Pretinho Básico | 28/07/2026 13h

Olá, Alexandre Fetter.

Olá, muito boa tarde, tá no ar o Pretinho Básico.

Porã, vem!

Quem não veio, Alexandre.

Tem que parar de usar a vinheta do Alejandro.

Mas eu não sei tirar, não tenho vinheta.

Boa tarde, boa tarde, Rafael Gomes.

Boa tarde, boa tarde a você que tá ouvindo o Pretinho Básico. Uma hora, um minuto mais pontual do que nunca. Descobrimos o segredo: tirar o Fetter e o Rafinha, o Descurama não acaba tarde. Aí começa cedo, Pretinho. Mas eu vou começar dando boa tarde ao colaborador, meu amigo, meu padrinho em Santa Catarina, Porã. Muito boa tarde, Porã.

Olha aí que momento! Isso é para saber se tá tudo bem com o meu áudio, né? Exatamente isso, para a gente ter tempo de corrigir.

Tá tudo bem com o meu áudio? Tá tudo, tá tudo bem, tá tudo bem, Porã.

Que coisa boa! Dito isso, né, o Discorama sem os apresentadores termina cedo, acaba terminando cedo, né?

Tudo bem, Porã, contigo?

Tudo ótimo, cara.

Muito estranho apresentar um programa te tendo como meu parceiro. É muito estranho, tá invertido o papel, tá errado.

Não, mas isso faz parte da vida, cara, faz parte da vida. O negócio é o seguinte: assume aí a tua frente, vai com tudo, não te mixa.

Biscoitos Zezé Carinho, que vem de família há 58 anos. Ivan, muito boa tarde.

Já que tu fez a vinheta ao vivo para mim. Boa tarde, Rafael. Boa tarde, Porano, o Adano, Natane. Vinícius, toda a galera, uma ótima quinta-feira para todo mundo.

Que bela camisa aí, hein, Ivan? Que bela camisa aí, é do brechó?

Não, essa era do pai do Gordo Léo que faleceu.

Ah é, porra, acabou, destruiu, né? Destruiu a herança então.

É, sobrou isso, herança, sobrou isso agora.

Tira um pouco do ganho, mano.

Era isso que eu ia dizer agora, que daí a gente ergue daqui, né?

A gente ergue daqui, é nós, a gente te ergue daqui, a gente dá uma dedada.

Agora sim, agora sim, agora tá grandão.

Mas é do, mas certamente o Reinaldinho falecido, ele comprou num brechó.

É hoje o Stock Center de Carazinho inaugurou centenas de ofertas imperdíveis. Ele que também é âncora, então ele me dá uma força aqui com as coisas técnicas, e também embaixador do Stock Center. Rodrigo Adams, boa tarde!

Boa tarde, Gomes! Tamo aí, todo mundo se ajudando, ninguém solta mão de ninguém, rapaz.

Até porque só sobrou nós, é o que tem. Banrisul no Move Brasil, carro novo para motoristas. Acesse banrisul.com.br. Influenciador da Vero do Banrisul, Vini Monroe.

E aí, E aí, Gomes, tudo bem?

Boa tarde, vamos lá, vamos embora, vamos embora, vamos embora. The Best Açaí, porque o melhor açaí é o do seu jeito. O produtor interino do programa, fala, Rafael Gomes. Natan Nunes, muito boa tarde, boa tarde, boa tarde.

Nosso caramelo, né?

Grande Mercedes-Benz, né? Grande Mercedes-Benz.

Ontem nos classificados, o nosso produtor aqui, cara, foi começar a descer lágrimas no estúdio, que o nosso produtor vai largar só. Ah, tá aqui no Classificados a Mercedes-Benz com a suspensão.

Acontece, entretenimento, entendeu?

Vai para cima, não aceita.

KTO, baixe o app, proibido para menores de 18 anos, Portaria SPA/IF 2093/2024. Ministério da Fazenda adverte: aposta não é investimento, jogue com responsabilidade. É verdade, tá bonito todo de marrom, não deixa os caras.

Obrigado, cara.

Que dica tu dá, porra? Porque Natan Nunes tá fazendo sua estreia como produtor, participante, um integrante entre aspas oficial do Pretinho. Que dica tu dá para o garoto?

A melhor dica: seja você mesmo, cara.

Não, isso é ruim para falar isso. Não, não, não dá.

Ou invente um personagem. Como tu não tem um personagem criado nesse momento, a não ser que tu tenha, queira mostrar para a galera, eu posso ser um personagem de mim mesmo. O cara quer Não, a verdade assim, eu sou um personagem de mim mesmo há 20 anos nesse programa. Eu não sou o que a galera pensa que eu sou, porque o meu melhor personagem é o Porando Pretinho.

Esse é um problema, né?

Porém, muito melhor que o Pause, muito melhor, porque tu é um tigre e na vida real tu anda de bicicleta de cestinhas.

Na vida real eu sou um gatinho.

Só que o problema é que no ar ele fala que é um tigre, na vida real as pessoas acham que ele é um tigre, e aí as pessoas chegam nele.

Esse tigre acabou com o Porando Velho Testamento.

Que o Aderson conheceu, né? Que o Aderson é produtor, foi produtor do Porã em Transformação. Foi gurizinho do Porã, foi?

Não, o Aderson foi meu gurizinho, botinha de bolo, maninho, claro, foi fodido.

Tu já buscou alguma coisa do Porã na portaria?

Não, eu pedi, busca uma coisinha, por Deus de Deus. Ele ia lá, buscava para mim. Agora tá esse monstro da comunicação. E aliás, aliás, eu quero abrir o meu coração aqui, né, porque eu acompanhei o Adams na Copa do Mundo. E tem coisas, velho, que muita gente não sabe. Eu sei o quanto esse brother lutou para chegar onde ele tá, entendeu? Ele fez tudo, né, com muita dedicação, cara. Super dedicado. Então dá um baita orgulho de ver tanto Adams quanto o Lelê, né?

São pessoas que eu conheço há muito tempo apresentando esse trabalho de excelência em tudo que eles fazem, cara. Pô, puta orgulho de ti mesmo, mano, sabe?

Valeu, porra, obrigado.

Orgulho mesmo.

Ficou emocionado. E dizer que no finalzinho a gente formou a tríplice coroa lá porque chegou o Calheiros, cara.

Sim, ele me mandou foto lá, velho.

O cara, o Calheiros, meu, ele é muito engraçado, cara. E ele não fala, ele grita, né?

É demais, meu.

Que cara querido! Um beijo para ti, Calheiros, estamos juntar de férias ainda.

Mas, ô, porra, obrigado, mano. As coisas mudaram hoje em dia, né? Os jovens não buscam mais coquinha pudendo, não buscam. Eles reclamam, eles ficam bravos, reclamam. Eu não sei como é que é os teus gurizinhos aí, mas os daqui na redação, baca.

Eu fui o grande último vai na venda, né?

Não, para.

Eu não Esses dias pediram para ir tu ir na portaria, tu falou assim, ó, dá ruim para mim.

Claro que eu vou, capaz.

