Pretinho Básico | 24/07/2026 18h ⭐Neto Fagundes

Olá, Alexandre Fetter!

Olá, 6 horas 5 minutos, Alexandre Fetter segue fora neste dia de hoje, mas nós estamos na área, o Banguzinho tá na área para comandar o Pretinho Básico dessa sexta-feira, 24 de julho de 2026. Vamos conhecer o Wi-Fi total da MHNET, sinal de internet que chega em todos os cantos da sua casa, Gordo Léo!

E aí, Rafael, uma ótima noite para todo mundo e você de Novo Hamburgo e região hoje Tem sextou do PB, vai lá no boteco, tem segunda sessão aberta. showdopretinho.com.

Vero, a maquininha com a menor taxa, um banco completo. Seja Vero, Lelê Bortolazzi.

Vamos que vamos, tamo aí, pessoal. Mas já tô saindo de novo.

Por quê? Como assim, cara? Tu vai para onde? Voltar para Copa?

Como assim tu tá saindo?

Tô saindo, cara. Ruim para mim semana que vem.

Não, como assim, cara?

Vai para um lugar quente.

Caso não tenha ficado claro, já tem gente demais de férias.

Não, não, mas fica na tanta no programa, cara.

É que aí nós temos um planejamento organizado com a gestão, né, que eu voltaria da Copa. Aliás, isso foi organizado quando eu nem sabia que eu ia pra Copa. Eu falei, se eu for pra Copa e por acaso voltar depois do fim da Copa, aí eu tenho férias na semana seguinte ao fim da Copa.

Ele tinha de férias.

Então só pra deixar claro que semana que vem eu não vou estar aqui.

Calma, quantos dias de férias ele tinha?

5.

Ah, tá bom.

Sabe o que que vamos fazer com a produção do programa que escala as pessoas? Um dia vamos dar na cara da produção.

Vou te dar na cara.

De novo, de novo.

E vou te avisando, hein, olha pra mim. Sexta que vem eu não venho.

Ah, como assim?

É, não vem.

A pior coisa é ameaçar isso e todo mundo dizer, tá, tudo bem.

Isso é a merda, o cara não vem. Graças a Deus.

Meu Deus do céu. 99, o app que te leva a viver o melhor de boa. Vai de 99, Neto Bagunes!

Fala, Rafael!

Que coisa estranha, não sei, eu acho muito estranho.

É que agora tu tá...

É uma diferença de hierarquia absurda.

Cara, é aquele cara que ele era baixista de uma banda. É, e ele virou o cantor da banda. Aí ele vai para frente comandar o espetáculo dali, é outro comportamento.

Não, não, mas eu tô fora de lugar, tá estranho.

Não, tu não tá fora do lugar. Já estivesse fora do lugar, agora não, né?

Porque tá bem. Obrigado, obrigado.

Já é o teu lugar.

É talentoso e generoso desse jeito, não é à toa. A produção do programa interinamente está a cargo de Natan Nunes.

Boa tarde, você tá bem, Rafael?

Boa tarde, tudo bem, tudo certo?

Que bom que tá bem.

Eu queria ouvir de um dos sócios, um dos fundadores desse programa também, né? Porque Natanunes, sobre a produção que ele—

a produção de Natanunes, cara.

Tu que tá quase 20 anos aqui.

Natan é aquele jogador que vem da base, sabe, que tu vai olhar o treino de tarde assim, e é o Abel Braga, que esse cara olha e diz assim, ó: tinha aquele guri ali, podia jogar na ponta esquerda do nosso time.

Não, tá louco, rapaz!

Deixa o cara jogar, o cara sabe. Olha a rapidez que esse cara, o crescimento dele, cara. Ele chegou aqui, tinha 1,35m.

A nossa, o 20 A variante da edição das 6 da tarde é a Viviane de Cássia Benítez Rodrigues, de novo de aniversário. Manicure da Unhas pela Vivi Rodrigues, que eu suspeito que seja o nome do salão da Viviane Rodrigues, né? Unhas pela Vivi Rodrigues de Caxias do Sul, fazendo 39 aninhos. Parabéns para Viviane lá de Caxias!

Grande beijo!

Ela mandou aninhos, né? A produção conferiu alguma coisa?

Era aninho, aninho, entra aninho.

Você mandou anos, entra anos. Não, não veio foto, não veio Instagramzinho, né? Não veio. Vocês pesquisaram? Já foi melhor a produção.

Não cabe a produção.

Não critica, cara. Olha só, o cara tá trazendo qualidade, toda calma. Não tem mais aquilo dele.

Não joga na água, não joga na água.

Não tem mais aquilo de botar foto só de mulher, que nem aquele Gordo Safado fazia. Só tirava mulher.

Eu tirei férias, meu. Ele só botava mulher de aniversariante.

O aniversariante Rio Grande.

Não, e tinha foto, e tinha foto.

Ah, só que as mulheres, homem não botava nada.

Só que os caras começavam a mandar. Sabe por que caiu as fotos? Porque os cara começava a mandar assim, ó, tá de aniversário aqui o Leandro. O Leandro de Canoas, ele trabalha como manicure e tá mandando um beijo pro namorado dele. Aí aparecia a foto do Lelê. Os cara começaram a fazer de sacanagem.

Não, aí não.

Na verdade, eu conheci um cara lá no Lord Bar em Novo Hamburgo que ele me contou que ele foi trollado numa história dessas aí, que ele ficou um ano e meio sendo trollado por causa do pretinho.

Só que aí, como tinha o rosto da pessoa, o jurídico da RBS alertou que era melhor tirar. As fotos.

E a gente, quem era produtor junto contigo, a gente falou: tia, mas é ruim, você vai dar uma merda uma hora aí, vai botar o troço, dá uma zebra. E a gente tirou antes de dar uma merda.

O nosso operador de lives, nosso cameraman, é José Thiago Zé Carona. Beijo, Zé Carona, tamo junto! E agora vamos para os destaques do programa, para Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras. Siga @eletrozagonel. Nas redes sociais. E Redmac, tudo para construção, reforma e decoração. Redmac, a gente é de casa. Homem finge ser juiz para aplicar golpe do leilão fantasma. Eu vou fazer um leilão, quem dá mais pelo meu coração abre essa para nós, Natan.

O homem de 54 anos, ele foi preso pela Polícia Civil do Paraná nesta quarta Mas ele, mas ele acabava fazendo os golpes em Santa Catarina. E aí o que que ele fazia? Ele dizia que ele era juiz, dizia que, sei lá, era o Dr. Marcos B., Dr. Marcelo, Marcelo Belli, botava um nome assim, Dr. Caipira, isso, meio sofisticado. Entrava em contato com pessoas que estavam vendendo imóveis e veículos, tá? E aí ele se demonstrava interessado, ia lá, conversava com as pessoas e depois dizia: ah, é o seguinte, eu tô com alguns aparelhos aqui pra vender que estão presos em justiça, um iPhone, uma televisão.

Ah, o juiz dizia isso?

