Pretinho Básico | 23/09/2026 18h ⭐Neto Fagundes

Olá, Alexandre Fetter! Olá, olá, bom fim de tarde, amigo e amiga ligados aqui na Atlântida! São 6 horas e 7 minutos, estamos chegando com o segundo shot, um chotaço de pretinho básico neste fim de tarde da quarta-feira, 23 de setembro de 2026, Dia do Sorvete. E estou aqui como se em casa estivesse comendo um sorvete no pote. Que era um pote que o cara come sorvete em casa, né? Não tem abrir a geladeira, o freezer, pegar o sorvete, botar em cima do balcão, pegar um potinho e botar o sorvete no pote. Não, o cara come direto, come direto. Aqui, Johnny, faz com cuidado aqui.

É isso aí. Olha aqui, tá cheio de gente no mundo, Alexandre.

Olha aqui isso aqui, cheio, 7 milhões. Olha aqui, olha aqui.

Quero que lance isso aí.

Ah, compartilhei para tu abrir.

Ah, não, não, libera, libera.

Cheio de gente no mundo que compra pote de sorvete, mas quando tu abre tem feijão dentro.

Isso é verdade.

Isso não é sobre sorvete.

Isso é verdade. Hoje é dia do sorvete e este sorvete espetacular do The Best Açaí. Olha aqui, não, não, sério, olha isso aqui, cara. Isso aqui é mocatino.

Mocatino.

Mocatino.

É café.

Eu gosto de mocatino. Que passe de bola, hein?

Posso passar aí?

Grande abraço, muito obrigado.

Toma aí, Ivan.

O Ivan não gosta de sorvete, Ivan?

Estamos começando o Pretinho Básico neste dia do sorvete. Com Wi-Fi total da MHNET, sinal de internet que chega em todos os cantos da sua casa.

Só um pouquinho, calma.

Eu não vou conseguir ficar vendo.

Se engasgou?

Não, não me engasguei. Bota, leva lá para fora.

Come aí que a gente quer ver o que que aconteceu aí.

Eu não vou conseguir ficar vendo.

Bota lá para fora. O problema é ter o fone de ouvido.

Muito bom fim de tarde, meu querido! Ai, que loucura! Vai, come, come, come, bota, bota, come, come, come, come, come, come! Isso, bom fim de tarde, Vini Moura! É espetacular, né, cara? Até com a colher compartilhada é espetacular. Coisa linda! Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completo para você, que é o Banrisul. Seja Vero! 99, o aplicativo que te leva a viver o melhor de Porto Alegre. Nos destaques do Pretinho aí, meu irmão.

Não, não, é outra perna agora. Temos a Rede Mac, tudo para construção, reforma e decoração. Rede Mac, a gente é de casa. Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras. Siga o @eletrozagonel com Z nas redes sociais. Muito bom fim de tarde, Léo Oliveira.

E aí, Alexandre, tudo bem?

Tudo bem, querido, tudo lindo, tudo certo. Fala, Billy Moura.

Fala, tia, como é que tá?

Tudo lindo, cara, tudo lindo, tudo maravilhoso. Tirando o nosso time, né, porque as notícias sobre o Internacional, a pior notícia é sempre a próxima. Muito bom fim de tarde. Diori Vasconcelos, salve, salve, Alexandre!

Sabe qual é o contrário de amado Batista?

É o odiado Eduardo Batista. Não tá fácil a vida do Internacional, não tá fácil a vida do torcedor do Colorado. São 8 milhões de almas em sofrimento ao mesmo tempo agora. Neto Fagundes, muito bom fim de tarde.

Não consigo falar sobre o Inter, não tô conseguindo falar sobre o Inter, cara.

É inacreditável que sócios do Esporte Clube Internacional tenham repetido o erro, ponto. É inacreditável que os sócios tenham repetido o erro.

Mas também de vocês, né?

Você é mal do brasileiro, dos sócios, né?

Sim, somos só—

eu sou sócio, sou sócio. Piazzolano tá chegando no São José.

Tu tá sem voz?

Apoiei muito Zequinha no jogo da base.

Legal, boa, bacana da tua parte. Muito bom fim de tarde também para o garotão Rafael Gomes, o produtor deste programa.

Fala, Alexandre, boa tarde!

Bom fim de tarde, Nego Velho no Petinho Base com Neto Fagundes. Vem com a chancela da qualidade da linguiça, do hambúrguer e de todos os produtos Calemba Nego Velho. Mais tradição e praticidade na tua casa. Nos destaques do Pretinho aí, meu querido Neto Fagundes, o petinho básico é o Luke Skywalker, provavelmente. É, o Luke é um pug de 4 aninhos dos tutores Amanda e Lucas, aqui de Palhoça, na Grande Florianópolis. Em massa a 100.9 de Floripa, que é a nossa querida Atlântida.

Ó, tá atualizado.

Pretinho básico do Pretinho das 6 é pra Agronese, palhaço maionese.

Tudo bem, Alexandre? Como é que você está?

Tudo bem, Alexandre?

Tudo bem, Johnny? Tudo bem, Neto? Tudo bem, Rafael? Tudo bem, Vinícius?

Um ótimo domingo a todos. Palhoça maionese. Palhoça maionese.

Palhoça maionese.

É um concorrente que eu tenho lá em Santa Catarina.

Ah, tem o palhoça maionese?

Tem. Ele é um pau no cu, ele tá dia 8 em Jaguarão ali me sacaneando.

Dia 8?

Quando tu chega, já rolou o show, filho da puta!

Mas não era para ele estar em Palhoça?

O Palhoça Maionese, dia 8 em Jaguarão.

Meu rival, meu rival, odeio ele que nem o Romeu e Julieta.

Muito bom, muito bom, Maionese! O nosso ouvinte aniversariante, aliás, Agronesi, conheça o Cão Mais Forte, que é o suplemento e o cuidado que o seu cão merece. Da Agronesi. Quando eu tiver o meu pastor alemão, Neto Fagundes, mas você tá chegando a hora, março, não era fevereiro?

É que fevereiro tu sai de férias até tu voltar.

É assim, ó, eu acho que é sair de férias com ele, posso prometer. Eu adoraria sair de férias com ele já para fazer toda a parte.

Mas é que ele é filhote aí, tem que adaptar ele.

O teu pastor, ah, cara, lá em casa, né?

Ele quer ir na orla caminhar com o pastor alemão.

É que assim, a Rodaica não quer o pastor alemão lá em casa, mas aí tem que eu chegar com o Pastor Alemão em casa, ela é capaz de me mandar embora e criar o Pastor Alemão.

Aí tu passa, o pessoal vai dizer: o pastor e o alemão.