Aqui a galera, eu ainda faço uns testes assim, ainda faço uns testes. Pega um cafezinho lá para o chefe.

Não, só como me pedem, eu me ofereço às vezes.

De vez em quando eu faço essa para ver como é que tá o tamanho das unhas da galera.

É isso aí, entendeu?

Quem disser cachorro, a coisa mais fácil que tem no veículo de comunicação é tu ficar com umas unhas que nem a do Zé do Cachorro logo no início. Começou a aparecer, eu gosto de ver a caminhada, pô.

O cara que começou a levitar no corredor, para isso, rapaziada.

Aí já não quer tomar um gelinho, parlando.

Pô, isso já demonstra que o caminho vai ser curto.

E daqui a pouco vai na venda, pede uma coisa para outra pessoa achando que já passou, que já é outro vai na venda.

Aí não dá, aí você tem que botar ele de volta. O vai na venda, ele tem que entender quando o contexto mudou, que aí sim ele pode de repente pedir alguma coisa para alguém. Enquanto tiver alguém da tua antiga história ali no ambiente, ainda é vai na venda.

Entendeu? 28 de julho de 2026.

Vai, que a gente encontrou o Potter esses dias e ele pediu uma agulha para o Vini e o Vini não foi. Não, eu fui, eu fui, eu fui.

Vai na venda dele, vai na venda eterna.

Mas é que tem a hierarquia de amizade, é aquele cara que a vida toda vai te pedir uma parada, tá? Não, vou lá e pego.

Cara, eu todo dia, todo dia eu tinha que entregar um energético para o pro Potter na entrada do sala de redação todo dia. Quando ele não me pedia, quando ele já tava no ar. Se tu pegar as imagens antigas do sala, tá eu entrando assim, ó, bem magrinho.

Aí ele pegou uma diverticulite e aí não levou mais.

Não levei mais.

Ô, Gomes, tu sabe que no dia, tu falou aí a data, no dia 28 de julho de 1992 eu ingressei como primeiro estagiário da Rádio Ipanema FM.

Que lindo!

34 anos, eu fui o vai-na-venda de todo mundo lá.

Quem foi vai na venda lá?

Ah, do Alemão Vitor Hugo, do KG, da Katia Schumann, uma galera, do Mauro Borba, do Mauro Borba que tá aí na Central 3.

Mas aí é legal, né? Foi vai na venda dos cara legal. Eu entrei neste prédio aqui no dia 22 de julho de 2012, foi a primeira vez que eu entrei nesse prédio, foi vai na venda do Pedro Ernesto, do Weber Grabowski, do Paulo Santana. Foi o vaile na venda do Kenny Braga, do Cacau, do Fete. Ia buscar torrada para eles no bar do Seu Gilberto.

Ah, é?

No terceiro andar.

Cara, isso aí é um privilégio.

Eu ia buscar café para o Sala, para o Vianney.

Isso aí é um privilégio.

Ele gritava, dá, busca o café para o Tata.

Isso é história.

Isso é história.

28 de julho de 2026, hoje é dia do agricultor. Por que que hoje é dia do agricultor?

Foi criada para homenagear os trabalhadores do campo e celebrar a criação do Ministério da Agricultura. O ano de criação foi em 1960, no governo do presidente Juscelino Kubitschek.

Isso aí é fundamental.

Quem é cultura geral?

Aí eu não aguardo. Sério, tu sabe disso?

Não, não, não, ali não, meu.

Não, para aí, irmão.

Para aí, vai tentar mais, crente.

Cara, eu vou te dar uma ideia.

Boa memoração do centenário de de Fundação do Ministério da Agricultura também.

Juscelino Kubitschek, como é que é o nome do bicho?

Fiz para render, cara.

Quando for te herdar, faz que nem eu faço quando eu tô aí, que eu imito o da pena, cara.

Imita o Renato Portaluppi, faz o Bisneto, faz o Bisneto. Tu não faz nada para render.

Não, tá bom, ele é um bom personagem dele mesmo.

É isso aí, tá bom, tá bom.

Operador de lives é o Thiago Estônio Batistuta, que vai colocar na tela agora. Batistuta, nosso petinho básico, que são dois. É a Brisa, que é tigradinha, e o Chico, que é branco, que são dois gatinhos de Getúlio Vargas, do Totor Lucas Tonial Vanzo.

Getúlio Vargas, os gatos são velhos.

Eles são de Getúlio Vargas, a cidade, o município de Getúlio Vargas.

Eu já fiquei na rodoviária de Getúlio Vargas, obviamente que eu fui comer gente lá.

Não tem o que o cara fazer.

Qual pratinho ainda vai virar o nome da cidade, Porã? Qual pretinho ou ex-pretinho ainda vai virar o nome de cidade?

Ah, eu acho que Luciano Potter. Luciano Potter vai.

Ah, Alexandre Fetter.

Não, Davi Coimbra. Davi Coimbra.

Até porque Luciano Potter tem um trabalho, um serviço prestado à humanidade.

É verdade, é.

Principalmente no interior do Rio Grande do Sul.

Verdade, ele ajudou muito.

Ele é aquela peneira rasgada, né?

Olha aí, ó. O Chico e a Brisa são dois petinhos básicos do Lucas. E se tem petinho básico, tem Fanny Bunny. Da Supra Pets. Sabor e cuidado na medida certa, cara.

Agora eu lembrei da minha filha. A minha filha faz uma oraçãozinha antes de dormir, né? E ela vai na janela ali do quarto e ela fala assim, né? Ontem ela falou assim: papai do céu, eu quero um gato, eu quero uma maninha, um maninho, um cachorro, um porco e uma raposa.

Um zoológico providenciou uma raposa hoje de manhã.

Raposa melhor do que maninho, uma maninha hoje em dia, mano.

Eu boto uma Ali no Rafinha tem raposa, cara. Que isso, tu vem a Porto Alegre, tem muita coisa, até elefante voando tem, dependendo do horário do dia.

O Rafinha me consegue uma raposa aqui, cara.

Ele disse que tem raposa lá, ele vê, não via mão, tem raposa.

Nosso ouvinte aniversariante é o Jean Lucas, motorista de carreta de Guarapuava, no Paraná, e tá fazendo 36 anos. 36 anos, parabéns ao Jean Lucas!

36, bom, carreteiro 16 anos é jovem, né?

É jovem, é jovem.

Também é uma idade boa do cara pegar estrada.

Ah, sim, o Renato é bom, né?

Poucos, tu não tem muita coisa que te amarre.

Ouvindo os ZZ Top, arrumando uma briga no posto do caminhão.

E hoje em dia o caminhão é muito confortável, né? Muito mais confortável do que antigamente.

Tem andar de caminhão.

Não, olha só que curiosidade, por incrível que pareça, sabe aquela coisinha do cara O cara quando é mais novo ele vai fazendo umas coisinhas ali, outra ali, né? Aí eu, cara, eu fui numa, eu fui fazer um trampo com uma concessionária de caminhão.

É?

E aí?

E aí eu conheci, cara, um caminhão.

