançar.

Isso aí, a música do Pizzaiolo Distraído.

Essa do Gordo da Camisa Molhada eu vou de fralda, velho.

Eu tenho certeza que eu vou ter um treco. Não, muito sério, garante teu ingresso lá então no simpla.com.br. Pedro Almodóvar, cineasta, fazendo 76 anos. Linda McCartney, fotógrafa e musicista, faria 85 anos, pereceu em 1998. Qual era a marca da câmera fotográfica, Rafinha, que a Linda McCartney fotografava?

Como assim?

Não, desculpa, eu poderia até te explicar mais lentamente, mas não é velocidade o problema.

Tá, mas o que que houver comigo a pegada aqui?

Não, eu te fiz uma pergunta. Qual era a marca da máquina fotográfica que a Linda— não era, não era Kodak. Por quê?

Por quê?

Porque o pai da Linda McCartney era dono da Kodak.

É mesmo?

É mesmo.

Eu achei que ela tinha alguma coisa a ver com Paul McCartney.

Ex-mulher do Paul McCartney.

Então tá aí, ela não tinha uma bandinha com o Paul?

Tinha? Não?

Ah, ela, eu acho que ela fazia lá um backing vocal que outro.

Não, mas ela tinha uma banda depois, não tinha?

Como é o nome?

Wings?

Não, Wings não era. Eu acho que ela não tava com, não sei se ela era da banda Wings ou se ela fez lá uma que outra.

Ah, mas deve ser uma banda.

Mas enfim, cara, a Linda McCartney faria 85 anos, pereceu em 1998.

Kodak, então.

Kodak.

Wings era ela e o Paul McCartney.

Ela era integrante.

E o baterista Dennis Sewell.

Não lembrava disso.

O velho não tá aí. O velho devia saber.

Tocava teclado e fazia vocal.

O velho devia saber.

Vocal eu sabia que ela fazia, mas não sabia que ela fazia parte da banda.

Não, não, não.

Que linda. The Wings. Dili Love Songs.

Asas, né?

Olha, mostraram até a foto da banda.

Demanda.

Mas ali é o carona, rapaz, vocês é carona.

Muito bem, foram os aniversariantes de hoje. Agora a gente já invade os destaques do Pretinho. Avatares de inteligência artificial viram máquinas de ganhar dinheiro na internet.

Tem estudos dizendo que os influenciadores podem estar com os dias contados. Por quê? Porque hoje em dia o que que pega grande parte das pessoas que consomem o conteúdo rápido de rede social, TikTok, Reels? É, não, mas não é o nosso tipo de influenciador. Sabe o influenciador que tu segue porque, putz, essa casa dele é bonita, ele tá sempre num lugar paradisíaco, tá viajando? Meu, não é questão de inveja, mas tu começa a seguir coisas que tu gostaria de ter ou coisas que tu curte.

Então tem pessoas que entenderam esses padrões, que vídeos bonitos com pessoas entre aspas esteticamente padronizadas e bonitas dão engajamento. Então ele vai lá e coloca: bah, eu quero, eu vou divulgar minha receita, né? Eu sou um cozinheiro, o Adem do Açaí Assado. Pô, ao invés dele dar uma receita com o avatar dele, ele vai lá, cria o @RodrigoAvatar, e aí ele tá dando a receita dele no pé do Kilimanjaro. Um cenário montanhesco, a carne dele vai estar no ponto perfeito, a luz vai estar incrível, vai passar um passarinho, muito artificial isso.

E aí, nada a ver, nada a ver.

Só que esses avatares estão somando milhares de seguidores e eles hoje, eles têm um engajamento de quase 40% nos seus perfis para produtos. Então tem muita gente que quer divulgar o novo copo térmico, aí ele vai lá e divulga o copo térmico que ele realmente quer divulgar, ele ganhou aquele copo Só que quem tá segurando o copo térmico é o avatar dele na Lua, sabe? Quem tá divulgando é o avatar dele numa praia deserta com uma onda perfeita.

