Pretinho Básico | 29/07/2026 18h

Olá, olá, bom fim de tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida! Estamos chegando às 6 horas e 5 minutos com o seu Pretinho Básico, segunda edição deste 3 de agosto de 2026. Muito obrigado pela sua audiência, você que cola com a gente aqui para se aliviar dos perrengues da vida ou só para dar risada com esses malucos do Pretinho. Conheça o Wi-Fi Total da MHNET.

Na abertura do programa meteu um Não, não, é um bocejo, cara.

Foi um suspiro, foi um bocejo, isso foi um suspiro. Porque quando eu falei os perrengues da vida, é aí que entra o suspiro, entendeu?

Mas é que geralmente esses microfones aqui estão desligados quando tu tá começando, depois tu abre.

E aí eu dei um suspiro assim porque perrengues da vida, o cara cansou.

Vou defender o Leandro, o café acabou.

Tá bom, mas daí o café acabou, o cara quer dar água, a terceira cerveja, e a quarta vinho, e a quinta O que é que é aquilo? O que é isso? Que isso?

Quando chove, o que cai do céu? O que que é isso?

Não, tu tá no lugar errado, país. Não é aqui o lugar.

Então nunca.

Você tá louco? Tá acontecendo? Não tá não, tu já vai sair amarelado. Amarelado?

Pede cartão depois.

Isso aí é colocar em risco, é colocar em jogo a idoneidade da galera aqui.

Não, não, não, não, não, para. Vocês também não publicam vocês mais.

Vamos primeiro, Léo.

Você não pode brincar com vocês mais de tanto.

É o Ivan, não é o Léo, cara. Eu preciso amarelinho para o Ivan também.

Eu vou expulso.

Ah, mas pode?

Eu preciso.

Não, não, não, o Léo levou um e o Ivan levou outro.

Mas eu levei.

Ah, não, não, quem tem personagem tem um cartão a mais agora para tomar.

Porra, Nico!

Não, que quando usa o personagem para justificar a cagada, os dois tomam cartão, tá ligado?

Mas quem falou fui eu, não foi o Gordo Léo.

Não, mas depois no meio da resposta tava usando.

Ah, é que é isso, minha voz.

É muito lacaio.

Que lacaio? Eu não sei nem escrever lacaio.

Eu tava falando da MHNET. É a MHNET, que aí tu não tem perrengue, né? Wi-Fi total da MHNET, é sinal de internet que chega em todos os cantos da sua casa. Johnny Vasconcelos tá com a gente, senhoras e senhores!

Salve, salve, Alexandre! Cada dia mais bonito, Johnny.

Obrigado, cara, obrigado. Os seus olhos também são bonitos, mas tu tá bonito.

O Johnny, cara, que eu preciso dizer aqui, cara, não falei no microfone.

Leandro Bortolatti, fala, bebê! Boa tarde!

Para mim, cara, o grande trabalho da Copa do Mundo Da equipe da RBS foi do Diori, pelo fato que ele tava sozinho.

Falamos aqui isso várias vezes.

Ele estava lá do outro lado dos Estados Unidos, nós estávamos numa grande equipe, ele tava sozinho.

Quando eu vi, o cara tava com drone, cara, tava com música da Shakira, pô. Fortnite, meu Deus, Fortnite, fez videoclipe, David Beckham, GTA.

Larissa Riquelme, tua ex.

Eu nunca estive—

calma, eu nem falei que era tua.

Eu nunca estive sozinho, Alexandre. Eu sempre estive rodeado de uma equipe maravilhosa do Grupo RBS.

Daí ele atravessa os Estados Unidos para jantar com a gente e eu, solidário, vou dormir com ele no metrô.

É isso aí, até 6:20 estamos se mamando aqui.

Vocês dormiram no metrô?

Dormimos no metrô.

Só tá elogiando, é assim, bebedário, vou dormir com o cara.

Bebedamos um pouquinho além do que podia e aí na hora de ir embora a gente pegou no sono. E aí eu vi que ele tava dormindo, eu tirei uma foto dele para sacanear e depois que eu tirei a foto eu peguei no sono. E aí daí ele tirou uma foto minha para sacanear e também dormiu.

Vocês dormiram, passaram a noite numa estação de metrô?

É isso? Não, não, não, não, é que assim, ó, eu fiz um bate-volta de Los Angeles de Los Angeles para Nova York. Eu fui pela manhã na segunda-feira para Nova York e voltei na terça. Só que tipo assim, eu dormi 2, 3 horas à noite e saí 6 da manhã para Nova York. A gente jantou lá, pá, comes e bebes, não sei o quê. Depois a gente foi tomar uma cerveja, eu, Lelê, uns amigos.

Aí que tá o problema.

Todo mundo foi para o hotel, nós resolvemos jamais.

Eu, porque assim, ó, eu tava vivendo extraordinário. Eu tinha 24 horas para estar com os amigos E eu no outro dia voltaria para ficar sozinho lá em Los Angeles. Então eu queria aproveitar até o último segundo daquele momento.

Que coisa bonita esse depoimento, Diogo.

Aí, cara, eu saí para dar um rolê com o Lelê e eu tava no horário de Los Angeles. Então tipo assim, 2 da manhã para Nova York era 11 da noite em Los Angeles. Tava maravilhoso. Só que eu dormi muito pouco. Então quando começou a misturar a cerveja com sono, entendeu?

Aí a gente decidiu ir embora.

Aí a gente foi embora.

Daí a gente olhou o preço do Uber para o hotel. Não, não, não, vamos de trem.

Pegamos o trem, tá? Apagamos no trem. Os dois dormiram no trem. Daqui a pouco o Lelê me acorda no trem e diz, Jory, a gente já tá quase chegando na luz pastel. E aí nós tivemos que descer na estação seguinte. Aí de madrugada em Nova York o trem levava 40 minutos para passar, aí eu dormi sentado na estação.

E no outro dia, maravilhosas, que vocês vão levar para vida para contar para filho, para contar para neto, para contar para amigo. Histórias que que vocês carregam na bagagem porque estão aqui no Grupo RBS, fazem parte desta equipe, desta empresa vencedora que fez uma cobertura de Copa do Mundo irretocável.

37 milhões de pessoas, mais de 37 milhões.

Fala, Negro Ernesto! E aí, Alexandre, como é que tu tá, querido? Inveja de ti, uma espinha na bochecha. Na verdade, sou jovem, né? É jovem, verdade, não dá para negar. Sou jovem, tá com inveja de mim porque o teu salário Falou de mínimo agora. Não vou te falar uma coisa, eu vou ter que primeiro nascer algumas vezes. Tu não, Pedro. Trabalhar algumas décadas além das 4 que eu já trabalho.

Isso é verdade.

Para chegar perto do salário de Pedro Ernesto Denardim.

Isso é verdade.

Então cala tua boca.

Viaja do respeito. Te respeito.

Obrigado pelo respeito.

Eu não respeito.

Fala o que Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completo. Seja Vero. Muito bom fim de tarde, Rafael Gomes.

Bom fim de tarde, Alexandre.

