Baú do PB | REPRISE PRETINHO BÁSICO AO VIVO - 25/09/2014

Deixa de ser boca aberta, querido, isso é reprise.

Atenção emissoras da grande rede Pretinho Básico, ao top de 5 entra no ar mais um campeão de audiência. A partir de agora, na Rede Atlântida, Pretinho Básico. Boa tarde, Alexandre Fetter. Olá, muito boa tarde a você que tá ligado na Rede Atlântida. Atlântida, em todo mundo ouvindo o Pretinho Básico. Estamos chegando para todo o sul do Brasil pelas antenas da Atlântida e para todo mundo pelo pretinho.com.br e também pelo aplicativo do Pretinho Básico.

Estamos com fruta e cola, descubra este sabor. Skin, porque skin é gostosa, skin é deliciosa, skin porque sim. Panvel, você sempre bem, como os guris do Pretinho Básico. Lojas Colombo, você pode, você merece. E Tênis Uhu, um mix de cores e estampas em modelos exclusivos. Acesse tênisuhu.com.br. São os apoiadores, os investidores do Pretinho Básico das 13, não é mesmo, Mr. P?

Aí está, é verdade. Que bela parceria entre todos, é verdade, cara.

Coisa linda ser parceiro, né? Tem um parceiro desse tamanho assim, né, cara? Pô, que isso! Fala, Purezinho, por falar em desse tamanho, né?

Por exemplo, nada na vida sem parceiro.

É isso aí, Purezinho.

Essa é a verdade, precisamos de parceiros para tudo.

Sensacional.

Então com essa eu me despeço de falar.

Não, com essa tu cumprimenta a audiência. Fala, Maurício Amaral!

A gente constrói com umas parceiras também, né?

Tem também, mas tem também umas parceiras que destrói daí, né?

Mas aí tem, procura ficar próximo das que—

Sexista, preconceituoso!

Opa, e aí, Marcos Pianges?

Tudo bom, Alexandre?

Tudo bem, cara.

Vê como eu sou bom de personagem, hein?

Maravilhoso, hein? Eu falo assim, dali a pouco eu falo Exato. Fala assim, muito bom, cara. Isso chama-se versatilidade, repertório, repertório, versatilidade e talento.

Obrigado, Alexandre.

Sensacional.

É por isso que tu tá aqui, Marcos Piange. Muito bem, vamos completinho mais, que o Potter ficou sem gasolina com a sua motoca na rua, que é muito tigre, né, cara? Não, na boa, cara, que fica sem gasolina é muito tigre. Tinha que, infelizmente, não passou nenhum fiscal da IPTC para ver ele empurrando a moto sem gasolina, que daí seria, ele seria multado. É porque a panisseca é motivo de multa, né?

Panisseca é multa.

Por falar nisso, cara, hoje é quinta-feira.

Panisseca é crime, tá?

Vamos falar lá com o pessoal de vinhetas. Não é crime, cara, é infração de trânsito. Hoje é 25 de setembro de 2014. Já é hoje, é dia do rádio.

De novo, rádio.

Hoje é dia do rádio. Vamos falar que nem locutor de rádio, fazer esse programa tudo como locutor. Hoje é o 5º dia de rádio do ano, né?

Não é única hoje, porque do rádio, da radiodifusão, é que o rádio, o rádio, radiodifusão, o rádio, né, cara?

O rádio como a gente conhece, o meio rádio, meio de comunicação, é o meio mais, é, como é que eu vou dizer para vocês, é o mais sedutor de todos, né, cara? Pela questão da instantaneidade, pela questão do poder ser ao vivo, né? Jornal não é ao vivo, por exemplo, né?

Mas não beijo, mas não Isso é coisa de rádio, é coisa de rádio.

Não, mandando um beijo.

Essa humanização da comunicação é coisa de rádio.

A TV tem muito pouca programação ao vivo, né, cara? É telejornal, é jornal, é um programinha de entretenimento aqui, outro ali. Mas o rádio é o veículo, é, é, como é que eu vou dizer? Hoje estão me faltando palavras.

É tão legal que não tem, não tem como imaginar como é que possa ser fisicamente o rádio, né? Porque não existe de forma física. Claro que a gente sabe da forma física, mas não dá para imaginar o estúdio como é que é.

A galera não vê, né? Imagina, né?

E mesmo vendo, não é o que tu ouve.

Sim, o rádio é o livro, né? O rádio é o livro.

Hoje nós vivemos um tempo onde as pessoas têm acesso ao rosto, né, dos comunicadores de rádio, coisa que lá atrás nos anos 70, nos anos 80, não tinha. As pessoas então só conheciam a voz e talvez nem nunca tivessem conhecido um locutor de rádio.

Mas aí quando conheciam pessoalmente era aquela decepção, continua hoje, né?

Continua sendo a gente.

Não, eu contigo, porra. Tu sempre foi o galã das meninas. É bonito, porra.

É bonito.

Agora conhecer o Mr. P deve ser uma decepção.

Não é, cara. Eu acho que Mr. P é um cara bonito, estiloso. A decepção é nem conhecer.

Pera aí, aquela voz do Mr. P, tu imagina se um homem normal, forte, barbudo—

Eu imagino uma menina tirando a roupa para o Mr. P e Mr. P falando: aí está.

Calma, por exemplo, vamos tentar assim, vamos ficar todo mundo de roupa, por exemplo.

Todo mundo se decepciona, né? Eu lembro do primeiro radialista que eu conheci, foi no interior lá onde eu morava. E aí eu acompanhava ele no rádio. Aí eu acho que eu ganhei uma promoção, fui convidado a conhecer o estúdio da rádio. E aí eu cheguei lá e o cara era enferrujado, cara, era um Ferrugem assim, tipo eu. Não era sardentão assim, tipo Brama. Não era assim que eu te imaginava, né? Sempre dá, né?

Tem preconceito com gente?

Não, eu sou.

Tu sabe por que que isso acontece, Amaral? Não é que a pessoa seja feia, Não é que na hora da revelação aquela pessoa seja feia.

Às vezes é, Alexandre.

Não, não, mas não é só isso, cara. Às vezes é, muitas vezes é, porque tem muito mais gente feia do que gente bonita no mundo, obviamente.

Não, no rádio especialmente, porque o cara vai pra se esconder, né?

Não necessariamente pra se esconder.

Quer se comunicar, quer comunicar, daí vai pra televisão.

Não, eu uso o rádio pra pegar gente.

Não, eu só queria dizer, cara, que é uma coisa do ser humano, assim. Tu imagina, tá ouvindo uma voz e tu imagina a tua, a imagem que tu faz pra aquela voz. E a imagem que tu faz pra aquela voz, ela vai ser sempre diferente da imagem daquela voz. Por mais que tu tenha imaginado uma pessoa feia, tu vai lá e conhece uma pessoa bonita. Tu imaginou uma pessoa bonita e vai lá e conhece uma pessoa feia.

Mas tu nunca imagina feio, né?

O cara quando ouve assim, mudou o contorquê que ele gosta, vai imaginar uma mulher gata, uma mulher magra. É o desejo, é a vontade de conhecer alguém bonito.

Mas é aquela coisa, né, amigos? Toda frustração da vida tá em cima da geração, da expectativa que tu criou.

Exato.

Toda frustração vem de uma geração de expectativa absurda.

E aí você não tem expectativa.

Nós continuamos aqui. E eu acho que as pessoas têm que continuar criando expectativa aí em cima.

É legal, cara, se a gente é bonito, se é feio, cara, o que importa é que a gente tá aqui querendo fazer um trabalhinho para nossa audiência.

É isso, honesto, justo.

Já que é o Dia do Rádio, vamos saudar aqui Padre Landel de Moura.

Exatamente, muito bem. A primeira radiotransmissão neste país.

Quem diria, padre, padre, é muito louco que a igreja mandou para rua.

Exatamente, padre muito doidão, realmente curto muito ele.

Hoje também é dia Dia do Cadáver Desconhecido. Tá brincando? Que isso, porra!

E o respeito com a família, porra.

Tudo bem, tudo bem, mas tem um dia do cadáver desconhecido, cara.

