Pretinho Básico | 05/08/2026 13h

Olá, Alexandre Fetter. Olá, olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlético. Estamos chegando a 1 hora e 5 minutos com o seu Pretinho Básico quentinho deste 5 de agosto de 2026, edição das 13 horas, para os fabulosos Biscoitos Zezé, carinho que vem de família há 58 anos. E aí, mesa querida, fala Rodrigo Adams.

E aí, meu consagrado, tudo bem contigo, irmão?

Como é que tá esse velho?

Maravilhoso, cara, tudo certo, velho. Saco todo enrugado. Toma, Stock Center, preço baixo com um toque a mais. Leandro Bortolatti, eu sou velho sim, boa tarde. É isso aí, meu querido. Banrisul no Move Brasil, carro novo para motoristas. Acesse banrisul.com.br. Léo Oliveira, e aí, garotão, como é que nós estamos?

Tamo bem?

Incrível, incrível. The Best Açaí, porque o melhor açaí é o do seu jeito. Rafinha Menegazzo, o Alexandre, baita tarde para nós, hein? É nós, tamo junto! KTO, abaixa o aplicativo. O aplicativo da KTO e o site são proibidos para menores de 18 anos. O Ministério da Fazenda adverte: aposta não é investimento, jogue com responsabilidade. Está de férias o glorioso Rafael Gomes e está conosco na produção do Pretinho Básico o não menos glorioso Natan Núñez.

E aí, Alexandre?

Qual é o teu sentimento, Natan, por estar produzindo Pretinho Básico?

Eu sentimento de nervosismo, mas de muita alegria também, né? Mas tu vê o que que virou a produção do Pretinho, né? Para quem já teve, Maurício Amaral, Magro Lima, aí eu, né?

Agora tudo depois do gol, agora é só férias, né? Férias, tá legal, cara. Conta conosco, a gente vai te dar todo suporte, todo apoio que tu precisar para não fazer muita cagada.

Imagina, imagina.

Tamo junto, eu já me coloquei à disposição dele.

O que que tu falou?

Eu quero que tu te dê muito bem.

Não, não foi isso que tu falou.

Não foi isso que eu disse.

Não foi isso que tu disse.

Ainda é, não tinha mandado ele embora.

O dia que esse negócio cair no compliance da empresa, ele vai funcionar depois das 19, Fê. Tu assina a carteira dele?

Não, é só não.

Calma, trabalhista lindo aí, hein, Natan? Trabalhista lindo aí.

Eu tô ajudando a consertar mato, cara. Eu tô ajudando os funcionários. Ah, não, tem dois funcionários. O Igor também.

Quero deixar claro aqui nesse microfone que hoje de manhã já entrei em contato com o Natan, como ele assumiu a produção nas férias Gomes me colocando à disposição para programas que não estou, não estou.

É demais, só um pouquinho diferente de ti que mandou ele se foder, que quer que ele se foda.

O Lelê tá querendo ajudar. Eu não estou incluído no horário na escala original, eu sigo à disposição.

Parabéns, Lelê! Isso demonstra o grande cara que tu é, Lelê. Parabéns!

Já tem muita gente para cagar em cima da mesa agora.

Olha só, amizade é isso. Se eu chegar a dizer, ah, Natan, tu tá lindo, eu sou um pau no cu. Amizade, o cara detona o cara.

Eu sou amigo do Natan.

Por exemplo, essa aguinha veio putaço, a foda te elogiar.

É, recão.

É, não, pelo amor de Deus, rapaz.

É o bando de nego velho, o bando de nego velho.

O quanto tu acha que eu tô preocupado com a tua opinião a respeito da minha blusa?

É o Brad Pitt do top.

Tu não entendeu, tu não alcançou, né? Não, não, eu entendi. Isso quer dizer que eu sou teu amigo.

Eu entendi, eu entendi.

Ele é teu bruxo.

É meu bruxo, mas claro que é, óbvio que é.

Eu também sou. Tá bonita, tá bonita tua blusinha, tá bonita. Tu pegou na caixinha de piedade?

Obrigado, Ivoã.

Oi?

Na cachê perto da Arpia.

De doação, campeonato do caçol. Trairagem, isso é trairagem. Mas vamos seguir o programa, Fábio.

Sem problema. Sem problema. 1:08. Massas Romena 40 anos, concorra um carro zero quilômetro. Consulte regulamento no site promocalromena40anos.com.br. Caçol, construir bem. Para viver bem. Hoje eu me dei conta que tem uma caçol ali na subida da Salvador França, à esquerda de quem sobe. Não tinha visto ainda e hoje vi, pô, um baita de um prédio, uma loja enorme. À direita de quem desce.

Legal que a caçol tá aqui com a gente, pô. Realmente eu não sabia, né, cara.

Tá aqui, tá aqui, tá aqui.

Foi agora nesse meio tempo, né?

Sim, você acha que a gente arrumou tuas coisas lá na Baia como?

Com a caçol, cara.

Porque junte tudo, zero bala, velho.

As coisas aconteceram nesses 45 dias.

Eu vou ter uma grelha nova.

A The Best Açaí, né, que inclusive Estive lá, né?

Sim, falei, fui lá para Miami.

Foi lá, caramba, cara, ganhou internacional.

Não, esse dia é simbólico na Copa do Mundo. Ele me olha e diz assim, ó, bah, hoje tua velha não vai almoçar contigo. Eu digo, ué, tem uma reunião de negócios comercial para fazer.

E aí voltou com essa corda, voltou com essa corda. 5 de agosto, Dia da Saúde. Somos a favor da saúde. E também Dia da cultura caipira. Porra, também somos a favor da caipira, especialmente no domingo com churrasco na praia. Somos muito a favor da caipira.

Melhor caipira do mundo vai uma dozinha de Berg.

Ah, isso é uma caipira e duas ampolas depois, o cara dorme.

Tem aquela nova que eu apresentei para vocês aqui uns dias, né? Qual? Cana-de-açúcar.

Eu não bebo, na verdade.

Boa, boa, boa, boa, boa, bem boa. Melzinho é bom, melzinho de laranjeira é bom também.

Bota o mel e cachaça e deu. Muito bem.

Mas hoje é dia da cultura caipira e não da caipirinha. E eu já pergunto para o nosso—

não é da cultura da caipira, não, não é isso, da cultura caipira.

Já pergunto aqui para o Natan, nosso produtor interino nas férias do Gomes: por que que hoje é Dia da Cultura Caipira, Natan?

Ela coincide com o nascimento do célebre compositor caipira João Pacífico, para marcar o festejo, né, da identidade do interior.

