Pretinho Básico | 31/07/2026 13h

Olá, Alexandre Fetter! Olá, olá, muito boa tarde de sexta-feira, amigo e amiga ligados na Atlântida, geração de conteúdo inteligente do sul do Brasil para o mundo inteiro. Tamo chegando com o seu pretinho básico, somos a atração da sua tarde de sexta-feira. É para Biscoitos Zezé Carinho, que vem de família há 58 anos. Eu já vou apresentar o nosso convidado, galera na live já tá enlouquecida porque ele tá aqui com a gente hoje, o nosso querido carioca. Fala aí, fala!

Fala, Fede! E aí, maluco? Tamo aqui, que alegria!

Aquele aplauso, rapaz! Bora, vamos lá no celular aí, cara!

Pra cima deles, cara! Tamo pra cima!

Maravilhoso! Já chegou pedindo biscoito. Já deram biscoitinho pro carioca?

Vamos providenciar, buscar uns biscoitos Zezé pro carioca.

Biscoito Zezé que eu gosto muito. Eu tô vindo tanto ao Rio Grande que eu tô aprendendo a falar igual vocês, pá, cara! Biscoitinho bacana, cara!

Esse teu óculos é Meta? Tu tá gravando, ô Carioca?

Eu não tô gravando não, mas eu tava até achando estranho, tava tocando Anitta Baker, falei, caralho, a rádio tocando Anitta Baker não era o óculos, eu viajei.

Não, não, não, aqui a gente tava ouvindo outra coisa no Discorama, nosso programa de flashback. Ô Carioca, que bom que tu tá com a gente. Carioca vai estar hoje na Amrigs, 8 da noite, botando pilha. Botando pilha. Tem ingresso ainda, Carioca?

Tem ingresso, tem ingresso, é blue ticket.

Tem 600 ingressos ainda.

Blue ticket, blue ticket, galera.

Tô brincando, né, cara? Já deve estar lotado, óbvio.

Não, vamos lotar, vamos lotar, vamos lotar.

Blue Ticket, ingresso no Blue Ticket para ver o Carioca, que não tá sozinho, tá com o nosso querido amigo e parceiro Nego Joe. Aí, Nego Joe, como é que tá, irmão?

Pô, morrendo de saudade de vocês, cara.

Querido, cara, saudade de ti também.

Direto com ele lá, é verdade, já é florianopolitano.

Exatamente, querido.

É, ele acha que é, né?

Eu já tenho manecar de Fetter, eu tenho filha manezinha, já ganhei manecar Boa tarde, entendeu? Demora um tempo, demora um tempo. Boa tarde, Alexandre.

Que pena que eu não tô aí para te ver.

É uma pena, é uma pena. O teu abraço faz falta.

É verdade, só hoje na Stock Friday tem ar-condicionado Philco. Avisei ontem que teria hoje ar-condicionado Philco, 12 mil BTUs. É para partilhar lá o apartamento inteiro no verão, no clube, em 10 vezes sem juros, de R$199. Reaisinhos para você levar um ar-condicionado Philco 12.000 BTUs para casa. Fala aí, meu querido Vini Moura!

E aí, Alexandre, tá tudo certo?

Tudo lindo?

O dia tá bonito, tá ensolarado, coisa boa.

Também tá bonito aí com esse tom sobre tom aí, os pastéis, né?

O famoso tons pastéis.

Eu olho, eu olho, tem um tom sobre tom maravilhoso aí, cara.

Só que tu não viu a calça.

Como que é a cor da calça?

A calça é pastel também, é pastel também, é um begezinho.

Como é que é o nome daquele carnavalesco, Feta, que tem no Rio?

Qual deles?

Aquele, meu amor, está muito lindo, meu companheiro, está incrível. Olha só a cartela de cores, eu adoro um cacau 70 com pistache.

Olha que delícia, é o nosso cacau 70 com pistache.

Hoje tá uma delícia, adoro chocolate com pistache, fica uma delícia.

Tá na moda, tá na moda.

Banrisul tá no Move Brasil, o carro novo para você que é motorista. Acesse banrisul.com.br. .com.br. Rafael Gomes está posta à mesa para o Pretim de hoje.

É isso aí, Alexandre.

Boa tarde, 100%, é isso aí.

Boa tarde. The Best Açaí, porque o melhor açaí é o do seu jeito. E KTO, baixe o aplicativo. Tanto o aplicativo quanto o site da KTO são proibidos para menores de 18 anos. O Ministério da Fazenda adverte: aposta não é investimento, jogue com responsabilidade. Aqui nos destaques do Pretim, já vamos avisar, hoje nós vamos usar e abusar do carioca, né? Cara, o cara que tem um monte de prática, moleque.

Tamo aí, moleque.

Ó, já tô com pão de mel, hein? Já tô com pão de mel.

Esse aí, aí tu veio muito. Pô, os cara gosta de ti mesmo, hein? Se te der o pão de mel, é porque é concorrido.

Esse é concorrido, não vem para qualquer um.

Essa é a reserva especial da gaveta do pão de mel.

Manda as fichas, carioca.

Tem que mandar a caixa alencada.

Vamos falar um pouquinho do teu podcast com o Bola, cara. Isso, levado um monte de gente bacana para caralho lá, hein?

Exato, sempre.

Como é que tu conseguiria elencar assim, sei lá, as 5 entrevistas mais bacanas que tu já fez?

Cara, eu adoro.

Quanto tempo de programa? 5 anos já?

5 anos, completamos 5 anos. Pretinho tá com quanto já?

20 ano que vem.

É isso aí, mano. Já estamos no quarto, você vê, passa muito rápido, né, velho?

Muito rápido.

É muito louco isso.

Ainda bem que a gente tá envelhecendo com dignidade, né, Carioca?

Cara, recente, ó, eu gosto muito do Mussão. Você tem que trazer ele aqui, cara, o Mussão.

Claro que conheço o Mução, o Diego Mução.

Ele é muito engraçado.

É, eu gosto muito dele. O Zelezinho também é muito bom, cara. O Esmanioto foi lá recentemente também, foi lá, foi muito bom.

Só falando de carro, Esmanioto, nós tiramos onda.

E o Bola, porra, juntou tudo aí, carro e uísque.

2 horas daqui também foi o Badinho Colono, também é muito sangue bom.

Também, também.

Eu adoro aquele moleque que é do Inter, eu esqueci o nome dele agora.