Tem que ter, né, porra? Se existe um cadáver desconhecido, tem que ter o dia do cadáver desconhecido, porra.

O perigo é que o dia do cadáver desconhecido caia no dia do rádio.

É, tem muito a ver.

Tem a ver, porque no rádio nós tava falando aqui que somos pessoas desconhecidas até um tempo atrás visualmente. O dia do cadáver tem relação com isso. É um cadáver desconhecido, né?

Pode ser, pode ser. Eu penso de outra forma. Tem um amigo, amigo radialista, anos de atuação na área, que mata muitas pessoas. Ele tem muito medo de maridos traídos que possam aparecer.

Ele tá com problema de sem gasolina na moto hoje. É verdade, mas não vamos falar, vamos falar agora esse negócio aí de Ele tá com a mão na maçaneta da porta ali, ele tá liso, ele não sabe que a gente tá falando da vida dele.

Mas aí eu acho o seguinte, cara, que o Flamengo não pode mais jogar Primeira Divisão.

Não pode, exatamente. E aí, Potter, tudo bom, meu? A gente tava falando aqui de futebol.

Que bom, eu gosto do Flamengo, da torcida do Flamengo.

Um abraço, legal, legal, legal. Um abraço para o Calheiros também, tá? Hoje também é Dia Nacional do Trânsito.

Ah, por isso que aquele dia era o início da Semana do Trânsito.

Isso, exatamente. Então hoje nós estamos completando aí aquele uma semana daquele dia para cá.

Hoje eu já posso andar com meu carro a diesel. A partir de hoje já tá liberado, já acabou essa comemoração aí de trânsito.

É isso?

Tu tem um carro a diesel, mano?

Claro que não, né, cara?

Motor faz como? Motor diesel?

É, ele faz mais, ele faz mais barulho.

Meu Gol G1, ele é diesel.

É legal.

Só aqui no Brasil que não é permitido diesel, né?

Como não é permitido? É muito poluente para carros particulares. Ah, sim, certo. E hoje também é dia da tia solteirona.

Ontem era da tia.

Vai um abraço carinhoso a você que é uma tia solteirona. E hoje as tias solteironas são por opção.

A notícia ontem era exatamente essa. Quem não ouviu, ouça o programa de ontem, falava das punks, né?

Que o Brasil é o país com maior número de mulheres solteiras, de tias que dão pra se alimentar seus sobrinhos.

Punks é Professional Aunts No Kids.

Aunts não é formiga, é tia, né?

Aunts.

A-U-N-T. Aunts.

Tá bom?

E aí, Potter, tudo bem, queridão? Tudo certo? Ficou sem gasolina na motoca?

Eu vi tudo sim.

Nunca tinha faltado gasolina na motoca.

A gente tava falando aqui exatamente sobre o medo que tu tem de ficar sem gasolina na motoca. Entendi a metáfora.

É que a gente tava falando de outra coisa, gente.

Hoje é dia do radialista e a gente tava falando que muitos radialistas foram assassinados por maridos traídos.

Eu comecei a gritar do Flamengo aqui, tu acha que eu ia falar do Flamengo assim?

Que a gente tava disfarçando.

Tem um colega nosso que tem muito medo de ser assassinado por maridos traídos, que hoje ele tinha tido uma pane seca na sua moto.

Daí você entrou, aí eu já não tenho moto.

Importante que o Panana ele não tem moto, foi só isso que ele falou.

É verdade, eu não tenho moto, me descarta já.

Tá bom.

Ô Amaral, tu poderia dar um tombo aí na temperatura do ar-condicionado?

Só porque eu vou parar tudo que eu tô com calor aqui, cara.

Vamos com os destaques do Pretinho Básico para este 25 de setembro, para Black Bull. Últimos dias da Fúria de Preços, toda loja com até 50% de desconto e em até 6 vezes no cartão. Patrícia Poeta Deverá ocupar o lugar de ninguém mais, ninguém menos que Xuxa na programação da Rede Globo. Sério?

Em qual prateleira da geladeira então ela vai entrar, a Patrícia Cobi Poeta? A Xuxa fazia o quê na Rede Globo?

Das carnes, eu acho que é a prateleira.

É, porque, porra, das carnes nobres.

Mas o detalhe é o seguinte, cara, faz 3 anos joga com a Patrícia Cobi Poeta no Jornal Nacional, mas ela falou que Não, eu digo assim, a prova que o tempo passa voando.

É, a gente continua maravilhosa.

Pois então ela vai deixar o Jornal Nacional para ocupar o horário deixado pela Xuxa nos sábados à tarde. Tem também a possibilidade de que Patrícia ocupe as tardes da Globo no lugar da Sessão da Tarde, de segunda a sexta.

Ninguém mexe na Sessão da Tarde. Eu acho que a Globo vai fazer aqueles programas que fica as manchetes embaixo ali, sabe? Sabe, comportamento, os temas do dia. A Fátima Bernardes de tarde, certo?

Que ninguém mais tem tempo de ver um filme inteiro à tarde, né?

Olha, mas não tem nada a ver. À tarde não sei o que eu vou fazer.

As pessoas não têm mais esse tempo, cara.

Até porque depende da faixa etária.

Todos os filmes da faixa da sessão da tarde já estão no YouTube, cara, dublados.

Não, mas a minha mãe de 70 anos, ela não vai no YouTube ver a Alessia. Ela quer ver a Alessia, que ultimamente só tem dado filme do Adam Sandler na sessão da tarde.

E também te contou?

É a minha mãe que me contou. Ai, como tá dando filme do Adam Sandler, né?

Graciado, deve ter dado boa audiência.

O dia que o cara passa na sessão da tarde, tu é sucesso. É impossível não ser sucesso.

É verdade.

Assim, claro, Ed Murphy, Adam Sandler.

Não, mas basta que tu passe uma tarde assistindo a sessão da tarde, tu é sucesso também.

Também tu não tem como não ser sucesso, senão é saco, bobeira, ou tá com febre em casa, né?

Agora é um fracasso. É bom uma sessão na tarde, né, cara? Uma sessãozinha na tarde é bom.

Sempre bom uma sessão em qualquer lugar.

Pois aí então a Patrícia Poeta está aí nessa, nessa questão aí e tal, vai, não vem. O programa da tarde, de segunda a sexta, durante a sessão da tarde, seria uma coisa meio tipo Você Decide. Lembra do Você Decide? Você decide o final, né? Tinha um enredo com dois finais, aí o povo decide quem é.

Você Decide, né, Marcelo?

Não foi verdade?

Era ele um tempo atrás, era ele.

Eu fiz por um tempo, mas foi vários. Agora eu sou sucesso.

O Lima Duarte mesmo.

O tio Eduardo te fez isso?

Você se lembra de um outro programa que não era Você Decide, era só mostrar procurada?

Linha Direta com Marcelo Rezende. Pô, Marcelo Rezende é muito fera, velho.

Aquilo dava um cagaço.

Muito fera, muito fera.

É mesmo, o cara dormia mal com aquilo.

Utilização de helicóptero da Polícia Civil em festa vai ser investigada. Único aparelho da Polícia Civil do Rio Grande do Sul teria sido usado para passeio panorâmico em evento na cidade de Brochier, no Vale do Caí.

Bom nome dessa cidade.

A aeronave teria sobrevoado a cidade, passeios panorâmicos, levando a bordo a rainha da ExpoFesta 2014. A principal atividade social da cidade, que é a ExpoFesta. O helicóptero, sob responsabilidade do DEIC, foi solicitado pela Delegacia Regional da Polícia Civil de Montenegro para dar apoio a uma operação contra o tráfico de drogas na cidade de Brochier, município vizinho. Existem versões distintas para o passeio aéreo. O vice-prefeito da cidade de Brochier, presidente da ExpoFesta deste ano, diz que ele próprio pediu para que a rainha andasse no helicóptero ao encontrar policiais em seu restaurante.

Segundo ele, é costume a rainha dar uma voltinha de helicóptero. Segundo policiais, o sobrevoo com a rainha teria durado 2 minutos. E seria um disfarce para fotografar e filmar a casa de traficantes.