Isso, eles estão presos. Aí o que que eu preciso? Eu preciso que tu coloque um dinheirinho aqui pra liberar, entendeu? Porque tá preso.

Tá preso ali em Curitiba, na alfândega?

Isso, isso. E aí as pessoas acabavam fazendo isso, mas o homem, ele depois, ele foi pego.

O homem?

O homem então tomou a cana. Aí isso é chinelagem, né? Eu que sou mendigo das ruas e sei o quanto isso aí dá um problema. Seu cara tem que cagar de pau, tem que dar uma surra, porque, Eliane, não se faz isso, não se rouba dos outros, cara. Não, o cara é chinelo, rapaz. Vai, chinelagem me irrita. Tem que roubar se a pessoa ver, mas impedir dinheiro, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não pode roubar. Não, bom é não roubar. Não, não, se tu puder não roubar, é melhor mesmo.

Mais, mano.

Isso, mas foi o que eu falei, o bom é que você faz para ele.

Isso é uma coisa que o cara, o cara lá acaba aprendendo na prática assim a diferença que é, né, cara. Eu acho que eu contei no ar, né, da história que eu perdi o cartão, né, o cartão corporativo que a empresa deu.

Mentira, não contei não, cara. Tu perdeu aquele cartão? Pô, Ricardo, tu é burro.

Eu perdi ele numa estação de metrô, acho que na hora que eu fui no banheiro. E aí quando eu saio do banheiro, eu boto a mão aqui e não acho ele, sabe? Me deu um ruim. Fui no funcionário e ele disse, ah, vai naquele policial ali. Cara, isso aí assim, ó, no tempo de eu botar a mão no bolso, de eu botar a mão no bolso várias vezes, em todos os bolsos, sabe? Abrir a mochila, não tá comigo, cara. Durou 3 minutos, sabe? E aí eu cheguei no policial, eu perdi meu cartão aqui, acho que foi aqui dentro da estação. Ele, como é teu nome?

Leandro.

Que cor é teu cartão? Ah, é azul e tal, um azul escuro assim. Daí ele pegou assim com as mãos sem deixar eu ver o cartão. Ele assim, qual é o teu último nome? Eu falei Silva. Daí ele, ah tá, tá aqui o teu cartão. E aí ele me deu.

Ah, parece, parece Brasil.

Em 3 minutos alguém encontrou e entregou para o policial.

Que massa!

E eu fui lá e ele me disse, qual é o teu segundo nome, cara?

E qual é o código de segurança? Ah, beleza, não achei.

E outra coisa que eu vivi agora no no voo de volta, tá, cara? O nosso voo atrasou 2 horas e pouco e a gente ficou lá bebendo uma coisinha, né? E eu, como gosto de beber vinho, né, cara, eu bebi muita água, né? Não, não, pagamos mesmo. E aí eu fui várias vezes no banheiro e na primeira vez que eu fui no banheiro eu vi que tinha um daqueles negocinho de pescoço, sabe, que tinha sido esquecido no balcão ali, cara. Eu fui 5, 6 vezes no banheiro nessas 2 horas e eu fui a última vez e tava lá o negocinho de pescoço no mesmo lugar.

Na sétima vez não tava.

Alguém esqueceu.

Seu Lelê pegou e voltou com ele para o Brasil.

É que eu, em vez de usar o pescoço, eu uso o vinho, né? O negocinho de pescoço para relaxar, claro. Mas realmente, cara, eu fui 6 vezes no banheiro e tava um negocinho de pescoço.

Ixi, é muito louco!

Ninguém pegou, ninguém encostou no troço.

Como assim?

É muito louco!

Que eu tenho é sempre fizeram um teste para ver se o cara era honesto. Eu penso sempre assim, olhou o negócio, tá ali muito escancarado o negócio, o cara Cara, será que não estão filmando o negócio? O cara vai pegar aquele troço ali.

Cara, uma vez eu achei R$50 e fiquei nessa, Neto. Cara, eu fiquei com R$50 na mão meia hora parado num sol, porque eu também não queria que alguém achasse eu adolescente assim. Ah não, mas eu quero usar esse dinheiro, mas esse dinheiro não é meu.

Aí tu adolescente, R$50 era um porra.

Nossa, eu tava rico.

Ah, teve outra.

Saiu o verão todo com esse dinheiro.

A gente tinha esse cartão que a gente usava pra tudo, mas eu tinha sempre no bolso de trás $20 junto do passaporte. Eu tinha uma nota de $20 para qualquer emergência e tal. E um dia eu tô saindo do deck, aquele que a gente fazia os programas, e um menino me aborda assim: achei esses $20, é teu? E eu na hora me liguei assim: bah, eu tenho uns $20 no bolso, deve ser meu. Botei a mão aqui assim e abri o passaporte, porque o dos $20 fica com um clips no passaporte, sabe?

Tava ali, tava ali, né?

Tava ali os $20. Daí eu falei: não, não é meu. Daí ele botou no bolso e foi falar com outro senhor que tava mais ao lado assim.

Uma vez eu achei uma grana também, cheguei assim tipo 50 pila, mesmo que que era na época, moeda da época, né? Mas eu me lembro, se fosse agora, achar 50 pila, cheguei com 50 pila e comentei com a vó, digo, pá, olha aqui, achei 50 pila. E ela, aonde? Ali na frente do quiosque da praça, ali no centro da cidade. E ela, volta lá. Volta lá e bota lá no mesmo lugar. Eu digo, não, vó, mas eu achei os 50 pila, não peguei de ninguém, tava ali os 50 pila.

Pois é, é de alguém, vai lá e bota lá no lugar. Tá, mas aí alguém vai pegar. Bom, alguém que pegue, não tu. Bota lá.

Ela foi comigo até lá.

Mas ensinamento de criança, né, cara? Tu viu, voltou lá.

Lições do vô e da vó.

Não conta mais para vó.

Quando a vó foi parando de ouvir Mulher será indenizada após colega de trabalho criar figurinhas com o seu rosto e espalhar no WhatsApp.

Mas isso aí o Lelê—

não, não, não, não, parei. Não sou eu que crio as minhas.

Não, não, não, é a gente.

Pode ficar rico, pode ficar rico, que nós temos um monte de figurinha.

Cara, eu nunca criei uma figurinha minha, eu só— as pessoas criam para mim.

Só eu tenho uma, tu prendendo o teu dedo numa gaveta.

Ah, uma live.

Eu tenho uma tua caindo Kate. Sim, aqui eu tenho uma comendo pipoca, tô fazendo assim, comendo pipoca.

E tipo, eu gosto.

Tem a dele fazendo xixi também.

Tem ele fazendo xixi xingando.

Tá aí ele tocando a cachetinha, que também tem, cara.

Também.

Maldito remédio aquele.

Isso.

Mas eu acho que a pior coisa é a pessoa criar figurinha dela mesma.

Mas é isso que ele disse, ele não fez.

E ela manda, bah, não é legal, deixa os outros criar.