Sério, cara, era permuta?

Tu levou? Não, não, cara. E cara, é muito tecnológico, cara. As cabines de caminhão é muito moderno hoje em dia, cara.

É porque o caminhoneiro ele precisa ter um caminhoneiro. Isso aí, o caminhoneiro tem que ter onde dormir. Onde descansar. Mas é que os modelos ali dos anos 80, 90, eles é a maior, claro, coisa boa. A zona de beira de estrada cheia de caminhão é o lugar mais tranquilo para tu não entrar.

Hoje em dia caminhão reconhece se o motorista tá dormindo ou não, faz uma wake.

Mas hoje em dia eu tenho os carros que dirige sozinho. É, não, isso certamente, com motorista. Obviamente tem os autônomos, né, os anônimos, mas tem aquele bota o piloto automático. Hoje ele faz tudo, tudo, tudo, caminhão.

Então quando o cara tá mamado, né, quando vê, pô, acorda em casa.

Aniversariantes famosos: Sasha Meneghel, modelo, influenciadora, 28 anos tá fazendo. Filha da Xuxa, a Sasha Meneghel, a filha da Xuxa.

Inclusive a gente tá com um pouco de delay, mas já tá aparecendo. Inclusive a filha da Xuxa, ela foi matéria do Jornal Nacional.

Quando nasce, quando nasceu, o parto da Xuxa, não apareceu?

Mandamos a foto da Sasha e a Xuxa tá fazendo show e a turma deu um pau.

Já começaram, já começou a turnê dela?

Não, não é notícia do programa, mas eu tava vendo, a turma deu um pau na ela.

Usamos no Despertador hoje para fazer a pauta do dia, porque a Xuxa tá fazendo a última nave, o último voo da nave, a turnê da Xuxa que vai rodar o Brasil inteiro. E aí Ah, turma tá derretendo ela. Daqui a pouco foi um pouco por causa do figurino daqui, mas enfim, né? E aí o X da Xuxa, né? E aí, mas eu acho que, pô, para mim, enquanto gaúcho, cara, pô, Xuxa não vim para Porto Alegre onde ela trazia o tal do Papai Noel. Todo ano não vai ter Papai Noel, não vai ter Xuxa, cara.

Xuxa é daqueles gaúchos que às vezes tu esquece que é gaúcho, né?

Ela e o Ronaldinho, eles não estão a fim de ser famosos.

Ainda mora aqui, tá no nome dele, pelo menos.

O Ronaldinho ainda mora aqui.

Eu estive numa chegada do Papai Noel com a Xuxa no Estádio Beira-Rio, cara.

É mesmo, porra? Fazendo cobertura, trabalhando, assistindo?

Não, não, eu tava lá de criança mesmo, era criança.

Eu tava de criança, sabe? Eu fui de criança, eu fui de criança.

Tava de criança mesmo, se fantasiou. Queria ser Paquito, mas não deu, já tô mais velho.

Me ajuda nessa pronúncia aqui, porra. Jacob Shaddix, do Papa Roach. 50 anos tá fazendo.

Ah, tem galera que curte, eu não.

Tem galera que curte 18 já são.

Como é que é? A Glória Pires falava, não sou capaz de opinar, nunca dei bola pro Papa Roach.

Papas da Língua é melhor.

Dana White, Dana White do UFC, empresário, tá fazendo 57 anos. Daniela Mercury, bem de aniversário hoje. A Daniela Mercury, cantora, tá fazendo 61 anos.

Eu fui no primeiro show, falando em memórias, né, da Daniela Mercury no Gigantinho. Provavelmente uma promoção da Timbalada na cidade, aquele disco do Canto da Cidade, Sou Eu, sabe? Deixa eu dizer uma coisa para vocês, às vezes a oportunidade ela aparece quando tu menos espera.

Foi aquele Getúlio Vargas, né?

Trabalhava na rádio citada aqui no início. É, e uma das comunicadoras, um pouco mais velha do que eu, ela disse no estúdio assim na sexta-feira: ai, queria tanto ir no show da Daniela Mercury, mas sozinha não sei se eu vou.

Aí eu falei: não, mas eu vou contigo.

Entendi.

E aí eu fui.

A tua velha vai contigo?

A tua velha vai contigo.

Quantos anos tu tinha, porra?

Eu tinha na época uns 22. E ela tinha 28.

Olha só, esse é meu amigo.

Depois eu já fui na ópera. Com 20 e poucos anos.

Mas aí, gente, aí tu tava numa fase difícil, né?

O cara abrir na ópera para comer gente é um guerreiro, é um guerreiro.

Não, ir na ópera é superar.

Não, o cara tem que comer.

O campeão ganhou. Foi no Teatro São Pedro.

Aniversário também do Guilherme Arantes, músico, gênio, cantor, 73 anos.

Tá fazendo, teve aí recentemente inclusive essa foto, não é do estúdio da Santa Teresa?

É o estúdio da Santa Teresa. Por que cantou o Biafra?

Foi eu, alguém cantou.

Não, acho que o Guilherme Arantes é pra neta.

E a do balão azul também.

Pegar carona nessa cauda de cometa, ver a Via Láctea.

É lindo o balão. Como é que é dele? É dele, claro, pô. Ele tocou na gente dois aqui com tecladinho. Tirei até foto, Guilherme Arantes.

O Guilherme Arantes também, a vovó da Dona Benta da farinha, né?

Mas o ei, Simpla, já tinha.

A Dona Beta do sítio, mano.

Parece a velha.

É dele sim, porra. Nasceu o dia onde eu e o Gordoléu te corrigimos sobre música.

Ah, eu não sabia.

Tu viu a velhinha, né, Vini? Ou parece o cara do chocolate, aquele do velho.

O velho tá lá do chocolate.

Ei, porra, te lembra o velhinho que chupando dentro do outro?

Ainda tem o processo dos padres.

Te tiro da história.

Mas referência, acertamos, Vini.

Eu fiquei igual, cara.

O Vini pegou a referência.

Para, ô meu, para. O Guilherme Arantes tá com 73 anos.

Não pode folgar no cara então.

Todo mundo folga em mim.

Não, mas tu tá te cobrando do Guilherme.

Todo mundo folga em mim, todo mundo tem que aceitar ser folgado.

É isso, é.

O último aqui eu não conheço também, mora? Eu preciso— não, hoje é um dia que não nasceu muita gente. Hoje nem meio da RBS veio, não há aniversariante nesse dia. Então hoje é um baita dia para nascer.

Ontem foi Mr. P, né?

Foi domingo, foi domingo. Então demos homenagem ontem.

A gente não errou, a gente falou que Tava na dúvida se era ontem ou domingo.

Então a gente não acertou, a gente ficou na dúvida.

O Gerald Cassale do Dio tá fazendo 78 anos.

É uma baita banda dos anos 80. É, mas acho que tu falou certo o nome. Gerald Cassale.

Tá bom.

Tem um documentário legal sobre o Dio no Netflix, que era uma banda que surge na cena new wave ali, no pós-punk, new wave do início dos anos 80, finalzinho dos 70. Os caras foram bem revolucionários na época.