Mas será que isso aí de fato engaja com o público real?

É a prova, ele está trazendo a prova. As visualizações comprovam que a visualização não é engajamento.

Eu acabei de dizer que dá um engajamento de 40%. Qualquer produto que esses avatares são.

É só ouvir o que o cara tá dizendo. Ele disse que sim, tem engajamento.

Tá, mas engajamento é conversão de venda?

É, é, é, é.

O que se não for, o que que é?

Não, não, não, não, não, não, não. Tem milhões de visualizações, marca, mas eu posso não querer comprar ela, mas eu posso simpatizar, cara.

E o teu vídeo pode ter 1 milhão, mas a taxa de retenção dele, os cara ficam 2 segundos.

Exatamente por isso que os especialistas estão assustados. Por quê? Porque o influenciador virtual tem uma mega taxa de engajamento das coisas mais básicas, as coisas mais—

mas ficam até o final do vídeo.

Isso é loucura no Brasil, gente.

No Brasil, eu não tenho nada a discordar, porque eu acho quanto mais orgânico e natural tu engaja mais do que algo tão artificial.

Mas é porque não tem gasto nenhum, não tem investimento nenhum. Vocês têm noção que uma empresa que faz utensílios de casa, por exemplo, tá, que é um dos perfis que mais vende na internet, e dizer assim, ah, coisa que você não sabia que precisava para sua casa. Uma empresa que faz isso, ela não precisa mais contratar alguém, ela pode colocar uma pessoa botando achadinhos do fulano de tal, e no final bota o link.

Porque ali o que importa é o produto e não quem tá mostrando o produto.

Exatamente, só precisa estar num lugar bonito com uma pessoa esteticamente ok ali para mostrar numa luz bonita Mas essa pessoa não precisa ter um conteúdo.

Entendo, concordo. Mas tem marcas que ainda vão preferir a credibilidade daquela pessoa, né, o engajamento que aquela pessoa provoca, a influência daquela personalidade.

Tipo o Paolo Oliveira, né, o Diogo Nogueira, eles fizeram a propaganda.

É, pode ser.

Mas aí é time, né? Aí estamos juntos de novo. E aí tu brinca em cima disso.

Aí é humor, né?

25 para as 2, jovem namora namora com duas meninas ao mesmo tempo e elas—

no templo, no templo, né?

Três Coroas.

Então fala templo, por isso que eu disse templo. Desculpa, é templo, né? Ao mesmo tempo. Jovem namora com duas meninas ao mesmo tempo e dupla se reúne para confrontar o garotão.

Duas jovens, tá, tão viralizadas nas redes sociais porque a Mi e a Yasmin colocaram uma câmera de segurança para confrontar o Enzo.

Ah, o Enzo!

Até que uma delas chama o Enzo para o quarto e a outra sai do banheiro, e o Enzo se vê dentro de um quarto trancado com as duas olhando. Ela vai conferir porque tem uma pessoa do lado de fora que é a mãe dela e os irmãos dela estão do lado de fora do quarto. E dentro do banheiro, dentro do banheiro da suíte, sai a segunda menina.

E não tem o que explicar nessa hora, né?

Uma delas alega que tinha um relacionamento dele com ele por 3 anos, a outra alega que tinha por 1 ano e meio. O Enzo, durante todo o vídeo, ele tenta se defender. Ele começa a dizer: não, mas quando eu vim aqui a gente já não tava junto. Não, mas quando eu te dei flores, ela tinha ido viajar, a gente não tava não sei o quê. Ele fica tentando se defender. Só que, só que qual é o grande motivo da viralização desse vídeo?

Qual o grande motivo?

Número 1, obviamente o nome dele ser Enzo, ser um triângulo amoroso da nova geração, certo? Número 2, as próprias meninas terem exposto ele.

Foram elas que postaram esse vídeo, ficaram amigas e descartaram.

