Pretinho Básico | 27/07/2026 13h

Olá, Alexandre Fetter! Olá, olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida! Estamos chegando. Alô, Gomes, tá me ouvindo?

Gomes, tudo certo? Tudo certo?

Estamos chegando com o seu Pretinho Básico, iniciando mais uma semana, semana de 27 de julho, aqui na Atlântida, geração de conteúdo inteligente do sul do Brasil para o mundo inteiro. Pretinho Básico chega com os Biscoitos Zezé Carinho, que vem de família. Há 58 anos. Já vou dando boa tarde, cumprimentando meu querido Rafael Gomes.

Fala, Alexandre, boa tarde!

Na posição de ancoragem, técnica do Pretinho Básico. Legal aí, Gomes, tô curtindo aí, só elogios para tua ancoragem, hein, Gomes? Muito obrigado, Alexandre, todo cagado, mas vamos nessa, merece muito. Fraudinha geriátrica resolve nesse momento. Amanhã é a grande inauguração do Stock Center em Carazinho, muito boa tarde.

Rodrigo Ada, tudo bem contigo, meu amigão?

Tudo lindo, cara, especialmente agora aqui com vocês, The Best Açaí, porque o melhor açaí é o do seu jeito. Vini Moura, tudo bem? Tudo bem? Ah, tudo lindo, tudo certo. KTO, baixe o aplicativo que é proibido para menores de 18 anos, bem como o site da KTO. Portaria SPA/MF 2093/2024 Ministério da Fazenda adverte: aposta não é investimento, jogue com responsabilidade. Agora eu apresento para audiência do Pretinho a leveza, a leveza da alma, de espírito, de liderança do homem, do surfista, a lenda voltando de suas merecidas férias, o colaborador Porã. Boa tarde, Porã, tudo bem por aí?

Agora que a gente vai ver, né, Alexandre, ah, como é que estão as coisas.

Agora é que a gente vai ver.

Vamos lá, olha agora.

Não, já vim sem voz que eu tô gripado.

Ah, tá sem voz? Ah, então é isso. Eu tô achando que é o microfone que tá ruim.

Não, não, pera aí, agora já resolvi aqui, ó, ó, viu? Agora melhorou, né?

Melhorou, né? Melhorou, melhorou, melhorou, melhorou, melhorou.

Tava com eco, eco.

Não, mas agora melhorou.

Mas eu tô feliz, Alexandre, retornar ao programa mesmo com labirintite. Eu retornei, né? Vim trabalhar mesmo com labirintite, então isso é ótimo. E bom tá te acompanhando assim, acompanhando mais as redes sociais da Rodaica, né?

A tua, que eu tô de férias, né, rapaz? Que eu tô de férias, né, pô? Então eu opto por não aparecer muito na mídia, nem nas redes sociais, nem na rádio e tal, né?

Mas a galera sente falta do Vai Doer, Mas Vai Ser Rapidinho.

É, eu também sinto falta. Aliás, cara, isso é uma coisa que eu queria comentar com vocês aqui, tá?

Tá estourando meu microfone, é isso?

Um pouco, bem pouquinho.

Quando aproxima da bocada.

Tá, deixa eu melhorar aqui um pouquinho então. Pronto. Cara, eu queria só comentar com vocês o fenômeno que é o Pretinho Básico, de verdade assim, cara. O Pretinho Básico, ele rompeu definitivamente toda e qualquer barreira dentro e fora do Brasil. Gente que nos escuta no Brasil inteiro, eu já encontrei aqui onde eu tô gente de vários lugares do Brasil, gente de Goiás, gente do Mato Grosso, gente de São Paulo, gente da Bahia. Cara, e a galera ouve o Pretinho Básico não pela rádio, cara, mas se diverte porque o algoritmo entende que o cara gostou do primeiro vídeo, gostou do segundo vídeo, gostou do terceiro, e o algoritmo do Instagram, do X, enfim, do TikTok, que é muito bom, os nossos cortes, cara.

Isso é muito legal, cara. Uma galera nos conhece, isso é muito bacana. Um abraço para todo mundo que se liga no Pretinho Básico, feito humildemente aqui no sul do Brasil, bem na pontinha do país, aqui para o país inteiro. Desculpa se me alonguei, mas é que realmente emociona as pessoas que vão entrar e dizer assim: ah, legal, escuto o programa. Obrigado.

Tá certo. Fala o que tu quiser.

Seria legal um editorial todo dia do Alexandre.

Eu quero ter a liberdade de agir como tu quiser nesse programa, porque ele é teu, que foi tu que fez.

É, essa é real.

Tu é o creator. Não é intenção, não é intenção.

Eu acho que nem tudo que a gente quer a gente fala, né, Alexandre?

Como é que é?

Se falasse, não tinha tanta audiência. Tudo que a gente quer, eu digo.

Mas que chapação, hein?

Eu te entendi. Eu falei, o Porazinho voltando de férias, ele tá muito bem, cara, muito.

Ai, tu não sabe quanto.

Pode botar uma foto minha na live aí só para as pessoas não acharem que eu tô falando do além.

Mas bota uma foto careca.

Esse é o Porã sem voz, imagina ele com voz.

Vamos dar aqui para destrinchar os destaques do Pretinho Básico nesse início de semana. Massas Romena 40 anos, concorra um carro zero quilômetro, consulte o regulamento em promocalromena40anos.com.br. E Cassol, construir bem para viver bem. Olha só, Ivan, boa tarde, Ivan!

Pô, Alexandre!

Pô, Leandro, pô, bom te ter!

Não, não, tu não é o Ivan, cara.

Olha só, olha só, eu sou Ivan, eu sou Ivan.

Alejandro, eu queria o Ivan real desse biscoito.

Olha só, Alejandro, ele já te pôde enganar, Alejandro?

É o Sandro, Ivan Sandro.

Olha só, uma ótima tarde, Alejandro. Coisa boa te ver hoje, eu tô feliz hoje, eu não tô com teu crachá. Mas eu arranjei outro para almoçar hoje. Rodrigo Ades Fernandes já foi em reunião. Amanhã despertador é comigo.

Esse aí, com esse crachá aí, eu vou te dizer uma coisa, vai para corte, não faz nada, não paga nada no refeitório.

Eu fiz algumas mudanças interessantes aí, por exemplo, aí no organograma da firma. Por sinal, um abraço para o Nelson. Mas alegando uma coisa boa, saudade tua, saudade tua.

Eu te perguntar, é interesse meu, vai ficar só nessas mexidas ou vai mexer um pouquinho mais? Mais, mais, mais, vai mexer mais profundamente.

Coisa nova, vem coisa nova aí, vem coisa nova aí. Programa, vou lançar um programa de samba com Vini.

Vem novidade, tu tá me escalando.

ATL Samba, boa, é bom, hein?

ATL Samba, só quase do meio-dia, as duas juntaram para galera fazer um churrasquinho ao vivo.

Sim, tá lá. Eu sou teu âncora, Ivan. É isso, né?

