Pretinho Básico | 24/07/2026 13h

Olá, Alexandre Fetter!

É quase isso, é quase Alexandre Fetter.

Olá, Rafael Gomes!

Eu faço a vinheta para ti, eu faço para ti a vinheta. Faz vinheta, mané.

Olá, Rafael Gomes!

Olá, muito boa tarde! Pretinho Básico no ar, sexta-feira, 24 de julho de 2026. Ruim para o Alexandre, Alexandre em deslocamento. Então hoje é tudo Coca Treffa, hoje é tudo conosco. Pretinho Básico, que é oferecimento Biscoitos Zezé Carinho, que vem de família Há 50 anos.

Família, família, família, família, cachorro, gato, galinho, família, mano.

Carinho que vem de família. 58 anos, Maionese. Muito boa tarde.

Boa tarde. Achei que eu estava no Bola nas Costas.

Fica tranquilo, fica tranquilo que vai dar certo. Contagem regressiva: o Stock Center de Carazinho inaugura na próxima terça, dia 28. Falando em Stock Center, boa tarde, Rodrigo Wadas.

Boa tarde, abraço para a galera de Carazinho, ou como Lelê gosta de falar, Little Guy.

Os cara voltaram falando inglês, eu tenho que aturar isso.

Gracias.

Não, não, tu não vai falar espanhol, tu não vai falar espanhol.

Filhos, vai dizer que tem show do palhaço jaguarão? Palhaço jaguarão, palhaço jaguarão.

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Lelê Bortolazzi, muito boa tarde, galera, aqui Que privilégio estar aqui novamente!

Voltou imitando mesmo, vocês voltaram tudo louco, velho.

Olha só, hoje vai ter o Ivan e o Maionese no modelo.

É isso aí, é isso aí. Olha só, eu queria, eu queria só mandar um abraço, tá louco, para o meu fã clube.

Não, tu não tem um fã clube.

Bom, quem é que veio aqui ver o programa por causa tua hoje?

Me conta quem veio ver o programa por causa minha.

Que invertido!

Quem é que veio ver o programa por causa tua? Só me diz isso. Não, eu não sei. Quem saiu de casa hoje e falou, ai, vamos lá ver o Pretinho por causa do Rafael Gomes?

Ninguém. Calma, sem chilique, viu?

Deixa eu mandar um abraço para o meu fã-clube, o José, tá, a Tetê, tá, e o Beto, tá. Meu fã-clube.

Ah, eles são teu fã-clube?

Fã-clubeiro, velho. Maionese, eu vi, bateram foto com maionese.

Alguém veio, alguém veio bater foto com Rafael Gomes?

Hoje não.

Ninguém.

Então pode bater foto hoje, né?

Pode, no intervalo.

Aonde?

Tá feliz? Porque o melhor açaí é do seu jeito.

The Best Açaí.

O produtor interino do programa, Natan Nunes.

E aí, como é que vocês estão? Tu tá bem, Rafael Gomes?

Tudo certo contigo?

Tudo certo.

Eu gostei que tu imitou o Gomes, né? Entendi, entendi.

Tá preocupado com o Gomes?

Eu tô preocupado com ele, cara.

Como é que é o Gomes? Fazer o Gomes.

E aí, como é que vocês estão?

E aí, Alexandre?

E aí, bonitão?

E aí?

Eu sou gordão.

É só isso que eu sei.

Eu sou gordão.

Sou gordão.

KTO, baixe o app, proibido para menores de 18 anos, Portaria SPA/RF 2093/2024. O Ministério da Fazenda adverte: aposta não é um investimento, jogue com responsabilidade. Esta é a bancada do Pretinho Básico da 1 da tarde às 6. Teremos substituições aos poucos, a gente vai repovoando o programa. Alexandre Fetter não vem, retorna na semana que vem. Tu volta, tu vem às 6, tu vem às 6.

Sabe onde eu vou estar? Já me preparando para Novo Hamburgo.

Tá, mas tu vai com a gente, então vai todo mundo junto.

Aonde que a gente vai?

Boteco Comedy em Novo Hamburgo. Hoje duas sessões. A primeira sessão das 8:30 da noite já tá lotada, e a segunda sessão às 10:30 da noite ainda tem poucos ingressos à disposição. Mas eu preciso de ti no programa das 6 da tarde, mané.

showdopretinho.com. Daqui a pouco eu vou embora.

Ai, meu Deus do céu! 24 de julho de 2026, hoje é Dia Nacional do Suinocultor.

Porque essa galera, a gente não come o lombinho, né, cara?

Por que que hoje é Dia do Suinocultor?

A data faz alusão ao dia de fundação da Associação Catarinense de Criadores de Suínos, que é uma das principais do país. Daí por isso é o mesmo dia.

É muito bom comer um porquinho, é verdade, principalmente porque tem qualidade.

É uma carne, né, que hoje a gente pode ficar muito tranquilo. Nós temos grandes empresas né? É uma, uma, uma, um setor da economia muito importante. Inclusive um dos nossos grandes parceiros de Copa do Mundo estavam lá. Temos parceiros aqui também na Atlântida. Então um abraço para você, suínocultor. Tô naquela ali, eu tô naquela ali.

Que momento, hein? Que momento!

No verão a gente comeu o matambrito do Adams, né?

É verdade, todas as da feira a gente metia para dentro do matambrito.

Acabou, mas das câmeras, os mais antigos vão lembrar, nós tínhamos um grande comunicador aqui no Rio Grande do Sul, que fazia assim: câmera 2, e mudava para ele.

Clóvis Duarte.

Ah, sim, do Tele Ritmo.

Não, esse era o Clóvis Dias Costa.

Foi o que eu falei.

Clóvis Duarte era, era do Estalheiro.

Não, esse é o Clóvis Tramontino, operador de lives. É Thiago Estônio, um Batistuto. Abraço para o Batistuto, bate gol sempre, nos ajuda. Não, não tá engordando. Petinho básico. Puts, a gente tá sem o retorno agora que eu vi o petinho básico, porque hoje eu queria que vocês vissem o petinho básico que o Natan separou.

Não vai dar hoje, viu?

Porque o petinho básico hoje é o McQueen. O McQueen é um perrinho? Não, é um Netherland Dwarf. É um Netherland Dwarf, um coelho anão holandês.

