Pretinho Básico | 22/09/2026 13h ⭐Rodaika

Mas tu não faz o programa. Olá, Alexandre Fetter! Olá, olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida, a rádio das nossas vidas. Estamos chegando depois do discorama. Todo dia ao meio-dia tem discorama aqui na Atlântida com o seu primeiro shot de pretinho básico deste 22 de setembro de 2026 para os Biscoitos Zezé Carinho, que vem de família há 58 anos. Hoje pela manhã eu tava comendo um biscoitinho Mion com café pretinho no gramadinho ali esperando a vida acontecer e tal.

Daqui a pouco veio um passarinho, pum, pousou pertinho de mim. Eu joguei um minhonzinho para ele e ele foi embora de voo. Ele não comeu minhonzinho, não conheceu, não reconheceu os biscoitos Zezé. Muito boa tarde, Rodaica!

Tudo bem contigo?

Boa tarde, tudo bem? Agora melhorou.

Nossa, acabei de receber uma mensagem da Madonna aqui.

Que que ela te disse?

Não, sobre uma, sobre uma abertura daqui, pede desculpas para ela. Talvez eu tenha que me aposentar.

Tá liberada, Rodaica, eu libero.

Sério?

Ou força o vermelho.

É que eu tô num grupo, né?

Tô num grupo, força o vermelho, força o vermelho!

Tô num grupo, né? Forçar o vermelho!

Tô num grupo, né? O Armandinho, cara, o Armandinho! Dia 1º de outubro inaugura mais um grande Stock Center, desta vez na cidade de Rio Grande. Léo Oliveira, tudo bem?

Alexandre, isso aí, beijo para toda a cidade do Rio Grande que tá passando lá por uma barra, mas vai voltar a luz, vai voltar tudo lá.

Banrisul, cofrinho da conta Banri Way, invista e ganhe até R$100 de cashback.

Leandro Bortolatti, Vamos lá, né? Terça-feira aí, vamos lá, né?

Nessa energia aí, Lelê. Vamos lá, tá com fome, né, Lelê? Tô ligado. The Best Açaí, porque o melhor açaí é o do seu jeito. Rafinha Menegazzo, boa tarde.

Boa tarde, Alexandre.

Boa tarde também ao produtor do programa, Rafael Gomes.

Fala, Alexandre, boa tarde.

Por que que tu tirou a marca do teu moletom?

Não, é assim.

Ah, é assim mesmo? Ah, pensei que tivesse apagado de tanto lavar.

Ele é moderno, ele é moderno, porque não diz o quê, mas entrega tudo.

Exato.

Exatamente, parabéns! Massas Romena, presente na sua mesa, presente na sua vida. Cassol, construir bem para viver bem. Solo Fix, referência em fixação e vedação. Siga nas redes sociais, @solofixprofissional. Muito boa tarde, da pena! E aí, meu irmão, começando agora os destaques aí. Eu tô ansioso, meu irmão, tô ansioso com o quê? Sexta-feira, mas hoje não é sexta-feira, gente.

Eu quero curtir, garante ingresso vai acabar, né?

Vai acabar.

Tem no Simpla, mas tu morar longe de Porto Alegre, tu pode ver pela Teletv. A Teletv vai transmitir ao vivo, rapaz. Exatamente, ao vivo, 8 da noite, sexta-feira.

Exatamente, a mesma Teletv que está transmitindo, está apresentando todos os dias desta semana às 19 horas em Brasília o ATL Bands Festival. As 5 bandas que se apresentaram para um fuga completamente lotado na noite de sábado passado. Estão desfilando agora pela tela da ATL TV.

19 horas de hoje tem Projeto Harry, rock gaúcho da nova geração, rock gaúcho da velha geração.

Acho que é Fumaça Urbana.

Fumaça Urbana? Não, acho que é Projeto Harry.

Fumaça Urbana foi o segundo show da noite, se for na mesma hora.

Olha que bacana! Sexta-feira a pessoa ela começa a ver a live ali no Quase Nada. Isso, ela segue, ela vê o aquece do Guatelebentes, a nova geração, e depois ver ao vivo o Panas Gaúchos fazendo uma carne.

Programação é impressionante. Criamos um canal de TV da Atlântida. É rádio, é TV, é internet, já foi jornal. Jornal não queremos mais, já foi, não foi, não era mais.

Fazer uma novela.

Mais do que isso, é legal também porque eu acompanhei um pouco dos bastidores da captação, do corte que a galera tava fazendo ali da TLTV, que é uma equipe muito bacana, muito empenhada, e a qualidade do material é muito boa, é muito legal, vale a pena ir lá olhar.

Tá no nosso canal, o show de ontem, né, que é Telfé, tribanda, show completo. Olha aí, ó, 42 minutos e 30 na íntegra.

Muito bem, vamos dar-lhe aqui então nos destaques aí, meu irmão. No dia 22 de setembro, Dia Sem Carro. Hoje, hoje é Dia Sem Carro, não tem como. É dia para a gente lembrar o quê com esta data, Rafael Gomes?

Porque a ONU definiu que o Dia Sem Carro é por conta da França. Eles fizeram um acordo para poluir menos Em 1997. E isso foi se espalhando para outros países, começou na França, a Europa adotou isso, e hoje no mundo inteiro, certo? O dia 22 de setembro tenta mostrar o impacto que faz um dia sem carro, a quantidade de pontos.

Legal. Como, desculpa te interromper, mas é que antes que eu te interrompa, se eu não te interrompesse, alguém me interromperia. Como é legal uma cidade onde tem um transporte público eficiente, bacana, que seja o motivo suficiente para pessoa deixar o seu carro em casa e ir trabalhar naquele transporte e tocar sua vida, ou nem ter, ou nem ter. Uma coisa, uma coisa fantástica. Eu nunca tive oportunidade de ir a Genebra, deveria ir, mas fui a outros lugares do mundo que tem metrô, por exemplo.

Porém, o Rio de Janeiro é um lugar que tem um metrô que eu andei pela primeira vez há poucos dias atrás no metrô no Rio de Janeiro. Fiquei impressionadíssimo com a limpeza, com a organização, com a segurança do metrô no Rio de Janeiro.

Já andou de bus no Rio?

No Rio nunca andei de bus.

