Pretinho Básico | 23/09/2026 13h

Olá, Alexandre Fetter. Olá, olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida, rádio das nossas vidas. Entretenimento puro para você no rádio e na internet, chegando com o primeiro shot de pretinho básico deste 23 de setembro de 2026. Obrigada pela sua audiência, você que já tá colado com a gente aí no radinho e na internet. Biscoitos Zezé, carinho que vem de família. Há 58 anos. Hoje a gente anuncia que dia 1º de outubro inaugura mais um grande Stock Center na cidade de Rio Grande.

Banrisul, o cofrinho da conta Banri Way, invista e ganhe até R$100 de cashback. The Best Açaí, porque o melhor açaí é o do seu jeito, é o card de parceiros apresentadores do Pretinho Básico na abertura do E agora vamos à escalação da mesa, do elenco do Pretinho para esta quarta-feira. Rodrigo Adams!

E aí, Peter, tudo bem, meu?

Como é que tá, irmãozinho?

Tudo bem pra caralho, que tesão de estar com os amiguinhos aqui retomando a vida, rotina, né?

Acabar rapidão, isso é volta das férias.

Ah tá, eu achei que você ia me dizer alguma coisa, sabe?

O povo bateu errado aqui, né?

Não, não, não, não, não, não tá diferente. De todos nós aqui, tu é o mais tranquilo, fica tranquilo, fica tranquilo que tu é o mais tranquilo. Boa tarde, Rafinha Menegazzo! Ótima tarde, Alexandre. Alegria aí, essa disposição, essa vibe aí.

Foi de graça, né?

O que que foi de graça? A aula que eu dei ao meio-dia no Discord, meteu o EAD para todo mundo aí. A galera aprendeu, cara. Não é possível, cara.

Beijo para todo mundo, né?

Na boa, quero entender.

Vou tomar minha creatina no ar agora.

Toma, toma, toma, bota expositório isso aí.

Não, isso aqui são gomas.

Muito boa tarde aos queridos amigos Leandro Bortolatti e Ivan, que estão representando as cores da Atlântida no Instituto Caldeira, na Semana Caldeira. Muito Boa tarde, Lelê! Como é que tu tá? Tudo bem, Lelê?

Como é que tá, Alexandre? Me ouve bem?

Me ouve bem? Queria estar melhor, na verdade. Queria estar melhor para te ver melhor, para te ouvir melhor, mas infelizmente não tô conseguindo hoje. Hoje tá difícil para mim.

Ah, tudo bem, Alexandre. A gente tá aqui no estúdio, na Semana Caldeira, no Instituto Caldeira, e eu vou ter que fazer a brincadeira que é a mesma que eu fiz no Bola, né?

Qual é a brincadeira?

O Caldeira está fervendo, Alexandre, porque tem muita gente aqui. Muita gente aqui mesmo, um evento de inovação, um evento com muita celebridade, o evento é de inovação, o áudio é o velho de sempre. Ah, mas isso aí é brincadeira, cara. E presenças ilustres aqui, como por exemplo aqui do meu lado ele, né?

Oi, tudo bom?

As pessoas passam a banana para gente aqui.

Ivan, boa tarde, Ivan! Como é que tá, Ivanzinho?

Tudo bem? Queria agradecer ao grupo Atlântida.

Isso, esse é o teu microfone, né, Ivan?

Esse é o teu microfone.

Vamos dar uma equalizada nesse microfone aí, Ivan. Bota um pouquinho mais de grave no som aí, bota um pouquinho mais de grave, deixa tudo flatzinho.

A barriga de fora, coisa nojenta.

É ruim, né?

Não, não, ele tava me explicando aqui, Rafinha, por que que tu tá com a camisa tão curta assim?

Eu peguei uma veterana e aí na correria eu botei a camisa dela em cropped, aí eu me quebrei. Mas assim, ó, tá melhor o som aí ou foi Fresno?

Fresno? É o cara da técnica. Pede para ele botar os dois microfones com a mesma equalização, com o mesmo parâmetro, tudo igual.

Bota os dois igual!

Isso, tudo flat. Muito boa tarde, muito boa tarde, Rafael Gomes! Boa tarde, Rafael Gomes! Eu tô preocupado contigo desde o início do programa e desde fora do programa, né?

Na redação.

Tu tá com uma cara que tu não tá muito bem hoje. O que que aconteceu contigo?

Ah, eu torço para o Esporte Clube Internacional, é isso que aconteceu comigo.

Puta, não acredito que é por isso também que tu tá assim, cara. Eu também tô assim porque eu não tô acreditando no que tá acontecendo.

Gremista não faria com a gente o que estão fazendo.

Eu não tô acreditando no que tá acontecendo no momento em que se encontra o Esporte Clube Internacional. E as notícias, a pior notícia sobre o Internacional é sempre A próxima notícia vai ser pior do que— ainda não fechou, cara, mas do jeito que tá vai fechar. Não, clube de piscinas vai virar um clube de piscinas.

É capaz de virar um clube de piscina e não ter água para encher piscina.

É triste demais. E para o ouvinte, para o ouvinte do Pretinho Básico fora do Rio Grande do Sul, fora da nossa bolha Grenal aqui, gente em outros estados, gente em outros países com uma outra cultura, É, é, eu quero dizer o seguinte: o que tá acontecendo é que o Internacional está praticamente rebaixado, né, para a Série B do Campeonato Brasileiro. Teve que— tá, cara, tu pode deixar eu falar ou não? É a minha vez de falar agora, é a minha vez de falar agora.

Obrigado. Eu não tô bravo, é só uma questão de educação da tua parte para comigo.

Então me desculpa.

Não vou desculpar dessa vez.

Então me dá um amarelo.

O Internacional está prestes a ser rebaixado, ou já está rebaixado, e precisou trocar o técnico numa manobra que nem sei se era a necessária.

Sabe o que disseram? Não é o fato novo para dar injeção de ânimo.

Só que o fato novo é que o Internacional foi buscar na Série B um técnico para treinar o seu elenco de Série C na Série A.

Parece aqueles quadros do Silvio Santos: você quer trocar uma Ferrari por uma Maranha?

