Pretinho Básico | 23/07/2026 18h

Olá, Alexandre Fetter. Olá, muito bom fim de tarde, amigo e amiga ligados aqui na Atlântida. Estamos chegando para mais um Pretinho Básico, formar uma mesa de amigos para levar entretenimento e alegria para uma galera que se liga no Pretinho no mundo inteiro. Obrigado por isso. Obrigado também a MHNET. Conheça o Wi-Fi Total da MHNET, sinal de internet que chega em todos os cantos da sua casa. O Pretinho das 6 também tem a Vero, a maquininha com a menor taxa, e um banco completo, que é o Banrisul Seja Vero. 99, o aplicativo que te leva a viver o melhor de Porto Alegre. E aí, nessa mesa de hoje, Rafael Gomes, o que que a gente tem, meu querido?

Bom fim de tarde, Alexandre. Boa tarde! A gente tem o mesmo elenco da uma: eu, Rodrigo Adams e Lelê Bortolazzi.

Olha só, delícia! Os copeiros! Bom fim de tarde, Adams!

Bom fim de tarde, Alemandro!

Vamos que vamos agora ao vivo, de volta a esse estúdio aqui maravilhoso.

Saudades, coisa boa, coisa boa, coisa boa, dia inteiro tomando café, né?

Coisa linda, tá um lobo sem dente, né? Louco para fazer mal, mas não consegue.

É, Eberton Vergara é o nosso aniversariante desta edição, deste episódio do Pretinho, de 23 de julho de 2026, fim de tarde. É o Eberton Vergara, que é dono de uma loja de piscinas no Parque Eldorado de Igrejinha. Tá fazendo 49, parabéns aí, Eberton! Eberton, saúde e prosperidade!

Deixa eu ver o que que a gente tem aqui nos destaques, meu irmão.

Que bonita essa foto que vocês estão usando minha aí na live, cara. Sério, vocês são ridículos!

Ridículo é tu que não liga a live para a gente te ver de regata. Tá na hora da gente te ver seminu.

Mas não dá, não dá, não dá, infelizmente não dá, não tem como. É falta de, falta de infraestrutura, falta de quê?

Depilação.

Tem que privilegiar o onero, né?

Isso, Lelezinho, vamos privilegiar o onero. É falta de infraestrutura, isso aí. Bora melhorar. Brasil tem 95 celulares levados por hora.

Cara, olha a loucura que virou.

Levados pra onde?

Roubados, furtados?

Levados, né? Levados, roubados.

Roubados, furtados, é uma estatística assustadora, alarmante e que mostra como se banalizou o roubo de celular no Brasil nesse momento. E é justamente por isso que a gente é o país com o maior número de roubo de celulares no mundo. Não são 95 por dia, é por hora. 95 por hora no Brasil inteiro é assustador.

Mas onde é que se dá esses roubos assim? Na rua? É show?

É aeroporto? Por isso que a manchete diz levados, porque aí soma tudo, né? Soma desde a pessoa, por exemplo assim, o cara perdeu no aplicativo, sabe onde perdeu, mas não recuperou.

Sim.

Porque o celular dele foi levado, né? Por isso ele não conseguiu recuperar.

Tem uma modalidade de furto agora que é a seguinte: E me perdoem os bons, né, mas os bons pagam pelos maus. Tu tá com o teu telefone em cima da calçada e um suposto entregador, né, de aplicativo passa e sobe com a moto em cima da calçada fingindo estar procurando o prédio da entrega, e no teu descuido ele te leva o celular embora.

Eu vi esse vídeo, eu vi esse vídeo, cara.

Não é só um, são vários.

Sim, sim, eu já vi um vídeo nesse estilo, eu quis dizer. Só no ano de 2025 foram 830.890 celulares roubados ou furtados, de acordo com o Anuário Brasileiro de Segurança Pública. As 14, obviamente as maiores, 14 maiores cidades são capitais. O Nordeste tem 8 cidades do ranking, o Norte 6, o Sudeste outras 6. E o ranking nacional tem em primeiro lugar São Luís do Maranhão, é a cidade onde mais se Celulares, seguida por Belém do Pará, e São Paulo é a terceira.

Porto Alegre tá na área?

Tá entre as 14, mas não tá no top 5.

Aí deixa eu te falar também, sabe que tem uma matéria clássica que é bem viralizada até hoje do Giovanni Grisotti, nosso colega da Gangue das Gordas? Não era Gangue das Gordas, mas era algo parecido.

Não é uma piada, existe até hoje. É que ali na gorda, ali no centro, todo mundo virou um Rafinha agora, não pode mais falar essa palavra.

Tem que soltar aos pouquinhos.

Deu uma risada aqui fora do microfone.

Não, cara, essa matéria do Grisotti é o seguinte, ó, meu, eles botaram o celular na mochila de um outro, de um produtor, acredito eu. E aí um senhorzinho, cara, vem por trás ali e tal, abriu a mochila, pá, pegou. Aí nisso eles filmaram, eles viram toda a ação, cara. E só que nesse celular tinha um rastreador e eles conseguiam inclusive ligar para esse telefone. Passou uns dias, o Giovanni Grisotti foi até um prédio público aqui de Porto Alegre onde a mulher que era comparça do tiozinho que roubou, tava com o celular.

E ele: a senhora fulana? Ah, sou. Pois é, eu acho que a senhora tá com meu celular. Não, eu não. E ele: acho que tá sim. Pegou, cara, ele liga na frente da mulher. E a cara de constrangimento dela bate uma coisa muito ruim no cara, porque é o seguinte: tu vê que a mulher não sabe onde se enfiar. E quando tu vai começar a ter pena Tu começa a te lembrar, cara, ela roubou, ela roubou, velho, ela roubou. E ela, ai, moço, eu tô no meu trabalho.

Mas era o teu, irmão, tipo bonequinho de pelúcia que nós falamos uma hora hoje aqui.

Sim, mas eu vou te falar uma coisa, essa coisa da pena, essa sensação de, como ela veio, ela foi embora.

A pena, acho que o alemãozinho deu um, acho que caiu, Alexandre.

A gente vai seguir falando, mas eu sei a sensação da pena, como ela veio, ela já foi embora. Da pena.

Ela já foi embora, ela já foi embora. Porque daí eu não sinto pena, cara. Acho que uma galera trabalha um monte aí para conquistar suas coisas. Isso, meu, pode ser o cara que tem a grana na bucha para comprar e ter, como o cara que, meu, parcela inclusive no carnezinho, faz financiamento, faz um monte de coisa. Aí vem alguém, te toma na mão grande, velho. Eu penso que essas pessoas têm que ser sempre escancaradas. Roubou, meu, põe vídeo, põe em rede social.

Não sei se é crime isso, eu lembro uma. Advogado pode me ajudar aí, até para não fazer nada.

Não pode, né?