É tu e eu só dou os plá. Até ele chama.

Eu só dou os plá.

Só dou os plá.

Foi o meu comentarista.

Ali do Cruz, bom! Beto Carvalho, a madrinha.

Martinho da Vila, show!

Bateria, 10!

Ale Ranió, tudo contigo, meu irmão.

Quebra tudo! Vamos quebrar tudo junto aqui, Ivanzinho. Hoje é dia do motociclista.

Abraço para o nosso produtor, né, cara? Pô, motoqueiro fantasma, motoqueiro quase fantasma, quase fantasma, né?

Não sei se vocês viram um vídeo viralizado no Brasil que aconteceu em São Paulo. Tinha um motociclista, um motociclista assaltando no trânsito de São Paulo, a mão armada. E aí tinha o cara dentro de um carro. Não sei se viram esse vídeo, não viralizou esse vídeo, não viram? Não sabe o que que é? Não viralizou tanto, mas é que eu vi, eu vi no X, não foi no Insta. O cara tava assaltando o carro de trás E o cara da frente tava dentro do carro blindado dele e começou a buzinar, buzinar pra tentar afugentar o bandido que tava assaltando no trânsito.

Aí o bandido se indignou e veio com a arma no vidro do carro blindado. E aí a guria que tava dentro do carro, olhando de dentro pra fora do carro blindado, o cara com a arma e o capacete ali dando no vidro praticamente, a guria xingava o motoqueiro bandido, cara. Um troço muito louco, cenas surreais assim no centro de São Paulo.

Tem um de humor que Tá a mãe com o filho no carro e chega o motoqueiro e a mãe fica apavorada, ele vai assaltar ela pela janela. E aí o filho fala: não, mãe, não te preocupa, é blindado.

Aí ela abaixa o vidro e diz pro bandido: é blindado, é blindado, é blindado!

Um tapa na cara da sociedade.

Mas eu não sei se vocês ouviram hoje na Gaúcha, cara, porque é coincidência que aqui na Ipiranga, cara, o casal na moto sem capacete com uma criança no meio, velho.

Ei, é mesmo, cara?

E aí deu acidente bem na esquina com a época.

E aí, o que aconteceu?

Caiu o cigarro da criança no momento do tombo. Não, problema, problema. Não, não falta mais nada, né, velho?

Não falta mais nada, não falta mais nada, cara. Na verdade, não falta mais nada. Chegamos na cocota do Brasil.

Quem nunca acendeu um cigarro para o pai, né? Vai lá, acende, paixão.

Isso era um outro tempo, cara. Isso era um outro tempo. Eu nunca, velho. Nesse não acho, cara, tinha menos informação, as pessoas não tinham acesso à informação.

Isso, ninguém fumava, faz mal.

Era tomar espuminha da cerveja.

Aí tu viu o cara do cavalo, tu acha que tu queria ser que nem o cara do cavalo do Hollywood, né? Claro, perdeu as pernas aquele cara, né?

Não, o cara não era do Hollywood, o cara do Marlboro.

Aí eu fumava como se fosse do Hollywood, por isso que não te deu nada, por isso que é muito radical.

Exatamente. Vamos seguir em frente aqui, vamos em frente aqui com os destaques do Pretinho. Tão me ouvindo bem? Eu fico confuso, fico inseguro.

Vocês estão me ouvindo bem? Toca a ficha, Alemão.

Perfeito, tá bem então, ótimo. Ô Gomes, deixa eu te perguntar uma coisa aí, eu preciso perguntar, é uma, é uma, é um toque técnico que eu tenho lá no canal do Purezinho, lá no canal do Purezinho, bem à esquerda na mesa, se não me engano é linha 1 ou 2, né? Externa 2, externa 1 ou 2, externa 2. Lá em cima tu pega a linha desse canal e vai lá em cima, passa por todos os botõezinhos, chega lá em cima e tem uma telinha de cristal líquido Qual é o valor que tem ali do ganho? Qual é o numerozinho que tem ali do Porã?

É muito semelhante ao teu, por incrível que pareça.

E o número qual é?

O número, o número é o zero. Ele tá batendo no zero.

Zero. Então eu quero te pedir que levantes um pouquinho mais até isso. Fica em pé um pouquinho.

Tu tá sentado, levanta.

Opa, levanta até 4.0. Tá sentindo levantar? Aí melhorou bastante, viu, Gomes? Muito obrigado, Gomes.

Imaginado, ele nem fez nada ainda, velho.

Não, ele fez sim que eu senti, ele fez que eu senti, ele fez que eu senti, eu senti ele fazendo. Tá, vamos dar aqui, retomando aqui, ó, nos destaques do Pretinho Básico. Hoje também é dia da prevenção de acidentes de trabalho, isso é muito importante. É verdade, acidente de trabalho é muito importante.

Não descer a escada olhando celular, é a placa aqui da nossa firma também, né, que é para a mesma pessoa a placa, né? Você sabe dessa história?

Mesma pessoa.

Não consumir drogas antes de entrar no ar.

É, mas isso aí já é também, isso aí caiu já.

É só uma pessoa caiu da escada olhando o telefone, aí veio a segurança do trabalho, atendeu ela, aí ela caiu a segunda vez. Aí a segurança do trabalho, a mesma pessoa, a segurança do trabalho botou uma placa, em toda firma tem essa placa: cuidado ao descer as escadas olhando o telefone. E aí eu descobri recentemente que como essa placa era só para essa pessoa, porque só ela caiu olhando o celular, ela caiu de novo a terceira vez.

Aí ela pediu uma musiquinha.

O problema não vai ler mais a placa, né?

O problema é que o celular substituiu o papel, né?

Que a gurizada do Guerrinha tá dando trabalho para empresa, cara.

Tão tendo que botar placa no troço, que é um troço óbvio, lê com calma.

É aquela coisa, né?

É isso, tu não pode descer uma escada com celular na cara, velho.

Mas a empresa tá no direito dela de preservar a integridade física do seu colaborador, que se não vier amanhã porque sofreu um acidente na escada, a empresa que sofre o pior.

Mas aí que tá, mas até onde é um acidente se tá avisado, rapaz?

Mas depois ele processa e ganha um sítio nas costas da empresa.

Tá errado. É, mas enfim, cara, vamos tentar evitar. Nós somos a favor da prevenção de acidentes de trabalho.

Segura, não vai morrer se não usar na escada. Espera chegar no carro, vai dirigindo para casa, mexe no celular.

Tem a meta para bater, porra da meta. E aí o cara vai lá, tem o notebook aberto descendo a escada também, não é só o telefone.

Não, notebook aberto é para tirar onda. Mas o notebook, é porque ela quer que tá trabalhando. Não conheço Alexandre Fetter há mais de 30 anos. Não, vai fazer 30 anos que a gente trabalha junto ano que vem. Nunca vi o Fetter com notebook aberto pelas, pelas—

é que ele não tem notebook.

Obrigado por aí, pelos corredores da empresa. Isso me deixa feliz, por aí. Nunca. É que tem um símbolo de status escondido atrás do trafegar pelo corredor com notebook aberto.