O Gil Lisboa foi também. Teve até o Severo, foi? Teve até o Severo?

Não me recordo.

Acho que não.

Então não foi, então não foi.

Acho que não.

O Cris, o Cris, o Cris Pereira, porra.

A Evangélica foi recentemente.

Cara, a Evangélica é boa, hein? É boa pra burro.

Ela é muito boa.

Ela é boa, me chamou de macio, falou que eu sou um homem macio.

Tá, mas isso é bom ou é ruim?

Não sei, falou que eu sou macio.

É soca fofo, tipo isso?

É soca fofo.

Não, não é nem soca fofo. Eu acho que o macio é o cara do Renegade Beat Tennis.

É o famoso conforto, né?

Então tá por aí.

O Menzinho, Menzinho, tipo Menzinho.

Foi o Falso Carvalho, é tipo Falso Carvalho, o cara do Quidditch.

Eu não sou esse cara, eu sou de São Gonçalo, irmão. Aprendi na criminalidade, pô.

Aprendi na criminalidade.

São Gonçalo é terra de Marlboro, sabia disso?

Tu tá louco, cara, é sério. Peguei uma praia esses dias ali, um troço maravilhoso, classe Cesar. Não, não, não, foi lá.

Eu vou dar uma dica, eu tô confundido com São Gonçalo.

Sabia, sabia, verdade, é verdade.

Você faz o seguinte, você vai no Uber, você bota assim Praia das Pedrinhas, é outro centro, e vai, e vai aí curtir tuas férias, depois você me fala. Se tu voltar, se tu voltar, tu fala.

São Gonçalo tem a música do Seu Jorge lá, né? Morando em São Gonçalo, você sabe como é, você sabe como é.

Só para quem mora lá, você sabe como é.

Tem muito famoso de São Gonçalo, né?

Cara, tem Altair Veloso, tem Bismarck, tem Vini Júnior, Vini Júnior, Vini Júnior, Bochecha, não é? Bochecha, olha, uma galera lá. Cláudia Leite, Cláudia Leite, é, Cláudia Leite só nasceu lá, nasceu e saiu, né?

Não nasceu até que era baiana, Cláudia Leite.

Não, ela só nasceu, tipo, sua mãe passou mal, nasceu em São Gonçalo.

Percebe-se que ela só nasceu, né?

Nós temos uma colega aqui também, nasceu em Belford Roxo e veio para Porto Alegre.

Daí quem que é?

Amanda Sheik, a nossa gestora, nossa gestora é carioca.

Ah, ela é de Belford Roxo? Como é que ela conseguiu chegar até aqui?

Ela faz que é família, eu acho.

Ela conseguiu sair da imigração de Belford Roxo?

Faz tempo, faz tempo, faz tempo que ela veio. Imigração de Belford Roxo é muito foda.

É porque tem um lugar que você não consegue, um raio que você não sai, entendeu?

Que loucura. Mas o Rio de Janeiro, cara, apesar dos pesares, a gente tava falando fora do ar aqui agora há pouco, né, de uma certa violência crescente, galopante, continua lindo. A paisagem do Rio de Janeiro e as pessoas, especialmente as de bem, né, cara? As pessoas que não roubam, que não assaltam, que não matam. Essas pessoas do Rio de Janeiro são maravilhosas.

E como é encantador o visual do Rio de Janeiro, porque eu tava falando com carioca aqui, Fêter. Nós temos coisas em comum, mulheres manezinhas. Mulheres manezinhas, é.

Não sabia que a mulher carioca era de Catarinense.

É mané, tá vindo pra cá também.

É, o carioca tem ido muito a Floripa, né? E Floripa tem uma beleza similar ao rio, mas quando tu chega no rio, tu vê assim, não, peraí, cara, o rio é bonito demais, velho. Mesmo Floripa sendo espetacular, né?

A sensação é outra também, né?

Não, é incrível o relevo dos morros, os caras, né?

O desenho, né? O desenho, a geografia mais louca.

É verdade, cara, é mais assim, ah, exuberante.

É tipo assim, deu uma cagada geológica muito grande, entendeu? Pra ficar isso aí. Como é que o Pão de Açúcar brota do nada? No meio da água brota um seio perfeito.

É verdade, muito louco.

O silicone 200 ml, outro de 70.

E do outro lado, lá do outro lado, lá os dois irmãos também, né?

Uma coisa muito maluca.

A Pedra da Gávea é linda também. O Morro do Corcovado, onde fica o Cristo. Cara, você conhece o Mirante Dona Marta?

Aham, onde foi gravado lá o acústico da Nath Roots.

Exato, tem que conhecer, Feto, porque ele fica entre—

não sei se eu conheço, cara. É que também é tanto lugar, tantas vezes que eu já vi vídeo de cada lugar.

Pede pro Caveirão te levar. Assim, é um lugar, dá para ir, dá para ir, é um lugar que fica entre o Corcovado e o Pão de Açúcar assim, dá para fazer altas fotos.

Imagina o Fedra com mototáxi.

É macio, tem cenas que eu não consigo imaginar, é o Fedra com mototáxi.

Só se eu for pilotando a moto e o cara for atrás do, fora da moto.

Não tem como, gringo facinho, né?

Você ainda tá naquele style Ocon ainda?

Tá, tá.

Qual o style?

Conan?

É meio Conan, o bárbaro. Tá meio com style barba, cabelão.

Ele tá mais bárbaro agora.

E o Nego Di, quer dizer, Nego Joe tá aqui.

O Beto não é uns guri, Nego Joe. Ah, tem uma rifa, tem uma rifa para nós aí ou não?

O Nego Joe é o teu viola man, é o teu viola man.

Ele fica tocando.

Como é que surgiu essa, essa? O Nego Joe já Perguntou para a gente lá em Floripa, mas eu não me lembro da história porque eu moro em Floripa, eu acabo esquecendo as coisas. O cheiro, como é que começou essa parceria de vocês, é de formação, de tocar e fazer do Nego fazer um som contigo, o Carioca?

O Carioca tinha um personagem só, né, que era o Lulu, né?

Só fala mais pertinho.

O Carioca tinha um personagem musical, e onde ele chegava ele chamava o músico local, né, Carioca?

Era mais ou menos isso.

Aí em Balneário Bom, né, a área, ele me chamou e eu falei, carioca, cara, me dá a data e o local e eu tô contigo.