Desculpa dizer isso, cara, é inacreditável, é Real. Nós não somos um veículo de esporte, nós não somos um programa de futebol, mas nós somos torcedores apaixonados pelo nosso clube. São milhões de pessoas, milhões, são 8 milhões, no mínimo 8 milhões de pessoas impactadas diretamente porque são apaixonados, são, tem amor pelo seu clube. Nós temos muito pouca coisa na vida para nos fazer feliz e o futebol é uma delas. O Esporte Clube Internacional está fechando as portas com esta última manobra da sua direção.

Mas o que que aconteceu de fato?

Fala, Ivan, tu chamou a palavra.

Ó, o pessoal aqui em Criciúma, onde tem a Trans da Criciúma, xingaram, xingaram o treinador porque ele tava no Criciúma. Vocês roubaram o técnico do Criciúma com tanta coisa mais fácil para fazer.

Rogério Morano em Porto Alegre, é tipo assim, o Lelê, o Lisca, o Lelê tá liberado para treinar o Inter, o Guerrinha tá liberado para treinar o Inter. Mas não dá, velho, não dá. Desculpa a indignação, mas é que não dá para segurar essa onda.

Ah, mas dito isso, ainda bem que tu largou o futebol um dia atrás.

Eu larguei o futebol da forma como eu me relacionava com o futebol, brigando com amigos, por exemplo. Isso eu larguei.

Hoje tu aceita assim a paradinha?

Aceito total a parada, entendeu? Aceito total. Mas no meu time, com o meu time, eu posso me indignar, mais ou menos posso me indignar.

Brigou comigo por causa de mim?

Eu briguei contigo pela tua falta de educação. Desculpa, eu briguei contigo pela tua falta de educação.

Eu tô participando da tua—

não, era minha vez de falar. Tu não demonstrou ser mal educado, coisa que eu sei que tu não é.

Eu não só posso fazer uma pergunta agora?

Pode.

Que que aconteceu com Colorado? Por que que tu tá assim? Quem é o técnico?

Nós acabamos de estar discutindo.

Ninguém falou do nome. Quem é o técnico que o Colorado contratou, Adams?

Eduardo Batista.

Tu sabe, tu tá te fazendo.

Não é nome de cantor isso?

Tu tá te fazendo.

Ô meu, é uma boa.

Tu tá te fazendo. Tu sabe, tu tá te fazendo.

Eu sou gremista, eu quero que o Inter se dê.

Mas tu tá muito quieto, Lelê. Eu gostaria de te ouvir um pouquinho também.

Eu tô só ouvindo, né, Alexandre? Eu falei hoje que na realidade é tão complicada a situação que eu tô agarrado na estatística. É só o que me resta, a estatística.

Mas é que, Lelê, a gente não pode ficar quieto, Lelê. A gente não pode ficar quieto. É que o último trabalho, eu sei, eu sei, a gente vai ter que no mínimo abrir a boca, reclamar.

Não, mas tá certo, para ver se voltam atrás na decisão. O Inter tava precisando de quê? Time que fizesse gol, né? É isso, né? O Inter não conseguia fazer os gols. É uma reclamação de time, Colocado. Aí o Inter foi na Série B e pegou o treinador com o terceiro pior desempenho em número de gols.

É isso, Adams, é isso. E numa leitura rápida assim, o Internacional, ele vinha construindo a jogada até chegar na frente do gol. Na frente do gol, a bola não entrava. Ou seja, talvez não fosse o treinador o problema, porque o treinador estava fazendo a bola chegar na área. Só faltava botar a bola para dentro. Talvez não fosse o treinador, mas daí é o seguinte, cara, tem gente lá dentro que é profissional do futebol para ver e entender isso.

Não pode simplesmente se deixar sofrer a pressão externa da torcida e da imprensa, especialmente para derrubar treinador, para o cara ter o que dizer no dia seguinte no programa dele.

Agora eu vou dizer uma coisa, Alexandre Fetter, eu vou dizer aqui no Pretinho Básico.

Fala.

Se por acaso acontecer uma hecatombe uma, uma, um alinhamento dos astros, né? E o Internacional do Eduardo Batista ganhar do Grêmio do Renato Portaluppi.

Esquece o Renato, esquece o Renato, Lelê! Sai de Mogaba do Renato e tu quer o Eduardo Batista lá dentro da cabeça? Calma, calma, não, Lelê, não, não é essa estrada, Lelê, não é essa estrada.

É que o Renato machuca o Lelê até agora.

Não é essa estrada, Lelê.

Olha só, Lelê, Se por acaso acontecer isso, me aguardem, me aguardem.

Olha só, vocês estão achando errado.

Agora, olha só, o momento não é de grenalização, o momento é de solidariedade. Eu peço solidariedade aos amigos gremistas neste momento. Nós estamos, nós estamos muito mal. A direção do Internacional nos colocou nessa situação. Informação, nós estamos mal, nós precisamos da solidariedade dos irmãos gremistas neste momento. Só vocês podem nos entender e nos abraçar neste momento. Meu sorriso aqui, pois não, Lelê?

Alexandre, esquece o Renato, fala, Alexandre. O Alexandre tá pedindo a solidariedade dos amigos gremistas, mas é que talvez, Alexandre, tu não saiba, tu que largou o futebol, tá? Porque até de acordo Tá acompanhando a imprensa no Rio Grande do Sul depois do final de semana, não dá essa impressão. Mas eu tenho uma informação para te dar, Alice.

Qual é a informação, Leandro?

O Grêmio também está na zona de rebaixamento.

Esquece o Grêmio, foca no teu time, foca no teu time.

Esquece o Grêmio, esse momento não é um programa de futebol. Nesse momento nós queremos nos irmanar, nós queremos dar as mãos aos irmãos gremistas que tenham pena de nós. Tenham pena de nós, esse é o sentimento, o que estão fazendo conosco. Tenham pena de nós, torcedores colorados. Dito isso, vamos abrir os destaques do Pretinho Básico. Rafael Gomes, destaques ali. Puta merda, Rafael Gomes, tu vai assim até o fim? Vamos lá, vamos lá, vamos lá de verdade, cara.

Tem um programa chamado Bola nas Costas na Atlântida, tu deveria participar, tu fala bem de futebol.