Príncipe, o momento de receber a massazinha mordida.

Isso é porque tu é importante na firma, tu tá trabalhando ali com teu notebook pelos corredores e tal, tu tem um cargo, tu tem uma posição. É, mas isso ficou para trás.

Agora é o celular, agora é o celular.

Não, não, agora é o fonezinho sem fio num ouvido só.

É, também dá para ligar sem fio.

Chegar, amor, tu e o Porã trabalharam em rádio que tinha a pessoa que andava pela rádio com uma folha na mão. Tinha alguma coisa fazendo nada e ficando com a folha de ofício na mão rodando. E aí tu não pede nada porque tu fala assim, não, o cara tá ocupado, o cara com a folha na mão ele tem uma missão, tá sempre ocupado.

Tem uma clássica, cara, de uma pessoa que não é exatamente essa pessoa aí que tu tá trazendo, mas uma pessoa muito importante dentro da empresa, querido, muito, muito exaltado dentro e fora da firma, um cara de muitos muito boa, muitas boas relações. Não vou dizer o nome dele para preservá-lo, mas ele andava eventualmente com um bilhetinho. Naquela época era um bilhetinho escrito no bilhetinho assim: ligar Nelson.

Eu lembrei disso, é bom demais isso aí, cara. Aí não é qualquer cara que andava com essa porra.

Exatamente, ele tinha credibilidade para estar Porque o Nelson de fato poderia querer falar com ele. Exato.

Ligar Nelson, meu irmão.

Ligar Nelson. Não, e aí ele pegava o bilhetinho, porque melhora muito agora. Ele pegava o bilhetinho e se deslocava por locais estratégicos da empresa perguntando também para pessoas em posições estratégicas: escuta, Chê, tu sabe o que o Nelson quer comer?

Claro, velho.

Tá bom.

Claro que a pessoa não ia saber, né, cara?

Ai, muito engraçado.

Engraçado, cara, muito engraçado, tá? O que tem de história para contar, tá louco, cara. Vamos embora aqui então. Hoje também ainda é Dia do Pediatra, neste dia, neste 27 de julho. Por que seria hoje o Dia do Pediatra? Aliás, tu não justificou nenhuma data, Gomes, nem o do motociclista, nem o da prevenção de acidente de trabalho, e também não do pediatra.

Tem a chance agora, acúmulo de função.

27 de julho de 74, Marcos Bernardo, o mecânico de uma concessionária Honda, acabou falecendo num acidente de moto. E aí escolheram o Dia do Motociclista em homenagem a ele, que era muito querido.

É no Japão, no Brasil, no Brasil.

Ele também foi o primeiro a empinar moto em Sorocaba.

Eu não sei se ele foi o primeiro.

Tinha, e morreu.

O padrinho do Grau.

A data de prevenção de acidentes de trabalho é Basicamente porque a morte foi criada lá na fábrica da RONTE e com cigarro. Foi criada a lei nesse dia em 72, então por isso que é o Dia da Prevenção. E o Dia do Pediatra é só a fundação da Sociedade Brasileira de Pediatria em 1910, foi fundada só, não, num 27 de julho.

Importantíssimo, os pediatras são os primeiros médicos. Isso que eu quis dizer.

Importantíssimo.

Muito legal.

Uma história de pediatra também para contar, mas não vem ao caso agora. Vamos para frente aqui com o nosso aniversariante. Aliás, antes tem o petinho, o Paçoca. O Paçoca é o petinho básico de hoje. O Paçoca é um porquinho-da-índia, ele é de Carazinho, do tutor Arthur Ozi. O Paçoca, mostra o Paçoca aí.

Na foto tem um fone bunny, olha ali, ele come o fone bunny, o Paçoca.

Que legal.

Aí sim, Paçoca.

Agora tu veio! O petinho básico é para Leroy da Supra Pets, nutrição com propósito para o seu gato. Tem o Funny Pig? Não, não, não tem o Funny Pig. Então fica a dica para a galera da Supra aí, tá na hora.

O porquinho-da-índia come o Funny Bunny, tá tudo certo.

É o Funny Pig da Índia.

É, tem até um porquinho no saquinho do Funny Bunny.

É para porquinho-da-índia também, pô.

E para coelho.

É bom, porque muitos têm desvio de personalidade, acham que são coelhos.

E para chinchila.

É muito bom.

Porquinho da Índia é um problema, porque ele fica com problema de personalidade, assim como o Feta falou.

Aí, o porquinho da Índia, não, porquinho tá tudo bem.

Porque ele é bom, eu matei um pouquinho o porquinho da Índia meu uma vez sem querer.

Eu precisava contar agora no momento patrocinador.

É, não, agora não era o momento, porque também lembrei de um acidente que aconteceu com um porquinho da Índia uma vez. O cara tava instalando um carpete numa casa e aí depois de ter instalado o carpete todo, ele se deu conta que ele tava sem a trena dele. Ele, puta, onde é que eu deixei a trena e tal?

Aí, mas são coisas da vida, tá certo?

É isso, acontece.

E aí, Alexandre, aí ele olhou aquela, aquele volume debaixo do carpete que ele recente instalado, ele olhou, puta, tá ali a minha trena! Ah não, eu não vou tirar tudo isso aí de novo, eu vou demolir essa trena.

Porra, marretação!

E daí a primeira vez a trena fez o quê?

Demoliu a trena na porrada, esticou bem a trena, aí acabou com a lombinha ali naquele lado. E aí o prejuízo que ele teve foi o da trena, viu? Por aí depois ele desceu a escada, achou a trena que tava lá na mala de ferramenta dele, e ao mesmo tempo a criancinha da casa berrando porque tinha desaparecido o hamster.

Panqueca virou panqueca, e era o nome dele inclusive, o Panqueca.

Muito difícil, cara.

Isso quer dizer, mas é um Paçoca, gente, do seu animalzinho.

Exatamente, por exemplo, muito do Paçoca.

Mas era exatamente que eu ia falar, cara, porque eu era muito pequeno e fiquei com a incumbência de cuidar do porquinho.

Como é que era o nome do porquinho?

Cara, eu não lembro o nome do porquinho, juro para você.

Então não marcou.

É mentira, não é mentira, não é mentira, cara, não é mentira, não é mentira.

Café da Manhã é o nome do porquinho.

Eu não lembro mesmo.

Nossa, Mas o Porã e eu que somos mais antigos lembramos do nome de cada bichinho que a gente tem.

Isso é verdade, eu lembro mesmo, Alexandre. Mas vocês são uns tigres, velho, e a maioria era de canoa.

Não, cara, vocês estão maluco, eu tô falando dos bichinhos de estimação, cara.

Vocês estão louco, mas a gente tem grande estima.

Eu gostava da tática do meu avô Afonso lá em Cerro Largo, botava todos os cachorros que ele tinha e botava o mesmo nome. Morria um, vinha outro, era sempre o bandido o nome. Que a teoria dele, a teoria dele é o nome era Bandido. Aí toda vez que ele gritasse Bandido, era sinal que ninguém ia pintar perto, que o anjo não tava ali, não dava nada. Sabedoria popular, né?

