Pretinho Básico | 21/07/2026 18h

Olá, Alexandre Fetter. Olá, olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida. Estamos chegando com o seu Pretinho Básico desta terça-feira, dia 21 de julho de 2026. Muito obrigado pela sua audiência, você que cola na programação da Atlântida desde cedinho de manhã e só desliga de noite. Biscoitos Zezé, carinho que vem de família há 58 anos. Eu já saio cumprimentando o âncora do Pretinho básico na mesa da Atlântida. Rafael Gomes, boa tarde, irmão!

Fala, Alexandre, boa tarde!

Tudo bem por aí? Como é que tá?

100%.

E aí, coisa mais linda, tudo certo também. Problema que tá calor, cara. Contagem regressiva, o estoque, o Stock Center de Carazinho inaugura na próxima terça-feira, dia 28 de julho. Vini Moura, muito boa tarde, Vini.

Ô Alexandre, muito boa tarde, tudo maravilhoso apesar da chuva, mas faz parte, né, é do jogo.

Parece que vai ficar só 10 dias assim, mas não tem problema, a gente já tá acostumado. Banrisul no Move Brasil, carro novo para motoristas, acesse banrisul.com.br. Nós temos na Argentina A malemolência, a malícia, a simpatia e queridice de Léo Oliveira. Boa tarde, Léo Oliveira, tudo bem por aí?

Foi para casinha, operador.

Olha, Léo Oliveira largou então, Léo.

Não, não, a live dele tá aqui.

Ele tava na frente da live, mas acho que ele saiu da frente da live.

O que aconteceu?

Que pena, parece que ele tá em Puerto Madero.

The Best Açaí, porque o melhor açaí é o do seu jeito. Tá na mesa com a gente Johnny Vasconcelos. Salve, Johnny, tudo bem?

Salve, salve, Alexandre! É bom estar de volta aqui ao estúdio da Rede Atlântida, coisa boa, e poder compartilhar esses momentos alegres e felizes com vocês.

Falamos ontem no programa das 6 do show que a equipe do Grupo RBS deu na Copa, Rodrigo Adams, Lelê, de Veroo. E é óbvio que eu não posso deixar de citar o teu nome, né, Jory, que esgualepou na tua cobertura particular da Copa do Mundo 2026.

Parabéns, mandou bem. Muito obrigado pelo carinho. Foram dias de muito trabalho, mas aquele trabalho que a gente nem sente o cansaço, viu, porque a gente tá fazendo o que a gente ama.

Que coisa boa, é isso aí. KTO, baixe o aplicativo, proibido para menores de 18 anos, Portaria SPA/MF 2093/2024. Ministério da Fazenda. Vamos dar uma olhada aí nos destaques.

Alexandre, o Ivan já vai entrar. O Ivan tá ali na live, ele tinha entrado na mesma que tu, eu falei, aí não dá, tem que ser na mesma de antes.

Tu falou assim com ele?

Falei assim com ele, eu sou carinhoso.

Que vergonha!

E agora o Alexandre, nós perdemos o Alexandre, foi para casa.

Perdemos o Alexandre, o Gordo Léo tá arrumando a live.

Vamos nós três, não dá mais.

O Léo derrubou ele.

Ah, vamos lá, né, meu?

Vamos lá. Aê, aê, voltasse, querido!

O quê? Não, mas eu nem saí, eu não fui.

Porra, ficou quieto por quê?

Ah não, então tu tá precisando dar um cagaço.

Não, não, é que a tua internet deu uma renegociada de novo agora, de novo. Acontece, acontece.

Rafael, olha aí, olha só, olha só quem é que tá aí, olha só. E aí, Rafaelzinho, e aí, tudo bem? Tá me vendo na live ou não?

Agora tô.

Cadê tu? Não tá vendo nada.

Tá bonito, tá bonito, tá bonito.

Só oi, Ivan, para te ajudar assim, a gente tá com um delayzinho legal, tá?

Isso, se puder dar só aquela reconectada e diminuir um pouquinho do teu ganho.

O de velho, meu segurança aqui, volume ficou bom.

Segurança dele é o de velho.

Mandaram recolher aqui, tá, para quebrar o delay. Recolher aqui, ó, vem aqui, ó, seu trouxa. Eu contratei um.

Mas será que o Ivan tá batendo essa bolinha aí?

Não, não é que agora ele começou a falar. Agora sim, agora sim.

Vem cá dar um oi, dá um oi aqui no vídeo.

Olha quem é que voltou, Ivan! Dá um oi para ele.

Alejandro!

Oi, Ivanzinho! Como é que tu tá, Ivan?

Eu tô melhor que tu, que eu tô aqui em Porto Madeiro, bonito. Tô eu e meu namorado aqui. Quem tá na live tá vendo aí meu namorado.

Tem que ganhar em dólar mesmo, tem que ganhar dólar. Fetter, parabéns! O salário que tu recebe, Fetter, não é suficiente.

Eu nem sei quanto é, sei que é bastante, mas não é suficiente.

Calma, Divera, esse lugar é do Lelê.

É questão de ponto de vista.

Ah, mas que puxa saco!

Ah não, isso é ponto de vista, ele falou. Tá, mas vai lá fazer o trabalhinho, vai lá, não vem encher meu saco.

Tá, mas nós vamos começar o programa, não vamos?

É contigo, é contigo, Alexandre.

Quem é que tá ancorando o programa hoje? Só para eu saber.

Tá tudo certo, tudo ok aí? Podemos dar ali?

Podemos.

Tá, então vou mudar aqui nos destaques, meu irmão.

Nossa Senhora, meu Deus do céu!

Agora alguém bateu na Ipiranga ali, não tem como.

Tá bom assim, tá bom assim, não dá bola.

É, mas acho que a internet do Alexandre hoje veio para nos dar um cagacinho.

Eu acho.

Desde aqui eu apresento o programa, aprendi o básico.

Não, pera aí que a gente tem o âncora aqui, o Rafael Gomes.

Desculpa, não, tu me perdoa que eu não tô vendo vocês, tu me perdoa?

Não, não, o Rafael Gomes aqui tá se mostrando um ótimo âncora.

Eu tô tentando ver qual é a situação do Alexandre, mas nesse momento a internet dele caiu, caiu, né? Se fosse o Porã Se fosse o Porã, nós já tinha testão já, nós já tinha testão. Porã já ia falar: essa merda aqui, essa merda não funciona, cadê o cara da técnica que almoça todo dia no horário do pretinho?

Não, isso é um detalhe importante. Floripa, o horário do almoço tinha que ser meio-dia e uma e duas e três, porque todo mundo quer fazer reunião com o Porã na hora do pretinho faz.

Ninguém sabe, né? Ninguém sabe que ele tá no pretinho mais do que uma.

