Pretinho Básico | 22/07/2026 13h

Olá, Alexandre Fetter! Olá, olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na programação da Atlântida! Estamos chegando com o Pretinho Básico desta quarta-feira. Muito obrigado pela sua audiência. Como é que tá essa mesa querida aí?

Fala aí, Rafael Gomes!

Fala aí, Alexandre, boa tarde! Coisa linda, boa tarde!

Me ajuda aí a apresentar a mesa que eu não tô com visual ainda.

Diori Vasconcelos, salve, salve!

Boa tarde, Diori, tudo bem contigo?

Que alegria!

Meia-noite ontem depois do programa.

Bem, bem demais, né? Mais leve, né, Alexandre? Porque eu me divirto fazendo Pretinho Básico, né?

Só por isso?

É só por isso.

Quem vai estar aí, ô Gomes?

Gordo Léo, direto da Argentina.

Como assim da Argentina, cara?

Calma, direto da Argentina para os estúdios do Pretinho Básico.

Não brinca comigo, pelo amor de Deus, cara, não faz isso.

Calma, calma.

Tudo bem? Buenas tardes, Alejandro.

Boa tarde.

Buenas tardes, Alejandro. Que passa, belo?

Que passa?

Tudo bem?

Tudo bem, querido?

Tudo bem?

Tá feliz de volta? Parabéns pelo trabalho lá, hein? Que coisa linda, coisa maravilhosa, cara!

Muito obrigado, só tenho a agradecer a Atlântida por isso. Sei todo o esforço da galera do entretenimento e da Atlântida para ter um de nós lá.

Que bom!

É isso aí, meu, foi muito maneiro e incomodei bastante o pessoal social media. Te amo, Sofia, que eu mandei muito, muito material. E assim, ó, é um povo legal, o povo argentino, mas quando eles perdem, eles ficam meio revoltados. Teve uma hora que eu achei que eu ia levar uma ruim, Alejandro. Depois eu posso te contar, tá? Então depois, cabeludo no pique, Sorinho, eu achei, quando ele segurou meu braço, eu falei, tá, papai vai levar agora.

Quem mais tá aí, ô Gomes?

Era isso, a gente acabou.

Era isso, é nós quatro. Tá bem então, vamos embora. Biscoitos Zezé Carinho, que vem de família há 58 anos, o Stock Center de Carazinho. Inaugura na próxima terça, dia 28. Estamos na contagem regressiva. Alô, Canazinho! Banrisul no Move Brasil, carro novo para motoristas. Acesse banrisul.com.br. The Best Açaí tá com a gente aqui no Pretinho também, porque o melhor açaí é o do seu jeito. KTO, baixe o aplicativo KTO. Proibido para menores de 18 anos, Portaria SPA/MF 2093/2024.

Ministério da Fazenda adverte: aposta não é investimento, jogue com responsabilidade. Rafael Gomes, tá tudo bem com meu som aí para ti?

Tudo 100%. Podia dar um plazinho no teu ganho aí.

Um plazinho no meu ganho? É, mas que delícia isso! Sempre pede para eu baixar. Toma aí, eu baixei o ganho então.

Coisa linda! Aí sim, aí sim, aí sim!

Desculpa interromper aqui o protocolo de abertura do programa, mas eu sou um cara extremamente curioso, né? Curioso assim, que, e que jornalista, né? E que guarda as coisas que são ditas aqui no programa. Ontem no programa das 18, o Rafael Gomes prometeu que teria uma surpresa para ti, e tu prometeu que teria uma surpresa para ele. Eu quero saber qual é a surpresa, cara. Eu tô curioso, cara.

Eu preciso da surpresa dele primeiro para depois eu apresentar a minha.

Eu vou te trazer minha surpresa então, tá?

Que horas?

Agora, agora eu vou te trazer minha surpresa.

Palhaço Maionese tá no estúdio. Se você está feliz, pegue o meu nariz. Se você está mal, pegue no meu palhaço maionese. Dia 13 em Buenos Aires. Ah, tu fechou show lá? Fechei um contratito, meu empresário. Tô com empresário novo agora, Alexandre.

Quem é o teu empresário novo?

Joia Rara. Mas que beleza!

Agora vai.

Fiz uma boa escolha de carreira?

Não, não, agora vai, agora vai, tenho certeza que agora vai, fica tranquilo. Era essa surpresa então?

Era essa, era essa.

Se conseguisse ver agora minha cara de gol contra, cara, tudo ruim.

Eu queria poder conseguir, mas tu não tá na live, né, Alexandre?

Pois eu tô tentando, cara, violentamente tentando. Matei uma foto minha aí, não matei?

Tá bonito.

Eu vou revelar qual era a surpresa, se ele ficar bravo é comigo. Os cara vão ficar me atirando.

Não, pode revelar, pode revelar minha surpresa.

Olha, Ô Alexandre Fetter, pois não, você quer que o Gomes convidou e achou que ia vir? Quem? Gil Lisboa.

Ah não, mas é muita ingenuidade.

Quando tu pagava ele não vinha?

É muita ingenuidade.

Ele tinha um salário aqui na firma, ele às vezes não pintava no programa. É, não, não, ele tinha dito que vinha. Essa hora é 6, isso aqui é madrugada para o Gil.

Vamos ver se até às 6 ele vem.

E antes que alguém começa a falar, ele tá falando do Gil Lisboa, a gente morou com o Gil Lisboa, a gente é amigo dele quando ninguém sabia que ele era. Então eu vou falar, tá? Levava Rio Grande, pagava o ônibus. Sim, a gente fala.

Eu assisti show do Júlio Lisboa no apartamento que vocês moravam.

É verdade, é verdade.

Quando era mato.

Não, eu não morei lá. Eu ficava lá, foi quando eu virei amigo do Rafa. O Rafa morava lá, a gente chegou na cadeia, tinha um show rolando, umas 70 cabeças no apartamento. 1:15, vamos começar o programa, gente.

Ai, Maionese, sério, tá vendo uns troço aqui que eu não tô acreditando.

Tá aí, qual é a surpresa que tu tem?

Conta tua surpresa, Alexandre. Ai, caramba, a tua surpresa era não vir?

Aí ele viu que tava ruim.

Na verdade, a minha surpresa era vir.

Ah, boa surpresa! Não, fica por ti. Se tu quiser, nós fazemos 2 gordos e um pretinho básico, não tem problema.

A gente dá um jeito.

Todo mundo aqui trabalhou em programa de futebol que tinha 12 horas e nenhum assunto.

