Pretinho Básico | 04/08/2026 18h

Olá, Alexandre Fetter. Olá, olá, muito bom fim de tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida. São 6 horas e 6 minutos e nós estamos chegando com o Pretinho Básico deste fim de tarde de terça-feira com Wi-Fi total da MHNET, sinal de internet que chega em todos os cantos da sua casa. Muito boa tarde, Rodrigo. E aí, meu, tudo bem? Tudo bem, tudo certo? Felizão de estar na área com os amiguinhos aí. Pô, Rafinha, feliz, eu tô feliz.

Obrigado pelo Presente, irmão. Tamo junto. Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completo. Seja Vero! Muito boa tarde, Léo Oliveira. E aí, meu jovem, tudo bem? Tudo bem, cara. Coisa boa ser feliz, né? Mas melhor ainda é ser idiota. 99,2, o aplicativo que te leva a viver o melhor. Fala, Vini Moura. E aí, Alexandre, bom fim de tarde. Lindo esse boné, ganhou do Rafinha? Não, esse aqui foi do Jory. Ah, do Jory? Foi para Bahia, não para Califórnia.

Só te fica Muito legal na geografia. Garoto, eu vou para Califórnia. Depois tu vai tomar uma bomba do lado da orelha e vai reclamar. Fiz apoio agora do Etage. Ah tá, não, então estamos gigantes. Muito bom fim de tarde, Rafinha Menegazzo. Bom fim de tarde, Alexandre, para nossa audiência. Léo Oliveira, tudo bem contigo? Tudo bem, meu querido, como é que tá? Já te cumprimentei, né? Ah, o meu, desculpa, desculpa. Esse é bom, hein?

Desculpa, desculpa, desculpa, tá tudo bem, é que eu te confundi com Rafael Gomes. Boa tarde, Rafael Gomes. Boa tarde, Alexandre, tudo bem? Tudo ótimo, Cara, tudo maravilhoso aqui com os amigos do Pretinho Básico, com essa audiência monstruosa da Atlântida em todo o sul do Brasil, e mais uma galera que nos escuta no mundo inteiro. Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras. Siga o @eletrozagonel nas redes sociais, colocando pra gente os destaques do Pretinho aí da pena.

Como é que tu tá, velho? Legal, velho, tô bem, tô bem chateado, né? O que que houve, mano? Você com Amiga minha vegana. E aí? Eu tô lá comendo uma carne, ela me olhou e falou: assassino! Acabou ali a amizade. Não tem um dia que ela não lembra que eu atropelei o pai dela. Acontece, né, cara? Sério, acontece. Tu já julgou amiga vegana do Datena? É, viu? Preconceituoso. Já julguei. Tu julgou ela? Julguei. Eu julgo ela. Tem um dia que ela não lembra que eu atropelei o pai dela?

Nada a ver, pô. Ela tem que deixar isso para lá, né? Pô, Mas ela segue tua amiga, claro, segue tua amiga e segue te chamando de assassino. Uma cara assassina, muito bom. O nosso petinho básico é o— não é O, é A. Nada, nada, nada. Vamos lá, fala aí. Tá legal? Eu tô muito legal. Tu tá estranho. Boa tarde, boa tarde. Ontem chegou aqui nela, né, Ivan? Não, começa ali, vai girando. Agora tá ali, tá lá, tá em ti. A loucurinha, a loucurinha, a loucurinha tá em ti.

Onde que é? Hoje não veio hoje? Não, não, mas eu tô aqui, eu tô aqui. Enquanto eu tiver aí, eu tô aqui. Ó, o Ivone, o Ivone tá aqui. Temos o personagem novo, que as pessoas estão roubando os personagens uns dos outros aqui no pretinho. Ah, rouba aí, o Lelê pensa, ele vai fazer propaganda, velho, ancião de merda. Tem Petinho às 18, era isso? Agora nós temos Petinho básico às 18. Que legal, hein? É para os nossos amigos da Agronesi.

Conheça o cão mais forte, o cuidado que que o seu cão merece. O petinho básico é a Melissa. Melissa é uma cachorra. Olha que linda a Melissa! É uma cachorra de 3 anos dos tutores William Solange e Luiz de Palhoça. Melissa é uma cachorra. Nós estamos gritando aqui, interromper. Isso aí, tá? Microfone tá baixo. Amarelinho para ti já, tá? Na saída do programa, para te acalmar, ficar calminho, né? Tipo maracujina, o amarelinho é maracujina, acalma o player, né?

O player fica bem calminho. Não mete essa de player! Eu adoro quando ele fala inglês. Nosso ouvinte aniversariante é Pedro Henrique Mocelin. Pedro, Pedro! O Pedro Henrique Mocelin é entregador. Em inglês, Rafinha! O quê? Ele é delivery? Ah, eu gostaria de comer teu cu em inglês. Não, não, não, pera aí. Ó, meu jet lag, vai levar, vai levar. Foi pesado, eu já disse que ele tá vindo, sabe? Ficou pesado no microfone essa frase. Ficou pesado no microfone, que me deixa muito mais preocupado com o desejo do que com a fala propriamente dita, entendeu?

Eu tenho desejo de comer as crianças, mamãe. Tu também, Ravim? Não, não, para com isso, cara. Ó a criançada ouvindo o programa. Mas é verdade, criançada ouvindo. Rapaz, tu comeu o gaúcho mais sexy do Rio Grande do Sul? Rapaz, isso aí numa mesa de bar tu para mesmo. Já quero comer, comi o gaúcho mais sexy do Rio Grande do Sul. Eu fiz o cara aquele do Pretinho uma vez, o garotinho lá, fiz. É ou não? Fiz o missioneiro viciado, ele gosta que puxa aquela franja.

Fiz o missioneiro viciado com ele. O que que o missioneiro viciado é uma posição? É que nem a borboleta paraguaia? Claro que é. Não, vamos lá, me descreve o missioneiro viciado. Ele virou isso aí agora, tu não sabia? Depois você mandou, largou, foi, foi. Foi impressionante, gente. Só que eu vou procurar aqui, pera aí. Missioneiro viciado. Missioneiro viciado. Ontem eu confesso que enquanto eu voltava para casa tava ouvindo vocês.

