Baú do PB | REPRISE PRETINHO BÁSICO AO VIVO - 02/03/2017

Fala, Alexandre! Tu não me engana, irmão, esse programa eu já ouvi, brother.

Boa tarde, seja bem-vindo ao dia 2 de março. Tamo chegando ao vivo com o Pretinho Básico nessa volta de carnaval. Obrigado pela sua audiência. Você que tá aí já seco por um Pretinho Básico, a gente também tava morrendo de saudade de estar aqui com a nossa audiência ao vivão no Pretinho para todo o sul do Brasil, num oferecimento de fruta e cola. Descubra este sabor, folhadinhos orquídea, não dá para Tem que provar alimento para cães e gatos Monelo, tão gostoso quanto a vida em família.

Racon Consórcios, faça uma simulação em racom.com.br. E aí, meu querido Alcemar, uma saudação Illuminati para essa volta de carnaval, para esse recomeço. Muita gente dizendo que o ano começa hoje. Quem acha que o ano começa hoje tá 2 meses atrasado na vida, né? Porque o ano começou dia 1º de janeiro.

Exato. Boa tarde, Alcemar.

Primeiramente, uma Boa tarde a todos. Segundamente, como são admiráveis as pessoas que nós não conhecemos bem, né?

Que baita frase essa, hein?

Nabuco falou.

Nabuco?

Nabucozinho, que é tipo aí, né?

Zin de Zin, Zin do Atacama. Certo. Boa tarde, Potter.

De perto ninguém é normal.

Qual é?

Opa, é outra baita frase, né? De quem é essa?

É do Caetano Veloso.

Caetano Veloso. Porém, boa tarde, porazinho. Boa tarde, porazinho. Porazinho também voltando das férias, porazinho. Coisa boa, coisa linda poder voltar, né?

Por exemplo, esse é o teu décimo ano de programa, né?

Poder sair, poder voltar. É o meu décimo ano de programa. E de programa também, décimo ano de programa.

11 anos de Atlântida, 11 anos de Porano Pretinho. Aliás, 10 anos de Porano Pretinho.

Exatamente, daqui a 30 dias estaremos completando 10 anos.

Que beleza! Logo logo a gente já vai começar a ouvir a nossa campanha de 10 anos e tudo que vai acontecer nos 10 anos do Pretinho Básico.

Uma honra para mim tá esses 10 anos com vocês. Com outras 6, Eu sei que a honra é minha, mas é bom falar enquanto a gente tá aqui, poder falar.

Porém, eu tô tomando café numa caneca escrito Rodaik Fetter Lobster.

Que legal, porém, eu também te amo, cara.

Aqui na rádio tem o mundo das canecas, que tem umas canecas que não tem nada a ver. Tu pega uma caneca, daqui a pouco tu pega uma caneca, tu olha, é o Piangers com a cara do Piangers num cachorro.

É, eu tô no café ali, é meio que não tem.

O Piangers que já ganhei uma caneca uma vez.

Boa tarde, Marcos Piangers. Tudo bom?

Boa tarde, Fetter. Eu ganhei uma caneca uma vez do Gabriel Casara, é, por inovação. Soluções tecnológicas, geramos milhões para empresa, ganhei uma caneca, foi muito legal.

Parabéns!

Legal, mano, pelo menos ganhou uma caneca.

Eu lembro da decepção do Marcos. Boa tarde, Marcos, quanto tempo!

Ô, porra, que saudade, rapaz! Como você tá bronzeado!

Tô assistindo pelo Facebook.

Ô, rapaz, você é o tiozão bronzeado, hein? A tua terra é muito boa. É verdade, né, cara? A gente vai pegando uma idade curtindo também.

As pessoas dizem que a gente é tiozão, vovô garoto e tudo mais. Como isso Como se isso nos ofendesse. Pelo contrário, enaltece.

Para mim é ofensa.

Para mim eu tenho 36 anos, pô, mas eu sou novo ainda, não posso ser tiozão.

Eu tô acabado, é verdade, porém isso é verdade. Por isso que eu acho que é uma agressão. Agora, quem tem 50 anos, tudo bem, a literatura envelhece.

O Marcos já começou já naquele papo da idade, né? Na verdade, antes ele falava que ele era 80, agora ele fala tem 36, vai fazer 37 agora.

É que também a idade não tá no numerozinho que acompanha, cara, tá na tua cabeça, né, cara? E a tua cabeça é que rege o físico que tu vai ter, né?

O corpo também, né?

Você olha para mim, você disse que eu tenho 61 anos.

Negativo, negativo. 71 anos.

Tá com cara de 70.

Eu acho que são os meus antecedentes indígenas.

Pode ser isso, pode ser.

Você sabe que hoje eu acordei cedo? Eu não tenho costume de acordar cedo. Eu também acordei hoje assistindo a Maria Braga. Sabe quem tava lá? O goleiro Bruno, pô. Ensinando uma receita, é mesmo, ensinando uma receita de escondidinho de presunto.

Pois é, muito instrutivo.

Que loucura, quanta coisa acontece, né?

Como é que foi? Nós curtimos muito aqui Florianópolis, né, Bola?

Eu tô afastado da avenida, Almir.

É o Rio, porque não teve avenida, né?

É, não teve avenida. E eu tava na praia, Almir, tava muito bom aí na tua terra, Almir.

Florianópolis realmente, nós curtimos junto, tamo com purpurina até no bumbum, né, Bola? Impressionante.

Eu curti com o Muriel, teu amigo aí, bastante, bastante.

Muriel tá na absurda, né? Ui, tá tremedeira, né? Depois que acabou essa história aí, né? Muita banda de reggae acabando. É o ministro careca da Justiça, o Kinder Ovo. Ele agora, ele é o presidente do, ele é o presidente dos juízes todos agora, né? Ele que manda nos juízes. Acabou com a maconha na América Latina, disparou o coração da galera, acabou a bandeirinha, Acabou a banda Tijuqueira, acabou o Jambalá Jones, e o Das Aranhas agora é uma banda de heavy metal.

Eu descobri que tem uma síndrome já comprovada cientificamente, é chamada síndrome da volta do feriado ou das férias. Os corações aceleram, é verdade, as pessoas sentem palpitações, sentem o coração disparar sem uma razão assim clara. E aí ontem a gente conversou com um cara, um médico doutor nesse assunto, né, dentro de um timeline, timeline, timeline. De cardiologia e ele fala que tem uma, que tem uma razão para isso, para o coração acelerar na volta de um feriado.

Que é excesso de gordura?

Não, álcool.

Álcool acelera.

A gente bebe mais, no outro dia você aumenta.

É verdade, é verdade. No outro dia de manhã tu já sente a palpitação.

O som é assim, ó, despertou 7 da manhã e o primeiro som que faz: ai.

Eu sinto muita palpitação no meu coração.

Tu tem muita palpitação, Zé?

Muita palpitação, entretanto assim, no cardanol Carnaval passou o quê? Faz o quê? 2 semanas já?

Não, acabou ontem o Carnaval.

Tá brincando? Eu não acredito, pra mim parece que faz mais tempo já.

Tá passando devagar, recém 1:11 agora.

1:11?

Que hora tu acha que é? Eu gosto desse personagem.

Eu também gosto.

Eu digo muito agitado, muita palpitação.

É o personagem hiperativo que a gente tem aqui no Pretinho, uma das grandes novidades de 2017.

Como é que é o teu nome, cara? Meu nome é Teco. Teco?