Ficaram amigas, descobriram que o Enzo tava enrolando as duas, segundo elas, né? Ele se defende no vídeo dizendo que não. E o terceiro motivo, que é o fim desse vídeo, por quê? Porque quem tá do lado de fora do quarto, que se não me engano é a mãe de uma delas e mais um ou outro irmão, eles trancam por fora o quarto para que o Enzo fosse confrontado pelas duas ao mesmo tempo e desse explicações. O Enzo percebe o barulho de uma chave sendo trancada e já no início do vídeo ele pergunta: por que que eu tô trancado aqui?

E aí, a partir do momento que o Enzo se vê sem saída, ele pede para sair, ela diz: não tem como sair, a gente tá trancado aqui. E o Enzo diz: abre essa porta ou eu vou derrubar essa porta. E aí ela diz: pode tentar derrubar, a porta não vai abrir. E aí o Enzo, que daí é a grande ironia da rede social, a rede social brinca que o Enzo foi Enzo, porque essa é uma porta que abre para dentro do quarto. O que que o Enzo faz? Chuta ela, abre para fora, tenta chutar ela para fora com muito menos força força do que uma porta precisaria para ser arrombada.

Então o grande plot, o grande motivo do, da viralização It's perfect for the whole family.

Viralização desse vídeo são esses momentos finais. São o Enzo tentando chutar e as duas paradas olhando para ele, olhando, não toca, gritando que o Enzo tá fazendo aquilo ali. Enzo não vai abrir. E aí até o momento que a mãe de uma delas abre a porta e diz: pode sair, Enzo.

Tchau, Enzo.

E aí elas começam a xingar ele. Isso deve levar processo. Por quê? Porque as meninas expuseram, né? Uma conversa privada de rede social onde ele é exposto. Eu não sei a idade, por isso que eu peço parcimônia nos comentários, porque não se tem certeza sobre a idade.

Olha essa parte, é muito possível que haja um ou outro menor de idade. O jeito que ela joga o tablet tem muitas camadas. Aí o jeito que ela joga o tablet, tipo assim, ela vai para detonar ele, ó, te liga, ó, ela joga. Agora tu vai ver, aí, ó, ela olhou, viu que trancou, ela vai para outra agora e te liga na pose que a menina que sai do banheiro. E a paradinha que ela dá o split splash aqui, ó.

Ela sai sacudindo os ombros assim, ó.

Esse vídeo com áudio é cinema. Eu sugiro que todo mundo procure depois Enzo e as duas namoradas. Absoluto cinema na rede social, no TikTok e no Instagram. Tá viralizado.

A voz da experiência agora dos veteranos. Vamos lá, Rafinha e Alejandro. Uma situação dessa exige o quê? Choro. Começa a chorar na frente do inferno. Errei. Admita o erro, é o principal. Chora, conta uma história triste, finge que é louquinho, finge que é louco. Não tenta derrubar a porta, faz nada. Fala assim para as guria: errei porque eu amo as duas.

Vocês roubaram as duas igual, mas já perdeu.

Culpado por amar demais.

Se amar demais que é um crime, então traga as algemas. Mas o Enzo, ele é bom de exemplo.

O Enzo só errou ali, quer dizer, errou desde o início, né? Na verdade, errou desde o início, mas na saída ali não tinha que ter chutado a porta.

Ele se defende dizendo que o quê?

Que não namora as duas?

Que não namorava as duas, que não foram concomitantes. Elas devolvem dizendo: Enzo, é só olhar as datas.

Alexandre, o Enzo tá certo.

Certo, como assim?

Isso nessa idade?

Mas é que tu fazer isso nessa idade, deixa eu te dizer, deixa eu te trazer uma informação.

Qual é a informação?

A gente já fez isso, mas não trazer uma informação. Tu fazer isso nessa idade é um indicativo de que tu vai continuar fazendo isso para o resto da vida.

Negativo, negativo, negativo.

E aí tu não repete mais? Tu já fez isso, tu continua fazendo?