É isso. Eu e o Gordo Léo, nós resolvemos qualquer B.O.

Mas vamos lá, hoje tá legal, o roteiro tá muito legal. Vamos dar-lhe aqui, ó, nos destaques do Pretinho. Neste dia do cantor lírico, olha que interessante. Interessante. Hoje é dia do cantor lírico, cara.

Pavarotti, né?

Ô, me lembro daquela piada daquela cantora lírica que não tinha um olho.

Lembra? Não, como é que é a piada?

Não sabe piada? Não, não dá para contar.

Manchete sem notícia.

Ela era cantora lírica e nas horas vagas ela, ela fazia um job extra assim para ganhar uma grana a mais. E aí ela tinha um diferencial Diante de toda a concorrência, ela tinha um diferencial, que ela era cantora lírica. Ela, enquanto realizava o trabalho, ela cantava.

Tá.

Mas ela tinha um olho de vidro.

Ah, tá, agora entendi.

Lembra dessa história?

Lembrei, lembrei.

Pro horário, eu acho meio complicado.

Sempre dá, sempre dá.

Pro horário, eu acho meio complicado.

Analogia, analogias.

Tá bem, vamos dar aqui então nos destaques do Pretinho, tá bom, meu soldo?

Vai dar mais um ganhozinho em seguida, mais um ganhozinho.

Preciso de uma coisa contigo depois, meu irmão, ver um aparelho.

Então depois a gente vê, fica tranquilo, depois a gente vê. Tá de boa, Dapena?

Eu tô incrível. Falou depois, depois eu fiquei quieto, te atrapalhar.

Massas Romena, 40 anos, concorra um carro zero quilômetro. Consulte o regulamento em promocal. Romena40anos.com.br. Cassol colocando os destaques do Pretinho. Cassol, construir bem para viver bem. É que eu tô tendo que fazer uma manobra aqui, cara. Vocês não conseguiram juntar os dois roteiros em um roteiro só, o comercial e o de conteúdo. Gostaria de dar os parabéns para vocês.

É o problema da burrice. É só, eu vou admitir, tá? Eu olho para o Goiz e falei, Bah, meu, não tô conseguindo. Aí o Gomes foi ali, também não conseguiu. Aí já era uma hora. Desculpa, a gente vai achar um cara da TI para nos ajudar.

Não, não precisa. Ctrl+C, Ctrl+V, já.

Não, não, não, já, mas não deu certo.

Não deu certo?

Não deu, porque não é mentira, não foi uma vontade.

Tá bem. Hoje também é Dia do Trabalhador Doméstico. Eu me incluo aqui nesta categoria, então agradeço por terem criado o Dia do Trabalhador Doméstico. Já quero saber por que que hoje é Dia do Trabalhador Doméstico.

Da onde que tu é trabalhador doméstico? O que que tu faz na tua casa?

Na minha casa, né?

Mora aí, mora, cara.

Eu faço tudo que tem que fazer, cara. Tá sujo algum banheiro, eu vou lá e limpo o banheiro. Tem que lavar louça, eu vou lá, lavo louça. Tem que estender roupa, vou lá, estendo roupa. Como assim, cara? Eu faço tudo que um cara tem que fazer em casa. Vocês não fazem isso? Trabalhador doméstico, você tá trabalhando em casa.

É porque a Odete não tá no programa.

É óbvio que ela ia me desdizer, para me desdenhar.

Imagina o Alexandre lavando louça com aquela regata que ele tava ontem.

Ah, nós tiramos E é com regata e calção de futebol, porque a gente não pode ficar descalço, né, Alexandre? Que bonito! E descalço, claro.

Aí o calção, aquele calção, e sem o calção, só com a redinha, sem cueca, só com a redinha que já tá velha, gasta e puída. Aí a bolinha escapa, vira o badalo do sino, aí escapa a bolitinha.

Hoje é Dia do Trabalhador Doméstico, Alexandre, porque no dia 22 de julho de 1983, em Lima, no Peru, O segundo encontro feminista latino-americano e do Caribe instituiu esta data para valorizar o trabalho doméstico que a grande maioria das vezes nos lares mundiais é feito pelas mulheres.

Tá aí, tudo bem. E não tem essa de é o homem ajudar a mulher, não. O homem tem que pegar junto, fazer tarefa doméstica para todo mundo.

É a tua casa também, né? Tu não tá ali, tu não mora mais com a tua mãe.

Coisa boa é uma casa com cheiro de produto de limpeza.

É bom, é bom. Roupa limpa também, roupa limpa também, aquele cheirinho de amaciante.

Uma coisa que é satisfatória demais é quando o cara termina de lavar louça e passa o rodinho na água assim, sabe?

Puxa, que delícia!

Que é o único rodo que o cara passa atualmente.

Mas o cheirinho do banheiro limpinho é uma delícia.

É uma delícia.

Água sanitária que dói os dedos, que mancha as roupas de laranja, de amarelo. Assim, tem que usar roupa velha para limpar.

No meu caso, eu só Eu esqueço, eu esqueço aquela camiseta.

E falar para essas empresas, essas empresas dessa indústria, que é a indústria dos produtos domésticos, né, enfim, esse cheirinho, esse álcool que tu passa ali para limpar a pia e tal. E tem toda a linha de produtos, desde o desodorizador para bacia sanitária até o troço que tu passa no chão ali. Pretinho é um bom lugar para você anunciar o seu produto. Nós temos empresas no Rio Grande do Sul e em Santa Catarina que fabricam estes produtos.

Então entre em contato conosco aqui, pode me chamar ali no @realfeitor. Acho que tem tudo a ver, porque este programa é ouvido por donos e donas de casa que decidem na hora de comprar o produto na prateleira do supermercado.

Com essa umidade desgraçada do Rio Grande do Sul aí, pô, o cara não seca as roupas nunca, velho. Tem que dar um trato legal na casa ali, senão fica tudo com cheiro de mofo, né?

É, a umidade ela é legal só em determinados momentos, em outros ela não é. Vamos em frente então com este 22 de julho de 2026. Ivan, que que tu entendeu?

Ivan, aí entendi onde tu quer chegar, que as pessoas não são humildes.

É, o Rafinha não tem humildade também, por exemplo. Não tem, não tem humildade.

É bom, mas úmido. Tem razão.

Exato, cara. Aí para dormir é complicado, a tua garganta fica seca, o teu nariz às vezes pode estourar algum vasinho e sangrar durante a noite. Então às vezes o ambiente úmido é melhor que seco.

Estoura durante a noite.