Não, não, o apelido é Teco.

Apelido é Teco. E o teu nome qual é?

Meu nome é Fábio.

Fábio.

Olha só, meu, por falar nisso, por falar em coisas que acontecem depois do Carnaval e tudo mais, eu passei o Carnaval inteiro, parabéns, desde sexta-feira até hoje, né, até hoje, pelo amor de Deus, em casa.

O Daika e ele, mais ou menos, casa, dia todo alegre, toda impressionante, todos juntos pelado.

O Lelê disse que fez muito amor nas festas.

O cara não consegue, o cara não consegue. Eu só queria falar uma coisa, já tô sabendo que o Lelê transou demais.

Agora eu te pergunto, quem fica em casa em Porto Alegre no Carnaval consegue transar Claro que sim, cara.

Se organizar direitinho, todo mundo transa.

Uma hora ou outra a mangueira tem que passar no Carnaval, né?

Organizar, todo mundo transa.

Portela, Portela, eu nunca vi tanta Portela.

Portela pisa a passarela e vai chegar na avenida. Só inclusive não transei mais no Carnaval por isso. Porque havia um convite para nós lá de casa, Rodaica e eu, para a gente ir para um camarote de uma grande marca de calçados.

E aí eu ia dizer o nome de cerveja, brigar com o nosso patrocinador.

O camarote da Azaleia nos convidou para ir com eles lá e tal. E aí não rolou, eu achei que não devia ir. Falei, ah, quer saber, eu não gosto de carnaval. E a Rodaica queria ir, né?

E aí então a gente, ela podia ir sozinha, tu ia curtir tu sozinho, pô, também.

Tu tem que aproveitar um pouquinho mais do carnaval, do teu anual, da É, não, realmente tô, tô, tô, realmente tô. Eu vou ser obrigado a concordar contigo, tô no auge da minha saúde mesmo.

Muito assédio, muita mulher em cima, todo mundo querendo, e tu ali fiel, bem cuidadinho, confortável, né?

Não podemos errar com essa pensão, não podemos errar.

Não, não estamos mais em tempo de errar.

Tá certo, Almir, tem uns caras que não saem mais de casa por causa do assédio. Não pode atrapalhar.

Eu também fui convidado por um desses de escaparate. Não, o meu foi o Dal Ponte.

Dal Ponte?

Tá uma bosta o meu. Só foi o meu?

Foi aqui o Carnaval da Dalpoça, na minha adolescência, a melhor bola disparada era a Dalpoça.

É verdade, futebol de salão foi salão. E o incrível como ainda comprar uma bola para um filho, um dia tu vai ter um filho, Potter, tu vai saber, ainda é um momento mágico, cara. Eu tava passando na Praia da Guarda assim, comprar uma bola, né, passeando na Praia da Guarda com meus filhos. Daqui a pouco o Francisco escolheu umas bolas lá, azul, pai, compra essa, 20 pila. Claro, vai dar alegria por causa de uma bola na vida de um menino, cara.

Eu já vi muitas pessoas muito felizes ao ver uma bola, né?

Apesar de eu ter filho, bicicleta, boneca para as gurias. É só tu não pensar, é só tu não entrar na vibe dele.

Foi ao contrário, ele entrou na vibe dele.

Exato, ele entrou na vibe dele.

Tu falou que assim, a gente fica feliz ao ver uma bola, às vezes duas. 20 pila tava Podia ter comprado duas bolas.

Eu comprei uma só que não precisa.

São dois filhos, né?

Cara, não. E outra coisa, e fazer o joguinho aquele com os chinelos na beira da praia, com a trave.

Isso é clássico, né?

Chinelos, tu fazendo na beira da praia, tu e tu com teu guri. Ele daqui a pouco chega mais.

Tu, teu guri, tua namorada.

Eu passei um dia com Davi Coelho, mas cara, bom, querido Davi.

Viu Davi ontem também? Tive com ele ontem, Davi. Querido Davi, grande abraço.

Ele tá indo embora hoje, tá? Aí de novo para sua cidade.

Eu chego, Davi vai embora.

Mas aí teve um joguinho de trave, trave de goleiro lá, e o Davi quebrou o pé, quebrou o dedo do pé.

Que pena! Isso eu não vi.

Mas se tem um cara que vai quebrar o dedo do pé num jogo desse, é o Davi, né?

Ô meu, vamos aqui com os destaques do 2 de março. Hoje é Dia Nacional do Turismo e hoje também é aniversário do Bon Jovi.

Bon Jovi, Jon Bon Jovi, Bon Jovi, Jon Bon Jovi, Jon Bon Jovi tá fazendo 55 anos e é 99,9% confirmado que Bon Jovi pode vir a Porto Alegre esse ano.

Sim, sim, esse ano não é 100% confirmado, extraoficial, né?

Extraoficial. Bon Jovi e a banda.

Ele parece um boneco de cera.

Eu já tô sabendo detalhes desse show.

Então vem.

E esse show vem, tem que ficar ligado. E aliás, é um show que não vai ser simples, é um show composto, é um show já em uma pista de obstáculos antes. É verdade, é um show bombom.

E pode vir muito hit, né?

E pode vir muito hit, cara. Audioslave, Red Hot Chili Peppers, todas essas atrações podem vir a Porto Alegre esse ano.

Podem vir.

Acabou, Dio. Então tá show de bola, né? Eu acho que não tem mais problema na cidade.

Não, não tem.

Não, não tem problema nenhum.

Porto Alegre tá uma maravilha.

Não tá não, não tá uma maravilha. Não tá não. É impressionante, Porto Alegre tá entregue às traças, entregue às baratas, aos ratos e aos bandidos.

Eu chego do paraíso à beira-mar lá, Almir, da tua terra, Almir. E nós tava lá, né, por aí, eu, tu, Muriel, a pessoa das aranhas, minha namorada. Mas hoje em dia, cara, o centro de Porto Alegre tá um lixo.

Não é só o centro, porra. Bom Fim, Independência, o Moinhos de Vento, o Partenon, tá tudo um lixo, cara.

Tudo um lixo.

@realfe, tudo esburacado.

Tá perdendo a batalha, tu escrevesse. Ah, é isso aí, estamos perdendo a batalha.

Não foi eu quem falou, quem falou isso foi o secretário de segurança segurança, o senhor César Schirmer disse em alto e bom som hoje pela manhã no Atualidade da Gaúcha, que é o programa que tu ouve lá. Não, eu ouço direto a Gaúcha, cara. Gaúcha é uma baita de uma rádio para se informar.

Ele ouve timeline também.

O César Schirmer disse que estamos perdendo a batalha. É a prova que nós precisávamos, que este cidadão não sabe onde é que ele tá nem o que que ele tá fazendo, porque essa batalha já foi perdida há muito tempo, já acabou essa guerra, nós perdemos essa guerra. É, então, cara, não tem um cargo onde deveria estar um especialista.

Essa é a verdade.

Como todos os cargos públicos, eu não tenho estudo, mas eu tenho uma solução.

Desculpa, Paulista, não quero te incomodar, não quero interromper ninguém. Eu não tenho acesso à informação, essas coisas, mas a impressão que eu tenho, já que Porto Alegre já foi degringolada, vamos supor, já tem bastante polícia que desapareceu daí porque não ganha salário, já teve bastante, como é que se diz, assassino, ladrão, já tem bandido, já tem bastante bandido de Porto Alegre, quem sabe nós combinamos de todos os bandidos ir para aí.