Eu, alemão, compra um sítio que daí pode botar a moto e o Pastor Alemão.

Vou deixar lá no Lelê.

Aí é mais caro, né, Jory?

Sítio é dois prazeres.

Lelê tem um espaço lá, pode ser.

De repente eu loco um espaço do Lelê.

Sítio é dois prazeres, Jory, aprende comigo. É dois prazeres quando tu compra e quando tu vende.

Não é sério, tu já teve sítio?

Estado de sítio.

Tu já teve? Tu tá em estado de sítio? Tu já teve sítio, Ivan? Foi internado.

Ele ficou internado, essa é a real.

Fala a real pra mim. Tu ficou internado num sítiozinho, isso aí lá em 96.

O cara tinha que dormir sozinho.

Em 96 eu tava na Atlântida ainda. Chuvinha pras vaquinhas, pras galinhas. Tu sabe que tem uma coisa curiosa? Eu saio da Atlântida nos anos 7.

Eu sei, e ano que vem nós estamos indo para o Azul, porque ano que vem nós já temos rádio.

Não, porque 2017 tu tava na Atlântida, Alexandre. Esse não vem botar em cima de mim.

Década sim, década não.

Não, mas é verdade.

Deixa ele criar o negócio, para.

Deixa eu criar o negócio, para, para. Eu saí da Atlântida em 97, eu tenho dívida. 2007 eu voltei, 2017 eu estava aqui, 2027 eu saio.

Tu não começa, meu, tu não começa.

Nós vamos voltar para cá, não?

2027 é 10 anos.

E vamos parte por parte.

Se tu for, quem vai?

Calma, eu sei quem não vai, né?

Já tem a lista de quem não vai. Kimberly Alexia.

Alexia, tocar Rádio Atlântida.

Nossa ouvinte Kimberly Alexia é gerente administrativo de uma representante de cosméticos e ela também é professora de zumba e Fit Dance. Não conheço Fit Dance.

É uma dança para emagrecer.

Ah, é?

Uma dança para pessoa alta?

O quê?

Show de bola, né? Aniversariante ali, né?

É um chinelo, né?

Ninguém sabe quem é, cara.

Kimberly Alexia de Passo Fundo tá fazendo 33 anos.

Meu sonho é fazer aula de Zumba.

É mesmo?

Tu já viu mulher feia fazendo Zumba?

Já não me derruba, não tem rita na aula de desenho.

Parabéns, parabéns!

Ai, que legal!

O céu te deixa muito tempo na terra, rapaz.

Eu gostei do Pretinho aí, meu irmão. 6 horas 16 minutos deste fim de tarde de quarta-feira. Muito obrigado pela sua audiência, você que tá com a gente aí no seu carro, levando o Pretinho de carona, onde quer que você esteja. Estudo diz que discordo.

Esse é seu pai, devia tomar amarelo.

Seu mongolo, ele é tua mina, ele é tua mina, pelo amor de Deus, meu, tu é tua mina, ele amarelinho. E se continuar com essa parada de mina, já é vermelho.

Então, Rafa, é que não tem problema enredar, mas enredar só pelo negócio foi engraçado, cara.

Daí assim, ó, é ruim isso aí, ó, vocês estão boicotando a comédia nesse programa. Não, então a gente vai falar sério.

É o palhaço maionese ou é o Léo que tá falando? Palhaço maionese.

Com maionese.

Você é um seguidor que mandou no direct.

Errou isso aí. E outra, ele depois vai dizer, ah, tu é tia.

Nós estamos vendo um debate entre o Léo e os personagens.

É uma esquizofrenia ao vivo aqui na Pretinha.

Porque o quê?

O Léo fazia debate sozinho numa rádio vizinha aí, né?

Sim, é ele e ele de madrugada, ele e o ego dele.

E não tinha um debatezinho?

Não, não, não, não, não, não tem nem estatura para ter ego. É pequena, ao contrário de outro.

Todo mundo tem ego, mano.

Todo mundo tem ego. Eu tenho meu ego, eu tenho o palhaço, a maionese assim, ó. Então me falando lá embaixo no protocolo o que é que tu tá matando, tá te matando. Então falando isso aí, a tua mulher tá preocupada, ela já falou comigo já. E esse teu rolo com o teu protetor, todo mundo me fala isso aí. Deixa eu te falar uma coisa, eu, eu, eu, ele já se expulsa.

Eu, deixa eu te falar, eu Sou um homem, um homem, um homem bem resolvido com a minha sexualidade, mas bem resolvido. Deixa eu te falar outra coisa, ninguém me mata.

Mas ela não tá preocupada com você.

Ninguém me mata, acabou.

Pera aí, pera aí, mas ela não tá preocupada com a sexualidade.

O ponto dela é que é o gordo. Não, tá louco.

Achei grosseiro.

Eu não quero polemizar, né?

Pois não, Johnny.

Mas tu negou que alguém esteja te matando, né? Isso, ó. Isso, ó, tu não negou que eu tô matando alguém.

Se tu tiver com ciúme, me chama para um sushi, vamos resolver.

Com todo respeito à nossa audiência, eu mato, né, no sentido bíblico, a minha mulher.

Perfeito.

Acabou.

Tu é casado há um tempão, não mente para nós. Olha aqui, quantos anos você é casado? 20 e poucos anos.

23 anos.

Quer dizer que faz alguma coisa? O cara tá casado, o caso de cara.

Olha só, não é que eu faço alguma coisa.

Não faz nada, para. Tem fogo não, só entusiasmo. Para, para cima de mim, homem.

Eu te devo satisfação.

Deve sim.

Essa semana, essa semana o Pedro Neto encontrou minha esposa aqui na firma e perguntou quando é que ela—

a esposa é chefe do Pedro Neto—

quando é que a gente ia ter outro filho, né? Aí ela respondeu: quando a gente se encontrar. Por enquanto tá bem complicado, cara, não tá fácil.

Essa semana eu cheguei com a minha esposa na firma, cheguei eu e a minha esposa na firma. Eu não gosto desse termo esposa, mas cheguei eu e a minha esposa lá, subindo a escada aqui para acessar a redação do Atlântida. E quem vem na contramão? Pedro Ernesto Bernardin.

Que perigo, hein?

Poço de grosseria.

Nossa Senhora!

Ele olha para mim e olha para Rodaick e fala assim: vira a cara e entra na gaúcha. E eu olho para ele e digo: não adianta nada ser rico e grosso, né? Não adianta nada ser o maior salário da RBS Só depois do teu. Depois do meu? Esse é grosso, não adianta. Aí ele veio, cumprimentou os dois e tal.

