Baú do PB | REPRISE PRETINHO BÁSICO AO VIVO - 03/02/2015

Mais um conselho do mestre Shin. Esse programa não é ao vivo. Então o que que é? Esse programa é uma reprise.

Atlântida.

Atenção emissoras da grande rede Pretinho Básico, ao top de 5 entra no ar mais um campeão de audiência.

Estamos chegando com o Pretinho Básico na Atlântida. Essa é a rádio da galera, todo mundo tá ouvindo 1,7. Pretinho Básico vem com fruta e cola, descubra esse sabor e Panvel. Você sempre bem, assim como os guris do Pretinho. E mais um retorno volta das suas férias hoje. Foi Mr. Pico, foi anunciado o reforço. E agora quem volta? Não, pode ir, Jason, pode ir. Porãzinho tá de volta!

Obrigado, obrigado!

Seja bem-vindo, Porã!

Agora eu tô feliz, mano!

É que não é uma animação tão grande, porque eu já tava no planeta, né?

Já voltei. Voltando ao Pretinho Básico, que é o programa do Porã, onde retornei hoje pela manhã. E é sempre bom estar no convite dos amigos. Gostei de uma foto velha que não deu tempo, Jason. Cheguei diferente, gostei da foto da semana do ano passado, quando eu voltei de outra viagem.

Porém, tá diferente, é diferente. O bigode do Porã é o cabelo, é talvez um óculos novo.

Tô passando por uma fase de transição, tá passando uma fase de transição.

Então tá bom. E aí, Alcemar, tudo bem contigo?

Primeiramente, uma boa tarde, Arthur.

Boa tarde, Alcemar.

Segundamente, homem livre. Tu sempre gostarás do mar.

Do mar.

Esse sou eu, esse sou eu, homem livre que gosta do mar.

Charles Baudelaire.

Exatamente.

Maravilhoso Baudelaire.

Quem foi Baudelaire, Alcemar?

Foi, ah, não me interessa, escaparino.

Mas eu noto que o Alcemar também tá diferente, pelo amor de Deus. O Alcemar tá elegante, tá cheiroso.

O Alcemar, ele teve, eu tô na terceira fase do personagem. A primeira fase era o pedreiro, era o pedreiro erudito, todo ralado. Depois, depois vem as aves raras. Exatamente, aves raras. Agora é elegância, agora é iluminado.

Tanto é verdade que quando lá o Alcimar, nas suas origens, era aquela coisa mais— agora ele já mais fala mais.

Agora lá o Alcimar, e agora o par estamos achando, o topete tá forrado de laquê.

Olha ali, cara, Maurício Souza fazendo os personagens.

Personagens, todo um trabalho de anos depois, a Mônica adolescente, não sei o quê. Isso demorou anos. O Chico Anísio nunca conseguiu fazer o personagem ficar maior. Até hoje, claro, todos os personagens do Chico Anísio sempre foram da mesma idade, na mesma época. E nós temos aqui pela primeira vez da história um personagem que evolui ano a ano.

Isso é bom, ótimo.

Então tá bom, aprovadíssimo.

Boa tarde, Simar. Boa tarde, Duda Garbi. O Jeison que continua idiota, né, Jeison? Desde o início, né? Desde o início, idiota, né, Jason? Ficou um pouco mais idiota. É que o Jason não entende mesmo.

Boa tarde, Pianger!

É mais fácil, né? Boa tarde, Potter!

Boa tarde!

E Mr. P, como é que tá, Mr. P?

Ah, tô aí.

Mr. P que protagonizou um belo momento ontem no Bola Atlântida, o momento de furo de reportagem, né, Pi? Foi atrás da notícia, foi atrás da informação e não deu a informação. É isso, exatamente.

Explica, explica o que que acontece.

Nem aquela menina na França, na França, que entrou o repórter, disse assim: e aí, como é que está aí o atentado terrorista? E ela no meio da rua pegou o microfone da Globo e disse assim: aí eu não posso dizer nada porque eu tô sem internet aqui.

Ontem o Mr. P foi ao encontro de barcos durante o Bola Atlântica, a gente até anunciou isso no Pretinho. Que ele ia descobrir, enfim, terminar com a dúvida se o Barcos vai ou se o Barcos não vai pra China. E aí o Mr. P entrou no ar, conversou, e o Barcos não falou nada.

Não, mas nas entrelinhas ficou tudo muito claro pra mim.

Ah, obrigado.

Ficou tudo muito claro pra mim. Agora, quando o Mr. P chegou aqui e o Duda tentando arrancar dele alguma informação, e o Mr. P só falou assim: Duda, ele gosta muito de ti, Duda.

Eu tô pegando o jeito, eu tô pegando o jeito.

E aí, e aí eu não sei, cara. Desarmei o Duda. Essa foi a minha leitura.

É que o Mr. Pita virando empresário de jogador de futebol, ele tem informação quente, mas ele não pode passar para imprensa.

Tá fazendo tudo que o Gabriel Pesador faz.

O Mr. Pita é que nem a Carmen, tá? E administra meninas e jogadores de futebol, tem todos os contatos.

Não, eu só cheguei. Pita, só me diz uma coisa, quando é que o Barcos viaja?

Não foi assim, tu disse, velho, quando é que o Barcos viaja?

É, e a minha resposta qual foi?

O Barcos gosta muito de ti.

Olha, Duda, o Barcos... E não foi só isso, ele já tava saindo do estúdio, o Duda perguntou, ele: O Barcos gosta muito de ti, Duda. E fechou a porta e foi. E ficou, deixou no ar. Mas enfim, vamos com os destaques do Pretinho pra essa terça-feira, dia 13 de fevereiro de 2015.

Tá acabando o ano já, né, Arthur?

Tá acabando o ano, cara. Passa voando, né? 2015 tá passando voando. Uma mulher chamou a atenção de quem passava pela Avenida Ipiranga em Porto Alegre no começo da noite de ontem. Mais uma, né? Usando apenas uma sandália de salto alto e a parte de baixo do biquíni, ela se identificou como Pamela Balls e disse que o objetivo é conhecer a mendigata do pânico.

A mendigata do pânico, esse é o objetivo.

Ela é baita objetivo de vida, cara.

Eu até gostaria de conhecer a Balls aí.

Não, quem sabe?

Tava desfilando.

Faça essa ponte para conhecer a mendigata. É mais fácil, né?

Tá aqui cortado, né? Silicone não, né?

Silicone não, silicone não, silicone não. Não, é teta de basalto.