Conversa com alguém que usa figurinha de si próprio, essa pessoa não é legal. Não, eu uso as minhas figurinhas às vezes.

Não, não, eu acho que tu usou, não tem problema.

Não, se tu criou é problema.

Não, não, mas pera aí, assim, ó, eu tenho uma que eu mando às vezes, que é eu com a mina do Big Brother, que é o coração.

Aquela que tu falou, né, Paulinho? É uma das maiores ex-BBBs da história.

Nunca mais falou com ela.

Ela tem um reality show.

Aquela que falou que eu tô comendo pipoca e concordando, eu uso direto, porque às vezes a pessoa me fala um troço, eu concordo, eu mando.

Eu tô vendo, mas eu acho que se for assim, é, não. Se for tua e fizeram de ti, beleza. Agora tu fazer figurinhas tuas para mandar, aí não dá.

O caso aconteceu com uma servidora da Guarda Municipal de Cascavel, no Paraná.

Tudo no Paraná, a Rússia brasileira, dizia o Magro Lima.

A prefeitura vai indenizar ela num valor cerca de R$5.000. Tem o hino de Cascavel, porque um colega de trabalho fez essa figurinha e começou a espalhar, começou a espalhar não só entre o ambiente de trabalho, mas também Enfim, na cidade, ela, ao tomar ciência da situação, ela obviamente se sentiu incomodada, formalizou a denúncia. E aí agora a prefeitura vai ter que arcar com esse valor para indenizar a vítima.

Grande abraço!

Tá, e qual era a figurinha?

Eu não sei.

Não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não replicar ainda mais essa figurinha.

Sabe o que que é isso, Ivan? Isso é uma produção chancelada pela empresa protegendo o programa.

Aqui dizer, ah, vou botar na live a figurinha ali.

Mas tá bom, lógico, muito bem na tela.

Todos os dias ele vai e volta. O que que a gente vai dar? Mas quem aqui da rádio é cabra? Difícil, sei lá.

Ele para um pouquinho antes, ele cai.

Às vezes eu paro em canoas ali.

Mas tem pessoas, tem figurinhas assim que são usadas, eu acho, sem ela saber. Será que não tem?

Tem, claro que tem.

Eu fiz a do Zero Metro, mas é boa, né?

Não, o Vetter sabe quem usa figurinha dele. Tem uma dele que alguém fez uma piada também no programa e ele fica com medo do corte e ele só sai assim com medo.

Essa eu não vi ainda, essa eu não tenho.

Então às vezes alguém, alguém num grupo de amigos faz uma, fala uma cagada assim, e eu só boto e digo, eu tô saindo do print, gurizada. Deixa eu ver se eu acho aqui para mandar no grupo para vocês.

Eu tenho a do Rafinha, eu tenho a do Rafinha de— não, calma, calma.

Tem uma do que a gente usa muito, que é o Léo e o Adnan estavam no jogo do Grêmio, quando o Grêmio tava para ser rebaixado, né?

Grêmio e Juventude.

E aí deram um Um close em vocês, vocês dois fazendo negativo.

Tem a biografia de Anthony Kids do Red Hot que ele tá aqui, foi que apareceu no Jornal do Almoço.

Que eu já beijei tantas vezes o Léo que eu não sei quando que foi gravado, porque foi no primeiro ano nosso. Felizmente ou infelizmente, idosa viraliza com aniversário temático de Branca de Neve ao lado dos seus 7 filhos.

Não, legal!

Que coisa mais bonitinha!

Tá faltando filho nessa foto.

Mas não queria ter sido um deles, tem que bater a foto, tá?

Mas não tem um neto, não tem. Mas de guarda, mesmo que bata fora, ainda tá faltando gente, tá faltando filho nessa foto.

Para quem não tá vendo a live, só tem a véia e mais 5.

Pode não estar mais, ele tem 9.

Ai, que bonitinho!

Que massa! Essa é a dona, é a dona.

Que rica, velho!

Deixa conservado. Véia de fundamento, né, nego?

Isso é uma véia de fundamento.

Essa ideia é véia, né?

Eu gosto de uma véia.

Ela já nasceu véia, já. Ela tem quantos anos de velha, nego?

Isso aí deve ser Herotildo, deve ter um nome que ninguém mais tem.

Tilde, Tilde.

A Tilde.

Não é possível, Tilde. Não é possível que o nego conhece. Não, não, tu viu a notícia, tu chutou o nome. Claro, é a Dona Tilde.

Não, não tá brincando, meu filho.

Mas é, ele falou Clotilde, mas o nome dela é Tilde.

Tá, é, não é Clotilde. Ele falou eu, Clotilde.

Só Tilde.

Tava qual a chance dele acertar um Tilde?

Quem é nego velho, cara? Porque isso é nome de velho que não tem mais, cara. Mas eu quero saber uma coisa. Clotilde, olha o gol que ele acabou de fazer. Eu quero saber do nego velho. Nego velho, olha ela com a maçã da morte, acha que ela consegue?

A chapa não aguenta, meu querido. Aquilo ali só entra.

Vocês estão loucos.

A veia tá com a maçã no humor, a chapa não aguenta, né, moleque?

Vem na minha vez de apresentar o programa. Para, para, calma, calma, respira, calma.

A Dona Tilde Paiva da Costa, que completou 92 anos, ela geralmente fazia festas de aniversário com a decoração mais ligada à forma religiosa, porque é uma pessoa muito religiosa. Então as decorações geralmente era isso. Mas a neta dela, a tia de Priscila, deu a ideia.

Vamos lá, a neta chama tia também, tia de Priscila.

Já tem uma rejuvenescida isso aí.

Priscila, hoje ela usa Priscila de 90 anos. Como é que tu sabe que uma pessoa é velha quando o filho dela tem o bigode branco? Porra, que o filho é velho, o filho é velho, tu é muito velho.

Ela é mãe do Fagner também.

Olha lá o velho, cara, aquele velho de bigode, ele já é muito velho, cara. E a mãe dele, viu?

Tá ali, ó, na outra foto tem um tiozinho de azul que não tá nessa. Então ele é o sexto, ó, né?

Ó, quer ver?

Passa outra foto aí, o Zé Carona.

Filho mais novo dela viu a Copa de 70, ó, tá vendo?

Nessa foto tem 5, ó. O de azul não tá na outra foto, pode ser cunhado. E a tiazinha de preto aqui também não tá.

E nem o Fagner, o Zeca Pagodinho, também não tá.

Ah, então agora tem um filho a mais, depende da hora da foto.

Não sei intimidade dela, 72 anos a Dona Tilde aí.

Ela já tem, já tem a decoração para ano que vem.

Por quê?

Cinderela, vai ser Cinderela.

Ai, que bonitinho!

Eu achei legal, velho. Eu vou ficar velho, vou fazer uma festa assim. Claro, claro, velho. Maravilhoso isso aí, maravilhoso. Que baita senso de humor da Dona Tilde.

Legal, cara. Que festa vocês fariam se fosse velho? De que que seria o teu tema?

