Pretinho Básico | 18/09/2026 18h

Olá, Alexandre Fetter. Olá, olá, muito bom final de tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida, rádio das nossas vidas. 6 horas 7 minutos, muito obrigado pela sua audiência. Você que já tava aí de plantão esperando chegar o Pretinho Básico deste fim de tarde de sexta-feira, muito boa tarde.

Esqueceu, né?

Ele esqueceu o material, cara.

Inacreditável, é de arrancar de amarelinho, é de arrancar de amarelinho.

Tudo bem, o produtor não traz o material, tá tudo bem.

Eu e tu, nós Só uma coisa amarela.

Ele vai tomar, tu vai tomar, tu vai tomar, vai tomar, vai tomar, vai dormir. Toma, toma, toma, toma.

Olha ali, Pati Rafinha, já na largada. Não gostei da, da, da, não gostei da, da, não gostei, não gostei, não gostei.

Tem certeza disso?

Tem, mas você tem certeza absoluta? Absoluta certeza. Muito bom fim de tarde, Rafinha Amarelado Venegas. Conheça o Wi-Fi Total da MHNET. Sinal de internet que chega em todos os cantos da sua casa, que nem na casa do Joia Rara. Muito bom fim de tarde aí, Joia Rara.

Tua satisfação tá aí, nego. Pô, tô muito feliz. Bom fim de tarde para todo mundo. Pô, tamo junto, nego.

Tamo junto. E aí, Vini Moura, como é que é? Fala, meu velho, tudo certo? Lindão. Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completo, que é o Banrisul. Seja Vero. Muito bom fim de tarde, Léo Oliveira.

E aí, Alejandro, tranquilo, meu rei?

Tranquilo e laço. Aliás, especialmente tranquilo e feliz com a notícia que nós temos para dar para audiência do Pretinho Básico. Já vai dar de Porto Alegre e Grande Porto Alegre. Tu acha que não? Não, não, segurar um pouquinho.

Calma, calma.

É, mas já tá tudo fechado, tudo pronto, é só anunciar.

Segunda-feira então, tá?

Segunda-feira, 4 da tarde.

Mas dá uma data então, quando é às 4?

Não, é dentro do Pretinho, abobado. Ou é entre 1 e 2, ou entre 6 e 7. É uma informação muito legal. Tenho certeza que a audiência do Pretinho de Porto Alegre, Grande Porto Alegre, vai curtir. 99, o aplicativo que te leva a viver o melhor de Porto Alegre. Rafael Gomes, fala, Alexandre, boa tarde, bom fim de tarde. Já entramos nos destaques aí, meu irmão. Para Rede Mac, tudo para construção, reforma e decoração. Rede Mac, a gente é de casa.

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Ô, rapaz, tudo bem? Tô ansioso aí.

Por quê?

Tenho show hoje.

Tem show hoje? Onde?

9:20 da noite.

9:20?

Tu viu que é 9:20?

Por que 9:20?

Porque é 9:20.

É, não é?

É 9:20.

Isso aí, específico.

Onde é? Onde é? Onde é? Vou estar em Novo Hamburgo com meus amiguinhos.

Tá, que legal. Quais são eles?

Palhaço Manese, Gordo Léo, Vini Moura, Chato Neto, Natan Crente e Rafael Gomes.

Que galera!

Isso, o cachê vai ser um rancho.

Muito bom!

Pô, tu é traíra, né?

Que que foi, Jota? Vai?

Não, não vou, né?

Tu não vai, né?

Não me avisou antes, pô.

Hoje temos ingresso ainda, pouquíssimos ingressos. Hoje em Novo Hamburgo, no Boteco Comedy. Vai lá! Aproveita que hoje não vai chover, é só no final de semana. Então vai lá nos ver hoje que vai ser legal.

Por falar em ingresso, ainda tem ingresso? Não tem mais ingresso para o primeiro festival, o ATL Bands, o festival de bandas novas da Atlântida. Amanhã, 7 da noite, no Fuga, em Porto Alegre, o Fuga do 4º Distrito. Não tem mais ingresso, deu um sold out lindão. A galera certamente vai estar lá e vai ser muito feliz.

Vamos dar-lhe aqui, que que é?

É que tudo bem, Alexandre, tudo bem, tudo bem, Rafaelzinho, tudo bem, Rafael, tudo bem, Vinícius, uma ótima noite a todos.

Ótima noite.

Eu e o Sandrinho compramos a R$2.500 ingressos de Joel Harla para amanhã, principalmente o sushi.

Deixa eu te falar uma coisa, Joel Harla, isso que tu vendeu para o Sandrinho e para o Maionese, eu comprei 8 ingressos, tu vendeu um meet and greet e tu vendeu depois também um sushi reservado com a rodai comigo. Esses produtos não existem.

Existem, né? O quê?

Não existe?

Eu fechei com a Rodaica, eu dei um óculos da Miu Miu para ela ali.

Acho difícil. Deu um óculos miau miau para ela? Acho difícil, cara.

Talvez ela seria bom.

Ela tava aqui, a Umi, não negou.

Ela riu. Ela viu e riu. Exatamente, ela riu. Ou seja, é ridículo.

Mas eu só queria saber que horas ele vai entregar os convites para nós, Joia.

Negou. Quando passou, não pegou ainda. Deixa aqui no estúdio que eu já entrego.

Tá lá embaixo no teu carro?

Aqui, aqui hoje ainda, no final do programa.

Mas eu vou sair, então espera aqui.

Até que horas?

Beleza, esperando.

Tá, tô com 8 ingressos para ver o boi e uma galera.

Para ver o—

vamos dar-lhe aqui então nos destaques do Pretinho Básico. O petinho básico desta edição é o Farrapito. Olha aí, o Farrapito é um gato de 8 anos dos tutores Rosana e Thiago. De Barra dos Garças. Não seria Barra das Garças, Gomes?

Pode ser da família Garça, dos Garças.

Aí ele monta quebra-cabeça.

Barra dos Garças em Mato Grosso.

Hein, Gomes, cara?

Ele mandou Barra dos Garças.

Aí tu não conferiu?

Não, tá bem, tá tudo certo, tá tudo certo.

Hoje tu tá rebelde, né?

Tá rebelde, né? Não é, Buraco?

Barra dos Garças, Mato Grosso.