Ah, bom, pera aí, então seria a melhor estratégia.

Agora gostei, hein?

Gostei.

A banda lá para rainha, aí sai o traficante.

Vai tirar de metralhadora se tem uma rainha dentro.

Pode não ser verdade, mas que é uma baita ideia, baita ideia é. Mas se for verdade, tomara que seja verdade, cara. Tomara que seja verdade. Eu vou dizer para vocês, cara, eu conheço, eu conheço Conheço uma galera da Polícia Civil, cara, gente grande, gente pequena, gente média. Conheço uma galera da Brigada Militar. Eu sou muito bem relacionado com as polícias, graças a Deus, cara. E vou dizer para você assim, ó, eu acredito muito nas polícias do Rio Grande do Sul, cara, muito mesmo, cara.

O Amaral também é muito bem relacionado com—

não, o Amaral é muito bem relacionado, né? Rodoviária fica ali no centro. Aí a rodoviária Também sem esquecer da Polícia Rodoviária.

Pô, meu amigo Alessandro Castro, meu conterrâneo lá de Santa Catarina, nunca ganhou da gente no futebol.

Nunca ganharam da gente no futebol, exatamente. Eu não queria, vamos ver se a gente marca um joguinho para frente só pelo jogo, só pelo jogo, só para fazer esse jogo.

No último jogo só quem jogou foi eu e o Feta.

Não, eu joguei.

Eu não joguei.

Não, não, somos lá no Vocês preferiram comer do que jogar bola. Só eu e o Potter somos comer. Só agora nós estamos descobrindo que eles foram no Alisson, cara.

Alguma desculpa, mas foi depois, meu.

Ah, é verdade.

E o Alisson tá neurótico agora às custas da gente.

No blog do Pretinho, saiba como personalizar sua foto nos seus perfis das redes sociais com o selinho da Atlântida. Cara, milhares e milhares e milhares de pessoas mandando nos marcando nos seus posts e todo mundo ali com o ATL da Atlântida no seu avatar. Muito obrigado você que leva aí e bota para todo mundo ver a rádio da sua vida, a rádio que você ouve. No ATL Pop tá vazando na rede social ou nas redes sociais, na internet, que Sublime pode ser atração do Planeta Atlântida 2015. Sensacional, cara!

Com o vocalista original?

Não, ele morreu, né, cara?

Ele faleceu.

Sublime foi a minha banda dos anos 90. É, eu me lembro, Maurício.

Eu adorava.

Eu também, Amaral.

Maurício Sublime, Maurício Sublime era legal.

Eu gostava.

Maurício Sublime pintou na área.

Pegou a móvel. Mas ficou lá atrás, Amaral.

Maurício Sublime na móvel. Agora eu peguei no Amigo Secreto, tinha aquela história de pedir o CD. Eu pedia Sublime, né, cara? Me amarrava também. Aí ganhei um CD da Sublimes, aquelas minas que cantavam no elevador.

Isabel Filardes, né?

Isso era uma tentativa muito esdrúxula, para não dizer outra coisa, que começa com ES, de imitar Supremes.

É, por aí.

Ou naquela mesa ali que tinha aquela tia Alice, não tinha?

Então nessa mesa estavam tentando imitar a Beyoncé.

Isso, exatamente. E no ATL Girls, aprenda a fazer o mais delicioso yakisoba da sua vida.

Ah, é bom, né?

Um beijo para as meninas do Ateli Girls, tô mandando benzão.

O blog tá bom demais, cara.

Geração de conteúdo para os blogs da Atlântida é sensacional. Nós temos a maior redação do Clique RBS, nós temos dezenas e dezenas de pessoas criando, são 83, criando todos os dias textos e vídeos e posts fantásticos para a redação dos blogs da Atlântida. Muito obrigado a nossa equipe, né, Marcos?

Atlântida.com.br.

Deixa eu falar uma coisinha bem bacana aqui, o Leandro, é nosso colega da Atlântida em Floripa, ele é do planejamento comercial. Ele faz parte de um projeto social chamado Cobrindo Sonhos, certo, mano? E eles têm uma associação beneficente, a Nossa Senhora de Azambuja, que é uma creche com mais de 300 crianças em São José. Mas eles estão com um sério problema no telhado dessa creche que atende 300 crianças em São José. Como a prefeitura e os governantes não fazem nada, o pessoal do projeto Cobrindo Sonhos vai fazer uma festa beneficente Neste sábado na Fields em Floripa.

Boa!

Então quem comprar o ingresso antecipado vai estar dando dinheiro para creche, para consertar o telhado da creche onde tem 300 crianças sem assistência do poder público.

Onde compra, velho?

É, procura no Facebook o projeto Cobrindo Sonhos de Floripa, de São José.

Aproveita, entre, já compra lá 100 ingressos para ajudar, entendeu?

Mesmo que tu não vá, são 300 crianças que estão com telhadinho quebrado e a prefeitura não conserta.

É, né?

E aí o cidadão tem que ir lá, né?

Mas o cidadão tem que lembrar que daqui a 2 anos nós temos eleições para prefeitos no Brasil, né?

E aí pode contar, e o telhado vai estar novo. Um pouquinho antes ele vai botar o telhado para ser lembrado, ou não, né? Vou mandar um abraço para o Rafael Galote, para a galera lá da PAE de Florianópolis, que mandou uma carta aí para gente do Pretinho Básico, que a gente deu uma força aí para feijoada da PAE, foi um sucesso. Seu gesto, Pretinho Básico, é oportunidade que nossos 498 alunos necessitam para viver no mundo melhor.

Agradecemos sua fundamental parceria na realização da primeira Feijoada da PAE, coroada de sucesso acima das expectativas. Os alunos e a diretoria da PAE de Florianópolis mandando aqui para o Pretinho Básico esse certificado. Obrigado, galera da PAE! E pô, vamos continuar ajudando. E sempre que precisar, estamos com o microfone aberto.

É só ligar, é só entrar em contato com a gente aqui. A gente tem a obrigação social de divulgar todo e qualquer evento de toda e qualquer instituição de caridade e assistência.

Acho que o Inter e o Grêmio deviam fazer mais Por isso que seria barbada de fazer, cara. Por exemplo, Red Sox, que é o time de beisebol lá de Boston, eles têm jogos especiais que eles dão muito, boa parte da renda para isso. Aliás, eles dão dinheiro para os hospitais lá de Harvard e da cidade para eles poderem sair de ponta em tratamento com câncer e tudo mais. Nesse último domingo, por exemplo, lá teve uma caminhada que cada um no mínimo pagava $300 para caminhar pela cidade, no mínimo.

Aí todo mundo com numerozinho, como se fosse uma maratona assim, sabe? No mínimo 300. Eles arrecadam milhões de dólares numa caminhada. E o Red Sox dá centavos de ingressos em alguns jogos para os hospitais. Se o Inter e o Grêmio desse R$1 de cada ingresso pago, R$1, só isso, R$1. Por exemplo, ontem no Beira-Rio tinha 20 mil pessoas, 20 mil queria no jogo Inter e Criciúma para tal entidade. Aí no outro domingo tem jogo do Grêmio aqui, tem jogo do Inter contra o Coritiba, de novo faz isso.

Ou seja, duas vezes por semana semana, o Inter e Grêmio dariam para alguma entidade dinheiro, e dando R$1, e se espalhasse essa ideia, a gente ia comprar ingresso. É o famoso ingresso, uma coisa séria. E faz uma entidade, aí une Inter e Grêmio numa entidade só, com gremistas e colorados, que vão arrecadar esse dinheiro, distribuir, escolher quem são as fundações que vão receber. Para, para de fazer, cara.

E nós aqui, cara, o que que a gente poderia fazer, cara? Não, além de divulgar, cara, além de divulgar, divulgar o quê? É nosso obrigação divulgar. Mas eu penso assim, cara, imagina que nós temos a estimativa de mais de 3 milhões de ouvintes pelas antenas da Atlântida. Antenas da Atlântida, não tô falando web. Tu imagina, cara, que se a gente conseguisse tirar, tirar no melhor sentido, tá, R$1, R$1 por mês, cara, de cada ouvinte, nós teríamos 3 milhões por mês.