Tu nasceu, filme do Locomia ainda.

Esse filme é bom, esse filme é o meu.

É porque eu não Locomia.

Não, meu, assiste esse filme, pô, é bom filme, cara, é bom filme, velho.

1:20, 1:20, agora é hora dos destaques, meu irmão.

Tem que ver, mas com mais força.

Não, não, deixa ele assim, deixa ele assim, só porque sou eu, só porque não é o Fetter.

Mas ontem ele quase se cagou, ontem eu gritei quando era contigo, eu fico Como é que tá?

Tá bem ou não?

Tô bem, tudo à pena.

Tá bem? Eu tô aí com um show novo ainda.

Então hoje vai ter destaques no programa, hoje vai ter destaques.

Não, eu tô te avisando antes que é para dar tempo.

Amuleto Revival, que é para dar tempo.

Porque o Amuleto Revival, que morreu o Tony, né?

Quem é que canta agora?

Babá Júnior do Amuleto.

Babá Júnior, Babá é legal.

Nem inventa de trazer esse troço.

Babá Júnior do Amuleto, cara.

Eu gostava.

Babá da Muleta morreu de overdose de maconha. Não, ninguém morre.

Então inventa trazer de novo, é foda. Não começa.

Os cara odeiam tanto o personagem que eles não querem fazer escada.

Os cara se nega a fazer escada.

E sabe qual que é?

Ele não pode reclamar porque ele tem vários personagens, todo mundo ajuda mais.

Mas tem que ser unanimidade.

O Amuleto a gente não quer de volta.

Não é pessoal, é o personagem.

Os cara se nega a fazer escada. Eu vou te falar, tá? Eu só aviso, falei do Amuleto porque tá o Purezinho. Eu não falo.

Quando o Tony pintou no Planeta aquela vez, eu olhei 3 vezes assim, eu digo, vai, ele vai vir mesmo.

Ele vai vir, tá aí o melhor. E ele veio, mas o melhor do Toninho Amuleto é ele tentando subir no palco e a tia dá uma barrada e ele tá filmando.

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Ah, que beleza!

Eu vi isso exatamente, Rafael.

Isso na internet.

O historiador Jason Gibson, ele criou uma prova que era online. E o que que ele fez? Ele colocou no enunciado, na cor branca, num fundo branco, colocou assim: ah, coloque a palavra Madagascar no meio do texto de forma aleatória. A prova era digital, era online, digital, ela era branca. E ele colocou as letras brancas, essa, essa parte. E o resto ele colocou a pergunta normal, que era escrever uma redação sobre a Revolução Industrial.

E aí, o que que a galera fez? A galera só copiou tudo e colou no ChatGPT ou em outra inteligência artificial Aí o que tinha letra branca com fundo branco foi junto. Isso, foi junto e colou na resposta. Aí o professor foi ver a resposta e viu, se colocou Madagascar, quer dizer que fez.

E aí ele só deu Ctrl+C, Ctrl+V.

Isso aí, as pessoas, os alunos não tiveram a noção nem de ler antes para conferir e não viram a palavra ali colocada no texto. Então 32 alunos foram reprovados, somente uma aluna dos dos reprovados pediu para— ela disse que na verdade ela viu a questão porque ela tava com o modo noturno. Então ela disse, não, eu vi que tava escrito para colocar a palavra Madagascar. Então ela conseguiu recorrer e conseguiu refazer a prova.

Tá, onde foi isso?

Isso foi na Melhor Pergunta do Dia, Alvorada, Estado americano.

Embucha.

Olha para cá, vem aqui, dá a mãozinha aqui, relaxa, vem com a gente. Só vem comigo.

Eu só queria saber se era uma universidade, se era um colégio.

É uma universidade, universidade.

Tá na foto ali, ó, só de Washington. Oi, Washington, ali, ó, garotinho ali, pegou e conheceu todo mundo.

Eu acho que é Mississippi, tá?

Mississippi, pode ser.

Gente, ninguém sabe. Renatão, Mississippi, fala que é Miami. Eles não sabem, aplica neles.

Ninguém vai saber se era numa escola ou numa universidade, porque numa universidade é mais difícil.

Ele quer te sacanear, ele botou um baita de um iá aqui na semana passada.

Eu só quis ajudar ele, muito pelo contrário, tá? Justiça condena sogra a indenizar nora por ataques na internet.

Eu queria saber onde é que era a faculdade.

Mississippi, tá escrito na foto.

Isso.

Sobre a notícia do processo, o que aconteceu? A avó publicou uma foto na internet do neto xingando a nora, dizendo que ela manipulava a o neto para não ficar com a sogra, o filho começou a falar várias palavras de baixo calão. E ainda as pessoas comentaram, ela respondeu os comentários, enfim, ofendeu a nora. Aí a nora entrou com o processo. A avó, né, nem, nem a sogra no caso também nem entrou com recurso, nem se defendeu, mas ela foi processada e vai ter que pagar R$10.000 R$100.

Caraca, será que ela falou, velho?

Além de fazer uma retratação que tem que ficar pelo menos 30 dias no perfil dela.

Ó, eu quero te ajudar, aonde foi isso?

Isso foi, isso foi em São Francisco do Sul, no norte de Santa Catarina.

Olha como é legal, como é importante, né? Ainda mais sendo Santa Catarina, sendo aqui pertinho da gente. Olha só que diferença.

Santa gente conhece agora essa turma aí.

É isso, agora tu agradeceu Bá, não acredito, saiu no pretinho, cara. Mas R$10 mil, cara, R$10 mil, que é uma mega indenização, velho.

Porque eu vi de perto uma cena dessas de uma senhora que xingou muito, muito feio assim uma vizinha. E pessoalmente ou na internet? Pessoalmente.

Mas feio, feio assim?

Feio, meu, feio assim, ó, feio assim, ó.

Cara, dá um exemplo assim rapidinho.

Ah não, não cabe, não cabe. É um termo chulo demais, mas não tem nem como reproduzir.

É isso, mas assim, ó, o xingamento na lata, ele tá ficando raro, né, cara? As pessoas vão para internet xingar e falam tudo que querem. Aí agora, na hora, eu quero ver falar na lata, velho. Fala na lata então, se tu quer.

Ninguém fala na lata por ano, as pessoas não falam na Só o fundo, não falam atrás de um perfil, às vezes perfis falsos.

Soltar para a cara da sociedade online, tá certo, Vini. Óbvio que é segredo de justiça, mas fiquei curioso para saber o que ela falou para dar R$10 mil de indenização, meu. R$10 mil, mas dando moral por algo que tu falou na internet, meu.

De falar alguém, tu vai levar um processinho, vai ter uma grana.

É uma grana. Era isso que eu ia dizer, porque eu falei aqui para vocês o termo que foi por essa senhora. É pesado, né?

Concordo comigo.

E aí a multa dela foi pagar sexta-feira.

Mas é que cada juiz, cada juíza, cada pessoa aí de alto gabarito, ela decide o valor, meu irmão. Cabe recorrer agora. É isso, meu irmão.