Aí ele disse, grosso eu não sou.

PPR bom o nosso, né?

Que figurasse esse Pedro Ernesto. Grande abraço, Pedro Ernesto.

PPR bom o nosso, né?

Não sei, vem comigo.

A gente não tem outra mesa, né, Alexandre? Eu e tu lá no sexto.

Estudo diz que musculação— Cara, se eu tivesse, eu desfrutasse do prestígio que tu desfruta lá na empresa, eu ia ser muito feliz.

Muito obrigado, muito feliz.

É porque tu é jornalismo, esporte, eu sou a merda do entretenimento.

É verdade.

É isso aí. Estudo diz que musculação faz células de gordura encolherem antes mesmo da perda de peso. E as pessoas desconsideram, acham que o cardio— não, o cardio é que vai me fazer emagrecer. Não é, é a musculação.

E é um estudo brasileiro da Unicamp, Universidade de Campinas, que avalia que por mais que a musculação ela dificulte na hora, ela não elimine as células de gordura.

Essa aí é só para quem tá vendo na live, cara. Parabéns, cara. Só para quem tá vendo na live.

Com a mesma rapidez do que um cardio, a musculação ela diminui as células de gordura de tamanho. Então, cara, quando tu acaba— nesse momento não. Então, quando tu acaba fazendo musculação, o cardio junto com a musculação faz com que tu acelere o emagrecimento. Só que ela diminui, por mais que o cardio ajude a eliminar.

Sim.

Desculpa a ignorância, professor.

Eu também. Mas, nego, até aí não é óbvio. É, pois é. A endócrino falou isso pra gente. Vejo para rotura de joelho há anos, já era passado.

Não, não é óbvio, porque as pessoas acham que primeiro tem que fazer o cardio para e depois começar a musculação.

Não, não, primeiro tu esquenta o corpo, depois sai dando na musculação, cara.

Depois dos 27 anos de idade, depois dos 27 anos de idade, o ser humano, ser humano, começa a perder músculo naturalmente. Então tu tem que fazer a musculação para manter a tua musculatura, para manter o teu, teu músculo forte, para te manter em pé, para te manter com o teu core aqui, com o teu abdômen forte, para tu poder fazer movimentos.

Tomar colágeno, o que que tem a ver, cara?

Aí é um caso específico de cada pessoa que o seu médico vai definir, entendeu? E ainda mais depois que chegaram as milagrosas canetinhas, né, que também ajudam no emagrecimento, além de combater o diabetes. As canetinhas, elas fazem com que tu emagreça e também perca massa magra, que é músculo.

É verdade.

Então tu tem que fazer musculação. Se tu quiser ter uma velhice digna, tu tem que fazer musculação. Não é para fazer o shape, para ficar bonito. Ficar bonito é consequência. O que vem antes é a necessidade de tu manter a saúde física do teu corpo.

Tem gente que vai malhar a vida inteira e não vai ficar bonito.

E tu tá falando em músculo, né? Tá falando em músculo. Qual é o principal músculo? É o coração, né?

Tá, é isso aí, companheiro.

Ou seja, tudo, lembrando que coração, e lembrando aqui também, ó, perna, perna, perna, terceira idade vai precisar muito de perna.

Falta de músculo na perna está associada diretamente à demência.

E outra coisa, eu não, desculpa, desculpa, desculpa, é que assim, ó, eu vi outra desculpa, eu vi outra, todo mundo pede desculpa. Desculpa, panturrilha, esses dias tava vendo um negócio, panturrilha é coração, coração, panturrilha é coração.

O que que quer falar, Diorio? Diorio é o nosso atleta, né? O único atleta do programa.

Negativo, negativo.

Tem eu que corre Mesmo sou eu e o Jory.

Tô meio ausente aí no atletismo nos últimos tempos, mas é que existe um mito que fazer musculação não emagrece, que para quem quer emagrecer precisa fazer algum tipo de cardio. E não é verdade, não é verdade, não é verdade. É que as pessoas fazem musculação, é que qualquer pessoa que quer emagrecer existe uma coisa bem simples que precisa ser feita, que é Déficit calórico é uma conta, quanto tu ingere de caloria e quanto tu entrega de caloria, tu gasta de caloria.

Se tu comer mais calorias do que tu gastar no treino de musculação ou qualquer outro, tu vai engordar. Se tu fizer déficit calórico, tu não vai emagrecer.

É isso aí, cara. E a musculação, ela tem um fator que é o metabólico.

É verdade.

Tu vai ali, tu judia o teu músculo. O que que é musculação senão judiar, machucar? Estressar o músculo. E aí ele se regenera. Se regenerando, ele cresce, ele se fortifica. E aí ele mantém o teu metabolismo acelerado o dia inteiro. Uma hora de musculação por dia, mas bem feita, no capricho, na seriezinha, na repetição. Tu emagrece fazendo, tu emagrece o tiquinho Cara, isso aí, cara, para quem tem Tiquinho é um momento do século.

Aumenta. Que que foi?

É que a referência diminui, né?

O Tiquinho é isso, é tipo um terreno, o Tiquinho, terreno cheio de mato. Tu fala, mas terreno não vale, limpa.

Exatamente, mais ou menos isso.

Sai tudo de dentro, tudo.

Matamos esta, Gomes.

Eu tinha só mais um questionamento.

Qual é o questionamento, Ivan?

Não vomita, Ivan.

Eu vou vomitar.

O professor, o arrotinho é desnecessário.

Ele não arrotou, mas eu não arrotei, eu arrotei para dentro. Professor, na pesquisa da União, porque tu é um professor, né?

Sempre burro.

Mas atrás de ti nós se sente um burro.

Olha só, nós se sente um burro.

Olha só, ó, vamos bonito aqui, vamos bonito.

Pera aí que tem uma maldade cretina no que tu acabou de falar. Nós atrás de ti sentimos sentimos um burro. Nos sentimos um burro. Qual é o, qual é a vantagem do burro nesse momento?

Não, senta aqui que o burro ensina a cavalgar.

Ele gosta de brincadeira.

Eu atrás disso sou um jumento.

E tu gosta de brincadeira?

Depende da brincadeira.

É um burro que tem ali perto de casa, ali eu vou trazer, eu vou te— mas eu queria saber do professor.

Até malandro demais se atrapalha. Só que tem uma, uma linha tênue entre o malandro e o otário, né?

É que nem é do romântico e do tarado, também tá na linha tênue. Mas eu queria perguntar, professor, meu questionamento é o seguinte: qual a porra da pergunta? Na pesquisa ali fala a quantidade de tempo na academia, se é tipo 2 horas, se é só quarentinha.