Foi terrível para mim.

O Rio de Janeiro, como grandes cidades do Brasil, ele tem experiências diferentes dependendo da região que tá, né? A gente tá se referindo à parte do metrô que atinge ali mais a zona sul do Rio de Janeiro mesmo, é, e pega Botafogo, Botafogo, Flamengo, e que— mas assim, no geral, o interessante mesmo é que tu consiga viver num lugar que tu não precise do carro, né? Porque daí tu consegue realmente chegar em todos os lugares com o transporte de uma forma ágil e prática.

Porque também te faz não precisar do carro. Exato, sim, cidade vai te apresentando coisas, tu diz, ah, não vale a pena.

Não, também, exato. Mas é que, por exemplo, hoje no Brasil a gente vive uma realidade onde o sonho do brasileiro é ter o carro porque quando ele usa o transporte público, e o transporte público existe, só que ele é deficiente, e além de tudo as distâncias te obrigam a fazer muitas jornadas. Então tem gente, esses dias viralizou o vídeo de uma menina que sai às 3 da manhã em casa para chegar no trabalho. Então é óbvio que o sonho dessa menina é ter um carro, entendeu?

E o dia que ela puder, ou tentar viver mais próximo. Então a gente tem essa situação no Brasil que é difícil, mas em grandes cidades do mundo inteiro também é assim, né?

Porque eu tô dizendo lugares Lugar, vivendo no lugar que tu tem um transporte público bacana. Poucas cidades no mundo são assim.

Foi num 22 de setembro que foi inaugurada na Europa a via, a pool, né, que é para carros que tem mais de uma pessoa. Tu tem uma via só para aquele carro, onde em tese aquela via ela é proibitiva para quem tá sozinho. E se tu tiver sozinho, tu é multado naquela via. Que é para quê? Para incentivar que mais pessoas estejam em um carro apenas, para isso liberar a pista.

Eu esperei os 18 anos para poder pegar as meninas com o meu carro.

Então hoje não precisa mais. Eu não tenho carro, por exemplo.

E tu pega alguém?

Essa é uma frase ruim.

Mas também não pega ninguém, né? Não tem carro, mas também não pega ninguém.

Não pega ninguém, nem você.

Não, chama o 99, dá um rolezinho e pega uma mulherada violenta.

Tá certo, da hora.

Quer a última me agredida violenta?

Vamos ver uma mulherada violenta.

A última me agrediu.

Hoje também é Dia do Contador, Rafael Gomes. Por que que hoje é Dia do Contador? Abraço para o meu amigo Cruz, meu contador.

Porque foi num 22 de setembro que foi inaugurada a primeira escola de ensino superior de ciências contábeis no país, decretada pelo Getúlio Vargas, presidente que vem sendo muito citado. A gente descobriu que os dias disso, dias daquilo, é muito por causa do Getúlio.

Eu não vou falar de Getúlio Vargas nesse programa aqui, mas eu tenho minhas críticas para com Mas o Pedro Eleitoral não me permite.

Isso aí, então não precisa nem falar.

Mas eu vou falar, mas de outro, tá tudo bem.

Uma hora a verdade aparece.

Fiz 3 meses de técnico em contabilidade, 3 meses, estudei isso, aí larguei para começar no rádio.

Ótimo. Hoje também é dia do atleta paralímpico. Por quê, Rafael Gomes?

Várias medalhas, sempre dou um 22 de setembro.

Afinal, em 2012 foi instituída a lei federal para valorizar os atletas paralímpicos e conscientizar a inclusão das pessoas no esporte, porque foi nesta data, em 1989, a criação do Comitê Paralímpico Brasileiro.

Pergunta: o Brasil tem mais medalha do que no Brasil? É um fenômeno, é um fenômeno.

Por que que a gente fala paralímpico? E não Paralímpico.

Questão da Paralímpica.

Cala a boca!

É porque a Olimpíada chama Paralímpica.

Fazer uma pergunta inteligente.

Mudou então? Sim. Ah tá, é isso que eu queria saber.

Porque ele pegou ele preparado. Por que que mudou, né?

Por que que não é mais Paralímpico?

Eu não sabia que era Paralímpica.

Tá, olha só, ao longo do programa a informação vai aparecer, nós temos que seguir o programa hoje, ele é rápido demais.

Atenção!

Para o Petinho Básico de hoje é a Salete, Lelê. Não, não é possível! Salete é uma gatinha de 2 aninhos do tutor Manuel de Araranguá. Olha que linda, hein, cara!

Que linda, caramba!

A Salete é uma que tu pode olhar e dizer, que gata!

É a tua, Lelê?

Não, cara, a Salete é a minha gata.

Não sei se tu não ouviu, mas é do Manuel de Araranguá.

Ué, o Lelê pode ter pego dele?

E mais louco é que ele que botou.

É, não, não pode ser.

Ele que escreveu isso aqui semana passada.

Como é que é o nome da tua gata, Lelê?

Semana passada.

Salete e Vilma.

Não, semana, Salete, outra é a Vilma, é uma coisa só, são duas gatas.

Perdão, ela tá a fim de falar.

Semana passada eu falei aqui que estava completando 6 anos que a Salete tinha aparecido na minha casa.

Isso mesmo, e ela tá viva ainda, né?

2 anos, graças a Deus. Ela tá viva, viva, com saúde, tá gordinha, tá, tá. Só que ela tá com, a gente diagnosticou, ela tem uma coisa da família, tem um problema na coluna. A gente notou que ela não tava mais subindo nos lugares mais altos, levamos fazer um exame, ela tá malzinha. Agora tá fazendo fisioterapia.

Muito bem, a a Salete, a Salete do Lelê, a Salete do nosso ouvinte, o Manuel, não é, Bárbara? Assim como quem tem gato sabe, cada escolha no potinho faz diferença na rotina do seu felino. Leroy tem uma linha nova, tá numa fase bacana com a Premium Especial, a linha traz fórmulas balanceadas, sabor marcante e uma proposta pensada para o bem-estar do seu felino. É nutrição com propósito para gatitos exigentes e que tem personalidade até na hora de comer.