É meio loucura, né? Meio maluca essa mulher.

É meio dodóizinho. Pô, que isso, cara?

Que nem outra lá que saiu pelada.

Não tem nenhuma razão de sair pelada, gente.

É alguma droga aí.

Imagina agora tu chegar e sair pelada, por quê?

Eu não tenho motivos, não tenho motivos. Até porque chocaria muito a sociedade.

Tu ia ser bacana, eu acho, pô.

Eu sair pelado chocaria muito a sociedade.

Meu corpo não permite que eu saia pelada.

É verdade.

Mas fora pelada seria o urso polar.

Vamos combinar, se agora todas as mulheres ficassem peladas, aí seria legal, perderia a graça, cara. Não, é verdade, Pedro, eu concordo.

Agora não, porque é uma crença. A frentista ali do Ipiranga ali botando, tá ali, tu não sabe o posto que eu vou ali, vai ficar um troço comum, entendeu? Na verdade, a roupa é sexo, a roupa é sexo.

Precisa ter um, é que o que é o desejo senão querer algo que tu não pode ter ou não pode ver, né, cara?

Maravilhoso, que frase é essa?

Deixa eu te dar um beijo na boca. Algo que tu quer, mas tu não consegue.

É, o que é o desejo senão algo que tu não pode ter ou não pode ver?

Mas eu vou ter que começar o ano concordando com Marcos Piange. Seria realmente—

ninguém pediu para tu concordar, porque não concorda, não concorda. Não, não, hoje tá tudo certo, o programa tava ótimo.

Adoraria voltar, mas não dá.

O carinho de Marcos Piange.

Eu sinto que o Marcos tava morrendo de saudade.

Chega a ficar pesado o vou ter que concordar.

Eu vou ter que concordar.

Cara, tu faz o que tu quiser, cara.

Obrigado, mano, tudo certo. Obrigado pelo carinho. Acho que o Marcos tem que sair de férias, gente. Eu acho que é necessário.

Se cada um fosse um filme aqui no Pretinho, o Porã seria o Irmão Urso e o Marcos seria o Frozen.

Certamente, coração gelado.

Mas enfim, a Pamela Bals foi a primeira pelada de 2015. Ano passado tiveram várias, né? Teve até um cara pelado, 13, o cara, 13, o cara. É, teve um cara e teve uma que saiu duas vezes.

Teve um travesti também, né?

Teve um chimeu.

O que que a gente bota aí, cara? Uma mulher, né?

É, acho que sim.

É o que a pessoa quer ser.

É o que a pessoa quer ser.

Eu acho que é um OVNI, é um objeto não identificado.

Que que é?

É mulher.

É mulher?

Tu já—

não vou perguntar isso.

Eu acho que não.

Um abraço, Criciúma.

Cidade da cicatriz no gogó. O reservatório do Sistema Cantareira abriu hoje registrando a primeira alta de 2015. Ó, a última vez que o reservatório da região metropolitana de São Paulo apresentou alta foi em dezembro do ano passado. Hoje o sistema tá com 0,1 ponto percentual acima de ontem. Melhorou, mas não muito, subiu um pouquinho. As chuvas na região ficaram 45% abaixo da média histórica em janeiro.

Banho demorado, lavar carro com mangueira. Vai acabar a água no Brasil, cara, vai acabar. Sério, sério. Para nós também, quando surge também.

É, saiu uma reportagem na Zero Hora que diz que apesar dos cuidados a gente tá bem servido no Rio Grande do Sul.

E outra coisa, depois que o Bill Gates fez o negócio do cocô, aí eu vou tomar o meu cocô. Aí ele já melhorou a saúde.

Eu tava em casa esses dias e eu pensei uma sugestão, cara.

Tu pensou uma sugestão?

Pensei, pensei. Tem, eu tenho uma ideia, eu tenho uma ideia para você que tá sofrendo com a falta de água. Bota uma bandeja embaixo do seu aparelho de ar-condicionado.

Sabe o que fizeram? Isso aí, sabe o que fizeram? Numa fábrica, não sei aonde, interior de São Paulo, acho, fizeram uns canos, são vários e vários ar-condicionados, e eles encheram uma caixa d'água, e com essa caixa d'água eles regam plantas. Ele não dá para beber essa água, né?

Ela tem produtos químicos ali, consegue colocar em outra, em outras coisas, né?

Cara, uma caixa d'água por dia de ar-condicionado gigante. Os cara gastaram 400 pila e tem essa economia aí. Massa, né?

É outra coisa que tem se falado, é que apesar da— imagina se chove para caramba, tá lá no Rio de Janeiro e São Paulo, não ia resolver o problema, porque o problema não é de fato só a falta de chuva. Lógico que a falta de chuva para de abastecer os reservatórios, mas que já foi— o ecossistema foi tão destruído pelo homem que os lençóis secaram, ele não suportaria, cara.

O homem, ele tem que ser assim, né?

Ia dar enchente no rio, ia dar deslizamento de terra e não ia resolver o problema da falta d'água porque não ia segurar. Tá tudo em boca de lobo. Exatamente, tem uma incompetência também, não é só a natureza.

Eu não sei se eu tô te ouvindo como um geólogo, um especialista, ou se um diretor do DMAI. Não sei como é que eu te ouço.

Eu acho que eu tô mais para o diretor do DMAI. Eu já tô tomando meu Cocô desde ontem, desde ontem. Mas tu tem a máquina do Bill Gates?

Não preciso, não preciso. Ele me mostrou, querido.

Espreme, avô, cocô e bebe água.

Torce o cocô.

Bill Gates tomou, querido. Quem sou eu para não tomar? Parece Nescau. Imagina, uns 4, 5 dias cai duro, Bill Gates.

Até com sabor.

Não preciso, não preciso. Ele me mostrou, querido. Então a gente vai falar que morreu o Bill Gates por intoxicação de água. Dele. Aqui, meu, o Partido Comunista de Cuba, Potter, divulgou hoje fotos do Fidel Castro, tá com 88 anos.

Por isso que tu recebeu no email, fui eu que vazei as fotos.

As fotos foram feitas em 23 de janeiro durante o encontro do Fidel com membros da Federação de Estudantes Universitários de Cuba. As imagens surgiram após os boatos sobre a morte dele terem crescido entre os cubanos que vivem nos Estados Unidos.

Tem um livro de um ex-segurança do Fidel, que fugiu do Fidel, aliás, Cara, é inacreditável. Tu lê assim, acaba todo, qualquer sonho teu, do Feter, pessoas que gostam assim, cai por terra. Cai pro Almir também assim, cai por terra.

