Pretinho Básico | 30/07/2026 18h

Olá, Alexandre Fetter!

Oi, pô, Alexandre! Oi, pô, Alexandre! 6 horas 6 minutos, tá no ar o Pretinho Básico ao vivo para toda a Rede Atlântida. Pretinho Básico deste dia 30 de julho, 6 da tarde, edição das 6 da tarde. 6 horas 7 minutos, vai bater agora o horário. Pretinho Básico que é para conhecer o Wi-Fi Total da MHNET, sinal de internet que chega em todos os cantos da sua casa. Gordo Léo, Léo Oliveira, boa tarde! Tô irritado porque vi a escalação do Grêmio, irritei aqui.

Ah, para, para com isso.

Já botou o doido, cara.

Já botou o doido, cara. Ah, porra. O cara tá rifuou o jogo, rifuou o jogo.

Boa tarde pra todo mundo. Já tô puto já.

Vero, a maquininha com a menor taxa em um banco completo. Seja Vero, Vini Moura.

E aí, Rafa, tudo certo?

Tudo certo.

Vambora, bom fim de tarde pra todo mundo. Coisa linda, a vida é bonita, cara. A vida é bela.

Vambora.

Baita filme.

A vida é bela, é um baita filme.

É o melhor filme, é o melhor filme.

Pior que não é.

É o melhor filme que eu já vi na minha vida. Sério? É o meu filme, o meu filme da vida é Bruce Lee. Pode, Bruno?

Pode levar? Que saudade do Rafinha.

99. Pode vir, pode vir. Eu lembro do meu pai, então é muito legal. 99, o app que te leva para viver o melhor de boa.

A segunda dele na semana com o pai.

Pai de 99, Rodrigo Haddad.

Eu não, só veio.

Foi tu, né?

E aí, gurizada, tudo certo? Não, eu tô brincando, mas eu realmente não gosto desse filme, mas tem uma ligação afetiva, eu aceito. Aí eu não vou para o debate.

E é meio comédia, meio drama, é como é o jeito que eu levo a vida.

É a única coisa que eu acho legal no Bellini. Desculpa atrapalhar o áudio aí.

Bellini foi capitão, né? Escutei ontem mesmo.

Puta merda, então eu vi o filme errado.

Tu viu o filme que tinha um gol do Pelé?

Mas não é o Fernando Bellini que fazia as pegadinhas com o Gibi?

Não, é o Roberto Bellini.

Fernando Bellini, cara, que fazia pegadinha.

As pegadinhas do Silvio Santos.

Com o Gibi?

Junto com o Gibi, com o Ivo Holanda.

Com a Ruth Russo.

Ruth Russo.

É a Ruth Russo?

O produtor interino do programa, Nathan Nunes, botava.

Boa tarde, Rafael Gomes, bancada do Pretinho Básico.

Muito elegante, Nathan.

Bancada do Pretinho Básico.

Obrigado, obrigado.

Tá bonito, cara. Parabéns, tá muito bonito.

Obrigado, a barba tá legal, a barba tá legal.

Eu não minto para ele, diga. Tudo bem.

Quê?

Quando tu viu mentir para ele?

Porra, agora tu descobriu.

Ai, Pretinho Básico de hoje tem o nosso ouvinte aniversariante, o Thiago Henning. O Thiago Henning é agricultor, é agricultor de Irianópolis. Onde é que fica Irianópolis, Gordo Léo?

Minas Gerais?

Santa Catarina. Tá fazendo hoje 31 anos.

Cara, sempre acho que é Minas.

Pois é, né, cara? E nem tem tanto estádio com nome assim.

Florianópolis, Minas Gerais, Rondonópolis.

Florianópolis de Minas.

Rondonópolis não é em Minas.

Sabe que iam emancipar Viamão a partir da 32 até 42, era para ser Viamópolis o nome.

Sério?

Aí ficou Viamão ali mesmo, graças a Deus. Um beijo para a galera da velha capital aí.

Nosso operador de lives é o Zé Thiago, Zé Carona. Um beijo, Zé Carona, tamo junto! E agora vamos para os diss.

Ah, que zeira, meu irmão!

Cansamos hoje da Fianeta, tudo bem?

Pô, foi pegado, homenagem ao Jimmy Clean.

Ainda bem que é gremista.

É mesmo, 4:19.

Começamos a fazer uma fumaçada em homenagem. Hoje é aniversário do Jimmy Clean.

Opa!

Daí fizemos ali no bosque da UFSC e fizemos aqui embaixo.

Voltou rápido, hein? Da UFSC ou da UFSC?

UFSC.

Ah, tá.

Não, lá foi um empreendedor meu lá.

Mas em Caxias também fizeram da UFSC.

E fiz lá no sétimo andar ali também.

Não faz mais isso, cara, não faz isso, cara.

Quem?

O Igreja Júnior?

Eu gosto é da piscadinha depois.

Aí aqui a gente fez no sétimo andar ali no rooftop.

E aí estouraram um balão ali, 2, e o melhor, o Jimmy Clean. Ouvimos o Rei da Noite que estavam lá.

Eu não gostaria de divulgar nomes, mas foi preenchida.

Comenta o nome do camarada que tá aí agora.

Para o Rafael de Velho.

Ah, não me lembro, não me lembro.

Rafael de Velho e o Prétzel.

Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras. Siga @eletrozagonel nas redes sociais. E Redmac, tudo para construção, reforma e decoração. Redmac, a gente é de casa. Cliente esquece R$4.000 em casaco e funcionária de lavanderia devolve o valor.

Como ratear, né? Tem que devolver R$3.000. Não, cara, só um pouquinho.

Mas daí vão saber justamente. Não, devolver todo o dinheiro. Se o dinheiro não é teu, tem que devolver.

Perdeu R$3.000, que é crime. É crime se a pessoa te pegar. Se tu perder R$4.000 na minha frente de dinheiro, eu vou te devolver o dinheiro se tu me ver.

Não, mas tu achar R$4.000 perdido na rua não é crime.

Tá, mas depende se a pessoa conseguir comprovar que é dela, é crime.

Aí a gente tem uma grande questão aqui.

Nathanael Nunes, abre essa para nós.

Aconteceu em Tijucas, no litoral de Santa Catarina. Uma funcionária do estabelecimento Aroma Lavanderia tava ali pegando, preparando ali o casaco para lavar, para limpar, e aí viu que tinha R$4.000 em notas de 100.

Você está certo disso?

Ela prontamente entrou em contato com o dono.

Que que anda com essa quantidade de dinheiro, velho?

Alguém já morreu, né?

Quem não tem nada a perder, velho, velho anda muito com dinheiro, viu? Verdade.

Se for jovem, tem que investigar a vida, né? É, não, tem gente de bem não anda com 100 mil, 4 pila com 100 mil.