Eu acho que não pode, não pode.

É capaz de tu ainda te dar mal.

O CQC na época fez uma parecida com essa, mas foi com uma televisão.

Alô?

Oi, Alexandre, voltou.

Ó, vou cair.

O que que tu ia falar da pena?

É, pois é, eu não sei. Pô, eu dei um discurso.

Não, não, é que eu falei da tiazinha, que eu disse como veio a pena, eu já também já não senti mais assim.

Ah, isso é que eu ia te dizer. Ah, exatamente isso que eu tava pensando, cara. A pena, né, nessas situações, ela é, ela é dos bons, cara. Os bons têm a pena. Os bons têm a pena por essa situação, que ela é delicada, constrangedora por si só, né? Uma situação que, pô, desagrada, desconforta emocionalmente as pessoas, né? Alguém que roubou, independente do motivo, e aí tu vai, quando essa pessoa é descoberta e é pega, tu tem pena dessa pessoa.

O ter pena dessa pessoa é dos bons de coração. Os maus de coração, e aí eu não tô julgando quem é bom, quem é mau, eles não têm essa pena. Foda-se, me roubou, vou lá, vou atrás de ti. Se eu puder te foder, vou te foder.

É que aí que tá, foi bem na hora que tu tava reconectando, eu disse assim, ó, meu, As pessoas se doam muito para comprar as coisas, sabe? O ato de comprar, pô, para alguns pode ser tranquilo, tu vai ali, paga na bucha. Mas para muita gente ir para um país como o nosso, as pessoas financiam, fazem um bolo, se endividam para ter o seu negocinho, sabe? Aí vem um larápio, vem, te toma, velho. Eu já tava por explorar e caguetar todo mundo já.

Acho que tem que botar a imagem de todo mundo que rouba em rede social e o caramba, sabe? Fazer passar vergonha mesmo.

Tanto é que a gente tem que fazer seguro de telefone, cara. Isso é uma coisa irreal fora do Brasil. Como assim seguro? Tu quer segurar o teu telefone?

Porque é uma coisa, até pode ter, mas para, tipo, para quebrar a tua tela, coisa do tipo, mas não para roubo, cara. Para roubo, a gente passou por essa situação agora. Eu deixei meu celular num aplicativo, no motorista de aplicativo lá na gringa, e pô, cara, eu fiquei apavorado. Mas no momento em que eu consegui achar meu celular, eu vi que ele tava em movimento, eu fiquei mais tranquilo. Tá dentro do Uber, o cara não viu ainda.

E aí eu peguei e acabei conseguindo a conexão e deu tudo certo ali. O cara me levou o telefone de volta e a vida que seguiu.

De qualquer forma, vamos se cuidar na rua aí, né?

Porque não é barato.

Além de não ser barato o aparelhinho, a gente geralmente tem dentro do aparelhinho a nossa vida, né? Tudo ali, né?

Tudo.

O que, o que não é uma atitude muito inteligente, né?

Na verdade, pegar esse se cuida mais, né, cara?

Que isso, Lelê, toma tutano!

Tem que se cuidar mais, cara, senão leva.

Não vaze os nude.

Posso ir para o próximo destaque, por favor? Mulher sofre acidente, de novo tem lesão na genitália e precisa pagar R$250 mil por socorro.

Tem uma coisa também chamada seguro viagem, né, que a gente só lamenta quando não tem. Mas quando tem que fazer, acha ruim.

Uma norte-americana tava fazendo um passeio de cruzeiro pelo Caribe, tá, nas Honduras.

Ela sai de uma ilha de Honduras para andar pelo Caribe e ela teve uma, tava, digamos assim, andando de tirolesa, tirolesa, isso. E aí teve uma lesão na genitália. Tá? A Kirsten ficou presa numa corda secundária e fica basicamente pendurada pela genitália, tá? E aí o quadro foi se agravando e gerou um grande inchaço na área e ela teve que receber atendimento. Aí o que que aconteceu? O barco teve que parar, ela teve que ser retirada dali porque ela também ficou presa no meio da tirolesa.

Parece uma peça de picanha, a hora, ó.

E de acordo com os relatos, os médicos tiraram um coágulo da genitália da Kirsten do tamanho de uma bola de beisebol. Tamanho foi a fricção que ela acabou tendo na sua genitália.

Mas que notícia desagradável, hein, Gomes? Eu já me arrepiei umas 10 vezes aqui, cara.

Não, não, só que aí ela teve que pagar. Então é isso?

Sim, porque não tá vendo a live, porque agora vem o prejuízo. Não, eu tô vendo, ele tá vendo.

Deu prejuízo, porque o marido teve que pagar o tempo de parada do navio, que o navio teve que parar para que até resgatarem ela, o barco que a resgatou para retirar, porque ela abandonou o cruzeiro, e obviamente tudo, tudo médico é muito, é muito caro até os Estados Unidos. Então um barco levou ela da Costa Maia no México até os Estados Unidos, uma ambulância levou ela, e aí tudo isso deu total de R$250 mil. Agora a família tá fazendo uma vaquinha, já, por isso que essa história tá viralizada, porque a família contou essa história.

Eles estão arrecadando esse valor justamente porque eles não tinham $50 mil para que esse passeio de tirolesa compartilhado nas redes sociais— a tirolesa mais cara do mundo, mais ou menos isso.

E o que vamos fazer com o excesso que ficou?

Se fosse o menino, ia ser a ticolesa bem no meio.

Que situação, hein? Que situação, né?

Perfeito.

Segurança entediado desenha olhos em obra de arte e danifica pintura avaliada em R$5 milhões.

Cara, essa notícia, ela é tão ingênua, engraçada, engraçada ao mesmo tempo, porque para quem tá na live tem o antes e o depois, tá? Essa aí é uma obra de arte num museu da Rússia, tá? O museu da Rússia que é o Centro Yeltsin. E aí um funcionário foi contratado para ser segurança, cara, eu acho que ficou melhor. E ele ficava, ele ficava olhando a obra de arte e eles, aí, 1 milhão no mínimo aí, cara. E ele não entendia por que que a obra da artista Anna Lepurskaya, eram 3 figuras.

O nome da obra é 3 Figuras. 3 figuras, entre aspas, assim, inanimadas, assim, sem expressão. Só que, de acordo com a artista, é justamente sobre essa reflexão, assim, que tipo essa obra de arte que valia 1 milhão de dólares—

Vou pintar um Molhovski aqui, ó.

É mais ou menos isso.

Pode repetir a frase anterior ali?

Puts, eu não me lembro a frase que eu falei. Segundo a pintora, era para para que cada pessoa imaginasse a expressão que as 3 figuras tivessem.

Olha aí, ó, já temos um, imaginou e botou em prática.

Mas não era para botar em prática, tava de aula, que deve ter gravateado ele quando ele foi fazer o narizinho, a boquinha.