Hoje pela manhã, 100%, hoje pela manhã no programa da uma, nem era uma, era de manhã, era tarde. Eu tava olhando pra essa tua camiseta, eu olhei várias vezes pra camiseta. Caralho, agora fui e voltei, fui e voltei. Cara, é o Romário nessa camiseta do Godfather.

E aí, ao invés do Godfather tá Go Father.

É maravilhosa essa camiseta.

Um abraço para a galera da Uzi Liverpool que me mandou de aniversário umas camisetas.

Quem que seria o Godfather Gomes?

O pai do gol.

Perfeito.

Isso aí, importante, né?

Não era difícil.

É uma brincadeira com a camiseta do Poderoso Chefão, com a estampa do Poderoso Chefão. A pessoa pode não saber que ali, ao invés do—

tá, ao invés de Godfather, qual é a tradução de Corleone?

Qual é o nome dele na vida real?

Marlon Brando.

Marlon, obrigado. Ao invés do Marlon Brando é o Romário. Muito boa a camiseta, parabéns.

Obrigado.

Ó, os destaques do pretinho aí, da Pena. Tudo bem, da Pena? Ficou chateado? Eu imaginei.

Não, fiquei, mas eu não tô nem impressionado assim, ó. Não, lamentável da parte de vocês.

O quê?

O cara sai, vai curtir um bagulho e bota o caiote.

Me chama a melhor imitação do da Pena do Brasil.

Não, não é melhor não. Aí desculpa, desculpa.

Quem é que imita melhor o Dapioca do que o Carioca?

Quem? Ceará, cara. Não, não é o Carro Forte, Carioca, com respeito.

Não, não, não é por ser o Carro Forte, é por ser uma imitação muito boa.

E a expressão é carro-chefe, não é carro forte.

Exato, porque é uma imitação que ele guarda 7 chaves.

Pô, tu quis dizer ponto forte, né? Carro-chefe, ponto forte. Aí ficou o carro forte. Tá maluco, velho, tu tá muito maluco, cara.

Eu ia falar que essa lambeção do Lelê aqui, porque ele não sabe o que o Joris fez no outro dia com ele.

Joris, Joris, Joris, bebeu alguma coisinha?

Não, eu tô emocionado. O Joris, ele pega o Lelê, o Adelson meteu para ele assim, ó, o Leandro não vem hoje, acordou meio ruim de estômago, tá indisposto. Nossa, beleza, né? Não vai fazer o bolo, arranca o bolo o Joris. Porque ontem eu e o Lelê tomamos um fogo.

Todo mundo escondendo, Lelê.

Mas eu fiquei 24 horas em Nova York e tirei Lelê do Bola no dia seguinte.

Pô, fenômeno, né?

Pô, fenômeno, pô, fenômeno! Tirou a bola do Lelê.

É, mas eu tinha direito a uma folguinha ali, né?

Tinha total, né?

Foi só meio turno.

E outra, né, cara? É a vida real, vida real, é a vida real. Os cara entregaram conteúdo tipo bicho. Por que que não vai poder fora do horário de girar conteúdo? Claro, chutar bola.

E o que que tu fez na tua folguinha lá?

Dormi.

Tá duvidando?

O Jari se meteu na tua folga então?

Foi isso?

Soninho é o cara, o soninho ele é muito bem-vindo quando tá cansado. O corpo fala.

Vamos dar uma olhada aqui nos destaques do Pretinho Básico. Nós temos o Petinho Básico também no Pretinho das 6 da tarde. A partir de agora nós temos a nossa parceira Agronesi. É Agronesi, é isso? É isso. Falei certo?

Correto, correto, perfeito.

Creio que o correto seja mesmo O Cão Mais Forte, o cuidado que o seu cão merece. Hoje é um dia bem especial para a gente aqui, tá chegando com a gente a partir de hoje a Agronesi no patrocínio do Petinho Básico, que não existia no programa das 6, e nós abrimos o quadro justamente porque a nossa parceira quer estar conosco aqui às 6 da tarde. É mais uma marca gaúcha lá de Erechim que acredita no pretinho e tá lançando um novo produto, Cão Mais Forte, que é um suplemento alimentar para o teu pet que vai dar mais vitalidade, energia, disposição e qualidade de vida para o teu melhor amigo.

Valeu, galera da Agronese, obrigado pela parceria. Abraço para o nosso amigo Duny. Bom demais ter vocês com a gente aqui no Pretinho. E é o que a gente vem falando há um tempo, temos cotas promocionadas para empresas de indústrias que jamais imaginaram que anunciaram um programa como Pretinho fosse mexer no ponteiro do crescimento do seu negócio. Então faz contato com a gente, todos nós temos ali nos destaques do nosso perfil, da bio do nosso Instagram, uma maneira para você entrar em contato com a gente e colar a sua marca aqui neste canhão de audiência que é o Pretinho Básico. Nossa ouvinte aniversariante é a Thaís.

Thaís, espetacular!

Que isso, Vinícius!

É o microfone, não sei. Thaís Machado.

A Thaís Machado de São Miguel do Oeste, Santa Catarina, mora em Floripa, tá fazendo 29 aninhos e atualmente tá desempregada, mas ela é uma futura bombeira militar.

Ah, bombeira então, né?

Legal.

O que quer dizer com isso, Ivan?

Que é legal, que é uma profissão digna, salva as pessoas de morrer.

Isso aí.

Agora tu fez, pensou que ele ia vir com cagada. Que ela pega na mangueira, sem vergonha. Tua cabeça aí é que é maldosa. Ah, ela vai pegar na mangueira, bombeira. Não, rapaz, tu que pensa essas coisas, eu te penso.

Aniversário da guria, velho.

Que invertida maravilhosa! Tem dia que é à noite, né?

Quem não te conhece te compra.

Por isso que é maravilhosa. Que cafajeste!

A convivência começou.

Eu passo as piores coisas por aquela cabeça ali.

Eu sei pelos posts que ele me manda, eu sei pelas coisas que ele me manda.

Bobeira desce pelo cano e sai.

Eu te conheço, as coisas também.

Vamos dar-lhe aqui nos destaques do Pretinho. Mas que estudo aponta que postura correta do corpo pode influenciar no humor e no comportamento.

Então era por isso que o Potter era o zelador do bolo.

Uma pesquisa no jornal britânico, ela colocava um jogo num tablet para ser jogado por 200 pessoas. 100 dessas pessoas tinham um tablet ajustável, tal qual o nosso microfone aqui, tá? A gente, os mais altos como eu, tem um microfone mais alto. Os mais baixinhos, o microfone vai descendo, e assim sucessivamente. Que é para quê? Para não afetar sua postura. A outra metade do estudo, os outros 100, eles tinham o jogo num tablet numa altura padrão, independente da altura da pessoa.

Então algumas pessoas ficavam mais abaixadas, algumas mais erguidas, e tinham que adequar a sua postura para jogar naquele jogo. No início e no final daquele jogo, eles tinham que responder um questionário sobre conforto, humor e sentimentos. E a grande maioria dos que estavam desposturados— não sei se essa expressão existe, tô inventando—

existe.

O mendigo é o nosso Aurélio.

Pode dizer assim, ó, os que não estavam numa postura confortável e correta, desconfortáveis, alegaram humor muito pior do que os que estavam.