E aí acaba os bandidos de Florianópolis, de Curitiba, vai indo todos os bandidos, eles vão, eles seguem para Porto Alegre, viram o local dos bandidos e aí as pessoas podem sair. Exatamente.

Daí eles ficam roubando uns aos outros.

Você tem que ser mais esperto que o bandido, você tem que ser mais esperto que o bandido. Tipo, você não pode permitir abordagem, você tem que chegar na sua rua, olhar para os dois lados, tá? E aí perceber, tá? Se tem um rapaz ali, um vago, um vago, tá? Se esse rapaz chega a se abordar, você tem que ter atitude correta.

Qual é a atitude correta?

Você não pode manter a calma, você tem que mostrar nervosismo, gritar, gritar, chamar atenção, justamente para o rapaz sair correndo, para o rapaz sair correndo.

E como é que tu faz?

O que que tu faria então?

O que que tu faria?

Porque caiu por terra, né? Vamos só abrir um pouquinho esse assunto. Caiu por terra aquela teoria que a gente ouve há anos anos, mas há muitos anos, de que quando tu viesse a ser assaltado, não, forte, vai ser assaltado, não reage, entrega tudo e tu vai ter a tua vida salva. Não existe mais isso, né? Porque os cara matam, né? Tu entrega tudo, os cara ainda assim te dá um tiro, né?

Os caras ainda dão tiro porque é bonito, né, para os cara matar.

Mas ainda eles chegaram na comunidade deles lá e dizer, ó, matei 2 hoje.

Mas ainda tem mais assalto que dá certo nesse sentido, né? Por exemplo, eu fui assaltado com revólver na cabeça, eu não fiz nada.

Eu levei um tiro na costela, até porque não tinha o que eu fazer.

Mas o bolsonito, ele diz para reagir. O bolsonito, ele diz: reaja. Eu reajo. Ele diz. Isso daí é uma campanha que ele faz.

A verdade é que só na hora tu vai ver o que vai acontecer.

Mas, cara, o que que eu vou fazer?

Não é óbvio que o ideal é não reagir para não despertar a ira do cidadão que tá com uma arma ali na mão?

O cara vem com uma arma na mão agora, roubaram meu celular, uma faca no meu pescoço, uma faquinha de pão.

Não tinha o que fazer. Perdeu.

Perdeu.

Não tinha o que fazer.

É isso aí.

A real é que é o seguinte: sempre que um cara vai me assaltar, eu não tenho o que fazer.

Não tem, tu tem o que fazer antes de chegar no momento da faca no pescoço.

Eu só não aceito uma coisa, cara, o perdeu Playboy. Perdeu Playboy não, porque assim, velho, eu acordo 5 da manhã para trabalhar, mano, sabe?

Há 20 e quase 30 anos. Então vamos pedir para os bandidos parar com a frase perdeu Playboy, por favor.

O pessoal tá trabalhando, né?

Tá nos ouvindo quase 30 anos de porão.

E você que tá nos ouvindo vai assaltar agora no celular à tarde? Pô, analisa, vê se o cara realmente é um playboy. O cara pode mandar e fala assim, ó, perdeu o trabalhador, o cara vai se sentir melhor.

Perdeu o batalhador brasileiro, isso, perdeu o trabalhador, perdeu o otário também vale, né?

Perdeu o otário vale.

E a gente é otário mesmo, né?

Isso é verdade, é ofensivo. Eu acho mais ofensivo que uma faca na minha garganta, o cara me chamar de otário.

Mas vem cá, deixa eu te perguntar uma coisa, vem comigo no raciocínio. Tu trabalha, tu leva 4 meses do teu ano trabalhando para pagar imposto, para poder receber o teu dinheiro líquido para o resto do ano a partir do 4º mês. Ou seja, tu tem só mais 8 meses de liquidez no teu ano, né? Tudo que tu paga de imposto não volta em segurança, não volta em educação, não volta em saúde pública, não volta em nada. O que que tu é?

Tu é um otário!

Perdeu, otário! Aí a partir de agora tem que falar isso.

Mas eu já sei que eu sou otário, não preciso ficar ouvindo isso.

Esse é o nome do meu irmão, sabia?

Isso tá certo, né? Pode até ter razão, é ruim para ele falar isso.

E o pior, o cara pega o celular e dispara, porque não pode nem ter uma conversa, cara.

Não, não, não.

Eu ia falar assim, cara, por que otário? Porque o cara tá levando meu celular, tá me chamando de otário também.

Ainda precisa, é bullying, né?

É bullying com uma arma.

Agora você quer saber a solução? A solução é sniper espalhado pela cidade. Sniper. Então o que acontece? Tu põe, não precisa de muitos, tu coloca 5 snipers só em Porto Alegre, 5 sniperzinho, tá? Ficou em cima dos prédios e tal. Aconteceu, ele viu um assalto, pum, tiro na cabeça, pum, beleza? Ah, tem que armar a população. Não precisa armar a população, arma 5 snipers e eles ficam lá. Aí o que acontece? O bandido, ele não, ele não tem a confiança de que o sniper não tá olhando para ele.

Ah, claro, se ele souber que tem, entendi, tem razão.

Vocês viram qual é que é a nova modalidade de assalto em Porto Alegre? Fila de colégio, os pais param na fila dupla. Enfim, não é ruim fila dupla, é, mas não tem o que fazer, né? Tem que parar na fila do colégio para o teu filho descer e ver e vice-versa. Os caras assaltam agora na fila de carros, tem lá 10, 15, 20, 30 carros parados um atrás do outro em fila indiana, e os malandro vem ali com a arma na mão, abre, manda abrir o vidro, tu abre o vidro, entrega tudo que tu tem. Se tu não entregar, tu toma um tiro.

Eu sei que tem gente agora em Criciúma, em Joinville, outras cidades que não tem tanto problema assim como a gente tem, mas é, é, é, é questão de tempo. Em Porto Alegre é um fato ímpar, é desproporcional, é um fato ímpar. Realmente é um amigo nosso muito próximo nosso que acabou de ganhar um pequenininho, tá com, sabe, com 6, 7 meses, 4 meses o filho. E ele, e um cara frouxo, o cara errou um assalto, né, um outro assalto. E aí ele precisava fugir para a cidade dele, que era Canoas, e ele pegou e colocou o nosso amigo, a mulher dele, o filho dele e a sogra dele, ou a mãe dele, a mãe dele dentro do carro para levar até Canoas com revólver apontado na cabeça.

Entende?

Acabei de quem?

Da criança, da criança de 4 meses.

Entende? Tipo assim, a gente tá num nível mais elevado violência. A gente tá vivendo isso diariamente, nível desproporcional. Ontem fui no cinema, tá, olhar Aliados.

É bem ruim, aliás.

R$60, outro assalto.

Não, não, pior que não, esse não era 3D. Brad Pitt tá lindo. Aí acontece, cara, de noite, sinaleira, não tem mais essa. Tipo assim, sabe, óbvio que eu não passo no vermelho, mas dá uma espiada, né, ver como é que tá.

Não dá para ficar, faz a roleta russa, né?

Exatamente, né? Porque não posso causar mais trânsito. Mas tipo assim, o medo voltando para cá, porque não tinha ninguém nessa cidade, uma cidade meio deserta, parece uma cidade meio de guerra assim, sabe?