Não dão dinheiro, dinheiro eles Eles não dão. Eles dão alegria para nós, eles tiram foto com nós, dinheiro eles não gostam de dar. Aí já vão ficar olhando para nós atravessado e estão pedindo dinheiro.

Não tem facilidade, tem que criar uma coisa fácil.

Eles não gostam, assim, dar dinheiro não é.

O dinheiro, não gosto da camiseta do Teatro Pretinho, a gente pode destinar uma parte dele para entidades da cidade.

Não, ok, pode se fazer isso, mas é que aí o montante é muito pouco, tu entende? É pequeno o montante. Eu tô falando de R$3 milhões por mês, Galo.

O Planeta pode fazer isso, Planeta Atlântida pode fazer isso também, pode.

Mas eu tô falando uma coisa que nós temos administração direta aqui, nós. Depende só de nós fazer isso, já assim, ó. Não depende de nós, já que estamos discutindo ao vivo, tá?

O que dá para fazer na verdade é o seguinte: é vincular o acesso do blog do Pretinho, dos áudios do Pretinho, dos vídeos do Pretinho de Tudo custando R$1 por mês.

Ah, boa!

Um por mês, R$1 por mês.

Aí a gente vai ter 5 milhões de acesso, vai dar R$5 milhões por mês.

Imagina, cara, tu imagina com 5 milhões, com 5 milhões de visitas, pessoas diferentes. Tu imagina com 5 milhões por mês o que a gente não pode ajudar de instituição, cara.

A gente pode convidar, sugerir a pessoa que deixa R$1 ali, não precisa obrigar também, né?

Porra, mas nós estamos falando de R$1 por mês, cara. É bom, R$1 por mês, Amaral. Pensa no teu orçamento no ano, são R$12, Amaral.

Mas sei lá, daqui a pouco tem um cara lá no Paquistão que não tem como dar R$1.

Legal seria fazer, mas ele quer acessar.

Vamos ficar até às 2 discutindo isso. Desculpa, cara, é que eu tenho essa vontade de ajudar as pessoas.

Com cheque aí, de repente.

Boa, tá bem, muito bom. Vamos dar uma girada aí, 1 em 24. Vai, Marcos, que se foda.

Instituições.

Desculpa, desculpa, desculpa, desculpa.

Eu tive uma ideia: o cartão de crédito da Atlântida, cartão de crédito da Atlântida, tá? A gente manda para os ouvintes pelo correio. Toda vez que ele pagar uma conta, deu R$11,68, o cartão automaticamente leva para R$12, e essa diferencinha vai para uma instituição de caridade.

Legal. Os Afari faz isso, os Afari faz isso com moedas na hora de receber troco em moedas, ele pergunta lá se o caixa pergunta se a menor parte do troco de moedas tem 62 centavos, ele pergunta se tu não quer doar 12 centavos ou para o HPS ou para Santa Casa.

Isso aí a gente podia fazer, é legal isso também no cartão.

Tá bem, mas depois a gente vê então, tá?

Surgiu só para terminar esse assunto, nós já terminou, pô. Não, é só precisa, é que eu não tô conseguindo achar uma mensagem que deixaram no meu Facebook de uma associação de uma escola de surf de Imbituba, que tá precisando de pranchas para os seus aluninhos lá, né? Então acho que é bem fácil da gente conseguir pranchas usadas para nossa audiência. E aí peço para essa galera que mandou essa mensagem me mandar de novo, que eu não tô conseguindo achar, e a gente vai divulgar.

Mas escola de surf de Imbituba tá precisando de prancha de surf para ensinar os alunos.

Eles já têm 25, eles precisam de um pouco mais, um pouco mais dobro.

Já que nós estamos ajudando o Equipe, que me mandou um email, nós não estamos ajudando, né? Nós estamos tentando falar sobre talvez ajudar.

Tá negativo um bilhão, gente. Se puderem ajudar o Henrique Batista, tá muito nesse estado, tá?

Eu acho de todas as ideias que surgiram aqui a mais viável é a do planeta.

Sabe aquele celular que tu parou de usar, tá ocupando espaço e agora tu não sabe mais o que fazer com ele? Anuncia e desapega dele na OLX. Na OLX dá para anunciar grátis tudo que você não usa mais, e é grátis mesmo. Na OLX você pode vender de tudo: computadores, skates, brinquedos, móveis, videogame e muito muito mais. Até aquilo que você acha que ninguém vai comprar, na OLX tu consegue vender. É só baixar o aplicativo grátis da OLX no teu celular, aí é só tu fotografar, publicar e desapegar.

É grátis, fácil e vende tudo rapidinho. Que tu tá esperando para anunciar? Anuncie grátis na OLX. Desapegou, vendeu.

OLX falou de China, né? Yakisoba, não falou alguma coisa? Eu não sei se é chinesa, mas mentiram toda vida que é chinesa. Chineses e como é que soba, né? Então algumas curiosidades sobre a China: a polícia militar chinesa ensina os homens a altura adequada para levantar os braços enquanto marcham, com arames ligados a varetas para que mantenham sempre seus queixos elevados. Soldados chineses têm alfinetes presos em suas roupas na altura do pescoço.

Olha aí, rapaz, chinês também é louco, né?

A cidade de Xangai detém um recorde de maior congestionamento da história, que se estendeu por quase 100 km e teve duração de 12 dias.

Que loucura, rapaz!

Amor, eu tô meio preso aqui no trânsito.

Semana que vem eu chego.

Não tem organização, não adianta.

Todo ano, 4 milhões de gatos são comidos no país.

Ah, come os gatos?

Adoro comer gato.

É muita gente lá, tem que comer os gatos.

Sabe por que que são bastante gente?

Gente, que eles comem com os dois pauzinho.

Tem PlayStation? Tenho. Tem? Se fosse monastaxista, tu não ia poder ter porque é ilegal.

Ah, é legal? PlayStation 3 é o PlayStation, né?

E o FIFA 15, hein?

E a última informação mandada pelo Cláudio Gonçalves, Cláudio André Gonçalves, é que respirar o ar de Pequim durante o dia inteiro é o equivalente a fumar 21 cigarros.

Santaninha gostar.

Lá, cara.

Saiu uma carteira de cigarro.

Eles fizeram painéis de LED simulando o sol, né, para as pessoas enxergarem o sol.

Não enxerga nada porque neblina o tempo todo.

E aí a poluição, né?

Não.

E nos últimos anos, com esse desenvolvimento aí da China, agora saiu um estudo, um relatório que aponta o triplo de emissão de gases que podem fazer o aquecimento global, efeito estufa, enfim, aquelas coisas todas, e aumentando drasticamente a poluição na China.

Eu acho que com a volta do Potter vai vir para o triplo de emissão de gases, o pobre feitinho básico novamente.

Ah, 1:28, toquezinho aqui para você que tem filho que gosta de capoeira, ou você mesmo que curte capoeira, ou já praticou capoeira, ou para quem tem, enfim, capoeirista na família de qualquer idade. Nesse fim de semana, cara, o nosso parceiro bruxo aqui da Atlântida, o Mestrando Montanha, Montanha, conhecido como Montanha mundialmente, mas o Alexandre Tarso, que é a pessoa física do Montanha, parceirão da Atlântida aqui, nosso irmão de fé da vida, vai estar realizando o 6º Encontro Nacional de Capoeira sob a bandeira da campanha Craque Nem Pensado, Grupo RBS, com promoção da Atlântida neste sábado, 2 da tarde, na Praça Itália, ao lado do Shopping Praia de Belas.

Vai ter também um aulão de capoeira para e uma palestra sobre drogas, sobre, entenda-se naturalmente, contra as drogas. A entrada é franca para todos os grupos de capoeira. Então é neste sábado, 2 da tarde, na Praça Itália, ao lado do Shopping Praia de Belas.

Mr. P, a velha história de ajudar, colaborar com, né, com a audiência que fica ansiosa e angustiada com seus próprios problemas, encontrando pretinho uma forma de, não digo resolver, mas ter uma luz. Porã, eu acho que tu vai ser o cara indicado.