Muito bom.

Voltando ao porquinho-da-índia então, que tu não sabia o nome.

Não, não lembro, não lembro. Daqui a pouco, sei lá, peço para minha mãe mandar ali qual era o nome, porque eu não lembro. Era, tinha uns 8 anos.

Vai fazer tua mãe recordar.

Não, realmente, nós vamos ficar esperando a tua mãe responder.

Não, não tem problema.

Achei uma ignorância agora, né?

Tu deixou, né?

É verdade.

A gente ainda tem 34 minutos de programa pela frente.

Vai para frente. Eu não sei. E aí eu coloquei muita comida, mais do que o necessário, e esse bichinho ele não tem freio. Se tá lá, ele vai, entendeu?

Ah, eu sou assim também.

E aí no outro dia ele tava com as patinhas para cima. Tadinho.

Eu tenho muitas histórias com os animais.

Tenho. Eu sou meu— sabe qual era meu apelido na escola?

Porra, tu tem alguma história com cavalos? Cobra eu sei que tem, cobra eu sei que tem.

Cavalo, é, também.

É, que loucura!

Tu quer contar alguma interessante, pô, aqui pra gente?

Não, não, é só manchete dos meus filhos.

Então podemos seguir aqui que ainda tem tudo, um monte de coisa do roteiro aqui pra gente abrir. Nossa ouvinte aniversariante, ela é compradora de peças em uma fábrica, tá fazendo 35 anos, ela é de Bento Gonçalves e o nome dela é Elisa Regina Sala. Parabéns aí, nossa querida ouvinte Elisa Regina Sala, de Bento Gonçalves, 35 anos.

O cara lá do cartório errou o nome, né?

Errou a peça.

E Elisa Regina é nome de veterana, não de quem tá fazendo 35, né?

Mas ela ouve o Sala, né?

Não sei se ela se sentiu confortável com esse comentário.

Eu acho que ela não se sentiu.

Tem nomes mais antigos, é isso? Ela só quer que seja mais nova.

Mas quem vai, né, criança?

Lembra?

Nem glória.

A SAF, Pedro.

Quero mandar um beijo para Elisa Regina Sala.

Sala, né? Fã do CP, né?

Nosso ouvinte.

Nosso sonho é que nasça um dia o Nelson Fernando Pretinho, né?

Ah, pode ter um Nelson Fernando que seja pretinho também.

Exatamente.

Aniversariante famoso de hoje, começando com o nosso bruxo Edilson. Olha, tá fazendo 40 anos hoje o Edilson, ex-lateral.

Esse jogava muito, esse jogava bola.

Andréia Horta, atriz Andréia Horta fazendo 43 aninhos.

Maravilhosa, maravilhosa.

Pintou nem o Edilson para mim aqui na tela ainda.

A Elis Regina, não, tá com delay na live, o retorno.

Eu não vou negar, não vou negar, não vou negar.

Inclusive, ela é casada com um grande ator, Roxo. Quem? O Ravel Andrade, irmão do Gil Andrade, que faz o Raul Seixas.

Isso aí é maravilhoso.

São iguais os dois irmãos?

São iguais, são iguais.

Ah, lembrei da Andréa Horta agora.

Parecia que ela fez muito bem a Elis Regina.

Baita filme, né?

Legal, filmagem fez bem demais.

Ela tem os ares daquela outra moça que é atriz também, o nome dela, Paola Oliveira, da Ausália.

É verdade, é verdade.

Bem de longe assim, né?

Poderia ser uma prima da Paula Oliveira, mas aí seria Oliveira, não Wartz.

É uma gata.

Eu sou muito bonito.

Vamos em frente com os aniversariantes. José Luiz Schillaver, ex-goleiro, fazendo 65 anos.

Ele parece o cara que engoliu o goleiro Bruno, velho.

Parece o Julinho Camargo, parece aquelas iaque que tu guarda, sabe?

Esse aí, o meu amigo, me tapei de noite. Ele virou um xarope depois daquele lance que— não, e ele cuspiu na cara do jogador do Brasil aqui em Porto Alegre.

Roberto Carlos, cara, dá umas opiniões nada a ver também.

Babaca! Não só botei para xingar ele.

Na verdade, ele sempre foi um babaca, mas ele era um babaca que era bom no gol e fazia gol de falta.

É isso, é isso.

E agora ele é só um babaca.

É isso.

É isso, não faz mais gol de falta, a gente não gosta dele.

Foi muito bom isso, agora ele é só um babaca. Pronto, acabou.

Como tá o episódio?

DiCaprio faleceu esses dias, o cantor e ator também. Acho que o Peppino DiCaprio era ator também, faria 87 anos. Não era ator Peppino DiCaprio?

Eu tô confundindo, tá confundindo com outro.

Graças ao céu, tá confundindo.

Mito de cáprica.

Outra conserva, tu tá quase 10 anos que ele morreu, tu falou ele morreu.

Não morreu, morreu no último dia 11, cara.

Agora, cara, morreu agora, semana passada.

Não falaram no programa aqui do pepino de cáprica, mas ele tava bem conservadinho. Tava?

Não falamos e nos criticaram. Exatamente, não falamos e nos criticaram.

Ninguém ouviu, ninguém ouviu. Foi boa piada. Grande sucesso de pepino de cáprica.

E nada mais. Eu vou pedir para ti rapidamente dar 2 pontinhos a mais para o um chorozinho ali no ouvido lá. Já foi mais um pouquinho. É isso, obrigado, Gomes, obrigado. E por último, mas não menos importante, aliás, para mim desta lista, o cara que me fez muito feliz na minha infância e um pedaço da adolescência, Paulo Silvino. Paulo Silvino, ator e humorista, faria 87 anos hoje, pereceu em 2017. Os bordões do Paulo Silvino, cara, cara, ele é maravilhoso. Tá maluco?

E ele tinha uma parceria com o Jô Soares, né?

Tinha o Jornal do Gordo, o Jornal do Gordo era maravilhoso.

Ele apresentava e o Jô Soares: para pessoas mais ou menos surdas como a tia Tininha que está ali. Cara, é muito bom isso, cara. Imagine an iconic piece of paradise overrun by one of the most horrific fires in recent memory. Everyone flees.

Gênio, gênio, gênio, gênio! Verdade, gênio!

Que ele fazia o lobisomem, o último personagem dele no Zorra Total, que era o Magrão, que lobisomem que virava bichona depois da meia-noite.

Tinha, tinha uma outra sensacional também, que era Ai Como Era Grande. Tinha um Ai Como Era Grande e tinha o Guenta.

Aí ele aguenta. E tinha um índio também, né, o pezinho para frentezinho assim da piroca.

Além do humor ser de fácil entendimento, tem uma questão facial assim que eu acho que tinha muito nesses anos 70 e 80. Pega ele, Agildo Ribeiro, aqueles caras, só tu olhar, de dar um oi, tu já começava a rir, velho.