Porra, demais, hein, Natan? Parabéns!

João Pacífico certamente nunca quis guerra com ninguém, né? Ele já diria O Charlie Brown Jr., né?

Muito bem.

Tem um baita som, Carreteiro, nome da música.

Canta aí para nós um pedacinho.

Só sei duas frasinhas.

Como é que é?

Domingo é dia de carreteiro com a família, celebrando a vida toda com os amores da tua vida.

São umas 4 frases, cara.

Ele tá virando uma versão burra do Gemini, cara.

Poucas coisas me constrangem tanto quanto uma coisa assim.

Talvez uma imitação Luciano Huck é pior. Não, não, não, é melhor, é melhor, é melhor.

Muito melhor constranger ele.

E aí, Galvão Bueno, acabou, amigo. Sai melhor também, é melhor também, é melhor do que tu cantando letra de música, cara. Acabou com a carreira do João Pacífico com essa aí. Nosso petinho básico de hoje é o Twix. O Twix é um vira-latinha dos tutores Talita e Neto de Sumaré, São Paulo. Sumaré, pô, legal. Aí o Petinho Básico aqui no Pretinho Básico tem um oferecimento de Funny Bunny da Supra Pets. É sabor e cuidado na medida certa para o seu coelhinho.

Tem uma cidade chamada Sumaré? Porque eu sei que Sumaré é São Paulo, tem um bairro na capital de São Paulo que é o Sumaré. Eu não sabia se tem uma cidade chamada Sumaré.

Aí tu já enreolou. Olha a cara do produtor, já foi ali dar um Google.

Não, faz sentido, faz sentido.

Pode ser de Sumaré, São Paulo, porque o cara de São Paulo, Botafogo.

Exato, Sumaré, município de São Paulo.

Tá aí, ó, mas isso aí, Natan, informação boa. Natan, deixa o garotão aqui, o cara de igreja, falou que ia ajudar o cara, foi o primeiro dia que ia ajudar o garotão.

Tem município, tem o bairro.

Isso aí, veio, tava fazendo táxi, veio para cá agora.

Ouvinte aniversariante, que cara, como ouvinte aniversariante é o Matheus Nazário. O Matheus Nazário é projetista e estudante de engenharia de software de Araranguá, Santa Catarina, fazendo 19 anos.

Mas aí ele bota o palito na boca também, ele fica difícil.

Aí já pode, aí muda, né?

Aí o Natan vai sair do 3U e vai entrar na Vicasa.

Me pega muito essa, essa faceta de vocês ficar avaliando a roupa do colega. Os Jacques Leclerc, cara, é uma, é uma, é uma Nem sei o que que era, na verdade, mas me pega muito.

Reunião de amigos, né?

O dia, não tem essa. O dia que eu sou teu amigo, sou teu irmão, sou irmão de todo mundo aqui na mesa, mas o dia que eu parar a minha vida para observar, julgar e externar a minha crítica sobre a tua roupa, me interna, eu tô doente, cara.

Mas tu faz isso direto, só que tu faz favoravelmente.

Ah não, aí é elogio, é outra história.

O que me pega neles é a autoestima de falar da roupa dos outros, né? Porque de repente esse vestido tem tripa aí, como é? Não, é que eles falam da roupa dos outros, mas eles não.

Não, exato, tem isso também, tem isso também. O que que é?

Nada, tá bonito. Tudo bom?

Boa tarde, irmão.

Tá bonito, eu gostei da tua blusa. Pessoal não sabe nada de moda. O certo é o nosso produtor ali, o garoto da igreja, que veio com a jaquetinha da firma. Vem a moda abrindo.

Aí não tem como falar mal também, corta-vento da firma. Tá certo, bonito.

Eu já achei que tem uniforme que nem colégio.

Agora no inverno nós vamos fazer uns roubos para nossa audiência. Ah não, tá acabando o inverno? Não, é no inverno que vem. Agora no inverno que vem. Os aniversariantes famosos do dia, começando com o João Barone, baterista dos Paralamas do Sucesso.

Aí é outro nível, né, cara?

Aí é—

um dia as pessoas vão se dar conta que o João Barone não é que ele é o maior baterista do Brasil, ele é um dos maiores bateristas do mundo.

Pô, Lelê, do mundo!

O irmão dele foi nosso professor na Famecos, professor Barone.

Irmão dele, né?

Legal, irmão dele. Sério? É, eles têm uns parentes.

Ele tem, o Vi Ribeiro tem parentes aqui também, mas é, o Barone também tem.

Tem dois livros do Barone.

Eu vi o Barone num Jeep de guerra no Rio de Janeiro.

É, ele tá servindo?

Não, não, ele coleciona. Ele coleciona Jeeps e veículos de exército.

Ele manja, cara, ele manja de aviação.

É a boa banda dos paranos do céu.

Ele gosta, ele é desse mundo aí, cara.

É o The Police brasileiro, né?

É isso aí, uma boa referência, uma boa referência. Mas é, guitarrista do Foo Fighters fazendo 67 anos hoje, grande fera, grande fera. A atriz Natália Tinberg fazendo 97, gigante. Essa é gigante, tá viva, tá fazendo aniversário.

Sim, isso aí, 97, celebrado, 97 anos.

O dia começou hoje com 64 anos, cara. Eu acabei de usar referência aqui do Desculpa, não, o dia começou com 64 anos, o Baroni, 64.

Arrancamos uma galera mais velha.

Sim, sim, a lista começou com 64 anos.

Ano que vem a gente não sabe quem é que a gente vai estar comemorando.

Aqui a referência do Jacques Leclerc, quando eu falei aqui que não tá falando de moda, que era um personagem clássico daquela novela, se eu não me engano, não era?

Ele Volta e Finestampa.

Ah, não, não, mas a novela clássica, porque ele lembra que ele era um, era o Vavá que fazia, não era? Isso, Lúcio Mauro mesmo.

Não, não, não, Luiz Gustavo, Luiz Gustavo, era o fofoca.

Mas é que assim, ó, mas é que lembra que ele era um, ele era um estilista que desenhava uns troço e no final da novela descobrem que tinha uma costureira que desenhava os troço? E era ela, era ela, a Natália Timberg.

Legal, Lelê, baita referência.

A última novela que eu vi, ótimo, Lelê.

E por último na lista diminuta de aniversariantes hoje, neste 5 de agosto, mais um membro da família Armstrong está de aniversário hoje, é o Neil Armstrong.

O Neil é o astronal.

Isso, o ciclista é o Lance, falamos ontem ainda. O Neil Armstrong faria 96 anos hoje, pereceu em 2012. Não é corneta o que o Louis Armstrong toca, é trompete.

