Pretinho Básico | 21/09/2026 18h ⭐Neto Fagundes

Boa tarde, meu amigo Rafinha Peregrino!

Muito boa tarde, muito boa tarde! Dá pena audiência já, um bom início de noite, muito obrigado! 6 horas e 7 minutos.

Muito obrigado, obrigado, Neto Fagundes!

A nossa audiência que se liga aqui no Pretinho Básico nesse início de noite de segunda-feira. Em boa parte do sul do Brasil chove muito, então tem que ter atenção no trânsito, né, Neto Fagundes?

Boa tarde, boa noite, boa noite, boa tarde, boa manhã também para ti, porque amanhã o cara pode estar ouvindo o programa.

Exatamente, pelo podcast, né?

Tá um horror, tá feia a coisa, né? Não só aqui em Porto Alegre, mas no interior todo, interior muito complicado. Rio Grande, Pelotas, Serra Gaúcha, mas tá uma loucura.

Vamos levar uma leveza para galera aí que acompanha o Pretinho Básico em todo mundo. Uma ótima tarde para ele, Vini Moura. Pô, Rafinha, tá te rindo aí, tá lendo uma piada, né, Vini?

Eu tô feliz, cara, início de semana aí.

Um ouvinte feliz hoje até.

Sou eu, cara, sou eu.

Vamos embora, vamos embora! Léo Oliveira, boa noite!

Já tudo bem? Boa noite para ti, querido!

Como é que tá Tá bem ou não?

Tô bem, tô bem, obrigado, mano.

Tô bem, cara, tô bem, tô bem.

Tava no ar antes, né?

Ah, tá, horas aí no ar, né, cara?

Tô desde as 5 da tarde.

Isso aí, não é pouco tempo, só 2 horinhas.

Localmente, Atlântida Porto Alegre, para quem quiser te ouvir, 5 da tarde, né? À 1, meio-dia, tem um programação chamado Escoramo. Então vá, nós estamos aí, né?

E as palestras também.

E as palestras, final de ano agora você pode contratar para sua empresa palestra do Domingo Negão.

Qualquer coisa, né?

Não deixa para cima do laço, não tem agenda, né, Nelson?

Se tu ligar de véspera com 2 dígitos, ele não vai. É ruim.

Johnny, boa Boa noite, Johnny, perdão.

Salve, salve, Rafinha! Que saudade que eu tava em ti, Rafinha! Mas a gente se viu sexta, é verdade.

Fica tranquilo, Rafael. Desculpa, pois não, não, perdão, desculpa. Boa noite, mano!

Tem que cumprimentar o produtor do programa. Eu queria ver com o Johnny se ele pode me ajudar aí.

Não, não, pera aí, não viaja. Boa noite, Rafael Gomes!

Boa tarde, boa noite, bom fim de tarde, bom tudo!

Que pênalti de quem?

Quem?

Qual jogo?

Do coisa do Inter e São Paulo, se foi pênalti.

Ah não, para com isso! Não foi pênalti, foi programa na rádio aqui que é às 11 da manhã, né, Ivan? Tá ligado?

Nunca me convidaram nesse programa.

Não te convidaram?

Talvez tu não entenda de futebol, por isso.

Como que eu não entendo de futebol? Me pede a escalação no coisa, eu te dou a escalação de futebol.

A escalação do Flamengo de 82.

82? Raul, Leandro, entendeu?

O Rondinelli.

Obrigado. Figueiredo e Júnior. Tá. Andrade, Adílio e Zico.

Alguém vai ter que ir lá para confirmar.

Aí ele pediu um dos mais fortes.

E Tita?

Não, não é fácil, desculpa, não é fácil.

É um dos maiores times do Flamengo e foi roubado.

Obrigado, Ivan. Vamos trazer aqui os parceiros comerciais. Conheça o Wi-Fi Total da MHNET, sinal de internet que chega em todos os cantos da tua casa. E também Vero, a maquininha com a menor taxa em um banco completo. Seja Vero. Joia rara, boa noite! Como é que vai esse nego aí? Saudade tua, tava no corre, né? Ruim dia de chuva para ti, né, fazer uns negocinho. Eu sei que tem o bola nas aí na programação, né?

Mas tô tentando aí fechar o Pesolano para o São José.

Tá bem, vai derrubar o Argel. Argel renovou o contrato já para o ano que vem no Gauchão. Não sabe, não, Argel é nosso facho. Mas o Argel renovou, eu ouvi na rádio, cara.

Mas era primeiro um boa noite, né, Jair? Eu tenho que agradecer ainda a 99. Claro, primeiro tu.

Só deu foi.

Obrigado. Tô irritado com o Jair.

99, o aplicativo que te leva a viver o melhor de boa. Maionese, boa noite.

Não tem boa noite, não.

Nós vamos pegar o Jair.

Comprei os ingresso para sábado, indo até ali Mendes. Isso, paguei R$2.500 com o Joia. Não teve o quê que a gente ficou lá, eu e Sandrinha, na rua?

Não entramos, não teve camarote, não teve o show acústico, não teve. E a Rodaiko e o Fetter não nos levaram no sushi.

Desculpa, tá, tragédia, mas eu vou me redimir.

Seu evento que aconteceu em Porto Alegre no sábado, né, das novas bandas aqui do HU.

Mas eu vou me redimir.

Ele disse que era ingresso com sushi da Vicente, a Rodaiko e o Fetter fazendo.

Mas o Fetter não tá aqui agora.

Oi, no acústico você vai fazer isso?

Vou fazer a mão Beleza, hoje às 19 horas entra então na íntegra os shows que aconteceram no sábado no Fuga Bar do 4º Distrito aqui. Aí a galera pode acompanhar. Obrigado, Joia!

Tamo junto, nego!

Valeu! Os destaques aí, meu irmão. Rede Mac, tudo para construção, reforma e decoração. Rede Mac, a gente é de casa. E Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras. Siga @eletrozagonel nas redes sociais. Agora são 6 horas e 11 minutos. Olhando para o Neto Fagundes, Me veio Nego Velho na cabeça.

Meu querido, como é que foi esse 20 de setembro, Nego Velho? Temos linguiça, tomara no cu isso aí, meu querido. Tamo até agora assado.

Pô, coisa linda, Nego Velho. Lembrando da qualidade, Nego Velho. Se o Nego Velho tá aqui, a gente lembra de quê? Da linguiça do Nego Velho, do hambúrguer do Nego Velho e produtos Calemba. Nego Velho, mais tradição e praticidade na tua casa, Nego Velho. Coisa linda.