Costinha, que fazia também, é verdade.

Tá bem, foram estes os aniversariantes de hoje aqui no Pretinho Básico, nesse 27 de julho. Os Stacks do Pretinho trazendo stacks aí da Pena. Como é que tu tá, da Pena? Tudo bem, irmão?

Me recuperando sábado, né?

Do quê? Do quê? O que que houve sábado?

No Mato Seco e no Planta e Raiz.

Ah, é? Teve no Araújo?

É mesmo? Mas hoje é segunda, não deu para recuperar no domingo, da Pena?

Nós seguimos embalado, né, meu irmão?

Tá meio sem gosto ainda, Pena.

Que, meu irmão? Não, tô incrível, velho.

Eu tô incrível.

Mas também com esse tempo, como é que o cara não vai estar todo pesteado?

Tô ótimo, irmão. Um abraço, meu irmão.

Ó, nos destaques aqui, meu irmão: influenciadora é acusada de trair o marido na despedida de solteira.

E agora é a notícia, é a notícia do Fofocalizando assim do dia de hoje, porque tem uma influenciadora chamada Marina Pumar que estava noiva de um sócio do Neymar, o Fábio, o Fábio Vigias. O Fábio Vigias, acho que tem. Eles entraram numa crise porque eles estavam—

audiência marcar como é o nome?

Fábio Vigias e a Marina, Marina Pumar.

Marina Pumar, tá?

De Puma, tá?

Começou uma crise no relacionamento porque ela foi fazer uma despedida de solteira em Mykonos, na Grécia, as melhores baladas da região.

Pois então, Vini Moura, fica me come.

E aí ela tava num passeio de barco quando uma das convidadas da despedida de solteiro teria publicado tudo, tudo isso no pretérito mais que perfeito, tá? Teria publicado um vídeo nos close friends do Instagram dizendo: bah, vim numa despedida de solteiro e a noiva traiu o noivo.

Ah, mas eu tinha mico barco é pé de uma traição.

Aí assim, eu vou falar uma coisa forte, fala, bruxo. Triste uma situação dessa.

Eu achei que tu ia falar coisas mais fortes.

E aí, e aí viralizou, viralizou esse, essa fofoca dizendo que ela teria traído o noivo, que na mesma hora já parou de seguir ela nas redes sociais.

Já apagou. Se parou de seguir nas redes sociais, ah não, pera aí então.

Já apagou as fotos, já apagou as fotos do casal do Instagram.

Mas ele tem cara de corno, eu vi a foto dele.

Que isso, cara?

Que que foi? Ele tem cara de corno.

A Marina se pronunciou nas redes sociais dizendo: eu tive atitudes erradas sim, mas a maldade das pessoas é muito maior. Errei sim, o impacto das palavras pode destruir relações. É isso que eu tenho a dizer. Mas ela abre aspas finalizando dizendo: não fiquei com ninguém.

Botou de volta.

Pera aí, ela fez coisas erradas, mas que coisas erradas foi que ela não—

A traição é uma coisa, gente, a pior coisa que tem é alguém meter uma pilha.

Daqui a pouco a mina nem fez nada, foi só um flash.

Não, aí alguém meteu uma pilha fraca no parceiro. Bate, falei que essa mina não vale nada.

Mas aqui, ó, vamos combinar uma coisa.

É isso aí, o Adam matou a charada.

É o parceiro que dá a pilha errada e dá tudo errado.

Falei que essa louca não valia nada. Isso aí, isso aí.

Pô, tu sabe que tem com algum camarada nosso, vamos deixar por assim, que uma vez separou um período assim de uma mina.

E aí nós encontramos ele e ele disse assim, ah, pois é, me separei.

E aí um dos nossos meio sem freio disse, é, sempre te falei que ele é um baita vagabundo. Aí esse parceiro, depois de um tempo, retomou a relação.

E aí tu nunca mais olha para o camarada do mesmo jeito também.

Já eu tô sabendo nada a ver, meu. Se tivesse bem separado, tá louco. Quer, vai.

Não dá, não dá.

Primeiro, uma coisa, cara, é despedida de solteiro é algo muito delicado, muito delicado para ambas as partes, porque tem um negócio assim, parece que uma era dourada vai acabar e tu vai ter que focar na monotonia ou na monogamia.

Como que é?

Para caras apaixonados como Porã e eu, para cá, vou falar para ti, tá, Porã? Para caras apaixonados como Porã e eu, despedida é todo dia. A nossa despedida de solteiro, Sandrinho, seria com a nossa própria namorada.

Ah, não, não, daí tu fala por ti mesmo.

Depois que tu casasse, tu não ia ver a namorada passando.

Rodaca tá na tua frente aí, né? Por isso tu falou isso aí, né? Eu acho que ela pintou aí onde tu tá fazendo o programa. Rodaca apareceu, apareceu, que é uma água. Aí por isso tu falou isso aí, falou pouco, mas falou merda. Eu acho que não, para cima de nós não. Ela pintou aí na frente, por isso falou isso aí para te aparecer. Fez alguma arte?

Vocês são insensíveis, vocês são insensíveis. Essa é a verdade.

Porque parece que assim, ó, cara, porque o casamento tem que ser uma coisa legal, é para ser uma coisa legal. Ai, uma despedida de solteiro tá dizendo que a solteirice é muito mais legal.

Mas é óbvio, mas a despedida de solteiro é superestimada, gente.

A maioria das, a maioria das Despedir solteiro, aquela coisa lá, reunião dos brother, os cara se reúne, as mina pega o canudinho de pinto lá e coloca, não sei o quê.

Ah, aquela coisa.

Mas aí, qual é o ponto?

Esse casal aí, esse casal aí, cara, punhão devagar.

Esse casal aí, Fifinha, é que esse casal aí ele tem muita grana.

A mina foi para Grécia onde tem as baladas mais comichas do mundo.

Eu fui numa despedida que a mina do Strife no final pediu uma força para pagar a conta de luz. Assim, gente, Equatorial tá me procurando. Eu achei que eu já recebi pelo Strife, mas a minha conta de luz tá atrasada e o boletim da administração Tá, vamos embora aqui, mais um destaque.

Homem viaja 7 dias de carro. O homem viaja 7 dias de carro para ficar com uma mulher que conheceu na internet.

Esse aí na foto é o seu Jovino Pereira Neto, morador, morador da Palhoça, porozinho. Ó, querido, tava aposentado, conheceu a moça pelo Facebook. Ela morava em Codó. Sabe em qual estado fica Codó, Ivan?

Onde é que é Codó?

Codó é Sergipe. Maranhão. E aí o seu Jovino pegou, ele não tinha dinheiro para pegar uma passagem de avião, aí ele pegou o carro, não avisou ninguém da família dele, aos 78 anos, e saiu de carro atravessar o Brasil.

Essa na foto é a moça.