E sabe o que mais me pega, Vinícius? Que o Porã é chefe. Se ele fosse ratão, ainda vai lá. Aí é um ratão, foda-se.

Ele mandou um áudio, vamos ver, vamos ao vivo, vamos rodar o áudio do Alexandre. E agora vamos ver.

Fala aí, bebom, acabou a bateria do Axios aqui, velho.

Não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, Cartão amarelo, cartão amarelo para Alexandre.

Tá aqui amarelo para Alexandre. Pode botar aí na live, Batistuta.

Bota na live aí. Tomou um cartão amarelo.

Chegou o dia dos cachorros.

Não pode não ter bateria, não pode não ter bateria. Se é o cara, ia vir só aqui, ó. Ô Gomes, Gomes, Gomes, tira da live o porozinho.

Tira da live. Não, bota na live. O cara não tá. Não, não. Ai, meu Deus do céu. Não, pô, vamos nós então, vamos nós.

Vamos nós, que lugar romântico aqui, Gomes, que lugar bonito!

Porque onde é que tu tá, cara?

Não vai ter golpe.

Porto Madeiro, Porto Madeiro, tá aqui. Tudo bom, gurias? Tudo bom? Buenas? Tudo bom? O gordo não quiser falar comigo.

O Rafael deu um golpe no Bola, agora tá dando um golpe no Pretinho.

Um por um eu vou derrubando os âncoras.

Ó o tambor funcionando forte, forte, o tambor!

Então deixa eu só dizer que o Pretinho básico é para biscoitos Zezé.

Zezé Carinho, que vende família há 58 anos. Contagem regressiva, Ivan, tu que é influenciador Stock Center. O Stock Center de Carazinho inaugura na próxima terça, dia 28. Banrisul no Move Brasil, carro novo para motoristas. Acesse banrisul.com.br. The Best Açaí, porque o melhor açaí é o do seu jeito. E KTO, baixe o app, proibido para menores de 18 anos, portaria SPA by RMF. 2093/2024. Ministério da Fazenda adverte: aposta não é investimento, jogue com responsabilidade.

Hoje é 21 de julho de 2026, dia do garimpeiro e dia do sorvete. Tu gosta com uma ou com duas bolas?

Duas bolas, duas bolas de chocolate. E vamos se permitir, né? Ah, então vem, então vem. Mas me tira uma dúvida, a casquinha é grande ou vai vir só aquele palitinho pequenininho?

Vai vir no potinho. Vai vir no potinho.

Ô Alexandre, voltou. Pensando que tu é monobola, Vini.

Voltou Alexandre.

Desculpa, hein, desculpa.

Vini é monobola.

Não, não, não, tá tudo bem, mas tu tá amarelado, Alexandre.

Por que que eu tô amarelado?

Não, não pode começar o programa sem bateria no equipamento, não pode.

Tá, vou comprar bateria. O mendigo tem bateria, o mendigo tem bateria.

É isso, o mendigo tá na Argentina com bateria e na live.

Vou ser obrigado a concordar contigo, não poderia estar sem bateria. Foi um desleixo da minha parte, mas eu vou explicar o que que houve. Eu passei a manhã inteira ouvindo a programação da Atlântida aqui onde estou através do Axios, e aí quando eu precisei para trabalhar, acabou a bateria.

Pô, podia baixar o aplicativo.

É a prova que o amarelo foi bem dado, tu viu?

Vai chegar o momento que esses magrão vão me dar tapa de Mão aberta.

Aí foi pela piada.

Tem uma vez que nós estamos certo, é hoje. As outras todas eu tô contigo. Ó, eu já falei que hoje é dia do garimpeiro e dia do sorvete.

E daí, por quê?

Porque, porque já que tá apresentando, não falou por que que é o dia do sorvete.

Porque não falou da romena, tu falou das massas romenas ainda, pessoal? Ainda não. Então, antes de tudo isso, nós temos que acreditar aqui os patrocinadores dos destaques do Pretinho. Massas Romena, 40 anos, concorra a um carro 0 km. Consulte o regulamento em promocalromena40anos.com.br. O 40 do 40 anos é o numeral, é o 4 e o 0. Picassol, construir bem para viver bem. Dia do Garimpeiro e Dia do Sorvete. Por que, Gomes?

Porque no dia 21 de julho, a Cooperativa dos Garimpeiros de Peixoto Azevedo, no estado de Mato Grosso, criou a primeira entidade representativa dos garimpeiros. E num dia 21 de julho também, a ABIS, Associação Brasileira das Indústrias e do Setor de Sorvetes, basicamente inventou o Dia do Sorvete porque o mês de julho é o mês que menos se consome sorvete no Brasil. Então eles inventaram o Dia do Sorvete para que a indústria do sorvete pudesse ter algo para fomentar o comércio nessa data.

Sabe que lá em Los Angeles, Alexandre, dentro das histórias que eu garimpei, pegando o gancho do dia de hoje, eu garimpei um sorvete típico iraniano num bairro chamado Silver Lake, tinha uma sorveteria iraniana. No dia em que o acordo de paz foi anunciado pelas autoridades, pela, pelo, pelos Estados Unidos e tudo mais. Eu estive numa sorveteria iraniana para provar o Falo D, que é um sorvete iraniano. Falo D, tu quer um Falo D?

Eu te dou quando eu chegar. Mas se não chegar, eu te dou um Falo D.

Que vem antes do D, o que que tu fez, cara?

Eu acho que eles foram testando e são as versões, né? O Falo A foi a primeira versão, o Falo B, depois o Falo C, o Falo D já é a versão aprimorada do sorvete.

Mas tu lambeu o Falo, cara?

Eu, eu assim Sorvete a gente tem que lamber, né?

É uma questão de opção, eu acho.

Não, sorvete lambe, tem que lamber. Não, eu chupo a picolé.

Não, tu pode chupar o sorvete.

Não, tu faz o que tu quiser.

Eu só abocanho de vez em quando. Eu abocanho.

Aí ele, hein?

A casquinha, o topo da casquinha eu abocanho e o bordo.

Ô, Peter, eu preciso que tu diminua um pouquinho o teu ganho, porque o teu microfone ele tá dando uma estouradinha no grave assim. Então quando tu fala Dá uma batidinha ainda, ainda tá batendo.

Como é que tu lembra o sorvete? Repete para mim, por favor.

Agora acho que deu.

E se tu baixar um pouquinho aí?

Eu já baixei, por isso eu tinha te mandado a mensagem, tu não viu. E aí eu tive que usar a nossa linha de serviço. Agora foi, cara.

Agora tira o Fetter da live.

Ele não tá na live, não entrou na live, cara. Infelizmente só a tela preta amarelada.

Dificuldades aqui, tá no dificuldade.

Toma o sorvete.

Isso, eu abocanho e vou afinando, vou afinando, vou afinando.