Fácil, saiu demais. Esse mês tá uma loucura, meu filho. Graças a Deus não terminou ainda. Eu tô esperando o dia 30 para tirar a pilcha, né?

Opa, coisa linda!

Arruma R$100.

Ah não, tá por dinheiro essa, cara.

Tá por dinheiro.

Eu tô sem dinheiro na mesa.

Eu toco pela arte, cara, não toco pelo dinheiro.

Eu só trabalho pelo dinheiro.

Mudou então?

Vai morder a linguiça aí, é complicado.

O cara pede R$100 para um negócio, tem que ser do machinelagem.

Vou pedir para quem tem.

Vou pedir para ti.

Tu tem cem pila?

Mas uma vez Gordo Léo me ligou na noite, me pediu um Pix de 300 pila. Eu não hesitei, falei: não, me dá o Pix, me dá o Pix.

Isso aí é de irmão. Isso aí, ele veio, o Gordo Léo ligou, falou que tava empenhado na zona, numa zoninha, e precisava de 300 pila.

Ele só falou assim, ó: me dá a chave Pix, me manda o Pix.

Só falou assim, ó: eu tava baixinho porque eu tava fazendo ali, ia dormir. Isso. E ele era 300 pila pro Gordo Léo. Gordo Léo podia ter ido de chinelo e pegar os 300.

Mas aí eu acreditei no Gordo Léo, né, Ivan?

Mas o Gordo Léo não faz isso.

E não era golpe.

Ele não vai em zona sem dinheiro.

Não era, é mais honesto. Bom, enfim, vamos trazer aqui neste pretinho das 18 horas o petinho básico da edição, é o Loki. É um Dachshund, como é que pronuncia? É o linguicinha, é o linguicinha, Dachshund, preto com marrom, de 3 mesinhos, de Santo Ângelo, dos tutores William, Cris e Larissa da Silva.

Tá aí, ó, ele é filhotinho, uma linguiça pequena.

Olha ali, olha isso, que cor é o linguicinha?

Ele é preto com marrom.

Parece o quê?

O que que houve?

Parece um que eu tive.

Ah, um dogzinho que você teve? Quase, né? Tu quase foi, né?

Sim, o Lelê.

Cadê o Lelê, hein? Desculpa.

Lelê que gosta de preto com marrom.

É verdade?

O que aconteceu? O que tu fez, Joel?

Vendi uma geladeira para ele.

Ah, porra, foi tu? Mas tu entregou? Entreguei, só que era 220 e a dele é 110. Não, mas assim, ela até funciona. O problema assim É o inverso, né?

Se tu vende uma 110 e ela é 220, congelou os negócios, daí cheiro tudo.

Tá, entendi.

Por que que não botou transformador?

Ah, mas é um problema.

Ah não, isso é muito nego velho. Nego velho, ele em vez de comprar um troço mais moderno, ele compra o transformador.

Eu queria do meu nego velho gostava era desse carro, opa, atrás da geladeira.

É verdade, é verdade.

E o que toma de luz, né?

É, não, e o transformador pesa mais que a geladeira quase. Transformador é um carro Ah, cara, deixa eu agradecer aqui a Agronesi. Obrigado, maionese! Conheça o cão mais forte, o cuidado que seu cão merece, assinando aqui o petinho básico desta edição.

Mas se a geladeira tiver ruim, não gelar mais, tu guarda roupa, faz armário ou uma livraria.

Isso, né? Ouvinte Nayara Campestrine, ela é analista de seguros de Blumenau, Santa Catarina, e hoje completa 39 anos. É uma Gostosa. Que idade tu tem, Joel?

Eu tenho 63.

Pô, tá bem, né, mano?

Tô bem, tô bem. É que a pele de ébano, ela resiste um pouco mais.

Lembrei do batera, do batera que foi batera do Chico Buarque. Ele já tinha, ele tinha um monte de idade já. E o cara perguntou: que idade o senhor tem? Ah, 79. Pô, mas o senhor tá muito bem. É, mas abre o capô.

Pera aí, tem mais alguma coisa aqui. O que quer dizer aqui, ó? Tem mais um aniversariante, o Fabiano Oliveira. Pô, de novo coordenador da Rede Atlântida em todo o Rio Grande do Sul. Ele que é de Santa Maria completando hoje 43 anos.

Coração do Rio Grande, 43 de hoje, tá judiado.

Não sei se é o rádio, nas antigas trabalhava coisa doida à noite, né, Fabiano?

Quem já morou na região central sabe que lá o sol é pesado.

Desculpa, Fabiano, eu falei com ele hoje à tarde, não sabia do aniversário. Abraço, meu irmão. Sim, fala, Rafinha! Tudo ele fala assim, pode ser às 7 da manhã ou às 10 da noite.

É isso, baita pique, o cara positivo.

Sabe qual jogo que é proibido não, Gordo?

Qual?

Sim Nunca.

Ah não, barulho!

Tu vê que esse é o começo do cara no pretinho, é só risada.

É só não é ali, a chapa dele é ali, é aquele microfone.

Eu acho que é, eu acho que o jogo que não é proibido é o Sim Nunca.

Sim, legal.

Vamos brincar um dia, vamos marcar.

Começa aí, começa aí.

O Vitor Duarte é o Vitão, é o nosso operador de lives aqui.

Aniversariante?

Não, operador de live.

É o Vitão hoje?

Não, não, é o Vitão músico, né?

Eu vi, eu sigo ele no Instagram.

Não, não é o músico, merda.

Eu sigo no Instagram, ele é biscoiteiro, Vitor Duarte.

Eu sigo no Instagram, a vida dele é legal. Claro que eu conheço, Vitor. Claro, claro que fazia 2 gols já na Copa.

Ah tá, beleza, não sabe. Não, não sei, não sei. Eu tenho esse problema aí, é muita gente que a gente conhece, depois não lembra o nome das pessoas.

Pô, cara, e quantas mina tu não pegou assim, não sabe quem é hoje em dia?

Hoje em dia elas passam por ti, tu não sabe nem o nome.

Tu não lembra o nome?

Respeito, né?

Ele não tem mais ninguém de universitário.

Eu não lembro o nome não. Quer mandar um abraço?

Curiosidade?

Nunca.