Aquele é do PT, o Fidel Guedes? Eu sou contra o PT.

Eu gosto do Potter porque ele tem esse ar meio cubano, essa coisa meio comunista assim, e ao mesmo tempo socialista, mas ao mesmo tempo ele também, ele dança axé, dança pagode, faz baixinho conforme a música.

Ao mesmo tempo ele é baiano.

O Barcos gosta muito de ti, Potter.

Eu acho que é por aí, Alcimar, mas essa lei É triste, o livro é triste porque o livro derruba qualquer sonho que qualquer cara tem. Ditador cruel, sanguinário e aproveitador. Ilhas particulares, lanchas, sabe? Obviamente que é a opinião de um cara que tem, ele comprova quase tudo que tem no livro, né? Mas é uma ditadura. Aí tu, aí entra a discussão, bom, ele fazia isso porque tinha um embargo, ele fazia isso, blá blá blá, é outra coisa. Agora, o livro derruba sonhos. Derrubações.

É, geralmente é assim, né? Quando é, quando há ditadura, há tirania de qualquer forma.

Mais uma boa frase, porque quando há ditadura, há tirania de alguma forma. Hoje tá bom, né? Hoje tá forte em citações, programa forte em citações. Inspiradíssimo.

Nos blocos da, que eu me esqueci, onde há ditadura, há tirania.

O nome do livro é A Vida Secreta de Fidel.

Nós vamos lançar um do Potter.

O nome do cara que escreveu esse segurança é Juan Reinaldo Sanchez. Quem quiser procurar aí, certo?

Então tá bom.

Atrás do Juan Reinaldo agora.

O Juan Reinaldo desapareceu da série, fugiu mesmo, foi perseguido, tentaram matar ele. Nos blogs da Atlântida, no blog do Pretinho: o que acontece quando um cara com boné de maconha encontra um policial mal-humorado? No ATL Pop, em ângulo inédito, Kim Kardashian mostra a bunda de novo.

É demais, né?

E no blog do Bola, atentem a manchete: em meio a toda polêmica, tranquilidade. 2 pontos. Marcos curte um chimarrãozinho com seu amigo Mr. Peter.

Lá na Aqualocos, abraço para o Aqualocos, que nos recebeu mais uma vez aí durante o Planeta, né?

E sempre nos recebendo.

Eu tô indo sexta lá para o Bornes.

Ah, tá indo lá?

Vou te ligar mais tarde.

Vou te ligar, Bones.

Acordar bem cedo, que não é contigo, caralho.

Eu vou bem cedo para lá porque eu quero me atirar nos tobogãs, tomar água, aquelas coisas.

Então tá bom, vou começar. Vai, Osmar, aproveita, já tá falando aí. Vai eu, vai tu, vai eu aqui.

Muito grande o texto para agora, polícia, muito grande.

Tá bom, então.

Viagem é muito inteligente.

O que é?

O que é?

O primeiro já morreu, o segundo ainda vive, e o terceiro nem nasceu.

O primeiro já morreu.

Não, primeiro já morreu, é uma família.

Segundo ainda vive, terceiro nasceu.

Pianges, muita gente. Eu vou, é uma família, é uma família.

É a letra F.

Não, primeiro já morreu. Eu não vou falar porque eu já li agora.

É difícil, porra?

Não, difícil é difícil.

Para o Pianges é muito fácil, que ele é muito inteligente, mas para nós mortais eu vou Vai, passado, presente, futuro.

Põe, põe essa.

Esse inteligente para criancinha, poderia ser para estimular, né, Osserman?

E essa é pior: o que faz o tempero ir embora?

Essa aqui já foi, já foi.

Tempero ir embora, cocô.

Ninguém lembra, Osserman? O espanto.

Caralho, ruim mesmo.

Vou trabalhar por Aziz.

Não falem meu nome, cara. Assim começa esse email.

Mas esses são os melhores emails.

Deve ter a ver com Gabriel Pensador.

Assim começa o email: conheci uma menina para casar, conheci uma menina, mas ainda não ficamos. Porém tem um probleminha.

Qual é o probleminha?

Eu já fiquei com a prima dela, amiga dela já deu em cima de mim para sair e já dei em cima de uma amiga dela.

Ah, mas o cara é bom.

Será que é pior eu ficar com ela e não contar nada ou contar tudo e vendo o que dá. Acho, primeiro fica com ela, depois resolve.

Depois é o dilema, tá respondendo.

Depois de 12 anos resolve.

Acho que não contarei nada e ficarei com ela, diz aqui. Ele sabe tudo. O que acham? É isso aí, não conta nada, fica com ela e vendo o que vai dar.

Muito do problema surge na reação, tá? Digamos, ele ficou com ela, e aí a mulher 3 vezes depois: Luciano, tu ficou com a minha prima? E aí o Luciano reage assim. Aí a reação Ah, então vai na festa, talvez nunca aconteça. Ali é a reação, cara, que vai causar. Se tu faz uns olhão que nem os Pires assim, já olha para ela, caiu a casa, porque ela vai ver que foi sério.

Tudo que aconteceu antes do relacionamento começar aconteceu antes do relacionamento começar.

E o homem tem, entendeu?

Eu não te conhecia, não tinha ficado contigo, deu, acabou.

O homem tem esse posicionamento de não adiantar as coisas. Se tem um problema que vai acontecer lá na frente, deixa lá para frente, entendeu? Por exemplo, Sei lá, cartão de crédito, fica frio. E aí tá o corpo ali na situação, liga a televisão, vê um Netflixinho. Uma hora vão descobrir. Quando descobrir, tu lida com aquela situação. Ah, tá, realmente, realmente aconteceu, brigamos.

É o cara que atrasa a conta. Putz, esqueci ontem de pagar, vou ficar frio. Vamos ver, daqui a pouco vem aí de novo, daqui a pouco ligam. É verdade. Vamos lá, Gesiel.

Não, tem uma frase que eu recebi muito boa, meu, que A seguinte frase assim, ó: com o preço da gasolina atual, a frase deixa que eu te pego é uma prova de amor.

É verdade, é verdade.

Vamos lá, tem, gente, aconteceu um milagre, velho. O Léo aqui mandou para a gente uma história de um milagre na Igreja Universal. A Andressa Uracha, ela foi batizada na Universal e disse que vai virar pastora.

É sério isso, meu irmão?

Sim, é o pastor Leandro Zangarini da Igreja Universal do Reino de Deus de Porto Alegre.