E a gente, pô, entendimento musical foi imediato. Aí eu falei, cara, que eu pegava cada praça, velho, teve cidade que eu tive que tomar o violão da mão do cara. Ah não, não dá, é sério, não dá. É, não, tava nesse nível. Aí eu falei, porra, cara, não dá para— porque assim, qual que era a minha ideia? Fazer uma parte musical e convidar um músico local para prestigiar, sabe qual é? Criar vínculo com o cara. Mas eu peguei cada coisa, velho.

É fogo. Em Camboriú a gente se conheceu e eu já era mega, né, fã desde a época do programa e tal. E aí a gente começou a fazer essa parceria. Eu falo, cara, o cara canta para caramba, tá? É um baita músico. Aí eu falei, ô, Carioca, você tem que fazer algo musical. Ele falou, cara, vou fazer. E aí eu achei, esse é papo de carioca, não vai rolar, cara. Um dia ele me ligou, nego, vem para São Paulo, vamos ensaiar que eu tô com uma peça peça pronta.

E hoje a galera toma um baita susto, né, Carica, quando vai para o teatro, porque acha que vai lá ver um, é, uma parada só de humor, só de stand-up, aí se depara com um baita cantor, com um baita músico no palco.

Aí ele que tá dizendo, mas a gente bota pilha na galera, vou logo avisando.

Quando tu vai só na sensibilidade do radialista, porque o radialista ele acha que ele é vocalista em algum momento, né, cara? Tocou tanta música, tem uns que cantam em cima das músicas também, mas aí é velho já, né, pô? Aí tem que levar velho.

Se você me respeitasse dentro da minha condição.

Não, cara, me preparei. Eu, eu fiz fono, uma fono muito top, que a Silvia Pinho— cara, eu fiz a Silvia Pinho, é uma fono tão absurda que ela meio que me condicionou.

Sim, claro, porque ela trabalha com músico também, né?

Obviamente.

Sim, ela trabalha com os musicais. Ela inclusive é do Seu Jorge também, e ela me passou umas fitas uns exercícios. E aí quando você vai cantar, você meio que acontece com a mecânica que você aprende na fono, entendeu? Então se você tem um pouco de habilidade, um pouco, você melhora. Não, e você melhora muito a condição, sabe? Muito a condição vocal. Mas isso é um trabalho com a fono que eu tô inclusive devendo voltar para dar uma Não paguei.

Eu pedi para o brother, eu pedi um Pix de um cara, de um cara, e acabou não acontecendo.

Mas o que que tu canta carioca? O que que tu canta no show? Cara, Lula, tu compõe?

Não, não, não, não, não é o show inteiro, é uma parte que eu faço musical para poder ter a troca, que são personagens que eu usei.

Oswaldo Montenegro. Eu falei para ele quando ele entrou aqui no Sujo que eu vi esse corte essa semana.

Aquele é espetacular, velho, aquilo é muito bom. Eu vi uma repetida às vezes, cara.

Aquilo ali foi uma zoeira com o Edu, porque a gente ficava falando, porra, galera, o Bola, porra, odeio Oswaldo Montenegro. E aí a gente começou a fazer coisa inusitada, não sei se lá, vamos fazer um Oswaldo Montenegro aí zoando, né, cara. O negócio virou ao ponto que um dia eu encontrei com ele no aeroporto, o assessor dele começou a olhar para mim e rir para cacete, velho. Eu não sabia onde enfiar minha cara. Às vezes isso acontece.

Sim, já tive problema com Arlindo Cruz, o saudoso Arlindo Cruz. É porque eu fiz, eu chamei ele de Pai Galo, era um pai de santo que tinha no Pânico, que era igualzinho a ele. Porque a gente foi entrevistar ele no Prêmio da Música aí no Rio, a edição me xingando do nada, velho. Fala aí, Arlindo Cruz, estou aqui. Ah, merda, cara, aquele jeitinho dele. Qual é, qual é, Pai Galo? Não enche o saco, parece o Pai Galo. Bicho, esse cara ficou puto, queria me dar porrada.

Beleza. Então um dia no aeroporto, quem que eu trombo? Arlindo Cruz. Aí ele chegou perto de mim, eu falei, meu Deus do céu, vai dar ruim isso aí. Aí ele, deixa eu te falar uma coisa, Pai Galo é bom para cacete.

Ele se ligou depois e ele era gente boa, esse cara.

É que ele tava puto que ele tinha perdido o prêmio, o prêmio da música lá, lembra? Ele achou que ele ia ganhar e não deram o prêmio. Ele tava meio puta, ficou 4 horas lá, cantou e não ganhou nada. Aí eu peguei ele no momento ruim.

Ele tinha essa vibe porque tem uma história que quando a rádio era no outro endereço lá no morro, tinha as escadinhas. E aí ele, não sei por quê, por qual motivo, cara, que ele foi parar lá na rádio de tarde assim e botaram ele para subir as escadas. Aí no fim das escadas ele, pô, querem matar o nego aqui nessas escadas.

Vamos dar uma andada com o programa aqui, ô carioca e nego tio, porque a gente tem para botar algumas Tá com o negócio, trouxe a viola, tá para fazer o Lulu. Daqui a pouquinho então vamos cantar Lua e Flor do Oswaldo Montenegro.

Comendo pãozinho, o pãozinho, comendo pãozinho de mel da Zezé.

Muito bom, vamos dar os destaques do Pretinho aqui, meu irmão. Da Pena não tá hoje, onde é que tá o Da Pena, hein, Gordo?

Que barbaridade, hein?

Eu vi o Rio tá cheio, meu irmão, tá chovendo, hein?

Atenção, população de Porto Alegre, olha que barbaridade a chuva, meu irmão. Ainda bem que o dia tá bom, né, velho? Porque senão, velho, vindo avião, velho, parece o balde entornando.

Tá demitido, tá demitido, Gordo. O Léo sai de folga um dia, um dia os cara bota o Carioca pra substituir ele.

Agora tem uma nova empresa do rádio gaúcho atual, acaba de perder o emprego.

Tem uma diferença, cara, é que o da pena do Léo Oliveira é maconheiro, cara, e ele é mais lento. O raciocínio do da pena do Léo é mais lento, cara, é óbvio. Isso é aquela canetinha.

Agora saboda, né, Berboldi?

Canetinha.

Ah, ele tá, ele tá.

Essa canetinha que fede, sintética, né, velho? Então, barbaridade.

Ah, é foda, meu.

Maravilhoso. Com maconha não dá, né, velho?