Que cachorro, hein? Eu abocanho e vou afinando. Ah, olha, irmão, os cara tão— Alô, Maionese?

Alô, Maionese, alguém te ligou agora?

Ah, me ligaram para querer perguntar, perguntaram assim: tudo bem? Pelo que se fala, Rui, por acaso Feter ser tia? Ser boludo, cara?

É que tu tá confundindo o idioma espanhol, né, que se fala aí. Eu não sei falar português, cara, com o indígena, né? O Feter ser tia.

Valeu, Carlos Gardel, valeu, Palácio. Aí, tá bom.

Petinho básico de hoje é a Mel. A Mel é uma mistura de pitbull com vira-lata dos tutores Murilo e Letícia, que foi vítima ontem de um atropelamento. Ah, não é possível, cara! E foi para o céu conhecer a buba.

Ah não, ah não, não, não, erramos o time. Tem que ver os emails antes, Gomes.

Por quê? Poxa vida, mas é que ela mandou, ela mandou só ontem, justamente para homenagear. Acho que a Mel não chegou enquanto tava entre nós.

Virou uma estrelinha, lançou a boca, virou para o céu.

Ah, mas assim, que sacanagem, cara. Pô, aí tu baixou o clima do Brasil, não vai estar clima.

Mas é uma homenagem, velho.

Ah, mas bota no obituário da zero hora. Não, aí, pô, nós estamos numa vibe aqui legal. Alejandro no Chuí, eu aqui, os guri aí. Aí, pô, tá de rir, amor. Onde é que o Alexandre tá? Tá no Chuí, ele falou. E aí, poxa, eu tô do outro lado. Aí, poxa, cachorrinho morreu, que sacanagem! Pô, meus pensamentos, meus pés, minha moça.

Ouvinte aniversariante é Everton Feitosa, ele é motorista carreteiro de Campo Grande, Mato Grosso do Sul, fazendo hoje 29 anos. Parabéns, Everton Feitosa!

Ah, ele cozinha também, Alexandre?

É porque não, não, é o tipo de caminhão que ele dirige, uma carreta.

Eu achei que ia almoçar já, tá cheio de famosos.

Com linguiça, ô Sandrinho?

Eu gosto, mas o problema é que eles precisam sempre voltar para casa.

Meu Deus, meu Deus!

Lamentável, você botou a cachorrinha que morreu.

Não fui eu, não fui eu, não é o pé, é o personagem, mano.

Tudo bem.

Aniversariantes famosos de hoje começando. Com o menino Endrick, atacante da seleção brasileira fazendo 20 anos.

Novo camisa 9, né? Esse é o novo camisa 9 da seleção.

Esse é craque, esse é craque.

Olha a loucura, cara, olha a loucura do negócio. E vocês dizem que eu tô errado quando eu falo sobre a conjunção astral. Hoje também é aniversário do algoz do Brasil, Erling Haaland. Poxa, fazendo 26 anos hoje o Haaland.

Então o Haaland e o Endrick podiam ser gêmeos?

Não, não, eles têm 6 anos de diferença entre eles.

Bom, mas tem muito burro aí, desculpa. Esse, como é que tu trabalha na Gaúcha?

O mendigo, sei lá, eles nasceram no mesmo dia, né?

Mas aí a conta não, eu que sou animal sei que não tem como. Vocês já viram a companheira do Haaland?

E atriz. Vamos em frente aqui com os aniversariantes. A cantora e atriz. Eu, eu tô com um pouco de dificuldade no retorno, tá? Eu ouço muito pouco vocês aí.

E ainda tá estourando um pouquinho teu grave, Alexandre. Eu tentei ajeitar aqui, pode ser desconhecimento meu, mas eu acho que não.

E agora, agora, agora tá com problema no agudo. Isso pode ser também.

Piorou, piorou, piorou, piorou, piorou, piorou, piorou.

E agora eu não sei quando tu fala pertinho assim, quando parece que, principalmente quando tu dá a potência da tua voz Parece que dá um chiadinho.

Não que eu seja especialista, mas parece algo a ver com cabo, sabe?

Parece que o Beto Carreiro tá do teu lado dando chicote no chão assim, sabe?

Parece um, parece um, quando tu usa, é internet.

Ó, ó, e agora dá um, dá um destaque aí, Alexandre.

Destaque aí, meu irmão!

Melhorou, melhorou, mas segue lá no fundo.

Se o Alexandre não tem uma internet boa, que só dá para a gente Ah, hoje os cara tão dando na tua cara, Alexandre. Eu tô longe dele, então eu não vou ver ele tão cedo, então é mais fácil. Olá, tudo bom, Ticas?

Tudo bem?

Emanuele Araújo, ela é atriz e cantora, tá fazendo 50 anos hoje.

Na Brasileirinha? Ah, da Band? A do Cine Band?

Não, não é essa, cara, não é.

Não, é outra, aquela é mais ou menos dos anos 70.

Mais respeito.

Acho que ela já nem tá mais entre nós.

Acho que é, faleceu.

Deixa eu ver.

A Emanuele faleceu. Vinícius, aí eu te pergunto, quando a pessoa perece, tu ainda pode ver o filmezinho da pessoa?

Acho que sim, a obra continua viva, né?

É o legado.

Mas aí tá, a pessoa já pereceu e tu tá ali vendo o filmezinho, mandando ali uma danada.

Isso não é um problema, isso não é um problema.

Ah, mas tem uma questão aí, eu tô com o Ivan, hein?

Tem uma questão aí, ética, aliás, que é ética e moral, eu diria. Moral cívica, tu não pode fazer um negócio com a pessoa que já faleceu, já ali olhando.

Mas pensa quantos tu olhou, né, Ivo? Aí tu não sabe que a pessoa faleceu, né?

Ah, que vocês são gaúchos, tu conhece o pretinho básico? Todo dia aqui, ó. Peter, te amo! Fala pro Peter! Peter, Peter, te amo, te amo, Peter! Obrigado, irmão! Quem? Rafinha? Não tá lá? Vai, tá onde? Rafinha, Rafinha, ele foi ver Santa Catarina, Brasil. É de onde? Fala aí, cá, guria! Gostei de ti, vem cá, cá! Santa Catarina, Brasil. Minhas netinhas, como é teu nome? Tá solteiro ou casado? Agora eu tô casada. Tudo bom? Tudo bom. Fala, quem perdoa uma névoa? Olhou, sorriu.

Que aqui tá achando que ia encontrar os brasileiros louco aí?

Nossa, gente, onde é que fica aquele lugar de Santa Catarina? É perto da Argentina, do lado de Chapecó. Oi, não sei, não conheço. Tamo bom, gente, fala, fala.

Deixa eu mostrar aqui, ó, os irmãos.

Mas a live não tá funcionando? A do Fetter não, melhorar lá, né, Pô?