Ela é daqui, né?

E aí ela tá, ela tá querendo entrar pelo caminho.

Aquela Andressa morreu, aquela Andressa quase morreu, aquela quase, ou morreu mesmo, né?

Agora foi assumida.

Aquela Andressa muita gente tentou matar.

E aí o Léo manda um testemunho aqui bonito, velho. O cara foi na Igreja Universal, testemunha pela primeira vez, Jeová. E aí tava lá naquele negócio de oração e falando línguas, isso. E aí o pastor chegou para ele, ele sentado, todo mundo sentado. O pastor olhou para ele, aquela loucura, os cara com espírito correndo para um lado, para o outro. Ele apontou para o Léo e disse assim: você vai caminhar, irmão! Aleluia!

Você vai caminhar!

Aleluia!

E o Léo disse: mas pastor, eu não tenho nenhum problema de locomoção. E ele ignorou e continuou apontando e gritando: irmão, você vai caminhar! Você vai caminhar! Aleluia! E toda a igreja começou mão para o alto. Ele vai caminhar! Ele vai Você vai caminhar, irmão! Segura minha mão, você vai caminhar! Você vai caminhar, irmão! Cada vez mais forte aquela energia e tal, e toda a igreja em transe gritando: aleluia, vai caminhar! Ele ficou quieto e tal, não disse nada, se levantou, e aí todo mundo: meu Deus, aleluia, aleluia, vai caminhar, irmão!

Beleza, acabou o culto, ele foi para fora, e aí roubaram o carro dele, era real, ele teve que voltar caminhando. Viva o pastor que teve toda essa munição!

Olha que coisa, hein?

Bom, já falei da Andressa Urach aqui?

Já, já falou, né?

Aquela Andressa morreu, porque ela que a gente conhecia, que a gente gostava tanto, morreu.

O que que ela era, Andressa Urach?

Eu não sei, cara.

Ela era apresentadora, modelo, modelo.

Mas ela apresentou uns troço, né?

Aquela fez Casa dos Artistas, né? Não, Fazenda, Fazendas.

Ah, ela fez Fazendas.

Não, mas ela não apresentou um programa naquele das fofocas do Nelson Rubens?

Foi repórter, mas já foi embora.

Ok.

Eu tenho visto muito João Kleber, cara.

É mesmo?

Legal, mano.

Você na TV é muito bom, cara. Mas esses de Olique é tudo fake.

200 pila participação.

Pois é, isso aí. Tem uma postagem mostrando uma menina que participou de um programa, de manhã ela tinha um problema com a sogra, de tarde ela tinha um problema com o sogro, num outro canal.

De manhã no João Kleber e de tarde na Márcia.

Foi no mesmo canal, né?

Só mudou o meio.

Não, cara, ela foi no João Kleber. Isso aí.

E aí um era Josineide, outro era Rosicleide, o nome dela.

Nem para variar, muito problema.

Menina cheia de problema, teve que ir a 2 programas com 2 situações diferentes.

Os fãs do misterioso molho especial do Big Mac agora finalmente poderão recriar o lanche em suas casas. O jornal britânico The Mirror publicou, com autorização do McDonald's, a receita desse molho aí. Ah é?

Que que é? Que que vai?

Vai isso aqui, ó. Barbatou, coisa barbata, consegui. Eu vou anotar aqui: óleo de soja, água, pickles.

Até agora, beleza.

Açúcar, vinagre destilado, conservantes, barbada de conseguir, espessante, outra coisa barbada, é para deixar mais espesso, aromatizantes, mostarda, gemas de ovos, alho, cebola, especiarias, não diz quais especiarias, proteínas hidrolisadas também, barbada de conseguir, e emulsificante estão entre os ingredientes.

Impressionado.

Além disso, um frasco de 500 ml, meio litro, tá sendo leiloado no eBay para angariar fundos para uma instituição chamada Ronald McDonald's. Os lances já ultrapassam $23.000, cerca de R$50.000. É essa informação.

É que é bom molhinho, né, cara?

Molho do Big Mac é aquele amarelinho, molho especial do Big Mac, da musiquinha.

Não, só como número 4, cebola, o cheddar com a cebolinha ali.

É gostoso.

Eu pego a batata frita, abro assim, passa cebola no shoyu.

Tem gente que come, eu gosto de comer batata frita do Mac com sorvete.

É o caso, Mr. P. É mesmo?

É ele.

Ah, eu achei que eu conheci uma pessoa só. Aproveita então, Mr. P, vamos lá, o que que tem antes dos classificados pretinho.

Tem 22 anos, sou casada.

22, casada. Começou o erro aí.

Casada.

Oi, vocês ainda dão uma gagareira ali?

Tem 22 anos, sou casada.

Casada há 2 anos, sou muito feliz. Meu marido tem 26 anos, é programador de sistemas, e namoramos desde que eu tinha 17 anos.

Aí agora ela tá com vontade de outras coisas.

Ficamos 2 anos namorando sem sequer dar um beijo na boca. Meu pai é pastor e me proibia de muitas coisas.

Você vai caminhar, irmão?

Mas meu marido, na época minha paixão de adolescente, respeitava muito e respeitava meus pais. Quando fiz 19 anos, 19, aí foi. Começamos a namorar sério. Com 6 meses de namoro, ele me pediu em casamento porque tinha recebido uma proposta de emprego na Nova Zelândia.

A filha do pastor!

Eu, claro, aceitei, e 5 meses depois nos casamos. Hoje sou muito feliz ao lado dele, e ele ao meu lado. Sempre ouvimos os podcasts do Pretinho e depois conversamos sobre o programa. Ele adora o Alcemar, o Almiro, mas meu personagem preferido é o Almeida. Beijos, mandem um abraço para os brasileiros de Auckland aqui na Nova Zelândia. Depois que viemos para cá, divulgamos o Pretinho para muitas pessoas por Portanto não tem problema nenhum.

Uma história bonita de amor, bonita.

Nada, nada de problema.

E quem falou que é bom?

O cara que falou assim, agora ela tá querendo fazer coisas diferentes, sem nem ouvir a história, foi um porã da Nova Zelândia, um igrejo, sei lá, podcast, louco de, louco por uma historinha picante.

Casada desde 17 anos e agora quer uma coisa Já começou, já começou errando.

Ah, eu era filho do pastor. Era filho do pastor. Porã é lascivo, porã.

Eu comi o chiclete do Alcemar agora.