Não tem como. Massas Romena 40 anos, concorra a um carro zero quilômetro. Consulte o regulamento no site promocalromena40anos.com.br. E Caçol, construir bem. Para viver bem. Vamos mostrar para nossa audiência, para o Carioca e para o Nego Diogo, que estão com a gente no Pretinho hoje, o nosso petinho básico, que na verdade são dois. É a Paçoca, aliás, o Paçoca, que é o maior, e a Lila. A Lila é a menorzinha, da raça Jack Russell, dos tutores Adriana Freire e Elber Jordão, que estão em Sydney, na Austrália.

É outro céu, né?

Coisa linda, é outro céu, né, cara?

É outro céu. O céu daqui é bonito também, tá bem bonito o céu de Porto Alegre.

Não dá para reclamar hoje, rapaz, né? Hoje tá foda, hoje tá coisa linda, verdade. Não tá chovendo, tá com sol, céuzinho azul, solzinho.

Cara, eu fui nas margens do Guaíba hoje, que eu fui visitar minha cidade, né, Alexandre?

Tá cheião o Guaíba, tá com alerta de cheia.

Eu vi, eu vi do avião, Fétel, eu vi que barbaridade, hein?

Comandante Abilton te mandou as casas com água no meio, meu irmão.

Tá bem cheio, o rio tá transbordando quase, hein?

O pior é que tá, tem um alerta na bacia hidrográfica de todo o Rio Grande do Sul, o Rio Taquari, o Rio Guaíba.

Tá bem cheio, hein?

E a gente tá com um medo pós-enchente assim.

Me senti no Pantanal, hein?

É, não, tá quase isso, tá quase isso.

Eu percebi, ele fez a perna ali pela boca do rio, né? A água tá descendo, né, velho?

Tá descendo.

De onde veio essa água aí? Vem da serra, hein?

É muito bom, hein, velho?

Vem descendo o Rio Jacuí, mas tá bem cheio, o Vettel, tá bem cheio.

Eu vi no avião agora, eu fiquei até um pouco assustado. Eu falei, cara, verdade, cara, eu tô igual o Gaúcho, né, cara? Cara, tá bem cheio, mas tomara que tá cheio a fu, né? Vai ficar 3 meses sem chover agora para baixar isso aí. Pronto, tá decretado, tá amarrado agora, tá abençoado.

Amém!

3 meses sem chover agora mesmo, tá amarrado.

O que nos resta é torcer, né? Confiar no que vão fazer para resolver, nós não podemos. Então nos resta é torcer. Leroy da Supra Pets, é nutrição com propósito para o seu gatinho. Tu tem bicho em casa, carioca?

Tem bichinho?

Olha, no momento não, irmão, eu morando sozinho, eu tô só bonsai, só bonsai.

E olha lá, nosso ouvinte aniversariante Gabriel Moraes. Ele é chefe de cozinha de Uruguaiana, tá fazendo 32 anos hoje. Parabéns aí, Gabriel, saúde e prosperidade. Aniversariantes famosos, começando com a J.K. Rowling, a escritora J.K. Rowling fazendo 61 anos hoje.

A moça do Harry Potter, Harry Potter mesmo, está aposentada já, né? Não, tá escrevendo.

Eu me aposentaria socialmente.

Eu também já escrevi minha obra, não preciso mais.

A obra tá aí para quem quiser. Se não a autora mais bem paga do mundo, uma das.

Tu tá correndo atrás ainda, né, Porã?

Eu tô na correria.

Não é autor, velho.

Não, eu não sou autor, mas eu já podia estar parado.

Mas olha, Alexandre, precisa escutar isso que o Porã viveu essa madrugada.

Eu atualizei uma piada, eu atualizei uma piada hoje sobre a minha própria trajetória, que é a seguinte: eu sempre contava uma história do Porã no posto de gasolina com o melhor carro que eu já tive, né? E aí o cara olhava para mim, e aí eu dizia, aí o cara via, pô, tu parece o Porã do Pretinho Básico. Eu dizia assim, eu Eu sou o Porã do Cheirinho Bão. O cara é capaz, o Porã com esse carrinho, né? E aí eu atualizei a piada nesta madrugada porque eu vim no ônibus da meia-noite de Florianópolis para cá.

Eu vim naquele, eu peguei o melhor, o leito, aquele cama, né, para dormir, né? Quero, preciso dormir para chegar bêbado. Aí eu saio ali no restaurante japonês, que eu fui fazer um xizinho e saí de capuz e tal, meio disfarçado, olhando o meu disfarçar, porque tava frio, Alexandre, era um moletomzinho. Casalhado, né? Sabe que eu já sou um senhor já de 54 anos. E aí, e aí, cara, eu passei assim, daqui a pouco eu tô no celular, daqui a pouco eu olhei de canto de olho, tinha um magrão me olhando, né?

Eu disse, pau, magrão me reconheceu! Pau, magrão, magrão me reconheceu! Daí daqui a pouco, 3 horas da manhã, Alexandre, 3 horas da manhã, daí o magrão pega e começa a se aproximar. Eu disse, puta, o magrão vem se Aí quando ele colou em mim, ele disse, desculpa, posso te fazer uma pergunta? Qual era teu nome? Aí eu disse, pá, mano, tu quer saber se eu sou o porã do pretinho básico?

Não, não, só queria saber o teu nome porque tu deixou a antena cair.

Não, não, não, é melhor, é melhor. Aí ele quer saber se eu sou o porã do pretinho básico, né? Sim, eu sou o porã do pretinho básico. Ah, para, porã de busão! De fusão, meu, para tu ver como é a realidade, a nossa realidade. Cara, pensei que o poré pelo menos já tinha um jatinho. Aí eu falei, não, fantasia, né? Cara, nem todo mundo é crioulo, até nem todo mundo é bola, não.

Você tá louco, a gente não tromba, pegamos o ônibus diferente, né?

É mesmo, pegamos horário diferente.

E eu já olho para ele, para cara dele, já vejo um jatinho branco.

Eu acho que a cara dele, a gente confunde essas pessoas, mas eu tô aí para confundir, não para explicar mesmo, cara. Mas essa foi boa. Às 3 horas da manhã, o cara, o quê? Eu vou parar de busão?

Mas isso aí ele vai ter que contar uma vez por semana.

Quanto tempo de busão dá de Floripa para cá?

6 horinhas.

Ah, tranquilo, é o Rio-São Paulo, bem dormido.