Meu, a obra tava avaliada em 1 milhão de dólares, tava exposta, ia ser leiloada. E aí o garotão que achou uma boa ideia desenhar olhinhos nos rostos, obviamente ele acabou demitido. Ah, coitadinho. E aí o centro, o centro russo ali, Museu compartilhou essa história justamente para explicar o porquê da obra ter sido retirada do leilão.

Porque dá uma limpadinha ali, não rola?

Agora a artista tá tentando restaurar a obra.

Eu espero honestamente, Peter, que o pretinho básico da Rússia nesse momento esteja promovendo uma vaquinha para vender camisetas com essa obra de arte do Magrão para reverter toda a grana para o cara, velho.

Sim, porque do Magrão já é uma alteração no original, então não tem mais direito autoral aí. Ajuda o cara.

O que o Magrão fez, fez chegar no Pretinho. Antes dessa notícia aí, essa notícia não ia, esse quadro não ia chegar no Pretinho.

Não ia, não ia.

Ficou internacionalmente conhecido graças ao Magrão que fez os olhinhos.

Vocês já viram, vocês já viram vídeos de restaurações de cartazes antigos na internet? Não, cara. Os cara restauram cartazes assim, tinha que pegar um cartaz de show, sei lá, dos anos 70, tá? E aí tu manda para os cara lá Cara, é tudo ferrado, tudo rasgado, fodido, geralmente nos cantos assim, sabe, que os papel, cara. E os cara deixam zerado, velho, mas zerado. É um trabalho manual feito assim. E aí eles passam o cartaz num troço lá, um líquido lá, sei lá, aí bota uns plástico em cima, começa a pintar.

E é umas pintas que fazem com a mão, cara. E eles deixam assim, ó, zerado. Esses cara arruma isso aí.

Agora eu queria chamar atenção de vocês assim para uma coisa, um detalhe que talvez tenha passado batido por todos nós, é que é o, como é que fala, o frame, é o que moldura, a moldura. É verdade, as molduras são diferentes ali, cara. E mais, mais ainda, a tonalidade das duas fotos do fundo da tela, o branco aquele antes de misturar lá com azul e tal, é diferente também, cara.

Mas, ó, Pablo Picasso, essa pode ter sido também quando foi para disposicionar.

Não, talvez quando foi restaurar, ou quando foi aquela moldura ali também para valer 1 milhão de dólares, né, cara? Vamos combinar, eu não entendo nada de arte, eu não entendo nada, mas é que é uma bosta isso aqui.

Eu não tenho uma moldura, ela não— eu também tô a fim de falar, depende, vou falar uma bosta aqui, mas não vai, vem, vem.

Com certeza nós vamos falar bosta.

Não, é que nós estamos na Rua do Momo, nós entramos na churrascaria, esse é o nosso nível de conhecimento de arte.

O cara foi na vidraçaria pedir para botar uma moldura em volta ali, então a obra de arte, a A moldura pouco importa, o que vale é que tá no meio dela.

Depois tu compra obra de arte, bota a moldura que tu quiser. Esse é o lance, entendeu?

O que ela vale é tipo vaso de planta.

Como assim?

Ninguém compra o vaso, compra a planta. O vaso vende, ninguém dá bola para o vaso.

Não, tu compra o vaso para botar planta.

Não, Lelê, ninguém vende só a terra e a planta. Quando tu compra a planta, já vem um vaso, tá?

Mas vem um vaso de plástico, não é o vaso definitivo, é um vaso de plástico.

Aí tu quer comprar um vaso mais bonito, uma coisa, vai lá e compra o teu vaso.

Mas é que uma planta não é obra de arte, quer dizer, pode até ser uma obra de arte da natureza.

Fala por ti, Alexandre, eu vejo arte na natureza.

É que tu é putão também, tem isso, né?

Eu gosto de trepar deles, tu não gosta, problema é teu.

Eles gostam daquela que estoura o botão ali, Lelê. Como é que é aquela que tu enfiar atrás?

Aliás, como é caro orquídea nos Estados Unidos, né, Alexandre?

Foi tentar comprar uma orquídea nos Estados Unidos?

Você tentou comprar muita coisa?

Só um pouquinho, para um pouquinho, vamos com calma. O lugar que a gente se alimentava quase todos os dias tinha flores para vender. Ô, tu não viu as flores do lado da porta ali, bonitão?

Ah, verdade, tá, que para mim era parte do cenário, mas agora não tava à venda.

Então, mas aí acabou de descobrir, em média $11, $9, $10 em média o potinho com a orquídea, Lelê. Não pode ser mais que isso.

Não, era mais, é mesmo, é $49,90. Porra, até olhei uma para deixar no quarto.

Tem uma coisa também, né, cara? Tem uma coisa também, né? A inflação nos Estados Unidos, ela tá comendo, né?

Não é porque eu, como a gente vai ficar muito tempo, eu até pensei em pegar uma ali, deixar no quarto assim no clima, só para ter uma, né, um verdinho e tal.

Não ia deixar, Natri. Aí ia ser o nosso ponto, nós não brigamos um dia lá, juro por Deus, não teve uma voz.

Mas tu tá nos Estados Unidos, cara, tu deixou um copo de refrigerante 3 dias em cima de uma mesa lá, cara. Tu deixou 3 dias um copo de refrigerante lá, cara.

Começaram a lavar roupa suja no Brasil.

Não, o que eu gastei, uma orquídea, Rodriga. Pera aí, Rodrigue. Ô Rodrigues, pera aí, Rodrigues, é uma orquídea.

Ah, tô brincando, pera aí. Mas tinha tanta coisa para fazer lá, mas se ele ficasse perdendo tempo lá carregando florzinha e aparando e liberando o botão, eu ia ficar louco.

Sabe o que me— é que tinha máquina de gelo do lado ali, daí eu deixei a flor.

Não, esse era o brinquedinho do Lelê. Isso é um troço que ele vai ter ainda.

Ô Ferreira, eu te juro, nós vamos ver o Lelê um dia dizendo Comprei uma máquina de gelo, que troço sensacional, me perdoe.

Compra uma máquina de gelo, tem para vender no Mercado Livre, tem para vender caro lá, que gelo não é para mim, não é tão caro quanto alguma coisa. Ela é portátil, Lelê, tu bota em cima do balcão da pia, do lado do micro-ondas, do forninho elétrico lá no sítio.

Tá, vamos ver então.

Mas meu camarada tem uma dessa, vou perguntar o preço.

Aí quando fica muito tempo dentro do hotel, tu começa a procurar coisas que sejam legais dentro do hotel.

Não, Lelê, nós vamos te dar no teu aniversário do ano que vem uma máquina de gelo. Vamos te dar uma máquina de gelo.

Não, é tipo lá no hotel, o hotel era bacana que a gente ficou, era hotel de Nós vamos negociando.