O que eu quis dizer, o Petinho Básico de hoje é Sky, Sky é a preta e Zuma é a gorda. Achei preconceituoso com a Zuma, mas é um gato. Ah, é um gato? Eu não tô vendo na live.

É um gato, duas gatinhas, duas gatinhas.

Pera aí que eu vou tentar ligar uma mais gordinha, outra pretinha. É muito difícil o troço aqui na internet aqui, cara.

Não, mas até assim, mas é que tem que fazer um cursinho, não é, cara? Informática para idosos. Tem que fazer, aí o pessoal não vai ficar corneteando. Televisão contigo.

Tu te acha malandro, né, Ivan?

Quem? Eu não sou malandro. Sabe quem era malandro? Meu pai. Eu não sou malandro. Olha meu pai, pô, comeu minha mãe. Eu não sou malandro, não comia dele.

Nem faria isso com teu pai, né?

Jamais, jamais, né?

Claro que não, pô.

Tá louco, velho. Tem que ter limite. É, cara, que isso? Eu tô no jet lag ainda, cheio de alfajor aí nesse corpinho.

Encontrou alfajores lá em Buenos Aires?

Não, não, alfajores não, a não ser que tu faça o Alfajor, aí eu vou comprar.

É isso aí, é isso aí.

Se for uma marca, tem que fazer, hein, Jory? Tá caindo de maduro alfajor, hein, Jory?

Tá barbado.

E tu vende?

Então é isso aí, né, meu irmão?

Exatamente, faz um troço meio fit, meio com whey protein, zero alfajores.

Protein.

E o Ravi divulga para ti, é, ele gosta.

Eu vou, eu vou, o pessoal pode chegar lá no @joelivm e procurar para fazer o Alfa Joris então.

Boa, cara, vai vender Alfa Joris.

O nosso Petinho Básico tem um oferecimento de Funny Dog e Funny Cat, o snack com sabor de amor. Supra Pets, nossa parceira aqui no Pretinho Básico. Agora a gente engata nos destaques do Pretinho com os aniversariantes do dia, começando o nosso ouvintão, Alexandro, Alejandro Martins. Alexandro, ou seria Alexandro? Talvez seja Alexandro, talvez seja Alexandro, mas talvez também seja Alexandre, não sabemos, né? Martins, ele é professor de educação física de Curitiba, fazendo 46 anos. Parabéns então, professor, saúde e prosperidade!

É que eu lembrei de um professor de educação física que eu tinha lá em Rio Grande, Pedro Pepe. Aí quando tava terminando, ele surgia e só dava um berro no meio do pátio: as bolas do colégio! Pô, não vai chutar a bola de vôlei aí, ó. Bola de vôlei não é para chutar. As bolas do colégio!

Professor de educação física, eu tinha professor de educação física, ele ficava fumando na aula enquanto ele botava a galera para correr no campão do Rosário ali, a galera correndo em volta, o cara queimando, e ele parado ali fumando um crivo. É um professor de educação física.

Eu tinha um professor de educação física que é, quando eu estava lá em Osório, o professor Chico.

A gente queria ser de Osório.

É, eu fui morar muito, muito novo em Osório, fui morar com 7 anos, fiz todo meu colégio por lá. E aí o professor Chico, que é um professor conhecido na cidade porque enfim trabalhou muito muitos anos lá no colégio, num dos colégios estaduais lá de Osório. E aí eu lembro que a gente queria jogar bola, era uma bagunça, uma baderna. E aí o castigo era nos levar para sala de aula e fazer algum ditado sobre alguma história esportiva.

Então quando a gente não se comportava, ele nos levava para sala de aula. A gente queria jogar bola, odiava isso, claro. E a gente merecia, né, Alexandre?

Mas todo mundo teve professor meio migueleiro assim, né?

Que não é migueleiro, esse é o mais legal, que dá bola para jogar. Eu tinha uma professora que me deu aula que ela me ensinou as regras do handebol, cara. Porra, tu quer jogar uma bola e tá aprendendo sobre a regra do handebol?

Eu no Instituto de Educação, no Instituto de Educação aqui na Oswaldo Aranha, que eu estudei na maior parte da minha vida, eu tinha um professor que quando ele tava com preguiça ele nos mandava ir na Redenção correr em volta do espelho d'água. E aí tu tinha que contar no fim da aula quantas voltas tu deu.

Era só isso. Miguelasso, velho, sentadinho falando com as guria.

Aí ele ficava sentadinho, só dizia o teu nome para ele anotar. Ó, o Rafael deu 15 voltas no espelho d'água.

Era basicamente E o cara volta para aula num fedor, num fedor. Aí tem aula de matemática e tu fedendo a raba.

Isso eu nunca entendi no currículo escolar, não faz sentido. Por que que não colocavam a educação física no último período, cara? O cara acaba educação física e vai para casa podre de sujo e fedido, não tem que voltar para aula.

E no calorão, quando era a primeira aula do dia, aí educação física jogando uma bola com uma meia, um sol, tô jogando um futsal, cara, óbvio.

E aquela pita que não gostava de educação física, ia de calçadinhos para não ter que fazer aula.

Ah, esqueci, professor, esqueci.

Aí é loucura, né?

Bom, aqui com os aniversariantes famosos de hoje. Hoje é longa a lista, começando com, pô, esse aqui ficou campeão mundial, né? O Cucurella.

Cucurella, que come na paella, fazendo 28 anos.

O Cucurella, figuraça, né, meu?

A figura da, uma das figuras da Copa do Mundo, né?

Só entrou porque ganhou a Copa domingo, né? Até sexta-feira ele não entraria na lista.

Os 4 anos ele tá aí, não entra, né? Mas ele virou, ele virou hype, cara. Ele é personalidade.

Protagonizou com o Messi uma das cenas, talvez a cena mais delicada envolvendo o Messi, né, na Copa, que foi fazer uma reclamação pífia, bizarra, né, acusando claramente o tombo. É que o cara tava falando com ele com a mão na boca, né?

Não, e assim, e é bizarro, Alexandre, porque o Messi é um cara exemplar no esporte, polido. E quando a gente fala de uma punição como essa, é por um protocolo antirracismo que foi criado pela FIFA.

Exatamente.

E aí, cara, tu usar isso de maneira sorrateira para tentar ter vantagem é de uma falta de lealdade absurda.

Perfeito, Johnny, que baita explicação. Selena Gomez, a cantora e atriz, 34 anos.

Essa atriz é responsável por eu mudar o nome da minha filha.

Por quê?

Porque o nome dela ia ser Serena.