É claclá, é claclá, é claclá. Classificador sou, pretinho. Alcemar, eu acho que tem um anúncio do Illuminati aqui, Alcemar.

Vamos ver.

O nome dele é Geraldo. É o Geraldo. Olá, pretinhos, estou vendendo a minha empresa corretora de seguros de Itapema, em Santa Catarina. Presta atenção, você marca com quase 2 mil clientes fixos, sem dívidas, quero R$900 mil.

Sem dívidas é número, nenhuma dívida, sem com S.

R$900 mil. Motivo: já fiquei rico e quero me aposentar.

Olha aí, pega R$900 mil, bota no banco do rendimento, né, Pierre?

Gente, pagar 27%, boa grana aí. Então na hora certa, né, que o Brasil tá indo lá agora, agora é hora de vender, não de comprar, né? Agora é hora.

Então tá aí o Geraldo querendo R$900 mil pela sua seguradora em Itapema. O email é segurositapema@yahoo.com.br. Obrigado, abraços a todos.

Almir, querido, nós estamos estreando a Ponte de Laguna hoje.

Ah é?

Antes do esperado, antes do esperado.

O Potter disse que tinha um problema lá de desnível, coisa. Não, Potter na verdade defendeu as pessoas que fazem as pontes. Ele falou, não, isso aí, se o cara tá dizendo que não tem problema, porque não tem problema.

Não tem problema.

De cima.

Nós fizemos justamente para ser mais fácil de ir embora. O carro do gaúcho que vai, ele cai no mar automaticamente, vira comida dos camarões. O carro que vai embora, ele tem esse desnível, ele consegue passar para de cima para baixo.

Então é só gaúcho que passa ali?

Infelizmente, gaúcho, argentino, todo mundo que vem do sul acaba caindo, virando, e aí prolifera os camarões.

Tá, mas por que que estamos inaugurando hoje?

Pode ir, amigo gaúcho, Vem, amigo gaúcho, tá livre. Se você ver algum tipo de obstáculo, não ligue, vá reto, continue indo e passe por cima dos obstáculos, as pessoas gritando não, não, não, continue andando. Isso é tudo recepção, tá?

E o que que tu vai fazer com a Ponte Velha?

A Ponte Velha, ela tá fechada hoje. Amigo gaúcho, venha para o litoral catarinense curtir as belezas, né, meu amigo? Muita beleza, coisa boa, tem mulheres.

Venham, amigos Tem muita mulher lá, né, Almir? Então tá bom. 27 para as 2, depois do show do intervalo a gente tá de volta com o Pretinho. O Pretinho Básico volta já.

Estamos de volta com Pretinho Básico.

Eu sou Zandaleia e este é o meu comentário. Hoje é um dia muito triste para mim, o dia que o Marcos, o Marcos, jogador que eu indiquei para o time do Grêmio, se despede da torcida do Grêmio. Grêmio. O que eu espero desse rapaz é ao menos uma ligação de agradecimento, já que fui eu que indiquei ele para o Grêmio. Tudo que esse rapaz está vivendo na sua vida, ele deve a mim. Eu o indiquei ao Grêmio, foi ideia minha. Eu consegui que ele viesse jogar no Grêmio.

Marcos, obrigado, Marcos. Barcos. Obrigado, Barcos, por tudo que tu fizeste. Não foi muita coisa, mas obrigado. Espero a tua ligação, espero a tua ligação. Tchau, Barcos, até mais. Deixei um minuto de silêncio. Eu sou genial, eu sou genial!

Ô, Santaninha, agora O cara foi então, Sandrinha, foi embora, foi para o saco, né, Santana? Foi para o saco não, foi para China. Vamos falar disso aqui no bolo. Agora no Pretinho Básico, bola, bola nas costas. Oi, desculpa.

Sabe-se que o Barcos se despede do Grêmio como artilheiro do Gauchão 2015.

Palmas para o Barcos! Parabéns, Barcos!

Olha, é verdade, ele disse agora de meio-dia numa coletiva que tá caindo fora. Dia mais difícil da minha carreira.

Eu acho difícil ser mesmo, né, que ele foi no programa dos amigos dele, o Jornal do Almoço. Ele que é muito amigo da Cristina Angelim, anunciar essa despedida, né? Fez um troço para os amigos, para os amigos, troço bem íntimo.

Coletiva antes, né?

A coletiva passou ao vivo no Jornal do Almoço.

Quanto é que ele vai ganhar lá, hein?

Ele vai ganhar mais de R$1 milhão por mês.

É muito dinheiro, é dinheiro, né?

Não tem como ficar no Grêmio.

Olha, é muito dinheiro, é mais. Olha, não tem como ficar no Grêmio, não tem como ficar no Grêmio. Aí eu não Eu não ganho por R$1.000, imagina por R$1 milhão. O Anderson não pensa assim, né?

É R$400K, a moda agora, né?

R$400K, assinou por 4 temporadas.

Mais malandragem ainda é 400 kg.

Ninguém fala assim, cara.

400 kg de alcatra, Vitor Kremer fala assim, é alcatra.

400 kg de alcatra tá ganhando lá. É muita malandragem, né?

Mas o Anderson assinou com o Internacional por 4 campeonatos, né? 4 temporadas, que é 4 anos.

É, mas tomara que tenha mais de 4 campeonatos, né? Não vai ter mais de 4 campeonatos também.

A temporada é o ano das competições, é isso?

Sim, sim, Paulista.

Agora tá circulando na internet a foto do Anderson assinando contrato. É duro ver aquela foto, é muito.

Então não vendo, é mais do que duro, é patético. É inadmissível para um torcedor gremista acreditar, pensar que o Anderson tá a partir de agora no Inter. É surreal, não tem explicação.

Trazer para cá.

É só pegar o Juliano, trazer para cá e levar o Anderson para lá. É só fazer isso aí, é só fazer isso.

O Potter brinca porque ele também ficou tão indignado quanto quando o Juliano assinou com o Grêmio. Agora, o Anderson no Inter, eu não sei onde é que esse louco tá com a cabeça que ele decidiu isso. Não poderia, pela história, pela relação, pela referência, pelo ídolo que é o Anderson, ou era até então para o torcedor gremista, para a história do Grêmio. Não pode, vai deixar assim. Você que nunca descobriu uma guampa, é É isso que agora, agora é assim, poxa.

O Anderson foi o que começou essa questão dos DVDs também, né? Não começa, ele começou a vender DVD. Até isso, olha, vou dizer mais, se ele não tivesse feito aquele gol, o Grêmio acabava, Grêmio tinha terminado, Grêmio tinha terminado, tinha virado Goiás, o Portuguesa, Guarani, o Portuguesa.