Eu adoro quando tu fala inglês.

É um coelho anão holandês de 1 ano e 4 meses.

Nós temos que ver o coelhinho.

Dos tutores Manuel Italita de Chapecó.

Coelho anão.

E se tem petinho básico, olha aqui a produção, se tem petinho básico tem Fanny Bunny da Supra Pets. Ah, comidinha de coelho, sabor e cuidado na medida certa.

Aí olha ali que bonitinho, cara, com purê.

Não, cara, tá louco, não parece do Macuinho. Olha ali, coisa linda.

Com purê não, não dá só o Fanny Bunny, não dá não.

Fanny Bunny é fenomenal. Compre seu Fanny Bunny para o seu petinho básico, um Um beijo para família lá de Chapecó, a família do McQueen.

Já comeu coelho ensopado? Não. É bom, é bom. Só isso, não tinha piada, não ia fazer a piada de aproveita que vai chover. Não, é só um caso das crianças.

Nosso ouvinte aniversariante é a Adriana Serva. Adriana Serva é metalúrgica na Fábrica Mundial de Gravataí e tá fazendo 41 anos, Adriana. Beijo pra Adriana. Beijo pra Adriana.

Gosta de trabalhar, né?

Serva.

Não, ela é metalúrgica.

Servia os outros.

Serva é o sobrenome dela.

Ah, tá.

Essa piada no culto ia ser um estouro.

No culto ia estourar.

Bah, o sobrenome dela é Serva. Serva.

Aniversariantes famosos. Hoje a lista é bem curtinha. Assim, é um baita dia pra nascer, mas é legal, tá? Cacá Bueno, automobilista, tá fazendo 50 anos, o Cacá Bueno. Pô, o Cacá Bueno era o filho mais novo do Galvão e já tá com 50 anos. Já tem outro depois.

Não, mas segue sendo o filho mais novo do Galvão.

Não, não.

O Popó Bueno é o mais novo.

Ah, tem outro?

É.

É que eu lembro do Kaká Bueno sendo um gurizão estreando no boxe.

O Galvão Bueno é tão, tão tarado por esporte que ele bota o nome dos filhos só de esportista, né?

Kaká, Popó e o Pelé.

Não, Pelé não é filho do Galvão.

Pelé Bueno?

Não, ele tem um pet que é Pelé Bueno.

Kaká Bueno tá fazendo 50 anos.

Os vinhos da família Bueno são bons.

São piores que são filhos.

São buenos.

Eu sou o palhaço maior nesse tomar vinho agora.

É análogo agora. Só que me fala, bom, esse nariz vermelho tá explicado então.

O Popó Bueno, que parou de correr por causa de um acidente, e o Cacá Bueno é campeão de Stock Car.

É verdade, muito bom piloto. O Galvão Bueno, que eu acho que o Popó Bueno também é campeão de Stock Car. Galvão Bueno, que tem as suas videiras aqui no Pampa Gaúcho, né, pertinho de Candiota, Pinheiro Machado. Um aniversariante famoso também, uma aniversariante famosa também, é a Jennifer Lopes, a JLo, cantora e atriz, tá fazendo 57 anos JLo?

Ô cara, eu diria sem dúvida nenhuma uma das mulheres mais bonitas de todos os tempos.

É mesmo?

Eu acho ela assim, e lá não sei por quê, mas o algoritmo lá na viagem me mandou bastante vídeo dela. Ela tá bem onipresente assim, né?

Pô, mas 57 anos, parabéns para Jennifer Lopez!

É melhor que nós, né?

Como tu tá bem?

Mas que não precisa muito para estar melhor que nós. O mais novo é o Natan.

É, tá bem agora, cara.

Tu quase morreu essa semana, como é que tu tá bem?

Não fala isso, o cara quase morreu, tá louco que o cara quase morreu. Ele só caiu, velho, tá tudo bem, tá tudo bem.

Aqueles vídeos do Magrão que pega um monte de músicos assim, artistas na rua, bota um fonezinho e bota umas músicas para as pintas de vinhar com essas músicas. Já viram os caras? Ele fez com ela assim, cara, ela é de uma simpatia. Além da beleza e do talento dela, ela é de uma simpatia assim que uma hora ela e o cara começam a dançar assim, o cara é meio, meio, meio mongolão assim. E ela olha para eles assim, não, a gente nem é meio mongolólogo, caras que tem, que dançam, que tem ritmo, querendo dar uma moral para o cara. É, não, mas é que o jeito que ela fala, tu já fica, ai, que loucura!

Ai, meu Deus! E a Lynda Carter, a Lynda Carter é atriz e tá fazendo 75 anos. Essa é a nossa enxuta lista de aniversariantes.

Se eu não me engano, essa daí foi a primeira Mulher Maravilha.

Ele é a mulher do Paul McCartney?

E aí, produção, vamos ver.

Eu acho que ela é a primeira Mulher Maravilha, tá? A primeira, primeira aparição da Mulher Maravilha em cinema, eu acho que foi com ela.

Eu tô sem óculos, eu não enxergo.

Acho que foi ela, tá? Pelo rosto dela, tem que ser difícil.

Ela foi Mulher Maravilha, a primeira.

Olha só, Mulher Maravilha!

Não, é que, cara, eu faço parte de uma geração que tem assim os super-heróis, é que hoje é que a nova Mulher Maravilha, todo mundo sabe de cor e salteado o nome e sobrenome, né?

É a Gal Gadot.

Obrigado. Por isso que eu quero dizer, é que eu sou de uma geração que tipo assim, o Batman era gordo, tá? O Batman era gordo.

O Batman era fordo, que tu não sabe se ele era forte ou era gordo assim.

Não, ele era gordo. O segurança de Chichobe, o Robin era baixinho e tal. O Superman, o primeiro Superman era aquele Superman clássico, ele fez o 1, 2, 3.

Cristiano Reeves.

Christopher Reeve.

Isso, Christopher Reeve, não é?

Muito amigo do Robin Williams, que aliás vai mudando, né? Os atores vão envelhecendo.

Mas na minha geração não tinha isso, né?

Só Super-Homem tem uns 6 ou 7.