Mandou a sua localização.

Eu acredito que a pessoa é mais É isso aí, muito bem.

E o nosso petinho básico aqui no Pretinho das 6 vem para Agronese. Conheça o cão mais forte, o cuidado que o seu cão merece. É um suplemento desenvolvido para complementar a alimentação dos cães, ajudando a promover mais vitalidade, disposição e qualidade de vida para o seu cãozinho. Afinal, cuidar da saúde hoje é investir em muitos momentos felizes ao lado do seu melhor amigo, é garantir a longevidade, a saúde do seu bichinho.

Se você quer conhecer melhor o Cão Mais Forte e toda a linha de produto para pets da Agronese, é muito fácil. Acessa lá, vitanese.com.br. Que tem presente inclusive para o ouvinte do Pretinho Básico. Utiliza o cupom PRETINHO15 e garante 15% de desconto na sua compra. Legal, hein? Gostou dessa maionese?

Agronese, alimente o seu cão.

Boa, meu querido! Nosso ouvinte aniversariante é Rafael Gomes. Olha aí, Rafael Gomes, só foi aniversário, tem uma avisadinha. Rafael Gomes Bonfim Silva. O Rafael Gomes Bonfim Silva fotógrafo de Novo Hamburgo, tá fazendo 33 anos hoje.

Parabéns para você, parabéns para você, que papai do céu te deixe na terra por muito tempo.

6 e 15, parabéns para você, parabéns para você, que papai do céu te deixe na terra por muito tempo.

Parabéns, é o meu parabéns.

Não, e nem rima.

Que parabéns é esse, Mané? Ridículo, não achei legal. Não tem métrica, não tem rima, não tem nada.

Eu contei métrica, não tem rima, não tem nada.

Não, não tem ritmo, a palma cai de todo jeito.

Ele canta do—

parabéns para você, parabéns para você, que papai do céu te deixe na terra por muitos anos.

E ele pega, ele é uma coisa que tu não conseguiria, certo, Maionese? Era o quê? Tocar berimbau?

Já tentei tocar berimbau, não consegui. Tocar sanfona, não conseguiria. Não pilotar moto, não conseguiria. Pilotar helicóptero, não conseguiria. Não conseguiria coordenação motora.

De couro ou normalzinho?

Vamos lá, o Maionese cantando parabéns para você. Parabéns a você nessa data querida.

Não, esse parabéns não é o meu, porra. Não, meu parabéns é parabéns, parabéns, parabéns para você, parabéns para você, que Papai do Céu te deixe na terra por muitos anos.

Ele errou de novo, errou de novo. Tá bem, tá ótimo, tá bom, tá bom. Destaques do Pretinho aí, meu irmão. O Nego Velho, o Nego Velho mandou um abraço para todos nós aqui, para toda a nossa audiência. Neto Fagundes, infelizmente, na véspera, na véspera do 20 de setembro, do fim de semana do 20 de setembro, Neto Fagundes, tudo que ele não poderia fazer era o Pretinho Básico, né? Nem sei onde é que anda o Nego Velho nesse momento, onde é que ele anda, mestre.

Ele está com o cantor Daniel Ah, é verdade, o cantor Daniel.

Qual cantor?

O cantor Daniel do sertanejo, João Paulo Daniel, que tem aquele programa domingo pela manhã.

Pô, é Globo Rural!

Aí tu me emocionou agora, é o Pão Crioulo? Não, é o Bem Sertanejo.

Ele recebe as pessoas no sítio dele.

O Bem Sertanejo vai fazer um especial ao Dia do Gaúcho, dia 20 de setembro.

É um programa da RBS TV?

Não, é da Globo.

Ah, é da Globo.

É tipo o Bem Amigo do Daniel.

O Daniel vai receber o Neto Fagundes, o Gaúcho da Fronteira e a Luísa Sonza.

Que legal, hein?

Para comemorar o Dia do Gaúcho e falar sobre a música gaúcha. Ele vai receber a Luísa Sonza.

Sonza, Sonza, Sonza, Sonza, Sonza.

Desculpa, gente, a Luísa Sonza, gente, eu me equivoquei, tá? Sonza, Gaúcho da Fronteira.

Sãoza, não é Sonza.

João Paulo e Daniel é do cara.

João Paulo, no caso, faleceu.

Não, não faleceu para ti, que é ingrato. Aqui, ó, que Quero beber o mel de sua boca como se fosse uma abelha rainha.

Toma, toma!

Que isso? Estou enamorado! Toma, toma!

Você que sabe tomar!

Como toma, toma? É que é um remix do Joel.

Deixa eu aproveitar o momento para falar. Eu falei no início do programa que nós temos uma informação para dar na segunda-feira.

Fechou hoje, né?

Tô louco para dar essa informação.

É o dado, feriado!

Tô louco para dar essa informação, mas vem aí, vem aí.

O quê?

Quem que veio?

Baile do Joia Rara!

Baile do Joia Rara!

Se você não desce, ele não vai estar.

Como não, nego?

Vai, óbvio que vai estar.

Não, na estreia não, né, nego?

Vai dar, vai dar, óbvio. Ele encerra, a gente combinou que ele encerra, lembra?

Meu Deus do céu, depois de 20 anos que vim, que ele vem de 40 anos.

Nós não combinamos que ele vai ser o cara que vai encerrar. Ele que encerra o evento, o baile do Joia Rara.

Ixi, é que nem o show do Pretinho, encerra Isso aí lá na vila tem acordado até o pôquer cheio de formiga, ninguém escutou.

Desculpa, passou, passou, batiu.

Se você não dança, liga o microfone, liga o microfone.

Pode ser, gostei, gostei disso aí.

Boa, boa, boa.

Do Pretinho básico, vem aí o baile do Pretinho com todos os personagens.

Acabou de fechar o microfone.

Porra, cara, já desce.

Ninguém falou que era zero. Vamos dar uma seguradinha aí. A gente vai falar na segunda-feira o que que vai acontecer. Ó, nos destaques aí, meu irmão.

Coisa boa te ver, meu irmão.

Dá pena, coisa boa te ver também.

Amanhã eu tô vendo Rui da Visão. Pô, pessoal do Marofa Carioca, eu te mando um abraço.

Um abraço para todo mundo lá fora. Um abraço para a galera lá no Marofa Carioca.