Eu já fiz isso? Tu tem como provar que eu já fiz isso? Então tu não pode dizer que eu já fiz isso.

É carona.

Mas o Enzo pode entrar com advogado interessado, ele vira esse jogo juridicamente para ele.

Já virou, olha para mim, já ganhou.

Já, isso aí já é pior que no fim do vídeo, a moça que acho que é mãe de uma delas, que diz, ah, vai chegar o processo porque ele fica tentando arrombar a porta da casa dela. Quando na verdade, o cara seria culpado, cara, ele é trancado, ele é exposto.

Exatamente.

Então tu é como se ele quiser entrar agora para rachar mesmo, tipo, ele vai ali, procura advogado e resolve a história.

Porém, a vida privada dele deve estar vai dar o inferno, né? Porque sim, são jovens, são adolescentes ou jovens adultos. Acho que ele parece ser um pouco mais velho do que elas, cara.

Mas ele vai pegar uma mulherada nisso aí.

É isso que eu ia dizer agora, ele estourou.

Vai, se não me engano, seguidor, ele é piada nacional.

São jovens ainda, tem muito que aprender.

Claro, por isso que tem que errar agora, Alexandre.

São jovens, tem muito que aprender. Tem uma idade, tem uma idade que a gente começa a fazer planos. Talvez seja exatamente essa idade do Enzo e das meninas e pensar no que que quer conquistar. E quanto antes a gente adquirir maturidade e aprender a cuidar do nosso dinheirinho, melhor. A Banri Way é a conta do Banrisul para jovens como Enzo, como as meninas que estão aí neste vídeo. Tem Pix, tem cartão e também ferramentas que ajudam a aprender a organizar a vida financeira.

E tem o cofrinho onde dá para começar a investir a partir de R$10, com rentabilidade de 100% do CDI e liquidez diária, seguindo as regras da aplicação. E agora tem o cofrinho turbinado. Durante a promoção, o primeiro aporte elegível pode dar direito a 100% de cashback sobre o valor investido, limitado a R$100, desde que todas as condições da campanha sejam cumpridas. Para isso, você vai ter que entrar em contato com o Banrisul.

A promoção vai até 31 de outubro. Agora tem o QR code na tela, você pode entrar agora mesmo e conferir todas as condições. Banri Way, a conta para jovens que ajuda a transformar pequenos passos em grandes planos. É do Banrisul. Tá rindo do quê, Rafinha?

A gente queria, nós queríamos.

Não é que eu fiquei pensando, se o Enzo tivesse já Banri Way antes, né? Mas ele manda flores, né? Tinha guardado dinheiro. E aí o lance é o cofrinho, na verdade, que o Ivan não sabe.

Eu gostaria, se tu pudesse, eu gostaria de ganhar do Banrisul um cofrinho. Meu sonho é ter um cofrinho.

Eu boto no cofrinho para ti.

O cofrinho aqui é utilizado pelo Banrisul é de uma forma lúdica, porque é um cofrinho digital.

Mas eles não podem fazer o cofrinho para gente?

Pode mandar.

Eu queria um cofrinho. Eu não sei nem se não tem, de repente, promocional, né?

Peça promocional. Eu queria botar no cofrinho.

Com a galera do marketing do Banrisul e vamos ver se eles têm. Se eles tiverem, eu mando, eu peço para eles mandarem um para ti.

Eu também quero, meu João!

Peço para mandar para ti também, peço para mandar para todos nós, a gente deixar aqui em cima.

Só a gente pediu?

Não, não, mas eu queria um cofrinho.

Como vocês são chatos!

Mas foi a gente que pediu.

Ó, viu? Ele não quer, ele não quer o cofrinho. Eu quero!

Me dá o cofrinho do Adams!

Me dá o cofrinho do Adams!

Adams, dá o teu cofrinho para ele.

Dá para esse mendigo. Não, não dou não.

Bota uma aí, Adams!

Vamos lá então, o Davi tem uma sugestão aqui para nossa balada do PB.