Eu velho vou fazer uma festa do Pokémon, que era coisa que eu gostava quando era criança.

Ah, eu certo que eu vou fazer dos Flintstones, né, cara, porque eu tenho dois filhos, né, um um menino, uma menina. Aí vai ter o Bambam, Pedrita, a Vilma. Eu vou fazer os Flintstones. Você acha que eu vou ficar bem com a roupa do Fred Flintstone?

Vai, é a tua cara, é a tua cara.

Vilma, que é a tua gata, né? Oi, que é a tua gata, né?

Sim, mas é que a Vilma era esposa do Fred Flintstone, no caso.

Tinha o Barney também que falava assim.

Eu posso abrir o concurso para eleger o Barney. Da minha festa de aniversário, né?

Um de vocês daí, acho que o Adams, né?

Já tão amigo agora, 45 dias juntos, né?

Então bem entrosado, tá? Então ia falar tua festa, que que era?

O Tom e Jerry.

Tom e Jerry. E a tua, nego velho?

Cara, eu acho que uma festa, festa de máscara assim, aquelas festas antigas, todo mundo mascarado.

Ah, baile de máscara, legal.

Que tu tá falando lá na terceira idade, cara, aquelas máscaras sem expressão, aquelas Não parece nada, não pode identificar, pessoal. Acho isso uma coisa sensacional, cara.

E tu, Ivan?

Swingzinho.

Que que é isso, Ivan?

Estamos mantendo a temática da Brasileirinha.

Isso.

Falando nisso, falando nisso, Ivan, tu vai gostar dessa aqui, tá? Influenciadora. Beleza, vai gostar.

Tô com sede.

Não, não, o programa há quase 20 anos termina às 7 da noite.

Eu queria beber.

São 6:25.

Hoje eu não tô nervoso.

Sexta-feira, 6 da tarde. Vocês não vão para o comédia hoje, sexta-feira, 6 da tarde, já é autorizado pelo âncora titular e pelo reserva deste programa, tanto pelo Fefê quanto pelo Rafinha, que tá liberado beber na sexta, 6 da tarde. Hoje é liberado, tem que trabalhar, vamos nos comportar. Leleto vai gostar dessa também. Pois não? Influenciadora cria barbearia nudista.

Ai, paizinho, debaixo dos caracóis, cara!

Na Alemanha tinha atendente assim que chegar, um para servir chopp, coisa, né?

Aonde é, Natan?

Não sei.

Na outra eu tava contigo, nessa aí vamos descobrir, vamos descobrir. Só um pouquinho, é meio que o pré-requisito da notícia é para saber se tá perto ou longe da gente.

Que rica percanta, tio!

Olha, que isso!

Não dá, não dá, não tem como, né, cara?

O quê?

Não tá não.

Ivan, Ivan, calma, calma. Não é porque sou eu que é uma várzea, não dá. Aqui, ó, porque na hora do corte é todo mundo que tá junto e não tem nenhum dos quente conosco.

Agora estão fazendo um corte que aparece todo mundo. Mas eu tenho uma cidade aqui, ó, Floripa.

Porra, quem em Floripa?

Quem em Floripa?

Aí tu me fodeu.

Não, tô que te fudeu sozinho.

A influenciadora Daniela Mota, de 21 anos, ela, o espaço oferece atendimentos personalizados que podem chegar ao preço—

por que essa voz assim?

Deu mais sensual, né?

A mulher dele não ouve o programa.

Pensar algumas coisas que pode ser—

a Júlia não tá ouvindo, ela ouve, ela tá voltando do trabalho.

Pode chegar até R$4.000.

Não, não, pera aí, pera aí, só para cortar o cabelo, tá bom?

Mas aí, tá, mas não vai pelado nessa barbearia. Não é ela que vai tomar. Não, é piada. Não, é R$4.000, cara. Meu Deus.

Parece seu amigo meu que quer tomar um champanhe de R$1.000.

A proposta permite que cada cliente escolha como deseja ser atendido: vestido, usando roupa íntima ou sem roupas.

Ah, o cliente?

Isso, o cliente escolhe. Entre os serviços oferecidos estão corte de cabelo, barba.

Devagarinho, devagarinho. Cabelo, barba, bigode.

Hidratação capilar e outros cuidados de imagem. Futuramente, a influenciadora pensa em colocar manicure, pedicure e outros cuidados de beleza. E os agendamentos podem ser feitos pelas redes sociais.

Qual é o arroba?

Deixa eu ver se eu entendi.

Vamos achar o arroba.

Tá, mas por que eu tinha entendido errado?

Eu achei que era— eu também não. Ela tem, ela tem.

Já me mandaram aqui.

Não, cara, é o cliente que escolhe.

Mas ela também tá nua na foto ali, só com o aventalzinho, tu não viu? Olha para trás, ele já tá nu, né?

Que daqui a pouco o cliente pode querer que ela fique só de avental. Daqui a pouco que ela ficou nu, até sair do personagem, tu não percebeu que ela tá só de jaleco, Lelê?

Ai, jaleco! Ai, jalequinho!

Agora o Lelê se mostrou um cara muito respeitoso.

Lelê que tava olhando a foto, respeitoso nada, tá cego.

Conheço, @denimotta_t_ 2 underlines. Mandaram aqui, ó. Não, mandaram.

Como é que é o arroba dela?

Dani Motta com 2 Ts, 2 vezes underline.

Dani Motta.

Isso.

Dani Motta.

Ele manda berga.

E ela responde aqui num dos stories, ó, que diz: mas você tá de avental? Ela diz: gente, obviamente eu não posso aparecer aqui da forma que eu atendo meus clientes. Então, para divulgar o meu trabalho, eu tenho que colocar o avental.

Ela falou: eu sempre enxerguei a nudez de uma forma muito normal. Pra mim, a nudez também é arte, expressão e liberdade.

Liberdade pra dentro da cabeça, já cantou Nat Roots. Olha, parabéns, Dani! Liberdade, liberdade. Eu gostei. Eu não vou porque eu sou pelado, entendeu? Mas assim, ó, ela também, no caso. Vocês iriam num negócio desse?

Claro!

Mas se agora fosse apresentar em Floripa, que dia é mesmo Floripa?

20 de novembro.

Dia 20 em Floripa.

O palhaço maionese vai começar a dar aula. Fui da agenda do Pretinho agora.

Eu sempre estou aqui.

Qualidade Nego Velho, linguiça, hambúrguer e produtos Calemba Nego Velho. Mais tradição e praticidade na tua casa, Neto Fagundes.

Procura, meu querido, aí os produtos Calemba Nego Velho. E aqui, ó, fala, seus bombacha frouxa! Sandro de São Francisco do Sul, Santa Catarina.

Oi, Sandro!