Fetter sempre tá ruim aqui, mano, tá ruim aqui.

Chegamos agora no aeroporto.

Olha aqui a foto, ó, tão vendendo a taça, rapaz.

Olha ali, ó, vendendo a taça.

Mostra na live, vai lá, mostra na live lá. Quanto tá a taça?

Pois olha, não sei, nós estaria dando, que nós temos de sobra, né?

Eles devem estar cobrando caro de boca. Tu estaria dando então? Eu não, eu fora, fora. Tá bom, mas é isso aí, eu tô contigo. Quer dar, vem para Argentina, que ninguém te conhece, é mais fácil. Já agora, enquanto os brasileiros fala, vem, velho, dá um beijo, velho, dá um beijo nesse velho. Oi, desculpa, beijo não vem. Aí eu tô, eu tô nem aí, eu sou quem mora nas ruas, não passa fome.

Total flex.

Pode ser com o casal, que o que eu quero alguém vai me dar. Meu Deus do céu, larga os dois de ladinho, alguém vai ter que soltar.

Oi, Ivan, podemos seguir aqui, Ivan, com os destaques aí, meu irmão?

Tu é o Midas do rádio, o programa é maravilhosamente corrido por ti há 20 anos.

Essa fala é do Maionese.

Muito obrigado.

Mas o Maionese tá na bolsa, ele não veio, tá na mochila.

Muito obrigado, tô tentando, eu tô tentando entrar na na live aqui, cara, com vocês, mas tá de fato meio difícil. Vê se entra aí agora, cara.

Até às 2.

Não, não, e eu acabei de receber uma dica que esse microfone que tu levou talvez ele não seja tão direcional, tu precisa falar um pouquinho mais distante dele. Foi o que me disse um especialista nesse teu microfone aí.

É, mas quem é que disse? Quem é que sabe o microfone que eu trouxe?

Vamos ver.

Vai, e eu vou te dizer que funcionou.

Tá aparecendo na live aqui no bastidor pra gente já esse céu azul, sabe? Que braço, hein? Que biceps aí, meu velho!

Ah, mas eu, cara, eu não tô de acordo para palestra, não dá para eu fazer essa live. Claro que dá, Alexandre, meu Deus, que sabor de terra!

De mau caminho, Alexandre, mas o que é isso? Olha, cara, você foi para cima!

Esse homem tatuado, cara, ele tá malhando, ele tá puxando o ferro.

Olha aí, ó, apareceu isso aí, me lembra os braços de David Beckham, cara.

Porra, isso, quem dera eu tivesse o futebol do David Beckham.

É, quem dera, né?

No outro momento da vida, tá? Olha só, Alexandre Hertkovic, ele é estilista, tá fazendo 55 anos.

A gente é muito chinelo para saber quem é.

Exatamente.

Pelo amor de Deus, vocês não sabem quem é o Alexandre Hertkovic, cara?

O cara das cadeiras.

Ah não, com a foto agora eu sei.

Eu continuo sem saber.

Um homem de conhecimentos profundos da moda mundial, uma pessoa que já foi reconhecida em vários países da Europa, da Oceania, de maior, um grande gosto.

Aí tu vê, aí tu vê, é isso aí, mano.

Ele não sabe, não, eu não tô dizendo que o Ivan não sabe, mas esse comentário serve para qualquer pessoa, para qualquer pessoa, tá bom?

Claro.

O fato é que ele tá bonito de regata branca. Eu fui abrir aqui, ó.

Não dá, não dá, eu vou sair, eu vou sair.

Já apareceu, já tiramos print, já tiramos foto.

Não façam isso comigo, cara.

Mas tá legal, faz sentido com o ambiente que tu tá.

Alexandre, tu tá gostoso.

Aquele céu azul, aquela praia, pô, que bacana.

Regatas Flamengo, né?

Pô, conhece a Praia dos Ingleses aqui? Tô na Praia dos Ingleses aqui, rapaz.

Ah, não mente para mim, esse céu aí não é do céu que eu conheço.

Não é cassino também, não tá ventando?

Elton Saldanha, olha o cantor Elton Saldanha fazendo 71 anos hoje.

Me ama, me ama, inacreditável. Vai, Leda Ernesto!

Castelhana, se você me ama, me diz, a gente pode ser feliz.

E na grande Elton, grande amigo meu das buscas gaudérias, Jory, inacreditável, é um monstro, né? Galvão Bueno está de aniversário hoje, fazendo 76 anos. A lenda! Olha aí, amigos, olha aí a lenda Galvão Boiano fazendo 76 anos, que garantiu que vai estar na Copa do Mundo de 2030. Só não disse se vai estar narrando, mas vai estar na Copa.

Faustão pediu para ele, né?

É, olha aí, a gente falou ontem inclusive. Cat Stevens, o músico Cat Stevens fazendo 78 anos. E por último, o ator Robin Williams faria 75 anos hoje, faleceu-se em 2014.

Esse aí é maior que o Denzel Washington.

Pô, pelo amor de Deus, muito maior comparação, né? Muito maior, não tem comparação. Com todo respeito ao Denzel Washington, é, não, briga de gigantes, briga de gigantes. Vamos entrar nos destaques aqui agora, meu irmão. Quarto de motel pega fogo. E homem que ocupava o local pula o muro para fugir.

Parece Porto Alegre isso.

É Porto Alegre. Opa, tu tá conhecendo motel, hein, Vinícius?

Eu conheço os motéis da cidade.

Zona Leste da capital, lá na Avenida Manuel Elias.

Obrigado, Ivan.

É legal.

É o Ivan, é o Ivan, fralda, Turquia.

Mas aí o Ivan atrapalha, o Ivan atrapalha.

Aliás, o Ivan, o que que tu tá fazendo na Argentina ainda, Ivan?

A Copa acabou domingo.

Eu me casei com uma mulher aqui para poder ficar no país.

E atrás, e quem é esse cara aí atrás?

E aqui férias? Parte tá lá, parte tá.

Que conversa, cara!

Um mendigo, cara, legal. Casal sexy, gostou? Não broxou? Ok, ok, pede o pônei, homem. Mas assim, ó, vou ter que anunciar que é mais legal.

Desculpa, não vou atrapalhar.

E vai, quando é que tu— desculpa, Gomes, quando é que volta, Ivan?

Eu volto hoje.

Ah, tá, beleza.

Fica tranquilo, calma, não vou morar aqui, muito caro as coisas aqui, diário não dá.

Tá bem, tá bom.

Zona Leste da capital, o gerente de um motel foi acionado porque um dos quartos estava pegando fogo. O quarto, segundo o gerente do motel, tinha apenas um homem que estava habitando nele nesse momento, no momento do incêndio. Só que quando se entrou no quarto, não havia ninguém.