Com 0 a 0, o Grêmio ficaria em primeira divisão ainda.

É, será?

Sim, mas não seria campeão, cara, e não teria toda aquela história.

Claro, mas legal foi o gol, né?

E o O gol, é bom lembrar que foi nos 30 e tantos do segundo tempo, depois de um pênalti que o Galato defendeu.

71 segundos depois do pênalti.

71 segundos depois do pênalti e com o Grêmio com 7 jogadores em campo.

Por favor, gente. Se o Anderson fizesse aquele gol, sabe quem o Corinthians teria contratado? Galato. Galato seria o grande herói.

Mas olha, não tem explicação, cara, não tem explicação. E aí no dia que que o Barcos ainda se despede do Grêmio, quer dizer, é muita notícia ruim, né?

E é muita coisa ruim em cima da outra, né, Mr. P? Olha aqui, meu, olha aqui, olha as fotos desse brother no Instagram aqui.

Olha aqui, olha aqui, olha aqui, está bem bebido aí, olha ali, festa e as mulheres.

E a mesa, meu, a mesa lotada de espumante. Daí até eu queria.

Não, e além de rico é inteligente.

Como é que tu sabe que ele é inteligente? Tu nem conhece ele.

Olhar para o baldinho, olha ali, tá vendo? Só espumante brasileiro.

Não entendi.

É o seguinte, Arthur, espumantes brasileiros são leves, refrescantes, saborosos. Por isso conquistaram os paladares mais exigentes do mundo. Onde tem verão com glamour e gente top, tem uma garrafa de espumante daqui.

Quer dizer que eu tenho que esperar ficar rico para tomar um espumante desse aí?

Não, é só ser inteligente e pedir uma garrafa feita no Brasil. Espumante do Brasil, esse é o clima do verão. Aprecie com moderação.

Que maravilha! Quem vai? Quem vai? Quem vai?

Quem vai?

Atenção, atenção, Torre! Atenção, emergência! As duas turbinas do Boeing 747-300, as duas turbinas direitas estão em chamas. Por favor, torre, me dê instruções do que fazer.

Torre, por favor, corte alimentação das turbinas.

Corte alimentação das turbinas. Torre, câmbio, câmbio. Torre, impossível. A chave do corte de alimentação de turbinas está emperrada. Repito, está emperrada a chave. As duas turbinas direitas em chamas. Torre falando, então tente um pouso de emergência no aeroporto mais próximo. Câmbio. Torre, também não é possível, sistema hidráulico pifado, duas turbinas direitas pegando fogo. Cortar alimentação não é possível, a chave está emperrada e o sistema hidráulico está pifado.

Então repita comigo, Torre falando, repita comigo.

Vamos lá, atenção no 3. 1, 2, 1, 2, 3. Pai Nosso que estás no céu, santificado seja o vosso nome.

Aproveitando o ensejo aqui, ó, coisas que as empresas— é, não, palmas pela interpretação. Teve o ambiente, teve o ambiente do avião.

Acho que foi uma piada em grupo.

Olha quantos passageiros estavam, capuzinho.

Duda, Duda, agora não, meu velho.

Tava o Mr. P no voo também. Aqui, meu, coisas que as empresas aéreas, coisas que as empresas aéreas não te contam. Raios frequentemente atingem os aviões, pelo menos uma vez no ano todo o avião em circulação diária sofre os efeitos de um raio.

Deve ser um cagaço bom, né?

Essa é uma das coisas mais assustadoras da rotina dos pilotos que não, que não vão ser compartilhados com os passageiros. Passageiros, até para não gerar pânico. Ninguém avisa que caiu.

Vários estudos de aviões, aviões transparentes, né? Transparência.

Ah, tá rolando, tá rolando.

Não foi o Maurício Amaral que nos contou do raio que pegou o avião que ele tava?

Foi, sim, foi.

Maurício, claro, claro, disse que é um troço absurdo, cara.

Desceu um raio, bem tranquilo, tá legal. Aqui outra dica aqui: evite o café.

Evite o café.

O grande problema é o sabor. Isso porque a água potável dos aviões é tratada com produtos químicos contra a proliferação de bactérias que deixam um sabor não agradável no café. Eles usam a torneira do avião fazer café.

É água careada, é uma água embotida, é uma água embotida aqui embaixo fazendo todo o tratamento.

Qual é o número da água?

Água 17. Ela fica toda por baixo do avião misturando aquele líquido azul.

Quanto tempo de tratamento essa água?

9 horas e meia antes do voo.

Onde é que vai o cocô dos aviões?

Cai, libera, libera na terra, ele extravasa, tá? Mas não cai nas pessoas, parece um granuladinho de brigadeiro.

Sabe o dia de sol que você vê que tu sente uma coisinha molhada?

É cocô, é cocô de gente. Os celulares ligados não fazem o avião cair. Ao contrário do que todo mundo pensa e da mensagem que os comissários de bordo adoram passar, os celulares ligados no meio de um voo não fazem o avião cair. A verdade é que até mesmo alguns pilotos usam seus aparelhos sempre que estão em comunicação na aeronave. Olha aí, você quer uma coisa que não faz?

O problema é interferência de comunicação no pouso e na decolagem. Lá em cima dá para usar se tiver sinal. Não tem sinal lá em cima.

Ah, mas dá para tu jogar o joguinho, por exemplo.

É que dependendo da companhia, uns pedem para desligar, outros pedem para mandar.

Vocês já ouviram como é que é o rádio de um cara que tá pousando, sei lá, em São Paulo, em Congonhas? É de rádio pirata atrapalhando a comunicação.

É uma chiadeira.

Helicóptero na na frequência celular. Imagina aqui, se liga, toca um celular aqui no nosso fone, não dá um interferência, é onda eletromagnética.

Outra coisa que não interfere nada é tu ficar levemente deitadinho, tá?

Mas é que só isso, no caso de um acidente, pode dar um problema, né?

Cara, sabe o que que é ali, meu?

Dá um solavanco.

Sabe que para quê que eu tô dizendo a coisinha aquela ali?

Volta a poltrona, Duda.

Talvez o que não tu, talvez o cara que esteja atrás de ti, se der um problema, ele bate com a boca ali para movimentação também precisar sair rápido, para uma movimentação rápida.

Daqui a pouco todo mundo já se classificou, trancando a cadeira ali, pega ônibus, sabe?