Trompete.

Agora ele toca no espaço, né?

Então ele tem o Louis Armstrong junto com ele, tá lá, né?

Verdade.

Se lembra o dia que nós tomamos uma garrafinha a mais lá no Thanos Botão?

O quê? Luiz ou Nil?

E aí eu vi tocando trompete.

Meu Deus, essa frase ficou ruim, parece que depois comeu, né?

Então não ficou legal, esquece.

Você é bom trompetista, né?

Tu vê que deu saudade das meninas que fizeram de tico, né? Fizeram bem bolado.

1:17, nos destaque aí, meu irmão. Nosso querido Natan Nunes destacou pra gente aqui que o Fiuk vira réu por perturbar o sossego acelerando veículos de madrugada.

Isso aí, o pessoal entrou com a denúncia, o Ministério Público aceitou. No condomínio dele em Alphaville, em Barueri, de madrugada, São Paulo, e São Paulo, o Fiuk tava acelerando o carro. Não, como assim acelerando o carro? Ele faz os draft ali de madrugada incomodando a galera.

Ah, é uma merda igual.

Aí entraram com, ele joga, ele tava escolhendo qual jogador ele vai ter no time dele, NBA, no Entraram com processo contra ele, ele ainda tá respondendo o processo porque tentaram acordo.

Ele só tinha que fazer algumas atividades, serviço social e pagar metade de um salário mínimo. E ele não quis. Ele falou, não sou culpado, eu não fiz barulho. Então o processo ainda tá seguindo.

Mas ele fez ou não fez?

Ele fez. Ele disse que não fez. Ele disse que não fez. Um barulho suficiente que ultrapassasse a barreira decibel para prejudicar os vizinhos.

Tava que horas ele fez o barulhinho?

2 horas da madrugada, sabe?

Não tinha, depois das 10 já tá errado.

Então por isso foi de madrugada.

Tá errado, tá errado, tá errado.

Mas podia ser muito pior em período de descanso, como tipo domingo à tarde. E ele podia estar ouvindo Fábio Júnior no tal, ele podia estar cantando, seria muito pior do que fazer barulho com o carro.

É que ele é muito doido, que tá errado.

A Virgínia, ela é bom. Desculpa quem falou mal do Fabinho.

E o carro era um Fusca?

Não, era carros esportivos.

Ele é fã de carros esportivos, tem vários.

Ele é muito, muito, ele é especialista em drift.

Ele é chato, drift.

É, mas não pode incomodar as pessoas com o ronco do carrinho.

Não pode incomodar, porque tu tem um carrinho legal, tu tem que incomodar as outras pessoas.

Não, né? Não pode, né, bichinho?

Vai no autódromo lá, dá cavalinho de pau. Legal, né, no condomínio.

É, não é legal, não é legal. Churrascaria organiza jantar nudista mensal para atrair novos clientes.

Rodízio de linguiça legal em Hollywood, no sul da Flórida.

Olha aí que beleza!

Viu que nas segundas-feiras não tinha tanto movimento? Então na primeira segunda-feira do mês vai ter esse jantar especial onde os clientes vão chegar nus.

Já chegam nus, chegam nus. Os funcionários Já vai dar problema aí na chegada.

Os funcionários vão estar de roupas, com exceção da recepcionista. Recepcionista vai estar pelada, vai ter uma pessoa ali para pessoa já não se chocar.

Ô, cara do V, ó, cara do V, vem aí animado, vem, já sai animado.

O valor do rango, ó, $250 para homens, $150 para mulheres, ou $300 para casais.

Não tá muito fora do padrão deles lá, não, para comer um churrasquinho Mas é que você já vai veterano, vamos falar a verdade.

Tá caro, R$250.

Mas o churrasco é com espeto, né?

Não, mas é na grelha.

Ah, eu não sei, cara.

Aí entrecoto faz espeto, mas eles não vão servir churrasco no espeto, cara.

Eu gosto de peito corrido, salsichãozinho, coração, enche a boca, os ovinhos para encher a boca.

Claro, eu acho nada a ver. A hora da alimentação, pá, pelado, tá, cara.

Tu pega o guardanapo e bota em cima, né?

Nunca almocei pelado. Não, só bermudex.

Tá, mas quando tu vai comer no restaurante, Rafinha, tu pega o guardanapo e tu coloca aqui no timblim?

Não, não, eu vou dizer, não, é bem restrito, sabe?

Só cabe 20 pessoas no restaurante.

O fedor que deve ficar, bola errada!

Tá, mas digamos assim, imagina, vem 20 gordão no verão, digamos assim, hoje nós vamos acabar com churrasco.

Eu preciso levar o seguinte, considerar o seguinte episódio. O cara tá entrando lá e a recepcionista que está nua, ela é gostosa.

Não é, Tietchan?

Que comentário ruim!

Não é para esse lado.

Não, aí não pode.

O cara não pode ter uma ereção com aquela mulher gostosa.

Não é zoeira, cara.

Vocês estão loucos também, né?

Só um pouquinho, Lelê. Pera aí, deixa eu te fazer uma colocação. Não é porque a praia é de nudismo que o sexo está liberado.

Mas eu não falei em sexo, eu falei em ereção.

Eressão pressupõe o quê?

Nada.

Excitação. Mas aí é tá no meio ambiente daquela coisa aí, né?

Nós homens, quando a gente vê um corpo bonito, a gente tem uma coisa que se manifesta pela excitação.

Depende da idade.

Não, depende do corpo.

Exato.

Eu não me excito com corpo de homem, por exemplo.

Por isso que eu tô dizendo, cada um tem o que se excita.

Tem homens que se excitam com corpo de homem, eles têm ereção. Não, não, eu não tô dizendo que não é errado, que não é certo, não tô dizendo nada.

Tu nunca te excitou vendo um filmezinho pornô?

Mas acho que não.

É um corpo de homem que tem ali também? Depende, filho, depende.

Às vezes tem dois homens, tem dois homens, e que eles não viram o Pedro Ernesto entrando no mar.

Parecia saquinho de chá. Sério, vai murchando quando vão sair.

Não, cara, que a ereção às vezes ela é involuntária, né, cara?

Mas vamos só voltar para notícia aqui. O Natan, quando é que vai acontecer esse jantar?

A segunda.

Toda primeira, segunda-feira de cada mês.

A partir de quando? Já tá começando, já rolou esse mês. Vamos atrás do nome dessa churrascaria, vamos pegar o Instagram e vamos ver se eles têm publicações. Vamos ver se eles têm publicações. Servem frutos do mar também, tipo ostra?