Nós encomendamos um cachorro para o Alexandre, fevereiro do ano que vem vai ter lá.

Vai ser uma loucura, vai ser o pastor alemão, pastor alemão.

E o janeiro ali vai ter a máquina do Lelê.

Nesse hotel que a gente ficou lá era bacana, a grã-finagem pura assim. E aí na recepção batiam umas balinhas. Tem cara que nunca comeu bala na vida, né, na remessa. Voltou de lá diabético agora assim, sabe? Ah, tem uns camarada ali que estão com a língua roxa de tanta bala, e não é outra coisinha, cara.

Loucura! Vamos em frente com os destaques do Pretinho. Aqui tem mais um: lanchonete usa Mia Khalifa em outdoor e vira alvo do Ministério Público.

Mas não é no Texas, cara.

Não, não há o que não haja, tá? A gente já vê várias vezes os locais públicos, digamos assim, os locais privados usando imagens de celebridade. O mais normal, tá, é super-herói, né? Calma, a mecânica é aqui, é aqui, a mecânica do Mickey, sabe? Tem a pizzaria dos Vingadores, tem de tudo, tá?

Veterinário.

Isso, as pessoas usam os personagens do mundo pop e colocam lá no seu estabelecimento, mas tem direito autoral, direito de imagem, por motivos óbvios. Só que, meu, até a Disney, a Paramount, a Warner descobrir que lá na tua cidadezinha do interior tu tá usando sem autorização—

Ronald, tem o McDonald's lá.

É, ninguém vai ver.

Só que nesse caso, califa, cara, é o esticadinho da Neugie Bauer e o Doritos.

É isso, é isso, é isso, é isso. É isso, tá? O Doritos da Califa em Araranguá, Santa Catarina. Araranguá, Santa Catarina. O Ministério Público tá avaliando a denúncia de um local que colocou a minha califa, que é uma ex-atriz, é uma ex-atriz de filmes eróticos, tá, que não faz há muito tempo inclusive, e fica bem chateada, digamos assim, quando ela já pediu que todo o conteúdo dela fosse retirado do ar, né? Ela, pelo direito autoral, em tese essa imagem não podia mais estar andando por aí também.

Então o slogan do local é o seguinte: o único hot dog no mundo que deixa Mia Khalifa de boca aberta. Ainda deram o nome, dando a entender que ela, fazendo uma analogia assim de uma salsicha do hot dog, digamos assim, para que o nosso ouvinte possa imaginar a cara que a Mia Khalifa tá, tá?

É uma cara, isso aí é ingenuidade, cara. Isso é ingenuidade da pista, cara. Falou, ah, vou botar aqui, não dá nada.

É isso. Então a primeira promotoria de justiça de Araranguá recebeu o documento.

Do lado tá o Pluto, cara, estilo Cinebank, é o Pluto e a Dili Abia Khalifa, cara.

A primeira promotoria de justiça de Araranguá recebeu o documento e vai instaurar notícia de fato oficiando o município, a empresa dona do outdoor e o restaurante para prestar informações. Então a promotoria do consumidor também vai ser, vai ser informada. Obviamente a lanchonete disse que a intenção era um marketing só para chamar atenção, que ninguém imaginou que o Ministério Público fosse levar algo pornográfico. Era para ser algo mais humorístico, como um meme.

Só que nesse caso, como é um outdoor que fica num local bem movimentado em Araranguá, por ali passam crianças, passam famílias. E o Ministério Público não tá muito satisfeito com o local ser frequentado por menores de idade, assim. Então nesse sentido, bem provável que vai ser retirado esse outdoor, tá? Infelizmente a Mia Khalifa de boca aberta não vai poder ser propaganda.

Mia Khalifa que estava num jogo da Copa, num dos jogos da Copa, e foi ovacionada pelo estádio quando apareceu no telão.

Cara, eu vi, eu vi um meme que era muito Cheirinho Bão, meu, que eles encontraram num post de 6 anos atrás. O Yamal tinha 13, um post da Mia Khalifa, e tem umas palmas do Lamine Yamal assim, ó. Aí os caras dizendo, cara, como é que se sente o Yamal, que quando era adolescente idolatrava a Mia Khalifa e agora ela tá no estádio usando a camiseta dele, torcendo por ele? Aí um cara botou, tu vê, né, ele já bateu para ela, agora ela bate para ele. Palmas!

É isso, palmas!

Porque que ela tá batendo palmas no vídeo.

Ai, muito bem. Foram esses então os destaques do Pretinho Básico para este fim de tarde. Parabéns! De quinta-feira, 6:30 da tarde. Vamos dar uma girada na mesa aí, ver o que que nos manda a querida audiência do Pretinho para pretinho básico@atlantida.com.br. Lelê, fala, pretinhos!

Eu queria compartilhar uma impressão que tive nesses últimos programas. O Fetter versão EAD está diferente. Reparei que nesses dias que ele estava ancorando remotamente, ele parece muito mais leve, tolerante, de bom humor, tá menos bravo, até flertando com algumas ideias e defendendo atitudes que se estivesse sentado no estúdio provavelmente condenaria na hora. A zoeira também parece um pouco mais pesada, mas curiosamente ele entra na brincadeira com muito mais naturalidade.

Aí fica a dúvida: será que é efeito das férias, do lugar onde ele está, ou será que o problema sempre foi o Rafinha sugando as energias do Feta?

Que beleza de meio!

Agora uma observação séria.

Já faz 3 dias de programa, é sério isso? Não, agora uma observação séria. Já faz 3 dias de programa e ele não conseguiu ainda entrar na live. Afinal, o problema é dele ou da técnica?

Dele.

Não é meu, é meu.

Já admitiu hoje que é dele.

Não é meu, é meu.

Porque para quem acompanha, isso acaba passando uma impressão de improviso e tira um pouco da credibilidade da transmissão. Alejandro, vamos se puxar, Alexandre. Abraço e vida longa ao bebê.

Está sem cartão, Alejandro?

É tipo isso, cara. Infelizmente eu só Com um token de internet aqui, e aí ou ele vai para o telefone ou ele vai para o nosso glorioso Access.

Está sem cartão, Alejandro?

Tô sem cartão, cara.

Então você vai acertar piada. Isso é problema de BIA.

De quê?

Bios.

Bios. Ah, bicho ignorante operando o sistema.

Inclusive, inclusive sou eu o solucionador de inúmeros problemas técnicos, inclusive nesta mesa aí que vocês estão. Opa, eu não fiz nada. Não, não fez nada, é verdade, não fez nada. Tá olhando o WhatsApp aí, ô Gomes?

Eu tô, porque tu não vai acreditar, Alexandre.

Que que vai acreditar?

Os cara mandaram no WhatsApp do Pretinho. Eu não vou falar, tá? Matei o local de Porto Alegre que fez a mesma coisa que Araranguá.

Ah não, com a minha califa?