A verdade é a seguinte, cara, a verdade é para você que tá nos ouvindo aí, muito obrigado pela sua audiência. A verdade é que em qualquer lugar, qualquer lugar que tu vá, num restaurante, no cinema, em qualquer lugar onde os caras resolverem assaltar, eles vão assaltar com êxito.

É isso aí.

Eles podem entrar em qualquer restaurante e assaltar porque não tem segurança. Eles podem entrar em qualquer igreja e assaltar porque não pode entrar onde bem entenderem para assaltar, que não tem o que fazer, velho.

Se escolher assaltar, vão assaltar, né?

É isso aí. Eu trabalhei uma época de segurança em um asilo, é mesmo? Tem estacionamento, né? E aí tem uma velhinha dentro de um automóvel no sol, você acredita? E eu precisava ajudar a velhinha porque ela tava dormindo.

Claro, claro.

Eu peguei um tijolo e atirei no vidro para libertar.

O vidro estava aberto. Putz, acertou!

1,25.

Queijo Santa Clara, há mais de 100 anos na mesa dos E aí, gaúchos, tá colocando aqui os destaques do Pretinho. Esse problema aqui, desculpa, a gente tá falando muito de Porto Alegre aqui, mas é que a cidade onde a gente vive, né, onde a gente passa a maior parte da nossa vida, tá rolando um gosto ruim, muito ruim, um gosto ruim, um cheiro ruim, uma cor alterada na água que o porto-alegrense e a região metropolitana estão consumindo.

Show de bola!

Então, o Departamento Municipal de Água e Esgotos, o DMAE, enviou amostras de água de Porto Alegre para análise de um laboratório em São Paulo. Segundo de imprensa. Apenas com essas análises em mãos é que o DMAE vai conseguir se pronunciar sobre as alterações de cheiro, gosto e cor da água de Porto Alegre. Segundo o Departamento Municipal de Água e Esgotos, os testes preliminares não indicaram que a água faça mal.

É o Vale a Pena Ver de Novo do verão em Porto Alegre, porque todo ano tem, quando tem, a cidade fica com pouca chuva, né? Só que as pessoas ficam sentindo o gosto e agora tem o cheiro. Tem a cor, né?

O que que tu faz com água quando tu ferve? Por que que a prefeitura não ferve para nós a água antes?

Isso vai tomar do DMAI, que é uma água, aliás, tem que se dizer, a água do DMAI é uma água de qualidade, mas ela está com esse problema. Então você vai tomar, tem que ferver.

E vai botar uma pimentinha, vai ferver, velho. Toma ela, parece que tá tomando caldo de ervilha. Exatamente.

Caldo de ervilha é bom, pelo menos caldo de ervilha seria bom. Ah, caldo de ervilha é bom quando tu tá pensando assim, vou tomar agora uma caldinha de ervilha.

Exatamente.

Coliformes fecais?

Não tem, eles disseram não tem.

Eu não senti nada, eu não senti gosto de nada. Com muita água, muita água e whisky.

Minhas bebidas preferidas.

Tomou uma de whisky e uma de água?

Eu já não sei, eu só tomei.

É muito legal.

Não, não, pera aí, vamos falar de coisa boa, pô. Não é só coisa ruim que a gente tem, especialmente nesse país querido. Começa hoje e termina em 28 de abril o prazo para entrega do Imposto de Renda. O Imposto de Renda, essa delícia Delícia! E quem entregar com atraso terá que pagar multa de 1% do imposto devido por mês. Quem atrasa paga por mês 1% do valor do imposto. O site para baixar o programa e fazer a declaração é receita.fazenda.gov.br. A devolução do imposto pago vai ser feita depois de junho a dezembro.

A vantagem de fazer logo é entrar nas primeiras restituições.

Faz 3 anos que eu declaro isso sozinho em casa e eu sempre ganho dinheiro do governo.

Eu devo estar fazendo alguma coisa errada.

Tu não ganha, eles te pagam o que tu paga.

Já pagou, né, cara? Eles te devolvem o excesso.

Mas o pior não é isso, o pior é a nossa empresa. Eu e o Fetter temos uma empresa junto e é todo ano sim, ano não, tem que pagar esse imposto de renda. Um ano sim, um ano não, um ano sim, um ano não.

Na verdade é todos os anos, Alphão.

Isso é uma afronta do governo, que é empresariado.

Tu que é o responsável, eu pago da família toda, né?

Eu faço para rodar.

Ganha bem na RBS TV? Ganha bem?

Ganha muito.

Isso nós fazemos para toda a família, né?

Não, né? Vamos deixar claro que não, né?

E 12 em 2 anos é a família, tem que deixar 3 carros lá para o governo.

Eu não sou do Almir, eu sou do Piange. Piange faz para mim o imposto de renda. Nunca conseguiu nada melhor.

É muito fácil fazer o imposto de renda, agora a gente não tem a malandragem do contador, né? Ferramentas, tem ferramentas e contadores muito profissionais que nos ajudam a achar caminhos para economizar nesse pagamento aí, né? Porque tem gasto escolar, tem gasto médico que muitas vezes a gente não contabiliza. Aliás, agora eu tava lendo um artigo sobre alguns empresários questionando o pagamento de Imposto de Renda. Eu nunca tinha visto isso, então para mim foi novidade.

O cara avalia que você taxar riqueza produzida é ruim para o país, porque não incentiva o cara a ganhar dinheiro, é a ser rico, exatamente, a crescer economicamente. E na visão desse artigo, ele dizia que se deveria taxar mais terra, mais propriedade, e menos renda, menos o faturamento das empresas e pessoas físicas.

Não vai rolar, não vai rolar. É, também não sei se eu concordo também, na verdade. Eu acho que devia ter faixas, né? Quanto faixas mais humanas, né? Se o cara, se o cara, por exemplo, o cara que ganha R$5.000, R$10.000, ele vai pagar os mesmos 27% que o cara que ganha R$150.000. É, isso é ruim, isso é ruim, cara.

Eu acho que devia bem mais, tem que ser mais taxado.

Na verdade, a gente tá numa discussão que se os 27% que a gente paga fosse integralmente devolvido pra gente em forma de melhoria, eu pagava até 50%.

Mas é aí que tá a nossa carga de imposto, a nossa carga de imposto ela é de um país super desenvolvido como a Suécia, por exemplo. Eles pagam mais, eles querem um país de estudo.

Eu já fui na Suécia, não tem nenhuma graça, tá?

Mas um país sem graça, mas aí tá, tu tá querendo brincar de oportunidade, tudo dá certo, tá querendo brincar com as pessoas, de suicídio, que as pessoas não têm problema para resolver.

Quem não tem problema resolver se mata.

Mas eu acho que o nosso problema é bem grave, porque aqui as pessoas morrem por falta de recursos que são roubados, né, pelo nosso poder público com esse imposto que não volta. E é uma multidão que morre, né, cara? Políticos matam, às vezes se suicidam, te assassinaram.

Mas o problema não é só isso, é que não afeta só essa, óbvio que é uma área óbvia, né? E a gente sabe que não volta, mas é que podia ser mais amigo, poxa, Leandro, ele podia ser mais igual, tipo assim, ele podia avaliar melhor, fazer essa regra de três melhor.

Cara, tem uma coisa que a gente aprende com a vida: não tem amizade, velho, nesse sentido, nesse sentido de o país não é amigo do seu do povo, cara. Não é amigo, o governo não é amigo do povo, cara, especialmente aqui.