Legal, Davi! Era meu aniversário! Vai logo antes que acabe!

Precisando de sugestão.

Quero dar uma dica para deixar esse evento ainda mais convidativo. Fazer uma luta de boxe entre os desafetos da mesa.

Que beleza, hein?

Adams versus Gordo Léo.

Olha aí os afetos, hein?

Nós não sabíamos desse desafeto.

Nem eu, comentei antes com a produção. Lelê versus Rafael Gomes.

Mas por quê, Davi?

Para ver quem é o vencedor entre os puxa-sacos do Feta.

É o que tá escrito.

E na luta principal, será o sorteio? Porém, Neto Fagundes, surfista de aquário versus cosplay de adolescente dos anos 90. Que baita evento vai ser, hein? Quem manda é o Davi. Abraço, vida boa, Davi.

Jungle Fight.

Muito bom, muito bom.

Mas em ATL TV, um fight music show nosso ia bombar. Ia bombar, tô falando, ia bombar.

Eu pilho.

É um projeto legal pra gente pensar.

Verdun contra 4 vagabundos.

Mas podia ter um lance novo.

Tem que ser só entre nós, com o Verdun, tu fala.

Tipo aquele jogo de videogame dos anos 90, tu podia pegar uma parada pra acertar o outro.

Ah, o Verdun de juiz.

Não é pra esmagar.

Não, o Verdun de comentarista.

Verdun de juiz.

Juiz e comentarista.

Pô, viralizou de novo aquele vídeo do Verdun xingando o cara. Caia tutu, maricão, erro de puta.

Ah, sim.

E aí é o Gaúcho xingando. Cadê tu, cu de cachorro?

É um lutador de um peso bem abaixo, ele tá dando uma entrevista, ele disse para o Verdun em inglês: dá uma segurada aí que eu tô falando. Ele quer tomar no cu, rapaz, cu de cachorro. E começou a falar espanhol, cara.

Porto Alegre espanhola.

Eu gosto muito dos vídeos dele nas redes sociais, ele chama o cara de dos meus ou dos meus. Aí o cara diz: ô meu, tira uma foto comigo. Ele falou: tira. Aí quando a pessoa tá tirando a foto, ele diz: quem sou eu? Ô meu, e as pessoas falam, ah, é o Minotauro, é o Vanderlei Silva.

Ele gosta, ele gosta, cara.

Ele é muito bom, ele é muito bom.

Ele tem o podcast dele aí, dos meus, dos meus, o Cu de Cachorro, que é tipo, é, ele tem o quadro que é tipo, você tira o chapéu, baladas é dos teus, é dos meus, é do Cu de Cachorro.

É sério? Tu nunca viu isso?

Vou te mandar, cara, é muito bom, é bom para caralho.

Ah, tem um email aqui que me comoveu, cara.

Opa, é sério?

É sério, se me comoveu, ele é sério. É sério.

Não, mas eu digo, é triste.

Alguém no email?

Fêter, eu não tenho mais nada, é o título do email. Olá amigos, uma boa tarde a todos. Por favor, não me identifiquem, me deixem desabafar, pois eu não tenho mais ninguém. Tenho 44 anos e meu casamento acabou há alguns anos. Eu como homem Simplesmente saí e deixei tudo para não dar motivos para ninguém se intrometer na minha vida.

Fez bem.

Não bastou, ainda perdi o emprego. Não bastou, minha filha, a coisa que eu mais amo, após a separação disse à mãe que não tem mais pai e que eu morri para ela. Ainda assim, filha, o pai te ama mais que tudo nessa vida. Não bastou, minha mãezinha bem idosa, já com 78 anos, que venceu a COVID, agora está com leucemia. Não bastou, o seu companheiro a traiu justamente neste momento complicado e agora se separaram. Tá rindo do quê?

Não, ninguém tá rindo. Agora, agora a gente ficou empacado.

Eu vou de advogado dos dois.

Não caiu no Rio dessa vez.