Deveria. Massas romena presente na sua mesa, presente na sua vida. Deixa eu dar um toque aqui dos nossos amigos das Massas Romena. Comemorar 40 anos é bom, mas celebrar junto com você e distribuir prêmios é melhor ainda. O sorteio Romena 40 anos, que dará um carro zero, tá chegando no momento mais esperado. Se você participou e cadastrou seus cupons, fique ligado que os grandes ganhadores serão anunciados no início de outubro.

Massas Romena 40 anos presente na sua mesa. Presente na sua vida. Cassol, construir bem para viver bem. SoloFix, referência em fixação e vedação. Siga nas redes sociais, @solofixprofissional. Hoje é dia 23 de setembro, Dia do Soldador. Aí, soldador, um abraço a você, soldador, que trabalha com aquela máscara, aquele óculos.

Diz que se tu ficar olhando não consegue dormir depois, né? Não sei, é verdade, né? Não, não, Eu não quero incomodar, é só.

Não, não, tu já incomodou o suficiente no início do programa. Tu não vem jogar essa, não vem te fazer de vítima, porque quem se faz de vítima para mim é tenebroso. Deixa eu te fazer uma observação.

Eu quero que o Inter se ferre.

Tudo certo, tem o direito, mas naquele momento ali tu tava só sendo mal educado por querer ser mal educado.

Tava sendo tão bem ali na redação, eu e tu, né? Trocamos uma ideia muito legal, né? Abrimos o microfone.

Muito daí. O que que tu fez daí?

O que que tu fez?

Tu foi mal educado. Pois é, então, e não relativiza.

Tu foi mal educado.

Não vou te perdoar.

Então vai lá, vamos seguir o programa, né?

Não, eu não, não, não, não falei, eu não falei, eu disse.

A tua sorte que eu esqueci o apito lá na minha mesa, senão eu ia te mostrar.

Mas me dá o amarelo, por favor, Adam, se tu puder fazer isso.

Que trairagem, teu amigão, meu amigo cremista ali com a calça do japonês. Tá de sacanagem?

Que beleza! Na pastinha ali, Alexandre, na pastinha do Bola 2023 ali Uma teclinha preta aqui, ó.

Mas deixa o cara, você ensinou eu com Renato, é com Rafinha, deixa os cara.

É, oi, fã! Que perigo, que perigo!

Tá enchendo os bolsos aí no Inter. Meu áudio tá ruim, Fresno? Porra, vou trabalhar!

Obrigado, Adams.

Eu aceito amarelo.

Gastaram para me trazer aqui?

Amarelinho para ti, tá? Amarelinho para ti.

Pinto fodido.

Ficar pensando. Amarelinho para ti também, Ivan. Alexandre, seu otário!

Você dá esse apito de bosta aí, quer falar de mim? Pô, meu som tá bom agora.

Pode sair, Ivan. Já pega os papelão no caminho. Pode sair, Ivan. Sai do estúdio, 4 minutos fora do estúdio. Vai dar uma banda no Caldeira aí, vai, vai dar uma banda no Caldeira aí.

Campeão! Parabéns, conseguiu ser expulso!

Vai dar uma banda no caldeirão do estúdio? Vai, cara, tu é o campeão!

Não, não, não tem nada, eu vou ser expulso!

Ah, não, não, não, não, vai, vai, vai, só levanta e vai, cara!

É o Rafinha, é o Rafinha!

Só levanta e vai!

Só avisar o pessoal da live que eu sou o Adam também.

Fui eu, fui eu! Avisa o cara da live, fui eu tomei a mamada, eu sou susto!

Não tinha notório, eu só fui pegar o apetite. Pode tirar o Tira o Ivan, o quadrinho do Ivan da tela, por favor, Zé.

Não, o quadrinho azul com o cartão é legal.

Muito legal.

Só fecha a imagem dele. Isso, tá. Pode sair, Ivan. Obrigado, tá? 4 minutos. Hoje também é dia do técnico em edificações.

Por quê, Gomes?

Um abraço a você, técnico em edificações.

Eu quero os dois. Por quê? O dia do soldador, tem direito de saber. Eu acho que a audiência gosta disso. Esse é um quadro legal e tu já veio preparado com isso.

É que basicamente o Dia das Profissões é normalmente o dia que ela foi homologada, o dia que foi, foi feita, que ela virou oficial da profissão. O do soldador, ele não tem uma origem oficial, porque todo mundo diz que é por causa de 1923, que a Escola Técnica de São Paulo, ligada ao SENAI, criou o seu primeiro curso. Só que os soldadores falaram que já se comemorava o Dia do Soldador antes disso. Então, o Dia do Técnico em Edificações, sim, é o dia em que foi oficializada a profissão no nosso país.

Obrigado, Gomes.

Olha só, quero dizer o seguinte: não me tenta me fazer de palhaço, é para sair do estúdio. Eu tô vendo o teu cabelo vazar na câmera.

Que cabelo, né?

O teu cabelo tá vazando na câmera.

Ele se abaixou.

É para sair do estúdio. Faz um favor para mim, tira ele do estúdio.

Na cara desse mendigo, isso é um soco na cara dele.

Olha a carinha dele, a carinha dele escondida.

Cara, não, não, não, não, ele escondido para não sair. Não sai do estúdio, cara, sai do estúdio, vai lá fora pagar esse vale.

Sabe por que que o Lelê tá chorando de rir? Porque esse gordo não vale um caralho.

Não vale nada esse gordo, cara, não vale nada esse gordo. Mas aí, Lelê, tá perdendo, Lelê, tá passando mal, Lelê. Pelo amor de Deus, hoje ainda é dia do sorvete. Por que, mano? É dia do sorvete, é o início da primavera, Rafinha. E também é o início da primavera.

Já foi ontem, né? 21 horas e 6 minutos.

Não, é o início da primavera, tá errado. Ou somente em 2026 é hoje.

Não, pera aí, ontem eu te fiz essa pergunta, tu abriu o telefone e disse que era 21 horas e 6 minutos da noite de ontem.

O início das estações, ele é variável de acordo com o equinócio, que é o alinhamento do Sol com a Terra. Acho que é isso, com a linha do Equador, né? Então eu não sei, isso varia de ano para ano. Escolinha do Equador, consequentemente, só às vezes é Escolinha do Equador, às vezes é dia 22, às vezes é dia 23. No ano de 2026 é hoje, tá?

Mas de onde saiu a informação de que era ontem, 9 horas e 6 minutos? Obrigado, não sabe?