E aí a gente tinha decidido Serena, vai ser Serena, Serena, Serena. E aí um dia eu me dei conta que existia a Selena Gomez e ela ia ser a Serena Gomez.

Aí eu pensava, os pais são burrinhos.

E aí os pais homenagearam os E daqui a pouco é o Cebolinha.

Exato, ao contrário, Serena.

E aí eu troquei, meu, eu troquei. Ia ser Serena o nome da minha filha.

Ela que também tomou muito, muita porrada dos brasileiros, porque no ano passado no Oscar ela tava no Emília Pérez, que é aquele filme que perdeu para O Ainda Estou Aqui. E maluco xingou ela também.

Bom, ela fez o Only Murders in the Building. Baita série, baita série.

Steve Martin, o Martin Short, só isso.

Baita série.

Bem, olha só que loucura, mais um, mais um, um copável que tá aniversariando hoje. É o filho do Ancelotti, auxiliar técnico, fazendo 37 anos, o Davide Ancelotti.

Qual a tua opinião sobre ele, Gomes?

Ah, um baita chinelo, né? Na hora da, na hora da eliminação foi dar entrevista: ó, eu não sei por que que eu tô aqui. Ah, te catar, velho, para! É a mesma coisa se o dia der uma crise no Pretinha, o Fetter me mandar falar, mandar o Léo falar: não sei o que falar, velho. Baita xarope!

Eu odeio esse cara aí, falei, botei só, eu coloquei só por isso, o Gomes xinga ele.

Odeio esse cara, velho, não existe.

Enfim, só tá fazendo 37. Leandro Damião, esse sim, ex-jogador, 38 anos.

O Damião nos tirou da Série B, não fosse ele nós tava lá até hoje.

Baita Damião!

E o que a gente aí, a gente por um momento achou que ele ia ser o 9 da seleção por um tempo, Por um tempo a gente acreditou, né?

Mas não, ele quase foi, né, cara? Ele quase foi assim. Ele naquela Copa das Confederações de 2013, ele só não vai porque ele se lesiona. E aí vai o Jô, sabe? Olha só a loucura, tava no Galo campeão da Libertadores. E aí o Damião, depois eu lembro que quando o Brasil ganha a Copa das Confederações, se eu não me engano, até o Daniel Alves leva uma camiseta do Damião para coletiva final para homenagear o Damião que tinha sido cortado.

É uma lambreta que ele dá no jogo contra a Argentina, né?

Claro, em 2012, essa aí eu acho.

Aí ele vira do time da Nine, do Ronaldo.

Mas Copa ele nunca jogou, né?

Nunca, nunca jogou.

Que nem o Paulo Nunes, né, cara? Paulo Nunes, que foi, que tava no Sport TV fazendo lá a cobertura da Copa e foi chamado também na Globo. E na partida, eu acho que foi na semifinal, eu acho que foi na partida anterior, foi no sábado à noite, chamaram Paulo Nunes para falar sobre a emoção de estar na semifinal de uma Copa do Mundo. Aí o Paulo Nunes obviamente falou sobre a emoção de estar, mesmo sem nunca ter estado na semifinal de uma Copa do Mundo. Achei bem curioso.

Ele foi campeão de uma Copa das Confederações, Copa América, e acho que também numa Copa das Confederações de 97. Ele é convocado pelo Zagallo, o Grêmio fica jogou com ele fora numa Libertadores, tem uns jogos, mas não foi, não joga.

Mas foi uma competição, o Cacalo falava muito sobre isso, né? Porque a primeira Copa das Confederações de 97, ele reclamava que o Paulo Nunes tinha sido convocado e não entrou um segundo em campo. E o Grêmio ficou sem o Paulo Nunes para alguma competição que eu não me lembro qual.

Libertadores de 97.

Opa, cara, olha só, 1:30 da tarde, a gente não tá nem na metade da lista dos aniversariantes. David Payne, o ator, fazendo 62 anos. Márcia Goldschmidt, apresentadora, fazendo 64 anos. Esses dias passou um reel da Márcia Goldschmidt para mim no Instagram e ela super opinativa assim, super se posicionando. Não vou lembrar o assunto e tal, mas pô, eu achei, achei bem legal.

Agora no final de semana, na internet também. Acho que ela tava no Caldeirão participando no final de semana com Luciano Huck.

Mas ela é do SBT, não é?

Não, não, acho que ela não tá mais em lugar nenhum. Ela bombou na Band, o programa da Márcia de tarde. É isso aí, os enredos e os cara lá e tal.

Aí eu tinha um menino peixe, aquelas coisinhas.

Meu marido acha que eu sou um Pokémon, umas coisas assim.

E eu me lembrei da, eu me lembrei da Márcia Márcia Sensitiva também, que outro dia ela tava num programa.

Agora vai estar em Porto Alegre, né?

E aí ela tava falando que na final da Copa do Mundo metade tava assistindo e metade tava dando. Tu tava assistindo, Alexandre?

Tava assistindo.

Aí então tu não tava dando, né?

Vamos chamar Márcia aí, acho legal, cara, acho engraçado. É legal, não é a Sensitiva, não, a Goldsmith. O iatista Torben Graehl tá fazendo 66 anos hoje. O ator Willem Dafoe tá fazendo 71 anos hoje.

Esse é fodido, esse aí.

Então se esse é foda, e é foda, olha esse próximo aqui: Danny Glover fazendo 80 anos.

Tá doentinho, cara. É, o que que ele tem? Tem, acho que é Alzheimer. Bateu baita no ator. Ele é do Máquina Mortífera, não é, Pedro?

Isso, ele mesmo.

O Mel Gibson. Ah, isso, tiozinha da pesada, esse é da pesada.

Marília Mendonça. Marília Mendonça Faria, 31 anos, pereceu num acidente aéreo em 2021.

Pai, eu vi a loucura hoje, tu viu que lançaram uma música dela hoje inédita?

Não, é várias inéditas.

Não, não, mas aí hoje lançaram mais uma.

É mesmo?

Porque ela ia gravando e aguardando, né?

Ela é no Planeta de 22, né?

Caraca, que estupidez foi isso, né, meu?

E aí não tem por causa da pandemia.

Que loucura!

Não, já quando na volta do planeta ali, até 22. É, ou eu tô rateando, Fétter?

Não lembro, não lembro mesmo. Isso é uma loucura, cara. A gente fala com muita gente sobre a volta da pandemia, né? Quando o término da pandemia virou todo um grande dia, né? E a suposta, né, ou presunçosa volta à vida normal, né? Porque nunca mais ninguém voltou normal da pandemia, né? Essa é a real, né, cara?