É isso, isso, isso, a Linete Souza. Eles se conheceram no Facebook e ele disse, olha, ele era viúvo e ele disse que tava muito sozinho assim, ele queria o resto da vida, eu preciso de um companheiro, fim da vida dele ali. Ele disse que queria uma companheira, aí ele viajou 3.200 km, 7 dias de viagem, foi parando em hotel, pousada, tudo isso para dar um ferrinho.

Por que que o cara não faz 78 para dar um ferro?

Às vezes dormia, dormia no carro. E pelo contrário, Vini, pelo contrário, ele só ligou para família dele quando ele chegou lá, porque ele disse que eles não iam deixar ele ir. E ele disse, eu conheci ela, ela é o amor da minha vida e eu não volto, vou ficar morando aqui.

Rebocar as paredes agora, meter no reboquinho, ali vai ficar show.

Mas ele é tão velho, vai estolhar, ele O colar dele tá com aliança, provavelmente da falecida.

Não, não, não, não, não, não, porque tu não enterra, tu fala tudo. Não se enterra pessoa com joia, tem que ser com bijuteria.

Pô, tiozinho, mas pô, Palhoça por Codó, pô, será que lá também tem lugarzinho para tirar uma sopa?

A pescaria na Palhoça não tava rendendo.

Mas ele era casado ou não? Então, né?

Ele era viúvo do Paulo Silvinho e levou um porquinho da Índia até Cordoba.

Legal da parte de vocês, legal da parte de vocês. Vai me pedir para fazer amanhã de novo, tu vai ver.

Mas isso é uma bichona!

Que baita programa!

Que baita programa!

Esse programa é uma reprise.

Eu tenho para mim que o cara vai ficando velho e vai voltando a ser adolescente. Olha o que esse velho fez, cara. 7 dias, por exemplo, 7 dias na estrada para encontrar alguém que lhe dê amor.

Não aguentava mais lá também, né?

Mas ele tava sozinho, cara.

A família tinha ido embora.

Aposentado, viúvo, vai viver uma aventura.

E o mais legal é que ele vai ficar lá e não volta para Palhoça Não dá mais, parece que você perdeu o habitante para tua baia.

Até porque são 7 dias, né, viagem. Chegou lá e pensou, mas até voltar é foda.

Vou reformar essa baia aqui, vou meter aqui, fazer esse chapisco, tapar de bola. Agora que é 7 dias que tá pôr de bola, agora não tem como, negão.

Olha, podemos encerrar aqui nos destaques e dar uma girada na mesa para ver o que que tem de bom aí da nossa audiência, Rafael Gomes?

O que que manda, Alexandre?

Deixa a gente alguém, só sugiro, né, Gomes? Quem quiser, vamos, vai junto. Vamos ver tu então, Porazinho. Bota uma para nós aí.

Ah não, tu só sugere que eu não quero fazer nada.

Tu tem opção?

Não tem opção. Não tem problema, então vai tu, Léo.

Não, não, eu vou contar.

Já deixa o Porão.

Não, na piada tu não vai contar. Nós temos um trato nesse programa: segunda-feira nós conta piada.

Não tem mais nesse programa.

Ah, então aqui é isso, Porão. Tu não é contador de piada, pô.

Ah, mas contador de piada há 20 anos, essa porra.

Ele falou com a voz Vamos fazer galinha, sabia?

Eu tô aqui para casar. Tu tá doente, peito aberto aí, ó. Vai ficar mais doente ainda. Veste essa camisa aí de todo pagante gostosão aí.

Academia dele tá com peitoral.

Véter, já que tu tá meio reticente no dia de hoje, o Eduardo faz uma pergunta.

Adams, desculpa, antes de continuar, tu tá no microfone que a Rodá, que o Neto usam?

Eu tô no microfone.

Sim, sim.

Gomes, por favor, dá um gázinho no branco aí para nós, para a gente ouvir o Adams. Um pouquinho melhor.

Eu tenho uma dúvida.

Qual é a tua dúvida? Era o Adams que tava falando.

Por que que ninguém arruma o microfone branco? Tem 2 anos que não é o branco que tem problema. Tem 2 anos que é branco, tá baixo.

Vamos trocar o microfone branco.

Não, é que como o Fetter tá reticente, é isso aí vem em comum aqui com que o Eduardo de Joinville tá perguntando.

Que que o Eduardo de Joinville perguntou?

Se o Fetter vai manter o combinado no acordo que foi feito na última sexta-feira.

Qual foi o acordo?

Que não foi acordo, meu ovo. Brincadeiras à parte, sou fã do dia seguinte de Chernobyl.

Grande Edu, tamo junto!

Faz de novo, faz uma semana que eu não gosto.

É um acordo, tá bom, gostei, gostei, gostei dessa. E tu, Vini, vai botar o quê?

Uma história.

Adoro.

O gurizinho tava fazendo aniversário de 4 anos, e aí o pai chegou para ele assim, falou: filho, o que tu quer de aniversário?

R$1,45.

E ele: pai, obrigado, eu quero uma bolinha de ping-pong vermelha.

Pô.

E aí o pai falou: não, não, que isso, não vou te dar uma bolinha de ping-pong vermelha. Deu 50 pila para o guri. Aí no outro ano, aniversário de 5 anos do do Piauí. E aí o pai: filho, o que tu quer de aniversário? E aí o filho: pai, eu quero uma bolinha de ping-pong vermelha. E aí o pai: não, não, eu não vou te dar uma bolinha de ping-pong vermelha. Toma aí, R$100. Aniversário de 6 anos, o guri. Filho, o que tu quer de aniversário?

E aí o guri: pai, Pô, pai, eu quero uma bolinha de ping-pong vermelha. E o pai assim: eu não vou te dar uma bolinha de ping-pong vermelha. Aniversário de 7 anos, guri. E aí o pai chega: filho, o que tu quer de aniversário?

Pai, pai, eu quero uma bolinha de ping-pong vermelha, pai.

Não vou te dar bolinha de ping-pong vermelha. Toma aí R$200. Aí o guri fez 8 anos. Eu, pai, filho, já tava até chamando o filho de pai. Pai, filho, o que que tu quer de aniversário?

Olha, pai, pô, desde os 4 anos eu tô pedindo aí uma bolinha de ping-pong vermelha.

Não, eu não vou te dar uma bolinha de ping-pong vermelha, eu vou te dar R$250. Ele foi lá e deu R$250 para o guri, reajustando bem abaixo, pai, hein? É, pois é, mas enfim, para não encher muito o saco Eu vou pular já para os 40 anos, 60 anos de idade, não, dos 40 anos para liberar, né, para passar a bola. O cara fez 40 anos.

Tu pensou em ir?

Tu pensou em ir até os 40?

Eu ia, eu ia, eu ia.

Só esperando alguém interromper ele.

E aí o cara, já um cara, né, fez 40 anos, mas sofreu um acidente, cara, sofreu um acidente gravíssimo. De moto, inclusive sofreu um acidente gravíssimo de moto. Ele tá na cama do hospital e era bem no dia do aniversário dele. E aí o pai chega: filho, olha que bom que tu ficou vivo e é teu aniversário, pô, tu nasceu de novo, o que que tu quer de aniversário? Ele: pai, eu quero uma bolinha de ping-pong vermelha. E aí o pai falou assim: cara, me diz uma coisa, tu tá 6 horas de duração, 2 horas enrolando para isso aí, cara.