Não, do ChatGPT.

Paulo Germano na Gaúcha.

Bom, não importa, mudamos a estação, que já comecei a primavera.

Começou, começou, começou, começou.

Tá, então informação, a informação que eu dei ontem tá correta então.

Qual?

Que esse programa a gente tá fazendo agora é o primeiro da primavera de 2026. Sim, primeiro pretinho. E o de ontem era o último do inverno.

Sim, isso, Lelê.

Sim, sim.

Algo mais?

Obrigado.

Um petinho básico de hoje é o Pernalonga. O petinho básico é o Pernalonga, um coelho mini lop macho de 3 anos. Que amor, que linda foto! Olha ali, velhinho, muito bonitinho, perna longa. Funny Bunny da Supra Pets, é sabor e cuidado na medida certa para o seu coelhinho. Olha ali que bonitinho, cara! Eu queria ter um coelhinho em casa.

Com batata fica perfeito, vai gostar, vai encantar.

Perfeito, hein, meninas? Eu não conseguiria comer, eu também não, também não consigo comer coelho, não conseguiria. Não conseguiria.

Pombinha, né? Prefiro as pombinhas rola com massa.

Pombinha do centro?

Não, não, isso aí é rato com asa, né?

Prefere uma rola então?

Não, aquela lá, ele não, como é que chama aquela que faz com massa, né? Esqueci, né?

Ai, cara, pomba com massa, codorninha, codorninha, codorninha.

Isso, codorna não é pomba, é papagaio, é papagaio.

Papagaio já comeu?

Não se come papagaio, cara. Não se come papagaio.

Tem um monte de catu rito em Porto Alegre.

E papagaio, e arara também.

Tem arara? Não, arara não.

Tem arara?

Não tem arara.

Tem arara? Não tem arara, cara.

Não tem arara, tá vendo?

Arara é um animal silvestre.

Não, arara tu tá viajando no afoot.

Não, no zoológico é a maior.

A gente tá querendo te salvar, não tem como.

Não, cara, tem arara.

Raposa tem.

Catu rito. Raposa é igual arara. Não tem nenhum dos dois. Peraí, cara. Raposa não é igual arara.

Claro que é, nenhum dos dois tem solto em Porto Alegre.

Não, pera aí, solto tem.

Ó, o que mais tem em Porto Alegre?

Cara, tem graxaim solto, pode ter graxaim, pode ter cambará, periquito, caturrita, o que você quiser, mas zarara solta não tem, Alexandre.

Desculpa, desculpa.

Não, não é solta, não, é presa no zoológico de Sapucaia.

O Jerônimo faleceu, né, o leão? Faz anos o Jerônimo, coitadinho do leão. Mas tem, acho que tem girafa lá no zoológico ainda, elefante, popó.

Mas cara, é que eu vi uma arara, cara. Será que eu vi alguma coisa errada?

Será que não era arara?

Tá viajando, tá viajando, tá olhando.

O Ivan tá dando um 71 na galinha lá no Palácio.

O que que o Ivan tá fazendo ali, cara?

Deixavando na diplomacia.

Que isso, cara, deixavando na diplomacia? Mas Ivan, tu não tem vergonha? Tu tá na câmera ao vivo, Ivan, no programa.

Ele não tá ouvindo.

Que fiasqueira! Não dá para tirar o cara do estúdio. Não dá para tirar o cara do estúdio.

Aí faz sapato escado aqui, papelão, cara. E ele não desgruda da mina. Sai daí, cara!

Acabou a suspensão dele.

Pode voltar para o estúdio.

É para te voltar.

Pode voltar para o estúdio.

Tem maneira de tu pegar um parceiro teu e saber que ele tá bem à vontade? O Léo, por acaso, quando ele tá com a mãozinha aqui, ó, perto da lâmpada, e quando Ele mete o joinha aqui, ó, só no lateral aqui, no catupiryzinho ali.

Ah, cara, eu vou ser obrigado. Bota o fonezinho para a gente falar agora.

E aí, Alejandro?

E aí, você?

Loucura aqui, o Caldeira deu uma volta por tudo aqui.

Quem não viu, tem que ver. Tudo que tu fez aí no último minuto a gente mostrou na live.

Tava à vontade, né, Ivan?

Tava pegando informações.

Que informação? Opa, não sai do personagem. Informação, tá vermelho.

O que que aconteceu?

Telefone, pressão, né?

Pressão tá alta. Eu fiquei expulso, eu fiquei nervoso, eu fiquei bravo. É isso aí, ele para tomar um ar e tudo. Falei com a moça, voltei tudo, peguei o telefone, caiu tudo, tá bem. Mas já tô aqui já para ficar no Fuga, já que aqui pertinho, tá?

Fica tranquilo. E lá, por falar em Fuga, a Balada do Pretinho, dia 10/10, no Fuga em Porto Alegre. A única vez que você vai para poder reviver a emoção da Balada do Pretinho. Já vendeu mais de 100 ingressos de ontem para hoje. Toma, toma, toma, toma! Isso! Lembrando que a Balada do Pretinho encerra com o Baile do Joia Rara. Pô, tinha que estar aí, pô, tinha que estar aí. Nós temos que gravar, temos que gravar a vinheta. Então garante lá no simpla.com.br para estar com a gente na Balada do Pretinho One and Only, dia 10 de 10.

No Fuga do Quarto Distrito. Nosso ouvinte aniversariante é Cassiana Valim. A Cassiana Valim é proprietária de um antiquário aqui em Joinville, Santa Catarina. Tá fazendo 40 anos a Cassiana, parabéns, saúde e vida longa, querida ouvinte. Aniversariantes famosos de hoje, começando com a Titi Miller, apresentadora, fazendo 40.

Gaucho, essa é show!

Anthony Mackie fazendo 48 anos.

É o novo Capitão América, o Anthony Mackie.

Aí, Mac, perdão. Agora sim, Anthony Mackie. Ki Fornari, comunicador e surfista da Rede Atlântida, fazendo 50 anos. Monstro grande, Ki! O RPM Paulo Ricardo fazendo 64 anos hoje.

Aê, hein!

Hortência, ex-jogadora de basquete, fazendo 67.

Vai ter o filme dela agora, né?