Eu tenho um amigo meu que foi recentemente à Suécia e falou que o motorista que levou eles para o hotel e falava assim: sabe esse hotel aqui? É aqui, né? Era o hotel mais caro, as diárias, as diárias mais caras da Suécia. E o cara passou e disse assim: os políticos brasileiros, eles ficam hospedados nesse hotel. A Dilma nesse hotel. Os políticos brasileiros ficam hospedados nesse hotel, sabe o vinho que eles tomam aqui? É o mais caro que tem.

É o top 100 do hotel.

É caro, é padrão Sérgio Cabral, tá ligado? Sabe o preço da carne do Sérgio Cabral? É mais ou menos isso. É teco, né?

Infelizmente não dá pra falar o que o cara gostaria. Fala, Marcos.

Só aproveitando que a gente tá falando de imposto de renda, eu acho que é uma boa lembrar todo mundo que declara imposto de renda e que paga imposto de renda e que faz o imposto de renda completo, aquela versão completa que você tem mais deduções e Vital, você pode deduzir parte do seu imposto de renda e pagar uma instituição de caridade.

É verdade, boa!

6% dedicar uma instituição de caridade. E a gente é muito parceiro da Associação Peito Aberto. Se você tiver interesse em conhecer a instituição ou destinar 6% do seu imposto de renda devido para essa instituição, a gente assina embaixo e confia lá no Dr. Fischer.

É, Marcos, detalhe, né, antes isso podia ser feito só até o dia 31 de dezembro. Antes, antes mesmo. Agora tu pode fazer a doação agora, consegue fazer isso agora ainda.

E 12% é aposentadoria, né, é previdência privada.

Posso ir?

Pode, 1:30 da tarde. Manda aí antes dos classificados, vai.

Pretin das 13 do dia 17 de fevereiro. Vocês leram um email de uma mãe que tava preocupada com os questionamentos do filho. Ele perguntava com um certo receio: por que que Deus mandou um meteoro para matar os dinossauros? Dinossauros. Eis que eu leio no Twitter um comentário do próprio Jesus Cristo que me deixou preocupado também.

Qual é que é? Qual seria o perfil do Jesus Cristo? Jesus Cristo oficial, @realfeta.

Senhor Jesus, Jesus, é assim que ele assina, porque já tinha um dela, aí teve que botar, né? É, quem mandou foi o Gabriel Oshiro, tá? Escreveu Jesus: se meu pai não perdoou nem os dinossauros, que eram sussa, Desapegado. Imagina vocês que são tudo uns pó nas trevas.

Aí eu abri agora nesse momento aqui o Real Fetter para dar uma olhadinha aqui, né, Almir? Sabe como é que é, né? E aí tem um ouvinte chamado Gael Bernal que diz o seguinte: é o ator Gael Bernal. Meia hora de vai de boa, só que não. Valeu pela cagação de tese sem fim. Cara, que vida que essas pintas levam! Que vida que essas pintas levam! Vocês não têm problema para resolver na cidade de vocês?

A gente ensinou o humor na discussão.

É que assim, para quem tá com a mente fechada, tudo é ruim, velho.

Pois é, cara, pois é. É que isso também faz parte dessa energia ruim que a gente vive no dia a dia, né? Temos a nossa alegria, os nossos filhos, a nossa família, o nosso trabalho, as coisas boas da nossa vida. Elas deveriam ser as coisas boas da vida, tipo, tu vem e a vida já te dá isso, né? Porque a vida é para ser isso. Mas é que tem o resto, cara, e o resto impacta diretamente na nossa alegria.

Mas deixa eu dar uma dica para quem tá começando a ouvir o Pretinho agora ou não entendeu nesses 10 anos: geralmente quando tem um assunto sério, espera que vai vir um bostaço de humor. Espera que vai aparecer no final, alguém vai dar um bostaço.

É Gael Bernal e ele ainda bota Gael Garcia.

Gael Garcia Bernal.

É o ator, então é o ator.

É um saco aquele filme.

Para a gente é uma honra, é uma honra que ele esteja nos escutando. Obrigado pela audiência.

Vamos todo mundo fazer um IMDb zoeira? A gente entra lá e dá uma estrela para todos os filmes dele.

Uma e meia da tarde, não, 25 para as duas, classificados do Pretinho na primeira edição para Postos Charrua, o combustível do Sul. It's football season.

A gente tem um combinado aqui no pretinho sempre que a gente vai vender um automóvel quem faz o anúncio deste automóvel é o Alcimar manda para nós aí Alci.

Como tu tá bonito Alcimar fez bem o carnaval pretinho fez bem né é a pólvora pólvora faz bem para gente a pólvora e o estanho principalmente quando sai da gente.

É exatamente, melhora. Boa tarde, pretinhos, querido Alves. Venho por meio deste anunciar minha viatura, tá em ótimo estado, me casei e a família aumentou, e esse carro auxilia no propósito como agente da fuderinagem.

Quem que é?

Vamos ver quem é. Trata-se de um Fiat Bravo 2014 vermelho com todos os opcionais de fábrica exceto teto solar. Aqui ele se fudeu, que ele caiu no papo, ele não quis pagar R$6.000 a mais na época, que era um teto. E hoje todo mundo que quer um Bravo vai procurar o com teto, que é o mesmo preço que o sem teto. Manual, olha aqui, já é bom.

Manual, todos opcionais menos, não é todos, né? Tá errado, né?

Na verdade é todos menos um, né?

É, mas tá errado.

Cabe o manual, que é uma boa para o Bravo.

Linguisticamente tá certo.

Direção hidráulica, bancos de couro, tem tudo, GPS, câmera de ré, DVD, que deve ser o chinês, 9 polegadas, toques clean, todas as revisões, troca de óleo feita na concessionária. Tô pedindo R$44 mil. Interessados, bravo no pb@outlook.com. Abraço e camigol.

Eu venho, eu venho, ensina a vir, tá? Porque o Alcemar, eu fui com o Alcemar, Alcemar é um belo comprador de carro, e aí eu dei de presente para o meu pai um carro, né? Vem, ensina da vida e consegui dar isso de presente para o meu pai. Foi emocionante, meu pai chorou na hora, foi bem legal.

Tudo é muito legal.

Ele conhecia a marca, né?

Bentley. Sim, por isso que chorou, não conhecia.

Aí aconteceu o seguinte, acontece uma coisa no meu carro que eu não entendo, tá? Na hora que eu dou a ré nesse carro aí, liga Globo. Liga Globo, cara!

Como assim? Liga Globo, só o som da Globo.

Cara, e aí se tá boa a coisa, a coisa da Globo, eu não posso tirar ré. Então esses dias eu fui até o cinema de ré.

Eu tô falando sério, cara.

Deus não fala com o cabra.

Eu tô falando sério, cara.

Isso é um fio soldado no lugar errado.

É certamente.

Mas cadê a antena que pega a Globo?

E aí o Galvão, imagina o Galvão. Ei, amigo, tá dando ré?

Não, esses dias tinha um jogo lá.

É mesmo?

O Casagrande tava?

Tava o Casagrande.

É meu amigo. Casagrande, seu brother.

Mas se ele veio, já não me assiste mais.

Ou é assim?

Olha, não pode ser, né?

Não pode, né?

Não deveria, né?

Mesma parceria.

Tem a câmera de ré.

Outra coisa que também não pode ter TV no carro. Não pode.

Tem a TVzinha para câmera de ré. E aí aparece a câmera de ré com a Globo.