Isso, ver o prato, né?

In natura, ostrinha.

Enfermeiro lutador de jiu-jitsu imobiliza paciente agressivo na Austrália.

Que que aconteceu? Ele postou o vídeo recentemente, mas aconteceu em outubro de 2024. Ele postou o vídeo e contou a situação, que o cara tava totalmente descontrolado, bêbado, mexendo com as pessoas, mexendo inclusive com o enfermeiro. E aí uma hora ele tentou dar um abraço no enfermeiro para tentar Só que ele não contava que o enfermeiro há mais de 10 anos lutava jiu-jitsu.

Ah, é bonito demais!

Sabia que eu luto jiu-jitsu?

Aí deu, já deu ali o mata-leão, acabou.

Ele imobilizou. E o enfermeiro também postou nas redes sociais o quanto profissionais da saúde sofrem com pessoas agressivas. Inclusive, isso repercutiu lá na Austrália e o enfermeiro começou a dar entrevistas e virou celebridade. É, virou celebridade, começou a falar sobre o caso.

No Brasil ele estaria na fazenda, no Big Brother.

Cara, ele só imobiliza.

Eu tenho certeza numa coisa, o cara, por mais bêbado que esteja, ele se lia.

Acordou?

Não, quando ele tomou, o gravatiol passou na hora.

Ele assim, ó, mas tem um que eu fiz isso, cara. Tem um vídeo do Magrão, acho que é no Havaí, não sei. Agora o algoritmo joga. Um mais nego velho assim debocha do Magrão ali, pega o skate dele e joga longe. E o cara, meu, em inglês, eu não quero confusão, não quero usar, sai fora. Aí ele tira a camisa. E ficava com aquelas regatas que os americanos usam e fica aqui, faz o box. Ah, não quero, não quero. Ah tá, daí o Magrão veio, o cara do outro, enquanto isso ele: eu só vou te soltar quando chegar a polícia. No meio da rua, cara, eu vejo uma vergonha, uma vergonha alheia total assim.

No Magrão não te mete, mas dá um prazer.

Aquela tranquilidade do enfermeiro, pela manobra rápida que ele fez. É preta, certo que é preta. É mais de 10 anos, 10 aninhos é preta.

Para quem tá no rádio, ele pega o tiozinho, dá uma mordida, até o faixa branca ali, porque pegou aqui o tiozinho numa manguaça. Não, não, mas o tiozinho O cara bêbado, ele não tem noção da força dele.

Mas na primeira, na primeira que ele toma, adrenalina sobe, elimina o efeito do álcool.

Exatamente.

E aí já bate o arrependimento.

Na hora que ele tá sendo estrangulado, na hora vem um resquício de sobriedade que ele diz assim: puta, que cagada que eu fiz, velho.

Ele vem, ele começa aquele batido, enfermeiro dá ruim, aí ele entra, e quando ele entra, o cara já pega no gravatório, tira e joga.

É um amigo meu que bebe, fica agressivo, ele não pode beber.

Mas não é só o cara que bebe, o cara que começa uma briga, ele tem que saber que ele pode não terminar a briga.

Como assim? Que que dá?

Esse ano nós falamos de um amigo nosso aqui que uma vez foi abordado no trânsito. E esse nosso amigo é muito grande. Quando ele foi sair do carro, o cara não tinha noção do que ia sair do carro.

Ah, é isso aí.

E aí o magrão falando assim, ó, tu vai ver não sei quem. E só saiu nosso camarada, que se ele saísse com cinto ia aparecer uma mochilinha nele, né? Ele diz assim, ó, hoje tu um monge que gosta mais que tu, e ele vai ver a alma do cara sair do corpo.

Fica a dica, né? Porque tu nunca sabe para onde pode escalar o troço e se tu tá pronto para aquilo ali.

É isso, não faz. Na dúvida, não faz.

Mas eu vi um vídeo que era isso aí, era um cara enredando com o véio dentro do carro e humilhando o véio. E aí o véio saiu do carro e o véio tava maquinado, velho. Deu só uma no joelho aí, o cara, pô, ratiace, ratiace!

Tá provocando o velho. Pet Tarô. Pet Tarô.

Tarô, tarô, tarô, tarô.

Vira tendência na Coreia do Sul, é o tarô para pets, a leitura de cartas para pets.

É isso, isso.

O tarô por si só já cresceu bastante na Coreia do Sul, principalmente entre a geração Z.

E agora eles estão—

a geração Z entre 20 e Melita, por aí, por aí, tá?

Só deixa ele agora.

E aí, e aí o pessoal também tá procurando para os seus pets, para ler cartas, enfim, para ver, especialmente, especialmente cães, episódio de ansiedade, apego, medo, desconforto dos pets. Então o pessoal tá procurando isso, pagando cerca de de 15 a 40 dólares por retirada de carta ali de tarô.

Paga por pergunta, não é por pergunta.

Mas aí quando a taróloga pede para escolher uma carta, quem escolhe é o tutor.

Sabia que virou tendência em balada agora, cara?

O quê?

Ter tarô, cara.

Ah, tá.

Shakira pede.

Mas que balada que tu vai?

Não, cara, não, louco. Tem amigos que vão em balada ainda. Onde são com vocês? Que não vão mais embalar. Eu tenho um pouco mais de óleo.

Teve uma festa do solteiro, acho, né? E tinha o pessoal tirando cartas.

Foi no Fuga, não foi no Fuga?

Foi tarô de amor. A galera lá fazia uma pergunta, pagava e jogava uma cartinha para saber o que aconteceu.

Tem um restaurante aqui em Porto Alegre chamado Al Nur, ele é um restaurante árabe. E aí eles faziam lá em determinada noite da semana a leitura, que é uma cultura, acho que do Marrocos, não sei da onde, a cultura da leitura da borra do café. E aí iam os casais lá jantar e tal, e daqui a pouco vinha, era uma moça, chegava na mesa e dizia, posso fazer a leitura da borra do café para vocês? Resumindo, o restaurante cancelou o serviço. Cancelou o serviço. Abraço para a galera do Alnur.

Ela cobrava mais que o cara.

Não dá mais só passar e tomar um prato e querer pegar alguém, né? Tem que fazer um monte de patiscada hoje em dia. A gente era só tiazinha com as flores no balde e os incensos na chapa.

Acabaram com essa porra. Eu muito comprei flor em zona, é bonito, né?

Cadê as pinta fantasiada te vendendo flor, vendendo rosas?

É verdade, os tempos mudaram.