Bruce Springsteen, The Boss. O Bruce Springsteen fazendo 77 anos hoje.

Vivendo dias de glória.

Estamos atrasados então, Bruce Springsteen. Tá bem, hein? Tá bem, Bruce Springsteen, cara.

Tá parecendo o Padre Marcelo Rossi.

Rúlio Iglesias, cantor e ex-goleiro, fazendo 83 anos.

Tá acostumado.

Canta uma dele aí então.

Michel Temer, ex-presidente do Brasil. Fazendo 86 anos.

Parece o Conde Drácula.

O Antilote ia cantar uma do Julio Iglesias ali.

Manoelã, Julio Iglesias, Eros Ramazzotti, Lara Pausini, Neto Fagundes, todos vêm cantar.

Maná.

Rei Charles faria 96 anos hoje. Pereceu em 2004 o Rei Charles. Não, o Rei Charles. Rei Charles.

O Rei Charles é o rei da Inglaterra, né?

Muito bom, Rei Charles é muito bom, Alejandro. Grande músico, começou com o Keith Jones. Adoro o Rei Charles. É isso aí, grande.

Bento Gonçalves da Silva, sempre trancado. Não faria hoje 238 anos, pereceu em 1847.

É, 1847, mais 30 anos, bem mais.

E nos destaques, longa, boa lista, hein, Gomes? Apesar do teu mau humor hoje com o teu time, apesar da depressão que se instala, impactar o futebol não pode impactar no programa de entretenimento.

É verdade, a gente não pode tacar cocô aqui por causa do Colorado. Quando o Inter se ferra, a gente faz o programa igual.

Deixa eu te falar, não pode falar, eu posso tacar cocô onde eu tiver cocô. Não, mas aí não escolho não tacar cocô lá na rua, né? E eu faço, e eu tô fazendo uso do microfone de um canhão que é a Rede Atlântida, que é o pretinho básico, para externar e representar a dor de milhões de pessoas.

Você tem razão, a gente ficou 20 minutos falando do Inter no início do programa. Isso aí abriu precedente para a gente falar do Grêmio agora, mais tarde, né? Quando o Grêmio tiver bem ruim que nem o Inter.

Ano que vem, quando o Grêmio tiver bem ruim que nem o Inter, daqui duas semanas, tá bem.

Não, não, mas só vou aqui, qual é a diferença hoje de um para o outro?

Um Grenal, o fato novo, o técnico do Grêmio, o fato novo.

Você vai querer dizer que o Renato não é maior que o Eduardo Batista? Aí a gente encerra a conversa aqui.

Mas é que não é Grenal, não é Grenal.

Qual é a diferença?

Já hoje quem tá trazendo o Grenal para mesa é Então tu banca hoje, Gafinha, que tu é o treinador atual do Grêmio? Não cai, não cai.

Você fica bravo comigo?

O que que tá valendo vocês dois aí, cara?

O que que tá valendo?

Apostinha então, Jaquim.

Mas eu não apostei nada, eu só acho que o Grêmio tá menos ruim que o Inter.

Claro, tá um ponto menos ruim que o Inter.

Eu aposto.

E em questão de técnico, ele trouxe um cara que pode fazer diferença, só isso. Diferente do Eduardo Batista que veio da Seleção.

Trouxe um técnico para quê? Para vencer partidas. Quantas partidas já treinou o Renato?

Uma. Empatou contra o Palmeiras, melhor time do Brasileirão.

Tá certo, 1,5, né? Ele tava no, no, no, ali era o Felipão.

É, não, mas é muito futebol aqui, cara. Vamos ler o material da audiência, os destaques.

Beber pouca água pode piorar o estresse e o humor da pessoa.

Em Liverpool eles fizeram um estudo avaliando 32 adultos. Olha lá, ó, na 16 tomavam o normal para água. Homens é 2,5 litros, mulheres é 2 litros na média. E há outros 16, a outra metade, tomavam menos de 1 litro de água por dia. Durante todo o período de acompanhamento, eles eram expostos a testes psicológicos. E se descobriu que quem estava menos hidratado tinha 50% a mais de estresse, mau humor, uma baixa ingestão de vitaminas, entre tantas outras coisas.

Então, às vezes, os pés também, não, isso não, com certeza impacta.

Mas muita água faz mal também, por isso tu não toma banho. O cara ingerir água em excesso faz mal, né, Ivan? É muito perigoso o cara tomar muita água O cara pode perecer.

Não, cara, sim, pode sim, pode sim.

Teve um caso, a gente leu aqui no Pretinho, não tem um ano isso, de um cara que tomou não sei quantas litros de água, é, tem 8 meses, subiu a colina, velho.

Sério?

Claro, 8 meses, 8 meses já fechou.

Tem uma medida ideal para quantidade de água que o teu corpo precisa por dia, mas é em média para todo O mundo, 2 litros de água por dia em média.

Calcular o teu peso, né?

Então é altura e peso.

Isso, tu é obeso mórbido assim, 2 litros e nem cosquinha dá.

Mulher chora ao entupir o vaso sanitário no trabalho.

Para as mulheres esse é um assunto mais delicado que para os homens.

Fibras, né?

Uma moça compartilhou nas redes sociais o marido dela acolhendo ela, abraçando ela enquanto ela chorava. E aí o marido tá ali tentando descobrir o que que aconteceu, porque ela chegou em casa desesperada e o marido tava, meu amor, o que que houve? Acho que no Rio de Janeiro. E ela não conseguia falar, tamanha era o desespero.

Ela deixou um tablete lá, né?

E aí depois, depois do tronco, né, do debate Ele tá filmando ela ali, tá? Porque no início achou que era galeagem, etc. E aí ela tá contando para ele que ela teve uma dor de barriga, entupiu o vaso do trabalho e ela não conseguiu desentupir.

Ah, coitada dela!

E ela não quis enfrentar a realidade e ela voltou para casa.

Coitada da mulher!

Lentorrilha de cocô!

Se tem uma saudade que eu tô do Japão é o vaso sanitário.

Jato na bunda!

Pô, tá louco, velho! A bitoca do Poseidon tá ali, ó, largou o troço, largou o tablete. Quando veio, apertou o botãozinho, E aí tu te ria todo, né?

Tá com saudade de dar uma sentada no Jato?

Saudade do Jato?