É, tô em busca dessa luz.

Tem um problema, pensei nos sábios conselhos de vocês aí. Eu vou aproveitar o Potter, aproveitar a licença.

Potter tá relaxado, né? Eu tô com aqueles meus mesmos problemas de sempre.

Potter, ele diz aqui: tô há algum tempo flertando com a menina que conheci no Tinder.

É um bom lugar para recomeçar.

Ok, conversamos bastante via Face, WhatsApp, sempre foi muito legal. Planejamos algumas vezes de nos encontrar, acabou não rolando. Ambos tínhamos expectativas um com o outro e tal, porém sem pressa. Acontece que um dia, de uns dias para cá, alguma coisa mudou. Ele começou a me tratar diferente. Ela, desculpa, ela. Não tínhamos nenhum compromisso um com o outro, apenas expectativas, mas eu chamei ela e perguntei o que que tinha tinha feito para ti, que para ela e tal.

Foi aí que ela me disse que gosta de mim, me acha legal, mas tinha conhecido alguém no aniversário de uma amiga. Demorou, estavam juntos, mas que estava confusa com esses sentimentos.

Enquanto encontra uma vaga, se tu não estacionar, vem outro estacionar.

Qual é a dúvida do cara?

O que que eu faço? Essa notícia me doeu muito. Agora eu pude perceber o quanto ela é importante para mim. Faz uma banda emo, devo investir nessa confusão. Seria minha última chance, quem sabe eu tirar meu time de campo. Valeu, abraço, Maurício.

Não, dá o tirombaço final, né? Dá o tirombaço mais forte aí.

Como é que eu tiro o baço final?

Final é mandar uma foto íntima.

Não, não, não, não, deixa ele falar, deixa o Potter falar.

Vai mandar uma foto íntima pelo WhatsApp, né?

Uma foto íntima é da sala assim, de casa, da tua intimidade.

Cada um tem a sua, a sua intimidade, o mundo íntimo.

Mas é, mas é isso aí, cara.

É como, por exemplo, o Potter teve sua intimidade devassada ontem por um jornal. Não foi ontem? Quando foi que saiu no teu apartamento no jornal?

Ontem.

Ontem.

Mas tá desatualizado, né, cara? Porque não é apartamento para solteiro, né?

Tu não é mais solteiro, né, Potter?

Tá namorando, Marcelo?

Na linguagem dessas pessoas que vê essas arquiteturas, não arquitetura que fabricam apartamentos.

Ah, sim, incorporadoras.

Exatamente, na linguagem, incorporadora é um apartamento de 40 metros quadrados.

Grande abraço para rapaziada da Nex Group que tá nos ouvindo neste momento.

Mas o caso do amigo ali é o seguinte: se tu vê uma garagem aberta, entra, senão outro cara vai entrar.

É verdade.

E a partir de cada vez menos tem vaga, né?

E só lembrando, não estaciona na frente de garagem.

Não, já tem um cara na Garagem já é dele, aquela garagem.

E lembrando que tem vagas que só consegue estacionar se tu paga o parquímetro, né?

Então, então tem vagas com horários, né? Tem vagas com horário que só pode ser usado de 8 horas às 8 horas.

Tem lugar compartilhada, né? Isso é importante, cara.

Já era, coitado.

E tem vagas que dão no meio da rua, do quanto menos espera dá uma vaga no meio da rua.

Não é vaga, é vagabundo.

Aliás, É o mesmo assunto que o Gusttão falou. Acho que acredito não, mas a Viviane Araújo finalmente disse que sim, que era ela.

Não, não, não, aquilo ali é Miguel, meu.

Agora eu acredito.

É Miguel, não é Miguel?

É Miguel, cara.

É a mesma coisa do ego.

Ela nunca faria uma coisa dessa.

O ego nunca escreveria que ela tava com careca.

É, entendeu?

Não, eu vi o careca na rua daquele jeito. Mas enfim, não, cara, para o primeiro classificado, porque a gente já tá, já passou da meia hora aí, da 1:30, é, a gente tem obrigação de fazer o show do intervalo, né? Já foi meia hora de programa.

Dá R$1 de cada propaganda do intervalo.

O que que é o meu? Fala, rapaziada! Venho por meio deste vender meu longboard. Ó, longboard, programa que o Porã apresenta na querida Itapema FM 102.3 de Porto Alegre, sexta e domingo, né? Por exemplo, para quem tá indo para praia sexta e para quem tá vindo da praia domingo. Exatamente, coisa linda, por exemplo. Então nosso parceiro tá vendendo um longboard da marca Urban, tá ligado no Urban? E não é Urban mesmo, esse aqui é Urban, é Urban, tá inteiro.

Paguei R$645 e tô vendendo por R$300. Só tô vendendo porque tô sem e preciso muito dela. É o petercanabarro@hotmail.com.

Peter Canabarro, ô querido!

petercanabarro@hotmail.com.

Tô olhando aqui o álbum de figurinha do Campeonato Brasileiro. Isso, tô pensando que foi um sucesso aquele nosso álbum de figurinha do futebol do HD. Vamos lançar a versão da próxima semana. O Pelé de Pelé, o juiz, o Calígula, o Calígula.

É, não, mas mudou muito, mudou muito, pessoal, lá mudou muito.

O Duda Gabi, deixa um biscoito perto da figurinha do Duda Gabi, desaparece, desaparece.

Ele é muito fome, é muita fome, muita fome, cara.

Estamos trabalhando com um produto que é produto feminino.

Legal, produto feminino, legal.

Colar para mulher, olha, joia, uma mulher usando só um colar, só um colarzinho, coisa maravilhosa. Bem gostosa, mostra umas coxas bem grandes assim. Ô coisa boa! Eu tô rindo, cara.

O desarme do personagem. Não é só tua, meu.

É o seguinte, e aí tu dá o colazinho, dá o colazinho, e o colazinho ele dá choque nela. A cada 5 palavras que ela diz, um choque. Mas já trocou para dar uma diminuída, para ela falar menos, né? Falar menos um pouquinho.

Essa facilidade diferente de nós aqui, né, Amaral?

Vou falar um pouquinho menos, né, querido? Quando ele vai falar: tira essa toalha molhada da porta, leva o anjo. Aquilo lá é só um anjo de chegar em casa.

Mas a mulher vai se adaptar, ela vai conseguir discursos, ela vai virar um Twitter, 140 caracteres.

Não, ela vai ter que, ela vai ter que, ela mesma vai fazer as coisas, tirar a toalha, dizer: não, meu Meu amorzinho querido, né? 5 palavras.

Meu amorzinho querido, na sequência vem alguma coisa que ela tá precisando.

Coisa mais medonha.

Meu amorzinho querido, trazer umas pílulas.

O Pretinho Básico volta já. Estamos de volta com Pretinho Básico.

Eu sou Santaninha e este é o meu comentário. Acordei hoje pela manhã no G4, no G4. É como se eu acordasse e tivesse um café da manhã em minha cama com um monte de cigarros diferentes, bolos de nicotina para comer de forma infinita. É uma coisa incrível, é maravilhoso. Porém, no meio deste café da manhã chamado G4, existe algo que eu não digiro de forma boa. O Internacional está em segundo lugar no Brasileirão. Quando a minha felicidade chega no G4, o Internacional sempre está melhor que Que café da manhã difícil de entender.

Muito bom, Santaninha! Todo dia, 1:30 da tarde, tem o Santaninha aqui no Pretinho Básico, e às 6:30 da tarde, o Trote do Alcemar. 18 para as 2, voltamos, Doutor Alceu. Agora no Pretinho Básico, bola, bola nas costas! E aí, Doutor Alceu, como é que tá a coisa?

Doutor Tétrico, o Inter ganhou O Figueirense ganhou, a Chapecoense ganhou, o Grêmio empatou e o Criciúma perdeu, Doutor Peter.

Ok, foi isso, tá bom.

Figueirense ajudou o Grêmio, né?

Que bom, tirou o Corinthians do G4.

Porque outras vezes já prejudicou o Grêmio, né? O Figueirense, em confrontos diretos no Campeonato Brasileiro, o Figueira ganhou mais do Grêmio do que o Grêmio ganhou.