Ah, não é possível, cara. Ai, cara, bem na rótula que vai para um motel lá no caminho do Iguatemi, tem uma propaganda de uma pizzaria.

Come a Califa!

Será que é a mesma agência?

Pode ser, né?

Tão mandando. É verdade, eu vi hoje, o cara mandou aqui no WhatsApp agora. Quem, pô, o cara chama Davi Coimbra, é o X, não é uma pizzaria, ele falou. Bah, que loucura, que loucura, velho! Bah, eu quero, me manda a foto. Quem tiver passando aí pela Zona Norte, manda para do Pretinho. Ou marca a gente na rede social ali também, 9447-8272. Manda para nós que eu quero ver a foto, quero jogar na live aqui.

Boa! Deixa eu dar um toque aqui, cara. A gente tá vivendo as férias escolares, as famílias viajando, gastando em lojas, restaurantes, eventos, passagem, também tem deslocamento, tudo o que querem. E agilidade é o mais importante na hora de fazer o pagamento. Você empresário precisa estar equipado então com a maquininha da Vero para oferecer o melhor para o teu cliente, a melhor experiência no teu estabelecimento. Com a Vero tu recebe Pix e todos os cartões em uma única maquininha, garantindo rapidez no atendimento e mais praticidade para vender.

E tem mais, a Vero tem a força e a segurança do Banrisul Vero, oferecendo a confiança de um banco completo para acompanhar o crescimento da tua firma, da tua empresa. Não é à toa que a Vero é a maquininha preferida dos gaúchos. O atendimento é próximo, tem as melhores taxas e soluções que entendem a realidade do empreendedor, que diariamente é uma batalha. Então aponta a câmera do teu telefone para o QR code que tá na tela aqui, Bem do ladinho aqui.

Aí, esse aí. E aí vai cair lá dentro da Vero. Para ter uma maquininha com a menor taxa e um banco completo, que é o Banrisul, seja Vero. Tá bonitinha essa maquininha em ti aí, hein, Gomes?

Parabéns!

Eu descobri que dá para sacar o que tu já depositou aqui, Alexandre.

Imagina, já era!

Vou gastar tudo em X lá em Araranguá.

Caixinha da nossa geladeira, caixinha do nosso bar tá aí, cara.

Não, não, nós vamos pedir um X da minha califa hoje.

Manda bala aí, tu, Adams!

Numa para nós então. Vamos lá então, é o pretinho no dia a dia e no cotidiano das pessoas. Me chamo Ana, sou de Ubatuba, São Paulo, e sou muito fã de vocês. O bordão do Mestre Chen é praticamente uma música chiclete, gruda na cabeça e não sai mais. Dias atrás, durante uma noite de pizza aqui em casa com alguns casais de amigos, surgiu a fofoca de que o dono da quitanda, que é japonês, teria traído a esposa com uma mulher do job.

Na mesma hora, me deu uma vontade incontrolável de gritar o bordão do mestre, mas me segurei porque a galera ia me achar louca. Só que a quinta série que habita em mim não resistiu. Contei para minha amiga sobre o Pretinho, o personagem do Rafinha, e o famoso bordão do mestre. Foi o suficiente para despertar a quinta série que mora nela também. Desde então, toda vez que uma de nós vai à quitanda, manda uma mensagem para outra no WhatsApp dizendo apenas: louculagem pilancada!

A outra já responde: tá na quitanda, né, amiga? O fulano tá aí pertinho. E nós duas caímos na risada. Mas para ser sincera, a minha vontade mesmo é de bem alto quando vejo o rapaz.

Japonês gosta de uma loucuragem pilucada.

Rafinha, sou teu público, vamos conquistar o mundo, kkkkk. Um beijo para vocês, somos muitos. Ana Paula de Ubatuba, São Paulo, ouvinte do Pretinho Básico. E é isso aí, galera, seguimos.

Tá certo, cara, tava me lembrando agora daquela piada do menino que foi comprar uma passagem para Ubatuba e na frente tava um cara comprando uma passagem para— como é que era o nome da cidade que ele ia? Era Duas Tubas, Aparecida. Aí ele chegou no guichê e o mineiro nunca tinha comprado uma passagem de ônibus para qualquer lugar ainda na vida. Aí o cara entrou, chegou no guichê e falou: Aparecida, ida. Aí pegou seu bilhete e foi embora.

Isso lembra meu camarada Guto Lambada, meu amigo.

Acabou a piada, cara.

Pô, eu tava rindo já.

Ela vai piorar muito ainda. Aí o mineiro chegou no guichê e na hora de pedir a sua passagem para Ubatuba olhou para a senhora e falou: por favor, Ubatuba. Foi boa, cara.

Ô meu parceiro Guto Lambada, ele tinha um sério problema para falar o 3. Tês, quando era mais novo assim, né? Aí fala Tês, tudo era Tês. Aí nós, tudo a gente para sacanear falava para pegar 3, 33, coisa do tipo assim. Aí uma vez nós fomos no show da Comunidade Ninjutsu lá em Viamão, olha ali, no Clube dos Casados. E aí nós ali fazendo aquele aquecezinho antes, nós, Guto, pega os ingressos lá. Aí nós estávamos em 3 caras, aí o Guto chegou lá na portaria e começou, moça, por favor, 3 ingressos.

E a mulher, quê? Ele, 3 ingressos. Não, não tô entendendo. Um gesso. Aí ela não atendia ele, não dava nada para ele. Aí a gente foi na direção, mais ou menos isso, nós vamos na direção dele, ele tá voltando com uma cara de frustrado, e ele mandou a gente parar. Ele voltou, né, na moça, ela disse assim: moça, 2 por favor. Aí a moça deu, ele: agora me dá mais um.

Tudo que eu não falava, tem que palhaçada, cara.

Beijo, Guto. Tinha um amigo nosso que era gago ali, o Diego da Gaúcha. E aí ele, mano, era muito gago. E aí ele foi pedir o X, aí ele tava, e aí, meu, o X assim, uma fila, sei aquele X que tipo assim, meu, vamos lá, acelera aí que tem que pedir logo. Aí ele, ah, eu quero o X cocô cocô cocô cocô. E aí, meu, ele não conseguia falar coração, mano.

X galinha.

X cocô cocô cocô. E aí o cara, o quê, o cocô? Sai o galinha aqui pra ele, por favor.

Baita, baita, é isso que eu falo.

E ele teve que comer o galinho, ele teve que comer assim, ele queria o coração.

Não conseguiu passar informação, tem que se comunicar.

X cocó, x coração. Verdade, cocó, cocó.

Não, ó não, ó não, ó não.

E aí, galera do Pretinho Firmeza, você está, não sei se tá cortando, desculpa, Lelê, não sei se tá cortando para vocês aí o meu som, cara, mas aqui tá cortando um pouquinho para mim.