Por mais que todos eles tenham um sentimento de satisfação para com o jogo, que era o jogo divertido, ah, achei fácil, achei difícil, não, foi muito legal, foi desafiador, Mas todos eles pareciam mais tristes, raivosos ou apenas desconfortáveis por terem ficado com uma postura inadequada durante o dia. Então agora troca para o mercado de trabalho, onde tu fica 5, 6, 8, 10 horas numa postura errada, numa postura inadequada. O quanto isso afeta no corpo.

Por isso a importância do exercício físico, por isso a importância do alongamento, alongamento próximo muito importante. Pilates é uma das coisas mais maravilhosas que já inventaram para o corpo humano. Eu adoro porque ele fortalece a inframusculatura, ele fortalece o teu músculo de dentro para fora. E aí quando tu emagrece depois de um ano de Pilates, meu, tu vai tomar um susto com que vira o teu corpo fazendo Pilates. Vira uma máquina de sexo, fica maleável, né?

Nossa, fica elástico.

Informação, qual é a tua postura preferida, Sandrinho?

É a borboleta paraguaia.

Como é que é a dica?

Escreve, pesquisa e tu vai ver que existe.

Borboleta paraguaia faz milagre. Agora, se não houver, eu vou te expulsar.

Valendo o quê?

Descompostura.

A tua presença no programa.

Informação.

Então tá, tu vai tomar amarelo se existir.

Descompostura é o jeito certo de falar.

Então descomposturados.

É, exatamente.

Borboleta Paraguaia.

Paraguaia.

Para quem?

Não é possível, cara. Borboleta.

Cara, imagina a quantidade de pessoas que estão digitando.

O pessoal lá no Google hoje assim, ó: cara, não é possível.

Alexandre, eu entendo disso.

Não é possível a borboleta paraguaia.

Aí agora tu com a tua capacidade que tu tem de transmitir para os ouvintes.

Descreve a borboleta paraguaia.

Claro que vou, tá fácil, é só ler.

Vamos ver.

É uma posição Ufa, oposição! Fechei os olhos. Que viralizou nas redes sociais, caracterizada por uma variação de frente onde quem está por cima controla o ritmo.

Ai, que perigo!

Com as solas dos pés unidas e joelhos abertos, assemelhando-se à postura da borboleta. Deita no yoga. Agora eu vou pedir aqui que a Yami mande uma imagem.

Ou seja, Alexandre, tu não acha que quem faz Pilates bem faz bem essa posição? O meu argumento não está correto? Essa posição é amarelo para ti.

Total.

Essa posição é duas gaitadas e o Júnior solta o 44 fora.

Com o maior prazer, só um pouquinho. Amarelinho para mim, amarelinho para mim.

Mas eu fiquei só com uma dúvida, se eu posso. A posição é com a pessoa te olhando?

Eu acho que é uma variação. Pode ser, acho que os dois tá valendo, os dois, os dois.

O cara vai se entregar sem tê-la, borboleta, tá indo e vindo.

Oi, vou te dizer uma coisa, questão de ordem. Considera o seguinte: joelhos abertos e pés juntos.

Isso aí dá, isso aí dá uma compreensão.

É tipo o losango da bandeira do Brasil assim, ó, que tu fica vendo.

É isso aí, tu é o casulo, tu é a borboleta nessa história.

Mas isso é um particularismo.

Meu, não é para saber. Você é até cego, sabe o que é isso aí?

Isso aí é um particular meu.

Isso aí ninguém no mundo sabe, pessoal. Embaixo do protocolo faz. Sandrinho, pô, Sandrinho, que é o Pix.

Os cara começa, né?

O carrinho veio. Por que o carrinho veio?

Quando brinca, isso aí é pior que meio-dia e 59, porque uma hora o apelido dele é Trio Elétrico, sabia?

Só não vem que ele já morreu. O famoso mosquitinho, né? É porque tem que dar um tapa para parar de chupar.

É o sol das 9.

É porque é só das 9, parece que queima, mas não queima.

Esse aí gosta do casulo de carne.

Policial!

Ah não, não, o cara da Gaúcha meteu.

Policial!

Aquele é do Pretinho, né? Da Gaúcha, negativo. Aqui não tem informação nenhuma.

Vem mais a voz aí, legal.

Policial se disfarça de arbusto e aplica 74 multas em motoristas.

Tem que dar-lhe um pau.

Nenhuma delas vai ser válida, né? Infelizmente.

Tem que dar-lhe uma garrafa.

Vai ser onde é que é isso?

Nova Jersey.

Ah, vai ser então, lá vai ser.

Lá a lei não fala sobre, porque em tese lá tu deves seguir a lei mesmo se não estiver sendo observada.

Qualquer lugar deveria ser assim.

Pois é, mas na legislação brasileira não é assim.

Não é assim.

A legislação norte-americana, quem faz a lei, qualquer pessoa comprovar que qualquer pessoa não seguiu a lei, a lei, essa pessoa será punida. Então, neste caso, um policial de Dunedin, em Nova Jersey, nos Estados Unidos, se disfarçou de arbusto, babaca, né, para flagrar. E assim, se disfarçou mal porcamente, assim, tem, tem de porco ou de arbusto?

Porque ele é o porco da multa, né?

Com binóculos, arbustos, ele ficava de olho para ver condutores que estavam ao celular no volante, além da alta velocidade, desrespeitando normas básicas do trânsito. Por exemplo, quase 6 horas foram 74 autuações.

6 horas, 6 horas mal dali, né? Todo desposturado, descomposturado, descomposto.

As multas variam de $200 a $400.

Tem um meme maravilhoso que eu não sei se é na Alemanha, na Itália, na França, onde é que é, Mas é um cara que ele bota uma caixa nele mesmo, bota uma caixa nele mesmo, bota uma luz de como se fosse o flash do telefone e fica parado na rodovia. Os carros passam, ele pá, tira o flash. Mas aí não é nada, é ele fantasiado de radar e ele fotografando os carros. Aí passa um carro da polícia e ele pá, tira o flash, e o carro da polícia para, passa por ele e para.

E aí ele que tá paradinho aqui vira para lá, ele vira assim atrás do carro da polícia, o carro da polícia Os guarda-abrem e ele sai correndo. Nunca viram isso? Cara, o meu algoritmo é muito abobado, na boa.

O meu é um pouco mais que isso. Pô, tá louco, para pior.

O meu algoritmo às vezes ele vê umas coisas assim que eu penso, cara, fui eu que fiz isso aqui.

É óbvio, né?

O meu esses dias completamente retardado. Ele mostrou um cara puxando briga com outro, e aí quando a câmera abriu ele só tinha um Esse é o meu algoritmo.

Cada um com seu algoritmo.

Pô, eu achei que tinha piada, um bagulho. Pessoal, o Cacau tinha um braço para brigar. Tá tudo bem, tu pode brigar com um braço só.

Pode.

Ué, não pode agora? Tu pode brigar, mas tu pode apanhar de um cara com dois braços.

O outro cara tem dois braços.

Tá, mas se o cara não sabe brigar?

Tá, mas aí é muito all-in, tu tá dando muito all-in. Tá, vamos lá, vamos lá.

A maioria das pessoas não sabe brigar, nem sabe o que é all-in também.