Jovem com casaco, 4 mil, investigação.

Investigação. Velho é velho, velho, velho.

Salário dele que ele sacou, isso ele tirou uma parte.

Sacou, foi lá, ele sabe o que ele vai fazer.

Ele dá, ah, vou tirar 500 aqui para o neto 1, 500 para o neto 2.

Aí tu vai pagar um valor, aí o camarada de, não, mas se for no cash, não, mas se for jovem com R$4.000 no notinha de R$100, não cheira o dinheiro.

Tem muita pessoa idosa que nem Pix tem ainda, porque tem medo, prefere.

Mas assim, idoso, toda razão, que é para os bancos funcionarem.

Excelente ponderação.

Tu que tá escutando, tu é neto aí, cara, não deixa o teu vô, tua avó sair com dinheiro do banco assim para ele perder.

Os vagal na volta também olhando, esperando a série dos bancos, sabe qual é o negócio?

Qual?

A gente chama de abutre, nego.

Abutre, isso aí. Nós estamos chamando agora?

Abutre, nego. Fica só esperando a carnecinha.

Vocês não fazem isso, né?

Ô, Jair, tu viu a notícia que eu mandei hoje pra tu ali do Ademcon?

Tá putão ele, tá puto com o pessoal. O que que fizeram?

Pô, tudo de olho em ti, comércio.

Por quê?

O que que eu fiz? Botaram a notícia, Ademcon. Ô, nego, roubaram, nego.

Chamaram o GDI pra ti?

Roubaram o pessoal em canoas lá da igreja.

Ah, foi destaque ao humano.

E botaram minha foto, nego.

Ele tá aí, ele tá aí. Nego, olha aqui, ó.

Ah, mas ô Joel Jara, Joel Jota, eles, fé e taxista, tu não mexe, nego.

Tá certo, mas é o Joel Jota. Deixa eu te explicar uma coisa, eu nesse momento eu tô interinamente apresentando o programa, tá? É o 01, é o 01, não sou eu quem separa as imagens nesse momento.

Quem separou, nego?

Ah não, mas aí nesse momento não sou eu, cara.

O que eu ri uma hora que ele só metia assim, ó, que que tá minha foto ali? Aí ele repetia a cada minuto.

Eu vou estar ali.

O que que não se mexe mesmo, nego?

Não se mexe com polícia, fé barra religião, nego, e taxista, mulher de traficante, nego. Aí tu nem fala isso aí.

Tu é devoto de quem?

Sou de Iemanjá.

Mulher queima partes íntimas de companheiro com óleo quente após descobrir traição.

Não, só um pouquinho. Queimou o disquinho do rapaz com óleo quente. O Tiquinho.

Aconteceu em Cariacica, na Grande Vitória, na madrugada dessa quarta-feira. Eles, eles discutiram, tiveram uma discussão ali. O cara foi descoberto uma traição e a mulher se revoltou e tocou óleo quente nas partes íntimas do marido.

Ah, não, não, isso aí não dá.

Aí chamaram o Tiquinho, chamaram a SAMU, chegou a polícia, mas ele já comeu um passarinho.

Ele não registrou nenhuma queixa.

Ah, ele Gritou?

Como não?

Ele não gritou?

Ele não registrou nenhuma queixa contra ela, então ficou por isso mesmo.

Não, mas é pelo cheiro.

Vou te dizer o formato, tamanho.

Ô meu, deve doer o olho quente de novo, coisa.

Que qualquer lugar do corpo dói o olho quente. Olha, é, olha, parabéns, Sherlock Holmes!

Imagina no guri, velho, bata na hora, abre o capô, velho.

Cara, é tão forte que tu já viu pastel?

Tu já viu pastel que o pastel faz bolha em cima da bolha?

É isso aí.

Tu imagina isso no lambarido, cara.

Porque vela quente é legal, sebo de vela é legal. Agora isso aí é ruim.

Não, mas sebo de vela no corpo.

Vocês gostam de sebo de vela na hora H?

É que na verdade não pode ser qualquer vela, né, Ivan?

Não, é a vela, vela, vela de 7 dias.

Pera aí só um pouquinho, Ivan, vem cá.

7 dias eu gosto do sebo de vagalume.

Tu bota vela na hora de transar?

Tu bota vela?

Sim, eu gosto de pegar uma vela que eu tô no escuro para achar o buraco. Aí eu pego a vela quente, entendeu?

Tiro do meu rabo, tá?

E aí depois derramo no meu corpo. E aí a dica vem por cima.

Fala para ele, fala para ele que isso aí, isso aí nunca viu.

Isso é romantismo, desde que o Calígula, o Calígula, o Calígula, não, mas não queima, cara. Pode ver, faz o teste aí, tu que tá ouvindo Para o programa.

Olha o Hadas do Despertador, não vale nada.

Acende uma vela aí agora, deixa queimar um pouquinho e vira na mão.

Tu tá certo.

Volta daqui a 5 minutos.

Na virilha?

Não, não, é aqui na mão.

No peito, no peito, no peito. Assim, eu não sei.

Já foi tigre, eu tava no personagem.

Vai chegar email de alguém falando: olha, vagabundo, vocês estão se entregando um por um. Primeiro foi aqui, depois lá, agora aqui, ó, no peito, barriguinha.

Se botar na nuquinha, fica com a voz igual do Jair Hara.

Ah, tu é da cera quente da vela?

Não, eu tô só comentando.

Não, calma aí, para, para, para.

Quem mais trabalha com vela aqui é tu, meu.

Por quê?

Você de uma vela para cada santo?

Não, é católico aqui, só porque o cara é crente, né?

Evangélico. E ele é o teu macumbeiro.

E agora as igrejas estão modernas, as velas de LED.

Sim, e aceitam Pix.

É, não vai qualquer igreja assim.

Não, mas antiga, todo lugar aceita Pix.

A igreja católica tem o QR code, velho.

Claro, é prático, né?

Claro, vai ajudar a paróquia, velho.

Aceitando, né, mano?

Hoje eu passei por um mendigo, ele olhou Pix, eu falei, pô, é, mas você dá o toque para os teus amigos mendigos.

É tipo assim, cara, não adianta, só morador de rua, teus amigos em situação de rua, vulnerabilidade social, pessoas que, né, cara, para de pedir a moedinha, o dinheiro, que a galera não tem mais, cara.

Já eu sei, a galera não tem mais. Um abraço.

Sabe o que eu tô fazendo? Sabe o que eu tô fazendo? Eu pego Pix, todos que me pedem, eu pego Pix e na sexta-feira pago para mandar para os cara.

É o dia que tu tira, exatamente. Ah, legal.

Não dá, não dá tempo. Abre o assinaleiro, vai. Não dá tempo.