Não, não, não tá, não tá, não tá.

Então desculpa, manda ele, Lelê, bota ele, Lelê.

Eu vi hoje o Bola nas o Gomes dizendo que o técnico da seleção brasileira está sendo cotado para técnico da Itália.

Isso, Paolo Maldini, zagueiro histórico, é um dos superintendentes de seleções lá da Federação Italiana, que eles vão fazer uma repaginada geral na Itália. Tá precisando. E eles já, eles estão de fora das últimas 3 Copas do Mundo, e eles ligaram já para o Ancelotti e para o Guardiola. Não quer dizer que eles vão contratar os dois, mas eles falaram A seleção da Itália tem que ter os melhores do mundo. Então primeiro eu vou ligar para o melhor técnico italiano do mundo, que é o Ancelotti, e depois para o melhor técnico do mundo, que é o Guardiola.

Ligaram para ti?

Não, não ligaram ainda não, porque eu já estou em Brasília, estou de vacações agora por 50 dias. Alejandro, já tirou férias de 50 dias?

Nunca tive oportunidade.

Continuando o email aqui do nosso amigo Fábio de São Leopoldo, é do que o técnico está sendo cotado pela Itália.

Você aprendeu a ler nos Estados Unidos?

Eu digo isso pois eu vi vídeos do tal Carlinhos Vidente. Vocês já comentaram sobre o mesmo alguns dias atrás no programa com Thiago Leifer, antes da final com a Espanha e Argentina. Ele deu detalhes da final, incrível ou não, ele acertou. Argentina não iria ganhar, e até que um jogador da Argentina seria expulso. Falou também que Ancelotti não iria ser mais na seleção brasileira e 2 técnicos brasileiros juntos que serão os próximos técnicos.

Mentira!

E o time do Brasil 2030 trará o troféu de campeão mundial. Desculpa pelo email enorme, mas como citei antes, Gomes disse que Ancelotti está sendo cotado. Abraço a todos, admiro vocês demais. Lele e Adams, vocês mataram a pau na Copa. Eu, Fábio de São Leopoldo.

Na verdade, achou, comprei eu na casa cá em Brasília. Então, qual cidade Estância Velha, perto de Novo Hamburgo.

Ah, Estância Velha.

Pô, achei que tu fosse querer mais a serra, mais gaúcha, mais parecido com a Itália.

Me encanta a culinária alemã, tá? Então vocês vão—

qual é teu prato preferido da culinária alemã?

Eu não sei.

Um schablauch.

Desculpa, eu não sei se vocês— só para não perder o assunto, eu não sei se vocês viram um comentário do Jorge Jesus, que foi cotado para ser técnico da seleção antes de fechar com Ancelotti. Vocês viram que ele falou que ele falou do Neymar, sondaram e tal. E não, é, ele falou que não, mas aí com o convite já veio um monte de indicações de quem eu teria que convocar. Porra, é, daí, daí é tipo, né, pô, talvez o Ancelotti não tenha tanta culpa assim, né? Mas sabe que lá no fundo assim eu tenho, é um assunto bom para debater.

Eu tenho impressão de que ele se arrependeu de ter levado ter cedido a pressão e levado o Neymar, mas não tinha muito o que fazer ali, né? Era uma pressão muito forte, patrocinadores, opinião popular também, a torcida. É, meu, a pergunta que a gente mais ouviu lá, Feter, assim, de caras que gostam de futebol e são de outros países: o que aconteceu com o Neymar, sabe? E a gente não sabia o que responder de fato, assim, porque o Neymar, ao mesmo tempo que ele tem disposição para passar uma noite na mesa de pôquer, ele não tem para estar jogando, velho.

Sabe, largou a bola, cara, e tá tudo certo. Claro, a bola, só que ele tem que assumir que ele largou a bola, né, cara? E a bola largou a bola, essa é real. Chegou a foto mais foda que eu já vi jogar, o Neymar.

Foi foda lá no, lá no, com a presença lá, obviamente que o algoritmo fica te mandando coisa o tempo inteiro da Copa, né, cara? Não sei se aqui era também, mas para nós lá. E aí acabou caindo lá para mim lá um dia lá os melhores momentos de Brasil e Croácia na última Copa. Ele arregaça, cara, ele joga muita bola naquele jogo ali. Ele faz o gol, inclusive um gol, inclusive um gol de explosão física assim, sabe, cara? Aí tu olha tudo, tu olha aquele jogador e compara com jogador de hoje, cara, não tem a mínima condição. Decidia jogo grande, jogador de pôquer hoje.

Pois é, cara, eu vi uma entrevista de um profissional de pôquer, um campeão mundial, um brasileiro campeão mundial de pôquer dizendo, cara, pelos níveis onde o Neymar joga, nas mesas que ele senta, os torneios que ele vai, ele hoje é um jogador top de linha do pôquer. Ele diz assim, as pessoas tiram ele achando que é um hobby, cara, não. Só que para ser um jogador no nível que ele é de pôquer exige dedicação, exige horas de estudo, de treino, de concentração.

Então não tem como, não.

E daí foi o que ele falou, não tem como tu tá dedicado a outra coisa que não é isso.

Vai, eu sou um completo analfabeto quando o assunto é pôquer assim. Eu não sei nem como começa a jogar.

É general, é general.

Cuidado, tem fula.

Claro, a fula é o full house. Exatamente isso.

A trinca, quadra, é igual, a pontuação é a mesma. Olha aí, só que aí é como dado.

Deixa eu dar um toque aqui ainda falando de férias, queridos. Tem novidade no Tchê Ofertas, é mais uma condição especial para ouvinte do Pretinho. Quem comprar agora ingresso para o Beto Carreiro garante 10% de desconto, e comprando ainda este mês leva mais 20% no off. Mas espera que não é só isso! Os 10 primeiros ouvintes que comprarem o passaporte aqui pelo QR code ou no site teuofertas.com.br/atlantida ganham de brinde um Fast Pass para aproveitar os brinquedos mais radicais do parque. 100 filas.

Mas atenção, são só 10 ingressos, um por CPF. Então corre para garantir o teu. O maior parque da América Latina com diversão à vontade e um preço que tu só encontra no Dia Ofertas. Economia que já virou tradição. Vamos retomar o assunto aí.

Esse FastPass vale muito a pena. Eu, quando eu fui no Beto Carrero, eu peguei esse FastPass aí, o meu, tu ganha fácil 20, 30 minutos de vida por brinquedo. Bah, é surreal. Não, eu ia retomar o assunto dizendo que chegou a foto do estabelecimento em Porto Alegre.

Tem, tem para botar na live.

Tá em Porto Alegre também a Mia Khalifa fazendo propaganda de X. Em Porto Alegre é X, tá, que a Mia Khalifa tá fazendo propaganda. Vai chegar ali na nossa área ali, ó, o único X que deixa a Mia Khalifa de boca aberta.

