Baú do PB | REPRISE PRETINHO BÁSICO AO VIVO - 22/05/2014

Alô, Magnata, gostei, hein? Gostei, eu tô na onda, tô curtindo a reprise do Pretinho aqui na Atlântida Roots.

Atenção emissoras da grande rede Pretinho Básico, ao parar de 5 entra no ar mais um campeão de audiência. A partir de agora, na Rede Atlântida, o Pretinho Básico. Olá, Alexandre Fetter! Olá e um bom fim de tarde para você que já tá colado na vibe do Pretinho. Estamos chegando com muita alegria até às 19 horas, entretendo a audiência da Atlântida, especialmente quem tá no trânsito neste fim de tarde chuvoso em grande parte do sul do Brasil.

Chegamos para Sicreditante, a conta jovem do Sicredi. Skin, porque skin é gostosa, é deliciosa, porque sim. E Final Feliz Ford, compre um new Fiesta hatch e escolha entre 3 ofertas. Aproveite! Fala, Semar, que bonito que ele tá chegando!

Parece um Teletubbies, parece uma foca.

Não sei o que que tá parecendo, mas tá muito engraçado, cara.

Primeiramente, boa fim de tarde, nossos amigos. É, recebemos uma mijada hoje no programa anterior. Segundamente, quando evitamos as ocasiões, removemos as tentações.

Opa, para aí, volta aí, volta aí, que é importante.

Quando evitamos as ocasiões, removemos as tentações.

Boa, será que é que falou isso aí?

Infelizmente não temos informação.

É daí que vem o ditado: a ocasião faz o ladrão. Que serve para várias coisas. Isso aí, porra, serve para várias coisas.

Uma figura de linguagem, porra.

Tudo bem?

Boa tarde, boa noite.

Boa tarde, bom dia para quem tá acordando aí no Japão e nos escutando. Sensacional, porque tem, né, tem muita gente que nos escuta na Austrália também, né, nossas ex-colegas aqui, Claudia Janjar.

Ah não, escuta, um beijo.

Tem gente nos escutando no mundo inteiro.

Outra menina aquela, muito legal.

E aí, Amaralzinho, como é que tu tá?

Tô meio preocupado.

Com o quê?

Não, mas é piada boa, hein, também preocupada interna, hein, mas limpiada boa. Eu aluguei um filme do Charlie Chaplin, cara. E aí veio sem som e preto e branco. Será que eu tenho que devolver?

Muito bom, mano, eu gostei, eu gostei. Em nome da alegria, mano, em nome da alegria, mano. Muito bom, gostei muito. Fala, Jason, tudo bom, Jason?

Briguei com o seu Luciano hoje, com o Potter, por causa das figurinhas. Não quero falar contigo.

Roubou figurinha dele, Potter?

Não quero falar contigo. O que vai falar contigo, mano?

Figurinha tu não rouba, mas outras coisas a gente já te viu roubando.

Colegas nossos pegam nossas figurinhas e não trazem as repetidas dele. Eu vou escolher aleatoriamente alguém aqui que faria isso, aleatoriamente.

Tem dois caras aqui nesse grupo que tu não pode fazer nenhum tipo de negócio, Potter e Pianges, porque assim os caras não podem esperar, cara. Eu não tive tempo de olhar as figurinhas, cara.

Fica frio, esses cara, velho, calma! Cara, estouramos alto-falante da audiência, cara! Me ajuda, cara! E aí, Arthur Goberts, tudo bem, Arthur? Tudo bem, Feta?

Ninguém levou a sério.

Arrogância me incomoda um pouco. Bomba na cara dele, cara!

Não é arrogância, fica tranquilo que não é arrogância, tá?

Deixa eu te perguntar, tá produzido já? Tá editado já o trote de hoje às 5:30 que nós vamos mostrar daqui a pouquinho?

Eu tô no ar nesse momento, mas eu acredito que a nossa equipe tomou cuidou disso, né?

É, mas tu teve tempo, né, para fazer isso.

A equipe é ele, a equipe é ele, a equipe. Mas é que hoje foi pesado, né?

Hoje foi pesado.

Hoje foi tão pesado quanto ontem, quanto anteontem. Hoje vamos botar o bip, liga ali lá para o estúdio, lá para o estúdio lá de baixo.

Já foi, já largou, já largou.

Já foi.

E a galera, onde tá?

Então nós vamos na raça, no peito hoje. Eu vou botar, vou dar o play ali, vou dar o play.

Se tiver, eu posso buscar, eu posso fazer isso eu.

Então já deixa de backup aí.

Tu vai buscar isso?

Deixa de backup ali então. Bom, vamos nós com os destaques do Pretinho Vasco neste início de noite, início de fim de tarde, um fim de tarde clássico de outono, quase inverno. Que que é, porra?

Mais uma noite, né, Alexandre?

É, porra, uma maravilhosa de noite, para quem vai ficar em casa curtindo essa chuvinha com a família, tomando um vinhozinho, né? Tomando vinho seco, trocando figurinha, vendo o jogo do Figueira com Palmeiras.

É verdade, é verdade.

Vai fazer o quê de noite, Porã?

Eu tenho aula.

Até que horas, Porã?

Até às 10:15.

Até lá é terror e pânico, não é, Porã?

Na Zona Sul.

Ah, é na Zona Sul?

Não, não, Zona Sul é onde eu moro.

Ah, bom, então tá. Vamos nós então, destaque do Pretinho Básico para o Wizard, do jeito mais rápido e fácil de aprender inglês. Restaurante em Londres permite que clientes paguem a conta com suas fotos do Instagram. Olha aí, cara, o nome desse restaurante que é transadíssimo fica também num bairro transadíssimo que é o Soho. O nome do restaurante é Picture House.

O seu Real Fedor, ele compra esse restaurante com o Instagram dele.

Por quê?

Porque é muito animal, né, meu?

Não, que isso, cara. O Almir não veio, mas deixou o representante, o filho. Deixou para o filho dele. Obrigado, tá, Jason? Obrigado, querido. O Picture House no Sorro é o primeiro restaurante que permite que seus fregueses substituam a usual forma de pagamento por uma postagem na rede social usando a hashtag do restaurante. Olha aí, a chamada permuta. Olha aí, no mercado publicitário, digamos assim.

Tinha muito no rádio antigamente, né, Alexandre? Tinha no rádio?