Show de bola. Vamos abrir os destaques aqui. Pessoas falam menos a cada ano e especialistas veem riscos para o cérebro.

Saiu uma pesquisa numa revista de psicologia, não é o caso, dizendo que as pessoas estão falando um número de palavras menor por dia.

Galera do Net Music tem paciência, né?

É mais ou menos isso, Neto. Ainda não tem um, é apenas um estudo numerológico, digamos assim, ainda não tem o porquê, a causa disso tudo.

Não, eu gosto de astronomia, mas apenas se sabe que o número médio de—

reduziu para 338 palavras por dia. Isso é o número que uma médica, uma pessoa— isso é quase—

a médico fala mais, médico é médico, né, galera?

Isso é quase 30% a menos do que há 5 anos atrás.

Não tem a ver com a digitação isso?

As pessoas escrevem mais do que isso, Neto. Uma das suspeitas sim são as redes sociais, mas é também o emburrecimento. Por quê? Porque a queda do número de palavras, ela também é no assunto.

Ninguém lê.

Sabe uma pessoa que tu tenta puxar o assunto e não vem? Porque a pessoa não desenvolve, porque a pessoa não tem muito o que falar.

Eu tenho um amigo assim chamado, apelido dele é Tarantino.

Daí não sai nada, ele não sai nada. Tu tenta trocar ideia, e aí, meu, e ele?

É isso aí.

Eu achei que ele era mudo, até fiz pesquisas aí.

Abraço para o Marcelo que me pega faz essas pesquisas aí, é como é que os cara fizeram essa conclusão aí, como é que os cara chegaram a essa conclusão.

Tem um número de volume, sabe quantas palavras eu falei, por exemplo?

Tá, mas é que a Associação Psicológica dos Estados Unidos, Johnny, que provavelmente eles têm um grupo focal de pessoas que eles acompanham anualmente, local, com focal, ele tá a fim de ir embora mais cedo, eu não vou te falar, para analisar uma série de coisas, dentre elas o número de palavras ditas por dia, porque alguns deles ganham ganham aplicativo, alguns deles têm um medidor, etc. Tudo depende. Mas é essa revista, ela divulga pesquisa, sei lá, semanalmente eles têm uma pesquisa que às vezes a mesma pessoa tá participando de 5, 6, 7, 10 pessoas.

É um absurdo, né? Não aconteceu nada, a viagem dos guri ali, nosso motoqueiro ali.

Olha igual, que absurdo!

Se o Fede tivesse aqui, vocês já tinha sido amarelado, eu também estaria sendo amarelado, eu ia estar rindo junto.

Eu quero pedir Desculpa, Lu, que isso.

O que que houve?

O que que o Vini Moura fez?

Não, o Vini Moura tá com a jaquetinha pela metade, sentiu um calorão.

E como é que é aquela série?

Qual, nego?

Sons of Anarchy.

Sons of Anarchy.

É, tu tá nessa vibe com essa jaquetinha. Tô falando inglês, mano.

O Joel falando inglês parece o Michael Jackson.

Ei, Rafa, obrigado, obrigado, meu amigo.

Fazendo monóxido, cara.

É monóxido, Johnny.

Mas enfim, as pessoas estão falando.

Thank you so much.

Vamos prestar atenção no produtor, né?

Não, o respeito é ruim, né?

É ruim, né?

Não, as pessoas estão falando menos palavras.

Emburrecendo, né?

Emburrecendo, né?

Nem as palavras.

Será que não falta ler livro?

Só que ao mesmo tempo as pessoas, elas estão mais no celular, elas devem estar rindo muito mais, porque o cara fica vendo os Reels ali, o cara se mata de rir, né, meu?

Mas o cérebro do cara vai estragando.

É exatamente, porque é tudo muito rápido e imediato, né? Aí na hora que tu tem que falar um troço legal assim, o cara não consegue, né?

Sabe uma coisa que é uma coisa que é—

Observem e ouçam Neto Fagundes, faz favor.

Não, eu falo que a gente acaba lendo muito, por exemplo, TP, né? Né? Teleprompter, que são as palavras. Quando começa a se acostumar muito, que tu tá lendo bem aquilo ali, tu acaba relaxando a ponto que tu não guarda mais na memória o que tu vai decorar, por exemplo, para um texto que não tem TP, certo? E isso é bem complicado, cara. Eu tenho procurado equilibrar uma coisa com a outra, porque tu vai ficando acostumado com aquilo ali, preguiçoso no sentido mental, né?

Preguiçoso mental assim, porque, pô, tá ali, tu não precisa pegar várias vezes, levar.

Tá aí um baita apelido, meu parceiro preguiçoso mental.

Preguiçoso mental.

Não, meu parceiro, meu Meu parceiro TP, se ele não tá, se ele não tá lendo, ele não consegue falar.

Meu parceiro é um giga sintomático.

Mas é isso aí, é um reflexo nos relacionamentos hoje em dia.

Claro, qual relacionamento?

Os caras no celular, os caras não, qualquer tipo, pegar a gente, os caras no celular, eles são os tigres.

São.

Aí vai pessoalmente, não sabe não, pessoalmente não consegue desenvolver. Eu falo com as guria solteira aqui da rádio, da rádio.

Tu fala com as gurias solteiras da rádio? É uma baita informação.

Por que que tu fala com as gurias solteiras?

Porque eu fico esperando o programa começar.

Tu tá fazendo uma pesquisa para revista aquela ali, né?

É isso?

É que assim, ó, eu não tenho, meu telefone é ruim, é englovacho. Eu vou ali, fico ali, é um monte de pessoa aqui na redação. Eu chego 5:30, tá no ar, eu não consigo falar contigo, só tenho que trocar ideia contigo. Aí o que o cara vê, joia? Que os cara não são bons mais, não tem conversa mais.

É muito interessante.

Mas tu conhece algum amigo solteiro que tá apedrejando alguém em via celular aqui na Na mesa não tem nenhum, todo mundo é casado aqui na mesa.

Mas Rafael, tirando joia, joia tá voando.

É muito interessante o ponto trazido pelo Ivan. A joia é merda, joia.

Por quê?

Tá desmerecendo o nosso conhecimento.

Não tá pernóstico agora.

As redes sociais, a gente não consegue, nego.

Esqueceu. Mas não consegue, não consegue.

A gente não consegue disputar a dopamina que as redes sociais usam.