Beijo para o meu povo.

Rafinha, presta atenção.

Fala, Alexandre.

CNH vencida.

Tu tem que cuidar, hein.

Não, a minha não tá vencida. A minha não tá vencida, não tá caçada, a minha tá on.

A minha tá on fire, né?

Do Ravi venceu, conquistou 100 pontos e venceu.

Faz mais ponto que o Flamengo.

Ó aqui, carteira digital ainda.

CNH vencida volta a valer até dezembro.

Graças a Deus!

Mas como assim, cara?

A gente teve no ano de 2026 uma mudança na carteira de habilitação, né? Os documentos agora são digitais e as pessoas precisam fazer a sua É como se fosse a sua portabilidade, né, para atualizar a sua carteira de motorista. Não tem smartphone, então o Conselho Nacional— não, é que nem o gov.br, tu precisa ter a carteira, tu tem um prazo para te adequar.

Que troço desgraçado, né, cara, esse gov.br. Sério, mano, tinha que ser brasileiro.

O CONTRAN decidiu o quê? Todas as carteiras vencidas entre o dia 5 de junho e dia 8 de dezembro passam a ser válidas até o dia 9 de dezembro. 9 de dezembro é a data limite para que todo mundo atualize a sua carteira de motorista.

E até lá, as pessoas que por algum estranho agora, isso, deixa eu ver, não, não, para atualizar, para fazer o F5.

Não é gratuito?

Não sei.

Não, não, sempre tem um monte de gratuito.

Agora tem gratuito nos Estados Unidos, vem para cá agora.

Isso é que aplicava, que o documento de identidade novo é gratuito.

O primeiro, o primeiro é gratuito. Não, depois tu paga, tu paga a taxinha da foto.

CNH digital no aplicativo CNH do Brasil, atualização e geração é gratuita. O Serviço Federal não cobra nada.

Tem que ir no coisa, não tem que ir lá no—

Agora, se você quiser renovar a sua CNH, são R$312.

Óbvio, é esse aí que é o que é a mordida. Tem que fazer examezinho, ver se tá legal, visto.

Vista, não, não, tem que ser o exame até 65 anos só faz depois disso.

Não, claro que não.

Você vai renovar, tem que fazer o exame de visão.

Tanto que se tu fez a carteira com óculos, tu não fez as aulas de óculos, tu vai sem óculos.

É que eles renovaram a carteira do meu pai na época, mas é bom.

Não vou falar aqui porque eu tava vendo com a carteira do teu pai.

Não, renovaram do meu pai, ele dava um sinal para um lado e dá para o outro, não sei o que que houve.

Renovaram do meu vô, mas era, ele tinha que renovar a cada 2 anos daí.

Desde 2026, a renovação automática para bons condutores, e você não precisa ir ao CFC. O Rafinha tem que ir então, basta todo ano, basta não ter cometido infração nos 12 meses anteriores e ter menos de 70 anos.

É difícil, é o cara que não dirige, tá cheio de pardal na cidade, não tem como não.

É difícil, pardal, guardinha, tudo.

Hoje pela manhã eu vi uma cena Eu vi uma cena hoje pela manhã, Ipiranga sentido PUC Centro. A última faixa bem da direita é a faixa dos ônibus, né, que é reservada para ônibus. Só final de semana ônibus? Não, negativo, não pode usar.

Tem um horário, tem um horário.

Final de semana pode, final de semana pode.

Tem um horário durante o dia que tu pode também, mas tem um horário que é horário de pico, das 6 às 9, das 4 às 8, acho que é isso.

Daí tu não pode usar, não pode usar. Mas as pessoas usam, porque já falamos aqui, tu tem que dobrar à direita numa rua e tu tem que estar no corredor do ônibus, tu tem que entrar num posto de gasolina, tu tem que estar no corredor do ônibus, tem que tentar numa loja ali que tem na Ipiranga, tu tem que estar no corredor do ônibus. Cara, eu vi uma caminhonetinha da EPTC com dois caras dentro, na maldade, mas se lavando, mas se lavando multando a galera. Vai foto, pai! Batei, que vá foto, cara! Que loucura, meu!

Que loucura!

Ainda bem que o assalto tá bem bom em Porto Alegre.

Não tem nada, não tem nada. Tranquilação, tudo que a gente paga em imposto neste país, neste estado e nesta cidade volta para nós em forma de um dedo assim, ó.

Chupa aqui, ó. Até o cara que tava meio perto da sinaleira para entrar à direita, eles, será que eles estavam?

Eles não têm esse critério, né, cara?

Mas aí é uma falta de vergonha na cara da sociedade.

Os caras, o cinzinha tá dando mais canetada que obeso, velho.

Brasileiros, não, essa aqui eu não vou querer.

Vou próximo.

Motéis, ó, por que que tem os brasileiros e os motéis?

Motéis apostam em chefe de cozinha e terceiro hóspede grátis para atrair clientes.

Aí não, Rafinha, não pode ter um chefe.

Quer jantar? Tem que comer o que tem. Tu quer ir para um hotel para jantar?

Mas, cara, tem gente que fica o dia dentro do hotel.

Às vezes é uma experiência, é um evento. Né? Perfeito.

Aí o cara pega uma coisa, tu vai organizar com a tua mulher, faz muito tempo, mas muito tempo que eu não vou ao motel. Mas assim, ó, tu vai organizar uma noite com a tua mulher justamente por isso, porque tu é pai de uma menina de 10 anos.

Não sabe?

Não, não precisa me dar um amarelo por isso.

Não importa, eu tô fazendo uma generalidade.

Entendi. E aí termina.

Tu é pai de uma menina de 9 anos e a tua vida Tem nem força para pintar.

Não alcança o cartão.

Pega o cartão na mão ali, por favor.

Não, nós temos braço curto, hein, Rafinha?

Amarelinho. Obrigado, Rafinha. Amarelinho ali para o Gomes, tá? Para deixar de ser bobo. Sandro, que seja, tu tem uma menina de 9, 10, 11 anos em casa, e a criança, o momento do entretenimento do casal fica mais difícil. Aí tu vai naquele dia deixar a menina com a avó na casa da vó e tu vai num motel com a mulher, mas daí tu quer, tu quer a experiência completa, tu quer chegar, tu quer jantar, tu quer banheira de hidromassagem, tu quer ver filmezinho.