Mas é um placar mais elástico, é a favor do Grêmio, né? 7 a 1 no Orlando Scarpelli.

Mas se somar tudo, o Figueira ganha do Grêmio.

Eu acho que o que vale é o campeonato do ano. E ontem o Grêmio perdeu uma grande oportunidade de ganhar do Fluminense, cara. Jogou muito melhor. E aí chegou o momento do segundo tempo ali que o torcedor tava agradecendo já o 0 a 0, porque o Fluminense teve um monte de chance.

Eu acho que a CBF, a Liga, né, o Clube dos 13 tem que fazer alguma coisa, cara. Não dá para uma partida como a de ontem, Fluminense e Grêmio em pleno Maracanã, valendo uma, uma chegada no G4, no segundo segundo turno, 6.500 pessoas assistindo o jogo. Não tem explicação. E a maioria dos estádios assim, né?

Ontem no jogo do Inter, 20 anos, é porque o ingresso do jogo ficou caro, né? Mas é que pela grandeza do jogo, pela grandeza dos clubes, pela possibilidade do campeonato, pelo horário, o horário não é 7:30 da noite jogo de futebol no Brasil, cara, dia de semana.

Por isso que eu tô dizendo, eu acho que tem muita coisa muita coisa errada. Horário de jogos tudo confusos e difíceis, tu sabe, é ponto corrido.

Deixa eu te perguntar assim, ó, por exemplo, se não tem transmissão pela TV, tá, se tu não tem compromisso de lá transmitir por uma TV aberta um jogo como o de ontem, por que que tem que ser às 7:30 da noite? Não pode ser às 8:30? Não pode ser às 9?

Cara, o PP tem 3 faixas de horário, eles têm, mas é isso aí, eles têm, ontem tinham 7 jogos para transmitir. Eles precisam botar 3 às 7:30, 2 às 9 e 2 às 10, entendeu? Para liberar canais.

É técnico, cara.

O campeonato, e a real mesmo é que a conveniência de tu assistir um jogo em casa, que hoje em dia é acessível, não é tão mais caro. O ingresso é mais caro que tu pagar um Premiere, velho. E outra, tu vai lá para o estádio, qual o risco de ser, de tomar um pau?

O Campeonato Brasileiro, ele perde, aí então eu vou no estádio.

Ai, nossa, cara, em casa, dependendo da situação de vida do sujeito, o cara compra umas bebidinhas, uns Atitudes, leva umas mina para casa.

Pera aí, porra, o jogo, vou ver o jogo.

Eu gostei da parte das mina, eu vou querer ir ver o jogo contigo.

Melhor pacote pay-per-view da história, bicho.

É melhor que os caras aí apostaram. Aí já fica mais caro, aí é muito pay-per-view, né?

Mas é o seguinte, o futebol brasileiro é uma coisa só para ver, não pode ser pay-per-touch também.

Mas é que os clubes são financiados pelas televisões, então eles abrem as pernas.

Primeira temporada.

Te colocar no assunto, Potter, porque chegou atrasado na segunda meia hora também. Eu tinha comentado que não pode um jogo que nem Grêmio e Fluminense ontem no Maracanã, disputando 4º e 5º lugar, com 7 mil e 6.500 pessoas olhando. O Beira-Rio com 20 mil, tudo bem, 20 mil já é um bom número, mas mesmo assim, tamanho dos dois clubes, pela posição em jogo para o Inter, que assumiu a vice-liderança, fica 8 pontos no Cruzeiro. Isso, cara, em 15 rodadas com confronto direto ainda por vir, pode tranquilamente, cara. O Inter pode ser campeão, sim.

É que o erro é ter um estádio igual o Beira-Rio com para 50 mil pessoas e arena para 60 mil, né? A média de arena e Beira-Rio é 20 mil.

E olha que contradição, né? O Inter é— eu tô em dizer que o— eu não sei, o Potter e o Fetter deve saber mais. O Inter tá em posição de associados no Brasil, talvez até o líder primeiro. O clube que tem mais associados do Brasil, mais de 100 mil sócios, faz uma partida em que assume a segunda posição do campeonato em pontos corridos, que ainda tem 14, 15 rodadas pela frente, e tem 20 mil desses sócios.

Eu vou resolver isso para ti hoje de tarde, tá bem?

Vamos fazer uma reunião junto.

Umas 4 horas eu vou estar livre.

Beleza, eu vou ver se me bota em contato com a CBF.

14 minutos para as duas, seguimos com o Pretinho. Tem alguma para mandar para nós aí?

Piada velha, piada velha do porão.

Vendimentos, veículos novos e seminovos é com o Silas. Venha conhecer a Silas Car.

Ah, tá bom.

Não era, não era, mas o Silas Turbo, ah não, aquele é o irmão, é o Simas. Ah, é o Simas, ok. Aí é bom carro turbo, né, cara? Quem já teve ou tem sabe como é.

Mas aí, duas rapidinhas aqui, 2 sujeitos enchem a cara num bar lá pelas tantas, tão embriagados e uns para o outro. Olha aqui, ó, eu acho que tá na hora da gente fazer alguma coisa. Vamos fazer o seguinte, vamos pegar uma mulher, vamos pegar uma mulher por aí, pegar uma mulher, cara, vamos para um motel, certo?

Certo, rapaz.

Acho que não dá para mim não, lá em casa não tem uma mulher muito gostosa e eu mal dou conta do recado. Então vamos fazer o seguinte, a gente toma mais uma e vai para outra casa, certo?

Mais um, mais um, mais um.

Jacó e Efraim estavam na fila do banco quando entraram os assaltantes. Enquanto os assaltantes roubavam os caixas, os outros iam tomando dinheiro, joias, relógios dos clientes, a certa altura, Efraim cochicha para Jacó. Jacó, pega isso, aqueles 300 que eu tava te devendo.

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Got a Sam's Cafe pizza order up.

Mm-mm-mm. You know the best part about this spicy Italian sausage? I voted for this topping. Yeah, just another perk of being a member. Come join us, Sam's Club. Olha isso aqui, meu. Desculpa, Amaral, rapidinho, vou falar de Araranguá, Santa Catarina. Nosso ouvinte diz assim: Olá, queridos, adoro todos, lendo Pretinho das 13, vou estar ouvindo. É a Bianca Azevedo. Mais ou menos 7 meses atrás, meu pai deu uma escorregada na vida e foi preso, e ele hoje tá no Presídio Regional de Araranguá, Santa Catarina.

Novalgina. Em uma visita que fiz a ele um tempo atrás, descobri que todos os presidiários que lá se reencontram ouvem o Pretinho Básico.

Coisa bonita!

Queria pedir a vocês que mandassem um abraço para todos, para todos os presidiários lá do Presídio Regional de Araranguá, pois é um dos poucos momentos de descontração que eles têm, é ouvir vocês. E peço também que mande um pode ficar tranquilo, querido, eu só fico tranquilo O Antônio Marcos Negão. E obrigado desde já, um beijo a todos vocês.

Eu fico chateado da polícia hoje em dia, não tem nem— o cara foi preso porque deu uma escorregada. Não, não, é contra a lei agora dar escorregada?

Dependendo da escorregada, é. Cadê o advogado?

Eles ouvem uma cadeia de rádios lá, né?

Não, Maurício, eles ouvem em celulares, smartphones, é pelo aplicativo da Atlântida.

O melhor que tem.

É certo que dentro do presídio tem um 3G melhor do que para quem tá fora.

Mas que história bonita dela, né?

Bonita, bonita história mesmo.

Aí um abraço para os Magrão lá também.

Bonita, desculpa, ela é tocante na verdade, né? É uma história tocante, cara, porque não é bonita, cara.

Eu achei, eu, eu, eu, mas eu entendi o que tu quis dizer.

É uma história bonita, né, do ponto de vista da filha ali, da coragem de mandar.

Isso, exatamente. Nome, sobrenome, pai.

E talvez ela seja bonita então, quer dizer, não quero eu aqui Isso não vem ao caso, né, cara?