Aí, pô, a merda veio junta toda aí, tudo.

A única coisa forçada é a haste do óculos.

Tomara que no final do email diga assim: vocês me salvaram de alguma coisa. Tomara.

Assumiu o rádio dele agora, é foda.

Amigos, só me ouçam e me deixem desabafar.

Vamos lá.

Eu já não tenho mais nada, mas ainda que eu não tenha nada, tenho em vocês, pretinho básico, os meus melhores amigos.

Conta com a gente, mano.

Féter, meu bruxo, descobri vocês em dezembro de 2025. Agora pouco, dezembro de 2025. Eu moro no Norte, menos de um ano. Meu bruxo Féter, não larga, fica mais um tempinho, por favor. Abraços, eu sou o público de todos vocês, vocês realmente salvam vidas. Obrigado. Mandou aqui, ele pediu para não ser identificado, mas não quer.

Olha como é que tá a vida dele.

Um abraço para o, sei lá, João, o cara do Norte usa o codinome o cara do Norte.

O João do Norte, não, o nome dele não é João. Não é João, pode dizer, vai entender que é para ele. A vida, a vida vai, vai te pregar umas peças, mas depois vai melhorar, mano, vai melhorar.

É isso aí, porque assim, ó, vamos ver, dá uma dica para ele. Benzedeiro, às vezes é esse benzê, não, alguma coisa que eu tenho que fazer.

Eu conheço a cabeça desse jeito que ele fala assim, ó. Até porque aí ele resolve, ele diz, até porque não tem como piorar.

Ele diz, não, não ia falar isso, eu imaginar.

Quer um Red Bull? Red Bull maçã sem açúcar, quer? Não, tô de boa, tá de boa, tô de boa aí.

Doce, sai aqui.

É só para manter a boca ocupada e tu não ficar falando nada que não queira.

É a metáfora da vida ali.

Ah, e corre atrás da filha, velho, corre atrás da filha, mostra para ela aí, cuida da mãe e corre Na casa da filha.

Mãe, dá um pau no teu papagaio!

Talvez a mãe seja o motivo para ele se reaproximar da filha.

Verdade.

Chega na guria e diz: bá, tua avó não tá legal, vamos.

Verdade.

O cara que trai a tua mãe pega 4 vagabundo, tem nada a perder.

Para, meu irmão, acho que violência não é legal te falar no rádio assim, sugerir não, não é legal.

Então dá um beijo nele.

Vamos voltar rapidão, hein?

Mas aí é traição.

Volta já!

Agora na Atlântida, memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia. Quiproquó, Q-U-I-P-R-O-Q-U-Ó com acento agudo.

Quiproquó, também informalmente pronunciada como quiproquó, é a ação de confundir uma coisa com outra ou desentendimento decorrente dessa confusão.

Vem da expressão latina Medicina quid pro quo, que nomeava um antigo receituário farmacêutico que orientava trocas de ingredientes na formulação de remédios.

Lourdes, e o casamento da neta da Marcinha, hein?

Tu viu? Foi filho brigando com pai, a tia brigando com a sobrinha, um quid pro quo daqueles.

Eu vi, Jesus, meu Pai, meu Deus.

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do Brasil.

Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de elefante.

Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br. Estamos de volta com o Pretinho Básico, faltando 3 minutos para as 2 da tarde. Tem um email aqui que eu gostaria de compartilhar com vocês, do nosso ouvinte Alfonso, ele é de Venâncio Aires. Venâncio Aires é a terra do quê, Rafinha? Venâncio do chimarrão, isso aí, da erva-mate. Aproximadamente 6 meses decidi fazer um intercâmbio para Sydney, na Austrália. Hoje morando aqui. Mais um ouvinte da Austrália hoje, 2 ouvintes da Austrália hoje.

Olha aí, tô falando, vocês não ouvem. Sergipe, nenhum, nenhum. Nenhum. Austrália.

Roraima.

Nenhum.