Cara, tu pode fazer um fast treino, um fast treino em 40 minutos. Quando tu fala inglês, tu pode fazer um fast treino em 40 minutos e sair dali tremendo.

Perguntei ao professor.

Desculpa, eu não sou professor.

Tem razão, tem razão, tem razão. Professor, amado mestre, amado mestre.

A partir de 30 minutos, 3 vezes por semana, firminho, não aguento. Não, 30, 3 vezes por semana.

Tá pegando apelido aí, nego. Qual?

Professor.

Sabe o que que é legal de fazer? Eu vou dizer o que que eu faço, tá? Vou abrir aqui o que que eu faço. Abre. Eu faço um grupo muscular por dia, não importa.

E eles também, pélvis.

Que que é um grupo muscular?

Hoje eu vou fazer ombro e tríceps, vou fazer a parte de cima, ombro e tríceps. Amanhã eu vou fazer peito e bíceps. Aí no outro dia eu vou fazer glúteo, glúteo que é importante, glúteo e perna. Exatamente, claro que sim.

É isso aí.

Que que é, mano?

Tu faz um grupo?

Óbvio que eu faço glúteo, senão vira casquinha, né?

Tu não viu ele de costas?

Deixa eu dar uma olhada.

Mas aí é mais caro, né? Aí é mais caro.

Tu treina de roupa ou pelado?

Eu treino de roupa.

Mas tu não treina em qual época? Em casa?

Em casa.

Ah, tu nunca fez um supino peladão?

Peladão, mano? Peladão nunca fiz supino.

Supino pelado.

Mulher reclama da vizinha que aparece de lingerie.

Não pode isso aí!

Vamos de novo. Mulher reclama da vizinha que aparece de lingerie Na sacada, Rio de Janeiro, tá?

O Rio de Janeiro continua lindo.

Uma mulher compartilhou um desabafo nas redes sociais porque ela disse que todos os dias ela chega, ela chega, ela e o marido dela chegam em casa do trabalho e ele e o marido dela vai para área.

O cara tem uma poltrona na área. É isso, é isso, é isso.

O cara começou a fumar, ele não voltou.

O marido pega uma longuete E senta na cadeirinha da sacada.

Dá minha cadeira, meu luneto.

Vou defender o cara, tá? Ela diz que ele tinha esse ritual antes dela começar.

Ah, bom, não pode cortar o barulho, tá?

Ele chega, ele chega, ele vai para a área mexendo no telefone, né?

Alguma coisa desestressado.

Ela disse que ele já ia, tá? Só que de uns tempos para cá ele tá morando e o marido dela chega em horários diferentes. É meio que o ritual dele, ele Ele chega, ele, pá, deixa eu desligar a cabeça, me dá um tempo. E ela começou a perceber que toda vez que o marido ia para área, a vizinha aparecia de longe rindo.

Feticho, né?

Só com isso aparecia uma vez, aparecia outra em horários diferentes, e ele não reclamou. E aí ela disse, e aí ela disse, não, é só um pouquinho, ela tá fazendo de propósito.

Temos fotos?

Não, não temos.

Ah, nego, pô, tu foi melhor.

Mas olha só, a sacada é a moça aqui, é qual é a distância da sacada? É o mesmo condomínio, tem uma visão legal. Toda vez que eu chego em casa, poucos metros, é alguns metros, não são poucos metros pelo que ela falou, tá?

Pelo que eu entendi, são prédios do mesmo condomínio, são prédios do mesmo condomínio, tá? Ela reclamou para o síndico, ela reclamou para o síndico, o que disse o síndico? Eu não posso fazer nada, ela tá na casa dela, na sacada dela, usando a roupa que ela quer.

Eu vou ir lá, o síndico falou, eu vou lá ver isso aí de perto, o que tá acontecendo.

E aí ela disse, eu não sei mais o que fazer.

Porque eu não, ela não pode interferir, não pode, porque ela tá dentro do espaço dela, ela quer andar assim.

Ela pode mandar o marido: sai daí agora!

Obrigado, cara.

Coitado desse marido, Alexandre, coitado, né?

O cara só quer chegar em casa, ir para sua sacada. Muitas vezes o cara só tem na vida sua sacada, o cara tem uma vida lá de trabalho, tá lá churrasqueira do cara. É um bom marido, é um bom pai, é um bom profissional. Ele acabou com o seu compromisso do dia, tudo que ele quer é chegar em casa e ir para onde? Para sua sacada.

É a vizinha nave, é isso aí.

Ele quer paz, ele quer paz, ele não quer guerra. E aí vem o quê? O diabo. Aí vem o diabo cutucar na tua porta.

Mas eu fico imaginando a tara da vizinha, se ela vai nos momentos que ela não faz absolutamente nada, ela só vai em casa esperando o cara ir para sacada para se pelar.

Ela é exibicionista.

Quantos anos tem, Johnny?

38.

38, tu sabe já que as pessoas gostam de ser vistas.

Cara, 38 não é idade, é calibre.

Ela é calibre, é calibre.

Ela curte um voyeurismo, ela gosta disso.

Não, não, não, ela é exibicionista, não é voyeurismo.

É que tu fica olhando a pessoa fazendo, né?

De bichonismo.

E aí, como é que acabou?

Não acabou, não acabou, não acabou, porque ela compartilhou.

Tipo, agora, 7, 6:30 da tarde, tá lá o Magrão na sacada no Rio de Janeiro. Rio de Janeiro, né, outro clima, né, outro clima. Para você que nunca foi para o Rio de Janeiro, eu vou dizer: 6:30 da tarde no Rio de Janeiro, neste momento, 30 graus, 35 agora. É, não, acho que 35 é muito, mas 30 grauzinhos no Rio de Janeiro neste momento, primavera. Agora é primavera, primavera, cara. Nada mais natural, nada mais natural que a pessoa aí de lingerie para sacada no Rio de Janeiro.

Todo mundo podia agora de cueca e de lingerie na sacada.

Informação, informação: 18 graus e chuva leve no Rio de Janeiro. Não, se ela tiver na sacada, vai estar molhadinha.

Os caras estão apavorados com 18 graus no Rio de Janeiro, mas a chuva é chuva nas calcinhas, tempestade nas cuecas. Se molhou, eu tô secando, eu não me amarro em pererê.

Vocês devem ver aí, vamos estar lá cuidando do carro ainda.

Muito bem. Aliás, aliás, tô preocupado, tô preocupado porque nós temos uma Balada do Pretinho no dia 10 de outubro.

Vai acabar os ingressos.