Você sabe como é que é tudo? Principalmente aquele anãozinho ali, ó, que adora uma linguada lá naquele lugar.

Que isso, cara!

É que eu tô no curso.

Pera aí, amarelinho, para ti bate na costura, cara. Cara, para, cara, para! É, mano, para aí, cara, para um pouco!

Tu tá perdendo um pouco, muito menos eu sou expulso do programa.

Eu sou tóxico, eu sou tudo, mas eu não sou expulso.

Vai ficar meio baixo, meio tijolo.

Parabéns, mano!

4 minutinhos ali fora.

Até que um dia.

4 minutinhos ali fora. Pega, ouve os últimos 2 minutos do programa onde tu falou para tu ver o porquê que tu tá saindo.

Tu vai ficar com vergonha.

Fica ali. Obrigado, obrigado. 4 minutinhos fora.

As crianças, né? Eu sem vergonha.

Nome é Toto.

É fora.

5, tu vem.

Ai, que loucura!

Que vergonha isso aí, negócio.

Sabe o que que tá faltando no programa? Água, gente.

Homem assume ter colocado câmera no banheiro da academia.

Ah não, tem que dar uma surra, tem que vir com um pedaço de cama de gramado e dar ali na nuca.

Vamos lá, abre essa para nós aí, Gomes.

A Polícia Civil de Goiânia investiga um rapaz após uma câmera ter sido descoberta ao lado dos mictórios no banheiro masculino.

Opa!

E aí, a partir disso, foram investigar as imagens para ver quem poderia ter instalado aquela câmera e descobriu que não foi nenhum funcionário, foi um rapaz, uma jarrola, é uma câmera de alta definição. Foram basicamente cruzando os horários de acesso da câmera para com os alunos, que ela não ficava ali o dia inteiro, ela era colocada ali Então ele chegava na academia, colocava a câmera, ia treinar e voltava para o banheiro pegar a câmera aqui, né?

Não com câmera.

E levava embora. Então o rapaz foi detido, foram até fazer busca e apreensão no apartamento dele para que ele pudesse pegar celulares, computadores e registros digitais. Ele admitiu que ele gostava de ver o material gravado e a perícia agora vai investigar se ele compartilhou ou vendeu as imagens de pênis alheios dos seus colegas.

Já que, olha, cara, inacreditável. Dias difíceis, dias difíceis.

É errado isso aí, né? É errado isso aí, né, Alexandre?

Errado, é óbvio que é errado.

É a ética do mictório.

Mesmo tu sozinho, vai querer desenvolver ou só quer saber se é errado? É errado.

E é errado também o cara mijar no meio ali no mictório. Tem 3, cada um numa ponta, não mija no meio.

Sim ou não? Sim ou não?

É que se tem 13, tem 3 pessoas para fazer o xixi, aí tudo bem.

Mas aí a gente identifica o Eu vi, ninguém me contou.

Eu já vi aqui na firma o cara fazendo xixi com as calças no joelho.

Não, não, não, não, não tem essa.

E aí a gente entrou no banheiro e ele com o popô de fora.

Que isso, cara, não faz isso comigo, não faz isso comigo.

Tava pedindo a gol, Alexandre, ele tava pedindo a gol.

Eu entrei, tava pedindo a gol, claro.

Eu entrei, chamei o Ivan, vem cá ver o negócio.

Não, não, não, cara, eu tô mentindo.

Não tá mentindo, mano.

Não tá mentindo. Tira foto, vou te fazer uma pergunta. Vou te fazer uma pergunta.

Não, não.

Bela bunda.

Tá vendo?

Tá pedindo chão molhado. Tá mentindo, mano.

Tá mentindo.

Ai, que loucura, cara.

Não tá mentindo. Nós vimos, eu e Sandrinho.

Nós passamos uma tarde rindo disso.

Girada na mesa aí. Vamos ver o material do Lelê. Lelê, o que que tu tem aí direto do Instituto Caldeira na Semana Caldeira, Lelê? Vai ter palestra do Marcos Piangeres essa semana aí, não vai ter?

Acabei de encontrar o Duda Garbi ali que tava dando palestra também.

Duda Garbi também tava dando palestra?

Os cara sai do predinho e sai dando palestra, né?

Os cara sai daqui e melhora de vida, é impressionante, coisa linda, fico feliz.

Hoje tem minha palestra aqui, 6:30.

Opa, Ivan, tua palestra?

Como abrir o seu negócio, o uso do pé de cabra em locais alheios.

Tá de volta o Adams. Pensou no que fez, Adams?

Pensei.

Tá ótimo então. Vai, Lelê!

Não me dá um—

Prezados, boa tarde.

Boa tarde.

Durante a apresentação dos aniversariantes famosos do Pretinho do dia 10 de setembro, um dos felicitados foi o cantor Maurício Mainieri. Instantaneamente a câmera focou, adivinha em quem?

Rafinha Menegazzo.

Sim, no exato momento que seria mencionado o nome de Maurício Mainieri, a câmera focou nele. Pensei então, agora ele vem com uma Fórmula 1 na reta, com aquele gritinho a plenos pulmões para derreter. Mas, mas não, ele se conteve inesperadamente e seguiu. Ainda comparou Maurício Mainieri com John Cecada. Comparação essa aceita pelo magnânimo âncora do programa. Aí pensei, será que o Rafinha recordou da vez que levou uma chamada do Fetter por zoar o Maurício Mainieri e segurou a onda?

Naquela oportunidade, Maurício Mainieri faria um show em Porto Alegre com participação do Joe Secada, com promoção da Rádio 102.3.

Opa, baita show!

Rafinha deve estar molhado até hoje por causa daquela mijada. Enfim, meus amigos, embora o time para o assunto já tenha passado, Mas aproveitando que a produção está na vibe dos One Hit Wonders, aí vai uma lista com 5 hits do Maurício Mainieri para o Rafinha rasgar a goela com seu gritinho derretedor. São eles: Minha Menina, que era o maior hit dele, Bota para Mexer, Os Mano e as Mina, não conheço essa música, cara, não vai comer ao vivo não.

Pensando em Você, Baby, Te Quero Tanto, Te Quero Tanto, e a canção do amigo ali da câmera fotográfica no banheiro, que é Deixa Rolar.

Deixa Rolar, tá bem.