Tem muita sequela, né?

Muita sequela. E a memória é uma delas, cara. A memória é uma das sequelas da pandemia, pode ter certeza sobre isso, cara.

A gente perdeu a noção de tempo, né? Parece que tudo foi, fez um, foi um ano, mas na verdade foram muito mais, foram 3 anos, cara.

Uma vida completamente diferente de tudo que a gente tava acostumado até então, né? Até aquele momento da virada ali. Ah, tá louco, Ah, cara, foi muito bom. Rick Davis, pô, esse assunto aí que a gente se botar na mesa vai longe com ele. Rick Davis, o cara do Supertramp, fazia, faria 82 anos hoje, pereceu em 2025. E por último, porra, bom músico nada, cara, um líder e dono de uma das principais bandas do rock progressivo mundial, o Supertramp. O Leo Batista faria 94 anos hoje, pereceu em 2025.

Uma das grandes coisas que eu fiz na pandemia.

My champions, I have sold my chariot on Carvana. 'Twas a lovely SUV, an inexplicably queenly offer.

Com Lucianinho foi entrevistar o Leo Batista no Show dos Esportes, um programa inteiro assim.

Fui eu que botei no ar.

Rafael Gomes estava produzindo, eu acho, o programa. Isso aí. E cara, assim. Quantas histórias, né? O Léo Batista foi o cara que deu na Rádio Nacional a informação da morte, do suicídio do Getúlio Vargas. Então é um cara que tem histórias assim magníficas, histórias de rádio, sabe, Feter? A gente que vive o rádio, que de alguma forma tem essa nostalgia do rádio raiz também, conversar com um cara como esse que tem histórias de rádio é muito legal.

Ele narra a Copa de 50 também, a final no rádio.

Enfim, e aí depois narra assim, aí depois, ou narrou, porque 50 já passou, né?

Ele narrou, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa. É que é o vício do historiador, vocês lembram?

É que o historiador dá um ar de intelectualidade, né, para quem fala nesse tempo verbal, né? Ele fala no presente do pretérito, né?

É que ele narra a final de anos 50, e depois ele vai para Rádio Globo. E aí o gaúcho Luiz Mendes muda o nome dele, falou, cara, Belinazo Neto é horrível. Aí ele pega o Léo, que é o nome da irmã dele, e aí o nome dele é meio Léo Batista. E aí ele fica na Globo a vida inteira. A voz marcante, Léo Batista, nos gols do Fantástico.

E a Zebrinha, né?

Fenômeno.

Mas a Zebrinha, durante muito tempo no Fantástico, antes do Léo Batista, foi um cara nosso aqui de Porto Alegre, aqui do Rio Grande do Sul. Da televisão brasileira, diretor de TV, todo mundo conhece, o Claro Gilberto. O Claro Gilberto era o cara que fazia: e zebra!

Aí ele era a voz do zebrinho.

Pô, não sabia disso aí, cara.

Que legal, cara.

Interessante essa informação.

Legal, que legal.

Você é muito inteligente.

Atingiu o Jory, para mim tá lindo.

Não, me atingiu também.

Eu conheço o Claro Gilberto, eu conheci ele, mas pegou 3 tantão de rádio. Claro que atingiu a gente. Deixaram nós até às 5 da tarde falando de rádio.

É verdade. Vamos então dar aí nos destaques do Pretinho Básico. França aprova a proibição de redes sociais para menores de 15 anos.

A gente já falou aqui mais de uma vez de como isso vai ser, é um mapa de UOL o que tá acontecendo no mundo, né? O mundo todo vai acabar proibindo as redes sociais para menores. Isso é uma tendência natural da sociedade. Começou lá pela Oceania, Já rodou um pouco na Ásia, agora tá indo para Europa. Alemanha já tem leis assim, alguns países nórdicos já tem. Hoje é a vez da França. Por que que é tão impactante? Porque a França é uma das maiores economias mundiais.

Então o Parlamento francês aprovou ontem a proibição total a menores de 15 anos. Ou seja, até os 15 anos— ah, não é que tem o perfil parental— até o aniversário de 15 anos é proibido que qualquer menor de idade tem acesso à rede social, mesmo que seja a dos pais, passível à punição paternal. Ou seja, se for descoberto que o seu filho ou filha usa a sua rede social, usa escondido, assim como, por exemplo, tem no Brasil, né? Se o menor de idade for pego bebendo e o Ministério Público, quem é responsabilizado é o pai, né?

Então, tipo menor dirigindo, tipo menor dirigindo, exatamente. Então, desde ontem está proibido acesso a qualquer rede social na França, e vai acontecer de país em país. E a tendência inclusive que isso aumente. Para a França inclusive é a que tem a menor idade, digamos assim, né? O Reino Unido aprovou 16 anos. A Oceania, se não me falha a memória, Austrália e Nova Zelândia, 18 anos. Então a França, entre aspas, é uma das proibições mais leves.

É verdade, né? Falando em menor dirigindo, tem um menor aí que não pode dirigir, né?

Tá de férias ele, sem carteira, né? Menor de 1,60, sem carteira não pode dirigir.

Felicidade em excesso leva uma mulher ao hospital.

Bem feito, né?

É um caso raro que inclusive ele foi publicado numa revista, justamente por ser raro, e divulgado recentemente, de uma senhora que, 65 anos, foi acometida por uma síndrome que é semelhante a uma cardiopatia. Basicamente, ela teve muitas notícias boas num dia e não aguentou as notícias boas.

Ah, cara, que loucura! Hoje em dia é tão raro uma notícia É exatamente isso.

Então ela não merece. Guardadas as proporções, eu achei que era aquelas pessoas muito alegres, sim, rindo, muito alegria.

Não, não, não, essa é uma imagem ilustrativa. É uma moça de 65 anos.

Ela não parece ter 65 anos, né?

Tu vê como tá mau o coração dela, conservada, né?

Ela tava no casamento de um dos filhos e eles ficaram tentando investigar. Ela não tinha nenhuma cardiopatia, ela não teve Nem não tinha pressão alta, não tinha nada assim. E aí eles chegaram à conclusão que foi o excesso de emoções positivas em um só dia, por ter visto um dos seus filhos casando. E ela já tinha recebido outras notícias que eram boas. Apesar de ter um colesterol alto, diabetes, etc., ela não tinha nada coronário, né?

Então acabou sendo tratada como a síndrome de Takotsubo, que é uma cardiopatia desencadeada por eventos emocionais, cardiomiopatia, ou eventos emocionais positivos.