Tinha, tinha.

Não, não, faz uma pergunta.

Uma permuta, consegue os adesivos lá para o carro, conseguiu umas camisetas, fazer umas permutas lá com o cara da serigrafia, carro, temos que comprar assim um carro para rádio, vamos lá na marca tal fazer uma permuta.

Não se faz mais, né? Hoje se faz pouco, se faz pouco, né?

Então o que interessa mesmo é a mascada para todo mundo lá.

Profissionalizou muito, né?

É um meio que profissionalizou muito, obviamente, que o restaurante quer que outras pessoas falem que o restaurante é bom, é outra pessoa vai lá e paga, né? Mas não tem como todo mundo pagar, mas todo mundo pagar com isso aí fecha o restaurante.

Deve ser uma promoção durante um tempo determinado e deve ter umas letras miúdas ali, né?

Só no meio, máximo 2 clientes, uma salada, tipo assim, bebida tu tem que pagar, agora comida a gente banca.

Passei 2 dias em Pelotas, uma cidade muito agradável. Aliás, o prefeito nos convidou para ver a final da Champions League na casa dele, né? A gente vai fazer uma força para ir lá. E tem 2 restaurantes em Pelotas que merecem muito isso. Um a gente já foi juntos, né, que é o Chu. Cara, e tem um outro restaurante chamado Madre Mia que é espetacular, uma ideia genial, uma coisa assim é meio Londres, Nova York, Rosário do Sul assim, sabe?

Tem uma estética assim totalmente diferente. Toda decoração do restaurante são quadros de artistas de Pelotas e do sul do estado. E a estética do restaurante, o jeito que a comida é feita, espaço, cara, espetacular. Tu entra e fala assim, pô, eu tô em outro lugar.

Queremos ir lá sábado então.

Sim, já falei para rapaziada lá, o Pretinho vai estar em Pelotas.

Sim, no Teatro Guarani, mais uma vez convidando a galera de Pelotas a assistir o primeiro Peixe-Queijo do Teatro Gaúcho no Teatro Guarani neste sábado agora, 9 da noite de sábado.

Que baita programa!

Ainda tem ingresso no blueticket.com.br, tu consegue ingresso.

Amaral, Amaral, depois que tá estranho demais com essa franja, cara.

Não só a franja, não só a franja, Não, Jota, mas é que tu não parece, tu não tá aqui, porra.

É, hoje tô num dia meio, tô meio estressado.

Tu quer sair, porra?

Tô meio estressado.

Tá precisando sair, porra?

De maneira alguma.

Pede pra sair, porra.

Não, não vou pedir, não.

Pede pra sair.

Eu gostaria de dizer ao povo de Pelotas que depois de fazer o nosso teatro no sábado lá, logo após a sessão, eu estarei dirigindo a Santa Cruz do Sul, porque no domingo de manhã tem a corrida da Unimed em Santa Cruz do Sul. E eu estarei lá representando a Atlântida, Atlântida Santa Cruz, fazendo a promoção desse grande evento da corrida da Unimed. Eu vou estar lá animando e dando uma corridinha, garanto 2 km.

Que a gente tá vivendo aqui na Atlântida, cara, aqui no Pretinho Básico, com pessoas integrantes do elenco da rádio participando de corridas, de maratonas, de projetos, Abdomen Tanquinho, de rústicas. Cara, que momento saúde que nós estamos vivendo, cara, né, Pedro?

Tá bonito, é um momento sensacional.

Santaninha é outro também.

O Pedro faz parte, toda unanimidade é burra, né, Pedro?

Então eu sou burro da unanimidade. É demais porque tu é inteligente, Pedro.

Muito obrigado.

Além desse rostinho bonito, desse talento todo, tu é inteligente. E agora namorando, né, Pedro?

Sabe, vocês criticam esse rapaz.

Ninguém critica, estamos brincando.

Esse rapaz chamado Pedro, que é de um talento Sensacional, sensacional! Que talento, Dilma!

Não quer escrever no blog do Bola, Santana? Dá ideias.

Esse blog do Bola era para ti tá fazendo.

Cara, eu acho que o Santaninha escrevendo no blog do Bola ia ser demais, velho.

Vamos analisar.

Tem mascada, será?

Tem 2 dias da semana sobrando para ti, Santana.

2 dias sobrando? Ou tu quer escrever em algum outro jornal?

Os caras te tiraram do jornal lá, Sataninha.

Vocês tiraram o foco deste rapaz que vocês tanto criticam e tanto tiram o talento deste rapaz.

Tirar uma foto dele?

Não entendi. Não, vocês têm que deixar este rapaz brilhar.

Mas ele brilha muito.

E fumar também.

Não, fumar a gente pode até evitar.

O fumo traz toda a ideia.

Sataninha, eu não posso permitir que tu falhasse no microfone de uma rádio como a Atlanta, Sataninha.

Tudo que esse rapaz produz, parece, na rádio, veio do fumo.

Eles vão abrir uma estátua lá, abrir uma estátua.

Parou, Santaninha, não é verdade, não é verdade, Santaninha.

Você é mais educado sem cigarro, não foi?

Pedro Svalbard, quantos cigarros tu fuma diariamente?

20 cigarros. Uma carteira por dia.

Quanto é que tá uma carteira, meu?

6 reais e 25 centavos e 75 centavos.

Mas do Shelton?

Tá louco!

Do Marlboro. Isso pra tirar.

Quanto tu fuma, Santana?

Eu fumo 60 anos.

Quantos?

Do 3 carteiras, Santana?

Não, 68.

3 carteiras e 8.

Tu abre a 4ª carteira, é isso?

Tu fuma quase um por cada ano de vida que tu tem.

E ontem no jogo do Grêmio tu fumaste quantos cigarros, Santana? Aliás, que jogo maravilhoso!

O Internacional serviu de flanelinha.

É muito cedo, Santana.

Guardou o primeiro lugar para o Grêmio.

Não, para o Cruzeiro.

É, o Grêmio está em primeiro. Não, o Grêmio não está em primeiro.

Ai, cara, uma notícia triste que eu temia que este dia chegasse.

Acabou o cigarro.

Morreu o Santana.

Não, e eu não gostaria de dar essa notícia. O Paul McCartney foi hospitalizado em Tóquio e cancela sua turnê.

Caramba!