Tem uma frase, tem uma frase do Isaac Newton que diz o seguinte, tá? O que sabemos é uma gota, o que ignoramos é um oceano.

É, Thiago, tá dando errado. Sabe que isso aqui é tu, né?

Só é, não, mas eu ia te dizer outra, né, cara? Que hoje em dia o telefone, ele tá, ele tá mexendo, ele aproxima quem tá longe e afasta quem tá perto. Perto, né? Esse é o grande problema da sociedade.

Quem, nego?

A minha mãe.

A minha mãe tem uma frase que diz o seguinte, ó: a internet vai destruir as pessoas. Abraham Lincoln.

É, tem outra para ti: sem pressão feijão não cozinha. Isso não é sobre feijão, Jota.

É isso aí.

Já te falamos que essa frase não faz sentido.

Feijão cozinha, só demora mais.

Demora mais. Demora mais. Tu faz feijão como? Numa panela de pressão? Ou tu deixa ela cozinhando ali 2 horas.

Porque senão tu vai gastar um botijão de gás.

Aí tá certo, se tu é riquinho, quer gastar um botijão de gás, beleza.

Agora sim, não precisa literal com a casa do cara.

Quer meter essa aí também? Agora eu vou para o próximo destaque. Sting diz que tecnologia não tem alma para fazer música. É o Sting, é o ex-vocalista do The Police, uma das principais bandas do mundo.

Tem que prender esse cara.

Ele deu uma entrevista para BBC e ele já admite que a inteligência artificial consegue fazer música música pop perfeitamente. Ele diz assim, cara, eu já escutei algumas coisas que assim, ó, dá para tocar no rádio com tranquilidade, assim, dá para, sem nenhum demérito à inteligência artificial, tem algo realmente muito legal sendo feito. Só que ele diz que o sentimento sempre fica vazio na IA, porque a IA não tem um coração partido, uma decepção, um contexto real de vida, não tem desemprego, O joelho ralado dói bem mais que o coração batendo.

Ele até diz, ele até diz que principalmente os músicos agora, ele fica pensando se os músicos serão descartados, né? Porque querendo ou não, hoje, sei lá, jingle, pô, só aqui na rádio tem um monte de jingle, cuiá.

Tem, mas é diferente de tu ouvir uma música, né? Que tu precisa ter emoção, precisa ter alma. Tu é um músico, eu e tu, né?

E outra coisa assim, já nós, né, Rafinha, que somos músicos, sabe disso aí. Não, eu falo muito que tu pode ter, cara, uma, para uma criação, para começar alguma coisa, realmente ela, ela até dá um, eu quero gravar uma base para mandar para um amigo, cara. Eu não vou ainda juntar toda a banda para mandar para o cara, eu posso pegar esse recurso daí, aí mostrar. Mas se eu regravar isso com uma coisa orgânica, tu vai ter uma diferença muito grande, cara.

E faz sentido isso que o Sting tá dizendo, no sentido da respiração das notas, o acordo, como cantar, por exemplo, né? Tu pode captar a voz de várias pessoas, mas a hora que ele cantar, tu sabe que é IA. Não adianta, tá sabendo. Pode se criar um mercado da IA. Daqui a pouco as gravadoras todas vão ser todas de IA.

Não, não, não. E acentuação, né? Porque a IA ela pega um padrão das palavras e identifica que todas as palavras são acentuadas iguais, e não é.

Mas isso hoje, né, cara? Porque isso é só o início. Imagina daqui 20 anos.

The beginning.

Eu adoro quando tu fala em inglês.

A gente já tá começando a viver viver um tempo em que é difícil de saber o que é IA e o que não é IA.

Mas, ô meu, tu vê um texto, se tu prestar atenção, tu vê um texto gerado pela IA e um cara, um comunicador lendo, tu vê a diferença. É muito frio, tu consegue identificar.

Tu disse o texto em voz ou escrito?

Não, não, em Libras.

Daí, não, cara, mas aí tu foi ignorante.

Vocês são comigo, é que tu falou assim, ó, ele tá falando comigo. Teve 2 Pode ser um texto lido com a voz da IA, com comunicador, e um texto feito pela IA. Foi isso que eu falei. A diferença que tu vê é gritante.

Mas aí que tá o ponto, né?

Entonação, não tem emoção, não tem nada.

Pega, porque o ChatGPT é o mais popular, mas tu pegar o Claude, por exemplo, que ele é muito melhor que o ChatGPT, que o Gemini, ele pago, com todas as estruturas que ele tem e com o prompt certo, ele te engana, velho.

Ele te engana.

Ele é ator, Jean-Claude Tá ótimo.

Aí eu te entendo.

Homem é dispensado por questões de higiene apenas 2 horas e meia após iniciar em novo emprego.

Hoje, viaja aqui na RBS?

Não, não, aqui na rádio.

Então tem uma dualidade, tá? O Chris Smalls, ele foi contratado em Nova York, foi contratado em Nova York, e 2 horas e meia depois ele foi chamado para uma reunião e demitido. E aí ele perguntou o que que tinha acontecido nessas 2 horas ali. A única coisa que falaram para ele foi: ah, eu não posso te dizer, mas se eu pudesse te dar uma dica, são questões de higiene.

Um toque, cara.

E aí ele se olhou, ele disse: pô, meu primeiro, meu primeiro digital, eu tô bem vestido, botei minha melhor roupa, tomei banho.

Com pouco ele tem um problema com odores, né?

Não. E aí ele começou a tentar investigar, e aí ele disse que saiu dali, foi encontrar os amigos, disse: cara, eu tô com bafo. Saiu Eu tô com bafo, eu tô com asa, eu tô com alguma coisa.

Esse daí foi encontrar os amigos, os amigos disseram, não, essa é a parte boa.

E aí os amigos disseram, não, não. E ele inclusive disse que, como ele é jovem, ele era, tava no primeiro emprego dele, ele disse que ele é um jovem que divide apartamento. E ele divide apartamento com uma pessoa obcecada por limpeza. Então ele disse, cara, olha só, com todo respeito assim, eu gostaria inclusive de saber qual é a questão de higiene porque eu não consegui identificar e nenhuma das pessoas na minha volta conseguiu.

E aí, qual é a suspeita dele? Existem empresas que têm uma meta de rotatividade, que é para tu não ficar sempre com um número X de funcionários, para tu dar oportunidade para outras pessoas. Então elas têm uma meta de pessoas que elas têm que contratar e demitir. E quando uma empresa tá muito satisfeita com os seus funcionários, por vezes para para ela não ser autuada, ela contrata alguém para demitir no contrato de experiência.