E hoje, hoje já estamos quase na— nós lançamos ontem às 6 da tarde a Balada do Pretinho no Fuga, dia 10/10. Hoje nós já estamos com quase metade dos ingressos vendidos. A gente não postou nada, imagina. Não postou nada, só falou uma vez ontem e uma vez hoje, e já temos quase metade dos ingressos vendidos no Simpla. Caso você não esteja sabendo, nós vamos fazer uma única e apenas uma Balada do Pretinho no dia 10 de outubro, no Fuga do Quarto Distrito, em Porto Alegre, com karaokê, com stand-up comedy, com DJs, o Baile do Joia, cara!

Baile do Joia!

Toma, toma, toma, toma, amigo!

Hoje conversei com o Márcio, nosso amigo lá da Itália, Léo. Ele disse que comprou os ingressos só por causa do baile do Joia Clara.

O baile do Joia Clara é melhor que o baile do Denis. Só digo isso.

Baile do PN.

Eu não queria falar nada, nego.

Por quê? Eu só preciso falar.

Denis aprendeu contigo? Ué, então nós estamos feitos.

É verdade, Joia Clara.

Vai lá e garante teu ingresso. simpla.com.br. Balada do Pretinho, one and only, dia 10 de outubro em Porto Alegre, no Fuga Bar do 4º Distrito, simpla.com.br.

Agora a gente vai ver se o Diori é elenco do Pretinho mesmo.

Por quê?

Porque agora eu quero ver se ele vai.

Tu vai, Diori?

Tem que ver com a minha esposa se eu quero ir.

Faz como eu, leva tua esposa.

Tem que ver se ela quer ir também, né?

É que nem meu tio que fazia churrasco, convidava os vizinhos. Não pode reclamar do barulho.

Não, não quis ir.

Claro, essa é outra convidança. Aí tu convida, não quis ir.

Ah, tu vai levar mulher?

Ai, que loucura!

Não vamos solteiro?

Não, não, não, não, não. É que eu só tô casado com uma integrante do programa.

É, eu me separei, meu, eu tô livre, tô livre de pedido, tô bem. Separei, me separei, me emputeeci, me separei. Ah, não gostei mais, cara.

O quê com banda? Tu tá entendendo que nós vamos trazer uma pessoa da plateia aqui que quer cantar? Quem quer cantar? Eu quero cantar o Canto Alegretense. Vai ter uma banda para fazer a base do canto alegretense para o cara cantar. Vai ser demais, vai ser demais. 10 de outubro, Fuga do Quarto Distrito. Vai cantar o quê, Jory?

Ah, vou cantar Pabllo Vittar.

É, qual?

Aí é a tua cara.

Vou pensar ainda, tá?

Tá bem, tá ótimo.

Vai passar mal.

Empresário viraliza ao afirmar que não limita horário de almoço dos funcionários.

O Chris Beckham tem um perfil, tem uma empresa chamada $0 é uma venda.

Ninguém trabalha.

Não, mas aí ele diz o seguinte: ele tem para todos os funcionários dele, que cara de canhheiro, metas diárias, metas diárias. Se tu cumprir as metas daquele dia, tu pode fazer o que tu quiser.

É igual aqui, né, pô?

Pode fazer o que tu quiser no teu dia. Então assim, ó, pouco importa para ele se num dia tu vai estar almoçando em cima do teu computador E se no outro dia tu vai almoçar com a tua tia que tá visitando a cidade, tu vai voltar 2, 3 horas depois, mas tem que cumprir as metas do dia.

Tô com ele, velho.

Então tu tá liberado. Só que aí tá viralizando justamente isso, porque tem, número 1, milhares de pessoas mandando mensagem para ele dizendo que querem trabalhar lá, certo? E milhares de pessoas dizendo não, não, não, não, não. Aí a pessoa que não é bem-intencionada vai matar trabalho e vai sobrecarregar os outros.

Não, não vai matar trabalho, tem que entregar a cota, a meta dela.

Se ela não entregar a meta, obrigado, um abraço. Não é difícil entender, né, Neto? Agora eu pergunto para vocês, é diferente disso aqui na Atlântida? Não, não é, né?

Cala a boca!

Não era a boca já. Ah, é diferente?

Qual é a pergunta, idiota?

É diferente disso aqui na Atlântida?

Não, cala a boca!

É ou não é?

Não é diferente.

Não é diferente. Vocês têm o tempo que vocês quiserem para almoçar, onde quiserem ir para almoçar. Não, aqui a meta é fazer os programas. É isso, quem marca reunião?

Se tu quiser, eu marco a reunião, nego. Mas tu não vai em nenhuma reunião.

Como não, nego?

Qual foi a última reunião que tu foi?

Tu não localiza.

Em Alexandre Fetter para ser meu governadores. A gente vai pegar ele. O Alexandre Fetter, de um dia para o outro, fechou o buraco na rua.

Falou ontem de um buraco, fechou hoje o buraco da Ramiro.

É isso aí, vai ter horário eleitoral.

Tu sabe que eu acho que, que eu acho, tá, que o Pretinho tem essa força, porque o Pretinho é um programa de, cara, nós estamos numa cidade de 1 milhão e meio de habitantes e nós temos demonstrativos que mais de 1 milhão de pessoas em Porto Alegre escutam com o Pretinho Baita. E eu acho que sim. Quando a gente vem a este microfone e faz uma queixa— eu nem fiz uma queixa, eu fiz um serviço, porque talvez ninguém da prefeitura ou ninguém da Smov tenha passado ali, tenha passado ali e visto.

E talvez ninguém tenha dito: ó, tem uma cratera na Ramiro. E a gente veio aqui e não reclamou, nós informamos a prefeitura e a Secretaria de Obras que tem uma cratera na Ramiro. E hoje os caras estavam lá para consultar.

Já tinha até o slogan da campanha. Qual? Alexandre Fetter, fechando o seu buraco em 24 horas.

Tapando o seu buraco.

Já tá meu voto.

Boa, Johnny!

Não vai sobrar um buraco em Porto Alegre.

Não, não, buraco aberto estamos tapando, não tem problema. Aliás, a gente teve uma ideia de fazer uma campanha sobre isso, exatamente sobre isso, aqui na Atlântida em 2017, quase 10 anos atrás. Eu cheguei na chefia e falei: chefia, o negócio é o seguinte, cara, a cidade é uma vergonha, buraco, panela para tudo que é lado, para tudo que é lugar. A gente chama uma empreiteira parceira, os caras entram com o asfalto, nós cobrimos os buracos da cidade, neste buraco colocamos a marca da Atlântida e no ar agradecemos a parceria com a empreiteira.