Eu faço outra coisa, eu gosto de pegar o telefone das pessoas e eu escrevo em parede de banheiro público e boto embaixo do rabo.

Disco do Gomes.

Eu tenho Biotônico Fontoura no carro, remédio eu dou para ele.

Mulher descobre série de traições no velório do namorado. Não, ó, mulher descobre série de traições no velório do namorado.

O que aconteceu, Rafael Gomes? Quando ela conheceu esse homem ele já era um cara que falava algumas mentiras. E aí ela pensou, ah, mas que tipo de mentira? Ah, que ele perdeu o irmão gêmeo, acidente, que ele tentou ser delegado, que ele sofreu uma tentativa de assalto. E depois ela foi descobrindo que não era verdade. Mas como não influenciava muito na vida dela, ela tá, beleza.

Tá, mas que 2026 o cara dá o golpe que morreu o irmão gêmeo no acidente?

Não, isso são anos atrás. Porque eles já tinham algum tempo de relacionamento.

Esse golpe é nos 2000.

E aí, o que tá muito bem até hoje, olha.

E aí, o que que aconteceu? Esse homem, esse rapaz, depois começou a se mostrar meio ciumento, controlador, e a mulher já não gostava muito dele, fazia terapia, mas não conseguia dizer um não e terminar o relacionamento. E esse cara acabou perecendo em um acidente de carro. E aí no velório descobriu que ele só não tinha uma amante como tinha 4.

4 amantes?

4, isso.

Como é que organiza isso?

Eu não consigo entender.

Uma delas inclusive, uma delas inclusive ele namorava há 3 anos.

O cara ter 2 namoradas em 2016 era uma antiga namoradinha de infância.

É uma luta que ele tava há 3 anos.

Namoradinha, tu mostrou que um pouquinho de tigre nesse corpo.

Parecia o cara da barriguinha ali antes.

Ai, uma antiga namoradinha de infância, a primeira dele, e depois ele voltou a ficar com ela, só que já faz tempo.

Só que já não era infância.

Tinha uma outra, ele tinha uma esposa, uma namorada, uma ficante, uma namoradinha, tinha uma outra, porque a namoradinha ela não é namorada nem esposa.

É isso, mas é por isso aí que rolinho é ruim falar.

É, tem um rolinho, namoradinha que ele tem, ele tem, sei lá, ele tinha um rolinho, sei lá, ele é de Porto Alegre, tem uma namoradinha lá em Caçapava.

É isso, ele anda de mão na praça.

É isso, tem Caçapava, ninguém vai confundir ele.

Ele também tem uns rolinhos de alguns meses e tinha umas outras que chegaram ali e não necessariamente um relacionamento com ele, mas ele pegava.

É bom treinar ceguá, que ninguém te conhece.

A mulher foi descobrindo as coisas.

Falar de não pega ceguá, tu pega o amigo de ceguá e mente que tu é outra pessoa.

Foi descobrindo que os próprios amigos do cara falavam, baba, vai chegar no velório, vai ter 3 viúvas.

Velório do meu pai, eu achei que ia ter os filhos dele.

E aí na verdade não era nem 3, era 4 descobertas, porque nem os amigos sabem precisamente quantas mulheres esse cara tinha.

Quantos anos ele tinha?

Ele tinha 28 anos.

Pô, porque nossa, porque eu pensei, bah, história de véio, porque nem te falou no velório do teu pai. Tu achou que era isso que normalmente—

eu falei, bah, vai pintar um filme.

Normalmente o véio dos anos 60 ali, que nasceu nos anos 40, Mais para trás ainda, então eu vou, 40.

Exato, esse aí é o cara que no velório dele tu descobre, trabalha com venda.

Isso é o velho que ia para São Paulo, e aí lá em São Paulo ele fez um filho. O patinete aí é bombom, tudo bem?

Quem é o patinete? É o avô dele.

Tipo, apelidou meu avô.

Você falou do nada o patinete, coisa que é um amigo nosso.

Mas não, mas não é o caso. O ponto é que o velho, o velho dos anos 40, e cara, não tô falando isso com orgulho, Eu tô dizendo que tá um pouquinho, não é isso. Eu tô dizendo que isso acontecia muito.

Os cara de massagem, alguma coisa aí, mano. Porra, o cara tá muito à vontade, mano.

Eu tô me sentindo em casa na Atleti.

Toma, bora embora. Brinquedo erótico personalizado com o rosto de Haaland faz homem acusar parceira de traição. Hoje é temático os destaques.

Viralizou no X, o cara fez essa publicação. Não, no Twitter.

Importante, né?

Porque o Vini tem um argumento.

É verdade, mas é X vídeos, é X vídeos.

Não, não, como é que é X em inglês?

Qual tu entrou mais na tua vida?

Ah, no X vídeos.

Tu nunca entrou no X vídeos?

X, vamos lá. Aí o que que aconteceu? Ele encontrou um sextoy personalizado com o jogador norueguês Erling Haaland. Eu falei errado?

Sim, falou errado. Ele fez uma piada, não cai na pilha dele.

Mas é sextoy, sextoy. Ele comprou personalizado e aí ele chegou e postou: cara, acho que eu fui traído, isso aqui é uma traição. E daí a galera começou a debater nas redes sociais. Não é traição, não é traição. A mulher talvez tenha alguma particularidade que ela não contou, mas traição não é.

Não, ela tem um fetiche no rala, né?

Mas até aí tudo bem.

Botar uma foto do cara no brinquedo, se tua mina acha uma do Carlos Início, tu ia dizer que é traição?

Porque ele é colorado, cara.

Se fosse o contrário, do Alejandro, ia falar para ela: não, vai de você. Se o cara tivesse um brinquedo erótico que emulasse uma vulva, tá? E com o rosto de uma pessoa.

Desculpa, primeira vez que eu ouço alguém falar vulva.

O rosto da, sei lá, Juliana Paes, sei lá, alguém mais.

Mas aí não é traição.

A Megan Fox.

Não, foda-se de uma Márcia ali do...

Não é traição. Traição é no palpável, com os usuários.

Mas é um fetiche que tem que ser conversado.

Traição é babaquice.

É ruim tu achar o rosto do Haaland num vibrador?

Não, primeiro que o Haaland é feio.

Tá, mas é que feio e bonito é subjetivo.

O Paulo Luiz Assunção é feio então, se a gente...

Não, não, não, não.

Assim, o Paulo Luiz Assunção é feio.

Tu acha o Haaland parecido com o Paulo Luiz Assunção?

Mas ela se acha, ela aposta.

Ela fez, ué.

Ela aposta.

Pô, eu acho que a Rihanna é parecida com o Rivaldo, mano.

Não, pera aí, pera aí, vocês estão viajando.