O Magrão foi o sorteado da vez ali, aí duas horas, né?

Só que aí provavelmente erraram exatamente a hora, porque tem um contrato de experiência e normalmente essas empresas elas contratam alguém e deixa um mês, dois, três meses ali para não chamar atenção. E aí no caso dele não se deram conta que ele tinha recém-entrado.

Pô, que azar!

Não só isso, ele tinha a certeza de que a justificativa que deram tava errada, ele cuidava dessa parte.

Ou ele tem péssimos amigos e ninguém disse para ele, porque às vezes o cara fede mesmo.

E amigo tem que dar real, meu, tá fedendo, tá com feijão no dente, eu falo para ele.

Tem um amigo meu, cara, que sem mentira nenhuma, tem um amigo meu que sem mentira nenhuma, a gente suspeitava que quando ele ia tomar banho ele enrolava com plástico filme o sovaco, porque ele chegava de cabelo molhado com asa. É, não, aí tipo assim, Cara, como é que o cara tá de cabelo molhado? Ou seja, ele tomou banho, ele tá com cabelo molhado e ele chegava, tá na roupa, ele pode, aí a asa tá na roupa, daí se lava a roupa, né? Ele esticava a mão para apertar tua mão e via o negócio junto, sabe?

Asa e bafo é um troço, abria a janela, saía voando.

Tá louco!

Mas às vezes tu tá, tem roupa de time, camisa de time, é assim, a asa do jogador, depois que pegar a asa nunca mais sai, ela agarra ali, ela vem com a asa do jogador que tu comprou.

E aí você Tem que cuidar, cuidar. O quê? Eu tinha um cara que eu conheci, ele tomava banho de roupa, ele já lavava as roupas no banho.

Mas ele era morador de rua?

Não, radialista. Aí ele toma banho de roupa, Rafinha, e aí ele secava a roupa no próprio corpo.

Pô, daí aquele cheiro de cachorro molhado, esse nunca mais vai sair.

Não, isso é verdade, não é piada, é verdade. Ele ia trabalhar na rádio de madrugada e era insuportável o cheiro. E ele é que nem vinho.

Por isso colocaram ele de madrugada?

Não, Mas assim, ó, tem que ser asseado, cara. Tem que se lavar, tem que ser asseado, tem que se lavar.

Então não precisa ter grandes coisas, é um bom sabonete e um desodorante legal.

Tu é um mendigo cheiroso.

Como é que tu te limpa?

Já que tu mora na rua, toma um banho, limpa com papel higiênico fora do banheiro.

Mas só o papel higiênico não serve, né?

Não dá para deixar badalhoca.

Eu lavo, eu me lavo ali no chafariz ali do Parque Marinha, da Redenção. Toma um banho ali de madrugada, que eu gosto de banho frio, né? Que eu sou de filmar com o celular.

Tira a bebedeira, velho.

E para ligar também, né?

É, não, aí fica ligado até o outro dia, né?

Mas que banho energético!

A madrugada é agitada, tem que estar acordado.

Dorme de dia, né?

E toma não, aí toma um banho aqui na academia também ali embaixo. Cara, eu gosto de usar muito bem a coisa do programa.

São de tapas nas nádegas. Viraliza nas redes sociais.

Na Romênia, sabe o campeonato do tapa na cara? Claro, claro, exatamente, tá inaugurando o campeonato de tapa na bunda, onde o Power Slap, o Power Slap é um evento do Real Extreme Fighting da Romênia.

Toma, toma, toma!

Que é uma liga de tapas na bunda.

As regras são as seguintes, tá na tela aí para quem tá vendo a tela.

As regras são as seguintes: mulheres, apenas mulheres, competem. E basicamente, a que não aguentar o tapa da outra perde. Cada uma tem direito a 10 tapas alternados.

Tem vídeos?

Tem, tem vídeos, mas não separei, não separei. Achei que a gente não teria maturidade.

Mas é uma competição, né, Gomes?

É uma competição, é uma competição.

É de ouro, competição. Nego, né, Gomes?

Ou nego? Nego Gomes.

São 10 tapas alternados onde se tu não Se em 30 segundos tu não tiver reposicionado, eu perco, velho.

Ai, pai!

Se em 30 segundos a moça não estiver reposicionada, ela perde, ela perde. Se depois do décimo tapa de cada continuar as duas, não tiver uma vencedora, vai para morte súbita.

Professor, por favor, uma pergunta.

Morte súbita.

Professor é bom, o cara parece estar no vestiário.

Tem categoria por tamanho de bunda?

Não, tem categoria por peso, assim como todo, todo, toda competição, toda competição, para não ficar tão disparelho.

Exatamente.

Essa aí que tu separou é o pessoal que tá na categoria ruim.

Fala, vai, fala. Peso 50 kg, fica à vontade, Joel, fica bem à vontade.

Tu sabe que tu uma hora tu vai falar um bostal assim, vai ser ruim para ti.

E outra coisa, a categoria qual, cara?

Sabia?

Nós sabemos bem como é que funciona.

O pessoal da gaúcha não tá ouvindo.

Tu quer falar o quê?

Fala, mulheres, mulheres dos Estados Unidos e da Grã-Bretanha que são muito famosas no OnlyFans, em sites adultos, estão indo para Romênia. Afinal, é uma exposição da bunda onde que fica ali, obviamente o público é majoritariamente masculino.

Por que será?

E elas, além do cachê, além do cachê das lutas, dos confrontos, digamos assim, vai lá para cá o conteúdo delas, o seu perfil de conteúdo.

Alavanca, é.

Tá, tu não vai acertar todas, não precisa em todas. Agora, agora começou, né? Isso aí é bom para um cara.

Entrou no grupo, né?

Tu tá no grupo, tu já tá no grupo, tá no grupo.

O único pré-requisito é tu tem que bater onde não tenha calcinha, tem que ser na polpa, na nádega, porque não Pera aí, a nossa Sofia. Bota a foto de novo. As duas estão de calcinha.

É uma tanga especial, é uma tanga para a competição.

Pera aí, respeita.

De calcinha também, o pré-requisito é a mão, é a mão, é a mão tá com talco.

É, tá com talco.

A mão tem que estar com talco porque o impacto também é analisado. Então o talco deixa mostrar bem onde foi a mão.