Não, Roraima tem.

Hoje, hoje, hoje, hoje, Jaraguá do Sul.

Nenhum. Da Colômbia nunca mandaram.

Nunca mandaram.

Já mandaram.

Super seguro.

Já, claro que foi. Enfim, voltando aqui para Sydney, na Austrália. Hoje, morando aqui, tenho uma visão totalmente diferente da que eu tinha quando morava no Brasil. Eu imaginava que o nosso país ainda tinha salvação. Que se elegesse determinado político, a coisa poderia mudar e andar para frente. Que se mudasse isso ou mudasse aquilo, o país iria para frente. É triste falar isso, amigos, mas hoje penso que não há mais salvação para o Brasil.

Já era. Tem coisas que você só percebe quando olha de fora. A cada 4 anos, a mesma história se repete. E o país se divide por causa de dois que comem caviar e bebem do melhor vinho enquanto a população fica brigando por eles. Afinal, é isso que eles querem: população dividida é mais fraca e mais fácil de manipular. Mestre, manda um que privilégio, que privilégio para ele que tá na Austrália. Eu deveria ter ficado no Japão, É isso aí, lacuada.

Mas essa, essa visão do nosso ouvinte Afonso é a mesma visão de todo mundo que sai do Brasil, vai viver em outro lugar, entende que, meu Deus do céu, como é que é possível viver dessa forma, com educação, com limpeza, com segurança? Como é que é possível viver dessa forma e no Brasil a gente não consegue?

É incrível, cara.

Nós temos um país com dimensões de continente.

Sim, somos.

A gente é que divide em 3 o país.

Mas os Estados Unidos também é.

Mas aí não dá para eles falarem inglês.

A Rússia é maior de todos, inclusive.

Eles já falam inglês de cara, né? Temos que estudar.

Mas tu sabe melhor do que eu isso, mas acompanho de forma— mas acho que essa autonomia que os estados americanos têm facilitam muito nessa, nessa área.

Claro, claro, claro. Tem algumas leis que são leis para todo o país, mas algumas leis são só estaduais. E aí varia de estado para estado como os caras enxergam aquele negócio ali.

Eu sei que às vezes parece que é meio monoassunto assim, é que eu vim de algo que é muito impactante assim, né, cara?

Muito impactante.

Mas aí as pessoas estão falando assim, pá, meu, é muita tecnologia, não sei o quê. Cara, a gente tem as mesmas tecnologias, a gente tem carro elétrico, ônibus elétrico, elevador supersônico, a gente tem tudo aqui, velho. Temos buraco, só que lá tem uma cultura milenar.

Como é que é a raiz forte lá, Anderson? Como é?

Bem forte.

Ah, por falar em buraco, cara, ontem a gente falou aqui sobre o buraco da Ramiro Marcelo. Segue lá, segue lá o buraco da Ramiro Marcelo.

Eles estão mexendo.

Não tinha ninguém hoje lá às 7:30 da manhã, não tinha ninguém lá às 9 da manhã, não tinha ninguém lá, cara. Pelo menos eu não fui lá às 11, e às 11 eu não fui. Eu também não, mas a gente tem que cuidar, a gente tem que poder mandar um email. Mas tá lá o buraco ainda.

Emails tristes hoje, né?

Acho que ele é uma 6 só email é alegre.

É, o que hoje eu vou impactar é que a vida ela não é só alegre.

Mas quem ouve aqui, esse é o programa da vida real.

Nosso compromisso é salvar as pessoas e tirar sorrisos.

Exato.

Com a Lager Zero Carbo, a cervejaria Imigração fez história. Só quem prova entende. Colocando a escolha do craque do episódio, pode sair votando Rafinha Menegazzo. De primeira, é assim, só para te pegar no de pé. Vamos ver. É que tu viu o programa, tu participou, tu observou quem fez mais, quem fez menos, quem fez, enfim. Vai votar em quem, garotão?

Eu também gosto do Hotel DJ.