Quando Sandrinho falou da borboleta paraguaia, eu aplaudi o Sandrinho, viu? Isso é conhecimento, isso é eleitor voraz de Kamasutra. Agora eu vou acabar com a tua história porque não existe essa posição. Mas não é gaúcha só essa posição? Ah, ele é missioneiro viciado, posição. Confia, Alexandre. É, é, o Feta já deu a volta ali. Tem que dar uma missioneira missionário. Vai, vai dar aí também, missionário. Que ele fez uma adaptação ali, por isso que eu falei, é uma posição gaúcha.

Comeu uma mulher em Santo Ângelo. É que eu fiz, é que eu fiz, ele comeu um missionário. Eu fiz nas missões, tá gastando de gás ali. Missionário viciado, missionário viciado. Tá, o missionário viciado é o papai e mamãe com beijo na boca. Ah, mas tem o beijo na boca então, né? Esse cara é gordo, não dá. É esse aí, meteu duas refeições. Tá, tá, tá, já me arrependi de ter entrado no assunto. Quem começou Foi ele, foi tocar o tom, foi tocar o tom.

Esse aí, esse aí tá tendo que fazer revisão do carro. Olha só, eu aliviei o teu amarelo por querer comer o meu rabo e vou aliviar o teu amarelo também. Mas ele não, eu tomei já um amarelo. Mas isso aí não é para amarelo, mas querer comer o teu rabo só rende amarelo. Esse conteúdo, eu trouxe conteúdo. Isso não é para amarelo, o cara tá aqui no programa justamente para falar o que ele tá falando. Se você tem postos de gasolina, ele tá explicando o que ele tá falando.

Não, mas é que o cara quer amarelar o cara por qualquer palavra. Vai tomar um banho, meu pai, que continua a trabalhar aí, cara. Para, tu tá até louco. É, eu tô. Tu vê que não é um microfone hoje, não é microfone. É, não é. Tu tá dando uma roda aí, cara, tá falando merda. Eu acho que ele tá correto. Já nos acalmamos. Por que que botaram Lelê na foto? Já nos acalmamos. Tá velho mesmo, cara. O cara achou que era o Lelê. Já nos acalmamos, cara.

Tamo ótimo, tamo ótimo, podemos seguir, cara. Botaram de Lelê Bortolazzi. É verdade, pegou o nosso querido Léo Farias, o colega das lives. É certamente que ele A gente já vai corrigir, fica tranquilo. O Léo Farias vai fazer agora a alteração. Pois é, mulher joga bilhete premiado no lixo, mas garis recuperam o prêmio. Vou tomar um vinho, tá? É o primeiro destaque do Pretinho aí, meu irmão. Na região de Puglia, onde fica a região de Puglia, Rafa?

Na Europa, na Itália. Muito bem, uma mulher A região Europa. Pera aí só um pouquinho, ele acertou, ele acertou. O continente Europa, região é Itália, mas ali não é Itália não, é a Rua Itália em Viamão. Não, é verdade, ele não é Itália. Não, isso é o sul da Itália, onde tem a botinha lá, é mais humilde. Ah, o sul da Itália é a botinha, e o norte da Itália é o quê? O norte é aquele mais rico, rico, rico, é rico, né? Vocês pegaram uma foto de São Paulo para mim.

Não, esse é o Miguelão, eu sou aí pegando o Diário Gaúcho. Ó, meu, tem certeza que não é Iago? Depois do caminhão de Natal. Não é Puglia? Não, é só empulhar na gente que isso é Itália. Não, é só uma foto ilustrativa. Ah, tá, entendi. A moça foi até a loja conferir o bilhete dela. Parabéns pela tua iniciativa. Foi até a loja conferir e descobriu que ela não tinha o bilhete em si. E aí quando chegou lá disseram, olha, sem o bilhete não tem como retirar o prêmio.

Ela, não, tudo bem, não deve ter saído meus números. Chegou em casa e falaram para ela, mãe, mãe, tu nem sabe, saiu os números que tu joga toda vez. Olha isso, não é possível. Essa é a pior coisa, já começa a pau pegar. Eu botei fora, filho. Mais ou menos isso. E aí como ela havia jogado no estabelecimento pequeno, estabelecimento pequeno eles não têm um comprovante dele, a pessoa precisa ter o seu recibo. Cai aqui no E disseram para ela: não, não tem problema nenhum, a gente viu que teve uma aposta aqui com os números que saiu, que foi premiada aqui na nossa, no nosso estabelecimento.

A senhora precisa ter o canhoto. Cadê o canhoto? Ela: eu não sei cadê o canhoto, perdi o canhoto. E aí começaram a procurar o canhoto, começaram a procurar o canhoto, acharam só o destro. E aí, cara, ela, ela foi até o departamento de lixo lá da região de Puglia e disse: gente, olha só, eu perdi perdi o meu bilhete premiado. Marchou, fia! E eu precisava de ajuda. Aí o cara falou assim, pô, tem 4 lixeiros que viram televisão hoje também.

A equipe de lixo da cidade de Repúblia refez todo o trajeto do lixo que seria dela e encontrou o bilhete. Aí eu pagaria um almoço para cada um. Mais de um dia vasculhando, um caminhão inteiro de lixo que foi retirado da região dela Encontraram diversos bilhetes, diversos fragmentos, ficaram tentando montar até achar o que seria o real. Quanto era o prêmio? O prêmio era de R$5,8 milhões, 1 milhão de euros. 1 milhão de euros já é um dinheiro, hein, mano.

Aí eu cato no lixo mesmo. Exatamente. E a operação de lixo na cidade é pública. Então a moça assinou um termo se comprometendo a pagar todos os custos extras que a busca pelo bilhete dela geraria à cidade, né? Visto que ela fez que a galera se mobilizasse para encontrar o bilhete dela. E ela promete receber um, dar um prêmio a quem ajudou ela. Ah, isso é fake! Já cante, ó, já foi embora! E um refri para pinta ali, nunca mais reparar, nunca mais ver.

A gente não sabe, né? Vamos confiar nas pessoas, né? O lado bom das pessoas. 1 milhão de euro, a tiazinha lá em Puglia vai empolhar os Mas os cara é legal, no Brasil ninguém devolve. Devolve, devolve, devolve. A maioria dos brasileiros devolve. Caraca, foi na boca do vegano! Devolve! A maioria dos brasileiros devolve. Aí que eu comecei a falar em português. Italiano. 18 horas e 18 minutos. Mulher decide fazer oração antes. É temático o programa hoje, mulher.