Leroy foi desenvolvida para acompanhar diferentes momentos da vida do seu gato, do filhote ao adulto. Cada refeição é um gesto de cuidado, carinho e atenção. A nova fase também chega com embalagens modernas e uma linha feita para facilitar a escolha dos tutores. Em casa, o gato pode até parecer independente, mas a nutrição certa continua sendo essencial. Leroy! Nutrição com propósito, carinho e sabor aqui no Pretinho Básico. Trouxeram um gato aqui para dentro, trouxeram um gato aqui dentro.

Eu sou alérgico.

Aquele cara do saco do gato ainda existe?

Existe, existe na Rua da Praia.

Mentira, gente, mas ele viaja o Brasil inteiro agora.

Dando-lhe palma, gato!

É o mesmo, é o mesmo.

Se eu te mostrar o vídeo para o Magno, cara, a primeira vez que eu gravei com esse homem deve fazer uns 20 anos.

Não, ele disse que ele faz isso há 40 anos. Informação: a Paraolimpíada em 2012 mudou para Paralimpíada por vários motivos. O primeiro, só o Brasil chamava de Paraolimpíada, todos os outros países da língua portuguesa chamavam de Paralimpíada. Segundo, é uma massificação da marca, porque em inglês chama Paralympic, que é um trocadilho de paraplégico com Olympic e com a Paralimpíada. Então é Paralympic. Então, como Comitê Paralímpico também é diferente do Comitê Olímpico, para não confundir as duas marcas também.

Muito obrigado, Rafael Gomes. Qual é a graça, Rafael Menegazzo?

Que eu falei Paralympic.

Eu só sou feliz, eu acordei, nadei, levei minha filha na escola, tô aqui com vocês, meus amigos.

Nossa, ouvinte Mateus Teixeira. É vendedor de Joinville, tá fazendo 23 anos hoje. Parabéns, Matheus Teixeira, de Joinville. Ele é vendedor, cara, ele vende qualquer coisa.

Vendedor é um dom, é um dom. Cara de verdade vende qualquer coisa. Exatamente, Lelê.

Aniversariantes famosos, começando com o ator, o Harry Potter, fazendo— Tom Felton fazendo 39 anos.

Não é o Harry Potter, ele é o Draco Malfoy do Harry Potter.

Ele é ator do Harry Potter, do filme.

Que cabecinha!

Eu Falei que ele era o Harry Potter.

Exato.

Não, eu errei.

Não é ele.

Tá acelerado, né?

Vai contar. Tá muito acelerado.

Calma, calma, calma. O que aconteceu?

Tu quer um negócio? O que aconteceu?

Cafeína.

Erraste, né?

Vai, vai. Olha o que eu vou te dar outro dia, ó.

O que é isso aí, cara?

Creatina em goma.

Não, não, não, não, não, não, não, não. Agora acabamos.

Não é remédio isso aqui.

Não é remédio. Dá para comer durante o programa agora?

Ele pode o que ele quiser.

É, ele pode comer durante o programa.

Eu acho que como é uma suplementação, ele pode comer durante o programa. É a hora que o corpo dele precisa, né?

Ah, é verdade.

O corpo tá me pedindo isso.

Então, Felton, esse é o clássico caso do careca de tupete, né? Que ele vem careca, ele tem duas entradas ali, mas ele vai acentuando.

Ele tem entradas acentuadas, é isso aí. Ele deu uma puxada pra trás.

Thiago Silva! O zagueiro Thiago Silva fazendo 42.

Ele não é gordo?

A cantora Joan Jett tá fazendo 68 anos. A Joan Jett do clássico eterno I Love Rock and Roll lá dos anos 80. Para com essa palma, neném!

A irmã do Michael Jackson?

Eu tava esperando a Joan Jett aparecer.

A Joan Jackson?

Não temos a foto da Joan Jett. Lamentável, infelizmente.

As melhores dicas, às vezes corrompe o arquivo, é na hora de abrir. É, pode ser isso.

Puxa vida, tem que valorizar as mulheres, boboca! Aquilo é muito fácil de corromper.

Eu gosto da Pitty.

Não tem nada a ver, a Pitty não tá de aniversário.

Mas ele falou, tem que valorizar as mulheres do rock. Eu gosto da Pitty.

Então, Andréa Bocelli, ele é tenor, fazendo 68 anos.

Que enfim alguém legal corrompeu o arquivo de novo, hein?

Corrompeu o arquivo.

É muito peso, né, gente?

Impressionante, né?

Eu gosto muito de estresse de noite.

Na gaúcha não corrompe arquivo, todas as fotinhas que tem que ir no ar vão lá, né? Mas não dá nada errado, impressionante.

Já viu o assímbolo da manhã? Dá sim, cara.

Richard Fairbrass é o vocalista do Right Said Fred.

Ó, mais um caso de Two Hit Wonders.

É verdade, aliás, temos uma lista de Two Hit Wonders sendo definida. Ah, tá ali, ó, voltou o cara do Right Said Fred.

Parece o Santos do Ratinho.

Tá fazendo 73.

Ele vai botar o Jesus.

Essa é a Joan Jett, já passou a vez dela.

Maravilhosa.

Andréa Bocelli também já foi. Muito bem. David Coverdale. David Coverdale do Whitesnake fazendo 75 anos.

Pegaram foto da minha tia.

Eu, outro nível.

O que aconteceu com o mundo?

Todo mundo tem uma tia assim, todo mundo.

Parece a tia dona da última locadora da cidade.

Os grandes vocalistas da história do rock and roll, né?

Eu tenho os VHS ainda.

Ela foi uma mãe.

White Snake, grande banda, grande vocalista.

Isso é cobra branca, né?

Fuma muito, ó, fumando aí de casa, fumando a cana, fumando aí de casa.

Essa senhorinha, mas não é uma senhorinha, cara, é o vocalista da banda White Snake, cara.

Quem falou? Quem falou? Será que ele mesmo?

Será que botou?

Pode botar, ele tá com a camiseta do White Snake.

Rapaz, tinha que vir te saudar.

Eu sou Anthony Kidd.

Tá, mas tu parece, o cara consegue tirar um dinheiro do interior.

Por último na nossa lista de aniversariantes, Gonzaguinha, o filho do Gonzagão, faleceu em 91, faria hoje 81 anos.

Anos, o Gonzaguinha.