Tinha uma veterana que vendia lá em Rio Grande, no Josefine, lá o maldizinho cheio de rosa.

Raul Preto, pô.

Aqui na CB, o Chaplin, né, que vendia as rosinhas ali e tal.

E o tio do incenso, toda hora passava ali.

Pô, tem um cara, um lugar, né, pô? O Dorico, sabia? O Dorico tá vivo ainda? Tá vivo, tá querido.

Esses dias eu vi ele, cara, E baile deve estar no 90 barra 100.

O Dorico das Rosas, é, cara, pô, ele entrava nos restaurantes e tal oferecendo rosas. Cantor, cantor.

Um dia o cara me ofereceu vinil de madrugada, tô comendo um X, e o tiozinho: quer um vinil? E o cara puxando, 2 da manhã.

Muito bem, foram estes os destaques aí, meu irmão. E aí, da pena, como é que tamo? Trabalhar hoje, não querendo?

Incrível, que tu não vê o time Eu não gritei, velho.

Tem que entrar, né?

Como é que lá ele, meu irmão, tu tá bonito, obrigado, irmãozinho, obrigado. Vocês estão muito bem hoje, coisa boa.

Quem foi? Ele não tem que falar, ele elogiou os caras.

Claro, meu irmão, tu tá bonito, tá bonito, hein, Rafinha? Obrigado, que bacana. Tá mudado o seu drible, meu irmão, não é o seu drible.

Tomou 3 canetas de manjar, o Zanetti.

Não é caneta, é um canudo.

Subiu toda a fabricação.

Vamos dar uma girada na mesa aí, ver o que é que nossa audiência manda para pretinhobásico@atlantida.com.br. Pode começar tu, Rafael.

Para arrancar sorrisos da audiência, o mestre percebeu.

O que foi, cara? Já tá rindo.

O mestre percebeu, foi para entrada do céu. Chegando lá, uma linda anjinha o recepciona. Olá, mestre, você veio morar com a gente?

Essa é a Anjinha.

Como é que é a Anjinha?

Pera aí, é que a Anjinha tomava um negócio assim, a Anjinha tava de lingerie vermelha, aquelas coisinhas de diabinho na cabeça.

E eu sou velho tarado.

E um gogó meio avantajado. Olá, mestre, você quer morar no paraíso?

É claro, gostosa! O que que eu preciso fazer?

Ai, você só precisa soletrar uma palavra-chave, mas tem que acertar na primeira tentativa.

Manda aí, qual é essa senha?

A palavra é amor.

Amor? Ah, vamos lá. A-M-O-L.

Muito bem, disse a anjinha. Seja bem-vinda ao paraíso. Eu vou te levar pessoalmente, ou melhor, anjualmente, para conhecer a sua nova casa. Mestre ficou feliz do céu em pouco tempo. Por conta de sua bondade e sabedoria, foi promovido se tornou um anjo. Até que algum tempo depois ele vê a sua ex-mulher chegando na porta do céu e vai falar com ela: querida gafanhota, que surpresa!

Como é que você está?

E depois que você morreu, as coisas mudaram muito, mestre. Eu me casei com um monge multimilionário, dono de vários templos, e vivi a vida que sempre sonhei. Para ser sincera, eu já tinha me esquecido completamente de você. Mestre, mas afinal de contas, como eu faço para entrar neste lugar?

Ah, gafanhoto, é só soletrar uma palavrinha-chave, mas você precisa acertar na primeira tentativa.

Certo, e qual é a palavra, mestre?

High scandal scandal! Mas que bosta, mas que bosta de palavra!

Obrigado, Natan.

Muito bom, Natan. Muito bom, Natanzinho. E tu, Adams, bota uma aí.

Também vamos seguir aqui então.

Arrancar isso aí, é o que eu espero.

O Anti-Eloque estava caminhando pela calçada no Leblon, tinha visto o Feta era pouco tempo, foi abordado na rua por uma senhora que segurava sofregadamente uma Bíblia e perguntou para ele: o senhor quer ser Testemunha de Jeová?

Porque ela tá sendo processada.

Essa é a piada. Ótimo.

Ah, eu tenho uma ruim assim também.

Vamos ver.

Ótimo de estudo.

Ótimo, ótimo.

A piada é a seguinte, ó, eu não sei se esse tema acho que não pode usar mais no rádio, né? O termo bichinha não pode falar mais.

Sandrinho.

Sandrinho. O Sandrinho foi na missa e viu o padre balançando o incensário Padre balança incensário e falou: amiga, o vestido tinha que arrasar, mas tua bolsinha tá pegando fogo. Eu não gostaria de ter ouvido.

Eles nunca foram numa missa com o padre balançando incensário.

O galho entrou no galinheiro e pegou o papagaio de salto alto, Bolsicílio, e falou: o que que é isso? Aí o papagaio respondeu: cansei de dar só o pé.

Duas assim é ótimo, mas eu acho importante o cara acreditar.

Alguém riu no rádio, a galera dá muita risada. Tu, Lelê?

Ah, charadinhas, né?

Pô, Lelê, não, elas voltaram, né, cara?

E olha, pelo que eu li aqui, são inéditas.

Olha ele ali, ó.

Outro não lembra.

É, pode ser também. Nos manda aqui o Itamar Alves. Tá, vamos lá então, são 5, hein, cara do Fuca. Meu Deus, qual é o único mar que existe fora do planeta Terra?

Marte. Errado tu não tá.

Mar, mas tá certo. Não, então ele tá errado.

Não, é delicado, tá?

Não, mas é essa a resposta?

Não, a resposta é marciano.

Tá, então tá errado.

Mas marciano vive aonde?

Em Marte.

Então me dá meio certo, meio certo, meio certo. Preciso passar de ano agora.

Esse é um assunto que domina, Rafinha: geografia, drogas.

Macapá.

Desculpa, desculpa, escorrei. Dominava, dominava, dominava, dominava. Nossa, dominava! Vamos esperar.

Macapá é a capital do Amapá, ok?

Não sei, é É ele, tá te dando informação.

Ah, beleza.

Ela é longe ou perto de Minas Gerais?

Vai de novo, Leda.

Macapá é a capital do Amapá.

Tá irritado com a primeira pergunta?

Macapá é a capital do Amapá. Ela é perto ou longe de Minas Gerais?

É longe das minas.

Por quê?

Aí eu já não sei, mano.

Se fosse perto, seria Mapacá.

Aí é bom, né?

Rafinha gostou.

Gostou, né?

Gostou também.

Piada infantil, muito boa.

Boa, Maionese! E aí, Maionese, tudo bem?

Boa tarde, tudo bom?