Eu vou só pelo programa das minas.

Eu vou, é que o programa das minas é para Santa Catarina e o Hotel DJ é para o Rio Grande do Sul.

Mas eu vejo no YouTube.

E agora a gente pegou, ele foi, tá bem, tá certo, tá ótimo.

Pode votar.

Quer um tempinho para pensar?

Quero.

Adams, por favor, pode nos salvar.

Vou votar no Ivan.

Ivan, fez nada. E aí, Ivan, vai votar em quem?

Não, mas ele vai catar umas latinhas que sobraram aqui agora, já vai fazer uns pila aí.

Aí vou te dar isso aqui de maçãzinha também.

Tem whisky?

Vai votar em quem, Ivan?

Eu vou votar no— votei em ti.

Assim, com essa boa vontade? Vai votar em ti, tipo, foco dele mudou, cara.

Tu me deu um negócio, eu vou te votar em mim também.

Mas o Rafinha também te deu e tu votou em mim. O Gomes também te deu e tu votou em mim.

Quem abriu foi tu.

Tá, tá bem, obrigado pelo teu voto.

Muito obrigado, tu é o grande homem.

Obrigado, querido.

Só fala mal de ti aqui nesse, não deixo.

Não deixa, não deixa, não deixa.

Bati em 4 hoje, tapão molhado. O cara do comercial Tá, um da limpeza também.

Mas eram 4, faltou um.

Aí valia por 2 aqui. Pô, Mamute, você não conseguiu fazer bariátrica para o RBS ainda? Pô, que RBS paga de bariátrica, é mesmo? Mas sem ônibus, é mesmo? Deu mais bariátrica.

Vai votar em quem?

Tivesse menos bariátrica, não tinha PPR.

Eu vou, os gordos só estão entrando aqui, pô. Eu sei, RBS não contrata mais gordo, só quer ele entrar aqui fazer bariátrica.

Eu voto em ti, Alexandre, porque capitão gancho ali na Agora do Enzo, tu veio de Capitão Gancho aqui. A conta do cofrinho, Banri Way, fedeu o merchan.

Foi legal ali, o gancho. Obrigado, obrigado, obrigado, muito obrigado pelo reconhecimento. Rafinha vai votar em quem?

No Adams.

Por quê? Pesado.

Porque eu quero, porque eu quero. O voto é meu e eu voto quem eu quiser.

Agora, Tomás, de graça aí, ó, tu veio com a blusa virada e não falamos nada.

Tudo maravilhoso.

Tá trazendo assuntos interessantes das viagens. Quando a gente mora fora, a gente traz bastante coisa.

Claro, ele só fez uma viagem.

Eu moro fora, eu não já moro fora.

De uma cidade, né? Tá bem.

Eu morei nos Estados Unidos, tu também?

Eu morei em Nova York, eu morei nos Estados Unidos, eu morei fora.

Eu vou votar no Rafael Gomes. Rafael Gomes, o meu voto é no Gomes.

Ganhou tu, ganhou tu.

Ah não, tu tem 2 votos?

Eu tenho, acho que eu tenho 2, né? Então eu levo este pack de imigração, zero carbo para casa, pela minha, pela minha excelente participação do programa.

Votou nele?

Que que é, Ivo?

Quem votou nele?

Tu?

Eu? Ah, o brasileiro vota mal mesmo, né, tio?

Cara, não preciso do teu voto, cara.

Precisa sim, senão tu não ganha.

Mas eu também não preciso ganhar, eu não faço questão. Eu quero que vocês brilhem, que vocês ganhem.

Eu não quero brilhar, eu já sou sol demais.

Eu também não, eu já tô suando já. Parece que eu fritei um pastel.

Eu quero ir almoçar, Daniel.

Eu quero ouvir o Até Ele Dizer.

Eu quero almoçar, cara.

Eu tô perdendo o corpo hoje.

A gente vai voltar logo mais às 6 da tarde. Obrigadão pela audiência, um abraço, tchau!