Tá.

É.

Sabe o que que é isso aí?

É tiquetinho?

Conheço esse carro aí.

Não, esse é um Bentley Continental.

É um Hyundai HB20.

Ah, tá.

Com bunda, com bagageiro grande. Sedã.

Sedã.

A placa dele. Eu tenho bagageiro.

Monza, né?

Por causa do Monza. Tá bom, cor bordô, né?

20 minutos para as 2 da tarde, a gente volta em seguida com o Pretinho. O Pretinho Básico volta já. Olha que delícia, nesse momento aqui a gente volta no meio do show do intervalo para trocar uma ideia com a nossa audiência nas redes sociais do Pretinho Básico. Manda aí uma para nós, Arthur.

Tem uns cara ouvindo a gente em Turussu.

Eu nem sabia o que que era isso, não conhecia essa cidade, esse município. Onde é que é Turussu? Se você sabe, se tu não sabe onde é Turussu, eu não vou te dizer onde é que é.

Passeio, que passeio?

Curuçua, município na metade sul do estado. Michel Santos, 25. Teco passou Carnaval onde?

Teco, o Carnaval eu passei num bloco no Rio de Janeiro, passei no bloco.

Aliás, tinha meia Porto Alegre no Rio de Janeiro, né?

Vocês viram pelas redes sociais, meia Porto Alegre, toda foi para o Rio de Janeiro. Impressionante, parabéns a você, conselho.

Eu descobri que eu só tenho amigo vivo.

Alcemaro, o Gui Deck diz assim que ele tinha um Fiat Elba, um dia foi fazer o teste de botar andar 50 km/h e engatar a marcha ré.

Isso é um baita esquema.

Deus reclame do Plim Plim.

Ó, apareceu.

O que que acontece se fizer isso?

Fabrício Lopes disse que nós somos tudo careado, tudo careado, tudo careado.

O Thiago Borges disse fora Temer. Não sei se o Almir concorda. Almir, tu tá aí?

Claro que não, né, querido? Como é que vamos ser fora o homem que tá arrumando o país? O homem que não foi esqueminha aí, que não fez esqueminha, que veio com eleito do voto do povo.

Ele Brusque, Taquara, Novo Hamburgo. Gustavo Renan diz que tá triste em Brusque depois da derrota para o Corinthians.

Ah, é verdade, quase que o Corinthians passou, né?

Foi para os pênaltis. Corinthians, Corinthians, Corinthians, Corinthians Paulista, Corinthians Alegrete.

Tá bem, já voltamos com mais um pouco de Pretinho Básico. Estamos de volta com Pretinho Básico. Obrigado pela sua audiência em todo o sul do Brasil. E aí, todo mundo, você que nos escuta também pelo aplicativo do Pretinho, aplicativo da Atlântida, e nos assiste pelo Facebook do Pretinho, que é o PB Oficial. No facebook.com. 16 para as 2, o Bola nas Costas vai falar de futebol para cursos técnicos. Segue, faça o mercado de trabalho escolher você.

O site é estudiesegue.com.br. Agora no Pretinho Básico, Bola nas Costas. Fala, Potter.

Avaí foi eliminado da Copa do Brasil, os pênaltis.

Exatamente. Planejamento.

Luverdense vai enfrentar o Corinthians, aliás. Pena, né?

Esse não é, não, nós estamos focando no planejamento, né? O Brasileirão é nosso planejamento. No Copa do Brasil nós não tava nem aí, é mais treinozinho. Time pequeno não joga Copa do Brasil, né? Todo mundo sabe.

Tem razão, tem razão. Quem já passou foi o Joinville, venceu ontem o São Raimundo do Pará 1 a 0 e passou. E o Brusque foi para os pênaltis com Corinthians, mas não conseguiu passar. Quase deu, quase deu mesmo, de verdade. Hoje tem um jogo de liga, o Grêmio joga com o time D contra o Ceará no Estádio da Arena.

É o último time do Grêmio antes daquele da gurizada.

Estádio da Arena é meio velho, né?

Na Arena, né?

21:30 o Grêmio joga hoje.

Quem que o Barcelona ganhou ontem?

Do Gijón.

Quando é que é a volta contra o Paris Saint-Germain?

Já foi a volta? Melhor pergunta do dia. Eu não vou te responder porque eu não sei.

O Bragantino pega o Barretos dia 7 de março, baita jogo, hein, pelo Campeonato Paulista.

Eu vou fazer a cobertura lá, fechamos um pacote com patrocinador.

Por falar em cobertura, tem Grenal nesse sábado. O Grenal muda para o sábado, não é mais um domingo, não vai ser nesse domingo, também vai ser no estádio da Arena do Grêmio. E o Ateli Grenal, onde temos ancoragem nesse sábado, né, hoje e amanhã de Porã, né, vai fazer obviamente a transmissão, né. Começa 5:30 da tarde, jogo começa 6:30, e a gente fica até o final do jogo ali com a repercussão dos jogadores, e depois a gente encerra naquele clima, né.

A narração de Ramiro Ruxo, narração do Ramiro Ruxo, exatamente, né. E toda a nossa equipe de reportagem, Duda Garbi, Potter, comentários de Lelê e Adams. Eu quero saber o seguinte: a SEG, a qual nós pagamos todo mês a mensalidade em dia, vai permitir que tu faça o teu trabalho trabalho dentro do campo, Potter?

A gente conseguiu um repórter, estamos em busca do segundo, né, que é o para ficar perfeito, né, porque a gente precisa disso, né.

Mas é que deixa eu te perguntar, se uma emissora paga a SEG, né, Associação de Cronistas Esportivos Gaúchos, para poder reportar este evento futebolístico para sua audiência, ela não deveria estar lá dentro sem nem, sem ter que chorar, implorar e pedir pelo amor de Deus?

Deveria, deveria. A realidade é essa aí.

Com quem que a gente fala para resolver isso?

A gente vai falar com a rapaziada, com o Vaz, eu acho, né, presidente hoje, né? E aí o seguinte, uma coisa muito importante hoje para pedir para ele, né? Pô, carinho, né?

A gente faz um trabalho, a gente faz um trabalho sério aqui no Atele Grenal, um programa que tem uma audiência monstruosa. Não é mentira não, cara, nós temos uma audiência monstruosa. Nós tivemos esse programa em 2 horários na grade de programação da Atlântida para testar qual era a maior audiência. Nós não conseguimos vamos testar, porque os dois horários têm uma audiência enorme. Nós temos belos patrocínios, né? Inclusive Adidas tá com a gente, né?

E a gente tem uma outra coisa, entre outros tantos, que é mais importante. Não tem nenhum, não tem nenhuma emissora ou programa de esportes no Rio Grande do Sul que consegue trazer o público jovem como a gente consegue. A gente tem a maior audiência jovem, a renovação de quem vai escutar a crônica esportiva gaúcha puxa, começa com a Tele Grenal.

Então fica aqui o nosso pedido, né, para que a SEG reveja esse, esse castigo ao qual vem submetendo a equipe da Tele Grenal já há um bom tempo, né? E na segunda-feira, então, depois do Grenal que vai rolar sábado, a gente vem aqui e vai dizer para nossa audiência se a SEG se sensibilizou ou não com o nosso pedido.

Detalhe importante: por que que a gente precisa de dois? Porque a gente tem que ter um gremista e um colorado, né, cara?