Ah não, porque daí não pode não, porque nós estamos comprando uma briga com a prefeitura. Cultura, não vai dar. Cagalhoniças, cagalhoniças corporativas. Tá tudo certo, não rolou, mas ia ser demais. Imagina o A da Atlântida, cara, espalhado pela cidade. Nós cobrindo o buraco, tapando o buraco.

Então é isso, só ia ter o A da Atlântida.

Exato.

Mas, tchau, os cara enredo com tudo. Nós estamos lá para pegar uma comida embaixo da ponte, tá enredando. É verdade, enredo com tudo.

O cara não pode comida para o mendigo, fazer alguma coisa não fazem, mas enredar querem enredar.

Posso fazer uma reclamação?

Claro, joia.

Pô, nego, a Getúlio Vargas, nego, pô, tô morando ali perto, meu, só passa um carro por vez, né? Não tem como ficar um carro do lado do outro, porque a Getúlio ela é estreita, né?

E aí tem estacionamento?

Não, nego, e é isso aí também. E aí, nego, os cara param para recolher os contêiner às 7 da noite, que é a hora que o pessoal sai do trabalho.

É isso aí, uma coisa que incomoda também, cara, hora de recolher contêiner de lixo é depois das 10 da noite. Noite, cara. Quero reclamar também, porque daí também não querem pagar hora extra para os caras, não querem pagar adicional noturno. Foda-se o trânsito, foda-se a correria da cidade.

A culpa não é dos caras, vale dizer.

Não, não é dos caras.

Então cumprindo ordens.

Não é dos caras.

Qual é a reclamação? Os cara tão comendo sorvete na mesma colher, chupando a mesma. Não, aí não dá.

Aí é demais, cara. Já fizeram coisa bem pior.

Avisar a prefeitura. 20 minutos para 7. Obrigado aí então, audiência da prefeitura e da Esmove, que foram lá cobrir, tapar o buraco da Ramiro Barcelos.

Começaram a tapar, eles abriram um pouco mais.

Boa, tá certo, para arrumar aqui, né? Cariê, tu abre um pouco mais o dente para poder fazer restauração.

Para tapar tem que abrir mais.

E roubaram a carteira.

Mas o que que tu tava fazendo lá para Rápidos?

Coisa que não deve, né? Mas aí me roubaram a carteira, tive que ficar de calça. É ruim isso aí. Tu vai para te divertir no local e aí tem que ficar de casa.

Na São Carlos ali?

Não, lá eu não vou mais não, queimado. Lá Alvorada e Mato Grosso do Sul eu não vou mais.

Tá bem, tá ótimo. Então vamos dar uma girada na mesa aqui, vamos ouvir Neto Fagundes.

Cara, antes de contar uma história bonita aqui, eu quero chamar um projeto muito bacana que é idealizado pela minha mana, que ajuda muito aqui em Porto Alegre. Dia 26 de setembro, a Dinda Lu, dia 26 de setembro, às 16 horas, ali no Recanto, que é no Largo Eduardo Zácaro Faraco, que é dentro do Hospital de Clínicas ali da, da, tô aqui em Porto Alegre, todo mundo conhece, né? É o 9º Encontro Nacional e Internacional de Mulheres na Roda de Samba.

É o evento que ocorre simultaneamente em 32 cidades do Brasil e do exterior. Esse ano, a cantora e atriz Zezé Mota é a grande homenageada nacional. E em memória, vamos falar da incrível Jovelina Pérola Negra, olha, que é uma história do samba, da história do Brasil, né? Porto Alegre, a cantora e atriz Glau Barros vai ser artista local celebrada por essa trajetória. Então todo mundo convocado aí no sábado, 16 horas, ali no Largo Eduardo Zácaro Faraco, 439, dentro do Hospital de Clínicas aqui de Porto Alegre, meu compadre.

Então é o seguinte, mulher recebe uma cirurgia de rejuvenescimento facial. Olha que coisa mais linda, né? E como ela ganhou de presente, facelift de aniversário nos seus 50 anos, meu cara.

É a hora!

Fez a cirurgia. Depois da cirurgia, se olhou no espelho e gostou muito. Ao sair da clínica, ela pergunta para um cara que tava parado ali pertinho da rua, disse: com licença, tudo bem? Quantos anos tu achas que eu tenho? Olha, pelo rosto, 25. Obrigado, tenho 50. Aí ficou muito feliz. Depois foi numa lanchonete que tinha ali, bem conhecida, na lanchonete, comprou o pastel, perguntou para atendente: quantos anos tu achas que eu tenho?

Ah, eu acho que tu tens 30 anos. Muito obrigado, eu tenho 50. A mulher ficou ainda mais feliz, né? Pegou o ônibus para voltar para casa. Caminho de casa, ela perguntou para o nego velho que tava sentado ao lado dela: quantos anos tu acha que eu tenho? Aí, minha querida, com toda a sua sensibilidade, na verdade eu precisaria te dar um beijo para poder saber a tua idade. Aí a mulher ficou meio envergonhada.

Por quê?

Ah, olha, eu sou especialista, né, querida? Então assim eu faço para saber a idade idade das pessoas. Aí a mulher cedeu, ficou curiosa. O nego velho então se aproximou e começou a beijar, né? Já tinha mais um beijo daqueles que ela nunca tinha ganho dele, de ninguém, do nego velho.

Nego velho pegando bem, nego velho pecador, na boca, bochecha, língua, tudo rolando.

Após 5 minutos beijando a mulher, ela parou e falou: vamos para o que interessa, né, nego velho? Quantos anos eu tenho? Quantos anos eu tenho, nego velho?

Me responde a isso que eu queria saber.

Ficou me beijando. Aí vou até confessar, 50 anos. E ela, o quê? 50 anos? Como é que tu descobrisse? Tava na mesa ao lado da lanchonete.

Acertou!

Como eu digo de um colega nosso aqui da firma, cara, de idiota ele só tem a cara e o jeito de andar. Ele não é idiota, ele só tem a cara e o jeito de andar. Ai, que loucura!

Johnny, esse é o gancho perfeito então, tá? Esse é o gancho perfeito, porque eu tava com óculos John Lennon, hein, Johnny?

Olha, bacana!

Mandar um abraço para a galera da Óptica Fergis.

Ô cara, por falar nisso, ontem eu comentava lá em casa sobre, sobre, pô, a morte do cantor Rick no acidente de helicóptero. É, as duplas, sempre morre o primeiro da dupla.

É verdade.

Rick e Renan, morreu Rick. Claudinho e Buchecha, morreu Claudinho. João Paulo e Daniel, morreu o João.

Leandro e Leonardo, morreu o Leandro.

Lennon e Macaco, Morreu o Lennon.