Segundo informações, o Paul cancelou as turnês pelo Japão e Coreia do Sul depois de ter sido hospitalizado na capital do Japão, supostamente por conta de uma infecção viral. Bom, infecção viral não é exatamente uma doença que ele esteja desenvolvendo ou tratando, né? É, exato. Ele já tinha se desculpado com os fãs na semana passada quando precisou adiar alguns eventos. Desde então, sua condição parece ter se agravado.

Sabe que, Alexandre, no outro programa, é o Jason, é o Duda.

Cara, impressionante como é igual, cara. Esse cara, o Jason, tá te emburrecendo, Duda.

Tá, vai, Eduardo.

Tá te idiotizando, Duda.

O que eu ia falar é que no outro programa—

Olha só, o Pedro Esmagnoto é mais Duda Garbi que tu. Fala, Pedro. Cara, eu não sei quando que é o Jeife, quando é o Duda, velho. Olha aí, cara, que isso aí é mais Duda Garbi do que tu, cara.

Aí o Arthur comenta isso.

Vai, vai aí, Duda.

O que eu ia falar é que tem pessoas que a gente comentou no outro programa, tem pessoas que não deveriam morrer. Tinha que ser imortais. O Paul McCartney é uma delas, esse cara não podia morrer.

E quem mais, Santana?

Silvio Santos, Léo Sansilotti, jamais imortal. Renato Portaluppi, Renato Aragão e Dida.

Mas, ô cara, é claro, na verdade as velhas, as velhas estão se indo, né?

As velhas vão acabar.

Sabe que vamos tentar dar um jeito dele ficar.

Não tem como, não tem jeito.

Sabe que o cara, o gurizão que tocou, com 130 anos vai ser uma mala.

Não vai ser ele, cara. Esse cara tinha que estar assim, sabe?

Mas eu queria só ouvir o Porã. Para de roer unha, Porã.

Esse cara, pior é que eu não roo unhas, mas tá roendo. Não sei por quê. Sabe que essas véias estão tudo se indo, né? E aí o baterista que tocou com Black Sabbath tá tocando na última turnê do Black Sabbath, que é um gurizão. O cara falou assim que ele se sentiu honrado por estar participando disso, porque esse tipo de arte que esses caras fazem vai acabar. Claro, é um tipo de arte que vai acabar, vai se esgotar. Então que ele tá tendo uma oportunidade, aquele tipo de música que eles fazem, né?

É verdade.

Não sei, não tem, não tem bandas que fazem.

Nenhum guri quer tocar guitarra.

Até querem, mas é outro mindset.

Quem que voltou do nada? Wolfmother, que é uma banda que faz esse tipo de som. Não tô comparando, mas é boa igual. Não é boa igual, ela é uma boa banda.

Eu queria que o seu Alexandre Pires fosse imortal. Quem vocês queriam que fosse imortal?

Tô fazendo amor.

Eu, apresentador Gilberto Barros.

Tu gosta muito, você é madeira.

Eu acho Gilberto Barros, acho uma pessoa ímpar.

Quem, quem, quem? A sua Luciano Potter. Quem é imortal? Não podia morrer nunca mais.

Acho que a Scarlett Johansson.

Escalhando tudo, seu, seu, qual é teu nome?

Aquele Marinho que jogou no Grêmio.

Marinho, Marinho.

Não, quem se chama Alexandre?

Posso trocar?

Que fosse imortal, não pode morrer.

Que não pode morrer, cara.

Um não pode se morrer.

Não, não vou, não, não quero isso. Deve ser horrível atrapalhar o curso natural da vida das pessoas.

Horrível.

Seu Alexandre estragou a brincadeira, né?

Porque é assim que é, a pessoa nasce, vive e morre, Jason.

Tu é imortal e aí um carro vem te Esmaga, fica todo quebrado, fica numa cama imortal.

Não, não, tu vira Highlander porque não vai, não vai ter nada que te ataque.

Tu quer que seja imortal?

Ah, cara, eu não sei.

Meus filhos, né? Minha esposa, né?

É o Márcio Amaral.

Ela vai ficar sozinha aí.

Para escolher um dos filhos, só pode escolher um.

Ah, para, Jesus, que trouxa, louco!

Para, meu, que isso? E tu, Amaral? Foi o Duda, ele tá ficando cada vez mais Jason. Tua moral?

Eu penso que nem tu, cara. Não quero que ninguém seja imortal.

Eu acho que deve ser uma praga isso, cara.

É uma praga ser imortal. Eu acho que todos os seus amigos—

não tem alguém tão importante que eu queira que seja imortal. Tem sim, meu.

Jesus Cristo.

E aí quando o mundo acabar, tu vai ficar flutuando no universo para o resto da vida, eternamente.

Que viagem.

Mas vamos falar de coisas boas, legais, tipo os blogs da Atlântida, atlântida.com.br, no Estúdio Atlântida. Tudo sobre Malévola, o novo filme com Angelina Jolie. Bruno Mars não vem mais ao Brasil este ano. Veja os detalhes no ATL Pop e no Não Clique Aqui. 32 minas se esborrachando no chão fazendo pole dancing.

Uma dica para as meninas: não aprendam pole dance, não é legal.

Já fizeram patina? É meio ridículo, não fizeram patina em casa, é meio ridículo. Não, não, não, não em casa.

Mas tem, mas tem uma questão de opinião.

Arthur, que compram kufkano fazem em casa.

Não, vou te falar, depende da música.

Não, cara, assim, ó, eu já fiz, eu já fiz polidance, já fiz polidance.

Tem lá, tem lá no boate, é legal.

Agora em casa não é legal.

Já fiz lá com a Aninha lá de Floripa, que faz o, como, que faz o polidance lá. Tem uma, uma matéria, né? Cara, incrível o que ela faz. Ela é bonita, ela é uma menina muito bonita. Tá bem, porazinho.

Fala, Amaral.

Já imaginou fazer intercâmbio estudando e trabalhando na Austrália?

Que massa!

A gente falou agora da Austrália. Na E-Gale Intercâmbio você escolhe entre Sydney, Gold Coast, Brisbane, Melbourne ou Perth. Além de ser um país que possui praias maravilhosas, permite trabalho com excelente remuneração. A renovação do visto é bem fácil e o visto saindo do Brasil sem complicação quando feito com a E-Gale.