Tu tá 100% correto. Para te ajudar com a notícia, 85% do faturamento dos motéis são de casais, olha aí, ó, não de pessoas solteiras.

Olha aí, é que o Rafinha tá com a mentalidade de levando amante. Exatamente.

E daí tu vai rapidinho, aí é 10 minutos, se for o teu caso.

Tá dizendo experiência de você.

Não, não, eu não tenho amante, não levo amante no motel, nada, nada disso.

Aí o cara vai no motel muito entre 1 e 2, porque esses horários que nós estamos aqui, se tem uma hora, se tem uma hora para nós tomar água, para todo mundo nesse programa, é agora. Tomemos guapa, mas é só, eu sempre digo, a guapa tá tudo bem, é só tomar um banho frio depois.

Talvez sim, mas jantar não.

Mas e o terceiro hóspede grátis aí?

A matéria da Folha de São Paulo identificou exatamente o padrão que tu destacou, Feter. O maior faturamento dos motéis é com casais, por mais que casais casados, casais casados, relacionamentos.

Por mais que numericamente, como é que o motel sabe que é o casal casado?

Solteiros fizeram uma pesquisa, perguntaram quanto vai no motel. Ah, tu vai com a tua esposa, com a namorada, com tua mãe?

Aí eu vou com a minha esposa. Ninguém dá quente, ninguém vai, ninguém fala, ninguém dá quente, ninguém dá quente. Ah, eu vou na mãe.

Mas o padrão é isso, o padrão do faturamento do motel é quem fica mais tempo gasta mais, porque mais tempo é casado. E também só para ficar com a mãe, que um por noite tu pede uma janta para duas pessoas, tu usa o, sei lá, escova de dente, roupão, certo?

Champanhe, frigobar, champanhe, o frigobar, champanhe.

É aí que vem o grosso do faturamento, o grosso do calor. Não é na saidinha de meia hora, horário comercial, certo, mano?

Maturidade, né, gente, para ouvir a notícia.

Este é o período de menor faturamento, tanto é que são os horários das promoções, certo? Porque são os horários onde tem menos gente.

Eu só vou de manhã, gosto de ver mais você depois.

É um motel A partir das 8 da noite numa sexta-feira.

Tá, mas que hora então?

Os dias e horários onde tem mais pessoas, fidelidade, né? Consequentemente, sexta-noite, ou tu é solteiro e tá com alguém que tu conheceu, ou tu é casado e está num relacionamento para estar. A pessoa casada não tá com amante na sexta-noite.

Entrei no motel com a patroa, conectou na hora o celular dela no Wi-Fi, fiquei mal.

Então os motéis estão vendo que os relacionamentos estão indo menos a motéis nesses horários fora do horário comercial. Então eles estão fazendo, já que eles são o grosso do faturamento, promoções para aqueles possam frequentar mais. Que é desde que eles estão investindo, tirando chefes de cozinha de grandes e renomados restaurantes, porque às vezes o casal tá preferindo ir a um restaurante do que a um motel.

Tá lá transando e Tu é vergonha da profissão, sacana!

Tem vergonha da profissão, bruxo? Tem vergonha da profissão?

Ou Rodrigo Adams, como tá na nossa tela ali, bem assadinho. Chefe de cozinha prefere assim ou assado?

É frango assado, ele fala assim. E aí também a terceira pessoa sem custos.

Por quê?

Porque tem muito casal que quer se aventurar, quer iniciar uma nova brincadeira ali, e às vezes acaba não indo porque acaba ficando tá ficando mais caro. Hotéis tem a taxa por pessoa.

Também quer jantar, quer tudo.

E o pessoal tá mais para frente, né?

Queremos tudo.

Eu gosto de agregado mais pessoas na relação. Não, não é o como é que é, a gente traz muitas notícias aqui.

Não vai agredir o garoto, não tô bravo.

Tu falou que o último hotel deu um motel, tu jantou, tu comeu?

Quem te comeu?

Só jantou?

Quem te comeu?

Olha para quem te comeu.

Tá no escurinho, ouviu, né, meu irmão? Eu gosto de boteco com piscina, entendeu? Eu gosto das jantas, que eu quero alguma coisinha, o cara vai comer alguma coisa, o cara vai comer. Isso é para vocês beber, velho, não perde a hora, meu irmão. Eu tô ansioso, tomei muito café hoje, tomei creatina de manhã cedo.

Tu botou creatina no café?

Botei creatina no café, tomei um, tomei um, tô tomando Guaraná em pó.

Nossa, Guaraná, creatina e Guaraná em pó.

Tudo bem, eu tenho, cara, que loucura. Também foram esses. Não, tem mais um, tem mais um destaque aqui que eu gostaria de trazer. Mulher tenta entrar em presídio com ovos de maconha. Maconha, presídio, no presídio.

Coelhinho da Páscoa.

O Presídio Padrão Regional Romero Nóbrega, que fica na cidade de Patos.

Nesta cidade acabou. Onde é que fica Patos? Mato Branco é no Paraná, né?

Lagos?

Não, acho que Patos é Mato Grosso.

É Lagoa Vermelha.

Onde ficam os patos? Lagos? Também não tem problema, não é relevante.

Pô, mas assim, ó, eu acho que o grande lance é como é que ela conseguiu. Aí que me refiro. Como é que montou sua vida assim?

Paraíba. Paraíba.

Paraíba.

Será que ela quebrou? Ela quebrou para encher e colou?

Não, não, ela achou uma galinha que dá ovo de maconha.

Nas imagens, nas imagens tem uma pequena rachadura que parece estar colada ali milimetricamente. O que que acontece? Ela tava entrando com uns 10 ovos, meia dúzia, uma dúzia de ovos.

Onde estavam os ovos?

No G2?

Não, numa marmita. Isso, como se como se fosse o alimento daquele pintinho. E aí a secretaria da penitenciária olhou assim, foi revisar os alimentos, como sempre é feito, falou: não, não sabe nada.

Mas que fedor que tem esse ovo!

Esses ovos aqui, eles estão, eles já foram violados.

E o pintinho cresceu.

E aí eles foram abrindo os ovos um por um, foram filmando, e todos eles, surpresa, estavam batizados.

A galinha da Maromba, né?

Exatamente. A moça obviamente foi detida, o material apreendido.