Programa temático mulher. Mulher decide fazer oração oração antes do avião decolar e acaba expulsa do avião por rezar demais. Justo, justo. Na verdade, em silêncio, Rafinha. Ela tava nos Estados Unidos a caminho do Alasca e ela rezava em alto e bom som. Aí já tava dela, né? Não, ela tinha muito medo de viajar de avião, tal qual. Eu peguei na volta, peguei uma freirinha e eu li junto com ela. O que tu fez com ela? Pavor de pegar avião com freio lipado.

Pois é, não morre, não morre. Eu é com famoso, que eu sempre penso assim, ó, se tem alguém muito famoso no avião, nunca vão dizer, ó, Rodrigo Adams subiu a colina. Não, a gente vai falar, eles sempre vão começar pelo cara quente. É verdade. E aí tu sai na rotina de rodapé ali, né? Claro. Mas enfim, aí o que aconteceu? A polícia foi chamada para retirá-la do avião. Avião, visto que ela estava incomodando todos os passageiros e foi retirada.

No dia seguinte ela publicou vídeos explicando, inclusive um vídeo, como dá para ver no print, a Whitney, de 40 anos. Ela inclusive gravou, mostrou um dos vídeos que ela gravou no avião, onde ela pede calma a todos eles, pois ela precisava terminar toda a reza dela para que a viagem saísse em segurança, para que todos os passageiros ficassem tranquilos. É Tá pra caralho, intolerância, né? Não é intolerância, cara, intolerância dela, né?

Não mexe com o que Deus tem feito. Ou seja, ela é isso, reza em silêncio, nego. Nunca sabemos de que que ela tava livrando aquele povo. Ah, não mete essa, velho. Eu já vi um documentário que o guri sai antes do avião e o avião cai. Não é um documentário, é um filme, velho. Pô, isso acontece no premonição e no efeito borboleta, cara. Que tu é um idiota! Esse documentário é bom, cara. Indica para galera aí, indica para galera aí.

Premonição, tem 5. Ah, mentira que não é um documento! O gurizinho sai, vai cair. Gurizinho é premonição. Aí tem o cara que vê do saguão do aeroporto, que é o efeito borboleta. É ruim, mano. Filme bom, é que vocês não entenderam a mensagem da parada. Qual é a mensagem? O bater das asas de uma borboleta em Porto Alegre pode causar um tufão no Japão. Ou seja, toda palavra que é dita por ti, por ti, por qualquer um de nós, pode causar um efeito muito fodido na vida de alguém.

Qual que é a posição mesmo da borboleta? Paraguaia. Nova York te deu um pancadão. É o cheiro, é muito forte, né? Cheiro é forrado. Ó, tá aqui, ó. Tá aí, ó, loucurinha. Vai chegar em mim, me ferrei. Clientes são flagrados em momento íntimo, mulheres na cama de uma loja. Ah, meu, tá todo mundo querendo aparecer, né? Um casal, um casal, mestre, lá em Taiyuan. Não se pode fazer amor em lugares públicos, Alexandre. Tu já veste, que eu me lembro, no estacionamento.

Para com isso, mestre. Gosta. Um casal foi flagrado por outros clientes. A IKEA é uma loja de departamentos. IKEA é a Tokstok. Isso é uma loja de departamentos. E aí lá pelas tantas, eles foram flagrados, como se fosse, foram flagrados em cima de um colchão beijando-se, abraçando-se e acariciando, testando a cama mesmo. A cama é quente, teste drive da cama. E aí num dos frames, que é o inclusive que tá na nossa live, A moça coloca suas mãos abaixo da calça do rapaz, genitália, genitália, na bilola.

Pegou no osso buco, mas quadricularam ali, né? Deram um blurry ali no troço. Era isso, não botaram. Tu queria ver o garotão lá, ele, que tu queria dar uma bizoiada? Não, foi só uma observação, botaram um blurry na tela ali para não é— eu adoro quando fala inglês. Né, mas se é no Brasil, onde é que o povo é chinelo? Tá aí, ó, uma loja ali, os caras fazendo sapato dos caras. E os funcionários fizeram vista grossa, não aguentou mesmo.

Taiwan fica onde, Raphinha? Na China. Você imagina o nível do tesão? É, pro cara, é, pra tu não aguentar sair da loja, na Tokstok de chinelo. Imagina, poxa. E lá deve ser um crime pesado, lá, claro. Você pode ser pequeno, pena de morte. É, exatamente, porque lá as regras são diferentes. Claro que pode. Taiwan não tem. Claro que tem. A gente só tá dizendo que tem. A gente só tá dizendo que lógico que pode. A mulher que entrou lá com as Adelto, com as drogas lá, pô, foi liquidada.

O povo brasileiro, tu acha? Mas não foi na Indonésia? Isso na Indonésia. O que que tem a ver Indonésia com Taiwan? Eu entendi o que ele falou. Tão tentando tirar pra luta agora, porque é assim que tá acontecendo. Aí estão querendo tirar o cara pra luta. Nossa, tinha 20 anos. A Zezé Execuções em Taiwan são muito raras e passa por um longo processo de recursos. Não é algo comum e aplicado em Taiwan. Nada é comum. Execução não é comum, é um crime gravíssimo de alta periculosidade.

Quando vai, o cara vai ser executado, várias balas de festim, uma de verdade que dá até para o cara não saber quem matou ele. Isso é filme? Não, não é disso, é um documentário. Esse é A Vida é Bela. Isso, isso. A vida é bem triste com Franco Barreto. Tá fora os destaques aí, meu irmão. Parece fim de tarde. Como é que é? Tá muito bonito de azul. Ninguém te elogiou hoje, eu vou te elogiar. Ficas bem de azul. Obrigado. Azul cobalto.

Muito obrigado, Ivan. Azul cobalto. Ficas bem de azul. Mesmo o cara que não sabe falar, mas fala mal. Ficas bem. Por que que diz que é azul cobalto? Porque tá de azul cobalto. É mistura de azul com asfalto. Tá bem. Vamos dar uma girada na mesa aí, ver o que que manda pra gente a nossa audiência. pretinhobasco@atlantida.com.br. Rodrigo Adams. O Rafinha. Pretinha atucanado saindo do trabalho, direção estacionamento, e passa um camarada: e aí, Rafinha Corno?