Só que na minha geração era ali 2, 3, 4, e não sei o quê, era sempre o mesmo, entendeu? Depois foi mudando e tal. Mas a Mulher Maravilha, primeira vez que brilhou a fundo no cinema, ficou formal, foi com a Lynda Carter.

Cara, o Batman agora é o Robert Pattinson, o cara do Crepúsculo.

Aí não dá, aí não dá, aí não dá.

O cara que nunca mostrou os dentes, o cara fez papel de vampiro Maravilha nunca mostrou os dentes, velho.

Cara, se eu não tô enganado, se não me falha a memória, o pai do Superman no primeiro Superman é o Marlon Brando.

Será?

Tenho quase certeza que é o Marlon Brando.

Quem vocês colocariam de brasileira para ser a Mulher Maravilha, se vocês tivessem que escolher uma adaptação para o Brasil?

Morena Bacarim, que é a atriz brasileira que faz a mulher do Deadpool no filme do Deadpool. Eu acho que ela poderia ser a A Mulher Maravilha.

Regina Casé também pode representar bem o cinema.

Tá, agora vamos para os destaques.

Está aqui, está aqui.

Ah, o Da Pena não veio.

Quem é Da Pena? Não conheço.

Da Pena não veio, não faz parte do repertório do artista Jefferson. Os destaques do Pretinho para Massas Romena 40 anos. Concorra a um carro 0 km, consulte regulamento em promocãoromena40anos.com.br. .com.br. O site é promoçãoromena40anos.com.br. E Cassol, construir bem para viver bem. Levantamento mostra que jovens consomem 5 vezes mais rádio do que Spotify.

Natanunes, é o estudo que a Share of Ear da Edison Research fez referente ao primeiro trimestre de 2026. Jovens norte-americanos entre 13 e 34 anos.

Tremendo muito, o que que é isso?

Ah, eu tô um pouquinho nervoso aqui, né?

Eu quero passar, passar informação, que a gente dá uma força no restaurante, passar o gacaré, passar a verdade para a audiência.

Depois vai ter um samba ali no portão.

Não atrapalha o Natan, continua.

É com obstáculos, né, a notícia.

Agora tu sabe que eu passo todos os dias.

Empatia cresceu.

Empatia.

Aí o que que acontece?

Fica nervoso.

Deixa o cara falar, porra! O AM e o FM continua sendo o principal meio de consumo de áudio nos Estados Unidos.

O AM também?

Nessa faixa etária.

Ai, que loucura, hein?

Isso.

Responde por 33% de todo o tempo de áudio consumido entre essas pessoas dessa faixa etária. O índice é mais que o dobro do segundo colocado, vídeos musicais do YouTube, que aparecem com 14%.

Falando do AM, essa semana a gente pegou um táxi saindo no Uruguai. Eu e o Rafael de Velho.

Pera aí que eu não tava esperando.

Porque tu não viu?

Boa tarde, professor Gil.

Boa tarde, Gordo.

Boa tarde, Rafael.

Eu tava nem prestando atenção no negócio.

A gente, eu também, me pegou.

A gente pegou um táxi, eu chamei a trazer, cara. Vou mostrar antes. A gente pegou um táxi, eu e o Rafael de Velho, e o taxista tava ouvindo o AM 810, um jogo do Campeonato Uruguaio em AM. Eu falei assim, caramba, cara, tem anos que eu não ouvia rádio AM no Cabral.

Uma coisa que me chamou muita atenção, né, nesse período que a gente ficou fora lá também, eu ouvi alguma coisa de rádio assim. Como rádio lá trabalha diferente a música. Lançamento tu não ouve na rádio, lançamento vai ouvir no streaming. Lá eles tocam muito hit, cara. Para tocar na rádio tem que ser uma música que, meu, não vai te fazer trocar. Então é só porrada, velho, é só porrada, é uma atrás da outra.

Mas é muito louco, 40 hits e fica rodando mais, muito mais, mais, mais. É muito doido essa pesquisa, porque querendo ou não, o mercado dos Estados Unidos ele é o que fomenta a rádio no mundo, né? A gente acaba Muito de tendência de rádio vem de lá. Então, velho, é muito louco ainda eles seguirem isso, porque lá eles têm banda de internet no carro. Então lá eles escutam muita rádio web também. Então é muito doido essa pesquisa.

É questão de os Estados Unidos, muito antes do Brasil, eles são os primeiros a terem rádios segmentadas total assim.

Claro, tem rádio para tudo, para todos. Homem, é de surtar. Os guri que voltaram de lá, eu quando eu fui há uns 2 anos Eu ficava trocando, tem de 2 em 2 assim, o 93.3, que é Atlântida em Porto Alegre, é uma rádio. E aí a próxima rádio tem uns pulos lá, 94.5 já é outra rádio, 94.7 já é outra rádio. E aí, velho, é muito doido. E tem a banda A e a banda B, é uma coisa assim, né?

Tem faixa estendida também, é muita rádio. E assim, pelo menos nos carros que a gente andou, né, Lelê, assim por aplicativo É rádio, os caras estão ouvindo rádio. E eu, por exemplo, eu gosto muito de ouvir, quando eu tava lá, eu gostava de ouvir uma rádio, só tocava hip-hop anos 2000, só aquilo, só tocava só o filé mignon daquilo ali, sabe?

Ainda tem o programa em rádio do, como é o nome daquele que é o mais pica, o Howard Stern? Ainda tem o programa dele em rádio?

Bem visual, mas bem visual hoje.

Acho que não, acho que é videocast agora. Quer dizer, eu não sei.

Sírius, que ele transformou também num troço de vídeo assim violento, virou um negócio gigantesco, só os gigantes.

E aí, era isso, Antônio?

Não, e também para corroborar o que vocês falaram sobre carro, 54% desse consumo todo de áudio é em automóveis. Então lá é muito forte isso.

É, mas se a gente parar para pensar, a gente não tem como deduzir de fato assim, mas sem medo de errar, cara. Eu acho que quem tá ouvindo pretinho agora aqui A cada 10 ou 20, 7 estão no carro.

É que tu não consegue imaginar mais a pessoa em casa ligando um rádio, e geralmente ela vai ligar o YouTube.

Acho que quem tá em casa tá nos vendo na tela. Oi, você que tá em casa nos vendo, tira um print agora, tira uma foto nossa aí agora, ó. E valeu! Homem dá cesta de luxo a colega de trabalho e não para a esposa.