Mas pior que isso aí, essa arte tá aprendendo na escola, né? Na época da Páscoa.

Eu já vi.

Ah, verdade?

Que tu faz o furinho pra tirar o que tem dentro do ovo e sem quebrar ele, botar aquele amendoizinho.

Eu já vi esse desenho já da galinha chapadinha, né?

Muito bem, foram os destaques aí, meu irmão. Aparece nisso de noite de sexta-feira, início de final de semana do 20 de setembro. Bota uma para nós aí, Rafinha.

Tem meio bonitinho aqui, ó. Olá, Pretaeda, tudo certo com você? Se possível, ler no PB das 18. Só passando para dizer o poder do rádio na imaginação das pessoas. Tem um filho de 9 anos autista nível 1 de suporte e voltando da escola esses dias ouvindo Pretinho das 18, como sempre, me pediu Tá soninho?

Não, não, não.

Me pediu se daria para pôr no YouTube e assistir enquanto havia o deslocamento.

Coloquei.

Quando apareceu a imagem dos integrantes: Fetr, Rafinha, Gordo Léo, Rafa Gomes e Vini Moura, ele olha para mim e diz: pai, por que tá mostrando os integrantes do programa de hoje e não tá aparecendo o Palhaço Maionese, o Mestre e o Joia Rara? Eles estão no programa, mas não tô vendo eles. Daí expliquei que eram os antes que fazia os personagens, rimos juntos e prestou ainda mais atenção no programa. Abraço a todos, mestre mano!

As crianças, as crianças, as crianças amam mestre, amam palhaço, amam Joel Jota! E vem aí no dia 12 em Gramado o Show das Crianças.

O Jackson Rafael e o Hector, que é o filho de Brusque Santa Catarina.

Beijo, Hector!

Beijo, gurizão!

Estaremos com o nosso show, eu, o mestre, com a criançada. Dia 12, e o Joia também veio.

Dia 12 de outubro?

É o dia 12, não é?

Dia 12, dia 12. Até ele, e vem aí o Até Ele Kids aqui em Até Ele TV, todos os dias, 7 da manhã. 7 da manhã, 7 da manhã, a gente arranca o programa da criançada. Tá bem, que que enrolava?

Não, é que tudo vai acontecer em outubro, e o garotão, pois é, tu escolheu outubro para tirar férias, é isso?

É que não são férias, né?

Que, ah, o intercâmbio aquele?

Exatamente.

Tu vai estar para onde mesmo?

Vai para outra família?

Dublin.

Dublin.

Pô, Dublin é legal, né? Maconha liberada lá, cara. Que que foi?

Ele tirou do rabo a informação.

Eu quis te proteger.

É Dublin?

Ah, tá.

Ah, sim, que o pessoal vai atrás dele, né? O pessoal vai atrás dele.

Vai para Dublin ou Seul?

Tenho uma charadinha.

Mas a gente deve ter muito ouvinte também, né, nesse lugar.

Deve ter muito ouvinte em Dublin.

Eu tenho uma charadinha para você, do Mestre.

Qual é a charadinha, Mestre?

Você só pode responder sim ou não.

Não, só sim ou não.

Tá. Alice, já parou de dar o rabo?

Agora, agora, meu irmão! E agora, meu? E aí, às 6:30 rola balada, meu!

Dança gatinho, dança!

O Alexandre Sette, o Arquivo Inclusive, o confidencial, galera.

Ele gosta.

Eu já quase me envolvi com a Insider.

Não, as crianças estão no carro com os pais agora.

Então é bom dizer.

A gente tem que ter um pretinho básico meia-noite.

É, não, já falei onde é que tinha que ter.

E onde é que vai ter?

Já vai ter aquele troço?

Vai ter, vai ter.

Calma que vai ter.

Calma que vai ter pretinho básico. É mais uma informação, ele não pode trazer, mas é pretinho básico no OnlyFans.

Vem aí um PPR em outubro.

Vou mostrar até. Vou mostrar.

Não, do jeito que eu tô, em outubro fazer outro documentário básico no OnlyFans somente para assinantes.

Em outubro vai ter um novo documentário do Pretinho, nós vamos apresentar os novos integrantes.

Eu entrei no programa, vai ser o Natanho de olho, 7 dias depois do documentário.

Vai ser o Natanho de olho no documentário, os novos integrantes.

O Natanho tá no documentário do Pretinho Básico e tu não tá.

Bota uma para nós aí, Vini.

Ô Rafa, dá esse email para alguém aqui fazer a pergunta para o Rafinha.

Olha só, é que eu sou uma criançada, eu tô ouvindo, mas pera aí, pera aí, pera aí, acabamos de falar da criançada, porra, meu irmão.

Quer falar de rola aqui?

Não, cara, mas tira rola da boca, vocês estão com uma maldade na cabeça.

Calma aí, meu, deixa o cara falar, tá? Se uma rola fazer um ninho, fizeram, fazer não, fizeram.

Eu não corrigi.

Não, não, mas é que se tu sabe, tu já corrigiu.

Tem razão, mas é que eu não quis ser prepotente não, cara. Se uma rola fazer um ninho na roda do carro dele, ele deixa a rola na roda ou tira a rola da roda?

E aí, galera, ficou confuso? Repete.

Eu vou repetir para ti porque essa decisão é importante.

Vai devagarinho, meu irmão.

Se uma rola fazer um ninho, fizer, merece, né? É que dói no ouvido, cara.

Mas tu tá corrigindo ele errado.

Deixa ele ir, vai.

É o brasileiro.

Cala a boca.

É o brasileiro, é o brasileiro moderno.

E esse é o brasileiro moderno.

Se uma rola fizer—

deixa que eu falo, deixa que eu falo. Se uma rola fizer um ninho na roda do carro do Rafinha, na cretina Rafinha, eu deixo na roda. Tu deixa a rola na roda ou tira a rola da roda?

Coitado do bichinho.

Não, deixa, tá certo, tá certo.

Deixa lá, né, dormindo lá.

Aproveitar que o Joia Hara tá com a gente aqui hoje. Joia, cobrança ao Joia Hara. Quem manda aqui é Mateus Moreira, o pai do menino Benjamin.

Ah não, tu não mandou ainda.

Olha só, vai, chinelê, chinelê.

Antes que tu saiu, pô, tu tá fora.