Verdade.

Que que é all-in?

Ah, tá apostando tudo.

Mas qual era o braço?

Era o que ele não tinha, o que ele tinha, o que ele não tinha.

Qual é a diferença?

Se ele é destro e não tem direito, se ele é esquerdo, é o outro braço.

Só do jab, jab, jab, jab, jab.

Não, mas só um pouquinho. Mas se ele nasceu sem braço, ele nunca pode ter sido destro.

Ele não tem escolha, né?

Isso. Ou ele é destro, ele é destro.

Eu acho que se o cara perde um braço, ele adquire habilidade com o braço que sobrou.

Pode ser, né?

Por exemplo, o meu cachorro, o Sapucaia, mas por uma questão de timing, por exemplo, né, na sequência boxe básico, não tem os dois braços, na sequência jab, direto. O jab é de esquerda, o direto é de direita, tá? No caso dele, não tem essa possibilidade. Ele teria que dar o jab de esquerda, voltar para guarda e dar o jab de direito.

Esse golpe não existe para quem não tem os dois braços.

Direto de esquerda, exato, o cara ia sair muito para bater juiz.

Para quem tem uma perna, não tem como.

Mas ele pode ser igual o Jon Jones, que ele dá-lhe o soco e vira o cotovelaço. Que aí o cara que só tem um braço, ele tem que ter o cotovelo forte, é, para poder até você apoiar.

Não, e aí hoje em dia, né, com braço é difícil, porque a expressão João sem braço é de quem se faz desentendido.

É bobo, mas a expressão João sem braço, da onde que é?

É tipo, ah, o cara que se faz desentendido é comigo, entendeu?

Qual era a relação?

Não, que ele quis mostrar o conhecimento.

Não, não é isso, que o cara não tinha braço, mesmo assim ele foi para dentro. Ele foi meio contra a colocação.

Tá passando, tá passando.

Próximo destaque rapidamente aqui.

Que doente, cara, é o microfone.

Eu só não tenho, eu só fiquei com uma dúvida só. Só perguntar que o Lelê, o Lelê ia explicar que o cachorro dele desenvolveu habilidade com o braço que ele não tem.

Não, por ele ter perdido a pata. Quando eu adotei o sapucaí, ele tava com uma pata necrosada.

Ele foi, sofreu, eu atraí.

Aí Amputaram.

Sim, porque eu acho que era só para o Caia.

Ele ficou só com a da esquerda. Só que daí ele foi adquirindo a habilidade de correr só com uma pata na frente porque ele centralizava ela, entendeu?

Então ele lembra, ele pulava muito alto, ele pula muito alto, né?

Ele era o mais rápido dos três.

Tinha que ser patinete o nome do teu cachorro, cara.

Agora ele tá velhinho, ele tá, não tá conseguindo mais. Triciclo, não tem mais o que fazer.

Mas ele adquiriu de rolimã. Cachorro do Lelê parece um atleta de snooker.

Até eu selei aqui, né, o diálogo dos idiotas.

Sabe, Caio passou?

Não, cara, está firme.

Porra, mas eu acho que nós vamos mudar de nome, sabe? Porque aí vai passar a chamar Railândia.

Eu não quis contar isso aqui no microfone porque isso aconteceu no período da Copa também. Eu não tinha contado para minha filha ainda, né? Mas durante a minha estada na Copa do Mundo, o João, o outro cachorro lá do sítio, faleceu.

Ah, Lelê, aquele bonitão. O que que tinha o João?

Não sei, cara, ele teve uma—

morreu de quê? De João.

Tinha 13 anos já, ele já era mais velhinho e tal, né? Aí eu só fui contar para minha filha agora nas férias, né, que eu tava, fui conversar com ela. Mas isso é muito louco, né, cara? Porque o Sapucaia tava internado, aí eu vou, morre o João.

Lembra que teve a vida? É isso aí, uma loucura.

O acidente do Rafa foi numa segunda-feira, lembra? No domingo eu tive a notícia da morte do João. Então eu tive a morte do João, acidente do Rafa, de onde me volta? Eu quero voltar para o Brasil, quero voltar para o Brasil. Você foi, João. E o Sapucaia voltou para o sítio agora, porque cada vez mais forte. Porque é o seguinte, o Sapucaia tava internado e o João morreu. A Olívia começou a ficar triste, 3 dias sem comer. Eu falei, pá, vai definhar a Olívia agora.

Aí levou a Olívia lá para o asilo de cachorro, certo? Aí os dois começaram a ficar bom. Daí eu falei para o veterinário, pá, doutor, vamos levar de volta para o sítio, né? Vocês estão bem, né?

Eu tô pagando as diárias deles, vamos levar para o sítio de novo, eles vão ficar bem lá.

Aí fizemos uma cerquinha para o Sapucaia não chegar perto do barranco lá, tá?

Tudo certo com os dois lá, feliz da vida. E tudo isso, tudo isso, sabe por quê?

Porque o Jory, que é um mau caráter, e como eu conheço ele muito bem, eu sei o que ele tentou fazer. O Lelê começou dizendo assim, ó, o meu cachorro quando perdeu um braço. E o Jory falou bem baixinho, o meu cachorro não tem nenhum braço, o meu tem só 4 patas. E aí ele perguntou para o Lelê e disse, como é que foi o teu cachorro? Para ver se o Lelê ia falar de novo. Aí o Lelê não falou de novo.

Mas é que nesse sentido que a gente tava falando, o braço é pata.

Mas teu cachorro tá cheio de fofuruta.

Ah não, não, tu tem o Lulu da Pomerânea.

Mas o meu, meu Lulu da Pomerânea é bruto.

Que bruto!

Lulu é bruto, ele tá certo.

Eu vou mandar uma foto dele para vocês.

Bota na live o teu Lulu da Pomerânea ali, por Deus.

E Lulu da Pomerânea tá certo, Jor, faz sucesso com mulherada.

This episode is brought to you by Facebook. So you were scrolling on Marketplace and there it was, the bike you'd been searching for. Você enviou uma mensagem e descobriu que o vendedor era super chato, meio engraçado e um ciclista ávido. A próxima coisa que você sabe é que você está em um grupo de ciclismo. Bem, um grupo de comunidade de ciclismo. O negócio do Facebook é que você pode encontrar mais do que você está procurando. De uma navegação a uma bicicleta, este verão, encontre mais no Facebook.

Só mulher para para conversar com o cara.

Falar da minha loucura, o cara que falando de...

O que que passa?

Vai parecer que um homem passando com o Lulu da Pomerânea chama muito mais atenção. Tu vai ver.

Claro que não.

Claro.

O cara fala homem tá com pitbull, tá? Tem só homem na volta dele.

Para, cara, que não, cara.

Tem só homem na volta dele. Homem com Lulula Pomerânea vai parar a mulher para você.

Você tem que encontrar o meio termo, que é o Golden, pastora alemã.

Esse aí é o meio vira-lata, aquele que é cachorro de machão.

É Lulula Pomerânea, Shih Tzu, Pinscher, o carro do machão.

Eu deixei você carregando na redação ali, mas Mas certamente no meu Instagram tem uma foto do Einstein ali.

Ah, o nome dele é Einstein? Einstein.