É o que que acontece, a mulher relatou publicou que o marido deu uma cesta de luxo da marca francesa Yves Saint Laurent.

Ah, Natan, me dá um abraço, caralho!

É isso, meu, tô com dia, tu vai entender. Eu sei que eu vou entender, mano.

Eu não entendi, mas eu me entreguei, eu me entreguei.

É isso, mano, a gente entendeu.

O negócio é, não, se alguém tinha dúvida que tu é um GPA na essência, tu mostrou hoje, mano.

Não tem, é isso aí, ó.

Grande Porto Alegre, o que o Natan tá falando.

Isso aí, nós temos chinelão e não sabemos falar inglês. É isso aí, Natan.

Eu achei que era alguma sigla para alguma Divergência.

Mas tu tá falando de Yves Saint Laurent.

E, ah, tá, como é que é? Não, eu quero aprender.

Yves Saint Laurent.

A gente conhece Fio do Dido.

Fala de novo agora a notícia falando Yves Saint Laurent.

A marca francesa Yves Saint Laurent é o nosso galera do Fio do Dido.

Aí, para ter uma ideia, tu viu que a taça da Copa do Mundo entrou numa maletinha, né?

É aquilo ali, é uma maleta da Yves Saint Laurent.

Por que que tu tá rindo, Canetinho? Só o cara que é humilde sabe o que é usar uma buzina efetudida, que é de 12, um bongo, um bongo, um bongo, aquele zido da escaveta.

Ela fez uma publicação no Twitter, a esposa, né, dizendo que se sentiu desvalorizada ao perceber que o marido teria elogiado outra mulher e dado esse presente. Mas acabou que depois de ganhar muita repercussão o caso, ela apagou a postagem. Então a gente não tem mais informações sobre isso. E até pessoas especulam que daqui a pouco é alguma ação de marketing da marca.

Não, não é, não é, não é, porque essa é uma marca de altíssimo luxo que não vai fazer um marketing de emboscada dessa maneira.

É isso, a propaganda chinelona no Twitter, sabe, apagando um tweet.

Não é, daqui a pouco, sei lá, a esposa de vocês desce um Play 5 para um colega de trabalho.

É uma excelente analogia, uma excelente analogia.

Ela se sentiu, pô, como assim? Eu não ganhei o presente?

Não, não, Natan, assim como não tem problema nenhum não conhecer a marca, mas o pré-requisito para tu dar de presente a Yves Saint Laurent para uma mulher é ser a tua mulher.

Não, não, não, não, é ser rico.

Não, não, mano, é que mesmo sendo rico tu não pode dar para uma segunda pessoa.

Pode, o rico pode, o pobre não pode, o pobre não consegue dar Yves Saint Laurent nem para oficial nem para colega.

Botar um bocal.

Prefeito barra campeonato de farmar aura e diz: Não conheço, sou hétero.

Bom, tem, tem isso.

Pera aí, o que que é? O que que é?

Calma, calma, deixa eu dar notícia e a gente vem com as dúvidas. Vai, Natan.

Tá, mas assim, farmar vem de um termo muito do videogame, que é tu gerar experiência ali no videogame, tu conseguir moedas, enfim, tu farma coisas. E aura vem já de vibe, de tu ser um cara que vai ganhar algum destaque.

Os cara tão jogando videogame para ganhar moeda, como assim?

Não, daqui a pouco ele vai.

Deixa eu tentar traduzir isso.

Mario e Sonic foram isso, a vida toda.

Deixa eu tentar traduzir para nossa realidade, tá? Quando o Mario comeu cogumelo e ficava grande, ele farmou aura porque ele cresceu no jogo.

Ah, ficou grande, ficou melhor.

Ele comeu, sabe? O Mario do fogo é o Mario que farmou aura, tá?

A estrelinha, para nós, o Mario com a estrelinha é o máximo de farmar aura, farmou XP, sabe?

Tu vê que a gente falava, o cara pegou Mario pegou a estrelinha. É isso, o Mario da estrelinha é o Mario que mais farmou aura, tinha uma peninha no rabo.

Isso, mas o pior era o Mario do foguinho, esse era uma bosta.

Não é, só que daí o farmar aura virou uma gíria entre a geração Z e a geração Alpha, que é daqui a pouco tu fazer uma dancinha, tu fazer algum movimento repetitivo. E aí tem surgido no país, em algumas cidades, campeonatos de farmar aura. São adolescentes que vão lá e faz algum...

Cara, tem no Brasil todo, porque chega no email do Pretinho e chega no meu direct também, como eu sou naturalmente o produtor do programa, Vocês têm que falar sobre isso no programa, pô. Campeonato de farmar aura.

Mas que só um pouquinho, tá? Vamos lá, vamos tentar entender e traduzir, porque eu já tô mais para lá do que para cá. Farmar aura, tu falou de fazer pose, dancinha.

É que é um campeonato, sabe o Six Seven?

Ah, tá. É tu fazer uma pose tipo do jogador na Copa que tinha as dancinhas.

Eles que pegaram da internet, como se fosse o campeonato de que tipo assim, ó, sabe o Turn Down for What? Tá, que é tipo quando tu Quebrou todas, tem o turn down for what. Então vai todo mundo para um palco e faz o que tu quiser, tu canta, tu dança, etc. E aí depois todo mundo elege quem é o maior formador de aura. Tipo, ó, não, aquele cara, o quê, a Batalha de Mongolão para fazer isso?

Tipo assim, na minha época, prefeito V2, na minha época de escola tinha as batalhas de freestyle, que era tu dançar uma dancinha, tu sabe fazer? Não sei fazer. Não sei fazer, não sei fazer, vou ficar de novo. E daí isso acontecia muito. Então daqui a pouco é uma evolução disso. Aí eles foram, aí em Cuiabá eles foram fazer o campeonato, campeonato no Parque das Águas em Cuiabá. E aí o prefeito falou, não, não, só um pouquinho.

Prefeito foi ignorante.

Pera aí, só um pouquinho, não vou farmar aula sobre as águas. Aí primeiro ele falou, cara, só Jesus, não tem nenhum pedido na Secretaria de Ordem Pública para usar.

Pode deixar esse bolinho aí.