Tá bem.

O que que faria vocês ter um ataque desse?

E tu vê que foi um japonês que descobriu, né?

Porque é, pelo jeito, síndrome de Takotsubo, né? Pode ser um chinês, é o nome do japonês.

O que que deixaria vocês alegre assim de passar mal?

Meu Deus, um jogo sofrido, um jogo sofrido no meu time.

Não, não, mas a pergunta, Ivan, é por excesso de alegria, felicidade, excesso de alegria. Isso, excesso de alegria nós não vamos ter no jogo do nosso time tão cedo, né, Diori?

Não, não, mas recente, como assim, né, Diori? Tu tem alguma informação para nos dar?

Eu acho que é mais gordo, Léo.

Eu concordo. Não, não, não, não, desculpa, eu me dirigi ao Diori, mas não Não dando qualquer intenção de dizer que eu tenho o mesmo time que ele. Eu entendi dessa forma, Alexandre. Isso, obrigado, Dior. Inteligência, né, Dior? Isso aí é—

Eu quero te dizer uma coisa, Alexandre. Eu uso um relógio de GPS chamado— que é de uma marca de corrida, tá? E esse relógio, ele tem ali detecção de batimentos, como qualquer smartwatch que a gente tem aí e tal, né? E aí teve dois momentos que eu tava na Copa do Mundo que o o relógio, ele vai, ele vai pegando a tua frequência de batimentos cardíacos e tudo mais, e ele também detecta algumas coisas que não são normais, né? E dois momentos que eu tava na Copa, o meu relógio começou a apitar e apareceu assim, ó: detectada frequência cardíaca anormal.

Ou seja, é um momento que eu tô parado e meu coração acelera de uma maneira inesperada, de uma hora para outra. O relógio disse: poxa, tem alguma coisa estranha acontecendo. Uma emoção assim, uma coisa, foram dois momentos, dois momentos. O primeiro momento foi na primeira entrada ao vivo que eu fiz de Los Angeles, que foi do letreiro de Hollywood. Eu fui entrar no programa Bate-Bola e aí quando eu tava prestes a entrar no ar, o meu relógio começou a apitar e apareceu ali detectado frequência cardíaca anormal.

E a segunda vez, Alexandre, foi no dia que eu tava cobrindo a homenagem para o David Beckham. E aí quando eu tava toda aquela confusão ali, tudo mais, começou a apitar meu relógio e apareceu também. Então talvez, talvez assim, né, não ter chegado ao momento de dar um chibiu, de dar um chibiu, não teria com o tempo, caiu disjuntor, né. Mas tipo assim, são momentos que o relógio olha assim, cara, tu tá sentado parado, teus batimentos estavam lá embaixo, do nada o troço foi lá 110. Que que tá acontecendo?

O Fender tá no zoológico.

Zapucaia.

Por quê? Aí o barulho no fundo dos bichos, ele tá no zoológico fazendo programa.

Eu não tinha me dado conta, é verdade.

É que agora tu tem uns passarinhos. Me avisa que eu peço para te entregar em um bodoque aí.

Aí não, não, que isso, que bodoque, cara? Compra uns passarinhos, compra um pavão para nós. Compra um pavão.

Mas tu não lembra que a gente queria comprar para redação aqui um bicho?

A gente queria comprar um pavão para redação, mas aí disseram que tem que ser um caramelo.

Não, disseram que já tinha muito isso. E a da briga? Quer uma briga?

Pá, meu, tá louco!

Já tem muito pavão na redação da Torcida.

Ia dar muita briga. Pavão ia sair fora de lá. Ia dar briga por território. Pavão ia falar para a galera: é demais para mim.

Sabe como é que ia ser o nome do pavão?

Humilde.

Humilde.

Ô, humilde!

Ô, humilde!

Ô, humilde!

Ai, cara, que loucura, cara. Tem mais um destaque aqui. Aliás, tem mais dois destaques, creio. É isso, mais dois. Mas, cara, eu vou entrar direto aqui nos emails da nossa audiência, até para a gente poder debater isso aqui.

Então vem às 6, esse aí.

Como é que é?

Desculpei, sei alto aqui.

Que que é? Desculpa, Ivan.

6 horas, botei esses dois aqui. Não, tu não leu? Isso, isso. Tu gostou? Se tu gostasse.

Não, gostei, gostei. Pode botar que é legal, pode botar que é legal. Os dois são interessantes. Antes eu quero fazer um pedido de doação de sangue, mas é um pedido de doação de sangue diferente para um lugar diferente. É para cidade de Bauru, no interior de São Paulo. Tem uma gauchada lá que ouve o Pretinho Básico E nesse pedido de sangue, eles podem, movimentando sua, sua rede de relacionamentos, fazer com que essa doação seja realizada para Aparecida Maldonado Custódio da Rocha, sangue O negativo, no hemonúcleo do Hospital de Base de Bauru, que fica na Rua Monsenhor Claro, 888, de segunda a sexta, quinta das 7h às 13h e sábado das 7h ao meio-dia.

Domingo e feriado não pode. Então, se você tiver em Bauru ouvindo o Pretinho Básico e tiver a fim de fazer essa boa ação, é para Aparecida Maldonado Custódio da Rocha, no Hemonúcleo do Hospital de Base de Bauru. Aí sim, cara, que loucura isso, né? Depois tem mais um email aqui de uma galera que nos ouve fora do Rio Grande do Sul e Santa Catarina e tal. É muito louca essa tal dessa internet aí, né, cara?

Demais, demais. É, o ursinho tá brisando.

Sobre o palhaço maionese, tem um email aqui também.

Poxa vida, Alexandre, é falando bem ou mal de mim?

O que que tu acha?

Ah, deve estar dizendo que eu sou um bosta e que bom é.

Não, errou, errou, errou. Ele fala outra coisa, mas é só uma view de um pouquinho. Todo mundo aqui falando, falando demais sem parar. Bota uma para nós aí, Jory.

Eu tenho uma história de dois portugueses que foram assaltar um banco, tá? Os dois portugueses foram assaltar um banco.

Já me pega, já é ali a coragem. Ele não desiste do livrinho dele.

Ele tá certo, cara, ele tá certo.

É isso aí.

Enquanto uns esquecem, uns pavões esquecem os bordões aqui do programa e tal, o Jory Vasconcelos venho firmezinho aí no livro de piadas portuguesas.