Marca, né?

É porque se tu bater na cintura não vale, depois bater na perna também não vale.

É mais fácil, né? Porque tem a questão do VAR também, né, na competição de tábua.

Ótimo, galera! Ganha por um dedo, né?

Pois não.

A gente tem perspectiva desse chamando todos os lances.

A gente tem perspectiva desse esporte ir para as Olimpíadas?

Não, não, não.

Ah não, mas se foi a mina dançando lá, aquela coisa ridícula lá, o que é isso, cara?

Qual foi?

Aquele break, a australiana que dançou break, lembra?

Não, mas aí a apresentação dela é que parece que foi a categoria.

Incrível, quase te enredou com a categoria.

Quase, quase.

Mas 24 minutos para 7 foram os destaques do Pretinho, muito bons. Aí Neto Fagundes está com a palavra, o nosso nego velho.

Meu querido Pretinho Básico, fala, Pretumbas! Eu sou o Vinícius Antunes de Canoas. Opa, semana passada mandei um email com uma piada do meu avô, Seu Carlos, que ficou muito feliz que o Neto leu a piada dele. Aí pensei, ah, vou mandar então mais uma inédita, se possível pedir para o pessoal da mesa mandar um abraço para o meu primo que atualmente mora na Austrália. O nome dele é Marcel Antunes. Ele escuta todos os programas e acompanha o Pretinho desde o tempo do cafezinho. E aqui vai a piada.

Abraço, Marcel.

Castelhano e o Nego Velho foram pescar no barco. Castelhano joga a linha na água, prepara um cigarrinho, acende. E nisso, quando ele acende, o peixe puxou a linha e o Castelhano segurou firme, mas se foi para baixo d'água com peixe e tudo. Nego Velho liga o barco barco, vai atrás por todo o rio até que no final da tarde o peixe cansa e na margem o nego velho tá em cima do castelhano com o barco. Aí ele puxa o castelhano e o castelhano perguntou: cara, preciso te dar um, fazer uma pergunta, né, cara?

Como tu sabia que eu tava aqui, cara? O nego velho olhou assim: só segui a fumaça do teu cigarro.

Vamos ver já então.

Não, eu vou. Pode ser Divini.

Oi, desculpa. Claro, cara, até me desculpa chamar o Joel. Vai lá, Divini. Pode ser Divini.

Pode ser Divini.

Pode ser Divini. Pode ser Divini.

Pode ser Divini.

Acredito que seja Divini.

É verdade, piadas internas, piadas para só mesa, só para mim, Vamos lá para só um pré-planeta.

Pré-planeta.

Pois não, vai, Divini.

De onde? É uma pergunta para mesa.

Para mim? Ah não, para mesa.

Que bom. Vamos ver mesmo.

Eu ainda não tô aí.

Vai mesmo.

De onde? É muito simples a pergunta. De onde vem o hamster?

Não, não vamos desmerecer o nosso Divini.

Ô Divini, de onde vem o hamster?

Ramster, ele vem da Índia?

Não, poderia ser, mas não é.

Não é?

É de lá o porquinho.

É verdade, mas não é, meu? De onde vem o frango e galinha?

Pode ser. Boa pergunta.

De onde vem o Ramster? Eu particularmente não sei. Talvez eu nem esteja muito a fim de dizer.

Não sei.

Eu gosto.

Neto?

Não achei. Rafa?

Do pântano?

Não.

Eu gostei da honestidade do âncora do programa, que eu acho que isso é bom para o cara que tá guardando a piada.

Eu não Eu quero saber, mas não quero falar, entendeu? Enredando muito. Não quero enredar muito.

De onde veio o hamster?

Sim, sim, já entendi.

Eu só não entendi uma coisa, a pergunta, né?

De onde veio o hamster?

Já mudou umas 3 vezes a introdução da pergunta, não tô entendendo.

E aí, Vini?

Agora a resposta.

Vamos ver, adivinha. Vem, adivinha.

Tem que anunciar que é a resposta, porque a gente pode achar que não é.

Não tirou para burro, não tirou para otário. Vai.

Ele vem de Hamsterdota. Hamsterdota.

Ele vem de Hamsterdota. Quê?

Hamsterdota.

Que mal.

Pai, eu achei que ia ser pior. Eu falei do pântano porque eu achei que ia ser uma hamster.

Hamsterdota.

Meu Deus do céu, cara.

Eu achei que ia ser pior.

Foi boa, foi boa.

Foi muito boa.

Já caiu a banda favorita do hamster?

Qual?

Hamsterdota.

Hamsterdota. Vamos ver, Johnny.

Você sabe qual é a cerveja do hamster?

Tem patrocínio?

Tem patrocínio.

Então vai lá.

Eu viu como é bom.

Tem patrocínio?

Cala a boca, estamos no final do ano, tá difícil.

Vamos renovar esse patrocínio, né?

Mas e aí, Jardim, tem material?

Eu tenho uma piada para te contar, Rafinha, que é a seguinte, tá?

Só para mim?

Então eu vou no banheiro.

Só para ti, só para ti.

Já voltamos.

Nós vamos dar uma saída, a gente volta quando terminar.

Vou pedir um lanche aqui.

Tá, para mim e para toda audiência.

Não, não, queria contar só para ti, tá? Só para ti, tu puder prestar atenção, entendeu?

Olhando no meu olho assim, sabe?

Rafinha, o cara chegou, o cara chegou no consultório do psiquiatra para consulta e tinha um cara lá vestido de Super Mario. Aí ele perguntou para o cara: o que que houve? O que que aconteceu e tal? Não, que eu tava passando por uma fase difícil.

Esse videogame o Rafinha nunca vai engajar, mas é bom.

Mas eu gostei. A fase difícil, não quis rir, não quis rir, mas foi uma bosta.

Foi boa, foi boa, foi boa.

20 minutos minutos para 7, tem sempre aquele lugar da casa onde o Wi-Fi funciona perfeitamente. Tu pode estar sentado no sofá com o celular na mão, tudo lindo, aí levanta, aí levanta, dá trespass e acabou, amigo, acabou, amigo. O vídeo tava, a chamada caiu e tu começa a andar pela casa procurando o famoso ponto do Wi-Fi. E convenhamos, ninguém deveria precisar descobrir o melhor lugar da casa para conseguir usar a internet internet.