Uma semana direto, todos os dias saindo, Pretinha às 18, passava o mesmo magrão. 19, 19, é o fuso horário. E aí, Rafinha Corno? Depois de uma semana, Rafinha começou a desconfiar, chegou em casa, falou com a Caiana: e aí, que que tá acontecendo? Não te preocupa, é algum idiota desse aí que eu, vocês comenta besteira no YouTube aí, que tá falando besteira. O chat do YouTube é isso. No dia seguinte, Rafinha, depois do Pretinho, se encaminha, olhou para o lado, olhou para o outro, não viu ninguém.

Ufa! Quando ele chega do outro lado da rua Passa o carro. E aí, Rafinha Corno? E além de corno, é fofoqueiro. Piada adaptada, isso aí, irmão. Porra, Adams! E vai tu, Rafinha Corno! Calma, que mais da gordão? Brincadeira, brincadeira. Tocar, a vinheta do Piranga. Rafinha Corno! Ah, tu sabe que já era lá no Zap, né? Lá no estoque, cara. Tá de boa, tô tranquilo. Imagina tu lá na Surfland, tu na Surfland. Pega na primeira onda, pô.

E Alexandre Feta, esse email é para você. Obrigado, amigo. Ah não, assim não vai dar, né, Feta? Cara, deixa eu te falar, vai doer, mas vai ser rapidinho, tá bom? Tô preparado. Tu mal voltou para o presencial e chegando das férias, o Rafinha, e na mesa também o Lelê, eis que tu em poucos minutos invoca o cartão amarelo de novo. Ah, vá tomar jeito, Félix! Começou de novo essa patoscada de cartão? Que isso, amigo? Não lembro de ter te dado essa intimidade.

É uma menina amiga, não lembro de ter te dado essa intimidade. Passou não sei quantos dias sem essa papagaiada, sem dar teu show, sendo juiz, só dá cartão. Gostei dessa frase do show. Só dá cartão agora. E agora, porque o Rafinha voltou, tu nem queima a largada assim. Para que dar um cartão para o leleto? Precisou juntar coragem e amarelar o anão que mal havia respirado na mesa e ainda nem tinha começado a incomodar. Pelo amor de Deus, advogada de defesa já tem uma aí, hein?

Ah não, acusou, Galvão? Não, só tô te dizendo que se tu precisar de uma advogada de defesa, tem mais uma aí, né? Rodaica, dá um jeito nesse homem, a audiência não aguenta mais. Fica aqui meu email de protesto. Pois para cada amarelo que tu dá para um componente da mesa, tu precisa dar um para o Rafinha também. Sou realmente fã de vocês, um abraço a todos, obrigado pela atenção. A Karine, Karine, a tia de Palmeiras das Missões, cidade boa, amiga.

Legal, Karine, obrigado, Karine. Mas aqui, aqui a gente faz, aqui a gente faz entretenimento, a gente quer divertir as pessoas, né, com o nosso entretenimento. É isso que a gente quer. Vini Moura, bota uma aí, lindo! Vamos, uma história então. Vamos, gosto disso. Uma história. O cara chegou, ele vai sem script, na cara e na coragem. O cara chegou no médico e falou assim para o médico: pô, doutor, pô, tô com a voz muito fina, faz 15 anos sofrendo um monte de bullying por causa disso, doutor.

Pô, doutor, me ajuda, nego, por favor. Aí o doutor foi lá, começou a examinar ele, pegou a régua lá embaixo nele assim, botou a régua assim, 20, 40. É, tá aqui o problema, meu amigo. Tu tem 40 centímetros de instrumento, de peça, de manga. Que grosseria, cara! Isso puxa tuas cordas vocais, fazendo com que ela fique fina. Ah não! E aí o doutor falou, a gente vai ter que tirar metade, tu vai ficar com 20, que é uma média muito boa.

Tu vai viver tranquilo, cara. Pô, doutor, pô, vou aceitar, doutor, não aguento mais, pô, não aguento mais, vou aceitar. Aí o doutor, pá, cortou. Passou um tempo, o cara voltou. É, doutor, realmente funcionou. Tô trabalhando com rádio, fazendo algumas locuções, tô trabalhando com carro mensagem, tudo isso, mensagem de aniversário, que é isso aí, doutor, pô, muito legal. Mas assim, doutor, a minha mulher tá reclamando, ela disse que sente falta dos 40, dos meus 40, então eu quero reverter a cirurgia.

Aí o doutor olhou para ele e falou: pô, agora é tarde! Gostei muito, hein, menina? Gostei muito, gostei muito! Vou até me arriscar a contar uma piada ruim aqui. Aula de português. Professora pede para os alunos fazerem um poema romântico como lição de casa. No dia seguinte, ela toma da classe: turma, alguém gostaria de ler o seu poema? Bem, eu adoraria, professora. Mas você, menino, tem certeza? Tenho, professora. Professora desconfiada, mas Então leia.

Bem, eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles— Mas o que que é isso, menino? Isto não é um poema romântico. Pode não ser romântico. Mas é profundo. Piada da criançada. Falei que era ruim a piada. Ruim é boa. É piada da família. Pegou a criançada, pegou a criançada, né, Maionese? Não pegou a criançada, Maionese? Acertou a criançada. Tudo bem, Alexandre? Por que que tu faz esse gesto assim, Maionese? É para lembrar a voz.

Normal assim é difícil. Tudo bem, Alexandre? Como é que tu tá, Maionese? Ótimo. Coisa boa te reencontrar, Rafael. Manda um beijo para quem você não viu ainda. Vocês não se dão bem. Isso é hipocrisia de vocês. Não é do Maionese também. Não, é o Maionese que não gosta dele. Os dois esqueceram. É verdade. Eu tô usando coisa que já não lembro. Vinícius, tudo bem, Maionese? Como é que tá? Tudo ótimo. Mas vai estar onde dia 9? Jaguarão.