É só um pouquinho esse, esse motinho aí.

Mas a manchete falava Ele vetou o campeonato dizendo que ele—

então, então, aí ele falou: qual a justificativa de interesse público de fazer isso? Desvirtuar o conceito de sanidade mental? Para ele, ele tá que nem a gente, é um pouquinho uma coisinha de loquinho. Ele falou: levar uma cultura que não produz nenhum efeito edificante para o país? Ele falou que nem sabe o que que é e soltou. Nem sei o que que é, eu sou hétero.

Ah, ele fez, ele foi engraçadinho, ele foi engraçadinho.

Não faz muito sentido porque é ruim a piada, mas ele quis ser engraçadinho. Não faz muito sentido do fato do cetro com fazer essas coisas.

Eu acredito que as coisas básicas de Cuiabá deve estar tudo uma beleza.

Tem bastante coisa para se procurar.

Digamos que a gente tivesse que formar aura agora nesse momento, tu puxaria aí? O que que tu faria?

O que eu faria para formar aura? Ah, eu bateria a palma com uma mão só.

Vai lá, por favor.

Tá, não, cara, esse tipo de coisa que a minha geração faz, tá ligado? Quer ver o que a geração do Lelê faz? Olha o que a geração do Lelê Mulher não monogâmica administra 10 relacionamentos e usa planilha para não se perder.

É, ela, olha, ele viu, eu tinha certeza que eu ia atingir o Lelê.

Mas ela é solteira convicta, ela tá administrando os relacionamentos.

Eu vou ler de novo a manchete para ti: mulher não monogâmica administra 10 relacionamentos e usa planilha para não se perder.

Por que que tu botou não monogâmica? Porque não é Solteira, o termo.

Esse é o termo, ela é não monogâmica. Natan, abre essa para nós.

Ela vive 3 namoros oficiais.

Quantos anos ela tem?

Ela tem 30 anos. Ela já foi casada por 10 anos num casamento monogâmico.

Tá aí a cagada.

Cansou? Aí depois ela tem 3 namoros oficiais e 7 afetos.

Pediram para ela formar aula.

Calma, calma, como é que é?

Ela tem 3 namoros oficiais mais 7 afetos, afetos, que é os lances dela.

Sabe, a Fers.

E aí, tipo ficante fixo da nossa época, a Feters.

Isso, gomes tem a Feters.

E aí eles têm somente uma regra: não é para mentir, tem que ser verdadeiro um com o outro. Tem que chegar na casa do Magno, transei com outro hoje de detalhes, vou sair de humano.

Não, mas delas não tem como.

E aí, como é que ela se organiza? Ela tem uma espécie de planilha.

Aí você é a cara do Lelê, você é a cara do Lelê.

Ela é bem organizada, ela tem grupo no WhatsApp ali com ela mesmo, que ela coloca ali, por exemplo, alergias que as pessoas têm. Ah, daqui a pouco não vou ir para um—

ah, para não confundir.

Exato, hoje tem preferências, o que que gosta de fazer.

Ela chega lá, por exemplo, com bolo de morango para uma grão que é alérgica a morango, não dá.

A família de tal pessoa é assim, é assim.

Ela frequenta a casa da família dos caras.

Onde é que é isso, cara?

Não, Leile, e pelo que eu tô entendendo, né, até não são só homens.

Não são só homens.

Mas que legal, eu quero saber onde que é isso.

Canoas.

Não tem cara de Brasil isso aí. Não tem cara de Brasil. Brasil, a Prita teria 3 namorados e 7 amantes simultâneos.

Ela não é brasileira, ela não é brasileira.

Imagina, eu conheço brasileira, cara.

Aonde que é isso, cara?

Ela tem 69 mil seguidores. É dominadora.

Tem arroba dela? Ah, mentira, que que eu tô pensando?

Ela é dominadora.

Pô, mas é óbvio que é dominadora, para dominar 10 barbatos.

Como é que é o nome dela?

O nome é Rum Rabelo.

Rum Rabelo. Deixa eu ver, vamos ver a Rum Rabelo. Vamos, todo mundo para agora aí e pesquisar.

Ela disse até que alguns dos relacionamentos dela são amigos entre eles, assim, são.

Ah não, não, é demais para mim.

Então não posso falar.

A audiência podia entrar lá na foto dela agora e perguntar assim, ó, como é que tá esse Excel?

Ela é brasileira?

Como é que tá esse Rum Um abraço para a Rum Rabelo, que é no mínimo organizada.

Ah, o cara, eu, eu respeito a pessoa que é organizada nesse sentido assim, e respeito os envolvidos também, que, cara, deu a real, entendeu? Ó, velho, é isso aí. Ali, quantos são mesmo? 3 7, 10.

É isso aí, 10.

Bom, então é 9 dias de muita coisa para dar conta.

Ela falou que um curte stories do outro, comenta. Ah, que legal, que tu saiu com a fulana.

Não dá, não dá para mim, não dá, não dá, não dá, não dá. Ai, tá, vamos girar a mesa. Obrigado, Natan, vamos girar.

Eu achei legal, cara. Rodrigo Adams, bota lá para nós.

Hoje eu seria assim, bota lá para nós, Rodrigo Adams, que hoje à noite estará no Boteco Comedy em Novo Hamburgo.

Compra ingressões com Antielote, hein?

Show do Brinquinho ponto com ou direto no Boteco Comedy.

Primeira sessão tem ingresso ainda?

Não, já foi. São 10:30 da noite.

Já xingar o Antielote pela eliminação do Brasil é hoje o dia, é hoje o dia, e ele vai responder.

Vai mandar o filho responder.

Bom dia, pretinhos! Quero dizer que o Gordo Léo é um gênio e o personagem dele, Ivan. Pois eu tenho uma filha que estava namorando um rapaz ao qual tem um irmão que se chama Ivan. Aí toda vez que ela fala dele já vem na minha cabeça de 5ª série um, ou é só, ou é só, ou é só, ou é só. Abraço a todos e Gordo Léo continue assim. Sou o teu público, sabe, Ivan, que certa feita no pádel, toda vez que eu errar ou errava, eu começando com a cabeça: olha só, olha só, olha só, cara.