Eu não vou fazer nada. Sobe, sobe, sobe. Aceita, aceita.

Primeiro, sou todo ouvidos Doutor Alexandre Fetter, por gentileza, peça explicações ao excelentíssimo membro da bancada que prometeu a camisa do Zequinha ao meu filho Benjamin. Ele solicitou os dados para envio no dia 9 de setembro de 2026, ou seja, 9, 9, 18, 9 dias atrás já.

Beleza.

E até agora nada, nem ao menos o código de rastreio. Não, não, pois não. Será que teremos novamente um Rafinha com a saga do boné? E não era criança, é que tu mandou 3 meses depois, ou seja, 2, e era adulto. Não, não, para adulto, eu vou defender o Joia.

Não, não, pera aí, mas como é que vai defender o Joia?

Eu vou aqui Ele quis defender o Rafinha, né?

Eu era uma criança, cara. Por que tu abriu a boca para dizer que vai dar bagulho para criança?

Eu vou defender o Joel, eu vou defender o Joel, porque ele disse que ele postou, ele postou. Os Correios entraram em greve na semana passada.

Isso é muito verdade.

Então, onde é que tu pode achar isso?

Tu enviou, Joel?

Não, não, aí que eu tenho nada, é que eu nem me prestei a isso. Tô em greve, porque eu fui lá.

Não, não tá em greve. Eu recebi o material, você tava em greve 3 dias atrás.

Olha só, eu sou pai, tá? O Joinha, o Jorge Michael, tava comigo.

Como é o nome do filho?

Jorge Michael.

Jorge Michael?

E aí, cara, eu sou pai. Não, não é novo, né, que a gente falou.

Que idade tem o Jorge Michael?

27.

Quantos anos?

27.

E o Joinha?

O Joinha tem 17.

Quantos anos ele tem, o mais velho?

O meu mais velho eu não conheço, né? Mas tem que ter.

Como assim? Tudo bem, nós vamos baixar o sinal. Quando é que tu vai mandar o kit do Zeca para o nosso ouvinte Benjamin em Florianópolis?

Eu tava falando com o meu ídolo lá no São José. Quem é o teu ídolo? Duda Garbi jogou lá, tá?

Jogou lá.

Caído da camisa que tu tem do Zeca.

O quê?

Caído da camisa do Zeca ali na—

tá aqui.

E a jaqueta?

O Duda até mandou mensagem para nós aqui.

Tá, vamos ver.

Quando eu joguei no São José, o Joia tava no clube, viu? Só para avisar.

Olha aí, ó.

Isso é—

tá, mas e aí, o kit para o guri?

A gente não quer saber isso.

Não, mas é legal que o Duda Garbi confirmou que é o fato, é fato veneno.

Ele tava, podia estar na arquibancada. Nada, vende jogo lá de fora, podia ser roupê lá de fora.

Mas não é que o cara daqui tem o número do cara do assado para—

aí você é verdade, difícil, não é difícil. Todo mundo tem uma entrevista lá.

Tá, olha só, 20 minutos para 7, tá resolvido, vamos lá resolver. Quando é que você vai mandar, nego?

Tô mandando assim, eu não vou mandar, já falei que eu não vou mandar, nego.

Tu não vai mandar?

Eu vou entregar quando ele tiver lá em Floripa.

Quando é que tu vai em Floripa?

20 de novembro, nego.

Mas tu vai dar uma jaqueta no Mineirão? Pera aí, pera aí, tu vai dar uma jaqueta Festa do São José para criança no verão.

Florianópolis é verão todo dia.

Não, já tem frio lá já, mas ele não é de Florianópolis.

São José, nego, é só atravessar a ponte.

Maionese, fala, Alexandre! E aí, como é que tá? Tá bem ou não?

Por um momento eu achei que era outro personagem.

Não, sou eu. Tudo bom, Alexandre?

Tudo bem, Maionese?

Quer uma charadinha?

Quero, Maionese!

Vamos lá então. Boa noite, Pretaiada! Leio no Pretinho das 6.

Boa noite!

Dois pontinhos. Opa, bateu o cigarrinho! Boa noite, boa noite, boa noite, boa noite, Maionese! Caraca, um cigarro! Desde jovem, desde jovem, desde jovem, desde muito pequeno.

Mas tu sabe que sendo uma personagem para crianças, tu não deveria fumar, né, Maionese?

Essa é minha voz só de palhaço.

Não entendi.

Essa é minha voz de palhaço, tá? Eu tenho a minha voz normal.

Qual é a tua voz normal?

Artista Jefferson.

Exatamente.

Como é que é?

Eu tive um problema que foi um pé que eu levei no jiu-jitsu aqui na garganta. Aí me amassou uma corda vocal, o médico errou e eu fiquei com a voz assim para sempre.

De vez em quando eu consigo dar uma mudança.

E eu tenho a minha voz de jiu-jitsu.

Qual é a tua faixa?

Minha faixa é branca. Quando tu aperta, quando eu consigo, quando aperta aqui, a minha voz engrossa.

Quer ver?

E Alessandro, tá ligado? Já não avisa agora.

É tipo uma flauta, né?

Uma flauta.

Quer tocar?

E aí, Maionese, a charadinha.

Maionese, leiam no Pretinho das 6:00 PM, por favor. Você sabe, você sabe o que a cadela disse para o cachorro na porta da farmácia?

Aí eu sei.

Você sabe o que a cadela disse para o cachorrinho na porta da farmácia? Farmácia. O que que é, Joel?

Eu não vou estragar, vai.

Mas ele perguntou para nós.

É o ônus de fazer charadinho.

Vem aí, qual, o que que ela disse, a cadela?

Boa noite, boa noite, Pretaiada, liga no pretinho das 6, 00 PM, por favor. Você sabe o que a cadela disse para o cachorro na porta da farmácia?

Au, au, mete o látex!

Não, não pode ser.

É isso mesmo.

Marcos Ferraz falando do estado do Rafinha nos Estados Unidos.

Colorado, o estado do Rafinha, no estado deprimente.

Só que grosseria, Sunshine State, morei lá.

Não, ele bota aqui, ó: bem provável que ele pense que estado, usa o cérebro mangolão.

Que isso?

Eu não entendi nada da mensagem.

É o mesmo que você se considera.