Sandrinho, Sandrão, né? Esse aqui, pelo jeito. O Nego Velho, seu patrão, confia totalmente nele. E aí pede para que ele guarde R$5 milhões. Guarda para mim aí, nego velho. Fica, meu querido, mas R$5 milhões? Guarda para mim, tu sabe que tu é um cara da minha confiança, né? 30 minutos depois recebe uma notícia de que o chefe tinha tido um infarto fulminante. Nisso, nego velho olha para o amigo dele achando que o cara já sabia das coisas também.

Meu querido, chega mais perto aí, me responde uma coisa: tu contaria para viúva sobre R$500 mil que eu Depois rachamos, né?

Depois sobra o resto para nós. E aí, o Palhaço Maionese?

Boa tarde, tudo bem? Palhaço Maionese, dia 9 em Jaguarão e dia 13.

Ridicularizadas em plena praça, no momento difícil para nós outros, né? Estávamos ali, cabeça inchada para caramba, e aí aparece quem? Piadistas, cara, que surgem do nada para debochar.

O Birachê, que eu quase levou uma ruim lá em Santiago. Sim, ele achou que era interessante quando perguntaram para ele Pelé ou Maradona, ele responder Pelé.

Grande ideia, né?

Aproveitar tua presença aqui, eu vi ontem uma notícia que que os irmãos organizando uma baixa assinada para jogar de novo a final. Tu tá envolvido, cara?

Tem coisa tua nisso aí, né, cara?

O pai do Henrico trabalha na FIFA, né?

Trabalha aqui, o pai dele, grande amigo, um cara que bastante gente trabalhando na FIFA.

Não conseguiu engolir esse lance, por quê, cara? Porque a gente achou algumas coisas estranhas dessa final.

Por exemplo, durante a campanha nada estranho, né, cara?

Nada estranho.

Normal que na final O que te incomodou, cara?

Me incomodou um pouco do Messi estar longe da área, né? Porque vocês podem prestar atenção, jogou todo o tempo no campo da Argentina, né? Não foi ali. E aí ele olhava para o banco e alguém dizia, fica, fica! E ele foi ficando, cara. 3 caras marcando ele. Não sei por que que não sobrava nunca nenhum nosso, cara. Se 3 estão marcando um, tem 2 que estão soltos. Mas tudo bem, cara, vai rolar essa final.

Preparem seus corações.

Alô? Rodrigo Adams, alô, Lelê Bordolacci, vai voltar a Copa? Não desarruma a mala, não desarruma a mala, tá, Maionese?

É piada, era piadinha, me enrolou, me enrolou. Boa tarde, gurizada.

Depois eu tenho aqui um email sobre o Palácio Maionese.

Ah, importante.

Boa tarde, me chamo Jean, é um europeu, me chamo outro nome, ouço vocês desde os tempos do cafezinho. Muito obrigado.

Tá lendo email agora, produção?

Me mandaram email ali.

Não, produção mandou, ele tá lendo.

Impressionante, produção, parabéns, parabéns.

Quando eu tinha meus 13 ou 14 anos, sou do tempo que Atlântida vinha com carro de som nas escolas. Na época eu estudava no ensino médio da Escola Tito Ferrari. Tempos bons. Vai uma charadinha para o Palhaço Maionese. Qual a semelhança?

Ah, tu tá lendo as charadinhas do Lelê também? Email que a produção mandou para ele. E a charadinha do Lelê vai para o Maionese agora também, vai ficar só Maionese.

Não, vou embora, tá?

Daqui a pouco ele vai estar lendo piada do nego com sotaque ainda.

Ai, paizinho!

A charadinha, Maionese, vamos!

Qual a semelhança Eu demoro para deixar o pessoal bravo no carro. Qual a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista?

Não, não, não, não, olha só, não, não, não, cara.

Esse você não pode, tá chancelado, né, cara?

É que assim, ó, eu vou repetir também o âncora titular desse programa, o Alexandre Fetter, tá?

O quê?

Palhaço Menezes é o personagem das crianças, mas se chegou nele, passou pela produção, que é chancelada.

Aí é culpa do Motoqueiro Fantasma.

É que eu não sou apresentador a chancelar, então eu vi com receio.

Tô com medo de manter esse pênalti.

Porque eu posso mudar a resposta.

Não, não, não, não.

A produção mandou. Eu tenho medo do improviso.

É isso.

Às vezes o improviso é pior.

Neto, obrigado, Neto, obrigado. Vai no material da produção.

Qual a semelhança, qual a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista?

Tu tá amarelado.

Ó, cuidado.

Ai, qual que é, Lelê?

Eu tô pensando aqui, mas é que, né, o ginecologista, a semelhança, trabalhador.

Ah, eu tava pensando a diferença.

É, é que agora eu li bem, quentinho.

Eu já sei, eu acho que não deveria terminar, era diferença.

Não, ele vai nos surpreender. Repete, vai, vai, vai, vai, completa agora.

Qual a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista? Qual? Os dois são homens.

Não, tá errado.

Eu vou aplaudir.

19 aonde?

19 Jaguarão, 13 La Plata e 20 de Novembro Floripa, hein?

Eu vou aplaudir porque eu vi o desistindo dele. Ele viu que ia dar problema. Parabéns, Mané, parabéns! Demonstrou muita sapiência.

Não, não, não, não, não, momento do do Gordo Léo tá legal para ele se demitir. Não vale a pena, ele tá louco para ir para rua pelo jeito. As piadas que dão para ele ler, talvez o crente queira o lugar dele, por isso que mandou essa piada para ele.

Ah não, mais um com síndrome de perda de sensibilidade.

Quem dá? Eu não tenho isso, eu tenho.

Caras pretinhos, mais um. O Gomes zombou do programa das 13 horas o fato de que o Palhaço Maionese sequer tinha fã-clube. Não tem, pois ele está enganado. Aqui em Horizontina, o Maionese tem um fã-clube não oficial, incluindo um grupo de WhatsApp com 7 integrantes.

Não, vocês estão loucos.

São 5 pessoas, um idoso e uma ovelha.

Não, não, não, não, pera aí.

Não, ovelha não tem WhatsApp, né, cara?

Quem fundou o grupo foi a ovelha.

Maionese, coloca Horizontina na sua turnê. Então, depois de passar por Jaguarão, vem aqui para Grande Horizontina, formada também por 13 de Maio e Santa Rosa. O pessoal vai ficar bravo. Horizontina, grande Horizontina. Olhei a agenda de eventos da cidade, ainda está vaga a data do dia 17, por isso já quero dar início à campanha.

Dia 17 em Horizontina, dia 9 em Jaguarão, 13 La Plata, 17 Horizontina e 20 Floripa.

Abraço, Marcelo Nunes Mota.

Tudo bem, Marcelo? Um beijo no seu coraçãozinho, que Deus te ilumine e você continue por muito tempo na terra.

Ô, terra da Gisele Bündchen, é verdade, do Ruy Miriva. O que que tu diria para os teus 7 fãs, quer dizer, são 6 humanos e uma ovelha, né, do teu fã clube de Horizontina.