Nos mandou aqui, deixa eu acreditar aqui, cara.

O cara tá comendo bolo, cara.

Só uma é boa.

É o Thomas. Ô Thomas! Thomas de Porto Alegre.

E tu, Rafinha, bota o quê para nós aí?

Tô até com medo de ler o material.

Não, não, vai firme, cara, faz o que tu sabe fazer.

Tá, entretenimento. Tem razão, improviso, né, Alexandre? Só o sofá. Se o sofá está rasgado, rasgado, a família é feliz. Se o sofá está rasgado, a família é feliz. Se o sofá tem uma manta por cima, a família é e feliz também. Se aquela manta já virou parte da decoração, é sinal que a família vive na sala, Alexandre, conversa, assiste televisão, recebe visita e aproveita a casa. Não fica cada um trancado em seu quarto. A gente sabe que uma família vive de verdade pelo estado do sofá.

Agora, se o sofá está intacto, impecável, sem uma marca sequer, talvez o problema não seja o sofá. Talvez seja que ninguém está usando a sala para viver junto. Isso não é sobre sofás. Alex Itapema. Não, foi Alex que mandou isso aqui. Isso aí é uma reflexão, né? Isso é importante.

É uma felicidade, né?

Tu não anda muito feliz hoje no programa. Eu acho que o balcão aí, né?

Tu não anda muito feliz hoje no programa.

Tu não anda muito feliz hoje no programa.

Hoje não tá muito bem, né?

Não, cara, hoje eu não tô errado.

Então não tô mais bem.

Ficou claro no início do programa porque que eu não tô bem. O mesmo motivo pelo qual o Lelê não tá bem, pelo Gomes não tá bem, porque o futebol ele impacta o ânimo e o humor das pessoas, por incrível que pareça.

A gente tem problemas maiores.

Cala a boca!

Quem paga tuas contas é tu, não é o Eduardo Batista.

Fazer uma pergunta: qual é o teu mignon preferido, Rafinha?

O meu mignon?

Não, mignon não, desculpa. O teu biscoito Zezé preferido?

Eu ia chegar nisso, é o meu, por isso que deu uma bugada na minha cabeça.

É o teu miom favorito. Mas é que tu bugou a minha antes, cara.

Não, desculpa.

E lá no Caldeira o Ivan respondeu o Marcos.

Gostava dele, um dos melhores clipes do mundo.

Ai, cara, é por que que eu te perguntei isso? Porque cada um tem o seu biscoito Zezé preferido.

Eu gosto da vovó sentada.

Vovó sentada é a mesma coisa que mignon.

Ah, mas prefiro chamar de vovó sentada.

Semana passada eu fiz um vídeo, fiz um vídeo tomando um café preto, comendo um bolo de mel, que não é o pão de mel. O pão de mel é o pão de mel com chocolate em volta. O bolo de mel é o bolo de mel com uma sucrinha em volta ali, uma delícia. Aí tu morde aquele bolo de mel, não mastiga, bota um gole de café na boca e espreme, espirra. Não, não espirra. Espreme com a língua e o céu da boca aquele, aquela, aquele biscoitinho.

Sem tocar no dente.

Ah, cara, é uma sensação maravilhosa. Então atualmente o meu preferido tem, é um prazer que eu me dou ali em cima da minha mesa, tem sempre um bolo de mel da Zezé, cara. E para cada um de nós vai ter o seu Zezé preferido.

Eu gosto muito da batata palha.

Olha aí, viu só? Estrogonofezinho com a batata palha da Zezé.

Tem que ter champignon também.

Sim, mas daí não é o lance aqui, é a batata palha mesmo, principalmente a batata palha.

Às vezes já não faz champignon.

Folhado de maçã, tem os deditos de chocolate. O folhadinho doce é o meu favorito, aquele losanguinho.

O Neto chega ali, procura todos os biscoitos, come tudo, né?

É inacreditável que os biscoitos Zezé fazem assim Assim como o nosso time no nosso humor. Só que para o outro lado, para o lado contrário, botou errado aí.

Não, tu tá certo, só que o Zezé só nos dá alegria, diferente do Colorado.

E não esquece que tem também o petisco e a batata ondulada da Zezé, que não é a batata palha. Na beira da praia tem a batata ondulada na beira da praia com uma caipirinha, com uma caipirinha.

Agora tu vê, de seiva e a batata palha.

E tem também cookies, porque cookie é maravilhoso, cara. E tem de vários sabores. É difícil escolher um biscoito favorito da Zezé, são muitas delícias. Aponte a câmera do seu telefone para esta imagem deliciosa, para este QR code que tá na nossa tela, para você acessar todos os produtos Zezé. Carinho que vem de família. 58 anos. Um rápido show do intervalo e a gente já volta. Caramba, para mais um pouquinho de Pretinho.

Fazer estrogonofe hoje com batata palha, bastante batata palha.

Chegou o creme de leite, aí o leite condensado também acabou. Agora na Atlântida, meu rolê de elefante. Seu leio, o elefante eu conheço. Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia.

Quiproquó, Q-U-I-P-R-O-Q-U-Ó com acento agudo. Quiproquó, também informalmente pronunciada como quiproquó, é a ação de confundir uma coisa com outra ou desentendimento decorrente dessa confusão.

Vem da expressão latina quid pro quo, Que nomeava um antigo receituário farmacêutico que orientava trocas de ingredientes na formulação de remédios.

Lourdes e o casamento da neta da Marcinha, hein?

Tu viu?

Foi filho brigando com pai, eu vi.

A tia brigando com a sobrinha, eu vi. Um quiprocó daqueles, eu vi. Jesus, meu Pai, meu Deus. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do Brasil.

Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de elefante.

Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br. 2 minutos para as 2 da tarde, voltamos com mais um pouquinho de Pretinho Básico aqui nesta tarde de quarta-feira, 23 de setembro de 2026. Vamos dar mais uma bandinha ali pelo Instituto Caldeira. Lelê, que que tem para nós aí, Lelê? Não tem a programação de hoje aí, Lelê, para a gente informar para nossa audiência?

Lelê tá sem fone.

Legal, legal.

Oi, Ivan!

Então já voltou o programa, já voltou o programa.

Desculpa, desculpa, era para tu chamar.