Comentário jurídico não dá pena. Obrigado, parabéns.

Chegamos lá, a gente chegou lá, a gente chegou lá.

Cara, é especialista em direito, o cara que não sabe porra nenhuma.

Melhor dentro do programa de hoje, mas ele R$10 mil, aí tu recorre.

Não recorreu, que é o pior. A gente parou para escutar.

Não, e o argumento dele: pessoas de alto gabarito.

O cara é um cara num boteco falando assim, ó: as pessoas de alto gabarito.

Ele falou de um jeito que passou a credibilidade.

A vida é assim, meu irmão, tem que aplicar bem. Tá muito bem.

Show de banda de heavy metal vira caos após fã defecar no meio da pista.

Aí não pode, aí não pode, não pode.

Aconteceu?

A banda é a Delvis King.

Ah não, meu, voltou essa moda? Lembra que tinha uma moda do pessoal cagar no chão da festa?

Claro que não, não, não, cara. Tipo de lugar para tomar banho, cara.

Imagina que moda!

Mas voltou essa moda também, pô, meu, pera aí, pô.

Voltou a moda todinha de mijar nas pessoas, lugares terríveis e inunda, cagar no chão.

Eu tenho fair play de não cagar na festa, cara.

Não, eu vou pesquisar, deixa a notícia correr, depois eu vou trazer informação.

Parcimônia, tá? Horário do almoço, 1:28.

Aconteceu na Nova Zelândia, no show, eles fizeram uma roda de roda punk ali, e aí a galera começou a pular.

Roda punk?

Roda punk?

E aí a galera começou a pular.

Onde é que foi a roda punk?

Para, ele falou com sotaque da Austrália.

Mas agora Nova Zelândia explica muita coisa, né? O ex é o cara que ensinou ele a produzir.

Daí a galera começou a pular e daqui a pouco começaram a ouvir, sentir um cheiro estranho assim.

Que show de merda!

Não só o cheiro, começaram a olhar para o chão assim, começou a ficar marcado.

Ah, pisotearam ele! Pisotearam!

Aí já de acordo com um dos fãs, um dos caras saiu um torrão, um torrão pela perna dele.

Provavelmente ele escorreu. Vai com calma, Natan! Caiu um torrão da perna dele, pacote a vácuo de bosta.

E ele tipo assim, ele não pensou, ah, tô com vergonha, vou sair. Não, ele só jogou para o chão e seguiu pulando, e a galera seguiu pulando, cagando e andando. E aí até chegaram a parar o show. Bah, o que que tá acontecendo?

Mas a galera, teve gente que Até vomitou, saiu, deu no pé. Imagina o cheiro, velho.

Cagada foi, não, mas sério, show de merda.

Calma, meu.

Tá aí.

E aí descobriu a moda, a moda de uma forma de protesto contra um show de merda da banda. Foi, foi, né? Pode ter sido.

O Vini tinha pedido tempo para pesquisar a moda de cagar na festa.

Não, é que assim, tu inventou isso?

Não, pera aí, porque eu inventar isso aí, olha só, a minha cabeça tinha que ser muito entia para eu pensar isso.

A gente conhece, olha só, Vinícius, a gente te conhece.

No início dos anos 2010 ali, a galera começou com um negócio de protestar meio que em alguns eventos, principalmente no interior de São Paulo, por conta da superlotação dos lugares e não ter o banheiro disponível. E daí a galera começou com a mania de cagar no chão da festa, cara.

Mas então não era uma maneira, um protesto diferente.

Mas é que começou, foi um negócio meio coletivo. Não, mas não é ideia, isso aconteceu, cara.

É que o jeito que tu falou voltou à moda. A galera tinha uma mania, parecia Cara, é que sabe, sabe quando a camisa social aberta com uma calça preta básica? Agora voltou a moda do boné à barreta, sabe?

Eu vou trazer referência, tu vai me entender. Em 2010 eu tinha 12 anos. Sabe quando a gente não entende as coisas que os jovens estão falando hoje?

Ficar agora no show do Lucas Neto.

Cara, isso era uma coisa meio viral na época, assim, era meio viral na época, entendeu? Aconteceu. Pois é, por isso que eu perguntei, porque a moda é cíclica, né?

E o nosso último destaque, pessoal, não é moda. Olha o comentário que tu fez, velho. Para, para, para.

Conseguiu ser pior que o da pia?

Homem vai à delegacia registrar boletim de ocorrência e acaba preso.

Aconteceu em Xancherê, no oeste de Santa Catarina.

Tá voando, já arrancou com o nome, já arrancou com o nome.

Ele perdeu os documentos, aí ele foi lá na Polícia Civil registrar o boletim de ocorrência. Daí tá, foram fazer ali o cadastro dele aí perceberam, tá, só um pouquinho aqui, tem um mandato de prisão para ti. E porque tu tava aparentemente em regime semiaberto, mandado, mandado, ele tava em regime semiaberto e ele descumpriu, ele cometeu algum outro crime. E aí eles estavam atrás dele para prender ele. Aí o que aconteceu? A galera deu o grampo, ele colocou ele na cela E ele foi transferido ao Presídio Regional de Xancherê.

Tá liberado para dar um box em cada um deles.

Esses foram os destaques do programa. Obrigado, Natan. Obrigado, fosse muito bem.

É que às vezes o cara tem um mandado de prisão e é o problema.

Isso aí, vamos girar a mesa.

Porra, se tu é pau-mandado, é o problema teu.

Bota lá para nós, porra. Eu sempre quis falar isso.

Vai, porra.

Deixa eu botar uma aqui. Olá, bebê. Eu estava ouvindo o outro programa da Rede Atlântida, o Dois Gordos e Uma Madrugada, e no programa intitulado Samba, minuto 23:14, Léo Oliveira solta essa: a Beth Carvalho tá meio sumida do cenário. Lembrando que ela morreu em 2019. Nesse mesmo programa, Vini Moura e Léo esqueceram o nome da lenda Carlinhos Presidente. Já que hoje, depois, o Léo lembrou Mandou o nome. Abraço, sou público do Neto, fã de música gaúcha desde criancinha. Obrigado, mandou.

Ai, paizinho!

Ai, paizinho!

É o Marco da Palhoça que mandou essa aqui, ó. Então aconteceu, os dois gordos, dois gordos da madrugada.

Nós temos um episódio para te mandar, inclusive, porra. A gente gravou um em homenagem a Florianópolis.

Já passou a Copa, né?

A gente quer te mandar para, sabe que depois da Copa acabou de ser desengavetado do setor de Veja Bem, setor de Veja Bem que tava muito tempo engavetando esse projeto para Santa Catarina. E há uma luz, há uma luz de que os dois gordos venham para as madrugadas de Santa Catarina também.

Aí não sei, vou falar com o cara que manda aqui.

Rodrigo Adams, é uma piadinha aqui.

Piadas, piadas, piadas.

Tá voltando o quadro, hein?

O louquinho foi fazer amor com uma ceguinha.