A ovelha que se cuide, hein, quando bate desespero. Olha só, eu vou te ajudar, eu vou te ajudar, eu vou te ajudar. E beijo para o meu fã clube que veio, beijo para o meu fã clube que veio a uma hora, o José e a Tetê. Beijinho do Palhaço Merné.

Você sabe dessa O fã clube do Palhaço Maionese vem assistir ele no programa?

Não, como que deu?

E beijo para o Beto também.

A que ponto chegamos?

Peço por favor que não me identifiquem, tá bom? Olá, queridos pretinhos, espero que todos estejam bem.

Estamos.

Se alguma informação ficar vaga, eu peço desculpas, não quero que o email fique longo. Frequento uma loja há mais de ano e tem um cara lindo, charmoso e muito simpático que trabalha lá. Olha só, nós sempre nos cumprimentamos, mas em torno de um mês atrás ele começou a agir diferente, flertando de forma discreta. Como eu não sou, entre parênteses, tão besta, fecha parênteses, fui procurar ele no Instagram. O perfil é privado, mas pedi para seguir e adivinhem, ele não aceitou.

Tentei de novo porque a notificação pode ter se perdido no meio das outras, mas nada. Voltei à loja e novamente ele agiu diferente, só que mais atencioso. Até mandei uma solicitação de mensagem, mas ele não respondeu. Pode ser que não tenha visto. Eu mesma não vejo as que me enviam, porém valia a tenteada. Temos amigos em comum e todos falam a mesma coisa. Ele namorou por anos, é lerdo e deve estar tímido em relação a isso. Todos me aconselharam a falar com ele pessoalmente, dar uma cantada.

Claro!

Mas aí que tá o problema. Caixa alta. Como eu faço isso? Sábios, entre parênteses, ex, fecha parênteses, pegadores. Eu imploro que me ajudem.

É amor, seu homem.

Beijinhos e muito obrigada. É uma moça.

Eu acho que ela pode chegar para ele dizendo assim, eu te mandei uma mensagem no Insta.

Vale ler?

É tão simples, né?

Foi sutil, porque daí se ele não responder, aí ele não quis.

E tá tudo bem, né? O cara não é obrigado a querer.

Manda teta.

É, ela pode ser assim.

Não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não Não, não, a gente ali com um gentleman, o Lelê, assim, ó, ele conseguiu em meio segundo ser sutil, educado, ser um pouco malandro, dizendo: ó, te mandei uma mensagem no Insta.

Ela pode até dar uma abordagem inicial assim, ó: achei teu Instagram.

E outra coisa, pode dizer assim: se por acaso tu não lesse a minha mensagem, pode até pegar o meu telefone, me ligar, mandar uma mensagem no privado, pode conversar comigo.

Tá, isso aí, ó. Tem que ter texto e teta. É isso, é isso. Texto, teta, teta, texto, texto. Isso. Teta, teta, teta, teta, teta, texto, texto, texto.

Depois vocês vejam o texto.

Isso. Que uma vez eu mandei um anúncio e a moça botou parabéns. Eu falei, fiz merda, conheço ele, não merece parabéns.

Isso aqui tá comigo há anos.

Ela falou, parece uma chaminé. Eu falei, é grande. Ela falou, não sujo.

Eu não sei se a gente ajudou a nossa mulher.

Ajudou, manda nude. Não, claro, manda nude legal. Manda nude. Ah, por que não?

Como é que uma mulher vai mandar um nude?

É isso que eu quero explicar.

Ela mandou uma mensagem, ele não respondeu. Nude ele não vai responder.

Não, não, o Dili é uma topal. É só chegar lá e dizer, olha, eu mandei uma mensagem para ti.

Te achei no Insta.

Ele é uma topal, ele é uma topal.

Mas já foi, mas tá privado, não consegui falar contigo. Tinha umas coisas bem bacana Isso aí, ó, não para, para, para.

Desculpa, bota mais uma, Neto Fagundes, bota mais uma para nós aqui.

Mais uma. Alguns dias atrás ouvi vocês falando sobre experiências com educação física na escola. Eu passei por muitas situações citadas por vocês, mas a mais braba de todas foi um sábado que tinha uma rústica da escola e eu resolvi correr sem levar em conta que não corria absolutamente nada. Mas como todo guri, achei que dava para meter ali, né? No meio do caminho já tava pensando: o que que eu tô fazendo aqui? Que ideia mais idiota é essa?

Tava morto, doía até a ponta dos cabelos. Chego num posto de gasolina que tava localizado exatamente no meio do percurso, e naquela hora tá saindo uma senhora com uma Brasília amarela. Não era do Mamonas, viu? Enfim, eu não perdi tempo, olhei para senhorinha e pedi a carona. Pedi a carona faltando uma quadra da escola, pedi para ela parar e me deixar por ali. Feito isso, segui correndo que nem o Eliud Kipchoge.

Cheguei pleno, deve ser um grande, é o corredor maratonista aquele que chegou recordista mundial, que veio correr em Porto Alegre. Acho que é Kipchoge.

Cheguei pleno com a moral lá em cima, professor de educação física ficou felizão em me ver chegando. Porém, a tragédia não demorou para acontecer. Quando cheguei perto do professor Quem tava lá?

Quem?

A senhorinha que tinha me dado a carona. Ela era simplesmente a mulher do meu professor.

Bem feito!

E para fechar com chave de ouro, ela olha para mim e diz a palavra para ele: olha só, amor, esse aí foi o tal do guri que eu dei a carona no posto de gasolina. Aí ele, resultado da esperteza, 3 dias de suspensão.

Bem feito!

Moral da história: na corrida da vida, pegar atalho pode até poupar o fôlego, mas nem sempre salva a reputação, porque a mentira nesse caso tem pernas curtas. Olha aí, ó, abraço do Leandro Silva para todos.

Qual a chance? Qual a chance? Olá, Pretinhos! Enviei mensagem no direct da página do Pretinho, tô aqui também incomodando. Gostaria de enviar—

o que que houve? Tô gostando de ver, tão correndo. Parabéns!

Gostaria de enviar uma mensagem de aniversário para alguém muito especial e super fã de vocês. Como o aniversário dele é no domingo e ele não perde uma sessão sequer de vocês— uma sessão, que curioso— tive a ideia de mandar esse recado. E acredito que ele vai ficar super feliz em saber que, por incrível que pareça, de alguma forma vocês também vão participar desse momento.

Ele não perde nenhuma, ele vai nas duas hoje lá então.

Pois é, lá em Novo Hamburgo, tamo chegando. Me chamo Maiara, somos de Passo Fundo, e o nome dele é Caleb Ramos, da dupla. E domingo, dia 26, ele vai completar 28 aninhos apenas. Kkkk, ele vai me matar. Gostaria de dizer nesse singelo email que você é incrível, Caleb, um excelente pai. Somos pais atípicos de uma criança de 6 anos com transtorno do espectro autista. Você é o exemplo do nosso filho, é um ótimo marido. Estamos juntos desde a juventude.