Que beleza!

A E-Gale não cobra qualquer tipo de taxa. Você recebe orientação pré e pós embarque sobre o destino e ainda conta com equipe e escritório no exterior para auxiliar durante o intercâmbio. Também a Egale oferece a Egale House em Sydney e também em Gold Coast, que são acomodações próprias pelo melhor preço, e você sabe desde o início onde vai se hospedar, sempre no melhor local de cada cidade.

Eu tô indo viajar com a Egale agora em julho e, cara, o apoio que eles dão no pré-viagem Porque muita gente fica nervosa, né, cara? Tu não sabe onde tu vai, tu vai ficar longe da família. Muita gente é menor de idade, tá indo lá pela primeira vez para um país exterior. Cara, o apoio que a Egale dá pré-viagem é espetacular. O pós-viagem eu vou saber depois, e durante eu vou saber quando eu tiver lá. Mas o pré-viagem é espetacular. Toda ajuda com relação a visto, dúvidas, os caras são incríveis mesmo.

Então partiu Egale! egale.com.br.

6:21, manda póter!

Piada do Póter! Madeireira Gando, semana de promoção, chapas de forma e cagando.

E aí tem dois canibais almoçando, aí um canibal fala assim, cara, não aguento mais a minha sogra. Aí o outro canibal responde, então come só batatinha.

Fala, Arthur Gubert. Arthur Gubert, temos já o trote da semana das 5:30 da tarde. Onde está?

Tá no email desse amigo aí.

Tá no meu email? Então tá, vou abrir aqui. O camarada achou, desculpa, Agora tu permite que eu abra o e-mail aqui para buscar o áudio?

Obrigado.

O camarada chegou no correio e perguntou para o atendente: meu amigo, se eu postar essa encomenda hoje, ela chega no Rio de Janeiro até o final do mês? Olha, com certeza, com certeza. Pois eu acho que não. Por que que você acha isso, amigo? O nosso sistema é muito eficiente. Porque a encomenda tá endereçada a Curitiba.

Ei, 6:22, vai daí!

Eram 3 3 irmãos. Não, não, eram 3 irmãos: o Pum, o Cala-Boca e o Respeito. 3 irmãos, né, meu? Pum, Cala-Boca, Respeito.

Tá.

Aí o Pum cometeu um crime, meu.

Um crime?

Crime. Aí foi preso. O Cala-Boca e o Respeito foram soltar, né, meu, da cadeia. O Pum tava lá. Aí o delegado perguntou: qual é o seu nome? O cara falou: sou Cala-Boca.

Que isso, tio? Que isso, tio?

Cadê o respeito, seu moleque? Não, o respeito ficou na esquina. Mas vem cá, meu, tu veio fazer o quê aqui? Soltar o pum.

Vamos ver, por exemplo, vamos ver, por exemplo, piada velha, piada velha do Coru oferecimento anti-estresse.

Seu marido tá nervoso?

Dá o Gu que passa.

Aí é o Gu.

Aí o mendigo toca a campainha na casa de uma senhora. Senhora, não teria uma esmolinha aí, por favor?

Mineiro tá ruim, o mendigo mineiro.

Não, é mendigo, mendigo, uma pessoa simples, uma pessoa simples, sofrida, não tá bêbado. E aí a senhora disse, defendendo mendigo, defendeu, tá bêbado.

Não, não, deve ter tido amigos mendigos.

O senhor não teria mais molinha aí, por favor? Não tenho, sinto muito. Nenhum fubá? Não, também não tem.

Piada dos anos 80.

Tem um arrozinho? Um arrozinho o senhor não tem?

Não, também não tem, moço.

Nem feijãozinho?

Não, também não tem.

Pô, então vem pedir umas molinha comigo, senhora.

Mais uma parasita, hein?

Mais uma, mais uma, mais uma, mais uma. Mais um, mais um. Marido procurando uma camiseta antiga nas gavetas encontra sem querer 3 grãos de café e R$5.000 entre as coisas da mulher.

Estranho.

Quando ela chega, ele pergunta que é, que história é aquela? Que que é isso, mulher? Bem, e ela, e ela diz, ah, bem, eu sempre quis ser fiel a você, mas algumas vezes eu caí em tentação. Então em cada caída dessa eu guardei um grão de café na gaveta para lembrar para sempre do meu deslize. Ah, daí o cara, pô, merda, mulher me traiu, botei um café. Mas aí no final de contas o cara acabou admitindo que deu umas escorregadas também.

E aí ambos se entendem, reconhecem suas fraquezas, e num clima muito civilizado o cara diz, mas querida, Eu só não entendi uma coisa, por que os R$5.000? Ah, é que quando o preço da saca de café chegou nos R$170, eu resolvi vender tudo.

Opa!

10:25. Olá, pretinhos! Não, não é essa aqui. É assunto— não, esse aqui não. Tá, esse aqui pode ser. Eu sou o Andy Mate, aluno de publicidade e propaganda e ouvinte diário de vocês, mas também sou gay e designer. É pleonasmo, né? Ou seja, sou alvo de muitas das piadas de vocês.

Olha que ser humano, cara!

É, o curioso é que não me sinto ofendido, na verdade eu dou risada.

Coisa boa!

Só que alguns, risada, risada, dá risada. Só que alguns colegas meus e até mesmo professores criticam a postura de vocês por serem comunicadores, formadores de opinião.

É, isso aqui é um lixo cultural, cara.

Que opinião que eu formei aqui nesse microfone!

É verdade, nenhuma.

Fala no Twitter, no pretinho agora, qual é a opinião que eu tenho nesse programa aqui e alguém pegou essa opinião. Eu formei a opinião, tava, foi, ó, que opinião eu comecei a bater aqui uma teoria ali, e aí tá aqui.

É que esse pessoal que tu formou opinião tá preso agora.

Gostaria de ouvir o e-mail do ouvinte. Gostaria de ouvir o e-mail do ouvinte.

O assunto foi discutido recentemente quando se falou sobre as críticas feitas ao Faustão por ter dito que o cabelo da sua bailarina negra era vassoura de bruxa. Ele falou isso, brincadeira, ele disse isso.

Que cagada ele tá fazendo!

Errou, errou!

Vocês acreditam que as piadas podem ser uma maneira de disfarçar o preconceito? Fica a pergunta do nosso ouvinte. Um abraço a todos, Potter me liga.