Uma coisa que aconteceu comigo lá diversas vezes é porque assim, cara, uma coisa que, né, a gente acaba não falando muito disso nas transmissões de lá porque lá a gente tava para Copa, entretenimento. Mas, cara, tem muito, mas muito morador de rua nos Estados Unidos, tá? Como ele O único lugar que a gente não viu muito foi em Miami, né, Miami Beach. Mas, cara, Nova York, Filadélfia, cara, é impressionante.

Os meus boy estão lá, né?

E Houston, tá? Os 3 lugares a gente viu demais, cara. Só que é, cara, é inevitável, é involuntário, cara. Tu vê um cara desse assim e vem na tua cabeça o bordão.

Olha só, olha só.

Mas eu fui o único mendigo em Buenos Aires, não tem lá.

Ah, não, não tem.

Eu não vi muito pouco, meus guris. Não, mentira.

Vinha uns 4, meu.

É que lá, cara, os brasileiros que nós mandamos lá, além do Romulus, é o Loco. É louco, velho.

O Loco, aquele da rua, o Loco é legal.

O Jorginho legal, o Jorginho legal, o Jorginho legal, o Jorginho Pretty Cool lá, meu. Assim, ó, lá ele é batatinha, velho. Cara, o Loco é louco, mano. É de ficar com medo mesmo.

Ó, o Loco de filme, cara. Tem meio que um repelente do sol assim, sabe? O sol vai indo embora e os loucos começam a proliferar.

Vampiro, né?

Esse aí, pior na Times Square ali, tipo assim, ó, vai caindo o sol, ele esbota, é tipo clipe de thriller, sabe?

Mas eu gostei muito de Buenos Aires, fui, me emocionei, tudo.

Foi a Buenos Aires que mais te emocionou lá?

Porto Madero, é, pô, que lugar bonito, cara, vai ser um amor, né?

Lembra muito o Cais de Porto Alegre.

Aí não, não faz isso, porque não lembra, poderia, né, se os caras, né, Não, não, mas tá melhorando, Leda.

Comparado aqui, ó, mas, meu, eu sou mais aqui, o cais de embarcadeira é maravilhoso, mas eu tô dizendo o seguinte: tem 3 km, 4 km de coisa para fazer ainda e tá tudo sempre embretado.

Pedi em 2016, Argentina também tem seus problemas também, não vamos falar.

Eu vi lá problemas, exato, e muitos problemas na questão de, de menor, não é maior que Porto Alegre. Não, cara, olha o tamanho da nossa orla comparada à orla deles.

Não, mas eu falo No Porto ali, cara, o Cais do Porto que tá abandonado há 30 anos, né? E desde que o Cais do Embarcadeiro fez ali, que é maravilhoso, maravilhoso, aí a gente pensou, agora vai o resto, né? E é uma, pelo que eu entendo, é uma, é uma, como é que chama, uma concessão diferente, né? Que até deu um embrólio judicial, era uma outra empresa e tal.

Então já liberem o resto, a galera do Cais do Embarcadeiro que tá sempre nos ouvindo.

Eu achei bonito o Porto do Galinheiro, mas não ganha de nós. Porto Alegre é mais bonito, Floripa é mais bonito, mas é uma cidade de arquitetonia muito legal. É uma cidade que arquitetonia da cidade é muito bonita, arquitetura da cidade, isso, prédios antigos, muito legal. Obrigado, gostou? Me emocionei.

Como é que são, como é que é o transporte lá?

Eu lá andei muito de táxi, nunca tinha andado de táxi, e o aplicativo, né? Inclusive, uns carros ali que, pô, parecia de desmanche.

Poxa vida, tá numa deprê.

É, eu não fiz show, não fiz show. Pedi dinheiro, pedi pessoas, ninguém me ajudou, tá? Mas foi legal.

Deixa eu ler um email aqui. Eu ia chamar o Lelê, mas lembrei que tem um email para ele. Olha aqui, ó: Bom dia, Pretumbras! Sou Ariane de Vacaria e escrevo para o Lelê. Mandei no Instagram, mas ele não visualizou. Hoje, Lelê, eu quero apenas te agradecer. Sou tua fã e quero dizer que foi um privilégio acompanhar a tua cobertura da Copa. Mais do que assistir um conteúdo, senti que tava viajando ao lado de um amigo. Você mostrou cada detalhe com uma sensibilidade rara.

Paisagens, cultura e momentos inesquecíveis, e até os perrengues, tudo de forma verdadeira, leve e humana, sem a necessidade de vender uma perfeição que não existe. Foi isso que tornou tudo que tu fez tão especial. A tua alma e a tua aura transbordam luz, Lelê. Mesmo daqui do outro lado da tela É impossível não sentir a grandeza do teu coração, da tua humildade e do carinho com que você compartilha cada experiência. Não sei se um dia terei a oportunidade de conhecer esses lugares pessoalmente, mas graças a você posso dizer que vivi um pedacinho dessa jornada.

Viajei sem sair de casa porque você nos fez sentir parte de cada passo, de cada emoção e de cada conquista. Parabéns pelo profissionalismo, dedicação e linda história que construiu. Você merece todo sucesso que tá vivendo e muito mais. Obrigada por nos levar na sua bagagem e permitir que tanta gente sonhe junto. Que Deus, Deus Pai e Ogum continuem iluminando seus caminhos, protegendo seus passos e abençoando sua vida.

Obrigado.

Um abraço de uma admiradora que torce de todo o coração pelo seu sucesso. Grande abraço a todos. Mestre, putz, o mestre não tá aqui.

Eu faço. O que que vai fazer?

Loculagem, loculagem e piroca. Cara, obrigado, grande abraço para ti, Lelê, e para o pessoal do grupo do WhatsApp do Pretinho. Ariane de Vacaria, Ariane, obrigado, galera do grupo do WhatsApp do Pretinho que tá sempre na escuta.

Não ter te respondido no Instagram, porque uma coisa até eu tava comentando até hoje, eu tava comentando hoje aqui antes do Bola, tá? É quando o cara tá aqui na vida normal com esposa, filhos, casa e tal, etc., tu tem uma rotina, tem um tempo livre. Quando tu tá lá tu tem, tu tá trabalhando o tempo inteiro, mas tu tem tempo sobrando para fazer isso. Então, e eu comecei a me dar conta com o passar dos dias que, pô, cara, tem uma galera que tá lá para fazer jornalismo esportivo, sabe?