Porque, cara, tu virou o Rafinha impressionante. Porque eu falei a palavra, a expressão transtorno do espectro autista, e a tua expressão mudou porque tu começou a ficar nervoso para não rir.

Não, não, cara, é coisa séria. Deixa eu nervoso.

É isso. Não, não tô dizendo que tu tá rindo do transtorno, claro que não, tu jamais faria isso. Mas é que tu virou o Rafinha, porque quando o assunto é muito sério, é que assim, ó, Quando o assunto é muito sério, é proibido rir.

Ah, não pode rir, hein?

É, exatamente.

Beijo pra vocês, Caleb.

Beijo, claro.

Vai, papai, beijo aí.

Exemplo do nosso filho, um ótimo marido. A gente tá junto desde a juventude, já há 12 anos. É um amigo incrível, tem um coração gigante, dedicado, trabalhador, esforçado. Ele trabalha como entregador de várias plataformas. Caleb é exemplo de perseverança e quero dizer que temos muito orgulho de você.

Boa, Caleb!

Por tudo e tanto que faz pela nossa família. Ele é fãzasso de vocês, do Mestre.

Ah, que privilégio!

Tava esperando. E do Palhaço Maionese, nem tanto.

Ah, vai à merda então.

Que isso, cara?

Por quê? Ele é meu fã? 3,45. Parabéns, Kaleb.

Brincadeira, kkk.

Pega, Kaleb.

Virou um gavião. Pera aí, Lelê. Feliz aniversário, muito amor, sucesso na tua vida, te amo. Olha a entrega! Pelo que eu entendi, é o que ele fala, já que é entregador, né? Obrigado por fazerem parte desse momento, vocês são foda! Perdão pelo palavrão. Que isso, um beijo para o Caleb, beijo para Maiara lá de Passo Fundo.

Vocês viram o vídeo do Cucurela falando, ele explicando por que que ele deixa o cabelo dele daquele tamanho?

Eu vi, mas essa história é muito legal dele identificar.

Porque o filho dele também é do espectro autista e ele deixa aquele cabelo grande para o filho reconhecê-lo facilmente quando vê os jogos do pai dele, né?

Que legal! E outra, só senta jogar em clube onde tenha uma estrutura na cidade que possa exatamente dar continuidade à história. Eu quero dizer que essas pessoas são abençoadas por Deus, né? Porque são, recebe uma missão incrível e se dedicam 100%. Então, cara, é emocionante assim, né? Aproximação esse carinho, essa atenção, né, que tem que ter. Então um beijo bem carinhoso.

Eu sei que tu vai chamar o classificado, né, porque estamos na hora, mas antes disso um rápido classificado aqui, ó. Tô precisando da ajuda de vocês para vender 2 ingressos para o show do Marcito Castro no dia 28 de julho no Floripa Comedy Club, ou seja, a próxima terça-feira, tá? É por isso que eu atravessei aqui. Os ingressos vão para assistir esse baita show em uma mesa exclusiva para 2 pessoas. Contato para compra dos ingressos no email tst, seria, aí tem que usar camisinha, não, esse não é, T com T de telhado, tstdouglasalves@gmail.com, porque ele é técnico em segurança do trabalho. tstdouglasalves@gmail.com, 2 ingressos para ver o Marcito Castro em Floripa. Se você nunca viu o Marcito Castro, compre porque você vai se mijar de rir.

Muito bom, muito bom.

Vai meter o quê?

Os quesitos.

Classificados do Pretinho. Classificados do Pretinho para CCGL é leite de verdade gaúcho como a gente. E o vinho de mesa mais lembrado pelos gaúchos, JP, o preferido do Sunatan.

Olá, pretinhos! Primeiramente gostaria de agradecer pelo espaço e pelas risadas diárias. Minha esperança É ajuda de vocês nesse momento. Estou vendendo uma clínica odontológica em Flores da Cunha, Rio Grande do Sul. Clínica aberta desde 2022 e que segue em atividade até os dias de hoje, com vasta carteira de clientes e recebíveis. Isso mesmo, você compra o negócio já em andamento e com pacientes ativos e recebíveis previstos até metade de 2027.

A clínica é composta por aproximadamente 16 ambientes: térreo, uma recepção com sala de espera ampla e cantinho do café, uma salinha para o administrativo e financeiro, duas salas para comercial, vendedor, dois banheiros, dois consultórios, esterilização, expurgo e estoque.

Quem expurga o estoque?

No andar superior temos mais duas salas para consultórios, um banheiro, uma cozinha, um estoque, uma sala de reuniões E também para cursos.

Aí é um castelo isso aqui, ou é tudo muito grande ou é tudo pequenininho.

Aí, Flores da Cunha é o maior prédio.

Ela precisa vender, pois seguirá os passos do magnânimo e irá morar no exterior em breve. E não, Rafinha, tu não morou no exterior. Ela tá respondendo aí que o Rafinha recebia um aceite para doutorado no exterior e não pretendo retornar por esse motivo. Estou vendendo meu negócio. A pedida é de R$600 mil.

Tá barato!

Para maiores informações, como fotos e afins, segue o email para contato: vendoclinicanopretinho@gmail.com.

Boa!

vendoclinicanopretinho@gmail.com.

Odontologia!

Se tá indo morar fora é porque vai comemorar, né? Vai se dar bem, né? Todo mundo vai bem pra melhorar. Então quem é do Sul sabe que por aqui não precisa de motivo especial pra celebrar. O que importa é o carinho de receber bem. Há quase um século, os vinhos JP brindam a história de quem vive o Sul. Mais do que um vinho, faz parte do patrimônio de tradições, encontros e celebrações que atravessam gerações. E para cada ocasião existe um JP na medida certa.

Garrafas de 750 ml para os momentos mais intimistas, opções de 1 litro e 1 litro e meio para reunir a família e bag in box de 3 litros, perfeita para quando a turma cresce. Isso aí o Lelê conhece. E a celebração pede mais vinho na mesa, Lelê, porque o Sul tem um jeito único de celebrar. E desde 1929 tem um vinho que faz parte dessa história: Vinho JP, desde 1929, o preferido do Sul.

Muito legal, cara. Eu conheço muito eles lá. Então agora tava vendo o material de novo com o Seu Benildo lá a respeito disso, né? Então entra lá no JP ou entra lá, né, Neto Fagundes RS, que vai ter alguma coisa para mostrar esse vídeo. O lugar é encantador, cara. Farroupilha, ali no interior de Farroupilha, onde toda história começou. JP começou uma história gigantesca nesse Rio Grande do Sul aqui, né?

Eu sempre falo da bag, cara, porque a bag ela mantém o vinho fora do, sem contato com oxigênio, né? Ela tem uma válvulazinha ali que tu, porque às vezes tu não quer abrir uma garrafa inteira, né? Quer tomar uma tacinha, meia taça? A bag é o ideal para quem gosta de consumo, né, mais contínuo todo dia, tipo eu.

Abraço aí para JP.

Abraço.

Rápido intervalo, a gente já volta para encerrar o Pretinho.