E ele pensou de 18 às 40. Não, meu filho, apanhar, na boa, na moral, de brincadeira, cara.

Os guri perderam a paciência.

Porra, tá de brincadeira, mano.

Eu já falei, tem que passar a bola antes do programa, tá todo mundo vendo.

Já que tu meteu essa aí, agora vamos ouvir uma piada de verdade. Vai, porra, bota uma piada de verdade aí então. Agora tu quer meter esse baixo astral aí? O cara morreu ainda por cima.

Não, o cara morreu no fim, brincadeira. No céu tem, aqui, ó, faz tempo que eu não—

céu tem bolinha de ping-pong vermelha e ele morreu. E morreu.

Não sei se eu consigo fazer o Salim aqui sem voz, vamos ver.

Ah, tu vai reclamar agora? Tá sem voz, hein?

Cheio de dinheiro, Salim cheio de dinheiro vem ao Brasil ao visitar a Esquadrilha da Fumaça. Essa eu nunca contei, Fetter, nunca contei essa semana.

Acho que ainda não.

Ao visitar a Esquadrilha da Fumaça, seu filho Salinzinho viu uma placa que dizia passeios de avião apenas R$200.

R$200, maravilhoso!

Ficou louco de vontade, queria andar de avião de qualquer jeito. Mas Salim, muito mão de vaca, não queria gastar nada, nenhum tostando a sua fortuna no Brasil. Percebendo a situação, o piloto disse a Salim: ô, seu Salim aí, meu irmão, vamos fazer o seguinte, ó, vamos dar um passeio com avião com as portas abertas aqui, vou fazer várias manobras.

Se o senhor gritar uma única vez, paga a viagem.

Caso contrário, o passeio sai de graça. Combinado, seu Salim? Salim aceitou, aposto. E Salinzinho e ele embarcaram no avião. Assim, o piloto decolou, o piloto começou a fazer manobras mais radicais possíveis. Passou uma hora de voo e Salim não soltou um único pio, não falou nada. O piloto pensou: esse Salim é bom mesmo. Salim é fodido, é fodido. Ao pousar ainda dentro do avião, Então o piloto pergunta a Salim: pô, aí, seu Salim, não teve nenhum momento que o senhor sentiu vontade de gritar aí no nosso voo? E Salim respondeu: até que teve sim. É mesmo, seu Salim?

Mas quando?

Quando a Salinzinha caiu do avião, eu quase Se tu não quer contar do Rolex, né, cara? Tu tá maluco, tu tá maluco, cara.

Amanhã do Rolex, ele fica nessa aí, cara.

Esse aí é o filho do cara, velho.

Mas tu vê como as pessoas estão mais apegadas a bens materiais.

O Rolex vale muito, né?

Nossa, você é um maluco, homem. Deixa eu aproveitar o gancho aqui para falar da segurança das nossas crianças e nossos adolescentes. Chegaram as contas de adolescente do Instagram. Elas já vêm com proteção automática. Proteções são várias proteções que podem ajudar os pais a gerenciar quem pode entrar em contato com os seus filhos, também os conteúdos que eles veem e o tempo que passam no aplicativo. E até mesmo lembrar quando tá na hora de dar uma pausa e brincar e viver, curtir a vida offline.

Que Que bom que o Instagram tá do lado dos pais, do nosso lado, com as proteções automáticas para adolescentes. Agora fica mais fácil acompanhar essa fase com mais segurança para os adolescentes e mais tranquilidade para toda a família. Contas de adolescentes do Instagram, proteções para adolescentes, tranquilidade para os pais. É isso aí, cara. Vamos ver uma coisa aqui, dá tempo ainda? Dá tempo. Posso eu ler um e-mail aqui? Não, Adams, posso ler?

Claro, o Midas do rádio me permitiu. Ô, Maionese, como é que tu tá, Maionese? Como é que tá tua vida, Maionese? Melhorou alguma coisa na tua vida depois do documentário, do mini documentário falando sobre o artista Jefferson?

Ah, melhorou!

É mesmo, Maionese?

Eu fui a Buenos Aires, melhorou minha vida.

Claro, mas tu foi a Buenos Aires, voltou de ônibus.

Mas aí eu não sou tão Eu não sou tão bom assim, eu não sou o Midas. Midas não ia voltar aqui. Para quem nunca tinha ido a lugar nenhum, mas eu nunca fui a lugar nenhum, a vida é assim. Mas o pessoal segue me ligando, ele chega, não é porque tu tá aí que o pessoal não me liga mais.

Te liga para quê?

Alô, Maionese? Fale, Glenho, o que que houve? O Fetter segue tia ou não?

Deixem o Banguzinho jogando, é o nosso ouvinte que manda aqui. Galera, tô escrevendo para dizer que pode colocar todo elenco titular de férias, tá demais ouvir o Pretinho e ver que a turma tá dando conta do recado. Mas é que, mas é que eu não sei, não tem o nome do nosso ouvinte aqui, mas é que o elenco titular, o elenco é o que tem, cara, não é o titular, não é o reserva, não é o tibiate. Que o time me deu, o elenco é esse, não tem muita alternativa.

Gomes na ancoragem, só distribuindo o jogo no toco e me vou. Lelê voltou leve da cobertura da Copa. Léo segue sem freio e lomba abaixo com seu caminhão de personagens. Adams consagrado, o garoto sorriso. E o Natan, eu, guri, é um personagem dele mesmo, naturalmente. Esse guri tem vinheta. Esse guri tem vinheta. Vou ficar debruçado nisso durante a tarde para tentar entender.

Ninguém entendeu.

Esse guri tem vinheta, hein? É o elogio que tu não consegue entender bem.

Quando o cara for mongadialista, nós vamos meter essa.

Esse aí tem vinheta. Esse tem vinheta.

Tava sendo mal aproveitado longe do canhão que é o microfone do Pretinho. Time tá jogando solto, alegria nas pernas e no microfone, incluindo Jory Neto. Deixa o Midas curtir as férias. Alô, cara, Midas do rádio, deixa o Rafinha pegar onda no Hawaii, deixa o Vini Júnior no rodízio de pizza. O Banguzinho tá jogando muito. Por favor, inserir novamente no material da produção para ser lido pelo Feter no retorno. Retorno da onde, maluco?

Eu tô aqui ainda, nem saí de férias ainda. Ô meu, mas muito legal, é isso aí mesmo, cara. É isso aí, a gente tem que botar o time para jogar, tem que botar todo mundo para jogar. E acho ainda que essa semana o Lelê tá de férias, né?

Sim, saiu essa semana.

Pois é, eu ia pedir para a gente dar uma alternada aí para ancorar e botar o Lelê para ancorar, botar o anúncio para ancorar. Não, tu ainda não, Maionese.