Não, não vem ao caso, né, cara? E aí, tem mais alguma coisa para falar?

Eu tenho uma aqui rapidinho.

Então bota, Amaral.

Ingressos para o Teatro Pretinho no blueticket.com.br, assim, ó, 60 ingressos.

Nem isso, não tem mais. Tinha 60 ontem.

É, talvez tenha uma carguinha, pause, no mezanino do Teatro Torres.

Tá comigo essa carguinha.

Estamos abrindo terceira sessão, gente.

Não, não, não vai ter. Então blueticket.com.br para ver o Teatro Pretinho sábado às 6 da tarde. Eu já tô olhando com carinho.

Camiseta do Pretinho lá para vender.

Terceira sessão, amanhã não vou ter voz.

Não, eu já tô olhando com carinho aqui para Lajeado, que é dia 4 de outubro, que é sem ser esse sábado, outro. Gente, vai acabar os ingressos em Lajeado, gente.

Para duas sessões dá para fazer, 3 é demais.

Gente de Lajeado, vamos comprar os ingressos.

É, Lajeado é só uma, é dia 4 de outubro, é ingressorapido.com.br.

Tá acabando mesmo, tem um setor lá que a plateia abaixo não tem mais.

Aí um gorila morreu no zoológico. Zoológico e o gorila era a atração principal daquele zoológico. Morreu de quê? Morreu de velho.

Ah, de velho.

Fazia lá os macaquinhos, todo mundo batia palma, mas morreu. E agora o zoológico vai falir. Então as pessoas viram só para ver o gorila. Que que nós vamos fazer? Vamos pegar o Juarez, vamos vestir ele de gorila e bota lá na jaula enquanto a gente arruma outro lugar.

Juarez é bom.

Ô Juarez, vem aqui, ó, pega essa fantasia, entra ali na jaula e tu vai ser o gorila. E aí, pô, aí eu vestido de gorila, nem o Teatro Pretinho, né? O momento gorila do Teatro Pretinho é pontual.

Nós só não podemos revelar quem é o gorila, não pode nunca.

Só que daí automaticamente já foi a nova atração do, do, porque é o novo gorila, cheio do gás, e ele fazia, dava estrela, e ele brincava com as crianças, era um gorila fenomenal, renovou o público, o público começou a lotar. Mas dali a um mês, dois meses, três meses, o pessoal já viu, Juarez sempre com aquele mesmo brincadeira brincadeira. Galera, esse gorila aí não é tão bom como a gente pensava. Começou a fraquear o, né, o público.

Aí o Juarez teve uma ideia, começou a se pendurar na tela e tal e saía da jaula. Aí a galera, meu Deus, um gorila que sai da jaula! Esse gorila é maluco e tal. E aí começou a fazer coisa nova, começava a se pendurar em cima da jaula dos leões. O gorila vai cair! O E aí, sucesso de público, né? Um negócio absurdo. Juarez ganhando mais, zoológico feliz, muita gente indo ali. Até que nesse malabarismo do Juarez vestido de gorila, caiu, escorregou, caiu na jaula dos leões.

De verdade?

Sim, ele caiu de verdade.

Socorro, socorro, alguém me ajuda! Aí se mostrou, mostrou.

Leão dali, o leão não fala, hein?

O leão veio por trás, deu um ataque por trás dele, uma mordida na nuca do Juarez, e sussurrou no ouvido do Juarez: cala a boca, senão a gente vai ser demitido.

Cara, eu fui num zoológico, num famoso zoológico, o zoológico onde foi rodado, entre aspas, o desenho, a animação Madagascar. E, cara, a pobreza de bichos nos zoológicos do mundo inteiro é cada vez mais impressionante, cara. Não tem mais bicho, né, cara?

Ali, oi, é aqui na Estrada, esse teu zoológico?

É no parque, é no parque. E enfim, cara, não tem bicho mais, cara. Morreu urso, não repuseram o urso porque não tem mais urso polar. Aí morreu gorila, não repuseram o gorila porque morreu, morreram os gorilas. Sabe, não tem leão porque mataram leão para alimentar o gorila quando o gorila tá doente, antes de morrer.

Vai ter uns cachorro e uns ratos daqui a pouco.

Papagaio, ele morreu, um heterossexual, não conseguiram outro, emprestaram Impressionante, cara. Não tem mais, tá?

Esse é o Amaral.

Eu tenho um email aqui que eu vou ler, eu vou ler ele exatamente como tá escrito.

De preferência, né, cara?

Chegou para o aplicativo, a gente edita algumas coisinhas assim, né?

Bem de canto.

É editado, Amaral? Nada.

É, veio para o aplicativo do Pretinho Básico, tá, cara? Minha namorada pediu um tempo, mas tô com uma vontade de dar uma bocha nela, só que a respeito à mulher nunca faria isso. Em respeito à mulher, mas eu tô bem, vou sair com a mulher do meu ex-chefe. Dica: se tua mulher te pede um tempo, pegue a mulher do chefe.

Caraca, boa, hein?

É o Fernando.

Mas é isso aí, Fernando, toca a ficha.

Fernando é uma boa pessoa, né?

Queria dar uma bocha na mulher, velho.

Não, ele queria dar uma mulher na mulher dele, numa bocha na mulher dele, pegar a mulher do chefe.

Não, mas ele tá pegando a mulher do chefe, por isso que não deu uma bocha na mulher.

Não, ele vai pegar.

Agradecer esse grande chefe aí então.

Vai tomar uma bocha do chefe.

Depende do chefe.

Primeiro uma piadinha, depois uma solução.

Tá bem, Mr.

Fio, vamos lá.

Primeiro vamos dar risada, depois resolver.

Depois a baladeira indecisa. A piadinha foi enviada pelo Valdo em Chapecó. Valdo, um abraço, meu cara. O pai sentado na sala lendo jornal tranquilo, aí daqui a pouco passa por ele e só ouve o pai aquela Pai, tô saindo com as meninas, beijo. Que isso, diz o pai, que isso, para aí, onde é que tu vai? Onde é que tu pensa que vai assim vestido desse jeito? Olha o tamanho dessa minissaia. Ai, pai, as gurias todas andam assim. Ô Jorge, tá parecendo um sapo. E agora a baladeira indecisa.

Baladeira indecisa é bom, hein?

Baladeira indecisa, vai ter perfil. Tu gostou do título, mas eu acho que o Fetter é a pessoa mais indicada para resolver essa.

Fica baladeira indecisa?

Tá louco, cara.

E ele já direcionou.

Faz tempo que eu não encontro uma baladeira indecisa, cara.

Não, mas tu quer repassar então?

Não, eu fico com a baladeira indecisa.

Vamos lá, vamos lá. Me chamo Manoel, tenho 20 anos, 20 anos, namoro, aliás, namoro a há quanto tempo? 20 anos, sei lá, 3, 2 meses. E o meu namorado é 10 anos mais velho que eu, portanto 30 anos. Ele mora numa cidade pacata de Santa Catarina, eu moro em Blumenau, que não é nada pacata, que é menos pacata. Gosto de balada, cerveja, tequila, digamos uma baladeira de carteirinha.

Ô menina, Emanuel!

Mas ultimamente não sei mais o que fazer. Queria dizer a ele que não quero Quero mais, mas ao mesmo tempo tenho medo. O que que eu faço? Como levar esse cara para sair? Sei lá. Ou tenho que me acostumar com a vida dele? Indecisão, meninos. Amo vocês. Manda. Pode ficar tranquilo, pode ficar tranquilo. Peter, por favor, é você a pessoa indicada nesse momento que esta menina baladeira indecisa faz.

Te decide, né, mulher?

Tá, mas é para a gente saber.

É por isso que ela tá mandando.

Mas aqui está dentro dela, cara.

Eu tenho uma dica.

Quer ajuda dos colegas?

É, tá dentro dela, cara.

Não, mas tu quer ajuda?

Quero ajuda, quero ajuda, quero ajuda, quero ajuda.

Sai ela, ela, tá?