Ainda mais na nossa equipe lá, né, Ades? A gente tava lá, cara, pô, tô com aquele Matos, cara, uma das maiores jornalistas do Brasil. Aquele Matos lá deu, ela deu o furo aquele lá do Valdemar da Costa Neto. Até num caso bizarro que até eu, o Adas e o Diverio participamos do processo. Foi uma coisa por aleatória, só que a gente tava ali, e a Kelly no perfil, no faro jornalístico dela, cara, ela pautou o Brasil inteiro naquele dia.

Então assim, o que que eu me dei conta com o passar dos dias, cara? Eu acho que a galera tem que saber como é que é aqui, porque teve alguma coisa que aconteceu com a gente, Adas, dos primeiros dias que a gente se ferrou em alguma coisa. Ah, foi o negócio da volta no estádio, na volta no estádio também, atrasagem quando o hotel tava com O credenciamento que eu fui fazer, que a gente, o cara no Uber nos deixou do lado, no lugar errado, e a gente teve que dar uma volta de 3 km no estádio, e a gente se ferrou.

E o Aderson mostrou aquilo ali da gente se ferrando, e eu mostrei também, cara. E aquilo deu engajamento violento. Que que eu pensei? A galera gosta de ver a gente se ferrando, tá? E também acho interessante a galera ver que, porque não, muita gente tem impressão que tu vai para lá, é uma barbada. Então vamos mostrar como é que funciona, vamos. E aí eu notei, cara, que os números realmente eles começaram a aumentar. E respondendo a Ariane, lá, cara, eu tinha tempo às vezes de parar, até dentro de um metrô, né?

Porque às vezes esses deslocamentos de metrô de 30, 40 minutos, tu respondia com a internet boa, todo mundo. Não, às vezes até sem internet, mas tu conseguia ler as mensagens, saca? E responder ou botar uns likes nos comentários, porque lá eu tinha mais tempo, cara. Eu não precisava cuidar do meu filho, eu não precisava cuidar da minha filha, não precisava ir no supermercado, não precisava ir na farmácia, sabe? Essas coisas assim eu não tinha.

Farmácia tu não mete essa, que tu foi parar na Disneylândia do velho, né, pá? Não podia ver TVS lá, então é isso, cara. Então eu acabei, eu acabei descobrindo, cara, que eu poderia mostrar essa parte. Tanto que o Aderson é testemunha, cara. Eu acho que eu sou a pessoa da equipe que mais fez foto de bastidores. Eu pegava os cara fazendo uma coisa, eu ia lá e fotografava de outro lado, cara.

Todos, todos têm a seguinte frase que eu já disse para ele: tá caindo um quadro para ele de Maduro.

É o aí, ó, aí, ó, aí, ó.

Tudo ele começa com aí, ó, e aí começa.

Não, a galera falava, por exemplo, que ela falou da questão dos defeitos Sabe, pô, a Vick que cuida das minhas redes sociais, ela disse, cara, teu dedo, o teu dedo aparece na câmera às vezes. Eu sou velho, cara, eu tô preocupado em mostrar o troço, sabe? Porque às vezes tu faz uma cena do caralho, apareceu o dedo, foda-se o dedo, é meu dedo mesmo, tá ali filmando.

E você é velho usando rede social. E é por isso que quem é pai, quem é mãe, que sabe criar filho adolescente, é que é baita desafio, Lelê. A gente fica preocupado o tempo todo. Tu tem uma filha adolescente, né, Lelê?

Pré-adolescente, mas é.

Com quem que ela tá falando no telefone?

O que que ela tá vendo, Lele? Quanto tempo ela fica no telefone? Tá tudo bem? Ainda bem que existem as contas de adolescente do Instagram. Ela já vem com proteções automáticas que ajudam os pais a gerenciar quem pode entrar em contato com os teus filhos, os conteúdos que eles veem, o tempo que passam no aplicativo, e até lembrar quando tá na hora de dar uma pausa. Que bom que o Instagram tá do nosso lado com proteções automáticas para adolescentes, porque agora é mais fácil acompanhar essa em casa com mais segurança para os adolescentes e mais tranquilidade para toda a família.

Contas de Adolescentes do Instagram, proteções para adolescentes, tranquilidade para pais.

Isso é importantíssimo, importantíssimo.

Ó, 1 hora 47 minutos, vamos dar uma paradinha porque na volta eu quero uma piada do Maionese. Já que o Maionese dá uma saída, eu quero, eu vou contar uma piada. Tu vai contar uma piada agora ou depois?

Tu escolhe, quem manda é tu. Você não é o Midas do rádio, mas tá no lugar dele.

A gente O Pretinho Básico volta já!

Agora na Atlântida, memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia: pulular. P-U-L-U-L-A-R. Pulular é um verbo que significa multiplicar-se, crescer rapidamente ou existir em abundância. A palavra vem do latim pululare, que significa brotar. Apesar da semelhança, ela não tem relação com o verbo pular.

Alô, alô, Marquinhos!

Com a chegada do verão, começaram a pulular turistas pelas praias da cidade.

Um abraço!

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de elefante.

Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

1:54, tá de volta o Pretinho Básico dessa sexta-feira, dia 24 de julho. E a gente ficou devendo uma piada do palhaço maionese, mas antes eu preciso fazer uma correção. Uma correção, porque o Leandro Silva, o Pato e uma galera mandou no Instagram que a mala da Copa não é Yves Saint Laurent, é Louis Vuitton.

É Louis Vuitton, eu errei, confesso.

Porque daí vem minha porção GPA, porque lá a gente usava muito Luiz Miltão ali em Canoas, né? E a doce Dorão, tamo junto, tamo junto.

É, perdão, uma foto do Louis Vuitton, do Yves Saint Laurent, ninguém vai saber, ninguém vai saber.

A gente ficou de palhaço maionese. E a piada?

Eu dei uma rotinha agora, calma. Eu vi que deu refluxo, né? Veio o carreteiro, veio o carreteirinho.

Maionese, palhaço?

Não, eu sou alérgico.

Tá, mas por que que teu apelido é Maionese?

Ah, é uma coisa da minha juventude, dos meus 19 anos.

Seria canibalismo, né?