Pera aí, pera aí, pera aí, é um Lulu da Pomeranian?

Mas ele é a cara do Einstein, cara. Ainda mais quando ele bota a língua para fora.

Pior que faz sentido.

Ele é branquinho assim, peludo assim, ó, e é com a língua de fora assim.

Eu vou até perguntar aqui, vou até perguntar no Google aqui quais são as raças mais machas.

Escolher é o de Hot Valley.

Hot Valley, vocês viram que não é bom?

Vocês viram que a inteligência artificial, pelo menos hoje de tarde eu pude comprovar aqui, eu já me ferrei com inteligência artificial durante a Copa, né? Fui lá no Google inclusive fazer um protesto na frente lá, mas hoje eu usei o Gemini de tarde e ele me deu duas opções de resposta, duas. A gente tava falando ali, a gente tava falando do João Roque, que o O Gordo Léo, não dá para chamar de gordo, mas o Léo e a Babi estiveram esse final de semana, eles comentaram que tinha lá, são dois palcos paralelos, né?

O palco principal são dois palcos, é um do lado do outro.

E eu falei, cara, o Planeta fez isso uma vez, eu lembro direitinho, só não lembrava o ano. Aí fui no Gemini e perguntei, em qual ano o Planeta Atlântida teve dois palcos principais, um ao lado do outro? A resposta, nunca houve isso no Planeta Atlântida. Resposta B, no ano de 2013. Qual das duas você acha que lhe ajuda melhor?

Aí, se o cara não sabe, é igual o Show do Milhão.

Quando ele não sabe, mas é inteligência artificial, já tá te dando duas opções, já é uma evolução. Daí eu tô perguntando é porque eu não sei, tá?

Mas ele te dá duas opções, beleza.

Então me ajuda.

Não sabe por quê?

Tu sabe que teve, mas é que antes dava uma e dava errado. Ah, bom, tá. Mas 2013, o Gemini tá usando as cartas do Show de Milhão aí, tirou dois.

A resposta A dizia que isso nunca tinha acontecido no Planeta, que só acontece no John Rock, em outros festivais. E a outra resposta dizia em 2003 o Planeta Atlântida fez assim, um chamava palco água e o outro chamava o palco fogo. É resposta correta.

E tava certo mesmo o ano?

Tava certo, porque eu me lembro que eu trabalhei nesse Planeta como comunidade energética.

Só que eu não lembrava o ano. Tá rolando um show, eu tô arrumando para o outro, aí o intervalo é de 10 minutos para já começar o outro Tudo bem, perfeito.

Consulte a inteligência artificial com parcimônia.

Cinemas têm a maior bilheteria coletiva em final de semana da história. Bilheteria coletiva em final de semana, o que que é uma bilheteria coletiva em final de semana?

É uma bilheteria de mais de um filme. Homem-Aranha, porque Homem-Aranha é a maior bilheteria de todos os tempos de estreia, tá? Ele superou Vingadores Ultimato, voltando ao sucesso da Marvel com filmes de super-herói, depois de muitos anos de filmes que estavam fracassando no cinema.

E também depois de Vingadores fracassou, então.

Sim, mas é que Vingadores tem bastante filme entre eles. Me diz outro filme da Marvel nesse meio tempo.

Tu vai te quebrar agora com ele, é nerd. Tu vai mal ali, ele vai te quebrar.

Não consigo dominar.

É, pois é. Não, teve uma, no mínimo, uma dezena de filmes da Marvel, inclusive alguns que foram cancelados porque a Marvel não conseguiu fazer um círculo de história que sustentasse depois do sucesso de Vingadores: Ultimato. Mas parece que agora ela tá conseguindo, agora ela se vingou. Em paralelo a isso, muito bom, em paralelo a isso a gente tem o sucesso da Odisseia também, que é do Christopher Nolan, quase o mesmo elenco, né, quase o mesmo elenco, quase o mesmo elenco.

A Zendaya, o Tom Holland, lançaram ao mesmo tempo, ao mesmo tempo, pessoal, legal, né? E aí, este final de semana supera o final de semana de Barbieheimer. Lembra que era o filme da Barbie e Oppenheimer? Que também é o quê? Normalmente, o filme da Odisseia, ele, ele traria um público diferente do filme do Homem-Aranha para o cinema. Então são dois filmes muito hypados que colocam os dois com uma bilheteria altíssima. Em paralelo a isso, tem muita gente da Marvel indo assistir a Odisseia por causa do elenco, que é um elenco semelhante.

Então o público que não assistiria um filme, entre aspas, mais sério, tá indo ver um filme sobre tragédia grega. E por isso o cinema bateu nesse ponto. Vai sozinho, foi isso que tu quis dizer?

Valeu, só vai sozinho.

Foi isso que tu quis dizer?

Tu viu que eu falei que ia passar?

Mas isso não é spoiler. Tu viu que tem beijo no Odisseia, né? Chamaram de beijo grego.

400 milhões de dólares foi o que se fez em bilheteria no mundo todo só esse final de semana. Aí tem uma nova expectativa para essa quebra de recorde no fim do ano, quando a gente vai ter um novo filme do Vingadores. De novo, que é o Vingadores: Doomsday, que é o retorno do Robert Downey Jr., no mesmo final de semana de estreia de Duna 3.

Ele é o Homem de Ferro, de ferro, né?

Homem de Ferro, no mesmo final de semana de Duna 3, que também é um sucesso.

É a continuação É o do 2?

Sim, não, eles pularam, eles foram do 1 para o 3.

Por quê? Porque o cara quis.

Agora eles falaram só o 2.

E tudo isso também vai ir pelo contrassenso do que se dizia na pandemia, que os streamings iam matar o cinema. E o que tá se vendo cada vez mais é que o anseio das pessoas por assistir antes, como a gente vive num excesso de conectividade, quando existe um filme que não é possível ver agora muito mais do que antes, as pessoas querem ser as primeiras a ver.

Aí tem um cinema bacana agora também com a poltrona bonita, parece que tá chegando nas outras capitais, né?

Porque em São Paulo isso já é bem comum, ter cinema que, pô, tu chama atendimento durante o filme para te levar pipoca.

Cinema é outra atmosfera, né, cara? É outra vida, né?

Daí agora isso, por exemplo, Porto Alegre, que é uma das principais capitais do país, não tinha. Agora tem também, que é uma sala super especial, tipo assim, acho que cabem poucas pessoas, poucas pessoas, não vou arriscar aqui quantos, mas é bem selecionado, menor que uma sala normal. Exato, uma poltrona maravilhosa, tem vinho, tem cerveja, a pipoca maravilhosa, tem hambúrguer, tem rango, poke, tudo.

Pai, eu vou ir lá ver o Homem-Aranha, tipo eu vi em casa, só que no cinema.

É isso, é outra qualidade.

E aí o áudio, a imagem, Imaginem também muito melhor. Então assim, cara, isso muda completamente a experiência.

Não, meu, mas pouquinho, é que cada vez mais o cara até tem, o que o cara não tem um pouquinho.