Ô produção, posso pedir? Ô pessoal dos vídeos, aí ó, cata uma foto do Rivaldo e uma da Rihanna, bota lado a lado aí, ó.

Eu tô causando, vai ser pauta no Brasil inteiro isso aí.

Olha só a dança, a dança, tem uma cruza de família. Mas agora eu vou ter um ponto: se for parecido, antes da gente ver, se for parecido, beleza, porque não é uma vergonha para o Rivaldo ser parecido com a Rihanna e nem para Rihanna. Agora, se você dizeram, ah, meu, tu parece o Haaland.

É foda, é uma riada.

Pessoal disse que eu sou parecido com Maurício Saraiva.

E o que que tu acha sobre isso?

Pior é quando eu tirei a barba de disputamento.

Quando tu se veste de anti-lock, fica o grisalho, lembra.

É, mas Maurício Saraiva é um homem elegante, tons pastéis nas roupas, então tá tudo certo.

Não, não, não, mas aí, meu, é que o rosto de uma pessoa num brinquedo tem que ser no mínimo uma coisa dialogada entre o casal.

Aí eu tô com vocês, não sabe a loucurinha do outro, tá tudo bem.

Agora o cara chegar em casa E tá em cima da cama ali, que ela esqueceu.

William Bonner, tá?

Mas era um mandrulho.

Aí tem um conceito para isso.

Qual era o brinquedo?

Era um sextoy, tá?

Mas o que que é um sextoy? Pode ser um pluguezinho, pode ser um antigo Lico, pode ser um monte de coisa.

Tava legal, tava legal. Era um vibrador, tá?

Faltou traduzir.

Aí é complicado.

Faltou traduzir sextoy.

Qual é o brinquedo sexual sextoy?

É como se eu te perguntasse qual é o carro, Natanha. Tu dissesse é um carro.

Ah, tu vê que eu não finjo aqui, ó. Não domino tanto Tá certo.

Precisamos estudar, essa é uma pauta bem presente no programa.

Vamos estudar, mas eu acho que a gente vai entrar nesse mundo.

Eu concordo com vocês numa coisa, não, mas tu tem que identificar a coisa, conversar.

Uma cabeça doentia, Natan, sex toy pode ser até uma fruta, pode ser um mamãozinho que nem a mulher falou no filme, mamão quentinho, bota no micro-ondas.

Nunca comeu um sex toy?

Aí é muito aberto.

Ih, já comi até coisa que até Deus duvida.

Então, meu, se tem foto de outra pessoa, mesmo que seja famoso, mas pode ser inalcançável. Tudo bem, mas tem que estar dialogado. Ana Maria Braga, tem que estar dialogado com o cara, porque acho que tu ser pego de surpresa é ruim. Acho que é isso.

Imagina, tu pega Ana Maria Braga e bota no café.

Tem um conceito que é microtraição, que engloba comportamentos aparentemente pequenos, mas que minam a confiança no relacionamento.

Não, não, eu não acho que é traição.

Eu acho que é traição.

Não é traição. Como assim?

Tu tem um vibrador?

Tem o rosto da Márcia da contabilidade.

Aí, exato, é diferente, porque se é uma pessoa que tu não vai chegar nunca, tá? Mas a Marcia Imperator é uma atriz famosa de filmes adultos, muito mais famosa de tudo.

Não, não sei se não é a mais famosa de todos, tá?

Para ti, mas a Mia Khalifa é mais famosa.

Tô falando no Brasil, Brasil, famosa de todas foi até a Rita Cadillac, não, a Mônica Matos, aquela loira italiana, titiolina.

Não, mas eu tô falando no Brasil.

Tá bom, Brasil foi política, mas a Rita Cadillac não é mais É que ela é mais famosa.

Ela tá com a Bruna Sufistinha fazendo filme, velho.

Chegamos ao consenso então.

A Rita Cadillac pode.

Não, não, tudo bem tu ter a foto de uma pessoa inalcançável, uma pessoa famosa, tudo bem. Agora tem que avisar.

Mas agora é o julgamento. Eu acho doentio.

A guria da farmácia não pode.

A foto eu acho doentio.

Olha lá, mano, olha ali, velho. Eu acho que tem traços.

Eu não achei parecido.

Tem traços.

Eu não achei, mas eu vou te dizer que o Rivaldo com essa do Barça aí, hein, essa camisa do Barça é bonita.

Como assim?

Tu torava o Rivaldo ou ele te torava?

Na moral, nós vamos te comprar um sextoy igual o cara do Rivaldo.

Agora eu sei onde estão as bolas de ouro do Rivaldo, na boca do Rivaldo.

Mas o Rivaldo da FIFA, ai meu Deus, foi melhor do mundo numa época mais difícil que o Vini Júnior.

Tá, não tá tudo bem, mas que não é esse o debate. Futebolista, ele tá bêbado. Era isso, era isso, Rafael Gomes.

Chegamos ao consenso que não é traição então, porque o famoso não é mangolice, é mangolice.

Mas depende do famoso, famoso palpável, por exemplo, sei lá, nenhum fetiche é mangolice se está acertado contra o peito.

Aí se for, por exemplo, a mina chega na tua casa e tatuou a senhora com o Alexandre Motta da Band, a cara do Motta, aí é foda.

Ele é famoso, ele é famoso, mas não é ruim, inalcançável.

Puck ali, tá o rosto do Rodrigo Adams.

Aí eu fico feliz, tá escrito assim, ó, top of mind, né?

O cara top of mind. E quando ela chega lá, ele fala: Xô, querido.

É isso, cara, derrama.

Quando chega é de grilhão, derrama.

Olha o balanço, olha o balanço.

6:28, esse é o Pretinho das 6 horas da tarde, ao vivo para toda a vida. Perdemos o tesouro na Alexandre Motta, pegou ela.

Beijo para Alexandre Motta e para o Gael.

Estão sempre na nossa escuta, estão sempre na nossa escuta. Beijo, Gael!

Eu amo Alexandre Motta, nosso amigo. Tenho medo de aparecer no programa dele.

Eu também, eu trabalho todos os dias para não aparecer no programa.

Quem que tá ajudando Alexandre Motta, Dapena?

É um grande amigo meu, né, meu amor?

Ah, vocês são amigos? Achei que vocês eram concorrentes.

Nunca.

Por quê?

Porque eu trabalhei na mesma empresa que ele, da Record e da Bandeirantes.

Tá bom, tu sempre cuidou para não pegar o mesmo horário que ele.

Mas vocês, eu acho que vocês foram do mesmo período.

Acabei de falar.

Não, mas é que tu falou uma vez na Record, mas vocês já foram os dois juntos.

Agora eu tô em casa, eu só fico no meu sofá vendo jogo e fazendo stories com a minha cara bem grandona falando de futebol.