Por isso existe o quê? Wi-Fi Total da MHNET com tecnologia mesh. Ele amplia a cobertura do Wi-Fi e proporciona mais estabilidade nos diferentes ambientes da casa. Dá para assistir streaming, jogar, trabalhar, jogar o Super Mario Bros, trabalhar, fazer videochamada e conectar vários dispositivos ao mesmo tempo, com mais liberdade para usar a internet onde tu quiser. Wi-Fi Total da MHNET custa o quê? Apenas R$119,90 por mês. Quer conhecer?

Faz o seguinte, aponta a câmera agora para o QR code que tá aparecendo aí na nossa tela, na live aqui do Pretinho, e confira Wi-Fi Total da MHNET. Tá ali, ó, maravilha! Tem uma piada aí, Ivanão? Então vai, vai de Ivan, né?

Vamos lá então. Não, não, não, não, não.

Hoje ele trabalhou toda a semana toda anotadinho ali.

Sabe o que é isso? É o cara que vem pouco ao programa. Tem que vir mais, cara. Tem que te convidar mais. Olha para mim, tu vai vir mais no programa. Vou falar com o Alejandro para nós vamos te botar mais aqui.

Te agradeço aí.

Ainda hoje, hein? Nós vamos te botar aquela do Pretinho, né?

Mas olha, mas eu Nossa, tradutor oficial!

Podia ligar para ele para ele dar informação.

Amanhã 4 da tarde e depois às 18.

Tu cantou a pedra para dar às 4, ele não quis.

Não é, é meu, hein?

Nós estamos com 10 milhões de pessoas nos ouvindo agora para saber informação, não vou saber.

Mas é a novidade aí.

Vamos lá então, choque aí!

A Balada do Pretinho.

Um homem, um homem, um homem, um homem Um homem, o homem, o homem tava andando no mato, o homem, o homem pegou, né?

Pegou, pegou.

Tava andando no mato, o homem andando no mato, bonito homem, homem alto, bonito, assim, loiro. Tinha parado o carro rebaixado dele, tava ouvindo DJ Derô, parou o carro dele, entrou no mato, tá? Aí ele viu uma jovem solitária Sozinha, bonita, jovem, 30 aninhos, solitária, sozinha. E aí ele viu a moça, e aí essa moça Simone deu o taca-taca, chegou nele e falou: olá, olá, que jovem, que jovem bonita, hein? O que que uma dama, donzela, faz sozinha aqui no mato? Aí ela Vim cagar. Que que é, porra? Tô cagando. Tu quer ir embora?

Não, não quero ir embora, que tem um— não tô chateado aqui, a piada eu não posso rir muito forçado. Mas é que tem um email especial para o Neto Fagundes, ele é um pouco grande, mas acho importante pelo time do momento.

Olá, Pretinho!

Baratinhos, é um imenso prazer falar com vocês. Acabei de assistir o programa Viver Sertanejo, especial pelo Dia do Gaúcho, e não poderia deixar de registrar a minha admiração pela participação do Neto Fagundes. Gostaria inclusive que esta mensagem fosse lida na presença dele. Foi um prazer enorme assistir, ouvir e ver o Neto cantando, tocando seu violão com tanta simplicidade e humildade. Sua participação foi marcada pela educação, pela objetividade, por uma percepção admirável o momento certo de entrar, comentar e principalmente respeitar o espaço dos demais. É quase que uma vinheta para todos nós aqui no programa.

Aprendi aqui no princípio.

Achei especialmente bonito quando, ao falar de Meu Reino Encantado, reconheceu a autoria e passou a palavra ao Daniel, valorizando quem de fato tinha aquela história e aquela música para apresentar. São atitudes assim que revelam, além do grande artista, o grande ser humano. O Rio Grande do Sul tem talentos imensos e certamente o Neto Fagundes é um deles. Eu que sou catarinense e não gaúcha terminei o programa com aquele sentimento bonito que eles traduziram tão bem no encerramento: somos todos brasileiros e fazemos parte de uma grande família.

Parabéns, Neto, pela participação e por representar tão bem a cultura, a música e sobretudo a grandeza do Sul. Mestre, manda um que privilégio, pois é isso que sinto falando com vocês. Um abraço carinhoso a todos que conseguem ir do humor da quinta-feira série, as reflexões inteligentes e colocações pertinentes. Com carinho, a Calúzia.

Calúzia, que mandou esse email. Foi um momento muito, muito especial. Foi gravado em junho, na verdade, esse programa do Dia do Gaúcho, que foi ontem ao ar, né, no Vivendo Sertanejo. O Dané é um cara espetacular, né, cara. Hoje pela manhã ele me mandou, ele ficou sabendo que o pai tinha falecido, ele não sabia. E aí hoje de manhã ele mandou uma mensagem para mim maravilhosa, cara, porque ele, o pai dele é o grande cara da vida dele também, né.

Toda, toda inspiração, todo o trabalho que ele vê. Eles são moradores de Brotas, do interior de São Paulo, cara. Eles são assim empresários de alto nível, né? Uma história, uma família. A família dele toda tem alguma coisa lá a ver com Brotas. E a mensagem dele foi muito elegante, cara, muito carinhosa assim. E foi um momento que eu vou guardar para sempre assim, a parceria com ele, com a Luiza também, né? Com o Topador, né? Com o Julião também, que o Júlio, o Nego Júlio, é o gaiteiro.

Ele é da vacaria e ele é cara de carazinho também, mas Ele disse que também morou lá em Vacaria e é um gaiteiro do trabalho do Daniel, né, cara? Então ele é um símbolo dessa história toda da música sertaneja. E fazer um programa especial para o Dia do Gaúcho, dá para conferir lá, né, @netofagundesrs. Tem algumas coisas que estão postadas ali. Mas, cara, foi um momento muito bacana de poder representar o Rio Grande do Sul nessa hora, né, numa hora tão importante nacionalmente.

E, cara, o carinho das pessoas do Brasil inteiro inteiro com a nossa música, né, com respeito com a nossa arte, com a nossa cultura. Porque ali tava o churrasco, ali tava também a representação de uma história que não vem de agora, né, cara. É gente que tava ali, assim como o trabalho sertanejo do Daniel, e ele é um símbolo disso, né, um cara que fez dupla com João Paulo. Ele é um pioneiro, cara. Depois vieram tantos outros trabalhos e ele sempre brilhando, um cara de uma educação assim incrível.