Olha, essa proximidade que eu tô tendo agora recentemente com o público gay demonstra que o Pretinho Básico ao todo assim não tem nenhum problema com vocês. Eu tô aqui, né? Que escolhem ter prazer com a pessoa do mesmo sexo, seja mulher, seja homem. Isso é uma bobagem.

Essa coisa de falar da vassoura, todo dia 20 de abril chamou realmente a Arielly, cabelo de vassoura de gude.

E é uma negra linda, coisa linda.

E parece que a Arielly chorou.

Eu mesmo casaria se eu não fosse casado.

E parece que a Arielly chorou daí.

Mas é claro, né, cara, que esse negócio de piada, inclusive, é difícil, né, cara, porque tudo quanto é piada, as piadas mais populares, elas são do bichinha, elas são do negro, do português, da hora boa, do que é dito como fora do corpo.

Eu já falei aqui, cara, piada é estereótipo, não adianta, cara.

Piada, eu assim, ó, eu conto piada assim, eu gosto desses brancos no rádio assim, parece que o cara vai falar uma coisa importante, né?

É verdade, na verdade não vai falar nada, não vai nada importante.

Mas assim, ó, piada legal quando tu faz alguém que é piada boa com alguém que é maior que é mais poderoso que tu, ou alguém do mesmo nível que tu. Loira, por exemplo, mesmo nível que eu.

Português, o mesmo nível que eu. Sabe, negros, não dá para fazer piada com negro porque eles estão muito ferrados. A sociedade ainda é racista, os cara tem menos salário no mesmo emprego que eu tenho, sabe. Os negros estão ferrados na sociedade atual, então não é legal fazer. Palhaço é legal fazer.

E os homossexuais?

Homossexuais, cara, aí que tá. Eu acho que os homossexuais hoje estão no mesmo nível que eu, apesar deles sofrerem muito. Sim, né.

E não estão ferrados de certa forma nesse sentido.

Aí depende, no homossexual eu tenho, eu tenho um outro trabalho que é É o outro artigo ali da lei, que é que tipo de piada homossexual. Sim, sim, que ele é divertido, que ele é alegre, legal.

Na piada, a bicha tem que ser propolinada, ela tem que ser afetada.

Mas na novela é assim, ela tem que ser afetada, senão não tem graça.

Mas a novela, essa não é desculpa, a novela pode estar errada também.

É óbvio que sim, não pode incentivar com a piada o preconceito. Eu só acho que assim, quando não se pode fazer piada com mais nada, então acabou a graça de todo mundo.

Mas é que, porra, tu não é loira, tu não é—

eu sou gordo, cara, tem piada de gordo para caramba. Tem piada de gordo para caramba e nem é feito.

É feito, tem piada de feio.

O gordo, no nível de classificação na sociedade assim, ele sofre menos preconceito do que o negro.

Olha que o gordo sofre bullying para caramba.

Só fazer, cara, não teve escravatura de gordo.

Não, não teve.

Os gordos não foram vendidos, os gordos não foram mortos e torturados. Mas não foi tão grave assim, ok?

Gordo sofre para caramba com bullying, meu.

Sofre, sofre.

Gordo criança não faz piada.

É que criança faz piada com tudo. Quando tu reúne, vocês não sei, o Paul é convívio com muitas crianças reunidas, muitas reunidas, não no colégio, a turminha quando se reúne, cara, eles inevitavelmente vão fazer bullying entre eles direto. Escolhem um enquanto não, aí é que tá, entre eles todos. Aí o tempo vai passando e aí vão ficando os escolhidos, os escolhidos que são os estereótipos, que sofrem bullying. É isso, é isso.

Mas Gordinho, tu é muito maior do que isso tudo, cara, não dá bola para isso.

Olha só, 6:30 da tarde, eu preciso pedir aqui Como é que é, Amaral?

Mas eu deixei passar, demorou para cair.

Agora não dá para te defender, mano.

Depois o cara que escreve na caixa do Pretinho Básico, que eu mandei email para gente nos cristãos.

Tá, olha só, vamos apresentar o trote de hoje do Alcemar querendo comprar um— o que que tu quer comprar?

Queria comprar hoje, é o parceiro que eu ligo, né, toda quinta-feira.

Conta para a gente um pouquinho e introduz assim o assunto.

Por que que tu liga toda? Quantas quintas-feiras tu liga para Ah, essa foi a terceira, a terceira, quinta-feira. Ele me xingou, né? Me xingou.

Então hoje ele xingou, é hoje.

E eu resolvi ligar para ele todas as vezes, todas as vezes ele xingou.

Ai, xingou todas?

Aí ele gritava comigo, eu pedia para ele não gritar comigo. Mas hoje foi mais curtinho, hoje eu não cututinha o Trote, é pequenininho, tá bom?

Vamos ouvir aqui então o Trote de hoje. Esse Trote vai ao ar sempre originalmente às 5:30 da tarde. Tá virando um produto tão legal que a gente vai começar a apresentar, já começou a apresentar ele aqui no Pretinho, reapresentar no Pretinho. E ele vai voltar também em podcast.

Já voltou.

Não tem o pi.

Ah, não tem pi? Não tem o pi. Ah, esse não tá editado. O que que tu queria falar?

Quer que me chame ao vivo?

A gente faz o pi ao vivo.

Eu editei ele ali para dar uma, para dar, mas não, mas não deu para tirar o pi.

O pi não faz o pi.

A gente não vai tirar o pi.

Deixa que eu coloco o pi.

Legal, legal é não editar, é deixar aí ao ar valendo.

Não, eu não editei, eu só digo, eu só cortei.

Quem coloca no pi? Coloca o pi.

Eu faço o pi bem na hora certa.

Tá, então vamos lá. Foi, entrou no ar.

Saudade dele.

Esse vai chamar.

Chamou, chamou, chamou.

Aí, pelo barulho é fixo.

Fala, careado, meu amigo! Como é que tu tá, meu amigo? Meu amigo de fé! E o nosso Mustang, vendeu?

Não tem mais nada que fazer, o radialista Paulo O coronel grita comigo!

Eu tô com saudade de ti, como é que tu tá?

Pô, espera aí, eu acho que ele já se deu conta.

Eu ouvi uma informação, ele já sabe, ele já sabe que somos um programa de rádio.