É maravilhoso, só que Aconteceu uma parada engraçada. Cheguei em Floripa, já tava dormindo maravilhoso, confortável. Isso, veio de Itapema. Aí, cara, chegou em Floripa, velho, eu dormindo.

É o Casca de Bala!

É o que eu falei, caralho, no alto-falante do ônibus todo, cara. E todo mundo queria parar a música. E acho que o cara botou a música no último volume, velho.

Motorola tava se divertindo, não sei o quê.

Ele escapou, Marcelinho, ligou o som só para ele, não dormir, botou para o ônibus todo.

Bicho, foi foda. Motorola doidaço.

Tirando isso, foi maravilhoso. Vocês viram o Jundiaí no basamento?

Não, foi no outro horário, mas foi foda. Não viemos no mesmo.

Que dureza!

É, tu vê, Alexandre, é a vida do radialista.

Não, não, mas eu posso continuar a história.

As pessoas fantasiam.

Alexandre, eu vou continuar a história assim, excluindo um detalhe, excluindo um detalhe. Tu sabe que eu tenho meu melhor amigo há muitos anos? Tu conhece o holandês voador, o Alemão Alex, né, que jogava bola com a gente? Aí eu disse assim, Alemão, Alemão, o negócio é o seguinte, Alemão, Eu vou chegar em Porto Alegre umas 5:40 na rodoviária, vou direto aí na tua casa fazer um cocozinho, tomar um banho, vamos tomar um café, porque eu não vou pegar hotel, que eu volto já no ônibus da noite.

Não, vem para casa, vou fazer um chimarrão para ti. Chego eu 6 horas da manhã no edifício do Alemão, aí o porteiro atende. Bom dia, senhor, o que que deseja? Por favor, o Alexandre aí do 800 3, só um minuto. Olha, não, não tá atendendo. Senhor, tem certeza? 6 horas da manhã, um frio em Porto Alegre, alemão. Aí eu ligo 10 vezes para o alemão e nada, nada, nada. Eu esperando na rua, tá louco, cara. Isso que é amizade, né?

E aí, mas e aí, o que que aconteceu?

Aí aconteceu que eu tive que tomar café numa outra casa.

É melhor parar ali.

É melhor parar ali.

É melhor parar ali.

É melhor parar ali.

Eu vou te mandar no grupo do WhatsApp.

Daí eu acordei os guri.

Acordei os guri.

Aí eu acordei os guri.

Claro, tomar café na casa dos teus filhos, né, professor?

Meus filhos, exatamente.

Não era planejado.

Ia ser o primeiro lugar já, né, professor?

Não, aqui ia ser depois. Ai, Cruzoé, não dá.

Depois, né?

Porque às vezes tem que esperar certas pessoas saírem da escola, né?

Entendeu?

Não foi possível.

Esperar certas pessoas saírem da escola.

Mas não foi possível, não deu.

Deus não deixou.

Tudo certo.

Que loucura!

Coisa boa estar em Porto Alegre.

Deixa eu fazer uma pergunta muito íntima agora.

Eu vou até tirar a trilha.

Tu fez cocôzinho no teu antigo vaso?

Não, foi na padaria ali do bairro.

Rapaz, ele bateu o negócio do coração para um negócio.

Isso aí ele acha o quê? Tu vai ver quando tu voltar. A Linda vai ouvir.

Alexandre, ele fez pior. Ah não, não me diz isso. Não quero ouvir. Vamos em frente que ainda tem mais um aniversariante, é o Nivaldo Prieto. Nivaldo Prieto fazendo 61 anos hoje, vovô garoto. Fat Boys Lim, outro vovô garoto DJ fazendo 63 anos. O como é que é o nome dele? O Norman Cook, né?

Ah, sim, Norman Cook, o cara do House Martin.

Isso, exatamente.

E do Freak Power, né?

Também Freak Power também, exatamente. Por exemplo, Wesley Snipes, o ator Wesley Snipes fazendo 64. Que tá numa prateleira maior. Esse é foda, bem maior, bem mais alta que a do Denzel.

Não, não tá. Desculpa, eu discordo. Denzel tá numa prateleira mais alta, porém eles têm um filme que eu sempre cito quando o Wesley Snipes faz aniversário. Todo ano eu cito, vou citar de novo, que é aquele Mais e Melhores Blues, que é um dos primeiros filmes do Spike Lee, que tem o Denzel, tem o Wesley Snipes. Eles são instrumentistas de jazz, os Avengers dos negrão, e eles disputam umas garotas, entendeu? E Que caralho é esse filme aí, cara?

Os Vingadores dos Negrão não tem ali? É difícil de buscar, é ruim de buscar.

Zé Roberto Guimarães, técnico de vôlei, fazendo 73 anos hoje. Gigantão, gigantão.

Devia unir, né, as duas seleções logo e vão embora. Zé Roberto, abraço.

Hans Donner, o designer Hans Donner, fazendo 78.

Ele tá na Globo ainda. Acho que não, né?

Eu sou da Globo, eu sei da Globo. Eu namorei a Globo Luiza.

Sim, tu namorava a Globo Luiza.

Por que que todo americano fala assim, gostar do Brasil? Free designer.

Muito bom.

Ele tem essa voz, né?

Tem, ele tem.

Eu fiz o logo da Trend, filha, eu que fiz. Comentinha de designers.

Muito bom.

Estes foram os aniversariantes desta sexta-feira, 31 de julho. De 2026. Vamos dar ali agora nos destaques do Pretinho aí. Lembrando mais uma vez, talvez você tenha ligado o rádio agora, não tá sabendo, hoje à noite tem Carioca em Porto Alegre, o Márvio Lúcio, nosso querido Carioca, com o Nego Joe, o tão querido Nego Joe fazendo show na Amrigs, Teatro da Amrigs. Ingressos no Blue Ticket, 8 da noite, botando pilha. Errei, Carioca?

É isso aí, acertou, meu querido. 8 da noite, é só colar que vamos dar risada agora. Prepare-se porque a pilha é forte aí, hein? Quero só toalhas com força, entendeu? Aí, ó, a parada é sinistra, entendeu, meu irmão?

Que loucura, cara, que loucura! Eu até ia te fazer uma pergunta, mas nem vou.

Faça.

Não, não vou fazer, não, não precisa.

Tá nessas agora, né?

Eu gostaria de dizer uma coisa. Eu sou aí, eu sou maoiá, eu sou maoiá aqui.