Eu sei.

A suspeita é que o homem tenha pulado o muro e fugido, e segue neste momento desaparecido, assim como O motivo das chamas na madrugada de ontem para hoje.

Isso aí era o Pinóquio batendo uma punheta sozinho.

Esse é o Jory que não tá na gaúcha.

Esse Jory é só aqui.

Duvido ele falar isso aí no timeline na Copa do Mundo falando da guerra do Irã e o caralho. Tinha que fazer esse corte dele falando da guerra do Irã e não sei o quê, todo sério numa sede. E aí com nós ele fala o Pinóquio batendo a punheta.

Ai, ai, então tá desaparecido o rapaz, assim como o motivo do incêndio não se sabe por que que começou.

Mas tem alguma coisa, tava pegando fogo lá no hotel, mas ele tá sozinho, ele tá sozinho, Alexandre.

Mas vê se deixou uma brasa cair na cama, alguma coisa.

Mas aí a pessoa vai sozinha para o motel para isso?

Tu nunca foi sozinho para o motel?

Acho que não.

Eu já fui, cara.

Bah, eu já fui, cara.

Para quê, meu? Para ver o jogo?

Não, é que eu fui porque eu acabei ficando sem teto. E aí eu passei uma noite no motel.

Ficou sem teto?

É isso aí.

Eu sei como é que é.

Pois é, ele me entende.

Lugar de fala, né, bicho?

É isso aí.

Mas tu foi expulso de casa? O que que aconteceu?

Não, cara, foi coisas da vida assim.

Eu precisei dividir apartamento, né? Tem que liberar o apê pro brother.

Eu precisei, pá, cara, onde é que eu vou dormir?

Ah, entendi.

Aí tu pensa, onde eu vou dormir? Primeiro lugar que passa na tua cabeça é mais barato, né? É um motel, claro.

Em casa de nenhum amigozinho do time, cara.

Sabe aquele dia que não fecha nenhuma? Não fechou, tu tem que ir para um motel.

Eu tive que ir para um motel.

Nunca aconteceu? O Fetre falou com ele, já aconteceu.

Por que que tu foi sozinho no motel?

Mas o motivo foi outro, o motivo foi outro. É, eu tava precisando de uma hidromassagem.

Depois do viado sou eu. Na moral, na moral, aí não, aí não, aí não, cara.

Mas é uma solução rápida, o quarto de motel, cara.

É isso, é uma solução rápida.

Vamos normalizar o uso do motel.

Então tudo bem, eu tô com o Vinícius, é legal, motelzinho é legal. Eu já fui num que trocava um lençol, era legal.

Todos os motéis trocam lençol, Ivan?

Nem todos, os que eu frequento mais ou menos. Eu peguei conjuntivite, fiquei com o olho inchadão, conjuntivite no motel eu peguei, e eu não sabia que era motel.

Posso dar, Ivan?

Ai, meu Deus do céu!

Fala, Alejandro!

Ele faz de propósito, ele dá, ele dá.

Desculpa que eu tô ansioso.

Ele ficou quieto para não tomar mijada aí, como ele tá longe, ele fingiu que caiu.

Não tô vindo, Peter.

Ai, meu Deus, ainda bem que ele volta amanhã.

Mulher é detida após queimar marido com água fervendo por sonhar com traição do marido.

Ah não, São João de Meriti, Rio de Janeiro, Baixada Fluminense. Uma discussão terminou com boletim de ocorrência e um caso grave no hospital. Porque um casal, um casal jovem, os dois com um pouco mais de 20 anos, acabaram tendo, terminando o seu relacionamento e realizando um boletim de ocorrência. Porque de acordo com o relato do homem, que teve queimaduras severas em todo o corpo, a moça teria acordado, acordado de um sono e revoltada com o fato dele tê-la traído no seu sonho.

O rapaz tentou se justificar acabou não tendo êxito e consequentemente ela pegou uma água fervente e atirou nele.

Mas ela queria fazer isso, né? Ela tava com uma coisa engasgada, né?

Ou não, pelo jeito não.

Isso é culpa do Cartório.

E já siga Carne é Porco.

Meu Deus, para o cara tomar uma ruim dessa aí por causa de um sonho, o cara tem que estar fazendo muita coisa errada.

É, ou ela acredita muito no seu sentido, ou pera aí um pouquinho também, né? Pera aí um pouquinho, ou a moça tem problemas.

Ah, é verdade, tu acha? É uma hipótese.

Olha, isso eu tenho certeza, com todo respeito, não quero julgar de valor ninguém.

Qualquer pessoa quer tirar água fervente no outro.

Mas eu vou dizer uma coisa, geralmente a mulher tá certa, né, cara?

É, tem isso também. Não, nem toda pessoa, Rafa.

Eu já vi gente jogando água fervente no Acho que não, acho que nem chão para lavar. É do jogo, tá certo, tá errado, mas agora, pô, jogar água quente no cara porque ela sonhou que o cara traiu?

Pera aí, não é do jogo.

Só não tinha aí, é, tá pesado o programa hoje.

Já falaram da cachorrinha que morreu?

Se fosse a própria, o Robinho Williams morreu. Que o Robinho Williams morreu?

Mas é aniversário dele, que que nós vamos fazer?

Tá, mas ele não tá de aniversário.

Tá diferente.

O medo da mulher cliente oferece R$50 para técnico não consertar o telefone celular em Santa Catarina. Eu, eu vou, a mulher, né?

De novo a mulher, né? Depois ela acorda e joga água quente no cara e a culpa é do cara, né?

Não, não, é que nesse caso o rapaz tem culpa no cartório.

Eu não vou dizer cidade, porque é em Santa Catarina, tá? Vou ajudar meu brother, tá? Um técnico de celular compartilhou a foto com o celular aberto. E aí, quando tu desmonta o celular, tem a parte da bateria e tal. Por quê? Porque o celular estava estragado. Quando o técnico de celular abriu este telefone, havia ali dentro uma nota de R$50 e o bilhete que dizia o seguinte: irmão, não conserte esse celular, a minha mulher vai ver as minhas mensagens.

Pega esse presente e fala que não tem conserto. Obrigado. O técnico de som compartilhou isso nas redes sociais, justamente dizendo: conserto, não conserto. Porque de acordo com ele era algo bem simples, e tudo levava a crer também que o celular ele foi, entre aspas, estragado de propósito. A moça deve ter ficado com ciúmes, pediu para olhar o telefone, o rapaz estragou, entre aspas, de propósito o telefone, colocou 50 pila dentro do telefone e mandou para o técnico Técnico para não ter conserto.

Mas se ele depende disso, ele tinha que ter colocado mais, né?

É, 50 pila não compra o silêncio do cara, né?

O técnico poderia ter feito uma contraproposta, né?

Pedir 70, aumentar seu preço.