Tão de sacanagem, cara.

Você é na rótula da Saturnino lá na Zona Norte de Porto Alegre, ó.

Que beleza!

Aí nessa daí a foto tá mais detalhada, irmão. Essa daí o designer foi mais ousado, digamos assim, né, cara?

E o cara bota o nome, cara, não bota só ela. Isso é o mais impressionante. Que coragem! Um abraço para galera aí do Gis. Ai, que loucura, cara! Que loucura, louco!

É uma grão da Bocanhada?

Não sei, não sei, não sei.

Que é uma grão, que é uma grão, que alguém de Porto Alegre Esse daí não tem.

Não, que é o Magrão, que tem a cara de pau de se botar do lado da minha califa comendo um X.

Talvez ele nem saiba, cara. Ó, vou fazer umas fotos.

Claro que sabe, Lelê.

Não, não faz isso. Claro que sabe. Não faço com o dono, cara. Claro que não.

Deve ser o dono, inclusive, Lelê.

É, deve ser o dono, exato.

Deve ser o dono, Lelê.

Não, o cara não seria tão tantesco.

Amanhã vai chegar, amanhã vai chegar o esclarecimento pra gente.

Às vezes tu contrata o cara pra fazer uma foto. Ah, cara, vou precisar fazer uma foto com uns cara comendo um X aí.

Não, mas Lelê, Um X que faz um anúncio bem humorado assim, o cara sabe, sabe, sabe. Porque eu e o Léo, nós estamos, a gente também, a gente é embaixador do Cavanhas e a gente tá fazendo essas fotos, a gente sabe onde estão nossas fotos. A gente fez tipo um ensaio sensual com gesso.

Tá legal, tem uma piada aqui, posso meter uma piada aqui antes do intervalo? Piada de casamento. Fala aí, seus malucos! Quem fala aqui é o Sandro, não o Sandrinho, Sandrão. São Francisco do Sul, Santa Catarina. Antes da piada, uma perguntinha. Vejo que sempre às sextas o Neto Fagundes sempre comparece ao programa e vocês ficam todos extremamente animados. Não é só sexta, o Neto é, ele trabalha aqui para estar aqui na segunda, na quarta e na sexta.

Ele trabalha aqui essa semana, ele veio até na terça.

É verdade, não tem ambiente que o Neto Fagundes esteja que não seja animado. Essa é a verdade. Isso se deve à presença ilustre dele ou ao fato de que todos gostam da sua linguiça? Também gostei do espírito brincalhão aqui do nosso Sandrão.

Gostei, impressionante.

Nome Sandro fala em linguiça sempre.

E aí ele coloca uma piada que fala de linguiça. Não, na verdade não é linguiça, linguística. Perdão, é bem diferente. Sabe qual é a diferença entre linguiça e linguística, Sandrinho?

Não sei qual que é.

Ai, tô te cuidando. Ai, cara, numa competição linguística em Lisboa, mas essa peça aqui era para o Jory, a pergunta final foi a seguinte: como explicar a diferença entre completo e acabado. E aí a resposta vencedora é a seguinte: ao casar com a mulher certa, você está completo. Ao casar com a mulher errada, você está acabado. E quando a mulher certa o apanha com a mulher errada, você está acabado por completo.

Ingênuo.

Português sempre literais, né? Muito bom.

Tipo aquela, é tipo aquela que você precisa de uma mulher que te cuide dentro de casa, de uma mulher que te dê carinho, de uma mulher que te dê o melhor sexo da vida, de uma mulher que não sei o quê, não sei o quê. E o mais importante, que nenhuma delas se encontre, que elas não se conheçam, elas não se conheçam, não seja da mesma cidade. É, são cafajestes, né, Sandro?

Cafajestes, todo Sandro, todo Sandro é cafajeste.

É verdade. Vamos botar aqui os classificados do Pretinho aí então, Sandrinho, por favor. Bora, bota pra gente aí.

Ele tá jogando jogo da minhoca.

Onde é que estão os patrocínios dos classificados, Sandrinho? Mas aí é brabo também, né? Se defender, cara, não entrou. Mostrou aqui, né, cara? Mas essa é CGL, é leite de verdade gaúcho como a gente, gaúcho como a gente. E JP, aí o vinho preferido dos gaúchos, preferido do sul, vinho no Rio Grande do Sul, a galera lembra JP. Manda bala aí então.

Fusca 1975 azul clássico que nunca sai de moda.

É o nosso parceiro que tá nos Estados Unidos, Lelê.

É o azulão, cara.

Se você procura um carro cheio de história, personalidade, que chama atenção por onde passa, esse Fusca 75 azul é a escolha certa. Apenas 60 mil km rodados e custa apenas R$15 mil. Documentos todos em dia. Ano 75, cor azul, clássico, robusto e de fácil manutenção. Ideal para quem é apaixonado por carros antigos, colecionadores, ou para quem quer curtir um ícone da Volkswagen. O Fusca dispensa apresentações. Confiável, econômico e dono de um charme que atravessa gerações.

Um carro para quem valoriza a tradição, a simplicidade e o estilo. Sem e-mail longo para agradar todos. Escuto vocês desde quando anunciaram a morte do Michael Jackson quando vim do Paraná, diz o Felipe Felicetti de Estrela, no Rio Grande do Sul. Abraço a todos. O Instagram dele para negociar este Fusca por R$15.000 é @felipe_felicetti. Felicetti com um L, C, dois D's e I. F-E-L-I-C-E-T-T-I.

Não, não, não, não, desculpa.

F-E-L-I-C-E-T-T-I. Felipe_Felicetti. Tá bonito esse vídeo aí.

A gente conheceu nos Estados Unidos o Guilherme, ele tem um Instagram que é Até de Fuca Nós Iremos. Não sabemos, tá? Esse cara saiu de Porto Alegre, irmão, e foi para os Estados Unidos num Fuquinha. E ele é gremistão, por isso que ele botou essa arroba, né? Então mandar um abraço para ele, o guri, mó sangue bom, cara. E ele roda lá por dentro, vai de cima abaixo, vai e volta. E aí eu, mais trio, perguntando para ele assim, ó, meu, e aí, quanto tempo levou para chegar aqui?

E ele, 3 meses. Aí nós indo embora, eu olhei para o Lelê, putz, e o camarada, a gente vê ele setembro, vai levar 3 meses.

Pode ter certeza que a viagem foi bem mais interessante, digamos assim, do que a dos demais, né, cara? Não, aviãozinho, vamos no aviãozinho.

O cara foi de carro, de fuga, cara, recepcionado por um monte de gente legal e tal. Um beijo, Gui, tamo junto aí, cara.

Que legal, mano, que legal! Acho demais os cara que fazem isso. Não sei se eu teria coragem, mas acho demais, tá? Vamos dar ele no intervalo aí, já voltamos.