Tava bombando muito a série Casa de Papel, né, que ele pertinho, né. Daí eles começaram a querer assaltar um banco. Aí foram procurar um amigo lá que tinha umas barbadas e ele indicou um lugar para eles irem assaltar. E foi lá o Kiko Lusitano e mais o amigo dele para assaltar o banco. Entrou lá e tal, aí começou a mexer, abrir um cofre, olhou para dentro do cofre, falou assim: ora, pois acredito que, acredito que tem só iogurte aqui dentro.

Ué, vamos comer. Aí comeram o iogurte todo que tava dentro do cofre lá e tal, e foram para o outro cofre. Abriram o outro cofre, cheio de iogurte de novo.

Outro cofre cheio de iogurte.

Mas vamos comer. Tava com a pança cheia de iogurte, comeram todo aquele iogurte que tava no cofre e foram para o terceiro cofre.

A gente tem informação se o iogurte era bom, era tava ruim, como é que tinha o gosto.

Eles acharam uma delícia.

Por enquanto, por enquanto eles estavam comendo todo iogurte.

Estão comendo é porque estão gostando.

Porque eles foram, eles foram assaltar o banco lá e eles foram pegando o que tinha dentro, né? Foram pegando o que tinha dentro. Aí abriram o terceiro cofre, cheio de iogurte. Aí comeram todo iogurte, acabaram com iogurte do terceiro cofre. Aí o Kiko Lusitano olha para o amigo dele e fala assim: mas que banco é esse que nós viemos assaltar? Aí eles saem do banco, tava escrito assim: banco de sêmen. Eu adoro iogurte.

Cheguei a salivar aqui.

Eu imaginei, Sandrinha. Imaginei.

Eu adoro iogurte.

É bem a tua cara isso mesmo, Sandrinha. Boa tarde, Gente, pretinhos, eu sou a Elis, motorista de aplicativo. Esse é o meu primeiro email. Simplesmente amo vocês, me fazem dar gargalhadas durante minhas corridas. Nem gosto que os passageiros conversem comigo nos horários do pretinho. Sobre o palhaço maionese, Feter, palhaço maionese é o máximo, deixa ele ficar. Eu chorei de rir ontem no carro. Aliás, que monstro que é Léo Oliveira, o Ivan também.

Meu coração já levou Mas o Vini também tá demais com o Negro Ernesto, muito bom. E o Joia Rara, então nem me fala. Além do que, sou público do Léo, Vini, Rodaica e do Rafinha, porque eu adoro o mestre. Então tá, do nada às vezes tenho vontade de dizer para os passageiros: loucuragem, pirocada! Saibam que vocês alegram meus dias mais difíceis. Manda um beijo, amo vocês. A nossa ouvinte Elisa, motora de aplicativo.

Um beijinho para você, Elisa.

Aí, Maionese, tem a idade dela?

A idade dela? Que eu gosto de mulheres mais velhas.

Nós não temos a idade dela, Maionese.

Eu gosto de veteranas.

O que que é uma idade de veterana para ti, Maionese?

70 mais.

70 mais. Mas Maionese, diga, saindo um pouco do personagem, falando com o criador, né, da criatura, o artista Jefferson. Pois não, tudo bem, artista Jefferson?

Eu estou aí, tô tranquilo.

E tua preferência pessoal, da tua persona, tu mesmo assim, é qual é? Mulheres mais velhas, mulheres mais novas, homens mais velhos ou mais novos? Homens charmosos, independente da idade, 50 a mais 50 a mais. Alguém que pudesse, alguém que é muito, né, tatuado ou não, tatuado, é muito bom.

Loiro, loiro, loiro, cabelo curtinho, às vezes de franja, às vezes cabelado. Gosto de gata branca. Tenho tesão e poder.

É um tesão, é um tesão bem muito bom, sabia?

Tesão e poder, eu acho que é o mais de todos, né?

O jogo de poder, né, da tesão.

O poder e o sexo estão relacionados, né, palhaço? Ah, perdão, artista Jefferson.

Lembrar um amigo meu que pegou e tava na dúvida em qual mulher ele ia casar, e ele deu R$1.000 para cada uma delas. A primeira trouxe vários presentes para ele, a segunda, dos R$1.000, ela fez virar R$1.000. E a terceira, dos R$1.000, não trouxe nada para ele, gastou tudo, gastou tudo, investiu nela. Qual que ele escolheu?

Aqui gastou tudo, que aqui gastou tudo, na que tinha a bunda mais gostosa.

Que a vida é assim.

Não, não é assim, não é assim, mas eu gosto Gosto de todos os corpos, todos os corpos.

É, não tenho preconceitos.

Tá bem, artista Jefferson, tu te consideras então um bissexual?

Trissexual.

Trissexual.

Pentasexual.

Pentasexual. Pansexual?

Não, pan não, que eu gosto do Atlético. Pan eu não ouço.

Então atlsexual?

Exatamente, só me envolvo com pessoas que já trabalharam ou trabalham. Não, com comunicadores ou ex-comunicadores do Atlético. Um deles inclusive, não vou falar nada, mas Eu que deixei corcunda. Eu tinha tesão quando ele me colocava na cacunda.

Ai, cara, vocês não valem nada. Vamos fazer o seguinte, antes do intervalo, deixa eu dar um toque aqui dos nossos amigos da Meta e do Facebook para falar. A gente falou agora há pouco sobre isso, inclusive na França, para falar sobre as contas de adolescentes. Adolescentes do Instagram, que são as proteções para os adolescentes, tranquilidade para os pais. E quem é mãe e pai sabe que criar filho adolescente é um baita desafio.

A gente fica preocupado o tempo todo. Aliás, isso é para o resto da vida, né, cara? Quando a gente acha que a gente vai estar agora, passou de fase, acabou a preocupação, não tem essa, velho. Não acaba a preocupação, é para o resto da vida. Não importa qual é a idade do teu filho, tu vai estar sempre preocupado com ele. Então a gente tem essas contas do Instagram para dizer para os pais que, olha aqui, ó, nós estamos contigo aí para gerenciar quem vocês podem deixar entrar em contato com teu filho, quanto tempo passa no aplicativo, e até mesmo lembrar quando é que tá na hora de dar uma pausa do online e ficar offline.

Então, que legal que o Instagram tá do nosso lado com estas proteções automáticas para adolescentes. Fica mais fácil acompanhar essa fase dos nossos filhos com mais segurança para eles e Tranquilidade para toda a família. Contas de adolescentes no Instagram, proteção para adolescentes, tranquilidade para os velhos. Vou fazer o intervalo rapidão aí, a gente já volta. Gomes, o pretinho básico.