Mas ele não queria que a turma soubesse, então ele falou: olha só, nós vai fazer, nós vai fazer, mas tu tem que prometer que não vai falar nada para ninguém.

Ela olha para ele, só de olhar no sentido de sentir, e fala: pode ficar tranquila. Ele tirou a bilola para fora Botou na mãozinha dela, ela tocou, palpou e perguntou: ué, promessa de Mindinho?

Abraço, foi boa, inteligente, inteligente.

Samuel Assis: inteligente, inteligente.

O programa de ontem passou do ponto. Ué, senhores, Como ouvinte do Pretinho, preciso dizer, o programa de ontem às 18 com o Rafa Gomes apresentando passou do ponto. O que o Léo Oliveira e o Vini Moura fizeram com o Natan Nunes foi desrespeitoso.

Por que tu tá rindo, Rafa?

Toda vez que o guri falava ou tentava dar uma notícia, era interrompido por piadas e risadas.

Ah, mas é assim o dia todo, não é só no programa, mas é só com o Natan.

No momento dos classificados ficou ainda pior, eles riam alto no microfone sem que nós ouvintes entendêssemos do que eles estavam rindo. A impressão que passa é de um monte de mau caráter atrapalhando um colega que só tentando trabalhar.

Pode ser.

Não, e olha esse próximo parágrafo, olha se esse ouvinte tá certo. O Rafa Gomes e o Neto Fagundes, ao contrário, tiveram uma postura e tentaram ajudar o Natan a seguir em frente. Brincadeira faz parte do pretinho, mas impedir alguém de trabalhar não é humor. Está na hora de colocar colocar um pouco de ordem nesse estúdio. Abraços, em férias, Rafinha Menegazzo.

Vini Moura, vamos na temática do Rodrigo Adams, tá? Ó, a temática: o doidinho, ele tava em cima do poste, e aí o cara tava passando. Ô doido, ô doido, quem tá fazendo aí em cima do poste, cara? Aí o doido falou, tô indo chupar uma manga. Aí o cara falou, que manga, cara? Isso aí é um poste. A manga tá no meu bolso.

É boa, é boa, é boa, é boa, foi bom, foi bom, foi bom.

Olha aí. E aí, meu irmão, como é que tá esse especialista jurídico aí?

Meu irmão, eu trabalho, dever. Velho, quando sou mais aí de 30 anos, Cidade Alerta Brasil Urgente.

Tu é advogado?

Não, não, mas eu trabalho com crime, né, meu irmão? Já vi muita com jornalista criminal, né, meu irmão? Barbaridade. E aí, tudo bom, Latam? E aí, tudo bem, meu irmão? Coisa linda. Fala, meu brother.

Tranquilo, meu irmão?

Valeu, meu brother. Fala, meu irmão, quem tu quer saber? Entrevista?

Eu quero saber de um artista que tu tava trabalhando algum tempo A dupla? Não, não, é um artista muito, muito famoso. O Tim Maia Cover Bariátrico nunca mais foi citado aqui nesse programa.

O que aconteceu com ele? Opa, brigamos! Lelê Bortolazzi me tomou ele. Ah é?

Como assim?

Levou, voltou a produzir. Lelê voltou a produzir agora, pegou de volta o Tim Maia Cover Bariátrico, uma O Tim Maia Cover só agora.

Por isso ele não voltou, Lelê?

Brasil Bariátrico, não, engordei agora, arrebentou as pontas da bariátrica, tá gordo de novo, fez sanfona. Não, que faz o borghettinho, ele. Então o Tim Maia Cover não trabalha mais comigo. Até segundo momento tá com Lelê Bortolazzi, vai estar aí, que pena, que turnê na Bahia, o novo show que ele vai fazer, ele vai fazer o acústico junto com o Lelê ali, o acústico Bandas Gaúchas. Isso. Isso, cantando Vander Wilder. Tô chateado aí, me chatei. Mas o Viadão do Reggae segue firme.

Oba!

A dupla Vitória e Adão, Viadão do Reggae, Meu Macho Regueiro, Eu Te Lamo Por Inteiro, é um sucesso aí, tá na boca do povo.

Pô, mas é boa essa! Canta um pedacinho.

Meu macho regueiro, ele me lambe por inteiro.

Parece axé isso aqui.

Mas é reggae.

Mas tem uma pegada.

É pegada, é um feat, né?

Pegada, enviador do reggae, fitrolodumco, velho.

Isso, isso, tá aí os destaques da pena.

Vamos lá então com os destaques, meu irmão. Não vamos perder o teu tempo aí que é só 6 e não perde.

Olha, ó, não é 1:39 agora?

Me fodi, eu tinha médico para trazer, tá?

Mas é que seu médico era 6, é 1:39, ainda dá tempo de médico.

Era 1:30. Vamos lá então, meu irmão, os destaques. Eu quero perder tempo. Aluno mutante, aluno mutante, meu irmão, expulso da escola de X-Men após o Professor Xavier ler a sua mente. Como é que é? Aluno Butente é expulso da escola de X-Men após Professor Xavier ler a sua mente.

Ah, mas o que que aconteceu? O que que tava passando na cabeça do rapaz?

Comeu o cu de quem tá lendo.

Comeu o teu, no caso.

Barbaridade aí, meu irmão! Netflix vai lançar um filme sobre o Henrique Cristo na Copa do Mundo dos Estados Unidos, meu irmão.

Não pode, não pode!

O Henrique Cristo foi para Copa do Mundo e Netflix vai lançar um filme com Henrique Castelli interpretando o Henrique Cristo nos Estados Unidos. Sabe qual é o filme? Qual é? American Ai, essa é ruim. Eu vou com outra. Calma, calma, calma.

A gente ficou tentando entender por que que o Henrique Castelli—

não, e Copa é que ele largou uma outra piada em cima.

E aí a piada que ele largou no meio foi melhor, cara.

Os caras ficam mal.

Henrique, é legal, mas aí vocês também, a galera malandrona. Aí me fudeu. Ó, para finalizar, eu vou contar uma piadinha então, meu irmão. Tá, não, então não. Garotão chegou e falou assim, ó: babai, babai, posso te fazer uma pergunta? Ele falou: é lógico, meu filho. Pai, o que que é estar bêbado? Aí o cara falou: olha, meu filho, é simples. Por exemplo, estar bêbado ali, ó, Olha, meu filho, é simples. Estar bêbado é como se, por exemplo, em vez ali, ó, de ter duas cadeiras, tivessem quatro cadeiras. Aí o gurizinho falou: mas pai, ali só tem uma cadeira.

Sabe aqueles dias em que bate uma vontade de comer um docinho?

Eu sei, meu irmão.

Às vezes tu saiu do trabalho, terminou o treino da perna, tá voltando para casa, ou só quer dar uma pausa na correria.

É bom dar uma pausa nessas horas.

The Best Açaí é sempre uma boa pedida. O legal é que você monta tudo do teu jeito. Tem 12 sabores de açaí, mais de 24 sabores de sorvete e um monte de complementos para fazer a mistura que preferir. E como o frio chegou para valer, o cardápio também tem waffles quentinhos que saem na hora, que são a verdadeira tentação e combinam perfeitamente com esse clima. A The Best já tem mais de 1000 lojas, muitas delas delas espalhadas por Santa Catarina e Rio Grande do Sul.