Quando pega ônibus, o cara da frente deitou, deita muito, mas ele derrubou também, atrapalha.

Então agora não tinha que ter velho em avião, se é para se movimentar rápido.

Deixa os velhinhos, meu.

Deu um problema, tem que sair correndo.

A lei libera pisotear velhos, explica mesmo.

Não pode pisotear velho, cara, não pode, não pode.

Um dia serão velhos.

Palmas para ele, para ela.

Pode sim.

Nada de dividir comida aqui, ó. Piloto e copiloto sempre recebem comidas diferentes na hora das refeições e são terminantemente proibidos de dividi-las. Nem mesmo as guloseimas que carregam consigo podem ser compartilhadas.

Me dá um pedacinho desse bife à milanesa aí. Não, não, esse aqui é meu.

Quem entende do assunto explica que essa norma vale para prevenir que os dois responsáveis pela direção do avião passem juntos, claro, entendeu?

Inteligente isso.

Tipo assim, se eu e o Pote somos pilotos, se nós comemos a mesma coisa juntos, os dois morrem juntos.

Isso aí.

Você já comeu alguma vez, vocês dois juntos?

Já, mas não aconteceu nada.

Passaram mal? Passaram bem?

Eu não tava junto.

A gente vai passar hoje, a gente vai passar junto, né? Vai comer junto hoje. Vamos comer junto hoje aí, para maiores de 18 anos. Hoje às 10 da noite eu eu e o Arthur vamos falar de amor lá no Vale, aqui em Porto Alegre.

Coisa linda, hein?

Não é no balneário, infelizmente a gente não vai ainda para Balneário Camboriú, mas a gente vai estar se apresentando em Porto Alegre hoje.

Amor e algumas outras coisas.

Apresentação?

Que tipo de apresentação?

Discurso.

Ah, discurso.

É palestra.

Palestra com a participação do público, público em algum momento.

Isso é bom.

De alguma maneira há uma interatividade.

Assunto é carne, sexo e amor.

Amor. Churrasco, sexo e amor.

Fandango, trago e mulher.

É disso que o velho gosta, é isso que o velho quer.

Tu me chama para participar, mas não na parte da carne, do sexo, do amor eu entro.

Olha só, tu tá distribuindo amor, né, Pi?

Descobriram aqui o cara que consegue abrir um engarrafamento com uma buzina. Foi o motorista Leandro Vasconcelos, o único motorista do mundo que conseguiu abrir o trânsito à sua frente com uma buzinada. Ontem ele fez o trajeto do centro até a Praia dos Ingleses em Florianópolis em apenas 12 minutos graças à sua buzina. Abre aspas: eu aperto a buzina e todos os carros desaparecem da minha frente, é uma maravilha. Nem me lembro mais qual foi a última vez que fiquei preso no trânsito.

Paranormais estão tentando estudar o fenômeno. O Vaticano já falou que vai beatificar esse motorista. E agora os estudiosos procuram o garçom que sabe a senha do Wi-Fi. Outro fenômeno raríssimo na humanidade.

Vai ter final de semana no litoral aqui no Rio Grande do Sul. Capão da Canoita manda aí o Teatro do Pretinho, o primeiro beijo No Teatro Gaúcho. Na sexta-feira a gente se apresenta em Capão da Canoa às 10 da noite na SAC. Tem ingressos na secretaria da SAC ali na Paraguaçu, no centro de Capão, pertinho do shopping, e também pelo blueticket.com.br. No outro dia, na sexta, no sábado, dia 7, a gente tá no Ginásio Municipal de Tramandaí às 9 da noite, e você compra seu ingresso também no Duty Restaurante, que é na frente do Ginásio Municipal, e na Livraria e Papelaria Bambi também tem ingresso para apresentação de Tramandaí.

Você que tá em Tramandaí, vai em Tramandaí. Você que tá em Capão, vai em Capão, garante seu ingresso. Pede para o teu tio que tá na tua casa de praia lá semana inteira sem fazer nada, ir até a secretaria da SAC ou até os pontos de venda em Tramandaí comprar. E confia, e vai ver aí que essa peça é muito legal.

Obrigado, tá certo?

Sexta-feira, Capão da Canoa às 10, sábado Tramandaí às 9.

Coisa boa! Dá para contar a piada velha? Piada velha do porão!

Oferecimento: creme hidratante opção, passe no corpo todo e sinta que delícia.

Certo dia estavam em um bar duas moças gêmeas, parecidíssimas por sinal, quando um bêbado se aproximou e disse: nossa, acho que eu bebi demais, como eu tô vendo tudo de dobro. Aí uma das moças respondeu: não, moço, o senhor não está bêbado assim, é que nós somos gêmeas. Que beleza, hein, as quatro!

Vai, ô seu Marquinhos, tô vendo que tu tá querendo falar aí.

Vai, Alce.

Ai, mando esse email para vocês, pois acredito ter encontrado o Ledesma.

Ah é?

Não acredito.

Eu estava indo para o trabalho quando, parado no sinal, me disparo, me deparo, me deparo com um homem de mais ou menos 50 anos, 1,80 viril, e pasmem, ele usava um terno verde Músicos. Fiquei meio desconfiado, mas quando esse homem passou ao meu lado, reparei que ele usava um anel pirâmide invertida. E agora, se possível, pede para o Almir mandar um— pode ficar tranquilo, fica tranquilo— amigo, para o Frank Alexandre, meu brother, que também é fãzasso do programa.

É, olha, é mesmo, não é?

É uma coincidência aqui, ó, com a, com essa piada.

Anterior, como assim?

Porque não pode. Dante, o Ramon e o Ledesma tá fazendo um show no litoral.

Eu vi uma faixa dele lá no restaurante em Capão.

Eles estão sempre juntos, são trigêmeos.

Ah, eles são todos iguais?

Ah, mas é a informação nova.

Chronic migraine, 15 or more headache days a month, each lasting 4 hours or more, can make me feel like a spectator in my own life. Botox, onabotulinum toxin A, prevents headaches in adults with chronic migraine. It's not for those with 14 or fewer headache days a month. It's the number one prescribed branded chronic migraine preventive treatment. Prescription Botox is injected by your doctor. Effects of Botox may spread hours to weeks after injection, causing serious symptoms.

Alert Search your doctor right away, as difficulty swallowing, speaking, breathing, eye problems, or muscle weakness can be signs of a life-threatening condition. Patients with these conditions before injection are at highest risk. Side effects may include allergic reactions, neck and injection site pain, fatigue, and headache. Allergic reactions can include rash, welts, asthma symptoms, and dizziness. Don't receive Botox if there's a skin infection.