Vamos ligar de novo, vamos ligar de novo, vamos ligar, liga para outro número.

Ele já sabe, ele já sabe.

Onde estamos?

Automóveis.

Ele tem uma revenda?

Eu não sei.

Ele vai processar a gente, cara. Ele não vai atender.

Atende!

Ele não vai atender, o Semáforo. Ele não vai mais atender, cara.

Acho que acabou esse trote, cara.

Sua chamada está sendo encaminhada para o tráfego geral e estará sujeita a cobrança após o sinal.

Mas ele não volta, né?

Ele não volta.

Já era, já era.

Pode tirar o recado.

Eu acho que pode deixar o recado agora. Pera aí, deixa eu botar uma trilha para tu deixar o recado, tá?

Vamos lá, meu amigo. Eu falo para você que você tenha muita sorte nessa venda desse seu auto. Estamos contando contigo com uma força enorme, coração. Você, meu amigo, vou ligar todas as quintas-feiras com o maior orgulho, o maior prazer da humanidade, te mandar vários pássaros, aves raras selvagens no Conto Dias. O famoso papa-cu-cabeça-roxa, o caralho-mego, o caralho-da-terra, a pomba-rola-preta. Um grande abraço no seu coração.

Até mais, pessoal! Ai, cara, pelo amor de Deus, se não atende, a gente deixa recado.

É o que vocês vão ter que fazer agora, eu acho que é ligar de outro número porque ele já registrou esse número lá.

Infelizmente já registrou.

Então gravar então.

É, mas pode ser boa ideia gravar também, é legal. E aí liga num outro horário que vai pegar ele no contrapé, entendeu?

No contrapolo da onça.

Isso aí, muito bom. 26 minutos para 7, tá na hora dos classificados do Pretinho. Classificados do Pretinho para construaqui.com.br. Pesquisa e comparação de materiais de construção tá online. Construiu só pouquinho, gente, tá? Classificados do Pretinho, cara. Os classificados, o cara tá vendendo aqui um headphone solo HD da Beats by Dr. Dre.

PB.

É, o modelo é na cor preta e nunca foi usado, literalmente nunca foi usado. Interessados, favor mandar email para vendobitsnoppb@gmail.com, que enviou fotos. Não tô querendo lucrar, apenas quero recuperar o dinheiro de uma encomenda mal feita. R$450, tá na mão. Obrigado.

Aliás, o preço relativo, cara dos portão hoje do programa, uma da tarde, infelizmente era uma loja Não me convenceu aquilo, cara. Era uma loja.

Como é que tu sabe?

Aquele cara é meu amigo, aquele email que eu mandei para vocês, aquele cara é meu amigo, é confiável. Tô falando que é uma fonte confiável. Ligou para comprar os porteiros, uma loja. Não era um cara vendendo, era uma loja, uma loja usando espaço.

Mas como é que ele ligou? Mas pera aí, mas como é que ele ligou?

Não tinha número com o cara lá?

Ah, ele mandou email então.

É uma loja.

Sabe onde é que eu desconfiei que fosse uma loja, cara? Quando o cara deu a instalação. Quando o cara deu instalação, eu achei, não, é lógico.

Redfone também?

Não, não, não, esse aí, R$450, tá um bom preço.

Pessoal aí é uma carga desviada.

Se fosse loja no Brasil, seria nosso.

Vamos acabar com esse troço aqui então, meu. Vocês ficarem duvidando da nossa audiência, nós vamos— podemos fazer isso.

Qual é o email do Redfone, hein?

Que Redfone?

Esse aí.

Ah, sim, desculpa. vendobitsnopeb@gmail.com.

Aí, ó, esse é interessante.

O cara é que esse produto não tem a venda no Brasil, acredito, em qualquer loja assim, né? Não é em qualquer loja. Específicas, cara.

Mais de mil pila, quer dizer que não é, né? Ou é contrabando mesmo, né?

O cara vai pagar pila nesse fone aí, cara.

É um bom fone, é um ótimo fone.

Quer ter o som bom?

Sim. Senão não.

É, tá, valeu.

É, fora do Brasil esse fone tá uns $300, cara.

Então tá bom. Esse não, esse aqui é o pequenininho, porra. Esse é o solo pequenininho.

Esse aí é o meu.

É, eu acho que é igual ao teu, deve estar uns $150, $170.

Ele tá mais na Copa da Europa, né? Lembra que alguns minutos atrás eu perguntei se alguém tinha uma opinião que eu tinha formado aqui, né? E a Ariane Costa Leite disse: tu formou opinião de que só futebol é esporte de homem hétero.

É verdade, tu detonou o futebol americano, detonou o rugby, voleibol, que eu adoro, detonou o níquel, o níquel, tu detonou.

Nem sei como é que é o níquel.

Sabe como é que joga níquel?

Tu detonou o níquel.

Não, não, futebol americano eu critico os nomes de times brasileiros com nomes em inglês. Na verdade, tu é um baita machistinha.

Otário, tu é esquerdinha, tu é esquerda caviar.

Esquerdinha caviar, que raiva que eu tenho desses termos.

Tá pensando em construir ou reformar?

Sim.

Fazer aquele agrado para patroa? Sim. Agora não precisa enfrentar trânsito para pesquisar, correr para lá, para cá que nem barata tonta. Acesse construaaqui.com.br e faça uma comparação de materiais de construção é fácil e rápido, é uma mão na roda para quem vai construir e uma baita vitrine para o lojista. Aliás, tem desconto especial para lojista esse mês. Aproveite, acesse agora construaqui.com.br. Tá online, construiu.

Muito bom, show do intervalo, voltamos em seguida. O Pretinho Básico volta já. Estamos de volta com Pretinho Básico. Muito obrigado pela sua audiência em todo o sul do Brasil, especialmente Você que tá no trânsito, no seu carro neste momento, trancado aí no congestionamento, na sua cidade, na sua região, na sua estrada, tamo junto até às 19 horas pelo menos. E depois das 19 a gente segue para internet tocando a sonzeira da Atlântida. 14 minutos para 7, voltamos com Sicredi Tant, a conta jovem do Sicredi.