Então faz o seguinte, aponte a câmera do celular para o QR code que tá aparecendo aí na tua live, faça parte do clube The Best e escolha a unidade mais próxima de você. The Best Açaí, porque o melhor açaí é do teu jeito, porra!

Muito bom, hein? Vou dar vontade de comer um açaizinho agora.

Não, meu, eles mandaram uma caixa de açaí para gente aqui, porra, que é das grandonas assim, que é as de que é aquelas para tu te servir com a colher assim.

Olha, tem, já tá chegando o freezer.

Eles vão mandar um freezer? Meu Deus do céu!

Olha, adoramos!

Manda um pedacinho aqui para nós, vai providenciar.

Boa tarde, Pretaiada! Essa é uma piada que eu sempre ouvi meu falecido pai contar. Mesmo contando a mesma história 20 vezes, a gente sempre dava muita risada. Então vai lá, Vamos lá, espero que ela possa ser contada no Pretinho e que me traga um pouco das lembranças e da memória dele. Talvez não seja tão engraçado assim para todo mundo, mas para nós carrega uma grande história e um contexto especial. No fim das contas, é a situação que faz a piada ser engraçada. Já explicou muito, né?

Dá uma vacinada, vai ser ruim, vai ser ruim.

Mas eu vou tentar homenagear o nosso ouvinte aqui. Deixa eu ver o nome dele, deixa eu ver o nome dele. Desculpe, email longo, mas não tem o nome do cara aí. Tá, vamos lá. Delegado chega a uma cidade do interior e decide caminhar para conhecer melhor o lugar e seus ambientes. Nessa cidade havia um caipira muito conhecido por fazer amizade com todo mundo e por adorar uma boa conversa. Ao saber da chegada do delegado, caipira resolve se aproximar e se oferece para apresentar a cidade para o delegado.

Durante o passeio, vai mostrando cada ponto turístico. Ao passarem próximo à prefeitura, onde havia um lago logo atrás, o caipira comenta rapidamente: Olha, doutor, quando o senhor quiser aliviar a pressão do dia a dia, pode ir lá atrás da prefeitura, ali do lago, ali no lago ali, ó. Senhor chega lá, vai ter uma burrinha, uma burrinha, um banquinho. E delegado: para, meu rapaz, não, não, pare com isso, eu sou casado, eu não quero saber disso, muito obrigado. 6 meses depois, já tomado pelo estresse do trabalho e pela pressão do dia a dia, O delegado resolve dar uma olhada naquele lugar.

Chegando lá, vê uma placa escrita Cabaré Comunitário. Ele olha para a burrinha, vê o banquinho e segue em frente. No fim, acaba tendo uma noite com a burrinha.

Ele deu um cravo na burrinha, vai procurar o caipira.

E aí diz para o caipira: olha aqui, ó, seu caipira, eu não quero comete por aí, mas é que é o seguinte, eu não aguentei a pressão do dia a dia e acabei indo lá, me aliviei com a burrinha. E o caipira responde: ué, doutor, mas o senhor não deixou terminar de explicar. A burrinha é para atravessar o lago, cabaré do outro lado.

É boa piada.

Desculpa o email longo, eu sou um ouvinte assíduo. Caralho, perdi a mensagem aqui, atualizou meu WhatsApp e perdi ela.

Ah não, tá faltando 15 para as 2.

Sou ouvinte assíduo. É isso aí, o cara não mandou o nome mesmo, é o ouvinte assíduo com a piada do pai que ninguém riu. Muito obrigado.

As 2, o Pretinho vai Rápido intervalo, a gente já volta, né?

Trancou? Valeu!

O Pretinho Básico volta já.

Agora na Atlântida, memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia.

Cacofonia. C-A-C-O-F-O-N-I-A.

Cacofonia vem do francês cacophonie, derivado do grego kakos, que significa mal ou defeituoso, e phone, que significa som ou voz.

A cacofonia ocorre quando a união dos sons de palavras próximas produz um efeito desagradável, estranho, ou até um significado involuntário. Vou mijar.

Ele vai logo embora.

Eu ouvi pela boca dela.

Ele só viu ela contar.

Todos ficaram sabendo pela Dona Rita.

A Dona Rita estava de roupa. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de elefante para mais curiosidades. Acesse elefanteletrado.com.br.

8 minutos para as 2 da tarde, de volta ao Pretinho Básico nessa terça-feira, dia 28. Porã, tem um email aqui que eu acho que a gente precisa de ti como nosso comentarista, nosso especialista lá do falecido email pora@atlantida. Como é que era a sigla? Como é que era a sigla?

Era o Programa de Organização e Relacionamentos Amorosos da Atlântida.

Antagonista.

Prezados pretinhos, tenho 42 anos, sou casado há 20, tenho um menino de 4 e uma menina de 10. A minha esposa tem 38 anos, ela decidiu terminar o nosso casamento. O motivo: estava esgotada, cansada da rotina e do dia a dia. Ela trabalha em casa, cuida da escola das crianças, vocês sabem como é a correria. Eu também errei, nunca fui de dizer eu te foram raríssimas as vezes em que falei isso para ela. O curioso é que quando conversava com amigos, eu sempre dizia que ela era, aliás, é e sempre será a mulher da minha vida.

Eu sou eternamente apaixonado por ela. Ela reclamou que eu nunca dei flores, nunca escrevi uma carta de amor, e ela tem razão, errei feio. Não fui criado com uma família que demonstrava esse tipo de afeto entre marido e mulher, mas isso não é desculpa. Hoje eu vejo quanto essas pequenas demonstrações fazem falta. Agora sofro dia e noite por não tê-la ao meu lado como minha esposa. Moramos na mesma casa e nos damos muito bem, mas isso dói demais.

É muito difícil olhar para a pessoa que você ama e não poder tocar, sentir o calor do abraço dela ou aquele beijo que antes parecia tão simples. Já pedi, já implorei por mais uma chance, mas ela disse que eu não vou mudar. Podem falar abertamente, quero ouvir opiniões sinceras porque eu sei que eu tenho muito a aprender. Sou fã de vocês desde a época da pop rock. Um beijo e um abraço de um eterno, em caixa alta, burro apaixonado. O Alexander, porra, tá precisando de conselhos.

Vacilou, né, berbão? Vacilou. Agora, cara, difícil, né? Mas é impressionante, muitos homens não conseguem manifestar suas emoções.

É isso, porra. Eu acho que nem é para ele papo. O papo é para o cara que tem um sentimento reprimido assim, sabe, que não se declara para mina, que não é parceiro dela. E assim, não é que ele não é, ele deixa bem claro, ele sentia tudo isso, ele externava para os amigos, mas para pessoa que mais interessa na pauta ele não falava.