Cada vez o cinema tá te entregando uma coisa que tu não vai ter na tua casa. Filme, que é, não, meu, é uma experiência. Eu não sei vocês, o cheirinho da pipoca, 5, 6K, 10K da tela de cinema, a experiência do áudio. A gente que trabalha com rádio, cara, eu fui ver Oppenheimer no cinema, a cena da bomba atômica que eles também fazem o efeito da bomba atômica no som né, que primeiro chega o som e depois, primeiro chega a imagem, depois o som.

É muito forte, saiu todo queimado da sala.

Aí, seu, que tu pegou, eu queria só um peguinho, só que ele tá muito forte.

Olha a cara dele, que tu viu o que que aconteceu.

Tamo feliz, né?

Pingou, né? Porque pingou, isso é Pix que pinga do nada, tu não tá esperando e vem, sabe? Tu não tá esperando, quando vem tu abre a tua conta.

Antigamente o cara abriu o balnaco, botava no bolso, tinha R$50.

Hoje aconteceu isso comigo, só que ao contrário, tu não tava esperando, mas o cara em cima, ó, tem que mandar o Pix aí, o povo Isso é igual dividir bebida em festa, sabe?

Esperando assim, 5 dias depois vem o meu rachinho aquele do— daí tu já não tá esperando, né? Porque na noite passa rápido, passa batido.

Vamos pegar outra vodka.

22 minutos para 7. Tem um último destaque aqui que eu acho completamente irrelevante. Podemos pular esse aqui do Sérgio Malandro?

Não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não Não tem nada.

É a pegadinha do malandro.

Quer dar uma pegadinha no malandro? Ele tatuou no pênis.

Sérgio Malandro revela que fez sexo no cemitério. Ah, não, mas quem é que já não fez sexo no cemitério?

Quem nunca enterrou alguém?

Não, não, só um pouquinho.

Eu não sei se eu fiz também.

Paciência. No cemitério eu só fiquei com o Moro.

Eu não falo da minha vida pessoal.

Eu tava esperando desistir.

Vai me estranhar, né, cara?

Aonde?

Qual cemitério?

O Ian Rodaica sabe?

Aí tu viu o cara ali, mano. Tava legal, pô, tá legal a brincadeira.

Pô, todo mundo aqui é parceiro.

Deixou o guerreiro mal, hein?

Deixou o guerreiro mal.

Não precisa contar tudo da tua vida pregressa para pessoa que tá contigo agora.

Verdade.

Tá, mas tu contou no pretinho.

Não, mas ela não contou para o Rodaica.

Mas tá só nós aqui.

Só tá nós aqui, nós temos 37.

Eu não contei nada.

É, não contou nada.

Nós também tem 8 pessoas aqui, tá tudo bem.

Alguém aqui já transou no cemitério?

Depende do cemitério.

Como assim?

Depende.

Como assim depende do cemitério? Que outros tipos de cemitério?

Cemitério de pets ou um cemitério de humanos?

Onde tem um cemitério de pets?

Pô, aqui na subida, aqui perto do Antigo Olímpico, tem.

Música dos Ramones até.

Isso, a gente quebrou. Ah, te quebrar, Ramones?

Não tô falando de cemitério agora, isso tudo é piada.

Eu tô falando sério aqui. Exatamente, o Romário não abandonou o Jefão.

Tem um filme Pet Sematary também.

E aí, onde é que enterra os bichinhos? Tem o cemitério de bichinho. Claro que muita gente opta pela cremação, que depois tu pega e tu mistura, joga na água.

Isso aí, onde ele mais foi feliz, etc.

Eu acho que teve uma vez de patrocinador aqui, não tinha?

Do crematório?

Não, era plano de saúde para pet que incluía o funeral.

Pet Love.

Isso, exato.

Não, mas lá no Morro não tinha?

O Sérgio Malandro tava no podcast dele de tempos em tempos assim, surge ouvir umas fofocas assim no mundo pop. E eles estavam falando sobre locais, digamos assim, diferentes onde as pessoas, os convidados dele já haviam inusitados. Isso, feito sexo.

Deixa eu mandar um abraço só para o Claudinho, amigo meu, que tem um crematório de churrascaria ali pegado ali, é só para o cara. Então só mandar um abraço para ele. Desculpa, só queria dizer que eu iria jantar hoje. Isso, crematório de churrascaria do Claudinho.

Como é que é o turno? Até às 6, crematório.

Só depois me diz o endereço.

Os dois são 24 horas.

Que legal!

Ele disse que no início da carreira dele ele tinha pouco dinheiro, e quando ele começou a namorar, ele começou a namorar, ele roubava. Ele tinha um amigo que era coveiro, e como ele não tinha dinheiro para o motel, ele levava sua primeira namorada ao cemitério para fazer o ato. E além disso, ele também roubava flores do cemitério para fazer um buquê e dar para ela.

Eu não teria orgulho de contar essa história aí, que loucura.

O cara não tinha grana, velho.

Tá, mas dá para tu improvisar de outra forma.

O cara não precisa contar, né?

Tem isso aí, não é legal. Tu não falaria, Lelê?

O quê?

Tu não contaria essa história?

Qual o lugar mais estranho que tu fez almoçando?

Vinícius, melhor eu não falar, cara.

Melhor não falar.

Vocês também são—

fala, Léo, fala alguma coisa.

Fala, fala.

Já falei para vocês algumas vezes que assuntos como este nós deveríamos levar para um, para um, para um local restrito, uma rede social restrita, onde nós falássemos lá nessa rede social absurdos que nós até gostaríamos de falar aqui no Pretinho, mas obviamente nós não podemos falar.

O problema é que vaza igual, né?

Vaza, vaza só das guria. É isso, é uma coisa que ainda não convenci, não me convenci disso. Tem que gravar, tem que vazar, só pode vazar. Tu tá vendo com uma tela e gravando com outra tela.

Ah, mas não fica a mesma coisa?

Ah, fica, mas na hora H.

Ah, mas o teu áudio falando que tu fez vai ser uma experiência completa.

Na hora do corte no Bagospe vai estar lá. É isso, entendi. Jory disse que papapá.

Eu não disse nada.

É, tá galhando, cara. 18 minutos para 7 desta noite de segunda-feira.

Muito obrigado pela sua audiência.

Você que entra nesse ambiente do Pretinho aqui através do seu alto-falante, se diverte com a gente, e muita gente também nos vê pela tela. Obrigadaço pela sua parceria. Bota uma para nós aí então, Ivan. Que que tu quer botar aí?

Tô tranquilo, tô suave, tô suave. Quer que eu conte uma piadinha?

Posso ter o trabalho, cara, que tu ganha para estar aqui fazendo alguma coisa, né? No momento até agora não fez nada.

Amarelo, fiquei na minha. Falamos do Lulu, da bumerangue do diário.

Não quer falar nada?

Dois canibais, dois canibais, dois canibais estão parados assim olhando sobre a vida. E passou uma moça sem um bracinho, aí um cutucou o outro, falou tipo o Sapucaia: isso, tá vendo aquele ali? Tô comendo. Abraço para o Caldinho da Churrascaria Crematório do Caldinho. Ah, tu tá patrocinado, tá fazendo troco, tá patrocinado, tá comendo lá, tô comendo lá, tá vendo? Tô comendo.

Tá comendo o quê lá?