Então confira lá, tem coisas bem bacanas que a gente vai postando aos pouquinhos nesse momento especial do Viveiro Satanês na Globo.

Parabéns, nego velho! Vamos aos classificados do PB. Certo, joia? Muito bom! Classificados do Pretinho para CCGL. É lente de verdade, gaúcho como a gente. E o vinho de mesa mais lembrado pelos gaúchos é o JP, o preferido do Sul.

Gomes, boa tarde, Pretinhos!

Há cerca de um ano Mano, se fosse pacotar aqui, nós ia ficar triste, né?

Mas a gente mistura.

Aí, aí, boa tarde, pretinhos! Há cerca de um ano anunciei um celular gamer brabo de verdade e vendi graças a vocês.

Ele é brabo.

Hoje venho anunciar outro celular top de linha. Trata-se de um Samsung S25 Ultra, um dos mais completos da Samsung, com tela AMOLED, ou AMOLED, eu não sei como fala, de 6,9 polegadas e 120 Hz.

Tu não sabe?

Câmera principal de 200 megapixels e processador Snapdragon 8 Elite e SP integrada. Integrada, SP integrada, acho que integrada.

Só a Samsung, cara.

Tão secando o cara só para o cara errar, né?

É difícil.

Isso aqui é o programa.

Se fosse o Cleiton, eu tava usando.

E os olhares?

É verdade, é verdade.

Quero prestar atenção, sensor.

O aparelho tá em excelente estado de conservação. No São Paulo, na frente, na traseira. Além da capinha Acompanha carregador e caixa. Tô vendendo por R$4.300 à vista.

Quanto ele quer só na caixa?

Um valor abaixo do que normalmente é encontrado. Eu tô precisando muito do dinheiro no momento. Aceito cartão de crédito, porém o acréscimo é por conta do comprador. O celular se encontra em Capão da Canoa. Interessados, entrarem em contato através do email Anúncio no pretinho básico, arroba gmail.com.

O email é maravilhoso, eu quero comprar só o email. É anúncio no pretinho básico, arroba gmail.com.

Quantas polegadas tem?

6,9. Ah não, mas ruim para ver um filme.

Fosse 7, ruim para ver um filme.

Então, quanto ele tá pedindo do celular?

R$4.300, um Samsung S25 Ultra. Anúncio no pretinho básico, arroba gmail.com.

Um forte abraço do If high-interest credit card debt is keeping you up at night, you're not alone. Interest rates as high as 21% APR can do that to you. Rocket Mortgage can help. A home equity loan from Rocket Mortgage could cut your interest rate by more than half, so you could wipe out your high-interest credit card debt without touching your current mortgage rate. See how much you could at rocketmortgage.com. Rocket Mortgage LLC, licensed in 50 states, and MLSConsumerAccess.org, number 3030. Call 800-4-ROCKET for full program details.

Agora na Atlântida, memória de elefante.

Elefante Letrado, a apresenta Palavra do Dia.

Pechincha, P-E-C-H-I-N-C-H-A.

Pechincha é algo comprado por um preço muito abaixo do normal, uma compra vantajosa.

A palavra também pode indicar um lucro inesperado e surpreendente. Ih, Jardel, essa jaqueta aí, isso aqui, 50 pila, uma pechincha!

Não pode, tô dizendo.

Vou te passar o contato do cara, eu quero, hein.

E Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do Brasil. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

Faltando 2 minutos para 7 horas da noite, Pretinho Básico aqui na Atlântida, a rádio das nossas vidas, de todas as Tá na hora de eleger o craque do programa desta edição, começando com o cara que mais trouxe piadas, né, Diori? Obrigado, Diori, porque assim, tu gostou?

Tu acha que eu, maestria, né? Acho que o jogo andou, não foi, todo mundo participou, botando o jogo, né? Aquele árbitro chato fica pipipi.

Eu gosto dessa coisa, essa metáfora com futebol que o Diori traz. Muito obrigado, Diori.

Neto Fagundes, deixando o jogo rolar. Rafinha Meneghaz, né, cara? Queria aproveitar para botar, mandar um abraço para o pessoal dos Lanceiros da Zona Sul, que é um CTG que eu gravei hoje lá, o Galpão Crioulo. Mandar um abraço para o Ayrton, que é o patrão do CTG. Então isso vai para o Galpão Crioulo também. Então abraço a esse baita CTG aqui no nosso Belém Novo, na verdade, Belém Novo, zona extremo sul da capital, né?

E tu, Gomes?

Eu vou votar em Jhory Vasconcelos, porque tentou, tentou, tentou, tentou até o final, ele tentou, não desistiu, teve coragem, né?

E não desistiu.

Joia, desculpa.

Tu que sabe, né?

Eu quero que o Joia vote.

Beleza.

Sabe não, ele chamou Joia, o Joia não quis vir.

Ele tá nessa agora, ele tá nessa, ele tá nessa.

Enquanto tá terminando o negócio da imóvel.

Mas e aí, Joia?

Nego, não tem como ser diferente, sabe? Eu acho que o programa de hoje, só vota, cara, não é só votar rápido, só votar, porque a gente tem, tem, eu ia votar em ti, mas eu vou votar Tá, também.

E o voto é teu direito, o voto é teu e tu vota em quem tu quiser.

Eu acho chinelagem dizer, ah, eu ia votar em ti, agora vou votar.

Mas sabe que coincidentemente eu ia votar em ti, já não vou mais. E tu, Ivan?

Eu ia votar em ti, tá, entendeu?

E agora vai votar?

Não, vou votar em ti mesmo. Agora vai embora. Eu vou votar em ti, que o Johnny não tem condição.

O Neto, não precisa detonar os outros só para tu votar.

Não é dono do troféu. E vou parar por aí.

Eu vou votar no Gomes porque os destaques foram muito bons.

Obrigado.

Cara, eu ganhei o kit. Não, o Johnny, tu é o craque do programa, Johnny.

Foi, Johnny tem 2 votos, tu tem 2 também.

Tu não votou, tu vai ter que mudar o voto.

Então eu vou votar no Johnny, tu é o craque do programa. Ganhou no regulamento ali. Isso aí, parabéns, Johnny! A gente fez o VAR e tu é o craque do programa. 7 da noite, obrigado pela parceria, audiência. Amanhã estamos de volta e amanhã, bom anúncio, né?

Amanhã é sexta, não era hoje.

Ruim para mim, galera.

A maior audiência do rádio na sua cidade.