Tell your doctor your medical history, muscle or nerve conditions including ALS, Lou Gehrig's disease, myasthenia gravis, or Lambert-Eaton syndrome, and medications including botulinum toxins, as esses podem aumentar o risco de sérios efeitos colaterais. Por que esperar? Pergunte ao seu médico, visite botoxchronicmigraine.com ou ligue para 1-800-44-BOTOX para saber mais.

Sabor salsicha!

Eles são unidos pelo pãozinho.

Eles são juntos, é um terno verde musgo, um só.

Só um pouquinho, são 3 salsichas esse creme?

Não, é uma salsicha cada lado e sabe quando passa o creme entre elas para fazer triplo? É isso que eles são.

Calma, mas tem um ali que não tem braço então.

Tá muito Ramon, ele é desnão-braço, só na frente.

Quanto braço?

Parece que eles estão sempre dançando na frente.

3 palitinhos, 3 palitinhos.

Normal, 6 braços, 6 pernas, pênis, tudo é tudo normal. São pessoas normal, 3 cabeças, tudo, 6 perninhas, só que são juntinhos. É um terno só, é só uma membrana na lateral que podia viver num quarto simples, mas eles preferem a união juntos.

Ou seja, quando eu era criança, exemplo, definiram isso?

Qual a idade que eles—

não, já nasceram indo no meio?

Claro, já nasceram.

A decisão de não fazer o corte foi em que ano?

Foram jovens, muito jovens.

Então quer dizer que não tem que encontrar o Ledesma sozinho?

Não tem o Dante, o Ramon e o Ledesma.

Alcimar, tu pode até te dirigir a um deles apenas dizendo Ledesma, mas de qualquer maneira o Dante, o Ramon e o Ledesma não Tipo, uma pergunta: tu tem segredo só com Dante que o Ledeiro?

Com certeza.

Ah, tu tem segredo com cada um deles?

É um respeito, é que nem o emoticon do macaquinho do WhatsApp. Eles tapam as orelhinhas, tapa a boquinha, tu fala com o outro. Não tem problema nenhum.

Tá, mas pera aí, cara.

Siameses, siameses.

Tá, eles são trabalhadores?

São.

Por que eles fazem isso?

São músicos?

Tu sabe me dizer que coisa? Tu sabe me dizer? É um power trio músico e um deles Mas olha aqui, ó, a pergunta é a seguinte: quando eles estão se apresentando, eu sei que se apresentam juntos, Dante, Ramon, Ledesma. Mas pessoalmente, se eu disser: e aí, tudo bem? Prazer, ele dirá?

Sim, Dante, Ramon, Ledesma. Tem o Dante, o Ramon, Ledesma, ou Ledesma, Dante, Ramon. Eu não me lembro da ordem. Ledesma, Ramon e Dante.

Tudo bem.

Mas então eu sei que o do meio toca baixo, aí tem que ser aqueles baixos de cima. O violoncelo, porque não tem espaço, pega no olho da vista do outro.

E aí, quem é o mais legal? Mais Gente boa.

O Dante, o Dante é mais cheio, o Ledesma é um pouco mais cheio, o Ramon tá ali, é a tríplice coroa.

O Dante é mais legal, o Ramon é cheio, o Ramon tá ali, só faz parte.

É como se fosse o pai, o filho e o Espírito Santo.

Eu queria ver uma foto deles, vamos achar, vamos achar, eu vou botar no Google, né?

Tem Google, bota, bota Ciamentes, Dante, Ramon, Ledesma.

Ah, eu acho que depois dessa vamos prata, né? Mr. P, vai!

O pretinho até soltava o sinal da Brusco, Tadinho, com a mão levantada.

Ai, meu Deus do céu!

Aos 3 dias do mês de fevereiro de 2015, mais uma edição do Pretinho na Rede Atlântida. Na saudação de Arthur Kuber, o destaque para a volta de Porã, que volta das férias.

Obrigado!

O programa constatou a evolução de Alcimar. Mr. P viajou ontem para encontrar barcos. Piangers acha que perderia graça se todas as mulheres ficassem peladas. O que é o desejo senão o que não se pode? Disse Arthur Gubert.

Pô, bacana, obrigado!

Piangers se irritou com Porã. Porã pediu férias para Piangers. Potter acha que vai faltar água no Brasil a qualquer momento. Arthur Gubert pensou numa sugestão sobre água dia desses.

Quer botar bandeja embaixo do ar-condicionado?

Potter explicou sobre o aproveitamento de água do ar-condicionado. Ecosistema já foi tão destruído pelo homem, falou Porã.

Não, foi o Arthur.

Eu falei isso, foi o Arthur.

Desculpa, poderia ser uma frase minha.

Quando há ditadura, há tirania. Agora sim, a tirania.

E seria uma frase sua se tu dissesse: a Vila Nova já foi muito destruída pelo homem.

Essa frase foi dita por Porã. Biancher sugeriu que homens deixem o problema para Depois, porã, com meu chiclete ao semar. O programa debateu futebol na volta do intervalo. Duda, Garbi, Mr. P indignados com Anderson no Inter. Porã citou a onda eletromagnética. Maurício Amaral já pegou um voo que sofreu e foi atingido por um raio. Potter e Arthur hoje vão fazer uma apresentação.

Não valem.

Tem teatro do PB neste final de semana, sexta-feira, em Pão e sábado entra, manda aí. No final do programa, um grande debate, uma grande discussão e esclarecimento sobre a tríplice coroa Dante, Ramon e Despa.

Amém.

Assim me dou fé, desejando uma boa tarde de terça. Cedo a palavra para Duda Garda e Mr.

P. Não, recebi uma mensagem sobre captação de água de ar-condicionado, tá? Em média, a cada 12 mil BTUs consegue 1 litro de água de condensação. Quem mandou foi o Jorge Neto, precisa de sistemas de climatização.

E o que eu falei foi os trabalhadores da usina de Itaipu que fizeram esquema lá.

Agora eu vou passar a tarde tranquilo aí fazendo isso aí, né?

Dá uma verificada, uma verificada.

Muito bem, faz uma rima com Itaipu.

Deixa eu dar tchau agora, gente. Foi Pretinho Básico da Uma, a gente volta às 6. Mais um conselho do Messi. E se inscreva, leva eu ao nível! E se você quiser, é só inscreva, é o meu grande prazer!