Para de inventar isso aí, depois surge os estabelecimentos com o nome das coisas que tu inventa e tu fica bravo.

É verdade, é verdade.

Nenhum dos arrobas sou eu, do Artista Jefferson, do Palhaço Maionese, não sou eu.

E tu também não é dono do Terezo.

Não sou dono do Terezo e nem do Kerys. Tem um Terezo em Joinville, né? Não sou dono.

Abriu um Terezo?

Abriu?

Não me diz isso.

Não é meu.

Abriu.

E um Garotones já abriu?

Não, ainda não.

Porque esse aí eu que faria mais sucesso, sem dúvida alguma.

Vamos lá no Garotones.

Mas esse abriu, esse eu já recebi.

Cara, faz um Garotones, uma festa adulta, tipo assim, com Alexandre Federer de DJ.

Aí, ó, mano, Lorde, Garotones, festa do Garotones.

Não é festa, é local.

Uma variação da reunião dançante, reunião da linguiça.

Alexandre Fetter só de regata branca.

Não, cara, uma festa gay contigo tocando ia bombar.

Nossa, só de regata?

Ah, o Sandrinha, olha aí o primeiro convidado da tua festa.

Olha o primeiro convidado da festa.

Não é possível, cara. Ah, Johnny, por favor, Johnny.

Os cara te xinga mesmo, os cara tem mérito de te xingar mesmo.

Olha ali a brutalidade do cachorro, cara.

Não basta você ser comentarista de arbitragem, tem que ter um cachorro desse.

É cachorro de criança, cachorro de criança.

Você quer chamar o Tronfo, Johnny?

Vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, Vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, dizer vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, que vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, a vai, vai, vai, Antônia, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai que ele é antes da Antônia que eu te conheço. É verdade, vai aplicar para tua mãe.

É, mas cara, é isso, né, cara?

Tu tem ele desde solteiro?

Não, não, ele veio com o André, só é do casal depois do casamento.

Ah, então tu e André optaram por ter um Lulu?

Isso aí, tá ali. Ele é um Lulu, era aposta? Não, não, é um Lulu anão, é o Lulu com a banda toda, é um Lulu que não gosta de sexta-feira 13, né? Certo, porque é por causa de superstição assim, essas coisas.

É certo, é muito inteligente.

Eu falei, começou em mim, foi rodando.

Olha só, 14 minutos para 7. Lelê, que que tem aí, Lelê?

Fala, galera, eu me chamo—

muito louco para uma segunda-feira. Vamos ver na sexta, vou pegar uma bem curtinha aqui, tá?

Fala, galera, eu me chamo Atos Lima.

Atos com TH.

Nome bíblico.

Não é, não é bíblico, é um personagem dos Três Mosqueteiros.

Mas o Atos também tá na Bíblia.

Não tá na Bíblia.

Quem?

O Atos? Existe o livro de Atos na Bíblia.

Aí eu não fico, eu não fico de quese.

De Portos também, né? Obviamente o de D'Artagnan.

Alguém quer pesquisar e me pedir desculpa?

E o de Aramisus Aterno.

Eu acho que o Vini tá certo. Eu acho que ele tá certo.

Vamos ver então.

Que bom que é tu que vai olhar.

Eu não vou duvidar.

O Salão de Atos é muito bom.

Quando o Fetter procura treinar, informação, informação. Vamos ver, existe o livro de Atos, só que Atos sem o H.

É tudo bem, o Salão de Atos da Urgs é sem o H também, né?

Pois é, é isso aí.

Então o Atos Lima diz aqui: sou muito fã de vocês e os acompanho há muito tempo. Tempo. Venho através desse meio dar os parabéns para minha nega véia, a nega véia Daniela Henriquez.

Tem que ver se ela gosta de ser chamada de nega véia.

É, eu tô lendo como ele mandou aqui, né? Daniela Henriquez, Henriquez, porque é com Z, enfim, que faz aniversário hoje, 3 de agosto. Estamos há 15 anos juntos e sempre na escuta do Pretinho Básico. Eu sou de Uruguaiana, mas atualmente moro em Blumenau. Aí, ó, tá aí, ó, tá aí o registro, né, do Atos com H, TH, Atos Lima. Essa declaração de amor, é um ato de amor, né? Daniela Henriquez, 15 anos juntos.

15 anos, pô, tadinhos.

Oi, como assim?

Não, pensei alto.

Quanto tempo tu tá casado com a Babi?

Eu, 4 anos.

4 anos. Imagina daqui a 11, que que tu vai estar dizendo?

Aí vou estar feliz que nem tu.

Que invertida!

Não, não vai, é porque eu tô a 23.

Imagina então 23, mais feliz ainda. Porque com 15, como tu tava?

Porra, melhor que 23. A resposta, essa resposta, pior que a do Lelê na abertura.

Não, cara, porque as pessoas têm o livre-arbítrio de estarem ou não estarem com quem querem, cara.

Sabe o que não é assim? Sabe o que é isso?

Tá querendo sugerir alguma coisa que eu não sei?

Que horas tu vai embora?

Daqui a pouco, às 19.

Vamos conversar. As coisas aconteceram enquanto teve no Rio, eu preciso te contar.

Pesou o clima, pesou mesmo.

Vou te contar aí, ó. Tá vindo de ti, a senhora aí de baixo aí, ó.

Senhora de baixo da onde?

A senhorinha que fica aí embaixo aí.

Aonde embaixo?

O quê? Da mesinha. Tem uma veterana aí baixinha na mesinha aí que vocês contratam Eu sei que o dia que eu operei a mesa aí, eu entendi porque que tu fica bravo quando tu não vem. Só ali é uma deusa.

Bateu um boi de novo, cara.

O que aconteceu com vocês hoje?

Mas tá feliz? Quer que a gente fica triste? Porque eu tô vivo, eu acordei, abri meus olhos e vi o céu e falei: obrigado, Deus, por mais um dia.

Fiquei na dúvida se era o Léo ou se era o Ivan.

Não, eu te entendi, eu te entendi.

Falei bonito agora, falou bonito agora, mas foi além do falar.

Agora deu de otário, agora não gostei. Eu te elogiar pela tua sensibilidade, porque começou um programa muito sensibilizado e agora tu meteu essa trouxa aí, não vai levar.

Mas cabra bico comigo então. De ti eu não esperava.

O que que tu não esperava?

Ficar cocô comigo. Pô, tu mata ser humano. O outro palhaço fala que é o Midas do bagulho. Maionese.

Ô, maionese!

Aí, quando, cara?

Dia 9 em Jaguarão, dia 20 de novembro estaremos em Florianópolis.

Você jamais esqueceu o bordão, jamais esqueceu o bordão.

É clássico!

Classificados do pretinho para JP, o vinho de mesa mais lembrado pelos gaúchos. JP, o preferido do Sul. Vamos vender o quê sem avacalhar Hoje, Gomes.

Buenas, gurizada do PB! Tô vendendo meu Jeep Renegade Sport ano 2023, cinza chumbo.

Vem com gin na garrafa.

Trata-se de um Jeep de fundamento para quem busca qualidade e conforto.

Cadê as fotos?

E não tem foto.

Vamos combinar uma coisa a partir de agora: se o cara não mandar foto, a gente vai falar que é isso aí.