Cara, tu não precisa ser aquele cara meloso que todo dia, toda hora tem uma coisinha, uma palavra. Não precisa, mas assim, velho, pô, naqueles momentos aqueles momentos mais emblemáticos, mais marcantes, um Dia dos Namorados, um aniversário do casamento do casal, ou sei lá, Dia da Mulher. Aí tu tem que fazer um paranauê diferente, cara, né? Se tu não consegue nessas coisas, no dia a dia, porque eu acho que uma relação longa ela se resolve na verdade no dia a dia, no dia a dia.

Aí sim, a gente romantiza muito muito as relações. E na verdade, ficar junto, principalmente com filhos, é um desafio diário, é um desafio diário.

Mais abrir mão do que tem, né?

Tu tem que abrir mão todo dia do que tu quer, velho, todo dia, né? E aí, e tem aquelas coisas, né? E daqui a pouco os casais começam na competição, mas eu fiz mais, eu faço mais do que tu, e não sei o quê. E não é por aí. Vai ter um momento da relação que um vai ter que carregar meio sozinho, cara, e outro vai ter que dar um pouquinho mais de força para continuar junto. E vai ter aqueles momentos onde vai estar todo mundo em mais harmonia.

Mas é que é muito difícil uma relação durar sem esse cuidado, que é o cuidado do dia a dia, velho. Que é assim, que é um bom dia carinhoso, um beijo que não seja um selinho frio, sabe? Um presente sem data, um presente sem data, uma coisa que vai mantendo a cola. E obviamente, cara, Cara, relações sexuais são importantes. Agora, sem falar, sem nada de bagaceirice nisso, a relação sexual é a cola do casal, velho, saca? Porque o casal fica muito tempo sem relação sexual, sem intimidade, é uma merda, cara, é ruim.

E outra, começa a se afastar e daqui a pouco tu não consegue mais encontrar o caminho para voltar aquela intimidade.

Pelo que ele é, intimidade tem que ser mantida pelos dois, pelo que ele tá tá descrevendo ali, o relacionamento não tem uma ruptura, porque eles seguem se vendo, seguem tendo, eles moram juntos ainda, então assim, às vezes a ruptura, meu parceiro, pode ser até o melhor caminho para uma futura conversa.

Que às vezes a pessoa mantém, não tem, vai só se arrastando, acaba traindo daí no caso. Isso, e é errado trair.

E não teve, meu, aquela coisa de comentário do Ivan, meu, para, para.

Mas ele tá errado, cara.

Mas pera aí, pera aí, pera aí, pera aí.

Como é que todo mundo aguentou ser advogado?

Obrigado.

Ele tá errado?

Não, ele não tá errado, velho. É que ele falando sério me pega, tá?

Mas eu sou um ser humano, eu tenho sentimentos.

Fez uma puta tese, o Adas complementou assim, nós tava tri bem. Aí veio a vozinha do Ivan, olha só, eu concordo aqui para isso, eu concordo contigo, meu irmão.

Aqui para isso, tá errado isso aí.

Tem um gabriaco na terça, cara.

O quê? Eu tô buriaco desde quinta.

E pô, tu é um cara que acabou se afastando daí, cara. Porque, pô, faltou carinho ou ela foi simplesmente sacana contigo?

Sacana? Ele, o cara da Potraviva?

Não, mas ele podia estar tendo falta de carinho.

Não, não, não, eu tava afirmando 3 por semana durando assim, ó.

É carinho, nós estamos falando de carinho.

Como é que tu fazia?

17, aqui, ó, é que é 8 indo e 14, aliás, é 8 indo e 6 voltando.

Tu errou a conta agora.

Isso, cara, 14, 8, 14. Vocês indo e vocês voltando.

Na real, assim, a gente vê muita novelinha, muito filme romântico, e aí romantiza tudo.

Então você é culpa da Globo?

E mais ou menos é a Rede Globo. E aí a realidade das relações assim, as relações duradouras, elas, ela é uma relação que precisa ser alimentada todo dia. Tu tem que ter aquela luta aqui todo dia. Tu faz assim, não, eu vou continuar aqui, eu quero, eu amo, eu vou.

O cara não aguenta mais, o cara não aguenta mais.

Outra coisa que romantizam para caramba, maternidade, paternidade, é uma trabalheira no começo, cara, é uma trabalheira. É difícil, mano, sabe? É difícil tu cuidar de uma criança recém-nascida. O casal, ele se desconecta por um, de uma parte da sua relação, né? O casal, ele deixa de existir para cuidar de uma criança. Então assim, é muito difícil, as pessoas romantizam demais, cara. A mulher nesse início de pós-gestação, no pós-gestação, sofre para caramba, cara.

Ele sabia o puerpério, aí o pós-gestação ele não sabia.

O puerpério o Latam largou assim.

1 minuto para as 2 da tarde, tá na hora do craque do programa, que hoje é para Banrisul no Move Brasil. Carro novo para motoristas, acesse banrisul.com.br. Ou produção, pode começar depois do pôrpera. Tu ganhou o direito de começar a votar.

O meu voto é no Dapena pelos comentários jurídicos.

Obrigado, meu irmão.

Dapena, em quem tu vota?

Votar no Rodrigo Adas, né, meu irmão? Porque eu gostei da postura dele no programa, veio com comentário muito bacana sobre o relacionamento em questão de casamento.

É só o que ele lembra.

Não, último.

Adas, e tu?

Eu voto no Dapena também, mesma justificativa do Natan. É, para mim esse embrólio jurídico jurídico trazer, puta pena, você ia ser do caramba. Audiência trazer embrólios, dúvidas jurídicas, mandem às 6 horas, eu respondo todas.

Ah, eu tô enredado, quero minha pó de trançado. Até desceu o jurídico do RBS.

Olha só, os Estados Unidos é cheio de placas assim do tipo: você sofreu um acidente de trabalho, e aí o puta dum vigário, beleza, real.

Vini Moura, eu vou votar na produção.

Natanunes. E aí, Porozinho, quem tu vota?

Eu vou votar no Crente também, porque o Crente ele se superou.

Eu ia votar no Porã, que começou tri bem, tava com som bom. Eu acho ainda muito estranho eu tá apresentando o programa com o Porã na mesa. Só que aí não adianta nada, porque o Crente tem 2 votos e o Adan e o Da Pena tem 2 votos.

Tem que decidir.

Eu vou votar no Da Pena, eu gostei do Da Pena. Eu trouxe os destaques, ele veio ali.

Obrigado, meu irmão, trabalhou.

Eu vi que ele veio no programa hoje. É, ele teve que se esforçar.

Então vou votar Ele veio, ele veio.

Para ver se ele vem mais.

Pretinho Básico, @atleida.com.br, dúvidas jurídicas eu te respondo, meu irmão.

Só que é que vem mais também, por amanhã excepcionalmente na quarta faz a 1 da tarde.

Tá ruim, tem ninguém, meu irmão. Então pega a vareta.

Pelo programa, né?

Se não bateu 2 da tarde, vai ser 2 e 1. Esse foi o Pretinho Básico, a gente volta 6 da tarde.

Volte conosco.

Não, não tem vai, vem para a gente.

Tchau, tchau, porém.