Bota uma para nós, Rodrigo Adams.

Eu posso improvisar numa piadinha?

Que fazer o que tu quiser.

Ah, então é o seguinte, ó, vamos aqui então numa piadinha para a gente deixar a tarde mais doce, deixar a tarde mais divertida.

Aí tá levando o show.

Como assim eu perdi aqui? Achei a piadinha, achei, tá aqui, ó. 3 pedreiros entram de férias e vão para praia pela primeira vez para se divertir. Quando chega na praia, o primeiro diz: uau, tanta água! O segundo diz: ô, rapaz, tanta areia!

Aí o terceiro gritou: vamos fugir antes que alguém traga o cimento!

Vini Moura, o diretor de hospital, tava andando pelos corredores do hospital. Isso é uma história, né, verídica. E aí quando ele entra numa sala, ele encontra um paciente praticando o amor próprio.

É isso aí.

E aí ele se vira para enfermeira e fala: pô, que que é isso?

Que que é isso? Que isso?

E aí, aí, aí, aí, enfermeira olha para ele e fala: não, pois então, doutor, é que ele tem um problema de inchaço lá embaixo que ele precisa aliviar constantemente. Esse é o plano de tratamento dele.

E ele: que isso?

E sai, né? Ele pensa: meu Deus, vou sair daqui dessa sala. E deixa o cara praticando amor próprio, chocado, chocado. E aí, cara, Aí, pouco satisfeito com a resposta, ele continua a vistoria. E daí, quando ele entra no outro quarto, cara, tá, tá, enfermeira e o outro paciente. Ela tava praticando o amor próprio no cara.

Um bocal?

Isso aí, Ivan, perfeito. Que bom que você tem.

Pois é, mas é que são coisas diferentes.

Praticando o amor próprio, praticando o amor próprio no cara.

Amor ao próximo.

Ah, mas não complica, viaja, entra na E aí, e aí, cara, vem nessa carona, nessa carona, nessa balão mágico.

Dá no meio, meu. Se eles tiram para burro, tira eles para burro também, velho.

Não gosto de retribuir assim não.

Até brincadão, meu.

Segue, menino.

E aí, o doutor vê aquela, doutor, ele vê aquela cena e fala assim: que isso?

Que isso?

Que programa de louquice!

Puta que pariu, que isso?

A outra vai e fala: Calma, doutor, calma, calma. É que o plano de saúde desse é um pouco melhor.

Bom, vou te falar a real, me perdi um pouco, sendo muito sincero, certo?

A gente se distraiu.

Aliás, vou te falar a real, que bom, porque a piada era muito ruim. Então os acontecimentos durante a piada—

eu vou contar uma ruim então.

Quer contar uma ruim, Ivan?

Quero.

Precisa de tela cheia na live?

Sim, precisa.

Tu vai chegar, Galhão? Não, não Tu vai ser gagalhão?

É outro, dá a mão para todo mundo junto.

Eu vou te falar uma coisa, no corte cai todo mundo junto, o programa é todo mundo. As pessoas sabem. O homem, o homem, o homem, o homem de muleta, o homem de muleta, o Rodrigo Guada, o homem de muleta. Sabe o que ele tinha, o homem? Uma muleta. Chegou na loja de fantasia, loja de fantasia, e falou boa tarde. O homem respondeu boa tarde, boa tarde, boa tarde. Queria uma fantasia. Que eu tenho um baile de fantasia para eu, queria uma fantasia.

Aí o homem falou, claro, eu tenho essa aqui de pirata. Ô, bonito! Cadê que é o caboclo? R$500? Não, caro para mim, caro para mim essa daí. Aí o cara falou, não, eu tenho outra para ti aqui, ó, isso aqui, ó, marinheiro, R$300. E o cara, R$300 é muito dinheiro para mim, ruim para mim. Aí o cara falou, então eu vou lá dentro Aí voltou com um lençol, ó, fantasma, isso aqui R$100. O cara, não, eu queria uma coisinha mais barata e tal.

Aí o dono da loja se emputeceu, foi lá dentro, voltou com um pote de cera, sabe, cera para se depilar, e falou pro cara, aqui, ó, R$8. E o cara, pô, 8 pila, cara, aí falou, meu lindo, estourei, estourei. Mas que fantasia é essa aqui? Não, faz o seguinte, tu pega essa cera, vira no teu corpo, enfia a muleta no cu e vai de maçã do amor.

Olha aqui, ó, o título desse email: O Deboche do Gordo Léo. Boa tarde, pretinhos. Durante um dos assuntos abordados no PB das 13 de quarta-feira, Rodrigo Adams citou a banda Brilhação como exemplo e me chamou atenção o tom de deboche utilizado pelo Gordo Léo ao se referir à banda. Respeito o humor, que faz parte da essência do PB. Mas acredito que esse tipo de comentário acaba sendo injusto com uma banda que construiu uma história sólida na música.

Qual comentário eu fiz?

A Brilhação está na estrada há mais de 35 anos, levando alegria a milhares de pessoas, lotando bailes, lançando sucessos e conquistando um enorme reconhecimento, principalmente no Rio Grande do Sul, mas também diversas regiões do Brasil. Poderia Nem todo mundo precisa gostar do estilo musical, isso é normal, mas existe uma diferença entre não gostar e desmerecer uma trajetória construída com muito trabalho, dedicação e respeito ao público.

Como gaúcho e admirador da música regional, senti a necessidade de escrever esse email para defender uma banda que faz parte da cultura do nosso estado e merece reconhecimento pela história. E Gordo Léo, eu sou teu fã, gosto muito da tua participação no programa. Mas dá uma segurada. Brincadeira é uma coisa.

Merecer uma banda com uma história tão bonita é outra. Um grande abraço a todos vocês e que essa mensagem seja recebida apenas como opinião de um ouvinte que acompanha e gosta muito do PB.

A gente gosta.

Cauã Petri da Costa, gaúcho natural de Campos Borges, no Rio Grande do Sul, mas que hoje reside em Goiânia.

Eu vou para Goiânia.

Eu vou para Goiânia.

Sou o melhor, melhor do mundo.

Tu não lembra o que tu falou?

Eu não lembro o que eu falei, mas eu peço desculpas a todos os fãs do Briançon. Então vou fazer uma correção.

É, não foi o Vini.

Não, quem vira aí, ó, o que que a gente falou?

Não, eu não falei nada.

Eu fui falar sobre setlist de banda e aí eu fui dar o exemplo da Brilhação, que, meu, era que tinha uma outra, tinha um paralelo, tava fazendo, tava ali em cima. Não, não era isso. Daí a gente tava falando sobre hit, tu começar com hit. E aí eu disse, pô, esse tempo eu conversei com um cara que faz mais de 30 shows no mês, que é a banda Brilhação, né, a leturra. E aí vocês começaram a rir, já é que foi um riso debochado.