Ah, o estado da Califórnia.

Deixa ele pensar.

Deixa.

Carinha sorrindo 3 vezes. Porra, pô, Sunshine. Martins Ferraz é ouvinte, não sei.

Obrigado, maior.

Qual é o estado?

Unidos.

Tem a resposta?

Califórnia, cara.

De novo?

Ah não, mas pera aí, o estado que ele acha que ele—

eu achei que era tipo uma outra charada.

Não, cara, o estado que ele acha que ele morou. Califórnia.

Se é o cara, tu dá uns pés na ladeira.

Ah, não tá prestando atenção no programa?

Isso aí, tá dormindo. Como é que as abelhas seduzem os Zangões. Como é que as abelhas seduzem os zangões na colmeia, Alexandre?

Como as abelhas seduzem os zangões na colmeia?

Como as abelhas seduzem os zangões na colmeia?

Os anões.

Veio uma resposta na cabeça que não dá para dar.

Elas fazem polendance. Que amor!

Eu gostei, eu gostei! Essa é boa!

Polidência é quando a moça desce no queijinho, desce no ferrinho, e aí tu dá um dinheiro para ela.

Como é que ela desce no meio?

Tem amigos que pagam R$1.000 só para conversar e tomar champanhe.

É verdade.

Abelha no polidência não existe, só vagalume.

Tu sabe que uma vez um amigo meu num bordel queria pagar R$1.000 no champanhe e queria levar os amigos junto? Isso aí. E ele disse: vamos, vamos só para conversar lá dentro e te ver o que acontece.

É verdade, tá bem.

Tem gente que é mais inexperiente.

15 minutos para 7. Que que eu faço agora aqui?

Fazer intervalo, os classificados, ler o email.

Dicas para o Feter ser ouvido. Ó, eu não sou ouvido nesse programa, não consigo falar nesse programa.

Uma pessoa, tu não é um ouvido só. Tem gente que é só um ouvido. Eu tenho amigo que nasceu só orelhinha.

Peço que seja lido pelo Feter em qualquer horário, escuto tudo. Fala, Petrumbas! Aqui quem vos fala é Mateus de Capão da Canoa. Escutava vocês no início com meu falecido pai, que era caminhoneiro, e escutava Atlântida para se sentir perto de casa. Acabei parando de ouvir por um tempo por conta da escola, trabalho, e a rotina não coincidia com os horários. Mas há algum tempo as coisas mudaram e agora não perco um programa. De tanto ver, ouvir e acompanhar vocês nas redes sociais, minha mulher também virou fã de vocês.

Opa, Feta, se quiseres ser ouvido sem interrupções, siga o exemplo de piângeas, sai da Atlântida e vai dar palestras. Afinal, o PB é um programa de informações duvidosas com piadas de quinta série, onde a zoeira rola solta. Brincadeirinha, sou muito teu fã, assim como dos demais da bancada. Espero encontrar vocês por aí um dia e conhecê-los pessoalmente, pois com a convivência e as risadas diárias sinto como se vocês fossem meus velhos amigos.

O surfista de Aquário é meio tantã, mas não dá para negar que ele é o camisa 10, capitão da zoeira. Com ele, o entretenimento é garantido. Não abandona o barco alemão, por favor. Desculpa o email longo. Pede para o Maionese mandar um de a nave e jaguarel. Não outro.

Eu tenho outro.

Quer levar uma facada?

Quer levar uma facada?

Não, esse não é do Maionese.

Alô, Maionese.

Alô, Maionese.

Isso.

Fala, Alexandre, tudo bom? Como é que tá?

Tudo bem.

Deixa eu ver então. O Mini Moura é tia?

Não, é o Fetter é tia.

Ele quer.

Errou todos os bordões.

Pô, aí eu posso. Qual é o teu bordão, cara? Qual é o bordão, cara?

De má vontade que eu posso.

Concorda, é?

Obrigado, Jair.

Só lançar uma mão lá.

Alô, Maionese, o Fetter é tia?

É só isso.

Alô, Mananês, o Federico. Isso, cara, agora é que pedem muito pouco, desculpa.

Como pedem pouco?

Mas tu disse que te liga o dia inteiro.

É, não, mas aí é os meus amigos, eu atendo e falo: alô, tudo bem? Quem é?

É o Mananês. Classificados do Pretinho. CCGL é leite de verdade, gaúcho como a gente. E JP, o vinho de mesa mais lembrado pelos gaúchos. JP, o vinho preferido do Sul, Gomes.

Gostaria de anunciar uma excelente oportunidade para quem tá procurando um carro econômico, confiável e com ótimo custo-benefício. Tô vendendo meu Fiat Palio Atrativo 1.0, ano 2015, tadinho de esmalte, na cor vermelha, com apenas 80 mil km. Esse é o carro flex, carro flex com direção hidráulica, ar-condicionado. Vidros elétricos, computador de bordo e travas elétricas. É confortável para o dia a dia, fácil de dirigir e econômico.

Cabe qualquer vaga.

Além disso, possui porta-malas de 300 litros, espaço para 5 pessoas, 300 litros de água dentro, e a praticidade de um carro. É o porta-malas, né? E a praticidade de um carro compacto para uso na cidade e também viagens. Melhor, tô vendendo por R$35 mil. O valor da FIPE tá na faixa dos R$38 mil e o mercado fica próximo dos R$40 mil.

Aí o cara é vermelho danado, né?

Que mercado?

No mercado, se for comprar ele.

Mas tem no mercado?

Não, cara burro, não no mercado automobilístico, na fronteira, ignorante.

Não é eu que sou burro, é tu que é muito inteligente.

Não, não sou muito inteligente.

Porra, nego, aqui perto de ti é a rua, né?

O carro está em Joinville. Se você tá procurando um carro econômico, confiável, excelente custo-benefício por R$35 mil, você pode comprar no email paliovermelho@gmail.com. Palio vermelho no pb@gmail.com.

Muito ruim mesmo, Joinville, né?

Muito ruim.

Bom email, paliovermelho@gmail.com.

Ótimo o carro, que é ruim.

Não, o carro é terrível.

O carro não é ruim para ti, cara.

Ruim para ti que tem uma nave É verdade, mas eu pensei que fosse ruim para ti.

Tu não sabe a idade do cara que tá vendendo o carro. É novo, tu não sabe o apelido do Rafinha Henrique.