Liga para o cara e diz: olha, eu tô conseguindo, quase conseguindo consertar aqui, só vou precisar de mais 200 para—

não, liga do telefone do cara.

Essa ligação não é uma boa notícia.

Só liga e fala assim, ó: eu sei.

Tá, mas é que o cara contou, né?

Mas que solução burra do cara também, né? Tipo assim, cara, faz um Pix, velho.

Isso é mais ou menos, eu sei, é mais ou menos aquela história assim do casal, né? Que um dos dois do casal chega no ouvido do outro num ambiente que tá lotado de gente assim, né? Chega no ouvido e diz assim, eu sei de tudo. E sai.

Deu, deu. Deixa fritar. Aí o caos vai acontecer.

Eu descobri tudo. Pronto, acabou.

É, sabe que minha mãe me pegou numa dessas quando era piá. É mesmo? Que eu, cara, eu escondi que veio o boletim, né? E daí eu peguei recuperação. E aí, cara, eu não falei nada, só seguiu indo na aula, só segui normal e não fui na recuperação, né? E aí ela foi na casa da amiga dela, e o meu vizinho também estudava comigo, e ele pegou recuperação. E a vizinha falou Ah, o Vini não ficou recuperação? Não, não falou nada. Ah, porque o fulano pegou, tá lá na recuperação agora.

Aí minha mãe chegou em casa, falou assim, ó: não tem nada para me contar sobre a escola?

Aí eu comecei a chorar já, que a mãe sabe o tom de falar com o cara.

É isso, é isso.

Quando ela faz essa pergunta, você já perdeu.

Eu podia ter conseguido mentindo, só que eu não consegui.

Quando a mãe do cara fala isso, o choro ele já vem na hora. É isso, as lágrimas ela vem, tipo, não sai Sai quando tinha avalanche no Olímpico, ele vem voando.

Eu já senti a chinela debaixo do chuveiro batendo assim, não tinha o que fazer. Havaiana molhada, isso, bárbaridade.

Tá com 35, 36 tatuagens de Raider nas costas.

Então olha só, queridos, foram estes os destaques de hoje para o Pretinho Básico do 21 de julho, 20 minutos para as 2 da tarde. Vamos dar uma girada na mesa, ver o que que nos coloca.

Johnny Vasconcelos, então é o seguinte: olá, pretinhos, estava ouvindo alguns PBs antigos e no dia 19 de maio, muita atenção, às 18 horas, algo não bateu na história do livro de piadas que o Jory trouxe de Portugal. Acredito que temos um problema. Ele ressalta diversas vezes que o livro é dos anos 80 e no final do programa diz que o antigo proprietário escreveu a data no livro, dezembro de 1987. Até aqui, ok. Mas na primeira piada que ele conta sobre os papagaios, todos os preços dos papagaios estão em euros.

Mas o euro só foi criado em 1999 pela União Europeia e passou a circular em 2002. A moeda de Portugal nos anos 80 é o escudo português. Duas alternativas: alguém mentiu pro Jory em Portugal sobre a idade do livro, Ou o autor é um viajante do tempo que nos anos 80 viu que no futuro a moeda de Portugal seria o euro. Brincadeiras à parte, sou o público do Cocota, ele precisa participar do PB também. Grande abraço, Alexandre de Gramado.

Temos uma, uma denúncia, né? E aí, eu preciso confessar aqui para o Alexandre de Gramado o seguinte: no livro de piadas de Portugal Antes do valor dos papagaios tinha um, tinha uma indicação, um símbolo de moeda que eu desconhecia. Na dúvida a gente atualiza a moeda, né? A gente traz presente.

Pô, tava super faturado o papagaio da piada.

E aí trouxemos para o euro e fui descoberto, fui desmascarado pelo nosso querido Alexandre.

Não consegue mentir uma aqui, né? Não, é tipo a mãe do cara ouvindo, porque nas antigas não tinha isso no pretinho, né? O cara falava e ficava por aí.

Não, não, Potter pagava É isso, o Alexandre podia ter chegado para mim, o Alexandre podia ter chegado para mim e falado assim: tu não tem nada para me contar sobre o livro do Papagaio?

Aí o cara começa a chorar. Alô, alô, Alexandre?

Não é, cara, eu perdi o contato visual com vocês. Tu tá aí, tu tá onde? Tá aí em Porto Madeiro aí, va?

Eu tô aqui, tô aqui. Tá frio, tá gostosinho, tá bom para chamar. Pera aí que eu tenho que ir embora, senão eu ia— eu conheci uma coroa aqui muito bonita.

Que legal! Que hora sai teu ônibus aí, Ivan?

As 4. Às 4 eu vou pegar um barco.

Qual hora?

Pera, pera, pera aqui nos vídeos.

Vai pegar o ônibus às 4 e vai a Montevidéu. E daí de Montevidéu tu vai aonde?

Aí eu pego o ônibus Um ônibus muito bom. E aí veio para Porto Alegre, vou vir de ônibus, vou voltar de ônibus.

Tá bom, que bom.

Aí chegou lá, então não, não tô, não tá assim, tá assim, não tô hoje. Não vai ter informação, não tem como, tá no barco, não tem como aí. Assim, ó, se parar já tá ruim a internet, imagina no barquinho.

Não, mas tua internet tá boa entre um país e outro, Ivan.

Os cara não consegue Porto Alegre, Floripa, você, eu, argentino, Uruguai e Porto Alegre, não vai dar. Mas eu posso tentar, eu sou de tentar, eu não sou de mentir.

Onde lá é terra de ninguém, a internet é de todo mundo.

Tudo bom, guria? Tudo bem? Vem cá, meu amor, tudo bom? Qual o teu nome? Tudo bom, Norma? Vem cá, Norma, vem cá. A Norma vai viajar comigo, eu tô sem moral.

Cara, tu imagina a pessoa passando pelo Ivan nessa situação ali.

Calma aí, que tu entende que o Ivan nessa situação, ele Ele tem esse visual, as pessoas não sabem que é uma fantasia.

Não sabem, exatamente.

Entende que a pessoa da Turquia conversou com ele achando que ele é assim.

É, mas eu sou assim, tudo bom?

É isso que é o problema, né?

Tudo bem, eu sou essa pessoa. Comprei um óculos dos guris aqui, dos ticos. Não, eu não gosto dessas coisas não.

E tu, Vini Moura, tem o quê para botar para nós aí?

Vamos lá, Alexandre, uma história, tá? Uma história, porque tinham dois amigos andando pelo Egito, Johnny. Estavam andando pelo Egito para desbravar o Egito.

Onde exatamente no Egito?

Bem do lado da pirâmide, tá?

E aí, qual delas?

A da esquerda, primeira da esquerda.

Naquela avenida ali que tem do lado da pirâmide?