A clássica do Gonzaguinha: eu fico com a pureza da resposta das crianças, é a vida, é bonita e é bonita.

E não ter vergonha.

Foram os aniversariantes de hoje então aqui no Pretinho Básico. Agora a gente já entra nos destaques do Pretinho. Destaques do Pretinho hoje temático homem. Hoje é temático, temático homem, porque o homem é mais idiota que a mulher, então ele tem esse espaço garantido aqui no Pretinho. Motorista homem dorme ao volante em carro automatizado a 100 km/h em rodovia.

Na Califórnia, a polícia rodoviária flagrou um senhor a quase 100 km/h dirigindo um Tesla, um veículo autônomo, autônomo, autônomo, anônimo, autônomo, e ele acabou dormindo na direção E aí, justamente pelo fato de ter sido alertado por outros motoristas, a polícia colocou e que parou o seu carro lado a lado e para fazer o flagrante. Parou quando ele acordou, depois de receber algumas buzinas, ele acordou e ele foi multado. Ah, mas o carro não cometeu nenhuma infração.

Pois é, para isso que o carro tava na velocidade correta, o carro tava dando sinal. Não pode dirigir enquanto o carro— não, não, é pré-requisito exige de estar acordado ao volante.

Eu tenho uma pergunta agora, por favor, Rafinha. Caso o cara não tenha carteira, Félio, e ele tem um carro desse, ele poderia andar na carona?

Não, não, não pode, não pode. Tem que andar com os pedais.

Mas esse carro automatizado é diferente daquele outro que dirige sozinho?

Não, esse é o carro que dirige sozinho.

Mas os que dirigem sozinho fazem táxi, a pessoa senta atrás.

Agora ela vê.

Aí, se ele tivesse sentado atrás, então, tirando um sono, mas eles podem andar sozinho.

Por exemplo, nos Estados Unidos já tem gente, por exemplo, que estaciona o seu carro, vai no supermercado, tá com a sacola, o carro vem sozinho, pega ela na porta do mercado, bota as coisas dentro.

Pelo que eu entendi, numa rodovia não pode. Este carro que busca as pessoas não poderia andar na rodovia.

Será?

Era o que tava escrito na matéria.

Tá, mas se ele— o Rafinha faz a pergunta: se ele tivesse sentado, se esse cara tivesse tirando um cochilo no banco de trás, não poderia fazer com recorte rodovia?

Me levando até a praia.

O problema é dormir no banco do motorista.

É isso, Leandro.

É que eu acho que tá numa rodovia, se tivesse na cidade—

deve ser velocidade.

Por isso que eu falo, a gente tem que andar por dentro sempre.

Só que às vezes não tem, né?

Off-road, né? Isso aí, tem que sair por fora, pegar os atalhos, pular pedais. Isso aí, tô com ele.

Ah, eu fiquei decepcionado agora.

Eu já vi algumas vezes o motorista do Tesla lendo, lendo no telefone, o carro tocando a vida e o cara lendo.

Agora tem que ter muita confiança, né? Eu não tenho. Eu também não, eu também não, eu também não.

Eu dormi num clima, velho.

1:28, homem é preso pela quinta vez desde que faturou R$855 milhões na loteria. Ligou o foda-se, ligou tudo.

Ele faz tudo, ele faz tudo. Ele ganhou aquela que a gente sempre divulga volta e meia aqui, que é a Powerball, que é a maior loteria do mundo. Que não é que eles dão milhões, eles dão bilhões.

No fim do ano, nos Estados Unidos, exatamente.

Milhões, bilhões, bilhões.

E ele, mas ele tem, cara, assim, com todo respeito, ele ganhou quase 1 bilhão. Ele ganhou 167 milhões de dólares, o que foi considerado inclusive um prêmio baixo na época, porque é sempre na casa de 300.

Quanto tempo que ele ganhou?

Faz 10 anos.

Será que aquela tatuagem é anterior ou posterior?

Isso é posterior.

Deve ser depois.

Eu acho que ele tomou um sorvete e disse assim, hoje eu quero fazer a matou.

E aí a polícia, desde então ele tem tido problemas com a polícia. Desde então, o último foi porque ele estacionou um Mustang branco no meio de um cruzamento em Georgetown porque ele estava bêbado e drogado.

Consciente?

Não, não, ele justamente, ele não tinha condições de dirigir.

Mas então ele foi consciente, ele parou o carro, obrigado. Poderia ter seguido a viagem bêbado e matado uma pessoa.

Que não pode fazer nada no meio de um cruzamento.

Mas é que ele já ligou o foda-se, ele ganhou.

Olha, mais grave é matar alguém, parar no acostamento, todo mundo viu.

E aí a mesma coisa, aí tiveram que estacionar o carro ali, demorou bastante para ele acordar. Aí quando ele acordou tinha drogas e bebida, mas ele não estava dirigindo, não deu flagrante.

Quanto que é a fiança?

Exatamente, foi fichado mais uma vez, sendo que ele já foi fichado várias vezes porque brigou no hotel, porque bateu no atendente, porque roubou Pelo amor de Deus, porque ele, ele, uma das vezes, pela aventura, é isso aí.

Numa das vezes, ele não tem grana para pagar fiança.

Numa das vezes ele foi no mercado, assaltou um mercado e roubou $12 mil. O cara que ganhou $167 milhões, ele não tá bem, esse cara. E ele roubou $12 mil e fugiu de Porsche.

Mas será que foi um dos motivos? Será que já não se perdoa?

Não, não.

Não, ele tá aí pela confusão.

Não, ele tá testando, mas ele vai achar mais do que tá pela confusão, cara. Ele tá, ele não tem mais aventura, ele pode comprar tudo, ele tem tudo que ele quer na vida, ele tem dinheiro para tudo, ele pode fazer o que ele bem entender que ele vai pagar e vai se livrar.

Ele só não pode achar um mais louco que ele, o maior. Pode achar, e aí que dá ruim.

Mas o mais louco de tudo isso não é exatamente isso, é o que isso aqui representa.

Inveja.

Isso aqui representa uma, isso aqui representa uma instituição que é: eu posso tudo porque tudo tenho. E nós temos exemplos acontecendo bem perto de nós nesse momento.

É o capitalismo, né, Alejandro?