Não, tu tinha que devolver dia 9 em Jaguarão. É o bordão. Foca no bordão. Achei que era para completar, desculpa. Tenta falar segurando os bracinhos para ver como é que sai a voz. Oi, Maionese! E aí, beleza? Já lá na experiência com meu suco de comenta. Já que tá nesse, já que tá no Ricardo, vai até o fim. Alô, Maionese? Ah, olha, Ricardo, coisa boa! Saudade aqui. Que que houve? O feto de azul cobalto é tia? Ele só segue perguntando, Rafinha, se ele é tia.

O pessoal tá nessa dúvida. Vou contar uma piadinha infantil. Por favor, Marinesca, capricha. Vamos lá, vamos lá. A Chapeuzinho Vermelho ia andando pela floresta, pela estrada fora, eu vou bem sozinha, quando viu uma moita balançando. Chegou para olhar e falou: nossa, lobo, por que orelhas tão grandes? Porque o quê? Orelhas tão grandes. Aí o lobo falou: para ele ouvir melhor. Olha aí. E ela seguiu caminhando. E aí viu outra moita balançando.

Quem estava lá de novo? O lobo! O lobo! O lobo! Para que esses olhos tão grandes, seu lobo? Para que? Desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa. Não quero. Só um pouquinho, só um pouquinho, que vai dar um atrapalho. Você é de jet lag? Ai, eu adoro quando ele fala inglês. Ele tá igual o rapaz do Lago Azul agora. Agora ele tá, tá igual, quase morreu depois que se afogou, que foi comido por um tubarão. Tá louco, Brook Shields.

Todos, né? Continuando, maionese. Não parece a Brookings. Não, o cara lá. E os olhos, os olhos. Continuando, maionese. Já se foi a piada, já se foi a piada. Foca na porra da piada, filha da mãe! Não fala assim. Ele vai mudar a piada. Eu ia mudar aqui, perdemos. Mas para, os olhos, os olhos, as orelhas grandes, olhos grandes, olhos tão grandes para te enxergar melhor, chapeuzinho. Aí ela seguiu andando e encontrou o quê? Uma moita balançando outra.

Quem estava lá? O lobo. Para que esse nariz tão grande? Para te cheirar melhor, Chapeuzinho. E ela seguiu andando. O que que tinha mais além? Uma outra moita sacudindo. Ela tava quem? O lobo. Aí ele perguntou: meu Deus, Chapeuzinho, para que essa boca tão grande? Aí ele respondeu: porque o lobo perguntou para Chapeuzinho. Não, tu falou: e aí? Aí o lobo perguntou: nossa, Chapeuzinho, porque essa boca tão grande? Todo mundo atrapalhou a piada do cara.

Aí agora o cara confundiu uma, a gente vai arredar. Idiota ou tu te faz de idiota? Eu só queria ter essa dúvida dirimida. Tu é idiota ou tu te faz de idiota? Eu me inspiro em você, no Kjell Midas do rádio. Eu tento fazer tudo certinho. Eu atigo no firmado Ori. Ele foi bem lá, foi muito bem, cara. Me ganhou muito nessa. Quer um abraço? Não, tu vai ganhar um amarelo. Por quê? Não, não, não. Amarelinho, para ti, otário. Pessoal tem razão, otário é do fundo, Dário.

Aí vem do esôfago. Se tu te expirar em mim, foi otário. Eu vou te dar um tiro, eu te falei que eu vou no armário, eu te dou um tiro. Tá, mas e aí? E aí, tá, qual foi a quarta moita? Chapeuzinho perguntou. Quarta moita: para que essa boca tão grande, Chapeuzinho? Não, Lobo, porque essa boca tão grande? Mas aquele falou, para que essa boca tão grande, seu Lobo? É para te mandar tomar no cu, Chacarazinho. É a quarta moita que eu agacho para cagar e não consigo.

Era boa a piada? Era boa para caralho. Mês que vem eu continuo. Que boa piada, cara! Quando o Lelê tiver no programa, trocar o Lelê. Claro, é o que o pessoal faz. Lelê, Moran, Rodaica, Neto, pá, deu estoura essa brincadeira. Até na produção. 25 minutos para 7, ler antes do Gomes sair em férias, que é daqui a 25 minutos. Rafinha, vai para onde? Quem? Gomes? Não sei, pergunta para ele. Vai para onde? Fala para ele onde tu vai. Vai, fala, vê se tem coragem.

Vai, fala. Nossa, então respondo eu. É, eu vou ficar em casa, Rafael, com a minha filha. Ah, tá, aí tu é muito cagalhão, cara. Meu rabo, tu olha, eu surpreso. Vou comer um cu de curioso. Vou comer cu de curioso. Vai lá enviar mão comer cu de curioso. Nada mais. Trouxe teus amigos, viu como é que é, Rafinha? É, não, nada certo, nada legal. Do que ficar em casa com o filho. Exato, pior que é verdade. E aí os cara querendo fazer piadinha disso.

Pera aí só um pouquinho. Que? Que caralho? Eu sou pai já? Não, eu sou filho, né? Agora tu veio, tu ainda é o filho. É que a frase correta é nada é melhor do que ficar com o filho. Não, não, mas é exatamente, você tem razão. Mas o pai vai ficar com quem? Tu mora, filho, é o pai? Tu mora com teu pai? Meu pai não, eu não quero ficar com meu pai. É, o cara tem a filha. Eu quero demorar ver meu pai de novo. Eu não quero morar com meu pai agora, eu quero demorar bastante.

Quero só lembrar no pique dele. Isso, quero lembrar. Meu pai, mas se tem alguém com quem eu não quero morar hoje é com meu pai. Exato. A gente se dá super bem. This episode is brought to you by Google Chrome. You think you know a browser, but Gemini and Chrome? That's new. It can help you with practically anything on the web, like restoring a vintage motorcycle from a 50-page restoration blog. Or finally break down that long article you've had open for weeks.

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Vou mijar. Ele vai logo embora. Eu ouvi pela boca dela. Ele só ouviu ela contar. Todos ficaram sabendo pela Dona Rita. A Dona Rita estava de roupa. Elefante Letrado, a plataforma de leitura uma das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais. Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br. Ó, meu irmão, tamo de volta! 16 minutos para 7. Deu um pequeno probleminha técnico aqui de babada, mas já voltamos.