No básico, volta já!

Agora na Atlântida, memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia. Pulular. P-U-L-U-L-A-R. Pulular é um verbo que significa multiplicar-se, crescer rapidamente ou existir em abundância. A palavra vem do latim do verbo pulular, que significa brotar.

Apesar da semelhança, ela não tem relação com o verbo pular.

Alô, alô, Marquinhos! Com a chegada do verão, começaram a pulular turistas pelas praias da cidade. Um abraço!

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

Muito bem, faltando 2 minutinhos para 7 da noite, o Pretinho Básico desta sexta. Por hoje é só, senhores.

Eu posso fazer um convite assim? Pode, bem bacana. Para amanhã, amanhã tem o Galpão Crioulo, 8:30 da manhã, na RBS TV. E vai estar comigo apresentando pela última vez nessa etapa agora, que é a Aninha Pires, que ela é rio-grandina, né, uma querida amiga, grande cantora, uma mulher muito especial assim, e que a gente fez uma parceria muito bacana agora durante esse mês no Galpão Crioulo. E amanhã a gente vai estar junto com ela recebendo o Mauro Moraes, que é um compositor muito conhecido aqui do Rio Grande do Sul, então meu amigo de muitas jornadas, muitos festivais e tal.

E eu quero convocar vocês para amanhã prestigiarem o Galpão Crioulo, que tem tido grandes números. A gente tá muito feliz com a repercussão. Mandar um beijo carinhoso para todo mundo, uma equipe gigantesca que comanda o Galpão, e voltar aí fazendo esse encerramento junto com a Aninha Pires, convidando todo mundo para nos prestigiar amanhã na RBS TV, 8:30 da manhã.

Eu gostaria de aproveitar, e agora que eu voltei, né, saí do modo Copa do Mundo, dizer que continuou ativo, né, o canal ali do podcast do Rock Gaúcho, Eu Quero Ser Seu Amigo de Novo. E que nessas semanas que eu tive fora, né, já tá tudo gravado há bastante tempo. A gente tem ali conversas com o Luiz Henrique Tchê Gomes, que é o guitarrista do TNT, né, contando histórias incríveis. O Quindim do Garotos da Rua, saxofonista, que conta desde as histórias lá dos anos 80, né, que ele inclusive fazia churrascos para o Renato Portaluppi.

E o Renato Portaluppi participou de shows do Garotos da Rua cantando músicas do Garotos da Rua, né, e passando pelo Eu lembro mesmo, é, fazia mesmo, né? Isso. Aliás, o Gabardo mandou lá na Copa uma mensagem para o Renato da minha frente assim, mostrando o link do corte do Quindim falando, e o Renato respondeu para ele. Eu ouvi o resposto.

Como é que o Renato respondeu?

Um grande churrasco.

Eu lembro mesmo, ele respondeu exatamente assim.

E qual música do Garotos da Rota cantou, Renato?

Muitas, muitas, muitas. E, cara, e ontem entrou o primeiro episódio com o Jax, cara, o Jax Maciel do Rosa Tatuada, que é, cara, um dos caras mais icônicos do rock gaúcho. E ele conta umas histórias, cara, inacreditáveis, porque muita gente talvez não saiba, né, a geração mais nova, por exemplo, que o Rosa Tatuada, cara, foi uma banda que tipo abriu para o Guns N' Roses no auge do Guns N' Roses assim.

É muita história, né?

Botaram na mesa dizendo, não, cara, a gente só abre para o Guns N' Roses se a gente tiver o nosso equipamento à disposição. A gente não quer uma exposição, tocar para retorno, só para retorno. Cara, eles estão falando de um show no Maracanã, cara, tá entendendo? E eles foram convidados. Não, a gente aceita, mas a gente quer o nosso equipamento, né, para poder mostrar o nosso som para galera também, cara. Música e novela estourados no Brasil.

Então todas essas histórias sendo contadas ali no podcast Eu Quero Ser Seu Amigo de Novo. No YouTube é muito fácil de achar. Muito obrigado.

Esse teu projeto é fenômeno. Te mandei, acho que tu já tava na Copa quando eu te mandei um recado. Eu Eu vi o teu episódio com o Vitor Play, né? E eu chorei que nem criança. Eu tava no carro, mandou áudio para mim, mandei, mandei. Cara, me bateu de um jeito. Ele começa a falar do pai dele, de depressão, várias coisas que eu vivi, tava vivendo aquilo ali. Puta, que episódio bonito! Parabéns, Dili, esse projeto é muito legal.

Eu fiquei muito feliz também porque a Vi, que trabalha comigo, ela falou que durante a Copa do Mundo os números do podcast eles continuaram constantes e crescentes. Ou seja, a galera continua vendo Que tu fomentou a tua bolha, tua comunidade. E um fenômeno que tem no Eu Quero Ser Seu Amigo de novo é o seguinte: não para de ter assistência nos primeiros episódios mais antigos, e tá aumentando também os números da primeira e segunda temporada, que são de 5, 6 anos atrás.

Será um rebote?

Porque a galera vai se interessando, né? Então é muito legal mesmo, e vem mais coisa por aí.

Mas a gente conseguiu o Renato cantando o Garoto Tá Ruim.

Tem um áudio?

Tem, vai lá. Lá em casa continuam os mesmos problemas, lá em casa continuam até porque me perturbando, lá em casa continuam Me enchendo o saco. Tá aí, meu craque do porta-luva, grande porta-luva, nosso grande cantor.

Completamente fora do ritmo, ele declamou Garotos da Morte.

Eu sou um grande jogador e um grande treinador, mas não sou um grande cantor. Vai assumir o Grêmio ou não? Tô com meu telefone à disposição.

Tem uma galera que já quer, hein? Tem uma galera que já tá querendo.

Senhores, 7 horas vai bater 3 minutos, a gente precisa fazer eleição do craque.

O craque do Pretinho Básico, unânime, unânime.

Eu vou votar em ti também, mas eu preciso saber em quem tu vota para completar.

No Neto Fagundes, tá bom? Ele fazendo castelhano me pega muito.

Não, teve várias. O Neto Fagundes soltou uma na largada que me quebrou.

Eu ia votar na Teta, tá? Porque eu achei o timing da Teta foi impressionante. Mas o Porta-Lupe cantando me pegou.

Pegou, pegou. Mais um trechinho agora para a gente encerrar. Não, repete, só repete. É o grande hit, né?

O grande refrão, né?

Vou tirar trilha aqui para ti, ó.

Lá em casa continuam os mesmos problemas, lá em casa continuam me perturbando, lá em casa continuam me enchendo o saco.

Tomara que não nos tirem do ar na semana que vem. O banguzinho do Pretinho.

Vai continuar segunda-feira, eu volto dia 3, a gente tá de volta.

Lelê, boas férias! O elenco do Pretinho agora parte para Novo Hamburgo. Boteco tem duas sessões, a gente tem que correr porque a primeira começa 8:30. Tchau, tchau, tchau!

Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.