É muito mais do que o capitalismo.

O Karl Marx, que muito mais do que o capital. A mais-valia, o erro, o erro errado. O Brasil, o mundo tá errado por causa do dinheiro. O dinheiro estragou o mundo. Pensa nisso.

Talvez ser humano, né, ele se estrague também, né?

O ser humano estraga todo dia.

Olha o cara, o ser humano estragou o dinheiro. Dinheiro.

É o que estragou de um ser humano? A ganância.

O poder. Isso, a ganância.

O poder demais, cara. Tem um vídeo, puta merda, por que que eu não mandei para você esse vídeo? Agora perdi, nunca mais vou ver esse vídeo. Um vídeo maravilhoso. O cara descobriu, um cara descobriu numa folha branca, ele fez um círculo preto, mas uma folha maior, uma A8, que ele fez um círculo preto. E aí com esse círculo preto ele faz o que ele bem entender. Ele bota esse círculo preto na frente de um cofre, ele vai lá, mete a mão no círculo preto e pega o que tá dentro do cofre.

Então ele começou a entender, puta, eu vou pegar aquela latinha de refri ali. Botou aqui na máquina, foi lá e pegou o troço através do troço preto, do buraco preto. Aí quando ele vai no cofre e começa a tirar milhões de dólares de dentro do cofre, não satisfeito com uma montanha de dinheiro que ele já tinha tirado de dentro do cofre, ele resolve entrar por este buraco para ver se tem mais dinheiro dentro do cofre. Só que ele precisa segurar o troço para o papel não sai.

E quando ele entra para dentro do cofre pelo buraco, ele larga o papel e ele fica preso lá dentro do cofre para todo sempre.

Genial, genial! A ganância mata o homem.

É isso aí, Sandrinho! Homem é o terceiro homem dos destaques. É multado após pedir um macaco emprestado à Polícia Rodoviária Federal.

Mas não pode, não pode.

O macaco tem que estar dentro do teu carro, né? E tem básico de segurança.

Eita, isso aí!

E tem básico de É que é brabo, né? Não pode ficar parado no estacionamento, no acostamento. Aí teu pneu foda, aí tu não tem macaco.

Tem que ter lei, né? Ordem.

Qual é a multa mais cara? Ficar parado ali ou ter um macaco?

Rodaica, pelo amor de Deus! Uma coisa aconteceu nos Estados Unidos, outra coisa aconteceu aqui em Santa Catarina, Rio de Janeiro.

Não importa, lá nos Estados Unidos tava aquele local lá fazendo um monte de merda.

Desculpa, corre!

Mas pera aí, só tem uma pergunta: se um cara se machuca numa uma estrada como essa e ele não tem o kit primeiros socorros, ele leva?

Não, kit primeiros socorros não é mais obrigatório. Olha só, deixa o Gomes falar, deixa o Gomes falar. Obrigado, obrigado, Gomes, por favor.

Ele furou o pneu, tá debatendo.

Amarelinho Rafinha, amarelinho Léo.

O que que eu fiz?

O homem furou o pneu, furou o pneu, e ele tinha um estepe, o estepe tava tranquilo, só que quando ele foi trocar o o pneu, ele não possui um macaco para trocar um pneu pelo outro. Ele ficou tentando parar, ele tava numa rodovia de alta velocidade, ele ficou tentando parar os carros para pedir um macaco emprestado.

Alguém vai parar para emprestar um macaco para ele?

Obviamente ninguém parou. Tem um bom coração, ele tava pouquíssimos metros daquele fuma, não para de uma sede da PRF, aqueles postos que tem na BR.

Todos nós já passamos 50 metros da polícia.

Aí ele falou, bom, eu vou lá ver se eu consigo um macaco lá. Só que ele não se deu conta que o macaco é item básico de segurança do carro.

Mas, gente, ele não tem, ele não tinha alternativa, ele ia morar. Vou morar agora nesse acostamento que eu não tenho macaco.

Liga para o amigo, liga para o amigo.

Que mais me pegou é que na montaninha que ele tá dirigindo tá escrito JP Reformas. Que merda de reforma tem que fazer? Não tem um macaco para trocar o roda.

R$195, levou 5 pontos na categoria. Pressão média.

Os cara tá prezando ninguém.

Às vezes um cara, um cara nem sabe que ele precisa ter um macaco dentro do carro.

É verdade.

Não sabe. Que ponto que tu trouxe! Esse é um carro de firma, ele presta um serviço. Quem deveria ter esse macaco era quem é o dono da firma, tá certo?

Mas e se ele for o dono da firma?

Ele não é. Porque ele tá indo lá fazer um serviço.

Mas se ele for o JP, sabe.

Agora tu errou, porque o cara pode ser o dono.

Não, eu acho que ele não é. Eu acho que ele é o funcionário.

Tu é o funcionário, tu vai sair com o carro da firma, tu tem que dar uma olhadinha.

Ninguém faz isso, Lelê.

Mas eu acho que ali o que mais pegou é que ele era homem, né? Porque se fosse uma mulher, alguém pararia para ajudar, e na falta do macaco pegaria seu carro.

Ainda vou te dizer uma coisa, tá?

Eu não ia trocar o pneu ali naquela hora. Então para mim nem precisava ter macaco.

Uma coisa, eu não paro para emprestar macaco para mulher na beira da estrada para trocar o pneu da mulher. Igual, porque pode ser uma emboscada, pode ser uma emboscada. Não vou parar. Liga para o teu namorado, liga para o teu marido, liga para o teu irmão, liga para um amigo, liga para— eu não vou parar.

Eu não vou parar de dia, né?

De noite não, não vou parar.

Desculpa, de noite eu pararia também, mais perigoso ainda.

Foram os destaques do Pretinho aí, meu irmão.

Eu tenho informação para Rodaica.

A informação, ouvinte nosso, Moneira, ele nos mandou a tua explicação da tua pergunta, Rodaica, que o Tesla é um veículo autônomo, autônomo, é que de palavra difícil de falar, que exige a supervisão humana.

Ah, depende, não é o modelo do carro que é totalmente automático, totalmente automatizado.