Eu ia ler um email Problema de bio, é que o problema se deu, eu vou te explicar, porque eu já te pedi algumas vezes para inserir mais trilhas do Pretinho aqui. É um monte de trilha, mas eu te pedi mais. E quando o teu chefe te pede alguma coisa, é salutar que tu atenda o pedido. Mas aí, então, o erro tá aí, ó, não tem que pedir, tem que mandar. Pois é, talvez seja isso, Maionese. Verdade, mas é legal o cara aceitar que babona.

É o Ivan, não tem nenhum problema. Eu falei, né, eu mesmo falei, eu mamei. Meu nome é Ivan. O Fetter não é o Maionese, né? Aí, o Ivan, as mãozinhas para baixo. Rafael Gomes tem um email para ti antes da tua saída de férias, que eu ia ler antes do intervalo. O mundo já te deu um sinal que tu não deveria ler. 6:45, agora tu tem que ler só para deixar de ser otário. Por que que o Palhaço Maionese tá tomando 5 mil? Porque eu não gosto de ti.

De quem que tu gosta, não, Maionese? Que é o rei da criançada de manhã aqui do Rio Grande do Sul. Não ouçam o céu, vai querer derrubar ele, velho. Não ouçam o céu do cafezão. Não, já ouvi, Não fala isso, Eric é o cara. Graças a Deus, nós precisamos de gente em tudo que é lugar. O Célio Menezes é o comunicador mais bonito da Atlântida. Não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, Rafael Gomes, presente!

A gente entende, time já fez as 5 substituições, o goleiro foi expulso e você foi lá e fez o que dava para fazer. Tá tudo certo. Mas é bom o cara tomar uma botada, que eu sou o campeão de tomar pedrada. Fetter, deve ser muito legal sair do trampo tranquilo, tirar uns dias, confiar de olhos fechados no seu time. Deve ser muito legal. Pena que você não desfruta deste privilégio. Muito bom. Se tu quer largar, Peter, olha só, essa estratégia aí é boa.

Tu larga, larga na mão do que tem aí, e aí ferrou, não vai sobrar nem os farelos de biscoito Zezé. Tira o Soares e bota o Chapéu Galvão. Pô, o cara pegou a minha estratégia, cara, pegou a minha estratégia. Brincadeiras à parte, superamos, amigos, superamos estas duas semanas. Bom demais ter a turma de volta, mesmo que por pouco tempo. Que privilégio! Mas tem um detalhezinho aí que tu não falou. Ele fala, o ouvinte fala brincadeira da sua parte, mas ele criticou o Gomes de fato.

Isso não era brincadeira da parte dele. Isso é brincadeira, isso é brincadeira. Mas assim, a audiência pode ter avaliação dela, porque a avaliação da audiência ela é importante. Mas a avaliação da audiência ela não vai ser exatamente tão, tão fidedigna, tão técnica quanto a minha avaliação. Na minha avaliação, o Gomes está habilitadíssimo, com sua carteira de habilitação na mão, para apresentar o Pretinho Básico. Tanto quanto tem habilitação, como é que vai comandar o programa?

Não, para o Pretinho ele tem, ele não tem para dirigir o carro. O Pretinho ele tem. Aliás, também tem essa habilitação conquistada antes, é verdade? Não vai pela Bento hoje. Eu passei por ali na frente do colégio. Vocês estão loucos, meu? Tem que ter carteira, primeiro de tudo. Não falei para ele não ir pela Bento, tá muito trancado. Ah, eu tenho que ir rápido, eu tenho, mas eu vou no mercado. E daí tu pega ali o Antônio de Carvalho com a Bento, sabe?

Ali na Ipiranga tem estoque. Tamo junto na saúde, na doença, Pretinho. Daniel Cajazeiro, ouvinte dos Estados Unidos. Aí é dos nossos, esse é dos nossos, é minha galera, né, Ivone? É isso, tudo bem. Que loucura, rapaz! Mas tem mais uma para botar aí, Vini Moura? Tenho, tenho, Alexandre. Não, uma história da tua cabeça. É uma história, é uma história. Não é o Monteiro Lobato? É, mas já foi da minha cabeça. Agora eu vou contar a produção aqui, ó.

Desculpa, valoriza a produção. Exatamente. Tu não é o Monteiro Lobato. Por que Monteiro Lobato? A velhinha entra no sexy shop. Onde? Sexy shop. No sexy shop. Sexy shop é sex. Ah, mas aí eu adoro quando fala inglês. Humor como obstáculo, né? Mas é que a loja onde se compra artigos sexuais chama-se sex shop. Mas tem uma galera que fala sexy shop. Tem uma galera que fala errado. Duda aí? Eu só vou falar problema. Estados Unidos dá para comprar na farmácia.

A velhinha entrou no, no quê, cara? Teu Rafa, teu Rafa. Aí, ó, de novo, olha aí, olha aí, olha aí, olha aí, ó, olha aí, ó, que não vai voltar, hein, para fazer coisa. Teu parceiro, patrão, deu habilitação, ela não entrou no, ela entrou na sex shop, tá? Porra, respeito para loja, né? É a loja, né? Isso. A velhinha entrou onde? Na set shop. Ok, a velhinha entrou na set shop com a voz toda trêmula. Não é possível que tu vai meter essa, não é possível.

Você tem vibradores aqui? Temos sim, senhora, de vários modelos. Daqueles importados? Vocês têm de 5 velocidades? Sim, senhoras, temos sim. Então me mostra como é que eu faço para desligar. Foi boa, eu gostei. Eu gostei dessa, deu para ver. Eu gostei muito dessa, essa é de pau no mundo. Eu gostei muito dessa. É ruim, né? Dá um tempão no programa, os cara tá difícil, né, Maranhão? Tá muito complicado de contar piada, os cara não querem rir hoje.

Eu vou esperar o Gomes voltar para contar do profeta. Boa! Ele tá prometendo uma semana. Não, não, não, vai contar agora do profeta. Que papo é esse, profeta? A gente tá causando uma comoção popular aí, né? Ah, o cara do cartaz tava ali falando a piada do profeta, ele voltou hoje. Pior que ele existe agora, o cara do cartaz. Olha só, preciso dizer para vocês que nós não fizemos os classificados classificados do Pretinho. É verdade.