Eu tava te perguntando o seguinte, se tu tem a programação de hoje à tarde aí do Instituto Caldeira.

Ah, eu não tenho, mas eu não preciso ter porque eu vou te dizer que ela é sensacional.

Ah, ótimo!

Porque só tem coisa maravilhosa. Alexandre, eu vou te dizer uma coisa, falando Eu já vim, eu já vim aqui no Caldeira, cara, eu já vim aqui, sei lá, umas 20 vezes, mais de 20 vezes. Nunca na minha vida, nunca na minha vida foi tão difícil estacionar o carro assim, tanta gente que tem aqui. Sim, o estacionamento do DC Navegantes lotado, os valets lotados, todas as, todos os estacionamentos aqui na volta do Caldeira, tudo, tudo lotado.

Eu fiquei mais de 30 minutos para estacionar meu carro. Então até já tô essa dica aí, vamos fazer negócio, hein?

Deveria ter ido de 99, né?

99.

É, mas é que eu deveria, né? Mas é que eu vim direto para cá, eu não cheguei aí na rádio. Se eu tivesse na rádio, eu viria de 99. Então venha de 99, porque é impossível de— cara, é que tem muitas atrações.

Tu já me explicou sobre a programação, tu não tem que aceitar a provocação do abobado. Lelê, vamos fazer a abertura da escolha do craque do episódio para os amigos da Imigração. A Cervejaria Imigração fez história com a Lager Zero Carbo. Só quem prova entende. Vota em quem, Leandro?

Ah, eu vou votar no Ivan, né?

O Ivan hoje superou. Xaveco ao vivo na live, foi expulso do estúdio mesmo. E aí foi lá xavecar a moça.

Inacreditável, chinelagem absurda.

Inacreditável. Recebendo um cartão azul, teve o Xaveco, ganhou bolo. Não sei se vocês viram durante o programa, ele tava comendo um bolinho, né?

Então Vai ter que dar explicação para Érica hoje. Ícara, perdão, eu confundo com Érica.

É muita coisa, vai ter que dar explicação para Ícara hoje então, Ivan.

Vai votar em quem, Ivan?

Hoje, 2 horas, ATI sob pressão na era agêntica. Como escalar a IA com governança e provar ROI.

Que que é isso? Esqueci a programação, Ivan.

A programação, Ivan, desculpa, mas eu não te pedi a programação, Ivan. Não, eu quis ser proativo, me ferrei.

É o problema do idiota proativo.

Eu só sou chato para ti.

Não, assim, ó, tu tem, tu tem que votar em quem, Ivan? Tem razão. Ô meu, ô meu, Leandro, Leandro.

Ah, no Leandro, tá. Votou no Leandro, certo. E tu, Adam, vota em quem?

Voto no Ivan.

2 votos para Ivan, 1 voto para Leandro. Rafael Gomes, vota em quem?

Eu voto no Adas, que tomou azul e se comportou, né?

Pô, verdade, voltou pianinho, né?

Não travou ninguém, não xavecou ninguém, né?

Até porque eu obedeço compliance.

Parabéns, cagalhão, né?

Opa, como é que é?

Deixa o machão, deixa ele lá. Rafinha Menegazzo, depois de uma apresentação pífia no programa de hoje, tu vai votar em quem?

Solidariedade que tu pediu, né? Vou votar em ti. Amigo colorado que tá ferrado e abriu o programa assim numa vibe terrível, né? E impactou na gente, no desempenho do programa. Culpa tua, do Lelê e do Gomes.

Lembrando que eu só queria fazer um, um, solidarizar o irmão colorado que tá ferrado e tu não permitiu, tu ficou me interrompendo. Eu achei falta de educação.

E aí nós seguimos o programa.

Podemos usar as nossas redes sociais também para divulgar a festa, isso aí, a Balada do Pretinho, que vai rolar única e exclusivamente na noite do sábado, 10:10, aqui em Porto Alegre, no Fuga Bar do Quarto Distrito, com DJs, karaokê e muitas atrações impressionantes no palco. Não perca!

Acabei de receber o link, perguntaram: é verdade?

É verdade, é verdade, é verdade! Vai lá e garante teu ingresso no Simpla, porque vai vender Muito rápido. Vai ter a banheira do Lelê, vai ter o concurso do Gordo Molhado, vai ter um monte de coisa legal, vai ter o baile do Joia Rara encerrando o evento. É a Balada do Pretinho de volta para uma única apresentação no Fuga do Quarto Distrito, dia 10 de 10.

Oriental.

Ai, não aguento mais ouvir a tua voz em cima da minha voz, cara. Não dá, tá ruim para mim, cara, de verdade. Pode ser, me serve muito. Não volta hoje às 18, faz esse favor para mim. Obrigado, te agradeço imensamente. Não, não vou te expulsar, só não vai, vai combinado nosso, tu não vai voltar. Eu voto no Gomes por solidariedade.

Aparecido durante o programa.

Não, mas é o Rafinha daí, aí é o Rafinha, aí é a instituição, né? Aí é instituição, Rafinha. CPF. Eu voto no Gomes e o craque do episódio está eleito. Não é o Lelê, recebeu 2 votos.

O Ivan recebeu 2, o Lelê recebeu só 1.

Ganhei!

Não, eu vou mudar meu voto então, eu vou votar no Lelê. Eu voto no Lelê então.

Não tá bom para nós hoje, desculpa.

Voto no Lelê.

Ah, velho bichona!

Quem é o velho bichona?

Ah, o Lelê, né?

Amarelona, bateu no camaleão mesmo, cara. Não dá para ir contigo, tem um cagalhão.

Tem que voltar às 6, cara.

Sim, volta às 6 porque o Rafinha não vem. Eu não vou. Volta às 6 porque o Rafinha não vai voltar.

Não, não, não, não, não, não, não, para aí.

Já era isso, muito obrigado. Estamos encerrando assim, neste clima. Não, é o Lelê o craque do episódio, va. Pretinho vai voltar logo mais às 6 da tarde. Rafinha, bom evento lá no colégio da menina Lívia, que é por isso que ele não vai. Senão a galera já vai achar coisa. Pega do pé das atualizações para ele não Apresentação da Lívia. É o único motivo pelo qual a gente pode sair do programa, para ir na apresentação da menina ali.

Sim, eu vou, cara.

Isso.