Boa tarde, Maionese. Tem umas aqui para ti. Tu quer de repente tu fazer?

Não, faça você.

É o teu momento de brilhar.

As suas piadas são as suas.

Por que que não pode botar cachorro-quente no freezer?

Senão ele vai ficar cachorro-frio.

É porque ele é um animal.

Tu não tá—

é porque ele é um animal.

Tá certo.

É porque ele é um animal.

Então tá errado.

É porque lá só pode cão gelado.

Ai, porra, essa é boa, hein? Porra, essa é boa!

Cão gelado é bom, porra! Agora essa aqui é a última.

Não, são 5.

A última é a melhor.

Ah, 5, né?

A última tu deixou por último porque a última é a melhor.

Não, o ouvinte que mandou.

O que é pior do que ser atingido por um raio?

Por 2 raios?

Um tiro. Um tiro na cara?

Não, no rabo.

É ser atingido por um diâmetro.

Ah, o meu top é inteligente, é o dobro do raio. Cara inteligente, cara inteligente, é o dobro do raio. Ah, vai na moral, na moral.

Geografia, matemática, baita, baita, Dedé.

Para mim essa foi a melhor, essa foi a melhor.

Essa aqui agora, na rua ele apoiaria, que a produção deixou por último, né? Tomou um chute.

Agora matemática, números. O que que o zero falou para o oito?

Ah, você tá dividido, você me deixa dividido.

Como tu tá bem? É. Tá bem magrinho. Como que tá bem?

Tem dois cabos.

Aí fez bariátrica?

Tem dois cabos.

Fez bariátrica? Tá de cinto?

O 8 é dois zerinho um em cima do outro, né?

Tá de cinto?

Bonito cinto.

Olha aí, Galo! Aí, hein?

É inteligente, muito inteligente essas coisas.

Muito inteligente.

O Itamar inteligente mandou aqui. Itamar Alves.

Olha só, muita gente ainda não tá ligado que o Instagram Agora tem as contas de adolescente, que já vem com proteções automáticas que ajudam os pais a gerenciar quem pode entrar em contato com os filhos, o conteúdo que eles veem, o tempo que passam no aplicativo e até mesmo lembrar quando tá na hora de dar uma pausa do online e ir viver a vida no offline. Que bom que o Instagram tá do lado dos pais com proteções automáticas para adolescentes.

Assim fica mais fácil acompanhar essa fase, né, de insegurança da sua criança. Não é porque um adolescente de 13 anos, ele é uma criança ainda, né, cara? Vamos combinar, é uma criança. Então agora tá fácil de acompanhar essa fase com segurança para o seu filho, para sua filha, com mais tranquilidade para todo mundo. Contas de Adolescentes no Instagram, proteções para adolescentes, tranquilidades para as tranquilidades. Para os pais.

Vou botar um ouvinte aqui. Fui mal avaliado, é o Leonardo de Sapiranga. Tem uma casa de eventos nos finais de semana e durante a semana faz corrida no aplicativo. E vim contar o que me aconteceu nesses últimos dias. Vocês são o motivo de eu perder minha avaliação de 5 para 4,9.

Alguma piada?

Fui olhar as minhas avaliações e nela estava a seguinte avaliação: Rádio incômodo. Mas como eu cheguei a esta conclusão? Contei para minha guria, mostrei o motivo da avaliação baixa, e ela me disse: só pode ser quando tu tava ouvindo pretinho.

É uma mulher, geralmente ela é mais inteligente que o homem, né?

Que pena.

Eu falo, a gente anda muito bagaceiro, a gente tem que mudar um pouco.

Mas venha pelo lado bom, cara. Eu, por exemplo, eu já fico meio espiado se eu vejo um cara com nota 5. 4,9 é um humano que tá ali. É um cara, é verdade, não é humano, não é humano. Pode ser um cara que pode ter burlado, pode ter feito uma corrida ou outra, ou um motorista novo.

Como assim burlar?

Não tem como burlar avaliação.

Não, não tem. Não, não, a pergunta que eu te faço é: tem?

Não sei.

Olha para mim, olha para mim.

Tu não pode dizer isso.

Tu acha que dá para burlar avaliação?

Claro que não.

Turma ruim de enredar. Vamos seguir.

Melhor não.

Eles estão tudo nos ouvidos.

Eu sei que estão, mas por isso que eu prefiro o cara de 4,9 quanto 4,8.

Não tem como tu entrar no sistema da empresa da 99 e mudar tua avaliação.

Ótimo, pô, então isso é uma segurança a mais.

Mas é óbvio, graças a Deus.

Mas eu acho, reforçando, a gente anda muito bagaceiro.

Mas tu chegou antes de viagem, tu pensou isso no Havaí lá?

Nós estamos de bagaceiro há uns 20 anos, cara.

Não, disse o cara que na arrancada do programa queria que o Natan se fundesse.

É, exatamente, mandou o colega lá. É pior ainda. Eu quero que tu te foda.

Mas eu falei bem longe do microfone.

Aí, para melhorar, para melhorar, poderia ser: eu quero que tu te fodas. Aí isso só melhora. Ai, meu Deus do céu. Mas tá indo bem, tá indo bem com a galera dos aplicativos, né?

Claro, né, cara?

Parabéns, tá indo muito bem. Às 18 pode dar mesmo.

Mandar um abraço para a galera dos aplicativos que escutam muito. Aliás, a alternativa para Atlântida, porque em Porto Alegre nós temos Atlântida, e a Gaúcha, que dominam, sei lá, quase 70% da audiência de rádio em Porto Alegre juntas, né? Mas aí tem uma rádio em Porto Alegre que é bem legal, chamada 102.3 FM, que é uma rádio que é para quem já é jovem há mais tempo, que ouvia Atlântida nos anos 80 e 90. E aí, pô, não tem a ver com Atlântida hoje e tal.

E pô, vai ouvir a 102, cara, é a rádio que vai te confortar, entendeu? Vai te tocar lá clássicos dos anos 80, 90, sem deixar de buscar escutar as coisas legais que tocam hoje em dia. Hoje em dia, que é os Ed Sheeran, né, essa galera que faz sucesso de música adulta. O que que ela é? Ela é linda, relaxa. Mandar um abraço para o nosso querido Júnior First, que tá de férias, tá de férias da 102.3. Mas a 102.3 é uma baita rádio. E por que que eu falei isso?

Porque a rádio mais tocada nos carros de aplicativos Top! É por isso que eu falei. Tudo bem, 19 para as 2, maionese. Vou contar uma piada para nós.