Tu não sabe os bancos, o bagulho.

Não sabe. Nesse momento, nesse momento pode ter alguém sofrendo dentro de um ônibus pensando, pô, tudo que eu queria era ter um Paliozinho vermelho.

Aí não precisa nem pegar, talvez não sofra tanto.

Que palavra sádica!

Mas também tem um cara rindo agora pensando, podia comprar um Palio para me enredar.

Tem isso também.

Tem isso.

Cara rico não vai comprar um Palio.

Por quê?

Quem te disse?

Pode dar para fingir que é pobre para ir no motel com amante.

É bom, cara, tem um Palio.

Eu tô querendo falar sério no programa.

Fingir que é pobre, cara?

Não é o cara que é muito rico, não quer mostrar que tem dinheiro.

O cara de Palio mete isso no filme, ninguém te conhece nada.

Mas aí a primeira blitz eles te param.

Não, não, isso aí chama blitz.

Eu descobri uma coisa no programa de hoje.

Quem descobriu?

Não é É essa turma que enreda. Tu viu como o programa fluiu?

É exatamente essa turma aqui.

É o Lelê, o Porém e o Neto que enreda.

Vou dizer o que está acontecendo com vocês hoje. Vocês estão caídos já.

Não estamos.

Vocês estão cansados. Vocês estão cansados. A semana foi pegada. As informações que nós recebemos durante a semana, elas não são boas. A gente vai se desanimando. Vocês estão caídos no programa de hoje. Por isso vocês não estão engordando, enredando.

Vamos mudar de assunto, vamos falar outra coisa.

O carro não é palho, o carro sai Ontem eu percebi como eu sinto falta disso aqui, nego.

Por quê?

Fiquei fora.

Ah, tu não tava, é verdade.

E ontem eu percebi que falta faz aquele programa às 6 da tarde.

Certo, entendeu?

Entendi.

Dá um minuto, dá um minuto.

Tu tá mudado, hein? É, não, tu ficou um dia sem vir, tá virando, tá virando.

Agora na Atlântida, memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia: fuzuê. Fuzuê é uma diversão muito animada, marcada por barulho e desordem.

Também pode indicar Indicar briga, confusão ou um grande alvoroço.

Vem da palavra fuso com Z, que é uma festa popular e possivelmente uma forma abreviada de confuso. Ei, eu saí 5 minutos e quando eu volto tá esse fuso aí na sala de aula. Ô Rogerinho, pode chamar a Gladys.

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do Brasil.

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Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

Estamos de volta, 1 minuto para 7. Vamos fazer a escolha do craque do episódio aqui para encerrar essa semana de Pretinho Básico aqui na Atlântida. Não sem antes agradecer demais a sua audiência, sua parceria preferência pelo nosso pretinho, a sua audiência nos coloca numa condição muito legal, que é o de o podcast de humor mais consumido no Brasil, no Spotify, no YouTube, em várias plataformas de streaming de áudio, e uma audiência monstruosa aqui na Atlântida. Pode votar, Vini Moura, por favor, querido.

Puta merda, hoje tá difícil que o time foi bem.

Porra, cara, vocês já não acham?

7 horas.

Obrigado, Mané.

Mas tudo bem tu não achar. Vou botar em ti então.

Obrigado, meu querido, muito obrigado. Por algum motivo especial?

Porque tu acha que o time não foi bem.

Nós precisamos de 43 pontos.

Não, já matamos. Esse campeonato aí tá morto. Que loucura.

Tu, Rafinha, vai botar em quem?

Eu vou ser o último agora.

Não, tu não vai.

Não, hoje eu quero ser.

Não vai ser. Você não vai ser. Você não vai seu último?

Vou votar no Palhaço Maionese.

Muito obrigado, obrigado, Rafael! Que voto legal!

Você fez ele voltar.

E tu, Maionese, vai votar em quem, querido?

Lembrando as pessoas, Novo Hamburgo hoje, 9:20 da noite, cirquinho do Palhaço Maionese hoje lá em Novo Hamburgo.

Isso, eu vou votar na produção, Rafael Gomes.

Exatamente, tem o meu voto dia 9. E Jaguarão, voto nele, porque ele veio com o roteiro atrasado. E ele fez o que fez no programa e rendeu. Então eu voto em você. Um beijinho do Maionese.

Obrigado, Maionese. Eu voto no Joel Harari, que foi injustiçado no programa de hoje.

Por quê?

Porque ficaram cobrando, ele já tinha dito que entregaria pessoalmente.

Ele não falou não.

Inclusive ofereceu cortesia para o pai do Benjamin, e o Benjamin deixou no pretinho.

Ele falou fora do ar.

Não, ele falou no ar.

Ele falou fora do ar, nego. Tá bem, foi bonito, bonito gesto, bonito gesto.

Olha o povo, não mandar o material para uma criança. Parabéns, não, parabéns para ti.

Eu tomei corneta para mandar coisa para o meu camarim, para tirar foto e entregar em mão.

Isso aí não tem, não tem camarim.

7 horas mais 1 minuto. Vou votar em Rafael Gomes pela sua produção espetacular de mais um Pretinho Básico. Aliás, 10 Pretinhos Básicos nessa semana, muito bem produzidos. Parabéns, parabéns, parabéns, muito parabéns, meus colegas.

Por isso que eu votei em ti.

Muito parabéns.

É isso então, o craque do episódio é Rafael Gomes. Craque do episódio, Rafael Gomes. Nós vamos ficando por aqui te desejando um baita final de semana, e na segunda-feira estaremos aqui ao vivo mais uma vez. O que que é que vocês estão enrolando?

Por isso que eu votei em ti, não votei em mim.

Eu votei no Feta, mas o resultado é o mesmo.

Quero regular o troço da porra aí.

Quero ver.

Ah, pera aí, ele só tá pensando em ti?

Não, eu tô pensando na Rede Atlântica.

O que que é? Qual é o problema?

Só quero ver o pijama show.

Cala a boca, merda!

Já vai acabar.

Eu quero Quero ouvir Pijama Show, não ouço o Oscar, ouça o Pijama Show, dia 9 em Jaguarão.

Comite Pi, isso aí está. A gente quer trazer o show do Desprogramados para o Rio Grande do Sul, nós vamos fazer na rua.