Eu não lembro, cara.

É que eu acho que você tem que entender também que esses dois aqui, se tu falar, ah, eles já vão te entrar no meio. Então assim, não leve para o coração, eles não fizeram por mal. Se tu botar o Brilhação, eles vão dançar, vão cantar.

A gente não é medíocre.

Vamos falar no Zona Total, que era o programa que a gente tava tendo na Copa. O encerramento do programa foi com os atuais.

Atuais, cara.

Beijo para galera dos atuais.

Beijo para o Daniel, Daniel dos atuais, meu chegado, meu consagrado. Beijo no coração de vocês.

Quem é o Quadedo?

O sanfona.

Ah, sim.

Não, meu, eles entregam um chopp no drone, velho. O Zônato, lembra que viralizou eles tocando, tocando o baile, tocando um baile, aí veio um chopp e dá na mão do cara. Atravessa todo baile.

Eu achei ele muito, muito educado.

Gente boa, gente boa.

E não escolheu o Morroi.

Mas já teve email reclamando da bancada quando eles chinelaram o cara do sertanejo lá.

Qual o cara?

Ah, o Vinícius que faz sertanejo e mandou o trabalho dele.

Ele tava lá.

Uma música que era ruim.

Uma música que era ruim.

Tu não pode só incentivar música boa.

Mas mandaram email dizendo que tinha que fazer uma seleção.

Hoje o Rafa já tava falando, Jorge e Matheus estão se aposentando, que é uma baita dupla.

O Pretinhão Canhão. Às vezes a gente pode estar prejudicando o artista falando que a música dele—

ele gravando, ele pode estar se prejudicando.

O cara nem é o artista, ele gravou o outro que gravou em meio. Adams, bota mais uma.

Ô meu, vamos aqui. Não, nada, desabafo. Eu tenho uma outra piada depois. Salve, Presumbras!

Salve!

Escuto vocês às 13 durante o estágio e às 18 no caminho do trabalho. Vocês são demais! Peço que mandem um abraço para Jorge Salame.

Aí, você tá sacanagem, você tá sacanagem.

Alô, Maionese! Alô, Maionese, vem cá!

O Fetter ainda é tia?

Ainda.

Quem mandou foi o Alexandre.

Agora ele é tio de Ipanema, né?

Como é que é a ligação?

A ligação: alô, Maionese! Ô, Ricardinho, coisa boa te ligar, querido. Que que é? Vem cá, tio, é verdade que o Vetter é a tia de Ipanema? É, tão falando aí, tá lá, foi lá pro Ipanema.

Mas não é Ipanema Zona Sul, Ipanema Rio de Janeiro.

Foi na rádio Ipanema.

Interestadual.

Para, meu pai.

Que que foi? Não tão ouvindo a gente? Tem problema? Não vai chegar?

Caiu o da Pena. O da Pena tá aí? O da Pena que é o jogo do Grêmio, né?

Ele venceu.

O da Pena tá puto que não vai jogar o Dodi.

Ah, eu tô irritado, né, meu irmão? Pô, é Dodi. Dor de cânima, meu irmão.

Porra, velho, destaques da pena.

Ei, meu irmão, tu vê que o Kaique, que eu sou padrinho da filha dele, né, meu irmão?

Tu pensou que só aparecia com Rafinha, né?

Mas eu descobri que ele gosta de mim também.

Que legal, né?

Eu dou uma variada para um pouquinho lá, um pouquinho aqui.

Vamos lá, viu?

Já levantou.

E aí, meu irmão, como é que tá?

Qual cachê?

O teu? Obrigado, meu irmão. Tô ganhando aqui bem, graças Presta atenção, dá um beijo aí para galera aí, meu irmão. Dá um abraço aí para o pessoal que tá nos ouvindo aí, né, meu irmão? Perde a hora aí, porra. Brincadeira de namorada termina em sexo com a pessoa errada.

Como é que é?

Brincadeira de namorada termina em sexo com a pessoa errada. Até presta atenção, meu irmão. Motivei, meu irmão.

Hoje é tudo temático, hoje só sobre isso.

Uma bebida, meu irmão, uma bebida para fazer uma pegadinha com o namorado, meu irmão.

Ela não contou para ele que tinha uma irmã gêmea.

Ué, mas isso, coincidência?

E o que era para ser um simples final de semana em família acabou em desavença familiar após sexo com a pessoa errada. Por quê? Entrevista, o rapaz falou, abre aspas, meu irmão: pois é, ela não me falou que tinha uma irmã gêmea. Eu fiquei parafuso e comi o pai dela. O teto paraquedas da sua cidade, exclusivo.

Essa é exclusiva.

Convidar o pessoal só para acompanhar aí. A gente vai ter agora dia 9 de agosto, né, o Samba das Mães, né, alusivo aí o Dia das Mães.

Dia das Mães é maio, tá chegando o Dia dos Pais. Dia dos Pais retroativo. Dia dos Pais é dia 9 de agosto.

Tem muita mulher.

Não, não, mas é que todo mundo quase é pai no Pretinho.

É isso, errado tudo é alterno.

A maioria dos integrantes é pai, já é pai.

Quantos filhos? 8 filhos, meu amor. Então só convidar o pessoal que a gente vai ter o cantor com o pau rechonchudo agora. Que que foi?

Não, o nome dele é—

não, não, não, cantor com que tem o pênis rechonchudo vai estar fazendo um showzaço dia 9 no Kelly's. Kelly's Alvorada, novidade, parceria com o Jair. Kelly's Alvorada com cupom JOIA10, tu paga R$30.

O que que é isso?

É um cupom.

Eu sou sócio, tá me dando cupom?

Então, cantor que tem sambista, que tem o Paulo Echonchudo, sabe quem é?

Quem?

Zeca Pão Gordinho vai estar fazendo um showzão para nós, tá, meu irmão? Cantor da música Faixa Amarela. Meu irmão, beijo no teu coração.

Muito obrigado.

Amanhã é ruim para mim, tá?

Amanhã não vem não, amanhã precisamos de mim.

Me chama então, vê se eu vou vir amanhã. Me chama. Chama, chama, irmão. Vou nessa, manda um abraço lá, pessoal, viu?

Que pessoal?

Procurando, Frank. Tá bom, abraço.

Boa tarde, pretinhos!

Boa tarde!

Eu e a minha esposa trabalhamos na mesma empresa, só que em lugares diferentes, setores diferentes. Eu trabalho no turno da noite, entrou uma colega nova que no primeiro dia já me deu mole.

É traição.

Eu como homem, duas semanas depois acabei ficando com ela.

Não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, Só um pouquinho.

Todo dia eu vejo umas mina e não pego ninguém, e tu me quebra.