Como todas as rádios fazem, né? Internacional. Nós temos uma audiência superior a grande maioria das rádios, né? E nós não podemos estar lá dentro. Exatamente.

Só não pode de bermuda, né? Uma vez eu tentei entrar lá para fazer uma reportagem de bermuda, era proibido, né?

Não pode.

Você foi repórter de campo, Almir?

Difícil, né?

Trabalhei na Band. Nós fomos fazer, eu e Duda Gabi, nós de bermudinha.

Eu lembro do Duda lá na Band.

Eu não quero mais minha carteirinha.

Eu abro mão da minha carteirinha.

Tá bem, 12 minutos para as 2 da tarde. Manda uma para gente aí, o Semar, vai.

Muito difícil. Vamos lá, pretinhos. Primeiramente, gostaria de agradecer por vocês salvarem meu carnaval. Segundamente, vamos aos fatos. Estava eu sem nenhuma programação para o carnaval, somente iria para casa de praia da família. Ocorre que esse ano não tava muito animado em ir para praia. Na terça, dia 21, eu escuto o grande mestre do Minatti, Alcemar, falando sobre a Semana do Alcoólatra no Majestic em Floripa. Isso é muito bom, é, meu irmão. Para mim é a melhor semana, Semana do Alcoólatra.

Era a semana que a gente passava lá, né?

Isso, vocês trabalhavam, eu fazia uma fotinha e depois ficava depressivo. Eu só fazia um pretinho às 6, ficava bebendo o dia todo, uma garrafa de Campari a cada 3 horas.

Quando chegava à noite, depressão.

Piscina do Majestic escutando umas músicas. Que maravilha!

Borda Infinita é a vitória, né? É a vitória, é riqueza, é riqueza. Borda Infinita é a vitória.

Nós não vamos lá esse ano, nós estamos tentando, estamos tentando.

O Pedro Manhoto, ele tem o perfil do cara que vai ter problema de suicídio.

O nosso querido Diegão já tá trabalhando para nos levar para Floripa ainda em março.

Teve uma vez, Fê, que nós ficamos no Majestic, né?

É verdade.

Na Páscoa, na Páscoa, tá bem.

Levaram, teve pessoal que pegou nossa conta no Majestic uma vez, não teve?

Porque teve umas guria, mas eu não tava nessa aí. Eu lembro daquelas guria lá, aquelas guria lá que não estavam nem com a gente.

Como é que elas vão lá?

Porque a gente não recebe ninguém no quarto.

Primeira coisa, elas tiraram 62 caipirinhas, era umas guria que tava na piscina, né, mando trapinho, umas condenadas.

Quantas 62, pelas minhas amigas, deu R$1.800 a conta.

Mas tudo começou com uma tirada do calção com rebolada. Sim, sim, aí encantou o pessoal, tava sentado ali, piscou o olho, né?

Paga uma caipa.

Tá, vamos lá então.

Vamos, vai.

Queria se trancar no quarto, é Semana do Alcoólatra, né? Se trancar no quarto, ficar bebendo, fumando. Essa ideia foi genial, resolvi experimentar. Claro, não no Majestic, eu não tenho condições financeiras, mas em casa, pois estaria sozinho. Resumindo, lá se foram um Cohiba, charutotes, número 5 do Fidel, o charutica, 5 cigarrilhas, 3 maços de câmbio do filtro amarelo, 3 caixinhas de cerveja long neck e 10 garrafas de vinho dentro do quarto.

Foi um dos melhores carnavais da minha vida. Obrigado novamente, menino. Bicho de tubarão. É isso aí, a semana do alcoólatra.

9 para as 2, porém bota uma para gente aí.

Eu vou contar piada velha, velha do porém.

Travesseiros orientais, tissoco agora nas versões tissoco com pena ou tissoco sem pena.

O médico tenta examinar, essa é boa, cara. Médico tenta examinar o paciente, tá completamente embriagado, chega pro paciente diz: vejo que o senhor toma muito álcool. Não, doutor, é o outro personagem.

Não, doutor, é muito difícil, eu só tomo isso quando não tem uma cachaça por perto. Mais uma parazinha, mais um.

Passando pela alfândega mexicana, faz esse aqui o primeiro, ó.

Tá, mas qual personagem meu que quer?

É o da Alessandra. Passando pela alfândega mexicana, Cazuza, momento que as usam só agora. Brasil, vai, passando pela alfândega mexicana, o brasileiro é barrado. Tu tá contrabandeando tequila? O quê?

Que eu?

Eu?

Claro que não, rapaz! E aí os mexicanos abrem as malas, encontram várias garrafas, e aí o brasileiro se defende: não, para aí, só um pouquinho, isso aí é água benta, rapaz, do Santuário da Virgem de Guadalupe. Aí o mexicano abre uma das garrafas, cheira e grita: não, isso é tequila! Aleluia, aleluia, mais um milagre!

Ô, Beto, eu aproveitei o Carnaval para colocar em dia o cinema, que nem o Potter fez. Só que eu sou, eu sou um cara retrô no cinema, eu fico vendo no Netshoes, Netflix, enfim, alguma coisa eu vou procurar ali. E aí eu vi um filme sensacional que Eu tinha visto no cinema chamado Cães de Guerra. Não sei se vocês viram, War Dogs, cara que contrabandeiam, traficam armas. Vocês viram esse filme? É bom, é espetacular esse filme, né? Se passa em Miami, aquele Jonah Hill. Isso é do mesmo diretor do Hangover.

Isso aí, é o Jonah Hill narigudinho do Whiplash.

Aqui tem que ver esse filme, meu.

Eu peguei dois filmes bacanas para levar a criançada, que um já saiu de podcast pode ver, que é o Quatro Vidas de um Cachorro, que é lindo de chorar, vai chorar, né?

Aquele que maltrataram o cachorro todo, né?

Porém é bem linda a historinha. E o último foi o Batman Lego, cara, o Batman Lego filme, cara, é sensacional.

É uma novela do Batman, uma animação de Lego.

Aí tem um momento que o que tá lá, o Alfred, né, o mordomo do Bruce Wayne e tal, né? E aí o Batman tá tendo uma Spoiler?

Não, não é spoiler não, é uma passagem.

Tem um momento lá que o Batman tá tendo uma crise, aí o Alfred começa a falar pra ele assim, não, peraí, esse tipo de crise eu já vi nos anos 2000. E teve aquela fase meio estranha nos anos 60, aí aparece o Batman dos anos 60 meio esgolando.

Isso aí é muito legal.

Ô meu, tem uma, hoje foi publicado, ontem foi publicado o nosso último PB Responde.

Ah, isso aí, acabou.

E as pessoas tão malucas ali.

Isso aí Acabou.

As pessoas têm que entender, a gente vai seguir fazendo, a gente tem um trocinho.

O último no sentido de que foi o último naquele formato, último feito.

Nós vamos seguir fazendo nossos vídeos semanalmente, toda quarta-feira.

Então relaxa aí. O próximo PB Responde é quarta-feira que vem, talvez não seja o PB Responde, mas o próximo conteúdo. Exato, cara. Em outro filme rapidinho, eu queria ver outros dois filmes que eu queria deixar dica aqui. Um deles chama A Chegada, que é um troço espetacular.

Me tocou, me tocou.

Aquele filme da né, no final os dois estavam juntos o tempo todo.