Pode ser, mas eu gostaria de não falar sobre isso, que machuca o artista Jefferson dentro de mim, que é o meu nome.

Tá aí a piada.

Eu não sabia.

Nome é Artista Jeppe, o especial.

Obrigado. Inclusive vai sair em breve no Canal Brasil.

Não, não vai sair.

Em uma floresta fechada, 3 amigos resolveram fazer uma trilha para conhecer a mata. Porém, à noite notaram que se perderam. Passaram-se semanas e eles começaram a ficar com fome, pois os suprimentos acabaram. Quando o primeiro teve uma ideia: todos os dias cada um de nós deve cortar um pedaço pedaço do próprio corpo para assar na fogueira. Todos aceitaram o plano. Primeiro cortou um pedacinho da coxa. Todos comeram, ficaram satisfeitos e foram dormir.

No dia seguinte continuaram procurando, não encontraram a saída da floresta. Ao anoitecer, como não encontraram nada, o segundo amigo cortou um pedacinho do seu braço e alimentou os seus amiguinhos. Ao final do terceiro dia, exaustos e sem achar uma vida, o terceiro amigo tomou a palavra. Eu sei que estamos longe de casa, mas amanhã com certeza vamos encontrar o caminho. Hoje é minha vez, também vou contribuir. Não vou deixar vocês sofrerem se mutilando para nos salvar.

Dito isso, ele começou a abrir o zíper. Os dois amigos olharam, vibraram e gritaram: Oba, linguiça! Ao que eu tô assim Aqui, ó, bem na minha vez.

Não precisa ficar passando a mão, cara.

Ao que o terceiro amigo, terminando de abrir o zíper, respondeu: não, gente, só vou ali fazer xixi e cortar um pedaço da minha perna. Eles assaram o pedaço da perna, comeram e foram dormir. E no outro dia encontraram o caminho e foram embora. Não, não é possível. Abraço para o Guinorã.

É uma historinha que aconteceu, piada, é uma piada.

Eu gostei, ele fingiu que ia para um lado e foi para o outro. É o Palhaço Maionese, né? O Palhaço Maionese é amigo das crianças, amigo das crianças. Eu achei que havia música.

Se você está feliz, pegue o meu nariz. Se você está mal, Pegue no meu palhaço maionese. Dia 9 em Jaguarão e dia 13 em La Plata.

Opa, como assim?

E hoje em Novo Hamburgo.

Eu vendi um show na Argentina dia 13 em La Plata.

Em Cohones?

Não, eu não vou brigar, eu entendo o que é Cohones.

O que que é Cohones?

Cohones é bola, esse tipo.

Lelê, assim, uma para nós, Lelê.

Tem, tem, tem. A produção separou vários materiais para mim aqui.

Tem que eu tô sem meu cigarro hoje.

Boa tarde, amigos. Uma rápida curiosidade nos manda aqui o Cláudio Moreira, que mora na cidade de Toronto, no Japão.

No Japão? Toronto não é no Japão, Toronto é no Canadá.

Não, mas ele botou Japão aqui entre aí.

Toronto no Japão, meu irmão.

Agora tu veio dar pena, na hora dos destaques tu não apareceu.

A curiosidade que manda o Cláudio Moreira: na Roma antiga, o sal era tão caro que os legionários romanos recebiam e um pequeno barril de sal como parte do pagamento. Era chamado de salarium, de onde vem a palavra salário.

Não, só um pouquinho. Que nós viramos café filosófico, é isso?

Não, cara, curiosidade. A gente mandou a curiosidade, cara. Eu lembro de ouvir o Magro Lima contar uma história sobre essa curiosidade curiosa na época que tinha esse quadro no programa.

Aí, Natão, hoje de noite nós vamos te dar 2 kg de sal iodado, caixinha do show de hoje, um para cada show.

1:59, vamos para a reta final do programa, a eleição do do craque, eleição do craque, que no momento tem uma cota aberta. Então procura ali nos nossos perfis, todo mundo botou ali nos seus destaques. Você quer ser parceiro patrocinador do Pretinho Básico? Vai lá no Instagram dos Comunicadores do Pretinho. Começa, Lelê, já que tu tá com a palavra.

Ah, sem dúvida nenhuma vou votar no Natan hoje, né, cara? Porque o Natan fez a produção, tremeu, mas entregou, entregou. Entregou, soube rir de si mesmo.

Não é fácil, né?

Não é fácil.

É, não, não, foi interrompido, foi com obstáculos.

E ele, não, e ele riu e me olhou e disse, agora eu sei o que tu tá sentindo, eu sei como tu te sente.

Sinceridade também, né? Vou dar o voto.

O Natan, quando ele dá com essa risada dele, eu fico com medo, cara, que a piada dali—

Natan, em quem tu vota?

Meu voto é no Rafael Gomes pela condução.

Muito obrigado. Natan, muito obrigado.

Condição muito perfeita do programa.

Rodrigo Adams, voto no Natan também.

Gordo Léo, eu vou votar.

Ah, o Ivan vai votar? Desculpa, não vi que era tu.

Eu não voto, eu voto.

Tá, em quem tu vai votar?

Eu vou votar no Natan, que no intervalo vai me dar uma força aí.

Como assim vai te dar?

Me levar no banheiro.

Por quê?

Só para fazer xixi. Por quê? É a mãozinha dele treme, que vocês não—

Eu vou votar no Palhaço Maionese. O Natan já tá eleito, então eu vou só dar um voto de honra ao Palhaço Maionese.

Que o fã clube dele veio ainda.

Exatamente o que eu ia dizer, porque hoje o fã clube do Palhaço Maionese, ele me conta essa piada que o fã clube presenteia. Foi a mesma coisa que eu pensei.

Parabéns!

Mesma coisa que eu pensei.

Beijinho para o José, para Tetê e para o Beto.

Olha, se encerrarem o fã clube hoje, dá uma surpresa.

Tu entendeu o meu voto.

Mas eu não falei besteira.

Sinal bateu 2 horas da tarde. Esse foi o Pretinho Básico. Essa turma volta 6 da tarde com o Neto Fagundes. Fagundes e Alexandre Fetter volta na semana que vem. Como é que é, ô Neto Fagundes? Tô chegando aí às 6 da tarde.

E o bordão?

Ai, paizinho! Tchau!

Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.