Tu acha que a ligação do Frota ela foi real ou foi aquilo ali foi, foi, né?

Porque eu vi um outro, a pessoa fazendo a mesma coisa. Então é tipo uma mensagem, como se fosse uma mensagem WhatsApp, sei. Aí o cara tem o toque, o cara, alô, alô, entendeu? Ele armou para cima. Mas o Frota é isso, né, brother? Ele é zoeiro extreme, né? Eu acho que é isso aí, tem que zoar mesmo, tem tirar sarro, tem que brincar, porque o Brasil não é para fraco, meu camarada.

Não é, não é para amadores.

Fraco aqui tá aí recebendo de Bob.

E eu vou trazer um exemplo para vocês agora. O Brasil não é para fracos e amadores.

Coaches, coaches cobram R$15 mil para ajudar mulheres a reconquistar seus Ah, isso é muito ruim porque tá tirando o emprego da cartomante, da pessoa que botava o anunciozinho no poste da cidade: traga o seu amor de volta, traga o seu amor de volta em uma semana, entendeu?

Estraga o seu amor.

Eu discordo que nesse caso tem que atuar em outra área, velho, entendeu? Ainda é na China, só que já tem coach brasileiro querendo imitar, aplicando esse golpe aí, querendo imitar. O que que ele faz, tá? Ele pega uma mulher vulnerável, tá? E aí ele diz O seguinte, olha só, eu sei por que que tu perdeu o teu marido, eu vou, eu vou te ajudar a reconquistar. Aí esse coach ele cobra de acordo com o que a pessoa Plus, buy online and pick up at your favorite Rack store for free.

Tá disposta a fazer para mudar a vida da pessoa? Ele assume as redes sociais da pessoa. Ele assume o visual da pessoa. Ele assume o comportamento da pessoa porque ele diz que é um casamento, que ele consegue, que ele consegue fazer ela ficar atraente de novo para ele.

Ex.

Então as mulheres chinesas estão pagando fortunas para esses caras que estão assumindo a vida dela, e eles prometem 90% de chance de voltar para o ex. Só que o que que acontece? Os 10% que não, que em tese não estão fazendo um barulho, porque paga uma fortuna, o cara muda a vida dela ali, tipo, ó, vou mudar esse cabelo, vou mudar essa unha, vou mudar a roupa, tua rede social aqui, ó, apaga, vamos refazer. Esse post aqui, tu tem que ouvir esse tipo de música, tu tem que andar com essas pessoas.

Tem coach para tudo hoje, para tudo.

Mas é que aquela velha história, todo dia acorda no mundo um otário e um esperto.

E as pessoas adoram escutar alguém que diga o que tem que fazer.

Não, e cada vez mais, é só ir na terapia, pô. Cada vez mais otário e menos malandro.

Encantadores de jumento.

Mas aqui, cara, até falou da terapia, lembrei que eu comecei a assistir uma série ontem, não sei se já foi citado aqui porque eu tô bem atrasado nessas séries, Falando a Real com Harrison Ford, que tem na Apple TV. Cara, é espetacular, que é o terapeuta que começa a dar real para os pacientes, tá ligado? Diz assim, sabe o que que tu tem que fazer? Tu tem que separar do teu marido. Daí a mulher vai lá, separa do marido. Daí tá o cara no jogo da filha ali, vendo a filha jogar e tal, não sei o quê.

Aí veio o marido, vai lá e dá uma bomba no cara assim. Mas o cara é tudo baseado assim numa metodologia muito mais realista de tu dar mesmo na lata assim do cara. É isso, tem que fazer e tal. O terapeuta totalmente, como é que é, sincero.

O mais louco disso é que o ser humano ele precisa desse apoio, né, desse suporte psicológico ou psiquiátrico para ter a coragem de tomar as decisões e as atitudes que ele sabe que ele tem que tomar.

Tu vê o Rafinha, né, que não tá aqui, não pode se defender. O Rafinha, ele foi para terapia para se separar. Porque a gente foi na mesma.

Por que que a galera assim, de verdade, nós somos mais da velha guarda, né, né? Mas eu acho que hoje tá muito banalizado isso aí, um pouco. As pessoas estão sem resistência, brother. Tão sem— aí não tá legal, minha vida tá uma merda, eu vou me separar. Cara, se você tem filho, para que que casou então?

Então não casa.

Então você que quer, você aí que tá com a namorada pedindo, meu irmão, para casar, tu mete essa para dar uma esticada. Mas aí eu acho que eu vou discordar. Eu acho que ela, porque, cara, tá ruim, separa, velho. Tá ruim, separa, velho.

Pô, então beleza.

Mas é que tem que ter, ou vai ficar ruim pro resto da vida, até piorar.

Mas qual casamento que vai durar? Nenhum. Então não casa, para que casar?

É como diz nosso amigo Darcy, né, lá de Floripa, né? O cara, se é 5 minutos que ele realmente é no casamento, ele já se separou.

O cara foi 5 minutos, que é por aí.

Se você também quer por aí, aí eu não sou eu, não sou eu no casamento, é claro.

Por isso que eu tô começando a gostar de ver pessoas mais pessoas velhas, porque eu gosto de aprender com elas, né? Outro dia vi uma pessoa falando assim: eu tô vivendo o melhor momento do meu casamento, o meu marido mora num apartamento, eu moro no outro.

É o sonho do Alexandre, é o meu sonho, e é o sonho da minha mulher também, na real. Primeiro que eu queria ter o meu próprio, primeiro o meu próprio banheiro, eu e o meu banheiro primeiro. Não dá para ter o meu próprio banheiro, que eu era meu próprio apartamento. Melhor assim, né?

É, começa com o apartamento, que aí tu vai ter um inteiro.

Então, então é o namoro, né? Não é mais casamento.

É, mas é cada um com seu espaço, né? Se eu não quiser guardar minha cueca hoje, eu vou deixar minha cueca ali durante uma semana.

Não quiser lavar, né? Não quiser lavar. Se quiser receber umas guria, não, não, aí não dá. Não, mas enquanto tá casado não pode receber.

Não pode?

Não, mas aí tá casado, só morando em casa separada.

É, não, não, não dá, não dá, não dá.

Aí o grande problema do relacionamento que elas querem fazer as coisas bem nos dias Tipo final de Champions League, final de Copa do Mundo, sabe? Parece, ó, vai ter faxina hoje, mas hoje, hoje é final de— parece que elas escolhem sempre aquele dia, tá ligado?