Volta já!

Agora na Atlântida, Memória de Elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia. Mitigar, M-I-T-I-G-A-R, vem do latim mitigare, que por sua vez deriva de mites, que significa doce, suave, brando.

Assim, o verbo mitigar significa aliviar, suavizar uma situação ou algo.

Mitigar um problema, por exemplo, não é resolvê-lo, mas fazer com que suas consequências sejam mais brandas.

Ô, Dona Sandra, tá me ouvindo? Aqui, a gente mitigou o problema, mas para resolver é só segunda-feira.

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de Elefante, para mais curiosidades. Acesse elefanteletrado.com.br.

Estamos de volta com o Pretinho Básico para terminar o programa de hoje, com o clima sempre delicioso da votação para escolha do craque do episódio. Se bem que quando o Rafinha não tá, fica tudo mais tranquilo, né, cara? Ele enreda demais na hora da votação. O que é que tu acha, Gomes?

Não, eu concordo contigo, ele tá— as coisas estão mais tranquilas, né? Muito mais calmo, mais sereno.

Leve, cara. Tem os americanos, tem uma expressão que define muito bem o andamento do programa nesse momento sem o Rafinha: easygoing. Easygoing, que vai total de boa, total leve. Então sai votando aí, Rafael Gomes, por favor.

Vou botar no Diório a sua coragem de usar a expressão banco de sêmen às 1:40 da tarde, sendo o cara da gaúcha e tal. A gente ainda tá se acostumando, né?

Mas podia ter sido um pouquinho pior e muito pior.

Podia, podia ser a porra de um banco, né?

Esse é o caminhão do leite.

Cara, eu vou votar no Gordo Léo com seu palhaço maionese, né?

Muito obrigado, voltou ao nosso convívio.

É sempre importante ter a presença dos colegas aqui no estúdio. Então, Gordo Léo recebe meu voto.

Amanhã volta mais uma galera, nós estamos bem ansiosos.

Não vejo a hora de não encontrar de novo.

Não vejo a hora.

E tu, Léo Oliveira, vai votar em quem? Ou quem é que quer votar aí? O Maionese, o Ivan, pode escolher.

Eu sou o último, né?

Não, mas que tu já é o último.

É isso, é o último agora, por coincidência, mas não existe isso, não tem mais alguém último.

É que agora que eu vi que eu tô no microfone do Rafinha.

Ah, entendi.

É isso, vem.

Bem, poxa, aí a pessoa acaba assumindo um pouco da personalidade de quem fala aí nesse microfone.

É isso aí, eu vou votar em ti.

Obrigado, querido. Por quê, Ivan?

Ah, porque eu achei a tua atuação hoje muito boa, muito boa. Apesar de ter sido extremamente grosseiro comigo ontem, achando que eu tava debochando de ti, sei que eu tava no meio do oceano, do Rio da Prata, e fiz questão, questão de falar contigo porque eu te amo.

Tá brincando? Eu entendo, cara, obrigado.

Mas assim, ó, tava uma merda, tava uma merda, eu sei.

Não, é mais do que estar uma merda, é que eu te conheço, né, Ivo? Eu sei que quando tu quer, tu caiu.

Meu santo é forte, cara. Meu santo é bom, não mexe comigo.

Meu, o programa redondo até agora, velho.

É isso que ele faz, entendeu? Ele faz que a coisa caiu. Ele finge. Exatamente isso que esse lacaio faz.

Não, não, não, não, negativo, eu não concordo. Só porque eu venho meio alcoolizado às vezes, tu vem com essas ideias para cima de mim?

Alcoolizado todo dia? Tu tá com problemas com bebida?

Eu tô com problema com bebida mesmo.

Alguém tem que te dar real.

Eu tô com problema com bebida mesmo. Acabaram aqui os da rádio, tem que trazer mais.

É que o Fênix tá de férias.

Eu fui ali, só o cheirinho da garrafa. Uma pena isso aí, mas tudo bem. Mas eu voto em ti, apesar de tudo.

Transformando aquele espaço ali num bar, já pediu um balcão, geladeira.

Vamos contratar um anãozinho para servir. Que que tu, tipo, tá tudo aí na faculdade.

Mas por quê?

Porque aí o anãozinho venceu, botou um anãozinho de smoking, ele serve aqui no estúdio, entendeu? Acho que nós tinha que ter um garçom no programa, tipo o Arex do Jô, entendeu?

Vota, Ivan, vota, Ivan!

Temos que acabar o programa.

Eu votei em ti, votei na Topway.

Desculpa, desculpa. Então vota, Fetter, vota. Vou votar no Gomes mais uma vez, apesar da coragem do Jory. Voto no Gomes porque o Gomes tá me surpreendendo. Cada um teve um, não, pós-programa, cada um teve um.

E tu ganhou. Não, não, os guri votaram em ti. O Jory e o Léo votaram em ti. Não, o Jory votou no Léo, tá certo? Eu votei no Jory, o Jory votou em ti, tu votou no Fetter, o Fetter votou em mim.

Empatou então.

Então, como acertou, o voto do Federer desempata e ganhei eu.

Ah, perfeito.

Tudo bem, parabéns, Gomes, mais uma vez.

Muito obrigado. Mas tu não conseguiu acertar a formatação do Rodrigo.

Surpresa! Não, o quê?

E não acertou a formatação dos patrocínios, liguei o craque do programa.

Não, não, não, não, não, mas eu tô falando, eu tô falando não pelo microfone mesmo, pelo que ele ficou de entregar e não entregou. Eu tô falando pelo que ele tá entregando a mais do que se comprometeu apresentando o programa.

Ele tá voando aqui, eu cheguei, ele tava produzindo. Ele tá apresentando o programa, ele é bom demais, tá passando pano na rádio.

Não, não, não, não, eu não tô apresentando o programa, ele lava louça da Copa ali da Rede Nacional Árticas.

Ele apresentou, ele vai apresentar programas onde eu não estarei, ele estará apresentando os programas.

Olha aí, responsabilidade, bicho!

É o combinado. Olha aí, galera, que o dia amanhã, amanhã, 1 da tarde já, se não me engano, o Gomes já ancora o programa.

Vamos fazer questão de ficar ouvindo amanhã vocês. Vamos ficar ouvindo também. Vai estar aqui, tá?

Obrigado por aqui com esse Pretinho Básico, mas a gente te convida para voltar logo mais às 6 da tarde conosco. Um abraço, obrigado pela audiência e até lá. Tchau, tchau, Alexandre! Tchau, tchau! Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.