Tinho Básico volta já!

Agora na Atlântida, memória de elefante.

Elefante letrado.

Apresenta Palavra do Dia.

Parsimônia, P-A-R-S-I-M-Ô com acento circunflexo N-I-A.

Parsimônia vem do latim e significa o ato ou costume de economizar, agir com moderação ou cautela, evitando excessos e desperdícios.

Uma pessoa parsimoniosa costuma usar seus seus recursos, seu tempo ou suas palavras de forma cuidadosa e equilibrada. Ó, gostei da nova Cindy, quem falou com parcimônia durante a reunião, escolheu bem ali, ó, cada palavrinha. Gostei dela, tem futuro.

É verdade, concordo contigo, Rogério.

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país.

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E descubra mais.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

Muito bem, estamos de volta com o Boletim Básico, faltando 1 minuto para 7 dessa noite de quinta-feira. Que que se faz nessa noite de quinta-feira aí, hein? Tirando os gremistas que vão ver o jogo do Grêmio, obviamente.

Ah, vão se incomodar, né?

Tá começando Agora começou, bola rolando na Copa Sul-Americana.

Então vamos fazer aí a escolha do craque do episódio. Lelê, pode sair votando, por favor, mano.

Ah, vamos com o Rodrigo Adams, né? Rodrigo Adams tá aqui cheio de energia. É verdade, né? Importante energia.

Vem, vem cá, vem cá.

Eu vou votar em ti, eu vou votar em ti, cara, que tá fazendo rádio, rádio, rádio sem imagem, rádio, rádio. Eu gosto disso, cara. A gente fez muito na Copa isso agora, que a gente não tinha o retorno de vocês, né? Então a gente ficava imaginando os rostinhos dos amigos, né? Sim.

Não, mas eu tenho retorno de vídeo de vocês, eu só não estou na live.

Eu vejo vocês, trapaceiro.

Vejo vocês.

Diferente para nós lá, a gente não tinha retorno. Inclusive eu quase fiz uma cagada no bolo, quer dizer, quase não, eu fiz a cagada no bolo nas costas lá, mas deu tempo de consertar.

O Lelê xingou minha filha.

Isso foi obra-prima, velho.

Eu achei que os cara tinha botado um barulho de um bebê na mesa ali, sabe, para irritar a gente.

Eu já dei o bastidor disso nos stories, mas eu fiquei um dia sem babá e eu tinha que trazer. Meu, não tinha acontecido em 2 anos. Aí trouxe a Helena, combinei com a Carol, combinei com a Amanda. Eu só durante a hora do bolo eu preciso de uma babá. Aí veio, trouxe a comidinha, trouxe o brinquedinho, e a Carol botou ela sentadinha no puff assistindo o programa quietinha. E ela tá sentadinha ali comendo o com a Carol assistindo o programa, feliz da vida.

O Dindo dela, gordo Léo, chegou atrasado, chegou atrasado. Ô meu, ele viu ela, ele saiu do prumo, claro. E aí ela tava no colo da Carol comendo, aí ele arranca ela do colo da Carol, meio Nazaré Tedesco assim, de qualquer jeito assim. Ela sai toda torta assim no colo dele, deixa a comida da guria e ele vai para o microfone. Ah, bom dia! O Dindo tá feliz com a Dini. E ela abre o berreiro e o Lelê sem retorno de vídeo. E nós pegando no pé do Lelê sobre a França, o Lelê achou que era uma vinheta E o Lelê grita: tira essa merda do ar!

Só que para azar dele, só que eu ri, velho, só que eu ri. Por quê?

Por que que eu não respondi? Porque eu tava tentando acalmar a pequena fora do microfone.

Mas para azar dele, Peter, eu sabia que a Helena tava no estúdio, porque quando eu fui passar o som antes do programa, o Lelê não tava ainda comigo, eu falei com a Carol e ela botou a Helena. Ó, o tio Ademans tá longe. A gente começou a conversar. Mas beleza, foi normal. O cara, quando o Lelê gritou, eu estou a olhar a imagem, eu tento fingir costume, tipo, não, não, não. Eu digo, não, cara, essa coisa nós vamos se divertir no ar, velho, é agora.

Foi de cinema.

Aí só para não perder o trem da minha, do que eu ia falar aqui nessa situação assim, que o Léo vai lá, né, o Léo vai nos bastidores da empresa, o Léo pega a sua afilhada, que é a filha de um cara que está no ar apresentando programa, porque neste dia ele não teve uma babá com quem deixar sua filha, precisou levar para o trabalho. Estava lá nos bastidores, isso não tinha ido pro ar, nem precisaria ir pro ar, né? Ninguém sabe, não faz parte do que a audiência precisa saber de ti, né?

A audiência precisa de ti enquanto profissional, tocando a tua vida aí, falando de futebol no Bola e do resto aqui no Pretinho. Aí o Léo Oliveira achando que está sei lá onde, em que lugar ele possa estar trabalhando, pega uma criança que está ali se alimentando naquele momento e leva para o microfone da emissora. Será que na BBC de Londres acontece isso?

Não, vai começar o Jornal Nacional, César Pralli pega uma—

C100 de Nova York acontece isso? Eu não sei, cara.

Eu tinha organizado tudo para não vazar no ar, eu tinha organizado tudo.

Será que se a Helena entra no estúdio e vê o tio Léo se alimentando, ela interrompe a alimentação do Léo para botar ele no microfone.

Não sei, não sei, não sei como agir. Ainda bem que eu tô de férias, não vou fazer nada em relação a isso.

Seguinte, eu vou voltar no Rodrigo Ados, Alexandre, porque eu tava aqui fora do ar combinando com ele e a gente amanhã vai ter uma estreia muito especial no Boteco Comedy em Novo Hamburgo. A segunda sessão já abriu, já estamos sempre com duas sessões em Canoas, duas em Novo Hamburgo. Agora é Novo Hamburgo do segunda sessão aberta, 10:30 da noite. O Antieloque vai estrear amanhã no Boteco Comedy em Novo Hamburgo.

Cuidado para a galera não confundir as coisas lá.

Mas a ideia é justamente essa.

Já vou estar armado.

Quem quiser xingar o Antieloque, tá aberto.

Daí eu vou no Adams também, cara. Esse Antieloque aí é muito bom. Levou, foi uma revelação total, Antieloque na Copa aí.

Muitas graças.

Então tá, então era isso, Adams. O craque do episódio. A gente fica por aqui. Eu acredito que agora eu só volte em agosto, né, Adams? Ô Gomes, perdão, eu tô enganado, só em agosto agora, né, Gomes?

Vamos conversar, vamos conversar.

Pô, cara, pera aí, cara, todo dia é uma surpresa, né, cara? Amanhã, 1 da tarde, volte com a gente. Um abraço, boa noite de quinta-feira. Eu adoro esse bordão, eu adoro. Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.