Como assim? Eu como homem, velho. Duas semanas depois acabei ficando com ela. Ela tropeçou nela e beijou.

Ai, ai, ai, como tu é bom, meu!

Vou parar por aí, não dá moral pra você.

Não, pelo contrário, vamos ler até o final pra humilhar. A gente viveu vários loves no ambiente de trabalho, mas o nosso último love a gente foi gravado pela câmera.

Bem feito.

Com ela fazendo um sobe molhando, desce secando. Ah não, velho, que bagaceirice!

Só um pouquinho, tu tem que ter criação Para falar de chup-chups. Não pode isso, não pode, né, Rodrigo? Até tu que é o pai das crianças de manhã, você também.

Barbaridade isso aqui, viu? Passaram algumas semanas e minha chefe nos chamou falando que viu a minha colega fazendo o que ela estava fazendo. Eu editei aqui que essa expressão aqui não dava.

Deixa eu ver a expressão.

Deixa eu ver aqui.

Não pode falar massageando danado. Resumindo, trocando figurinha, metendo um Dove na criança.

Para, para, velho, calma, calma, respira. Resumindo, fomos todos demitidos por justa causa. Agora tô com apertado, com medo da fofoca chegar no ouvido da nega véia. Eu e a minha colega fomos removidos do grupo ao mesmo tempo, mas falei para minha esposa, que fui demitido por outro motivo.

Então relaxa.

Opinião de vocês que já são vividos, já acobertaram muitas traições?

Negativo, negativo.

Cara, o meu, que meio nada a ver, viu? Devo falar a verdade para nega velha? Eu deixo rolar e espero o Rojão para ver onde vai parar.

Fala a verdade, quer ser solteiro? Esse cara quer ser solteiro. Essa mulher não merecia ele não.

Porra, tá bom, já é.

Nem esperava de ti isso.

Pô, que isso, cara?

Tem toda razão, velho.

Eu sei porque minha mina tá brava comigo, porque ela chegou para mim e falou assim, ó, bora. Eu falo, nega, pô, eu tô gorda. Eu falei assim, eu falei assim, claro que não, amor. Aí ela falou assim para mim, pô, então fala baixinho no meu ouvido. Eu falei, ah não, vou ter que dar a volta toda aqui.

Observação, a mina Mulher do Jota, tão gorda.

Se ela fizer homenagem, um cara vai embora sem conhecer o outro.

Se ela der uma entrevista no RBS Notícias, vai sair no Bom Dia Record.

Ela trabalha aqui na Eric, lá no Morro.

Ela vai embora de 3 Uber de casa.

Tenho 25 anos e a minha colega 41. Forte abraço, não me identifico.

Cabeça fraca.

Mulher do Jota, tu gosta dessa idade? É que tu falou Vili Moura, tu não falou do Jota.

Não nos pegou.

Quantos anos ela tem?

Desculpa, 41, e ele tem 25.

É, então eu tô errado.

Melhor coisa, melhor coisa. Vocês, 45, melhor coisa.

O que que tu tem a dizer aí sobre as mulheres de 41?

Show, show, são maravilhosas, maravilhosas. Mulher vivida, mulher boa de vir passear, entendeu? E eu gosto muito de mulheres mais velhas, né? Porque mamães 50 mais é meu target. Mamães Viúvas é bom, que já tem aposentadoria, já me ajuda a pagar as contas.

Já pegou alguma mulher em velório?

Várias vezes. É meu chão, é velório. Eu vou de velório porque eu vou lá para animar e aí eu dou um consolo.

Faz animação de velório?

Eu faço animação de qualquer evento que me convidar e sou, claro, adepto, adepto de adepto.

Pera aí, pera aí, não, só um pouquinho.

Para, para, para tudo.

Olha só, mas é que eu—

não, não, não, não, desculpa, desculpa.

Eu tô de palhaço maionese?

Não, não, não, tu tava de Ivan.

Não tava de Tá, tu tá tendo um problema de chip.

Vai enlouquecer e daqui a pouco vai perder o Léo Oliveira. Vai perder o Léo Oliveira.

Eu acho que tu perdeu a voz.

É que tu sabe qual é o lance? Eu tô notando isso. Tu vai acelerando o personagem, tu vai entrando nos dois, vai dando curto-circuito.

É que se tu vai devagarinho quando tu faz a mãozinha, fazer a mãozinha para você, de verdade, pode estar todo mundo louco e a gente tem interpretado outra coisa, mas assim, tu perguntou, Ivan, Ai, eu respondi, não, eu falei maionese.

Falou maionese.

Aí tô tudo ouvindo.

Tu começou em vão.

Não, não comecei.

É que é isso que a minha teoria é bem legal.

Não, não, meu, teve uma linha tênue entre os dois.

Ah, mas isso aí é super normal, é que nem o Dapê e o Gorduleu, a voz é a mesma. Agora eu fiquei de quem? Agora eu não sei mais quem eu sou.

Pera aí que ele tá tendo aqui uma confusão.

Isso aí é normal.

Olha só.

Ai, CGL ali, ó, se divertindo.

Pega o meu nariz.

Aí lembra, né?

Você tá bom, meu. CCGL é leite de verdade gaúcho como a gente. E o vinho de mesa mais lembrado, e o vinho de mesa mais lembrado pelos gaúchos, JP, o preferido do pessoal da CCGL. Já mandou leite, mandou creme de leite, mandou leite condensado, mandou leite em pó, mandou o leitinho desse pequenininho na caixinha, que é muito bom, mandou, que era delicioso, que é o pequenininho aquele que a criançada gosta.

Muita coisa. E eu quero os vinhos também.

JP, eles mandaram também a garrafa de vinho tinto, a garrafa de vinho branco.

Receberam? Não recebi, foi o crente pegou.

Classificados do Pretinho.

Vai, Natan!

Fala, gurizada do Pretinho, sou o Ramon e venho humildemente pedir ajuda da maior máquina de vender coisas do sul do Brasil. Estou vendendo o meu guerreiro, um Chevrolet Celta LT 1.0 2014.

Duvido ele vender isso.

O bichinho está com 114 mil km, revisão recém-feita, pneus novos, menos de 10 mil km, direção hidráulica, ar-condicionado quente e frio, vidros elétricos, alarme, multimídia com Bluetooth. Ele é manual, IPVA 2026 pago.

Comentário de tramposo, caralho!

Cara vermelho, cara vermelho, cara vermelho!

Principal: sem sinistro e sem leilão. É pegar a chave sem rodar.

Sem o quê? Desculpa, sem o quê? Leilão?

Sinistro e leilão.

Tu falou leilão.

Não, eu falei leilão.

Falou leilão.

Falei leilão.

Fala leilão. Leilão. Agora tu falou certinho.