É verdade.

E por isso que eu me lembrei, tu tá com óculos John Lennon, estilo, um pouco de estilo, né? A gente tenta, né?

Mas eu tenho um gancho perfeito porque é o seguinte, tá? Eu tenho uma mensagem aqui do Gustavo de Farroupilha que é sobre— o que que houve?

Tá passando mal aí? O que que houve?

Tu não deixou arrotar no microfone, arrotei na minha blusinha.

Não arrota no microfone. Isso aí, sou educado.

Mas eu tenho uma mensagem do Gustavo de Farroupilha: cansado com o mimimi da geração mimimi, tá? Ele criou xingamentos que podem ser aplicados ao mundo corporativo, aos colegas de trabalho, para ninguém se sentir ofendido, tá? Então assim, chega para o colega e diz assim, ó: sua capacidade de complicar o simples é admirável, tá? Uma maneira educada de dizer, né? Você fala com muita propriedade sobre assuntos que você não conhece.

Você é um idiota, né?

Tipo isso. Vai traduzindo essas expressões.

Você é um ótimo exemplo de que nem toda opinião precisa ser compartilhada.

Então, merda, coisas que limitam.

Você tem um desempenho minimalista, é fraco. Você tem alta capacidade reversa de aprendizado, burro. Você é um gênio assintomático.

Um gênio assintomático é um idiota.

Dentre os que nada sabem, você se destaca. Lindas palavras, só perde para o silêncio. Parabéns pela aversão ao raciocínio lógico. Essa é muito boa.

Aversão, aversão, aversão ao raciocínio lógico.

Sabe ler, não lê.

A sabedoria corre atrás de ti, o problema é que tu és muito rápido.

Foge dela.

E para fechar, você é imune ao aprendizado.

Tá vacinado ao aprendizado. É tipo inimigo da sinapse.

Exatamente.

Sinapse é a tua capacidade de inteligência.

Ah, pode crer.

Por isso que tu não é um super-herói.

É quando o sol tá na frente da lua.

Não entendi.

Isso aí é eclipsar.

Ah, isso aí.

Tem um email aqui, o desabafo do Fetter, Neto Fagundes.

De novo?

Tu como colorado, como colorado como o Vini Moura, colorado como nosso querido Rafa Gomes, como eu, como o Jory.

Se tem um na mesa que não é colorado aqui é o Jory.

Puta merda, cara! Isso é uma coisa a gente tem que salientar, né? Nós estamos vivendo o momento, o tempo dos jornalistas identificados, e o Jory é um dos últimos bastiões desta, desta, bastiões ou bastiões? Bastões é mais legal, né? Bastões é mais legal, é um dos últimos que não se entrega, né, Johnny?

É que ele foi trabalhar numa coisa que ele não consegue, não dá arbitragem, não dá, né? O árbitro não pode ser de nenhum dos dois times.

Exatamente.

Mas tem que falar do São José mais.

Mas eu não, eu não torço mais mesmo.

Não torce mais? É, tu já tinha falado sobre isso, viu uma entrevista falando sobre isso.

Eu dei uma entrevista num programa muito legal aí, Meu Rango a Fogo, e aí falei sobre isso. Bacana.

Larguei.

Porra, é mesmo?

Larguei, é, larguei. Mas larguei porque chega uma hora que o cara se irrita com as coisas, né?

É isso, cara, é isso. Então o nosso ouvinte, o Thomas, aqui de Porto Alegre.

Thomas, Thomas, Thomas!

Essa o Thomas vai estar na palavra.

Garantiu o craque do episódio. Quando tá em cena, garantiu o craque do episódio. Ainda que— Feter, boa tarde.

Boa tarde.

Ainda que o programa não seja para tratar do tema Pois para isso existe o Bola nas Costas, o podcast de futebol/humor mais escutado no país, às 11 da manhã na Rede Atlântida para o Rio Grande do Sul. O teu desabafo sobre o futebol do Esporte Clube Internacional foi extremamente, com as sílabas separadas corretamente, necessário. PQP! Conseguiram deixar o nosso clube do coração à beira de fechar as portas. Prometeram mundos e fundos quando foram candidatos, praticaram o proselitismo político em cima da dor dos colorados, pois desde 2017 estamos nessa penúria, ainda que beliscamos alguns títulos neste período, Mas na hora de levantar a taça, abriram as pernocas e ainda querem que o torcedor apoie o time.

Como? Teu comentário foi assertivo em razão da tua identificação clubística, ex-Colorado, estando atrás de um microfone de audiência extrema. Precisamos de comunicadores identificados que sejam sensatos, E não apenas torcedores que buscam engajamento a todo tempo, pois quando o time vai bem, eles, times ou clubes, não estão nem aí para o torcedor. Mas quando a água bate na bunda, se ajoelham para o torcedor. Não vi ninguém de joelhos para o torcedor no Inter.

Eu ia falar, eu discordo, meu irmão. É, não vi ninguém de joelhos para o torcedor no Inter.

Ouvirem o torcedor do Inter, não trariam o treinador que trouxeram. Lelê, Vini, Gomes, não peçam para o torcedor ir ao estádio apoiar e vestir a camisa. Já se vão 10 anos nessa situação e nada acontece. Agora eles que limpem suas cagadas, que sejam sem, e que seja sem o nosso apoio. Que 2027 seja de Série B para a dupla. Sim, eles estão na mesma que nós, o Grêmio no caso, né, um ponto à frente do Inter. Para que assim talvez o torcedor caia na real.

Fetter, adota o sistema do cartão vermelho direto. Tem vezes que só assim para acalmar os ânimos desta mesa. Um abraço, Thomas de Porto Alegre.

O único problema, olha aí, Diori, tem mais um candidato a comentarista ali no—

não é uma ironia, tá? Porque ontem à noite tava o Rafinha Menegazzo, e aí, cara, ele falou muito bem ontem no Show dos Esportes, ele falando sério. Acho que tu tinha que bater um papo com o Diori.

Agora foi, agora foi. Classificados do Pretinho, classificados do Pretinho, 9 minutos para 7. Se me chamar, eu vou, Diori. Tá contando comigo lá. Classificados do Pretinho para CCGL. CCGL é leite de verdade, Gaúcho gaúcho como a gente. E vinho de mesa JP, o mais lembrado pelos gaúchos, o preferido do Sul. Vamos ver aí, Gomes.

Boa noite, pretinhos! Eu sou o Félix Polônio, ouvinte de vocês no Spotify aqui em Erechim. Esse é meu primeiro email, eu vou pedir ajuda de vocês para vender minha caminhonete Fiat Toro Endurance MT5 1.8 flex 4x2.