Tem uma piada. Dia 9 eu estarei em Jaguarão, só convidar as pessoas para isso.

O rapaz, dia 9 no caso é domingo agora, rapaz.

Dia 9, Jaguarão, não diz o mês, né?

O rapaz ajudou a freira e a freirinha, para agradecer, perguntou: qual o seu nome, gentil rapaz? E o rapaz respondeu: meu nome é o que a senhora sempre tem na mão. Aí a freirinha falou: muito obrigado, seu Pinto. Aí ele disse: não, meu nome é Rosário.

Ah, cara, do caralho quando não é o cara, tá?

Mas por que que uma freirinha teria um pinto na mão.

É safadinho.

Pode ter um galinheiro.

A piada não é invertida?

É safadinho.

Exato, não era invertida a piada?

Não, é safadinho.

Pode ter um galinheiro no convento?

Essa freirinha safadinha?

Não, não, não, é safada mesmo.

Safada mesmo. Tentei te salvar. Essa tu quer comprar?

Te joguei a bola.

Mas é uma exceção, né?

Mas é uma exceção. Toda regra tem sua exceção.

Joguei a bola e ele furou a bola.

A freirinha A maioria delas.

Aliás, eu já mandei para o Capim algumas vezes, o algoritmo mandou para mim. Tem no Instagram uma freirinha gostosa, o quê?

Tem uma freirinha, ele manda para ti também.

Não sei se ela é freira de verdade, mas ela dá, ela dá, ela dá dicas de como viver bem, né? Dicas de freira, do bem, dicas celestiais.

Mas ela é muito bonita, ela é jovem e bonita, ela parece Mas só de ser tão perfeita, toda freira um dia foi jovem. Você não entendeu aonde ele quis chegar.

Os caras que entendiam, já viu esse filme?

Ah, tu já viu esse perfil? Tá bem, tá louco. Alô? Mas lembrando, lembrando que só aparece o rosto da freira. Dá para ver que ela tá com o hábito, né, com a roupa da freira, mas só aparece o rosto, não aparece mais nada.

O nome da roupa da freira é Hábito, é hábito. Mas não sabia disso.

Por isso que é mudança de hábito gostoso de ter.

Por isso que o filme se chama Mudança de Hábito no Brasil.

Não, achei que era porque ela deixava de ser dançarina e virava freira. Nunca soube que tinha me ligado nisso.

Mudou a roupa da freira, o nome é hábito.

Mudou o hábito, né?

É isso mesmo, produção.

Tô pesquisando aqui.

É hábito, é a veste tradicional.

Obrigado por acreditar em mim, Lelê.

Não acreditou o filme da Upi Goberti?

Exatamente. Obrigado, Maionese.

Dia 9 eu estou em Jaguarão, não esqueça disso.

E La Plata, quando que é?

13. 13 em La Plata, 20 de novembro em Floripa.

E La Plata tu vai também?

Estive lá.

Se tu vai fazer lá, vai voltar lá fazer show? Sim ou não?

É, não adianta só balançar a cabeça, soltar na rádio.

Tu fechou o show? Não quer dizer que vai.

Você fala espanhol, não é inglês?

Mas eu falei um show em inglês. Mas para os ingleses que moram em La Plata, é muito específico.

Deve ter muito inglês morando na Argentina.

Somos 8 ingressos.

Ainda me dissesse para fazer na Falkland Island, beleza, né?

Exato, 1,45.

Obrigado, Maionese. Bota mais uma aí, Adams.

Vamos lá.

Boa tarde, sou o André, eu tenho 30 anos e hoje morador de Campo Bom. Good field, Rafinha. Tenho uma breve história para contar que potencializa os laços bons e ficam na memória. Tempo, trazendo o Pretinho Básico como intermédio disso tudo. Conheci a programação muito novo, criança ainda, escutando rádio com meu tio Marcos. Abre parênteses, em memória. Ele era agricultor, subiu a colina. Ele era um agricultor plantador de arroz no interior de São Sepé.

Já fui, São Sepé, lá embaixo, Camaleão.

Nas minhas férias passava o período com ele e sempre, todos os dias, ouvíamos dentro de um galpão em um rádio muito antigo, um 3 em 1 da Nacional. Nacional, National, qual é que era o nome correto de falar disso daqui?

Era com T.

Isso era muito joia, ríamos muito, nos informava muito. Depois da programação saímos do galpão, mas a programação continuava bufando em alto e bom som. Hoje realmente não consigo acompanhar sempre ao vivo, Mas que maravilha que temos o Spotify. Que que foi? Falei alguma merda?

Não, tu não falou merda nenhuma. Eles pensaram merda. Eles pensaram merda. Como é que vocês conseguem ser tão dodói da cabeça, cara?

E sem se olhar, não, e nem homenagem.

Pelo amor de Deus, cara. O cara fala do tio que morreu, vocês acham o quê?

Não, ninguém acha nada.

Não, tô esperando.

Vocês estão rindo do quê? Mas não tem humor no que o cara tá lendo, mano. Viajante, uma história bonita, porra.

Ah não, calma que agora vai acontecer o e-mail.

Vai de novo, vai de novo.

Ele tá acudindo.

E aí tava lá e agora não tá mais.

Pato é muito cadáver.

O que que ele falou?

Ele tava acudindo.

Olha que ele tá— não é Dindo, cara. Não, ele não falou Dindo.

Não, é tio.

Tio Marcos.

Tio é irmão do pai ou irmão da mãe.

Às vezes o tio vai dizendo, pega um Drops aqui no bolso do tio.

Pode ser o marido da irmã da mãe também, tio.

Vocês são muito podres, cara.

O email vai acontecer agora no final. Ele contou toda, ele deu toda a história, agora vem o pão de couro.

Eu não consigo acompanhar o programa sempre ao vivo, mas que maravilha que temos o Spotify, que eu consigo ao longo do dia escutar as reprises. Quem dera poder voltar no tempo e poder reviver Quem dera ser o meu tio apenas um dia desse.

Legal, né?

Ao eterno tio Marcos, muito obrigado por representar esse bando de loucos, mas com muita sanidade mental. Aqui tá teu erro, meu camarada.

Grande repórter.

Aos antigos, aos atuais e aqueles que um dia estarão nessa bancada, PB é o bicho.

Aí, legal, cara. Tu falou em Marcos, eu me lembrei de Marcos Piangers. É um dos grandes caras que passaram aqui pelo Pretinho Básico. Hoje eu tô na sala de espera esperando para ser atendido. Aonde?

Engraçado, médico, a gente se preocupa contigo.

Não era médico.

Que que é então? Sala de espera do quê?

Não interessa.