Pergunta assim para ele quem tá falando: Ruivão ou Maionese?

Não, agora é Ruivão. Agora é Ruivão.

Não fica puto, eu tô tentando ajudar ele, cara.

Ele Ficou bravo?

Mas tem, tem, tem, tem, né?

Segue, não dá bola para ele.

É tudo para dar boa parte, chega só para o Léo.

33.900.

Ah, não foi?

Quanto, quanto, quanto?

Estou pedindo 33.900 na FIPE.

Mas vem arma, vamos ver um crime assim, porque é só pegar e andar.

E já vou responder as perguntas clássicas: aceita troca?

Não.

Volta dinheiro? Também não.

Não aceita jetski, iPhone, pretinho, carro de menor valor, tem Hot Wheels, nada, nada, nada.

Os interessados podem entrar em contato pelo email celtabrancoavenda@gmail.com ou pelo Instagram @vendoceltabranco.

Tá ruim esse Celta, vamos falar a verdade.

Valeu, gurizada!

Era o carro do Joel Rara, não era ruim, velho.

Vida longa ao pretinho, abraço para o Ivan.

Atrás, ó, 3061-0300.

Ali é a casa, ali é o cativeiro, ali é para vender a casa.

Repete o email, repete o email.

Ali é o transporte da vítima até lá, nego.

Arroba, cara, que vítima, meu? O cara tentando vender o carro dele. Vocês estão tudo louco.

Quem faz sequestro de Celta? Tá louco?

Arroba Vendo Celta Branco no Instagram.

Qual é o valor?

R$33.900.

Maravilha.

19 pila e chorado ainda.

Para, meu.

R$33.000 num Celta? Pô, eu tô rasgando dinheiro agora.

Vocês estão tudo louco.

Para, esse Celta nada a ver.

Casa de barra, agora na Atlântida, memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia. Parsimônia, P-A-R-C-I-M-Ô-N-I-A. O com acento circunflexo, N-I-A.

Parsimônia vem do latim e significa o ato ou costume de economizar, agir com moderação ou cautela, evitando excessos e desperdícios.

Uma pessoa parsimoniosa costuma usar seus recursos, seu tempo ou suas palavras de forma cuidadosa e equilibrada. Ó, gostei da nova síndica, hein? Falou com cerimônia, durante a reunião. Escolheu bem ali, ó, cada palavrinha. Gostei dela, tem futuro.

É verdade, concordo contigo, Rogério.

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.

Voltamos para mais um cantinho de Pretinho Básico, faltando 2 minutinhos para 7 da noite. Olha que massa esse email aqui, ó. Bom dia, pretinhos, tudo bem? Tô passando aqui para agradecer vocês, pois no dia 23 de julho, às 6 da tarde, vocês falaram do meu Fusca nos classificados. Em 5 minutos, mais de 10 pessoas me chamaram e eu vendi ele. Até alguns clientes me chamaram para ver se era eu mesmo que tava vendendo. Vocês são demais, abraço a todos, diz o Felicete.

Opa, desculpa, quero ver o cara do Celta mandar um desse.

Vai mandar, velho, vocês estão viajando.

Vai mandar 36 mil, nego.

Vai mandar, nego.

Olha só, tu sabe que eu faço as coisas acontecerem.

Não, mas ele disse que aceita troca, sei lá.

Não aceita troca, não precisa aceitar troca.

Eu tô tentando erguer, eu tô tentando ajudar.

Não dá, não precisa, deixa que a gente fala. Tu é o 01, deixa que ele vem com a gente até sair do personagem. É ruim, é muito caro, velho. Vamos falar a verdade, é caro. Sim, os problemas vêm junto.

Aproveita e vota, Maionese.

Eu vou votar, quase que eu falo o nome de um candidato, quase que eu erro, não posso fazer isso. Eu vou votar hoje em Natan Nunes.

Natan Nunes, o craque do programa. Mas por quê?

Porque ele tentou, essa cara de pau dele de vender esse céu, isso aqui é dele, da esposa dele.

Que não foi ele, tá?

Não, olha para mim, não é, não é.

A gente conhece o carro do Natan.

Pensou em botar o casinho dele aqui, aí desistiu. Por quê? Ele falou o quê? Ele falou para mim, ah, deixa assim.

Não dá bola para eles, não dá bola para eles.

Quem que você é? Só ele que tá falando.

Porque vocês estão—

eu voto no Rodrigo Adams.

Por quê?

Ah, eu acho que ele contou bem as piadas.

Isso é verdade.

Piada que eu não contei é do Profeta da Redenção, tô guardando.

Tá bom, vai contar agora ou amanhã?

Amanhã, amanhã, amanhã.

Adversário do Pretinho, 7 horas lá na Copa.

Ouvi, Adan, 7-4.

Até que nem o Lelê, ele quis fazer agora. Não, meu, teve um dia que vocês estavam na Copa, meu, e aí o programa inteiro vocês não entrevistaram ninguém. Aí virou, sinal bateu 7 horas, deu 7-1. Olha aqui, ó, tem o pessoal já falando. Não, não, até agora.

Mas essa aí do Lelê deu para ver na cara do Adan. Que o Lelê foi falar com alguém lá de Santos, cara.

Então, dentro das 6 mesmo, falar com o cara, tu quer falar 7, falou para ir embora já.

Vota, Rodrigo Adams.

Eu vou votar no Natan também, foi muito bem.

Muito obrigado, Rodrigo Adams.

Vini Moura.

Eu vou votar no Natan.

Obrigado, Vinícius.

Ó, Natan já ganhou, tu já ganhou, já levou 3 votos.

O cara ganha bastante, sinceramente.

O que eu ganhei, né?

Acho que ele é motivo a partir do dia 5 de agosto. Aí nós queremos, aí nós queremos.

Ah, vai ter um coprodutor para me ajudar, né?

Não vai ter.

Eu vou votar, eu vou votar no Joia Rara. Obrigado, porque quando ele diz esse carro era vermelho, ele me pegou.

É legal mesmo.

Aí ele me acertou.

Do cativeiro, puta merda.

Ali ele me acertou.

Aquilo ali é a casa que tem casinha de guarda-costas.

Não, aquilo ali, nego, tu entra, é um colchão cheio de acro no chão, nego, bocô assim, e uma jarrinha de água, aquela Uma panelinha de ferro toda fodida, nego, sabe? No cantinho assim, que é porque tu dá água para o teu sequestrador.

E a TV no 12, né?

A TV no 12, TV de tubo, né?

No 12.

Então vota no Joel Jota, eleito. Natan Nunes, o craque do programa. Parabéns, Natan! Parabéns, Natan! Vem aí mais Rede Atlântida. O Pretinho Básico fica por aqui. Amanhã, 1 da tarde, estaremos de volta. Volte conosco!