É bom, isso é bom, hein?

Ano 2021, branca, câmbio manual. Características: tela multimídia, chave reserva, canivete completa, 4 pneus.

Pera aí só um pouquinho.

Chave reserva, canivete completa, a chave tá perto e sai a chave. 4 pneus praticamente novos, lona marítima com sinais de uso, todas manutenções em dia, muito bem cuidada e pronta para rodar. Ela tá com 129.500 km. Sei que todos irão fogar por conta da quilometragem, especialmente o Rafinha. Mas carro com maior quilometragem, bem cuidado, pode ser melhor que usa aí com baixa quilometragem. Ela tá em Erechim. O valor da FIPE é R$85.400, mas eu tô pedindo exatamente esse valor, mas podendo negociar.

Motivo da venda: eu e minha esposa vamos investir num negócio e eu vou utilizar o valor para investir no sonho.

Cara, será que aí caiu uma moto.

Interessados, informações pelo email vendofiatoronpb@gmail.com. Fico tê-duplo. Claro que é bom email, cara.

Vendo bom email. Repete o email.

vendofiatoronpb@gmail.com.

É Toro, T-O-R-O, não é touro.

Sou público de todos vocês. Alemão segura mais uns 10 anos aí, não vai dar, diz o Félix Poloni.

Valeu, Félix, boa sorte para vender essa nave aí. Já voltamos com o Pretinho.

Azico volta já! Agora na Atlântida, memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia. Quiproquó. Q-U-I-P-R-O-Q-U-Ó com acento agudo.

Quiproquó, também informalmente pronunciada como quiprocó, é a ação de confundir uma coisa com outra ou o desentendimento decorrente dessa confusão.

Vem da expressão latina quid pro quo, que nomeava um antigo receituário farmacêutico que orientava trocas de ingredientes na formulação de remédios.

Lourdes, e o casamento da neta da Marcinha, hein?

Tu viu?

Foi filho brigando com pai, a tia brigando com a sobrinha.

Um quiprocó daqueles.

Eu vi.

Jesus, meu Pai, meu Deus.

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do Brasil.

Acesse Elefante Letrado nas redes sociais.

E descubra mais.

Memória de elefante.

Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

7 horas mais 1 minuto desta noite de quarta-feira. Obrigado pela sua audiência. Você que se diverte com a gente aqui no Pretinho, pode ter certeza, a gente se diverte ainda muito mais entre colegas, entre entre amigos aqui na mesa do Pretinho fazendo esse entretenimento gostoso da Rede Atlântida para todo mundo. Tá na hora de escolher o craque do episódio. Nego Velho, pode dar-lhe, meu querido!

Eu vou votar exatamente em ti nessa, porque tu foi o cara que conduziu bem hoje a jornada.

Eu tô aqui para isso, né, Nego Velho?

Mas é que é importante valorizar o jogador, porque às vezes o jogador tá fazendo aquilo que o treinador pediu, mas o treinador nunca olha para ele e Muito obrigado, nego, velho.

Você é excepcional, nego, velho. Obrigado. Johnny Vasconcelos, joia rara, joia rara, joia rara. Hoje ele tava de fininho por encerrar a Balada do Pretinho do dia 10 de outubro aqui em Porto Alegre, no 10 do 10, ioiô, 10 do 10, ioiô, no Fuga Bar do 4º Distrito com a Balada do Pretinho e o Baile do Joia, para baile do Joia!

Toma, toma, toma!

Se você não dança, o Joia te balança.

Ô nego, tô feliz!

Esses loucos vai votar em quem, nego?

Ô nego, primeiro que eu queria muito falar sobre futebol algum dia.

Vamos falar, que que tu quer falar sobre futebol? Vamos ver.

O momento do São José não é bom e eu sei que toda a galera tá imobilizada, nego, para a gente.

Isso aí, a galera tá imobilizada, não vai ninguém no jogo.

Imobilizada.

Hoje, graças a Deus, tem entrevista lá, todo mundo imobilizado, do nosso dirigente lá no show do Jory. Quem é que vai lá no teu show hoje, Jory?

Ah, eu vou anunciar aqui então, né?

Pode anunciar.

Às 9 horas da noite, Abel Braga fala no show dos esportes.

Então eu vou dar uma dica para o nosso ouvinte colorado: 9 da noite aqui na Atlântida, nós apresentamos A Voz do Brasil.

Perfeito.

Que a Rádio Gaúcha apresenta às 19 horas.

Isso aí.

Então às 9 da noite, quando entrar A Voz do Brasil aqui na Atlântida, Corre ali para o ladinho, um toquinho para esquerda, para frequência da gaúcha, para ouvir Johnny Vasconcelos conversando com quem?

Abel Braga.

Abel Braga, talvez hoje o máximo ídolo do Internacional.

É a única pessoa capaz de ser ouvida e respeitada pelo torcedor nesse momento que o Inter tá vivendo.

Muito bom.

E você que tá agora às 7 ouvindo a gaúcha, muda para cá.

Não, se tá ouvindo a gaúcha, não tá te ouvindo. Aê, burro!

Mas já é 7 horas. Não tem como tá ouvindo na Gaúcha agora. Então você que tá ouvindo na Gaúcha agora, eles estão com a voz do Brasil, vem para nós.

Olha só, 7x4, joia rara. Vota em quem?

Eu vou votar no Johnny, que vai devolver a mamada, vai entrevistar o Argel Fux, técnico do Zeca.

Hoje é o Abel Braga, depois do primeiro, outro dia, não é hoje. Hoje é o Abel Braga, com todo respeito ao Zeca. O Argel, nosso ouvinte, todo grande Argel, grande abraço. O Vamos Customizar Aquele Trator. Olha só, é o que que eu ia dizer, não lembro. Hoje é o Abel Braga, né? Hoje é o Abel Braga. O Zeca é importante, é, mas nada hoje é mais importante do que ouvir o Abel Braga na gaúcha com o Johnny Vasconcelos. Vai votar em quem?

Votar no Joia.

Fala com vontade para fora.

Quero ouvir o programa do Mickey, vai, o do Mickey.

Então vai de uma vez, vai votar no Joia.

Queria ouvir uma música perdida. Gomes vai votar em quem?

Eu voto no Joia Rara. O trocadilho Thomas, Thomas, Thomas me pegou também.

Voto no Joia Rara. Joia Rara eleito o craque deste episódio. Muito obrigado pela sua audiência, uma grande noite de quarta-feira. Esteja conosco amanhã, 1 da tarde, mais uma vez para mais um Pretinho Básico. Obrigado, um abraço, boa noite, tchau!