Pode ser dentista.

Não era dentista também, estava numa sala de espera esperando para ser atendido. Pode ser para lavar o carro, levar no JNEC. Tu bate quando eu vou bater, tu não quer. Quero falar sobre Marcos Pianges. Estava eu na sala de espera e aí rolando o Instagram passa um vídeo do Marcos Pianges para mim, onde o Pianges conta que tá levando a filhinha dele na creche. Como é o nome da primeira filhinha do Anitta, tá levando a Anitta na creche e vem uma menininha da idade da Anitta, 5, 6 anos, e olha para o Marcos Pianges e diz, pá, o meu pai é muito mais bonito que tu, como tu é feio, como tu não sei o quê, pá.

E ele, porra, cara, que coisa, né? Tá tudo bem, criança. No dia seguinte, tá o Pianges chegando com a Anitta na creche de novo, vem a guriazinha e diz, aquele ali é teu carro? E o Pianges, é meu carro. Pá, que carro feio, carro do meu pai muito mais legal que o teu. E o pianges, puta, cara, que coisa essa menina me achou, não vai me largar nunca mais. No terceiro dia ela fala de alguma outra coisa lá e o pianges também de novo, porra, mas o pai dela é foda.

Ah não, é, pô, tu é fraquinho assim, meu pai é forte, grande, enorme. E o pianges, cara, eu não vou mais trazer a minha filha na creche, vou deixar a Ana trazer, a mulher do pianges, vou deixar a Ana trazer. E ele pensou, não, não vai, vai que a Ana conhece o pai da menina. Não, não, melhor não, melhor eu seguir trazendo. Aí corta, tá um dia o Pianjas na pracinha com a Anitta e vê a coleguinha chegar com o pai. E o Pianjas olha para o pai e diz, não pode, não é possível.

Eu imaginava ser o Arnold Schwarzenegger descendo de dentro de uma Mercedes e tudo mais. E é, o cara é baixinho, gordinho, careca, não tem nada de forte, tá descendo de um Celta, de um Celta prata. E aí ele parou e pensou, cara, Não importa como tu seja, é isso aí, para o teu filho e para tua filha tu é o herói, tu é o ídolo, tu é o melhor, tu é o maior, mas só até os 10, 12 anos. Depois, cara, é outra cabeça, é outra vida, é outra mente, cara. O Pinhanges é genial, cara.

Ontem, cara, ontem eu não vim no dia 18 porque eu fui na apresentação dos pais do colégio do meu filho, né? E obviamente, né, cara, por uma questão até de segurança assim, a gente não posta essas coisas nas redes sociais, claro. Enfim, mas cara, ah, velho, tu vira um verdadeiro abobado naquele momento ali, né, vendo o teu filho ali, porque tudo vai a cada ano assim, né, cara. E tu já passou por isso há muito tempo.

Sabe o que que é o mais legal disso? Esqueci de te dizer, isso não acaba. Essa parte não passa.

É muito louco dele cantando a musiquinha ali que a professora ensinou, cara. Vai, cada vez que eu vou na escola, meu filho Eu fico pensando, cara, os professores, essas professoras, porque, né, esses meninos têm muita, muita energia e tal, né? Mas vi ele fazendo aquelas coisinhas, ele, ai, papai é forte, papai é esse cara. Cara, eu me lavei chorando.

Que demais, que demais! É isso aí mesmo, cara.

Essa é uma fase que passa rápido demais, porque eu acho que esse tipo de coisa seria legal postar para mostrar para as pessoas que existe amor, mas é perigoso.

Tem muita maldade também, tem muita maldade. Legal, vamos ali fazer um rápido jogo do intervalo e a gente já volta com mais um pouquinho de Pretinho Básico aqui para Tina Atlântida. O pretinho base.

Ficou volta já?

Agora na Atlântida, memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia.

Alviçareiro.

A-L-V-I-S-S-A-R-E-I-R-O.

Alvissareiro é algo ou alguém que anuncia boas notícias ou acontecimentos promissores. A palavra também pode descrever algo que desperta esperança ou boas expectativas. Antigamente era usada para nomear a pessoa que anunciava a chegada de um navio ao porto e recebia uma recompensa pela notícia. E depois desse jogaço do Cruzeiro, vimos que os resultados foram alvissareiros.

Passareiros e a torcida ficou animada. Cadu, tá contigo!

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

Recado da KTO para nossa audiência: se a bola tá rolando na nossa maior Copa Nacional, você pode apostar no aplicativo KTO. Você acessa sua conta num piscar de olhos com reconhecimento facial, encontra as melhores opções de aposta para jogar do seu jeito, onde e quando quiser. E claro, é tudo rápido e fácil em uma plataforma feita para você se divertir com praticidade. Baixe o aplicativo da KTO ou acessa kto.bet.br. Lembrando que o site e o aplicativo são Proibidos para menores de 18 anos.

E o Ministério da Fazenda adverte: aposta não é investimento, jogue com responsabilidade. Aliás, hoje tem Copa do Brasil, é Grêmio e Mirassol hoje, não é? Grêmio e Mirassol, 7:30 na Arena, tá bom? E o do Inter é amanhã, né? Corinthians amanhã.

Eu acho que é bom, mas a gente fala, eu acho que é às 9.

Isso, isso aí. Muito bem, era isso eu acho, hein? 1 minuto para as duas, tá aberta a votação para craque do episódio. Rodrigo Adams, votar no Natan. Boa, Natan! Vota em quem?

Eu voto no Lelê.

Lelê vota em quem? Eu voto no Natan. Natan. Rafinha vota em quem?

Pensando, cara. Agressão, ele vai te dar amarelo.

Amarelinho para ti.

Necessário, tá?

Vota em quem?

Necessário.

Vota em quem, Rafinha?

Calma, a coisa com pressão.

Calma, eu vou votar vermelhinho para ti, pode sair. Ivan, vota em quem, Ivan? Natan, é claro que sim, cara. O cara voltou de férias ontem, já foi expulso duas vezes. O ano não vai terminar bem para ti, Anão. Ah não, bem para mim? Ah não, não, não, não, não, eu não falei ah não, eu falei ah não. Exato, falar da minha blusa e do meu mamilo duro não é bom. Tu tá expulso, pode sair. Obrigado, um abraço, querido, até mais. Natan, tu és o craque do episódio!

Muito obrigado, muito obrigado, muito obrigado! Primeira produção solita do Natan para o Pretinho Básico, que mandou muito bem. Vamos voltar logo mais, 6 da tarde. Volte com a gente, um abraço, boa tarde de quarta, tchau! Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.