Olha só, deixa eu te falar, faz um mês mais ou menos que nós estamos tentando, nós estamos obtendo êxito em fazer um programa leve em que os pais possam ouvir com as crianças e que não seja um programa que aborde a cada interpretação a cada interpelação feita por ti, o sexo, entende? Então eu sei que tu tá num momento difícil da vida, passou 32 dias com a tua mulher.

É verdade, aquela coluna do Davi é verdade.

E que tu tá com esse troço latejando assim, né? Aí ele tá mesmo, tá? Eu quis dizer latente, tem aqueles troço latente em ti. Dá uma tempo, segurar tua onda um pouquinho para a gente manter a nossa audiência com as famílias.

Tá, então passei minha vez por aqui.

Obrigado.

Eu acredito que essa menina tem 20 anos, já namora 10 meses, o cara tem 10 anos a mais que ela, o cara não gosta de sair, o cara tá trancando a vida dela. Você para do cara e cai na balada, 20 aninhos, vai curtir a vida, vai aproveitar.

Assine embaixo.

Concordo com o Porã.

Mas e se ela gosta do cara?

Mas vai gostar de outro, ela tem 20 anos, tá certo, Amaral.

Eu assino embaixo que Amaral falou.

Com 20 anos a gente gosta de muita gente.

Ei, com 20 anos não se decide nada.

35 também, com 42 também.

42 começa a gostar de mais, mais coisa.

Não, começa a gostar de menos coisa.

Acabou.

Tu não tem 42 ainda?

Deixa eu convidar a galera de Porto Alegre, Grande Porto Alegre, para uma grande festa que vai rolar numa sexta-feira, dia 3 de outubro, no Bar Opinião em Porto Alegre. É uma festa anos 90, é o Discorama 90 210 com este amigo aqui na discotecagem, nosso amigo Lelê e o nosso amigo Eduardo Santos da Itapema de Porto Alegre. A gente vai estar então no Opinião dia 3 com uma promoção da Atlântida fazendo o Discorama 90/210 para tocar tudo que a gente ouvia no rádio e também nos clubes nos anos 90. Alegria, vai ter de tudo, cara, até pagode vamos tocar.

E hoje às 6 tem transmissão Manda o vídeo do Pretinho Básico aí para o blog do Pretinho. Hoje é 6, pretinho.com.br.

Vou cortar o cabelo então.

Acesse às 6 e assista a gente.

A ignorância só atrapalha, né? A ignorância só atrapalha. Por exemplo, assim, ó, fui fazer turismo, né? E falou assim, olha só, me deram uma dica, quem sabe tu não vai em Woodstock na cidade?

É pertinho de Nova York, certo?

Pô, Woodstock, festival, blá blá blá.

Dica aí, cara.

Fui para Woodstock bem feliz, sem nada lá. Cheguei em Woodstock, tudo tranquilo lá, né? Umas casinhas. Aí parei no restaurante, perguntei assim: com licença, aonde que é a fazenda do festival? Cara, assim, é 1 hora e 40 daqui. O município de Stocker tem, tu anda de carro e tem 1 hora e 40 de distância. Não, aconteceu numa outra cidade chamada Bethel. Só ficou só porque os caras marcaram, fizeram todos os cartazes, convidaram as bandas.

E aí os donos da fazenda: não, não, tá muita gente vindo, vendendo muito ingresso. Aí foram atrás de uma outra fazenda, e aí o festival é em Bethel.

Que demais!

Demais, cara.

Nunca foi Woodstock e eu fiquei perdendo.

É isso aí, demais, baita informação.

A ignorância, ela atrapalha a viagem. Não seja ignorante.

A tua própria, no caso, a de qualquer um.

Mas olha só, cara, tu soube que isso acontecia? Soube que isso aconteceu? Até então tu não sabia?

Depois de alugar um carro e gastar gasolina.

Agora tu pegou uma banda, foi lá em Woodstock, voltou.

Mas a cidade vive disso, a cidade vive disso, a cidade recebia pequenos festivais assim, sabe? Aí tem as histórias das bandas que não quiseram tocar, né? O Led Zeppelin não quis tocar nada, saiu cheio de festival aí. Aí tocaram no mesmo dia, só que numa cidade perto ali também, com um monte de gente, tava uma turnê de sucesso. Aí tem uma lenda dos Beatles também, que eles, não, não vamos se reunir também para isso aí, vamos ficar lá usando droga, essas coisas, né?

Vai dar certo, cara, muito louco. Tá bom. 2 da tarde, chegamos ao fim de mais um Pretinho Básico. Muito obrigado pela sua audiência, pela sua parceria e preferência pelo Pretinho. O Mr. P vai ler a ata do programa de hoje para nós. E o Pretinho vai voltar às 6 da tarde de novo hoje com um áudio e vídeo para você nos assistir, para você ver as carinhas, é, as carinhas, não dá para dizer, as caretas, latinhas, é, as latinhas da galera que faz o Pretinho Básico.

Hoje, 6 da tarde, então, no pretinho.com.br. A ata do Mr. P para IASIG. Matricule-se no IASIG, acesse iasig-r esc.com.br, Mr.

P. Aí está, aos 25 dias do mês de setembro de 2014, mais uma edição do Pretinho na Rede Atlântica. Uma da tarde, não se constrói nada na vida sem parceiros, falou Porã na apresentação. Maurício Amaral e Fetter dizem que é bom cuidar e estar ao lado de parceiros que constroem. Piangers, com seus vários personagens, cumprimentou a todos. O programa falou de rádio pelo Dia do Rádio hoje. Potter chegou e mandou um abraço para a torcida do Flamengo.

Potter acha que o tempo passa voando. Maurício Amaral acha que ninguém tem mais tempo nos dias de hoje de ver um filme inteiro à tarde. O programa constatou que ficar em casa à tarde é um sucesso. Fetter é bem relacionado com a polícia no Rio Grande do Sul. Maurício Amaral mandou um abraço para Alessandro Castro da Polícia Rodoviária Federal. A banda preferida dos anos 90 de Maurício Amaral é Sublime. O programa debateu como colaborar com instituições, ficou a dúvida, e marcada a reunião para logo mais à tarde.

Potter resolveu a situação de um ouvinte que pediu conselhos, e Ângel usou um personagem antes do intervalo para se referir a algumas coisas. Na volta do No intervalo, futebol, os resultados da dupla Grenal, dos times catarinenses e questionamentos sobre a fórmula e o porquê dos estádios, novas arenas não tem tanto público. Potter atrasado novamente na segunda metade do programa. Maurício Amaral ficou tocado com a história de uma ouvinte.

Fetter já foi num zoológico e acha uma pobreza de bicho ultimamente que não se repõe os mesmos. Peter passou a vez para Potter sobre a solução para uma ouvinte. Potter passou a vez para Porã sobre ajuda para esta ouvinte. Porã deu ajuda para esta ouvinte e assinou embaixo Maurício Amaral. Potter constatou que a ignorância atrapalha a viagem. No final do programa, divulgada agenda sobre o discorama que vai estar no dia 3 de outubro, sexta-feira, no Opinião. Exatamente. E porra, pede a palavra antes que eu vou.

Isso, antes que tu assine.

Porra, não entendeu como é que funciona aí a questão da ata.

É que se falou do Led Zeppelin agora aqui no programa e hoje é aniversário de morte do baterista do Led Zeppelin, o John Bonham. E por causa da morte dele, o Led Zeppelin acabou, né? E hoje temos um post no ATL Pop que fala ali 5 bateristas brasileiros que poderiam tocar no Led Zeppelin.

Ah, bom post aí, original.

Desum, desum, desum.

É o cara da TV, com certeza.

E o Pezão dos Papas.

Pezão é dos Rolling Stones.

É verdade.

Bom, hein? Bom, hein?

Muito bom. Vai estar post. Consuma o conteúdo inteligente online da Atlântida. atlântida.com.br. 2:04, obrigado. Voltaremos às 6 da tarde. Vem aí o ATL DJ. Aliás, o ATL DJ vai estar neste sábado sábado em Criciúma, na Admax Beer. Uma festa muito— me faltam adjetivos neste momento, mas é uma festa muito, uma festa fantástica. Cara, tá louco! Deixa de ser boca aberta, querido, isso é reprise.