Isso é isso aí, não é exatamente isso, não, tá, mas é esse aí mesmo, é esse que tem, tem a chegada de alienígenas na Terra e aí eles precisam se comunicar com os alienígenas e chamam lá uma linguista e essa linguista tem problemas na vida, ela perdeu uma filha, enfim, muito novinho. O filme, o filme é de, é que começa o filme e tu achando que tu vai ver um Independence Day, né, um alien, não sei o quê, e começa o filme a mulher perdendo a filha.

Ou seja, tu já toma um impacto ali, né, na hora, né, cara. E um outro filme muito legal também é Invasão de Privacidade. Não sei se vocês viram, que o cara é presidente de uma empresa e ele chama lá um cara para arrumar a TI da empresa, e o cara arruma mais do que a TI da empresa. O cara invade a privacidade desse CEO, acaba com a vida do cara. É espetacular o filme também, cara, especialmente em dias de hoje onde tu não tem mais muita privacidade.

Eu entrei numa viagem chamada O Jay Mania, América, que foi o documentário que ganhou o Oscar. Tem 7 horas e meia, são 5 capítulos de 1 hora e meia cada um. Cara, é uma missa, uma aula de qualquer coisa, é do caralho.

Qual que é o filme?

Do O.J. Simpson.

Mas, tio Potter, o que que significa essa expressão aí?

Que é muito bom, uma expressão que é muito legal, coisa que é muito legal. Quem, como é que consegue ver isso, tá? Ele tá no ESPN Watch. Então quem assinnante de qualquer, de qualquer circuito que é assinante ESPN, vai fazer uma senha no seu circuito. Por exemplo, pode ser a NET, pode ser Sky, pode fazer qualquer um e vai conseguir abrir pelo aplicativo. Como é que eu faço? Eu abro no computador e boto um fio, ligo na TV, aí eu consigo ver grandão lá. É demais, é demais!

Eu não entendi quem é que ganhou o Oscar, lá, lá, lá, e deu outro Moonlight. Uma hora é um, outra hora é outro. Mostraram o cartaz de um, depois o de outro. Nós estamos distribuindo envelopezinho, mas assim, eu não sei se vocês já viram Moonlight. Eu não recomendo, eu não recomendo, não tem nada que se identificar. Por quê?

Por quê?

Fala por quê, amigo.

Eu não me identifiquei, mas é bem claro, se identifica, tu não te identifica com nada no filme, nada, nada, nada, nada, nada, nada.

Dá um exemplo pra gente assim, vamos lá, sobre o que que é a história do filme.

É um filme que não tem começo, nem pé, nem cabeça, entendeu? É uma coisinha assim que não tem a ver com a minha vida. Não quer dizer que eu sou contra, mas eu não tenho a ver com a minha vida, entendeu?

The Illuminati has spent decades keeping lemon on top and lime in the shadows. Their lemon agenda has infiltrated every Tudo, até a música. Aquele hit chamado A Cor de Laranjas? Não é coincidência. Big Lemon vem puxando as cordas na indústria há anos. Pense nisso. Mas agora, 7Up está lutando de volta com sua nova lima-laranja. Agora a lima vem primeiro. 7Up, vire a garrafa.

Tá bem então, beleza. 3 minutos para as 2 da tarde.

Cara, tem a ver com a vida de quem aqui, por exemplo? Deixa ele, deixa ele.

Cara, os amigos do Pretinho segue uma lista dos 7 animais que possuem uma expectativa de vida acima do nosso plano de previdência brasileiro. Sétimo lugar: elefantes vivem até os 70 anos. Papagaios até os 80. Um cisne vive 100 anos.

Um cisne, 100 anos, cara.

Um cisne aí, um urubu chega, se comer muita carne Morreu com 118 anos.

Eu era jardineiro, jardineiro de um local, e tinha as plantas altas, e eu andava com tesourão de jardineiro cortando as plantas à beira da lagoa. Uma das plantas era, eu achei que era uma planta, o Cícero, pescoço do Cícero.

Foi embora, interrompeu uma vida que podia ser de 100 anos. O urubu já faleceu, 118 anos. Aí chega o pote, terceiro lugar, baleia-da-Groenlândia. É o mamífero mais velho, segundo maior animal do oceano e a maior boca de qualquer ser vivo do planeta. Engole um prédio de 6 andares.

Olha aí, você sabia?

Chega a 210 anos.

É muito tempo, é muito, cara.

Cara, o segundo lugar é a tartaruga-gigante de Galápagos, de fazer uma gamela. É uma espécie extinta já. Ela tinha uma média de 230.

Crema só no cheio, o recheio dela, e pega o casco, faz uma gazela.

E o animal, o animal que mais vive no planeta Terra é a tartaruga rajada. A tartaruga agachada, ela é de pequeno porte, ela pode chegar assim, ó, dá tudo errado na vida dessa tartaruga quando ela morre com 180, porque ela pode chegar a 250 anos.

Você sabia?

Você sabia? Capelari que mandou.

Você sabia que eu tenho irmão? Há 60 anos, o irmão na Faculdade de Medicina da USP.

Sério?

É verdade.

Como é que é o nome dele?

Ele tá lá no vidrinho de álcool.

60 anos. Ai, um minuto para as duas, tá na hora de acabar. Mas antes, vamos preencher vagas de trabalho aqui no sul do Brasil com a força de Cartórios de Protesto, o jeito mais eficiente de cobrar uma dívida.

protesto.rs.

Com.br é o Trabalhinho Básico. É pra trás, é pra trás, é pra trás. Trabalhinho Básico. Fala, galera do Pretinho, tudo certo?

Tudo certo.

É o seguinte, a Total Voice, 2 da tarde, a Total Voice, a startup mais legal da Palhoça, tá com 2 vagas abertas. Como tá difícil achar uma pessoa bacana com vontade de aprender e fazer acontecer, resolvemos tentar procurar na audiência qualificada do Vou repetir, as vagas em aberto são para Inside Sales e também técnico em telecomunicações. São duas vagas, uma para cada uma dessas, dessas aí. Oferecemos vale-refeição, vale-combustível, ou ainda passe de ônibus e uma baita mascada.

Ó, baita mascada! Nosso escritório fica na Palhoça, na Pedra Branca, e os Illuminati interessados podem mandar um email para contato@totalvoice.com.br. .com.br para aplicar a vaga. Este A com crase. Mandou o Vitor Pereira. Obrigado, Vitor, boa sorte para ti aí. Boa sorte também para a galera que tá em casa precisando de um trampo. O Pretinho Básico tá fazendo a nossa parte aqui com a galera do Cartório de Protesto. Pedido de sangue, Potter.

Exatamente, doação de sangue para Kalita Cristina Rodrigues no Hemosc de Joinville. Kalita Cristina Rodrigues no Emosque de Joinville. Ela tá em trabalho de parto e tendo complicações desde ontem, tá precisando de sangue. Calita Cristina Rodrigues, no Emosque, Joinville.

Muito bem, ficamos por aqui. A gente combina de voltar logo mais às 6 da tarde nessa quinta-feira. Lembrando, hoje não é segunda, hoje não é terça, hoje é quinta-feira. Não é 2 de janeiro, é 2 de março. O ano já começou faz tempo. A gente agradece demais a sua parceria, sua audiência, sua preferência pelo Ouro Pretinho, especialmente a você que entende o que que a gente faz aqui para nossa audiência. Voltamos às 6. Tchau, valeu, tchau, Marcos!

Fala, Alexandre, tu não me engana, irmão. Esse programa eu já ouvi, brother.