Eu tendo a concordar.

O Petinho, mas sem foto não existe.

Eu fui o único dono dele, tirei 0 km na construção.

Qual é a cor?

Qual é a cor?

Cinza chumbo. A cor das rodas, qual é o modelo das rodas que você gostaria de ver?

Ele é versão Sport com motor 1.3 turbo, rodas aro 18 exclusivas, câmera de ré integrada para não passar sufoco ao estacionar, e interior em banco com couro sintético.

Recomendo mandar uma foto da roda.

Todas as revisões foram feitas rigorosamente concessionária. Só dorme em garagem coberta.

O cara que fala isso aí dorme, né? O carro que dorme em garagem, rapaz.

Me desfaço apenas para comprar outro zero novamente. Acompanha manual de fábrica e chave reserva. Importante é pegar e rodar sem se preocupar. Tá com 82 mil km.

Que ano é?

2023.

Tem que ter zebra, hein?

Se eu vender, utilizarei parte do dinheiro para ir no show do Palhaço Maionese dia 9 em Jaguarão.

Não tá tão caro assim.

Preço para fechar negócio: R$95 mil. Contato: jeepdefundamento@gmail.com.

Quanto ele quer no Jeep?

R$95 mil.

Jeep Defundamento. Mas querido ouvinte que quer vender, a gente tem esse espaço para vender de graça o que você precisa vender aí para melhorar sua vida. E vende, tem que aproveitar o espaço, cara. Imagina, nesse momento tem alguém querendo comprar um Jeep Renegade modelo Sport, não viu foto, que a foto vende, entendeu?

Quem é que vai na zona vendado?

Ninguém.

Ninguém compra no comércio sem foto.

Claro que sim, cara.

Vai fazer teu esqueminha lá.

Não vai nem no Garotones sem foto.

Tu vai fazer teu esqueminha lá, tá no teu celular o PDF.

Qual esqueminha?

Comprar as coisas que tu quer, entendeu? Tá ali no PDF.

Garotones.

Show do intervalo, a gente volta em seguida para acabar o Pretinho. Imagina falar alguma coisa. Te amo, cabeba! O Pretinho Básico volta já agora na Atlântida. Memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia. Fartum. F-A-R-T-U-M. Fartum tem etimologia desconhecida, mas é um nome dado a um cheiro desagradável, geralmente de algum animal.

É parente do clássico bodum.

Quem frequenta curral ou chiqueiro conhece bem o fartum, aquele perfume, digamos, intenso. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

Estamos de volta para mais um pouquinho de Pretinho Básico. Mandar um abraço para o nosso querido Neto Fagundes, que hoje não tá aqui, que tá lá obviamente com a sua família e com toda a legião de fãs de Bagri Fagundes, que passou hoje pelo Palácio Piratini em Porto Alegre para dar o abraço de despedida do Bagri e toda a história que o Bagri deixa pra gente. Então, Neto Fagundes, quando vem ao Pretinho, ele vem assinando a qualidade Nego Velho na linguiça, hambúrguer e produtos Calemba Nego Velho.

Mais tradição e praticidade na tua casa. Vamos fazer a escolha do craque do episódio? Pode sair votando, Lulu.

Vamos votar então no Voto no Gordo Léo.

Lulu vota no Léo. Gordo Léo, muito obrigado, Thiago. E tu vota em quem, Léo?

Voto no Vini Moura.

Obrigado.

Por algum motivo especial?

Apresentação impecável.

Não entendi, tu tá nessa agora?

Não, mas eu achei o teu olhar um pouco duvidoso.

É que tu não apresentou nada.

Não, me desculpa, mas gosto. Ah, eu não acho que eu fui mal.

Gostei da atuação dele, achei.

Agosto começou o mês.

Não acho que eu fui mal. Inclusive, isso nem me chamou, eu Eu fui bem aqui, cara.

Não, tu foi bem, mas tu não apresentou nada assim.

Tu era tudo que tu vinha antes, não foi muito bem hoje não.

Desculpa.

Beleza então, tava cheio, tava vivendo extraordinário.

Nada mais empolgante que isso numa segunda-feira.

Podia ser sexta, podia ser pior. Não, não, vai votar em quem aí? Vini Moura. Vota no Lelê, vota no Lelê.

Não, eu vou votar em ti. Caralho, acho que foi bem. Apresentação foi legal, o programa fluiu bem, passou rápido o tempo. Saiu dos destaques ali, deixou a gente jogar, irmão. Gosto disso aí, quando não vai muito no roteiro, cara. Isso é legal, cara.

Isso é legal, irmão.

Isso é legal.

Gostei, gostei.

Pareceu uma crítica, gente. Eu gosto de ver outros dias assim, é uma merda, tá muito cartão Quando tu trava, seria ruim de jogar.

Mas quando tu libera, arbitragem de Copa do Mundo, né?

Isso, podia jogar.

E tu, Lelê?

Ah, eu vou votar na produção.

Produção, né?

Tá, produção, porque a produção me pega muito quando ela, produção, bota um destaque que tu chega antes de falar o destaque, tu assim, ah, vou pular esse aqui, e não pula. E o destaque é bom, mérito da produção isso aí.

Muito bem, Lelê.

Tu gostou do Serginho Malandro ali?

E tu, Gomes, vai votar em quem?

Ah, eu voto em ti, que revelou que transou em cemitério.

Não, eu não revelei. E que perdeu uma aposta Revelei que o cara mentiu, então se autodeu um cartão amarelo, ok, mas eu não revelei que o Transência Borboleta Paraguai.

Temos um fato e uma mentira.

Aí o meu voto ainda é corroborado pela descoberta da Borboleta Paraguai.

Isso aí.

Aí sim, aí eu tenho várias coisas. Aí o meu voto é teu, Sandrinho. Aí eu vou contigo.

Eu tenho várias posições para esse negócio.

Não, aí pode me mandar lá no inbox.

Eu acho que a gente pode criar esse quadro aqui, né?

Também é boa, boa. É o Massutra do Sandrinho.

Isso.

A pessoa manda foto. E aí, para dar uma desviada, para não ficar tão na cara o Kama Sutra, a gente bota o Kama Dutra, sei lá, para dar uma variada.

Nossa, achei incrível!

Eu também achei uma merda, mas o meu voto vai em ti, Sandrinho.

Muito obrigado!

Eu aplaudi pelo conjunto corporativismo. Ficamos por aqui então, com o Rafael Gomes sendo o craque do episódio, de virada. Eu ia votar em ti, Não ia, não ia, não ia, não ia. Eu ia muito mal hoje, ele ia votar em ti, mas começou o programa.

Só que deu 6 e 5, ele viu. Ah, não vai dar.

Vamos voltar para mais amanhã, 1 da tarde, volte com a gente. Mas enquanto a gente não volta ao vivo, você pode consumir todo o conteúdo que a gente desenvolve apaixonadamente aqui na Atlântida. Tem na ATL TV no YouTube, tem no Instagram, tem no TikTok, tem em tudo que é lugar. Um abraço, boa noite de segunda e até amanhã.

Tchau!

Os cara louco aí fora, tá saindo do posto já por dia de hora.