Isso, na Avenida Faraônica, tá? É ali na Avenida Faraônica, esquina com as múmias.

Na Faraó-Lima?

Isso, Faraó-Lima com as múmias. E eles começaram a andar sem conhecer muito do Egito, esses dois amigos. E uma hora eles se perderam, cara, se perderam. Olharam para trás, deserto. Olharam para frente, deserto. E aí o senhor olha, cara, fudeu, estamos aqui para trás deserto, para frente deserto, a gente não conhece esse lugar direito. Que que a gente vai fazer? Começaram a andar para ver se chegavam até algum lugar, até que um amigo falou assim, cara, eu não aguento mais, eu preciso sentar aqui um pouco porque eu tô muito cansado, caminhamos demais, tá muito calor.

E o outro amigo falou: não, senta aí, fica tranquilo, eu vou dar mais uma caminhada. Se eu encontrar alguma coisa, eu volto aqui para te buscar. Aí o cara caminhou, caminhou, caminhou, caminhou e pensou: pô, vou voltar antes que anoiteça, né, para não deixar o meu amigo lá sozinho. Daí ele volta, ele volta, tá lá o amigo sentado. Ele diz: cara, eu tenho duas notícias, uma boa e uma ruim. Aí o cara falou, tá, qual é a ruim? Cara, a ruim é que eu caminhei, caminhei e só tem areia para comer. E o cara, e a boa? A boa é que tem areia para caralho.

Ai, cara, eu gostei, eu gostei.

Olha só, tem um email aqui da nossa ouvinte Júlia, a Júlia Paixão. Ela é de Vinhedo. Vinhedo fica no interior de São Paulo. Conheci o Pretinho por causa do meu esposo e desde então escutamos vocês todos os dias. Já faz mais de 5 anos que a Atlântida faz parte da nossa rotina. Em algumas viagens para Floripa conheci os famosos Biscoitos Zezé. E o folhado de maçã com canela, meu Deus do céu, o que que é aquilo? A culpa é de vocês.

De tanto ouvir a galera comentar no programa, resolvi experimentar e agora eu não consigo viver sem. Como eu moro em Vinhedo, quando bate a vontade, tenho que pedir pela internet. Imagina a influência que vocês têm para fazer uma paulista virar cliente fiel dos Biscoitos Zezé. Queria deixar um abraço para toda a turma do Pretinho e agradecer pelas risadas e também pela companhia da Atlântida todos os dias. Pô, que legal!

Imagina essa demanda no e-commerce da Zezé, hein, Fetter?

Do nada, chega um emailzinho. Vinhedo, São Paulo. Vinhedo, São Paulo. O que que é isso? É ouvinte do Pretinho Básico que tem lá. Muito legal, cara, muito legal mesmo. Aliás, o Pretinho Básico é um fenômeno, fenômeno, fenômeno. A gente sabe disso. É até bom que a gente não saiba o quão fenomenal é o Pretinho Básico, mas o Pretinho Básico é um fenômeno. Passou, eu passei por uma situação aqui onde estou que uma pessoa que, cara, eu tô bem longe de Porto Alegre, bem longe do Rio Grande do Sul, e uma pessoa no aeroporto olhou para mim e falou o seguinte: vai doer, mas vai ser rapidinho.

Eu escuto vocês do Pretinho Básico direto. Daí me explicou a situação. Essa pessoa é de Goiás e tá morando aqui neste lugar. E, cara, não tem nenhum contato com Rio Grande do Sul, com Santa Catarina, com Atlântida, com RBS, com não conhece, nada, não tem nenhum contato, e é nossa ouvinte fiel. E por ser nosso ouvinte fiel, o algoritmo do Instagram fica mandando direto os cortes do Pretinho para ela. E é maravilhoso a gente saber disso, cara, que gente de outros lugares do Brasil, em outros lugares do Brasil, escutam a porra do Pretinho.

E na Argentina também, Alexandre, porque o Ivan tá cheio de gente dançando com ele na live. Eu não tô entendendo.

Santa Catarina, ou talvez em Rio do Sul, ou Timbão.

Como é linda essas meninas!

Encontrei os Catarina! Mágico! Pretinho, basta mais. Olha, como é que é teu nome, moço?

Emanuel, lá de Floripa.

Emanuel, que nome bonito! E tu, moça? Malu. Vocês são o quê?

Gente, somos namorados.

Somos não.

A gente somos namorado.

O mendigo corrigiu. Não dá, não dá, não dá, não dá. A gente somos, não. Pera aí, pera aí, pera aí. Vamos lá, vamos de novo. Vocês são o quê?

Nós somos namorado.

Aí, então quanto tempo a gente tem? Investimento em educação, 5 anos.

Isso, isso. Chegaram quando aqui na Argentina?

A gente chegou sábado aqui na Argentina.

Já negocito já, né? País já passadito, digue digue.

Nada, só na parrilha.

Só na parrilha, nada. Com parecida?

Não, não, não, não.

Ai, Manoel, fala português com ele. Que que foi? É verdade, eu posso falar em português.

Muito fraco.

Tu já deu uma chinelada aqui, ainda não, cara?

Cama muito barulhenta.

Ele tá falando espanhol com Catarina.

É muito barulhenta, cara.

Mas pô, você não deu? Vocês não fizeram um bem bolado aí? Não quer? Quer? O que é que me faz? Um desce molhando, sobe secando.

Não, ainda nada, nada.

Oi, Ivan, Ivan, Ivan, deixa eu te dar uma sugestão. Ivan, Ivan, fala, Ivan, o cara falou que a namorada é muito barulhenta, então dá uma sugestão para ele.

Não é a cama, não é a namorada, é a cama, é a namorada, é os dois. Pera aí, os dois, os dois. Pera aí, tu é do, pera aí, tu é da gritaria? É do griteiro? Não, não é do griteiro.

Já acabou, deu ruim para o Ivan, estragou a lua de mel.

Deu ruim. Não, não, não, eu não, eu não, o cara O que tu falou, pô, se tu não transou ainda, não vai transar mais agora.

A família dela tá assistindo ao vivo, ela é conservadora.

A família dela acha que ela não transa, é isso?

5 anos. Isso, 5 anos.

O feto foi para os caras, casamento só depois do casamento.

Mudou então, mudou. Manoel, vou te contar, nós vamos casar daqui a 3 minutos. Tu não vai conseguir fazer um gueri-gueri, tu não fez até agora. Depois desse papelão que tu fez para todo mundo, vai dar um ruim. E tu, meu querido, como é teu nome? Guilherme. Vou te escutar. É de Santa Catarina?

Sim, sim, Floripa.

Torce para quem? Avaí. Ô, parabéns! E quem é que tá contigo aqui?

Meu irmão, minha esposa e a namorada dele.