Skin, porque skin é gostosa, deliciosa, porque sim. E final feliz Ford, compre um New Fiesta hatch e escolha entre 3 ofertas. Aproveite! Antes de chamar aqui o doutoral seu, pois não, vamos bater, quero chamar atenção da nossa audiência, especialmente aquela galera que me segue no Instagram, o perfil Real Fetter. Eu acabei de postar aqui, Amaral, desculpa porque te envolve diretamente, é um videozinho que eu fiz aqui dos bastidores do PB durante o intervalo, que que a galera fica fazendo.

E aí vazou, infelizmente eu tava gravando, vazou uma solicitação mais ríspida, né, mais, digamos, agressiva, do Amaral, mas ignorante, né, para ser bem objetivo. E a reação do Duda Garbi envolvido no momento ali comprova isso exatamente, que a gente se dá muito bem. Não tem meus preferidos aqui, não tem nenhuma treta entre nós aqui, é tudo de verdade. 13 minutos para 7, vamos de Doutoral Seu aqui com bola. Rolhas colecionáveis Casa Perini, Especial é o Agora, Doutor Alceu. Agora no Pretinho Básico, cola nas costas.

E aí, Doutor Alceu, o Pigerense vai espetar o porco hoje, Doutor.

Vamos, vamos comer esse porquinho hoje.

Palmeiras às 7:30 da noite.

Ó, porquinho aí, ó.

O jogo vai ser em Palmeiras, mas o Pigerense gosta de ganhar do Paulista, né, Doutor?

Gosta, é verdade.

Joga por ele e pela dupla Não, por ele para sair da situação um pouco incômoda. O Palmeiras passa no Inter, chega no Inter, mas aí com qualquer tipo de vitória vai ter melhor saldo. O Goiás também, o Goiás não, Goiás passaria o Inter e dependendo só do gol pode passar até o Grêmio. Tem 10 pontos, chega até 10.

No campeonato feminino, aquele do torneio, sim.

Aí, o que que deu? As guria perderam as brasileiras.

Ganhou o Wolfsburg da Alemanha, né?

É que hoje teve a final da Liga dos Campeões da Europa feminina.

Sim, time da Alemanha.

Que time?

Joga na Suécia.

O negócio é assim, o time da igreja.

Não, não, olha, piada é boa.

Doutor Peter, o Joinbilly lançou as camisetas novas, Doutor Peter.

E aí, legal?

Esse ano ficou preta, vermelha e branca.

Mas é preta, vermelha e branca.

E as listras são de baixo para cima, do topo vertical.

Muito bonita, tem uma camiseta.

Dá uma espiadinha, vira a perna.

Vamos ver, tá bonita, muito bonita.

Agora aquela golinha de várias cores ali, eu achei legal.

O Alex chegou mancando, Doutor Teta.

Ah é?

Puta, mais um!

Você pesou no jogo, o Dale?

Quer que eu vou falar, Dale? Cara, na verdade eu não tava lá, né, cara? Também tava machucado aí, mas eu jogo.

Vai jogar, Dale?

Sim, eu vou jogar, cara.

Como é que teve jogo do Inter?

Foi ontem?

Onde você quer?

Quanta lesão muscular, hein?

Substituíram 3 cara por lesão no primeiro tempo.

Que coisa!

Sei, cara, na verdade.

E mais uns 8 que já tava afastado.

Quem é o preparador físico do Inter?

Cara, eu não vou falar, meus colegas trabalham, que eu acho que vão criticar o cara.

Esse cara não deveria cuidar justamente para as pessoas.

Olha aí, ó, preparação física em xeque, né? E olha, temos que ressaltar a beleza do Valdívia. Que rapaz bonito!

Temos que ver a superação desse cara.

Que coisa! Olha, ele vinha na câmera, tava um sorriso. Olha, um—

não tem o vestibular da bola?

Vestibular da bola!

O tal Valdívia tá bravo com vestibular da bola, hein? Vai, vai, vai, vai, vai!

Especial da Copa do Mundo de 2026! 2014, jogadores que estarão aqui no Brasil e o meu simulado vai fazer com quem, vai fazer com quem?

Arthur Gomes, gente!

Hoje vai ser com Arthur, hoje é com Arthur.

Hoje tá bom, tá tudo certo.

E quem é que vai te ajudar?

O Joel, né?

Ei, Joelzinho! Ei, Joel, muito longo!

Como é que tá, Joel? Tá fine.

Hello, my friend!

Manda um beijo para Monique, a Monique Amin do Banco BV. Manda um beijo para elas que estão no trânsito. Tô trancado.

O Joel é o único personagem que eu não gosto.

Eu sou amigo.

Ai, eles, BBB. Olha, é boa, Monique. Vamos lá, primeira questão do vestibular da bola. Atacante da Holanda.

Van der Sar.

Não, calma.

Goleiro meu.

Vamos lá, atacante da Holanda. Coringa.

Batman.

Calma, Batman da Holanda. Mulher-Gato.

Joga no Bayern de Munique.

Ô Arthur, pensa, meu. Batman, Mulher-Gato, Coringa.

Que é que falta?

Eu focaria no Pinguim.

Porra, burro!

Eu focaria no teu ídolo, cara.

O Thor.

O Thor.

Aí, o atacante Thor.

Eu focaria no Pinguim. Superman?

Que que falou?

Não, Batman, Coringa, Mulher-Gato.

Ou a turma do Batman é o Defensor da Costa do Marfim, hein?

Mais um jogador que estará aqui na Copa do Mundo, da Copa da Costa do Marfim. Vamos lá, vamos lá. O nariz, o lábio, boca.

O boca, tô dando susto.

Sério, meu?

Eu sei quem é.

Tem que falar em francês.

Boca, boca.

E ao lado do boca joga um outro bom jogador, do também defensor da Costa do Marfim, das opções.

Que chute!

Peruso!

Conga!

Ô, são tênis antigos! Bamba!

Tênis antigo?

Como?

Bamba!

Bacana! São tênis antigos, acertaste na mosca!

É o quê antigo? Tênis!

Acertou na fly!

São o quê antigos?

Tênis antigos, o Arthur acerta sempre! Tênis!

O vestibular da bola tem o oferecimento de vestibular da Ah é, esse é o—

nunca vendeu esse quadro, cara, por isso que não tá no ar.

Uma piada, piada do pote. Oferecimentos: Joalheria Zendo, você vai ficar linda com o anel do Endo.

Aí é o garotinho, garotinho apanhou da vizinha, chegou chorando em casa.