Mas por que não?

Não, tu não tá pronto ainda, Maionese.

É só aguentar um pouquinho.

A fila é longa.

Qual lugar da fila o Maionese tá, Alexandre?

Obrigado pela pergunta.

Deixa eu fazer uma conta assim.

Nós somos quantos?

Rafinha, Gomes, Lelê, Adams, Vini, Diori, quem mais?

Neto, Rodaica.

Neto, Rodaica, o Léo, né, moça ali que nos ajuda na limpeza, a Kátia, Kátia da limpeza. Daí tem o parceiro lá da portaria, o nosso bebê, o Marquinhos da CBN. O Marquinhos, não, Marquinhos não, eu tô na frente do Marquinhos.

Eu tô na frente.

Tá bom, Marquinhos sabe operar, né?

É, exatamente.

O que que é?

Aproveita aqui.

Vamos fazer o break rapidão, já estamos de volta. Obrigado por me lembrar, por exemplo, porque o cara em férias perde a noção do tempo. Volta já!

Agora na Atlântida, memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia.

Fartum.

F-A-R-T-U-M.

Fartum tem etimologia desconhecida, mas é um nome dado a um cheiro desagradável, geralmente de algum animal.

É parente do clássico bodum.

Quem frequenta curral ou chiqueiro conhece bem o fartum, aquele perfume, digamos, intenso.

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país.

Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

Tamo de volta então para acabar o programa de hoje. Obrigada, pô, passou muito rápido. Obrigada pela sua audiência, você que cola ao vivo com a gente aqui no Pretinho de segunda a sexta, 1:06 da tarde. Vamos abrir, aliás, a votação para escolha do craque do episódio. Pode sair votando, porrazinho, por obséquio.

Antes do meu voto, só quero mandar um beijo grande para minha família Bernardes, porque a gente perdeu o nosso primo Pedro Armando, bem Bernardes, nesse final de semana. Um dos caras que sempre foi uma das referências na minha vida. E Então tá todo mundo muito sensibilizado. Ontem no jogo do Grêmio ele foi homenageado com um minuto de silêncio. Era um gremistão, foi um dos caras que me tornou gremista. Até o Léo e o Adams conheceram esse meu primo em algum dos jogos aí.

E cara, a gente tá realmente muito triste, mas também celebrando a vida desse cara que sempre viveu com alegria. E sempre que a gente tava perto dele era aquela energia positiva e vibrante. E um apaixonado por rádio, Alexandre. Eu ouvia todas as rádios, sempre sabia o que a gente tava fazendo aqui. Então, uma pessoa fantástica que passou pela minha vida e pela vida de todos nós na família Bernardes.

Nossos sentimentos, beijo.

E o meu voto vai para ti, vai para ti, que mesmo à distância liderou brilhantemente o programa. Como faz há 400 anos.

Muito obrigado, Porazinho, fico lisonjeado. O tio fica lisonjeado, Porazinho. Muito obrigado mesmo. Rafael Gomes, vai votar em quem?

Rodrigo Adams.

Rodrigo Adams, por que motivo?

O acordo dos meus ovos, e depois do nada te chamou de bichona assim, num time excelente. Então eu gosto, eu gosto dessa vinhetagem assim, principalmente quando tu é bichona.

Tá ótimo, muito obrigado. Gosto também disso, fico feliz da vida. Adams vai votar em quem, Adams?

Ô, meu, só deixa eu mandar um beijo, um abraço também para a galera de Novo Hamburgo que teve lá no Comedy Club na última sexta-feira, né? A gente apresentou lá o Sextou junto com a turma. A primeira vez que eu subi num palco, Alemãozinho, tinha que ver, tava tremendo igual um vara verde, né? Vou votar em ti, queridão, vou votar em ti.

Obrigado, mano, muito obrigado, muito obrigado. Palhaço Maionese, em quem será depositado o teu voto?

Ah, eu ia votar em você.

Ia? Não vai mais?

Não, porque você fez um papelão.

Qual papelão, mano?

Ah, é despedida de solteira com a minha mulher, com a minha namorada. Que vergonha, Alexandre!

Vocês é que não entenderam a piada, vocês não entenderam a piada. Olha como eu ouvi a piada, né?

Eu vou explicar, eu vou explicar, eu vou ter noados e vou explicar a piada. Ele disse despedida de solteira é com a tua namorada, mas a minha mulher não pode saber.

Ele falou bem baixinho, ninguém ouviu, só eu.

E o Maionese não teve inteligência para Eu nem tava aqui para começar, eu tava almoçando, cheguei era 1:44.

Bom, então tu não, então não faz nenhum sentido tu não votar em mim por isso.

Não, e também porque o pouco que eu ouvi, né, falando de futebol, eu não gostei.

Então tu não falou de futebol, tu vai votar em quem?

Tava ouvindo o programa errado, tava ouvindo bola, cara.

Não, eu tava ouvindo sala. Inacreditável.

Agora eu só quero saber com quem que tu me confundiu.

Vota merda!

Mas só um pouquinho, não é porque tu tá aí sentadinho que quem manda é o rapaz lá.

Um pouquinho.

Só bota maionese antes que eu te expulse.

Eu voto no Rodrigo Alves.

Obrigado, maionese.

Por quê? Porque quem pergunta é ele, não é tu. Porque tu não tá com 40 pontos de grosseria.

Por que a maionese? Tu vai votar no Adams?

Porque o voto é meu. Ai, que gozo! É uma bichota.

Tá bem, Jefferson. Número 11, o Vini Moura. Para a gente acabar de uma vez, Vini Moura, vai em quem o teu voto?

Ah, quando o time joga tão bem assim, eu eu voto no âncora, então vou votar em ti.

Pô, muito obrigado, Vini Moura, pelo teu, pelo teu voto. Eu vou votar no Porã, que mesmo com labirintite veio trabalhar. Obrigado, Porã. Obrigado, Porã. Porã, camisa aberta, empatou tudo, né? Não, o Adams leva.

Não, mas tu votou no Porã, empatou, empatou.

Tá, mas então eu faço questão de entregar o meu voto para o Adams. Afinal de contas, me chamou de bichona e me me pegou ali nos ovos, né?

Mas também é que tu tá longe, né?

Me chamou de bichona e me pegou nos ovos.

Aí é fácil ser homenzinho.

Quieto, tá aí do outro lado. Você tem uma foto? Quero ver aqui. Fala de chamar de bichona com a mão de raquete aberta assim, ó.

Parece o Dalcinha.

Isso, te dá um choque ali.

Era isso por hoje. A gente fica por hoje não, por enquanto. Logo mais 6 da tarde, Pretinho Bate vai voltar. Eu desejo a vocês um programa espetacular. Talvez não consiga ouvir estar aqui com vocês vai ser impossível. Lamento muito, porque eu já adoraria, adoraria.

Acho que não vai ouvir, tá tranquilo, já passou. Melhor para nós.

Beijo para nossa querida audiência e até depois.

Tchau!

Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.