Ontem tinha Grêmio e Bolívar, nossos colorados que não vê.

Como é que foi? O Grêmio passou?

Não, Bolívar classificou 1 a 0.

Não me diz isso!

É, o Grêmio está eliminado da Copa Sul-Americana para o Bolívar.

Eu quero agradecer meu pai que me deixou essa herança maldita de ser gremista. Obrigado, pai, valeu, hein?

É maldito também.

Impressionado agora, né? Fiquei impressionado.

Sabe o que a gente fez no Bola nas Costas, ô Fê? Inter.

O Bolívar veio participar do programa com a gente, o jogador do Inter, Capitão América do Inter.

A gente trouxe ele, ele veio participar do programa.

Muito bom.

Aliás, né, não dá para deixar de falar, o Bola nas Costas é o podcast de futebol e humor mais ouvido no Spotify Brasil, cara. Muito obrigado a você por por isso, porque para a gente é um orgulho, motivo de muita alegria mesmo. É verdade, é verdade. Ô cara, tem mais um destaque aqui que eu acho que a gente precisa pontuar. Não dá para deixar passar esse destaque aqui que o Gomes selecionou para gente, que é a seguinte: apresentadora cochila durante programa na TV.

Qual era o horário, cara?

Era à noite, era à noite, cara. Não era qualquer coisa, era na Fox. Véio, Fox News nos Estados Unidos, programa americano, Tennessee. A Dominique Dillon, ela recentemente assumiu o telejornal da noite aos finais de semana.

Mudou o horário do Fox.

Exatamente, exatamente. E aí tem uma hora, a hora que divide a tela, ela acha que a tela foi para, foi para colega dela, e ela dá uma fechadinha no olho, e a colega dela vai falando e a cabecinha vai caindo. E aí, cara, obviamente deram um cutucão nela. Ela deu uma acordada antes dela voltar para tela cheia. E aí obviamente viralizou. Ela falou, a gente não me leva mal, eu tenho dois filhos pequenos, me perdoem, me desculpem.

A gente é solidário com a apresentadora então. Filho pequeno é falta de sono total, não tem jeito.

Não, meu, ontem eu tava caindo pelas tabelas.

A gente tá vendo, tu tá agora?

Não, não, agora eu tô bem.

Se agora tu tá bem, imagina lá.

Outro da família.

Tem 2, cara, chutou.

Tem 12, 2, 2. Porra, eu queria ouvir 12 também.

Ouvi 12, cara.

Tem que dar um abraço.

Deu uma, como é que é, uma chacoletada e 2 coelhos.

Ô, coisa linda! Parabéns, gêmeos!

Coisa linda, ligezeira.

Ô, Fêter, tu não quer que o Lulu cante uma aqui no final do primeiro bloco?

Claro que sim! Aliás, a gente pode fazer o seguinte: o Lulu pode cantar, o Nego Joe vai tocar, e a gente vai agradecer demais logo depois disso a presença do Carioca aí, do Nego Joe, liberar os cara para a gente tocar a sequência da tarde da programação da Impressionante daí. Manda bala para nós aí então, canica.

Vamos primeiramente agradecer esse programa que eu adoro. Toda vez que eu tiver por aqui pode contar comigo, e eu também quero contar com vocês, porque da mesma forma é um ambiente muito bom, um programa é impressionante. Você tá no avião aqui andando, tá, a galera, pô, você tava no Prebá, cara, tava no Pretinho, né, cara? Impressionante a repercussão que vocês têm aqui.

Alguém só avisa, tu não, tu não é convidado, só avisa. A tua produção me falou dia 31, tá aí. Eu falei beleza. E cara, a gente esqueceu, tipo assim, tá, beleza, manda vir. Aí hoje mandaram, eu, é verdade, porque meu, não tem, tu vem, acabou.

É isso aí, a casa, obrigado Atlântida, uma rádio maravilhosa.

Queria mandar um beijo para toda Florianópolis, estamos aqui também, essa cidade que me adotou.

Eu tô meio lá meio cá, Feta, eu tô assim, mas obrigado, viu, meu irmão.

Imagina, devo sair, mas acho que eu lembro como é que é isso, cara, tá meio lá meio cá.

É, eu tô esperando você aparecer lá no Ticaracatica.

Viu? Pede para, pede para Fernanda me chamar de novo, tá? Tá bom, tamo junto.

Levar a rapaziada lá, leva o Vini também, leva aí, ó. O Porã, você tá lá em Floripa?

Tô te esperando também. Ele mora no meu bairro lá, Fede, lá no Itacorubi.

Morando não, tô passeando por lá.

Entreguei que ele tá no Itacorubi, ele já mudou de endereço.

Não, Itacorubi mesmo, tem medo não de falar.

Tô andando a pé ali pela Nema e tal, ali na padaria ali, é bom, né?

Pega bicicletinha, o Mané Card aí tá rolando.

Daqui a pouco vai ter o Mané Card também.

Eu gosto tanto de você. E até prefiro esconder, deixo assim ficar subentendido como uma ideia que existiu na cabeça e não tem a menor pretensão de acontecer.

Vamos para o refrão direto.

Pode até parecer fraqueza Pode que seja fraqueza então, pra te dar dignidade. Isso vai sem eu dizer. Se amanhã não for nada disso, caberá só me esquecer. Eu vou sobreviver. O que eu ganho, o que eu perco, ninguém precisa saber.

Márvio Lúcio Carioca no Pretinho Básico e a viola do nosso querido irmão Nego Tchau. Hoje à noite, Naam Rigs em Porto Alegre, ingressos em Blue Ticket. Vai lá, vá se divertir, vá ser feliz com esse baita cara que é nosso amigo que todo mundo gosta. Velho, brigadão aí mais uma vez, tá?

Um abraço, beijo, adoro vocês.

Viva Pretinho, tamo junto! Show do intervalo, já voltamos. O Pretinho Básico volta já. Agora na Atlântida, minha hora de elefante. Elefante Letrado, a apresenta Palavra do Dia. Pulular. P-U-L-U-L-A-R. Pulular é um verbo que significa multiplicar-se, crescer rapidamente ou existir em abundância. A palavra vem do latim pululare, que significa brotar. Apesar da semelhança, ela não tem relação com o verbo pular.

Alô, alô, Marquinhos!