Então nós temos que fazer os classificados do Pretinho para ajudar nossa audiência a vender de graça aqui neste espaço que é um canhão de audiência e que tem o patrocínio do JP, o vinho de mesa mais lembrado pelos gaúchos. JP é o vinho preferido do Sul. Você perdeu o quê agora? Apartamento. Apartamento. Classificados do Pretinho apresenta uma excelente oportunidade em Porto Alegre, no bairro Paço da Areia. O imóvel tá localizado a 3 minutos do Bourbon Country Shopping Guatemi, oferecendo praticidade.

Que bonito! 76 metros privativos. Que grande aquele interfone lá, olha! Parece orelhudo. Uma vaga, uma vaga de garagem coberta, terceiro andar, 3 dormitórios, sendo uma suíte ampliada, integração com um dos quartos com amplo closet, sala integrada, sacada com churrasqueira, cozinha sob medida, ar-condicionado na sala, ali quartos, banheiro da suíte totalmente reformado há um mês. Por isso que ele só tá mostrando o banheiro. Calma, é tu que vai sair de férias, não é um programa.

Não tem intervalo depois. Isso, vai devagarinho, vamos degustar o que você tá. 2.0, vai no trote assim, vai no trote assim, sem teu gostinho. Desliga o vibrador aí. Portaria 24 horas, piscina, 3 salões de festas, espaço kids, sala de jogos, academia, tem portaria, sala de estudos e mercado interno. Ele dorme uma hora. Parece IA isso aí, hein? Motivo da venda: o ar-condicionado amarelo não é IA. Não lavaram o quarto. Tem retoque de IA isso aí, velho.

Quando tu bota a foto da vida real e diz melhore esse apartamento, tem retoque. Já tá muito, tá muito, muito, muito. É uma acusação grave? É uma acusação grave. Mas foi olhagem. Ah, tu vai pra férias com um processinho aí? Por quê? Vai ver como é bom sair de férias e receber um monte de direct. A venda ocorre por mudança de rotina de trabalho, já que a minha esposa atua em Novo Hamburgo e o deslocamento diário pela BR-116 tem se tornado cansativo.

Bom lugar para recomeçar esse AP aí, hein? Valor: R$680 mil. Fica a dica para quem tiver procurando. Interessados, entrarem em contato com AP, com P mudo, AP2026noPB@gmail.com. AP2026noPB. Da onde é mesmo o apartamento? É bom, né? Porto Alegre, bairro Paço da Areia, perto quarto do shopping. Qual dos shoppings? Bourbon Carro. Qual é o shopping que tem ali, cara? Tem o Lindóia. Não, Bourbon Carro, o cara falou duas vezes. Pô, Rafinha, prestou atenção aí?

Não, eu tô focado. Mas assim, aí tu não pode brigar, continuar amarelo, velho. Claro que não. O Gomes era para tomar 2, agora tomou 1. Por falar nisso, acabou aí, mano. Que ouviu no PB não tem desconto porque o preço já tá de barbada, diz o Wilson. Eu achei caro, Wilson. Não, mas tá muito bonito. Não, tá lindo. Se as fotos forem aquelas mesmo, R$680, tá top. É verdade, quase R$700 mil, né? Né? Ou seja, quase 1 milhão de reais.

Tem uma baita diferença, tem um AP de diferença. Exatamente. É, mas não é só isso, tu vai ter que pagar documentação, teu carro de diferença ali. Não, não, uns 2 carros. Ó, sugestão para o programa: boa tarde, boa tarde, quem levar amarelo paga R$50. Já caiu essa sugestão, só nós que só eu. Agora só um pouquinho, essa volta aí. Mas é que voltou antes, né? Voltou antes, a trilha tem só 10 minutos, voltou antes. Arrastar ali? Não, não, na verdade não é arrastar, é tu botar lá.

Cara, eu vou botar 80 trilhas. Cara, bota, vai ficar separado. Coloca, cara, coloca ali, só coloca, cara. Já botei, não custa nada, cara, não te custa nada botar a porra viajando, cara. Paguei aí, tô viajando. Vai te foder, vai sair, pode sair, pode sair. O Alemão se fuzou! Aí vai dar, aí vai dar, pega o seu banheiro, vai, volta, vai, volta, sai do pretinho, veio da alma, vai te foder, veio da alma, te fuder, negrão, vai, pode sair.

Aí, aí ia trair, cara, expulso, ia ganhar o crack do programa, ia ganhar o crack do programa, eu ia votar em ti, mas daí fez o quê? Não vai pela Bento não, Bento não. Aí, ó, 7:13, eu quero falar contigo nisso. Segura aí, 7:03, horário do Grêmio, aceita? 19:03. Preciso estar 19 horas dentro da Creta. Consegue encerrar o programa às 2:22? Cara, mas o vai te foder foi muito brother. O cara falou vai te foder de cara, que é muito brother.

Mas claro, óbvio, né? Vai te foder, vai te foder! Tá louco, cara. Ele esqueceu que ele tinha parado. 5 minutos para 7 da noite. Avisa que ele não vai voltar, não precisa ficar ali. Ele foi preso. Não, quero falar com ele às 7:03, assim que acabar o programa eu quero falar com ele. Pode sentar que não vai voltar. 4 minutos. Não, não, não, é vermelho, é vermelho. Não, tô chatinha, cara. Oi, tu viu como tu tá viajando? Viajando porque tu já tinha amarelo, cara.

Então 2 amarelo e vermelho descansa 4. O vermelho, cara, 2 amarelo e vermelho. Segundo amarelo, ele, segundo amarelo, eu Posso decidir se é azul ou vermelho. Optei pelo vermelho, no caso. Agora, um abraço, até logo. Obrigado pelo teu voto. Não vota, não tá valendo o teu voto. Que bonito teu moletom do Havaí. Cara, é a passagem desse moletom. O Aloha Havaí, né, cara? Aloha Havaí. Time, né? Aí, errou, Bruzinho. Bota mais uma aí.

Eu posso colocar o xaradinho? Palhaço maionese. Tem o xaradinho. Vamos com charadinhas, que olha só, agora deixando 6:58. Não, não, 6:56, 6:58, 7. Vamos com a charadinha. Não fique brava comigo, você tá bravo com anão, é com o Palhaço Maionese. Vamos lá então, gente, cadê as charadinhas? Aqui, ó. Qual? Vamos lá, vai, cara, tu não vai dar um pulo, tu vai contar uma piada. Que raça de cachorro pula mais alto que um prédio? Que raça de cachorro pula mais alto que um prédio?