A vizinha me bateu, mamãe! Espera que eu vou lá falar com ela.

Quem bateu nele?

A vizinha. E aí a mulher chega na casa vizinha: escuta aqui, ó, por que que a senhora bateu no meu filho?

É a vizinha: ele foi mal educado e me chamou de gorda. E aí a mulher: e a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

7 minutos. 8, 7 para 7. Eu tenho uma cantada de copo, eu tenho uma piada, eu tinha um email para ler rapidamente.

Vamos tirar discordada.

Não vou querer tirar discordada. Não vou jogar assim.

Vamos fazer pedra, papel e tesoura.

Não tem como, não dá para fazer, gente.

Vamos lá, tá? Pedra, papel e tesoura, eu jogo.

Não, não, só porque Joel começa.

Mas olha só, tu não tem nada a ver com isso, cara. É se eu leio o email, se ele lê a piada ou se tu lê a cantada.

O seu Mário pode estar fora.

Como é que é Dava pedra, para dizer no inglês.

Eu botei o Dick.

Acho que pela lei do mais forte aqui eu leio a minha piada.

Não, não é essa lei que impera aqui. A lei que impera aqui é do argumento. O melhor argumento é o que manda.

Qual é o teu argumento?

Qual é o teu argumento?

Não, não, eu faço questão que só dá o assunto primeiro.

A lei que impera é o talento.

Estava dirigindo e escutando o cantinho quando de Não, não, eu acho que é as mulheres primeiro. Vai, Arthur.

Não, eu tenho humildade de passar para o parceiro Jeison fazer o apresentador.

Então tá, então vou eu. Gatíssimas, gatíssimas, muito gatíssimas.

Na bola e tudo ele é fominha, cara.

Dizem que o sexo emagrece. E já que tu tá gordinha, vamos mudar isso aí.

Nunca tu vai conseguir, jamais.

É impossível.

Ricardo chamou a mina de gordinha e quer nhoio com ela.

Se ela for gordinha mesmo, essa é uma piada para gordinha.

Eu usaria bem. Olha ele, gatíssimas, muito gatíssimas. Eu adoro nhoio.

Aí, ô, olha ele, olha ele!

E o Vavá da Vavatura, olha, Cassandra tá difícil. Gatíssimas, muito gatíssimas. Eu não sou o Windows Media Player, mas eu Eu posso ser um baita reprodutor se tu quiser.

Muito legal, gente, muito legal essa.

Tá, usa o iTunes. Ai, eu gosto de Apple.

QuickTime. QuickTime. Não, o outro.

QuickTime.

E aí, ô Leozinho, por falar nisso, chega aí. Tudo bem, querido?

E o aplicativo tá prontinho, né?

Tá prontinho já o aplicativo?

Fica aqueles diazinhos na Apple, mas nada a ver.

Aí tu te isenta dessa responsabilidade, o problema é da Apple. Tem que reclamar com eles. Reclama para os religiosos, não me ouve mais, a não ser que ele vire santo em algum momento. Quando é que chega o aplicativo? Vamos lançar quando?

O mais rápido possível, mas não é possível.

Vamos marcar para 13 de junho. 13 de junho vamos lançar o aplicativo. Então vamos deixar combinado aqui, cara. Tu tem só audiência Sim, gordinho. Do pretinho básico de testemunha, tu tá prometendo para dia 13 de junho o lançamento do aplicativo, tá bem?

Alguma dica, tu gosta do Piangers? Sim, gosto.

Vai aí, Arthur.

O homem chegou na padaria e falou ao padeiro: Amigo, com licença.

Ah, é o personagem.

Personagem novo.

Você tem o esse brioche? Ele é de hoje?

O brioche?

Não, não, não.

O brioche é de ontem. Ah, e essa coxinha? Essa coxinha é de hoje? Não, essa coxinha também é de ontem. Amigo, como é que eu faço para comer alguma coisa aqui que seja de hoje?

Passa amanhã.

Amém. 3 minutos para 7, quero ler o email do nosso querido Lozar Dreschi. Lozar Dreschi de Pelotas. O nome dele é Lozar e o sobrenome dele é Dreschi.

Que coisa simples, né?

Natural, cara.

O teu nome é Maurício e o teu sobrenome é Amaral.

Nome medieval, Game of Thrones.

Lozar. Caros e queridos bebês, não vou citar nomes para não ser injusto, mas o meu elogio vai para o grupo que faz do meu dia a dia um dia mais feliz. Vocês são demais, muito obrigado! Escuto o programa nos dois horários e por causa disso arrumo uma cara feia todos os dias na minha casa. Vou explicar: apesar de ser casado com uma mulher muito linda, pois minha esposa já ganhou muitos concursos de beleza aqui na região, Pelotas, ela consegue ficar furiosa comigo nos dois horários do programa.

Eu que escuto vocês no celular com fones de ouvido e fico prestando atenção em tudo que dizem, e ao mesmo tempo ela fala comigo e eu, por estar de fone, nem ouço o que ela diz. Daí eu tiro um dos fones e pergunto: o que tu disse? E aí vem a cara feia, e aí ela não repete o que ela disse. Vocês já imaginam como deve ficar o clima por algum tempo do dia aqui em casa por causa de vocês. Sábado vamos estar os dois assistindo vocês no Teatro Guarani, e se tiver sorte, gostaria de tirar algumas fotos com vocês.

Mas vai lá, Sem esposa, não gosta da gente.

Nossa, esposa tem cara feia, não é uma esposa cara feia, claro.

Aí a gente bota ela e o póter, ela sai sorrindo.

Convence ela a ouvir junto, tá bem? E aí vai dar tudo certo para o casamento.

Então, o nobre, prezado Lozar Dresck, obrigado pelo carinho, obrigado também pela presença confirmada em Pelotas, no Teatro do Pretinho, no Guarani.

Tem graça ainda?

Tem alguma coisa de graça?

Ótica Lume, Postos Paulo Moreira. E Loja Morena.

Enquanto a gente não avisar que não tem, tem, tá?

Dia 24 em Pelotas, acabou.

Pronto, isso aí. 1 minuto para 7, vamos ficando por aqui com esse Pretinho. Tava bom hoje, tava demais hoje.

Alô, Magnata, gostei, hein? Gostei, eu tô na onda, tô curtindo a reprise do Pretinho aqui na Atlântida Roots.