Muito bem, 24 minutos para as 2 da tarde. Rapidinho aqui, queria parar o programa só para chamar atenção da nossa audiência que tem aqueles dias em que a pessoa chega em casa com fome cansada, sem a menor vontade de pensar no que vai fazer para comer. E aí é aquela história, abre o telefone e começa a procurar alguma coisa boa para pedir. E aí para isso tem a 99 Food, tem os sabores que fazem parte da rotina do porto-alegrense: X, churrasco, massinha com galeto, pizza, hambúrguer, sushi e várias outras opções para escolher de acordo com a sua fome e com a vontade do momento.

E tem uma boa para aproveitar. Lelezinho, desculpa, Lelezinho, eu me levo a mal, mas é que eu tô lendo aqui o texto maravilhoso do nosso patrocinador 99 Food, Lele, e tu no teu telefone ao invés de prestar atenção no que eu tô falando, Lelizinho, eu vou ser obrigado, aproveitando inclusive a cor amarela da 99 Food, a te presentear, Lelizinho, com um cartãozinho amarelo pela tua atenção.

Muito obrigado.

Eu desmonto esse cartão agora se eu quiser.

Oi?

Eu desmonto esse cartão.

Tu retira esse cartão. Eu gosto de desafios, Lelê.

Desmonta.

É que eu tô justamente com 99 aberto aqui porque eu falei desde o programa que eu tô com fome.

Que tu vai meter essa?

Falou ali, eu vi.

Não, não, não, agora compra, faz a réplica.

Então tá, olha só, tu já almoçou, Alexandre? Não almocei. Retiro o cartão amarelo, retiro o cartão amarelo, só se— e aí tu, programa da sexta, já começa amarelado. Se daqui—

É verdade, se não chegar até o fim do programa, eu tô com fome, eu não almocei. O cara começa a falar do texto ali, eu tenho 99, me deixa eu sacar.

Emitiu a doação de sangue aqui.

Eu tava ali, ó, pratos com preços incríveis todo dia na seção UOL. Para pedir é uma barbada, não precisa baixar um novo aplicativo, é só abrir o aplicativo da 99 que tu já tem no teu smartphone, clicar na aba food e escolher fazer o teu pedido. Então, seja para matar aquela fome no fim do dia, para reunir a galera em casa, ou simplesmente porque hoje tu decidiu que a cozinha vai ficar fechada, abre o aplicativo 99, entra em 99 Food e escolhe o que vai chegar para tu comer.

Quem pede mais pede 99 Food. Mandou bem nessa aí, hein, Nelê? Quero só ver. Bota a Roda e Coma para nós, por favor.

Oi, pretinho, tudo bem com você? Ouvindo o pretinho do dia 13, não, das 13 do dia 18, eu me emocionei, diz aqui a nossa ouvinte. Eu tenho 49 anos, então eu sou da mesma geração da Rodaica, e assim como ela, vivi um tempo em que nada do que existe hoje existia. Quando ela falou sobre como nós apenas imaginávamos como seria outro país, ou como seria quando alguém fazia uma viagem internacional, para Disney, o que for, lembrei de uma história que aconteceu comigo no ensino fundamental.

Olha que legal isso aqui. Eu era bolsista numa escola particular e uma aluna da escola foi para Disney, que ela ganhou como presente de 15 anos. Quando ela voltou à cidade, gente, isso aconteceu na minha escola também. Quando ela voltou para cidade, a escola chamou todos os alunos E fomos para o salão de atos da escola ouvir ela contar como era viajar de avião, como eram os Estados Unidos, e principalmente como foi a experiência dela na Disney.

Palestra!

Imaginem como isso ficou gravado na memória de uma menina bolsista de 10 anos. Eu tinha certeza que eu nunca conseguiria conhecer outro país. Confesso que quando fiz a minha primeira viagem internacional não consegui conter a emoção. Lembrei daquele dia na escola e entendi que muitas de nossas certezas não são tão certas assim. Já conheci 6 países e quero conhecer muito mais. Obrigada, Rodaica, por me fazer relembrar essa história e ter um momento de gratidão por tudo que já conquistei.

Beijos a todos. A Tatiane, bacana, hein? Tatiane Machado. Essa história também aconteceu na minha escola.

Muito legal.

Quando a bolsista viajar?

Não, não, ela era bolsista no caso e uma colega viajou, mas nós éramos mais novos, foi uma criança mais nova. E quando ela voltou, a professora chamou para mostrar as fotos quando chegaram, depois de imprimir o negócio lá.

O quão distante era na época, né?

E aí ela contou para a turma inteira a experiência, como tinha sido a viagem.

Eu só estudei em colégio público, eu lembro de uma menina que viajou e veio com moletom da Disney.

Imagina!

E aí assim, ela passava e tu ficava olhando, meu Deus, tem Pô, eu tenho essa história na minha vida, escuta.

Estudava também em colégio público e pô, e pedia para o meu pai, né, pô, a galera aí da rua indo para Disney e tal, né, os pais com melhores condições, né, do que os meus e tal. E aí um belo dia meu pai, cansado daquilo, me disse assim, o negócio é o seguinte, estamos programando trocar vocês dois de colégio, tirar do colégio público, botar no colégio particular. Tu pode escolher o que que tu quer. Tu quer ir para Disney ou tu quer ir para um colégio particular? Eu falei, eu quero ir para Disney. Tu vai para um colégio particular.

Isso aí.

Aí eu não fui para Disney.

Ninguém aqui foi, né? Alguém foi quando era criança.

Agora eu fui, agora nego velho com 48 anos.

É, eu também, eu conhecia Disney com 48 anos.

Eu conhecia 2 anos.

Que loucura! Caramba, antes de nós aí, ó.

Eu nunca fui na Disney.

Nunca foi? Ah, tu não precisa ir na Disney também.

Foi no parque Tupã.

Tu é mais divertido que o Mickey.

O Mickey nada a ver, eu não gosto. Eu prefiro, eu vou dizer a real, tá? Eu, para mim, a Turma da Mônica é mais legal que a Disney. Todo respeito, de cara assim, ó.

Com todo respeito, meu Deus do céu, eu tendo a concordar contigo.

Então vai em Gramado ali, tem o parque da Turma da Mônica, sensacional.

Já vai ser inaugurado, maravilhoso.

Tu vai gostar do paté, do paté. Cachorro que tem um cachorro.