A trilha é muito bonita. É o momento que nós estamos pensando. Qual raça de cachorro pula mais alto que um prédio? Qual? Qualquer uma. Prédio não pula. Ah, que vontade de dar um retroside nesse palhaço. Por que os Por que os pássaros voam para o sul, Rodrigo Adams? Porque os pássaros voam para o sul, que é muito longe para caminhando. Dia 9 eu estou em Jaguarão e você está feliz. É de uma nariz. Se você está mal, meu palhaço maionese.

Tem mais uma para acabar? Ele perdeu o Adams. Ele perdeu o Adams. Ele perdeu o cabo eleitoral dele. Ele tá olhando puto. Vai acabar? Vou acabar agora, meu. Não, bota mais uma. Eu vou dar um tirinho também. Eu não vou dar tirinho de quê? Eu gostei de palhaço, só que é mole. Eu tenho uma 22. Eu gosto de duas coisas na vida: palhaço e boneco de posto. Então é o seguinte, ó, já vai te arrumar qual boneco de posto tá assistindo. Eu vou te mostrar o bonecão do posto, mas eu vou te mostrar.

Olha só, tu vai contar a última? Vou contar a última. Todas as frutas. Essa é ruim. Por que a esposa do— essa também é ruim, mas eu vou nessa. Por que a esposa do Hulk pediu divórcio? Ele ainda não tava maduro. Ah, te fudeu agora. Não, não. Qual é a resposta? É o Hulk ou é o Hulk? Vocês estão nessa hoje, cara? Não é o Hulk, né? É o Hulk jogador. Eu achei que era Luciano Huck. Desculpa, gente, que eu ouvi errado. Ainda falando do Luciano no Hulk.

Eu pensei antes ainda no Hulk jogador. Não, tu tá no critério, tá? E aí, qual é a resposta? Que a esposa do Hulk pediu o divórcio porque ela não gostava mais dele. Ah, tá, mudou para não ser pego, né? Tem alguma coisa para jogar nele, meu? Claro, se você está feliz, faz isso que eu vejo no Despertadores. Faz isso, eu vou ficar ouvindo mais cedo, hein? Nunca vi mais. Pode votar, Maionese. Tá aberta a eleição para o craque do episódio.

O despertador, não ouça o Célio Menezes. Olha, para, eu adoro o Célio Menezes. Eu também adoro o Célio Menezes. Siga @celiomenezes, diz que você seguiu por causa do Pretinho. Vai, Sunshine é melhor que o Desprogramados. Ouça Atlântida. Não é. Vota. Não me olha com essa cara que eu te beijo. Eu vou votar no Vinícius. Por quê? Porque ele é um cara muito dedicado. O nosso Monteiro Lobato, sempre com novas historinhas. O voto é seu.

Obrigado, Maionese. Você vai me dar um abraço? Olha que bonito, foi lá beijar o colega. Olha só, eu fico feliz, eu dou o selinho. Eu também, sempre que eu votar, me decepcionou um pouco. Quer que eu dê um selinho no Vinícius? Adoraria. Ah, não, toma, Vinícius. Agora vamos ver, mano. Puta merda, não é ruim. Agora vem, minha irmã, uma coisa importante. Mas o Vini tem uma boca carnuda. É que ele tem muita audiência, por isso que tem muito.

Os Dois Gordos e Uma Copa não tinha tanto. Quem quiser ver, vai no Dois Gordos e Uma Copa. A gente se beijou, se beijaram. Todos os integrantes do programa, mas eu não lambi a teta de ninguém, ao contrário do produtor do programa. Isso é verdade, é a melhor tetinha da minha equipe. Ou o Lelê, que lambeu o saco do Touro, né? É verdade. Vai votar em quem, Vinícius? Tá puto comigo? Não, querido, só tô te perguntando. Falou Vinícius, prefere vir?

Ele prefere meu macho, mas prefere votar em quem, meu macho? Uau, uau, pecão de couro, mano! Dá o tesão, ele vai votar. Pô, cara, eu vou votar no Maionese, cara. Vou votar no Maionese. Ah, tu atende por macho dele? Ah, chinelo! Que merda, virou uma mesa de boteco. Virou fazer o Rafinha, pega e bota. Acabou, já passou esse programa, já passou, cara, já são 20 anos, acabou. Ah, cheguei agora. Não, não começa. Para, na nossa vida, no apartamentinho financiado, não começa.

Recém cheguei. Eu larguei lá, eu larguei lá. Personagem cai duas semanas depois. Eu larguei lá, não começa. Eu também. Para, mas tu largou lá por quê? Porque falou, confia, vem comigo. Eu voto no Monteiro Lobato também. Aí tu vem me largar agora? Acabou. Eu sou responsável por todos aqueles que eu cativo. Ele tem uma frase que é feita para todo mundo. Para mim ele disse assim, ó: eu vou pegar um apartamento, botar uns PPR no bolso, tu vai viajar o mundo.

Eu tô com uma viagem marcada, eu preciso pagar ela. Aí ele me olhou no olho e falou: Amanda já te ligou. Vamos te dar uma segurada, vamos te deixar grandão aqui. Aqui tu vai ganhar mais, metade do apartamento. 2 votos para o Vini Moura. Agora um voto para o Adams. Desculpa, Maionese. Adams, vota. Vou votar no Sandrinho, porque o Sandrinho Kamasutra é um personagem que eu gosto. Tá vindo bem, né? Vai votar em quem antes de sair de férias?

Votei no Monte Lobato. Tá bem, então o Vini é o craque do episódio, leva também o meu voto. Valeu, parabéns, Vini, jogou muita bola. Era por hoje isso, nós vamos voltar amanhã, 1 da tarde, com a produção de Natan Nunes. Rafael Gomes, boas férias! Não liga o rádio, não pega o Instagram, foca na Helena e vai ser feliz. Precisa do Instagram? Então tá, então pega o Instagram. O Pretinho vai voltar amanhã ao meio, aliás, a 1 da tarde, ao meio-dia eu chego para fazer o discorama. Um abraço, obrigado pela audiência, boa noite, até lá, tchau! E você tá feliz?