Com a chegada do verão, começaram a pulular turistas pelas praias da cidade. Um abraço! Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

Tamo de volta! Com o Pretinho Básico. Muito obrigado pela sua audiência, você que cola com a gente ao vivo todos os dias, aliás, de segunda a sexta aqui no Pretinho, 1:06 da tarde. Tá, vou vendo agora durante o intervalo na ATL TV que nós temos reprises de vários shows de várias épocas do Planeta Atlântida na grade da programação da ATL TV, que é o canal da Atlântida, o canal de TV da Atlântida no YouTube. E lembrei que hoje é aniversário aniversário do diretor de segurança do Planeta Atlântida, o nosso querido Gustavo Calef, nosso general.

Tá de aniversário hoje, nosso ouvinte aqui no Pretito. Eu quero mandar um baita de um abraço para esse baita cara que cuida da segurança dos planetários. E antes da gente abrir a votação, quero dizer que eu pensei aqui duas ofertas, três ofertas na verdade, porque hoje é a Stock Friday que chegou com estas ofertas imperdíveis. Em todas as lojas do Stock Center e também no site e no aplicativo do Stock Online. E as 3 ofertas são as seguintes: a primeira, tô falando desde ontem, te liga, isso aqui é muito bom, ar-condicionado espelhado inverter, 12 mil BTUs, no clube em 10 vezes sem juros, de R$199.

Para você ter uma baita máquina de ar-condicionado inverter em casa. Smart TV, Smart TV, Smart TV Aiwa 50 polegadas. Acho que é Aiva que fala, ou Aiwa. Aiva 50 polegadas 4K no clube em 10 vezes sem juros de R$169. Para trocar de TV agora, E outra, para deixar os seus momentos especiais ainda melhores, mais saborosos, na compra de vinhos selecionados, tu vai levar 3 e vai pagar 2. Beba com moderação. Para garantir essas ofertas aí, é só fazer parte do Clube Stock Center.

O cadastro é de graça e pode ser feito no aplicativo ou direto na loja, que é o que eu sugiro. Vai lá, conhece a loja, gabarito do Stock Center, corre corre, porque a Stock Friday é só hoje, dia 31 de julho, e as ofertas são válidas enquanto durarem os estoques. Stock Center, preço baixo com um toque a mais. Agradecer ao Heron lá do Stock Center que mandou para gente em primeira mão aqui essas ofertas para a gente liberar no Pretinho Básico.

O que mais que a gente pode falar agora? Lá na maré, meu irmão, agora precisa dar um recado do Carioca.

Ele deixou um recado que ele vai estar ainda em Bento e Caxias. Hoje ele tá aqui na Anrix e final de semana ele vai para Serra. Sabadão Bento, domingo Caxias. Então a galera da Serra que tá nos ouvindo no Pretinho também pode garantir o seu ingresso lá no Blue Ticket.

Muito bem, então aproveita e sai votando aí, Rafael Gomes.

Aí eu vou votar no Porã, a velha no estúdio, a velha no estúdio e a história do busão.

Tu ganhou, foi ótimo, também me pegou. E tu, Porãzinho, votas em quem?

Cara, eu ia dizer para a gente votar no convidado, né, que arrebentou, arrasou.

Pois é, né, cara, mas o convidado é outro. Não corre, né?

Então vou votar em ti, Alexandre.

Vou votar em ti, sentir falta do teu abraço, perfume, o perfume que ele não revela.

Eu sabia, o perfume dele dos anos 90 eram dois, depois era o Fahrenheit.

Agora eu não sei, não chegou email perguntando o perfume do Fé, não. Não é foda, eu juro para ti, esse perfume eu coloquei, acho que eu não coloquei. Deixa para lá, eu não coloquei porque o cara falou toda tua vida Ah, então é o Petri que escondeu o perfume, sendo que ele tá na nada, na nada. Ele falou toda a vida do Petri no meio.

É o teu stalker, tá ouvindo.

Não, não, não, era só dicas do programa. Ele falou no programa tal coisa, ele falou no programa tal coisa, então a gente sabe tudo da vida dele.

É mais ou menos isso.

Ele mostra no programa tal coisa, aí o perfume ele vai fazer o doce, vai fazer o cu doce no perfume.

Não, mas é que ele quer exclusividade no perfume, entendeu? Ele não quer todo mundo usando o cheiro dele.

Todo mundo com meu cheiro.

Ah, para aí, só um pouquinho. Mas da próxima vez tu me dá um abraço que eu fico com o teu cheiro.

Combinado, porazinho?

Combinado.

Obrigado pelo teu voto. E tu vai votar em quem, Vini Moura? Tom Pastel?

Vou votar no Porazinha. Para mim, a história dele é a minha história favorita aí nos últimos tempos.

Café da manhã é boa também. Café da manhã é bom, mas ele não viu completo. Ele não viu completo.

Mas o porã de buzão me pega.

O quê?

Porém, Fusão, tá louco, pensei que era jatinho.

O que que as mina pensam, né, cara?

Tá na hora de ajustar meu salário lá na empresa.

Que dureza. Aliás, vazou aí o nosso teto salarial aí, vazou, não sei onde vazou aí, alguém veio me falar aí, vazou quanto é que o comunicador ganha. É isso aí, velho.

O comunicador, se o cara vê a realidade, é muito pior, e aquilo ali é o bruto, meu.

Com algumas exceções, né, Alexandre? Com algumas exceções, com algumas exceções, exatamente, não tá para nós aí.

Alexandre, eu, né, os grandes nomes.

Como é que é teu salário, negão?

Deixa eu te falar uma coisa, Pedro Ernesto, deixa eu te falar uma coisa, negro, né? É negro, Ernesto. Deixa eu te falar uma coisa, uma coisa é o mercado, é tu achar que tu é grandão aqui nesse nosso mercado, ok? Mas daí se tu te comparar com quem é grandão no mercado de São Paulo e Rio de Janeiro, Berbão. Mas aqui nós somos campeões, né, Berbão?

Nós estamos aqui, vamos focar no que tá bom.

O meu voto vai em ti também, Porazinho, porque essa do Buzão me pegou. Por isso então é o craque do episódio. Obviamente que o Carioca e o Nego Jô nem participam porque são muito legais. Hoje à noite não perca então o Carioca em Porto Alegre no Teatro da Anne Riggs. O Pretinho fica por aqui, mas vamos voltar logo mais às 6 da tarde. Volte conosco, um abraço, boa tarde de sexta, bom fim de— tchau, tchau!