Maravilhoso.

Eu não sou assim, eu gosto de todo mundo aqui. Eu gosto de todo mundo aqui.

De quem que tu gosta aqui?

Gosto de mim, que eu tenho que mandar, tu paga.

Ah, é por isso que tu gosta de mim. Pois a triste é tu descobrir que as pessoas só gostam de ti, que na verdade elas nem gostam de ti, elas precisam de ti, precisam do que tu faz por elas.

Eu sou fodido, eu sou morador de rua, fodido e mau caráter. Eu, eu, olha para mim, eu não sou mau É verdade, eu falo na tua cara.

Pô, isso é verdade, falou na cara.

Não, caráter é quem fala pelas costas. Eu falo na tua cara, eu gosto de ti porque tu me dá um dinheiro. Isso, nós outros fala pelas costas. O Rafael, gosto dele, sabe por quê? Ele que me trouxe aqui. O Anão, não gosto muito dele, mas ele é legal.

Não teve um lutador que esse dia falou isso aí? Falou, eu quero dinheiro, eu quero cenário.

Brasileiro falou, brasileiro no UFC, por que tu luta no UFC?

Porque eles me pagam.

Eu não gosto, as pessoas têm dificuldade de admitir de trabalho é necessário, velho. Todo mundo quer dinheiro sim, velho. Qual é o problema da pessoa admitir? É óbvio que eu quero dinheiro, porque o dinheiro resolve problemas da tua vida, porque o dinheiro facilita a tua vida, te dá alguma segurança na vida. Por que ser hipócrita?

A diferença é todo mundo precisa de dinheiro, é de que maneira tu ganha. Tu precisa pisar em alguém para ganhar dinheiro?

Aí é outra coisa. Eu tô falando, eu tô partindo É um princípio básico, óbvio, que é dinheiro limpo, né? Trabalho limpo.

A diferença tá no exemplo que o Feta deu antes ali do círculo preto.

Exato, eu achei, um ouvinte achou o vídeo, eu mandei no grupo.

Ah, boa, boa, boa! Olha esse vídeo, é maravilhoso.

É um portal.

Por falar em preto, feijão não cozinha sem pressão. Feijãozinho preto, né? Feijãozinho preto. Alô, PBS, tudo certo?

Mais uma que eu falei certo, eles me corrigem.

O que que tu falou?

Eu falei que sem pressão feijão não cozinha.

Falar, claro que cozinha, eu como cozinha, demora, mas cozinha.

Mas quanto tempo demora?

5 horas, talvez. Então, então, é que nem o pinhão, é que tem gente que não usa de panela, rapidinho.

Lentilha é uma coisa, feijão tu precisa de pressão. Eu tô te dando exemplo, a lentilha tu pode cozinhar sem pressão. Pinhão não é comida tradicional da mesa do brasileiro.

Sim, tu vai fazer todo dia Não, para comer feijão, um pãozinho na chapa com mostarda.

Não, não, pera aí, vocês estão loucos!

Feijão é uma coisa diária.

Olha só, eu só quero ler o e-mail.

O ditado que o Rafinha tem proferido, posso só repetir o ditado para ter o contexto? Rodaica vai entender que ninguém entendeu. Sem pressão, feijão não cozinha. Isso não é sobre feijões, é isso que eu quis dizer, tu entendeu?

Agora pode seguir, velho.

Feijão cozinha sem pressão, cozinha 3 horas, faz um feijãozinho, fica 3 dias para comer.

O ditado que o Rafinha tem proferido com seu novo bordão não é sobre, né? Não é sobre derrapou no feijão. Quando ele diz feijão não cozinha sem pressão, ele tá errado. É óbvio que cozinha, demora, mas cozinha. Ele até poderia admitir e com isso fazer alguma analogia ao processo de aprimoramento até ficar pronto. Mas o ditado que tem a ver com pressão é: carvão não vira diamante sem pressão. Aí ele tá certo.

Bah, esse é demais de ditado, que nem o vovô cozinha nas favelas.

Ele demonstrou um conhecimento que talvez tu não tenha.

Não conheço. Eu não sabia disso.

Então estudem sobre isso. Carvão vira lenha, lenha carvão, carvão diamante. Vocês são estáveis.

Eu entendo.

E isso, Carvão da Fia, não é sobre carvão, tá?

Boa! Eu comprei uma panela de pressão porque você cozinha aí depressa.

Eu tava só esperando que a gente— que não pode usar panela de pressão porque tem medo, porque tem trauma, e essa pessoa não pode comer feijão, velho.

Então tem isso, tem para tudo, velho. Agora tu vai me dizer que não é uma coisa normal tu cozinhar um feijão numa porra de uma panela?

Se eu botar, eu fico bravo.

Mas a questão não é normal, a questão não é ser normal não, é cozinhar na Pressão ou não.

Se eu botar o carvão na panela de pressão, ele perde diamante.

Eu tô rico!

Não é sobre carvão.

Eu entendi.

A irmã da minha mãe, a Marcinha Caramelidade, uma vez explodiu a panela na cara dela e ela ficou com carametagem. Isso aí.

E ela fica—

não, mas aí tem que cuidar a borrachinha da panela de pressão. Informação.

Mas sem borrachinha não pega.

Isso não é sobre feijão cozinhando.

E o cheiro é maravilhoso.

É, não, mas vamos fazer numa panela, 8 dias, demora mais.

Eu vou indicar porque hoje em dia já tem essas panelas elétricas para quem tem barra elétrica, e elas não são tão caras.

Eu tenho uma informação importante para trazer para nós aqui. Rafinha, tu tá liberado da informação do carvão virar diamante. O carvão mineral não vira diamante. A ideia de que o carvão se transforma em diamante sob pressão é um mito popular. Embora ambos contenham carbono, eles têm origens e composições diferentes, o carvão e o diamante, né?

Eu imaginei.

O carvão é uma rocha sedimentar formada na superfície da Terra pela decomposição de plantas e vegetais, contendo outros elementos além do carbono. O diamante é formado por carbono puro a mais de 150 km de profundidade no manto da Terra, sob calor extremo e pressões gigantescas.

Não, senhor, essa daí que era essa pressão. Olha ele no Stock Center agora comprar todos os carvões, sei lá, ia, imagina, fazer diamante.