Ex-namorada, eu acho. Depois dessa ficou meio pior na televisão. Bonito. E vocês estão casados há 7 anos?

7 anos.

Felizes ou casados? Felizes ou casados? É, os dois, né?

Feliz e casado.

Feliz?

É, os dois, né?

Já fizeram já um bem bolado? Não, fazer, claro, né? Aqui não perde tempo. Aí, garoto, quando a mina fala do cara é foda.

É isso, é foda.

Vem cá, vem cá, vem cá, vem cá. O garotão emitindo uma 7 anos juntos. Como é que tá? 7 anos juntos, como é que tá a frequência? Nós falamos muito no Pretinho da frequência dos sexos. Como é que vocês estão? Quantas por semana, se não for ser mãe do Caio?

Por semana não, né? Por mês, né? Depois que é casado, né?

Tá errado, não tá.

Depois que casa, olha, 3, 4 no mês. E olha lá, isso aí é muito.

Então é uma por semana, né? Mas viajando, e viajando pode, pode passar da rotina, né?

Viajando pode.

Mas é um casal bonito, né? Vocês aqui, o que quer pequeno, deixar teu Instagram pessoal já que vai te falar aqui.

Segue lá no Instagram, emmanuel. Rai Toyota, vendedor de seminovos para quem busca hoje.

Olha aí, ó, achei o que eu quero! É o clá clá clá clá clá clá! Mentira, tu conhece o Joia Rara?

Joia Rara? Sim, vendedor Joia Rara.

Isso, porra, nego!

É que ele quer o carro dele, né?

Isso aí, vendedor! Sim, sim, sim, porra, nego! Aquele da TV, eu sou eu, velho! Eu apresentei TV Comunitária, nego! Segura aí, fala com o Joia Rara.

Eu já meti onda.

Fala com o Joia Rara, fala com o Joia Rara.

Diga, diga.

Porra, nego, tudo bem? Pô, vamos fazer o bem bolado dos carrinhos aí, nego.

Vamos, vamos, tchê.

Pô, a gente pode fazer. Olha só, olha só, joia rara, joia rara. Ivan, não quero interromper vocês, mas são 8 minutos para as duas e a gente tem que fazer o intervalo comercial, show do intervalo aqui no Pretinho Básico. A gente já volta para acabar, segura aí. O Pretinho Básico volta já!

Agora na Atlântida, memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia. Cacofonia. C-A- Cacofonia vem do francês cacophonie, derivado do grego kakos, que significa mau ou defeituoso, e phone, que significa som ou voz.

A cacofonia ocorre quando a união dos sons de palavras próximas produz um efeito desagradável, estranho, ou até um significado involuntário. Vou mijar.

Ele vai logo embora.

Eu ouvi pela boca dela.

Ele só viu ela contar.

Todos ficaram sabendo pela Dona Rita.

A Dona Rita estava de roupa. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de Elefante, para mais curiosidades. Acesse elefanteletrado.com.br.

Opa, tamo de volta com o Pretinho Básico, 1 minuto para as 2 da tarde. Acho que não tem mais muito que a gente possa fazer, mas eu tava pensando aqui no intervalo, cara. O Léo Oliveira em Buenos Aires, né? Até ontem tínhamos Lele e Adams nos Estados Unidos. É, eu também tô fora das nossas, das nossas, tô além das nossas fronteiras fazendo o programa. E cara, eu queria só salientar aqui a qualidade, né, do time técnico da RBS que permite que a gente consiga se espalhar.

Aliás, foi um momento desse programa em que pensamos, um elenco lá atrás, sei lá, 10 anos mais ou menos, tinha umas 2 ou 3 pessoas que queriam, estavam querendo ir fora do Brasil e tudo mais e tal. E a gente combinou, não, vamos embora, tu vai morar na Espanha, tu vai morar nos Estados Unidos, e um outro queria morar na Itália. Vamos lá, vai ser legal, vamos fazer. Aí acabou não rolando porque dois desistiram do projeto e tal, e acabamos não fazendo.

Mas, cara, eu queria, preciso de novo salientar e agradecer a qualidade técnica do Grupo RBS, do grupo, da equipe técnica do Grupo RBS, que nos permite esta mobilidade global para apresentar os programas que a gente tem apresentado nos últimos 2 meses, um pouquinho menos do que isso. Certo, queridos? Era isso por enquanto, vamos ficando por aqui com este Pretinho Básico, não sem antes apresentar o craque do episódio. Pode sair votando, Ivan!

Eu queria só agradecer que a primeira temporada—

Não, tu vai votar, não, tu só vai votar, só vai votar!

É que eu queria dedicar esse meu trabalho à minha cidade, que é Jaguarão. Eu tô muito feliz. E assim, ó, é Jaguarão na Copa do Mundo. Então muito obrigado, muito obrigado, Atlético. Muito obrigado, muito obrigado mesmo. Eu nunca imaginei que ia vir uma Copa do Mundo. Eu tô emocionado. Jaguarão, mãe, é por nós!

E o voto Eu vou votar em ti. Vai votar em mim? Muito obrigado.

Votar em ti.

Muito obrigado pelo teu voto. Vai votar em quem, Johnny Vasconcelos?

No Ivan, né? Ah, ô meu, tá louco, velho.

Vini Moura, vota em quem?

Caraca, ficou na alfândega.

Eu vou votar no Fernandões aí, que fez o gol agora na prorrogação.

Ah, e tu, Gomes?

Ah, eu, é que o mais mau caráter voa aqui na Atlântida, tá, Alexandre?

Então eu vou, eu vou, é inacreditável, cara.

Eu vou votar no Ivan.

Vai, vai votar no Ivan, tá bem.

Muito obrigado.

E tu, o Johnny votou?

Não, Porto Alegre, Porto Alegre foi unânime.

As pessoas estão na porta do estúdio para rir, as pessoas.

Cara, é que assim, ó, eu perdi total contato visual com a nossa live. Eu não sei o que aconteceu.

Tu vai descobrir, vou descobrir, tu vai descobrir, tu vai descobrir, tu vai descobrir, vai descobrir, e tu vai rir muito.

E aí às 6 tu vai votar no Ivan.

Eu confio em ti, tu vai dizer que eu vou votar, tá dizendo que eu vou votar no Ivan. Você já vota agora.

Isso, isso, não pode desconfiar.

Não, confia na gente.

Vai, Alexandre, confia. Unanimidade, unanimidade na votação.

Nosso querido Ivan.

A cara dele, a cara dele fingindo que não fez uma. Não, não, o contrário, fingindo que não fez nada. Eu não fiz nada e agora estou aqui, o Rádio e Louco, e meu coração idiota.

O Pretinho vai voltar, volta com a gente de novo, vem te divertir, vem dar risada. Um abraço e uma boa tarde de terça-feira.

Tchau, tchau! E meu coração idiota.