Vamos embora, a casa ia virar um fuso.

Que loucura! 11 minutos para as 2 da tarde. Como é intenso este programa! Não acabou ainda, agora vai acabar às 2 da tarde.

Cadê a comida?

A comida tá por chegar.

Eu vou te dar depois.

Lelê, vocês estão nervosos?

11 minutos, Lelê, para tu salvar o teu couro de um cartão vermelho com a chegada do 99 Food com o meu frango à parmegiana.

Lelê, 99, rapaz, fica tranquilo.

Já voltamos com o Pretinho Básico.

Não feijão hoje, parmegiana eu pedi.

Acento agudo, S-T-I-C-O. Pernóstico é alguém petulante, pretensioso ou afetado. Também pode descrever aquela pessoa que usa palavras difíceis ou pouco comuns só para impressionar os outros, muitas vezes sem conhecer bem o significado delas.

O Alan depois começou a faculdade de direito, aprendeu 3 palavras novas, ficou pernóstico e não fala mais começar.

Agora é só principiar.

Pronto!

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do Brasil. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

Estamos de volta com o Pretinho Básico, 4 minutinhos para as 2 da tarde. Eu gosto do 4 minutinhos porque o 4 minutinhos, 1 minutinho é diferente de 1 minuto. 1 minuto tem 60 segundos, 1 minutinho tem 50, ele é menorzinho. Pode ser assim, a galera do mar diz assim, tem um meio metrinho, meio metro, meio metrão, que é um meio metro bem servido. Vamos fazer o seguinte, já vou pegar meu cartãozinho vermelho aqui, vou botar meu cartãozinho vermelho aqui em cima porque o Lelê me Vocês estão torcendo, né?

O pessoal tá torcendo contra.

Eu tô torcendo agora pelo meu filé à parmegiana, Lelê. É o que eu tô torcendo, que tu prometeu que ia pedir. Não vou, inclusive, almoçar linda, já tô te avisando agora, não vou poder estar almoçando contigo porque vou degustar. Aliás, te convido a degustar um filé à parmegiana comigo que tá chegando, segundo o Lelê.

Vamos estar almoçando ou não vamos?

Pelo 99 Food.

Vou te dizer que eu tô tranquilo.

Tu tá tranquilo? Falta 4 minutos, 3 minutos. 3 minutos, tem 3 minutos. Bota um emailzinho para nós aí, Rafinha. Então, 3 minutinhos para acalmar minha ansiedade.

É o Daniel que mandou aqui de Minas Gerais. Peter, cuidado que até aqui em Minas já estão perguntando se você é tia, por ter deixado essa turma tão solta. Uma hora eles vão te dar outra coisa na cara.

Que isso, meu Deus!

Eu vou usar quem tá aqui.

Bota ali, que delicadeza, Rafinha!

Indicaram medicamento ser considerado exercício ilegal de medicina. E se alguém resolver denunciar, tu pode acabar no xilindró. Léo, acho que tu pode mudar o nome do Palhaço Maionese para Palhaço Tesourinha, de tanto que tu corta os outros no meio do assunto. Lele, tudo bem gostar bastante do Fetter, mas não precisa puxar o saco dele toda hora. Observe, Neto Fagundes, que eu acho que é um pouco mineiro, fica sossegado no desse furdunço todo, só esperando o momento de falar.

Educação e nobreza.

Um abraço a todos e tenha mais uns 10 anos de bebê, claro, se o Tony Hawk da terceira idade aguentar até lá. Eu não li de todos os outros que não estão aqui, tá?

Beleza, fez mais um dia de boa, Rafael.

Você entendeu?

Mas tu me surpreende, tu me surpreende, Rafael. 2 minutos para Nelly, 2 minutos para as 2 da tarde. Nelly, já vou abrir aqui, mas é até às 2, né? A escolha do craque do episódio. Ele, eu vou te dar mais uma colher, ele lê um emailzinho para nós aí.

Caros pretinhos, olha só, no programa das 18, dia 28, perguntaram para o mestre se ele é japonês ou chinês.

É verdade, boa tarde, as crianças me adoram.

Ele respondeu asiático.

Pois bem, mestre, errado, ele não tá.

Eu tô errado?

Pois bem, mestre Shen, como ele se autointitula, não leste antes, Lelê. É um nome e sobrenome muito tradicional na China, quase um Silva para os brasileiros. Portanto, definitivamente o Mestre Chen é chinês.

Não, só dito isso, falou ontem que era japonês.

Eu nasci, ele disse que ele é japonês. É, não tem como contestar alguém que disse que é onde ele nasceu.

Como é que era o nome da cidade?

Logo que eu nasci me levaram para o templo budista de Três Coroas, Leandro.

Mas é que tu falou que era asiático, né? Dito isso, uma gotinha de cultura inútil. A todos os pretinhos, obrigado por quase 20 anos de muita risada e alegria. Saudade dos anos 2010 a 2019. Adams, se ficar puto é pior. Afonso Paulo de Santa Maria.

Bota o Paulo para fora! Vamos fazer aqui a escolha do craque do episódio. Não, ainda tem meio minuto.

Vocês estão torcendo para que não chegue o troço, né?

Não, Lelê, eu só quero— eu, aliás, eu tô torcendo para que chegue, para que tu não me decepcione. Não me desapontes, né, Lelê? Até porque não é possível.

Eu avisei. O que que é isso aí?

Salgadinhos?

Não, não é salgadinhos, obrigado. O que que é isso?

Parmegianinhas?

Oi?

Parmegianinhas?

Parmegianinhas era que eu pedi?

Parmegianinhas de frango?

A 99? 99 da promoção UOL.

O que que é isso aí? Abre para nós, por favor, o pacote.

Com amor.

Olha ele aí, parabéns, ele tocou agora o sinal de 2 da tarde e chegou ele.

Parmigiana delivery!

Olha, recadinhos, tem um recadinho. O que que diz aí?

Bom almoço, amiguinhos!

Pô, que legal, hein, cara!

Bom almoço, gurizada! Um abraço da equipe Royal Parma de Porto Alegre, que não perde um programa de vocês.

Pô, obrigado aí, obrigado pelo, pelo recadinho aí. Nosso rango tá bonitinho.